#моя неделя

[invvvvisiblegirl]

Рабочая неделя была унылой, оставила чувство безысходности и неизвестности. Мне не хочется уже ничего, у меня нет мотивации.

Пытаюсь хотя бы как надо пить свои витамины и не поздно ложиться спать. Хоть с чем-то я справляюсь. Я разбита и подавлена, хочу просто лежать и ничего не делать.

[boring-chan]

Подсмотрела на просторах тамблера такую вот идею эстетического оформления контента

Думаю, для олдов тут ничего удивительного нет, но для меня новинка

Тут фото условно недели моей жизни. В подыт��г можно выписать, что я неплохо кушала (правда пельмени очень неудачные. Невкусна)

Местами утомительно, местами весело, местами одиноко, местами не одна — так я опишу эту неделю

[kisakk002]

Эстетика последних дней такая, я что-то уже погрязла в бытовухи если честно

ухаживаю за собой, за домом, сделала себе композицию из сухоцветов для интерьера 🌸 кто ж порадует меня, кроме меня.

Я во всю готовлюсь к новому году уже!! На склад приехала ёлочка, хочу к новому году сделать себе кучу рождественских композиций, буду дарить родственникам и вообще обожаю эту предпраздничную суету ❄️🎄 в магазах куча обновок к новому году уже, я коплю на новый выпуск рождественского адвент фанко поп!! сделаю себе подарочек такой

А пока делюсь фотками после тяжкого дня матери, работала на разрыв очка, спины и рук

Меня ещё бесит что мой блог вместо эстетик подборок, превратился в просто подборку рандомных фоток из жизни которые я пересылаю бабушке на фотоотчёт как прошла моя неделя 😫

[wu1fila]

«Ходин он потерянный...» [минутка нытья]

Кажется, что я сюда не заходил целую вечность. А прошла всего неделя, или чуть больше. Насколько хорош был для меня апрель, настолько невыносимым оказался май.

На смену энергии и желанию творить пришла апатия. Вернулась тревожность и от неё хочется бежать в вымышленные миры, чтобы хоть ненадолго заглушить боль.

Завтра плановый прием у психиатра, надеюсь, что сможем найти решение и стабилизировать моё состояние.

Через три дня мой день рождения. Я всегда любил этот праздник. Пусть в детстве он был значимей и ярче, но и сейчас приятно собрать друзей, получить подарки, порадоваться хотя бы день. А потом вспомнить о том, что прошёл ещё один год. Ещё один год, за который ты так ничего и не добился.

Но время ещё есть. Я лишь хочу, чтобы моя боль прошла до конца мая, ведь дальше у меня плотный график на всё лето по обучению рисованию. Нужно быть готовым и фигачить каждый день.

А пока играю в оригинальный Deus Ex и удивляюсь, насколько хорошо игра выглядит в 2025. Да, визуал так себе, пришлось повозиться, чтобы исправить кривое освещение, но вот геймплей чудо как хорош.

Начал читать цикл «Алое восстание» Пирса Брауна. Этакая вариация на тему «Игры Эндера» с налётом «Голодных игр». Многого от цикла я не жду, но читается легко. Самое то, чтобы отключить мозг и просто наслаждаться прикольным фантастическим боевичком.

Посмотрел первый и половину второго сезона «Неуязвимого» и авторитетно заявляю, что мультсе��иал на голову выше хваленых «Пацанов».

И знаю, что немало нужно сюда написать о прочитанном, просмотренном, пережитом и передуманном. Но это потом, когда нибудь в лучшие, светлые дни.

А ещё страшно даже представить сколько интересного я пропустил в ленте. Теперь придётся наверстывать упущенное, как же высока в наше время цена за передышку)

Не теряйте, я скоро вернусь...

[twilby]

Пошла уже восьмая неделя на депрессиках, результаты пока с переменным успехом, но они есть.

Самый кайфовый эффект, который я словила, но который был почему-то временным, - пофигизм чистой воды. Словами не описать, насколько он мне понравился. Я кажется никогда в жизни такого не чувствовала. Что-то происходит, а у меня мысль "да и пофиг, ченить придумаю".

Прошла тест Бека на тревогу и депрессию. По тревоге 21 из 63 максимальных. По депрессии 11/63. Но тут надо упомянуть огромную благодарность моим близким, которые по большей части относятся ко мне с поддержкой. Это, что называется, "без терапии АД работать едва ли будут". То есть если обстановка вокруг не меняется в лучшую сторону, то таблетки едва ли помогут. Но каждый случай индивидуален. Моя дозировка считается маленькой. Для особо тяжелых жизненных обстоятельств, я думаю, психиатры назначают много фармы.

Ах да, ОКР пока на месте🥲

Такие пироги.

ТГ

[liplooo]

Особо ничего не постила в течении недели, поэтому вот. Моя неделя в нескольких фото:

1. Собралась с мыслями и начала делать тренировки. Уставшая любуюсь своими глазками (ps меня хватило на 2 дня)

2. Шла домой после сдачи крови. Меня встретил сидячий голубь. Кровь так странно у меня взяли, забрызгали и кофту и штаны…

3. Просто я. Любуюсь весь день собой, глазками и ноготочками. Начинаю все больше любить себя💕

4. С любимкой кривляемся на камеру) люблю её сильно💞

5. Еду в деревню. Жутко не выспалась после ночной смены. Заезжали покупать новую стиралку, тк у бабушки и деда сломалась старая

6. Наш деревенский кот Вася и новая стиралка на фоне)

[alhoilinfinity]

Долгая изнурительная диета — это как эликсир вечной жизни. Конечно, здоровья такое средство не добавит, как и не подкинет дополнительных лет к существованию, однако оно поможет растянуть уже имеющееся у тебя время настолько, что покажется, что его стало в 3 раза больше.

Сегодня уже 44-й день, как я контролирую питание, и 32-й день конкретно HSGD. А по ощущениям будто прошла неделя-две. Морально легче не становится, физически тоже не особо. Все дни смешались в одну большую временную полосу, бесцветную и смазанную, по которой хаотично разбросаны рандомные числа — калории на день, калории за прием пищи, калории на этикетках продуктов в магазине, TDEE, BMR, цифры на весах, проценты жира и мышц в организме, количество подходов и повторений упражнений, etc. Больше ничего нет.

Удовлетворения от длительных стараний и поддержания приемлемой силы воли тоже нет. Да, я знаю, что похудела. Знаю, что моя привычная повседневная одежда стала сидеть на мне по-другому. Знаю, что качать пресс стало проще, потому что складка на животе, которая мешала сгибаться до конца, уменьшилась. Знаю что и другие складки на теле тоже уменьшились или вовсе исчезли. Но этого все равно недостаточно.

Я смотрю в зеркало и вижу корову. Ленивую корову, которая по ощущениям и пальцем не пошевелила в сторону успеха. Это даже пожестче, чем синдром самозванца на работе — там хотя бы есть непосредственная начальница, которую я уважаю и которая вслух выражает свою благодарность за мои старания. А здесь у меня есть только зеркало на шкафу, в которое я каждый раз вижу разного человека, и неугомонный внутренний критик, которому всегда всего мало.

[hayouw]

День 7

Уххууух, вот и неделя кончились с момента начала курса АД✨

Подведу итоги недели:

Морально все стало в разы лучше. Достигла здорового пофигизма и ± эмоционального равновесия;

Физически стало легче, тело больше не кажется таким тяжёлым и неподъёмным, как дерево

В плане социализации тоже стало чуть лучше. Сегодня впервые отправила кому-то пин с подписью “мы”, горжусь собой. А ещё целый день держала себя, чтобы не написать бывшему возлюбленному. У него видимо не самый лучший период в жизни и моё сердце не может хотя бы не попытаться сказать что-то в поддержку.. В итоге не сдержалась, и написала, кстати🥲✌️ Жду или типикал «спасибо.» или разъёб, почему я не должна его поддерживать и что поддержка моя ему нахуй не всралась

Прибавилось мотивации и лень рили будто ушла. Я вроде и не хочу что-то делать, но иду и делаю. Потому что ну нужно это сделать. Условно, прорешать варианты огэ, помыть посуду, сходить в магазин или помочь маме

Постепенно начала налаживать сон. Поднимаюсь вполне себе рано, да и ложусь не в 2 ночи

Я ПЕРЕСТАЛА РЕВЕТЬ С ПОВОДОМ И БЕЗ--- слёзы замещает адекватная реакция: злость и возмущение или обычная печаль и досада. Но без слёз!!

Я начала увереннее чувствовать себя. Я говорю громче, шучу, перестаю стесняться себя такой, какая я есть. Да, я могу выдавать лютый и непонятный кринж, и чего? Не конец света же, переживут как-нють

Я начала ценить себя. Осознала в себе главную ценность в собственной же жизни, гордости подприбавилось. Так что я не такая хилая, как раньше, уфх, в обиду себя не дам😌💗

В целом стало легче и приятнее жить. Путь и с некоторыми побочками в виде постоянной сонливости в определённое время и возвращения моего буйного и активного характера, который ушёл ещё лет в 10

В остальном всё так же хорошо, АД видно, что дают эффект, хехе💕

[frafrax]

Опять бежала во сне.

Сперва это было больше похоже на то, чтобы оторваться от преследователя(?). Но все закончилось бегом.

Бежала по тёмному узкому коридору, как на чердаке. Знаете такие бывают у многоэтажек,где ещё по середине может лежать дощечка, чтобы легче было ходить.

Всех деталей не могу вспомнить. Помню только , что прыгнула куда-то, чтобы он не смог взять меня за запястье и остановить. И помню что во время всего этого "прекрасного" променада, я не чувствовала страха, у меня не было паники и спутанных мыслей в голове, была только одна фраза в голове "выжить, любой ценой!".

Была вчера у психотерапевта.

Могу сказать одно, стало легче.

Поговорили о многом:

1. Я очень критично отношусь к себе и своим ошибкам. Я уже писала, что готовлюсь к HSK. Мой результат скачет от 150 до 180, это проходные быллы,но меня не устраивает такой расклад. Когда я вижу какие ошибки совершаю в голове сразу мысли "Хаа...ты настолько тупая, что не могла услышать такие элементарные вещи ?!! Боже, да пятилетний ребенок справится с этими заданиями лучше тебя. Ты тупее пробки, у нее и то извилин больше, чем у тебя. Как можно быть такой тупой!!!". После такой "мотивационной" речи к самой себе, желание что-то делать нет, потому что "ну смысл стараться, результат то лучше не станет. Мозгов же не прибавится." Плюс, была истерика, потому что я не до конца понимала конструкцию "是。。。的". Была та же "мотивационная" речь, на что моя преподавательница сказала "Варенька ну мы же учимся. Совершать ошибки это нормально, мы на них учимся.". Я с ней согласна, но вот только в моей голове это распространяется на всех кроме меня.

Разобрали эту ситуацию с психотерапевтом, нет желания расписывать что обсуждали, итог стало полегче.

2. Моей маме проводили операцию и взяли цитологию. Результат цитологии не очень хороший. Понятное дело, что тут думаешь сперва о раке, потому что это самое странное. Честно, я в своей жизни никогда настолько сильно не ощущала свою беспомощность и бесполезность. Я знаю, что такое рак, потому что у младшего брата моего дедушки он есть...это страшно... очень... Знаете, что самое ужасное, это видеть как глаза человека перестают гореть...я не хочу видеть тоже самое в маминых глазах.

Не буду спорить, что мы с матерью забегаем вперёд, тут скорее сработала фраза "готовься к худшему,надейся на лучшее". Результат цитологии может быть любой, как положительный так и отрицательный.

Конечно ещё тяжело, что я не обсудить и переварить эту ситуацию с кем-то. Я могу написать это сюда, так сказать снять весь этот эмоциональный стресс в текст. Честно хочется не услышать "все будет хорошо" или ненавистную мне фразу "надежда умирает последней", а хочется почувствовать простое человеческое тепло, именно физическую поддержку,чтобы кто-то подставил плечо и помог хотя бы физически пройти через это.

Огромное спасибо моему психотерапевту. Потому что я хоть кому-то высказалась и получила слова поддержки в ответ на свои речи.

Не знаю, что ещё добавить на эту тему, очень уж эмоционально тяжело все это для меня.

После вчерашней встречи, мне стало лучше, правда. Конечно не на все 100 процентов, но на 50 уж точно.

Закончу свою тираду чем-то лёгким.

Я повредила голеностоп, вот только не знаю как ..Я не могу наступать без боли на левую ногу. Я прикладывала и холодный компресс и старалась сильно не напрягать эту ногу, вот только никто прогулки с Луной не отменял))),но отек не сходит 3 день и порой боль проходит, как молния по всему телу. К врачу не знаю идти или нет...если лучше не станет,то наверное схожу.

Как-то так прошла эта не очень веселая неделя.

[sex-katapulta]

отношения

Месяц назад закончились мои первые отношения, которые продлились 4.5 года. Я бы хотел рассказать свою историю, чтобы кто-то смог мне сказать, где я был неправ.

Началось все незадолго до поступления в уник, лето 2020 года, мне 17 лет, ей 18. У меня на тот момент еще не было никаких отношений и в голове только учеба. Одна девочка начала проявлять ко мне сильный интерес, я не очень хотел отвечать ей взаимностью. Но видя, как ей было грустно от безответной любви, во мне заиграла жалость, и я пошел ей навстречу. Я позвал ее погулять вечером наедине.

Первые разика 2 мы просто общались и никакого романтического подтекста не было. На 3 раз мне было как-то грустненько, я начал изливать свою душу, рассказывать о проблемах, со слезами на глазах, и взял ее за руку. Такие прогулки продолжались недели 3, после чего произошел первый поцелуй. Я влюбился.

Лето проходило, мне надо было собраться с мыслями и готовиться к тому, что я уеду в Москву на учебу. В ночь перед отъездом мы обнимались, целовались, слушали грустную музыку.

Наутро у меня было чувство тоски и одиночества. Но давать заднюю было уже нельзя. Я поехал, заселился в общагу и начал учиться.

Как только закончилась первая неделя, я вернулся на выходные к себе в Рязань, чтобы встретиться со своей девочкой. А потом и на следующих выходных и так каждую неделю. спустя полтора месяца, нас отправили на дистант по ковиду, и я довольный вернулся домой.

Дальше, на протяжении всех 4,5 лет наших отношений я буду практически каждую неделю возвращаться в Рязань и видеться с ней. я изо всех сил пытался сделать из этих отношений НЕ отношения на расстоянии.

Учиться было тяжело, я тратил практически все время на учебу: 4 пары, потом весь вечер делал домашку или перечитывал лекции, это был мой типичный день тогда. Но все равно я умудрялся встречаться сс своей девушкой, все было хорошо, были чувства, мы любили друг друга...

Примерно так и прошли все эти 4 года, если опустить огромное количество деталей (рассказывать все во всех делалях я не буду, так как тогда этот пост по объему будет уже как целая книга).

С 4 курса я начал репетиторствовать и получать какие-то деньги. Сначала не мог найти учеников, а если и находил, то на небольшую часовую ставку. Но, где-то через полгода, у меня прям поперло. Помню как в первый месяц заработал 60к и уже стал считать себя богатым уебком)))). Дальше больше: С осени я стал зарабатывать на этом 150к в месяц. Я поставил себе цель переехать с ней в Москву в 2025 году и начал финансово готовиться к этому событию. Я стал набирать все больше и больше учеников, работал, параллельно с учебой, по 15-20 часов в неделю и не мог уже уделять своей девушке так же много времени и внимания, как раньше. Я чувствовал, что когда мы съедемся, когда у нас появится общий уголок, то все станет хорошо: мне не придется каждую неделю мучиться, кататься туда сюда, мы сможем быть рядом друг с другом. Но где-то в ноябре, начались тревожные звоночки...

Тут, наверное, нужно сказать, что я человек не очень эмоциональный и эмпатичный сам по себе. А в переписке - особенно. поэтому периодически она могла обижаться по поводу того, что я очень сухо отвечаю ей на сообщения. И вот, в ноябре я опять точно так же сухо ответил и она на меня обиделась очень сильно, тогда я был в москве, не мог быстро подорваться, встретиться и все уладить. Когда я уже приехал, мы встретились, и, вроде как, помирились, она мне невзначай сказала, что флиртовала с коллегой по работе. Я не придал этому большого значения. Подумал, что просто с ним прикалывается. И, вообщем-то, нет никаких поводов волноваться. Все было как обычно. Спусться неделю или две (не помню точно). Она рассказала, что заобщалась с ним и погуляла наедине, после работы. Когда я это услышал, все равно не придал этому особого значения. Я себе в этих отношениях разрешал погулять с какой-нибудь подругой один на один, поэтому подумал, что тут было просто дружеское общение (сейчас пишу это и ахуеваю, чем и куда я смотрел вообще).

Спустя еще неделю, я опять как-то сухо ответил ей на сообщение и она опять точно так же обиделась на это. К тому времени она уже выучила слово "нарцисс" и начала меня им называть, указывая, что у меня в поведении все признаки нарциссического расстройства личности. Она мне сказала, что я никогда не поменяюсь, что мне похуй на ее чувства, что мне похуй на нее, что я ее не люблю и что давненько ничего не дарил. После чего, она мне сказала, что хочет со мной расстаться.

Я сначала не поверил ее словам и не испугался, но на следующий день мне стало действительно тяжело, я начал слушать грустную музыку, ходить из стороны в сторону с кислой миной и слезами на глазах. Было больно. Я рассказал своим друзьям и произошедшем. Они мне помогли, они меня поддержали.

Далее, я опять уехал в москву, и она начла мне писать сообщения, я их не читал, я не хотел опять возвращаться к этим чувствам. Я чувствовал себя брошенным бездомным бедным котенком, которому она подает хлебные крошки. Спустя 4 дня такого игнорирования, она мне написала, что погорячилась, просит прощения, и хочет вернуть все как было.

Я был слепо рад, тому что она все-таки "образумелась" и теперь у нас все будет хорошо. Но счастье мое было недолгим. После этого я почувствовал, что она не хочет со мной общаться и видеться. Она перестала мне писать первой. Я был на нервяке. В это время секс стал каким-то просто нереальным. Я никогда так сильно не был в кого-то влюблен, как в нее после этих эмоциональных качелей. Но, конечно же, ее холод заставил меня начать подозревать, что что-то тут не так.

6 января я написал ей, спросил, как дела, как прошел день. Она ответила, что готовилась к прогулке в парке. Я у нее спросил, она что, одна там гуляла. Она прочитала, но ничего не ответила.

7 января она пришла ко мне в гости, я хотел показать ей свою новую гитару. И невзначай спросил, с кем она тогда гуляла, на что она ответила: "с подругой.... с работы". После этого я почувствовал :"ПИЗДИТ!!!".

8 января я, когда пришел к ней домой, взял ее планшет, зашел в тг и увидел переписку с этим самым коллегой...

Это было....

Ужасно

Теперь сука грустный сижу НАХ

[kassiopeia-s]

Так вот. За этот период произошло не сильно много чего-то нового или необычного, я просто была в основном в работе и в подготовке к концерту, который прошел 14 июня.

Я добралась до своего мастера и обновила свой кератин, потому что волосы мои стали ужасно непослушными и начали виться на корнях. Так еще плюсом было много дождей.

Ходила на репетиции по 2 часа, три раза в неделю, были прогоны и генеральные репетиции, с потом сам концерт. На нем было очень круто, этой мой первый танцевальный опыт на сцене перед зрителями и я очень переживала, даже сделала косяк, но надеюсь, что его не заметили🥹

Недавно мне пришла моя книга "Ониксовый шторм" и мы с В в дождь поехали ее забирать ( у нас читай город находился в другом конце города, так что пришлось даже делать пересадки, а так если бы не было дождя, то мы могли бы часть пути пройтись и один раз проехать на автобусе. Потом дождь усилился и мы всё-таки вызвали такси😂)

В тот день даже Ада вела себя тише воды, ниже травы из-за такой отвратительной погоды. Спала целый день, не орала и не бесилась. Только пару раз тихо поиграла.

Также из новостей В скоро уедет на вахту на 45 дней и я буду одна это время.

На следующей неделе на выходных хотят приехать мои родные-мама, брат и сестра- по случаю дня рождения брата. Очень рада, что они приедут, т.к. ужасно соскучилась по ним, но из-за работы не могла выехать из города.

Про работу. Она меня порядочно изматывает в моральном плане. С понедельника еще начинается лагерь, на котором у нас две смены. Одна моя и вторая другого преподавателя, это мне надо будет отвести своих мелких, потом контролировать других. И так 10 дней.

Где то летом у меня будет отпуск, но разбитый по неделе. Сначала отдыхаю неделю, потом что-то там работаю, а потом еще неделя и старт набора учеников на новый год.

Так-то вот так-то

[hoteldreamss]

Cregan Stark || imagine

Метки: немного флафф, слоуберн.

Слов: 898

Креган не кажется мягким человеком, лордом который будет дарить тебе цветы и говорить о поэзии или философии, но ты и не ожидала ничего подобного от Северянина. Его фигура массивная и от этого угрожающая, меха на плечах предают ему царственности.

Ты чувствуешь, как трясёшься замерзая, не продумав то, насколько здесь на самом деле холодно. Хотя на тебе тёплая одежда, она не спасает достаточно.

— Моя леди, добро пожаловать в Винтерфелл.

Твоя улыбка вежливая, даже если слабая. Креган отмечает твои манеры, невольно задумываясь о хрупкости твоей души. Он знает, что не каждый человек выдержит нахождение здесь, в холоде, в суровости и сложности с комфортом. Но у тебя нет выбора. Твоя семья намерена выдать тебя замуж за хранителя Севера, и ты просто должна соответствовать их ожиданиям.

Тебя располагают в гостевой спальне, небольшая, но комфортная. Никто не говорит тебе, что это твоя временная комната, и после свадьбы твой муж ожидает тебя в своих покоях, надеясь разделить их с тобой до конца ваших дней. Никто не предупреждает тебя о том, что это, не такое большое пространство, предоставлено тебе до момента пока не будет сыграна свадьба. Но ты выдыхаешь, как только остаёшься одна и задумываешься о предстоящей новой жизни в этом месте.

Огонь, разведённый в камине, успокаивает, и ты спешишь к нему, не заботясь о том, чтобы разобрать вещи сейчас. К тому же, ты предполагаешь что тебе наверняка приставят пару слуг, которые и позаботятся о том, чтобы разобрать твои вещи. Хотя ты попросила бы сначала тёплую ванную.

Садясь ближе к огню, ты вытягиваешь руки, поднося их к почти обжигающему теплу открытыми ладонями. Но это терпимо.

Немного ты благодарна холоду, который теперь будет окружать тебя до конца твоих дней. Потому что он подавляет твоё волнение. Креган был незнакомым тебе человеком, мужчиной о котором ты только слышала. Люди говорят разное, больше всего тебя пугали слова о его суровости. Ты боялась, что он будет требовать от тебя непосильного. Но кажется, Старк не был таким холодным и требовательным к женщинам.

— Моя леди, вам нужно что-нибудь? — женский голос разносится за твоей спиной.

Ты оборачиваешься и видишь, должно быть прислугу.

— Горячая ванная.

— Хорошо, моя леди.

Девушка исчезает, оставляя тебя одну на время.

***

Креган терпелив. Он даёт тебе пространство и время, несмотря на слова совета поскорее сыграть свадьбу и аргументы, что всё уже готово, а твой дом также ждёт известий о прошедшей церемонии, Старк убеждён, что должен дать вам немного времени. Неделя, полторы и вам должно стать проще доверится друг другу хотя бы немного.

Ты появляешься в большой комнате одетая в платье, которое прислуга передала тебе. Твои наряды были не настолько тёплыми, даже если нравились тебе больше. Но надеть подарок Крегана к вашему первому ужину означало проявить свою благосклонность и уважение к нему. Ты не станешь всё портить, к тому же в тебе сохраняется надежда, что это платье согреет тебя больше, чем твои.

— Я боялся, что оно не подойдёт тебе, — признаётся Старк, встав со своего места. — Но ты отлично выглядишь.

— Спасибо. — Произносишь ты, сдержано улыбнувшись и заняв второй место.

Темнота комнаты разбавлена светом свечей.

— Ты должно быть не привыкла к такому холоду, — произносит Старк, стараясь завести с тобой беседу.

— Да, но у нас были зимы, не такие суровые, но я знакома с холодом и снегом... — произносишь ты.

Старк кивает, немного радуясь, что ты уже можешь представить с чем столкнёшься на Севере. Креган чувствовал себя не лучшим образом, учитывая необходимость забрать бедную девочку из её дома в такой не знакомый и пугающий климат, в чужие стены. Крегану не нравится это, но у него есть обязанности, как и у тебя. Ты одна из немногих, кто согласился и кто даже понравился ему по всем описаниям и слухам, что дошли до лорда Севера.

— Хорошо. Мне не хочется, чтобы ты начала проклинать это место в самые суровые дни зимы. — Креган слабо улыбается, поймав твой понимающий взгляд.

Ты сдержанна, как и Старк. Вы хотите растопить лёд между вами, но никто из вас не желает обжечься или обидеть другого.

— Даже если мне не понравится, вряд ли у меня будет выбор. — Ты поникаешь, а твоя улыбка спадает, когда ты осознаёшь как звучишь. — Извини. Я не это имела в виду.

— Да, я понимаю.

Ты мысленно ругаешь себя, понимая, какой показала себя.

***

Креган нервничает, даже если выглядит таким спокойным. Он ждёт тебя у толстого дерева с белой корой и красными листьями. На плечах Старка тёплый плащ из меха, не такой тяжёлый, как обычно, чтобы тебе было комфортнее, когда мех Крегана накроет тебя во время церемонии.

С тобой прибыл твой старший брат, один "из", который и стоит рядом с тобой, в кругу небольшого количества людей, что стали свидетелями вашей свадьбы.

После слов твоего брата, Креган снимает свой плащ, надевает на твои плечи. На лице теперь твоего мужа слабая подбадривающая улыбка, и тогда твой тревожный взгляд немного ослабевает, а уголки твоих губ слабо поднимаются.

Креган наклоняется к тебе, а ты тянешься к нему. Поцелуй между вами нежный и быстрый, вы не хотите устраивать представление.

Плащ на плечах согревает тебя. Креган пока что не замерзает от острого холода.

Пиршество в главном зале не настолько масштабно, как могло быть в твоём доме, но ты не принимаешь это на свой счёт. До тебя дошли слухи, что в доме Старков не принято жить одним днём, они думают о будущем и о своих людях. Креган постарался сделать всё возможное, чтобы ты чувствовала себя желанной в этом доме и рядом с ним.

Сидя рядом с Креганом, ты продолжаешь слушать поздравления от пришедших на вашу свадьбу.

Теперь это стало твоим домом, и ты рада, что стала женой такого человека как Крегана.

[murimurilife]

Это первый мой выходной, когда я не нажраласаь, как свинота 🥹🥹🥹

Все мой выходные дни раньше сопровождались кучей еды, особенно вечером. Чисто так, от скуки (как и всегда) и сегодня впервые за долгие долгие месяцы я придерживалась диеты без отступлений! То есть та тарелочка, которую я скидывала на завтрак - моя единственная еда 😌

Горжусь собой.

Так же я сегодня много гуляла, натопала 14к шагов.

Вечером начался нервоз, хотелось чего-то сожрать. Я почти что сорвалась, если честно. Но я сначала пошла на улицу на 10 минут, чтобы успокоиться, потом дома стала крутить обруч и сделала разминку. И благодаря всему этому я выпустила лишнюю энергию, руки перестали трястись и как-то стало легче и навязчивое состояние ушло. Но это были нелегкие пару часов 😅 Но! Я смогла побороть их так старалась говорить сама с собой и объяснять, что это все эмоциональное. В этот раз подействовало, в другой день - не знаю 🤷‍♀️

Завтра начинается последняя рабочая неделя перед отпуском. Ура. Продержаться эти пять дней и в субботу уже самолёт рано утром. Свалю из этого дурдома хоть на немного:)

Но как же я боюсь своего питания в Китае.. я пытаюсь продумать, что и как буду есть, как выстроить свое питание на эти две недели. Я очень не хочу выходить из кетоза, хочу продолжать интервальное голодание (но, скорее всего, это будет не Омад, а питание до 15:00, например). В общем, я настраиваю себя, что срывов не будет, работаю с головой. Благо я не поклонник китайской кухни 😁 но все равно - отпуск есть отпуск.

Всем приятных снов 😴

Надеюсь завтра увидеть приятный отвес 🫶🏻

[jren-kistocka70]

У нас всё начиналось с пустяка.

Ну, как обычно: с шуток, смеха, дружбы.

Не знала я, что это чувство на века,

Не думала, что станешь самым нужным.

У нас всё начиналось без реприз,

Без выкриков имён друг-друга в суе.

Нежданно как-то пальцами сплелись

И утонули в нежном поцелуе.

У нас всё начиналось с чистых нот

И медленно в фальцет перерастало.

Летели день, неделя, месяц, год,

Но это - капля в море, это мало.

Пока в твоей руке моя рука

Я трудностей различных не боялась.

У нас всё начиналось с пустяка,

Но главное, чтоб это не кончалось!

[alhoilinfinity]

Короче, блять. Я надоела себе с этой бесконечной жратвой. День за днем только уминаю всякое засахаренное или пересоленное говно из соседней "Пятерочки", будто в этом состоит смысл моей жизни. 3000+ калорий, 4000+ калорий... Ебанула��ь баба наглухо.

Беру себя в руки. Не могу на долго, так хоть на сколько-то. Щас будет обычная пятидневная рабочая неделя, а вот следующая будет укороченная. Следовательно, до длинных выходных, на которых я, скорее всего, опять буду жрать, у меня есть 10 дней, которые я могу полностью посвятить самоконтролю.

План: интервальное голодание, жрать до 1000 ккал максимум (а лучше — максимально меньше). Цель: скинуть хотя бы 700-800 грамм, но лучше дотянуть до килограмма.

Вот вернула минималку и у меня как будто мозг отняло. Случилась какая-то подсознательная отмашка, мол "ну ты теперь не такая жирная, как раньше, так что и смысла нет бояться есть". Нет, смысл есть, и ещё какой. Мне нельзя опять минималку проебывать, как в 2019. Просто нельзя.

И даже если моя "диета" теперь будет состоять из периодов жранья и следующих за ними периодов ограничений — пусть. 2 шага вперед, 1 шаг назад — это тоже победа. Это лучше, чем набирать. Я убью себя об стену, если one of these days опять увижу на весах цифру 65+ кг. Нельзя так больше жить.

P. S. Купила, кстати, попробовать рулет с кленовым сиропом и пеканом, о котором грезила с самого начала похудения в феврале. Оказался невкусным говном)) Иронично.

[littlestupidkitten]

Сегодня у меня ровно неделя как я сижу на питьевой. Скинула очень мало. Завтра взвешусь, дай бог хотя бы 1кг уйдет. 🥴 Моя обменка меня решила послать на три буквы и больше не скидывать вес вообще. Когда я вспоминаю как хорошо уходили килограммы в самом начале, то мне плакать хочется. 😭

Теперь стоит главный вопрос: на следующую неделю продолжать питьевую или садиться на какую-то другую диету?🤔

Список испробованных диет у меня, конечно, большой, но буду благодарна, если кто-то что-то посоветует. 👉👈 А еще круче будет если кто-то хочет посидеть на чем-нибудь вдвоём. Так веселее и будет какая-то взаимная поддержка, может даже мы сможем подружиться...🥺