#поменять жизнь

[mensbycom]

Как не сожалеть о прожитой жизни: как будет выглядеть твоя биография со стороны

Как не сожалеть о своей жизни? Посмотри на свою биографию и что делаешь чужими глазами. Со стороны твоя жизнь может оказаться совсем другой, чем ты думаешь. Ты когда-нибудь задумывался о том, что сказали бы про тебя окружающие люди. Как бы они описали бы тебя, твою жизнь и твою судьбу. Как бы выглядела твоя биография посторонним беспристрастным взглядом. Это и есть тот самый момент, когда стоит...

[l-0-ne-w-0-lf]

Стройка меня доведёт скоро до дурдома, мне уже кажется что брат никогда не построит свой дом, а мне придется всю жизнь ему в этом помогать.

Сегодня был случай, пока брат с дизайнерами уточняли неточности в проекте и исправляли, спокойно сидя в кабинете, я тем временем хозяйничал как мог. Съездил купил Церезит, шпаклёвку и прочую необходимую мзду, заправил газовый балон, для того чтобы можно было разогреть полужидкий битум, с помощью газовой горелки, для гидроизоляции( мутный процесс, не буду его описывать, хотя и с виду все просто), когда забирал балон заметил что шланг приказал долго жить, купил новый. Привез это добро обратно, ну и как обычно что-то да забыл- саморезы блин.

Попросил поменять шланг Сапожника ( матюкливый Вова), а сам естестно за саморезами.

Эта балда! Толи мимо ушей мою просьбу пропустил, то ли бог знает о чем он думал, этого не сделал. Подключил старый и зажёг орелку! Как ебануло! Я уже успел в ма��ину сесть к тому времени, только завести собирался, да так и замер палец на кнопке запуска двигателя. Посидел помосировал виски, смахнул пот со лба, пошёл смотреть.

Вова от страха с глазами как у срущей собачки сидит, соседи через забор смотрят с глазами не лучше.

Мой мат надо было слышать! Удивительно что он живой и невредимый остался. И так выматывает однообразие, так ещё и не спится совсем!

[heghogsblog]

знаешь, а ведь у нас есть всё шансы полностью поменять свою жизнь. нет нет, это не просто слова, как всегда. прямо сейчас, в этот момент, послушай меня , внимательно. смотри, все эти вещи , любое наше действие, поступок , шаг. каждый из этих шансов .. имеет своё предназначение

если, если мы только позволим им..

понимаешь?

сегодня я вдруг понял это

[sims4littlebird]

Storytelling Secrets | За завесой будущего

Спасибо большое @demofanus ! :3

Могу поделиться только самыми-самыми наиближайшими планами:

В сохранении началась осень, нужно допеределывать сохру: участки поменять, какие-то нафиг снести и тд. Это моя самая главная задача сейчас.

Я в основном сейчас в геймплее у Стива. У него произошло много прикольных изменений в жизни (потом расскажу), но именно сейчас его ждет полет в Винден на 3 дня, не только заскочить в гости к своей сестренке Бриджит и посмотреть старый город, он летит на кладбище, где покоится его родной отец, а теперь еще и... младший брат Алекс.

На днях у семьи случилась большая трагедия. В В.Крике целый день была гроза. Стив ожидал брата с визитом на выходные, хотел отметить одно очень радостное долгожданное событие. Алекс отзвонился, что уже едет по его району, но до входной двери он так и не дошел. Алекс скоропостижно скончался от удара молнией прямо во дворе дома брата. Ему было всего 22 года. *не плакац, только не плакац* Кадры случайные. Я нажала на паузу, чтобы отменить действие Стива в гараже и только потом, отдалив камеру, увидела молнию!

Я так боялась, что с Алом что-то случиться (как и с Таем тогда, я прям чувствовала, что они долго не проживут), но даже предположить не могла, что его жизнь унесет чертова непогода. Ну за что ему такая страшная смерть, нуу(

А также личные планы: на днях уеду на дачу в отпуск, так что пропаду с постами на некоторое время.

передамс @marishaeee @maaaryyyyx @albiorixsims

[elinor-walker]

Привет!!! Мне очень нравится ваше искусство, оно ПРЕКРАСНОЕ!! Но к большому сожалению вы редко что-то постите.. Мне бы хотелось узнать будут ли работы по Элинор и Тобиасу выходить чаще или вообще ещё когда либо?

У меня был огромный спонтанный хиатус. За это время я успела закончить учебу, поменять работу дважды, сейчас стараюсь привести жизнь в порядок. Очень хочу доделать комикс про этих двух и наконец показать всем, даже если он будет глупый местами. Буду надеяться, что к началу лета смогу порадовать хорошими новостями. Простите и спасибо Translation:

kattt-0000 asked: Hi!!! I really like your art, it's BEAUTIFUL!! But unfortunately you rarely post anything.. I would like to know if the works on Elinor and Tobias will be published more often or ever?

I had a huge spontaneous hiatus. During this time I managed to finish college, change jobs twice, and now I'm trying to get my life in order. I really want to finish the comic about these two and finally show it to everyone, even if it's stupid in places. I hope that by the beginning of summer, I can give you some good news. I'm sorry and thank you

[saltytreebouquetworld]

Состою в телеграмме в чате, который привязан к блогу одной девушки.

Не понимаю как его воспринимать, потому что с одной стороны мы там обсуждаем иногда полезные штуки. Но сегодня одна девушка записала очередные кружки, про то какие все плохие и как у неё все �� жизни не складывается.

Один человек ответил ей, что ну может хватит на других перекладывать свои проблемы и стоит взяться за свою жизнь?

В итоге все наехали на этого человека, что советов вообще-то тут никто не просил.

Может советов никто и не просил, но эта девушка каждый день находит причину поныть в чате и я согласна с тем человеком, который написал ей про то, что ну может хватит ныть.

Ныть можно, но не каждый же день. Если у тебя в жизни гавно, так может надо поменять тактику и гавна станет меньше?

Вы как к такому относитесь?

[shymaherka]

Теперь сижу тревожусь, что может быть надо переезжать ближе к родителям?

Может съездить на новый год в Питер к ним?

А может оттуда поехать потом в Калининград и побывать там?

А может... А может начать свое дело и пытаться заработать как можно больше?

Мыло? свечки? Шитье? Фотографии?

А может переехать в Осаку?

Знаете, когда речь заходит про детей, мне почему-то все больше кажется что я не успела пожить. Не успела осуществить свои мечты. Что всё, теперь ничего уже не поменять и никуда не переехать... По крайней мере Япония будет прям под статусом "невозможно"....

Потому что смотр�� я на инстаграмных личностей - успех, везде успех и такая насыщенная жизнь! Смотрю на людей вокруг - среднестатистическая жизнь со своими приколами, недосып и тревожные расстройства 👀

[radmila-yari]

Ти из дан, тайм ту факту ран последния часть

И в конечном итоге всё превращается в круговорот, где я себя одновременно ругаю, жалею, убеждаю. Убеждаю, что нужно во что бы то ни стало оставаться сильной, добиваться своих целей.

А потом, в один из вечеров, натыкаясь на моменты из мультиков, где тебе говорят, что ты ничего не должен, ничего решать, что жить надо хорошо, а не вымученно, и заставляя себя вставать на работу, когда хочется лежать и просто плакать.

Я люблю плакать – это так успокаивает.

Но я взрослая, я не могу так, я не могу быть эгоисткой и думать только о себе. И, как бы парадоксально это ни звучало, мне жалко себя: жалко, что я работаю по 12 часов, жалко, что не могу представить своё будущее, жалко, что не знаю, чем бы хотела заниматься всю свою жизнь, жалко, что такая глупая, жалко, что раньше не поняла, что хочу полететь в космос, и не поступила на космонавтику. Мне за всё ужасно жаль.

Я осуждаю себя за страх и неспособность поменять что-то в жизни, осуждаю, что не хватает средств на перемены, осуждаю, что слаба и не могу работать, как ломовая лошадь, осуждаю за то, что причиняю боль людям. Да, я просто сама — огромный ком осуждения к себе.

Ха, кажется, хватит. Я и так написала слишком-слишком, что плачу в автобусе.

Мне станет легче, просто нужно до этого дожить.

[aczamaz]

1 сентября

Для всего мира 1 сентября это день знаний, в Осетий же это день скорби и памяти от трагичных событиях произошедщих 1-3 сентября 2004 года в городе Беслан.

Когда это произошло мне было 10 лет я переходил в 5-й класс, я жил еще на Украине(ныне ДНР), тогда я не совсем понимал почему родители плачат смотря на телевизор, возможно я не доконца понимал свою принадлежность к народу с которым это произошло или просто потому что я был еще не совсем осознаного возраста что бы постичь глубину и трагичность произошеднего, или что то еще, но запомнил это я так как описал.

На следующий год в моей маленькой русской школе на Доннбасе(таких там было не много) прошла на первом звонке минута молчания, в честь Бесланской трагедий, и каждый последующий год у нас была часть в первом звонке посвященая этому ужасному событию, так я понял что это трагедия была не только для моей республики и Россий но и для всего мира.

Cтановясь старше и осознанее я больше погружался и ужасался в то что произошло в моей маленькой исторической родине, это не могло меня как то не поменять.

В 2014 я встретил гражданскую войну на Донбассе и перееехал в свою историческую родину где жили все мой родственики и друзья родителей с молодости, год я просто провел узнавая как все устроено, а в 2015 поступил в местный вуз на айтишника.

После поступления первокурсникам предложили поехать в Беслан в Город Ангелов, я согласился потому что мне показалось важным посетить это место

это место не страшное но мне было грустно находится в этом месте, это не та грусть от которой хочется бежать, эта правильная грусть, которую надо ошутить что бы понять ценность жизни, и почувствовать сочувствие к пострадавшим. Я поставил цветы к постаменту в центре(скульптура по середине фото) помолился за умерших, и ушел. Я остался под впечатлением. спустя 11 лет соприкаснутся с тем что я видел по тв, это конечно ошушалось по другому, не говоря уже о том времени когда это проиходило.

Терять родителей очень тяжело, это я сейчас ошутил на себе, даже не представляю на сколько тяжело терять своих детей, хоронить их и каждый год вспоминать о них, это наверно еще тяжелее, ведь когда родитель хоронит своего ребенка это не правильно, должно быть наоборот и только так, те кто после нас должны жить больше нас и по другому никак.

На этой трагедий погибло 333 человека из которых 186 дети, получило ранения разной тяжести 783 человека, грустно осознавать что 333 человека лишились возможности увидеть будущее, женится, выйти замуж и просто прожить и без того короткую человеческую жизнь.

Мне кажется важно помнить и напоминать себе о таких событиях, что бы быть острожнее и осмотрительнее, что бы не забывать о тех кого больше с нами нет по тем или иным причинам, что бы чувствовать ценность жизни и быть добрее к друг другу. Потому что нету ничего ценее и важнее человеской жизни,

Спасибо большое что прочитали, крепко обнял каждого

[pixeldollhouse-ts4]

Лиара Альдмор

Когда я увидела её подростком, первой реакцией было поменять наследницу )) позже я передумала, мне слишком нравится то, что происходит в жизни Веренеи ))

Но я все еще под впечатлением от этой очаровательной мордашки 🥰 А вот характер у Лиары трудный, на неё сильнее всех в семье повлияла история с королевой.

Несчастный младенец - знаете, есть такая глубинная травма отверженности, особенно ярко она проявляется у нежеланных детей (по залету, н��пример). Когда, что бы и кто ни говорил хорошего, человек всегда будет чувствовать, что не заслужил, что его никто не любит, что он мешает. У Лиары так же, и именно оттуда идет чх Одиночка.

Она лучше сознательно будет одна, чем привяжется, а потом человек бросит - умрет, как папа или пропадет, как брат…

Примерно так выглядит вся её жизнь

Достигаторство - потребность восполнить отсутствие магии в детстве, она все-таки попала в школу и теперь готова из кожи вон вылезти, чтобы доказать «я не хуже других».

Провалы и неудачи воспринимает болезненно, боится придти на урок неподготовленной.

Рисование, которое она так сильно любила в детстве, отошло даже не на второй план, а на десятый. Излишние требования к себе мешают творить, а академически выверенные картины - лишняя трата в��емени.

Хелион постоянно вытягивает её гулять, знакомит со всеми, кого знает сам. Она ходит и знакомится, потому что не хочет отказывать брату, но удовольствия ей все это не приносит, а домашку приходится доделывать по ночам.

Геймплей за Лиару сейчас - зубрежка, зубрежка и еще раз зубрежка…мне очень нравится она и её характер, на текущий момент она для меня самый раскрытый персонаж. Интересно, как сложится её судьба и, кто знает, может быть она все же станет наследницей ))

[mensbycom]

Спонтанность, безумства и чудачество: странные идеи делают жизнь настоящей

Почему странные и спонтанные идеи так манят? Как безумства выводят из рутины, делают жизнь ярче и дарят незабываемые моменты? Сидишь вечером и ешь бутерброд, как в голову приходит сумасбродная мысль о чем-то, о чем даже не думал. Мозг словно живописец Сальвадор Дали рисует такие спонтанные и необычные идеи, что начинаешь сомневаться в своей адекватности. Хотя кого ты обманываешь? Ты окончательн...

[l-0-ne-w-0-lf]

Как же всё-таки красиво, даже очень рад что вернулся домой, как же это успокаивает и умиротворяет...

Привет А. смотрю ты сегодня без машины, дай угадаю, она в автосервисе меняешь зимку на лето?

А. Нет Р. продал.

Р. Оооо! Пахнет новой покупкой, какую на этот раз?

Пока никакую!

Р. ?????

А. Устал я уже, эмоционально выгорел, хочется развернуть все на 360 и так ещё 2 раза и спокойно выдохнуть!

Р. Ты что заболел?

А. Нет принял решение, только сталось одно незаконченное дело...

Р. И какое? Смотрю тебя не покидают светлые идеи, когда ты так говоришь в воздухе витает сладкий запах нового проекта и можно сорвать хороший куш👏

А. Ничего не хочешь мне рассказать? Перегаром прёт так, что вентиляция не справляется.

Р. Ах да, купил машину такую же как и у тебя, покупаю и думаю, А. когда увидит будет меня инкубатором дразнить...

А. Покупал случайно не у барыги В.? ( дальше подробное описание)

Р. У него самого!

А. Вот значит кто мне карман позолотил, Р. Ты дурак? Этой BMW с натягом 3 цена, ну может 3,2, а ты покупаешь за 8,2! А я то думаю неплохой куш, что б жизнь круто поменять...

Но я не про это! Большие скопления длинных языков, распускают новости быстрее ветра... Зачем такие игры? Ты же прекрасно знаешь что тайное всегда становиться явным!

Р. Я просто... Мы хотели тебе рассказать...

А. Достаточно! Вали из кабинета, бери телефон в руки, вызывай будку с грузчиками и у тебя три дня что б перевести вещи Анжелики к себе домой- любишь с горки кататься- люби и саночки возить! Квартира тоже на продажу уходит, и смотри покупать не вздумай... Хотя твои проблемы!

Ну и жизнь прям как кино какое-то! Но это просто нахлынувшее воспоминание, которое хорошо пошатало мой череп.

[reginkaxko]

выходные дни прошли в кроватке,лишь изредка каталась на собеседование и смотрела вакансии.

стоит начать с того,что я решила немного поменять сферу деятельности.решила сместить фокус на зал,ибо кухня начала надоедать,та и заработок не так хорошо идет,как у официантов.очень страшно уходить в неизвестность,начинаю понимать людей,которые десятилетиями работали в одной компании или сфере и вдруг решили попробовать себя в чем-то новом.

кстати,по моей личной статистике самый часто задаваемый вопрос-это моя национальность.ухххх,кому-то рил интересно?всю жизнь прожила среди русскоязычных людей,я 50/50 русская-татарка.и меня очень удивляют подобные вопросы,как будто бы это как-то влияет на ��ою работу(вопросы в основном от иностранцев).

[shelf-days]

��не предложили работать на острове

29.04.2025

В фильме Питер ФМ, да чего там, половина сюжета фильма построена на том что главному герою — молодому архитектору предложили работу в Германий, а тогда, на момент выхода фильма, Германия считалась неплохой страной и вот главный герой ходил весь фильм и думал — надо ему это вообще или не надо.

Германия, вроде бы круто, а вроде и в Питере нормально и что делать?

Ещё он нашел телефон какой-то девушки и всё никак не может его ей вернуть, все встречи с ней срываются, но зато ему с ней прикольно обсуждать пустое и романтическое в три ночи.

И вот он решает отказаться от предложения о работе в Германии, рекомендует вместо себя друга и это решение, а за ним облегчение, да он отпускает или упускает удачу, но делает это добровольно — отпускает шанс, золотую рыбку, потому что да — удача, но не для него, рыбка, но он не рыбак и всё такое, отпустил.

Ну эт я так фильм почувствовал.

Ни про рыбу, ни про рыбалку там ни слова конечно не было.

Кратко, молодому архитектору предложили работать заграницей, чего тут думать — это ж интересно, надо брать!

Так я подумал тогда, когда был мелким и смотрел этот фильм в кинотеатре.

Даже ещё ни разу не думал про то что сам буду архитектором, даже не хотел, даже не представлял что это за профессия, вообще не знал кем буду — пустой сидел в кинотеатре!

Девушка красивая, вот что я тогда подумал, ходить фоткать город под лёгкий мелодичный рэпак круто, а Питер вообще был каким-то не совсем реальным городом на тот момент для меня, а я из такой деревни и хз, так всё это далеко, мне кажется я тогда до конца не понимал что события в фильме происходят на одной со мной планете, ну типо какие-то мексиканские страсти вообще, в реальности так не бывает.

Выбор у чувака был простой мне казалось, и очевидный — соглашаться и ехать, а тут для кино он тип мучается.

И вот я! Здесь.

Ещё пока молодой, место действия Питер — прикол, и я архитектор! Еще смешнее. И три недели назад мне предложили работу на другом конце света, где-то на острове Самуи.

И это оказалось не так просто с одной стороны и так буднично и между делом с другой, ну типо у меня целая куча дел в блокноте и в список просто добавилось дело про подумать о переезде в другую страну и круто поменять свою жизнь.

И я отказался, и это не было как в кино ни разу — я не ходил в сомнениях, особо не переживал и драматичного саундтрека на фоне не было, и мыслей о смысле жизни — ни одной, ни на секунду, вообще не сомневался.

Еще как раз эта неделя, момент когда я думал над ограждением лестницы на антресоль фудхолла и типа сделать из широкой трубы или из узкой норм будет, в итоге нужная труба только под заказ и только от двадцати тон! С_ка!

Ну корочь, не знаю что бы из этого могло получиться, но мне было приятно что про меня не забыли и предложение было от человека которого я бесконечно уважаю, крутая работа, но не для меня.

Хотя вот конечно был бы прикол, как бы я перевозил жену, котов и самое главное Владимирского тяжеловоза и всех на остров Самуи!

Ха, ещё и кот у меня Сибиряк — столько русского духа было бы на один маленький остров, умножить на мою недееспособность к языкам, ох, может и хорошо, пронесло ребят.

[anaella]

Принятие

Я поняла, что мы хотим сразу всё и чтоб было красиво. И тяжело смиряемся с тем что есть. Хотим идеальную фигуру, идеальную жизнь, идеальные отношения, идеальную семью. И если мои дети или моя жена не соответствуют моим идеалам, я их не принимаю.

Допустим моё тело не идеально, не соответствует стандартам красоты, я комплексную и прячу. Если моя машина не самой после марки, я её не выпячиваю, а даже скрываю. Так и с одеждой, домом, телефоном, женой, детьми, работой. Мы привыкли кичится, ну или показывать, то что принято и красиво.

А если что то не идеально, или отходит от нормы, мы это не принимаем. Я не говорю, что нужно обязательно всем кичится. Но мы хотим идеал, всё красивое и лучшее, а ��сли это не то, то мы стесняется, скрываем, не принимаем в общем.

А ещё мы не желаем работать над результатом, а хотим сразу и готовое. И не желаем долго вкладываться в результат. Поэтому, хотим сразу, быстро и готовое. Готовую фигуру, готовых детей, готовую жену и т.д.

Но мы не желаем проходить тернистый путь, который к этому ведёт. Из маленького ребёнка, ничего не умеющего, выстроить, счастливого, любознательного и талантливого. Из молодой жены, мудрой, красивую, ухоженную женщину, из молодого мужа, взрослого, состоявшегося, серьёзного мужа и отца. Из необустроенного дома, прекрасные хоромы и т.д.

Мы выбираем, то что быстро и быстро наполняет, предпочитаем быстрые процедуры вместо,для достижения быстрого результата, будь то даже вредно или поверхностно. Предпочитаем вколоть или отрезать, вместо правильного образа жизни. Предпочитаем, менять отношения если эта изначальная идеальность нарушается.

Я поняла, что мы не умеем и не знаем, как правильно жить и вкладываться в жизнь. И это пол беды. Вторая половина, что мы даже не умеем принять, то что есть. Моё лицо не идеально, перекрою в идеальное. Мой дом не красив, я бегу за результатом сделать ремонт, а пока прячу его. Моя жена не идеальна, а я хочу идеальную , не знаю, что с этим делать и пока её скрываю и не доволен. Дети, не идеальны, я их отдам и перекрою до идеального, пока не идеальны, я их тюкаю и скрываю.

Может это лично мои наблюдения. Но хотелось бы, чтоб мы просто принимали и любили друг друга, такими, какие есть. Тянется за идеалами и потчем, то что имеем. Не ценим, не видим, не принимаем. Я вижу по своей семье. Хочется перекроить всех под себя или под идеал.

Но почему мы не любим и не принимаем и стесняется, того что имееи сейчас? Почему мы не стесеняемся, того что сам этот подход, является потребительным по отношению к окружающим и жёстким. Мол, будь таким как я хочу, или как хочет ещё кто то или заклюю.

Априори у нас у всех такой подход и только становясь старше мы становимся добрее. Родители постоянно пилят своих детей, жена мужа, муж жену. Все друг от друга что то требуют. Ок. Это жизнь. Невозможно всё остановить или поменять.

А я хочу поменять подход. Не требовать от другого соответствия, не отталкивать если он иной, или думает иначе. А принимать человека, который рядом, любить его. Не тюкать, не стесняться, не заставлять, требовать, принижать, а просто принимать, помогать и молится, ��тоб у него всё было хорошо. Вот этого не хватает.

Я довольно часто сталкиваюсь с этим явлением. И сама так грешила и вижу что это сплошь и рядом, везде. Как какая то лихорадка успешных и идеальных. И гнобление процесса становления таким. Гонимся за результатом, не знаем, не видим и не хотим процес.

Выходит некрасивая жестокая белеберда, называемая наш мир и наша жизнь. Вот задумалась об этом и взгруснула. Хочется жить, любить и ценить и вкладываться в продвижение других. Быть помощью, поддержкой, а не так как сегодня, как-то бессердечно.

Не знаю, просто хотела сказать. Я осознала своё такое ошибочное отношение к другим и так горько стало. Я просто не могу сама себя терпеть за такие вещи. Мне хочется проволится сквозь землю, когда я понимаю, какая я не идеальная в своём отношении к другим. И как сама причиняю боль. Только спустя годы, понимаю и уже поздно.

Так не приятно. Кошки на душе скребут. И хотелось бы впредь иначе и только молю о силах и мозгах верно себя вести, любить и принимать, ценить и поддерживать, то что уже имею.

Не умею жить, не умею дарить любовь и всё наоборот (

Без редакции, даже перечитывать больно.

[tattooveta]

Мне кажется, что моя жизнь стоит на месте…

И я почему-то хочу провернуть какой-то толчок, чтобы произошли какие то изменения.

Чтобы получать жизненный опыт, поменять свою жизнь - нужно ломать себя, заводить в стрессовые условия.

А мы уже, как люди, приспособимся к изменениям. Но на данный момент я их не ощущаю.

Обычно, когда я так делаю - мне становиться страшно, это означает, что я на правильном пути.