mandarinka

[mandarinka]

140625

26/365

66.65кг - ха-ха, всю неделю 66.2-66.3, а вчера я ела в основном вредную и соленую еду) тк готовить не хотела. И сразу видимо отек.

Талия 74

Пузяк 87.5

Бедра 105.5

Ляха 60

Под грудью 80

Руки базуки 29

Калорийность: от 1400 до 1800

Активность: 1 тренировка и 1 прогулка

Мало вышло тренировок из-за праздников и дней рождений :( тк пилатеса оба отменили. Ну а что раздутая пофиг, и месяки и соленое вот и здравствуйте.

Визуально ничего не изменилось, но там реально месяца нужны) думаю всё-таки оставить фото раз в месяц)

[mandarinka]

070625

19/365.

66.75 кг

Талия 73

Пузяк 86.5

Бедра 106

Ляха 61

Под грудью 82

Руки базуки 32

По еде: от 1260 до 1460 по примерным подсчетам ккал

По активности: пилатес, 2 спокойных силовых, 2 прогулки

Пока полет нормальный, без срывов, продолжаем)

В принципе 500г в неделю, это вообще хорошо. И значит у меня нормальный дефицит. Его сложно рассчитать конечно, по сути с такой активностью наверное можно как средне-активного себя позиционировать. Но вроде я достаточно расслабленные тренировки провожу и в нагрузку 1-3 раза в неделю подойдет. По такому калькулятору как раз примерно 1450 ккал и надо кушать.

Сегодня у меня по плану пилатес и массаж)) Второго очень жду. После вчерашней тренировки чувствую усталость, но то что приседая просто и делая выпады у меня пульс под 160, это, извините, капец.

[mandarinka]

Сейчас 12/365. Начало вышло 19 мая.

67.3 кг

Талия 73.5

Пузяк 88

Бедра 107

Самая толстая часть ляхи 62.5

Под грудью 79

Руки базуки 32

Сфоткала себя и поняла, что нам пиздец Люда, нам пиздец. Наскоооолько у меня перекошенное тело, надо заниматься осанкой как-то еще.

Ну фотаться буду не чаще пары раз в месяц. О��четики 4 раза.

Правила: 365 дней на дефиците и каких-то активностях, сначала минимальных. Потом пытаться сам образ жизни сделать более активным.

Если день провафлен срывом, то +1 день. Т.е. 387. И так далее. Типа нет уели просто дождаться год, есть цель прожить год на дефиците. Срывом считаем: более 2000 ккал.

По питанию и тренировкам позже) пока лень вспоминать.

Что ж, мне удачи, надеюсь в этот раз я смогу.

[mandarinka]

300525

Я вот думаю

Когда у меня работало похудение? Когда я шла не прям к результату (весу), а к событию, где я буду сиять😅

И вот я думаю, надо себе ставить не цель худеть до чего-то там. А срок (год) и сиять))) какое-то событие подвести. В принципе можно было бы ДР. Ну правда не год тогда😆😆

Ну в любом случае начнем😆 буду тогда использовать как похудельный канал эту страничку😅 ну а куда вот куда писать. Тут точно никого знакомого😅

Может через 1.5 года и случится какое-то особенное событие) но пока 365 дней. Завтра сделаемс первый пост, чуть больше недели я уже в теме))

[mandarinka]

240525

Год меня не было)) нуууу и че, это же типа мой дневник)) хочу пишу, хочу не пишу)

Что хочу написать.

Я снова потолстела, хотя август-сентябрь-октябрь шикарно шла по похудению, но все как всегда)

Сейчас снова стараюсь встать на этот путь, в целом просто пытаюсь кушать меньше, не переедать, если очень хочу есть, ем норму.

Пока только неделя😅

Что интересно, замечаю каждый раз, как только я начитаю не переедать и худеть, спустя какоето время, чувствуешь себя легче ииии похоже повышается либидо🤔

Вот каждый раз думаю, почему я не могу это все время делать, ведь правда легче. Но, к сожалению, тут тоже есть минусы. Иногда чуть меньше сил из за дефицита (хотя от перееданий бывает нет вообще, тк там нет нормальной пищи часто), желание кушац…

Ну так-то можно просто пройти годовой дефицит, а потом кушать норму🤔 Ладно, надеюсь на лучшее, стараюсь медленно внедрить больше движений

[mandarinka]

170924

Когда пытаешься работать, заниматься собой (здоровьем, телом) и знакомиться с новыми людьми на сайтах знакомств.

Я все понимаю, там есть всякое, но когда подряд попадаются только просильщики номера, исчезающие, инвесторы....это выматывает.

Я просто такую сильную усталость почувствовала сегодня, потому что для меня это каждый раз обманутая надежда. Отбирание позитивных сил от общения с реальными людьми. И так далее.

Грустно, очень грустно. Ладно когда 1 из 10 такие попадаются, там и так 7 странных, и только 2 с кем реально можно общаться

[mandarinka]

150824

Я пока отдыхаю

От всего)

От новых попыток знакомств, от каких-то контролей и тд. Пытаюсь общаться с знакомыми людьми уже. Или в анонимных чатах. Тк тревожность в целом осталась.

Вот думаю выдохнуть максимально постараться и начать уже реализовывать, что было отложено.

Как минимум врач, забрать ипотечные доки, сходить в зал и вот это вот всё :) В идеале завтра собраться за доками, надеюсь встать, а то щас 1:35....эти сумерки с девчонками)

[mandarinka]

110824

Забрала карты таро. Сделала расклад анализ одиночества.

Готовность: готов, встретится судьбоносный человек

Что хочет от отношений: что на карте

Чего боится: что сложные переработки и чтл ктото не готов

К чему стремиться: не замыкаться в себк т не отталкивать близких

Над чем работать: указывает на порочные связи, разврат и метание между несколькими партнерами. Это нестабильная личность на грани невроза, которая своей истеричностью портит любые отношения.

Чем готов пожертвовать: волевое безкомпромиссное давление

Чем не готов: богатством, авторитетом

Что будет помогать: манипуляции? Другая женщина?

Что будет препятствовать: предостерегает от излишней бравады, раскрытия всех секретов. И что сердце не разобьют

Потенциальный итог: вскоре завоюет чью-то любовь, причем без видимых усилий.

Просто оставлю это здесь😂

[mandarinka]

110824

Тусила вчера на ДР подруги. Там все напились и начался треш для меня. Потому что девочки начали сосаться) Бутылочки вот эти всякие.

А по сути там 2 парня (женатые) их жены, одна свободная, одна замужем без мужа тут и я.

Я понимаю насколько это не в моём уже мироощущении... Я уехала домой😂 Это мне неинтересно уже.

Но мне в этот день написал старый знакомый с баду, мы с ним видимся раз-два в год. Ну когда-то с ним чуть-чуть помутили типа, но ему нахер не надо было ничего, поэтому я тогда романтичное стопнуло.

Но он мне помог с ремонтом, ходили с ним пару раз в кино, прогуляться тип, ещё что-то

И вот я еду, говорю, что мы собирались собирались, так никуда опять не пошли.

Он такой: ну я б щас позвал тебя

А я думаю....я вот вроде пила, а не напилась. Тусила типа, но ваще ничего...

Дай думаю реально сгоняю, хоть что-то будет.

Ну чет так вышло, что в итоге первый раз от правил отошла, потрахались опять. Опять конечно так себе, не, весело, вот это всё. Но у меня нет особо от него возбуждения и кайфа, у него судя по всему тоже. Поэтому просто приятненько, без кульминаций 😂

Ну из плюсов, я его оч давно знаю и нам похер обоим, тот случай, когда принимаешь человека и можно быть собой.

Что ещё можно сказать, я по-любому опять буду забывать, что у меня с ним что-то было, как это было до этого))) типа человек, который не считается. Появляется иногда, исчезает.

Ну а что блять, мне надоело, что что бы я с собой ни делала всякая мистика и люди мне говорят, чтоб я умерила амбиции. Я хз уже куда.

Звучит как просто невозможность найти отношения, заебывает уже если честно. Если б был человек такое же говно в проруби, с которым можно как-то повзаимодействовать, ну збс было бы. Чтоб вот этих хныки плаки не наступали.

[mandarinka]

100824

Поделюсь

Вчера вечером меня жёстко накрыло, я прям рыдала, словила паничку и ощущения, как когда была с Д и он пропадал, как когда расстались и как когда он появлялся после этого и снова пропадал.

Мне было так тяжело, больно и плохо. И я понимаю, что реакция не на этого мужика, на него была вся реакция до этого.

А вот после из-за его схожести с Д, я прям начала переносить, просто реально перенесла. И ощущения и чувства все вернулось с той поры.

Я так хотела поговорить с Д, что вселенная мне подкинула чувака на него похожего. Я ощущала всё то же самое, эти сомнения в адекватности, ощущение, что я виновата и я перегнула и всё не так поняла. Такой откат в то состояние, у меня была прям истерика, мне было супер больно и плохо и панично и страшно и непонятно. Я прям потеряла просто себя на день.

Но это не так, я головой еще раз всё прокрутила, понимаю, что всё верно.

И я поболтала с девочками, и реально, у меня реально появился шанс поговорить с Д через чувака. Т.е. сказать всё то, что я не смогла сказать тогда. Т.е. так выйти из отношений, чтоб не бегать, умолять мысленно и надеяться. Истерично метаться туда-сюда. А разложить по фактам. Признать свои чувства и эмоции к человеку. Признать неприятные ощущения. Признать свои ошибки (ну тут их не было 🤣). Сказать, что я не должна ни до чего догадываться. По фактам разложить, что же было не так с его стороны. И закончить. Я прикреплю это сообщение, пусть болтается. Из минусов, телек со скидкой не получится 😭рановато слив)))

Короче писала ну прям ваще не парясь, просто всё, что на душе было, все мысли, не стесняясь.

Привет

Это сообщение для меня, я закрыть гештальт через тебя. Раз жизнь подкинула)

Я хочу сказать тебе, что ты мне прям понравился и заинтересовал меня. Это правда. Говорил многое прям ммм, по достижениям тоже норм пацанчик ваще. Весело было, где-то даже приятно и мило. Мне прям очень было интересно встретиться лично.

Но от общения ощущения сложились...я чувствовала тревогу внутреннюю такую, зажатостью в грудной клетке, я почувствовала начальные толчки эмоциональных качелей(не мои, я уже свои знаю и охуенно живу стабильно достаточно давно). О, как я расстроилась, увидев те самые реальные флаги. И ты занял 100% моего времени, это конечно пиздец для меня.(Да сама велась)

Но хочу сказать, что

Нет, моё поведение не могло вызвать того, что мне не понравилось. Я могла где-то шутить жестковато тоже. Но я ставить начала границы, где мне не нравиться стало. Если тебя что-то задевало - ты мне не ставил, не моя проблема. Если мне говорить, я иду на встречу. Я тебя нигде не арбузила, искренне интересовалась и всё что могла на этапе общения делать на развитие общения в норм русле - делала. Даже учитывая перенос, события не форсировала, ну процентов на 30 было, ладно, по моим ощущениям.

Мне ничего не показалось. Да, где-то не в пустоту улетелт фразы, но большинство в пустоту.

Слушать и слышать, разное как смотреть и видеть.

Да и в целом похуй, если мне нужно, чтоб меня слушали и слышали.

Газлайтинг, когда у тебя все смешалось. Неумение разговоры разговаривать и споры нормально разруливать а "аааАаААаАА".

Гостинг

И мои сомнения в адекватности, ммм, которые накрыли меня, забытое чувство.

Я даже понимаю, что вчера тебя накрыло из-за работу, и сочувствую, но почему это накрыло и меня - вот это интересно. Если ты был не в состоянии переваривать и тд, то существует рот, чтоб сказать человеку, что щас меня чёт накрывает, я не смогу пока нормально реагировать. Давай лучше завтра напишу, когда отойду. Как вариант. Или ещё какие-то инструкции к себе. Но для этого надо самому понимать себя, чтоб понять, что тебе надо, и сказать другому. Другой не обязан догадываться по умолчанию или разрешать к себе так себе отношение из-за так себе настроения

Но у меня с самооценкой всё в порядке. Всё, что мне не нравится и не подходит, я понимаю. И самое прекрасное - отказываюсь.

Как говорится, было интересно, но такое общение нахуй мне не сдалось.

Спасибо за внимание, в с е г о х о р о ш е г о

[mandarinka]

Хочется просто сказать

Божечкипошлимнеуженормотношения

Я понимаю, что я реально сильно изменилась в отношении к людям, я понимаю, что все норм. Но не все норм для меня.

Мне многие интересны, разные интересные, я цепляюсь уже за разные ощущения от общения. И мне со всеми ок.

Не ок становится, когда совсем не совпадают ценности, и когда начинают давить на меня, или как тут не проявлять интерес.

Потому что моя самооценка стала лучше. И доебы до себя меньше.

[mandarinka]

090824

Чувак с сайта знакомств, с клевым голосом и с которым классно общались первый вечер жёстко угарая. И потом в целом несколько дней тоже норм было, всё-таки не то.

Хочется просто написать эмоции, чтоб они меня не преследовали, я ж их почувствовала, куда деваться. Выписать.

Короче он мне понравился, да. Даже как-то слишком, я довольно сильно сфокусировалась на нём. Он мне чем-то напоминал Д, чем-то брата наверное.

Всё вполне сложилось по общению, вещи говорил нормальные, не исключаю, что он прям арбузить то не арбузит. Но вчера вылезло сразу пару тройку моментов.

1) что он может быть нарц было понятно изначально по его же фразам, и пока довольно похоже

2) он на мою предъяву, что что-то мне неприятно кинул предъяву, что типа ващет я там что-то это. Когда я сказала что не так, мне пришлось прям лезть за доказательной базой и это правда было не так. Он это говорил и сам себе. Я - нет

3) меня не слушают. Я рассказваю что-то в пустоту, после моего рассказа он начинает отвечать на какой-то вопрос, заданный мной выше. А моего рассказа как будто и не было.

4) пошло от всего этого ощущение качель

Ну хуйня какая-то) Но мне очень обидно и грустно конечно, потому что он мне понравился. Мне было реально интересно, я вполне прониклась тёплыми чувствами к человеку по переписке. Что на самом деле тоже странно, но это другая история.

Я вчера быстро закончила разговор уйдя спать, потому что разозлилась, его сообщение оправдание звучало очень конечно забавно: "я слууушаю, я все послушал, есть у меня такая черта, думают, что я люблю рассказывать о себе, но не люблю слушать, я люблю слушать, я все послушал"

Ха-ха-ха)

Он написал что-то в стиле "телефон садится. Спокойной". Типа не ты закончила разговор, а я. Ну и всё, сегодня он уже не пишет, мне прям конечно от этого сильно ррр и обидно.

Но есть ощущения, что я тоже немного что-то сглупила, я на него переложила немного Д. А человек другой. Так что с Д еще можно было вроде работать, тут другие проявления, но с которыми сложновато работать.

Эх, не смогла купить я телек подешевле 🤣он просто в днс работает.

Кароч романтизируй не романтизируй, но если мудак, то мудак 😢

Но обидно блин прям до истощения и до слёзки, которая никак не выжмется правда)

Но я чувствую огромную усталость конечно

[mandarinka]

060824

Пришёл А в сообщения, здравствуйте, говорит, встретимся?

Читаю его канал, а там : эмоциональные переживания, так плохо, спазмы.

Делаем выводы: он снова хочет пропустить это через меня и заткнуть это мной.

Оно мне не надо, А, я не буду из жалости или ещё как что-то затыкать, прости, но придется самому

[mandarinka]

Всё-таки Д для меня самая большая боль и радость)

Что отношения с ним были и сильно двинули меня вперед, и назад тоже.

Посмотрела щас на него, он такой же) С девушкой, активничает, путешествует.

И я понимаю, что наши пути бы тут все равно не сошлись, и девушка которую он щас нашел ему лучше подходит.

И на самом деле, он правда гармоничен как будто в отношениях.

Я даже не смогу себе представить, смогли бы мы с ним сойтись тогдааа реально, если бы я была спокойнее. Мне кажется так и нет.

Но это было ярко, это было много ценных моментов.

Как и с А, я буду многие моменты вспоминать и ценить. Он не будет такой яркой страницей в моей жизни конечно, с Д был и оргазм, и коннект по чувствам и ощущениям. Это незабываемые впечатления конечно.

С А было сложно и много проблем и неконнекта. Но цветочки, первая в жизни доставка, много разных классных моментов, они все были. И день с ярмаркой тоже.

Надоело скучать по прошлым хорошим моментам, хочется создавать новые

[mandarinka]

040824

Какое же наступает уныние, когда заходишь на сайты знакомств...

[mandarinka]

010824

Что ж, я заболела...

Но запишу, что да, я рассталась с А. Он просто промолчал, я постаралась ему намекнуть, что это будет всё-таки расставание, но он видимо подумал просто такой тяжёлый разговор.

Но получилось как-то неловко, тк я пошла с ним в лесок пройтись. Но вроде не пиздец 😅

После я конечно попалила его посты на канале, и там я прям просматриваю те причины, по которым я с ним разошлась.

1) психологические защиты, которые он просто хочет с меня снять

2) он зациклен на травме и живёт в ней, и боюсь он так и не понял, почему мне не ок с ним

3) любит навешивать ярлыки.

4) психолог его мне кажется не очень 😅но он от нее явно не уйдёт и не продвинется, потому что она поддерживает, что он будет в созависимых отношениях и получать всё через партнёра.

5) что он заполнял мной дыру, потому что после расставания он ощущает дырищу. И не понятно еще вот это : я закрытый и холодный был всегда а вот щас я меняюсь я становлюсь более холодным после расставаний не знаю смогу ли я быть искренним дальше.

А?!? Просто я всегда одинаковая, если честно) Да, где-то я больше в омут с головой кидаюсь, где-то нет, но я не меняюсь. Я чуть больше контролирую ситуацию, потому что я не люблю боль, предательство и тд. И когда из меня сосут😢

6) он прям написал, что собирается дополучать любовь и другое недополученные в детстве. И что нужен надёжный партнёр 😅 из большой любви, который будет все это давать и терпеть.

Созависимый карочи

Тут сразу два моментика. Ну ему всё-таки нужен кто-то холодный и не созависимый. И его сделать таким прогнуть. А во-вторых, детские потребности это пизда, они никогда не удовлетворяются.

[mandarinka]

260724

Что ж, я морально готовлюсь завтра сказать А, что мы расстанемся. Романтичная музыка перестала играть

Боль, полученная в этом конфликте, не пройдёт.

Это так на самом деле грустно, но уже слишком холодно, чтоб продолжать. И выхода я не вижу. Наша встреча вчера только ещё больше ранила и отдалила меня... А должна была наоборот.

Я вспоминаю приятные и классные моменты, возможно, я даже чувствовала себя счастливой в день, когда мы ездили на ярмарку. Я тогда была максимально открыта, чувствовала безопасность, радовалась тому, как мы утром встали, я делала завтрак, он мыл посуду. Ну просто моя мечта, я всегда примерно эту картину рисовала, когда представляла отношения, которые бы я хотела

А потом, что мне казалось ок, оказалось недостаточно для А. И я так прочувствовала в этой ситуации меня и Д, но со сменой ролей.

Я теперь понимаю, что значит не дать человеку времени влюбиться и уже требовать от него тонну всего и так, как это нужно мне! И думать, что это же не сложно! Вот у меня есть, почему ты не можешь?! НУ Я ЖЕ ВИЖУ, ЧТО ТЫ МОЖЕШЬ, я же лучше знаю!

И я помню его фразу: если я не говорю, это же не значит, что я не чувствую.

А как я бежала, как будто за месяц хотела прожить год... Сейчас А делал так же..

Меня так сильно это тогда ранило, ведь я так сильно дефицитила и пыталась отработать травму... Что я говорила с собой, с травмой, а не человеком. Возможно он даже обозначал это, я просто не видела.

Но что он так себе человек, не забываем) Он правда делал нехорошие вещи неприятные.

Какие-то я сама нормально не спросила, тк не умела, но мне было плохо. Эти отношения должны были развалиться.

Просто чтоб не было острого желания написать это ему, я напишу сюда.

Мне так даже жалко его, как я пыталась вытащить то, чего нет. Переделать человека.

Мне прям стыдно за себя, я не извиняюсь, ну как бы🤷🏻я могла только так с ним.

Я тебя во многом поняла...если тв чувствовал это) Ты мог чувствовать и другое. И как тебе было душно😅