sjalu

[sjalu]

17.

Давайте представим, что номер заметки - это мой возраст. 

Ах, если бы! 2 с лишним года пролетели незаметно, что я даже забыла про свой Тамблер. 

За годы моего отсутствия, у меня появилась общага, постоянный молодой ��еловек, новый язык и мои прекрасные подружки. Начнем по порядку. 

Такое ощущения, что, когда я вела Тамблер  в моей голове были опилки, и какие-то тупые подростковые мысли (хотя сейчас в 19, они не намного отличаются, но теперь я могу излагаться красиво). 

Я будущий учитель русского для иностранцев. Неожиданно, не правда ли? Кто знал, что судьба так повернется? Первый курс я училась платно, а со второго смогла перевестись на бюджет. Было тяжело. Скажу только то, что я устала быть всем должной. Хотя сейчас особо тоже ничего не поменялось. 

Встречаюсь я все еще с Милым происшествием, и в шоке от своей стабильности хотя бы в отношениях. Да, я вообще везде застабилизировалась. Даже удивительно, потому что мои чувства все еще нестабильны. Иногда, я задумываюсь, что у меня биполярочка, но потом вспоминаю, что я не психотерапевт, чтобы ставить диагнозы, а простой педагог. 

Милое происшествие, эх, милое происшествие. Люблю? Не знаю. Привязана? Тоже не знаю. Мой человек? Да, человек мой. Не знаю почему люблю, потому что не всегда уверена в своих чувствах. Чего-то мне в нем всегда не хватает, и если я говорю прямо, не особо он и старается для исправления ситуации. Он попробует, не получится, и уйдет от этой затеи. А я как раз не такая, я привыкла пробовать и еще раз пробовать, искать новые пути. Когда я начала встречаться с ним, я боюсь, что этот навык я утратила. Меня расстраивают мои чувства по отношению к нему. Может я возвела его в идеал? А так ли он идеален? А идеальна ли я? 

Сейчас тяжело дается самокопание, потому что не могу уделять этому должное время. Не могу рефлексировать. Я нахожу проблему, но не знаю путь ее решения. Что это? Кризис? Такое ощущение, что за время пандемии я пережила кризисов 5. Сперва от нервов, что плохо сдам сессию (для меня это было важно, так как от этого зависел перевод на бюджет), потом от того как пройдет ремонт в моей общажной комнате (коменда знатно поела мне мозг), потому я ждала ��еревода на бюджет, потом резко запросили деньги за один месяц учебы. Я столько раз впадала в отчаяние во время всей этой эпидемии, что мне так фигово никогда не было. Не могу смотреть на старых знакомых, не могу часто встречаться с молодым человеком - все это меня жутко утомляет и раздражает. 

Я хочу в большой город, в свою общагу, родители стали давить на то, что они сделали ремонт, а я там не живу. Ну, так я не по своей же воле. Теперь еще и давят, что я должна работать. Я только перевелась на бюджет, выполнила одно “должна”, сейчас надо сразу второе. Я только недавно получила первую стипендию, а уже должна искать себе работу. Вы думайте как, я нормально вообще тут нет? Я год пахала, как проклятая, чтобы добиться одного, а тут через два месяца уже требуют другое. 

Я боюсь работать, очень боюсь. Я не люблю собеседования. Я умею о себе рассказать и презентовать в лучшем свете, но я не хочу растрачиваться на миллион работ, на которые я не хочу, и на которых мне не приятно работать. “Все не любят свою работу”, - сказала мне сегодня мама. Но, я не все, мама. Я не хочу работать абы где. Даже, если это подработка после университета, я хочу чтобы это была приятная, любимая подработка, чтобы шла я туда не как на каторгу, а по доброй воле. Я готова даже за 10к работать уборщицей, если это будет приносить мне удовольствие. Я хочу работать, я боюсь сделать первый шаг. Но обещаю себе его сделать как приеду в город, после всех законченных дел в моем маленьком городе М.

Я уеду, они попросили уехать - я уеду. Единственное, что меня держит здесь - это Он. Но даже не смотря на всю мою привязанность - я уеду. 

Сейчас я задумалась о том, что нам нужен перерыв, небольшой. Месяц-два? После перерыва люди еще строят отношения? 

Насладиться друг другом вдоволь и расстаться на несколько недель. Сделать перерыв. Ослабить хватку. Дать время на подумать. Может я не та, кто ему нужен? Может я не даю ему то, что он хочет? Но, я слишком много стараюсь ради него одного, я должна постараться ради себя. 

Отношения - здоровые. Мои чувства - нет. 

Мои новые подружки сущие ангелы, мои любимые одногруппницы. Обожаю их за их юмор и за наше сходство мыслей. Не было у меня настолько умных друзей, точки зрения наши прекрасно соприкасаются. Мы все разные, абсолютно, но я люблю каждую по своему. Я из те�� людей, кому нужен новый глоток воздуха, и если я перестаю это делать, то я чахну. 

Так мои отношения приводят меня к затуханию? Ведет ли Он меня куда-то? Идем ли мы вместе по этому пути? Мы разные, абсолютно разные. Но он не дает мне глоток свежего воздуха, и я не могу чувствовать себя рядом с ним счастливой. Мне нужен такой человек, который сможет постоять за меня и за себя, который сможет найти работу, несмотря на то, что ему это не особо нужно. Мне нужен тот человек, с которым я буду уверена в завтрашнем дне, который прислушается ко мне, который не будет сидеть без дела, который пойдет на подвиги. Он ли это? Готов ли он? Я не знаю как различить это. Мы так молоды, и требовать что-то от него я не вправе, но хочется чтоб он был инициативнее, чтобы с ним я шла вперед и не ступала шагу назад. 

Я считаю, что лучше падать и разбиваться, но снова идти дальше. Пробовать, ломаться, но бороться и идти к своей цели. А что думает он? А он такой же? А он способен как я?  Миллионы вопросов - единицы ответов. Что делать? Я не знаю. Мне надо дожить эту неделю, а дальше я буду решать, что и как. И найду работу, обязательно найду, чтобы уехать из серого, всеми забытого города и НИКОГДА сюда не возвращаться без сумки полной денег. 

[sjalu]

16.

Я в тебе нашла абсолютно всё.

Меняет ли одна ночь что-то? Да, меняет безусловно. Провести ночь с любимым человеком, без намека на что-либо большее, чем поцелуи. О, да. Мне было хорошо. Не хочу больше ничего писать. Этого дост��точно.

[sjalu]

15.

Куда пропала моя ревность? или В поисках повода для ревности.

Выпускной - замечательное мероприятие. Девочки красивые, мальчики тоже не отстают. Ты так вообще огонь был. По-быстрее бы пришел мой черед. Так хочется праздника. 

К чему это я? Вообщем, вчера был выпускной у Милого происшествия, всё так красиво, песни, сценки, девочки в платьях, мальчики в лакированных туфлях. И всё чудесно: аттестаты, счастье, улыбки. 

Момент фотографирования. Дело в том, что на выпускной к Милому происшествию я пришла с его бывшей и ещё парой подруг. Изначально вообще, должна была идти только с И. Но в последний момент все изменилось. Так вот, все красивые, фотографируются. Подхожу к нем, говорю: “Со мной сфотографируешься?”. Он такой от одноклассников отошёл: “Да, да, конечно”. Чуть не поперхнулся там. Стоим, позируем, И. фотографирует. Спускаюсь вниз со сцены. И к нему подлетает бывшая. Ниха, я там офигела. Ну он ее значит обнимает, она его, И. тоже их фотографирует. Я такая стою с взглядом аля “ всё нормально, я не ревную”, а внутри кольнуло. Ага, думаю верный знак. Пора прощаться. Но потом, отпустило. Просто как-то стало спокойно. Если он захочет к ней вернуться, я не в праве его останавливать. Но он просто не сможет, она занята. Но глубоко в душе он любит ее, я знаю. Сложно забыть любимого человека. Мне гоняться за ним? Зачем? 

Ревновать и устраивать сцен - я тоже не собираюсь. Просто, я не ревную к ней. На душе спокойно и это странно. Мне пофиг отчасти. Что это? 

[sjalu]

14.

Почему я не чувствую то, что я чувствовала раньше.

Я не знаю, что сейчас происходит. Мы снова вместе, но то, что я ощущала раньше: ревность, злость, привязанность - сейчас этого нет. И у меня небольшое потупление. Че делать? Я не понимаю, что чувствую я к нему. Просто страсть? Я не осознаю. Когда он рядом мне хорошо. Но когда его нет, я о нем могу даже не вспомнить за день. И как это называется?

Я чувствую, что ничего не чувствую. Мне не хватает какой-то злости что ли. Мне хочется поссориться, а повода нет. И меня это раздражает. Мне надо куда-то эмоции выплескивать. Это тупо, по-бабски, но мне так хочется поссориться, чтоб он извинялся, а я такая нет, а он такой: “ты моя и точка”.

Хочется какой-то драмы немного. Потому что стабильность иногда заставляет чувствовать меня поникнутой. 

И вот просто что делать мне теперь? Он вроде как мне нравится, но я ничего не чувствую, когда он далеко, лишь изредка бывает, что я думаю: ”Блин, как было бы хорошо если бы он был рядом.”

 Одна небольшая проблема: я очень быстро от нас устаю. Я не могу видеться больше двух раз в неделю. Потому что мои приоритеты сменились, друзья сменились, да даже манера речи у меня сменилась. И наше общение как будто гаснет с каждым разом. 

Вот сейчас у меня появилось чувство, что я скучаю, что мне его не хватает. Мое настроение, словно кенгуру. Сама не знаю чего хочу. ДУРА. 

Расстаться? Тогда зачем я все начинала снова. Перетерпеть пустоту внутри себя? Так идет уже 2 неделя. Когда это закончится? Не знаю. Пока все останется как есть, а после. Что после? 

Я не понимаю. Сейчас я действительно запуталась в своих чувствах. Мне срочно нужна чья-нибудь помощь. Потому что друзьям я это сказать не могу. Просто рот не открывается сказать, что все, что я делала, было зря.

[sjalu]

13.

Можно тебя обнять?

Что за вопросы? Конечно, можно. Обставила всё как я хотела и счастлива. Обожаю тебя. Ты моя лучшая ошибка. Ты говоришь: ”Мне неудобно тебя обнимать”. Я смотрю на тебя с таким взглядом аля “ты дурак что ли”. И ты потом: ”Можно я тебя обниму?” И я: ”Давай уже”. И потом всё заходит слишком далеко,а мне не стыдно. Теперь должна быть интересная часть, где я буду выносить тебе мозг. Но нет, милый, ты не угадал. Я переросла это. Так что наслаждайся, писать не буду. Я не вернулась к тебе. Это просто поцелуй, просто объятие. И я просто люблю тебя глубоко в душе. Но ничего серьезного. Напишешь мне, значит я тебе ещё нужна. Вот и вся история. 

P.S Никогда бы не подумала, что буду разбрасываться поцелуями. Раньше для меня это было чем-то личным. 

[sjalu]

12.

Поверните время вспять или то, как я люблю тебя.

Я достигла чего хотела, ты извинился. А почему мне не легче? Чувствую себя какой-то глупышкой и жду от тебя сообщения, снова. Зачем? Ты не напишешь. Это было мимолетно. Ты снова заставил почувствовать, мое разбитое сердце хоть что-то. Лучше бы не писал. Теперь я буду жалеть. А потом ко мне вернется навязчивость. И ты подумаешь: “Она точно странная, как у меня с ней вообще что-то было”. Я знаю себя и тебя слишком хорошо. 

Как только я напьюсь я хочу написать тебе, я всеми силами сдерживаю себя. Это трудно. А ты только сейчас понял, что ты дурак. Но ты не дурак. Боже. Да, наверное я сильно привязалась. Не знаю, сейчас, я боюсь что ты сочтешь меня за дуру, если я напишу тебе хоть строчку. Я не знаю. Я совершила много ошибок с тобой. Так что? Еще? Мне определенно хочется еще. Но, я не знаю. Еще раз ошибиться?Еще раз почувствовать разбитое сердце? Я готова, как мне кажется, давать тебе миллионы шансов, как только ты вспомнишь про меня.  

Я не знаю. Я хочу совершить еще ошибку, а потом еще миллион. Ты обманул меня. Но ведь это ничего не значит. Еще раз? Давай попробуем еще раз. Мне нужно это. Пожалуйста. Я хочу снова сделать ошибку. Я хочу снова разбить свое сердце. Но хочу чтобы ты мучился не меньше меня. Пожалуйста, ещё одна ошибка, последний раз. Я имею право. Я так долго запрещала себе делать, что я хочу. Я устала, я хочу все вернуть. Ты всего лишь оступился,я знаю какой ты хороший. Ещё раз, пожалуйста, повторите. Я умоляю. Я прошу. Я молю. Я хочу ещё одну ошибку. Ещё одну. Пожалуйста,пожалуйста,пожалуйста. Еще, еще,еще,еще,еще... ошибку. Всего одну. И я буду счастлива. Я скучаю. 

Всего одну ошибку, пожалуйста.

[sjalu]

11.

Одиночество 

Не как понятие депрессивное, а как понятие более позитивное.

Даже не знаю как начать. Знаете наступает такой период взросления, когд�� ты понимаешь, что не зависишь от друзей, знакомых, чужих мнений. И именно тогда ты начинаешь терять связь с прошлым. 

Вы дружите с человеком больше 10 лет, а потом получается, что дружила ты, а он прибегал, когда понадобишься.  В начале может, это и имело что-то связанное с понятием дружба, но оглядываясь на недавнее прошлое, ты понимаешь, что всё это было так бессмысленно. Видимо, я переросла эту дружбу. 

Просто, когда в детстве ты заводишь лучшего друга, потом ты не можешь дружить с кем-то ещё и ты всю жизнь посвящаешь этому другу. Ты гуляешь с другими иногда, но это ничего не значит, большую часть ты проводишь с ним. И вот вы дружите, ты вкладываешься в вашу дружбу, зовешь гулять, в разные места, всё делаешь, что бы сохранить дружбу. И основное слово тут СОХРАНИТЬ. Не продолжить дружбу, а именно сохранить. А в ответ тебе что? Ничего. Нет никакой дружбы, ты одна делаешь что-то чтобы удержать человека. А этот человек совсем ничего не предпринимает. 

Обидно? Конечно, обидно. Ты говоришь человеку об этом в открытую, а он просто пишет, что постоянно занят. Ладно, этот трюк прошёл один раз, два раза, три. А потом, когда ты раз так 20 прощаешь человека, к тебе приходит осознание. Ты не понимаешь. Зачем ты делаешь это, вокруг столько новых людей, у тебя куча знакомых, с которыми ты можешь провести время? И всё, ты больше не зовёшь никуда этого человека. Тебе надоедает биться в закрытую дверь. 

Ты живешь и наконец-то наслаждаешься жизнью. Новые знакомства, большая компания - это приносит тебе радость. Тут вдруг снова объявляется твой друг из прошлого и задается вопросом: “А почему она не зовет меня никуда? Не пишет? Почему?”. А ты понимаешь, что сейчас тебе уже совсем без разницы. Объясняешь всю ситуацию, что ты устала гоняться за нечем, устала кричать в пустоту, когда нет ответа. ��стала быть никем в его жизни. Тебе хочется своего счастья.

 И вот здесь начинаются душевные терзания: “ А правильно ли я поступаю? Не будет ли это ошибкой?”. Как говорится, что не делается, всё к лучшему. Сколько можно совершать ошибок? Бесконечное множество. А сколько раз их можно исправить? Ни одного. Да, может ошибка. И что? Значит так предначертано судьбой. 

Лично мне всё это надоело, гоняться за людьми, которым я не нужна. Я топтала свою гордость ради вас, я устала. Если вы такие гордые и высокомерные, таковыми и оставайтесь. И не стоит винить меня в том, чем я не виновата. Я просто это переросла. 

Да, переросла. Как бы страшно это не звучало. Я переросла эту дружбу. Мне это больше не нужно.

Причем тут одиночество? 

Знаете, в этом жестоком мире, когда ты взрослеешь, ты понимаешь, что каждый сам по себе. И ты должен быть хищником в этой игре, а никак не жертвой.Ты один, держишь вокруг себя десятки человек, но ты можешь остаться один. И ты должен не бояться этого. Не бежать к лучшему другу, а принять удар в одиночку. И если ты окружил себя правильными людьми, то они помогут тебе. А если одному человеку сложно наступить на свое горло и чуть-чуть сбавить гордость, то твой ли он друг? Однозначно нет. 

Я прощала столько раз такое отношение ко мне. А потом как будто переключилось что-то внутри. Мне надоело, больше я не простила. И только недавно поняла, что мне-то от этого только лучше. Я-то счастлива. А что с тобой сейчас? Мне без разницы. Это в прошлом, вся эта “дружба” в прошлом. Мы слишком долго делали вид, что не замечаем этого. Но мы уже давно  перестали быть друзьями.

[sjalu]

10.

Люблю и ненавижу. Ненавижу, что люблю.

Строчки Крида точно описывают моё состояние.

Это дебильное Милое происшествие или по другому ЯБАН (как говорит моя подруга) офигел в конец и мы разошлись.

Суть конфликта. Пошла я с подругой на выходных посидеть в одной местной пиццерии. Шла на встречу и светилась от счастья, после предыдущего вечера с этим дебилом. Пришла, сидели пили кофе, чай, разговаривали про всё и про всех. Потом нам стало скучно и мы позвали ещё одну хорошую подругу(её личность более подробно будет раскрыта чуть позже). Ну всё она согласилась, прилетела буквально минут за 15. Сидим разговариваем, подруга, с которой изначально сидели( далее И.), решила написать парню, которым как бы постоянно пользуется, если нам что-то нужно или прям ужас скучно. Он тоже пришёл.

 Дальше, просто сосредоточьтесь. Эта подруга, которая прилетела за 15 минут(далее Ш.), была бывшей Милого происшествия. И вот заговорили мы что-то об её бывших, просто шутку отпустила она странную. Ей позвонили, она ответила, а когда положила трубку И. спросила: “Кто звонил?”. И Ш. говорит: “Так вот  Милое происшествие звонил”. Я как бы привылка к этому, посмеялась немного, всё думала, сейчас закроем всю эту тему так нет. Ш. говорит: “Вот посмотрите написывает один, уже даже с сердечками.” Мы приофигели слегка, потом И. сказала: “Ты такими темпами скоро можешь футбольную команду собрать. Что не парень, то футболист”. И тут понеслось. Ш. рассказывала про то, как Милое происшествие за ней бегал всё такое, а парень, который сидел с нами, одноклассник Милого происшествия сидел тоже угарал. И вот рассказывает она, рассказывает и как скажет: “Вот недавно он тут писал, что скучает по мне, встретиться хочет.” У меня чуть челюсть не выпала. Серьезно? Всё, после этого я как будто отключилась. Потом ей снова позвонили, пригласили покататься по городу и она говорит в телефон: “ Так как ты без прав будешь?” Я в это время захожу в вк и вижу, что он вышел из онлайна. У меня начинается паника. Мы выходим из кафе, я спокойна. Мой мозг сам всё придумал.  Он вышел. Она едет кататься с кем-то без прав и идет в сторону его дома.У меня чуть ли не истерика внутри. Блокирую его. Удаляю страницу. Иду домой вся в слезах. Прихожу вижу, что в директ И. написала:”Зачем удалилась?”. Я говорю: “Разговор с Ш. выбил меня из колеи спокойствия”. Оказывается И. знала об этом, потому что за день до этого они ходили с Ш. на мероприятие вместе и та говорила об этом и читала переписку. Просто И. не хотела меня расстраивать. И тут я рыдаю просто навзрыд. Он пишет: “Что опять случилось?” в директ. Мы поговорили, я сказал, что всё знаю и поняла, что он просто пытался забыть её мной, просто пользовался. У меня истерика, не спала я всю ночь, выпила успокоительное. 

Утром валерьянка. Слава богу он не пришёл в школу и не видел как я страдала целый день. Днем пошла к подруге, которая фотографировала нас, тогда, на дискотеке. Мне просто надо было кому-то выплакаться, она говорит: “Пошли его, да и всё”. А мне так сложно это сделать. Посидели у неё, она налила мне вина, мне просто серьезно уже ничто не помогало. Потом я сходила до дома и пошла в гости к другой подруге (далее С.), надо было сделать проект по химии. И. тоже была там. Я не выдержала, мне надо было поделиться с кем-то еще. И я рассказала и С. Думала всё наладиться, я могла бы такое простить. Попросила, чтобы И. всё разузнала у Ш. про их отношения. У меня просто не оставалось выбора. Он никогда не любил говорить на эту тему. И тут И. говорит: “ Ш. сказала, что когда она отказ��ла ему встретиться, он пошёл гулять с мелкой девкой( та, которая меня бесит), вроде”. Тут я опять впала в истерику и пол вечера вместо того, чтобы писать проект я говорила: “ Ну нахуя он так сделал?”. Поздно вечером возвращаясь домой я всё же написала ему: “ Ты заставляешь меня решать: хочу я с тобой быть или нет, а сам определиться не можешь, чего хочешь ты. Определись уже.” Он сказал, что не может определиться. Ну классно че. Я сказала: “Зачем ты мне врал, если она тебе нравится. Когда я тебя спросила нравится ли она тебе ты промолчал. Тебе так сложно правду сказать?”. Он сказал:” Просто забей и не думай. Доброй ночи.” И я не выдержала: “ Подожди. Самое главное. Пошел ты, Милое происшествие, нахуй.” И мне вроде легче стало.

Но вот я уже третий день вся исстрадалась. Мы разошлись, но мне так фигово. Не от того, что он врал, а от того, что я узнала об этом от посторонних людей. Я могла бы его простить, я всё еще скучаю по нему. Но я же его послала, всё капец. Глупо было бы, если простила бы его. Мне нужно хотя бы сказать ему, что я его не ненавижу, я не хотела его посылать и желаю ему только всего самого наилучшего в жизни. 

Он, конечно не добьется Ш. никогда, потому что её сердце отдано другому придурку, который на неё даже внимание не обращает. Она держит вокруг себя кучу парней, что бы жилось легче. Но я считаю, что это глупости иметь столько запасных вариантов. Она просто мучает мальчиков, а потом пытаясь её забыть, они мучают других девушек. 

На душе скребут кошки, потому что я считаю себя виноватой, раз послала его. Я правда желаю только лучшего и хотелось бы мне остаться с ним друзьями, но увы. Может я скажу ему это, когда-нибудь. Через месяц он выпускается, может в этот день. Просто не хочу держать обиду в себе и, чтобы он злился на меня тоже не хочу. Вообщем веселая история с грустным концом, а хотелось бы с хэппиэндом. Надеюсь я скажу ему это и камень с плеч упадет.

Простите за мои глупые подростковые истории. Просто, вдруг так мне станет легче.

[sjalu]

9.

Милое происшествие, которое превратилось в ад для меня. 

Помните того парня, который пригласил меня потанцевать ? Так вот у нас всё сложилось. Но есть одно большое НО. Мы близко общаемся, переписываемся, гуляем, у меня пару раз сидели. Но блин, меня бесит то, что когда мы приходим в школу мы делаем вид, что не знаем друг друга. И да, я сгораю от злости. 

Я живу без него от выходных до выходных. А ему как будто без разницы на меня всю неделю. Подруга посоветовала, типо скажи всё ему, что тебя это раздражает. Ну сказала я, а он мне что. “Ну говори, что ты хочешь” - сказал он мне. Это было сказано с таким подтекстом, будто я заставляю его делать то, что он не хочет. Я его ебаться  что ли прилюдно заставляю или целоваться у всех на глазах? Мне блин его “Привет” хватит на весь оставшийся день и я довольная буду ходить. Как меня раздражает эта ситуация! Но я же баба, я же гордая - удалила страницу в вк и сижу психую. 

Еще я выяснила, что я капец какая ревнивая. Прям до невозможности. Ревную ко всему, что движется. Бывшую его недавно видела, а мы с ней хорошие знакомые, вместе в кружок активистов города ходим. Всё хочу у неё спросить почему они расстались, а мне совесть не позволяет, мне он нравится, не хочу его обманывать, надо будет - сам расскажет. Она ему недавно фотку в сохрах лайкнула, так я вообще сгорела от злости. И еще одна мелкая девочка тоже постоянно сохры лайкает ему и он ей в ответ.  А я ГОРЮ! Потому что какого фига просто?!

 Вот чувствую себя обидчивой бабой, которые прям следят за своими парнями,  я ведь на самом деле совсем не такая. Просто я ревнивая сука, надо признать это уже. Блин, ну если ты мне нравишься то всё, ты моё, ты больше ничье, я делить с другими тебя не буду. Просто я страдаю без его внимания 24/7, а он без меня? Он по мне вообще хоть скучает? 

Как же всё это глупо, убиваться из-за каких-то парней. Но видимо это мой удел.

[sjalu]

8.

Обычно я никому из родственников не рассказываю про свою личную жизнь, меня начинают бесить их вопросы после. Я же не замуж собираюсь, я просто иду гулять с человеком, какая разница какого он пола и сколько ему лет? Я вроде самостоятельная, не надо за меня волноваться, пожалуйста. Мне просто надоел этот глупый контроль. Скажешь кому-то одному, а тут уже и кума Оля, и двоюродная тётушка Зина всё знают. Я ведь не этого добиваюсь, когда вам рассказываю, мне просто нужно быть понятой и всё. Слишком много контроля с вашей стороны. И вот как только я уйду из дома, эта новость разлетится по всем родственникам. У меня когда-нибудь будет право на личную жизнь???

Да я несовершеннолетняя, но у меня есть право хотя бы на личную жизнь? Мы не ебемся, не сосемся, а просто гуляем  и всё не более. Он просто хороший, а им надо знать всё: куда я иду, с кем я иду, зачем я иду, почему мы его не знаем? Потому и не знаете, что я не хочу об этом говорить, чтобы потом не было глупых расспросов. Мне нужно немного личного пространства. Мы просто друзья и даже не вместе и мне с ним просто хорошо и всё, а  вы уже спланировали нашу свадьбу и внуков. Лучше как раньше никогда не говорить им о своих проблемах.

О, боги, что за тоталитарный режим у меня дома!

[sjalu]

7.

Я трачу безмерное количество времени на людей, которым на меня пофиг.

Итак, вопрос. Зачем? Зачем я общаюсь с людьми, которым даже не интересно, что происходит в моей жизни?

 Я могу помочь человеку, если у него проблемы, никогда ни кому не отказывала в помощи (мне сложно сказать людям “нет”). И я искренне пытаюсь помочь, правда. Хотя, когда ты просишь о помощи все тебе говорят о том, что ты всё делаешь не правильно и постоянно об этом напоминают. Да, я теперь лучше совершу миллионы ошибок, чем спрошу ваше мнение. Когда помогаешь другому, главное не навязать своё мнение. Это в принципе плохо. Но вот когда тебе навязывают своё мнение. Уфффф... Я могу его принять, но если вы мне постоянно повторяете, что я должна сделать что-либо, потому, что это ваше мнение, меня всё это  начинает жутко раздражать. И вот постоянно сталкиваюсь с таким явлением в жизни. 

Пофигизм проявляется и не только в этом. Кого бы я не позвала куда-либо, все всегда такие занятые, я прям не могу. То есть мы договаривались, ты мне говоришь “Да”, а потом так красиво сливаешься? Вот это по-дружески, вот это я понимаю - хороший друг. Я понимаю, если бы это были очень веские причины, но в основном это простые пустяки. Не сдерживать обещания - не очень-то хорошее качество. Я не думала, что после стольких лет дружбы, я так всерьез восприму папины слова об дружбе с одним человеком: 

“Ты гоняешься, а на самом-то деле ты вообще не нужна”. 

Как бы я знаю все свои недостатки, в качестве друга. Я иногда бываю заносчива и даже груба по отношению к этому человеку. Но я всеми силами пытаюсь исправить это. Хотя для кого я стараюсь. Нашей дружбе пришёл конец еще два года назад, а мы просто делаем вид, что ничего не произошло. Потому что эта личность всегда проводит время с кем угодно, кроме меня и называет это саморазвитием. Говорит, что  все силы она тратит на себя. Да, трать на себя, пофиг на других! Я не понимаю как люди могут жить вот так и не думать о других? Вам что, совсем плевать на их чувства? Может со мной что не так? Но, по-моему, это не очень то красиво с вашей стороны. Мы люди должны уважать не только самих себя, но и наше окружение.

[sjalu]

6.

Помните я писала про то, что я устала.

А вот нет, фигушки,я совсем не устала, когда отправила пост, буквально через дня три ко мне пришло озарении и мне прям захотелось все делать. И учусь нормально, главное, что пока не валю никакой предмет. Проект сдан, сценарий Юбилея готов, папки оформлены, Я СЧАСТЛИВА! 

И знаете, моя подруга Н. сказала, что я много ною, по поводу того, что мне дали мало работы. Я настолько готова работать, что смонтировала бы 10 минутный фильм о школе за выходные, пока дописывала проект! НО. Мне его не дали( да, Н. говорит, что я много думаю об этом фильме, который мне не дали). Просто мне не то, что обидно, мне скучно сидеть дома, гулять не вариант - холодно, все болеют, я одна учусь. Капец, энергии много, а заняться нечем. Вот впервые такое в моей жизни!

Говоря про то милое происшествие перед Новым годом!

 В общем так получилось, что нас сблизил очень странный разговор. И о боже, я лучше не буду об этом здесь писать. Пропустим вообще эту тему, просто у нас вот вроде всё легко, но всё супер сложно. Потому что, мы то общаемся, то не общаемся. Да, я признаю он классный, до безумия. Я ещё не встречала таких как он! ( Через год я прочитаю это и подумаю, что за фигня ). Я просто  молюсь всем Богам Тамблера, чтоб у нас всё получилось! 

Серьезно, просто я хочу, чтобы из этого что-нибудь вышло! Пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА! 

На этом новости закончились! Энергии всё же много, а девать некуда! 

XOXO

[sjalu]

5.

Начался новый год. Время первого поста.

Не хочу подводить итоги за этот год, я много людей потеряла, но и обрела много новых знакомств. С моим молодым человеком мы расстались. Да, теория проверена, отношения на расстоянии невозможны.Разошлись, как в море корабли. Это было мирно и спокойно. Просто он был зациклен лишь на деньгах, все его разговоры были только о деньгах и вообще он очень странный показался мне.Видимо, надо сперва нормально узнать человека. 

Провела я второе полугодие года спокойной впредь до декабря, пока не начались новогодние сказки и мероприятия, где мне надо было быть везде, еще на плечи легла организация школьного бала, я просто крутилась как белка в колесе, боялась что-то не успеть. И организация дискотек, и мероприятий для старшеклассников тоже была на мне. Я просто замучалась. Умудрилась очень фигово закончить семестр, это ��росто кошмар, разревелась из-за тройки по математике. Это был ужасный конец года, если бы не одно происшествие.

Происшествие. В общем, когда была школьная новогодняя дискотека, я сидела за музыкой и  выходила иногда потанцевать с одноклассниками и плюсом я еще на каблуках была, я вовсе еле шагала. Ну короче, сижу такая, включаю медляк, Егора Крида(кстати, полюбила его в последнее время так, что каждая вторая песня на дискотеке была его), а песня была еще одна из любимых, прям ОЧЕНЬ нравилась. Подходит ко мне значит такой парень из 11 класса говорит: “Пошли танцевать”. Я  сперва не втупила, что происходит, думала сейчас посижу спокойненько в своем уголке, историю в инст сниму. Ага, не тут то было. Короче, пошла я с ним танцевать. Танцуем, танцуем и я как скажу:” Л(обозначим его так), ты что пьяный?!”. Кто меня угораздил, это вообще сказать??? Он такой говорит:” Нет, я вообще не пью”. Ладно, думаю, помолчу лучше, что б еще что-нибудь не сморозить. А  с ним танцевать одно удовольствие, мне понравилось. Н.(моя близкая подруга), конечно же взяла мой телефон и сделала пару фотографий, мы танцуем, а я вижу, что она фоткает и я такая АААААААА ПРОСТО ЗАЧЕМ?! Ладно, танец закончился, она такой весь галантный поблагодарил за танец. Он так-то симпатичный, просто мы до этого не особо общались.Короче танец этот изменил всё. Это было самое приятно происшествие за конец месяца. Я была от него в восторге. На следующий день просыпаюсь я такая, смотрю заявки в друзья от него. Ну добавила я его. Он онлайн - не пишет,не пишет, не пишет. И я подумала не хочешь, не надо. Время к ночи, неожиданное сообщение:” Что не спишь?”. Я такая нифига, вот это шок. Ну в общем слово за слово и мы так и общаемся, но все никак не получается прогуляться. У него дела, у меня дела. Сложно.Всё очень сложно с ним.

Новый год. Праздновала я НГ с друзьями, у себя дома. Отпраздновали хорошо, на поздравлении президента я уже шаталась от 3-х бокалов шампанского.Мы поржали, поиграли в Дженгу, выпили. Было весело. Кстати, это была САМЫЙ спокойный Новый Год, сравнивая с предыдущими.

Начало нового семестра. ЭТО УЖАС! Семестр только начался, я уже устала. На меня повесели интервью, проект и оформление юбилейных папок. И я просто такая:” А учиться то, когда мне?!” Я просто ничего не успеваю. Вся проблема в том, что я ни на что  не соглашалась, меня просто поставили перед фактом. Как мне всё успеть? Я сойду с ума. Хорошо, что на выходных, мы решили собраться с Н. и Д.(еще один близкий человек) поиграть в настольные игру, сделать пиццу, чтобы хоть как-то отвлечься от учебных будней. Еще тот самый Л. позвал меня гулять и я надеюсь всё получится с ним! Уже жду выходных быстрее бы! Плохо, что на каток не сходить, на улице безумно холодно!

ААААААААА! Спасите от учебы!

[sjalu]

4.

Пишу редко не потому что нет времени, а потому что лень . Да в этом вся я. Но сейчас не об этом. После прошлого поста прошло не мало времени. Я съездила еще в один лагерь, но туда уже по работе. И знаете в чем загвостка? В том ,что я работала с детьми, которые всего года на три младше меня. И да такое возможно. Так то они нас с напарницей слушались и были очень самостоятельными, мы не помогали им с мероприятиями. Мы в основном занимались организаторской деятельностью лагеря. Мероприятия, квесты, конкурсы. Все было на нашем активе из 9 человек. К слову, в прошлом посте писала о своем одиночестве, но получилось так, что я таки нашла своего человека. И не просто знаете так : “Давай помутим на смену ”. Нет. Он правда классный. Сегодня уже месяц как мы вместе. Я просто безума от него. Знаете, я всегда искала идеал и не думала, что он для меня такой, как этот парень. Давайте поговорим не об этом. Слишком долго могу про это писать. Прям перед началом учебного года решила обрезать волосы под каре. И конечно же понравилось всем, кроме мамы . Мама вообще категорична была к моей стрижке. Но все, ВСЕ меня поддержали и сказали, что мне очень даже так идет. В этот же день я еще и на маникюр, как раз сходила. Кароче пришла я на 1 сентября новым человеком. Все сказали, что я слишком сильно изменилась за лето. Мне самой иногда кажется, что это лето было каким-то особенным для меня. Оно как будто все поменяло. Я могу назвать это лето одним из лучших. Но оно точно не на первом месте в этом списке. Потом, после 1 сентября к нам приезжали друзья-лагерные из Екатринбурга. Мы ОЧЕНЬ хорошо отпраздновали их приезд. После их приезда я побыла дома всего 1.5 часа, потому что пришлось переехать в родственникам на время, так как дома ремонт. И теперь я даже живу не дома. Потом был первый день в школе, и на следующий же день мы перестали учится из-за отключения воды. Мне лучше, не хочу находиться в этом месте. И вот я второй день сижу дома. По вечерам мы собираемся с подругой и другом в кафе. Друг провожает меня до родственников, если конечно мой молодой человек не против. А то это слишком ревнивая особа. А друга я знаю 9 лет и у нас точно ничего быть не может. Я уверена. Не мой типаж. Да и я не его. Просто страшно идти по безлюдному городу в 10 часов вечера одной. Ночью мы созваниваемся с молодым человеком. Не хочу о нем много ��ассказывать. Ибо это только мое. Могу сказать одно, что ненавижу чертово расстояни. Многие скажут:“На расстоянии отношения невозможны”. Ну блин. Может быть. Проверим это. Хотя я его очень люблю и жду его приезда. Вроде бы все, что хотел сказать. Пусть этот день вам улыбнется. P.S мне кажется вся удача ко мне пришла после того как на меня нагадила птичка, но будем думать, что началась белая полоса моей жизни, которую я очень долго ждала. Буду дорожить каждым моментом.

[sjalu]

3.

Ох, долго же я здесь не писала. За эти дни столько всего произошло: выпускной, ссоры, мой неудавшийся день рождения. Начнем по порядку.

Выпускной прошёл неплохо, очень даже не плохо. Нам вручили аттестаты, после мы пошли в ресторан. Все, как обычно. Ближе к ночи одна одноклассница позвала на дачу бухать (мы заранее планировали). Ну всё, все собрались: взяли закуски, шарики и пошли свои ходом. Благо дача находилась совсем недалеко. Пока шли один из одноклассников  - назовем его К. сказал: “ Ребят, давайте пожалуйста без косяков”, мы такие тип все норм будет, мы почти не бухаем никогда, а этот К. бухает еще как, чуть ли не каждый день. Приходим на дачу, все говорят тосты по очереди. Дошли аж до 3 тостов. Чем все закончилось: парни -одноклассники все напились джина в хлам, кого-то даже родители забирали оттуда, одна одноклассница потеряла золотую сережку и тоже нахлебалась в стельку.Короче жесть полная. Было трезвых человек 3 из них был тот самый К., он там всем нам помогал. На пол мы пролили вино, там еще много, что происходило, но я опущу подробности.

Чуток погодя наступил мой день рождения. Я успела поссориться с подругой за 4 дня до него. Вроде, как бы поссорились, но решили, что все будет, как прежде - характеры не исправить. Но я дня два дня просто лежала и осознавала, что почти потеряла  дорогого мне человека ( не могу отпускать людей, слишком сильно привязываюсь). Ну все утряслось. Наступает день моего рождения, я назвала друзей, все такое. Мы с мамой решили не заказывать в этот раз еду, как обычно, а приготовить сами ( праздновала без алкоголя, на выпускной хватило, да и с одноклассниками больше не пью).Вся готовка шла как обычно, пока не ВЫКЛЮЧИЛИ СВЕТ. Это было просто ужасно, все планы летели коту под хвост. Мама уехала к дяде доделывать горячие блюда (пицца и т.д.), а я осталась гостей встречать. Ну все пришли, мы сели, поговорили чуток, поели, они мне подарили подарки.Посидели вроде неплохо, но не музыки, не интернета и это сильно обременяло. Как люди жили раньше без свет, одна мысль об этом сразу вводить в ступор. У меня дома, на участке стоит бассейн и парни решили, а чего бы им не искупаться в +12. Я согласилась, не мне же здоровье портить. Это было наверное самое весело, что произошло на день рождении, всё. После полнейшая скукота, тоска неумолимая. Мы просто сидели и молчали, пытались сыграть в мафию, но всё не складно. Короче проводила я их всех домой и ВКЛЮЧИЛИ СВЕТ.Это был самый неудавшийся день рождение за всю мою жизнь. В следующем году не праздную и точка.

Вроде вот и все, что случилось за время моего отсутствия, если ни считать глупых семейных ссор и скандалов. Жизнь как-то не складывается в последнее время. То тут ссорятся, то там. И ты всегда оказываешься неправа. Я уже устала от этого всего. 

Я так скучала по Тамблеру ♥♥♥

[sjalu]

2.

В моей голове сейчас постоянно крутятся мысли. Мне столько всего надо сделать, что я боюсь уже что-то забыть. Я скоро с ума сойду наверное.

Мне придется переделывать сценарий, который я готовила почти две недели и еще скоро экзамен и я даже не знаю как буду его сдавать, потому что к нему я почти не готовилась. Еще проблемы с выпускным, которые меня просто окончательно выматывают. Это все так крутиться в моей голове, что я ЖИТЬ не успеваю.

У меня на столе лежит кипа недочитанных книг и огромнейший список литературы. И тут еще уже и месяц июнь заканчивается, я еще не гуляла даже за это лето. 

Выпускной через неделю и видимо мне не выдадут аттестат из-за того ,что я экзамен поздно сдала. Весь этот выпускной лишь глупая формальность, чтобы выдать детям аттестаты и дать повеселить. 

Завтра учитель пригласил съездить на выездную консультацию(ну природа все дела, чтоб варианты порешать), но я думаю отказаться. Многие едут, но мне просто сейчас не до этого. К экзамену я могу подготовиться и дома.

 А еще завтра надо в больницу, чтобы проверить прививку, для того, чтобы получить справку в лагерь.  Я вообще не переношу эти больницы. Не потому что там мне не нравится запах или сама атмосфера. Просто я терпеть не могу очередей. Да даже не так. Я ВООБЩЕ ЖДАТЬ НЕ УМЕЮ. Просто я смотрю на каждую минуту на часах и жду, когда наконец придет моя очередь.

Сумасшествие полное. 

[sjalu]

1.

Мне хочется сказать так много, и одновременно молчать обо всем. Я даже не знаю, как назвать это чувство. Просто я не знаю на кого вывалить всю ту груду эмоций, которые накопились во мне за такое большое время. Да есть люди, которым это можно сказать, но поймут ли они меня, поймут ли они вообще все то, что я им наговорила?

Знаете я столько раз пыталась себя убедить, в том что меня поймет каждый, кого я попрошу о помощи. Но эта мысль мне казалась такой глупой, даже чудной. Кто может понять твои проблемы, мысли, слова лучше, чем ты сам? 

Все ведь не так просто. Я хочу, что бы люди мне доверяли, но довериться им я не могу. На такой политике никакие (дружеские, романтические и т.д. и т.п.) отношения не построишь. Как бы я не хотела сказать им, что я на самом деле чувствую, меня всегда останавливает мой внутренний голос. И каждый  день он повторяет мне:

Не смей доверять людям, они могут тебя ранить.

Я даже не знаю почему я решила, что люди могут меня ранить, если я им доверюсь. Может это скрыто где-то на подсознательном уровне, где-то глубоко в моей голове.

 Я безумно люблю своих родных и близких мне людей, но мне всегда будет сложно открыться перед ними, показать то, какая я есть на самом деле. 

Может я просто разыгрываю драму. Я всегда мечтала жить как в кино, а не вот это вот все. Но так или иначе, я, наверное, уже не доверюсь людям никогда в этой жизни. Ну или хотя бы до того момента, пока не найду человека, в котором я действительно буду уверена, которого я буду по настоящему ценить. 

Но это уже совсем другая история…