#мне настолько плохо что я не помню сегодняшнего дня

[nicofrael]

если завтра и вправду будет всеобщая мобилизация

если если......

я не хочу думать что я могу сделать если это если сбудется

[muse-13]

Временный пост

Короче, вечер сегодняшнего дня окончательно меня сломал. Точнее, сломал моё собственное отношение к себе. Короче, мы не общаемся с Котом, как я и говорила. Я уже заготовила целое сообщение, которое планировала отправить ему через месяц, если ничего не изменится.

А сегодня я взяла телефон и увидела в уведомлении его имя. Нет, он писал не мне. Он появился в том сообществе, в котором я сижу. Боже. БОЖЕ. Вы ведь понимаете, что я зашла в сообщество моментально, забыв, что хотела делать до этого. Он назвал меня солнцем, когда поздоровался.

А затем мне задали вопрос во время игры, "за кого ты бы вышла замуж из присутствующих чате, если бы нужно было обязательно?". Я вышла из игры и не ответила на вопрос, ответи�� затем задавшему (моему другу, угу), почему я так поступила.

Я бы сказала "Кот". А я не хотела это говорить. Вот вообще. Это было бы настолько неловко, что я бы повесилас��. Поэтому я предпочла уйти. Особенно когда появился один из ребят и сказал, что мой ответ, конечно же, Кот (а это было просто наугад), а Кот ответил, что так уже и было.

Я сидела в комнате и боролась со своими эмоциями, со своей недоистерикой. В какой-то ситуации он назвал меня солнцем во второй раз.

Понимаете, меня это ломает. Я не знаю, что да как, и это меня убивает. Я отношусь ко всему не так просто, как он. Я отношусь ко всему не так, как должна была. И это плохо.

Я разочаровалась в себе, потому что прошёл уже почти месяц с его последнего сообщения мне, хотя и тогда мы общались по моей инициативе. А он до сих пор так много для меня значит, что, когда я вижу его сообщения, я не могу думать ни о чём и ни о ком другом.

Upd: Бросает в холод. Пойду укутаюсь в плед. Как же это всё... глупо? Неправильно? Как же это всё в моём стиле, хех.

Upd 2: Вышла из чата на некоторое время. Захожу и вижу, что он меня зовёт. Вначале по нику, потом "Солнышко", "Солнце моё", "Лучик счастья", "Котёнок". Честно говоря, я была в шоке. И всё больше разбитая. Тем временем два моих друга, которые имели желание на мне жениться, написали:

-Теперь понятно, из-за кого она замуж не хотела выходить.

-Ага.

Кот отреагировал смайликом, а затем написал:

-Лол, как меня можно любить. Как я могу кому-то нравиться. Таких мразей как я по пальцем пересчитать.

Представь себе, Кот, как-то можно.

Потом он скинул мне какое-то видео. Собственно, для этого и звал. Я терпела, терпела, терпела. А затем он обратился ко мне всё в том же общем чате: "го секс" (не обращайте внимание, подростки сейчас и в виртуальной реальности развлекаются как могут). Пока я и мой друг ответили коротким "КХМ" и удивились его предложению, он продолжил.

-Я понимаю, что у тебя уже всё угасло, но всё же. Ну, что прошла та искра.

Я написала, мол, ты же сам знаешь, что я никогда не соглашусь. И он ответил "да, знаю". Вот после этого я сорвалась. И написала ему в ЛС. Вначале написала его ник. Он ��тветил:

-Что, солнце?

-Вот скажи честно, тебе же на меня плевать, да?

-Нет, конечно. Это даже обидно такое слышать.

-Обидно?

-Что ты так думаешь.

-У меня свои бзики, прошу прощения. Ладненько, спасибо..

-Мррр

-А чего это ты вдруг решил сюда вернуться?)

-Вспомнил о тебе, о солнышке.

-Серьёзно?

-Честно.

-Хех, мило)

И это ещё не всё, ребятки. В это время в общий чат зашла одна из девчонок, с которой я периодически общаюсь. И написала что-то типа: "Он опять за своё, но ему не удалось растопить её сердце". На что он ответил "Это тебе так кажется".

Все продолжили шутить, что никому это не удастся. Один написал, что он не пытался и даже не будет. Кот снова вмешался: "я попытался и смог".

Ещё он написал "она маленькая просто". Я написала "угу, малявка", вспомнив то его голосовое. На что он ответил "Ммм, помнишь, кто ты )))". Конечно, блин, помню.

Я до сих пор в растерянности и мне хочется плакать. Боже, будь это реальная жизнь, если бы он жил в моём городе или я в его, всё было бы так просто. По крайней мере проще. Понятнее. Потому что, что бы он ни говорил, я до сих пор не знаю, для чего ему нужна я и нужна ли.

Upd 3: Я не его круг, я не его круг, я не его круг. У нас разные интересы. Я не разбираюсь в том, в чём он профессионал. А еще я потеряла его плейлист, а вместе с тем - много классных песен. А ещё у меня теперь несколько новых его фотографий, потому что он отправлял их в общий чат. А ещё я ревную его ко всем, но одновременно понимаю, что не имею права. А ещё я до сих пор растерянная. Проще умереть, ей Богу.

[helloyouareinside]

“поживем 2 года, а там посмотрим”

фраза, которую я слышу раз в неделю, иногда и чаще.

часто спрашиваю себя, почему же я притягиваю не здоровые отношения в свою жизнь. прекрасно помню Андрея, с которым мы буквально начали жить вместе через неделю наших отношений, и с которым через месяц все закончилось фразой “а ты не хочешь расстаться” с мой стороны, и ответом “да, я как раз уже неделю об этом думаю” с его; Эяль, который показался принцем, а на самом деле был слугой народа и до жути странным человеком (конечно же все говно начинает выплывать позже, сразу же же ты не замечаешь ничего) и давайте плавно подберемся в моему жениху и боли моего сегодняшнего дня.

ну как, как можно быть настолько дурой, чтобы оставаться рядом с человеком, который раз в неделю говорит тебе, что не видит будущего для нас двоих вместе? обьясните мне придурошной, потому что видимо такие отношения где я страдаю очень даже для меня.

мне бывает очень сложно. сложно в плане, что хочется все бросить и уйти, хочешь разрыдаться каждую секунду и безумно хочется сделать так, чтобы он передумал. ПА это очень не простая вещь. и я знаю, что ему не просто, но видимо у него нет желания побороть этот страх, смириться и жить с этой аномалией внутри каждый день. ну и конечно же негативизм: “вот у тебя были бывшие, я не знаю каким сексом ты с ними занималась, но вот я постоянно об этом думаю и мне плохо”.

такие мысли конечно же заставляют меня жалеть о бывших, и я начинаю чувствовать себя плохо. почему за моменты, когда ты был счастлив, когда тебе просто по-человечески хорошо, когда казалось, что ты все делаешь правильно и по совести, тебе должно быть плохо через время?

у всех же есть прошлое, у него тоже были бывшие, и опыт, который намного больше моего, но почему меня это не задевает? почему я спокойно сплю и не думаю о его бывших девушках и как он говорил каждой что она его любица.

я не теряю надежды, что через 2 года он изменит свое мнение и все будет хорошо. я верю всем сердцем и душой, что все будет хорошо и между нами, и вобще. мой позитив иногда очень меня выручает и вдохновляет в моменты, когда кажется, что это конец и ничего нельзя изменить.

я очень хочу быть счастливой и не чувствовать вины. я хочу быть желанной и любимой, и хочу делать своего мужчину таким же для меня. хочу прочитать этот пост через пост года и сказать себе, что я не была дурой и все было правильно.

[marmiladoabcd-blog]

из сегодняшнего можно сделать вывод,что преподаватель на меня рассчитывает,и зря. у меня нет на уме ни одной идеи. я ничего не хочу. я не хочу ничего делать,не хочу подтягивать свои знания, не хочу делать наброски,мне вообще противно об этом думать. я не хочу это заниматься. мне нравится слова художник и искусствовед,потому что звучит свободно. у меня нет сил. мне все равно и я не хочу думать куда идти дальше. я ничего не умею. я плохо понимаю когда мне что то объясняют. мне нужно не вуз искать,а хорошего врача. я устала. у меня все время нет сил. я не хочу заканчивать колледж. учиться я тоже особо не хочу,но мне нравятся некоторые вещи над которыми я работала. я помню что мне это мне нравилось,может и сейчас понравится. мне плохо без ритуалов,а когда я их делаю,я чувствую себя странной. мне стыдно ,что я постоянно пью кофе в одних и тех же местах. я не хочу чтобы люди работающие там видели меня. мне противно, один раз у меня было чувство ,что один из них за мной следит. в последний раз они хотели налить мне чай взаймы,настолько часто я там бываю. я ушла тогда. я не была там несколько дней. мне за себя стыдно. я туда хожу потому что больше некуда. через два дня станет холодно и я больше не смогу все это делать. я устала от себя. я понимаю,что ничего не знаю,не умею, не могу общаться с людьми и не хочу ничего делать. я хочу чтобы меня больше не было,но я не хочу умирать. я хочу просто уйти насовсем в воображение,но у меня даже этого больше нет. я больше не могу это представлять. 

я знаю почему я в таком состоянии. потому что я не хочу из него выходить. я не хочу чтобы мне помогали,поэтому не иду ко врачу. я не хочу это рассказывать. у меня есть позиция,которой я следую в своей голове - мне должно быть плохо,чем хуже тем лучше. иногда я даю себе послабления,но они тоже меня убивают. это кофе,он вымывает кальций и у меня болит поджелудочная из-за него. иногда по ночам я начинаю бояться того что с моими внутренними органами что то не так и я умру из-за этого. я боюсь умереть,боюсь постареть ,боюсь чувствовать себя немощной. я устала. я вижу одни и те же образы,я устала от этого. я хочу , пойти к тому же врачу у которой лечилась, я так думаю потому что постоянно ее вспоминаю. дело было в том,что она,на мой взгляд ничего не делала чтобы вылечить меня,так что если бы я пошла к ней,у меня было бы меньше денег и мне бы никто не помогал. поэтому я думаю о том чтобы пойти к ней,чтобы мне было хуже. 

образы которые ,видимо, говорят о желании заняться оральным сексом, дальше все что связано с кастрацией и садизмом,много ненависти. одно и тоже. я от этого не избавлюсь потому что не хочу. мне нужно переживать эти состояния ,когда я пишу вот такие странные безнадежные вещи. возможно это аналог секса для меня. я устала от себя.