#мояосеннядепрессия

[sjalu]

17.

Давайте представим, что номер заметки - это мой возраст. 

Ах, если бы! 2 с лишним года пролетели незаметно, что я даже забыла про свой Тамблер. 

За годы моего отсутствия, у меня появилась общага, постоянный молодой человек, новый язык и мои прекрасные подружки. Начнем по порядку. 

Такое ощущения, что, когда я вела Тамблер  в моей голове были опилки, и какие-то тупые подростковые мысли (хотя сейчас в 19, они не намного отличаются, но теперь я могу излагаться красиво). 

Я будущий учитель русского для иностранцев. Неожиданно, не правда ли? Кто знал, что судьба так повернется? Первый курс я училась платно, а со второго смогла перевестись на бюджет. Было тяжело. Скажу только то, что я устала быть всем должной. Хотя сейчас особо тоже ничего не поменялось. 

Встречаюсь я все еще с Милым происшествием, и в шоке от своей стабильности хотя бы в отношениях. Да, я вообще везде застабилизировалась. Даже удивительно, потому что мои чувства все еще нестабильны. Иногда, я задумываюсь, что у меня биполярочка, но потом вспоминаю, что я не психотерапевт, чтобы ставить диагнозы, а простой педагог. 

Милое происшествие, эх, милое происшествие. Люблю? Не знаю. Привязана? Тоже не знаю. Мой человек? Да, человек мой. Не знаю почему люблю, потому что не всегда уверена в своих чувствах. Чего-то мне в нем всегда не хватает, и если я говорю прямо, не особо он и старается для исправления ситуации. Он попробует, не получится, и уйдет от этой затеи. А я как раз не такая, я привыкла пробовать и еще раз пробовать, искать новые пути. Когда я начала встречаться с ним, я боюсь, что этот навык я утратила. Меня расстраивают мои чувства по отношению к нему. Может я возвела его в идеал? А так ли он идеален? А идеальна ли я? 

Сейчас тяжело дается самокопание, потому что не могу уделять этому должное время. Не могу рефлексировать. Я нахожу проблему, но не знаю путь ее решения. Что это? Кризис? Такое ощущение, что за время пандемии я пережила кризисов 5. Сперва от нервов, что плохо сдам сессию (для меня это было важно, так как от этого зависел перевод на бюджет), потом от того как пройдет ремонт в моей общажной комнате (коменда знатно поела мне мозг), потому я ждала перевода на бюджет, потом резко запросили деньги за один месяц учебы. Я столько раз впадала в отчаяние во время всей этой эпидемии, что мне так фигово никогда не было. Не могу смотреть на старых знакомых, не могу часто встречаться с молодым человеком - все это меня жутко утомляет и раздражает. 

Я хочу в большой город, в свою общагу, родители стали давить на то, что они сделали ремонт, а я там не живу. Ну, так я не по своей же воле. Теперь еще и давят, что я должна работать. Я только перевелась на бюджет, выполнила одно “должна”, сейчас надо сразу второе. Я только недавно получила первую стипендию, а уже должна искать себе работу. Вы думайте как, я нормально вообще тут нет? Я год пахала, как проклятая, чтобы добиться одного, а тут через два месяца уже требуют другое. 

Я боюсь работать, очень боюсь. Я не люблю собеседования. Я умею о себе рассказать и презентовать в лучшем свете, но я не хочу растрачиваться на миллион работ, на которые я не хочу, и на которых мне не приятно работать. “Все не любят свою работу”, - сказала мне сегодня мама. Но, я не все, мама. Я не хочу работать абы где. Даже, если это подработка после университета, я хочу чтобы это была приятная, любимая подработка, чтобы шла я туда не как на каторгу, а по доброй воле. Я готова даже за 10к работать уборщицей, если это будет приносить мне удовольствие. Я хочу работать, я боюсь сделать первый шаг. Но обещаю себе его сделать как приеду в город, после всех законченных дел в моем маленьком городе М.

Я уеду, они попросили уехать - я уеду. Единственное, что меня держит здесь - это Он. Но даже не смотря на всю мою привязанность - я уеду. 

Сейчас я задумалась о том, что нам нужен перерыв, небольшой. Месяц-два? После перерыва люди еще строят отношения? 

Насладиться друг другом вдоволь и расстаться на несколько недель. Сделать перерыв. Ослабить хватку. Дать время на подумать. Может я не та, кто ему нужен? Может я не даю ему то, что он хочет? Но, я слишком много стараюсь ради него одного, я должна постараться ради себя. 

Отношения - здоровые. Мои чувства - нет. 

Мои новые подружки сущие ангелы, мои любимые одногруппницы. Обожаю их за их юмор и за наше сходство мыслей. Не было у меня настолько умных друзей, точки зрения наши прекрасно соприкасаются. Мы все разные, абсолютно, но я люблю каждую по своему. Я из тех людей, кому нужен новый глоток воздуха, и если я перестаю это делать, то я чахну. 

Так мои отношения приводят меня к затуханию? Ведет ли Он меня куда-то? Идем ли мы вместе по этому пути? Мы разные, абсолютно разные. Но он не дает мне глоток свежего воздуха, и я не могу чувствовать себя рядом с ним счастливой. Мне нужен такой человек, который сможет постоять за меня и за себя, который сможет найти работу, несмотря на то, что ему это не особо нужно. Мне нужен тот человек, с которым я буду уверена в завтрашнем дне, который прислушается ко мне, который не будет сидеть без дела, который пойдет на подвиги. Он ли это? Готов ли он? Я не знаю как различить это. Мы так молоды, и требовать что-то от него я не вправе, но хочется чтоб он был инициативнее, чтобы с ним я шла вперед и не ступала шагу назад. 

Я считаю, что лучше падать и разбиваться, но снова идти дальше. Пробовать, ломаться, но бороться и идти к своей цели. А что думает он? А он такой же? А он способен как я?  Миллионы вопросов - единицы ответов. Что делать? Я не знаю. Мне надо дожить эту неделю, а дальше я буду решать, что и как. И найду работу, обязательно найду, чтобы уехать из серого, всеми забытого города и НИКОГДА сюда не возвращаться без сумки полной денег.