#родитель взрослый ребенок

[psyho-terra]

Я ОК - ТЫ ОК // Родитель Взрослый Ребенок // Терапевтические истории

Внутренняя ассенизаторская машина работала во всю ... Читать дальше »

[eterra]

из интересных наблюдений за детьми:

вот вам ситуация. ребенок отчетливо видит, что чем-то отличается от других(у всех это рано или поздно возникает). это может быть мелочь: я мальчик, но мне не нравятся машинки как другим. я люблю больше дружить с девочками, а это ведь вроде как фу. или что то покрупнее вроде того, что мне недавно выдал ребенок: «у всех вокруг светлые волосы, а у меня темные. все красивее меня».

очень важно какой ребенок делает вывод из этого отличия. это хорошо если родитель или значимый взрослый разговари��ает и объясняет об уникальности, о важности наших различий. но если нет….(в основном так) . значит ребенок детским мозгом должен сам додуматься до вывода. и вот два примерных вывода, которые делают дети:

1. Я отличаюсь. Я хуже. Я хочу быть как они.

2. Я отличаюсь. Я лучше. Над ними можно посмеяться.

Вариант — «мы отличаемся, но мы оба в порядке» встречается наверное у детей только и исключительно с разговаривающими родителями. Меня заинтересовал именно последний вывод - ребенок рассудил что он особенный и лучше(!!) остальных. меня удивило, что этот мальчик не из самой здоровой семьи (там большие проблемы. ребенка могут отдать в детдом). он делает нездоровый вывод но …как будто что в этом страшного? он вовсе не скромный, не забитый в себе. ведь он делает вывод в пользу себя, ведь так? ведь лучше думать я лучше, чем я хуже. такой вот механизм защиты. скромные милые дети из обычных милых семей делают вывод первый. интересно и странно. может дело в силе нервной системы. чувствительный ребенок не сможет посмеяться над другим - ведь он тонко это чувствует. сильная нервная система + ноль эмпатии + нездоровая атмосфера в семье = вот такой вот заскок. такой ребенок в коллективе это страдание для учителей, конечно. он естественно одиночка. естественно делает гадости другим. и естественно другие дети против него в ответ тоже группируются, чего допускать нельзя.

[yuokokoko]

ЗМЕИНЫЙ КЛУБОК

Сегодня день рождения моего младшего брата. Я очень долго собиралась, чтобы позвонить маме и поздравить его, но куда это по итогу вылилось, я в шоке.

Я если честно ожидала чего угодно, но не фразы: "Я сейчас на работе, позвони вечером" А затем такого сообщения. Не думала, что они хотят видеть меня на семейном празднике. Но если честно, страшно. Я уже час просто лежу и тревожусь, думая об этой поездке.

Вдруг это план? Пытаются меня выманить? Я уже пороною.

Сколько неудобных вопросов будут задавать, на которые мне придется отвечать, видеть всю свою семью, с которыми 3 месяца назад я разругалась в пух и прах. Но, возможно, под градусом, можно будет с ними нормально поговорить.

Самое боязное: А смогли ли я сохранить власть над эмоциями и смело отстаивать свои границы?

Мне 20 лет. Я вырвалась из под контроля. Они не имеют власти над моей жизнью. Но как же меня косоебит от одной мысли, что мне нужно с ними разговаривать. Причем не как "ребенок - родитель", а " взрослый - взрослый".

[chaerefon-systems]

[...Continuation of the post 1]

2.  Система как определение мне нравится больше: без эзотерики, просто и понятно, и в то же время будто конспирирует. Плюс описывает явление лучше. Потому что всё в моей голове – и мэйт, и вондер, и даже мир, в котором это всё существует, вплоть до государства (хотя настолько сильно не прорабатывал, это подходит скорее для тех писателей и фантазеров (без негатива), которые настолько круты, чтобы в мелочах продумать отдельный мир. Сколько ни пытался, я так не могу. У меня есть знакомая, которая давно придумала себе мирок по типу антиутопии из одного аниме, создала с пару десятков персонажей (абсолютно оригинальных!), их истории и взаимоотношения. Я же где-то в 14-15 как нарисовала Сэма в тетрадочке – мальчик с белыми волосами, в мешковатом свитере, джинсах и медицинской маске), так ничего лучше по сих пор не придумала. А ведь семь лет прошло!

Сейчас Сэм другой. Просто поменял цвет, оказался теперь практически слизан (в визуале) с моего первого любимого персонажа из аниме [Ято] (об этом я тоже догадалась недавно, потому что специально ни по чьему образу его не создавала). А в целом сейчас он имеет внешку среднестатистического аниме-боя. Стройный, высокий, слегка худощавый, как все подростки даже немного нескладный; с черными чисто «анимешными» волосами, падающими японской челкой на лоб. Я даже с цветом глаз толком не определилась. Черные или серые? Так и тянет сделать его монохромным, словно чтобы легче было печатать на чб-принтере, ха-ха. Да и весь он, как эмо-бой, в черном. Футболка и джинсы – ничего особенного, хотя я тысячу раз пыталась добавить что-то новое. Например, ленту-чокер на шею. Кеды? Хвостик на голове? Ну хотя бы браслет! Подсознание отвергало все, потому что чем проще образ – тем лучше. Мне итак чрезвычайно сложно визуализировать. Я не визуал от слова со��сем. Семь лет художки отправились в мусорный бак, так и е воспитав во мне даже чувство какого-либо вкуса. Для меня сочетание всех цветов – просто мешанина, и одежду я подбирать не умею. Хотя интуитивно могу сказать, что красиво, а что нет – и не факт, что оно совпадет с мнением большинства (ведь и коряга в лесу под лучами солнца по-своему красива).

Пишу это, потому что чувствую, что нужно хоть как-то систематизировать, черт побери! Я максимально хаотичный человек с минимальной способностью к концентрации, и это видно даже по тексту. Кажется, это один из признаков шизофрении, ха-ха? Окей, это не смешно, и даже если у меня есть диагноз, это не он.

У Сэма давно есть устоявшийся образ, но у меня ощущение, словно он сам этого не понимает и думает, что он еще не «родился», не сформировался даже как набросок персонажа. У нас с ним заниженная самооценка, лол) и неуверенность в себе.

(По крайней мере до тех пор, пока в ход не вступает другой альтер, у которого, кстати, тоже до недавнего времени не было даже имени. Да и сейчас мы с ним не определились).

Вообще imo, вся эта «система» – просто условные разделения разных состояний человека. Их олицетворение, как в «Головоломке», или даже в теории Эрика Берна. Ну, та старая вещь – «Игры, в которые играют люди», где в голове человека сидят Взрослый, Ребенок и Родитель. Система – то же самое, если подумать, просто мы придаем ей вид чисто из… эстетических, художественных соображений. Члены Системы даже могут не быть вашими так называемыми «вымышленными друзьями». Это лишь альтер-эго, или ваши состояния.

Например, условно, по жизни я довольно тихий спокойный человечек (по крайней мере была им большую часть времени). Хикка. Не экстраверт, разговаривающий со всеми подряд и тусующийся в ночных клубах, ловящий кайф от громкой музыки и танцев, громко орущий под градусом. Но вот у меня особое настроение – и я перестаю быть хиккой и становлюсь лютым экстравертом (как правило, конечно, в кругу близких людей). Все эти мемы про «я с незнакомцами VS я с друзьями». Ну чем не альтер-эго? Не раздвоение личности на минималках? Или твой «злой брат-близнец», которого ты включаешь, когда сильно устал и раздражаешься. Или «тряпка», любящая поныть – опять же, когда разум и тело устали.

Сколько настроений – столько и «альтеров». Почему бы в таком случае не дать им лица и имена?)

[yatakayavne]

Что делать, если ребенок не хочет учиться

Практически любой родитель видит в своем чаде нераскрытую гениальность или потенциальную «звезду» науки». Когда же нам приходится сталкиваться с препятствием на пути наших мечтаний в виде категорического неприятия нашим ребенком школьных наук, мы ощущаем себя обманутыми лично. Проблему нежелания ребенка учиться следует решать незамедлительно, не надеясь, что ситуация «рассосется» сама по себе без нашего участия, купите планшет в Москве и загрузите на него обучающие программы, ребенок обязательно обрадуется такому варианту.

Прежде всего, необходимо выяснить причину и корни возникшей проблемы. Суть в том, что малыш изначально настроен на впитывание знаний, не зря этот возраст известен под название «почемучный». Так что если ребенок категорически не желает «впитывать» такую, казалось бы, нужную информацию, следовательно мы обязаны рассмотреть его мотивы и аргументы, а не эмоционально требовать от ребетенка соответствовать нашим представлениям об образованных людях. Начинать решать вопрос следует с тактичного выяснения обстоятельств и причин, побудивших малыша отлынивать от обучения.

Это только взрослый человек понимает, что десятилетка в застенках общеобразовательного учреждения – удовольствие сомнительное. Притом, что школьные годы для большинства из нас – это лучшее время нашей жизни, когда и друзья остаются просто друзьями, а не людьми, чего-то от Вас желающими, и ощущение того, что вся жизнь впереди, и все то тебе по силам, радует, заставляет ощущать какую-то мистическую радость и необыкновенную внутреннюю силу. Цинизм и скептицизм присущ лишь взрослому поколению. Наши дети искренние, и по большей части – добрые.

Причинно могут служить и пропущенные занятия. Может быть ребенок боле, а может быть и просто прогулял. Краткое порицание должно плавно перетечь в предпринятые меры. Если у Вас есть возможность позаниматься с ребенком и «подтянуть» его по дисциплинам – замечательно! Если же нет – можно воспользоваться услугами репетитора или грамотного одноклассника. С первым придется расплачиваться в денежном эквиваленте, второго, возможно, удастся отблагодарить вкусным застольем с тортом и мороженым.

Ну а главное, будьте снисходительны с ребенком. Мы порой б��ваем настолько строги, что открыться нам малышу просто не под силу.

[adbot]

Детские кресла в безопасности

Детские кресла — это важнейший элемент автомобильной безопасности для маленьких пассажиров. Каждый родитель заботится о безопасности своего ребенка на дороге, и выбор правильного автокресла играет ключевую роль в этом процессе. Как выбрать детское кресло, которое обеспечит максимальную защиту в случае аварии? Рассмотрим основные аспекты, на которые стоит обратить внимание при выборе.

Зачем ребенку детское кресло?

Автомобильное кресло для детей — это не просто предмет комфорта, а жизненно важный элемент безопасности. Во время движения ребенок в машине подвергается тому же риску травм, что и взрослый, однако его тело гораздо более уязвимо. Детское кресло помогает распределить силы удара при аварии и защитить маленького пассажира от серьезных травм. Значение автокресел для детей неоценимо, и их правильный выбор важен для безопасности.

Как выбрать детское кресло?

При выборе автокресла необходимо учитывать множество факторов: возраст, рост и вес ребенка, а также особенности конструкции сиденья. Есть несколько типов детских кресел, таких как сиденья для младенцев, кресла для детей старшего возраста и универсальные варианты. Каждое кресло должно быть сертифицировано и отвечать стандартам безопасности. Как выбрать автокресло для вашего ребенка, чтобы обеспечить ему надежную защиту?

Что такое краш-тесты для детских кресел?

Каждое автокресло должно пройти специальный краш-тест, чтобы подтвердить свою безопасность. Во время теста оценивается, как кресло защищает ребенка при различных типах аварий, включая фронтальные и боковые столкновения. Только те кресла, которые прошли испытания, могут быть рекомендованы для использования. Краш-тесты детских кресел — это не просто формальность, а необходимая проверка качества и надежности.

Основные характеристики безопасного автокресла

Существует несколько характеристик, на которые стоит обратить внимание при выборе кресла. Это наличие пятиточечных ремней безопасности, системы боковой защиты, м��териал обивки и возможность правильной установки кресла в автомобиле. Также важно, чтобы кресло соответствовало возрасту и весу ребенка. Основные характеристики кресел могут существенно повлиять на безопасность в дороге.

Как правильно установить детское кресло?

Правильная установка детского кресла — это один из самых важных моментов. Даже самое безопасное ��ресло не сможет защитить ребенка, если оно установлено неправильно. Рекомендуется тщательно следовать инструкции, а также использовать системы крепления, такие как ISOFIX, которые обеспечивают надежную фиксацию кресла в автомобиле. Правильная установка кресла поможет избежать неприятных последствий в случае экстренной ситуации.

Безопасность ребенка: важность выбора правильного кресла

Выбор детского кресла — это не только вопрос удобства, но и безопасность вашего малыша. Качество кресла, его сертификация, соответствие стандартам и правильная установка могут стать решающим фактором в случае аварии. Доверяйте проверенным брендам и покупайте только те кресла, которые прошли все необходимые тесты. Безопасность детских кресел — приоритет для каждого родителя.

Что в итоге?

Правильный выбор и установка детского кресла — это гарантия безопасности вашего ребенка на дороге. Убедитесь, что кресло соответствует всем стандартам безопасности, прошло краш-тесты и соответствует возрасту и весу ребенка. Только так вы можете быть уверены в том, что ваш маленький пассажир в полной безопасности во время поездки. Read the full article

[centr-shanss]

"Я хочу это! Купи это! Нет!" - Каждый родитель знает ситуацию, когда ребенок начинает плакать и кричать. Не каждый взрослый способен справиться с классическими детскими истериками с криком, криком и достойным падением на пол. Марина Калина, психолог Центра моделирования здорового образа жизни «Веста», рассказала читателям City News о причинах истерики у детей и о том, как с ними бороться. «Не тренируйте руки». Истерики у годовалого ребенка чаще всего вызваны физиологическими причинами. Ребенок пока не может выразить словами свои чувства, желания и переживания. Плач и слезы - это способ общения ребенка со взрослым. Мокрый, холодный, испуганный, обиженный, голодный - младенец зовет свою маму по разным причинам. - Помните, что частые крики и плач могут быть связаны с неврологическими проблемами, - говорит Марина Калин. - Если ваш ребенок долго плачет, одышка, краснеет или у него возникают суд��роги во время плача, обратитесь к врачу. часто достаточно взять ребенка на руки, поговорить с ним и дать ему почувствовать себя в безопасности, чтобы успокоить малыша. Посмотрите, что беспокоит малыша, исключите этот фактор. Но больше всего должна быть спокойна сама мама. Дети очень чувствительны к настроению взрослых, и если их самые близкие будут беспокойными, взволнованными или злыми, успокоить ребенка будет сложно. «Не приучайте малышку к рукам, она заплачет и остановится» - этот совет часто можно услышать от современных мам старшего поколения. Главный аргумент в том, что ребенок быстро понимает, как можно манипулировать взрослыми, и начинает снова и снова просить руки. - Нет единого мнения о том, как родители должны себя вести в такой ситуации, - говорит психолог. - Каждый работает в соответствии со своими условиями, опытом и интуицией. Все-таки не стоит лишать ребенка телесного контакта с мамой, что так важно в детстве. Фольклор без публики Три-четыре года, пожалуй, самый «капризный» возраст. Ребенок уже достаточно самостоятельный, активный, хорошо говорит и готов спорить и настаивать на собственном мнении. В этом возрасте неожиданности в виде внезапных истерик могут спровоцировать даже самых внешне спокойных детей. Причина вспышки гнева может быть любой: ребенок не хочет уходить с детской площадки, не хочет надевать шапку, не хочет суп, хочет поиграть на планшете. Дети часто злятся из-за того, что отказываются покупать игрушку или сладости, отказываются играть. "Бай-э-э-э!" Внезапно ребенок начинает кричать и падает на пол посреди магазина. Как объясняют психологи, три года - один из кризисных периодов в развитии ребенка. Ребенок становится самостоятельным, начинает проверять и устанавливать собственные границы в отношениях с родителями, учится манипулировать взрослыми. Будьте терпеливы и будьте готовы объяснить. Почему вы отказались покупать другую машину или куклу, почему вам нужно рано ложиться спать, почему нельзя есть грязные фрукты, почему вы должны носить шарф - и так далее до бесконечности. - Простой запрет или отказ выльется в протест, - говорит Марина Калина. - Объясните спокойно, желательно, сидя рядом с ребенком, чтобы поддерживать зрительный контакт. Подаваться детскому плачу - огромная ошибка. Отказ может принять форму покупки необходимой игрушки, разрешения ребенку смотреть мультики, когда это было запрещено, и т. Д. Если ребенок «догонит» родителя плачем и криком, исправить ситуацию будет очень сложно. потом. Многолюдное место - провоцирующий фактор, - считает психолог. Ребенку в истерике нужна аудиенция. Чем более сострадательными и возмущенными будут прохожие, чем жестче на все это отреагирует родитель, тем меньше шансов на быстрое успокоение маленького артиста.

[nikakikhinterviu]

Выбираем шведскую стенку для вашего ребенка

Практически ��юбой родитель ратует не только за интеллектуальное, но и физическое развитие своего ребенка. Однако любая спортивная секция отдает предпочтение детям, которые имеют, как определенные навыки в спорте, так и достаточно хорошую физическую подготовку. Чтобы обеспечить малышу соответствие подобным требованиям, можно начать с приобретения шведской стенки. Такая спортивная площадка, обустроенная в собственном доме, позволяет достичь хорошей физической формы не только детям, но и взрослому человеку.

Преимущество подобной конструкции в том, что комплектация домашнего спортзала или спортивного уголка выбирается в соответствии с пожеланиями и потребностями каждого из нас. Разумеется, решившись приобрести целый спортивный комплекс, следует осознавать, что для него уже потребуется больше места. Простая же конструкция позволяет ограничиться совсем небольшим пространством, не покушающимся на ценные квадратные метры. Занимаясь спортом за компанию с ребенком, Вы не только улучшаете свою физическую форму, но и подаете малышу пример, налаживая с ним тесный психологический контакт, а найти подходяще шведские стенки или спортивные детские комплексы можно на marafonets/.

Сложно переоценить ту пользу, которую несут занятия на шведской стенке. Этот процесс позволяет укрепить мышцы, как ребенка, так и родителей, повысить выносливость и двигательную активность, укрепить суставы, достичь отличной растяжки и пластики движений. В жилище, где спортивный комплекс постоянно задействован, можно не беспокоиться о таких проблемах, как сколиоз или плоскостопие. Родителям следует лишь учитывать, что спорт – это не только максимальная польза для организма, но и огромное удовольствие от занятий для ребенка.

То есть, необходим подход к малышу, а не категорический приказ, что превращает восторг от лазанья по лестнице, приобретения навыков упражнений на кольцах, соревнования с отцом в подтягивании и отжимании, вращений на турнике в банальное отбывание опостылевшей повинности, польза от которой в разы снижается. Занятия на шведской стенке могут стать веселым и забавным приключением, о пользе которого задумываются лишь родители, а ребенок просто наслаждается движением и упражнениями.

Ребенок растет, крепнет, сбрасывает избыток энергии, формируя спортивные навыки и физическую форму. Безусловно, оптимальным вариантом является конструкция, когда шведские стенки для детей совмещают в себе спортивные приспособления и для ребенка, и для родителей. Этого легко достичь, приобретая комплекс для взрослых, и дополнительно к нему – детские кольца и веревочную лестницу, что позволит заниматься вместе, превращая тренировки в игровой процесс. По сути, не существует строгих правил и требований к основе, важно лишь, чтобы конструкция отличалась прочностью и была правильно зафиксирована.

Поскольку сама шведская стенка представляет собою гимнастический снаряд, состоящий из вертикальных стоек, дополненных поперечными округлыми перекладинами, более полная оснащенность спортивного городка или просто уголка зависит от места в квартире и пожеланий родителей, как уже было сказано. Однако в любом случае обязательно учитывается максимально допустимый вес, предусмотренный выбранной конструкцией. Поскольку, приобретая оную для малыша с расчетом пользоваться, взрослый человек ее просто сломает.

[silaprirody]

Упрямый ребенок. Как договориться?

Отрицательный момент – что делать, если ребенок упрямится?

Метод — от противного!

Бабушка во дворе “умных книг” не читала. Бабушка переживает, суетится и уговаривает внука в лучших традициях жанра “не знаешь, на какой козе подъехать”. И жалуется на строптивого бойца: доселе покладистый четырехлетний мальчуган превратился в монстра отрицания. Под “неть!” идет все то разумное, доброе, вечное, что пытается привить родня. Еда, сон, переодевание, интересные занятия, игры, покупки… Бабушка в растерянности: подобных проблем с собственным сыном у нее в свое время не было, впрочем, как и у моих родителей с дочкой. Зато внучка иногда упрямится. Но моя мама так умеет потоком ласковой речи “укачать” нехочуху, усыпив сопротивление, что ребенок, как зачарованный, в итоге готов на все. Кушать кашу, надевать шапочку… Я даже думаю порой — хорошо ли это? Гипноз — штука добровольная, но, во-первых, лично я такими навыками не владею и могу прилюдно свернуть диспут в двух веских выражениях, а во-вторых, может, не всегда нужно надевать пресловутую красную шапочку? “Ненавижу эту куртку! Я ее больше никогда в жизни не надену!” — закатывает истерику соседский пацан, младший школьник. “Рассказывай им о ценности вещей и затраченного труда, если они мобильники меняют, как перчатки”, — вердикт старейшин на лавочке. Конечно, вспомнили и про фронт, и про голод, и про гарантированно не поданный стакан воды в нищей старости родителей… Молодые мамы не в силах удержаться и, защищая детское право выбора цвета куртки, вступают в диспут.

Я же помалкиваю: мне изрядно надоело слышать извечные ссылки на японский метод воспитания, когда дитяти малому якобы разрешают абсолютно все. Мол, не хочет? И не надо! Однако мамы говорят, но не договаривают о том, что в Стране восходящего солнца свобода протеста совсем не означает вседозволенность и следование детским нехотениям. Там такой вековой уклад традиций беспрекословного подчинения и уважения к весомому слову старшего, что не то что уговаривать — два раза повторять ребенку не приходится. И понятие “споры” в Японии — это нечто из области ботаники, а не из манеры общения “японо-мать” с “японо-деть”. А вот наши реалии никуда не деть.

Знакомая воспитательница рассказывала, как родители забирают детей из садика и как по-разному справляются с протестующими по любому поводу упрямцами. Половина берет и тащит ребенка за руку, четверть — выжидают и уговаривают, применяя нехитрые отвлекающие маневры, и еще четверть — креативно подходят к вечному “не-буду-обувать-ботинки!”. И если у одних “непослушная” обувь ставится в угол и ей преподается урок хороших манер (ребенок в итоге выговаривает: “А то я тебя не одену и ты будешь тут жить, как дядя сторож”), то у других практикуется “блиц-криг” отступления с орущим дитем и ботинками под мышкой.

У моей коллеги в доме начался очередной “праздник непослушания”: дочь-второклассница устраивает затяжные бунты. “Когда Дана была маленькая, на все ее “Не буду!” я вечно устраивала игры, придумывала истории. В садик мы не ходили — я не работала. А теперь что прикажете делать, если надо спешить утром в школу, одеваться-заплетаться, выполнять задания и продолжать “игровые” курсы английского, которые Дана посещает не первый год?! С малышкой я неплохо ладила, а как дочка подросла — будто и упертость выросла раз в сто. Да я бы писала не о том, как помочь ребенку справиться с очередным кризисом и самоутверждением, а о том, как бы взрослым не свихнуться”, — дает мне напутствие на беседу с психологом дама. И не она одна — родители одноклассников тоже утомлены протестами: мол, детям можно часами объяснять смысл упорства в учебе и целесообразность разных поступков. Причем родители вовсе не категоричны, и диктаторов среди нас — единицы. Гибкость родители проявляют, на компро��иссы и уступки идут: одежду уже выбирают вместе с детьми в согласии с их проявившимися вкусами, прекращают занятия ненавистной музыкой и не кладут противный лук в суп. Но поводов сказать свое решительное “нет” у ребенка как будто меньше не становится. Эдакий рог отрицательного изобилия. Вот и думаем, стоит ли идти на поводу в принципе, “просеивая” то, что поддается компромиссу, и внимая советам психолога по выживанию в остальной части “неканья”. Или же родительская политика должна быть единой во всем? И как преодолевать детский бунт, “бессмысленный и беспощадный”, не жертвуя ковкой юного характера?

Комментарий психолога

Ребенок упрямится и капризничает каждый раз, когда приходит возрастная пора утверждать свое “я”. Действительно, нелегко выдержать постоянные протесты сначала трехлетнего малыша, потом пяти- или восьмилетнего чада. Ведь если ребенок на протестах учится показывать свою точку зрения, отстаивать ее, то родитель просто мучается. Дети ведь разные бывают, и если одного легко отвлечь и настроить на игривый лад, то другой будет упрямиться. Поводов показать свое “я” через протесты бесчисленное множество, а способ — один: не хочу и не буду!

Всем советую обратить внимание на книгу Владимира Леви “Нестандартный ребенок”. И не преодолевать детские кризисы, а идти в ногу со временем взросления человечка. Описывается такой эксперимент: взрослый, общаясь с крохами, делал ледяное лицо. Дети отворачивались и порой плакали. Так что не будьте строгими монстрами. Постарайтесь уменьшить статистику, приведенную в книге: в среднем за сутки к ребенку 37 раз обращаются в повелительном тоне, 42 раза — в увещевательном и 50 — в обвинительном. Вместо этого становитесь массовиком-затейником и проявляйте гибкость взрослого ума. Эмоционально насыщайте скучные процессы, отвлекая от их казарменной сути, — по пути в садик рассказывайте истории, обращайте внимание на деревья, птиц, рассказывайте смешной сон и рисуйте реалии, что будете делать после садика. Неплохо и пробежаться — кто быстрее. Соревнования хороши и в других случаях, в ход идет и “метод Тома Сойера”. Уж если ребенок хочет упрямиться — пусть, но в нужную вам сторону. И забор ты не покрасишь, и лучше уж не есть этот суп — слишком полезный, того и гляди вырастешь сильный и поколотишь крокодила.

Переключать внимание и давать выбор без выбора — ��оже метод. Какое меню выбираем и куда пойдем после обеда, в парк или на площадку во дворе? Ребенок будет видеть, что вы прислушиваетесь к его мнению. С кем-то эффективны беседы в спокойной обстановке. Кстати, на некоторую долю протестов действительно можно не нарываться — как часто нам, взрослым, нужно “сделать это немедленно”, а игра или программа по ТВ такая интересная! А порой с однотипными протестами детей нужно пытаться разобраться. Может, дело не в составе супа или садиковского коллектива, а в чем-то еще?

Так, девочка не желала идти в садик, потому что боялась, что ее вечером не заберут. А бунтарь не слишком успевал в спортивной секции и поэтому устраивал истерики во время переодевания. Может, и у вашего чада в некоторых моментах имеются скрытые причины вести себя так? Также важно, чтобы в доме существовали правила и распорядок, которые не меняются ни при каких обстоятельствах. И если с крохой в уборку лучше играть, то с семилеткой вполне можно говорить посерьезнее. А уж если отчитываете за какой-то поступок, не забывайте сказать, что этого нехочуху вы всегда любите. И понимаете, что противиться он будет каждый раз, когда почувствует, что его пока такие скромные права ущемляются, а самооценка понижается. Взрослые, не давите! Ребенок, как видите, с удовольствием сопротивляется давлению. Но с еще большим удовольствием он сотрудничает со взрослыми.

Мать, не зевать!

Сразу после института я отправилась преподавать химию старшеклассникам. Ничто меня не пугало — ни зарплата, ни программа, ни пробирки. Кроме одного прямо-таки навязчивого кошмара: вот вызываю я к доске ученика, а он, негодник, спокойненько так ответит: “Не хочу и не пойду”. И что делать прикажете? Тогда я продумала несколько достойных вариантов выхода из ситуации: воскликнув “И тогда доска придет к тебе!”, дать (м)ученику листик с самостоятельным заданием ну или треснуть его по башке учебником. Шучу, конечно.

Сталкиваться приходилось с другими формами нехотения: сдавали пустые листы на контрольной, прогуливали уроки, не записывали важные сведения, выходящие за рамки таблицы Менделеева, писали мягкий знак после символов “Калий-О-Аш”, чтобы из формулы выскочил “КОНь”. Слоновья грация подростковых протестов разбила не одну посудную лавку родительских нервов. Гулять на улице вместо интернет-страниц “Контактов”? “Неа”. В кино? “Пурга”. Убирать, читать? “Потом”. Что-то сделать вместе с друзьями? “Нет кармы” (да-да, сама слышала!). Заняться новым интересным делом? “Все равно у меня ничего не получится!” Забраковывается одежда (отныне — радикально черный цвет) и даже кастрюля с борщом (в ход идут одни пирожки). Родители подросшего “Саныча” (имя — отстой!) сетуют на то, что даже послабления не ведут к какому-либо позитивному результату.

Разрешишь вернуться домой позже — вернется еще позже. Назначен крайний срок уборки, мол, располагай самостоятельно своим временем, но в комнате должен быть порядок — ко времени “ч” носки все так же колышутся на люстре. “Ответственность? Взросление? Беседы ни к чему не приводят, он нас просто измором берет! Как ни договоришься — договор будет нарушен. Мы пытаемся выяснять что-то или устанавливать штрафные санкции, а в ответ — полное неприятие и обвинение или нас, или, что еще хуже, себя. Нередко сам доводит ситуации до абсурда, нагородив нелепиц. Вокруг — похожие ситуации, и ведь этих тринадцатилетних уже не включишь в соревнование за оценки, и играми зубы не заговоришь. Они уже взрослые! А мы не понимаем ни-че-го!” — таков монолог отца.

Отрицание рамок, устоев и разумных требований привычно списывают на игру гормонов, и в успех увещеваний никто уже не верит. В каждой хате — свой опыт накопления отрицательных зарядов и их нейтрализации. В ответ на демонстрации протеста и хамство одни родители “принимают жесткие меры” с отлучением от компьютера и угрозой не купить вожделенный гаджет с приставкой “ай-”, другие отвечают чадам тем же, устраивая “войну нервов” (“Ах, ты не убрал? Тогда я не готовлю ужин!”), третьи пытаются разбираться с каждой ситуацией и действовать, как мама и папа — друзья-“человеки”. То строго, то с юмором, то с материнскими слезами, то с наградой за труд.

Еще один метод уменьшения негативизма реально работает: дочку знакомых загрузили дополнительными занятиями так, что головы не поднять, и поводов для демаршей резко поубавилось. Правда, углубленный английский девочке в итоге понравился, и даже курсы визажа (эдакая награда за великое одолжение — пойти учить английский — “а то я туда ходить не буду!”) были вскоре заб��ошены без особых сожалений. Когда беседовала с родителями барышни, вместе пришли к еще одному действительно важному тезису. В подростковом возрасте цена отрицания и действий “от противного” бывает высока, ведь глобально речь может идти не только об авторитетах и приоритетах, но и о безопасности.

Комментарий психолога

Подростки стремятся самоутвердиться, показав, что они круче взрослых. Объективно показаний и шансов у них маловато: достижения взрослых — вполне взрослые. Так что способ они выбирают наиболее вызывающий, простой и гарантированный. И я понимаю, что легко советовать создавать зону успешности у ребенка и с малых лет заботиться о выработке достойной самооценки. Но подросшая умница-дочка, уверенная в себе, с убийственной логикой доказывает свое “не”. На самом деле это все еще детки, боящиеся изменений, которые с ними происходят, от физиологии до эмоций. Они порой готовы мир обнять, и в то же время “раскусили” циничный образ мыслей предков. Он заслуживает отрицания и порицания — нас уже не проведешь.

Подростки ставят эксперименты по выживанию, желая получить собственный опыт, и требуют уважения, даже если в дневнике сплошные пятерки по-новому, а в комнате — тот же бардак по-старому. Взрослым советы банальны, но действенны: не оставлять без внимания ситуации, происходящие с ребенком, быть в курсе окружения и обстановки, не прозевать опасные моменты и не вырабатывать установку “Да, я плохой!”, провоцируя действия назло врагам. А в целом, союзники-родители, нужно определить баланс между предоставлением св��боды и сводом правил. Если постоянно увеличивать границы дозволенного во всем, ребенок это не оценит, а, сделав выводы, переключится на следующий повод для бунта. Ему, как и в детстве, важно не получить нечто конкретное в данной ситуации, а преодолеть высоту взрослого мира. Ну а родителям кажется, что он сознательно нарывается, лишь бы вывести их из себя. Увы, бунт нужен, бунт все равно неизбежен. И не стоит постоянно уступать подросткам в мелочах, толкая дозволенностью на освоение новых, возможно, уже небезопасных территорий. Ну а ваша территория — дом родной — должна оставаться крепостью, где его всегда примут и пожалеют, привычно о чем-то расспросят и выслушают, не требуя детальных описаний, помогут пережить подростковые тревоги. Через “не хочу” — буду!

А на пути сотрудничества с нашей юной нехочухой лично я изрядно повеселилась: мы придумали игру с нереальными пе��сонажами. Руками показываем “большую или малую собаку”, которая лает на все, может перехватить ложку супа, демонстрирует нехорошее поведение и получает награду за труд, вымыв посуду. Забава забавой, но с такими играми самой “лаять” на ребенка почти не приходится.

[novichkamvsegdavezyot]

Что делать, если ребенок стесняется?

Некоторые дети дошкольного, да и младшего школьного возраста могут чувствовать себя ��тесненно в новой для них ситуации, когда присутствуют незнакомые дети и взрослые. Например, на интерактивном спектакле или мастер-классе. Дети прячутся за взрослого, не ходят отходить от него. Они не вовлекаются в происходящее, по крайней мере сразу. Ошибкой будет толкать ребенка: «иди, посмотри», «здесь нечего бояться» и т.д. Малыш будет лишь крепче держаться за родителя или другого близкого взрослого.

Это происходит от того, что ребенок не чувствует себя в безопасности и родитель выступает в роли защиты. Причем в данном случае безопасность – это исключительно субъективное переживание. Поэтому никакие увещевания и не помогают. А чего опасается малыш в незнакомой ситуации, рядом с незнакомыми людьми? Не обидят ли, может ли он быть собой, может ли вести себя так, как получается, не будут ли его осуждать, что он делает что-то не то и т.д.

Давайте рассмотрим, как вести себя взрослому, чтобы ребенок не подвергался излишнему стрессу и как помочь малышу почувствовать себя лучше.

1. В новой обстановке, с людьми, которых малыш не знает, ребенок чувствует себя в безопасности только рядом с мамой. Он прячется за нее, что лишь подчеркивает силу его переживания. Мама не выталкивает сына вперед, потому что догадывается о его чувствах и знает, что если она так сделает, то встретит естественное сопротивление со стороны ребенка. Если же она продолжит настаивать, он может закричать и расплакаться.

2. Мама проговаривает свое предположение о том, что именно переживает ее сын. Так ребенок почувствует себя увиденным и понятым, а мама получит подтверждение своей гипотезе. Точное понимание ситуации позволит маме найти наиболее подходящее решение. На данном этапе – это пока просто вместе понаблюдать за происходящим, чтобы ребенок на безопасном для себя расстоянии, рядом с мамой мог привыкнуть к обстановке, чтобы немножко познакомиться с играющим взрослым и детьми, увидеть, что взрослый доброжелателен и помогает детям сориентироваться, помогает им находить выход из трудных и конфликтных ситуаций, дети не обижают друг друга.

3. Некоторые дети, после небольшого адаптационного времени, могли бы уже в одиночку присоединиться к играющим. Мама увидела интерес на лице своего ребенка, но так как Саша очень застенчивый, мама предлагает присоединиться вместе. Она является опорой и защитой для Саши и вместе с ней ему будет легче войти в новую для себя ситуацию, начать взаимодействовать с малознакомыми детьми и взрослым.

4. Ведущий взрослый установил контакт с ребенком, как только это стало возможны��. Во время совместной игры мама наблюдает за сыном. С какого-то момента ребенок уже не старается держаться только рядом с ней. Он весело играет с другими детьми, принимает помощь играющего с ними взрослого. Ребенок выглядит более расслабленным. Хороший опыт взаимодействия с данными детьми и взрослым позволили Саше почувствовать себя в безопасности.

5. Мама увидела, что сын уже может продолжать играть и веселиться без нее. Поэтому она «отпускает» его и уходит из игры. При этом она остается в доступе для сына, он будет ее видеть и в случае чего сможет обратиться за помощью и поддержкой. Если на перспективу, то уйти из помещения мама сможет только тогда, когда ребенок хорошо освоится, когда, например, играющий взрослый станет для него опорой и доверенным лицом, когда ребенок сможет положиться на него в случае отсутствия мамы.

[zenskij]

Чем опасно воспитание криком

Ребенок развивается. Он интересуется всем вокруг. Только собственный опыт научит его, что это – колючее, а это – горькое. В свое время вы поступали точно так же. Только на своем опыте учится каждый из нас.

Нельзя кричать по каждому поводу, чтобы предостеречь ребенка. В крике есть негативная энергия. Крик может перейт�� в гнев, в котором еще больше отрицательной энергии. Гнев опасен неконтролируемым поведением взрослого.

Отрицательная энергия в крике взрослого формирует в малыше страх. От страха внутри тела формируются мышечные блоки, которые никуда не исчезают. С ними человек живет всю жизнь. Мышечные блоки в органах, приводят к их заболеваниям.

В старшем возрасте последствия еще хуже. Ребенок уже знает, что на какую-то его проказу вы будете кричать. И задолго до вашего прихода домой он уже находится в состоянии страха. А в момент, когда вы поворачиваете ключ в замке, открывая входную дверь, его сердечко «выпрыгивает» из груди, а внутри все сжимается.

Если вы кричите постоянно, то ребенок старшего возраста формирует защитную реакцию. Ее видно по глазам. Глаза становятся пустыми, сколько бы вы и не кричали. В таком состоянии добиться от ребенка каких-то слов признания вины невозможно. Он думает примерно следующее:

– Когда ты уже замолчишь? Надоела!

– Я сделаю «Это» на зло, чтобы ты не кричала!

– Уйду из дома!

Любой родитель скажет, что дети шалят, проказничают, что-то разбивают и так или иначе, а ребенка приходится ругать.

Давайте разберемся в этом.

ПЕРВОЕ, на что вы должны обратить внимание – достаточно ли вашему ребенку Вашего внимания. Если ребенок еще мал, до 3-4 лет, то родители занимают очень важное место в жизни малыша. Если он не чувствует, что мама и папа принадлежат ему так, как он хочет, то он будет стараться привлечь их внимание к себе. Проказами, непослушанием, истериками. Иногда к себе ребенок привлекает родителей своим заболеванием. Это стопроцентная привязка родителей к малышу и, как бы ни странно Вам это читать, непрерывная череда заболевания малыша может быть связана именно от недостатка внимания к нему со стороны родителей.

Например, у вас есть малыш, и появился второй ребенок. Внимания первому автоматически становится меньше, тут-то и начинаются и истерики, и непослушание, и болезни.

Если ребенок постарше 6-8 лет, то он уже более самостоятелен. Понимает вашу занятость, но, тем не менее, нуждается в вашем внимании.

Какой же выход из этой ситуации? Ведь кроме детей есть много другой работы, которая отнимает время и не позволяет достаточно времени уделить ребенку.

Выход заключается в том, что нужно говорить слова любви своему ребенку или детям. Мы взрослые знаем внутри себя, что мы любим детей, готовы отдать им все во их благо. Но ведь дети не знают наших мыслей, их не знает никто, кроме хозяина этих мыслей.

Выход – как можно чаще произносить ребенку слова любви. И произносить их не всуе, а осознанно. И произносить нежным и любящим голосом.

А как же ругать ребенка, если это необходимо? Правило здесь единственное, и оно самое верное. Надо сначала похвалить ребенка несколько раз, за его реальные достижения и только после этого сказать о том, что произошло в наказательном тоне.

– Мой дорогой, ты так хорошо учишься.

– Ты такой умница – помогаешь мне убираться по дому.

– Ты мой золотой ребенок, потому, что всегда убираешь игрушки.

– Твое поведение в школе и на улице меня бесконечно радует.

– Ты такой у меня самостоятельный, всегда найдешь, что покушать и разогреешь еду.

– Тебя хвалят дедушка и бабушка, когда ты бываешь у них, и мне это приятно.

– Тебя так хвалят соседи, что ты здороваешься, придерживаешь дверь перед старшим.

– Но сегодня, ты меня так расстроил. Ведь ты уже достаточно взрослый и мог подумать головой, что от твоих игр может что-то разбиться. Смотри, дорогущая люстра превратилась в хлам. Мало того ты наступил на стекло и порезал ногу. Хоть стекла ты мог собрать?

Только при таком подходе у ребенка не будут возникать страхи и комплексы от слов родителей. Это первое.

А ВТОРОЕ – это то, что когда вы говорите слова любви ребенку, он учится этой модели поведения у вас, и сам будет произносить слова любви и вам, и своим детям, когда вырастет. Проще говоря, он учится у вас искренне и по-настоящему любить, ведь именно такова любовь родителей к своим детям.

ПРАВИЛО

Никогда не входите в состояние гнева. Нужно замолчать или выйти в другую комнату, чтобы гнев исчез.

Цели воспитания не достигаются криком. Замените крик моралью и применяйте в морали дружеск��е, располагающие, доверительные интонации.

Если вы заменили крик моралью, то помните, что мораль должна быть короткой. Длинная мораль – это своего рода пытка, и она негативна. Короткая мораль, произнесенная в дружеской форме, эффективна и не приносит вреда.

Перед тем как ругать ребенка нужно его несколько раз похвалить.

Ребенок должен слышать от вас слова любви к нему.

(Сергей Юрченко «100 правил воспитания ребенка в позитивном энергетическом поле»)

[ineedtofeelit]

Практика

Работа над мыслями и искажениями

1. Работа над автоматическими мыслями и искажениями - замена на более позитивные и конструктивные.  Это когнитивная терапия, что определяет паттерны мышления, снижающие самооценку и ведущие к депрессии. Модель, разработанная психологом Альбертом Эллисом. Происходит событие, которое расстроило нас. Что мы почувствовали? Грусть, тревогу, вину, разочарование. Какова интенсивность этой эмоции? Какие автоматические мысли пришли вам в голову из-за этого события? Насколько правдоподобными вы считаете их мысли от 1 до 10? Определи, с каким типом искажения вы имеете дело. Предполагаешь наихудшее нерационально? Говоришь себе, что должна, что тебе нельзя, что ты обязана? Испытываешь нереалистичные ожидания, считаешь что все будут идеально к тебе относиться, всегда все будет справедливо? Установка все или ничего? Чрезмерно обобщаешь и берешь на себя большую ответственность? Навешиваешь ярлыки? Зацикливаешься на негативе? Сравниваешь не в свою пользу?  Превращаешь чувства в факты? Обвиняешь? Подключаем здравые мысли. Парируй каждую искаженную автоматическую мысль. Что бы ты ответила другу? Вновь проведите повторную оценку интенсивности эмоций. Если описанный метод приводит хоть к незначительному ослаблению негативных переживаний, считайте, что все получилось. Работать обязательно в письменном виде. Слишком сложно анализировать только в голове. Будь терпелива. Это навык, и нужно ему учиться.

2.  Добраться до сути методом вопросов и ответов. Приходит тебе в голову автоматическая мысль - раздражает, допустим, бардак в комнате дочери. Что это значит, почему? Значит, что дочь неряха. Но, если это правда, что плохого в этом? Придут знакомые, увидят комнату дочери. И что в этом плохого? Подумают, что плохая мать. И что это говорит обо мне? Что я ничего не строю без одобрения моих друзей. Вот и выявлено типичное верование. И вот на каждую эту мысль можно парировать здравой мыслью. Дочь неряха? На самом деле она аккуратная девочка в том, что для нее важно. Друзья придут и увидят. Ну, даже если, у многих людей есть подростки, и они знают, каково это. Плохая мать? Как и все, небезупречный родитель. Чтобы быть счастливой или считать себя стоящим человеком, мне не нужно быть идеальной. Было бы хорошо, если бы все, что я делала, выглядело безупречно, но у всех есть недостатки, так что мне лучше настроиться на то, чтобы в любом случае чувствовать себя стоящим человеком.

Развитие самоутверждения Список фраз, которые обычно говорят себе люди со здоровой самооценкой. Приручить себе мыслить, утверждая свое сущностное Я. Когнитивная терапия позволяет избавляться от негативных мыслей, разрушающих самооценку. И это как раз такое упражнение. Помогает сформировать и поддерживать. Не беспокойтесь, если то или иное утверждение еще не описывает вас в полной мере. Это как тренировка ментальной привычки. Принимает себя. Советуется посидеть в тишине с собой, читая эти утверждения. Сосредоточиться на говоримом. Можно представить себя в ситуации, когда вы на самом деле так думаете и верите этому утверждению.

Любовь Любовь лечит и закладывает фундамент для личностного роста. Взрослый человек действует разумно, а его внутренний ребенок жаждет любви и продолжает плакать до тех пор, пока не утолит этот голод. Те, чья потребность в любви не была удовлетворена в детстве, чаще всего чувствуют себя незащищенными. Нет радости в них, они сильно зависят от чужого одобрения, часто злятся и сердятся и чрезмерно переживают о своем положении. Любовь и одобрение других людей - не то же самое, что наша самооценка и самооуважение. Критика не нанесет ущерба самооценке без вашего на то внутреннего согласия, любовь и одобрение не укрепят и ваше самоуважение.

Практика для корректирующего исцеления травм детства. 1. Найти и полюбить свою внутреннюю сущность. Опять же, побыть наедине с собой. Дышите, постарайтесь расслабиться. Представь себя ребенком в окружении любящих людей - кто возникает в голове. Можно представить себе родителей - такими, какими они были бы, будь они идеальны. Можно представить образы людей, которых вы знали и любили, в чьем обществе чувствовали себя ценными, достойными. В детстве очень важно слышать те самые важные слова. Вообразите, что слышите их от этих людей: Мы так рады, что ты с нами! Добро пожаловать! Мы так рады тебе! Ты прекрасен. Все хотим всегда быть рядом с тобой, держать тебя в руках, любить тебя. Иногда ты будешь чувствовать радость и счастье, иногда - боль, гнев, и тревогу. Это нормально. Мы всегда будем рядом, когда нужны тебе. Мы сделаем все необходимое. Ты можешь исследовать мир и ничего не бояться. Мы не оставим тебя.

2. Обнимите своего вновь обретенного ребенка. Один. Расслабиться, сос��едоточиться на дыхании. Представить образы. Спускаешься по лестнице, оказываешься в коридоре, где много дверей. В конце свет, и проходя сквозь него, оказываемся на улице своего детства. Идем до дома. Видим, что выходит ребенок - это мы. Мы подходим к нему. Мы пришли к нему из будущего. Мы знаем, через что ему предстоит пройти, мы знаем его лучше, чем кто-либо, мы знаем. Он пойдет со мной? Если пойдет, ведите. Кто вышел вас проводить? За углом нас ждет высшая сила. Люди, что нас любят. Позвольте этой силе войти в ваше сердце. Почувствуйте тепло. Поместите этого ребенка в свое сердце, чтобы носить его с собой. Представьте, что очутились в красивом месте, на природе. Возвращайтесь в свой мир потихоньку.

Любовь к телу

От отношения к телу зависит ваше отношения к своей самости. Плохое отношение - это когнитивное искажение, направляющее ваше внимание на негативные мысли. Признавайте свои недостатки, не осуждая своей самости. Люди, которые себя не любят, склонны мыслить в духе: поскольку это так, значит. Реалистичную и оптимистическую реакцию на неблагоприятные факторы обеспечивает настрой несмотря на. Это правда, но все равно. Я сегодня допустил ошибку, но все равно люблю себя. Несмотря на то что у меня что-то не получается, я люблю себя. Несмотря на то, что иногда я делаю что-либо неправильно, я всё равно ценю себя, и признательна себе. Всё в порядке. 

Практика признательности Стоит смотреть в зеркало, и с благодарностью отмечать, что в вас есть хорошего, что нравится, чему вы благодарны. Вспомните те чудеса, которые происходят внутри и дают вам жизнь. Вспомните, что вам в себе нравится, чему вы благодарны - вы привлекательны. С признательностью и благодарностью подумайте о том, что в вашем организме хорошо работает. 

Полюбить лицо, которое видите в зеркале - Отражение Я   Вы когда-нибудь смотрели себе в глаза так долго, чтобы увидеть в них свое сущностное “я”? Вы можете заметить признаки стресса на своем лице - смотрите с пониманием и сопереживанием. Чем больше вы будете смотреть на себя с искренней любовью, вы начнете замечать изменения в своих глазах и в лице. 

Практика признательности - медитация Осознать, какое тело сильное, здоровое для нас, как оно пытается каждую секунду. Как много вы можете благодаря ему. Извиниться перед телом за все те разы, когда были не слишком добры к нему. Когда не заботились, когда оно этого заслуживает. Когда были слишком заняты, чтобы заняться физкультурой, слишком заняты, чтобы сделать массаж или принять расслабляющую ванну. За все случаи, когда тело хотело, чтобы его обняли, вы упорно не доставляли такого удовольствия. Почувствуйте в себе этот свет.

Любовь и признательность к себе - практика размышления Выберите ситуации, которые могут негативно сказаться на вашей самооценке. Сформулируйте для каждой из этих ситуаций утверждение несмотря на - с выражением любви и признательности к себе. Это упражнение позволяет воспринимать сложности с безусловной любовью. Это любовь. Это настрой, при котором мы желаем объекту своей любви всего самого наилучшего. Это решение, принимаемое каждый день. Для этого требуется решительность и старание.

Медитация - смотрим с любовью. Тихое место с собой. Представь, что сидишь рядом с любимым человеком - друг, родственник, Господь, воображаемое существо. Этот кто-то должен относиться к вам беспристрастно и с большой любовью. Вы можете увидеть себя его глазами - глазами любви. Что он ценит в вас? Какое-то время созерцайте себя глазами любви и признательности и наслаждайтесь этим опытом.

Техника “быстрой когерентности” Сосредоточиться на дыхании с фокусом на сердце. Вызвать в себе позитивное чувство - постараться испытать что-либо хорошее, вспомнить, поблагодарить. 

[gutherzig-2014]

«Взрывной ребёнок» Росс Грин

Автор – профессор психологии в Гарварде.

Это книга о том, как находить взаимопонимание с детьми, которые склонны к скандалам, не слушаются и плохо справляются с изменениями в жизни.

Причина такого поведения может быть в задержке развития речевых навыков:

ребенку сложно объяснить родителям, что ему непросто переключаться с одного дела на другое.

Взрыв возникает, когда предъявляемые к ребенку требования превышают его способность адекватно на них отвечать

Родителям таких взрывных детей непросто смириться с мыслью, что ваша дочь или сын не тот ребенок, о котором они мечтали.

Тем не менее, чтобы ребенок стал более адаптивным, именно родителю нужно подать пример.

 Родитель берет на себя функции лобных долей мозга, т.е. осуществляет ту часть мыслительного процесса, которую ребенок в настоящий момент не в состоянии осуществить.

В дальнейшем ребенок научается справляться с эмоциями и стрессом сам.

 Автор рассматривает 3 плана решения проблем:

А) взрослый навязывает ребенку свою волю

Б) взрослый вместе с ребенком ищет способ решения проблемы

В) взрослый полностью отказывается от своих установок.

Автор предлагает именно план Б – как метод Совместного Решения Проблем. (подробнее в прикрепленных фото)

 Меня успокоили слова: 

Ребенок и так знает, что драться и ругаться не следует. Дети ведут себя хорошо, если могут.

 Много полезного, например:

Как выстроить диалог с ребёнком, когда он врёт?

Как говорить с ребёнком, который считает, что родители постоянно его достают? (правило: говорить только о себе и от пер��ого лица)

Как можно применять план Б в школе и что, если относиться к одному ребенку особенным образом, остальные не будут вести себя хуже

 Книга будет полезна родителям всех детей, а не только взрывных

Несмотря на то, что Метод Совместного Решения Проблем разработан для взрывных детей, всем детям необходимы навыки выявления своих потребностей,

умение учитывать потребности окружающих,

справляться с собой при раздражении,

искать варианты, устраивающие обе стороны,

мирно разрешать разногласия.

 В конце книги есть справочник по расстройствам психики, написанный понятным языком.

Цель справочника не заклеймить ребёнка с диагнозом

(потому что никакой диагноз не помогает, в чём причина поведения вашего ребенка),

а показать, как нужно строить с ним отношения, как корректировать его поведение, и какие у него сильные стороны.

Например, редчайшие качества ребенка с СДВГ – смелое творческое начало, нестандартное мышление, жажда деятельности

 Помните, что обучение ребенка в конечном счете отнимает меньше времени, чем бездействие.

[tamgdenettebya]

Эмоциональная зависимость.

Эмоциональная зависимость — болезненная и тяжелая модель поведения, заставляющая человека страдать. Корни ее кроются в детстве, в отношениях с матерью. Что делать? Прежде всего — научиться справляться со своим состоянием.тоянием.

Для эмоционально зависимого человека его близкий — родитель, брат или сестра, любимый или друг — чрезвычайно важен. Он назначает этого другого своим «богом» — вверяет ему свою жизнь, наделяет его правом ею управлять.

Его слова, поступки или, наоборот, бездействие определяют эмоциональное состояние зависимого человека. Он счастлив, если «бог» c ним общается, доволен, что-то делает для него, и испытывает сильную душевную боль, если он им недоволен или просто молчит, не в контакте с ним.

Подобная зависимость может сформироваться у любого человека, но наиболее част�� встречается у людей эмоциональных. Их привязанности сильны, они глубже проживают свои чувства и потому больше других страдают от зависимости.

Это следствие детских травм развития. Зависимость может породить широкий спектр ситуаций из ранних детско-родительских отношений. Но общее в них то, что в период наиболее сильной привязанности, фактического слияния ребенка с матерью (до полутора лет) мать разрывала контакт или была недостаточно теплой, душевной.

Ребенок оказывается абсолютно беспомощным, ведь он еще не способен позаботиться о себе

И в силу возраста он не может прожить всю палитру чувств, которые при этом возникают: они слишком сильны для маленького ребенка, и поэтому он их вытесняет.

Но эти чувства настигают его уже во взрослом возрасте в ситуациях потери контакта с близким человеком. Взрослый в эти моменты чувствует себя как беспомощный ребенок. Он испытывает ужас, боль, отчаяние, страх, панику, гнев, обиду, грусть, бессилие.

«Почему ты так поступаешь со мной? Почему ты так жесток? Почему ты молчишь, ну скажи же что-нибудь! Тебе плевать на меня! Ты меня любишь? Ты — чудовище! Не покидай меня, я умру без тебя!» — вот типичные фразы эмоционально зависимых людей.

Это тяжелое состояние, которое может привести к сердечному приступу, аффектам, психозам, паническим атакам, членовредительству и даже суициду. Если партнер покидает эмоционально зависимого человека, тот может серьезно заболеть или свести счеты с жизнью. Такие супруги уходят в мир иной через месяц после смерти мужа или жены, потому что теряют смысл жизни, потому что их эмоциональное состояние невыносимо.

Из страха потерять значимые отношения зависимые люди контролируют каждый шаг партнера

Они требуют постоянно быть на связи, шантажируют, настаивают на ритуалах, которые подтверждали бы, что партнер здесь, рядом, любит их. Зависимые люди вызывают сочувствие, но кроме того — раздражение и гнев: они так несносны и ненасытны в своем требовании любви...

Их близкие часто разрывают отношения, когда устают обслуживать зависимость своего партнера, его страхи. Они не хотят совершать лишних действий, звонить по десять раз на дню и корректировать свое поведение в зависимости от реакций партнера. Они не хотят становиться созависимыми.

Если вы зависимы эмоционально, ваша задача — научиться самостоятельно справляться со своим тяжелым эмоциональным состоянием. Возьмем такую ситуацию. Ваш близкий человек «подвешивает» отношения: ни да, ни нет, никаких конкретных шагов.

Возникает тревожная пауза. Вы уже сделали слишком много шагов в этих отношениях из-за того, что ваш «бог» медлит, и теперь ждете, запрещая себе действовать. При этом вас переполняют чувства.

Поделюсь опытом моих клиенток и подруг, который помогает им справляться со своим эмоциональным состоянием.

1. Ответственность

Снимите ответственность за свое состояние со своего партнера. Не ждите, что он что-то сделает, чтобы облегчить ваши страдания. Переместите фокус внимания на себя и свои реакции.

2. Нет фантазиям и домыслам

Не думайте о том, что в этот момент делает ваш «бог», не дорисовывайте ситуацию, не интерпретируйте происходящее. Не позволяйте страхам и негативным ожиданиям формировать прогнозы ситуации.

Как только поймали себя на подобных мыслях — возвращайте внимание к своему текущему состоянию. Сделать это можно, например, концентрируясь на дыхании.

3. Присутствие «здесь и сейчас»

Посмотрите вокруг. Мысленным взором просканируйте свое тело. Ответьте на вопросы: «Где я? Как я?» Заметьте мелкие детали окружающей обстановки, почувствуйте незначительные изменения в теле, заметьте напряжение и другие дискомфортные ощущения. Спросите себя, какие чувства вы сейчас испытываете и где они живут в теле.

4. Внутренний наблюдатель

Найдите в своем теле комфортное, здоровое место и мысленно поместите туда «Внутреннего наблюдателя» — ту вашу часть, которая в любой ситуации сохраняет спокойствие и объективность, не поддается эмоциям.

Посмотрите вокруг глазами «Внутреннего наблюдателя». У вас все хорошо. Вам ничто не угрожает.

Вы испытываете сложные чувства и дискомфорт по поводу молчания «бога», но это еще не весь вы.

Поместите свои негативные чувства в какое-то определенное место в вашем теле и отметьте, что все остальные части тела здоровы и не испытывают дискомфорта.

5. Заземление, дыхание, центрирование, контакт с собой

Практика заземления позволит вам сфокусировать внимание на всех участках тела, которые соприкасаются с горизонтальными поверхностями. Концентрируясь на дыхании, просто наблюдайте его, следуйте за потоком воздуха внутренним взором.

Сфокусируйте внимание на своем центре (на 2 пальца ниже пупка, на 6 см вглубь живота), отметьте сконцентрированные там ощущения: тепло, энергию, движение. Направляйте свое дыхание в центр, наполняя и расширяя его.

Хорошо, если вам удастся наполнить все тело тем ощущением, которое вы испытываете в центре. Старайтесь не прерывать контакта с ним.

6. Проживание своих чувств

Отметьте все чувства, которые испытываете, и по очереди отреагируйте на каждое из них. Например, вы заметили гнев и отвели ему место в правой руке. Начните что-то делать — очень гневно: мыть посуду, выбивать ковры, чистить плиту. Дайте волю чувствам. Представьте, что гнев выплескивается через правую руку.

Если можете, напишите своему «богу» гневное письмо, выскажите все, что вы о нем думаете. Отправлять письмо не надо — вы же понимаете, что ваши чувства лишь в малой степени относятся к текущей ситуации. Они из детской травмы, и не стоит из-за нее разрушать дорогие для вас отношения.

7. Любовь к себе

Причина эмоциональной зависимости — недостаточная любовь к себе и, как следствие, ожидание любви извне. Возник этот дефицит из-за того, что ребенку не хватало материнской любви и негде было научиться любви к себе.

Самое время восполнить этот пробел. Вы уже просканировали тело и нашли очаги дискомфорта. Позаботьтесь о себе, чтобы сделать ощущения в этих частях тела более комфортными. Помассируйте, нанесите ароматическое масло, примите удобную позу.

Поищите ресурсы: что может подпитать вас радостью? Все средства хороши

Это могут быть чашка кофе, кино, книга, физическая активность, ванна с солью, разговор с подругой. Главное, чтобы вы получили приток положительных эмоций.

8. Анализ

Теперь, когда вы успокоились и позаботились о себе, можно включить разум и проанализировать ситуацию. Что происходит в ваших отношениях с «богом», что делать — ждать или предпринимать какие-то действия.

9. Действия: подумайте о последствиях

Еcли вас так и тянет действовать: позвонить, что-то сказать, прояснить ситуацию, может, даже поругаться, сначала представьте себе последствия этих действий. Имейте в виду, что ваша активность формирует схему ваших отношений с «богом».

Хотите ли вы, чтобы ваши отношения всегда развивались по такому сценарию? Это большая ответственность, и ее придется нести на протяжении всех отношений. Если вы готовы взять ее на себя, смело действуйте.

10. Психотерапия

Курс личной психотерапии поможет вам проработать детские травмы и избавиться от эмоциональной зависимости.

[centr-shanss]

Подростковый возраст похож на сумеречную зону, потому что ваш ребенок уже не младенец, но еще не взрослый. Большинство подростков сбиты с толку, не уверены в себе и не осознают себя. Но как родитель вы можете помочь подростку обрести, развить и укрепить уверенность в себе. Помните: то, как вы воспитываете своего ребенка сегодня, в дальнейшем повлияет на его или ее жизнь. Вот почему так важно развивать у него чувство собственного достоинства и правильное представление о себе. ��то такое уверенность в себе? Ни для кого не секрет, что уверенность в себе - важнейший залог успеха в жизни. Уверенность в себе - это то, как человек воспринимает себя, это положительная оценка собственных способностей и возможностей. Уверенность в себе влияет на то, как человек ведет себя на публике, в общественном месте. Он также четко отражает действия и поведение человека. Здоровое чувство уверенности в себе играет важную роль в формировании личности человека. Положительное развитие уверенности в себе напрямую влияет на то, насколько человек счастлив. Зачем молодому человеку уверенность в себе? Уверенность в себе позволяет подростку смело противостоять всем жизненным вызовам и неопределенностям, лучше справляться с разочарованиями, взлетами и падениями. Отношения, эмоции, давление со стороны сверстников, конкуренция и высокие ожидания могут серьезно подорвать уверенность подростка в себе. Положительная самооценка помогает ему или ей достигать жизненных устремлений и целей. Самоуважение помогает подросткам строить отношения и отношения, становиться счастливыми и сильными внутренне. Роль родителей в формировании самооценки подростков Роль родителей - самая важная в формировании у подростка уверенности в себе. Ваша поддержка может помочь вашему подростку развить личность в долгосрочной перспективе. Ваши действия и слова имеют большое влияние на вашего подростка. То, как вы относитесь к нему и как вы учите его относиться к себе, напрямую влияет на его уровень уверенности. То, как вы относитесь к своему подростку, устанавливает критерии того, как другие люди относятся к нему! Десять советов, как повысить уверенность вашего подростка В подростковом возрасте ребенок превращается во взрослого. Только у родителей есть необходимые инструменты, чтобы помочь им пройти этот деликатный процесс (например, терпение и настойчивость). Вот несколько самых простых и полезных советов, которые помогут подростку обрести уверенность в себе. 1. Проявите подростковое уважение. Не забывайте, что вы уже не ребенок, а почти взрослый и поэтому заслуживаете уважения, как и любой взрослый. Обращаясь к подростку, всегда относитесь к нему с уважением. Не используйте высокомерный или неуважительный тон! Всегда с уважением относитесь к проблемам и заботам вашего подростка. Никогда не воспринимайте его заботы и страхи как заботу ребенка. 2. Часто хвалите своего подростка. Следует часто хвалить ребенка. Будьте щедры на искренние комплименты. Когда вы хвалите своего подростка за то, что он делает что-то хорошее, вы укрепляете его уверенность и поощряете его делать это еще лучше в следующий раз. Всегда выражайте свое позитивное отношение и сообщайте ребенку, как вам повезло, что они есть, и как вы ими гордитесь. 3 Избегайте критики. Постарайтесь как можно больше не критиковать своего ребенка. Критика может нанести ущерб самооценке подростка. Если вы не одобряете или не любите что-то, чем занимается ваш подросток, сядьте с ним и поговорите об этом. Подростки часто воспринимают критику как издевательство или попытку поставить их в неловкое положение. Однако, если критика неизбежна, будьте осторожны со своим тоном. 4. Поощряйте ребенка участвовать во внеклассных мероприятиях. Подростку нужно какое-то хобби. Поощряйте его или ее участвовать в различных мероприятиях. Подросткам важно преуспевать в том, что они любят. Дополнительные занятия - прекрасная возможность узнать об успехах, победах, неудачах и проблемах. Эти действия повышают уверенность подростка в собственных силах. Дополнительные занятия развивают позитивный командный дух и помогают им научиться работать вместе для достижения общей цели. 5. Поддерживайте дружбу вашего подростка. Вы не можете контролировать, назначать или выбирать друзей вашего ребенка. Скорее научите его уважать и принимать. Взаимопонимание и уважение важны в любых отношениях. Научите подростка ценить своих друзей. Круг друзей вашего подростка также влияет на его уверенность в себе. Скажите ему, в чем разница между хорошими и плохими друзьями. 6. Внешность не в счет. Большинство молодых людей испытывают давление со стороны сверстников. Для них очень важна внешность. Они хотят выглядеть как модели и знаменитости, и когда они не могут удовлетворить свое желание иметь гламурную, впечатляющую и запоминающуюся внешность, их уверенность падает. Важно объяснить ребенку, что внешний вид не имеет значения. Что действительно важно, так это хорошие манеры, гигиена, ясный и здоровый дух и тело. 7. Сосредоточьтесь на сильных сторонах вашего ребенка. Научите подростка сосредотачиваться на своих сильных сторонах. Никогда не сравнивайте его со сверстниками, друзьями, братьями и сестрами и кузенами. Ваш подросток должен понимать, что у каждого есть свои сильные стороны - сравнения только соревнования и бесполезны. Он также должен понимать, что вам нужно соревноваться только с самим собой, и отличный способ улучшить свои собственные результаты - это сосредоточиться на своих сильных сторонах. 8. Учите подростка быть сильным. Помогите подростку развить некоторую сопротивляемость издевательствам или вызову со стороны сверстников или окружающих. Поддразнивание влияет на уверенность каждого подростка. Хорошее практическое правило: «Терпите невзгоды и скрывайте свои заботы за дружелюбной улыбкой». Вашему подростку необходимо научиться в какой-то мере терпеть негативные эмоции, не теряя при этом хладнокровия. Ваш подросток должен знать, что словесные оскорбления не причиняют ему вреда и никоим образом не должны влиять на его / ее уверенность в себе. 9. Обратитесь за профессиональной помощью. Если ваш подросток страдает от серьезной неуверенности в себе, и это начинает влиять на его академическую успеваемость и / или социальную жизнь, вам может потребоваться помощь извне. На первых порах вы можете попробовать найти способ решить проблему, собравшись на семейный совет с родственниками. Если это не сработает, лучше обратиться за профессиональной помощью, чтобы определить настоящую причину незащищенности и помочь вашему ребенку преодолеть заниженную самооценку. 10. Поддержите своего подростка. Вы, вероятно, не представляете, как простые повседневные жесты и слова могут повысить уверенность вашего ребенка. Ему нужно знать, что вы рядом с ним каждую минуту, несмотря ни на что. Ваша поддержка может стать катализатором уверенности вашего подростка в себе. Если ваш ребенок знает, что у него есть поддержка и он может положиться на вас, он попытается справиться с жизненными трудностями с еще большей силой и уверенностью. Постарайтесь вежливо и учтиво справиться с любыми трудностями в воспитании ребенка. Помните, что это только определенный этап жизни и скоро он закончится. Помните, что проблемы и заботы подростков являются частью процесса взросления. Просто проявите терпение и искренне помогите своему ребенку.

[mandarinka]

20.10.21

Новость номер 1 - меня отпустило :) уже 2 недели прошло.

Знаете как это происходит? Ты чувствуешь это, ты знаешь точно, что отпустило. Нет этого "вроде", нет убеждения себя. Просто ты становишься свободной, в один прекрасный день.

А как я к этому шла?

Много этапов осознания, психолог, одна лучшая аналогия, случайность :)

1. Правда пришлось пройти много этапов, принятия произошедшего, обвинения в этом себя, надежды на возвращение, понимание, что прошла любовь, начало жизни без него, когда ты делаешь, что дал бы тебе он, взлёты падения, понимание истинных целей того, почему ты не отпускаешь. И правда, месяц ты еще вроде влюблена. А дальше он уже чужой. Для любви он должен быть рядом и частью твоей жизни

2. Психолог, осознание что убеждать и объяснять и твои мозги - форма власти. Перестать думать, что он хороший. Взять ответственность на себя. Понять, что общение просто задевает самолюбие.

3. Сравнить его с первой квартирой, когда она проходила по списку, но не по всем важным пунктам. И вообще не твоё, не мечта. Понять, что в тебе те же эмоции. Обида и злость.

Понять, что ты получила свою квартиру мечты.

Постараться убрать страх одиночества.

4. Случайно, заблочив его, удалить переписку. И ему тоже. Понять, что не хочешь больше слушать это "ойэтитвоиудаленияпереписокнкадекватные", понять, что собственно тебе уже по*уй, ну и что что там его номер, песни, фото, какая то инфа. Разве это важно тебе? Нет

Вот как-то так:) Наконец-то я по-настоящему свободна, если спросит кто-то новый)

Составляю с психологом списочек. Понимаю схему Берна с Родитель - Взрослый - Ребенок.

Понимаю, что начала правильнее выбирать партнёров. И что внешность для любви не так важна, если есть 🤍 и выгода :) Но по внешке тоже должно проходить.

Знаете, красавчика я не возьму, если будет меньше в 🤍 и выгоде. Ну рили, это у меня пожалуй на третьем месте.

А как понять, что ты вернулся в мир реальный? Я заметила, что у цветка бутон, а не лист лезет. Мелочь? А я правда не видела, пока не отпустило: