#оттого так мало сил

[d-e-u-t-e-r-o]

Забавно осознавать, что группа IC3PEAK только сейчас перешла в разряд популярных, хотя ты уже год назад под их треки по ночному району в одной рубахе с вытаращенными зрачками гонял.

Так и атмосфера пропадет, на мой взгляд

[in-si-gh-ts-posts]

Про женское одиночество в сорок ....

Потрясающая статья Ольги Какшинской про женское одиночество в сорок или сколько сегодня стоит свет

Одиночество – хорошая штука, когда есть кому сказать, что одиночество – хорошая штука. Мне всегда нравилась эта шутка, потому что была близка и понятна запечатанная внутри нее печаль.

Я не знаю, где в этом городе в 40 лет можно встретить человека, который подхватит твою жизнь с другого края и понесет ее дальше, как свою. Кажется, к этому возрасту всех «нормальных» уже давно разобрали. Свидания напоминают собеседования, времени на долгие раскачивания мало. А на пустые душевные страдания так и вообще нет. Как и сил.

Знающие мою историю часто говорят: тебе повезло встретить своего Сашу. Пойди-найди сейчас такого настоящего мужика. Я, разумеется, утвердительно киваю головой (особенно, если рядом Саша), но соглашаться с фактом чистого везения не спешу. Великое счастье, что мы встретились свободными и без детей, но это вовсе не отменяет наличие у каждого своей истории, жесткого сформированного характера и не менее категоричного круга представлений о том, что такое любовь и с кем под боком мы хотим дожить до старческого маразма.

Ну и еще потому, что с «настоящими мужиками», по которым так тоскуют хрупкие женские плечи и сердце, жить не так уж и просто, на самом деле. Особенно если ты сама «не колбаса пальцем пиханая» – то есть с уже вполне себе выстроенным внутренним костяком и modus vivendi.

Я пишу это для всех одиноких девочек, умных, красивых и стойких, привыкших идти по жизни с гордо поднятой головой. Я знаю, что когда все вокруг выходят замуж, рожают детей и, взявшись за руки, эмигрируют в лучшее будущее, кажется, что партия проиграна, и все упущено, хотя, на самом деле – вы еще даже не садились за игровой стол.

Не слушайте того, кто причитает и предсказывает бедную одинокую старость в сорок три. Ведь у вас на руках сейчас даже не какой-то там козырь, а целый джокер: ясное понимание того, что вам действительно нужно – от себя, работы, жизни и того, с кем будет хотеться просыпаться ближайшие несколько десятков лет. Вместе с наличием не менее важного знания о том, от чего ради всего этого вы готовы отказаться в самой себе.

С интересом наблюдаю, насколько популярны сегодня тренинги по «пробуждению в себе богини», становлению «истинной женщиной» – слабой, хрупкой, призванной нести в мир лишь красоту, а не авоськи с продуктами. И вот что хочу сказать: когда рядом появляется правильный мужчина, все это включается в тебе само и совершенно бесплатно. Потому что это не то, чему нужно учиться и искусственно себе прививать – все это встроено в тебя с рождения и начинает работать сразу же при переходе из программы «выживать» в условия парной жизни, где проблемы внешнего мира делятся на двоих и оттого решаются быстрее и легче.

Я искренне верю, что к счастью встретить в этом мире «своего» приговорены все. Другое дело, что небесные исполнители бывают нерасторопны и медлительны, но это не беда – это неудобство. Если вы не высаживаете по литру водки каждую пятницу, не выкуриваете по пачке сигарет в день и не жрете пачками наркоту, вы не безнадежны. Скажу более: даже если вы все это делаете, вы тоже не безнадежны, особенно, если хватило мозгов осознать, что лучше все это прекратить и заняться чем-нибудь полезным.

А в том, что «своих» хватит на всех, – даже не сомневайтесь.

Просто есть мужчины-слова и есть мужчины-поступки. Первые много говорят, строят графики, обсуждают, уточняют, советуются с мамой, друзьями и шаром-предсказателем, сверяются с гороскопом и курсами валют. Вторые просто принимают решение: жить здесь и сейчас, делать – немедленно, любить – вот эту женщину. И что бы ни случилось, знать: ты справишься. Такой уж ты получил дар при рождении – быть сильным и справляться с любой бедой.

По-настоящему освоишь искусство любить только тогда, когда научишься ходить по снегу, не оставляя следов, не забивая по самую шляпку гвозди друг в друга – ведь даже если их потом и вытащить, след останется. Поэтому больше всего хочется найти человека, который будет разделять с тобой «ценность ненападения». Когда дома – дом, а не второе поле боя после рабочего. Когда в кровати – страсть, а не: «Розовый. Я покрашу потолок в розовый». Когда у обоих общего, помимо мечты, еще и точный план действий, и эта цель значит больше, чем сиюминутная придурь или вспышка глухого раздражения.

К тридцати женщина уже наелась романтикой. Роль красивого безмозглого украшения ей уже не подойдет. Потому что пока остальные усиленно вили гнездо, она работала. Бралась за самое сложное, с головой окуналась в новое, получала третье высшее, рвала шаблоны, рисковала и шла ва-банк. Временами ей было страшно, одиноко и тяжело, но надеяться было не на кого: хороший человек не профессия, и красивые глаза не оплатят счет за электричество.

Пожив в таком режиме, начинаешь ценить мужчин, которые плевать хотели на поиски смысла жизни и ответ на вопрос «кем я хочу быть, когда вырасту».

Повседневность, рутина, бытовой юмор, тепло объятий – вот что становится по-настоящему важным, вот что дает силы, чтобы там, в большом мире, чувствовать себя хорошо. Когда я вешаю гирлянды, или наряжаю нашу вторую вместе-ёлку, засовываю сушилки Саше в ботинки или делаю трехлитровую банку морса из ��расной смородины, я понимаю смысл этих действий. Как ласточка лепит гнездо из слюны, соломы и глины, так и я – каждый день – укрепляю созданное.

(Мне хочется говорить, но слова застревают, потому что я не знаю, как об этом рассказывать. Как описывать мгновения, из которых состоишь, как из молекул, где каждая – твой позвонок, твоя сила.)

Поэтому вместо слов я просто хочу посвятить этот пост Саше.

Родной, я тебя люблю.

…Спасибо, что я больше понятия не имею,

сколько сегодня

стоит

свет.

[moonissetforyoutonite]

3

- Ну, если так подумать, то всему в этом мире найдётся объяснение. Каждая вещь, да и человек в целом, может нести за собой какую-то миссию... Ну... Я думаю, это восхитительно.

Кристина лишь иногда говорила что-то по истине умное и завораживающие, то есть то, что заставляет тебя задуматься. Мне нравилось слушать её размышления, так как они всегда находили применение в моей жизни.

Если использовать вот такие вставки от Кристины как советы, то, наверное, жизнь пойдёт по лучшей тропе.

- Ага, - кивая, кое-как смогла вымолвить я.

- Немногословно.

Мы пошли к кабинету учителя по географии: Кристина не любила сдавать все вовремя, оттого часто бегала к учителям после уроков.

- Ну что, Кристина, готова?

- Конечно, Андрей Васильевич.

Честно, мне кажется, что Андрей - не лучшее имя для учителя географии. Если пораскинуть мозгами, как часто вы видели учителя по имени Андрей?

- А твоя подружка не зайдёт к нам? - обращаясь к Кристине, спросил про меня Андрей Васильевич.

- Она же не сдаёт вам страны...

- Логично. Ну, давай, начнём.

Андрей Васильевич проверял Кристину на знание стран Европы и из столиц. Кристина запнулась только на Бельгии.

Кристина вышла с довольным лицом, однако решила высказаться:

- Тупая Бельгия.

Мы разошлись в разные стороны, когда подходили к дому.

Далее день длился очень скучно, поэтому мне не о чем тут рассказать. Уборка, которую заставили делать меня родители, потом задания, а после просто прокрастинации в охапку с прострациями...

Следующее утро не предвещало ничего сверхъестественного. Когда я проснулась, солнце уже освещало кухню светом, полным энергией. Казалось бы, такое вдохновляет, но не сегодня. Сегодня просто солнце.

В школе Кристина рассказывала какие-то шутки, которые, к сожалению, я уже не помню, однако они были точно смешными: после встречи с Кристиной настроение было отличным. И не мало важную роль в этом сыграла, конечно, ��оя любовь к ней.

Ну да, это странно, что она мне нравится. Но мир сам по себе странен, поэтому что тут такого.

Девочка с нашей параллели - вроде бы Настя - сегодня сидела одна. Она была яркой личностью, и многие её видели в окружении друзей: двух девушек и одного парня, но сегодня она была одна. Но улыбка с её лица не сходила. Может быть, её друзья просто отошли куда-то или же они договорились встретиться в фойе, а Настя из просто ждёт.

Кристина взъелась по поводу физики: она прочитала параграф вдоль и поперёк, но умудрилась допустить ошибку, по мнению учительницы.

- Ну смотрите, на тело действует несколько сил, поэтому, вывод второй закон Ньютона мы получаем такое уравнение. Сила кулона двигает тело, а сила трения его замедляет, исходя из уравнения, мы можем найти ускорение, ну что не так?

- Ты силу трения как нашла?

- Ню на м и ж

- Нет!

- В смысле?

- Ню на н, силу реакции опоры.

- Ну это же логично, ведь тело лежит на горизонтальной поверхности, к чему мне это писать? Я даже физику не сдаю!

- Садись, четыре.

Кристина умела сдерживать ярость, за что я ей была очень благодарна. Она молча вышла после звонка из кабинета нашей учительницы по физике, взялась за моё плечо и притянула к себе, а после улыбнулась.

- Ну и что она мне сделает?

- Не знаю... Ничего, наверное.

- Испортит аттестат.

- Ну да...

Мы молча дошли до следующего кабинета, а к концу учебного дня Кристина решила больше не вспоминать этот абсурд.

- Странно. У нас вроде бы скоро выпускной, а классная молчит, - сказала Кристина, когда мы были в пяти минутах от школы.

- Странно. Наверное, они знают, что делают.

- Почему же мы не можем быть в это посвящены?

- Не знаю, я бы не хотела туда лезть.

- М-да.

"Ну ничего, зато мы отлично провели последние две недели, я была рада, что хотя бы так мы смогли попрощаться."

"Знаешь, мне сейчас тоже тяжело. Я думаю, нам будет лучше, если я больше не приеду обратно. Но мы можем продолжать общаться."

[rakodil]

Диккенс критиковал свою жену — она слишком полная. Оттого, что ест много жирной пищи и все на диване лежит. Она глупая и не о чем разговаривать. Детям мало внимания уделяет. И с психикой у неё неладно; припадки ревности и слезы на ровном месте. И великий, мой любимый писатель написал публичное письмо о своей жене — с критикой. И читатели сочувствовали гению. А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно десятерым детям, мужу, родственникам и гостям уделить много внимания… И ��окажешься глупой и неуклюжей, хотя вот в Америку на страшном пароходе она с мужем плавала; и детей храбро рожала. И с психикой — и мы бы заплакали, если бы по ошибке домой доставили браслет, который муж купил юной актрисе… В этой актрисе и было все дело — жена постарела и расплылась. А девушке было 18 лет. Вот и все. Не в жене было дело. Опостылела она, а развод не приветствовался. И Диккенс приказал заложить кирпичом проход на свою половину спальни — несколько демонстративно, мягко говоря. И эта толстая, глупая и ненормальная жена встала, надела шляпку и навсегда уехала из дому. Чтобы не унижаться. Не слушать критику и не читать её в журналах. И детей ей не отдали. Так она и прожила остаток жизни одна. И, когда писатель умер, только и попросила — опубликуйте письма, которые мне Чарльз писал в юности. Пожалуйста! Пусть все знают, что он любил меня; а я была стройной, весёлой, остроумной… Но даже это не сделали.

И критика — это когда нас не любят, вот что я думаю. И хотят избавиться. Но не признаются в этом даже себе. И лучше надеть шляпку и уйти — как сделала эта смелая и благородная женщина.

[dollmemories]

Диккенс критиковал свою жену — она слишком полная. Оттого, что ест много жирной пищи и все на диване лежит. Она глупая и не о чем разговаривать. Детям мало внимания уделяет. И с психикой у неё неладно; припадки ревности и слезы на ровном месте. И великий, мой любимый писатель написал публичное письмо о своей жене — с критикой. И читатели сочувствовали гению. А я весь день думаю: немудрено растолстеть, если за 12 лет родишь 10 детей. Троих похоронишь. Будешь тут лежать на диване без сил. И трудно десятерым детям, мужу, родственникам и гостям уделить много внимания… И покажешься глупой и неуклюжей, хотя вот в Америку на страшном пароходе она с мужем плавала; и детей храбро рожала. И с психикой — и мы бы заплакали, если бы по ошибке домой доставили браслет, который муж купил юной актрисе… В этой актрисе и было все дело — жена постарела и расплылась. А девушке было 18 лет. Вот и все. Не в жене было дело. Опостылела она, а развод не приветствовался. И Диккенс приказал заложить кирпичом проход на свою половину спальни — несколько демонстративно, мягко говоря. И эта толстая, глупая и ненормальная жена встала, надела шляпку и навсегда уехала из дому. Чтобы не унижаться. Не слушать критику и не читать её в журналах. И детей ей не отдали. Так она и прожила остаток жизни одна. И, когда писатель умер, только и попросила — опубликуйте письма, которые мне Чарльз писал в юности. Пожалуйста! Пусть все знают, что он любил меня; а я была стройной, весёлой, остроумной… Но даже это не сделали. И критика — это когда нас не любят, вот что я думаю. И хотят избавиться. Но не признаются в этом даже себе. И лучше надеть шляпку и уйти — как сделала эта смелая и благородная женщина…

Анна Кирьянова

[girl-meets-dragon]

09.04.22

Как же мне хуево. И самое мерзкое - никто особо не виноват. Всё во мне, вся злоба и осадок. По итогу мне просто хочется злиться на всех вокруг.

Я так напряжена, так натянута, что нахожусь буквально в шаге от неадекватного всплеска эмоций. Разобрать на составляющие не получается: то время неподходящее, если начну ковыряться в себе - расплачусь, а объяснять другим, что к чему - нет сил и желания. Или второй вариант: мне становится не так нестерпимо и, вроде, разбираться уже и ни к чему.

Раздражает отец. Раздражает то, что он влезает в мои бытовые моменты. Хочется закричать: "ОТОЙДИ НАХУЙ ОТ МЕНЯ, ЭТО НЕ ТВОЁ ДЕЛО". Потому что максимально прямую просьбу не помогать мне и оставить в покое он игнорирует. Я злилась, дышала поглубже, повторяя про себя, что он только хочет помочь, что он не желает мне зла. Помогает мало. - Я могу что-то сделать самостоятельно у себя? - Бисером повышивай. - Сам повышивай!.. СУКАСУКАСУКАСУКА Раздражение немыслимой силы я так же испытываю к своим родственникам. Но, смею предположить, это моя вина. Даже не вина, а свойство характера. Они не виноваты. Мы временные заложники ситуации.

Но и я так же не виновата: я - это я. Предпочитаю не общаться вовсе (но это чревато тем, что я коплю напряжение оттого, что веду себя таким образом некрасиво), чем растягивать притворство на бесконечное количество секунд.

Как же я устала от себя. Почему у других получается держать себя в руках, а у меня получается что-то нестабильное и угрюмое.

Прогулка помогает на 20% Временно. Музыка помогает на 15% Ненадолго.

Мне сложно преобразовывать цепочку мыслей. Тягучие, как смола чувства практически не��озможно отделить друг от друга.

Помещаю ли я насильно себя в эти состояния? Не думаю. Делаю ли я всё, что в моих силах, чтобы спасти себя? Тоже не думаю. Сейчас острее всего я чувствую своё отделение ото всех, словно прочувствовала, что я действительно сама по себе. И никто мне не поможет, кроме меня. Ни мама, ни Алина, ни психолог, ни возможный партнер или друг. От этого и спокойнее, и немного не по себе одновременно.

Не погуляешь - обстрелы. Не погуляешь в своё удовольствие - отсутствие денег. Не обсудишь ни с кем свои мысли - отсутствуют связи.

Чувствую себя на четверть лучше после написанного. (Хочется сказать: "просто не трогайте меня", что в переводе означает: "помоги мне")

[chelovek-zhenschina]

Эмоциональное дноооооо пробито, товарищи

Не помню себя в таком раздрае. Это какое-то бычье говно. Совершенно не намерена страдать подбором слов.

Мысли идут сумбурно и несвязанно, а тк денег на психолога жалко, выпускать потоки сознания буду здесь.

Всё воскресенье я проспала. Бездарно. С котом. Просто спала. Я так не делала. Никогда. До этого воскресенья.

У меня воспалились колени. Потому что я мало двигаюсь.

А кишечник традиционно не переваривает моё психо-эмоциональное состояние.

За последние месяцы я виртуозно себя загнобила. Потому что не делаю ничего для какого-то движения вперёд к тому, что сильно бы радовало. А оттого, считаю что я бездарна, ленива, пуста, глупа, эмоционально незрела и топчусь на месте. Ещё и забеременеть даже не могу. Какое-то жалкое существо получается.

Оформила рассрочку на дорогущую учебу. Интернет-маркетолог. И, вроде бы, женщина. Займись. Но моих сил хватает на работу традиционную. Сегодня отошла от компьютера в 22.30... хочется ли мне после этого учиться? Нет.

Принимала ванную. Всегда любила это дело. Любимая процедура в санатории (после массажа). Но в санатории я как-то могла без деятельности вылеживать в водице по 10 минут. Дома же, через 5 минут и пары промурлыканых песен мне становится и жарко и скучно и всё вообще буэээ... сегодня, пока мурлыкала, наткнулась на мысль, что тяга к «полежать в ванной» могла возникнуть у меня по двум причинам: 1) в довольном не было горячей воды и ванную мне набирали раз в неделю, предварительно истопив титан дровами!!! ; 2) романтизация этого судна с Аллой всякими книгами и фильмами. Будто отмокать и местами чесаться - это что-то очень вдохновляющее и лакшеричовпщэ.

Мне мало моей зарплаты. Я прошу больше, но не пробуюсь на позици выше. Потому что не хочу тащить больше отвественности, чем есть. Ленивая? Трусливая? Видимо.

Скоро лечу в Новосибирск. Потому что я люблю летать и менять локации. А пока это можно только в Новосибирск. На две недели. Сама в шоке. Надеюсь, что мама полечит мои душевные раны. До кучи, Работать буду до ночи. Потому что Moscow never sleep, особенно по Сибирскому времени. А потом - Турция. Хоть какие-то планы на жизнь.

Вообще, с планами на жизнь полный провал. От этого дно трещит и не переваривается. А колени не знают, куда идти. Я вместе с ними.

Купила и пишу в дневнике «6 минут». Попсовая херь по позитивному мышлению. Всегда считала, что это говёный самообман. И сейчас считаю. Но пишу. Потому что как-то вытягивать себя из этого всего надо. Жалкие попытки тоже считаются.

Я туплю. Не могу сконцентрироваться. Мои мысли не связаны. Упадок сил. Эмоциональный провал. Тесты говорят, что у меня депрессия.

Дерьмо это, ваша депрессия.

[caugocuk]

Жизнь его казалась ужасной, пока мерилом было счастье, но теперь, когда он решил, что к ней можно подойти и с другой меркой, у него словно прибавилось сил. Счастье имело так же мало значения, как и горе. И то и другое вместе с прочими мелкими событиями его жизни вплетались в ее узор. На какое-то мгновение он словно поднялся над случайностями своего существования и почувствовал, что ни счастье, ни горе уже никогда не смогут влиять на него так, как прежде. Все, что с ним случится дальше, только вплетет новую нить в сложный узор его жизни, а, когда наступит конец, он будет радоваться тому, что рисунок близок к завершению. Это будет произведение искусства, и оно не станет менее прекрасным оттого, что он один знает о его существовании, а с его смертью оно исчезнет.

«Бремя страстей человеческих»

Сомерсет Моэм

[dyingslave-blog]

040718

Blue Stahli - Ready Aim Fire (Owl Vision Remix)

Сегодня я о��ончательно понял, что я - интроверт.  Долгое время я словно боролся с этим. изучал методики влияния на людей и прообразы их зачаточного мышления. Старался видеть в людях то, чего они сами не замечают. вместе с тем, все эти годы я упорно был слеп к тому, что же есть во мне самом, что во мне заложено, есть моя природа.  С таким подходом я намеренно влезал в те темы и группы людей, которые как можно ближе были к заметной ступеньке социума, умудряясь так важно подражать всему этому делу, что многие воспринимали меня за своего - экстраверта.  Кто такой экстраверт? Он человек общества. Человек, который помимо своего родного языка обладает языками друг��х людей, или имеет такую возможность впутать тех же самых интровертов, в ту или иную занятость.  Кажется, что мы все такие разные, интроверты и экстраверты, но вопрос состоит в том, кто же мы есть на самом деле. На своем личном примере я только набросками помню то, как всегда старался казаться “лучше”, чем я есть на самом деле, и мне понадобилось множество смелости на то, чтобы через многие годы быть таким заядлым человеком, которого не могут забыть или без которого не представляют определенной тусовки, Мой широкий спектр интересов и методики общения бесспорно наделяли меня позициями лидера. Подавляющее число тех, с кем я более-менее близко общался, были буквально вовлечены в тот мир, который я им рисовал. А позже, я приходил домой, уставший, вымотанный и с абсолютным чувством собственной ничтожности, что больше никому в мире не суждено было понять меня, понять во мне ту самую проблему, которая возрождалась вновь и вновь, когда я сталкивался с новым человеком, я  - интроверт.  Да, тогда я считал это проблемой. Мое личное отличие было в том, что я мог вежливо сойти с этой темы и оставить всё это в забытьи перед сотнями слушателей и зрителями моей жизни. Никто, скорее всего никто, не догадывался о таких моих качествах как стыд, страх, несдержанность и пугливость ко всему новому. Всё казалось таким образцово самодостаточным во мне самом, что перешагивая уже через несколько ступеней вверх по той самой социальной лестнице, я забывал себя настоящего. Где-то там, у самой первой ступеньки, кричало моё настоящее маленькое “Я”, подпрыгивая и помахивая мне рукой. Ну куда ж было мне обращать на это внимание? Впереди глобальные планы - потасовки, возрождение Третьего Рэйха и так далее.  Вскоре, я стал замечать за собой такие моменты, как усталость от жизни, апатия и отвращение ко всему, что меня окружает. Власть, сколько бы я ее не имел, не приносила мне тех самих изуверских порывов счастья, как быть может, приносит кому-то еще. Я искал корни своей глубинной проблемы в буддизме. старался говорить меньше, гулять меньше, даже есть и пить меньше, но тут, я заметил, что во мне что-то не так, словно меня подменяют и я снова живой человек. Оказывается, у меня чертовски много интересов! И я копошусь в них как ненормальный! Не было еще ни единого дня моей жизни, чтобы я ��е прочитал какой-либо интересной статьи или не посмотрел образовательной программы, даже кучу новостей я смотрю с удовольствием! То есть, накопление и распределение информации мне дается с таким же кайфом, как 100 летней библиатекарше из Вавилона. Всё, над чем я размышлял, давало мне воздух, смысл и приток жизненных сил. Но была одна проблема - мне так хотелось этим с кем-то поделится. Вскоре, я осознал, что мудрости не научишь, а опыт передается только по жизни в одном единственном лице.  Найти единомышленников? О, нет. Всегда, абсолютно всегда, полагался на волю Судьбы. Вот они - корни интроверта. Я живу в прогрессивном мегаполисе, кишащей интелегенцией, вдумайтесь, и что я делаю вместо этого? Посещаю коллизии? Всякие научные симпозиумы или открытые вечера драматургов, различных научных и дипломированных лауреатов? Нет. Я кропотливо, час за часом, высасываю информацию из миллиона источников и слава богам, что есть интернет! Это действительно чертовски удобно, но не в плане общения. Мне, как оказалось, очень тяжело дается настройка на собеседника. Более того, я перед ним довольно таки часто парю, держусь подальше и всячески обследую и ужасно раздражаюсь, если мне не дают о себе что-то узнать. “Ты враг” - вот, что звучит у меня в голове, когда человек всячески пытается скрыть от меня ту или иную часть своей жизни. Сам же я постоянно всем твержу, что я такой открытый и искренний, но спросите у меня “расскажешь что-нибудь о себе?” и я тут же впаду в ступор. В голове у меня пронесется миллионы картин из урывков моей жизни и я буду лихорадочно искать то самое важное, что может составить мой портрет для постороннего человека. И знаете что? Я не найду ничего “стоящего”. Всё, что я смогу выдать это “да ну брось, давай о тебе”. Говорят, что интроверты очень любят слушать. Конечно любят, но если им это интересно. Если же нет, мы с легкостью избегаем разговора. Можем прервать чей-то искусно занудный монолог фразой “ну ладно, я пошел”, не чувствуя перед кем-то малейшей вины или неловкости.  Зато, когда же я испытываю неловкость? Каждый раз, когда выставляю что-то на показ, то. что принадлежит моему сакральному, выношенному в моей черепной коробке, отвлекающее меня от мирских дел и тихо шепчущие мне о таинств��х мира. Конечно, о таком рассказывать приходится мало, но иногда меня так переполняют чувства, оттого на моей странице в социальной сети часто мелькают различные посты с различной информацией, а потом меня берет стыд. Откуда? Это не зависит от контента размещенной там информации. Это просто берется откуда-то внутри. Откуда-то, где раньше была святая вера в то, что это действительно может кому-то понадобиться. А затем я спрашиваю себя “Неужели кому-то понадобиться зайти на мою страницу и понять что-то важное для себя?”. Скорее, я разочаровываюсь в людях, но я же интроверт, поэтому мне не привыкать. Ничего нового. Что я этим всем хочу сказать - различие между нашими социотипами образованы как и внутри нас, так и поверх нас. Действительность лишь в том, примем ли мы свою сущность таковой, какой она есть? Хватит ли на это некой смелости, а главное разума, чтобы понять, что одно не хуже другого.  Поэтому я считаю крайне важным написание этого поста. Пусть он будет и личным, скромным, но он ��сть, как и глубочайшие корни моей столь комфортной интроверсии, p.s. Кстати, мой муж экстраверт до мозга костей. Это еще один отличный пример того, что один не хуже другого и могут процветать в своём безумии душа в душу. 

[ifetamin]

Ханья Янагихара - Маленькая жизнь

А он и не поминал справедливость. На первый взгляд она его мало интересовала, и мне это казалось удивительным — ведь люди, особенно молодые, очень сильно зациклены на том, что справедливо, а что нет. Справедливость — это концепция, которой обучают воспитанных детей; это руководящий принцип всех детских садов, и летних лагерей, и песочниц, и футбольных площадок.

Справедливость существует для счастливых людей, у кого в жизни было больше стабильности, чем непостоянства. А «правильно» и «неправильно» — это для людей не то чтобы несчастных, но истерзанных, испуганных.

— Как по-твоему, нормально все прошло? — спрашивает он. — Издеваешься? — отзывается Виллем, и он слышит, что тот выпрямился и сел. — Ты видел, какое у Гарольда было лицо? Он выглядел так, как будто партия зеленых впервые провела своего кандидата в президенты, Вторую поправку отменили, а «Бостон Ред Сокс» причислили к лику святых, и все это в один день.

— А почему ты не позвонил Энди? Почему ты не мог где-то поужинать и дождаться меня? Почему ты не позвонил Ричарду? Почему ты не позвонил Филиппе, чтобы она меня нашла? Почему не позвонил Ситизену, или Родсу, или Али, или Федре, или Генри Янгам, или… — Не знаю, — сказал он несчастным голосом. Невозможно объяснить здоровому логику больного, и у него не было сил на такую попытку.

— Я всегда остаюсь в рамках закона, — спорил он с воображаемым Гарольдом. — Да, закон тебе это позволяет, но значит ли это, что ты поступаешь как должно? — возражал ему воображаемый Гарольд.

Он пытается представить, с чего можно начать разговор с Виллемом, но дальше первого слова — «Виллем» — не может пойти даже в собственном воображении. И в это мгновение он понимает, что все-таки не сможет обратиться к Виллему. Не потому, что я тебе не доверяю, говорит он Виллему, которому никогда этих слов не скажет. А потому, что мне будет невыносимо показаться тебе таким, каков я есть.

«Те, кто не любят математику, всегда обвиняют математиков в том, что они все усложняют, — сказал доктор Ли. — Но каждый, кто любит математику, знает, что на самом деле все наоборот: математика вознаграждает простоту, и математики ценят простоту превыше всего. Поэтому нет ничего удивительного, что аксиома, которую Уолтер любил больше всего, — это самая простая аксиома в мире математики, аксиома о пустом множестве. Аксиома о пустом множестве — это аксиома о нуле. Она утверждает, что понятие „ничто“, понятие нуля — это нечто реально существующее: нулевая величина, ноль объектов. Математика предполагает, что существует такое понятие, как ничто, но доказано ли это? Нет. Тем не менее оно должно существовать.

Он не видел Джей-Би долгие месяцы. Слышал про его дела, конечно: от Малкольма, от Ричарда, от Черного Генри Янга. Сам он не видится с Джей-Би, потому что и теперь, почти три года спустя, не может его простить. Он пытался, много раз пытался. Он понимает, что им движет упрямство, злоба, бессердечие. Но ничего не может с собой поделать. Когда он видит Джей-Би, он видит, как тот его передразнивает, видит миг, который подтверждает все его худшие мысли и опасения о собственной внешности, все его мысли и опасения о том, как он выглядит в чужих глазах. Но он никогда не думал, что его друзья тоже видят его таким — или, по крайней мере, никогда не думал, что они об этом скажут. Точность пародии мучительна, но то, что она исходила от Джей-Би, — убийственно. По ночам, когда он не может заснуть, он порой видит ту самую картину: Джей-Би волочит ногу по дуге, его слюнявый рот разинут, руки клешнями выставлены вперед: меня зовут Джуд. Джуд Сент-Фрэнсис.

Теперь, когда прошло столько лет, он даже ни в чем уже Джей-Би не винит, он просто не может забыть. Он чувствует, что какая-то маленькая, но неотвязная часть его всегда ожидает, что Джей-Би повторит свой трюк; он боится еще раз остаться с Джей-Би наедине.

Послушай, прости, но правда, Джуд. Ты не можешь просто взять и уйти, когда я пытаюсь поговорить с тобой о чем-то важном. Это останавливает его. — Ты прав, — говорит он. — Извини. Я благодарен, Виллем, правда. ��о мне слишком трудно это обсуждать. — Тебе все слишком трудно обсуждать, — говорит Виллем, и он снова вздрагивает. Виллем вздыхает. — Прости. Я просто всегда думаю, что однажды поговорю с тобой, поговорю по-настоящему, но это никогда не происходит, потому что я боюсь, что ты захлопнешься и вообще больше не будешь со мной разговаривать. Они молчат, он про себя признает правоту Виллема — именно так он и делает.

— Иногда меня тревожит мысль, что ты решил, убедил себя, будто ты непривлекателен, в тебя нельзя влюбиться, и оттого некоторые вещи тебе просто недоступны. Но это не так, Джуд, кто угодно был бы счастлив быть с тобой, — говорит Виллем еще через квартал.

В любом случае быть одиноким в сорок не то, что в тридцать, с каждым годом это становится все менее понятным, менее завидным, более жалким и неприличным.

— Виллем, если ты больше не захочешь быть со мной, я пойму, — сказал он. Он сразу предложил никому не говорить о том, что их дружба, возможно, преобразуется во что-то другое, и хотя он объяснил Виллему, что это даст им больше личного пространства, времени, чтобы разобраться, он еще и думал, что так Виллему будет проще передумать, не оглядываясь на то, что скажут другие. Конечно, в этом решении слышалось эхо его отношений с Калебом, которые тоже сохранялись в тайне, и ему приходилось напоминать себе, что это совсем другое дело; совсем другое, если только он не сделает его тем же. — Конечно нет, Джуд, — сказал Виллем. — Конечно нет!

Однако он все время задается вопросом, как и почему он позволил этим четырем месяцам — которые все дальше уходят в прошлое — так повлиять на него, так изменить его жизнь. Но с тем же успехом можно спросить себя — и он часто спрашивает, — почему он позволил первым пятнадцати годам своей жизни так повлиять на последующие двадцать восемь. Ему везло больше, чем можно вообразить, о такой взрослой жизни, как у него, можно только мечтать — почему же он все возвращается к тем давним событиям, снова и снова проигрывает их в своем воображении? Почему просто не радоваться настоящему? Зачем так много значения придавать прошлому?

Он знал, что эти дома значат для Малкольма: они были утверждением его власти, напоминанием, что, как бы зыбко ни было все в жизни, есть одна вещь, которая полностью ему подчиняется, где он может выразить все, чего не может выразить словами. «Малкольму-то о чем беспокоиться?» — спрашивал Джей-Би, когда Малкольм почему-либо нервничал, но он понимал: Малкольм беспокоится потому, что быть живым — значит беспокоиться. Жизнь непознаваема, полна страхов. Даже деньги Малкольма не могут защитить его полностью. Жизнь случится с ним, и ему придется держать перед ней ответ, как и всем остальным. Они все искали опору — Малкольм в своих домах, Виллем в девушках, Джей-Би в красках, он в лезвиях, — искали чего-то, что будет принадлежать только им, за что можно будет держаться в этом страшном просторе и непостижимости мира, в беспощадности его минут, часов, дней.

Он чувствует запах горящего мяса и, очнувшись от транса, в ужасе взглядывает на плиту, не забыл ли он там чего, ломоть стейка, шипящий на сковороде, но на плите ничего нет, и тут он понимает, что запах — его, что внизу жарится его собственная рука, и тогда он наконец включает воду, вода с плеском льется на ожог — поднимается маслянистый дым, и он снова кричит. Правой рукой — левая так и лежит бесполезно в раковине, культя в металлической почкообразной миске — он судорожно нашаривает на полке над плитой солонку с морской солью и, всхлипывая, втирает пригоршню острых кристалликов в ожог, отчего боль делается белее белого, словно он взглянул на солнце и ослеп. Он приходит в себя лежа на полу, упершись головой в дверку шкафчика под раковиной. У него дергаются руки и ноги, его лихорадит, и ему холодно, он жмется к шкафчику так, будто это что-то мягкое, будто туда можно провалиться. Закрывая глаза, он видит гиен, они облизываются, словно в буквальном смысле им поживились. Довольны? — спрашивает он их. Вы довольны? Конечно, они не могут ему ответить, но у них мутные, сытые взгляды, он видит, что их бдительность ослабла, что они удовлетворенно жмурят большие глаза.

Сет. Но разве ты не понимаешь, Эми? Это ошибка. Отношения никогда не могут дать тебе все. Они дают тебе что-то. Представь себе все, что ты хочешь от человека: чтобы он был сексуально привлекательным, например, чтоб был интересным собеседником, чтобы обеспечивал тебя материально, был наделен высоким интеллектом, добротой, верностью — ты можешь выбрать три пункта из этого списка. Три — и все. Может быть, четыре, если очень повезет. Все остальное тебе придется искать где-то еще. Это только в кино бывает иначе, но мы не в кино. В реальном мире надо решить, какие три качества для тебя важнее всего, и их искать в человеке, чтобы прожить с ним жизнь. Вот что такое реальная жизнь. Это ловушка, понимаешь? Если ты будешь искать все сразу, то останешься ни с чем.

— Привет, Игнатий, — говорит он. — Ну-ка, посчитай от десяти в обратном порядке, — говорит Игнатий, и он начинает считать, но после семи считать уже не может, последнее, что он чувствует, — покалывание в пальцах правой ноги.

Он мотает головой, не в силах ничего сказать. За последние годы его привычки изменились — сначала ему было стыдно, что он вообще плачет, потом он постоянно плакал в одиночестве, потом плакал при Виллеме, а теперь, полностью утрачивая остатки достоинства, плачет при ком угодно, когда угодно, о чем угодно.

— Джуд, — тихо говорит ему Гарольд. — Бедный мой Джуд. Бедный мой любимый мальчик. — И вот тут-то он начинает плакать, потому что никто никогда не называл его любимым после брата Луки. Виллем иногда пытался — любимый, говорил он, солнышко, — и он его обрывал: нежные слова были испачканы грязью, это были слова унижения и разврата.

Готовка в какой-то неимоверной степени состоит, как оказалось, из поглаживания, обмывания, слежения, переворачивания, полоскания, смягчения — требований, которые я привык связывать с уходом за младенцем.

[onegoodtreeindarkwood]

В последнее время мой instagram совсем не активен. - да времени на новые работы было не много. Все время приходится делить на работу , работу после работы (продолжать делать попытки создания New art & concept art )и отдых с обучение 😧😵. А проведенного времени не достаточно. То просмотров достаточно а 💖 нет💔, то наоборот many like , а просмотров вне круга подписчиков практически нет. - да и вообще угодить всем сразу не возможно. - можно вложить деньги в рекламу ,но их нет 😅. В общем я решил не забивать себе голову этим - буду продолжать игнорировать все эти трудности 😑 ..........🗿И по этому решил продолжать делать то что делаю , когда хочется или сколько времени и сил я могу на это потратить. Так же же же я решил делать то что захотелось сделать( портрет значит портрет , fanart значит fanart ,field or landscape so be it ,персонажей значит персонажей). И решил не много ослабить свои собственные ограничения ☝😼, но только немного на тёмной стороне мне делать нечего😐☺ P.s пока занимался последней работой заметил одну вещь. Я слишком мало трачу времени на тренировку перед началом работы. По сути я стараюсь сделать сразу модель , с сразу приступаю её шлифовать и рисовать текстуры и эффекты 😅. Оттого- когда я занят fan Art, меняется сама модель. Пусть не сильно, но меняется (и последний fanart sketch так же).😅 Думаю после нанесения цвета и после редактирования цвета( -перед постом), и после поста в цвете - Я выполню или сделаю этот #pencilfanart снова. -Нет результат мне устраивает ,а в цвете даже не дорогими материалами будет отличный 😄 , но я хочу потратить немного больше времени перед созданием модели для sketch 😐 иными словами снять ограничения на время- всё время себя этим дергаю. В общем потратить на sketch больше времени....😐 как-то так на этом всё😅 много напечатано 😅 . . Anyway like or not it's not my deal- it's my problem 😆....😆....😆 sorry for silly joke 😆 . . #pencildraw #pencilfanart #colour #colorpencildrawing #colorpencil #simple #art #artworkshops #artwork #artistsoninstagram #artforfun #art🎨 #artist #krasnodarartworkshop #krasnodarcity (at ТРК "Галактика") https://www.instagram.com/p/B8eUJ32i0ZZ/?igshid=12wsx4qaawhrd

[ave-tales]

Заповеди 104-летнего Андрея Ворона

Высоко в Карпатах жил неунывающий и трудолюбивый Андрей Воронов. Он не знал о существовании мотивирующих тренингов, не был лайф-коучем и не выступал на конференциях. Это был обыкновенный человек, который прожил каких-то 104 года и, кстати, умер вовсе не от старости, а от несчастного случая в самый разгар рабочего дня. Старец жил по своим особым, простым правилам и всю свою жизнь делал пометки, записывал все самое важное и ценное.

Однажды эти записи попали в руки журналисту Мирославу Дочинцу, которому посчастливилось быть знакомым с Вороном (как он сам себя называл), и в 2010 году вышла книга «Многие лета. Благие лета. Заповеди 104-летнего Андрея Ворона — как жить долго в счастье и радости».

7 ГЛАВНЫХ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫМ НАДО НАУЧИТЬСЯ √Найти радость в этой жизни. Радость каждой подаренной тебе минуты.

√Нести радость другим. Быть человечным.

√Прощать. Всегда. Всех и себя в том числе.

√Признавать ошибки. И освобождаться от них.

√Смеяться. Лицом и душой. Не относиться серьезно к людям и к себе.

√Дышать. Свободно, глубоко и с наслаждением.

√Спать. Вволю и с удовольствием.

СОВЕТЫ ДЛЯ ДУШИ √Лелей в себе внутреннее чувство радости и очарования жизнью. Научись видеть вокруг все живое и радоваться ему — траве, дереву, птицам, животным, земле, небу. Всматривайся в них добрыми глазами и с внимательным сердцем — и откроются тебе такие знания, которые не найдешь в книгах. И увидишь в них себя — укрощенного и обновленного.

√С людьми будь добр и внимателен. У каждого из них, даже пустого, можно чему- нибудь научиться. Не делай из людей себе ни врагов, ни друзей. И тогда не получишь от них хлопот.

√То, что тебе предназначено, будет дано. Только научись смиренно ждать. То, что тебе не надлежит иметь, и ждать не следует. Пусть душа будет легкой.

√Когда на душе плохо, надо много ходить. Лучше полем, лесом, над водой. Вода понесет твою грусть. Но помни: лучшее лекарство для тела и души — физическая работа.

√Не хитри со всего извлекать выгоду, а старайся, чтобы самому быть полезным. Лоза, которая не родит, скоро усыхает.

√Находи время для молчания, для успокоения, для душевной беседы с собой. Что хорошо, а что плохо — пусть подсказывает сердце, а не человеческая молва.

√Не переживай о том, кто что думает и говорит о тебе. Будь сам себе судьей в чистоте и достоинстве. Не сердись на людей. Не суди их. Каждый прощеный тобой человек добавит тебе любви к самому себе.

√Не соревнуйся ни в чем ни с кем. Каждому свое. Не спорь. У каждого своя правда и своя обида. Не поучай людей, как им жить, что делать. Я никогда не поучаю, только советую, когда просят совета. Не считай себя самым умным и самым порядочным, лучше, чем другие.

√Бедный не тот, у кого мало, а тот, кому мало.

√Никогда не бей детей и не кричи на них. Иначе из них вырастут рабы.

СОВЕТЫ ДЛЯ СТРОЙНОГО ТЕЛА

√Пей чистую воду, где только можно, не дожидаясь жажды. Не пей сладкой и соленой (минеральной) вод из бутылок. Первая разъест печень, вторая замурует сосуды.

√Ежедневно на твоем столе должны быть овощи. На первом месте — свекла, нет на земле лучшей пищи. Затем — фасоль, тыква, ягода, морковь, томаты, перец, шпинат, салат, яблоки, виноград, сливы.

√Мясо, если хочется, кушать можешь. Но редко. НЕ ЕШЬ свинину, не одного человека она отправила на тот свет. А вот тоненький ломоть сала пойдет на пользу. Но не копти его. Зачем смолу употреблять...

√Плохая еда — колбаса, жареный картофель, печенье, сладости, консервы, маринады. Моя еда — это крупы, фасоль, зелень. Хищник наелся мяса — едва ползет, ленивый. А конь от овса весь день воз тянет. Саранча питается травой — оттого силы имеет летать.

√Есть лучше по горстке, но часто. Чтобы меньше есть, пью много воды и компотов, ем грубую пищу и сырые овощи.

√Не забывай об орехах. Орех похож на мозг наш. В нем сила для мозга. Хорошо ежедневно употреблять чайную ложку орехового масла.

√Не переедай! Голодный зверь хитрее и проворнее сытого человека. С горстью фиников и кружкой вина римские легионеры бежали в полной амуниции 20 километров, врезались во вражеские ряды и сражались полдня без передышки. А от пресыщения и разврата патрициев римская империя пала.

√После ужина я еще полчаса прогуливаюсь по саду.

√Когда принимаешь пищу, не запивай ее. Не пей ни до, ни после еды.

√Необязательно пить магазинный чай. Для меня лучшая заварка — из молодых веточек груши. Такой чай очень ароматный и лечебный. Выводит соли и лишнюю воду, снимает боли и воспаление суставов. А кофе, чай, сладкие напитки, пиво подтачивают сердце.

√Горячие блюда готовлю только на 1-2 раза. Пища должна быть свежей.

√Когда приходит сезон ягод, можешь отказывать себе в любой еде, только не в ягодах. Ежедневно съедай хотя бы чашку. Если звезды — это глаза неба, ягоды-это глаза земли. Нет среди них главных и неглавных. Каждая насытит силой и здоровьем — от черешни до арбуза.

СОВЕТЫ ДЛЯ КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ

√Меньше сиди, но спи вдоволь. Здоровый сон — целебная сила, но его ежедневно нужно заработать какой-то нагрузкой, усилиями. Хорошо среди дня вздремнуть полчаса навзничь, чтобы кровь освежила голову и лицо.

√Плохо спать после еды, потому что тогда кровь становится густая и жир оседает на сосудах.

√Ищи случай побыть у воды. Она снимет усталость, очистит мысли.

√Старайся больше быть под открытым небом. Приучи себя жить в прохладном помещении. Достаточно, чтобы ноги и руки были в тепле, зато голова — в прохладе. Тело чахнет и стареет от тепла.

√Слабое, мерзлявое тело укрепляй травами. Горстку трав, ягод, листьев, веток смородины, малины, земляники запаривай кипятком и пей целый день. Зимой от этого большую пользу получишь.

√Больше двигайся. Камень, который катится, мхом не обрастает. Никогда не бойся начинать изучать новое дело — обновишься сам.

√Я никогда не был на курорте, ни воскресенье не пролежал. Мой отдых — это смена занятий. Нервы отдыхают, когда трудятся руки. Тело набирается сил, когда работает голова.

√Чтобы не ходить с ребенком по больницам и аптекам, отдай его в руки Природы. С малых лет научи ступать по земле босиком. Это сильнейшая закалка. Обгорел ребенок на солнце — это пойдет на пользу, укусила оса или муравей — тоже хорошо, ужалился крапивой, искупался в прохладной воде, поцарапался колючкой, съел падалицу в саду — значит закалился от недугов, стал крепче телом, сильнее духом.

√Если устал, появилась слабость, болезненность, просто дай организму отдохнуть. Пусть проще станет твое питание. Для этого нужно есть какое-то одно блюдо в течение дня. На следующий день — другое блюдо. И так хотя бы неделю-другую.

√Когда почувствуешь, что организм быстро устает, что все раздражает, работа, как говорится, из рук валится — это значит надо принимать морковь два-три раза в день. Так восстановишь силы.

√Чтобы не было простуды, не мойся горячей водой, ешь каждый день орехи и чеснок, ходи босиком по насыпанной на полу кукурузе и много спи.

√Хочешь долго оставаться молодым и долго жить? Раз в неделю устраивай себе орехово-яблочный день. Утром приготовь 8 яблок и 8 орехов.

√Примерно каждые 2:00 съедай по одному яблоку и ореху. Чтобы в течение дня желудок был занят.

7 ГЛАВНЫХ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НАДО ПОМНИТЬ: √Если не знаешь, что делать, делай хоть что-то, что можешь.

√Если боишься делать, не делай, но если делаешь, не бойся.

√«Дурной», бесполезной, пустой работы не бывает.

√Если не знаешь, как поступить, поступай по желанию сердца, но не нарушай меры.

√Не все подчиняется разуму. Но все подчиняется упорству.

√И ничего для тебя нет невозможного, пока живешь и на свободе.

[saltatio-crudelitatis]

Взялась читать дневник Марии Башкирцевой со случайного места, и стало очень стыдно и тяжело от ее жалоб на то, сколько лет она потратила впустую. Она писала это в 18, ей оставалось жить только до 25! Сколько в ней было честолюбия и как мучительно ей от него жилось! Как жалко, что она не успела дописать своих жён-мироносиц, и вообще так мало всего успела! Какая короткая жизнь и как она мучалась, пытаясь что-то из себя сделать и что-то после себя оставить... Мне так больно становится думать о себе, когда я это читаю – а не думать я не могу – а сильнее всего оттого, что когда я читала ее дневник впервые, мне было, кажется, 15 лет, может быть, 16, и я ещё и не начинала жизнь, думая, что начать страшно и пока нет сил, но что-то у меня получится, когда я начну. А теперь мне остаётся всего несколько лет до возраста, в которым она умерла! Те годы так быстро прошли, а эти, наверное, пройдут и быстрее, и ничего, ни-че-го! Мариины картины висят в Русском музее и Третьяковской галерее, ее дневник – ужасно урезанный и неполный, ничтожная часть того, что она написала с 13 и до смерти – регулярно переиздается (не знаю, издают ли ее на французском, в оригинале, и знают ли ее вообще во Франции), Марина Цветаева посвятила ей свой первый, наивный и девический сборник, но ей всего этого было бы мало, ей было бы горько от такой недостаточной славы, но все равно это какой-то успех в том, чтобы пережить собственную смерть, а мне и фантазировать поздно, потому что со мной все уже понятно!

[an-anchorite]

О поликлиниках и не только

В последнее время часто натыкаюсь на посты о медицине и врачах. Я же, как закончила университет, где у меня была временная регистрация, особо и не ходила в подобные заведения - наверно, в случае чего, меня и без Питерской прописки примут, но я не уверена, и, как многие соотечественники, интуитивно сии места избегаю. Но кое-какими мыслями и опытом поделиться хочется.

Первым шоком для меня стал переход во взрослую поликлинику в 11-ом классе, где я оформляла какую-то форму для поступления в ВУЗ. Бегать уже приходилось самой, 18 лет всё-таки. Первое, что помню - ужасно больно ткнули в палец при заборе крови. Мелочь, а неприятно. Потом долго не ставили последнюю нужную печать в ту справку, помню, уже лето было, я начинала нервничать, что не успею. Кажется, это был терапевт. И печать мне не ставили из-за плохого анализа мочи, который заставили пересдавать несколько раз. Но самый шик был когда этот незнакомый мне терапевт объясняла мне, почему, собственно, “нет”: “А вдруг у тебя камни в почках?” Я и так-то была на нервах, а тут ещё мне мимоходом такое предположение выдвигают. Страшно же. Вспомнилось, что это, вроде, очень больно, когда эти камни выходят. Словом, спустя время, оказалось, что с почками у меня действительно всё так себе: и камешек, которого я назвала Эдвард (холодный и твёрдый же), и пиелонефрит какой-то, из-за которого я корчилась от жуткой боли, так что меня наизнанку от неё выворачивало. Просто меня вот что удивляет: вместо того, чтобы нормально все объяснить и направить к соответствующему специалисту, мне сказали что-то вроде: вот я тебе поставлю печать, а ты потом помрёшь (smth like that). Была ещё терапевт, которая, когда я со всеми симптомами ОРВИ, кроме температуры, садилась на больничный, выговаривала мне за то, что я “учиться не хочу”. Было и бесплатное УЗИ через полгода или платное прямо сейчас. Я уже не говорю про рассказы родных и знакомых: иногда кажется, что в этом тёмном царстве луч света не пробьётся.

Но встречались мне и приятные люди, которые по совместительству были хорошим специалистами. А ещё моя младшая сестра собирается поступать в Мед. Я даже не знаю, мне хочется верить, что люди одумаются - не только врачи, хамское отношение от продавщицы “Пятёрочки” тоже неприятно терпеть. I mean, well, добрее же надо быть, особенно если это твоя работа. Нет, ставить на место хронически недовольных, но к адекватным людям относиться хотя бы нейтрально, в идеале - тепло и с пониманием. У меня была пара работ, где я тесно контактировала с людьми - в буфете больницы и в Пенсионном Фонде. На первой я выдавала еду в отделении ревматологии, больные в основном в возрасте. Я не делала ничего особенного - просто когда наступало время завтрака/обеда/ужина, я накладывала через окошки еду, улыбалась и желала приятного аппетита. И как эти люди были рады! Сколько тёплых слов они сказали мне, сколько благодарностей, некоторые даже в шоколадном эквиваленте. Просто за то, что я была приветливой. И я тогда была счастлива. Не из-за шоколадок, разумеется, а оттого, что делаю свою работу хорошо. Это был всё же не самый лёгкий труд в некоторых отношениях - поднимать ведра с кашей/супом/отваром шиповника, мыть эти вёдра и кастрюли после каждого приёма пищи, мыть пол, стирать со столов и т.п, но она и была временной, поэтому это нисколько не напрягало. Я до сих пор вспоминаю эту работу с теплом.

В Пенсионном фонде было уже сложнее - работа была более-менее постоянная, после окончания Университета и провала на поприще поиска работы по специальности. Люди часто приходили недовольными уже (я принимала “новоиспечённых” пенсионеров: по старости, инвалидности и потере кормильца), но, если люди не бычили на меня, к концу нашего общения они обычно уходили ��олее довольными - какие-то рабочие моменты я им объясняла (что в очереди долго пришлось сидеть, потому что один человек в отпуске, а другой - на больничном, а оставшиеся работники и так трудятся на пределе возможностей, в том числе в обед и после окончания трудового дня). Мне приходилось сообщать им пренеприятнейшие известия: что часть стажа не засчитают, что нужна справка, или даже новая справка, потому что с этой что-то не так. Разумеется, часть проволочек была вызвана моим непрофессионализмом: не увидела что-то, не знала, и т.п. Но меня через несколько дней стажировки посадили принимать людей на назначение пенсии по закону, которого я не читала (тут мой косяк, но я знала основные “рабочие” моменты, которых в 90% случаев хватало, а если сомневалась, всегда было, у кого спросить; на работе вчитываться было просто некогда, а после - не было ни сил, ни желания). Некоторые приходили с какими-то подарками, конфетами, шоколадками, даже торт как-то принесли - поначалу я от всего этого охренела и было даже неприятно - мне это не нужно, я для Вас и так сделаю всё, что смогу. Но все коллеги брали, пенсионеры отказов не принимали, и что уж там - это было приятным бонусом к очень маленькой зарплате.

Когда человек на меня начинал грубо и нагло сливать своё раздражение с первой секунды, как его/её задница опускалась на стул, меня это возмущало, и я ставила на место либо включала игнор - говорила всё по делу, объясняла не хуже, чем остальным, но без тепла, без доброжелательности. Несколько раз доводили до слёз, но это когда помимо злого клиента сама ситуация была непонятной - плакала от бессилия и стыда, от обиды за себя любимую, от непонимания, что я тут делаю вообще.

Но, несмотря на пару-тройку косяков за полгода, когда я стала увольняться, все начали говорить, как хорошо я работаю, какая я ответственная, уговаривали остаться, хотя это та ещё дыра и з.п. для выживания, а не для жизни. На самом деле, я делала так хорошо, как могла. Потому что это моя работа. И люди вокруг были в основном хорошие. И на самом деле, понимали, что мне тут ловить нечего. И уговаривали для того только, чтобы я знала, что справлялась хорошо, что я хороший сотрудник, приятный коллега. Ну, или просто не хотели работать ещё больше из-за моего увольнения :D

Итак, мораль. Надо быть доброжелательными. Не добрыми ко всем, разумеется, но доброжелательными - по умолчанию. Мы все постоянно на взводе - мы идём в поликлинику/ЖКХ/и прочие учреждения с плохой репутацией и готовимся к очередному сражению на бесконечной войне. Но, мне кажется, если нашим оружием будет тёплая улыбка и разумные доводы, мало кто увидит в нас врага. И мы разойдёмся с чувством выполненного долга и лёгкостью на душе - ведь так же лучше, правда?

Я не говорю, что это всегда возможно, встречаются и истинные садисты, но я хочу верить, что большинство - просто заёбанные жизнью люди, которые искреннюю человеческую улыбку на работе видят раз в пятилетку. И они оттают, улыбнутся в ответ, от чего маска недовольства на лице растрескается и отвалится - пусть и ненадолго, а всё же. Мне кажется, это ценно.

И это всё хорошо, но я, конечно, как и все остальные, слишком часто об этом забываю и живу в режиме “человек человеку 🐺”

[soniahappyowl]

...

Мне нравится лежать перед сном с закрытыми глазами и представлять, какой будет моя жизнь. Да, в детстве это казалось чем-то волшебным, я многого не знала, и поэтому было проще фантазировать. Я мечтала о том, какой я вырасту, какая жизнь меня ждет, меня не волновал ни кризис, ни проблемы социума, ни финансовые возможности моих родителей - все это было таким далеким и непостижимым для меня, что вся жизнь казалась одним сплошным счастьем. Сейчас все по-другому. Хоть мечты и остались мечтами, вера до сих пор не покидает. Но она уже не такая сильная, все кажется ужасно неисполнимым. Оборачиваясь назад, я понимаю, что некоторым мечтам суждено просто не сбыться. И это неплохо. Просто наступает момент, когда осознаешь, что это тебе не нужно, это не твоя дорога. Я с раннего детства мечтала путешествовать, сначала как археолог, затем просто, свободным трэвэлером. Как Джек Керуак, бороздить просторы Америки (и не только) и писать книги. Да, захватывающие и не очень романы, способные будоражить умы и менять мироощущение людей. Эта мечта до сих пор теплится у меня в душе, мне кажется, это единственное, что вдохновляет меня заниматься тем, чем я сейчас занимаюсь. Но возможно, это будет не в том виде, как я себе рисую в воображении, сейчас мне все больше кажется, что мое будущее от меня мало зависит. Но я придерживаюсь золотого правила - делать все по мере сил и стараться делать лучше. Конечно, выше головы мы прыгнуть не сможем. Но все же, попытаться следует. А иногда мне хочется вообще закрыться от всех, удалиться из всех аккаунтов (в наше время это и означает "закрыться и уйти от всех") и уехать. Уехать так далеко, чтобы даже не было возможности вернуться. Конечно же, не терять связь с близкими, но и не поддерживать с остальными. Оборвать все, начать заново. Мне нравится. Меня пугает то, что ждет меня, пугает оттого, что мне кажется, это не в моей власти. Я хочу довериться Богу, но это сложно. Мы же привыкли, что легче довериться себе, ведь за себя ты всегда уверен. Тут другое. Время научиться доверять. А, может, все-таки уехать?

[romashkalazur]

Большой "транзит"

Известный автор salery недавно опубликовал текст, описывающий представление автора о взаимоотношениях россиянских властей, "левых" и "либералов" (они же "либерасты"). По своему обыкновению, salery в принципе верно описывает предмет, но многое упускает, небрежно и оттого неверно расставляет акценты. А вывод у него просто совершенно неприличен в своей нелепости.

Говоря о россиянском общественно-политическом пространстве, salery забывает добавить слово "публичном". Поэтому он видит конфликт только между "левыми" и "либералами".

В реальности в РФ существует множество конфликтов, в публичном пространстве никак не представленных.

В первую очередь это касается реальных взаимоотношений этнических группировок, являющихся основным резервуаром поддержанной массами общественно-политической активности. Мы узнаём, что что-то происходит, в редких случаях - к примеру, когда общественно-политическая активность этносов принимает форму уличной перестрелки.

Между тем, нет сомнения, что растущие как численно, так и экономически, а также административно (в плане возможности использования государственного властного ресурса исключительно в своих интересах)

этнические сообщества представляют собой основную общественную и политическую силу РФ, радикально превосходящую

легальные политические партии, без исключения носящие либо номенклатурный, либо декоративный характер.

В РФ не одно- и не полутора-партийная политическая система, а двадцати- или тридцати-этническая.

При этом путинизм, построенный ещё на советском фундаменте ленинской национальной политики, предполагает политическое единство национальностей, объединённых противостоянием русским.

Но эта схема стремительно устаревает, становится неактуальной - поскольку ненужной самим этносам. Русских, фактически, добили; сейчас "дожигают" их пассионарную часть в Донбассе.

После победы боевое братство автоматически превращается в группу лиц, делящих добычу. Вот именно к этому моменту сейчас постепенно приближается "многонационалия". К моменту, после которого старая система межнациональных отношений перестанет быть кому-либо нужной.

Salery говорит о малозначимых вещах: о ненависти "левых" и "либералов" к путинизму, например. Ненависти, вполне возможно, не такой уж и сильной, как обе стороны любят изображать. Salery совершенно верно оценивает "триаду" из

власти,

"левых"

и "либералов"

—как явление, абсолютно естественное для постсоветской РФ.

Правда, он немного не договаривает, а именно не указывает, что чекистское правление это основное условие существования и "либералов", и "левых" в публичном общественно-политическом пространстве.

Поэтому у него получается, что в случае исчезновения путинцев "левые" и "либералы" сначала передерутся, а потом создадут себе нового Путина, при котором вновь станут комфортно существовать.

На самом же деле в случае исчезновения чекизма и "левые", и "либералы" просто исчезнут из публичного общественно-политического пространства. Мы и знать не будем о том, дерутся ли они между собою, или нет - да и им, полагаю, окажется не до драки.

В случае ослабления или исчезновения россиянского политического режима страну ожидает не возобновление былой битвы между "красными" и "белыми", но полная смена общественно-политического дискурса - на совокупность конфликтов между этническими группировками.

Политика в РФ моментально станет совершенно иной, такой, какой мы её ещё не видели.

В контролируемом путинцами медийном пространстве конфликты разгораются между "левыми" и "либералами", а власть стоит "над схваткой". Путинцы допускают "к эфиру" (в самом широком смысле) две указанные группировки потому, что именно эти два политических направления полностью контролируются ими, чекистами.

Мы видим "актёров" из двух частей одной труппы. "Левые" и "либералы" противостоят друг другу, как балет и хор музыкального театра. При всех принципиальных различиях между этими двумя родами искусства оркестр и дирижёр у них общие.

Salery принимает картину, рисуемую официальной пропагандой, за подлинный общественный дискурс.

В случае исчезновения или серьёзного отступления чекистского государства и "либералы", и "левые" сойдут со сцены. Придут же на неё новые "игроки" - этносы.

Пока мало кто отдаёт себе отчёт в том, что древняя советская многонационалия существенно сдерживает развитие этнических группировок, требуя от них смирения с властью ЧК как "верховного арбитра".

Чекизм и пост-советизм не нужны растущим и развивающимся этно-сообществам.

Им, сообществам, уже не требуется объединение против русских - поскольку русские это стабильно ослабляемая, исчезающая "натура". Но их развитие:

сдерживают государственный рэкет 2. и плотная опека со стороны государства, 3. не позволяющая им выступать со своими требованиями публично.

Интересы у этнических сообществ есть, но он уведены "в тень", не легализованы. Даже там, где интересы таких сообществ де-факто свято соблюдаются, как в случае чеченцев, те всё равно все понимают свою зависимость от той технологии управления, которую власть избрала в отношении них.

Настоящая "внутренняя" угроза путинскому режиму:

не в "ряженых" участниках "официального" спектакля "красное и белое",

2. а в неизбежности выхода этнических сообществ из-под опеки "органов".

Сообщества способы поддерживать свой статус своими силами, а для особых нужд у почти всех у них есть поддержка спецслужб их родных стран.

Им не нужна путинская идеология, в том числе культы ВОВ, Сталина и Брежнева. Им не нужны ни Гагарин, ни РПЦ.

У них есть ислам, иудаизм или просто армянская предусмотрительность. У них есть свои идеи, свои страны и своё представление о лучшем будущем. Путину уже почти нечего им предложить. Ленинская национальная политика изживает сама себя - параллельно с дальнейшим ослаблением русских.

Небольшой штрих: помните того типа из ВШЭ, Гусейнова, который обхамил русских? Он тогда ещё сказал занятную вещь - что в РФ невозможно приобретать газеты на языках народов Средней Азии и Кавказа. Это высказывание могло было быть воспринято как продолжение хамства в отношении русских, однако на самом деле оно было жалобой на реальное притеснение нацменов.

Только притеснение не со стороны русских (не русские контролируют ситуацию со СМИ в РФ), а путинцами. Это путинцы ограничивают распространение СМИ, процесс создания которых они не контролируют - даже СМИ из условно-дружественных им постсоветских стран. Выпад Гусейнова на самом деле был жалобой на "славные советские" традиции работы ФСБ.

Представим себе, что путинский режим со всеми присными вдруг испарится. Что произойдёт?

И "левые", и "либералы" исчезнут из сферы общественного внимания, которую они занимают только усилиями пропаганды. Всем вдруг резко станет всё равно, драпируют ли мавзолей Ленина перед парадом на Красной площади, или нет. Да и сам парад, скорее всего, отменят за ненадобностью.

2. РПЦ "сдуется" до своих естественных размеров и также уйдёт из сферы общественного внимания.

А что там окажется?

Борьба этнических сообществ, поддерживаемых "своими" странами, за делёж путинского "наследства". Этнические сообщества так или иначе оформятся в мощные легальные землячества (причём сделают это "наперегонки"),

2. возможно с созданием самыми сильными из них своих политических партий и, не исключаю, своих полиции и военных подразделений.

3. И дальше начнётся передел сфер влияния, я сильно удивлюсь, если без той или иной высоты куч трупов.

Путинцы сейчас:

спасают "левых" и "либералов" от полной общественно-политической смерти,

2. но одновременно мешают становлению новой, объективной и полной жизненных сил реальности.

Падёт ли путинизм в этой борьбе, я не знаю. С учётом возможностей для внешнего вмешательства следует признать, что может пасть.

Как бы то ни было, реальная борьба за будущее территории РФ это не "танцы с бубном" путинской пропаганды и не "борьба нанайских мальчиков" между "левыми" и "либералами" (не удивлюсь, если курируемыми фсбшниками, сидящими в соседних кабинетах).

Реальная борьба это борьба между этническими сообществами, поддерживаемыми "своими" государствами и спецслужбами.

Упомянутая salery в конце его текста проблема смены поколений вообще не имеет отношения к делу.

Сменой поколений уместно объяснять события, происходящие в рамках одного народа. Применительно же к взаимоотношениям народов говорить о поколениях бессмысленно, поскольку молодёжь воспроизводит основные принципы жизни своих отцов и дедов - иначе перед нами уже не один народ.

Допустим, я заявлю, что дети российских цыган воспроизведут модели жизни и заработка своих родителей, а сыновья Рамзана Кадырова будут поступать примерно так же, как их отец и дед. Станете ли вы спорить со мной в этом? Едва ли. Потому, что вы знаете, что главные черты моделей поведения народов неизменны во времени.

В будущем путинский чекистский режим с его советской "многонациональной" "подкладкой" должен смениться неким иным режимом, отражающим реальные условия сосуществования народов, каждый из которых будет стремиться к самоутверждению за счёт других.

Эта смена и составляет главный конфликт нашей общественно-политической эпохи.

Источник