#потерянность

[rottenbodysworld]

Моё вчерашнее послание🕊️:

Быть с тем, кто делает тебя счастливым.

Или

Быть тем, кто делает тебя счастливым...

[child1997]

Я потеряла себя.

Это как болото. Стоишь на месте и не двигаешься, а оно с каждым днём засасывает всё глубже. Нельзя остановить этот процесс, потому что на это нет сил, нет мотивации, нет желания. В какой-то момент понимаешь, что каждый день похож на предыдущий. Ты ничего не ждёшь, не мечтаешь, не строишь целей, даже самых банальных, незначительных. Ты просто тонешь. Ты проживаешь жизнь, в которой очень мало радости. Появляется ощущение пустоты. Когда нечего ждать, то и стремиться не к чему. Кажется, что находишься в некоем «зазеркалье», где всё перевёрнуто с ног на голову, но не понимаешь, как здесь оказалась. Оглядываясь назад, понимаю, что падала очень долго, до последнего не осознавая происходящего. Я никогда не думала, что в моей жизни произойдёт что-то подобное. Я не знаю, как с этим справиться. Никто меня к этому не готовил. Часть меня, живая часть, осталась в призрачном прошлом. Она так далека, что порой мне кажется, что 25 лет из 27 никогда не существовало. Они были сном, иллюзией. Я одновременно лишилась прошлого и будущего. Просто лишний человек, тонущий в болоте.

[amitashi]

Последние годы являются рубежом, который сжигает мосты в прошлое. Теряются ориентиры — и это заставляет чувствовать потерянность.

[ethereal-wolf-hideaway]

Потерянность средь реальности — правил? глюков? отражений мира? Раствориться в узорах иллюзий, смешаться с тенями зеркальных видений, раствориться средь образов, стать отражением снов, эхом забытого голоса, тенью ушедших веков, потопом бушующих мыслей, танцем ветра на пустых цветочных полях.

[lonelystar404]

молодость все прощает.

Скорый переезд в другую страну вызвал желание почитать старые посты в блоге. Фото из 2018-2019 годов я давно уже удалила из галереи телефона - натыкалась на них и мне становилось плохо и тревожно. Но так как мне очень тревожно от переезда и меня в любом случае мучают флешбеки, то решила перечитать посты, которые остались в блоге, посмотреть страху в глаза.

Я думала, что снова буду себя винить и корить. Но я стала смотреть на себя в 17-19 с состраданием. Мне правда жаль себя; что я оказалась в такой ситуации и делала, что могла. Да, не всегда идеально или хорошо, но мои действия лишь отражение контекста, в котором я оказалась не по своей воле. Я до сих пор испытываю вину за секс, вечеринки, недолгое употребление марихуаны и хаотичное поведение. Но я также испытываю сожаление и сострадание, так как я жила в незнакомой стране одна с недолеченным биполярным расстройством, и без возможности выйти из этой ситуации.

Сейчас все иначе, биполярное расстройство в норме и я повзрослела. Я уже не подросток, вчера закончивший школу, в депрессии и без каких-либо здоровых копингов. Мои копинги больше не тиндер, странные компании и деструктивное поведение. Я умею себя успокаивать (да, я даже использую навыки ДБТ), и ухаживать за собой. Банально даже научилась себя сытно кормить и вовремя укладывать спать, а еще справляться с сенсорным и эмоциональным перегрузом.

Я прошла большой путь. Здесь годы терапии, самокопания, травматичного аффекта и поиска своей опоры. Но без того, что было в начале не было бы меня осознанной в настоящем. Сейчас я смело могу сказать, что испытываю радость от жизни. До этого много лет я испытывала только пустоту, грусть и полную потерянность. Есть большая разница.

[faceless-dude]

I went a lonely road...

No stranger dared to hear me.

With dread of every thought

My journey still continued.

I wake up yet again

Between fear and confusion

Once more washed up by rain,

Still seeking for conclusion

Of never ending pain.

I'm getting up again.

Я странствовал один,

Не слышимый никем,

Крича среди руин,

Блуждая среди стен.

Я слышал звук дождя.

И капли на лице

Будили вновь меня;

Их жалобный фальцет

Велел встать и идти -

И я вставал и шёл,

Не ведая пути.

Потерянность и шок,

Отчаянье и страх,

Смирение и мрак -

Вновь будит дождь, ещё.

И я вставал и шёл.

[boni78]

20го октября была годовщина смерти моего друга. история была запутанной - три года назад его пырнули и сбросили с многоэтажки в тюмени. долго думали, что это было самоубийство, но его близкий друг признался в убийстве. я много плакала каждую годовщину до этого, а сейчас даже говорю об этом без слёз.

20го октября этого года в четыре часа утра, будучи в попытках заснуть, я ахуела от настойчивого желания залезть мне пальцем в глаз. кто то тыкнул в меня, это был вообще не нервный тик, я ощутила боль и абсолютный шок. лежала пол часа в темноте, размышляя и задавая вопрос вслух ‘влад, почему ты тут?’

по буддизму, убитые не становятся божествами, не способны преследовать нас после смерти. их дальнейшая судьба зависит от последних чувств, с которыми они покидают мир. я держусь за мысли о том, что мы с ним еще встретимся именно таким образом - переродится он в мотылька или в кошку не так важно. отсюда такая потерянность. меня удивило не столько его прямое действие о том, что он наблюдает за мной, а то, что он стал сраным призраком, или божеством, или чем то еще. честно говоря, я ставила на то, что он либо реинкарнирует, либо уже давно тусуется в аду вместе с пацанами из рок групп.

все эти ощущения, всё это равнодушие, все эти мысли заземляют меня. моя жизнь полна смертей других людей, и я никуда не смогу убежать от этого. я не дол��на была хоронить своего друга который умер за блядскую дозу, а если так и произошло - какой нахуй призрак, влад?

[mantikora09]

AU Нил — древний вампир, Эндрю — охотник.

Часть 1

В этом мире были настоящие монстры. С когтями и зубами. Они жрали людей, скот, надежды.

Они сожрали брата, когда Эндрю было 14. Неудивительно, что теперь Миньярд посвятил жизнь убийству этих тварей.

За деньги, разумеется. Если умеешь что-то делать хорошо, зачем это делать бесплатно?

Его тело было в шрамах, а душа давно очерствела, вытесняя жалость за пределы здравого смысла. И ему было трудно объяснить даже себе, почему он оставил в живых этого мальца.

Заказ пришел пару дней назад. Какая-то тварь растерзала целое богатое семейство. Жестоко разорвав людскую плоть на мелкие куски, выпив их досуха.

Эндрю ожидал наткнуться на опытного хищника, но встретил лишь худого мальчонку на вид не старше подростка.

Миньярд был готов драться, но тварь сидела посреди огромного зала и устало смотрела на охотника.

- Ты сейчас умрешь. - холодное замечание, которое Эндрю кидает в надежде понять, насколько агрессивен вампиреныш.

- Я знаю. - кивает мальчишка и все так же сидит.

- Не боишься?

- Хочу этого.

Странно... Интригующе.

Обманом Миньярд ловит пацаненка, но не убивает, а забирает с собой, помещая в комнату с нанесенными серебром рунами.

Но парнишка и тогда не дергается, он выглядит апатичным, только смотрит в окно под самым потолком у противоположной стены. Солнечный све�� не достает до его части темницы и вампиреныш мог не бояться за свою шкуру.

Миньярд видит, как чудовище чахнет и даже приносит ему свиную кровь, которую выкупил у мясника, сказав, что она для приманки.

Наверное, не имей он репутацию охотника, его бы заподозрили, а так мясник сказал, что даст столько крови, сколько ему потребуется для ловли монстров.

Только вот мальчонка лишь отворачивался от Эндрю и не собирался питаться тем, что ему принесли.

Странный. Монстры обычно себя так не ведут.

Миньярд успел рассмотреть свою жертву. Огненно-рыжий, с бледной кожей. Худой. Усыпанный шрамами, словно его жизнь была полна боли.

- Почему ты не ешь?

- Не хочу.

- Ты умрешь.

- Я и так живу слишком долго.

Эндрю тогда хмыкнул, но продолжил приносить кровь пареньку, тот упорно отказывался питаться и уже через неделю лишь лежал у стены.

Охотник и до этого пробовал разговорить пленника, но только сейчас смог найти нужный вопрос:

- Почему ты убил тех людей в особняке?

- Они были дурной кровью.

- Почему?

- Заставляли убивать для себя.

Миньярд нахмурился: он слышал про такие семьи, но вывести их на чистую воду было делом непростым.

- Давно?

Паренек перевел на него свой потускневший взгляд.

- Поколения три.

Эндрю узнал, что мальчишка раньше был человеком, но его отец так отчаянно хотел иметь ручное чудовище, что сделал его из сына. Узнал, что шрамы, это наказания особым сплавом металла, ранящим вампиров; добивались послушания через боль.

Так же Миньярд узнал, что отец вампиренка убил его мать и женился на любовнице. Что вынужденным чудовищем потом управляли его братья и сестры, а после и их дети, пока не появились болваны, ослабившие бдительность и давшие ему улизнуть, тогда-то он и убил всю гнилую семью.

И, что важнее, выяснил, как это рыжее недоразумение зовут - Натаниэль, но это имя ему не нравиться, он хочет зваться Нил.

- Так когда-то звали моего друга. Я уже не помню его лица, но мне всегда нравилось его имя.

Эндрю слышал в словах маленького монстра одиночество, потерянность, погасший свет. Все то, что было в нем самом долгие годы и до сих пор стучало изнутри о ребра, когда он приходил на могилу брата.

А может, он просто слишком давно был один?

- Ты же слушаешь чужие приказы? Я хочу, чтобы ты ел.

Голос уверенный, твердый.

Паренек смотрит на молодого охотника и глаза больше не безжизненные, как высохшие колодцы.

- Зачем?

- Хочу узнать, на что ты способен, возможно, ты сможешь мне помочь

- Доверишься?

- Ты же когда-то был человеком и, судя по всему, не забыл, каково это.

Потом Миньярд ушел, а когда вернулся на следующий день с новой порцией свиной крови, предыдущая чаша была пуста, а паренек снова сидел, наблюдая как очень медленно ползет солнечный луч по полу.

Они начали больше говорить. Эндрю даже попросил знакомого мастера сделать специальный ошейник, покрытый рунами из серебра, чтобы можно было порой мальчишку выводить с собой на улицу, но держать все в безопасности.

Нил никогда не жаловался, был на удивление хорошим подручным и, что более важно, других тварей он убивал без какой-либо жалости.

Но Миньярд все испортил.

[michaels-feels]

мне кажется, что я медленно схожу с ума, и силы покидают меня с каждым днем. с тех пор, как я начала практиковать технику фильтра темной и негативной энергии других людей для улучшения их самочувствия и для эмоционального подъема, мне становится все хуже.

я не чувствую сожаления, не чувствую удивления, радости или счастья. былой страх перед людьми, отношениями между ними да и вообще перед любой социализацией прошел. осталось только безразличие и потерянность. я не понимаю, что делать в определенных ситуациях, в которых действительно мои поступки смогут иметь последствия. не могу принимать взрослых решений. потому что нет сил напрячься и подумать.

объясню, что я имею ввиду под понятием"фильтра энергии". эта практика была разработана мной случайно, когда хотела помочь близкому человеку перестать чувствовать боль. словно интуитивно это появилось в моей голове, и я решила это предать жизни, как единственный метод помощи.

нет. не буду рассказывать. не хочу нести ответственность за нее и ее последствия или неудачи других людей в ней. если это кто-то когда-то увидит, конечно.

но я не могу избавится от постоянных навязчивых мыслей о проблемах других и о моей беспомощности в этой ситуации. потому что я слишком сильно израсходовала и раздала свою энергию в моменте.

я не сумасшедшая же, правда? мне почти 23 года, а пишу об этом, словно мне 14 и я пытаюсь стать русалкой по лайфхакам из интернета.

но сколько раз я ловила себя на мысли, что могу предугадать мельчайшие подробности жизни, даже без предпосылок на их появление. угадывание имени человека, его возраста, в какой момент кто-то что-то скажет в толпе, на какой остановке выходит незнакомый человек. все это кажется банальным. это, что обычно случается с каждым человеком время от времени. но не каждый день по несколько раз уже почти полгода. и все началось с "Фильтра".

я бледнею, худею. мой гормональный фон нарушен полностью. нестабильный сон с мешками под красными глазами, головокружения, которые практически доходят до обморока. и нет, я знаю, что это точно не вегето-сосудистая дистония и не ��немия. все мои анализы в порядке и стрессы не такие критические. с какой стороны, конечно, посмотреть...

я боюсь остаться полностью безэмоциональной и черствой. я через год буду сидеть на приеме и принимать людей, лечить их. мне нельзя запускать себя подобным образом. поэтому я вынуждена была перестать заниматься подобной техникой.

но как только я перестала, куча проблем свалилась мне на голову. связанные конкретно со здоровьем и возможной смертью троих моих близких человек. сегодня появился четвертый человек. это страшно. страшно осознавать, что если попытаешься им помочь энергией, то на всех меня не хватит. (я не сумасшедшая же, да?)

но сейчас я стараюсь сделать все, чтобы помочь обычными привычными человеческими способами. и удается это со скрежетом.

так страшно жить. чувствую вину за все, что я сделала. или не сделала.

не хочу больше улыбаться. не хочу. мне так хочется тепла, внутри меня уже образовался лед. так хочу увидеть и обнять по-настоящему доброго человека, который любит и дорожит мной. знаю, какое-то время мне нужно пожить без поисков его и забыть об этих мечтах, растворившись в мирских заботах.

я хочу помогать людям. я хочу делать их и себя лучше, человечнее. но это немного сложнее, чем я думала.

[fogestluminar]

чувствуешь ?

Оно так пропадает, стоит лишь направить взгляд и оно ускользает из виду. Это надо лишь чувствовать.. как прорывается через костяные ветви рёбер

почувствовать как холод охватывает плоть изнутри, как голова начинает кружиться. Вокруг всё размывается... а может становится лишь чётче ? Лишь слаще та потерянность, которая поможет находить свой путь

[li--ta]

Знаешь...

Я часто вспоминаю твой видеокружок с печально-позитивным голосом, где ты показала кусочек своей новой комнаты. Все из беседы поздравили тебя с новосельем, на что ты сказала: "поздравлять не с чем". А я подумала, что тебя выгнали из дома, и на фоне этой догадки вздохнула с облегчением, узнав, что твой дом всего лишь отобрали за ипотечный долг, а ты переехала в съёмную квартиру, но, главное, вместе со своей семьёй.

Всего лишь отобрали Дом.

Мы все тогда старались приободрить тебя, но по факту лишь обесценили твоё горе.

Говоря о своём сочувствии кому-то, мы часто слабо осознаём масштабы собственного лукавства. Увереные, что понимаем его эмоции, лишь потому, что ранее испытывали их на себе, мы закрываем глаза на совершенно уникальную личность, с историей и мыслями которой одна и та же эмоция становится ст��ль же уникальной.

Ни один из нас, кто ответил тебе тогда, не жил в доме. Чья-то дача не считается, по сути все мы — квартирные. А лично я — уж почти десять лет иногородняя кочевница по съёмным однушкам, и, казалось бы, кому как не мне более всех понимать твоё положение? Так я думала. И более всех ошибалась.

Твой дом — это Дом. Совсем не чужие стены, что приютят и выветрят. Здесь один и тот же кирпичик слышал твоё первое в жизни слово и последний поворот ключа. Между этими простыми действиями каждый квадратный метр, каждая скрипучая ступенька впитала все семнадцать лет твоей личности, а до этого — ещё где-то десять лет твоих сестёр! Дух захватывает, когда пишу об этом...

А сейчас, каждый раз просыпаясь и приходя со школы, ты вынуждена втискивать свой по привычке просторный внутренний мирок, все воспоминания, всё "наконец-то дома"... в чужую тесную коробку. Это не донашивать за старшими, нет. Это вынужденно надетые балетки подруги на два размера меньше. Очень больно. Очень скучаешь по любимым потерянным кедам. А ходить в чём-то нужно, и ты хоть со стиснутыми зубами, но ходишь.

Знаешь, есть одно грустное, но и самое радостное обстоятельство: точно так же похоже чувствует себя сейчас каждый из твоей семьи. Потерянность каждого из вас — повод и для отдаления, и для сближения, из которых ни одно, как ни странно, не исключает другого — совсем наоборот, идут эти явления рука об руку и сменяют друг друга когда надо. Как и всегда было, правда же? Ссора с примирением, печаль с утешением... Надеюсь, тебе действительно хватает поддержки от них сейчас. Надеюсь, ты действительно не одинока.

Ты, конечно, не захотела бы слушать или читать всё это. Ты далеко не так сентементальна, как я, и ты ненавидишь, когда тебя жалеют. Хотя все мы в этом нуждаемся... Поэтому я пишу это не тебе, а сюда, в мою камерную пустоту.

Пишу, что ты итак знаешь. Пишу, что, потеряв Дом, вы потеряли члена семьи. Пишу, что Дом из тебя самой никуда не ушёл, и всю оставшуюся жизнь в любой трудный момент тебе будет, куда вернуть странствующие мысли и успокоить их. Пишу, что правда завидую тебе в этом, и прошу прощения за свою зависть. И за то, что не смогла подобрать нужных слов тогда.

Знаешь,

верю, всё у тебя будет хорошо.🤍

[shameaw]

Многие говорят сейчас, что время ускорилось, но у меня оно скорее прыжками идёт, то летит вникуда, то еле ползёт, иногда мне кажется, что я вообще потеряла понятие времени внутри головы, потому что я больше не ощущаю границ дня, недели, года, всё существование превратилось в одну целостную линию, для меня нет разницы между будущим, прошлым, настоящим. И моя потерянность не зависима от моего образа жизни, всё меняется спонтанно.

[iyuol]

Напутствие

Завидовать людям, которые чётко способны поделить свою жизнь на некие воображаемые «до» и «после», оказалось на удивление приятно.

Когда вся твоя жизнь — линия, поделённая точкой, гораздо проще определить, что именно пошло не так. Не промахнёшься. Быстрее находятся правые и виноватые, быстрее соображаешь, кто друг, а кто враг. Цена вопроса — один переломный момент.

Но как быть, когда память не подкидывает ничего по-настоящему годного? Ты просто вдруг обнаруживаешь себя в условном «где-то» и понимаешь, что оно отличается от... чего? От того, что было ранее? От того, чего хотелось?

Гуляя по этой тропке, легко провалиться в болото бесконечных догадок, ни одна из которых не ведёт к единственному ответу. Растут барьеры, ширится недопонимание. Неуютное чувство, от которого свербит внутри. А на кого повесить все шишки, неясно.

Ярость, ещё недавно казавшаяся абсолютной, спадала, обнажая печаль и потерянность. Эрза молча смотрела в окно. Поезд мерно покачивался, ветер путался в волосах, принося запахи леса и только-только прекратившегося дождя.

Букет ромашек, зажатый в руке, выглядел так, словно на него присели.

— Девушка, не стойте у окна, продует ещё! — взволнованно окликнула проводница, полноватая дама слегка за пятьдесят с безукоризненной высокой причёской, крупным серьгами и ярко выделяющимися ямочками на щеках. На её фоне Эрза на мгновение почувствовала себя воробушком, которого и правда сейчас снесёт, но не удержала ответной улыбки. Отошла и устало привалилась спиной к противоположной стене.

Женщина покачала головой и неторопливо вернулась в свой вагон. Выглядела при этом так, словно не в фирменной униформе, а на светском вечере в шикарном платье. В этот момент она отчего-то напомнила Эрзе мать. В груди заныло.

Мимо проносились лес, мысли и покосившиеся столбы.

Немного погодя проводница вернулась, аккуратно неся два стакана. В них было что-то смут��о похожее на чёрный чай, Эрза вскинула удивлённый взгляд. Пар от одного из стаканов поднимался вверх и почти сразу рассеивался в порывах ветра.

Как ни в чём не бывало свою ношу женщина поставила на полку под окном, а из кармана достала маленькую фляжку. Добавила что-то в свой стакан, а дымящийся протянула Эрзе. От удивления той даже в голову не пришло отказаться — взяла. И в самом деле чай: чёрный, крепкий, но настолько солёный, что лицо скривилось мгновенно. Между тем, проводница выглядела довольной.

— Пей. Хочешь — залпом, как водку, хочешь — цеди по глотку. Суть в чём: когда плохо, надо найти нечто настолько мерзопакостное и при этом безобидное, чтоб мозг переключился с одной гадости на другую — ту, с которой можно управиться.

Залпом, конечно, не получилось. После третьего приличного глотка из глаз брызнули слёзы, а желудок почти попросился наружу — и едва ли девушка смогла бы в эту минуту с уверенностью сказать, отчего именно.

Потом они разговаривали и смеялись. Что было во фляжке, Эрза так и не выяснила, но ромашки выпустила на волю в окно. От красивой упаковочной фольги она избавилась ещё на вокзале, когда окончательно поняла, что хэппи-энда у скандала, растянувшегося на пять лет, не будет.

— Так, значит, ты возвращаешься домой? Какое хорошее дело...

От солёного чая слегка мутило, но клокочущее нечто в грудине растерянно притихло.

— Да, вы правы. Я возвращаюсь домой. К себе.

[hungryw]

Пытаюсь вернуться в околопродуктивный настрой. Что-то планировать, что-то делать и поменьше гнобить себя за проебанность и потерянность.

[chikenshrimp]

Глянула я ,что постила годик назад ,собственно с годовщиной моего тамблера! но так обидно стало за себя и одновременно радостно страдала там по паренькам ,разным ,кидалась в какие то непонятные марафоны ,кароче ваще оттопыривалась как могла и вот я смотрю на всю эту историю в трезвом здравии и уме (с памятью похуже) но все же хотелось бы всем людям испытывающим боль ,пустоту и потерянность дать знак ,что рано или поздно наступает рассвет он может быть не долгий и всего на секунду но он дает надежду ,что может быть по-другому всегда может быть по другому всем отчаянным здоровья остальным соболезную я в сотый раз буду обещать себе что снова начну вести тамблер но возможно я опять всех наебела (я/мы)

[ggondae99]

есть что-то особенное в том, чтобы смотреть до полуночи "ужасы по дешевке" и ни о чем не думать. пока я слежу за судьбами этих странных, потерянных, сломленных персонажей, то будто получаю право на свою собственную странность, свою собственную потерянность. более того, осознание того, что эти литературные монстры (франкенштейн, дориан грей, дракула) тоже ищут своё место в мире, тоже страдают, тоже пытаются найти любовь и смысл, как-то утешает