#разбитая чашка

[psyho-terra]

Разбитую чашку не склеишь... // "Любовь и голуби"

Разбитую чашку не склеишь Любовь и голуби Когда го... Читать дальше »

[casualbos-bir]

Чувствую, что разговор о правде придётся продолжить...

Настолько гонимой она оказалась многими, что даже года подсчитывали иные, на которые продляется жизнь, если заменить её враньём животворя��им: эй, ребята, вы что вообще творите такого, что озвучить это близким, значит, прибить их на месте?

Или, возможно, есть ошибка в понимании правды?

Это ведь не сплетня, хитро зацепленная на язык, а потом донесённая в чьи-то и без того настрадавшиеся уши.

Не лицемерная попытка "открыть глаза" другому человеку, руководствуясь собственными додумками и тайным желанием ткнуть побольнее, чтобы сильно не возносился.

Не отмычка для обретения сумрачной власти над чужой болью.

Правда - это условие того доверия, которое есть в близости, в дружбе, в родстве...

Правда не о том, кому мы её сообщаем, а о себе самих, и больше ни о ком.

Правда о поступках, о сомнениях, о мыслях, о суждениях, о конкретных обстоятельствах, в которых мы оказались, о сделанном выборе, о так или иначе пришедших переменах, обо всём, что далеко не всегда показывает наши светлые стороны.

Понятно, что решиться на неё нелегко, но просто тут и быть не может. Речь ведь не о праздниках и подарках, верно?

Как я уже писала, психика выдерживает сложную информацию. Да, через не менее сложный спектр чувств, эмоций и состояний, но это нормально: человек в целом создан не одноклеточной субстанцией, заточенной на один сплошной позитив.

Так стоит ли уменьшать его до неспособности воспринять правду, включая ту, что окажется болезненной?

Стоит ли за него определять, надо ему её знать или нет, и вообще выдавать себе право принимать за него решения?

Стоит ли разыгрывать карту самолично определённой незаменимости в его жизни, которой может и не быть вовсе?

Тут и всплывает мысль, что боящиеся правды чаще всего не о других так яростно пекутся, а о своей возможности оставаться хорошими в глазах тех, кого они предают, или не предают, но лишают их возможности самим выбрать что делать там, где происходит что-то очень непростое.

Ложь - не лекарство и не спасение, как кажется кому-то.

Даже то, что сохраняется бла��одаря ей, выглядит, переходя на метафоры, словно тончайшая фарфоровая чашка, разбитая и склеенная "Моментом": в угол задвинуть можно, а вот считать целой и пригодной для чая - нет.

В мире, и без того переполненном ложью, единственным противовесом остаётся то, что мы создаём сами, выбирая путь любви и той человеческой близости, которая не даёт окончательно отчаяться.

Но если и самая близкая территория станет доступной для лжи, если мы будем всячески облагораживать её, назначая добродетелью и спасительницей, так чего будет стоить то, что она призвана спасти?

Каждый сам решает, говорить правду или нет.

Каждый сам решает, слушать правду или нет.

Но уж если поверить, будто правда убивает, то убитых её отсутствием ничуть не меньше.

Лиля Град

[yasinqz]

Как пробить "баннерную слепоту": 3 неочевидных способа продвижения книг в 2025 году

Почему 70% новичков тонут в информационном шуме (и как войти в топ 10% с микро-аудиторией)

В 2025 году ежедневно публикуется 2.1+ млн постов о книгах. Ваша аннотация или пост о новой главе — капля в океане. Но есть хорошие новости: алгоритмы соцсетей теперь вознаграждают не массовость, а глубину связей с аудиторией. Вот стратегии, которые работают для авторов прямо сейчас.

🔥 1. Микро-коллаборации вместо рекламы у "звезд"

Почему это работает: Аудитория доверяет нишевым экспертам больше, чем медийным лицам. Блогеры с 5-20K подписчиков дают в 3 раза выше конверсию в читатели 

Как применять:

Обмен аудиториями: Найдите 3-5 авторов вашего жанра (например, через хэштеги #литрпг_авторы или чаты «Целлюлозы») и запустите совместный проект: Пример: Серия сторис «5 секретов мира и�� моей книги» → каждый раскрывает деталь вселенной коллеги.

Бартер с иллюстраторами: Предложите художнику-микроинфлюенсеру эксклюзивные права на арты персонажей в обмен на обзор книги в их стиле.

📸 2. Вертикальные сторис с «разрушением четвертой стены»

Тренд 2025: Короткие вертикальные видео дают на 21% выше вовлеченность, чем посты  Читатели хотят видеть «кухню» написания.

Сценарии для 60-секундных роликов:

«Ошибка, которая спасла главу»: Покажите зачеркнутый абзац рукописи + озвучьте: «Персонаж должен был умереть, но я услышала ваш комментарий про шрам...»

«Голосование в реальном времени: Запустите опрос прямо в сторис: «Кого убить в томе 3: антагониста или наставника? Решайте сейчас!» → ведите подсчет голосов маркером на бумаге 

Тест-драйв нейросетей: Сгенерируйте в Midjourney альтернативные обложки → спросите: «Какая лучше? Левая — нейросеть, правая — мой скилл» 

⚠️ Важно: 85% зрителей досматривают ролики до конца, если в первые 3 секунды есть:

Визуальный конфликт (например, разбитая чашка рядом с рукописью)

Вопрос-провокация («Знаете, чем пахнет предательство в моей книге? Корицей!») 

💎 3. «База знаний»: Превратите читателей в соавторов

Тренд: Закрытые Telegram-чаты стали новыми «литературными салонами»  Алгоритмы соцсетей помечают экспертный контент значком «База знаний», увеличивая охват 

Как создать сообщество-соавтора:

Дайте статусы: «Хранитель сюжета» (за идеи), «Архивариус» (за поиск ошибок), «Маг слова» (за лучший комментарий).

Запустите краудрайтинг: Выложите черновик главы → попросите добавить диалог для второстепенного персонажа. Лучший вариант — в финальный текст с именной благодарностью.

Монетизируйте через ранний доступ: Подписчики чата получают новые главы на 3 дня раньше + PDF с пометками автора за 299₽/мес.

📊 Результат: Писатель-фантаст Игорь Демидов за 2 месяца набрал 570 платных подписчиков. Выручка покрыла стоимость профессиональной редактуры и продвижение в системе предзаказов для тома

✨ Финал: В 2025 году успех автора определяет не бюджет, а глубина доверия с 1000 истинных фанатов. Как писал нейросети-аналитик Brand Analytics: «Алгоритмы соцсетей теперь ранжируют искренность выше полировки» 

Где монетизировать стратегию? Площадки вроде Целлюлозы позволяют:

Собирать предзаказы с бонусами для подписчиков (например, доступ к чату + артбук)

Получать до 70% с продаж каждой главы

Анализировать читательские предпочтения через встроенную аналитику.

P.S. Ваш главный актив сейчас — не готовая книга, а процесс её создания. Делитесь с аудиторией сомнениями, черновиками и провалами — это превращает читателей в соучастников вашей истории. 

[lyrics365]

Разбитая чашка любви Lyrics

Сглазил сам себя, верил как дитя В то, что есть на свете бесконечная любовь Знаю я теперь нет такой любви Так зачем же эту песню вам пою я вновь Мы не склеим разбитую чашку любви Мы не выпьем из лопнувшей рюмки 100 грамм Все, что в жизни делили с тобой пополам Эта просто разбитая чашка любви Смотрит на меня голову склоня С давней фотографии из солнечного дня Та, что мне была больше чем…

[stony-ao3-feed]

Дело о пропавшем шоколаде

Read it on AO3

by Visenna

В Башне завелся вор, а Стив боится получить ответ на не заданный пока вопрос

Words: 2326, Chapters: 1/1, Language: Русский

Series: Part 4 of Разбитая чашка

Fandoms: Marvel Cinematic Universe

Rating: General Audiences

Warnings: No Archive Warnings Apply

Categories: M/M

Relationships: Steve Rogers/Tony Stark

Additional Tags: Tsum!verse, Marriage Proposal, Valentine's Day Fluff

Read it on AO3

[ao3feed-stony]

Дело о пропавшем шоколаде

by Visenna

В Башне завелся вор, а Стив боится получить ответ на не заданный пока вопрос

Words: 2326, Chapters: 1/1, Language: Русский

Series: Part 4 of Разбитая чашка

Fandoms: Marvel Cinematic Universe

Rating: General Audiences

Warnings: No Archive Warnings Apply

Categories: M/M

Relationships: Steve Rogers/Tony Stark

Additional Tags: Tsum!verse, Marriage Proposal, Valentine's Day Fluff

source https://archiveofourown.org/works/29631243

[lillelily]

30 апреля 2020

Чуть меньше месяца назад разбилась стеклянная чашка из Калуги. Новую старую чашку я один раз уронила со стола на пол - много брызг, нет последствий. Сегодня я снесла её ноутом с того же самого места. Много брызг - разбилась.

Иронично, что как раз сегодня я стояла в магазине перед очаровательной чашкой и думала, нужна ли мне эта импульсивная покупка или это все обман моего мозга, нацеленный на трату денег.

Оказалось, нужна.

Это вторая разбитая чашка за неделю.

Я начинаю волноваться.

[wreconanse]

Любовь на вкус, как яблочный конфитюр, который немного горчит, а дольки хрустят во рту и по нёбу распространяется сладость.

Любовь пахнет вишнёвой смазкой и клубничным льдом на палочке.

Любовь ощущается, как дрожь и мурашки по коже, как теплое или холодное касание к коже, которое вызывает содрагание.

Любовь слышится, как биение, как импульс, или же как вспышка, будь то смех или разбитая чашка.

Любовь...что любовь для тебя, как ни опиши, любовью зовутся разные вещи и разные чувства.

Ты будешь приверженцем теории, что это лишь химия, а кто-то что лишь физика, но а другой будет рассуждать на стыке наук, и не последний выберет путь искусств.

[dyshevnenko]

Она просыпается от собственных криков по ночам. Не то, чтобы она хотела кричать, просто сны снятся уж очень страшные. Вместо слез на одеяло капает холодный пот, когда приходит осознание, что это были не просто сны - воспоминания.

В ушах продолжают звучать выстрелы и она судорожно закрывает ладошками лицо, чтобы в него не попали осколки. Но стоит лишь выглянуть одним глазком из смешного убежища собственных рук: разбитая чашка и разлитый по плите кофе - все, от чего она так отчаянно пыталась защититься.

Кажется, её улыбка больше никогда не станет по летнему тёплой, а взгляд - искренним и беззаботным. Этим пришлось пожертвовать. Это заставили забыть, оставив взамен пару айсбергов, мирно плавающих на дне глазных яблок.

Она ищет ответ только на один вопрос - как жить дальше, если перед глазами постоянно мелькает картина раздробленного её собственными, хрупкими руками чужого черепа. "Нам всем сказали, что он - враг. Но в его стремительно потухающем взгляде я увидела человека."

В детстве она мечтала стать художницей. Но это - единственная картина, которую она создала. А ещё она мечтала стать врачом. Мечтала стать счастливой. Как жаль, что все мечты у неё тоже отняли, зарыв в земляном окопе. Теперь все, что у неё есть - это, кажется, несмываемый запах пороха на бледных руках. Ей кажется, что она никогда не сможет его оттереть.

"Да ты же просто девчонка, что ты вообще можешь знать о войне?"

[heyfromdno]

I feel so fucking lonely and i don't know what to do

Я поняла, что после того как я перестала общаться со своей лучшей подругой, мне постоянно не хватает тактильного ощущения дружбы. Мне не хватает реально человека с которым я могу говорить в реальности, ощущение кого-то рядом. В интернете я могу реветь, а на сообщение отвечать шутками и никто никогда не видит, что со мной происходит. Я поняла почему мне хотело, чтобы он позвал меня гулять, потому что мы в одном городе, максимально близко, относительно остальных, чтобы я хоть на какое-то время отвлеклась.

Я тону в этом одиночестве. Проваливаюсь в бездну, где при падении меня «переломает» окончательно. Я уже сомневаюсь во всем. Стоит ли кому-либо со мной дружить? А разве я заслужила хорошее отношение к себе? Что если снова не поступлю? Что если поступлю и разочаруюсь?

Что если после всего пиздеца в моей жизни не будет ничего хорошого? Я боюсь, что «хорошо» уже не будет никогда, что будет только перманентное «плохо». У меня каждый день похож на предыдущий, разницы нет вообще.

Чтобы я не делала надо мной я и мое одиночество. Я устала. Я больше ничего не хочу. Я больше ни в чем не уверена. Мне кажется, моя «разбитая чашка» уже никогда не станет целой, и это навсегда осколки, которые можно выбросить.

Я думаю, в моей сказке не будет принца на белом коне, который спасает принцессу. А принцесса так и не спасет себя сама, потому что так и не нашла способа как.

[jennyien]

Спектакль: Цветы для Элжернона; РАМТ, декабрь 2019

Сходила на “Цветы для Элжернона” и все ещё не могу о нем написать. Очень сильный спектакль, очень страшный в своей детальной проработанности, совершенно гениальный в работе с декорациями, светом и цветом. Он не очень меня зацепил, если честно, но это не потому, что спектакль плох (он объективно очень хорош), а потому что он о трагедии человека, об обстоятельствах и о том, что никто не виноват. О том, что эксперимент может завершиться неудачей, а может — чем-то во много раз более страшным, чем просто неудача. Но это все равно история о случайностях, в которых не виноваты люди. Весь первый акт сцена очень схематична. Надувные полотнища представляют собой весь мир Чарли, то вздымаясь, то опадая, они создают собой разные элементы его мира: булочную, где он работает, клинику, где над ним проводят эксперимент, кабинет, в котором его обручают читать. Сам Чарли изумителен совершенно: в нем есть что-то от маленького ребёнка, безобидного в своей любви к миру. И это же немного жутко, потому что мир к нему гораздо более жесток, чем к обычному маленькому ребёнку. В конечном итоге, он же взрослый. Его преображение после операции поставлено почти неприятно. Я плохо помню первоисточник, но в спектакле отчетливо видно, что у Чарли есть характер и что он вовсе не тот беспомо��ный мальчик, которым был раньше. Чем яснее становится его восприятие, тем более детальным оказывается мир вокруг него. В нем вдруг проявляются цвета и предметы, перестает быть условной одежда и вещи вокруг. Чарли как будто видит мир все более настоящим, объемным и физическим. И с этим изменяются детали отношений окружающих к нему, и вот это: неловко, страшно и очень грустно. Он больше не великовозрастный мальчик, над которым можно издеваться и тот, каким он стал, пугает и напрягает его окружение. Даже его врачей. Ни в ком больше нет жалости к нему, и он остается один на один с целым миром. Во втором акте этот мир становится детальными донельзя. В комнате, в которой он живет, много предметов и они подобраны с удивительным смыслом и легкостью. И пространство, так много чистого пространства вокруг. Мне очень понравился второй акт мелочами и тем, с какой любовью они были сделаны. Мост над самой сценой, неоновые огни. Целый город в нескольких деталях. Второй акт — это история разрушения и потери. Не падения, потому что не было там никакого падения, только потеря всего и, в конечном итоге — самого себя. Во втором акте в истории появляется второй Чарли, тот, кем он был когда-то: до операции, до эксперимента. Этот второй: его самый страшный кошмар, подчас оказываются более настоящим, более объемным и потому более страшным, чем он сам. На стене сцены актеры играют своими тенями и эти тени честнее их самих. Тот, кем Чарли был, однажды возьмет верх. Он все у него отберет. Мне бесконечно понравилось, как поставлены обе встреча с родителями: со сменой ролей между Чарли из настоящего и его прошлым воплощением, с узнаванием, пониманием и ужасом от этого понимания. С каждой следующей сценой все более заполненным становился пространство сцены, предметы теснятся друг к другу, и больше нет ни воздуха, ни пространства, только нагромождение вещей, большую часть из которых нельзя использовать. И это — ��ак жутко и правильно, так красиво и так страшно, такая вроде бы мелочь, а так обо многом говорит. Неожиданно, но самой сильной сценой для меня стала просьба Чарли показать, где он окажется, когда все вернется на круги своя. Когда он снова потеряет все, снова станет тем, кем он был. “Когда”, а не “если”. И доктор вывел его в освещенный зрительный зал. Четвертая стена падает, под ногами хрустят осколки. Осколки. Разбитая чашка кочует из рук доктора в руки Чарли — и вот от этой сцены во мне что-то сломалось, выворотилось, замерев. Осколки, ничего, кроме осколков. Это одна из последних сцен в спектакле, которые становятся все символичнее, но символика это другая, не такая объемная и воздушная, как в начале этой истории. Последние сцены детальные в мелочах, подробные, и от этого ощущение объемности истории, ее безнадежности возрастает многократно. Весь детальный, настоящий, осязаемый и понятный мир Чарли позволяет ему рассмотреть себя, как будто говоря: это в последний раз. И это действительно так. Черная туча из первого акта наполняет сцену, вваливается, обтекая предметы и мебель. Она — что-то вроде символа того, что все возвращается, и еще того, что ничего уже не будет хорошо. В начала истории туча была белой, невинной, легкой, но сейчас она черная, и это символично вдвойне: Чарли не вспомнит того, что с ним было, его мозг вернется к первоначальному своему состоянию, и в этом состоянии он не сможет понять, что у него было и что он потерял. Но мы, зрители, запомним все и все поймем. И останемся один на один с этим пониманием. Чарли забывает слова, Чарли больше нет. А может быть — его никогда и не было, и был только тот, другой, взрослый ребенок, городской дурачок. Может быть, только от этого не легче. Свет на сцене яркий и в этом свете Чарли спускается в зал и садится в одно из кресел. И вот тут, конечно, я начинаю рыдать, потому что вот это — настоящий конец. И это насовсем.

[rainnydayslife]

мы можем всё изменить, пока мы ещё молоды и прекрасны. Мы можем позволить себе маленькие слабости. Маленькую чашечку кофе без сахара, маленькую мечту. Ту на которую пока чуть-чуть не хватает карманных денег или ту на которую чуть-чуть не хватает смелости. Мы можем позволить себе маленькие разочарования. Разбитая сегодня утром чашка, упавш��х в грязь новый блокнот. Маленькие разочарования о которых мы забудем к вечеру или те, о которых будем помнить половину жизни. Мы можем позволить себе свою собственную коллекцию воспоминаний. Ты помнишь всё, я знаю. Как твой блеск смешалось с ее при первом поцелуе. Как вы попали под дождь на прошлой неделе. Как ты впервые сказала, что любишь ее... А она заплакала. Не спрашивай почему. Просто помни. Помни, ведь в этих моментах скрыты мы сами! Мы можем позволить себе быть повсюду. Вкладывать себя свою душу в каждую мелочь, разбиваться на мелкие песчинки, чтобы поместить себя во всё, что так дорого. Можем себе позволить... Пока мы ещё молоды и прекрасны. Можем себе это позволить. Чтобы потом через много лет наконец собрать себя заново из всего, что мы так любили.

Собраться из всего, что мы так любим сейчас, пока ещё так молоды и прекрасны.

Я знаю, что жизнь - невероятно сложная штука. Вспомни те моменты, что связывали вас. Найди самое радостное...и сохрани его в своем сердце. Вы запутались. Найди дорогу назад, и выведи ее из темноты следом за собой.

[marina-carbonarovna]

Чашка № 72: «А так ли важно это будет через 5 лет?»

«А будет ли это важно через 5 лет?» - отличный вопрос, который выручал меня ни один раз. И, действительно, как только накатывают эмоции и я вот-вот взорвусь от надвигающегося «всемирного калапса», сразу задаю себе этот вопрос.

«А будет ли это важно через 5 лет?»

Даже когда ОН делает не то что нужно и не так как нужно. Даже когда ОНА задает один и тот же вопрос вот уже несколько раз подряд. Даже когда ОНИ пытаются убедить меня в том, что в их действиях нет ничего странного… На страже один и тот же вопрос.

На практике не раз убеждалась о том, что наши эмоции ситуативны и в долгосрочной перспективе не имеют того значения, которое мы придаем им в настощем моменте времени.

Если ситуация не будет иметь значения, через 5 лет (например, разбитая утром любимая чашка), то зачем тратить на нее так много сил?

[keyvory]

расплакаться, сидя на туалете, потому что...

«У каждого своя катастрофа. Будь это съеденный апельсин, разбитая чашка, разрыв отношений или потеря человека.

Каждый из нас ходит под солнцем, осознавая себя частицей того или иного элемента. Каждая секунда, сказанное слово, сделанный шаг или вдох, может остаться в одном моменте, укрытом пылью вечности. И если ты так ничего и не сделал, то скульптура твоя так и останется незамеченной…

Пока мы не позволяем пыли оседать на нас, до тех пор мы движемся, а значит — живем. Ведь жизнь – это царапины, ожоги, падения, поражения, а не красивая вещь в упаковке. Не… стоит в ней пылиться и беречь себя. Ведь самый скучный стул тот, которым так никогда и не воспользовались и самый насыщенный – который прожил яркую и наполненную смыслом жизнь.

В каждом из нас чья-то частица. И когда эта частица уходит, мы чувствуем себя разбитым и поцарапанным. Мы ищем чем или кем закрыть недостающие пробои. Мы вертимся, а значит живем. Мы как старый пол, в котором видно время через новые щели и новые прибитые доски. И миг и вечность…»

Больше всего, за последнее время, я хотела ещё раз увидеть спектакль, который разбил меня на частицы. Теперь у меня есть такая возможность 💔

[babykitter]

привет, тамблер. похоже, день, когда я вывалю все свои мысли в сумбурном порядке сюда, настал.

просыпаться среди ночи и ассоциировать всю свою жизнь с серым цветом >>>> всё остальное.

всё хорошо. я улыбаюсь. я радуюсь. я хожу на работу и выстраиваю замечательные взаимоотношения с коллективом. я стараюсь не оступаться, чтобы не испортить невероятно хрупкое равновесие в отношениях с мамой. всё хорошо. раз в две недели я улыбаюсь в кресле напротив психолога. я рассказываю ей всё, что происходит и даже больше, но каждый раз игнорирую тревогу вселенских масштабов внутри. я не хочу это объяснять. всё стабильно и ровно. я ненавижу стабильность. она мешает мне дышать. она связывает мне руки и запирает в бетонной коробке.

интернет пестрит. «радуйте себя!» «отвлекитесь!» «пообщайтесь с кем-нибудь!» «закрутите роман»

мне нужен ещё один совет, но я без понятия в какой формулировке вбивать его в строку поисковика. что делать, если мне не хочется? я не хочу радовать себя. я не хочу отвлекаться. я не хочу разбавлять серость яркими красками. меня тошнит от одной только мысли о том, что придётся принять чьи-то чувства. придётся почувствовать в ответ.

я не хочу новых знакомств. мне одиноко. я не хочу проводить свободный вечер в шумной компании. мне одиноко. я не хочу делиться с семьёй забавными рассказами о работе. мне одиноко.

мне одиноко и больно. и конца этому не будет, а знаешь, в чём причина? причина - я. мне настолько плевать, закончится это или нет, потому что я думаю, что оно не закончится. что мне дело до чувств? «перерыв между одним и другим одиночеством»

вчера я шла домой с работы по дорожке, усыпанной яркими листьями. буйство красок. я чувствовала себя свободной. мне так этой свободы не хватало. я пришла домой и легла спать. а потом я проснулась. где граница между свободой и одиночеством?

я испытываю невероятную злость, может, гнев по отношению к вам всем. тысячу вопросов «за что» и запредельную жалость к себе. я ненавижу жалость. я жалею себя как разбитую чашку из белоснежного сервиза. а в перерывах доказываю себе, что я вообще-то не чашка и, главное, не разбитая.

я не чашка. в детстве у меня был кукольный сервиз. маленький такой, белый, с цветочками. невероятно прочный. знаешь, что там было? кувшинчик непонятный, добрые взрослые тёти подсказали, что это сливочник вроде. для сливок, ��а. и я прекрасно помню своё недоумение насчёт сего экспоната, ��ескать, кому он вообще нужен? зачем? и он всегда валялся у меня где-то в куче кукольных вещей, а иногда я использовала его как графин для сока или воды на кукольных застольях.

о чём я? а, да. нашла я свой тотемный предмет. сливочник (предложение просто «я - сливочник» вызывает у меня ассоциации с тучных весёлым молочником из рекламы, а ещё парочку нервных смешков). кому вообще нужен сливочник в кукольном сервизе?

но и мы живём не в домике для барби. у нас хотя бы есть стены со всех сторон, а не только с одной, и даже не из картона. а ещё мы можем ровно стоять на ногах, не опираясь на пластиковые стульчики.

мне всегда казалось, что куклам холодно в их домике. холодно и страшно. и больше всего я любила играть в «ночь». и укладывала из спать на огромной кроватке, всех на одной - штабелями. и мне казалось, что теперь им хорошо, уютно, не страшно. что они счастливы. утро так и не наступало, потому что сразу после урегулирования несчастных чувств барби, интерес к игре пропадал.

ночь.

[scutigerka]

Вчера постаралась лечь раньше - около половины первого, встала в 8:30, спала около 8 часов, может чуть меньше, но все равно чувствую себя невероятно разбитой.

Большая чашка кофе со сливками меня не спасла, а жаль.

Вообще, кофе пью крайне редко, но сегодня пила для тонуса, однако не помогло.

Наверное, сказались хроническая усталость и недосып.

Пора пересматривать режим дня. А то, то читаю по ночам, то пишу учебник.

А организм уже бунтует.

И устала, и разбитая, еще и сны какие-то дурацкие снились.

Вроде бы мы с мамой на концерт ходили, какая-то классика, кажется, что-то инструментальное. Вначале какая-то противная девчонка в грубой форме пыталась согнать меня с моего места, хоть и сидела я в левом ряду, а в центре зала была куча свободных мест. Вот и послала ее искать другие места - в центре.

Потом увидела в зале мою бывшую преподавательницу из музшколы, мы с мамой поздоровались с ней, и, даже, кажется, что-то друг другу сказали. Или это было позже? Не помню.

А потом я пошла в буфет - да-да, прямо во время концерта, а там куча вкусной еды, и все бесплатно. Что-то, кажется, пробовала на месте, а так, набрала себе на поднос курицу, бутерброды аппетитные типа гамбургеров со свежей зеленью, еще чего-то там и отнесла в зал. Угу, во время концерта. Потом вернулась и десерт выбирала, какие-то пироги, тоже вкусные, а издали доносилась музыка.

Пока выбрала, уже и концерт закончился, прихожу в зал, а уборщицы уже тот мой поднос с едой убрали. Да, было жаль.

Вот такая фигня мне ��нилась.

А до этого с папой и бабушкой где-то в лесу были, а там черника и какие-то красные ягоды, типа клюквы или брусники. И какие-то насекомые, муравьи ползали и еще что-то было неприятное. В общем, тоже какой-то немного неприятный осадок. Разве что, ягоды немного порадовали. Ведь в реальной жизни я никогда не рвала чернику.

В общем, надо больше отдыхать, чтобы всякая ерунда не снилась.

И подруга моя сегодня будет настоящие ягоды собирать - позвала ее к нам на дачу, потому что она хотела заморозить на зиму ежевику, а у нас ее много. Она там с моими родителями, а сама я не поехала. У меня уже август, а диссер недописанный, нужно хоть что-то сегодня из запланированного по нему закончить. Но тонуса никакого - чувствую себя разбитой и какой-то облом. 

А все равно, писать придется.

Из учебы пока, кроме испанского, ничего не сделала. Чувствую себя сонной мухой.

Но хоть в испанском прогресс. Уже что-то читаю, понимаю и даже могу писать простые предложения.

Но как же хочется спать... Может, погода влияет?..