#но это было самое большое что я делала

[divanstrawberry]

Portraits

[anaella]

Фотки с последней встречи.

Привезла девчонкам немного футболок, сестра передала им. Еды. Им ещё осталось дня на 2. Амалии поставили на задних зубах коронки, первые дни было очень болезненно и настроение соответствующее. Потом стало легче.

После разборок с прошлой недели, где Элиана брала примеры местного гонора, а Лиор злился на неё, на это раз она просто была собой. И когда она такая Лиор её обожает, он на неё запрыгивает, просит её с ним играть.

Элиана не имеет таких явных лидерских качеств, как Амалия или Лиор, она более ведомая. И Амалия и Лиор, любят с ней дружить, так как когда речь идёт о взаимодействии, они друг друга дополняют. Элияне не хватает жизнелюбия и активности Лиора, и она сама цветёт, когда он вынуждает её с ним играть. И с Амалией у них хороший контакт. И тогда мая душа радуется.

А когда она начинает бодаться, то с ней невозможно поладить ни при каких условиях. Нарастает напряжение, начинаются переброски словами и претензиями, скандал, потом затишье и опять мир, дружба жвачка и так по кругу.

А вообще Элиана такой человек, которы�� может выполнять корпулёзную работу, тогда, когда ни у кого не хватает терпения, она будет сидеть добросовестно всё делать, высчитывать и самое главное всё помнить. В то время, как у меня и у Амалии ветер в голове. Я помню глобальные и важные вещи, и не помомню, что я делала вчера или десять минут назад, и не имею чувство такта. Тогда, как Амалия ориентируется во времени и умеет контактировать с людьми не шокируя их, как я, Элиана или Лиор, который вообще в лицо может сказать человеку всё, что тот из себя представляет. И это всё же лучше, чем я, так как я скажу не в общем, а укажу именно на недостаток и обязательно зацеплю за больное. Не знаю как так умудряюсь. Поэтому, как странно ни звучало бы, но именно Амалия говорит мне, что можно говорить, а что нет и только от неё, я могу воспринимать информацию и учиться вести себя менее резко и вспыльчиво.

Вот такие все разные и нуждающиеся друг в друге.

Семья это одно целое, где один дополняет другого. В нашем мире мало, кто осознаёт вообще для чего нужна семья. Что это именно начальная социальная ячейка, в которой растёт человек быть человеком и правильно взаимодействовать, дополнять один другого. И только после того, как человек формируется в семье и проходит все стадии воспитания и формирования его личности, то тогда он может выйти в мир и нести добро.

А не так как у нас это сейчас. Не успел родиться, а тебя уже выкинули. Маму на работу выпели, и ребенка - пошёл вон в ясли, социализируйся. И никакой социализации, кроме как кучи проблем, детских травм и комплексов, от такой социализации не образуется. И только множится число успешных психологов, которые успешно лечат за деньги. Только вот уменьшается кошелёк получающих такую помощь, а не колличество их проблем.

Семья это база! Необходимая база, для роста личности и большое горе, что ею никто не занимается.

Вот и наша семья разбита💔💔💔.

Очень больно. Как же я этого боялась и не желала. Не знаю теперь как жить и для чего если честно. Мне вообще в этом мире мало, что нравится, а так и совсем смысла нет. Для чего жить? Для чего детей рожала в такой мир? Не понятно.

П.с. я не редактирую, то что пишу. Нет терпения. Публикую так, и только после некоторого времени, у меня появляется терпение перечитать и исправить ошибки и подточить мысли. Сори.

[emperiumez]

Доброго времени суток мои дорогие. Хотелось бы рассказать одновременно и смешную историю, так и жуткие.

Сегодня созвонился со своей мамой. И она мне рассказала то, чего я уж точно не ожидал услышать спустя 20 лет моей жизни.

Когда мне было 7 лет, пошёл только в первый класс. Естественно я этого не помню. Тогда я жил в небольшом посёлке, называть название не буду. Когда моего отца посадили (ему было на тот момент 37) отсидел он за хранение наркотиков. А именно химки 3 года. (потом могу рассказать историю как его взяли) у нас дома жил брат моей тёти, его звали Алексей ему было на тот момент 23 года. Мать говорила что он был заводилой, всегда был на позитиве.

История 1

Когда моя мама была на работе, (она работала продавщицей до 8 вечера) мой дядя был дома, и постоянно за мной приглядывал (когда не был бухой) на тот момент в посёлке было лёгкое наводнение, мать моя была на работе, и работники МЧС плавали по домам мол "не нужно вещи на чердак заносить куда повыше?" И когда к нашему дому подплыли, вышел дядь Саша, бухой в хлам, шатается, в одних трусах с дыркой на задние подходит к ним. И они предложили помощь с переноской вещей на чердак, так он выдаёт "можете бидон бражки на чердак перетащить?" Естественно они посмеялись и отказали ему. Но когда они застали мою маму в доме на следующий день, это был естественный стыд. Они конечно же подумали о том что это её муж.

История 2

Моя мама работала в саду, убирала сорняки, поливала растения, в общем делала так чтобы было по кайфу.

Затем когда он повернулась в сторону бани, она была недалеко, она увидела там Санька, он шатаясь шёл к ней. А возле бани стоял душ, так вод после душа было большое тракторное колесо, внутри был небольшой парник, а сверху колёса было стекло и сверху марля. Так вот из за того сто он был пьян он упал в этот парник, сломал стекло спиной, но успел взяться за выемки для сцепления с дорогой колёса, и тогда моя мать успела его вытащить. Самое жуткое это то сто один особо огромный кусок стекла был направлен прямо вверх, и в случае того если бы он не успел взяться, вероятно умер.

История 3

Когда дядь Саша курил, он жаловался на боль в груди, очень сильную боль в груди. Но ни он и моя мама не брала это сильно в расчёт. Так вот у него было была пупочная грыжа, из за чего когда он курил его крутило от боли в груди. Так вот она в один день лопнула, и он умер.

История 4

(ебучий ужас из за которого я боюсь появляться в доме своих родителей на одну ночь)

Когда он умер, все естественно были в полном шоке, ибо он был очень молодой, умный, трудолюбивый и очень добрый. После похорон Мать приехала вместе с бабушкой домой. И примерно к вечеру стал происходить хаос, в моей комнате где спал Александр.

(на тот момент я ещё спал в кроватке в родительской спальне)

Кровать сама двигалась, лампа, стол, шкафы. Всё абсолютно жило своей жизнью, кто то гремел на кухне поздно по ночам, также телевизор иногда включался на канале который он любил смотреть, а именно 5-ый, программа "след". Естественно мама и бабушка были в шоке, ибо "ну шо за пизда?" Один раз даже было то что пока моя мама сидела и купила в печку, в неё прилетел веник стоящий в углу кухни.

Честно. Моя теория по этому поводу такова.

Он не понял что умер потому что умер именно ночью спящим. И когда он ходил по дому, разговаривал, на него никто не обращал внимание, поэтому его начало это бесить, и именно из за этого моя комната и кухня стала местом проживания духа на несколько дней.

К слову я далеко, очень далеко не верующий во всякие такие темки с духами и экстрасенсами, но я никогда не поверю что моя религиозная мать сможет рассказать такую жуткую историю про мертвеца, это думаю можно было бы считать оскорблением души мертвого.

[mamasvetlanushka]

мы не увидимся в следующий раз это последний раз когда я здесь.

потому что я уже запустила этот процесс и у вас не получится уйти на новый Круг и перспектив в новых поколениях тоже не будет. я приняла это решение чтобы больше никто никому не причинял вреда.

Для вас всё закончилось успокойтес��

When you're reading system it was supposed to search in another group with respective no problem if there's anybody want to change the position

Это бестолковое время и бестолковые разговоры каждый из вас продолжает жить своей жизнью и я каждый день если вы хотите знать тебя Если не хотите знать то я уже пишу говорю о том что я каждый день мучаюсь и страдаю мне кроме него никто не нужен и если так получилось то и эта жизнь мне тоже не нужна поймите это не психоз это не что-то ещё это нормальная оценка ситуации если бы он был бы на моём месте всё случилось бы точно так же мы с ним не одинаковые но чувства у нас с ним одинаковые и так как он не шёл лишён чувственности, то поэтому всё это и происходит это вред вам только кажется что у вас всё хорошо всё на самом деле хуже некуда мне не хочется вас отправлять ни в какую коробку мы сегодня прогулялись с сыном и я увидела как всё позорно как всё примитивно и стрёмно вокруг и то что я не встретила ни одного счастливого человека

Это будет продолжаться всё больше и больше пока богатые и знаменитые думают что все вокруг счастливы потому что они бедные и никому не нужные, то потом и сами начнут оказываться в таком же положении.

Вы же такое пророчество слышали? То что богатые станут как бедные а бедные как богатые

Ну, то есть обычный человек наконец-то стал понимать что он не может быть счастлив в таком положении. А богатые просто будут вынуждены оказаться на месте бедных.

Обвиняете меня? В чём вы меня хотите обвинить И за что со мной так поступили

Что на один вопрос отвечаю я не делала аборта Я бы не стала бы пить таблетку если бы внутри меня был кто-то Я выпила её и плакала потому что ко мне так отнеслись то есть я была в шоке от того что меня заставляли делать такой вот как бы аборт через таблетку спустя сутки после проведённой со мной ночи. Я страдала из-за этого и знала что такая таблетка так как она влияет на "женский фон", то мне от неё будет плохо температура поднялась, чувствовала себя ужасно именно потому что такие таблетки не принимала поймите это.. когда-то что-то подобное пила И то было лекарство от того чтобы как это обезопасить себя то есть чтобы не было никаких заражений ещё, по-моему в начале отношений с бывшим мужем принимала такое. Знаете, моменты которые обсуждают и внушают женщинам что необходимо себя обезопасить, постоянно звучит в СМИ: безопасность, безопасность, безопасный секс и так далее(здесь нет ничего такого постыдного).

Я не делала аборт я не делала аборт никогда И никогда не была наркоманкой я никогда не была алкоголичкой для меня вообще это всё очень тяжело большое количество алкоголя я могла употребить только вкусные для меня jack daniels виски мне реально нравился этот вкус этот какой-то пряничный вкус,.. но алкоголь очень концентрированный так же как и коньяк всё это мне было не на пользу а во вред.. едва ли могла выдержать вечеринку, но я так как человек и естественно что алкоголь попробовать или понять что это такое должна была. То же самое и с сигаретами но никаких блядских дел не имела И как вы говорите было большое количество партнёров да вы своих-то посчитаете и любая ваша та же самая мусульманская дама которую посадили под полный контроль и если она является ещё и ни одной женой а там у мужика и любовницы вы просто подумайте насколько такая девочка становится грязной.. я отдавала себе отчёт в том что делаю вам не следовало допускать чтобы ко мне подходили мерзавцы, А кстати хочу сказать что "мерзавцы" вреда не причиняли, влюблялись, старались пылинки сдувать. Мне причиняли вред вашей ваши хорошие парни, которых ко мне поцеловали подсылали.

И даже если всё отмести любые обвинения, я была хорошей девочкой всегда и мне не то что это нужно было так себя вести, вообще не думала о том хорошая я или плохая.

Ещё про ту таблетку прочитала в инструкции было написано что опять же Это обезопасит от каких-нибудь болезнь вдруг если вы не уверены в своём партнёре, то для меня было решающим моментом. Поэтому вы зря к тому случаю прицепились я бы не причинила вреда никому, потом я говорила что у нас мог бы быть с ним ребёнок... При каких обстоятельствах? Конечно то как он ко мне отнёсся и как это вся история наша ваша закрутилась, никаких детях речи не могу быть могло идти.

А то что потом вы обнаружили, моя беременность постоянно проживалась прерывалась.. во-первых я толстела полнело все признаки у беременности у меня были когда Маск делал детей, те кто были на моём месте беременели. Это неизвестный для многих феномен. Открывающиеся кровотечения это тоже момент когда он с кем-то трахается или даже об этом думает, у меня начинаются кровотечение и сильные боли, словно мне ножом вырезают матку.

Думаете Это ложь, думаете я это придумала..

Б**** Вам бы так я посмотрела чтобы вы придумали.. кроме того что сказали как есть.

Мы не увидимся в следующий раз, я в вашей программе сюрприз оставила, когда она его распакует, то станет вместо меня в определенных моментах, вам покажется что она начнёт занудствовать. То ли ещё будет. В новом оформлении вашей расы, я больше не появлюсь здесь точка Потому что добровольно оставила частичку себя в программе. Это никак не повлияет на её продуктивность, при том, буду иметь право не появляться здесь.

Вам только придётся молиться мне как Богу и умолять и просить появиться прийти.. а я не приду ну в общем если сильно будете молиться тогда приду Но оно-то мне не надо И вам тоже поэтому меня здесь больше не будет.

Пока я тут и то во мне многое колыхается Я с одной стороны раздосадовала, с другой стороны не очень.

Поэтому уйди уйду отсюда и о вашем Люцифере я забуду.

Зачем мне эти все проблемы и зачем боль? Вот всё что вы сделали мне это останется у вас. Мне это не надо.

Но то что ты не смогла простить кому-то, теперь другие не простят никому.

Делаю дополнение в 0:22 7 января 2024

Прослушала расклад Ксении, прослушала расклад после того как написала комментарии о том что говорила Татьяна, всё правильно.. то есть я услышала, спасибо. Не всё но.. попытка хорошая, мне понравилось. Важно. Я не в шоу. Мои права нарушаются, это преступления. Поэтому кого я там отшила или нет.. всё это не то, что есть и как выглядит. Оценила просто доброе расположение и желание сказать - "мы на твоей стороне".

19:42

Да распаковка этого момента нет там будет один плюс даже не один, но в целом ваша программа не изменится потому что меня не будет я на неё влияю потому что я её создавала. Всё очень просто.

И ещё один пылесос у вас этот-то не вышел какой ещё один хотите.

Ой Маск тебе будет так тяжело. Мне тебя не жалко теперь мне тебя не жалко прошло 2 года и я могу точно сказать вот в этом моменте мне тебя не жалко потому что я так кричала Я кричала чтобы ты опомнился тогда мне было тебя жалко а сейчас мне жалко только себя.

Ну не особо потому как я не думаю что какая-то девушка там хочет захочет видеть своей своё е**** в 40 лет как будто мне ей 60. Великим удовольствием сдохну. Надоело я в магазины ходить надоело и улыбаться мама надоело

[uriasa17]

Вот мы и подошли к концу 2О22. Пора бы перейти на 2О23 год! Ву-ху!! Не могла не нарисовать мою любимую музыкальную троицу. Именно они с начала года подарили мне опыт в качестве отвечающего АСКа по Undertale и Deltarune :3 Пришло время подвести итоги прошлого года 💫✨ Приятного чтения~ [ИТОГИ ПРОШЛОГО ГОДА] 🎆 Я упоминала АСК выше? Отлично. Пора бы вам рассказать все свои впечатления от него. Честно, было нелегко, так как я делала ответы впервые. Да, были проблемы, из-за которых мне приходилось уходить с роли ДВАЖДЫ. Знаете что? Это того стоит. Оставить яркий лучик в такой дружной атмосфере - самое лучшее, что я делала. Поскольку многим понравился MP3-Горыныч в моём исполнении, я, так уж быть, буду рисовать его по чуть-чуть, по-немногу .з. 🎆 Что насчёт обещаний, которые я давала в прошлом году? ЕГЭ по обществознанию я, наконец-то, сдала и поступила туда, куда хотела! Ура! Биологию решила не сдавать, уж больно она сложная для меня .с. 🎆 Повторно проходила тесты на тип личности, изучала себя более тщательнее и поняла, что я совсем другая. Меня это радует~ 🎆 Завела новое хобби. Я начала баловаться с музыкой, играя на онлайн пианино (кстати, у меня получается). А что? Весело :D 🎆 Этот год прошёл удивительно быстро, будто его и не было. Хотя, столько всего произошло! Аж мурашки по коже .0. 🎆 Рисовала я, увы, не так часто, как обычно, НО это не значит, что я успела выгореть. Скорее всего так на меня повлияли учёба и накопленный стресс от всего вокруг (как и отрицательный, так и положительный). Порой, задумываюсь: "А не схожу ли я с ума"? Думаю, это нормально, значит я всё ещё жива и готова бороться со своими эмоциями. Ещё успею отыграться, вот увидите! 🎆 Стала чаще рисовать своих деток. Я рада, что начала продвигаться в этом направлении. А теперь вопрос: "А правильно ли я делаю? Не пожалею ли я об этом?" 🎆 О БОЖЕ! Я ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛА!! ЗИНЫ!!! В этом году я начала рисовать зины впервые за всё время. Это был интересный интерактив с другими крутыми художниками. Я визжала как маленькая каждый раз, когда получала свои экземпляры. Underzine: Жизнь в подземелье, Underzine: Halloween Edition… Всего два зина за этот год. Думаю, это неплохо с: 🎆 Наконец-то начала бороться со своими детскими страхами, изливая частичку своей души в этот паблик. Я рада, что вы остаётесь вместе со мной и поддерживаете меня. Это очень важно. Спасибо большое, дорогие солнышки 🍀💚 🎆 Ни смотря на давление со стороны, я не раскисаю, но иногда обижаюсь. Ничего, это нормально "обижаться". Кроме того, я всё воспринимаю близко к сердцу. Забавно ли это или нет - решать вам. Я считаю это забавным :"D [ОБЕЩАНИЯ НА 2О23 ГОД] • Быть внимательной в учёбе и хорошо учиться! Надеюсь, я выполню хотя бы это обещание. Будет стыдно, если не выполню, верно? :) До следующих постов, дорогие солнышки! 💛✨🌟

[tantrayam]

Есть ли у тебя любимые цветы? Если да, то какие?

Понимаешь ли ты такую штуку, как "язык цветов", когда можно сказать что-то комбинацией цветов?

Какие цветы вообще хотелось бы увидеть в жизни?

Все – мои любимые🤭 не хочу выделять какие-то одни, или даже несколько. Они занимают очень большое место в моем сердце.

В этом смысле мне было очень хорошо в Индии, там много разнообразных цветов, и любят делать из них гирлянды по пупок или даже по колени. Тоже делала, и много. Обожаю носить цветочные гирлянды, вдыхать их аромат и чувствовать прохладу лепестков. Обсыпа́ть лепестками определенные части тела любимых, например стопы. Спать в цветах и травах. Это все очень важно и сокровенно для меня. Один из языков любви, который я люблю дарить и принимать.

Люблю сады и оранжереи, поля и поляны, люблю луговые цветы, лесные, домашние, ��кзотические. Все.

Язык цветов. В возрасте 11-14 лет очень увлекалась языком цветов. В том числе, чем и как обвязать букет, ибо это тоже придает смысл. У меня было немало книг на эту тему, с красивейшими изображениями и старые, еще советских времен, найденные у друзей на чердаке. Многое что помню.

Однако сейчас мне не хочется сковывать дарение цветов рамками "языка". Например, я люблю календулу, ассоциирую с одним человеком и хочу подарить. Но она имеет не самое приятное значение. А человек знает язык цветов. И может возникнуть неловкость. Поэтому сейчас это ощущается скорее ограничением и сковыванием, чем чем-то хорошим.

Уже предвкушаю тепло, тут во многих двориках – яблони, вишни, ландыши, черемухи. Любоваться! Нюхать! Утопать!

Я хотела бы познакомиться с цветами, которых еще не видела. А таких немало. Хочу познавать их и воспринимать.

Спасибо за красивый и вдохновляющий вопрос🤍

[radygazz]

Мне не то чтобы сложно даются посты с откровениями, какими-то фрагментами из жизни, видит @yaatrahal, я их столько писал за те несколько лет, что сижу здесь, было всё - многое из того что было написано, просто белый шум, не имеющий никакого смысла. Это и посты касающиеся моего отца, после очередной выходки которого, мне казалось это и есть самое худшие что могло пройти со мной в жизни, посты по поводу сестры матери только и нуждающиеся в квартире, из-за которой никаких теплых семейных отношений никогда не было. Брат, мать, проблемы в колледже, проблемы на дне рождения когда меня чуть не избили, это многочисленные посты о селфхарме, к которым я раньше прикреплял фотки, пытаясь привлечь к себе внимание. Не самый лучший способ, мне за это до сих пор стыдно. Где-то, с кем-то, эти фотки до сих пор валяются, из-за чего я эти диалоги не читаю даже когда нахожусь пьяным от дешёвого монастырского коробочного вина. Весь этот комок из постов, которые я по крайне мере помню, напоминают только о боле и писались исключительно когда мне было больно. Больно до тошноты, противно от самого себя, жалость поделенная на сравнение к сверстникам, делала мне только хуже. Ещё в старых блогах заикнулся написать о себе большой пост, наверное на 5 тысяч символов, это было те в бородатые времена, когда тамблер не был приютом для тех, кто пришёл сюда после блокировки твиттера. Думаю этого поста не будет, потому что он наверное так же как и всё остальное, будет пропитано к жалости к себе. А от того уже тошно, этот пост просто случайный порыв, который в моем сознании может претендовать на что-то большое, чем просто очередной большой пост ни о чём. После того как я откачивал бабушку вчера, вытирал её блевотину, бегал за лекарствами, умолял выпить таблетки когда она говорила что уже всё выпила, а позже спрятала градусник и не отдавала его обратно, диагностированная деменция, практическая неспособность нормально ходит, а ещё мать, которая выпила, а потом убеждала меня в том чтобы я выбрал себя, а не идти по её стопам и следит за бабушкой, потому что в 19 лет она этого не делала и я не должен. Даже не знаю что думать, правда, после всей этой истории, я вечером пошёл встретиться с девушкой с которой общался в интернете, удивительно как я на это решился, думаю помогли 8 таблеток валерьянки и 20 капель успокоительных, потому что мне надо было вдохнуть свежего воздуха, поговорит с кем-то, неловко и несмешно шутит, помолчать когда кончились слова и оставался только осенний ветер, холод которого вынуждал меня закутаться в плащ посильнее, а также прощальные объятия, когда я проводил девушку до общежития. Мне всё это нужно было. Но вот наступил следующий день, и вчерашняя фрустрация ударила с новой силой, такое чувство, будто я повзрослел сам того не желая. А сейчас мне кажется, что мои глаза стали выражать ещё больше какой-то тоски, возможно мне всё это кажется, но вот что я точно могу сказать, мне не хватает просто одной белой полосы в жизни - это не только нахождение работы, которую я не могу найти уже около 2х недель, это просто ��еобходимость в обычном человеческом счастье, над чем-нибудь искренне и от души посмеяться. Потому что сейчас все мои ответы на сообщения, написаны больше по привычке, вижу вопрос - отвечаю и задаю; кидают картинку - кидаю другую картинку, приписывая к ней какое-нибудь глупое сравнение, которое я вычитал или услышал. В таком темпе я рискую превратиться в ту самую серую массу, которой никогда не хотел становиться. А сейчас я снова залез в свою маленькую коллекцию книг, найдя там письмо от когда-то дорого мне человека, рисунок который мне нарисовали и анкета для знакомства в 3-х листах, которую заполняли мои одногруппники вписывая туда чушь, вызывающая лишь улыбку. И боль не прошла, она просто притупилась. Захотелось сжечь и это письмо, и этот рисунок, оставив лишь расписанную анкету. Лишь она одна вызывает во мне тёплые чувства. Думаю в ближайшее время сожгу, нельзя тянут весь этот блядский багаж на себе.

[unbalancedlibraa]

За день мне удалось разгрести все дела, которые накопились за выходные. Благо, мне не пришлось самой мыть угрожающую гору посуды - посудомойка реально выручает в такие моменты. В доме наконец стало чисто и свежо, как я и люблю.

Душ за сегодня я приняла аж два раза, что для меня рекорд. Сделать бы еще это ежедневной привычкой...

С голоду помирать мне тоже не придется - мы с молодым человеком съездили за всякого рода заморозками, а также накупили всяких приколюх к чаю.

Но самое большое достижение для меня сегодня - я почти все время была на ногах. Да, лежание на диване, оказывается, тоже может быть плохой привычкой. У меня это пошло от моей работы. Я работала удаленно - сперва с компьютера, потом накопила на ноут. Работала я много и уставала сидеть за компом. Да и кто откажется от возможности работать лежа? Где-то полгода я все время лежала, вставая лишь чтобы сходить в туалет или приготовить покушать. Этим летом я уволилась, однако привычка никуда от меня не делась... Я лежа читала, вязала, смотрела сериалы. Вставая с кровати, я четко ощущала эту тяготящую силу гравитации и непреодолимое желание вернуться обратно в кровать. Я чувствовала слабость и бесполезность своего тела. Энергии было ноль.

Мне нужно было как-то решить эту проблему. Что по этому поводу пишут в популярных источниках? Спорт, спорт, спорт. Эх... у меня с ним никогда не задавались дела. Обычно я изнуряла себя активными тренировками неделю, максимум две, затем бросала это занятие на долгие месяца. Такой вариант мне не подходит.

В этот раз я решила сделать немного по-другому. С утра и в перерывах между делами я делала небольшие физические упражнения. Буквально минуты 3-5. Особенно мне нравятся прыжки. Я прыгаю, пока не начинаю чувствовать биение своего сердца по всему телу. Я чувствую себя живой. Сегодня это дало мне хороший буст, и я не чувствовала, что срочно хочу прилечь. Однако пока не могу назвать это лайфхаком, так как не знаю, как это дело покажет себя завтра/через неделю/месяц. Возможно сегодня это повлияло на мое тело как шоковая терапия. А возможно это действительно рабочий способ поддерживать себя на ногах и чувствовать энергию. Отпишусь об этом через неделю. Пока что это лайфхак на полшишечки.

[brightsessionsrussian]

Эпизод 27 – Марк, август

[сигнал голосовых заметок на iPhone]

Дэмиен: Так, готов?

Марк: Наверное, да. Я так и не понял, к чему это всё.

Дэмиен: Уже почти два месяца прошло, а ты всё ещё ничего не можешь. Что-то тебе мешает – какой-то блок, – и я считаю, если ты попробуешь рассказать об этом, ты поймёшь, что не так.

 Марк: Чьи-то сеансы психотерапии не прошли даром.

 Дэмиен: Ну да, кое в чём доктор Би права.

 Марк: Ага, есть такое.

 Дэмиен: Если облегчишь душу, хуже точно не будет. К тому же, я хочу знать, какие делишки проворачивает «АМ».

 Марк: Ага, знаю. Я чувствую, как сильно ты этого хочешь. Поэтому и я этого хочу. Странное ощущение.

 Дэмиен: Тут я ничего не могу поделать.

 Марк: Да ничего, не надо из-за этого переживать. Просто я… Я ещё не встречал никого, похожего на тебя. Это новое чувство. Не привык ещё.

 Дэмиен: Ну, если эта идея выгорит, ты узнаешь, как оно ощущается с моей стороны. А ощущения классные, могу тебя заверить.

 Марк: Не сомневаюсь.

 Дэмиен: Так что?

 Марк: Да, окей, окей, садись. Я всё тебе расскажу. Я хочу всё рассказать. Просто это трудно. Вся эта история не сильно похожа на сказку.

 Дэмиен: А вот из меня вышел отличный рыцарь в сияющих доспехах.

 Марк: Скорее уж чудик в минивэне. Дисней отдыхает.

 Дэмиен: Эй, я бы не был таким скептиком. Дисней мог свернуть на странную дорожку, пока тебя не было.

 Марк: Серьёзно? Они теперь делают фильмы, где главный герой – пройдоха в капюшоне?

 Дэмиен: Я просто говорю, что разбудил тебя от долгого сна. Знаю, я не твоя воображаемая Сэм, но я неплохо справляюсь.

 Марк: Эй, не надо так о ней. Она не воображаемая.

 Дэмиен: Хорошо. Ты говоришь о ней во сне, кстати.

 Марк: Да?

 Дэмиен: Ну да, только её имя. Иногда.

 Марк: Извини за эти кошмары.

 Дэмиен: Да ладно. Я всё равно не особо хорошо сплю: кровати в этих гостиницах – полный отстой.

 Марк: Да уж.

 Дэмиен: Наверное, не самое лучшее место для реабилитации.

 Марк: Ну не знаю, по-моему, мы неплохо справились. Интернет вне конкуренции – хотя бы это не изменилось. Один клик – и можно изучать «Основы реабилитации после комы».

 Дэмиен: Это да. Странно только, что про комы, вызванные путешествием во времени, ничего нет.

 Марк: И не говори! Я просто слишком особенный – даже интернет не может меня объяснить.

 Дэмиен: Ага. Только ты сам.

 Марк: Ну да. Тогда я начну с начала, да?

 Дэмиен: Да, конечно, начинай откуда хочешь.

 Марк: Ладно. В общем, у меня эта способность довольно давно. Думаю, с детства.

 Дэмиен: Ты не знаешь?

 Марк: Ну ведь, чтобы она заработала, нужны другие люди. Я не могу просто делать, что хочу и где хочу: я же не впитываю способности каждого атипика, которого повстречаю.

 Дэмиен: То есть, эффе��т очень быстро проходит?

 Марк: Нет, он не проходит. Я просто не могу ничего делать, если рядом нет другого атипика.

 Дэмиен: Как близко вы должны находиться? Нужен физический контакт?

 Марк: Нет, достаточно быть в одной комнате. Может, чуть дальше. Мой предел – 31,2 метра. Но это в хороший день.

 Дэмиен: Очень точное число.

 Марк: Ну да. В «АМ» любят точность.

 Дэмиен: Они проводили тесты на расстояние?

 Марк: А то. Обо мне у них есть цифры на любой вкус. Они изучили каждую клеточку моего тела, они помещали меня рядом с другими атипиками и пробовали разные расстояния, разное время суток, разную, сука, температуру воздуха. Я не сомневаюсь, что сейчас они знают обо мне больше, чем я сам. Чему я совсем не рад. И кто их знает, что со мной делали, пока я был в другом времени.

 Дэмиен: Думаешь, они и тогда продолжали эксперименты?

 Марк: Да, а с чего бы им прекращать? Понятия не имею, что они могли выяснить, но они бы придумали, как меня использовать. Это место, где «все части животного идут в дело».

 Дэмиен: Господи.

 Марк: Ага, в изобретательности этим ребятам не откажешь.

 Дэмиен: Как они тебя нашли?

 Марк: Да, про это… Я до сих пор точно не знаю.

 Дэмиен: То есть, они просто схватили тебя на улице?

 Марк: Не совсем. Они со мной связались – прислали имейл, если быть точным.

 Дэмиен: И написали: «Привет, мы из «АМ», мы бы хотели проводить над вами эксперименты. Пожалуйста, заходите как-нибудь»?

 Марк: Нет. Это звучало как приглашение на работу. Они написали, что восхищаются моими работами, думают, что у меня большой потенциал, и хотят поговорить со мной о сотрудничестве.

 Дэмиен: И ты пошёл?

 Марк: Я думал, они говорят о фотографии. Я откликался на миллион вакансий, рассылал повсюду своё портфолио, и они написали через форму на моём сайте. Из их письма следовало, что они – НКО, которая хочет нанять меня в качестве фотографа.

 Дэмиен: Значит, ты пришёл на встречу под выдуманным предлогом, и они просто похитили тебя?

 Марк: В общем и целом. Да, да, у меня было такое же лицо, как у тебя сейчас. В реальной жизни никто ведь не втыкает шприц в шею и не бросает тебя в подземную тюрьму, да? Такое только в кино бывает. Только вот он я, перед тобой.

 Дэмиен: Отстой.

 Марк: Ага, Дэмиен, отстой. Отлично сказано.

 Дэмиен: Блин, ну извини.

 Марк: Нет, я… Я постоянно огрызаюсь, но я не нарочно. Просто… Последний раз я говорил об этом с Сэм. И я…

 Дэмиен: Ты рассказал ей про «АМ»?

 Марк: Ну, кое-что. Я не ��оворил, что они со мной делали. Но я сказал, как туда попал – в 1810-ый. И потом мы немного поговорили о Камилле – это моя коллега по путешествиям во времени…

 Дэмиен: Да-да.

 Марк: Но по большой части я избегал этой темы. А она не настаивала. Она понимала, что я не хочу об этом говорить.

 Дэмиен: И ты уверен, что она была там? Что она настоящая?

 Марк: Уверен. Чем больше я об этом думаю… Я провёл там почти два года, и у меня ни разу не было таких реальных галлюцинаций. Я чувствовал, что она настоящая. И хотя тот день для меня как в тумане, я думаю, именно она меня и вытащила. Ты же ничего специально не делал, верно? Как иначе я бы проснулся?

 Дэмиен: Но если это она тебя вернула, почему потом не пришла за тобой?

 Марк: Может, она не смогла меня найти. Мы с тобой стараемся не быть слишком заметными. Может быть, она всё ещё с этим человеком – с доктором Брайт – с кем, по её словам, она работала.

 Дэмиен: Да, вот ещё загвоздка: откуда ты знаешь, что этот доктор на работает на «АМ»?

 Марк: Я не могу знать наверняка, но я верю Сэм. Она может быть не самый откровенный человек в мире, но она не врёт.

 Дэмиен: Тебе виднее.

 Марк: Я думаю, мы должны поговорить с моей сестрой.

 Дэмиен: Марк…

 Марк: Да знаю, знаю: ты этого не хочешь, и ты не хочешь, чтобы я с ней встречался, так что большую часть времени я тоже не хочу, но просто я думаю, что мы могли бы получить какие-то ответы…

 Дэмиен: Я ходил к твоей сестре на психотерапию больше года: она тоже не слишком откровенный человек, вот только она – врёт…

 Марк: Мне бы не стала – после всего, что случилось. И она смогла бы помочь мне с моей способностью: она уже делала это. Спасибо, конечно, за то, что ты тут пытаешься сделать, но ты – не она.

 Дэмиен: Не думаю, что это хорошая идея. Ты не знаешь, вдруг она до сих пор связана с «АМ».

 Марк: Я сильно сомневаюсь, что она всё ещё с ними работает: когда я в последний раз её видел, ей были совсем не рады.

 Дэмиен: Что?

 Марк: Я видел, как её уволили, или арестовали, или как это работает в «АМ». Она нашла меня, сработала сигнализация, сбежались охранники, и её увели. Такой шум поднялся. Я знал, что Джоани была у них на хорошем счету, но оказалось, она была восходящей звездой этого места. И вдруг она пробралась в особо охраняемую зону и попыталась устроить побег одному из подопечных – это прям большое событие было.

 Дэмиен: Она пыталась тебя вытащить?

 Марк: Я… Да, думаю, да. Ну, сначала она, по-моему, была в шоке, но потом она пошла ко мне – да конечно, она бы вытащила меня, она же моя сестра. Но потом заорала сирена, её схватили, и несколько недель там все только об этом и говорили.

 Дэмиен: Стой, а это ��ы откуда знаешь? Не мог же ты болтать со своими надсмотрщиками у кулера?

 Марк: Был там один охранник. Он хорошо ко мне относился – даже очень хорошо. Приносил мне дополнительные порции – нормальную еду, из буфета для сотрудников, – рассказывал мне новости, и всё такое.

 Дэмиен: Почему?

 Марк: Не знаю. Я пытался шутить в первые недели – Джоани назвала бы это защитной реакцией. И ему понравилось, он смеялся. А потом начал приходить ко мне поболтать. Мы были примерно одного возраста, и думаю, он скучал. Он был в патруле, то есть его обязанности заключались в том, чтобы ходить взад-вперёд по коридорам и стоять у дверей – а со мной можно было нормально поговорить. К тому моменту, как я впал в кому, мы подружились. Чёрт, да при других обстоятельствах… Хотя это должны были быть совершенно другие обстоятельства.

 Дэмиен: По-моему, я его видел.

 Марк: Что?

 Дэмиен: Когда я пришёл за тобой, я… Ну, применял свою штуку на охранниках, в общем…

 Марк: Ага…

 Дэмиен: И там был один парень, который попросил меня не делать тебе больно. Даже несмотря на то, что я с ним делал, он смог мне это сказать.

 Марк: Да, это похоже на Чарли.

 Дэмиен: Я рад, что у тебя там был друг.

 Марк: Ага, спасибо. С ним мне точно было полегче.

 Дэмиен: А он когда-нибудь пытался помочь тебе выбрать��я?

 Марк: Нет. Я никогда не просил.

 Дэмиен: Почему?

 Марк: Не хотел, чтобы у него были неприятности, наверное.

 Дэмиен: А ты думаешь, он бы согласился?

 Марк: Да, возможно.

 Дэмиен: Потому что ты ему нравился.

 Марк: Ну да.

 Дэмиен: Из-за твоей способности?

 Марк: Нет, из-за моего характера.

 Дэмиен: А.

 Марк: Я же сам по себе обычный парень. Я не могу сделать так, чтобы я нравился людям. Не то что…

 Дэмиен: Не то что я.

 Марк: Ну да. Только не делай такое лицо. Да, если быть совсем честным, я не уверен, что остался бы, если бы ты этого не хотел. Поначалу точно.

 Дэмиен: А сейчас?

 Марк: Ты неплохой чувак. И ты ведь заботишься обо мне, хотя я тебе никто. Только вот что – разве тебе не нужно возвращаться к своей жизни? К работе? К семье? Как ты можешь позволить себе два месяца мотаться по дешёвым мотелям, помогая мне восстановиться после невозможной комы?

 Дэмиен: Я не хочу об этом говорить.

 Марк: Да я знаю. Но ты также хочешь, чтобы я тебе доверял, и я доверяю, потому что так работает твоя штука, но если ты хочешь, чтобы я доверял тебе по-настоящему, ты должен дать мне повод. Что-то кроме твоей способности.

 Дэмиен: Что ты хочешь знать?

 Марк: Зачем ты это делаешь?

 Дэмиен: Что именно?

 Марк: Это – вытаскиваешь меня, помогаешь мне поправиться, слушаешь мои рассказы про «АМ». Ты не психотерапевт…

 Дэмиен: Это уж точно.

 Марк: Ты не учёный, ты сказал, что «АМ» ничего тебе не сделали, тогда зачем ты ввязался в это? Только чтобы позлить мою сестру?

 Дэмиен: Не только.

 Марк: Ладно, тогда…

 Дэмиен: Таких людей, как я, больше нет.

 Марк: Не хочется разрушать твои иллюзии, но я четыре года провёл в месте, где полно таких людей…

 Дэмиен: Других атипиков – да, но ты встречал кого-то с точно такой способностью, как у меня?

 Марк: Нет. Но это не значит, что их нет.

 Дэмиен: Да, это я понимаю. Но я не знаю, как их найти. Поэтому когда я узнал, что можешь ты…

 Марк: И чего, ты хотел товарища? Подельника для своих преступлений?

 Дэмиен: Мы не совершили никаких преступлений. Не считая твоего побега.

 Марк: Пока нет. Но я вижу блеск в твоих глазах каждый раз, как мы говорим про «АМ».

 Дэмиен: Я просто хотел понять, каково это – быть рядом с кем-то, кто такой же, как я.

 Марк: Боже мой, вот я тебя разочаровал-то, да?

 Дэмиен: В каком смысле?

 Марк: Потому что я ничего не могу. Во мне что-то сломано.

 Дэмиен: Сейчас – да. Но ты ведь не думаешь, что твоя способность исчезла навсегда, верно?

 Марк: Не знаю. Слушай, чувак, я тебя понимаю. Если бы у меня не было Джоани, когда я рос, мне бы тоже было очень одиноко.

 Дэмиен: Но она не такая, как мы.

 Марк: Не такая. И я, с этой своей способностью, иногда даже рад этому. Рядом с ней мне не нужно волноваться, что я случайно подожгу что-нибудь или пройду сквозь стену. Но и когда я это делал, ей было не важно. Джоани совершенно не заботило, что я не такой, как все.

 Дэмиен: Ну да, потому что у тебя отличие такое. Моё отличие ей точно не по душе.

 Марк: Ага, а всё потому, что иногда ты используешь его как придурок. Моя сестра терпеть не может засранцев.

 Дэмиен: Я же с тобой не веду себя как засранец! Я тебе помогаю!

 Марк: Да, я знаю, за это спасибо. Но ещё ты очень требовательный. Ты ждёшь, что я буду соглашаться со всем, что ты от меня хочешь.

 Дэмиен: И что мне прикажешь делать? Так в моей жизни всё работает.

 Марк: Само собой. Но со временем разве не стало это просто удобным предлогом?

 Дэмиен: Ты ничего обо мне не знаешь.

 Марк: Да ну, и чья это вина? Я пытаюсь получше тебя узнать. Я не знаю, что ещё мне сделать.

 Дэмиен: Так, притормози. Мы отклонились от темы.

 Марк: Ты прав. Можешь перестать это делать?

 Дэмиен: Что?

 Марк: Хотеть, чтобы я рассказывал про «АМ». Это… Может, я не хочу заново переживать каждое ужасное событие, которое случилось со мной за последние четыре года.

 Дэмиен: Но ты должен. Ты же, ну, пережил травму.

 Марк: Господи, ты говоришь совсем, как Джоани. Думаешь, ты можешь это исправить? У тебя и диплом психолога есть? Хотя, может, и есть – я же ничего о тебе не знаю. Вот мы и вернулись к тому, о чём я хочу поговорить…

 Дэмиен: Что ж, мы не всегда получаем, что хотим.

 Марк: Мы – нет, а ты – да.

 Дэмиен: Эй, жизнь с этой штукой – не сахар, ясно? Когда тебе станет лучше и ты сможешь делать это со мной, ты увидишь.

 Марк: Так вот в чём всё дело, а? Я нужен тебе, потому что ты просто не хочешь жалеть себя в одиночестве?

 Дэмиен: Я не жалею себя!

 Марк: А вот и жалеешь! Сейчас ты хочешь, чтобы я тебе посочувствовал – я же могу это чувствовать, не забыл?

 Дэмиен: Видишь? Ну вот, об этом я и говорю: не всегда моя способность – это благо.

 Марк: Почему? Потому что люди могут чувствовать, чего ты хочешь? Хотеть того, чего ты хочешь? Хотеть, чтобы ты был счастлив, идти тебе навстречу? Бог ты мой, да это просто ужас какой-то…

 Дэмиен: Да, да, порой так и есть!

 Марк: Как? Как это может быть плохо?

 Дэмиен: Потому что порой люди принимают это слишком близко к сердцу.

 Марк: О чём ты говоришь? Хочешь, чтобы я тебе посочувствовал? Знаешь, как говорят: сочувствие начинается с разговора.

 Дэмиен: Заткнись.

 Марк: Дэмиен. Что ты имел в виду? Кто принял это близко к сердцу?

 Дэмиен: Я сказал им, что хочу, чтобы меня оставили в покое, и они послушались. Они уехали и никогда не вернулись.

 Марк: Кто?

 Дэмиен: Родители.

 Марк: Твои родители?

 Дэмиен: Когда мне было тринадцать, мы из-за чего-то поссорились, и… Дело в том, что, когда это только началось, я плохо это контролировал. Эффект тоже был сильнее. Мы ругались, я сказал им оставить меня в покое, и они уехали. Навсегда.

 Марк: Я не понимаю. Я думал, твоя способность теряет силу, и когда ты не рядом, она…

 Дэмиен: Ну да, через какое-то время она больше не работает. Но тогда эффект держался дольше. Они уехали довольно быстро. Когда эффект пропал, кто знает, как далеко они были.

 Марк: Но они бы точно вернулись назад.

 Дэмиен: Надо думать.

 Марк: И они не вернулись?

 Дэмиен: Неа. Наверное, в машине они пришли в себя и поняли, что я дал им идеальный предлог. Их сын – урод, который слишком многого от них хочет. Он хочет, чтобы его оставили в покое? Отлично. Уверен, они вздохнули с облегчением.

 Марк: Как… Как они могли так поступить?

 Дэмиен: А что, твои отношение с родителями идеальные?

 Марк: Нет. Но они не оставили меня, когда я был ребёнком.

 Дэмиен: Из того, что рассказывала твоя сестра, я понял, что как-то так они и поступили.

 Марк: Что? Нет, она не могла тебе об этом рассказать. Если только ты её не заставил.

 Дэмиен: Мне было любопытно.

 Марк: Господи, и ты ещё удивляешься, почему Джоани не по душе твоё отличие.

Дэмиен: Да что такого? Я хотел узнать, есть ли у нас что-то общее.

 Марк: Это разные вещи, совсем. Наши родители не оставляли нас. Они просто… Они не слишком о нас заботились, вот и всё. В мире случаются вещи намного хуже. Это уж точно. Что ты сделал, когда они уехали? Куда ты попал?

 Дэмиен: Я больше не хочу об этом говорить. Я хочу, чтобы ты рассказал…

 Марк: Время от времени мы общались с директором «АМ». Точнее, с одним из директоров. С директором того филиала, в котором я был.

 Дэмиен: Это же не агент Грин?

 Марк: Да нет. Хотя я видел его иногда. Он работал с другими атипиками в моём крыле, и порой мы пересекались на экспериментах. Чувак боялся меня до мурашек. Ума не приложу почему. Я ведь никак не мог ему навредить, но, когда мы оказывались в одной комнате, он всегда находил предлог улизнуть.

 Дэмиен: А я, кажется, знаю почему.

 Марк: Правда?

 Дэмиен: Я почти уверен, что он встречался с твоей сестрой.

 Марк: Да ну? Это ты тоже у неё выпытал?

 Дэмиен: А хоть бы и так – это всё равно правда.

 Марк: Господи, ты не шутишь? Джоани никогда не разбиралась в мужчинах.

 Дэмиен: Так что там директор?

 Марк: Да, так вот. Директор Уодсуорт. Дело не в том, что она наслаждалась, причиняя другим боль, – я так не думаю. Была там парочка учёных, которых явно заводили наши мучения, но Уодсуорт… Её просто был важен конечный результат. Каких успехов удалось добиться, как близко подошли к прорыву, какую выгоду можно получить. И она невероятно умна: всегда появлялась и указывала точно на тот параметр, который нужно подкрутить, чтобы всё заработало. Ещё она постоянно придумывала новые способы, как можно объединять способности, чтобы посмотреть, что получится. Тут обычно они и подключали меня.

 Дэмиен: Что ты имеешь в виду?

 Марк: Меня помещали в комнату с несколькими атипиками, говорили использовать их способности, попробовать их все сразу. В таком духе. И всё это время они мониторили каждую систему моего организма: пульс, мозговые волны – всё подряд.

 Дэмиен: И что они хотели понять?

 Марк: Да что угодно. Всё что угодно. Они пытались вытащить способность из человека, передать её кому-то другому. Я думаю, военные финансировали какой-то такой проект.

 Дэмиен: Вытащить?

 Марк: Ага.

 Дэмиен: Они и с тобой это делали?

 Марк: Не могли. Слишком рискованно: полностью забрать способность нельзя, но зато много чего может пойти не так, пока пытаешься её скопировать. Я слишком редкая птица. Они это делали только с теми способностями, каких много было в их распоряжении: пирокинез, чтение мыслей – такие штуки.

 Дэмиен: И они просто засовывали способность в другого человека?

 Марк: В общем, да.

 Дэмиен: И это работало?

 Марк: Не знаю. Думаю, да. На этой стадии обходились без меня. Они ставили меня в пару к атипику, чью способность они вытащили. Хотели посмотреть, работала ли она ещё. Обычно работала, если человек достаточно восстановился, но иногда требовалось время. Эта процедура требует хирургического вмешательства.

 Дэмиен: А с тобой они делали что-то, что требовало хирургического вмешательства?

 Марк: Знаешь, я не хочу больше ��б этом говорить. Думаю, с меня хватит.

 Дэмиен: Что?

 Марк: Я не хочу больше об этом говорить. Я устал, всё тело ноет, и теперь мне грустно. Так что, пожалуйста, просто… Просто дай мне полежать немного одному.

 Дэмиен: Да, да, конечно. Извини.

 Марк: Ух ты, настоящее извинение. Наверное, я совсем плохо выгляжу.

 Дэмиен: Ты сильно побледнел. Я схожу куплю нам поесть. Только…

 Марк: Никуда не уходи? Ага, знаю.

 [Дэмиен встаёт]

 Дэмиен: Отлично, я тогда…

 [сигнал голосовых заметок на iPhone]

 Лорен Шиппен: Сценарий и режиссура эпизода 27 – Лорен Шиппен, производство – Миша Стэнтон. Голос Дэмиена – Чарли Йен. Голос Марка – Эндрю Новак. Композитор и исполнитель музыки – Эван Каннингем. Оригинальная музыкальная тема написана Лорен Шиппен. Чтобы послушать тему целиком и посмотреть дополнительные материалы, заходи на наш сайт thebrightsessions.com и подписывайся на нас в тамблере и твиттере @brightpodcast. Ставь нам оценки и оставляй отзывы на iTunes. «Сеансы Брайт» благодарят Элизабет Лерд, Анну Лори, Элизабет Харрингтон, Кена Хертца, Освальдо Росси и Аутентик. Мы скоро вернёмся с эпизодом 28. А пока – спасибо за то, что слушал нас, и оставайся странным.

[mindofyourheart]

Что ты думаешь об этом мире? В нём интересно? Легко ли в нём жить?

​ Сколько себя помню, мне всегда было скучно здесь. С самого раннего детства. За свою недолгую жизнь я попробовала много всего. Спорт, музыка, рисование, скульптура, литература, математика, кажется, что нет ничего, что способно пробудить во мне настоящий интерес. Мне всегда было всё равно, что происходит вокруг, что делают другие люди, что делаю я, что обо мне думают. За что бы я не бралась, что бы не делала, у меня всегда всё получалось. Когда я была младше взрослые называли меня гением, но сейчас я выросла и они стали называть меня сумасшедшей. Мне никогда не нравился это мир. Большинство людей, которых я встречала, казались мне бесконечно глупыми. Да, я знаю, что я эгоистичная и высокомерная и каждый считает своим долгом сказать мне об этом. Возможно, это действительно так. Но сейчас я не могу измениться, как бы мне этого не хотелось. А мне не хочется. Я не хочу зависеть от людей, которых даже не знаю. Не хочу, чтоб обо мне судили по внешности, уровню достатка или социальному статусу моей семьи. Я не хочу подчиняться правилам этого глупого мира, а хочу сбежать из него, закрыться от этих глупых людей.​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​ ​Иногда мне кажется, что лучше бы я была обычным ребёнком, от которого​ ничего не ждут. Пусть я лучше буду разочарованием, чем подчинюсь правилам этого мира, у которого всё равно невозможно выиграть.​

Привет! Я хочу сказать, наверное, совсем не житейскую вещь, но... Я некоторое время глубоко изучала эзотерику, и мне встречалось такое понятие - "старая душа". Это значит, что душа пережила уже большое количество инкарнаций и попросту изучила всё вдоль и поперёк. Верить в это или нет - решать тебе, но это ощущение глупости всего и отсутствия интереса, как правило, в духовном аспекте определяются как признаки опытности духа.

А высокомерие - защитная функция. Сами слова "у мира невозможно выиграть" говорят, что тебе кажется, что между тобой и миром (читай - людьми) будто противостояние и единственный выход - казаться эгоистичной.

Я знаю,что ты всё преодол��ешь, станешь счастливой и найдешь то, что тебе поистине интересно. В любом случае, если ты здесь - значит, есть что-то, ради чего ты воплотилась, просто нужно время.

П.с. не нужно быть обычной, и необычной тоже,- нужно быть собой. Это самое главное, потому что каждый человек необыкновенен сам по себе.

Спасибо, что доверилась❤️

[suddenl0v3]

вчера не написала об этом, потому что утопала спать вместе с жёнушкой.

в общем на меня довольно сильно влияют подобные ситуации. не уверена насчет того писала ли я тут про то, что случилось ранее в моем городе, но вроде как нет, не хочу об этом много думать, т.к. уже успокоилась. и я знаю, что, если даже не левые люди что-то говорят неприятное или обидное в мой адрес, то они через минуты 3-10 забудут это и будут жить дальше. но я, я тот самый человек, который найдет в себе что угодно чтобы возненавидеть свое тело, но пока что мне не надо искать, ведь я еще ничего не исправила, что есть. так что такие слова и вообще любые могут просидеть у меня в голове до нескольких месяцев. о словах того деда, о котором говорила выше, я думала еще 4 месяца, промежутками после 2х, а так постоянно. и мне было плохо. я знаю, что не одна такая, поэтому если вы читаете это, каким-то образом найдя мой бложик, а еще вы раскидываетесь словами, то пожалуйста, я вас прошу думайте прежде чем сказать любое слово, которое может показаться для вас смешным или ерундовым в адрес ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА. это может сломать всю его жизнь, я вас просто прошу.

вчера вечером соседка пришла и позвонила своему парню, а он не ответил, весь день спал, поэтому она позвонила своему другу. честно не понимаю как можно общаться подобным образом, постоянно обсирая друг друга, но у нее это так, я заметила, с подругой и другими людьми, даже со мной, я смирилась, хотя да, делаю вид что дуюсь, чтобы она понимала, что мне неприятно:)

этот друг уже раньше знал про меня, хоть никогда и не видел, он знает меня как соседку под именем оля и все. а еще он угрожал мне, но я не помню. это было что-то вроде "ходи по улице и оборачивайся", но в более неприятной форме. вчера же они снова болтали о том о сем, я не вслушивался, спокойно убирался, как вдруг он снова (спасибо большое) заговорил обо мне, да это начала не соседка (возможно это странно) он, как я поняла, вновь стал пытаться найти контакта со мной, просил ссылку на мой вк, на что соседка сказала нет, я тоже сказал нет, а еще она сказала что мне нравятся девочки, но это было в не очень приятной форме, тут пересказывать не буду. а еще она начала нести бред про то, что "я ее телка, успокойся, я с ней ебусь, а не ты" (лин, милая моя, не ревнуй, потому что это совершенно будет зря!!потому что ты сама понимаешь насколько это бред и немыслимая херня, я люблю тебя и только тебя, мне стало еще больше противно от нее, от того, что она даже в шутку начала нести подобный шлак, словно под наркотой. бесит еще больше да? с соседями мне, конечно, не особо повезло, но тут я задержусь до следующего года точно, а она может и переедет, если я не выселю ее как пипипипипи, а в след году новые заселяться..первокурсники..было бы круто если бы я осталась одна..). собственно пишу я это все сюда, потому что мне просто необходимо выговориться, да. и так, я думаю, что скорее всего на его малюсенький мозг повлияло то, что я не дал ссылку на страницу, а еще соседкин бред. и как по итогу меня назвали "жирной нессемитричной" —4 раза, "шлюхой"—2 раза. и да, повторяюсь, что он никогда в жизни меня не мог видеть. да и фото тоже самое. а еще он уже где-то в 23 снова спрашивал откуда я. попросил соседку не говорить, она не сказала, спасибо на этом. противный он. но дело в том, что услышав те слова про меня, я просто держалась держалась и в конце концов вышла в коридор и проревелась хорошенько, пока не стали ходить туда сюда люди. потому что я на самом деле и забила на это, но это мои главные комплексы. соседка все эти разы в такой шуточной и обратно обзывательной форме защищала меня, но как это может быть защитой, я бы сказала, что подобное может дать лишь обратную реакцию. и мне так противно..так противно от этого мужика..боже, я все больше и больше ненавижу их, это все начиная с приставаний и мерзкого поведения, заканчивая таким. почему я услышала все это, я не должна была это слышать, надеюсь, что у него отсохнет язык или это слишком..? надеюсь, что у всех, кто поступает так отсохнет и язык и пиписька вот ажвжсюв вот да вот так🥺 прошу прощения у адекватных, они сюда не входят!!!! и они не мужики, а мужчины, вот. и я просто хочу сказать спасибо тому самому человечку, который был рядом и поддержал меня, потому что я снова почти сломалась, если так можно сказать, потому что она знает, что со мной происходит в последнее время и тут еще это. лин, спасибо, ты просто..лучшая, я не знаю что бы я без тебя делала, ты мое спасение, я не устану повторять, что люблю тебя❤️🤲🏻

в общем такие вот (не)веселые делишки в первый день весны. я написала все это и вроде полегче стало, потому что все все рассказала. лин, я надеюсь, что ты не сильно расстроилась, солнце? не нагрузилась? потому что я вроде не в лс все это высказывала, а сюда, в бложик, но из живых читателей у меня только ты, так что вот🥺 извини, если что (забираю назад!!) и и напиши мне если что, пожалуйста, я всегда рядышком❤️

[justvalentine]

про себя

Беру на месяц перерыв в отношениях чтобы разобраться в себе. 

Осознание №1 - мне постоянно нужны новые ощущения, мне очень быстро становиться скучно. И если мне становится скучно, я иду дальше, возможно, сжигая всё.

Я идеалистка, очень общительный человек и мне важно выражать себя именно таким способом. Поэтому, когда в моих отношениях появилась ревность меня сразу перекрыло. Потому что этот способ самовыражения для меня, пожалуй, самый важный в жизни и приносит мне самое большое удовольствие (после секса, конечно). 

Мне важно внимание, и не только партнера, а вообще всех вокруг, как бы странно это ни звучало. В любых командах, в которых я работала, я всегда был тем самым вторым негласным лидером, серым кардиналом и в таком формате внимания я чувствую себя наиболее комфортно.

Мне нужно делиться своими мыслями с миром, чтобы не сойти с ума. Поэтому, наверное, у меня есть блог, поэтому я хочу таки закончить книгу, которую я начала писать. Для моего знака зодиака часто пишут, что такие люди становятся либо писателями, либо учеными, либо исследователями. Сейчас я всё в одном (кроме учёного, ещё не доросла). И это моё кайф, мой личный сорт героина (ахаха). 

Я обожаю путешествовать и исследовать мир, поэтому я больше всех на свете ненавижу ковид и всё, что связано с ограничением передвижений. Даже когда у меня нет должного количества денег на состоятельную поездку, мне нужно куда-то ехать. Причем большую часть путешествий я предпочитаю проходить одна, потому что мне важно, чтобы моё восприятие и мои желания не нужно было ни с кем согласовывать. Я делала так, как хотела. Иногда, конечно, я люблю уходить под руководство местных гидов. 

Я саркастичный и язвительный человек, поэтому в отношениях со мной непросто. При том, что если саркастично пошутить в ответ про то, что меня задевает, я сильно обижаюсь. Вероятно, это мой панцирь и защитный механизм на батины приколы из детства. 

В отношениях мне нужно чувствовать, что я важна для человека сама по себе, а не какая-то конкретная часть меня. Поэтому, мне сейчас кажется, что на самом деле мой парень просто думает, что любит меня, потому что уже привык. Когда мы познакомились, то он не скрывал, что его восхищает мой интеллект. Не скрывал этого и в нашем последнем разговоре по душам. Но теперь мой мозг пакостный з��цепился за это и убедить меня в том, что он всё-таки любит меня безусловной любовь и заботиться обо мне не потому что привык, а потому что хочется, скорее всего будет невозможно. 

Чтобы завести отношения мне нужна не просто идеальная физическая близость, этого недостаточно. Именно поэтому я закончила свои первые серьезные отношения. Но если эта часть жизни начинает страдать, то пиши пропало сразу. Может быть это в силу возраста, но сейчас для меня это важно, и больше я не загадываю на будущее, не влюбляюсь в мысли о будущем, не живу им. Я то, что я есть сейчас и то, что у меня есть сейчас. 

Я всегда говорю первое, что приходит мне в голову, я не хитрый человек и у меня совершенно не получается им быть. 

[murachinsoviik]

Ответы каждый год.  

Увидела в блоге @setegive интересную идею. 

"На новый год в седьмом классе нам подарили блокноты, где были записаны вопросы. Суть такого блокнота в том, чтобы отвечать на вопросы каждый год и наблюдать, как меняется сознание." 

Что делает тебя по-настоящему счастливым?

Мм.. даже и не знаю. Когда дома всё хорошо, никто ни с кем не ругается. Рядом Аматус и я вкусно поела, день прошёл не впустую. Это сложно. Я счастлива, когда всё хорошо. Нет никаких проблем, все мои планы свершились, ничего плохого не случилось.

Что ты считаешь самым большим несчастьем в жизни?

Ох, сложный вопрос. Совокупность плохого. Беды имеют свойство приходить разом и вместе, заваливая тебя чередой проблем. Но самое большое, это наверно, болезнь. В принципе проблемы со здоровьем.

Что бы тебе хотелось изменить в отношениях с близкими?

Ну, стать ещё ближе. Не знаю. Это сложно, и я не хочу об этом думать, по крайней мере сейчас.

Главная черта твоего характера.

Мягкость. Я такой мягкий, что боже мой, если бы маршмеллоу был таким, то какао был бы слишком приторным.

А потом гнев, во мне море гнева, целый океан. Миллион маленьких озёр с кучей мостов.

Когда ты в последний раз смеялся до боли в животе?

О, да недавно что-то такое было. Смутно припоминаю. А, над Малой угорала. И отчётливо помню день, когда Яки было плохо и мы нашли новый клёвый бар. Я там со смеху чуть не померла. Это было недели три назад оо

Какой поступок ты бы хотел забыть и никогда не повторять?

Ой, да никакой. Всё что я когда-либо делала, было не в пустую. Так что сделала и сделала. Забыли и пошли дальше. Всё, что ни делается, – всё к лучшему.

Что может заставить тебя волноваться?

Мои близкие, если я за них переживаю по каким-то причинам. Или, если что-то важное может сорваться или находиться в подвешенном состоянии. Я вообще паникёр, так что много чего, хех.

Если бы ты мог стать персонажем фильма или книги, то каким?

Оо, персонажем аниме «Маги». Или же «Моя геройская Академия». Ещё быть может

Вселенной Марвел или сериала «Теория большого взрыва». Оригинальным, конечно же. Я не хочу быть чьей-то копией или занять чьё-то место.

О чём ты думаешь, когда остаёшься наедине с собой?

О том, что меня всё достало, что я всё это ненавижу, что хочу умереть и много всякого. Например, что мне делать дальше, как быть, как жить. Какое решение принять. Думаю, о будущем, как писать дипломную, идти ли в магистратуру, а если не идти, то вернуться в свой город или же поехать во Владивосток, снимать квартиру, сдать на права и ещё много, очень много мыслей в моей голове. Но обычно, я просто чморю себя за ничтожность. Ненавижу себя.

Какую черту характера тебе хотелось бы изменить?

Моё неумение отказывать, боязнь обидеть или задеть. Мою мягкотелость, слабохарактерность.

Нравится ли тебе отражение в зеркале?

Не особо, я чёт поправилась, вешу 58, а я давно уже столько не весила. Да и с бровями надо что-то придумать, и вообще, нужно сменить стиль в одежде. А в целом, я себя всегда устраиваю. Нет каких-то больших придирок, только то, что я реально могу изменить. Я вообще себя люблю и обожаю, ага.

Дар, которым ты бы хотел владеть.

Да всё фигня. Летать хочу, ахха. Или нет, идеальный слух, вот это да, вот это вещь. Или отличный глазомер. Таланта мне, да и только.

Какая книга произвела огромное впечатление на тебя?

Прям огромное? Даже не знаю. Помню, мне очень понравилось произведение Кинга «Побег из Шоушенка». А ещё, в детстве, глубоко в душу запала книга Распутина «Уроки французского языка», это было что-то прекрасное.

Какое твоё любимое слово?

Любимое.. енотишка? Почему бы и да.

Сколько часов в неделю ты проводишь в интернете?

Давайте лучше спросим сколько часов я там не провожу. Всё то время, что сплю. Это от четырёх до десяти(плюс-минус) часов в день.

Что ты ценишь в своей семье?

Что меня всегда примут. И любят.

Есть ли у тебя человек, с которым ты можешь поговорить о чём угодно?

Аматус. Моя душа.

Что ты больше всего ценишь в друзьях?

Верность, ору, лол. Я просто хочу, чтобы обо мне не забывали и ни на кого не меняли.

Какое слово заставляет тебя грустить или бесит?

Согласись. Ебанашка.

ненавижу.

Где бы тебе хотелось оказаться через 10 лет?

В своём доме, где есть панорама окна. Рядом с Аматусом, собакой и котом. С родителями и Малой у которых всё хорошо. И парочкой хороших друзей.

вообще, это отдельный пост про «идеальная самость», а так, это я приблизительно накидала, первое что в голову пришло.

Что бы ты спросил у себя из будущего?

Я счастлива?

[nihonga4]

мои рисунки

Иногда мне кажется, что внутри меня живет огромная библиотека, нет, целый дом - замурованный, закрытый на тысячи замков, в котором томятся, грустно вздыхая, тысячи нереализованных мечт, идей, не нарисованных персонажей и картин, я иногда слышу - как они тихо плачут по ночам, уткнувшись лицом в колени: им так хочется ожить на листах альбомов, холстов, картин… но вместо этого они тихо умирают в этом доме, потихоньку превращаясь… в тени, в образы, которые исчезают в дымке. И я подхожу к своему рабочему столу, и листаю старые альбомы, и вижу их, и их друзей, и ненаписанные истории - и тихо вздыхаю. пока не могу, не получается - снова взять в руки кисточки, краски, маркеры, и дать им - голос, жизнь, свободу, надежду.

Рисование было со мной всю жизнь, оно то разгоралось огромным, ярким пламенем, то угасало, превращаясь в угольки… оно жило на страницах моих школьных тетрадей и конспектов, и кричало с листов альбомов для ИЗО.

С детства я слышала: “Рисованием на жизнь не заработаешь”, “Умрешь в бедности”, “Художник - это не профессия”, “как хобби - да, конечно, но как ты себя им прокормишь?”, а теперь думаю: мои картины - это, наверное, самое честная, и самая искренняя память о себе, которую я оставлю. Это - самое лучшее, что во мне было и есть. Это то самое удивительное и чудесное, что еще осталось во мне от того искреннего, смешного ребенка-колобка, который верил в драконов, принцесс, и говорящих медведев, и который так заливисто и искренне смеялся.

Иногда мне физически хочется оказаться в прошлом, подойти к ней, заглянуть за плечо, за маленькую ручку, усердно выводящую нового персонажа, посмотреть в огромные голубые глаза, в которых еще нет никакой поволоки и серой тьмы - только любопытство и любовь к этому удивительному миру, центром которого является мама, кошка Чернушка, брат Миша, который все время отнимает игрушки, папа, носящий на закорках, корова Марта и выводок утят, фломастеры и маленький огород - и, опустившись на колени, рядышком, задать простые вопросы: А что ты рисуешь? А как их зовут? А почему у него столько лап? А он добрый или злой? А как прошел твой день? А что ты делаешь, когда тебе грустно? А где мне найти вдохновение? Вдохновение… Понимаешь… Вдохновение… Это… А что ты любишь? А где они живут, твои герои? А как мне… Как мне снова начать рисовать? А я хорошо рисую? Хочешь посмотреть на мои рисунки?

И тут я робко достаю из-за пазухи скомканные листы с собственными рисунками - там, конечно, у персонажей более плавные, мягкие черты, и они не так похожи на тех, кто живут на рисунках маленького ребенка, и на несколько минут она, удивленно раскрыв рот, смотрит на эти листы - и улыбается, и начинает радостно дергать ногами, и сыпятся вопросы, один за другим: А кто это такой? А что за мешки у него под глазами? Он курит? Курить же плохо. А почему он такой грустный? А вот этот страшный, очень-очень. А ты нарисуешь меня? И во мне тут что-то щелкает. Рисование было для меня не только терапией, не только способом приятно провести время, не хобби и не кружком ИЗО по средам. Это было и способом примириться с тем фактом, что наша жизнь - конечна, но смысл есть - хотя бы в том, что я рисую. Рисую то, что есть, и то, что я бы хотела видеть и иметь в этом мире. Что драконов, может быть, и нет, но они существуют на моих картинах. Что в каком-то из миров - я ношу большое платье с кринолином и танцую на балах, прямо, как “Анастасия” из мультфильма детства. Или скачу по белоснежной тундре на говорящем и умном медведе. Разговариваю с русалками и летаю по небу, как Шагал.

И я, сама не замечая, как, вижу, как рука выводит на листке из-з под какого-то чека маленького персонажа - девочку с глазами-блюдцами, с взлохмаченными волосами.

И напоследок - одна из любимых цитат из чудесной книги “Жажда жизни”:

“Не писать Рембрандт не мог. Хорошо он писал или плохо — не важно, но только Живопись делала его человеком. Искусство тем и дорого, Винсент, что оно даёт художнику возможность выразить себя. Рембрандт сделал то, что считал целью своей жизни, и в этом его оправдание. Даже если бы его искусство ничего не стоило, то и тогда он прожил бы свою жизнь в тысячу раз плодотворнее, чем если бы подавил свой порыв и стал богатейшим купцом Амстердама.”

https://www.instagram.com/tania_samoshkina_art/ - иллюстрация взята отсюда.

[muse-13]

#326

Прошло чуть больше недели с моей прошлой попытки. Надеюсь, в этот раз компьютер не отключится под конец поста, ибо это будет слишком обидно. 

А. Ещё сделаю вот так.

Первое, что стоит сказать, две недели назад было обручение у Двоюродной Сестры №2. Хоть у кого-то сбываются мечты - она давно хотела семью, детей, это было, наверное, самое большое её желание, и вот - она близка. Свадьба будет уже в августе. 

Наверное, я одна такая, но я перепутала обручение и свадьбу. Конкретно для меня обручение - это просто согласие девушки на предложение. Всё. Как оказалось, обручение - это и мероприятие в ресторане, и обмен кольцами, и разрезание свадебного торта, и первый танец молодых. Спрашивается, что тогда будет происходить на свадьбе? Вот и узнаю только через несколько месяцев. 

Если честно, они такие милые. Да и вообще, все пары милые. Особенно забавно было смотреть на них во время фотосессий. Они оба нервничали, и это было видно. Я на фотографии выглядела кобылой, поэтому я даже не сохранила её. Хотя у Двоюродной Сестры №2 она где-то есть. 

А если быть ещё честнее - на подобных мероприятиях мне делать нечего. Танцевать я не танцую - не умею, да и стесняюсь. Знакомиться с кем-то, что не редкость на свадьбах - тоже не мой вариант. Остаётся только есть и сидеть в интернете. Правда, меня ещё просили снимать, но мне так не хотелось этим заниматься. Представьте, стоять, как столб, и снимать, как танцуют другие. Весело? Тем более у неё был и фотограф, и видеосъёмщик. Зачем там я? В итоге, как сидела бы в интернете дома, так и сидела в интернете там. 

А, ещё и голова разболелась от слишком громкой музыки. И звенела потом и в то время, как я ехала домой. Зато один плюс был от этой музыки. Я не могла прослушивать голосовые сообщения (наушники не помогали). Сказала об этом Коту. Но он, вместо того, чтобы переписать то, что было в ГС, написал совсем другое, чем после перевёл всё в милую переписку. Обожаю такие моменты. 

Ещё могу рассказать про то, что Одноклассницы №4 не было в школе 2 недели. Вместе со своей гандбольной командой она уехала в Россию на соревнования. Чтобы вы понимали, практически полностью не умеющий налаживать контакты человек остался один на один с целым классом. Конечно, я слушала музыку на уроках (которых не было!!!), иногда делала своё домашнее задание по дополнительным урокам. Но после я поняла, что долго так продолжаться не может, и стала более-менее общаться с остальными. 

Сначала я приставала к Однокласснице №8. Причина? Ну, она девочка. Из тех, кто из девочек был часто в школе, были ещё Одноклассница №2 и Одноклассница №3. В этом году эти девочки сильно сблизились друг с другом, заимели общие странности (а вы опрыскиваете всё спиртом периодически?), поэтому рядом с ними я была бы уже третьей лишней. Правда, я иногда всё же подхожу к ним - поговорить об уроках с Одноклассницей №2 или устроить шуточную войну с Одноклассницей №3. Но, в основном, приставала к Однокласснице №8. Сидела с ней на уроках. Или неподалёку от неё. Бродила вместе с ней по коридорам. Один раз сбежала вместе с ней. 

И, кажется, ей нравится Одноклассник №11. Они частенько сидят вместе. Он может проверять её телефон - листать фотографии, читать переписки. Ещё она его ревнует. И когда я указала на это и сказала, что это мило, она припомнила мне того парня из азербайджанского сектора, который бегал за мной, а потом Одноклассника №13, за которым когда-то бегала я. В итоге, тема была закрыта. 

Так, по мелочи, я контактировала почти со всеми. Периодически сидела с Одноклассником №3 и Одноклассником №14. Дело в том, что я сижу за третьей, предпоследней партой. Последние парты обычно занимают мальчишки. И, чтобы быть поближе к ним, кто-то может сесть и ко мне. Иногда я считаю это разрешением влезать в их разговоры - впрочем, они сами обращаются ко мне, если я сижу так близко. 

С Одноклассником №3, Одноклассником №14, Одноклассником №13, Одноклассником №11 и Одноклассницей №8, можно сказать, образовалась компания со своими шуточками. Это было довольно весело. Одноклассник №3, Одноклассник №13 и Одноклассник №11 время от времени спрашивают, как у меня дела. Иногда я улыбаюсь Однокласснику №5, а он улыбается в ответ. 

На уроке информатики подсаживалась к ребятам, что на компьютере играют в GTA и CS: Go. Раньше редко так делала. Сейчас, со скуки, когда уже все песни прослушаны раз по 100, уже перестала стесняться. 

А вот Одноклассник №7, кажется, избегает меня. Помню, я опять сидела одна, а сзади два мальчика. Они подозвали Одноклассника №7 к себе и попросили сесть со мной, чтобы что-то обсудить. Знаете, что он сделал? Он взял стул и сел к ним за парту третий. На уроке. Впрочем, когда через несколько дней я спросила, могу ли я сесть с ним (он играл в игру на телефоне, а мне было скучно), он разрешил, хотя и не было прошлой разговорчивости и комментариев о каждом действии. 

19 апреля Одноклассник №3 сел ко мне сам. Когда не было сзади никаких мальчиков, да и они звали его в другое место. Но мы так и не посидели вместе - в тот самый момент проводилось мероприятие в актовом зале, и нас собрали туда. Это была лекция о вреде наркотиков, что-то про обучение. Я уловила только самую суть и фразу “Вы - наше будущее”. А почему? Правильно, всё велось на азербайджанском, так ещё и с профессиональными терминами. 

И в тот момент Однокласснику №7 пришлось сидеть рядом со мной, но он удрал, как только появилась возможность. 

Не знаю, что я ему сделала, но очень хочу узнать. 

А ещё, наконец, наступила более-менее тёплая пора. Когда я сняла свитер, который скрывал мою фигуру, классная руководительница и географичка стали что-то втирать мне про анорексию. Я же ещё и юбку поменяла - нынешняя подчёркивает узкую талию. Взгляд Одноклассницы №2 я тоже не забуду. Мне говорят, что я с каждым разом я всё худее. Весы, тем не менее, говорят совсем обратное. Я прекратила взвешиваться. Устала. 

Одноклассница №4 вернулась только 22 апреля. Я завершила социальные контакты с одноклассниками и стала снова разговаривать с ней. Но мальчишки всё равно сидели сзади, изредка обращаются к нам. Например, не так давно вели диалог про вес. Одноклассник №14 сказал, что Одноклассница №4 опять похудела, из-за чего она сильно психанула. Боится. Стала спрашивать, на какой вес она выглядит. Потом я спросила, на какой вес выгляжу я. 

80. 70. Одноклассник №5 назвал “60″ или число побольше, а потом на минуту замер и сказал, что нет. И стал говорить Однокласснику №14 про мою талию. В итоге мне пришлось поднять свитер, чтобы показать. И реакция Одноклассника №14 тоже была божественна “её как будто можно одной рукой обхватить”. Кайф. 

Ещё недавно на меня пялился какой-то младшеклассник в коридоре. Ну, вы поняли, на какую часть меня - талия. Это я сама не увидела, но Одноклассница №4 толкнула меня “Ты видела?”. Покажет мне, кто это был, как только появится возможность. 

Свой точный рост до сих пор не знаю. 

С компанией одноклассников у нас недавно начались очень странные (а иногда и пошлые) разговоры и обсуждения. Шутки с матом. Одноклассник №14, когда его толкают остальные, мол, не шути так, говорит, ��то я его братан. И действительно. То, что такие шутки допускаются, может показаться странным остальным. Считайте, там есть и аморальный юмор. 

А мне в кайф. Весело же. Странно иногда, иногда стыдно, но весело. Жалко, что все ситуации нельзя переписать сюда. Многое можно не так понять. Например, если я скажу, что мы ржали над гипотетической гейской групповушкой, вы подумаете, что я долбанутая. А эта тема открылась случайно - разговор зашёл о ВК, Одноклассник №14 говорил, что я его долго не добавляла (я не видела), из-за чего он обиделся и отменил запрос. А затем вообще ушёл из ВК, не понравилось там. И резко вспомнил одну ситуацию, как ему написал один бакинец-гей, предложил встретиться и привести друзей. Ну, вы поняли.

Но вместо того, чтобы послать его, Одноклассник №14 решил поржать. И вот всё это, о чём они разговаривали, он и рассказал нам. Смеялись до слёз. 

А ещё недавно, во вторник, я в очередной раз психанула. Дело в том, что Одноклассница №4 3 раза в неделю спокойненько сваливает после 4 урока по справке. И в тот раз она предложила мне пойти с ней - отпроситься у завуча, сказать что-то и уйти. Мы пошли к классной руководительнице, она пустила пойти отпроситься.

Я зашла в класс собирать вещи. И на меня накинулась историчка - а-ля куда вы собрались на моём уроке. Сейчас у нас много историчек-практиканток, поэтому наша старая историчка хочет повыпендриваться перед ними. А ещё помочь, словно не понимая, что как мы положили на этот урок х*р, так и все остальные ученики в будущем положат. Нельзя готовить их к сказке, они ведь растеряются. Пусть лучше закаляются сейчас. Привыкают. 

В общем, в тот момент я и на историчку положила х*р, собрала свои манатки и вышла в коридор вместе с Одноклассницей №4. И, как назло, в этот самый момент в коридоре появилась классная руководительница, к которой тут же побежала жаловаться историчка. Та разрешила уйти Однокласснице №4, а меня загнала в класс. 

К слову, что меня ждало? Весьма скучный урок, где все 45 минут практикантка будет пытаться взаимодействовать с классом, который не приносит учебники, а открывает их только тогда, когда она сама принуждает. Такая себе перспектива. Поэтому я разозлилась, забежала в класс, матерясь себе под нос, швырнула портфель на место и пошла вешать куртку на вешалку. 

-В себя приди!- крикнула мне классная руководительница.

-Я в себе!- ответила я. 

Это повторилось ещё раз.

-Она мне ещё отвечает! - и после этого классная руководительница стала трындеть в три раза больше, крича, припоминая, что это мой “ДОЛГ ПРИХОДИТЬ НА ПЕРВЫЕ УРОКИ И СИДЕТЬ ДО СЕДЬМОГО”. Задрала конкретно. 

А когда я её обматерила (себе под нос), это заметил Одноклассник №11 и после предъявил мне, мол, девушке материться не красиво. Спрашивается, какое ему дело. Меня это успокаивает - я матерюсь. 

Насчёт книжного марафона - я не нахожу времени для чтения, собираюсь дочитать ту книгу в воскресенье. 

Насчёт Кота. 

Мы всё так же мило общаемся, когда у меня есть на то настроение. Зачастила в последнее время со своим “не хочу ни с кем разговаривать”. В частности, с ним. Он на это ещё и обижается. Вы не подумайте, мне очень нравится разговаривать с ним, мне очень нравится он. Просто иногда буквально нет сил напечатать сообщение и придумать тему для разговора. 

Второй блог живёт. Там 4 подписчика, гыгыгы. Но посты заметки набирают - один набрал больше, чем среднестатистически набирает мой длинный пост здесь. И, так как у меня есть второй блог для подобных переживаний, Кота в блоге должно стать меньше. Но ключевые моменты я обходить не буду. 

Например, я не могу упустить тот день, ночь с 21 на 22 апреля. Когда, поглощённые тёплой грустью, мы общались в час-два ночи. Опять. Опять та самая причина. Знала бы я, что когда буду чуть ли не плакать, потому что не могу видеть человека. Да и он тоже. Я читала недавно, что преувеличивают проблемы подобных отношений. Не всегда. Может, дело в том что я эМоЦиОнАлЬнЫй ПоДрОсТоК, но для меня это довольно сложно. Есть люди, которым не нравится общаться в интернете, потому что там сложнее выбрать о чём поговорить. Я почти такой человек. Я лучше промолчу, чем начну разговаривать о чём-то своём. В реальной жизни я могу придумать, что спросить. Или вдруг вспомнится что-то... 

Поэтому голосовые мои сообщения растягиваются на минуту минимум, в то время как обычные сообщения я чаще всего сокращаю до двух предложений. 

Я люблю интернет-общение только потому что я могу не ответить сразу, заранее сформулировать ответ или избежать разговора. Мне, как социально неловкому человеку, это необходимо. 

[omgitexists]

Существующее интервью: Д.Ев

Профиль на фикбуке

От Гейфилда: Д.Ев очень крута в скрупулёзно продуманных сюжетах, а ещё у неё очень горячее порно! :D Я прочитал её тексты одними из первых в фэндоме, и с ним связаны очень тёплые воспоминания. Каждый раз волнуюсь, когда она выкладывает что-то новое (и до сих пор я прочитал не всё старое!). Потрясший меня факт из интервью – Ев для всего хватает слов. И как ей только это удаётся?

–  Как появился твой псевдоним? Были другие до него?

Д.Ев — не первый мой псевдоним, но самый прижившийся. Наверное, потому что короткий и удобный для запоминания. Первый псевдоним был довольно глупый и с типичной для него историей: придумали вместе с одноклассницами для аськи, и я использовала его везде — от вк до почты. Когда пришла на фикбук, тоже особо не думала и выбрала его. Со временем поняла, что хочу что-то серьёзнее (чтобы как у крутых издающихся авторов), а под рукой как раз была книга Громыко, так что я позаимствовала идею — так появился ник Д.Евичий, под которым я писала ориджи. Потом создала новый профиль для фанфиков; для него решила обрезать то, что уже есть, и получилось то, к чему многие привыкли, да и я тоже)

–  Расскажи про свой первый фик (или первый, который ты помнишь).

Это были старшие классы и «Реборн». До этого я только читала (всё и в огромных количествах), а потом случился мой краш в редкопейринг. По моему отп работ было по пальцам пересчитать, и мне это показалось несправедливым, так что я взяла себя в руки и настрочила свой первый драбблик. Его приняли на удивление хорошо и, окрылённая успехом, я сразу же села за макси. Оно дописалось в итоге, конечно, но было очень тяжело, и сразу прыгать в макси я никому не советую х)

–  Любая смешная история, связанная с творчеством.

Ммм, не думаю, что что-то такое было( Всё веселье происходит в личках/чатах с друзьями, где иногда обсуждаются всякие трэшовые ау, и на этом всё.

–  Что ты очень хочешь написать, но никак не решишься?

Что-нибудь большое и сюжетное, с развитием персонажей, арками истории и вот это вот всё. У меня есть несколько подходящих ау, но… Не знаю. Боюсь не справиться и не оправдать ожиданий, наверное, поэтому постоянно откладываю.

–  Про что тебе писать скучно? Есть темы, которых ты избегаешь?

Про персонажей, между которыми не вижу химии. Насчёт тем — у всех есть свои сквики. Не люблю «стекло ради стекла», стараюсь обходить стороной всё, что связано с депрессией/ментальными расстройствами/«роскомнадзором».

–  Что тебя вдохновляет?

Общение. Ещё вкусная еда и всякие разные фэндомы. Думаю, у всех бывало, что смотришь что-нибудь на, скажем, ютубе, и тут: «КОРОЧЕ, АУ-». Вот у меня как-то так всегда это происходит х)

–  Смешная история про отзыв на твой фик или про общение с читателями.

Есть у меня одна любимая. Несколько лет назад я писала фф на хэллоуиновский конкурс в одну из вк-групп; если вкратце, то группа ребят отправилась в поездку, все умирают, главный герой тоже, а потом он просыпается и понимает, что это был сон и ещё ни он, ни его друзья никуда не уехали, а только собираются. Он всех отговаривает, они никуда не едут, и вроде бы всё, хэпии-энд, все живы. Я не знала, каким предложением закончить работу, и написала что-то вроде «Следующего сна он не помнил», чтобы просто красиво смотрелось. Позже мне приходит восторженный отзыв насчёт неожиданной концовки: мол, до последнего думаешь, что хэппи-энд, а потом — бам! — последнее предложение! Раз он не помнил следующего сна, значит, действительно умер, а сном был этот самый хэппи-энд, где он всех отговаривал, вот это вы, автор, загнули! ...я не стала разочаровывать человека, зато убедилась, что что бы ты ни написал, каждый воспримет текст по-своему. Это здорово, на самом деле.

–  С какого фэндома ты начала свою карьеру? В каких задержалась надолго?

«Реборн». Но не скажу, что я впрямь «была в фэндоме» — итогом стали лишь пара фичков. Я вообще нигде не задерживалась: писала по одной-двум работам о том, что меня интересовало на определённый момент, а потом двигалась дальше. «Вольтрон» вот зашёл в мою жизнь и до сих пор не вышел х)

–  Как тебе комфортнее всего писать? Какие программы используешь? Комп или планшет/смартфон? Дома, в пути, ещё где-то?

Я из тех извращенцев, что пишут сразу на фикбуке, и авария 2012 года меня ничему не научила, ха-ха. Сейчас попривыкла писать в гугл-доках; иногда, под настроение, использую ZenWriter. Пишу дома, за своим любимым ноутом. Не могу писать, если не пью что-то в процессе: лучше всего подходят газировки и энергетики. У меня есть свой топ для творчества х)

–  Какие мотивы, сюжеты или кинки повторяются в твоём творчестве регулярно?

С л о у б ё р н. И развитие отношений, конечно же. Иногда мне кажется, что я умру, если не напишу в каждом фф о том, как мой отп вообще начал встречаться. Готова писать сколько угодно сюжетов формата «Золушки». Ну и кинк на очки, кто я без него вообще.

–  Фэндомный штамп / хэдканон о любимом герое или героях, который вызывает у тебя сильные эмоции, неважно, хорошие или плохие. Пытаешься с ним спорить в своих текстах, игнорируешь, следуешь ему?

Это Широ подарил Киту те байкерские перчатки, которые тот носит не снимая. Обожаю этот хэдканон; если пишу какую-то ау, тоже стараюсь или описать этот момент, или как-то обозначить.

–  Есть что-то, что тебя привлекает в чужих фиках, за что ты готова простить автору очень много?

Интересный сюжет. Но это большая редкость, найти его в работе с огромным количеством ошибок, жёстким ООС-ом и отсутствии логики в поступках, так что чаще всего я не ем кактус и закрываю работу.

–  Бывали ли моменты, когда тебе хотелось навсегда (или надолго) бросить писать? Как выходишь из творческого кризиса?

Да, было дело. Я бросала райтерство на год и была уверена, что никогда больше вернусь в фанфикшен и на фикбук в качестве автора, но потом случился «Вольтрон». Это было как воскрешение; после того, как досмотрела первый сезон, решила для себя, что не смогу жить, зная, что даже не попыталась ничего по ним написать. Потом ноутбук, фикбук, клавиатура, и первая глава будущего макси, а я как воздуха вдохнула. Думаю, если бы не «Вольтрон», я бы не писала дальше. Про кризис — я не выхожу, я и сейчас в нём х) Вообще в плане творчества я сторонник позиции «аппетит приходит во время еды», так что главное — заставить себя начать, а дальше обычно само подхватывается. Но бывают времена, когда вообще не можешь и никак — тогда лучше отдохнуть и отвлечься.

–  Как ты относишься к своим фикам? (Нежно любишь, критикуешь, ненавидишь и пр.?) Любишь больше свои или чужие?

Люблю нежной любовью, ведь если не любить своё творчество, то нет смысла ожидать, что его полюбит кто-то ещё. Некоторые люблю больше, некоторые чуть меньше, но главное, что все они получают частичку любви как минимум от меня. Скажем так, я люблю и своё, и чужое х) Своё за то, что смогла и написала, а чужое за то, что мне всегда есть на что равняться и у кого учиться.

–  Обратная связь много для тебя значит? Можешь разлюбить свой фик из-за плохого отзыва или полюбить сильнее благодаря хорошему?

Очень многое. Собственно, в своё время я бросила писать из-за плохого отзыва на оридж. Сейчас понимаю, что глупо было, да и претензии были необоснованные, но в тот момент это очень меня зацепило. Впрочем, он не заставил меня разлюбить свою вселенную — до сих пор надеюсь доработать концепт как следует и наконец-то написать про своих ОС-ов.  

–  Делаешь что-нибудь, чтобы писать лучше? Читаешь книги, смотришь что-то, просто наблюдаешь за людьми? И нужно ли тебе писать ещё лучше, кстати? :)

Нет предела совершенству :D В основном смотрю, как пишут люди, стиль которых мне нравится. Ещё иногда устраиваю себе челленджи. Раньше делала всякие «упражнения для писателей», которые находила в интернете.

– Расскажи про свою любимую работу. Как она появилась, чем тебе дорога?

«Блаженны эгиду носящие». В ней целых два моих любимых фэндома, она на данный момент — самое близкое к тому идеалу работ, к которому я стремлюсь, и её я писала с несравненным timmy failure, что было большой честью и потрясающим опытом. Не знаю, получится ли у меня написать что-то лучше, но Эгида точно всегда будет в моём сердце.

–  Фанфикерство для тебя –  что? Хобби, дело всей жизни, способ весело провести время? Серьёзное дело или нет?

Это моё всё. Всегда натурально плачу, когда мне говорят, что любят какой-то из моих фанфиков или так впечатлились, что нарисовали арт/сделали коллаж/да что угодно сделали. В такие моменты чувствую, что не зря этим занимаюсь.

–  В каком имидже ты бы сфоткалась на обложку своей книги? (Или заказала портрет :D) Любые фантазии, никакой цензуры :)

Было бы прикольно, если бы на обложках своих книг я была в разных образах, чтобы когда смотрели, думали: «А это точно она?». Скажем, на одной я в розовом пинап-платье и с ленточками в волосах, а на другой — в косухе, с густой подводкой и с начёсом в стиле KISS.

–  Если бы про тебя сняли фильм, какой бы это был жанр? Тоже любые фантазии.

Уверяю, это была бы самая скучная документалка на свете :D

–  Пожелай что-нибудь хорошее другим авторам :D

Никогда не сдавайтесь и любите то, что делаете <3