#моя любовь из океана

[lisachaniechan-blog]

“My Love from the Ocean” 🌊 Новая дорама с Ли Хун И 💕 ЖДУ~!

Молодой китайский актер Ли Хун И, исполнивший главную роль в дораме “Не целуй меня, мистер Дьявол” снова будет радовать нас своей игрой и ослепительной красотой в новой романтической дораме “Моя любовь из океана” ヽ(>∀<☆)ノ

ОПИСАНИЕ

Принцесса-русалка поспор��ла с отцом, что сможет найти свою любовь. Она отправляется на сушу и встречает серфера, который “спасает“ её из воды. Она сразу же решает следовать за ним и начинает обучение в его школе, скрывая свою истинную личность.

Главную женскую роль исполнит Чжоу Юй Тун (Zhou Yu Tong), также известная как Тун Тун - китайская актриса и модель.

Дорама, съемки которой стартовали в июне 2017, будет насчитывать 30 эпизодов. Что касается начала выхода серий, я видела информацию о нескольких датах: 31 декабря 2017 (дата, указанная на сайте mydramalist.com), а также упоминались такие даты, как 1 марта 2018 и 6 июня 2018  Σ(￣。￣ﾉ) надеюсь, скоро будет более точная информация.

Мне нравится идея дорамы - такая простая, но в то же время очаровательная и сказочная｡･:*:･ﾟ’☆ очень интересно посмотреть на Тун Тун в обличье русалки, а также я уже предвкушаю, как снова буду влюбляться в красавца Хун И σ(≧ε≦σ) ♡ Серфер на берегу океана? Ах, у меня невероятная слабость к серферам после Каната куна в дораме “Здесь есть тот, кого я люблю”, которого сыграл мой любимый Ямазаки Кенто ♡

Ладно, что-то меня понесло  (⌒_⌒;) 

Надеюсь, мы сможем увидеть эту дораму как можно скорее~ ждем 💜 

[tantrayam]

Включайте трек и...

Звуки мриданг, каратал и гармони. Вот звуки, под которые я росла. Песни на хинди, санскрите, бенгали, ории.

Ароматные благовония, изысканные стихи, яркие одежды. Россыпи гирлянд до самых колен, танцы, прижатые в молитве к полу ладони и лоб. Каджал пахнущий камфорой на глазах, пахучая хна на ладонях. Колечки на пальцах босых ног. Платок на голову. Звенящие браслеты на запястьях и щиколотках. Точка во лбу. За щекой - гвоздика и корица.

Прохладный мрамор храмов, волнительные звуки южных птиц. Уход за добродушными коровами. Индия.

Мои родители - кришнаиты. С раннего детства поездки в Индию. В мои 12 мы уехали туда насовсем.

Я прожила там пять лет. И в 17 лет вернулась. Я знаю хинди, понимаю панджаби. Колесила по Индии, вслед за родительскими сердцами. По штатам, городам, деревням.

Мама ушла в Индии. Я была здесь и не могла быть с ней. Ежедневные звонки, тяжесть в сердце от понимания близкого конца. Боль.

Нежный аромат чампы в Чандигархе, сладкие ягоды джамму, ароматы костров из сушенных коровьих лепешек. Сальные взгляды смуглокожих мужчин. Чарующие голоса бхаджаний. Глаза Амана. Его тело, извивающееся в страстной игре на мриданге. Вышина гималайских кедров, горная шелковица, буйство волн и ветра у берега океана. Танцы на крыше, под дождем.

Вот откуда моя любовь к острым блюдам и чапати. Вот откуда мои покачивания головой. Вот где зародились движения моего тела и глаз. Отсюда возгласы. Вот где заложилась любовь к эротической поэзии и прозе.

Кто знаком со мной ближе, знает что мое второе имя, данное мне в мои полгода - Вишнуприя. Ласково - Прия. Теперь и ты знаешь)

[my-circe]

Ещё я чувствую удовольствие от того, что почти закончила челлендж на 28 дней с Хлоей Тинг. Это мой рекорд просто - 25 дней. Конечно, я понимаю, что делала его не идеально. Перерывы больше, чем хотелось бы, какие-то упражнения из-за усталости, а скорее из-за слабой дыхалки делала в пол силы, плюс почти не делала разминку, и, конечно, результат не так хорош, как хотелось бы. Но мои мышцы всё равно подтянулись и стали более крепкими, мне кажется, что подтянулось моё тело, я перестала ощущать расхлябанность, я стараюсь держать себя и не объедаться, и мне нравится это. Нравится, что внутри я не чувствую этой противной жирности, как когда ты съешь бургер. Нравится, что если я продолжу заниматься, то добьюсь красивого тела. Мне нравится, что мои косточки в районе ключиц видны лучше, и я очень хочу, чтобы ушёл лишний жир в области ляжек и живота. Я бы хотела купить себе красивое платье с глубоким декольте и разрезом до бедра и какие-нибудь классные джинсы и кайфовать, надев их с каблуком, что они на размер эдак один хотя бы меньше и мои ноги сами по-себе стали красивее и стройнее. Мне хочется испытывать к себе любовь и уважение, потому что мне-то точно жить с собой до конца моих дней. Мне хочется испытывать лёгкость уже от того, что я хороша, потому что мне уже будет морально легче. Сейчас я часто испытываю внутри себя что-то тяжёлое и тёмное, потому что... Можно сказать, потому что я злая сучка, которая много чего хочет, и, пожалуй, это правда. Но я понимаю также, что когда я достигаю чего-то, я внутренне становлюсь легче и добрее. Возможно, сила моя в злинке) Глупо, конечно, думать, что вот я похудею, стану красивой, в меня влюбится кто-то хороший и увезёт жить в Сан-Франциско. Будет у нас просторная квартира с панорамными окнами на Золотые Ворота (а может дом на берегу океана), по утрам я буду бегать по парку, пока моя любовь делает д��ньги, а в уик-энды и вечера мы будем пить вино и быть счастливыми словно каждый вечер - конец ёбаного мира. Да и худею я всё равно в первую очередь для себя (не хочу проблем со здоровьем типа ожирения, варикозного расширения вен, диабета и прочих нехороших вещей, да и в принципе морально мне так гораздо лучше). Но считаю, что одна вещь неизменна - мы все встречаем по одёжке и по тому, как выглядит сам человек. Кто бы что ни говорил, я никогда не считала, не считаю и не буду считать, что жирные бока - это красиво и желанно. Как для женщины, так и для мужчины, потому что ухоженный мужчина - это прекрасно

[jinyuexj]

Путь к успеху

Сейчас каждый уважающий себя блогер или любой другой известный человек выпускает книгу. Стоят они безумных денег, зачастую под тысячу рублей, а состоят из ста страниц текста и такого же числа картинок. Хотя, стоит заметить удивительную оригинальность некоторых, тот же Александр Петров добавил еще несколько десятков пустых страниц, как в старых добрых советских книгах - для заметок. Но почему же они так мне не нравятся? Вопрос отнюдь не риторический. Они далеки от реальности. Дальше, чем любое фэнтези, ведь даже там есть проблемы, с которыми мы сталкиваемся ежедневно - непонимание, предательство, дружба, любовь. В книгах же медийных личностей мы, чаще всего, видим лишь тусовочную жизнь, завтраки с авокадо и шопинг в Италии. Ах да, еще парочку страниц о строгой матери, отце-алкоголике и парне, который променял ее на рыжую мулатку с кривыми зубами. И это не находит отклика в наших сердцах. В общем и целом мы все живем по принципу “дом-работа-дом-стирка-иногда отдых”. Мы не можем сорваться, бросить все, и уехать на Бали. Но мы копим на ремонт, на новый пуховик, на неделю в Анапе, радуемся, когда на сковородки появляются скидки, мечтаем хоть раз в жизни увидеть Рим, взахлеб читаем про фьорды, фестивали в Германии, датские улочки. Мы не состоим в отношениях со знаменитостью, которую потом разоблачаем в своем профиле. Мы хотим завести кошку, целуемся в пустой комнате, пока мама не пришла домой, садимся рядом в автобусе и незаметно держимся за руки, планируем совместную жизнь и жалуемся друг другу на злого начальника. Мы не тусуемся в клубе на берегу океана и не пьем дорогой алкоголь в бассейне на крыше небоскреба. Мы тихо говорим по ночам на кухне, путаемся в серых панельных домах, едим филадельфию за сто двадцать рублей на зеленом ковре перед телевизором. И все эти люди, которые живут “обычной” жизнью, могут написать хоть десять таких книг, потому что они пережили столько, что только внимать им и остается. И мы бы это читали. Нам нравятся книги, в которых можно увидеть себя. “Друзья используют меня ради лайков, а моя мама запрещает мне бросать школу” - не худшее, что может случиться. У многих есть проблемы с алкоголем, родителями, отношениями, сексом, друзьями и деньгами. И если некоторые считают, что абьюз заслуживаем пяти страниц, а правильное питание и продуктивность - двадцати (при условии, что книга про жизнь, а не режим дня), то стоит лишь порадоваться тому, что жизнь автора так прекрасна.

И пусть то, что я описала, может задеть кого-то, давайте признаем, что и в обычной серой жизни есть та капля романтики, которую ты чувствуешь, сидя на балконе пятиэтажки с любимым человеком в обнимку. И я люблю эту жизнь.

Ваша верная девочка с трассы.

[differentkidcroissantpasta]

Я осознала, что не хочу быть счастливой. Многие люди определяют счастье, как нечто глобальное, что-то, что подразумевает самую замечательную жизнь.

У некоторых счастье – это крепкая семья, любовь на всю жизнь и смерть в один день. Кто-то называет счастьем лишь достаточное количество денег, возможность ни в чем себе не отказывать или обучение в престижном ВУЗе для получения хорошей работы.

Какие-то люди понимают под счастьем полную свободу, умение отдаваться эмоциям, путешествовать по миру в доме-фургончике на колесах и наблюдать красивейшие закаты под треск костра, прихлебывая из горла вино, приобретенное у местного ��инодела за пару песен на гитаре.

Но во всех случаях счастье цельное, всеобъемлющее. А что, если такое действительно произойдет? И правда, какое-то время люди будут очень довольны, но через несколько дней, быть может, месяцев, идиллия надоест. Станет слишком скучно. Любой человек захочет что-то изменить. Но изменить он ничего не сможет, ведь он просил такое счастье, такую счастливую жизнь. И вот желание исполнилось. Его жизнь стала идеальной, чересчур идеальной. Идеально правильной, идеально стабильной. И даже путешественник на берегу океана грустно вздохнет и задумается: а зачем вот это вот все? Ради чего?..

Все хотят счастье, когда нет грусти, боли, бед, тоски. Но почти никто не думает, что такая жизнь надоедает. Надоедает постоянное везение, вечно радостные близкие, ждущие тебя дома с твоим любимым пирогом и зеленым чаем.

Живя среди одного лишь хорошего, мы перестаем это ценить. Человек не выдержит счастливой жизни. Однажды он приуноет, а потом сам создаст себе проблемы, потому что однообразие, пусть даже идеальное - это скучно.

Я не хочу счастливую жизнь. Я хочу жизнь, наполненную взлетами и падениями, полную проблем, которые надо решать, и моментов искреннего счастья, которые, подобно искрам костра, сверкнут в сумасшедшем танце на фоне ночного неба и останутся там маленькими звездочками воспоминаний.

Жизнь должна быть насыщенной. Такой, чтобы рыдать, забившись в угол, размазывая слезы ладонью по лицу, чтобы смеяться до потери пульса и боли в животе, чтобы в какой-то момент счастливо улыбнуться, любя все вокруг и сказать: «Я рада, что моя жизнь такая. Я обожаю всех и все, что меня окружает. Боже, спасибо тебе за все». Тогда можно будет действительно ценить жизнь, уметь беречь в сердце счастливые звезды воспоминаний, улыбаться новому дню, потому что должно произойти что-то новое и интересное. Не обязательно приятное, но ведь всякое бывает. Такая жизнь не наскучит. Она мне по вкусу.

#thought_@think_idea

[igorakinfeev]

Я долго-долго слушать буду Шум леса или плеск волны.. Мы все приходим ниоткуда, Мы все из пены рождены. Наш краткий век, наш день мгновенный И мир, утративший края... О,ты рождающая пена.. Святыня тайная моя! Мой прародитель безымянный... Открылось сердцу в вещем сне, Что родом я из океана, И океан течет во мне.. Как трудно нам не знать, а верить, Идти за пеной и лучом! Как трудно покидать свой берег И утверждаться ни на чем! На безпредметном и безвестном, На том, чего не видит глаз. На тверди тающей, небесной, На Духе, что сдувает нас... Зинаида Миркина Читайте мудрые книги, друзья!🕊 👉🏽 http://allatra.tv 👈🏽 Анастасия Новых 🌺 ⭐️Эпохальная передача "Сознание и Личность. От заведомо мертвого к вечно Живому" 👉https://allatra.tv/video/soznanie-i-lichnost 🕊⭐️ #цитаты #мысливслух #доброта #самоконтроль #единение #Знания #счастье #Любовь #Бог #знание #нирвана #Душа #интересныйфакт #путешествие #книги #психология #философия #жизнь #радость #АллатРа #поэзия #дорога #истина #совесть #честь #вера #дружба #голосвголове #наука https://www.instagram.com/p/BxeVkr8DcL0/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=o88imgl735fs

[mariabarkova]

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ 💔 ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ Прежде чем прочитать откровенный текст, посмотрите на эту волшебную серию чб фото с @witmankate У Кейт невероятно красивые тату (я все-таки решусь когда-нибудь) и одна из них мне запомнилось особенно (9 фото), она отображает встречу двух людей, двух разных миров, и происходит взрыв, после которого рождается что-то новое и уникальное. Пожалуй наша фотосессия стала для меня именно такой и она определенно одна из моих любимых те��ерь ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ Откровение: вчера был солнечный день и я провела его…дома, в нашей темной комнатке, читая и занимаясь проектами. Ближе к 6 я поняла, что еще чуть-чуть и начну сходит с ума, нужно куда-то сходить иначе моя генераторная энергия начнет застаиваться, а застой не с проста рифмуется с отстой 😬 ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ Я собралась бегать и готова была выйти, как заходит @mapstasialapina_ и говорит «там только что дождь начался» и ржет ))) ну потому что со мной на Бали всегда так и я уже просто не произношу в слух планов, а просто говорю пусть будет, как будет. Я села и решила не идти, но что-то подтолкнуло меня выйти и посмотреть на дождь. Я вышла и увидела, что он, конечно, идет, но не очень сильный. И почувствовала, что хочу побегать под дождем и шум бушующего океана 🌬 ᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠᅠ Побегав, я начала просто ходить по пляжу и наслаждаться дождем и видом, просто чувствовать наСТОЯЩЕЕ и в какой-то момент во мне просто прозвенели слов: «Я люблю тебя, Бали» и я разревелась! Даже сейчас слезы снова подступают. Я почувствовала такую сильную любовь и благодарность к острову, какой не помню, это было очень странно и сильно. На Бали у меня же всё не по плану, все меняется, я никуда особо не езжу, не вижу достопримечательностей, тут просто ужасно ходить пешком, нужно научиться ездить на байке, тут всё происходит не так, как я привыкла, ничего не контролирую — сначала всё это меня выбивало, расстраивало, но сейчас я понимаю, что это один из самых прекрасных подарков, который могла преподнести мне жизнь и этот волшебный остров. Бали, определенно, мое место силы и я хочу возвращаться. Бали — вторая випассана, практика по принятию и отпусканию, по умению жить здесь и сейчас ДАЛЕЕ ⤵️ #barkovaphoto #baliphoto (at Crate Cafe) https://www.instagram.com/p/BvLOiGpFiJu/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=11gwqilk9h5y8

[ol-bl]

Снова о 2019

У меня ведь действительно нет ответов, я частенько бываю неправа, ошибаюсь, недосказываю и даже вру, чего же вы от меня хотите? Я смертна, как и все вы. Просто почему-то я вас всех считаю чистыми белыми хоть и тоже людьми. Я очень хочу сделать вас всех счастливыми, свободными, непринужденными, но в тоже время не хочу с вами разговаривать лишний раз, даже взглядом копаться вас не хочется, во истину, человек венец творенья, но так зазнался, что хочется поставить его последним в очередь к раю, если он конечно же есть. Чего я думаю вы от меня хотите? Чего вы ждете, дорогие мои зрители? Я посреди сцены стою голая, забыла текст, и кажется никогда его и не знала, мне казалось, что я тоже зритель, а тут на тебе, вывели, свет над головой, а еще течет вода прямо в темечко протекает. Что я могу вам дать, когда мне себе то нечего. Я не знаю зачем, почему, когда и где. Не только мы, жизнь, вселенная, как и все, точно также, как и ничего, хотя все эти, да и вообще слова давно стали для меня синонимами. Я глупа по меркам что есть в моей голове, я слаба и потеряна, это то, как я вижу себя, хотя знаю, что спрятан внутри ларец, с немыслимыми ценностями, со златом, да каменьями, талантами, идеями, самой собой. Пираты все это собрали-ограбили с моего детства, в юношестве я сама была частью команды, частью корабля, да вот шторма попутали в последующие годы… с тех пор ищу, да карту сожгли, меток не оставили, и пираты сами вымерли… ищи, свищи.  

А вообще набираю свою команду, говорю с некоторыми из вас, провожу время, да вот только мне нужен верный попутчик, а попадаются хмельные моряки, потерянные дети, охотники за сокровищами-головорезы, наемники, бандиты, да и обычные обыватели. Не знаю, что и кого я ищу, но ничего так сильно и не волнует, как найти своего человека. Хотя, с годами надежда гаснет, чахлый костер в ночи, когда капает дождь и собираются тучи на поминки данного огонька.

Мне казалось, что в любви, мужчина то будь или девушка, мне как минимум нужна опора, она была, но как костыль в болоте, осталось лишь избушка вокруг построить и жить поживать и умирать в один день, что само по себе неплохо, но не подошло.

Затем хотелось мальчика, живого и звонкого, как последний день каникул, выжимать из всего всё. Да это как по кругу бегать во дворе, рано или поздно, мама позовет с балкона, домой загонит.

Хотелось какого-то статуса, взрослости, опыта, да вот только пыль, оседлость, консервативность для молодой души как пыльный клещ для чековой книги.

На волне юности, путешествий, новой жизни, что брызгала из всех щелей ключами доселе невиданными, захотелось настоящего серьезного обеспеченного мужчины, за которым как за каменной стеной, но оказалось, что мужчины не взрослеют, и стена это лишь его замка, а не твоего дома и храма… за стеной этой, человека днем с огнем не сыщешь. возраст тоже имеет свое право, хоть и малозначительное.  Вперемешку с послевкусием свободы и независимости прибыл морской бриз и на три года запутался в волосах моих морским узлом-китовым усом, мечтами, трепом, и нищетой. Не дотерпела, не дождалась, не вытерпела, а ему повезло если это можно назвать везением, просто время пришло, а мне уже было не до то��о.

Нынешний, непонятный, одним словом, дурак. Простачок дурачок, шут гороховый. Система, о которой он так печется, обвела его вокруг пальца и имеет во все дыры. Бревна в глазу собственном не замечает пока там уже лесоповал собрался. Коллекционер бесполезной информации и фактов, тот человек, что считает себя очень умным, хотя даже книгу прочесть не может. Оправдания, как устала от них я. Шутки и дурацкий смех без причины, ох и правы же народные мудрости в простых высказываниях. Интуицию слушать надо, да вот чувства, да эмоции, да и скрытые желания, перекрывают и заглушают все. Любовь слепа, полюбишь дурака. Хотя моя вина, ведь говорить я к своим 23ем так и не научилась. Человеку коему нечего сказать болтать не остановиться. Я думала я постигла мастерство терпения, когда на самом деле, я терпеть не могу терпеть. Особенно людей, особенно самовлюбленных дураков. Быть эгоистом честно, но притворяться что ты не такой притом еще и неумело- смотрится дешево и очень нудно. Тем не менее, я каждый раз в каждого из них влюбляюсь как хоть и не в первый, но точно последний раз. Потому что устала от поисков, потому что чувствуешь с каждым выдохом как время ускользает из каждой клетки, испаряется так еще и искрится, а его все нет, и значит, когда найду будет меньше времени насладиться обоими. Какой же бред я несу, но несу старательно, ведь ценен лишь полный бред.

*Записки позже о ранее изложенном: не стоит думать, что эмоционально написанный текст имеет хоть какую то толику реальности, ибо когда эмоции прошли и сменились, слова остаются напоминанием, эдакой картиной в пыльной прихожей, но единственное что она передает – факт, что это было, что не означает, что это что-то все еще есть. Ладно, оправдываюсь за прошлую себя перед со��ой будущей, вот оно- настоящее.

Мой 2019 начинается очень исключительно, возможно жизнь только-только началась, и вселенная лишь разжала свою ладонь, пальцами шевельнула, а я брыкаюсь, проснулась? Сегодня только (или уже) одиннадцатое января, чудный месяц, всегда искрился волшебством для меня, и поныне так оно и есть. После перерождения в ночи у океана, ох как же благодарна я тому, что уже случилось, а что еще произойдет, я улетела на острова своей мечты, практически сломала себе спину, и лечу обратно в сво�� альма-матер. Мне сложно что-либо сказать о своём путешествии кроме того, что как же много красоты в этом мире, и как ценно видеть и трогать эту красоту, вкушать ее лично, без посредников, особенно электронных. Как же благодарна я что это все есть и мы есть.

[interestingarm]

Всё существование — это органическое единство. Вы держитесь за руки не только друг с другом, но и с деревьями. Не только вы дышите вместе; вся вселенная дышит вместе. Вселенная — это глубокая гармония. Только человек забыл язык гармонии, и моя работа здесь в том, чтобы тебе напомнить. Мы не создаем гармонию, гармония — это наша реальность. Дело лишь в том, что вы забыли о ней. Может быть, она так очевидна, что человек склонен о ней забывать. Может быть, вы в ней родились; как вы можете о ней думать? Есть древняя притча, что рыба, у которой были философские наклонности ума, спрашивала другую рыбу: — Я много слышала об океане; где он? А она была в океане! Она родилась из океана, она жила в океане; никогда не было никакого разделения. Она не видела океан как отдельный от себя объект. Старая рыба ответила: — Именно в океане мы находимся. Но молодая сказала: — Наверное, ты шутишь. Это вода, а ты называешь ее океаном. Я должна еще поспрашивать, найти более мудрых. Рыба узнает об океане, только когда ее ловит рыбак и вытаскивает из океана, бросает на песок. Тогда впервые в жизни она понимает, что всегда была в океане, что океан — это ее жизнь, без которой она не может выжить. Но с человеком труднее. Тебя нельзя извлечь из существования. Существование бесконечно, нет берегов, где ты мог бы стоять в стороне и видеть существование. Где бы ты ни был, ты остаешься частью существования. Мы дышим вместе. Мы — часть одного оркестра. Понять это — великий опыт. Все великие ценности жизни — любовь, молчание, блаженство, экстаз, божественность — заставляют тебя осознавать безмерное единство. Нет никого другого нежели ты; мы все — разные выражения одной реальности, разные песни одного певца, разные танцы одного танцора, разные картины — но художник один. ОШО https://www.instagram.com/p/CnsN6jRMLjC/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[vorontsov-dmitry]

Где был эти дни..Моя женщина похитила из Питера. Объявила охоту, выследила и утащила меня на край Земли на берег Ледовитого Океана в легендарное место на севере - в Териберку #любовь #МояЖенщина #путешествие #Териберка (at Арктический фестиваль "Териберка") https://www.instagram.com/p/CgozyC0IleYmFGTWdn_TrbuDSEAhBwHxYH4ZoA0/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[anadesired-quote]

Письмо Симоны де Бовуар к Нельсону Олгрену #11

4 июня 1947

Среда

Мой любимый муж! Как я была счастлива, спустившись сегодня вниз, найти от тебя письмо, да еще такое чудесное! Я как будто снова услышала твой милый насмешливый голос, увидела твою улыбку, ты был рядом, и мы весело болтали. Оказывается, переписка может быть очень приятным занятием: если ответы приходят быстро, то получается как бы разговор. Кажется, будто ты где-то близко, я чувствую, что ты меня любишь и словно смотришь на меня в эту минуту, чувствую, что и ты чувствуешь, как я тебя люблю. Милый мой, ты не представляешь себе, как я счастлива, я и не предполагала, что ты можешь подарить мне столько счастья. Весь день был солнечным, радостным, светлым благодаря твоему ласковому письму, согревшему мне душу. Мне завидно, что ты можешь писать такие письма, это нечестно: я ведь не в состоянии выразить все, что мне хочется, на чужом языке. Ты остришь, красиво описываешь свои впечатления, с блеском рассказываешь истории. А я вынуждена обходиться своим скудным детским английским, хотя тоже, как ты, надеюсь, знаешь, не дура. Вдруг ты возомнишь себя тоньше и интереснее, чем я, и станешь меня презирать за мое косноязычие?..

Вечером

[...]  сегодня вечером я чувствую себя очень несчастной, позволь мне немного поплакать. Чудесно было бы поплакать у тебя на груди, но я оттого и плачу, что не могу поплакать у тебя на груди, и это полный бред, потому что у тебя на груди я бы не плакала. Страшно глупо писать любовные письма, ведь любовь в письмах не передать, но что же делать, если между тобой и человеком, которого любишь, лежит этот проклятый океан? Что еще я могу тебе послать? Цветы вянут, поцелуи и слезы по почте не доходят. Остаются слова, но английские слова плохо выражают мои чувства. Можешь гордиться, ты даже из-за океана умеешь довести меня до слез! Я очень устала и очень сильно скучаю по тебе. Мне тяжело далось возвращение домой. Во Франции есть что-то необычайно грустное, хотя я люблю эту грусть. И потом, в Америке я была как бы в отпуске, ничего от себя не требовала, а тут должна что-то делать, но что — сама толком не понимаю и не уверена, смогу ли. [...] 

Все, любимый, иду спать. Я слегка утешилась, написав тебе. Мне придает силы мысль, что ты есть, ждешь меня, что счастье и любовь вернутся. Ты мне как-то сказал, что я для тебя значу больше, чем ты для меня, но это не так, совсем не так. Я скучаю по тебе, люблю тебя, я твоя жена, а ты мой муж. Я засну в твоих объятиях, любовь моя.

Твоя Симона

[cstlstrt]

03/03/2022

Они задавливали в себе инстинкт, щекочущий самый чувствительный нерв из самых глубоких недр сознания длинной тощей рукой. Они не говорили слово на букву "в", они боялись разочароваться в последних авторитетах их хрупких жизней. Они красили ногти в черный и ждали, пока отрастут пряди, крашеные в синий, наматывали жёлтый, красный шарф. Они вышли с отдыха в ту неделю, когда мир перевернулся. Они готовились радоваться новой весне, новому теплу, трижды заливали горе по руинам в баре. Пути назад никогда не возникнет, никто властной рукой не заставит чернеющую гладь океана расступиться, уступить дорогу. Они упрекали себя за смех, волочили ноги. Моя путеводная звезда, ее свет едва ли смог пробить пелену страха перед взором. Они могли быть рады новым возможностям, предвкушать и верить, благодарить! С последних моих обращений успел пройти едва ли месяц, этот факт застиг меня врасплох, а точнее — си��а того чувства необъятной надежды на лучшее, сила купленных билетов и солнечных дней. Они вновь просыпались в безоблачные утра у Японского моря, пока где-то вдалеке обрывались провода. Я смотрела на сияние звёзд, я пыталась ощутить любовь, но пулеметной очередью в затылок врезаются импульсы слов: " Не будет?"

[perfectlyjovialfun]

Моя любовь из океана дорама

Моя любовь из океана дорама (2018). Ищите где посмотреть на русском языке бесплатно и без смс? Не можете найти в сети ? Много не рабочих сайтов ? У меня есть ответ на этот вопрос! Если интересует ? То переходите по ссылке и смотрите любимую дораму #Моялюбовьизокеана #дорама https://doramy.info/18181-moja-ljubov-iz-okeana.html

[dopealpacabarbarian]

Моя любовь из океана дорама (2018). Ищите где посмотреть на русском языке бесплатно и без смс? Не можете найти в сети ? Много не рабочих сайтов ? У меня есть ответ на этот вопрос! Если интересует ? То переходите по ссылке и смотрите любимую дораму #Моялюбовьизокеана #дорама https://doramy.info/18181-moja-ljubov-iz-okeana.html

[studiorumba]

#мои_заметки_на_полях_из_2020 . ❤️ПРОДОЛЖЕНИЕ♥️ . Изменилось ли что-нибудь в моём отношении к стране за эти годы? Однозначно, НЕТ! . У нас с Исландией по-прежнему любовь и она взаимна!😉 . Про ностальгию и сложности ассимиляции. . Сегодня, на 13-ом году жизни в Исландии я испытываю, иногда, ностальгию. . Моя душа рвётся в любимый Севастополь и мне ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ там бывать! . Но в Севастополе, через пару дней я начинаю испытывать жуткую ностальгию по Исландии и мне нравится сюда возвращаться! . Я многожды писала, но повторюсь ещё раз, мне СКАЗОЧНО ПОВЕЗЛО с моими странами: и с Россией и с Исландией! Я люблю их обе! Люблю одинаковой, нежной очень тёплой любовью! . Мне хорошо и тут и там, меня бесят многие вещи и там и тут! . Я ощущаю себя одинаково уютно, одинаково хорошо, одинаково ДОМА как в России, так и в Исландии. . Я и там и тут СЧАСТЛИВА и в Севастополе и в Рейкьявике мне есть чем заняться, и тут и там у меня есть любимые и близкие люди, с которыми мне СКАЗОЧНО-ХОРОШО! . Правда, в Исландии я чаще мёрзну и я неистово беснуюсь каждый раз, когда, вылезая из машины, мои кроссовки предательски погружаются в незамеченную лужу, промокая ПОЛНОСТЬЮ и в полсекунды! . В Севастополе меня подбешивает отсутствие машины, но цены на такси настолько милы, что я каждый раз расползаюсь в улыбке, осознавая, что автобус в Рейкьявике обошёлся бы почти во столько-же! . Я ОБОЖАЮ исландские баранину и лосось и не отказалась бы от них в Севастополе! . Но я визжу от восторга, поедая местные севастопольские торты и пирожные, которые в тысячу раз вкуснее большинства исландских! . Я ОБОЖАЮ прогуляться вдоль океана в Рейкьявике и схожу с ума от восторга, вдыхая НЕПОВТОРИМЫЙ такой аромат любимого Чёрного моря! . Я тащу в Севастополь полный чемодан связанных для друзей исландских свитеров, носков, шарфов и шапок и точно такой-же полный чемодан севастопольских гостинчиков в Исландию! . Исландский холод и севастопольское тепло. Как же вас смешать уже в идеальных пропорциях, чтобы я, наконец, постигла полный дзен! . Что уж тут скажешь, кроме чудодейственной нашей, всеспасающей русской мантры... 😉😹 https://www.instagram.com/p/CCHFQnNgoJk/?igshid=qdbgqiskd3ee