#хочется плакать

[radmila-yari]

Ти из дан, тайм ту факту ран последния часть

И в конечном итоге всё превращается в круговорот, где я себя одновременно ругаю, жалею, убеждаю. Убеждаю, что нужно во что бы то ни стало оставаться сильной, добиваться своих целей.

А потом, в один из вечеров, натыкаясь на моменты из мультиков, где тебе говорят, что ты ничего не должен, ничего решать, что жить надо хорошо, а не вымученно, и заставляя себя вставать на работу, когда хочется лежать и просто плакать.

Я люблю плакать – это так успокаивает.

Но я взрослая, я не могу так, я не могу быть эгоисткой и думать только о себе. И, как бы парадоксально это ни звучало, мне жалко себя: жалко, что я работаю по 12 часов, жалко, что не могу представ��ть своё будущее, жалко, что не знаю, чем бы хотела заниматься всю свою жизнь, жалко, что такая глупая, жалко, что раньше не поняла, что хочу полететь в космос, и не поступила на космонавтику. Мне за всё ужасно жаль.

Я осуждаю себя за страх и неспособность поменять что-то в жизни, осуждаю, что не хватает средств на перемены, осуждаю, что слаба и не могу работать, как ломовая лошадь, осуждаю за то, что причиняю боль людям. Да, я просто сама — огромный ком осуждения к себе.

Ха, кажется, хватит. Я и так написала слишком-слишком, что плачу в автобусе.

Мне станет легче, просто нужно до этого дожить.

[marrymarrymesss]

Боже мой, неужели, неужели...

Весна так действует на меня....

Ужасно....

Похоже, что I'm in love...

Господитыбожежтымой

[gecktarina]

I like to imagine that these three are best friends.

I will think that after season 2 they just went traveling together and everything is fine with them. 🦄✨

[moonsoaphaze]

С днём извинений(я знаю, что он по-другому называется, но мне по боку)

Как же бесит, серьёзно 😡

Извинятся? Что ж, я готова у всего мира попросить прощения, но за что? Правильно, я не знаю 🌝

Боже, кто нибудь, расскажите, как научиться извиняться у себя самой, как простить себя за пофигизм и всю ту боль, которую я сама же себе и нанесла 😂

Хм, а если попросить прощения у так называемых близких?

Ну нееет, это ж лицемерие какое-то, нам такого не надо)))))

Некоторым можно дать по лицу, уложить на лопатки и уж потом извиняться 😁

Остальное же меньшинство достойно искренних извинений на коленях, с подарками, слезами и деньгами.

Я прошу прощения у всех вас, ребята, кто прочитает этот пост, такой человек как я не достоин вас, так же как и меня мои милые родственнички ;/

[lorawant2sleep]

guess who was a fan of sara's cooking as a kid

[ihateornithologists]

OKAY I FINISHED THIS (the whole thing took me 10 days btw....) based on the song порез на собаке - баллада о тайном товарище (the ballad of the secret friend) unfortunately i couldn't find any english translation.... idk if it helps but i'll put the song lyrics under the cut so you can copy it to google translate or something😭😭 LMAO SORRY.... or you can just look at the pictures ig

(1) Текст: Порез на Собаке - Баллада о Тайном Товарище (2) Сквозь свист метели, вопли сов и лай цепных собак Услышал твой далекий зов, не знаю даже как (3) Ты звал из тех безумных мест, где сходят с гор снега И ночью слышен сосен треск, и голод, и цинга И волки воют в небеса, канюча о судьбе Идти отсюда полчаса, и я пошел к тебе (4) Равнинами держал свой путь, холмами и порой Хотел обратно повернуть, поскольку не герой Я шел, петляя и боясь, держался лисьих троп С ветра порывами борясь, меня не сдули чтоб Лишился сил и весь продрог, сморк��ясь и дрожа Я шёл и не идти не мог, тебя в уме держа

(5) Кем был я без тебя, скажи, чем полон был внутри? Щепотка скуки, горстка лжи - хоть плюнь да разотри Счастливым не был я ни дня, не ведая о том, Но ты не стал плевать в меня и растирать потом (6) Бездействием опустошен, я спал. В один из снов Нежданным гостем ты вошел, рушителем основ Ты жизнь мою перевернул, распутал и отмыл Я будто в небеса нырнул, расправив пару крыл

(7) Я жил, закрыв глаза, и вдруг - переменился весь Я начал видеть всё вокруг таким, как оно есть Увидел неба синеву и пряжу облаков Я словно грезил наяву и плакать был готов Всё в ново�� свете: горы, лес, озера и поля И звери с шерстью, или без - всё трогает меня Чудесных мыслей хоровод, восторженных идей И хочется пустить их в ход, не мешкая, скорей

(8) Я словно обитал в раю четыре долгих дня На пятый счастье и уют покинули меня И прежний грязно-серый мир с глазами палача Собою новый заменил, злорадно хохоча (9) Я испугался, прежним быть я не хотел уже Того, что видел, не забыть израненной душе Пытался убедить себя, что это был мираж Но страх и боль внутри сидят и портят весь пейзаж (10) Я бросился тебя искать, надежду затая Я забывал поесть, поспать, я забывал, кто я Девизом сделавши слова "Кто ищет - тот найдет" Искал ночами, как сова, недели напролет Но в глубине я понимал - затея терпит крах И вера в радостный финал тускнела на глазах

(11) И вот, когда, утратив пыл, я свой провал признал Ты вновь во сны мои приплыл и вновь меня призвал (12) И я в испарине вскочил, я знал, куда идти И я пришел к тебе в ночи, не сбившися с пути (13) И снова вихрь, искристый свет блаженного огня И снова всё сошло на нет через четыре дня (14) И точно так же, пятый день, оскалившись, принёс Тупую скуку и мигрень, и ноющий вопрос: (15) Какой резон был приходить бессовестно в мой сон? И показав, как может быть, отбросить, будто сор? Брезгливо морщась, отпихнуть и опечатать дверь Так одарить, так обмануть - как с этим жить теперь? (16) Вопросов тьма, вопросов хор, но где в вопросах толк? Нигде. Я принял приговор, смирился и умолк.

(17) И так я научился ждать, шли месяцы, года Порой мечтая убежать, но как, зачем, куда? Ведь - пусть нечасто с той поры - ты всё же приходил И я держусь своей норы, где годы проводил (18) Вот и сегодня твой призыв нежданный всполошил Лечу к тебе, про всё забыв, быстрей любых машин (19) И вот мы встретились, и всё застыло, как во льду (20) Я обессилен, я спасён, (21) я никуда отсюда не ��йду

[tyrewgeotres]

И я вижу свежие шрамы на гладкой, как бархат, спине.

Мне хочется плакать от боли или забыться во сне.

Где твои крылья, которые так нравились мне?

Sketch

[kisakk002]

Моя детская фотосессия меня просто ломает психологически, как я могла быть таким светлым ребёнком и превратится в том кем я являюсь сейчас....

воспоминания это взрыв мозговой матрицы

я боюсь думать о том, что думают мои родственники по поводу того как я быстро расту, мне хочется плакать, я хочу быть всегда этим ребёнком, правда...

[radmila-yari]

Ти из дан, тайм ту факин ран часть 2

Я много читаю историй от людей своего же возраста и довольно критически рассуждаю и сравниваю, что мои условия и проблемы, в отличие от их, намного лучше.

Сейчас объясню. Во многих ситуациях у нас, плюс-минус, схожие моменты, но у меня не должно быть повода для такого безнадежного положения, как у них.

Я живу с родителями, и мне не нужно думать о бешеных суммах за квартплату и коммуналку (тут частный дом во многом выигрывает у квартир), плюс у меня с ними замечательные отношения, и они поддерживают меня во всех начинаниях и решениях. Я их очень сильно люблю.

Но, как и многое, что пришло из детства, фраза "не сиди на шее у родителей" плотно вошла в мою личность, и я не могу позволить, чтобы хоть кто-нибудь нёс за меня ответственность. То, что я проявляю слабость и не могу жить одна, означает, что я всеми силами должна помогать своим родителям.

У меня нет отношений, и благодаря этому мне живётся намного легче и пр��ще в плане ответственности и совместного быта/решения проблем. В какой-то мере я всё ещё в положении ребёнка, у которого нет чёткого плана на жизнь, который до сих пор не определился.

Я много смотрю на YouTube разговорных роликов (для себя мне проще их называть "лекциями", так как они идут от 30 минут и до нескольких часов), где люди приводят статистику и данные, что плюс-минус большинство людей страдают такой же проблемой, как и я, но мне самой сложно успокоиться и принять, что моих сил недостаточно, чтобы хоть что-то изменить.

Часто я задумываюсь, что то, что я зарабатываю, недостаточно, и нужно больше, и иногда скатываюсь к совершению абсурдных вариантов, о которых я, наверное, не буду писать, потому что от них сама себе становлюсь противной.

В будущем я не могу представить, что смогу самостоятельно купить дом или машину, хотя в 2018 году я воображала, что буду такой же самостоятельной и самодостаточной, как мои сёстры: съеду от родителей в Москву, может быть, куплю машину, заведу отношения и буду планировать взрослую жизнь. Жаль разочаровывать себя шестнадцатилетнюю, ни один из пунктов я так и не выполнила. Москва для меня из города, где сбываются мечты, превратилась в человейник с негативными воспоминаниями, серьёзных отношений у меня так и не было, и в конечном итоге я пришла к выводу, что, в общем-то, они мне и не нужны. А что касается квартиры, зарабатывая немногим больше 45 тысяч, снимать комнату за 10 тысяч уже кажется сущим наказанием. Я где-то видела, как выглядит ваша жизнь от уровня зарплаты, по моим данным я относилась к человеку с вечной экономией, и я на 100% с этим согласна. Я стараюсь каждый месяц откладывать не меньше 15 тысяч, даже не зная для чего (наверное, чтобы было, или опять уйду на пару месяцев на "пенсию"). Я даже смогла купить 2000 долларов для предстоящей поездки (может, она что-нибудь изменит в моей жизни и даст мне ориентир двигаться дальше), но мне мало, и по сути, это сущие копейки.

Я не знаю, что мне делать в этой жизни, я уже, наверное, скоро скачусь в "существовать".

И после всего этого, я вспоминаю, что есть люди, которым намного и намного хуже, чем мне, и я начинаю себя винить, что до��ускаю жалость к себе, ведь у меня и правда всё не настолько плохо

[smordinav]

Прошу прощения, конечно, но иногда я смотрю на молодёжь и мне хочется плакать

[rinmystic]

СУКА!

Я ненавижу это ощущение, снова... это ебанное чувство, когда ты смотришь на всё вокруг, а оно расплывается в такое месиво, что... теряет смысл. Всё теряет смысл!!!!

Все ниточки отрезают за которые цеплялся, чтобы жить...

Ебанныйврот, хочется плакать, а на глазах пустота

Лишь Крик. Крик Души который происходит периодически. Что это? Кризис? Перемена? Да нихуя не меняется же! Хватит! Хватит чувствовать это хуйню, она как будто сжирает изнутри!

Через несколько дней уже ничего не вспомню, цикл пойдёт заново, заново включится "творение", а с ним и радость... но чувствовать эту хуйню перед этим невыноси��о!!!

Не выпивала алкогольные напитки... да даже стресс не испытала, какого чёрта эта ебанина включается...

Каждый раз теряю... теряю... какой-то кусочек в Душе теряю... плачу

[lorawant2sleep]

won't stop whining about my pain

i was empirically convinced that regular four-hour sleep, starving for hours and being stressed due to fucking exams and family problems ruins not only the mental but also the physical state

my back and organs hurt constantly and i want to crawl out of this sick body

[yourcaptainnancy]

Так хочется чего теплого, хорошего, уютного; чтобы не просыпаться ночью с криками и не жить настоящую жизнь в ощущении бесконечного ночного кошмара. Простого хочется. Пространства на «подышать», объятий, легких разговоров, приятных мелочей. Мне кажется, если бы на меня решил сейчас напасть монстр из-под кровати или какая-нибудь страхолюдина из темноты, я бы уже не спасалась, а легла бы и начала плакать 👻

Причем я всеми силами стараюсь создавать себе хорошие моменты, а иногда даже дни. Но липкое ощущение ночного кошмара никуда не девается, и я снова в нем живу, хотя хотелось бы ощущать, как меня обнимают и прячут от всего этого.

[losty-ri]

день, когда каждая мелочь становится фатальной, от взгляда на еду тошнит, а от необходимости взять себя в руки хочется плакать.

[danaelita]

Меня продолжает магически изъебывать.

Только теперь очевидно это мешает отношениям в моей жизни.

Н и х у я не понимаю. Хочется просто плакать.

[mishkishh]

Кости не болят.

Живот заурчал, а в висках закололо,

Дыхание смерти затылок зажгло,

«Сегодня что ела?» — мне было знакомо,

«Не помню» отвечу, ведь мне все равно.

Отвес на весах — буду рада безумно,

Да, я молодец, поборола себя,

Мне кажется, это совсем неразумно,

Все тело трясется, ужасно знобя.

Я в зеркале вижу своё отражение:

Голимые кости, потерянный взгляд,

Но тот самый монстр, засевший под коркой, твердит: «ты должна ненавидеть себя»

«Сегодня ешь меньше и двигайся больше.

Забудь про усталость! Жалеешь себя?

Ты думаешь, что, тебе любить себя можно?

Никто никогда так не примет тебя!

Умри!

Потеряйся!

В тот угол забейся, где нет никого — только ты и стена, и там, где одна ты, останься навеки — чудовищно долго здоровье губя.

Теряешь сознание? Что, ноги не держат?

Слабачка! Скажи, а для чего тебе я?

Я — твой лучший друг!

Я — твой шанс на спасение,

Который единственный есть у тебя!

И где благодарность?

Где мольбы о прощении? За то, что безвольная Надя свинья!

Ты думаешь, что твоя жизнь есть мучение?

Считаю я грушей тебя для битья?

Послушай! Мне кажется, ты охамела!

То тело, тот вес, твои все друзья,

Чего это , Надя, ты вдруг побледнела?

Запомни! Когда есть они — буду я!

Мне хочется жутко, чтобы ты сожалела,

Теперь ты расстройства родное дитя,

И, кстати, мне кажется, ты не похудела,

Ну не обижайся, я же это любя.

Ты не хочешь на голод?

Тебе больно и страшно?

А представь, как они будут плакать, скорбя?

Что, нравится?

Знаю!

Для тебя это важно!

Тогда наложи руки ты на себя!

Я — личный помощник!

Без боли и страха

Простишься ты с жизнью, себя погребя,

Мне хватит одного лишь волшебного взмаха,

Сегодня ты есть, а потом нет тебя.

Такой вот я друг. Недостатков не вижу.

Со мною теперь связан ты навсегда,

Тебе помогу и всегда всё услышу.

Бу! Ты еще не забыл про меня?»