#пяточки

[mamanatartist]

[spookquartz]

мама запретила мне общаться с чёрными поэтому я ушел из рэперской тусовки.

Я РИСУЮ ЧЁРНЫХ ФУРРИ ДЕВОЧЕК И ИХ ПЯТОЧКИ!

[moon-lunio]

Кто не спрятался, я не виновата. Иду искать и кусать за пяточки😌

[markv5]

Кошачьи пяточки вам в ленту 😍

Кошачьи пяточки вам в ленту 😍

[therussiancourier]

П-п-ппят-тточки... ...

П-пя-пяточки д-дэйв-ва п-п-п-пожа-луцста 👉👈 🙏😭

(мне жаль тебя за эти просьбы самой же)

Мое утро шло превосходно, замечательно, даже великолепно. С радостью на душе я купил себе пельменей и зашел домой в преддверии отдыха или рисования любимых мне вещей... вещей, не связанных с ногами и пяточками. Но тут я открыл тамблр и вспомнил про эту просьбу. В какой-то момент я даже задумался: "Когда я свернул в жизни не туда? Что я делаю не так?"Ладно хрен ли я разнылся это еще не самое худшее что я рисовал за моей спиной куда более тяжкие грехи чем какие-то простые пяточки фиолетовых скунсов

[vesha-laccamusci]

Любимые сладкие пяточки🥵🥵

[albiorixsims]

👽Практическое руководство по покорению Симов👽

Совет №160. Для успешного обольщения важно не только время, но и место. "Отчаянная домохозяйка" точно оценит тайное свидание в музее.

После того, как вы нашли потенциального носителя, ваша первая цель — заставить его влюбиться в вас. С ними можно ходить на свидания, флиртовать, делать комплименты, но не предлагать стать парой! Как инопланетный эмиссар, вы не заботитесь о человеческих обязательствах. Как только вы увидите опцию "Стать парой", вы можете начать следующий этап: уговорить к вам переехать. Для этого вы можете поговорить с целью и выбрать «Просить присоединиться к семье». Два сима должны иметь отношения друзей или выше, чтобы один мог попросить другого переехать. Чтобы ускорить процесс, вам нужно разобраться с кучей других вопросов, например «Спросить как прошел день», «Спросить о книге», «Спросить о карьере» и т.д.

За приятным времяпрепровождением наступило утро. И на этой прекрасной ноте, пока дамочка еще оставалась под впечатлением, Эйс заманил ее на свой участок.

Пяточки Элизы ->

[issadora]

Хочется солнышка, шелеста листьев и лёгкого бриза, ласкающего кожу, а не грызущий суставы мороз за окном. Это мечты. А в этом арте я «прокачивала навык» по рисованию кистей рук, ступней, ажурных теней на поверхностях и фактуры пластика. Мне так понравилась уточка, что я выполнила её в форме отдельного рисунка, опубликую попозже. Рисовала по референсам. Что было самое сложное и не получилось? Рефлексы (особенно на клюве уточки); не получилось как следует выделить передний план (кисть руки должна быть светлее); в колорите персонажа сильно ушла в охру, получился эдакий «крымский загар»; немного запуталась в световой схеме из-за рассеянного освещения; сложный ракурс тела, так и не поняла перспективное сокращение туловища. Что сказать? Виден прогресс в живописной технике. С анатомией пока на «ВЫ». Очень не хватает реальной постановки, «натуры», особенно при построении мелких элементов тела. Первый раз рисовала пяточки))) В общем - сложно, но интересно. Над артом работала почти две недели, перерисовывала раза три. Результат мне нравится #procreate #digitalart #GoodOmens #fem_Crowley #fan_art #artist #painting #drawing #художник #paint #живопись #illustration #иллюстрация

[irbissm]

Массаж ног 👣 Луна, Алексей, вода...

Романтическая история

В маленьком городке, утопающем в зелени и ароматах цветов, жила йогиня по имени Луна. Её ступни были настоящим произведением искусства: изящные, гибкие и всегда ухоженные. Каждый день она проводила часы на ковр��ке для йоги, выполняя асаны, которые подчеркивали её грацию и красоту. Но Луна не только занималась йогой; она была мастером расслабляющего массажа, который привлекал клиентов со всего города.

Однажды, в её студию пришёл новый клиент — Алексей, молодой и обаятельный мужчина с загадочной улыбкой. Он был не только любителем йоги, но и заядлым путешественником. С первого взгляда между ними возникло нечто особенное, что заставило Луну почувствовать легкое волнение.

Алексей записался на сеанс массажа, и когда он увидел ступни Луны в момент, когда она готовилась к работе, его сердце забилось чаще. Они были идеальны: нежные линии, бархатные пяточки, аккуратные пальцы и ухоженные ногти. В тот момент он понял, что это не просто массаж — это будет что-то большее.

Луна заметила его взгляд и почувствовала прилив смущения. Она решила немного пошутить: «Если ты думаешь, что я сделаю тебе массаж ступней, ты ошибаешься! Я предпочитаю делать массаж только красивым ногам!» Алексей рассмеялся в ответ: «Ну что ж, тогда мне нужно убедить тебя в своей красоте!»

Во время массажа между ними завязался разговор о путешествиях и жизни. Алексей рассказал о своих приключениях на экзотических островах, а Луна делилась секретами йоги и медитации. Каждый раз, когда их взгляды пересекались, искра становилась всё сильнее.

Внезапно в студию вошла группа шумных клиентов с громкими разговорами и смехом. Это было неожиданно и немного отвлекло их от романтической атмосферы. Луна взглянула на Алексея и предложила: «Как насчёт того, чтобы сбежать отсюда? У меня есть идеальное место для уединения!»

Они быстро покинули студию и направились к живописному озеру неподалёку. Там они устроили пикник на траве под звуки природы. Луна сняла обувь и погрузила свои ступни в прохладную воду озера. Алексей не мог отвести взгляд от её ног — они выглядели так прекрасно на фоне лазурной воды.

С тех пор они стали неразлучны. Их дни наполнялись йогой на рассвете и вечерними прогулками по берегу озера. Алексей часто шутил: Я никогда не думал, что буду так одержим ступнями! Луна смеялась в ответ: «Это только начало! Подожди, пока я покажу тебе все секреты йоги!»

И вот однажды вечером они сидели у костра, когда Алексей вдруг сказал: «Луна, я хочу сделать тебе предложение…» Она замерла от неожиданности. Но вместо кольца он достал из кармана маленький блокнот с зарисовками их совместных приключений. «Давай продолжим исследовать мир вместе!»

Луна улыбнулась и ответила: Да! Но только если ты согласен делать массаж моим ступням каждый вечер! Они оба рассмеялись, понимая, что их связь стала чем-то большим — это была настоящая любовь.

Если вам интересны шокирующие факты о ступнях ног, обязательно посмотрите короткое видео на YouTube. Ссылка 🔗 на виде видео в источнике.

[isiida-glory-to-ukraine-smoliy]

Моєму Мітцлі на вчорашній грі відірвало ногу :'(((

але дуже епічно (він підірвав бімбу вогнем з пяточки і провалив кидок акробатики) поки навалював Зуггтмой яка вона красіва

[mvvhale]

жопа помялась 

как свёрток пяточки вв моем кармашке  дам покурить его моей любимой Машке

тело сахарная вата от той затяжке

и я ловлю трип на поле с ромашками

[violacraft]

Размытое фото. Но что-то мне понравилось такое сочетание + вышитый мной олененок в тему...

Ну да ладно, новости. Мне одобрили мрт, в чт пойду делать. Сегодня ходила в офис и колено теперь побаливает постоянно.

Бомбило меня с того, что врач сказал мне только "стельки" от вальгусной. Я спрашивала, что а может что-то ещё? И только когда я сказала прямо про упражнения он выдал: ну, на укрепление голеностопа. Я такая: ну, а где список? Иии он такой: ну, перекатыс пяточки на носок и вставание на носочки.

Я уже нашла кучу упражнений для стоп и делаю их 2 недели, и прям хочется посмотреть, как это всё повлияет на ногу, что не придётся никаких там операций делать (тк всё равно потом возвращается).

Просто бесит, что он должен был сказать: стелька, упражнения и нормальная обувь!

В зависимости от результата мрт я решу идти ещё к специалисту у нас тут в один центр: ГИТО. Или нет. Просто там я надеюсь получить и физио, если надо, и операции, если надо, и лфк (вот тут очень надо, тк надо понять как укреплять мышцы и у колена потом и другие упражнения делать).

~02.10.22~

[salmiakk]

Я тебе пяточки лизала

‎

[mamasvetlanushka]

Продолжается тема про еду.

Останавливаю практически опять начало ролика и забываю о нём голодать больше 2 дней вообще никому не рекомендуется.

Подготавливать организм к длительному ��олоданию нет смысла. Нет смысла не есть, потому что каждое ваша Клетка это еда для кого-то и вы её пополняете запасами для воспроизводства собственного. Если клетка не будет насыщаться тем из чего оно состоит, тогда клетка начнёт что делать погибать.

Это всё что нужно знать о питании и голодании, того чтобы разобраться в вопросе что для нас еда. То есть съесть человека или съесть свинью - это одно и то же. Если вы едите свинью но не едите человека, это не значит то что вы не людоед. Вы можете съесть человека, но это убийство, а съесть свинью не убийство.

А вы можете голодать и нет. Вы управляете своим организмом. Но вы не управляете по закону другим человеком однако мужик довлеет над бабой муж над женой власть над человеком и так далее.. и это законно

Ничего нового не хочу разбирать находиться в потоке ничего не хочу потому что я сегодняшний вечер потрачу опять на стирку мойку и всякую ерунду и не доделаю то что планировала.

Проблема человека заключается в том что он питается как первобытный или как свинья, что справедливо сказано. Как бы красиво не сидели кушали в свои блюда или как бы не голодали, нам всё равно придётся восполнить запас питательных веществ и вся пища так или иначе перемещается в желудке словно в ведре "помоев" для скота.

Поэтому новое питание для человека и для человека нового это тогда когда человек способен контролировать процесс воспроизводства собственной клетки путём своих же запасов. Нормально появление организмов и дальнейшем белка из растительной пищи, также и из ваших полней себе белковых клеток получаются ещё белки.

Никогда не задумывались над тем почему вы сами не воспроизводите нужность для вас белок и просто не пополняйте свои запасы растительной пищей? Ваш организм живой, но он действует словно мёртвый и не делит правильным образом клетки. Процесс пенообразования или дрожжеобразование происходит когда человек умирает по всему организму.

Из каждого куска при благоприятных условиях может появиться новый организм. А вот пока вы живы внутри вашего больного органа тоже происходит процессы и новообразования опухолей и прочее дрожжевые образования всё это одно и то же с разными последствиями.

Заметьте, человек не научился всё это распознавать и контролировать. Потому никакого лечения быть не может, а медицина всего лишь работает с наркотическими веществами в той или иной степени занимаясь блокаторами новообразований и естественных процессов деления клеток.

Наркоманская медицина.

А мы говорим о человеке, сосуды которого и все органы должны быть здоровые. А тут наркотики одни сплошные.

Потому.. ваш организмы действует как мёртвые, но вы живёте. То есть я от вас мало чем отличаюсь здесь. Я умерла и живу, я как зомби. Только я по-настоящему живая это из есть бессмертие. А вот вы нет. Вам нужно обязательно умереть, поменять тело, дать себе шанс.

Поэтому меняются тела, поэтому чтобы мужик, то баба и внутри одной жизни также можете быть то мужиком то бабой по-всякому по-разному, а по итогу вас самих вообще нет. Мало кто может похвастаться тем что он цельная личность. В основном это одни пиздоболы и пиздаболки рассуждающие о том что они цельные личности и какие о-хо-хох распрекрасные.

Голодание.

Хотите снизить вес, придерживайтесь режима сна правильного запятая и делайте умеренные физические упражнения по пять-десять минут максимум в день желательно зарядку, разминку в течение дня и перед сном немного помедитируйте даже если вы просто посидите 5 10 15 минут под приятную мелодию в позе лотоса это будет отличное упражнение перед сном. Концентрируйте положение своего тела так, чтобы оно и напрягалось и отдыхало одновременно пусть тело почувствует собственную опору.

С утра очень полезно вставать на носочки и пяточки потягиваться по-разному вправо влево разминать шею, плечевые суставы, коленки. Какие-то интенсивные нагрузки физические всё же делать два раза в неделю вполне себе норма.

Тяжело заниматься в спортзале походите полтора-два часа. Можете побегать, Может я постоять в планке несколько минут будет приравниваться к 10 минутам упражнений. Но вот голодать Я вам не советую, однако советую устраивать разгрузочные дни, это реально круто.

Больше 2 дней голодать никому не рекомендуется, потому что организму каждый день нужны жиры белки и углеводы. Не научились жить по-новому, мне натренировали свои тела, о каком правильном питании можно вообще рассуждать кроме того чтобы следить за порциями в их размерах.

Мне нужен сон не 2 3 4 5 6 часов по 10-12 Я устала об этом повторять принципиально не дают мне спать не дают.

За каким я должна сидеть писать читать для вас или что-то ещё делать когда всё это происходит.

Я сейчас хочу просто пойти в душ и лечь спать и уснуть но у меня куча уборки Мне нужно разобрать свой гардероб всё развесить Я не могу это сделать у меня б**** нет сил я с двумя сегодня пообщалась всё из меня всё выжато потому что помимо того что я просто с вами разговариваю за мной следят смотрят анализируют с меня всё вытягивают И я-то при этом ещё общаюсь с человеком вижу и его жизнь через свою просматриваю что вокруг происходит вы думаете что это так всё просто. У меня такое же примерно тело как и у вас как у каждого из вас так С чего вы думаете что мне всё это легко и по какому праву вы портите мои вещи создаёте все эти казалось для вас весёлые ситуации давайте испортим ей штаны Но уж окончательно пусть она их выбросит они у меня классные они мне идут и подходят под одну рубашку очень красиво смотрится но вы считаете что это некрасиво смотрится это Мне вообще плевать на то что вы считаете красивым или некрасивым уж вас послушать так я вообще там самый уродливая дама в этом мире.

Автор ролика сам утверждает, что организм прежде всего нужна выработка веществ то есть саму вот это вот испарение заряд энергии в первую очередь. Неправильно говорит Что неважно что вы съедите вообще-то важно потому что вы ещё не в состоянии сбалансировано вырабатывать себе всё необходимое, поэтому для вас важно взять животный жир белок потому что свой не можете вырабатывать правильно помещая в организм для этого, в топку, в ваш организм растительную пищу.

[kreates]

АХРЕНЕТ, САЛЮТ МНЕ В УХО, Я БЫ В ЕГО ПЯТОЧКИ ФРФРФРФ

>0<

[goshminherz]

ФЭНТАЗИ .

Еще От одной женщины муж ушел. Ничего забирать не стал. Просто в один прекрасный день ушел и домой не вернулся. Надоело ему с этой женщиной жить. А стал он жить с Карлом, потому что Карл ему мозги не выносит. Женщина эта очень горевала. Не так, конечно, как если бы он к Кларе ушел, но все-таки. Страдала очень сильно, прямо хоть в петлю.

Вот, подруги, глядя на ее страдания, ей и говорят:

— Зачем тебе муж? Купи себе лучше жабу.

— Какую жабу? — удивилась женщина.

— Колорадскую, — ответили подруги, — Мы все так теперь делаем. И никакие мужики нам больше не нужны. И очень удобно.

Женщина удивилась. Купила она жабу. И заодно бутылку вермута, чтобы отпраздновать покупку.

«И что теперь дальше делать?» — спрашивает.

«А теперь ее надо поцеловать, как в сказке», — подруги отвечают.

И женщина эту жабу поцеловала, страстно и нежно. Откупорила вермут, поставила бутылку с жабой на стол с драной клеенкой, налила вино в бокал, и с лягушкой целуется.

А она того не знала, что эта жаба выделяет 5-метоксидиметилтриптамин. И женщина этого триптамина наглоталась, прямо как Иван Царевич.

И видит она, что жаба ударилась оземь, встает, скидывает с себя лягушачью кожу и превращается в юношу прекрасной наружности. И говорит:

— Привет, женщина.

Женщина обалдела и спрашивает:

— Ты кто?

— Я – Царевич-Лягушка.

— Что же мне теперь делать? — говорит женщина.

— Ничего не делай, раздевайся, ложись в кроватку и закрывай глазки. Я все сам сделаю в лучшем виде.

Женщина так и сделала. Легла в кровать, коленки раздвинула, а Царевич-Лягушка кувырк рядом и начал с женщиной такие чудеса выделывать, какие только в порнофильмах бывают. И даже еще лучше.

Стала женщина жить, как в сказке. Утром Царевич-Лягушка обратно в жабу превращается. Женщина его в аквариум засовывает и на работу уходит, в свою бухгалтерию. А вечером приходит домой, целует жабу, та кожу скидывает и превращается в прекрасного юношу. Садятся они телевизор смотреть, пусть говорят и танцы со звездами, и салатик кушать, который им жаба приготовила. И женщина пьет вино, а жаба ей ступни массирует и всякие смешные вещи рассказывает.

А потом Царевич-Лягушка целует ей пяточки и берет на ручки и несет в постель и раскладывает там женщину и начинает играть с ней в разные игры, о которых она даже и помыслить не могла. А утром женщина просыпается, а рядом никого и нет. Только жаба на подушке сидит и смотрит на женщину своими жабьими глазами, прости Господи. Женщина вздыхает, кладет лягушку в аквариум и идет собираться на ненавистную работу.

И вот в одно прекрасное утро эта женщина и думает: «А зачем я хожу на эту работу?» Взяла, да и не пошла. А снова поцеловала жабу. И жаба превратилась в Квадрат Малевича. И он ей и говорит:

— Иди, женщина, в магазин, и купи там холст и акриловые краски и кисточки такого-то номера, и бутылку каберне.

И женщина пошла и купила. Приносит холст домой, положила его на стол.

А Квадрат ей и говорит:

— А теперь рисуй.

Женщина отвечает:

— Я не умею.

— А, рисуй, как рисуется.

— А что?

— Что хочется.

Женщина удивилась:

— А разве так можно?

— Конечно, — улыбнулся Квадрат Малевича. — Так теперь только и рисуют.

Стала женщина рисовать всякую хуету, как умеет. Пьет каберне, целуется с Квадратом Малевича и рисует. Нарисовала она ужасную абстракцию фиолетового цвета с оранжевыми кругами.

Квадрат Малевича встал с дивана, подошел к холсту, и так и этак на него смотрит, и вдруг восклицает:

— Это почти гениально, дорогая!

Схватил холст подмышку, надел шарф и шляпу на голову и выбежал из квартиры. Женщина сидит дома, ждет, что дальше будет. Вечером включила телевизор, а там передают по новостям, что одна женщина нарисовала вчера абстрактную живопись, и ее только что продали на аукционе Sotheby's за сто двадцать миллионов долларов. И ее портрет показывают. Женщина очень удивилась.

На другой день вернулся Квадрат Малевича, без шляпы и слегка подшофе, принес деньги в рюкзаке:

— Это, — говорит, — тебе, а это – мне. Все по-честному.

Поняла женщина, что ей теперь ни на какую работу ходить не надо. А нужно живописью заниматься. И что она теперь за один день может сто двадцать миллионов долларов зарабатывать. Минус комиссионные. Ничего делать почти что и не надо, а только пей себе вино и целуйся с жабой, и рисуй акриловыми красками всякие каракули, все равно никто ничего не понимает.

Тут эта женщина вдруг видит, что ей бывший муж звонит, который с Карлом теперь. И она испугалась, и трубку снимать не стала. И он ей пишет СМС, что хочет с ней снова встречаться, и что какой он дурак, что сразу не понял, какое сокровище потерял, и какой у нее глубокий внутренний мир. А она ему пишет: «Иди ты сам знаешь куда , Роберт». И заблокировала везде.

Потом эта женщина продала свою хрущевку, и купила себе дом под Парижем по интернету, и всю новую мебель в икее, а старую выбросила, весь этот хлам, ну его впизду. И заказала себе много новых платьев и юбок и шалей, и серег и колец, и поехала в аэропорт на такси с чемоданами и аквариумом. И она надевает туфли на десятисантиметровых каблуках и оранжевое платье, и входит на трап в самолет, который летит в Париж, а ей говорят: «Милочка, с лягушками в салон нельзя!» И она удивилась и заявляет: «У меня для жабы оплачено место в бизнес-классе». А ей отвечают: «Таковы правила, ничем помочь вам не можем».

Тогда женщина вынимает из сумочки пистолет и стреляет стюардессе прямо в сердце. И та заваливается набок и падает, и вторая начинает кричать, а женщина берет ее за горло и говорит: «Вводи, сука, код!» И та вводит пароль, чтобы попасть в кабину пилотов. И они обе входят внутрь, а там сидит первый пилот и пьет коньяк мартель прямо из бутылки, потому что боится высоты. А второй пилот пошел в туалет.

И женщина вышвыривает стюардессу из кабины пилотов и садится в кресло. А первый пилот улыбается, потому что уже пьяный, и говорит:

— Ничего у тебя не получится, потому что нужно два ключа.

А женщина достает из аквариума жабу и целует ее, и жаба ударяется оземь, и скидывает кожу и превращается в прекрасную обнаженную блондинку, которая садится напротив первого пилота на приборную панель , раздвигает ножки, и вынимает второй ключ.

И первый пилот смотрит, ничего не понимая, и женщина ему говорит:

— Заводи мотор.

И он вставляет оба ключа, и включает навигацию, и продувает сопла, и начинает выруливать. И женщина сидит в кресле второго пилота и целуется страстно с блондинкой, и держит пилота под прицелом пистолета и не сводит с него глаз.

И первый пилот спрашивает:

— Куда летим? В Париж.

А женщина ему отвечает:

— Не твоего ума дела. Взлетай.

В это время блондинка надела на голову фуражку второго пилота и пьет мартель из бутылки и выпивка течет у нее по подбородку и капает на прекрасную обнаженную грудь и женщина слизывает у нее коньяк с сосков. И думает: «Этот коньяк подозрительно похож на тот самый вермут, который я взяла в тот день, когда купила жабу. И что-то тут не так».

И женщина открывает глаза и видит, что она стоит на коленях перед столом с драной клеенкой, а на нем сидит колорадская жаба и лежит бутылка, и женщина слизывает у нее с горлышка вермут. И женщина встала с коленок, покачиваясь на десятисантиметровых каблуках, и пошла на кровать. Легла в постель и думает: «И вправду, с такой жабой никакой мужик мне не нужен. Ну, их». Закрыла глаза и заснула сладким сном.

Автор Игорь Поночевный / редакция Олены Кирилленко (сокращенная версия и небольшие смысловые вставки).