#но сложнее посмотреть в глаза

[drema-ha]

*Вы чувствуете, как грехи прожигают внутри дыру.

*Отвественность за действия и мечты, что не были исполнены, впиваются в спину.

*Вы полны УЖАСА.

♥︎Вы не можете сохранить прогресс ;)

[outonpatrol]

Открыл заново для для себя бассейн! На самом деле, я такой человек, которого надо за ручку привезти куда-то, чтобы я проникся. Так было и тут, пошёл за компанию и то до этого долгое время игнорил эту тему. Мне очень понравилось, кроме того, что я поздно освободился с работы и успел незадолго до закрытия. Сначала, казалось, времени много, но пока разобрался, что к чему, время улетело.

Вот сейчас захотелось исправить этот момент и сразу после работы еду плавать. Коллега ржал и впаривал мне туры в Турцию, но чтобы поплавать, это слишком сложно для меня. Хотя цены там по нынешним меркам не такие уж нереальные. Но мне в данный момент не интересно, а вот активный отдых после рабочей недели самое то. Ну и надо посмотреть правде в глаза, собраться куда-то с кем-то всё сложнее. Надо либо самому подстраиваться, либо ловить удачу на компанию. Этот город выжимает каждые минуты и секунды жизни.

[casualbos-bir]

Не знаю кто авто, но по-моему он чертовски прав.

СОВРЕМЕННАЯ БЛИЗОСТЬ

Мы перестали стараться...

Мы просто не видим в этом смысла. Нам всегда говорили, что в море так много рыбы и ее хватит на всех. Но теперь вся эта рыба прямо под нашими пальцами — в телефонах и планшетах, в приложениях для знакомств — бери не хочу.

Мы можем заказать себе человека так же, как заказываем iPad в интернет-магазине. С доставкой. Мы считаем, что близость — это посылать друг другу смайлики. А эсэмэска «с добрым утром» равноценна подвигу.

Мы говорим, что романтика умерла. Возможно, это и так, но, может, нам нужно просто изобрести ее заново.

Может, романтика в наше время — это отложить в сторону телефон за ужином и посмотреть друг другу в глаза. Может, романтика все еще рядом, просто мы не знаем, как она выглядит.

Когда мы уже выбрали партнера, наш взгляд по-прежнему ищет еще варианты поблизости. Потому что у нас есть выбор. И этот выбор убивает нас. Мы считаем, чем больше шансов у нас есть, тем лучше. Но, по сути, это делает все каким-то «разбавленным». Так мы никогда не чувствуем себя удовлетворенными. По большому счету, мы даже не понимаем, что такое удовлетворение, как оно выглядит, звучит, чувствуется. Одной ногой мы постоянно находимся где-то еще, потому что там, за дверью, еще больше вариантов. Больше, больше, больше.

Мы успокаиваем себя и отвлекаемся. Но, если мы не в силах встретиться лицом к лицу с собственными «демонами», как мы можем полюбить кого-то еще, а ведь это вдвойне сложнее? Мы сдаемся. Мы уходим. На самом деле мы видим мир таким безграничным, каким его не видело ни одно поколение до нас.

Мы можем открыть новую вкладку в браузере, случайно наткнуться на фотографии Португалии, достать кредитку из кошелька и тут же забронировать билет на самолет. Мы не делаем этого, но мы можем. Дело в том, что мы можем это, даже если у нас не очень много средств на счете. Вместо этого мы дразним себя — открываем Instagram, смотрим на жизнь других людей, которую мы могли бы иметь. Смотрим места, в которых мы никогда не бывали. Людей, с которыми никогда не встречались. Мы «бомбардируем» себя внешними раздражителями и еще удивляемся, почему мы так несчастны. Почему все ощущается каким-то безнадежным. А вот почему: у нас нет ни малейшего представления о том, чем является наша жизнь, но зато мы ясно видим, чем она не является.

Скажем, если мы находим человека, которого любим и который любит нас. Предложение. Близость. «Я люблю тебя.» Да, мы сделали это. Затем с молниеносной скоростью мы выставляем нашу любовь напоказ. Мы говорим людям, что мы теперь в отношениях, меняя статус на Facebook. Кидаем свои фотографии в Instagram.

Мы становимся «мы». Это «мы» должно выглядеть блестяще и совершенно. Поэтому мы не делимся ссорами до 3-х часов ночи, фотографиями покрасневших глаз и заплаканных простыней. Мы не пишем в твиттер 140 символов о том, что минуту назад у нас состоялся разговор, который ставит под сомнение будущее наших отношений. Нет, таким мы не делимся. Мы предстаем счастливой парой с идеальными отношениями.

Потом мы видим другие такие же «счастливые» парочки. И сравниваем себя с ними. Мы стали поколением эмодзи. Поколением выбора. Поколением сравнения. Поколением, которое измеряется в лайках. Хороший. Достаточно хороший. Лучший. Никогда прежде у нас не было такого рога изобилия маркеров для того, как должна выглядеть жизнь «лучшая из возможных». Мы нажимаем «enter», «enter», «enter» и вскоре оказываемся в отчаянии. Мы никогда не будем достаточно хороши, потому что того, что мы пытаемся измерить, черт возьми, не существует. Этой жизни нет. Как нет и этих отношений. Но мы не можем в это поверить. Ведь мы видели ее своими глазами, в собственной ленте фейсбука. И мы хотим ее. И будем страдать, пока не получим ее.

И мы расстаемся. Потому что сами недостаточно хороши, а наши отношения и жизни не дотягивают до мнимого идеала. Снова перелистываем странички с профилями. Снова заказываем кого-то, как пиццу, с доставкой прямо до двери. И все начинается сначала. Эмодзи. Секс. Сообщения «с добрым утром». Совместное селфи. Сияющая, счастливая пара. Сравниваем. Сравниваем. Сравниваем. Неизбежно и незаметно накрывает новая волна неудовлетворенности. Ночные ссоры. «С нами что-то не так». «Это не работает». «Мне нужно что-то большее.» И мы расходимся. Еще одна потерянная любовь.

И в следующий раз будет то же самое. Еще один быстрый успех. Еще одна попытка уместить жизнь в 140 символов, в замороженные отфильтрованные изображения, в четыре похода в кино. Мы так беспокоимся о создании блестящей, счастливой жизни. А что есть идеал, и кто его придумал? Мы не знаем, но чертовски его хотим.

Но это что-то «большее», за чем мы постоянно гоняемся, является ложью. На самом деле мы хотим болтать по телефону.

Мы хотим видеть лицо любимого или любимой вживую, а не на экране.

Мы хотим, чтобы все было постепенно.

Мы хотим простоты.

Мы хотим, чтобы наша жизнь не исчерпывалась лайками, шэрами, подписчиками, комментариями и голосами.

Мы, может, и не знаем пока, что мы хотим этого, но все так и есть.

Мы хотим глубокую настоящую связь.

Мы хотим любви, которая будет созидать, а не разрушать.

Мы хотим приходить к людям в гости.

Мы хотим, чтобы на исходе наших дней мы были бы уверены, что прожили жизнь, полную смысла.

Вот чего мы хотим. Даже если пока не знаем этого.

Тем не менее так мы пока не живем. Так мы пока не любим. Существуем...

-----------------------------------------

К счастью, так не у всех....есть люди, которые созрели для иной любви.. Для любви, в которой есть и смысл и желание создать Мир, в котором царствует Любовь, Мир в котором души нашли друг друга и ценят и берегут, и не ждут годами, кто сделает первый шаг, а идут навстречу друг другу, и терпеливо по кирпичику строят свой Дом Мечты, рожают детей больше чем трое и счастливы этим земным, но настоящим счастьем ,живя на родной Земле и следуя традиции Предков...они живут среди нас...стоит только оглянуться.. Они не кричат о себе в соцсетях, хотя и не прячутся...просто они знают, зачем они Здесь в это время....

Счастливые.

[maestro-simguru]

Тёмные времена(16 сезон)

Ч.5 Последний сгоревший мост

Я же обещала что приеду сама лично и поговорю с Ви, и ждать я ой как не люблю.Академия мадам Робишо находится в Бриндолтон-Бэй там же живет Эйден и там же много чего было и есть по сей день.Думаю до вечера остаться а после вернуться домой,но это если повезет, нет значит рада буду повидать Эда и поговорить с ним, потому что видится мы теперь можем только на новый год.

Эйден:Какими судьбами, рад тебя снова видеть.Прости что не встретил, я даже и не знал что ты приедешь

Ада:Это была неожиданность, прости Эд но я приехала сюдачтобы поговорить с Евой и уехать обратно

Эйден:Ах да тут же академия для ведьм ,видел я её..у неё хорошо получается

Ада:Похвально, но она совсем зазналась признаться честно,вот и приехала посмотреть в её глаза

Эйден:Что ж тогда проходи ,если что-то нужно говори

Я так по нему соскучилась, сколько бы лет не прошло он лучшее что было в моей с Айей друг, не жалею что тогда он познакомился с нами.Жаль только что не завел семью и жил для себя, но его ребенком стала Джудит и этого было более чем достаточно.

Долго ждать я не стала быстрее сделаю, быстрее вернусь домой,до академии идти всего ничего да и по снегу соскучилась. Только вот я совсем не подозревала что этот разговор будет последним и не самым хорошим….

Ева:Какими судьбами, вроде вчера Айя приходила, а сегодня ты…кто завтра придет ,м?

Ада:Твоё поведение совсем никуда не годится, что с тобой стало? Ты не поздравила меня с днем рождения, не пришла когда это было нужно….Что происходит?

Ева:Ой забыла я про твой…наш…не важно…день рождения …Да и зачем?А насчет этого …Айя справилась бы и без меня, на кой хер я то там сдалась

Ада:Ты как только сюда ушла, тебя словно подменили…ты обнаглела….тебе напомнить кто ты ?Или эта власть тебя в корень изменила?

Ева:Ты всё сказала?А теперь слухай сюды…я та кто я есть,и твоё мнение особо меня не волнует.Своих дел хватает, у тебя есть Айя она не хуже меня справляется со всем этим, а теперь развернулась и иди от туда откуда пришла….

Ада:Вот значит как ты заговорила?Родной человек и такое равнодушие ты проявила.Всё что я делала,всё было в пустую, для тебя это ничего не значит. Раз так хочешь я уйду ,но этого я тебе не прощу никогда…

Ева:Всего доброго…..

В душе я чувствовала такую злобу и обиду что словами не передать.Все эти слова так засели в моей голове что я забыла куда и зачем шла, хотелось от досады кинутся под машину, но это не изменит абсолютно ничего.Оправдать её слова уже ничем не получится, власть сделала её более жестокой и так быть не должно.

Эйден:Как всё прошло?Судя по тебе ужасно…

Ада:Мягко сказано, мерзко…словно меня облили водой и сунули провода и включили ток.

Эйден:С этим надо что-то делать,она просто над тобой издевается а ты это терпишь

Ада:Я всячески пыталась исправить ошибки родителей, пыталась стать для её хоть кем то..а в итоге?Она просто плюнула мне в душу

Эйден:Ты пережила всю свою родню, но с ней оказалось все намного сложнее

Ада:Я этого ей так не оставлю…..она за это еще ответит

Эйден:Я уверен всё еще наладится, не переживай

Ада:Поживем увидим…

А вот теперь шутки кончились…..Я заберу всю твою власть и ты очень сильно об этом пожалеешь…..

to be continue......

[blog-magical-blr]

О Д И Н О Ч Е С Т В О

На улице уже давно стемнело. Темно синее небо затянуто хмурыми тучами, а прохладный, весенний ветерок пробирался сквозь мою толстовку и щекотал мою нежную кожу, вызывая табун мурашек по всему телу. Мне было холодно, руки закоченели, так, что я не чувствовал пальцев. Меня бросало в дрожь и хоть как-то согреться, я увеличил шаг. Но казалось, как быстро бы я не двигался, меня везде настигал этот мерзкий холод, и я знал, что испытываю его не только физически, но и морально.

В душе будто открылся свой мир, со своей жизнью и климатическими условиями, а хозяином этого мира был я сам. Вот только этот мир уже давно вышел из под моего контроля и пришелся в запустенье. Мрак, холод, сырость, гнилой запах, токсичные условия, мой мир погибал с каждым днем, превращаясь в безжизненное и устрашающее место. Даже если поселить туда жизнь, то она погибнет тут же, как все живое в аномальных зонах. Но не все погибает, что-то приспосабливается и начинает жить самостоятельно, но это не всегда полезное для меня самого. Мой мир скатился и превратился в свалку, захомленен мыслями, старыми надеждами, гниющими желаниями и аномальными страхами, которые отравляют мою сущность. 

А время не лечит, время летит и медленно убивает, как и физически, так и морально. Чем дольше я живу, тем пуще погружаюсь в само понятие, как страх. И я совсем не знаю как с этим бороться, потому что мой рот закрыт на замок, а руки привязаны, все мое тело, как старое и тонкое деревце, еле удерживается на ветру и трещит по швам.

Я натянул капюшон, потому что ветер проникал через мои уши прямо в мозг и наводил там лютый кошмар, я чувствовал холод, и мне не скрыться от него, я словно оголен. До дома оставалось еще немного, но дождь уже начал потихоньку накрапывать, намокая ткань толстовки. 

Еще немного и я смогу налить себе горячий чай, избавлюсь от всей одежды, и домашний, нагретый воздух согреет меня физически, жалко, что не морально. Пока я шел, в телефоне играла любимая музыка. Я уже не помню, когда в последний раз пополнял свой плейлист. Раньше я любил слушать что-то новое, то, что могло вдохновить, подарить новые ощущения и приятные образы в голове. Но со временем либо современная музыка на столько скатилась, что невозможно было слушать до конца, либо я стал таким скучным и неинтересным, либо то, что мне так нужно где-то скрыто от меня и прячется в глубинах интернета.

Захожу в подъезд, меня встречает запах мусора, под ногами неприятно скрипит грязь и разбросанные листовки. Ключи уже привычно звякают в кармане, когда моя рука спускается к ним. Вот и долгожданный поход домой приходит к приятному концу. Дома как обычно меня встречает пустота и одиночество, давно не убирался, поэтому пыльный запах ударяет прямо в нос. На выходных обязательно сделаю генеральную уборку, если только найду в себе силы и встану с кровати. В последнее время заставить себя что-то делать становится все сложнее и сложнее. Мое тело меня не слушается, оно всегда вялое и безжизненное. Многие скажут, что это мой мозг обленился окончательно. Может быть, я не эксперт, людям вне моего пространства всегда виднее и они всегда все знают, как лучше жить, как лучше что-то делать.

Я устало, валюсь на стул и еще минут десять сижу и пялюсь в стенку. Мне спешить больше некуда, а чтобы раздеться, на это тоже нужны силы. Иногда это приятно провалиться в свои мысли и просто сидеть в прострации. Это отвлекает от реальности, и твой мозг хотя бы думает в это время. И самое главное никто не пристает и не отвлекает.Хотя, наверное, в этом и вся проблема. О Д И Н О Ч Е С Т В О 

То, что я так боялся и то, что меня настигло с невероятной скоростью. Все боятся одиночества и это нормально, люди приспосабливаются к этому, находят выход из этого положения, делают все, чтобы заполнить пустоту, окружить себя шумом и отвлечься. Одиночество это полезно, это комфортно, это способ переосмыслить все и найти для себя выход, это время для себя, время на подумать и время творить. В какой-то степени они правы, но…

— Ох, всегда это блядское но. Не дает покое и неимоверно раздражает. 

— А что ты хотел? -  раздался голос в коридоре, и мне не нужно было поднимать глаза, чтобы увидеть эту противную ухмылку на бледном восковом лице и эти стеклянные глаза, которые неотрывно за тобой следят. Воображение итак подкинуло картинку в голове, из-за чего становилось тошно на душе. — Думал, что жизнь всегда будет приносить тебе яркие моменты и дарить шоколадки каждые пять минут? 

Голос разума… или шизофрения? Называйте это как хотите, но его не существует, и то что он говорит не всегда правда. Просто оно есть, оно будет, и оно будет раздражать тебя двадцать четыре на семь.

— Я ничего не думал, - устало говорю я и снимаю свои старые и потрепанные кроссовки, которые тоже раз двести пообещал себе, что обязательно постираю. — И если еще скажешь хоть слово - прирежу кухонным ножом. 

Раздался мелодичный смех на всю квартиру, это тоже самое, что таракан пробежался рядом с тобой: гадко и неприятно. 

— Я бы хотел на это посмотреть. С нетерпением жду от тебя хоть каких-то взаимодействий, а то ты как вареная рыба, все варишься и варишься в собственном бульоне. Хоть какие-то действия предпринял бы. Наладил бы свою жизнь.

— Просто заткнись, - я поплелся в свою кухню, посидеть и позалипать в стену все равно не дают, так хоть посижу попью горячего чая и попытаюсь хоть как-то успокоиться. На кухне фыркает большой холодильник без ручки, он уже такой старый, но еще работает. Еды как всегда нет, старые банки из под какого то салата, в которых уже зародилась новая жизнь и во всю процветает. Одна кастрюля с гречневой кашей, хотя я терпеть не могу гречку. И яйца, от которых тоже воротит. Завтра надо обязательно приготовить себе нормальной еды, может быть сварю себе суп в кои-то веке, порадую свой желудок горячим.

Чай заваривался как-то медленно и с неохотой, сахар тоже кончался, но на ложку мне все же хватило. Пальцы крепко обхватили чашку, пытаясь высосать все тепло себе, но это не особо помогло. Они всегда были холодными и как сухие ветки, безжизненные и длинные. Один глоток способен разрушить ледяное царство в моем теле, и приятное тепло течет в груди и опускается в желудок. Сладкого в этом доме уже давно нет, да и я отвык от него совсем, поэтому и не особенно расстроился.

— Все еще думаешь о ней?  - восковое лицо медленно всплыло в воздухе, как настоящее привидение, и примостилось там, где стоял соседний стул.

—  Я же просил оставить меня в покое, - раздраженно ответил я, и громко опустил чашку на стол. 

Воспоминания неприятно всплыли в моей голове, вызывая забытые чувства. 

— Тебе обязательно надо портить все? 

Лицо хмыкнуло, а его не естественные красные губы расплылись в гадкой ухмылке.

— Это не я порчу все, я это ты, а ты это я, нет смысла отрицать это и постоянно спорить со мной. Пока тебе дана такая возможность, лучше разберись со своей проблемой и выведи все свои мысли на чистую воду. Вот увидишь и жить тебе станет намного легче. 

Я хмыкнул, и заглянул на дно своей чашки: в темной воде отражалась лампа, как круглая луна на поверхности озера. Мое лицо поплыло в небольших волнах и приобрело абстрактную форму, прямо как моя душа, которая сводит меня с ума. 

— После твоих разговоров, мне всегда становится неприятно и мерзко. Ничего нового ни ты, ни я не скажем друг другу. Смысл попусту трясти воздух? 

— Это только ты так думаешь. Поэтому и страдаешь в гордом одиночестве. Давай на чистоту решим все здесь и сейчас. И ты больше к этому никогда не вернёшься. 

Если бы это было так просто. Взять и вытрусить все свои воспоминания из ��воей головы, выключить боль и включить режим энергосбережения. Если бы все твои чувства могли также спокойно уходить, как и пришли, все стало бы намного легче. Но в этой жизни нельзя все по другому. В этой жизни тебя всегда бросают, именно те, кого ты так сильно любишь и дорожишь. Те, кого ты ценишь больше, чем собственную жизнь, и не знаешь как провести хотя бы день без этого человека. А этот день наступает, он как снег на голову в июльскою пору. И ты как выброшенная рыба на берег только и можешь, что рот открывать и закрывать. А на что-то большее нет. И так всегда.

У всего есть свой срок. Даже в дружбе, любви, и в жизни. Ничто не вечно. Хоть вы поклялись, что никогда не отвернитесь, никогда не бросите друг друга, никогда не вонзите нож в спину. Это все равно сбудется. Почему? Никто не знает, эта иллюзия исчезает, как фокус. И розовые очки падают на пол и разбиваются. Реальность жестока, она никого не щадит. Ей все равно какой ты, что ты делал, она всегда была и будет, просто ты наконец то просыпаешься от тяжелого сна и понимаешь, что как раньше уже не будет.

— Я просто хочу любить именно этого человека. Я делал все, чтобы она была счастлива. Я был счастлив, просто разговаривая с ней. 

На кухне раздался тяжёлый вздох. Было так холодно, что не важно сколько ты включил конфорок, холод идет изнутри. Непрошенные слезы вдруг потекли по моей кожи, а нос заложила влага, в горле скребётся когтистая лапа, а в груди сердце набухло и еле-еле стучит. Мне было так плохо, так невыносимо. Я чувствовал, как каждая клетка моего тела разрывалась от боли, от безысходности, я хотел распасться на мелкие частицы и больше никогда не существовать.

Вы подумаете, что тут такого? Потерять близкого человека больно, но это терпимо. Но я скажу, что потерять кого-то больно, а потерять именно своего человека, человека без которого нет больше смысла существования, это ещё хуже. И я не могу вынести эту боль, я не такой сильный, как другие, я сломан, и растерзан собственными мыслями. Иной раз я действительно не понимаю зачем я живу. Просто терпеть этот холод сумасшествие. Нужно много времени, чтобы воспоминания стёрлись из моей головы, а сердце перестало так бешено стучать, когда слышишь знакомое имя.

— Тебе на самом деле никто не нужен, — говорит существо, и в его глазах промелькнул странный блеск, свет лампы неровно падал на его кожу, сглаживая острые углы и на мгновение мне чудится, что передо мной сидит мой отец, но всего лишь мгновение.

— Я знаю. 

Действительно, когда тебе уже не в первый раз разбивают сердце, может это знак, может хватит искать себя в незнакомцах. Какая уже разница? Ее лицо, ее слова никогда невозможно забыть. Они привязаны ко мне на всю жизнь. К сожалению такой я человек, в двадцать первом веке это скорее беда нежели особенность.

— Я должен поверить в себя. Должен бороться. Я уверен, что наступит время и я смогу почувствовать себя снова счастливым и не брошенным.

— У тебя получится. Я тебе помогу. 

Я встал из-за стола и облокотился о стойку, задумчиво уставившись в окно, где тьма поглощало все на своем пути, кроме маленькой кухни в моей квартире. Найти себя очень сложно. Верить в себя вообще невозможно. Но мне придется как-то мириться с этим. Мне придется полюбить себя таким какой я есть, чтобы просто жить дальше. Моя привязанность к человеку, это моя главная и болезненная ошибка. Я не смогу пообещать себе, что останусь полностью один до конца жизни, как мне этого не хотелось. Я просто хочу любить и радоваться жизни. Я должен постараться это сделать. Иначе восковое лицо будет все больше приобретать свои очертания и донимать меня каждый день. 

[okayitslana]

2.0

 Он чувствовал себя странно. Серхио в принципе не мог вспомнить, когда он последний раз волновался перед тренировкой. Но сегодня он с самого утра был будто на иголках, что не скрылось от наблюдательной Пилар, не ставшей его ругать за беспорядок на кухне.

Помимо прочего, у него до сих пор ныло плечо, что означало, что он проведет тренировку не со всеми, а отдельно, как почетный гражданин лазарета. И это было обидно. Это всегда было обидно, но этот день был по-настоящему особенным, и ему хотелось присутствовать на общей тренировке. По довольно понятным причинам.

��н не был до конца уверен, будет ли Икер сегодня заниматься с ними и, если будет, то как часто и как долго он будет присутствовать. Будут ли они здороваться или продолжать делать вид, что вообще не знакомы? Серхио было и интересно и немного страшно знать ответ на этот вопрос. 

На самом деле ему было предложено остаться в этот день дома, и в любой другой ситуации он бы, скорее всего, согласился и позанимался дома, но... Икер. Как он мог упустить момент хотя бы мельком посмотреть на него, возможно даже увидеть улыбку вблизи. 

Он завел машину, напоследок бросив взгляд на лежащую на соседнем сиденье спортивную сумку. Он до последнего надеялся, что кто-то из ребят приедет на тренировку раньше и предупредит всех о том, что легенда клуба уже на месте. Нов чате была тишина, так что Серхио оставалось лишь тихо нервно материться себе под нос, глядя на часы, говорившие о том, что он уже опоздал. 

*

 Он смотрел на противоположную сторону поля уже около семи минут, отмечая, что всеобщая возбужденность лишь нарастает. 

Он действительно опоздал, но в этот раз в раздевалке его не встретил ни Лука, ни Марсело, ни даже пиздюли от Зидана, что сразу навеяло на него еще больше тревоги. 

На поле он, уже вполне ожидаемо, увидел собравшуюся в круг толпу, и ему не надо было быть экстрасенсом, чтобы понять, кто стоит в ее центре. Какофония голосов не давала ему понять о чем все сейчас говорят, что в принципе тоже не было уж больно трудной загадкой. Он мог представить, как на Икера сейчас льются поздравления и слова о том, как все скучали. И он завидовал. Но не Икеру, а всем, кто сейчас радостно жал ему руку и крепко обнимал, спрашивая о том, как он себя чувствует, вернувшись д о м мо й. Он тоже хотел бы подойти и наговорить целое море счастливой ерунды, заобнимать его, скорее всего даже поднять на руки, и стоять так до тех пор, пока эти самые руки не отвалятся.

Но, вместо этого, подойдя к довольным одноклубникам, он лишь тихо бросил “ С возвращением”, уже уверенный в том, что из-за шума его не услышал даже стоящий рядом Рафаэль, и пошел в сторону его сегодняшнего наставника по облегченной тренировке для травмированного капитана. 

Спустя долгих десять минут ажиотаж поутих и рядом с Икером остался лишь Зидан, приобнимавший первого за плечо, заодно подталкивая зазевавшихся к началу тренировки. Серхио поспешил отвернуться. Видел ли его Икер? Смотрит ли сейчас? Подойдет ли он к нему сам или Серхио придется перебороть себя и первому пойти навстречу? За всеми этими мыслями он не заметил, что рядом с ним очутился не помогавший ему сегодня Пабло, а вполне мешавший его разуму спокойно жить Икер. 

- Негоже капитану опаздывать, мистер Рамос, - улыбнулся Касильяс, протягивая руку. 

От неожиданности Серхио запнулся, чуть было не налетев на говорившего, вместо этого врезаясь в мирно стоявший конус. 

- И тебе привет, - пробормотал себе под нос четвертый номер Мадрида, чувствуя, что начинает краснеть от своей неловкости. 

Протянутая рука пришлась кстати. Подняв запачкавшегося травой капитана, Икер чуть улыбнулся, пытаясь поймать его взгляд. Вместо этого он довольно резко оказался в тисках сильных татуированных рук.

Серхио понял, что не хочет отпускать его из своих внезапных даже для него самого объятий. Ему хотелось восстановить этими объятьями все те пол десятилетия, которые он не имел возможности даже просто увидеть своего бывшего друга. Ему хотелось прообниматься всю тренировку, ему хотелось забрать Икера к себе домой и обнимать его уже там, ему хотелось плюнуть на все и обнимать его всю жизнь. 

Но, как это часто бывает, нужно было его отпустить. На последок бросив быстрое “я скучал”, он так же резко разорвал объятья и убежал на другой конец поля, чувствуя себя последним идиотом.

*

- Спину то не заклинит? 

Серхио поднялся, замечая рядом с собой довольного отчего-то Лукаса, смотрящего на него смеющимся взглядом.

- Чего? 

- Говорю, у тебя сегодня очень непослушные шнурки, - смеясь произнес тот, обратив взгляд к стоящим напротив Каземиро и Тони.

- Я не специально, - покраснев, тихо сказал Серхио.

Он действительно нагибался не нарочно, просто, как успел заметить Васкес, шнурки развязывались каждые пять минут, и не мог же он не обращать на них внимания.

- Я так и подумал. Просто удачное совпадение, что Икер стоит сегодня сзади нас, - он подмигнул ему, а затем побежал обратно к команде.

Серхио хмыкнул, на секунду задумавшись о том, чтобы спросить, а смотрит ли Касильяс в их сторону, но затем передумал, ведь тогда, возможно, наклоняться придется еще чаще. 

  Вообще тренировка проходила как обычно и присутствие на ней нового человека не особо что-то меняло. Но при этом Серхио чувствовал некий прилив сил, хотя и не был способен заниматься с основной группой. 

Периодически он замечал на себе взгляды, или ему так казалось, но он был все еще не в состоянии на них отвечать. Он видел, как к Икеру то и дело кто-то подходит, что-то спрашивает, мило смеется. Этот кто-то даже имел определенное имя. Тибо Куртуа. Серхио пытался заставить себя не обращать на это внимание, но это было довольно проблематично, учитывая, что нынешний первый номер Мадрида подходил к бывшему капитану с завидной регулярностью, ни капельки не опасаясь гнева Зидана, которому сегодня было вообще как-то все равно чем занимается его вратарь, а о гневе Серхио Тибо мог даже и не догадываться.

Ему было очень интересно о чем те могли беседовать, тем более так часто, в глубине души он даже боялся, что Куртуа расскажет Касильясу о фееричном вранье Серхио по поводу их с Икером дружеских отношений, но с другой стороны, ему было даже немного интересно узнать, что из этого могло бы получиться.

И вот уже как пять минут он наблюдал за двумя довольными вратарями, больше внимая обращая конечно на того, кто постарше. Ему могло показаться, но Икер дольно часто жмурился, гладя низ груди, заставляя Серхио останавливаться, пытаясь вглядеться, чтобы понять, правильно ли он понял эти жесты. 

Наконец, после очередного поглаживания, Рамос не выдержал. Внутри кипела злость и агрессия. Чувство, очень похожее на ревность, смешалось с состраданием и непонятно откуда взявшейся злостью к Икеру, что заставило его бросить недоумевающего Пабло, убежав в сторону бывшего капитана.

За последние два года у него скопилось достаточно слов, которые сейчас он был не в силах удерживать, так что в голове не возникло даже намека на мысль о том, что стоит отступить, пока он не наговорил лишнего.

- Да ты издеваешься!

В момент на него направились два непонимающих взгляда.

- Я? 

Удивленно спросил Икер, без слов пытаясь объяснить Тибо, что тому лучше сейчас уйти. Тот понял, напоследок приобняв нового помощника тренера, только больше разозлив капитана.

- Да, ты! Ты мог уйти еще тогда! Никто бы не осудил. Ты мог не доводить себя до такого состояния!

- Да какого такого состояния, что ты несешь? 

- Не притворяйся, что ты ничего не понимаешь! 

Серхио начал потихоньку подталкивать его в строну потрибунки, чтобы избежать лишние глаза и уши. Икер не сопротивлялся, но он очевидно был недоволен затеянным разговором, а потому глазами пытался попросить у кого-нибудь помощи. Но, к счастью Серхио, до них никому не было дела, а потому они быстро оказались у входа в раздевалку.

- Ты можешь наебать всех, что ты в порядке, но я же вижу, что это блять не так! Тебе больно? Икер, правда, как ты себя чувствуешь? Ты уверен, что тебе стоит...

Интонации злости быстро переросли в интонации сочувствия, на смену гневу пришла печаль, и голос стал мягким и заботливым, только вот теперь это вряд ли могло помоч��.

- Охуенно я себя чувствую! Нашел блять, когда меня об этом спросить! Где ты был два года назад? Я отвечу: тебе было похуй! Так что пошел ты нахуй со своей ебанной жалостью!

Он попытался уйти, но Серхио сейчас был в явно лучшей форме, а потому остановить того не составило ему большого труда. Намного сложнее было подобрать слова, тогда как недавняя злость возвращалась с новой силой.

- Да как тут обойтись без жалости, когда ты в таком состоянии! 

Икер сжал кулаки, пытаясь удержать себя от того, чтобы не разбить их о ближайшую стену, ударить стоящего перед собой придурка он все равно бы не смог, но отыграться на чем-нибудь сейчас ему было просто необходимо.

- Да много ли ты знаешь о моем состоянии?! Почему я не ушел тогда? Да потому что я верил, что смогу вернуться! Верил, что еще смогу доказать, что я нужен Мадриду! Что нужен команде, нужен блять тебе... Я не мог уйти вот так, потому что это бы означало, что все они правы, что я больше не способен защищать свой дом. И ты спрашиваешь меня, почему я не закончил карьеру раньше? А ты бы закончил? Как я вообще должен был догадаться, что все обернется именно так? Пошел ты нахуй! Нет, правда, иди нахуй, Серхио. Не нужно сейчас играть здесь героя, беспокоящегося за своего бывшего капитана блять инвалида, я в этом не нуждаюсь, да и ты слишком уж опоздал со своей ебанной заботой!

После этих слов он оттолкнул от себя осунувшегося Серхио, по дороге все-таки пнув попавшуюся под ноги лавку. 

- Прости, я просто...

Спустя пять минут он все-таки вернулся обратно на землю, только сейчас осознавая насколько лицемерными и тупыми были его слова. Как он вообще решил начать общение с предъяв? Что он хотел этим добиться? “Молодец, Серхио, как всегда”,- он потер глаза с отчаянным стоном. Почему он просто не сказал, как он переживал тогда? Как думал, что его собственное сердце остановилось бы вместе с сердцем бывшего друга. Почему он не сказал, что был зол? На всех, включая себя. Но большего всего на всех врачей, что не заметили ничего подозрительного, на все эти сраные медосмотры, которые они проходит по миллону раз. Ведь дело даже не в том, сколько человеку лет. Вот смотрит он на Буффона и не переживает, хотя годки то явно идут не на убывание. Потому что Джиджи не Икер. Потому что проблемы с сердцем не личная слабость, их нельзя перебороть собственным трудом и упорством. Почему он просто не сказал, что он волнуется? Что искренне волновался за него тогда, что волнуется сейчас. И будь он трижды проклят, если он заставил того убедиться в обратном. 

[keeperofblacksouls]

Проезжая в ярко освещённом вагоне экспресса, я вижу в окне огромные многоэтажки. Окна каждой из них горят в мраке ночи, как глаза полчища черных котов.

Тебе бы это понравилось... Мне так кажется.

Хотя... Кто знает. Может подобное зрелище приводит в восторг только меня.

...

Я не боюсь.

Теперь я осознаю это так точно, как никогда до этого. Я устала постоянно бояться. Я наконец-то могу поднять голову, потому что чувствую, что готова к этому. Готова посмотреть в глаза жизни и тому, что она мне готовит.

Я смогу. Ведь уже нет ничего, чтобы могло оттянуть меня назад.

Этот путь будет труден. Я пролью ещё много слез и потрачу ещё кучу нервов, но я пройду по нему до самого конца.

Потому что только сейчас... Я действительно чувствую, что могу.

Скорее всего я буду идти в одиночестве. Я смогу рассчитывать только на себя. От этого будет ещё сложнее, но...

Я уже все решила.

Это не цель... И я не могу называть это игрой... Совершенно верно.

Он человек, с которым я хочу быть рядом.

[iyuol]

Мы рисуем в цвете. #2 Розовый. История одного накха.

« Розовым быть сложнее и легче всего. Каждый когда-то им был, но потом подустал под надзором реалий. Розовый — детство и грезы. Ласковый привкус самой первой мечты. Розовой кажется глупость, влюбленность и запах сладковатой еды, перечащей всяким «нельзя после шести!» и «нет в этом никакого счастья!». Таким можно быть детям, взрослым сие не в заслугу. Хотя, говорят, тяжкая и горькая мука для психики, когда цвета такого внутри не осталось совсем… »

　К полудню солнце уже успело изрядно потрепать нервы незадачливым, но безнадежно очарованным туристам. Так, на затравку, еще лениво и почти спросонок, но об этом знали только местные, избранные. О том, что может быть многим хуже. Вероятно, по эт��й причине в южных краях так распространена привычка спать днем: надо же чем-то полезным в самое пекло-то заниматься... А дела поделать вполне можно и с утра, поднявшись пораньше. Или вечером. Вполне логично.

　Под теплыми лучами светло-охристый камень нагревался неохотно, но стабильно – дома и мостовые на глазах приобретали более мягкий, почти персиковый оттенок. Массивная зелень шелестела от тихого ветра; тени становились короче. Я был готов расцеловать каждый булыжник и куст от восторга и счастья, переполнявшего грудную клетку. Чтобы понять и прочувствовать всю прелесть Юга, надо перебраться туда с севера. От воспоминаний о прошлом своем месте обитания бросает в дрожь – невольно кривлю губы, как будто заныли все зубы разом.

　Вспоминаю. Посеревшими от времени кусочками складывается цепь картинок из прошлого.

　Мальчишка лет семи. Темно-русый, с миндалевидными карими глазками и вечно смеющимся ртом. Не капризный, но любопытный, часто играющий один. Держит на коленях потрепанный жизнью альбом и старательно вырисовывает голубым фломастером волны на белом листе. Кривые волны и угловатых чаек.

　«Мам, а, мам, а когда мы поедем на море? Ты говорила, там красиво».

　Тяжелый вздох и натянутая улыбка.

　«Когда-нибудь, обязательно. Пока тебе многому еще надо научиться…». Очень хорошо. Кажется, тогда она тысячу раз пожалела, что оставила ребенку книжку с картинками, а потом решила ответить на пару его вопросов. Видела, как загорелись глаза, и как они потухли — тоже.

　Восемь лет спустя, когда все, что должно было произойти, произойдет, босые ступни впервые оближет белесая морская пена, а сердце юнца, уже познавшее привкус чужих судеб и эмоций, будет похищено частью бушующей стихии навсегда.

　«Когда мы вернемся снова?»

　«Пока не получается. Никак. Извини. Но потом...»

　И снова альбомы. Очень много альбомов. И через лист примерно один и тот же рисунок. Только в голове уже совсем другие мысли.

　Из омута памяти выдергивает прошедшая мимо молодая пара: парень, заговорщически улыбаясь, аккуратно тащит свою даму сердца под локоток куда-то в сторону фонтана влюбленных. Загадать очередное глупое желание на вечную муку, надо полагать. Ныряю в их настроение на автомате, стоит только девушке случайно задеть меня плечом – хлынувшая в кровь эйфория чужого медового месяца, приправленная какой-то мелкой обидой на жениха, мгновенно вытесняет из головы мысли о сером бетоне многоэтажек, суровом климате, горьком запахе вечного человечьего раздражения и неприятностях прошлого. Чертыхнувшись про себя, отгоняю слишком сладкое наваждение, тряся темноволосой башкой. Узенькие улочки исторического квартала большей частью не предназначены для проезда автомобилей, в некоторых местах едва четыре-пять человек спокойно в ряд пройдут...

　Слишком расслабился, потерял бдительность. Надо быть осторожнее.

　Прислушиваюсь к своим ощущениям и с облегчением осознаю, что особо яркий фейерверк эмоций радостным молодоженам сегодня вполне светит – забрал-то всего-ничего. Маленький кусочек чужих ощущений из будущего: какая-то несуразная ссора под вечер и начало бурного примирения. Даже не столько ощущения – так, самую-самую верхушку. Одну картинку, из ближайшего. Возможно, Вероника сегодня устанет гораздо раньше, чем планирует, но тут уж не моя вина. Не следует трогать людей в переулках. Даже случайно. Особенно задумчивых с виду. Вдруг они на самом деле и не люди вовсе?

　Относительно взяв себя в руки, иду дальше, озираясь по сторонам с глупой улыбкой влюбленного во весь мир сразу. Но улыбкой уже своей. По неровной, чуть осыпавшейся брусчатке вперед до перекрестка и налево. Хотя лучше направо, там, в конце улицы, имеется аутентичная восточная кофейня, весьма неплохая. Зато по левой стороне всегда можно найти чудные тележки с мороженым или мармеладом... В целом, не так важно куда идти, лишь бы не задерживаться подолгу на пересечении дорог. Это только обычным людям нет особой разницы, где и как ходить, а нашему брату стоит всегда держать ухо востро.

　Перекрестки – вещь, с одной стороны, приятная, а с другой – просто ужасная. Особенно в курортных городах. Как минимум, потому что там большую часть времени особенно много зазевавшихся туристов, решающих, например, какую именно достопримечательность им посмотреть сегодня? Где пообедать? Где спрятаться от жары? А еще нередко очень много детей. Дети – мой личный кошмар. По иронии судьбы я – чудище с весьма приятной, улыбчивой рожей, обычно в удобно-хипповатых шмотках и словно с магнитом для детских грез за пазухой. Они тыкают в меня пальцем, успокаиваются от звука моего голоса, готовы бесконечно тискать мой рюкзак, увешанный значками, или руки в браслетах-плетенках. Духи свидетели, каких сил мне стоит отделять свое настроение от них! Такие яркие... Одно хорошо. Дети физически не способны страдать всерьез. А значит никакой у них для меня пищи или даже закуски не найдется.

　Только тот, кто жалуется на свою судьбу взаправду, может стать добычей накха. Стать добычей и лишиться остроты ощущений – на тот период, что накх пожелает, условно, прожить за него. Час, месяц, год, десятилетие... Нет, человек не умрет, не заболеет и не перестанет, в целом, чувствовать свои радости, горести и потери. Просто переживать их сам будет, словно находясь под ватным одеялом. Не в полную силу. А накх, нарисуя специальный знак и сосредоточив внимание, прожив за мгновение, быть может, десяток чужих лет, откроет глаза и пойдет своей дорогой в ту же минуту, когда остановился. Сытый и старательно складывающий в копилку особо ценные картинки с чужой «кинопленки».

　Сомнительная жизнь. Но нам тоже не оставили выбора. У матушки-природы весьма специфичные шутки...

　Незаметно для себя самого, маневрируя меж праздно шатающихся, загоревших и сгоревших до красноватого оттенка прохожих, выхожу к сувенирному рынку. Кажется, все-таки свернул налево. Еще немного – и можно будет выйти к морю. Отлично! Под гомон торговых сделок покупаю пломбир в ближайшей лавчонке. Мороженое здесь тоже классное, не в пример тем, что готовят на другом конце страны. На жирных сливках, умеренно сладковатое – просто тает во рту... Довольно жмурюсь, почти урчу и спешу перейти широкую полосу проезжей части, уставленную автомобилями с одной стороны, как «живой» изгородью. Они даже практически одного цвета! Светлые, с пляшущими по окнам солнечными бликами. Мистика какая-то, право слово.

　Бесцельно кружу по улочкам Старого города, потеряв счет времени. Любовно обвожу взглядом стертую, немного потрескавшуюся брусчатку, оглаживаю нежно подушечками пальцев кованые орнаменты чьих-то заборов, прикладываюсь лбом к прохладным стенам, держащимся в тени, старательно прячусь от людей... Давненько я не позволял своей жизни так долго течь самой по себе, будучи неразбавленной украденными эмоциями жалующихся гуляющих. На это тоже оказалось на редкость приятно и увлекательно. Отвлекся только на то, чтобы позвонить матери, коротко уведомив: «жив, гуляю, к обеду и ужину не жди, я сыт». Утром в одной из забегаловок на окраине мне встретилась рыдающая дама, громогласно сетующая на измену мужа. Просто мимо пройти было выше моих сил. А дама в недалеком будущем станет доброй, но после меня весьма флегматичной бабушкой…

　К морю добираюсь только к вечеру, когда небо окрашивается в мягкие, сиренево-розовые тона. На душе было так легко и спокойно, словно меня засунули в вакуум. Где нет ни мистики, ни мук совести, ни сложносочиненных размышлений о вечном, ни тягот – ничего. Только гудящее в груди чувство восторга от перекатывающихся друг по другу волн.

　Специально уйдя подальше от городского пляжа, я как-то не ожидал в такое время кого-нибудь встретить. Но впереди внезапно замаячила вполне живая группка. Она шла мне навстречу и несла с собой темные цвета и звуки. Первой сквозь морской шум я услышал тоненький плач скрипки. Тягучая, словно плавленый зефир, мелодия казалась до того печальной, что впору было удавиться на месте от всепоглощающей тоски, честное слово. И хотя техника игры была идеальна (музыкальных слух у меня все-таки немного есть, жизнь бурная), пожалуй, даже слишком идеальна, что-то внутри меня мгновенно напряглос��. Словно щелкнул невидимый переключатель, заводя химию защитных рефлексов.

　Сжав невольно лямку рюкзака, всматриваюсь в приближающихся, готовый делать ноги при первом же признаке опасности. Оказалось: компания лиц исключительно мужского пола с молодой девушкой-скрипачкой во главе. Прекрасная леди и шесть недогномов – это стало понятно практически сразу. Развивающийся шелк золотисто-пшеничных волос, нежно розовое платье, вкрадчивая улыбка, румянец на щеках, полуприкрытые веки без единого следа косметики, тонкие пальцы, сжимающие смычок, легкая поступь по самому краю воды, постепенно, наискось, заходя дальше...

　«Точеное личико, фея! Ангельское создание. Богиня! Мечта моя!».

　Так наверняка думали все те шестеро разновозрастных остолопов, кучкующихся вокруг дьявольской скрипки и ее не менее дьявольской, очевидно, обладательницы. Совершенно не заметив, как оказались по колено в воде.

　Песня оборвалась на тонкой ноте, едва девушка оказалась на расстоянии примерно десяти шагов от застывшего меня. Столько концентрированного, самозабвенного желания бросить все к ногам красотки, готовности отречься от своей прошлой жизни, расстаться с ней я не чувствовал еще никогда. Казалось бы, раздолье для любого накха – столько страдающих от любви! Но меня чуть не стошнило на том же месте, стоило только увидеть, прочувствовать и понять, что происходило. Глаза несчастных были пусты, а от мозгов, кажется, осталась лишь дырка от бублика. Они не осознавали, где они, кто они и как сюда попали – желание быть с очаровательной скрипачкой, пойти за ней, куда угодно, и страдальческое непонимание, почему на ее голове все еще нет короны властительницы мира, вытеснило все здравые мысли. Были там и взрослые мужчины, на безымянных пальцах некоторых из них виднелись обручальные кольца, были и совсем мальчишки, всего на пяток лет помладше меня самого, только недавно окончившего институт.

　— Уйди.

　Розовое платьице и миловидное личико совершенно не отменяли того факта, что девушка смотрела на меня волком и была готова, кажется, перерезать мне глотку смычком, сжатым в руке до побелевших костяшек.

　— Нёкк, — не столько спрашиваю, сколько утверждаю. Матушка однажды рассказывала мне о прелестных созданиях, живущих вблизи вод. Своей игрой на каком-нибудь струнном эти безобиднейшие с виду девочки утаскивали в омут любого, кто имел глупость устраивать плач о несчастной любви вблизи побережья. Перед этим жертвы, конечно, впадали в экстаз и сладостное отчаяние одновременно, но итог это не меняло от слова «совсем».

　Со всеми своими метаниями по стране я как-то успел подзабыть, что не единственный в этой реальности «не от мира сего». Не считая матери и кое-каких мало-мальски близких знакомых, разумеется.

　— Уйди, — повторяет девушка с нажимом и громче. У нее неприятно звонкий голос и, как оказалось, ярко-синие глаза. Последнее я замечаю, сделав шаг навстречу. Нёкк инстинктивно отшатывается – почти кожей ощущаю невидимое сопротивление воздуха, когда наши, в сущности, похожие способности вступают в невидимую борьбу. Похожие, с одной только весомой разницей – накх, и я в их числе, никогда не позволит себе лишить человека жизни. Даже развлечения ради. А для нее это как смысл существования...

　Девочка испуганно ойкает, вцепляясь в руку ближайшего «кавалера» — скуластого дядьки лет сорока, и шипит на меня в голос, вмиг растеряв всю спесь и очарова��ие. Только попытки ее на что-либо повлиять уже бесполезны. Расстояние сокращается до полуметра, я ныряю сначала в жизнь одного, затем другого – ненадолго, забирая буквально минуты, те самые, что пришлись бы на представление сугубо для посвященных... Несостоявшиеся жертвы группового утопления растеряно озираются по сторонам в попытке понять, как оказались на пляже, а я осознаю, что еще немного – и, кажется, просто грохнуть в обморок от дурного «переедания». Фальшивые страдания – не лучшая площадка для обеда, особенно если за ними без вмешательства последовало бы неприглядное самоубийство во имя не менее фальшивой любви.

　— С-сволочь! – нёкк резко меняет цвет с молочно-розоватого на болотно-зеленый, дергается в сторону открытого моря и с шумным плеском ныряет в воду, напоследок обиженно окатив брызгами всех стоящих рядом, включая меня самого. Проглатывая кучу непечатных ругательств, старательно натягиваю на лицо максимально доброжелательную и успокаивающую улыбку, адресуя ее вконец перепуганной мужской компании, чувствуя себя при этом почти что санитаром в психбольнице.

　　 — Кажется, мы все сегодня несколько перебрали с вином и чачей, да? – умнее в помутневшую мою голову ничего не пришло.

　　 Вразумительного ответа невольные участники-зрители всего произошедшего безобразия мне не дали, зато очень своевременно поспешили убраться отсюда, надо думать, от греха подальше. Это они хорошо придумали. И, что самое приятное, быстро исполнили.

　Равнодушно посмотрев в спины торопливо покидающим берег людям, я кое-как сам выбрался из воды, с трудом переставляя ноги, и устало рухнул на еще теплый песок. Ощущения были так себе – как будто сожрал с десяток банок сырой, испортившейся тушенки. Не удержав тело даже в сидячем положении, растягиваюсь на земле, раскинув руки звездочкой. Мокрая одежда и кеды неприятно липли к коже, собирая песчинки, а взгляд безучастно уперся в оранжево-розовое с багровыми полосами у горизонта небо.

　Двигаться ближайшее время не хотелось совершенно. Тот момент, когда «переполнен настолько, что аж тошно!». Шепот и аромат морского прибоя постепенно смывали с души липкие чужие эмоции и привкус губительных наваждений, возвращая ясность мыслей и вообще способность соображать.

　Тяжело вздохнув, провожу ладонью по лицу и закрываю глаза, ставя воображаемую точку очередного своего приключения.

　«Хорошо все же, блин, быть ребенком. Всерьез не расстраиваются, страдания переживают на раз-два, любовями всякими не мучаются. Ни одна нечисть не клюнет...»

_________________________ Нёкки — существа скандинавской мифологии, постоянно находятся около воды и пытаются заманить в неё людей и животных. Нёкки могли использовать красивое пение и музыку, чтобы очаровывать своих жертв. В нескольких историях нёкк — мастер игры на скрипке. Нередко ассоциируются с русалками или сиренами. Накхи — существа вселенной Макса Фрая («Жалобная книга»), с виду похожие на обычных людей. Способны проникнуть в сознание и прожить за человека самую интересную часть его жизни. Основная пища накхов – это эмоции. Если кто-то позволил себе горестно вздохнуть или всплакнуть над своими проблемами, то он, скорее всего, и станет добычей. Накх заберет из все краски, оставляя страдальцу только серое подобие собственных будней. При этом в разум счастливого человека накхи проникнуть не в состоянии.

[avekovalenko]

Итоги 2019 года

Честно признаться, у меня закатывались глаза от многочисленных итогов года в Instagram, которые то и дело обрушиваются потоком на наши ленты вот уже который год. Но в этом году я поняла, почему они меня расстраивали — в сущности, мне самой похвастать было нечем. Однако в этом году меня переклинило и бóльшую часть времени я старалась взрастить лучшую версию себя. А к концу года поняла, что мне наконец-то есть что сказать. В этом посте я подведу итоги своего, как мне кажется, удачного года. По крайней мере, мне впервые нечего (ну или почти нечего) пробубнеть по поводу того, что этот год прошел зря.

Впечатления

Начну, пожалуй, с них. Тут нет ничего особенно восхитительного, но при этом, о каждом моменте мне очень приятно вспоминать.

✔️ Поездка в Манчестер на 25-ый день рождения. У меня практически нет фото из этой поездки и в основном все осталось в моей памяти. Было очень весело, шумно и немного пьяно, но Манчестер однозначно занял отдельное место в моем сердечке, как один из самых классных британских городов.

✔️ Концерт Shortparis в Ноттингеме. Этот год начался со знакомства с Shortparis, ими же и заканчивается. Одним январским вечером, когда мы с Юрой залипали в YouTube, мы куда-то отвлеклись, когда нейросеть подсунула клип «Страшно». Сначала я подумала, что это очередные русские лысые быдло-реперы, которых я на дух не переношу и уже хотела было возмутиться, что YouTube совсем плохой. Но происходящее на экране заинтриговало и даже если бы ребята начали читать реп, то я бы все равно досмотрела клип до конца. Благо, никакого репа там не было и в помине, и так у меня появилась любимая группа впервые за очень много лет (правда, есть еще GusGus, но это другого поля ягоды). И каково было мое удивление, когда смотря интервью солиста Николая Комягина, я услышала, что они едут в Англию — сначала я не поверила своим ушам и подумала, что речь идет про какую-то другую Англию, не мою. И вот, 8 мая, случился восхитительный концерт в Ноттингеме, куда я и попала, хотя до этого я очень много лет протестовала против концертов (дескать, мне неуютно в толпе незнакомых людей) и постоянно отказывалась от их посещения, когда Юра меня зазывал. В общем, случилась любовь, которая началась очень неожиданно и продолжается до сих пор.

✔️ Поездка в Беларусь. Пожалуй, это одна из самых неудачных поездок на родину, в сравнении со всеми, что были до этого. Но я всегда рада съездить в Витебск и традиционно уезжаю в соплях и слезах.

Шамый шладкий котик <3

Витебские закаты и моя сестра <3

Витебское небо и архитектура <3

✔️ Поездка в Шотландию. Распыляться долго не буду, ведь этой поездке посвящен отдельный пост. Но могу кратко резюмировать, что Шотландия прекрасна и я обязательно вернусь туда еще.

Озеро Лохнесс, Шотландия <3

✔️ Посещение футбольного матча Челси — Брайтон в Лондоне. Я не фанатка футбола (да и в принципе спорта), но отказаться от посещения матча английской премьер-лиги (Юра фанат Челси) в Лондоне я, конечно же, не могла — ведь это одна из лучших лиг мира, когда многие фанаты не могут себе позволить посетить такое событие. Да и просто это был этакий пунктик из bucket list всея жизни. Не могу сказать, что я осталась в восторге — футбол и массовые сборища просто не очень для меня, но масштаб действа я оценила и личную галочку поставила. А тут можно посмотреть маленькое видео нашей поездки.

✔️ Посетила 8 британских городов, в которых не была прежде. Это странно, но за 3 года в Британии, я посетила в 4 раза больше городов, чем за 22 года жизни в Беларуси. И это же стыдно. Но факт остается фактом — в Британии гораздо проще путешествовать, благодаря отличному железнодорожному сообщению и этим невозможно не пользоваться.

Скегнесс, Англия

Ну и куда же без провалов — тут и дальше то, что хотелось осуществить, но не вышло.

❌ Путешествие в Грузию. Просто не вышло. ❌ Поездка в Беларусь на Новый год. То же самое, как-нибудь в другой раз.

Окружение

Самый скудный раздел, потому что я окончательно утвердилась в своей интроверсии (на самом деле я амбиверт, просто периодами меня переключает то в одну, то в другую сторону).

✔️ Научилась отстаивать свои личные границы. Меня учили быть вежливой, но вежливость это не лучшая реакция на нарушение личных границ. Все эти советчики в духе «я знаю, как тебе будет лучше», «я старше, поэтому ты должна меня слушать» и «ты неправильно делаешь, делай как я» идут в жопу, вместе со своими советами.

✔️ Поняла, что я не обязана дружить с «друзьями по обстоятельствам». Недавнее мое открытие: я не обязана водить дружбу лишь потому что случайно оказалась с кем-то в одном микросоциуме. Теперь я задаю себе вопрос: «А стала бы я общаться с Х, будь я в своих родных белорусских реалиях, где у меня полно друзей?». Если ответ отрицательный, то эта связь просто навязана, а значит, не имеет никакого критического значения в моей жизни.

✔️ Лучше сразу поорать и все выяснить, чем копить в себе. Наверное, мне просто надоело быть удобной. Ссор в этом году было немало, но все они прошли не в пустоту и принесли положительный результат.

✔️ Кот Валера. Очень сомнительное мое достижение, потому что он пришел сам, в прошлом декабре и до сих пор остается с нами. В том декабре пропала наша Кошка (хотя, она была тоже не совсем наша — так же пришла и осталась). Я очень надеюсь, что мисс Кошка исчезла по каким-то хорошим причинам (например, переехала с настоящими хозяевами) и Валера занял святое место, которое, как известно, пусто не бывает. И это чуть ли не лучшее животное, которое только могло появиться в этом мире. На моей памяти, бенгал — это единственный из всех породистых котов, который очень «для человека» и «про человека». Он совсем не переносит одиночества, утешает меня в грустные моменты, вместе со мной спит, моется в ванной, готовит еду и просто сидит за компанию рядом. А еще он «разговаривает» и вполне способен поддержать скудный диалог (правда, непонятно, что он там отвечает, но это уже детали). В общем, я очень благодарна за этого кота и ума не приложу, как я буду жить без него, когда я перееду.

❌ Найти друзей в Англии. Но объективно, я и не пыталась.

Развитие и личные успехи

Вообще, здесь логичнее было бы написать «саморазвитие», но я недолюбливаю это клише, поэтому пусть будет так.

✔️ Значительно повысила уровень английского. Конечно, это давно пора было сделать — но личная неуверенность застопорила меня и прошибить ее было сложно. Что получилось: на языковых курсах сдала экзамены на оценки значительно выше, чем в прошлом году (а по одному даже получила максимум); перестала оглядываться на Юру в ожидании сурдоперевода; серьезно прокачала грамматику (но еще есть над чем работать); повысила свой словарный запас; наконец-то стало получаться смотреть и слушать англоязычный контент без помощи субтитров.

✔️ Прочла 52 книги и в довесок несколько рассказов. «И в чем достижение?», можете спросить вы. А я отвечу: в прошлом году их было 2.5, за последние 10 лет — 15, так что.. Со списком книг можно ознакомиться здесь.

✔️ Значительно сократила время просмотров сериалов, шоу и кино, заменив их книгами. Нет, не подумайте, я не считаю все вышеперечисленное злом. Просто когда я узнала, что потратила на одни лишь сериалы (без учета кино и шоу) 2 года чистого времени, то мне стало очень не по себе.

✔️ Освоила новую профессию — визуальный мерчандайзер. Ну, не совсем уж (читать восхищенным голосом) профессию, но возможно, мне пригодится это в будущем. По меньшей мере, лишним не будет.

✔️ Узнала о себе, что я: очень вынослива; отношусь к своим целям с максимализмом; Дюма или Гюго по соционике (но больше, наверное, Дюма — узнать точно мешает выраженная амбиверсия); у меня очень избирательный, собирательный и довольно постоянный вкус на любые вещи и явления; я отнюдь не ленивый тюлень, как я считала ранее; я могу все, если сама того захочу.

❌ Медитация. Правда, я все-таки ею занималась, просто не очень долго. Хватило меня где-то на месяц — засыпаю и все тут. Но я надеюсь и здесь перебороть себя. ❌ Визуализация. Быстро наскучило и стало непонятно, зачем мне это надо. ❌ Не начала учить новый язык. Очень хочется, но понимаю, что сначала надо довести до ума английский. ❌ Не продолжила свою парикмахерскую карьеру. Ну или не начала ее заново — даже не знаю, как правильно теперь констатировать этот факт. ❌ Не продолжила учиться на языковых курсах. Просто по личным обстоятельствам.

Дом

Организация идеального быта было одной из акцентных сфер этого года.

✔️ Занялась расхламлением. И это далось мне довольно легко: я просто особо не успела ничего захламить за какие-то 3 года в Англии.

✔️ 15 минут уборки. Если обычно хорошие новые привычки встраиваются через преодоление, то эта встроилась через облегчение. Я обожаю порядок, но ненавижу убираться — такой вот парадокс. И сама идея о том, что возможно не выделять полдня в неделю на то, чтобы основательно убраться, обрадовала меня до невозможности. Для этого достаточно убирать 15 минут в день, но ежедневно. Это банальное открытие очень скрасило мою бытовую жизнь.

✔️ Разбор гардероба. В этом году было чересчур много компульсивных покупок и мой шкаф буквально начал ломиться. Но надеть как всегда было нечего. Выход в такой ситуации только один: разобрать гардероб. С самим разбором я разобралась самостоятельно: что-то я продала, что-то перенесла в категорию домашней одежды, что-то отдала в благотворительные организации, что-то просто выкинула, что-то переделала. Сейчас вещей стало значительно меньше, но все они сочетаются между собой, чему нельзя не радоваться — достаточно вытащить несколько вещей, как они тут же складываются в удачный комплект. Не покупать новое, чтобы забить место в шкафу было сложнее: я действительно немного страдаю ономанией и покупки спасают меня от тревоги. Но мне помогла книга «Умный гардероб» — благодаря ей я начала вести шоппинг-лист и стоп-лист. И могу сказать, что теперь я на 99% довольна сложившимся образом.

✔️ Наладила организацию дома. Это тот подраздел бытовой жизни, до которого никогда не доходят руки — то лень, то куры несутся, то еще что-нибудь. Но я подсобралась и каждый день, на протяжении полутора месяцев убирала и перебирала вещи в каждом «отделе» дома. Во многом меня на это мотивировала книга «Remodelista», которая помогла правильно направить свою этику комфорта. И сейчас, в конце этого года, я могу сказать, что мое пространство хоть и не выглядит идеально на мой личный вкус, но организовано точно на 100% из возможных. Что я под этим понимаю? Нигде ничего не болтается, у каждой вещи есть свое место, но при этом все компактно и скрыто от посторонних глаз.

❌ Не переехали в другой город. Пожалуй, самая главная цель на 2020.

Интернет

Странная и не очень типичная сфера, но для меня чуть ли не основная — именно в интернете я провожу бóльшую часть времени.

✔️ Создала и регулярно веду этот блог. Я очень долго мечтала о своем собственном угле в интернете — где все будет мое и только мое, а не принадлежащее условным Facebook или Mail.ru. Причем, делала я его по моим подсчетам около полугода — я самостоятельно выучила базовый HTML и CSS, а после сделала свою первую тему оформления. Но она была кривой — я ни разу не программист и мой мозг под подобные задачи совсем не заточен, поэтому по итогу я психанула, купила нормальную тему и все тут к чертям переделала. Сайт я запустила в мае этого года и люблю его нежной любовью: мне нравится, как он выглядит, нравится его содержимое, нравится сюда писать. За время его существования его посетило 7.000 с лишним и если для масштабов интернета это сущая ерунда, то для меня самой это очень много. Мой блог не приносит мне никакого дохода, но я очень рада, что он у меня просто есть.

✔️ Восстановила свой телеграм-канал. Моему телеграм-каналу два года, но я капитально его забросила и ничего туда не публиковала года этак полтора. В этом году возникла необходимость вываливать свои успехи и промахи в поисках лучшей версии себя, но блог для этого не подходил — на создание одного поста уходит довольно много времени (где-то один рабочий день, а иногда и больше), а мне нужно было изливать свои мысли в режиме здесь и сейчас. И тут я вспомнила про свой канал — он подходил как нельзя лучше. Там я начала писать ежедневные отчеты, обозревать книги, делиться полезными находками и секундными мыслями. И хоть он совсем маленький, я очень люблю его за камерность и за то, что он не позволяет мне расслабляться.

✔️ Сократила времяпрепровождение в социальных сетях. В первую очередь, отказалась от того, что давно перестало быть для меня ценным. В утиль отправились Twitter, ВКонтакте, Ask.Fm. Я не удаляла аккаунты и они до сих пор несут для меня некоторые фоновые функции, но я ими абсолютно не пользуюсь. Остальными соц. сетями я стала пользоваться в разы меньше — в частности, я отписалась от большинства аккаунтов в Instagram и чую, что рано или поздно оставлю лишь несколько (извините, если я отписалась от вас — просто я очень трепетно отношусь к собственному времени).

❌ Не продолжила вести YouTube-канал. Очень хотела, но не было возможностей.

Красота и здоровье

2019 был посвящен именно этой сфере, хотя это было неосознанно и никаких конкретных целей по этому разделу я перед собой не ставила, но тут вышло больше всего достижений.

✔️ Похудела на 11 килограмм. Причем, тут получилось весьма занимательно: в начале года я весила 61 кг и я поняла, что на британских харчах я раздобрела настолько, что тянуть уже нельзя. Я начала считать калории, занималась фитнесом дома и за 2 месяца в спокойном темпе сбросила 2 кг. Но начиная с конца марта, я забросила контроль питания и спорт. И вплоть до начала июня никак не контролировала свой вес, набрала за 2 месяца не только уже сброшенные килограммы, но и приобрела новые. В июне я весила уже 65 кг и это был самый большой вес за всю мою жизнь. Я снова взяла себя в руки, начала заниматься фитнесом (о нем будет ниже) и считать калории. Первые килограммы ушли очень быстро — уже в середине июля я весила 60 кг, остальные уходили медленнее, но это и не мудрено. Итого, за 7 месяцев я сбросила 11 кг и сейчас вешу 54 кг. На новогодние праздники я позволила себе «диетарный отгул» (сами понимаете, оливьешечка сама себя не съест). Сейчас я не считаю свое тело идеальным, я знаю, над чем еще можно работать и работы этой много. Но основное дело сделано: я научилась контролировать свое чревоугодие, очень комфортно чувствую себя, питаясь на ≈1300 ккал (хотя раньше мне казалось, что это очень-очень мало) и при этом ем все, что я хочу — просто в пределах этого порога.

Не самые презентабельные фото, но что поделать. Январь 2019 — 61 кг

Август 2019 — 58 кг

Сентябрь 2019 — 57 кг

Декабрь 2019 — 54 кг

Декабрь 2019 — 54 кг

Декабрь 2019 — 54 кг

✔️ Посещение врачей и обследования. Я уже рассказывала про свой печальный опыт знакомства с британской медициной, после которого я долго обходила местные медучреждения за километр. Но в этом году щелкнуло: пора было окончательно разобраться с состоянием своей кожи и пройти все возможные обследования, в которые можно вписаться. И все прошло удачно: я закрыла для себя многие диагнозы, которые мне ставили еще тогда, когда я жила в Беларуси. Ну и пользуясь случаем, я хочу сказать, что не стоит забывать обследоваться вовремя — чем раньше неполадка будет обнаружена, тем проще ее будет устранить.

✔️ Вылечила кожу от акне. Это долгоиграющий пункт — в общей сложности на все про все было затрачено 3 года, но если первые улучшения на лице проявились через год, то с кожей на теле успехи показались только в этом году. И уже в июле я начала ходить в одежде с открытой спиной и плечами, чего не делала предыдущие 6 (!) лет. И хоть моя кожа еще не в идеальном состоянии, я все равно считаю огромной победой то, что новые высыпания появляются очень редко и очень быстро проходят. А к концу этого года я даже отказалась от тонального средства, ограничиваясь использованием консилера. За всю свою жизнь я слышала немало нелестных отзывов о своей «кошмарной» коже и очень рада, что больше их не услышу (тьфу х 3 раза). А всем, кто столкнулся с такой же проблемой, хочу напомнить, что все проходит и это тоже.

✔️ Начала пить воду вместо кофе. Казалось бы, что тут такого, но для меня это было сложно. Налицо были все признаки обезвоживания и с этим надо было что-то делать. Я совсем не пила обычную питьевую воду и выявила два виновника: кофе и любовь к огромным кружкам. Делая 0.5 л кофе с утра, я пила его полдня, а как только волшебная жидкость в кружке заканчивалась, я повторяла обряд несколько раз, до победного конца. Сюда же прибавляем проблемы со сном — первой стадией решения проблемы был переход на кофе без кофеина (такой вот алогичный прикол). После я поняла, что его нужно прекращать пить совсем и, купив многоразовую бутылку для воды и фильтр, начала заставлять себя пить воду, минимум 2 литра в день. И о чудо — самочувствие, кожа и качество тела стали значительно лучше. Хотя, тут сложно сказать, что это благодаря воде: все-таки были предприняты и другие меры. Но уверена, что вода тоже приняла в этой победе свое скромное участие, ведь я пила кофе с большим количеством сахара и сладким растительным молоком. Кроме того, начали рассасываться ушки на бедрах, где мой организм запасал воду на экстренный случай, которую недополучал от балбесины меня. Сначала было очень сложно, не столько даже из-за отсутствия кофеина в течение дня, а из-за отсутствия чего-то теплого — у меня гипотиреоз и я жуткая мерзлячка. Но со временем все пришло в норму, организм привык и сейчас я не могу представить свой день без воды (прикиньте, без еды — могу, а без воды — нет). Но я не отказалась от кофе совсем, а просто взяла за правило то, что пить я его буду только вне дома.

✔️ 9 месяцев без алкоголя. Это мой личный рекорд за (!) 11 лет и я обязательно еще расскажу об этом опыте позже — все-таки, есть что.

✔️ Более 200 дней интервального голодания 16:8. Пожалуй, самая простая моя победа — я не привыкла завтракать и практически никогда не завтракала, кроме разве что какого-то скудного йогурта и чая еще в начальной школе. Но обнаружив приложение Zero, я стала отслеживать это строго — из банального любопытства. И вот, на момент написания этого текста, я держу свой «пост» уже 206 дней, без проколов и желания «сорваться». Не могу сказать, что это что-то поменяло или улучшило — вряд ли это как-то повлияло на мое здоровье или помогло похудеть, ведь я в целом не переедала. Да и по сути периодический голод это и так мой привычный режим питания по жизни, ничего нового я не привнесла, разве что начала за этим следить. Однако в новом году я хочу попробовать полноценное голодание на сутки, потому что теперь оно не кажется мне таким уж страшным.

✔️ Наладила свой режим дня. Изначально это не было моей целью, ведь я не работаю. Но в маленьком английском городе практически невозможно жить во второй половине дня: большинство учреждений и заведений закрываются относительно рано. Будешь ложиться за полночь и вставать после полудня — просто-напросто никуда не успеешь. Особенно на мое желание вставать рано повлияла книга «Магия утра». Каким-то образом банальная идея о том, что вставая рано можно успевать буквально все, предстала предо мной в новом свете. Задавшись целью вставать в 7 утра, сначала все проходило гладко. Но скоро я стала очень голодной до сна и начала неосознанно выключать будильник во сне, просыпаясь ближе к полудню. А когда день стал стремительно укорачиваться, я совсем отбилась от рук — я не слышала будильник напрочь и спокойно спала по 10-12 часов. Но я верила, что могу быть не совой, и что только для этого не делала: и создавала дефицит сна, и намеренно переутомлялась, и ела на ночь ненавистные мною бананы (это, кстати, помогло — в них содержится мелатонин). В конечном итоге, я победила — и стала спокойно засыпать в 11-12 часов и вставать в 8 утра без выпендрежей. В следующем году я надеюсь вернуться к подъему в 7, а то и раньше — загадывать не буду, потому что именно эта привычка стала одной из самых сложных.

✔️ Отрастила волосы. Конечно, это не та цель на которую можно хоть как-то повлиять. Скорее, просто побочный эффект от микса из ухода, работы грамотного колориста (спасибо Юле) и собственного терпения. Ведь я, как и любой другой здравомыслящий парикмахер, могу с уверенностью сказать, что волосы растут всегда (и даже чуть-чуть после смерти) и для этого ничего дополнительного предпринимать не нужно, если у вас все хорошо со здоровьем. Но 3-4 года назад они были в очень плачевном состоянии — сказалось совершенно неграмотное окрашивание, когда я превращалась из шатенки в блондинку. Поэтому, за эти годы мне приходилось дважды стричься под каре и сейчас я просто очень рада, что у меня наконец-то та длина, которая в парикмахерском прейскуранте цен называется «длинные волосы» (а через год они будут еще длиннее!).

✔️ Веду строгий бьюти-лист. Об этом я уже рассказывала, но повторюсь кратко: суть в том, чтобы распределить все-все-все свои процедуры по уходу так, чтобы достичь постоянной регулярности, а не осуществлять все эти девичьи дела сугубо по настроению или когда приспичит. Именно такой подход позволяет достичь максимального эффекта от приложенных усилий.

✔️❌ Занятия фитнесом. Я абсолютно не спортивный человек и мне сложно дается чуть ли не любая физическая активность. Однако я знаю, что а). идеальная фигура сама себя не построит; б). сила воли — это та же мышца, которую тоже можно накачать. В общей сложности, в этом году я занималась 4 месяца и в основном это происходило ежедневно, практически без пропусков (за исключением болезней). И это моя личная маленькая победа над собой, ведь до этого я никогда не занималась спортом. Но, к сожалению, я не могу назвать эту цель исполнившейся до конца: в сентябре на меня напала простудная зараза и я болела 4 раза за 2 месяца, хотя до этого я не болела совсем на протяжении 2 лет. Посему, занятия фитнесом пришлось отложить до лучших времен — пока мой иммунитет не восстановится окончательно. Но фитнес стоит в списке моих приоритетов на 2020 год.

✔️❌ Занятия стретчингом и осанкой. Еще одна не совсем победа, но я хотя бы попыталась :) Честно, я никогда не обращала внимания на свою или чужую осанку, хотя прекрасно знала, что у меня слабая спина, которая совершенно не хочет держаться ровно. В этом году меня это стало напрягать. Решение нашлось быстро — я начала заниматься стретчингом после фитнеса, плюс, дополнительно лежала на японском валике и делала упражнение, которое я для себя назвала «супермен». К сожалению, эта привычка канула в лету вместе с фитнесом, но оба пунктика стоят в списке приоритетов на будущий год.

❌ Массаж лица. Индюк думал-думал, пока вода не закипела. ❌ Самомассаж. Делала, но пришлось отложить — у меня обнаружился кератоз на ногах и он почему-то активизировался во время моих активных действий всякими массажерами. ❌ Не научилась отжиматься. Я пыталась поднять этот скилл во время домашних тренировок, но он перешел на следующий год. ❌ Не села на шпагат. Вообще, я вспомнила про это желание только когда начала просматривать прошлогодний список 100 желаний. Но в сущности, я о нем ни разу за год и не вспомнила. Видимо, это был какой-то секундный порыв, который забылся за ненадобностью. ❌ Не поставила брекеты. Но зная, сколько стоит их поставить в Великобритании — эта цель будет висеть надо мной еще очень долго :)

И в заключение

Это был отличный год, которым я действительно могу гордиться. А еще я знаю, что следующий будет еще лучше: в отличии от большинства людей, я очень люблю високосные года и они никогда меня не разочаровывали.

И мне хочется пожелать в Новом году терпения всем тем, кто паникует и паникерства тем, кто терпит. Я очень сильно устала от чрезмерного кипиша там, где можно и нужно сохранять спокойствие, а также, от затянувшегося бездействия там, где давно пора бить в колокола. И помните, что в этом мире возможно все. ♥️

Люблю, обнимаю, всем чмаке! Ваша Даша.

P.S. Если вы хотите подвести свои итоги года также тщательно, как это сделала я, а также, определиться с целями на следующий, то пожалуйте в этот пост. P.P.S. Если вас интересуют подробности какой-либо из моих маленьких побед, то дайте мне знать об этом в комментариях — я сделаю об этом подробный пост.

[jennyien]

Спектакль: Зойкина квартира; Театр на Юго-Западе, декабрь 2019

Посмотрела “Зойкину квартиру” в “Театре на Юго-Западе” и во мне столько любви, что она не помещается в сердце. Этот спектакль по-настоящему смешной от первой до предпоследней сцены. Почему от первой до предпоследней — дочитав до конца поста, вы поймете. Спектакль этот дикий, яркий, безудержно-веселый, он гораздо, на несколько порядков живее пьесы, по которой поставлен (я прочитала ее на днях и она объективно неплоха, но спектакль лучше, лучше в разы). Итак, на сцене, залитая светом, красотка Зойка Пельц командует окружающими ее мужиками. Ее планы гениальны, ее умение давать взятки изумительно, ее деловая хватка поражает воображение, а умение ко всем найти подход вызывает короткий приступ зависти. На протяжении всей этой истории она будет держать всю ситуацию в своих руках — ровно до предпоследней сцены. (Карина Дымонт в этой роли незабываема. Она появляется на сцене — и ты обезоружен и обездвижен. Невозможно отвести от нее глаз, невозможно упустить хоть слово, сказанное ее волшебным голосом. Эта роль как будто создана для нее, ее Зойка наглая, умная, смелая, красивая и жесткая.) У Зойки есть план, и план этот гениален в своей простоте: открыть в своей шестикомнатной квартире швейную мастерскую с целью заработать и уехать в Ниццу, подальше от нищей родины. План, конечно, чуток сложнее, но в целом несложно догадаться, как именно эта предприимчивая женщина планирует разнообразить деятельность своей мастерской. Еще у Зойки есть кавалер, бывший дворянин, красавчик Павел Обольянинов. А у красавчика-кавалера есть одна очень неприятная зависимость. То есть, “болезнь”, конечно же. (Обольянинова играет Владимир Курцеба, я видела его много где, и неизменно нигде он мне не нравился. Владимир этакий показательный красавчик, у него широкие плечи, правильные черты лица, глубокие глаза и весь он такой правильно-красивый, что навевает скуку. Но в роли Обольянинова он изумительно хорош! Он весь такой интеллигентный, такой возвышенный, такой напыщенно-смешной. Ему веришь, и, это поразительно, веришь в его благородное богатое прошлое и в то, как ему неудобно и неловко сейчас жить в мире, где не осталось ничего от того, к чему он привык). И в отношениях с Зойкой он точно такой же — беспомощный и инфантильный, но красивый. Болезнь Павла Обольянинова лечится усилиями местных китайцев, Газолина и Херувима. Первый держит прачечную неподалеку, а второй втирается в доверие впечатлительного Обольянинова и легко оказывается вхож в дом Зойки. Но даже не это самая большая проблема, проблема в том, что китайцам нравится горничная Зойки — Манюшка. Еще у Зойки есть бывший кавалер, картежник, плут, сиделец, обладатель кучи поддельных паспортов, хорошо подвешенного языка, завидного везения и исключительной харизмы — Александр Аметистов. В дом Зойки он попадает не случайно, но совершенно случайно оказывается посвящен в ее планы, а значит, у нее нет ни единого шанса отделаться от него. Впрочем, ее мероприятию все равно нужен управляющий, а у Александра Аметистова есть все данные для этой должности. (Фарид Тагиев в этой роли изумительно хорош, даже без учета того, что я люблю его безбожно и иногда хожу на спектакли только ради того, чтобы увидеть его на сцене. Есть что-то бандитское в его повадках, в его усмешке, прищуре, в том, как он убирает выбившиеся из хвоста волосы со лба). Кажется, что он приходит и приносит с собой хаос, но на самом деле он куда более деятельный, чем Павел Обольянинов и куда лучше понимает, что происходит и свою роль во всем этом предприятии. Он — именно тот человек, который нужен был Зойке, чтобы ее авантюра увенчалась успехом. Ему все это предприятие тоже на руку: в предыдущих отзывах кто-то писал, что Аметистов “набирает лоск” и это как нельзя точно описывает его путь. В начале этой истории Зойка выдает ему брюки Обольянинова, потому что у него нет своих, а в конце на нем дорогущий черный костюм с темно-серым рисунком и такой же галстук (я вижу в первом ряду, и роскошь его костюма подчас слепит глаза (он, конечно, тот самый дьявол, который… заткнись, Джен, просто заткнись)). Итак, предприятие удалось. Дамы приходят в квартиру Зойки Пельц днем, чтобы обменяться сплетнями и заказать новые наряды, а вечером в эту же квартиру приходят кавалеры, чтобы посмотреть показ мод, выпить бокальчик шампанского и просто приятно провести время… то есть, культурно обогатиться, конечно же. И даже местный домоуправляющий, Анисим Алиллуя, охотно закрывает глаза на эти мероприятия, потому что червонцы не жгут карманы. (Артур Хачатрян чудо как хорош в этой роли! Он ужасно смешной и он очень выделяется на фоне остальных актеров невысоким ростом и характерными чертами лица (вылитый домоуправляющий!) Очень тепло отношусь к этому актеру, есть в нем что-то особенное). У Зойки есть главный спонсор, благодаря которому ее идея обретает жизнь: Борис Семенович Гусь-Ремонтный. Именно его она хочет порадовать и именно от его расположения зависит ее колоссальная удачливость. Для этого она приглашает (подарками и умелым шантажом) самую стильную (и бесконечно бедную) даму столицы — Аллу Вадимовну. Это станет началом конца, первым порывом ветра, вскоре разрушающим этот карточный домик. Потому что не все так просто в жизни ни у Гуся-Ремонтного, ни у Аллы Вадимовны. Догадались? Не догадались? В любом случае — сходите в театр, на сцене это поставлено изумительно. А еще китайцы, помните китайцев? А еще — уголовный розыск, потому что нельзя открыть веселый дом в шестикомнатной квартире и не напороться на уголовный розыск, каким бы хорошим не было твое прикрытие. А еще — джаз, шикарные костюмы, шикарные декорации, подсвеченные помосты для модельщиц, манекены, подтяжки, шампанское и атмосфера кабаре самого высокого класса. В темноте зрительного зала ты так или иначе чувствуешь себя частью творящегося на сцене балагана (кому из красоток готов сунуть червонец за резинку чулка?), чувствуешь себя в гуще скандала, и от этого кровь бежит быстрее (скандалы — это всегда пикантно). Ты так увлечен происходящим, в таком восторге от того, как все переплетено, как все ярко, шумно, весело, смешно… ...что не успеваешь отследить, когда все меняется. Вот Гусь-Ремонтный и Херувим остаются одни. Вот один из них перестает дышать. Вот Аметистов собирается бежать и сталкивается с Зойкой и Обольяниновым. Во всей этой истории Зойка — великолепна. Она не останавливается ни на минуту, она ни на мгновение не готова упускать своего, она не готова отказываться от своей свободы, денег и планов из-за одного покойника или трусливого бывшего. Неудивительно, что именно она бьет Аметистова бутылкой по голове, не давая уйти. Вот только тех, кого действительно нужно было удержать, упускают они все: и Зойка, и представители уголовного розыска, снимающие накладные усы. Эта — предпоследняя сцена. Зойка, паникующий Обольянинов и обморочный Аметистов окружены представителями уголовного розыска. Гости и участники мероприятия сгрудились в глубине сцены, громко возмущаясь. Это все еще уморительно смешно. Ровно до последней сцены. Все двери заперты снаружи и в шестикомнатной квартире Зойки Пельц пахнет гарью. Это невероятный, умопомрачительный поворот, я сидела с открытым ртом и не могла уложить в своей голове, что эта история заканчивается именно так. Это так… так правильно, так закономерно и одновременно так страшно, что заканчиваются слова. Вот прямо сейчас у меня заканчиваются слова.

[time-lord113]

Я жива

ᅠᅠᅠДевушка пришла в себя лишь спустя какое-то время и не сразу смогла понять, где вообще сейчас находится. Холод, мокрые камни, на которых она лежала и давящая тишина…. К жуткой головной боли вдруг прибавилась боль в ноге, и только ощутив ее, Алиса начала вспоминать, что же именно с ней произошло. Кое-как приподнявшись, и не став пока что оглядываться по сторонам, девушка поспешила осмотреть свою пострадавшую во время нападения вендиго ногу.

ᅠᅠᅠ— Черт… — тихо выругалась она, будучи уверенна в том, что в этой холодной пещере находится совершенно одна. Подтверждением этого была тишина, послужившая безмолвным ответом на ее ругательство.

ᅠᅠᅠАлиса старалась не обращать внимания ни на холод, пробирающий до самых костей, ни на неприятный запах, о котором ей совершенно не хотелось думать. Девушка понимала, что стоит поторопиться, и на это было несколько причин. И, конечно же, главнее всего для нее, в который раз, была далеко не собственная безопасность. Алиса боялась, что самый важный для нее человек может пострадать, занимаясь ее поисками. А ведь девушка отлично знала, что Майк именно это сейчас и делает. И он не простит себя, если с ней что-то случится.

ᅠᅠᅠВспомнив все, что нужно делать в таких случаях, Алиса достаточно резко оторвала от края рубашки кусок ткани, принявшись перевязывать ногу чуть выше раны, чтобы хотя бы остановить кровотечение, раз уж обработать ее все равно сейчас не получится. Сейчас целостность ее одежды интересовала девушку меньше всего, да и в таких условиях заботиться о своем внешнем виде было бы достаточно странно. Алиса чуть сжала зубы, лишь бы не проронить ни звука, ведь кто знает, как далеко сейчас находится вендиго и сколько времени у нее останется, дабы спастись, особенно с учетом того, что бежать она попросту не сможет. Все это время девушка мысленно проклинала тот момент, когда согласилась на эту авантюру. Но разве она знала, что обычная поездка сможет обернуться подобным? Никто из них этого не знал.

ᅠᅠᅠБыстро осмотревшись и стараясь не поддаваться панике, Алиса кое-как поднялась с мокрой поверхности пещеры, вновь буквально задрожав от холода. Первым желанием девушки после этого стало найти хоть какую-то опору, но вовремя включившийся здравый смысл напомнил, что так двигаться будет гораздо сложнее, да и шум может привлечь совсем ненужное сейчас внимание. Именно поэтому Алиса решила, что гораздо безопасней будет шагать вдоль стены, к которой, в случае чего, она сможет прислониться и застыть. Ведь только этими действиями она сможет выиграть еще хотя бы пару секунд….

ᅠᅠᅠВ который раз убедившись, что в пещере она совершенно одна, девушка наконец-то решилась сдвинуться с места, стараясь не обращать внимания на резкую боль, что время от времени пронзала ее пострадавшую ногу. Шаг за шагом, гораздо медленней, чем ей того хотелось, Алиса смогла добраться до прохода, что вновь выходил к тем самым шахтам. Девушка чувствовала, как по коже пробегают явно неприятные мурашки, а на душе становится чертовски холодно. Алиса знала это неприятное чувство жуткого страха, что сковывало, заставляло сжаться до размеров маленького комочка и просто спрятаться…. Хоть где-то….

ᅠᅠᅠ«Нет! Нельзя поддаваться!»

ᅠᅠᅠМысленно ругая саму себя, девушка продолжила свой путь, понимая, что сейчас страху нельзя поддаваться. Только не здесь…. Только не в тот момент, когда Майк ищет ее….

ᅠᅠᅠВ этот самый миг совсем недалеко раздался голос. До боли знакомый голос, зовущий на помощь. Все внутри сжалось, и Алиса застыла на мгновение, поддавшись нарастающей тревоге.

ᅠᅠᅠ«…. вендиго умеют имитировать голоса…. на помощь я никогда не позвал бы….»

ᅠᅠᅠВоспоминания об этих словах тут же отрезвили девушку. Она понимала, что ни в коем случае не должна поддаваться и верить этому голосу. И каким бы похожим он не был, он явно не принадлежал Майку.

ᅠᅠᅠ«С ним все нормально. Я должна выбраться!»

ᅠᅠᅠМысленно повторяя себе это, словно мантру, Алиса вновь двинулась вперед, порой опираясь на скользкие стены и вслушиваясь в звуки, окружающие ее. Голос все не стихал, словно пытаясь сбить ее с пути, и если бы Майк не предупредил ее, она бы в ту же секунду бросилась «к нему». И попала бы просто в лапы ужасного существа. Несмотря на усталость, что с каждой секундой все сильнее одолевала ее, Алиса переживала лишь о том, что сейчас происходит с парнем. Она была уверена в том, что Майк знает, чего делать не стоит, но если он услышит «ее голос»…. Девушка боялась даже подумать, что может произойти в таком случае. Именно поэтому Алиса старалась идти настолько быстро, насколько только могла.

ᅠᅠᅠПоворот, второй, третий….

ᅠᅠᅠДевушке уже начло казаться, что она потеряется в этих шахтах и просто не выберется. И тогда выбор между вендиго и медленной, мучительной смертью будет очевиден. Эти мысли одновременно пугали и заставляли двигаться быстрее. Лишь бы успеть. Лишь бы найти выход.

ᅠᅠᅠЕще несколько минут брожений в полной темноте, практически на ощупь, и вот впереди, казалось бы, совсем рядом, начал виднеться свет. В первые секунды Алиса даже не поверила, что это и правда выход, но продолжила двигаться вперед, все еще надеясь, что ей удастся выбраться, что у нее хватит сил дойти до столь долгожданного света.

ᅠᅠᅠ«Лишь бы остальные были там…. Лишь бы Майк был там….»

ᅠᅠᅠПару мгновений и девушка, чуть не упав просто на землю, когда перестала упираться о скользкую стену шахты, наконец-то выбралась наружу. Девушка почти сразу же заметил знакомые фигуры, но сейчас для нее важнее всего было увидеть там Майка, сейчас ее интересовал лишь он. Она не знала, как остальным удалось хоть немного задержать его здесь, но друзей она поблагодарит позже. Алиса бросилась вперед, на миг позабыв о своей израненной и ноющей ноге, в надежде, что не свалится на землю до того, как сможет прикоснуться к парню и убедиться, что это все не шутка ее больного воображения.

ᅠᅠᅠВ этот самый миг кто-то из друзей, сейчас девушка не может сказать точно, кто именно, чуть толкнул Майка в плече, словно стараясь привлечь его внимания, а после указал просто на Алису, сказав что-то, что она попросту не могла ни услышать, ни разобрать. А кто-то другой бросился к ней, словно понимая, что девушка вот-вот упадет.

ᅠᅠᅠАлиса натянула слабую улыбку, желая успеть посмотреть парню в глаза, перед тем, как силы окончательно покинут ее и она потеряет сознание.

ᅠᅠᅠИ она успела.

ᅠᅠᅠУспела взглянуть Майку в глаза.

ᅠᅠᅠУспела прикоснуться к нему.

ᅠᅠᅠУспела убедиться, что ей это все не привиделось.

ᅠᅠᅠУспела прошептать такие нужные сейчас слова.

ᅠᅠᅠ- Я жива.

[emptyfortress]

книги 100

) Мастер и Маргарита - Михаил Булгаков Эту книгу написало какое-то высшее существо. Не с этой планеты.

2) Сексус-Плексус-Нексус - Генри Миллер Последние 100 страниц Нексуса - это высший пилотаж человеческой мысли.

3) Три товарища - Эрих Мария Ремарк Всем бы таких друзей!

4) По ком звонит колокол - Эрнест Хэмингуэей Постоянно плачу в конце)

5) Прощай, Оружие - Эрнест Хэмингуэей

6) Старик и море - Эрнест Хэмингуэей

7) Охота на овец, Dance Dance Dance - Харуки Мураками (для меня эти две книги нераздельны, я считаю их единым произведением). Мураками не пишет книги. Он пишет код. Код запускается в мозгу. И каждому человеку дает свой результат. Dance, Dance, Dance - это программа, что запустится не на всех мозгах.

8) О чем я говорю, когда говорю о беге - Харуки Мураками Пожалуй, самый быстрый способ изменить свою жизнь - именно эта книга.

9) Капитанская дочка - Александр Пушкин Вся Россия, весь наш менталитет, вся наша суть - тут.

10) Пикник на обочине - Аркадий и Борис Стругацкие Прочитав эту книгу я впервые понял, что в наших головах подчас нет оригинальных мыслей. Если каждому из нас дать возможность подойти к Оракулу и получить исполнение любого желания, при условии, что оно будет истинно собственным, а не подслушанным, внушенным или чужим... Оракулу будет что исполнять?

11) Трудно быть богом - Аркадий и Борис Стругацкие В эпоху искусственного интеллекта - это не книга, а мануал, руководство к действию.

12) За миллиард лет до конца света - Аркадий и Борис Стругацкие История моей жизни, товарищи:)

13) Русские народные сказки - наши с вами предки:) Нельзя расти на родине великих, не понимая, кто такое чудо-юдо, где находится река Смородина, как позвать Сивку-Бурку и прогнать Лихо. В наших национальных былинах есть много особой и великой мудрости. И, признаюсь, мне жаль, что ее вытесняет, а порой и откровенно коверкает Дисней.

14) Лабиринт Отражений, Кривые зеркала - Сергей Лукьяненко (если честно, Лукьяненко не только это - Лорд с Планеты Земля, пожалуй, мое любимое у него - но "Лабиринт". я прочитал когда Сергей еще не был известным на весь мир фантастом и уже тогда было понятно, что ему удалось представить виртуальную реальность так, как это не удалось даже Гибсону с "Нейромантом").

15) Я, Робот - Айзек Азимов 21 век не для тех, кто не читал эту книгу.

16) 451 по Фаренгейту - Рей Бредбери "Жечь было наслаждением..." - начинается так. Именно в ней, на мой взгляд, автор предвидел появление соцсетей (история жены главного героя). Бредбери, пожалуй, один из самых великих писателей всех времен.

17) Марсианские хроники - Рей Бредбери Как тебе такое, Илон Маск!?

18) SAPIENS - Ной Юваль Харари Это не иголка в стоге сена. Это увесистый платиновый слиток. Многие вещи про нас, людей, про то, почему мы такие и зачем мы вообще есть. Безусловно, шедевр.

19) Думай медленно, решай быстро - Даниел Канеман Если вы хотите понять, как построена любая избирательная кампания, рекламный макет или вирусный ролик - вперед. Но жить потом станет сложнее.

20) Физика невозможного - Митио Каку Когда о телепортации говорит физик - его стоит послушать.

21) Вы наверное шутите, мистер Фейнман - Ричард Фейнман Снимаю шляпу перед со-творцом Атомной Бомбы.

22) Как писать книги - Стивен Кинг Это потрясающая книга. Совсем о другом. О чем угодно, но не о том, как писать книги.

21) Выходные всю неделю - Рикардо Семлер Если реально хочется быть менеджером, а не пинать людей морковками с 9 до 18.

22) Homo Deus - Ной Юваль Харари Вторая книга чуть хуже, но все равно крутая.

23) Джим Стальная Крыса - цикл книг Гарри Гарсона. Я читал в школьном возрасте. И навсегда понял, что даже в мире будущего, где все контролируется и автоматизировано, есть место стальной крысе, желающей жить по-своему.

24) Ариель, Человек-Амфибия, Гиперболоид Инженера Гарина, рассказы - Александр Беляев. Ариэль - великая книга.

25) Чиполино - Драни Радари Классовое общество показано не так уж неактуально:)

26) Третья Экспедиция (хотя, идеально - все, что написал Рэй Бредбери) Это единственная книга, после которой я не спал всю ночь.

27) Дом на краю света - Майкл Каннингем Фильм фигня. Книга - очень крутая.

28) Богач, бедняк - Ирвин Шоу Это нереально реально.

29) Шантарам - Грегори Робертс Первые 100 страниц надо тупо пережить. Зато потом... Это реально не книга, а трансформатор мозга.

30) Криптономикон - Нил Стивенсон Если вы думаете, что понимаете блокчейн или криптовалюту... это не так, если эту книгу вы еще не читали. Все придумал Стивенсон:)

31) По ту сторону добра и зла - Фридрих Ницше

32) Поднятая целина - Михаил Шолохов Всегда есть человек с пулеметом. Всегда есть любовь. Всегда есть карма.

33) Крайняя битва чекистов с масонами - Виктор Пелевин Пелевина не все люблю, но эта стоит времени.

34) 20000 лье под водой - Жюль Верн Если делать в тайне и с деньгами, можно сделать и свою страну.

35) Незнайка, Незнайка на Луне - Николай Носов

36) Лед номер 9 (Колыбель для кошки) - Курт Воннегут Кое-что о науке и ученых.

37) Звездный десант - Роберт Хайнлайн Реальное общество будущего.

38) Идиот - Федор Достоевский Настасья Филипповна, зачем же вы деньги сожгли?

39) Чехов, рассказы Дама с собачкой происходит каждый год.

40) Сергей Довлатов - полное собрание сочинений (must!) Считаю, что Довлатов - русский Хемингуэй. Во многом.

41) Энциклопедия для мальчиков:)

42) Автостопом по галактике. Дуглас Адамс Это реально она из величайших книг в этой вселенной.

43) Тайный дневник девушки по вызову - Бель дю жур Эта книга - возможность прожить чужую жизнь, в другом измерении. И кое-что понять.

44) Мертвые души - Николай Гоголь Как вчера написано...

45) Вечера на хуторе близ Диканьки - Николай Гоголь

46) Над пропастью во ржи - Джером Селинжер Ассоциировать себя с главным героем не всегда хочется. А тут не получается иначе.

47) Гамлет - Уильям Шекспир

48) Ромео и Джульетта - Уильям Шекспир Если не пускаете слезу в конце - нет сердца у вас:)

49) Розенкранц и Гильденстерн мертвы - Том Стоппард Это достойно Шекспира. История двух второстепенных персонажей местами лучше "Гамлета".

50) Изображая жертву - Братья Пресняковы

51) Учение Дона Хуана - Карлос Кастанеда Мне книга порвала мозг. Но после нее я нашел свое место силы.

52) Божественная комедия - Данте

53) Камера Обскура - Владимир Набоков Жуть жуткая.

54) Алиса в стране чудес - Льюис Кэрол — Нельзя поверить в невозможное! — Просто у тебя мало опыта, – заметила Королева. – В твоем возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!

55) Весь невидимый нам свет - Энтони Дорр Очень трогательная и реальная история.

56) Анна Каренина - Лев Толстой Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему

57) 1001 Ночь Аладдин - сказка, что сильно отличается от мультика. Как и все, что рассказывала Шахерезада.

58) 1984 - Джордж Оруэлл Это, увы, не фантастика - все, что он описал в этой книге - сбывается.

59) МЫ - Евгений Замятин Оруелл.РФ

60) Маленький Принц - Антуан Сент-Экзюпери

61) Что такое Жизнь - Эрвин Шредингер Физик, что понимает биологию и химию, может открыть глаза на многое.

62) Фауст - Гете Нельзя верить во что-то, не прочитав Фауста.

63) Барраярский цикл (персонаж: Майлз Форкосиган) - Луис Буджод Макмастер Не знаю, почему, но это феноменальная фантастика.

64) Мечтают ли Андродиы об электроовцах - Филипп К. Дик. Стоит научиться воспринимать нереальность реальности. Полезный навык. И Филипп К. Дик - гуру метода.

65) Вино из Одуванчиков - Рей Бредбери

66) Волшебник Изумрудного города (все 6 книг) Вы знали, что там в конце инопланетяне высадились в изумрудный город? ARE YOU NOT ENTERTAINED?!

67) 12 Стульев - Ильф и Петров Оргазм для мозга, языка и чувства юмора.

68) БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ - Чак Паланик Точно в моем топ-10.

69) Жутко громко и запредельно близко - Джонатан Шафран Фойер

70) Пролетая над гнездом кукушки - Кен Кизи Ну я хотя бы попробовал.

71) Крестный отец - Марио Пьюзо

72) Облачный Атлас - Девид Митчелл Фильм вполне. Но книга лучше.

73) Приключения Шерлока Холмса - Конан Дойл

74) 10 Негритят - Агата Кристи А вот интересно, в эпоху безумия, как книгу называть?

75) Страна чудес без Тормозов - Харуки Мураками Очень круто ему удалось показать чероги разума, из которых вырваться... нельзя.

76) Год в Провансе - Питер Мейл Человек продал все имущество и уехал в Прованс, возделывать виноградники и есть кроликов в сметане. Не было таких идей?

77) Бремя Страстей - Сомерсет Моэм Хочется убить главную героиню.

78) Остров Сокровищ - Роберт Стивенсон

79) Машина времени - Герберт Уэллс

80) Будущее разума - Митио Каку Если изучаете ИИ - надо прочитать.

81) Краткая Истрия времени - Стивен Хокинг

82) Теория всего - Стивен Хокинг

83) Король Лир - Уильям Шекспир Кое-что о семейных ценностях:)

84) Звездные короли - Эдмонд Гамильтон Первая во всех смыслах космическая опера.

85) Хорошие солдаты - Девид Финкель Важнейшее качество думающего человека - фильтровать медиа-эфир. В нем есть лишь крупицы истины. И эта книга - хороший способ понять, что солдат любой страны - одинаков.

86) Тартюф - Мольер

87) Дюна - Фрэнк Герберт Если вам хочется стать революционером - стоит посмотреть, чем это может кончится.

88) Макбет - Уильям Шекспир Если женщина шепчет на ухо путь к власти, надо бы эту женщину...

89) Искусство войны - Сунь Цзы Вся Азия до сих пор живет по этому учебнику. Китай - точно.

90) ТРИЗ - учебник, Генрих Альтшуллер Обаятельно к прочтению, если вы хотите делать стартап или свою компанию.

91) Там за рекой в тени деревьев - Эрнест Хэмигуей Мужчина хочет умереть в бою. И вот почему.

92) Последний магнат - Френсис Скотт Фицджеральд

93) Вишневый сад - Антон Чехов

94) Метро 2033 - Дмитрий Глуховский Мне было очень странно ходить потом вокруг Библиотеки имени Ленина. И до сих пор внушает.

95) Империя Ангелов - Бернард Вербер Очень крутой взгляд на пост-смерть.

96) Возможность острова - Мишель Ульбек Мой топ 10, точно.

97) Удушье - Чак Паланик

98) Лучший экипаж солнечной - Олег Дивов Хотите иметь чувство юмора? Удачи:)

99) полное собрание сочинений - Кир Булычев Я родился в СССР. Был Пионером. Хотел быть космонавтом. И благодаря Киру - смоГ.

100) Камчатка - Марсело Фигерас Это не книга про Камчатку. Она про тебя.

[ana-just-me]

утро пахнет парфюмом в лифтах и метро,

свежесть дня, заглушенная ароматами,

люди придают себе запах, чтобы идентифицировать или спрятать себя?

столкнуться с кем-то в дверях вагона и улыбнуться, получить улыбку в ответ, чтобы получить ещё одну заплатку на растерзанное сознание.

11/02

От полного отчаяния до полного счастья и слабой надежды.

Время все исправлять, взрослеть.

Against all Odds

“ — I have a serious question, listen. Are you ready to be with me in the future? We have the love. Do you think is it enough to be together?”

Oh honey

— The love is enough to fight for it.

Два суицидальных состояния на грани безысходности,

“We should helping each other”, — горько сглатываю в метро, кивая тебе головой, мы только начали собирать друг друга, как весь мир обрушился на нас. Мы доживали последнее, потеряв реальность.

Когда-то это станет частью истории о той силе воли, которую мы приложили, чтобы пережить эти ошибки, забавным случаем о глупости двух полюбивших друг друга тела, спонтанно ли, осознано ли. А пока уговоры в своей голове поспать и не прокручивать осознание ошибок, грядущего конца света, неумолимый страх внутри загнанного животного.

“We will figure it out”

“Everything will be okay”

Если бы, если бы...

если бы то, то и не было бы и этого.

Приобрели ли мы больше, чем потеряли, обретя друг друга.

Нет смысла прокручивать все раз за разом, теперь только сражаться и бороться.

Желание сдаться.

Сдаться. Сдаться.

Вернуться, умереть, раствориться,

кажется, что шансов нет, что все летит к чертям.

Что-то кто-то натворил там, в прошлом, легче сказать, что это была не я, все предательски стирается из памяти, я или не я, разгребать в любом случае.

Все решается в одно мгновение, в пару истерик, бесконечное объятие и защиту друг друга.

“See? Everything will be alright”

Я не могу отрицать, что я не могла контролировать себя или не знала, чем все закончится, как и не могу отрицать диагноз - где-то в глубине я знаю, помню, осознаю все, делаю выводы.

Я сказала тебе однажды утром “Oh don’t ask me, yesterday doesn’t exist for me”, и ты ответил “The same for me”.

Мы так много о чем говорили и действительно слушали друг друга сквозь крики и мои слёзы.

— I wanted to spend all my money and to die, that’s all, it was my plan. I needed somebody to spend with”

— Why you didn’t tell me? It’s very fucking important to know. What happened after you’ve met me? I’ve changed your mind?

— Yes, you’ve changed my mind.

— What do you want now?

— I don’t know, I want a normal life with a dog, the life without a dog is not normal.

13.02 9:34pm

Были же мечты, к которым было стремление. Порой момент «сейчас» и его наслаждение затуманивали весь рассудок. Многие «сейчас» не останутся с нами.

Человек без занятия не может ни ценить, ни здраво оценивать. Без чувств - впитывать.

Сожаления, сожаления пожирают.

14.02 5:38pm

Все образуется, в голове все песни, что ты ставил и пел, в голове первые дни безмятежности с мыслями «теперь есть время, у нас есть время всего мира».

“Ana! Ana! Ana! Ana! Anaaaaa! Tell me that we will not leave each other”

“I’m afraid. Tell me that you will not forget me”

15/02

Сложнее всего в этом - выстраивать диалог с собой; притворяться нормальным человеком перед другими людьми - это расплюнуть, этому быстро учишься, приходит навык подавления эмоций и резкой смены настроения.

С собой так не поиграешь - каждый плюет в сторону другого, кидая обвинения по кругу.

— Знаешь ,я думаю миллион людей тебе это говорят

Но я ещё раз буду подтверждением

Общественного мнения

Ты безумно красивая

По-хорошему, нужно ответить благодарностью; я делаю так, как нужно, я приучаю себя к этому. На деле же в голове остаётся монолог:

«Вы не видели меня плачущую, нервозную, злостную, обиженную - и весь этот пакет эмоций, входящий и выходящий. Все, что видите вы - картинка, которая позволена быть увиденной; идеальность света, ракурса и свеженанесенного макияжа».

С другой стороны, есть ли смысл быть с прорисованными деталями в лице, когда внутренности не зарисуешь?

Нет, не любви.

Чувство того, что в себе постоянно приходится что-то подавлять. Вот, что это за чувство.

Сложнее всего и то, что к зрительным галлюцинациям не адаптироваться, слуховыми можно наслаждаться (чаще всего это музыка), а вот страшнейшие образы, что мерещатся, остаётся только настойчиво прогонять.

Трудно также заткнуть себя не говорить обо всем этом, потому что говорить нужно не об этом, а о причинах этого образующего.

едва уловимый запах озона

и Васильев в нон-стоп режиме в городе мечты с тусклым взглядом на ближайший месяц, с отсутствующим - на будущее;

люди - тайники и сокровища друг друга

…

19/02

Okay, I have this now :

“In Petersburg, it was rain, it was snow, the frost goes on phalanxes of fingers , and snow dust asks to lick her off the roads”

В Петербурге прошёл дождь, снег, мороз по фалангам пальцев, снежная пыль так и просит ее слизнуть с дорог

20/02

Мысли растекаются, как масло по зажаренному хлебу, в голове. Впечатления копятся.

Выражать любовь к себе: делать себе приятное массажем ног после беготни целый день, не снимать наушники по приходу домой, растворяясь, пусть даже в попсовой музыке, находиться в своих мыслях, если то требуется, и молчать, и требовать тишины, и создавать ее, если нужда появляется, пусть и в неподходящие моменты, и угощаться сахаром, будь то в большинстве своём молочном, быть неуклюжей-глупой-медлительной-несуразной, заводить странные, понятные только себе, привычки в исследованиях и трек-листы,

ужинать картофелем фри из ресторана быстрого питания в отсутствии средств на еду в дом, писать в полной обессиленности как признаваться в слабости и выдыхать,

22/02

- [ ] Понятное только двоим - это про незнакомцев ; любовь - это плотность воздуха, который непреодолеваем прохожими; здесь же про электричество, ощущаемое через глаза в глаза; про сны после, навязчивые мысли сорваться; выносимый повтор цикла движений и первых улыбок, repeat-repeat,

23/02

Заметки:

После пяти дней недосыпа, нахождения в беготне без возможности присесть по 15 часов, употребления лактозы и сахарозы, перепадов температуры и давления на улице организм отчаянно требует вывернуться.

От людей, в том числе, подташнивает.

22.02 11:29pm

Кто-то хлопает по плечу в метрополитене на лестнице, где я зависла и пишу сообщение или заметку с желанием расплакаться и сползти по стенке.

Сопротивление самой себе нарастает, пересаживаюсь с одной стороны движения на другую, с ветки на ветку,

кто-то трогает через пальто прямо кость, ощущения почти фантомные, но бессмысленные, я не прихожу в чувство, не узнаю лиц, более того, не оборачиваюсь.

После/посреди/помимо всех веществ у нас остаётся один путь саморазрушения - люди.

И в новый круг.

Куда кричать о том, что так нужно, чтобы выслушали?

Повтор. Щелк. Та же пленка. Щёлк. В склейке вторая я показывает грудь. На кадрах собираю кровь.

23.02 10:45pm

Истерики на двадцатом этаже, усталость и что-то ещё накопленное выходят со слезами в подушку или ему в грудь, все проходит.

Все усталости и боли, о которых исписаны тысячи постов, больше ли их о счастье?

24/02

А я и не хочу по-другому.

«Все, что было, было сильным».

26/02

Состояние дня: шоколадное печенье, неконтролируемое падение в сон, грызение конфет, пропущенные звонки.

Мысли о прошлом, малом количестве трогательных моментов.

Хей, хей! Ничего нельзя вернуть! Изменить можно что-то сейчас. Меняйся сейчас! Делай себя сейчас! И только сейчас!

Like

Where I spent all that time

On what

I mean

What have I done

And why I still wanna do the same shit I did before if I know it is bad and it doesn’t make me happy (maybe it does a little but it hurts me more)

У людей не хватает ни сил , ни времени выслушать. Задыхаюсь в истерике. В одной за одной.

“Babe please stop

Just think about one thing

That this thing ruined your life before and you're lucky that you're alive and you have a second chance to build a very good normal future for you

And think about me”

Все эти слова.

В своё время хотелось услышать их от другого человека/других людей, которые были слишком заняты.

Но у меня уже было столько шансов, столько потерянных преимуществ, проебанных ресурсов.

Сахарная кома. Довела себя дважды на день.

На ночь пытаюсь третий.

12:42am

Проснуться разбитой утром. И поговорить не с кем, обнять некого.

9:02am

Злость. Подавленная агрессия. Саморазрушение.

Денёк обещает быть дерьмовеньким. Или посмотреть на это с другой стороны?

10:21am

Не знаю, как было бы лучше: встретиться или не встретиться.

Прозябнуть в январе в случайных встречах и машинах.

Все страшно раздражает, неуправляемо руки тянуться к кнопке «авиарежим» и «заблокировать», тянуться к заказу веществ и билету обратно домой (дом ли это?). Уголки губ упрямо направлены вниз, руки не держат, панические атаки одна за одной, комки в горле и отсутствие воздуха.

Бросить все, не успев начать - такое яркое желание.

Если не бежишь домой, к человеку - это все, ещё один конец, ещё один узелок на сердце.

28/02

......................

Не уверена, что это вообще можно вытащить изнутри.

Снег огромными хлопьями и мороз за ушами, переваливающаяся утка на льду под мостом - как жаль, что я все это забуду. Как обидно, что я ничего из этого не вспомню.

01/03

Потеря контроля все чаще, не уверена, что могу удерживать эту жизнь в себе; жить ради встреч, ради чего?

Организм не даёт придти в себя и окутывает сном до часа дня - восстанавливается.

Мне нужно где-то выговориться, кому-то разложить свои страхи, с кем-то поделиться собой, потому что от самой себя уже тошно - максимально суицидальное состояние.

Я сломлена внутри, как все предыдущие месяцы до этого.

04/03

[dead-molchun]

Квинт Лициний 2 (отрывок). Михаил Королюк.

- О как! - он прислонился к шкафу, готовясь к разговору. - Интересная постановка вопроса. Даже правильная. Что-то знаете о Декарте?  

- О Декарте... - я коротко задумался, затем огорченно развел руками. - Да он уже несколько десятилетий как не очень актуален. Декарт, Лейбниц... Им повезло, что они не дожили до Гёделя. А вот Расселу и Гилберту повезло меньше.  

- Да что вы говорите?! - сарказм щедро сочился из каждого его слова.  

- Да, - грустно покивал я, - да... Представляете, этот негодяй Гёдель обрушил все здание современной науки. Вся Декартовская наука, вся эпоха Просвещения зиждилась на том, что все сущее можно доказать и познать. Все! Ну, а чего доказать и познать нельзя - того, значит, и не существует. Какие титаны строили этот храм науки! Сколько столетий! А потом пришел Гёдель, вероятно, величайший логик всех времен, и выдернул из-под этого здания фундамент. Оказалось, что ничего нельзя познать полностью и непротиворечиво, и для любой системы научных знаний будут существовать парадоксы и необъяснимые явления. Храм науки еще висит в воздухе, бригады строителей продолжают растить башенки вверх, а фундамента уже нет. А самое страшное, знаете, что?

Как выразительны все же армянские глаза! Сначала, до того, как я начал свой спич, они были снисходительно-ироничны с оттенком легкого добродушия. Этакий взгляд пожилого и предельно сытого кота на сдуру выбежавшего из-за угла мышонка. Потом в них промелькнуло удивление - не содержанием моей речи, нет, лишь ее связностью, способностью нанизывать слово на слово. А затем, когда он вслушался в смысл, это легкое удивление сменилось недоверием и, под конец, опаской.  

Я выдержал паузу, и он, кривовато улыбнувшись, переспросил:   - Ну и что? Не томите.  

- А вот, - я повернулся и ткнул пальцем в один из журналов, - десять лет назад доказали... Как бы это объяснить... Смотрите, есть истина нашего мира. Ну, то, как на самом деле он устроен. Эта истина состоит из бесконечного числа истинных утверждений. Гёдель доказал, что они делятся на доказуемые и недоказуемые. А намедни выяснилось, что класс недоказуемых утверждений бесконечен. Вдумайтесь в это! Мы не только никогда не будем знать о мире все, но мы даже не будем знать, какую часть истины мы познали, а сколько нам осталось неведомо, поскольку от нас сокрыта бесконечность истинных, но недоказуемых утверждений! Здорово, правда? И этот барьер принципиально непробиваем, вне зависимости от степени нашего развития и усилий, бросаемых на познание мира.  

- А вы уверены, - он пошевелил в воздухе пальцами-сосисками, - что правильно поняли написанное?  

- Увы, - кивнул я, - уверен. Хотите, подберу статьи из журналов?  

- Да, - очнулся он, - кстати, возвращаясь к моему первому вопросу...  

- Ой, Давид Вартанович! - из-за угла весьма кстати вывернула мама, - здравствуйте.  

- А, Ирочка, здравствуй. Не знаешь, чей это молодой человек и что он тут у тебя делает?  

- Это - мой... - мама зарозовелась и молитвенно сложила руки, - Андрюша, пришел меня проведать. Попросился журналы по математике посмотреть. Он ею интересуется.  

- Кхе... - армянин шагнул вперед, к раскрытому журналу и наклонился, пытаясь вчитаться в густо испещренный символами текст. Хватило его ненадолго, от силы на абзац. - Вроде и английским свободно владею, - чуть смущенно признался он, - а ни одной фразы не понимаю.   Он выпрямился и устремил на меня оценивающий взгляд, что-то про себя решая. Я замер, не дыша. Если меня исторгнут из этого рая, будет очень нездорово. Альтернативы нет.  

- Хорошо, Андрей. Пойдемте.   Он развернулся и решительно зашагал по залу. Я пристроился рядом.   - Странно, - заговорил он, чуть отойдя, - я ничего такого не слышал. Нет, я, конечно, не математик. Я всю жизнь с хлопчатником работал, - доверительно сообщил он, - но у меня был учитель, да. Вавилов, слышали о таком?  

- Эээ... Раз хлопчатник, значит Николай Иванович?  

Он с одобрением посмотрел на меня:   - Молодец. Да, он. Быть его учеником, это, знаете ли, накладывает, да. Я стараюсь быть в курсе науки вообще, смотреть широко. Но такого не слышал, нет.  

- Понимаете, Давид Вартанович... Это как в доме повешенного не принято говорить о веревке, так же и в храме современной науки не любят вспоминать о Гёделе. Его теорема о неполноте ничуть не сложнее для популяризации, чем теория относительности Эйнштейна, но популярности не наступило. Может быть, потому, что люди все еще хотят надеяться, что кто-то, наконец, скажет им всю настоящую правду - сиречь истину? А нет ее больше. Светлая ей память, она была так красива и так страшна, но поиск ее был так велик.  

- Может, какая-нибудь ошибка? - с надеждой спросил мой спутник. Мы остановились на широкой лестничной площадки у огромного, метров пять в высоту, окна. Давид Вартанович тяжело переводил дух, пытаясь справиться с одышкой.  

- Да вряд ли. Уже почти пятьдесят лет минуло. Два поколения математиков перепроверяло. Это ж не синхрофазотрон, тут только лист бумаги да карандаш надо. Кстати, ситуация с этим кризисом очень на физику похожа. Ну, помните, все эти настроения конца прошлого века, что все уже открыто и известно, осталось по углам немного разгрести? А из тех углов как повалили, то квантовая физика с ее принципом неопределенности, то теория относительности Эйнштейна? Вот и в математике так же было тогда. Уже все, финишная прямая, почти полная ясность в основах. Вот-вот, и будет создана самоочевидная аксиоматика, из которой на основе однозначной логики будет расти весь куст человеческого познания. Рассел как раз написал фундаментальный трактат "Principia Mathematica", чтобы, значит, навести полный и окончательный порядок в математике. Так, чуть-чуть небольшие неясности остались, кое-где подрихтовать - и все. Первым из великих, кстати, Гильберт заподозрил недоброе. Ну, право, это ж не зер гут, когда из парадоксов, обнаруженных в теории множеств, без всякой логической ошибки можно вывести, что "1 = 2"! Риманы еще всякие хулиганят, попрекают недоказанностью пятого постулата Эвклида. Непорядок. И Гилберт в ответ составил целую программу исследований для будущих поколений. Если бы ее выполнили, то, в частности, доказали бы, что полнота мира принципиально познаваема. А Гёдель взял и доказал обратное! И этим закрыл век Просвещения. Все. Мы никогда не познаем весь мир.

-- Это... Это сильное утверждение, - он со значением поднял толстый палец. - Как бы это вам, Андрей, сказать... Не надо его говорить здесь громко, да.

Я улыбнулся:   - Понимаю. Эта непознаваемая область - бальзам для теологии и мистицизма. А уж если вспомнить другие подвиги Гёделя... Он же работал бок о бок с Эйнштейном, на одной кафедре в Принстоне, был одним из немногих, кто почти сразу полностью разобрался в теории относительности. Так вот, он, разобравшись, доказал, что в рамках этих уравнений можно построить космологическую модель с замкнутым течением времени, где удаленное прошлое и удаленное будущее совпадают... Фактически он показал принципиальную возможность путешествия во времени, и пока это никто не опроверг. Просто отодвинули в сторону и забыли. А как вам его слова о том, что "время является величайшей иллюзией. Когда-то оно перестанет существовать и наступит иная форма бытия, которую можно назвать вечностью"?

Грустно что-то сегодня.

[leba-vafelnikova]

Я в огне

-Вы уже поставили подпись? Восемнадцать семьдесят, пожалуйста. И вот здесь ещё одну.

-Потому что девочки всегда нет-нет, да и симпатичные чем-то, а мальчики – н-у-у столько фотографий перерыть приходится, даже если в жизни хорошенькие.

Беркушов засмеялся («Серебряные колокольчики,» - всегда говорила мама) и едва не промахнулся тремя клетками, расписываясь в розовом листочке. Вообще-то подпись не особенно нравилась, но придумывать что-то новое было лень.

-Ваша карточка и номер ячейки, пожалуйста. Спасибо, да, всё.

Беркушов накрыл ладонью тёмный пластиковый прямоугольник и положил в карман.

Есть дома, возле которых пьют пиво на скамейках, есть новые башни – целые отдельные районы, там цветастые дети аккуратно продавливают собой газон. Есть гораздо менее приятные замки с окурками и битым стеклом на тусклых лестницах, но это?

Никита стоял в подъезде, с беззастенчивым интересом рассматривая изумительно чистые стены и широкие ступени лестницы.

Лифта не было; за центральной колонной лестница начинала заметно изгибаться, вращая вместе с собой никитины колени и его чемодан. На ближайшей площадке возле каждой из четырёх двустворчатых дверей висели золотистые цифры. Лак на тёмном дереве отражал всё с почти зеркальной точностью (Беркушов потрогал поверхность пальцем); нужно было подниматься несколькими этажами выше. Шаги упруго перекатывались где-то наверху, под самым куполом потолочного свода. Никита поудобнее перехватил чемодан и постучал в дверь с цифрами 75 – это был последний этаж; первая цифра номера терялась в стене под массивной бежевой семёркой. Возле стен стояли обломки стульев. Здесь кончалась лестница, и была видна округлость всего здания: двери квартир шли по одной стороне площадки, другая же повисала где-то над лестницей, удерживаемая только лучезарными двухметровыми окнами.

-Прошу прощения, - матовый голос заставил Никиту повернуться обратно к двери, едва не задев её углом чемодана.

Ольга Игоревна добавляла в чай какие-то душистые травы, отчего запах мармеладом сковывал комнату и оседал на одежде.

-В моём имени два величайших воителя Руси, - её щёки приподнимались, заставляя улыбаться в ответ. - Ну, может, и не величайших, но уж точно вызывающих симпатию.

Никита сидел в небольшой, полной солнца и салатовых веток за окном кухне и думал, что очень приятно в духоте спиной сидеть к дверце холодильника, что ночью ему опять снился один из тех странных снов, которые весь день потом не выходят из головы (немного потяжелели веки) и что спать ему в этом безграничном, казавшемся совершенно пустым доме, заставляя своим дыханием колыхаться воздух.

Как объяснила Ольга Игоревна (она жила здесь уже лет сорок), нужно было пройти сквозь желтоватый пух сквера, пересечь трамвайные пути, пропустив машины возле низкого белого заборчика, и свернуть у магазина налево.

Под ногами шуршали камушки, скатившиеся с клумб, и в никитиной голове с таким же шелестом замирали мысли о каких-то отвлечённых вещах.

От сквера до белого забор идти нужно было по небольшой, но вытянутой вдоль тропинки лужайке. Солнце свешивалось с дорожных знаков и антенн соседних домов; Никите пришлось расстегнуть воротник рубашки и перевести взгляд на остановку, в чьей мерцающей тени плавало несколько фигур. Где-то слева играла мягкая музыка; под ноги Беркушову выкатился резиновый мяч. Чтобы не наступить на него, он широко расставил ноги, на которые тут же наткнулись дв��е мальчиков в перламутровых комбинезонах. Стук мяча и тонкий шлейф смеха за углом дома, на висках – тонкие цепочки пота.

Здание FruitBall (FurchtBall, называли её между собой сотрудники) возвели в лучших традициях имперского духа: металл облицовки сверкал высоко над городом, заставляя деревья клониться в сторону крепких приземистых домов, по примыкающей ко входу стоянке можно было бы гулять, как по кладбищу, вовремя прижимая локоть, чтобы не задеть боковые зеркала.

Вчера, сразу после приезда, Никита уже заходил к Декасу, чтобы взять бумаги на одну из партий, а сейчас шёл с не вполне понятным настроением. Хорошая непыльная работа, вечера в компании другого отдела, ставящего исключительно верные ударения; впрочем, в том, что новые напарники будут не менее приятными, он не сомневался. За стеклянной дверью уже стояли люди, хотя до официального открытия оставался примерно час.

Никита показал охраннику карточку, едва ли не пробежал мимо уходящего в пол второго этажа фонтана, обязанного успокаивать душу, и успел запрыгнуть в лифт, когда створки уже начали сдвигаться.

-Я бы ни за что не выбрала, нет, ну ты посмотришь. Да глупости какие, нет, ты не знаешь.

Девушка в полосатой футболке искала в сумке бумажку с номером, с трудом удерживая плечом телефон.

-Да где же... перезвоню, слышишь.

Она с таким раздражением захлопнула свою раскладушку, что Беркушов не выдержал и улыбнулся.

Лене двадцать шесть, и она уж точно не собирается оставаться в этой дыре дольше, чем на месяц. Она добилась всех своих крупных целей, она любит запах глянцевой бумаги и, безусловно, работает на этой неделе вместе с Никитой.

Выйдя из лифта, они последовали за мягким паласом в хранилище, и в голове:

три шара на ящик, ящики нумеруются и маркируются с помощью указания длительности их превращения и силы реализации. Полчаса, час, три, восемь. Слуховые, зрительные, абсолютные. Дорого, дико дорого, запредельно (ладно, этого писать не стоит). Суперпопулярно, по-настоящему необходимо, лучше всего на свете.

Когда FruitBall начала пускать рекламу по кабельным каналам, Никите было восемнадцать, на своё девятнадцатилетие он уже мог мельком видеть яркие картинки между центральными программами, между новыми захватывающими фильмами. Не то чтобы FruitBall понадобился целый год на развитие технологий, гораздо сложнее было сделать процедуры с шарами такими же естественными, как утренняя чистка зубов или распивание чая в гостях.

-Ань, смотри, какая фигня!

И Аня недовольно отрывалась от стирки на руках, вставая за мужниной, в родинках спиной. «Вот чего, ого,» - комкалось в руках кухонное полотенце, а через пару месяцев забывались уже и удивление, и недоверие, и несмелые мысли о том, что и сама бы Аня этим воспользовалась, - когда будет много денег, когда будет много-много денег и они уже отправят сына на курсы фотографии.

Никите совершенно не нравился первый рекламный проект компании, как он теперь (да и давно уже) ни пытался проникнуться к нему хотя бы уважением, библейская аллюзия раздражала, хотя и оправдывала название. «Яблоко высшей воли, яблоко Ваших мыслей.» - один из старого вида шаров превращался в яблоко, одаряя какую-то брюнетку высшим счастьем.

«Подробности по телефону – четыреста тридцать один...».

-П-ф-ф, - сказал Максимка на пятничном заседании в самом начале Никитиной карьеры.

-Лютый бред, - сказал Андрей Сергеевич, массируя виски.

Никита ничего не сказал, но обвёл взглядом других членов отдела.

Как-то так получилось, что новый ролик в финальной его версии они сделали уже без его присутствия (практиканты, ластики, скрепки не учитываются в отчётных документах), так что, может, он бы некоторые детали и изменил, но зрители менять ничего не хотели, заставляя выходить из строя целые участки телефонных линий.

Шары благодаря Беркушовской привычке почти магическим образом скользили в ячейки ящиков, слишком чувствительные к бездушному обращению, чтобы быть поставленными на поток в заводских безднах.

Он никогда не переставал удивляться сладости этой схемы: мысль – активация – эксплуатация – дезактивация. Попробовать помириться с мужем. Выяснить у друга подробности вечеринки. Избить начальника. Склонить к сексу знакомую.

Никаких свидетелей, ни одного запрета, мысль о человеке – активация и превращение шара в него – эксплуатация – хлоп! Через полчаса, час, три часа, восемь, и никаких последствий.

С Леной они попрощались около остановки, хотя Никита и решал некоторое время, не позвать ли её хоть в кафе. Вечер был достаточно прохладным, чтобы можно было подставлять спину ветру, не боясь быть занесённым сахарным песком. Листья шуршали так громко, что говорить приходилось в полный голос, и Никита вдруг понял, что не хотел бы заставлять себя проникаться симпатией к этой девушке, как не хочется плотно есть в полуденный зной.

Они попрощались, договорившись утром встретиться у главного входа, и городок разросся мхом деревьев, устилая дорогу к дому Ольги Игоревны ласковым угасающим светом.

Перед сном они с хозяйкой выпили ещё душистого чая и говорили о строительстве новых зданий в центре и о зоопарке, который раньше был в нескольких станциях к западу. Пожелав спокойной ночи, Никита вышел на балкон подышать воздухом; он был совсем другим, нежели в крупных городах, и свободно лился куда-то под левую руку, оставляя в груди почти мятную прохладу. Приятный день (Беркушов медленно вдыхал лучи заходящего солнца), до работы идти недалеко. Надо будет посмотреть, где здесь что, такое аккуратное место. Смешные люди всё же; этот в пиджаке, лысый, весь потом изошёлся, пока ждал, похоже, ругался со своей любовницей, так и вылетел едва не в истерике, а блондинка всё просила у кого-то прощения. Хорошо, что стены звукоизолирующие, но кто-то же должен следить за клиентами. Их воля – скольких уже приходилось отмывать от крови, - лишь бы их самих шар не покалечил. Один парень вон активировал шар в свою тёщу, с которой тогда был в ссоре, так она его чуть голыми руками не прибила. Никита усмехнулся и скрестил руки на груди.

Уже укладываясь в кровать, он заметил, что к воротнику рубашки, висящей на спинке стула, пристало немного пуха. Пару секунд Никита смотрел на него, сидя поверх простынки на кровати и опираясь на руки, но так и лёг, слушая шелест вечных деревьев.

Когда было совсем темно, он открыл глаза и смотрел на потолок, не решаясь пошевелиться. Повернулся, решившись, на правый бок и начал рассматривать обои.

Ну сон. Странный, весь будто в тумане. И о ком – вот это было гораздо более удивительным.

Он стоял в размытом сквере с двумя знакомыми людьми (вспомнить бы, кто, друзья же? Может, с Максиком?), и один – и Никита ему очень доверял – говорил: вот, она сегодня не пойдёт с нами гулять, ездила на экскурсию в Витебск (это русский? Беларусь, что ли?), познакомилась с Олегом, любит его, а он её водит по всяким местам.

И Никита видел во сне их вместе и думал, что они как назло неплохо смотрятся, что его клетчатая рубашка в цвет её брюк. Злился ужасно – и нет, не злился, только не мог ровно стоять, потому что так очевидно ничего не рассыпалось в его ладонях.

Этот туман, ветки лип одна за другой, кругом, до самых ступней. Липли к щекам, цепляли за одежду, туманно тащили в себя.

С этим ощущением и открыл глаза – не в холодном поту, не с сумасшедшим пульсом. Лежал, спокойный, и почему-то не мог ещё час заснуть.

За завтраком Ольга Игоревна рассказывала, что вечером обещали дождь. Никита, как ни странно, только теперь вспомнил спросить о семёрке поверх старой цифры. У неё, у Ольги, племянница, когда была маленькая, очень любила книжки, в которых можно было наклейки лепить. Она их клеила под стол, на игрушки, на руки себе. А когда тётя просила перестать, смеялась и на неё какого-нибудь гномика клеила. Ну и так просто один раз приклеила на номер квартиры семёрку, потому что Ольгу Игоревну хотела поздравить с днём рождения.

-У меня седьмого февраля, знаете, я даже снимать не стала спустя столько лет – она в Орле, а мне так приятно.

Так вот один раз ей в почтовый ящик на двери кинули письмо для семьдесят пятой квартиры.

-И странно, вроде, видно же, что цифра другая. А мне так никогда писем и не писали, да в гости свои все, приятели.

В общем, было в письме что-то об измене, чуть ли не анекдотического плана, но Ольга Игоревна рассмеялась и сказала, что в другой раз дорасскажет.

Дойдя до остановки, Никита вспомнил, что оставил на подоконнике часы, но решил не возвращаться. Лена была сегодня в красном сарафане.

-Какую-то комедию смешную, сейчас... Из головы вылетело что-то.

Они раскладывали шары, пересказывая смешные истории активации, иногда слишком сильно смеясь, чтобы продолжать работу. Обедать пошли под летние зонтики в конце улицы, разговаривая с ещё несколькими парами фруктовцев и с приехавшим утром Андреем Сергеевичем.

Лена каждый день приходила в красивых лёгких платьях и иногда, разговаривая с девушками из другого отдела, бросала быстрый взгляд на Никиту.

В пятницу Беркушов задержался в хранилище (Лена ушла вовремя, в какой-то клуб, с толи Витей, толи Димой из отдела разработок – злая), решил закончить с партией, осталось коробок восемь.

За эти дни ему не снилось ничего странного, но то, с туманными липами, всё не выходило из головы, вращаясь в глубине памяти.

Никита резко повернулся на щелчок и впервые увидел зелёную дымку вокруг одного из шаров – у него никогда не было мысли самому активировать шар.

-Нет-нет, - расширились у него глаза. Он попробовал накрыть шар руками – каждая такая активация была на совести укладчика: где-то недоглядел, что-то забыл заблокировать.

Шар в ладонях нагрелся и начал расти. На секунду Никиту ослепил свет, и он отвернулся, прикрыв руками лицо.

И, чёрт побери (как больно глазам), это не просто штраф – это отдельный пункт на заседании, повторение мер предосторожности. Нужно будет докладывать – а ещё Андрей Сергеевич только-только приехал. Никита потёр глаза костяшками пальцев.

-Эй, ты в порядке?

Беркушов вздохнул и повернулся, отняв руки от лица.

Перед ним стояла, ну.

-Саша, - подсказала она с совершенно спокойным лицом.

-Саша, - послушно повторил Никита, глядя на свои ботинки.

Ещё бы, он же думал об этом в тот момент. Восемь часов, что ли? То есть выспаться сегодня уже точно не удастся.

Он вздохнул и поднял голову, беря девушку за руку и заставляя идти за собой в одну из номерных комнат. Возле двери он похлопал себя по карманам и не нашёл карточки; повёл Сашу обратно и увидел свой прямоугольник на четвёртом ящике.

«Неужели это Лена,» - устало подумал Беркушов, идя обратно к комнате.

Войдя внутрь, он снова вздохнул и сел напротив Саши.

-Почему я тебя вижу? - спросила она, склоняя голову набок.

-Ты мне приснилась. Вспомнил обо сне.

-Как тебя зовут? - Саша наклонила голову в другую сторону.

-Никита. Знаешь, - он внезапно начал злиться. - Может, ты ещё ногами болтать начнёшь?

Саша перестала улыбаться и села ровно.

-Ты всегда такой? Я хмурюсь?

Никита посмотрел на её лоб.

-Нет.

-А так?

Никита положил было руки на края стула, но дотронулся до чего-то липкого и убрал их на колени.

-Послушай, м-м, Саша. Я понятия не имею, кто ты в жизни, я с тобой даже не знаком, ужасно так с этим шаром получилось. Ну ты через восемь часов примерно исчезнешь, всё будет, как раньше.

-А тебе не страшно?

Никитины брови поползли вверх:

-Мне? Почему мне должно быть страшно?

-Мне не страшно. Страх же не могли выдумать просто так? Кому-то должно быть страшно? Вот мне, наверное...

Теперь Саша действительно нахмурилась:

-Мне наверняка рассказывали... Я ничего не могу вспомнить, но я уверена, что эти страхи не просто так.

-Ты вообще ничего про себя не помнишь? А имя?

-Я случайно сказала, пока не начала думать. Теперь так пусто в голове.

Она повернула голову, глядя на стены комнаты:

-А что здесь за место?

-Я же говорю, ты исчезнешь через восемь часов. Здесь такие шары, люди приходят и задумывают кого-то. Общаются, не знаю, дерутся. А потом шары исчезают, люди идут домой.

-А они грустят?

Никита почесал щёку:

-Грустят.

-А мандарины ты почему не любишь?

-После них руки пахнут кожурой. Мне не нравится.

-А ты не пробовал на руки пакеты надевать?

-И чистить в пакетах? - Никита улыбнулся. - Надо бы как-нибудь устроить, и правда.

Саша тоже заулыбалась.

-Кстати, Витебск в Беларуси.

-Ну здорово, я ни разу там не был. В Украине много раз летом, в Чехии, не знаю, в Польше.

-Я не очень люблю ехать куда-то. Такое ощущение, что едешь-едешь, захочешь обернуться, а все твои воспоминания кто-то выкинул в приоткрытое тамбурное окно.

-И ты поэтому нигде не бывала?

-Не знаю, я же не помню. Париж красивый, наверное. Париж в огне! Интересно, откуда эти слова?

-А мы могли бы погулять? Здесь так неуютно.

-Я же несколько раз говорил.

-Ну Никита, ты сам устал, пойдём, я обещаю – никуда не подуй без тебя.

-Нет.

-Никита.

-Нет!

-Ты опять злишься на меня?

Никита схватил пустую коробку и кинул её в стену:

-Что тебе не ясно?! Я сто раз повторил! Ты задаёшь идиотские вопросы, да кого это волнует?! Я сижу с тобой и трачу это время, да я бы поспал прекрасно, да кто ты вообще? Меня просто бесит, мне все эти твои мысли, блин, ни о чём в голову врезаются и складываются одна на другую. Я не хочу слушать об этом! Я хочу нормально заниматься своими делами! Мне плевать, где находится Витебск, Саша, мне плевать!!!

Этот туман опять встал перед глазами – ни отогнать, ни отмахнуться. Витебск, да почему Витебск?

Никита сел обратно на стул; Саша смотрела в другую сторону, держа руки на коленях.

-Саша, мне приснился такой сон, я даже не могу объяснить, в чём дело. Это ощущение... Ты теряешь. Ну. Это так пафосно звучит, конечно... Просто мне снилось, что тебя кто-то увёз далеко-далеко, я тебя больше не увижу, а это так дорого всё мне. Как когда тебе что-то настолько дорого, что смотреть больно и лучше больше никогда не видеться, злишься на других, когда они имя произносят. На себя. И ты сильный, веришь в себя, а ничего не получается, понимаешь?

Когда они вышли на улицу, было три часа ночи.

-Куда ты хочешь пойти?

-А что есть в этом городе? Деревья красивые очень.

Почистив зубы, Ольга Игоревна полила цветы и поставила разогреваться сковородку. Она даже не удивилась, что Никита не пришёл ночевать – эти молодые, они столько работают, взять хо��ь её племянницу. Жалко, конечно, она хотела альбомы показать, рассказать про дом. Надо бы включить телевизор, скоро программа начинается.

Дверь на балкон была приоткрыта; день ещё не набрал силу, так что медленная прохлада покачивалась на антресолях и и веточках клёнов. Около подъезда кто-то играл на гитаре, и несколько голосов пели.

Ольга Игоревна села в кресло и прикрыла глаза.

Знаешь, мне нравится, как ты молчишь, думая о своём я ни разу не видела, но несложно представить если бы не сомненья и чувство, что всё не так, я не читала бы про горы, гоняя по тарелке мак

знаешь, мне нравится всё, что ты знаешь и не знаешь, я ищу слова в каждой букве, меняя весь алфавит это безумно глупо, но я не стыжусь себя, ведь не останется мыслей в пряностях января

и нечего думать, нечего ждать смотри, как стекают капли дождя и нечего думать, нечего ждать смотри, как стекают капли дождя

послушай, как кончится песня неясным и тихим щелчком мне так несказанно весело я смеюсь золотым порошком

они лучше всех вместе взятых, да только никто не возьмёт и каждому есть, что ответить, втолкнув слова в чужой рот если бы не метели и пробки до самой луны, то все бы окаменели, ведь лучше их всех только мы

и нечего думать, нечего ждать смотри, как стекают капли дождя и нечего думать, нечего ждать смотри, как стекают капли дождя

и всё так прозрачно, что мы молчим стекая, как капли дождя друг другу совсем не нужны стекаем, как капли дождя

[tamgdenettebya]

Отличие современных девушек от девушек в СССР

В современном мире социальные сети переполнены фотографиями безумно красивых девушек. В наше время можно не только изменить свои фотографии с помощью фотошопа, но и пойти к пластическим хирургам для изменения своей внешности. Но стоит ли оно того? Ведь обычные, натуральные девушки порой выглядят ничуть не хуже «одинаковых кукол» (именно так зачастую мужчины называют «идеальных» девушек).

Девушки пошли не те…

Рассмотрим историю, которая знакома многим представителям мужского населения нашей страны, что находится в поисках своего родного человека. Несмотря на их неплохую заработную плату, количество свободного времени и отсутствие финансовых обязательств, многие твердят о том, что современным женщинам не нужны стандартные (в понимании наших родителей) семейные отношения.

Зайдя на сайт знакомств или на странички социальных сетей разбегаются глаза. Сколько там можно найти красивых девушек с идеальными фигурами и чертами лица.

Удивляют запросы «идеальных» красоток. Многие из них скажут, что не созданы для работы и их работа заключается в том, чтобы поддерживать свою красоту и фигуру. Наводить дома порядок? Для этого существуют домработницы или различные роботы-пылесосы, клининг компании. Готовка? Всегда можно заказать еду или поужинать в ресторане. Нет денег на это? Значит, добро пожаловать в «Черный список».

Многие из этих мужчин не против содержать женщину. Но она тоже должна делать свой вклад в семью. Например, заниматься воспитанием детей, ждать мужа в чистой квартире со вкусным ужином. Разве это слишком большие требования?

Так же бытует мнение, что девушкам в Советском Союзе было сложнее: у них не было современных технологий, которые упрощают жизнь. Они в большинстве, были скромными, вели себя пристойно, работали без устали, одевались не вызывающе и макияж наносили незаметно. Держались за семейные узы, растили детей.

А может, посмотреть девушек попроще?

Комментарии могут разделиться. Одни могут полностью поддержать мнение о том, что девушки действительно уже не те, что раньше. Другие же могут предложить понизить собственную планку и вместо того, чтобы заглядываться на «идеальных» красоток, требующих инвестиций, выбрать вариант попроще. Вокруг полно обычных красивых девушек, которые пусть и не обладают ногами от ушей, тонким точеным носиком и пухлыми губами, но готовы быть заботливыми женами и мамами.

А что Вы думаете относительно современных идеалов красоты и «одинаковых» красавиц? Действительно ли в наше время всё настолько плохо?