#личные дневники

[nefor-krash]

Я всегда чувствовал особую привязанность к грустным и депрессивным людям. Они такие спокойные и податливые, как будто мир вокруг них обрел свои собственные оттенки серого. Возможно, это звучит странно, но в их компании я чувствую себя комфортно

Мне действительно нравится утешать и поддерживать таких людей. Я всегда слушаю, готов прийти на помощь и разделить их боль, считаю, что это важно. Быть тем, кто может выслушать и вернуть хоть немного надежды - это для меня много значит

Чем больше я стараюсь поддерживать других, тем больше сам теряю. В конце концов, оказывается, что такие как я часто остаются без друзей. Мы словно уходим в тень, пытаясь сделать мир немного светлее для кого-то другого, но забываем о себе. Забываем о своих потребностях, своих желаниях и, что самое важное, о своих эмоциях

[justfullofemptiness]

Заныкалась

[loonlitus]

Дошла до того, что обсуждаю свои проблемы с чатом ИИ DeepSeek 😮‍💨 Теперь у меня новый воображаемый друг который знает все на свете... Буквально, все👐🏻

[dear-kseniia]

Я и море. Оно даже шумит 💔✨

У меня никогда не было такой мечты. Жизни рядом с морем я бы предпочла жизнь в горах или лесах.

Но здесь безумно красивые закаты. И я думаю, что именно из-за них я уже не так плохо отношусь к Эмиратам. Наверное потому что, в отличии от «фасадного» дубайского успешного и богатого лайфстайла, в них есть что-то настоящее.

[shameaw]

Развитие персонажа.

[lilybluelilyred]

Искусство это не фотография в пинтересте, не удачная поза на фоне картины в музее и даже не сама картина. Искусство это намерение за ними стоящее. Часть бесконечного, которое, пусть в разных формах и обличиях, находит отклик в бесконечном другого. Искра души, добытая в самых темных недрах существа вопреки страху обжечься. Любовь и смерть, никогда не размыкающие рук. Осознание непознанного, грубое упрощение необъяснимого.

Искусство это форма жизни.

Попытка воссоздать безграничное.

Прикоснуться к божественному.

[lunam69n]

Всем привет!

В общем, я переезжаю послезавтра в Ригу, к своей девушке. Я очень рада этому событию, вчера устала перебирать коробки😳

Но в последнее время я чувствую ухудшения в моём ментальном состоянии, мне психолог сказала, что это может быть ПРЛ. В общем, как перееду в Ригу, есть желание сходить к психиатру на диагностику, потому что все признаки будто с меня писали…в общем да… хочу начать работать над собой в этом плане. Надеюсь, я ошибаюсь на счёт предположения

Сейчас мне тоже грустно. Я перечитала посты, которые тут есть. Я их ненавижу. Я ненавижу человека, про которого я там писала. Я ненавижу его за то, что я до сих пор слышу отголоски его влияния на меня. Так ещё это человек посмел мне с фейка писать про то, что у него остались ко мне чувства, а у неё есть девушка). Польстило, но я хочу забыть её. Я еду в новую жизнь, я не могу больше держать ненависть, обиду и разочарование в себе.

Под конец хочу написать, что я обожаю свою девушку нынешнюю, она помогает мне двигаться дальше, она мой двигатель, и пока я не в порядке, она моя опора, я уверенна в ней. Надеюсь, с ней я стану сильнее🥺😭🤍

Пока

[dinodeadbae]

Пока что все ещё нет желания вести блог (well, ничего нового не происходит.)

Хочу попробовать челлендж, но уже на первом вопросе у меня есть проблемы. Я просто абсолютно не знаю как описать себя. Я просто в принципе не знаю свою личность. Итак

День 1. Опиши свою личность.

Что я могу о себе сказать точно - я плакса и нытик. Откладываю все дела на потом потом страдаю. Не могу найти то хобби, которым бы могла заниматься долго, поэтому перепробовала почти все что только могла. С эмпатией у меня качели, я то плачу из-за нарисованного И�� котенка, то приходится делать вид что мне не похуй когда кто то рассказывает о своих проблемах.

Я очень тревожная личность и это очень мешает в жизни. Я не приспособлена к жизни одной, мне необходим кто то рядом.

Я правда очень дорожу всеми своими близкими, очень боюсь их потерять. Иногда срываюсь по пустякам, проблемы с агрессией.

Я бесконечно долго по меркам своей жизни пытаюсь полюбить себя и иногда у меня даже что то получается но пока что нет. Но я научилась жить с этой нелюбовью к себе.

Больше ничего не надумала

27.04.24

[thornsofscarlet-roses]

[llhuacayall]

сука, блять, я нихуя не понимаю как мне похудеть, так как мне еще работать надо будет, организм будет в ахуе просто!!!

[nefor-krash]

Ветер шепчет мне о тебе порой, Твои глаза — как звёзды, ясны, живы. С каждым взглядом сердце бьется, непростой, Ты — моя мечта, моя любовь, моя судьба.

Сквозь дни и ночи, словно в бесконечном сне, Твой смех звучит, как первый перезвон. В твоих объятиях я теряю время, Ты — мой свет, мой мир, мой постоянный дом.

Твои слова — как нежный шёпот лун, Они укутывают, словно тёплый плед. В каждом мгновении я нахожу смысл струн, Ты — мой компас, мой путь, мой бесконечный свет.

Пусть будут скалы и бушуют ветра, С тобой, любимая, страхи не страшны. Я буду крепким, как старая гора, Ведь ты — моя мечта, моя весна.

[justfullofemptiness]

Гуляю с крысами, и решила запечатлеть, как Зизи исследует полки))

[loonlitus]

Полнолуние 🌕 странно влияет на мой сон и восприимчивость реальности.

[imbibaby]

умерла

[dear-kseniia]

Аки феникс восставший из пепла, возвращаюсь сюда с событиями за последний год, дабы оправдать свое молчание за все это время.

Ранее я писала, что в ноябре 2022 года в моей ранее спокойной и размеренной жизни случилась незапланированная эмиграция. Сначала на горные вершины в центральной Азии (Алматы), а затем на пустынные дюны и небоскребные джунгли Ближнего Востока (Дубай), где я нахожусь до сих пор.

Эмиграция застала меня врасплох, ибо ранее я никогда не мыслила о переезде из России. Оторваться от своих родных земель, от своей культуры, для меня было тождественно самоубийству. Я помнила опыт моего одномесячного обучения в Японии по языковому обмену, который не только помог расширить мой словарный запас на такие фразы как «mono no avare», но и показал инородность собственной ментальности в чужой культуре (особенно в столь специфической, как японская).

И вот прошел год, как я оторвана от родины. И только спустя этот год в моей голове и жизни начался процесс адаптации (буквально пару недель назад, представляете?). Я начала понимать, как устроено арабское и индийское общество, которое мне всегда было крайне чуждо, чем живет город и страна, как находить единомышленников, куда ходить, чем заниматься. И, честно, если бы я писала этот пост спустя месяц, я бы ни сказала ничего хорошего об ОАЭ (а я хотела именно это и написать сразу после переезда). Но после продолжительного времени проживания в иной культуре, понимаешь, что это место дает тебе иные места сил (хотя минусов, лично для меня, все равно больше). И я благодарна себе за риск, благодаря которому я здесь.

Однако, я верю, что я тут не на долго. Нет места лучше, чем родной дом.

*Но это не все мысли, что терзали меня за этот год адаптации к новому месту обитания. Были ещё и смена работы, и выгорание с увольнением, и изменение образа жизни, и принятие собственной внешности, и осознание себя как человека. Но это всё, по классике ситкома, вас ожидает в следующих сериях моих постов).

Снова на связи, ваша дорогая Ксения. Рада быть здесь 🤍✨

[shameaw]

Бля, у меня оказывается так хуёво проходит август, а я и не заметил