#сепарация с мамой

[pfist]

Тяжёлый разговор

состоялся только что у меня с матерью. Ничего такого, никаких интригующих или серьёзных тем. Просто он был, относительно последнего полугодия, очень долгим. Я успела забыть, почему же я так старалась отстраниться от родни. Да, сепарация, да, характер, но в своё оправдание скажу, что третьим лицом был мой мч, с которым у нас были горячие планы на этот вечер. И во время кухонного разговора с мамой он подчеркнул мою реакцию на ряд её фраз. Очень колких и неприятных, даже для постороннего человека...как поступать детям в таких ситуациях? Это же родители, это же семья, от этого нельзя просто отказаться

[litavolkov]

Работа над собой продолжается, и я определённо делаю успехи. 🍀

Вооружившись книгой психолога Вероники Хлебовой "Сепарация: как перестать зависить от других людей. ", я копнула глубже в причины своих травм. В результате мне удалось сопоставить всё даже в хронологическом порядке.

Моё недоверие к людям – это ест��ственная осторожность после травматичного опыта отношений: когда мои чувства игнорировались, слова перевирались, когда меня использовали и критиковали. Когда меня заставили думать, что я ужасна и никому никогда не буду нужна, что меня невозможно полюбить, что я бремя, и могу только всем мешать. Что внимание, которое я получаю, лишь из жалости.

А началось всё в 8 лет после переезда: мы оставили кота на другом конце страны и хотя мне говорили, что его подкармливал дед, чувство вины съело меня живьём! Без друзей в новой обстановке, окруженная бетонными стенами – мне очень нужна была поддержка и утешение, ведь я не знала как справиться со всеми этими сильными эмоциями. Но мама не могла мне помочь, так как сама в этом не разбирается, мои чувства её, наверное, напугали, ну или были в тягость, поэтому она их проигнорировала. И грусть с годами превратилась в депрессию.

Мама из добрых побуждений раскритиковала мой интерес к... да ко всему вобщем-то, что не касалось образа отличницы. Я детским мозгом решила, что критикуют не мой вкус, а меня, поэтому из страха потерять любовь, стала следовать ожиданиям и зубрить учебники (скука). Злиться (т.е. защишать себя, что вполне естественно в этой ситуации) запрещалось: " На маму нельзя обижаться! ", поэтому, чтоб не быть "плохой", пришлось чувство подавить навсегда. А потребность во внимании никуда не уходила и, что-то похожее на нужное мне утешение, нашлось в ситуации, где я болею.

Сначала это работало, но после одного инцидента в семье, где мне не удалось утешить маму (меня ведь не научили это делать!) и я почувствовала вину, самой грустить и просить помощь стало стыдно. Да ещё и внезапно меня начали травить. Любые попытки поговорить с мамой игнорировались. Меня избегали. Плакать было стыдно, поэтому я начала прятать всё: слёзы, смех, голос, интерес, вещи, еду и тд. Я стала отличницей в колледже, но нужного внимания это не привлекло. А тем временем депрессия усилилась и появились суицидальные мысли плюсом к нескончаемой тревоге. Держала только кошка.

Конечно, я больше не могла играть роль отличницы и следовать ожиданиям, у меня не было сил притворяться и учиться на вышке на таком "многообещающем направлении, как ��рограммист". Дальше первая работа, знакомство с понятием "крысятник" и период тяжелой депрессии с хикканством.

Слова " ищи/ищешь/смотрела работу? " теперь срабатывают тригером для сильного приступа тревоги, хотя мне удалось сейчас найти нормальную работу и всё вроде хорошо. А ещё любые болезни вгоняют меня в ужас, после многотонного осуждения. Я даже когда сломала позвоночник, боялась больше, что об этом мама узнает. （；￣＾￣）

Поэтому избегать всего на свете стало моим способом защититься. Но ведь так я избегаю и жизнь, верно?

Проявить смелость и найти в себе силы взять ответственность только за свои чувства и показать какой ты есть на самом деле – значит повзрослеть.

Ну а теперь, зная о всех своих бедах с башкой, можно и друзей искать ᕕ( ᐛ )ᕗ только очень терпеливых походу 🤣🤣🤣

[thaimari]

Если не случилось сепарации по вертикали (с папами и мамами), то отработка расставания происходит по горизонтали (с женами и мужьями).

Сепарация – это здоровое, своевременное отделение от родителя. Здесь имеется в виду именно готовность действовать самостоятельно без гарантированной поддержки. То есть поддержка может быть, а может не быть.

Зрелость – это когда человек рассчитывает, надеется на себя. Есть уверенность, что жизнь в его руках, и он способен сам справляться с трудностями и дарить себе радость. Инфантилизм – это когда человек пока не имеет ресурса в себе и ищет его в других. Причин отсутствия ресурса множество. И у каждого они свои. И вполне себе серьезные.

В итоге партнеру высказываются детские, непроработанные обиды. А ведь взрослый взрослому ничего не должен (муж жене и наоборот, все по согласию). Ребенку, да, взрослый должен дать любовь, заботу и принятие. У ребенка нет выбора - вступать или нет в отношения с папой и мамой. Малыша родили, не спросив, поэтому и берут до поры до времени ответственность за его воспитание. Ребенок не может сам о себе заботиться, взрослый вполне в состоянии это сделать.

За другого взрослого мы не отвечаем, поэтому упреки и ожидания так раздражают. Порой кажется, что просто партнер не подходящий. Не сложилось. ��от встретится «Та самая» или «Тот самый» и все будет хорошо. Он или Она придет, залечит раны, долюбит этого внутреннего ребенка, возьмет на ручки и понесет, защищая от всех трудностей и невзгод. Увы, этого не происходит. Идут годы, разочарование в людях крепнет. «Каждый занят собой, я никому не нужен».

А точно никому? Наверно это тот самый момент, когда нужно крепко себя об��ять и сказать: «Дружище, я с тобой навсегда. Я тебя никогда не брошу, и ты можешь на меня положиться». Взять себя в руки и мысленно побаюкать. Признать свои раны, позволить слабость, увидеть и полюбить свое несовершенство.

Тогда приходит понимание, что родители такие же неидеальные люди. И любили, как могли. Дали то, что было. Во многом качество и количество любви зависело от того, что они сами получили в детстве. Постепенно внимание перемещается из тревожного прошлого в «здесь и сейчас». Наступают приятные перемены. Возникает острое желание жить, наверстать то, что было упущено за годы напрасных ожиданий и разочарований. Появляется мысль, что все было как надо. Даже пережитая боль, получается, раскрыла в нас некоторые ценные ресурсы, о которых мы могли не узнать при более тепличных условиях.

И вот с этими способностями и талантами, но уже без груза обид, мы идем в жизнь и строим отношения с меньшим количеством претензий, наслаждаясь свободой и легкостью.

Стать взрослым – это принять тот расклад событий, который существует, и действовать из реального положения вещей, а не ждать чего-то идеального.

[vyndapolozh]

Главный секрет отношений

Почему в отношениях мужчины и женщины все происходит так, как происходит: почему часто сначала все так замечательно, а потом очередное расставание или развод после нескольких лет брака? Почему?! Ответ на этот вопрос я искала несколько лет. Работа с клиентками помогла на практике увидеть то, как взаимосвязаны отношения с родителями и отношения с мужчинами.

Очень важным, а, возможно, и единственным условием создания успешных женско-мужских отношений является сепарация от родителей. И наоборот: причиной расставаний (когда «не сошлись характерами», «лодка семьи разбилась о быт» и т д) тоже является сепарация. Точнее, ее отсутствие. Что же это такое и почему она так важна? Давайте разбираться.

Сепарация (от лат. Separatio) – отделение. Уточняю: внутреннее, психологическое отсоединение/отделение от родителей. Можно, конечно, уехать из дому в другой город или даже страну. Но это будет только физическое отделение, а не психологическое.

В физике если молекулы распадаются, то от их распада образуется энергия. И, наоборот, если молекулы образуются, то для этого нужна энергия. Точно также для создания и поддержания партнерских отношений нужна энергия, кот образуется от рассоединения с родителями. Когда не надо папу выслушивать про его рабочие дела, маму пожалеть, к бабушке-дедушке съездить и вообще сидеть с ними всю оставшуюся жизнь. Т. е. человек как бы забирает внимание и энергию из детско-родительских отношений и перенаправляет ее в профессиональную деятельность и в построение отношений с мужчиной или женщиной. Здесь очень важно, чтобы не было чувства вины, переживаний. За то, что хочешь встретиться с молодым человеком, пойти на дискотеку с подругами, а не поехать с мамой на дачу. В эти чувства уходит энергия, много энергии!

В норме этой энергии должно хватить и на профессиональную деятельность, и на отношения. Если есть дефицит, то обычно у нас получается себя реализовывать только в одной сфере: или на работе мы делаем успешную карьеру и зарабатываем много денег или в семье у нас все хорошо, а дом наполнен уютом и теплом. Нам сложно совместить эти две ключевые сферы.

Очень важно, чтобы родители способствовали сепарации. Что значит «способствовали»? Детско-родительская связь напоминает пуповину. Сначала пуповина ребенка с мамой, когда он у нее в животе, — физическая. Через пуповину он получает питание. Потом после рождения пуповина становится психологической: ребенок продолжает напитываться в своей семье – поддержкой, любовью, а также разными правилами, программами. И это позволяет ему видеть ориентиры, формировать на этой основе свое собственное «Я». Хорошо, когда психологическая пуповина потихонечку оскудевает. Здесь все, как в физиологии: когда плацента перестает выполнять свою необходимую функцию, тогда ребенку весом в 3,5 кг ничего не остается делать, как родиться — питания внутри мамы уже недостаточно. Точно также должно наступить пересыхание психологической пуповины: родителям важно меньше давать денег, эмоционально дистанцироваться, меньше совершать совместных дел (погулять, отметить праздник, съездить отдохнуть). В 18-20 лет ни о каком совместном отдыхе речи уже не идет: родители отдельно проводят время и отдых, их взрослый ребенок отдельно со своими друзьями, девушкой/молодым человеком. Родители по максимуму объединяются друг с другом, усиливая крепость себя как пары, как бы подталкивая (тут главное не ВЫталкивать, а ПОДталкивать!) своего взрослого сына или взрослую дочь: «На выход!» И взрослый ребенок чувствует себя даже не внутри, а рядом с этой парой уже не очень уютно, как третий лишний. Он как бы не у дел остается. И ему не остается ничего, кроме как пойти в свою взрослую жизнь.

В результате обе стороны в выигрыше: между родителями как супругами связь только укрепляется. У них вообще начинается «золотой век», «эпоха ренессанса» в их отношениях. И ��ебенок укрепляется в своей внутренней взрослости, идет в социум, чтобы там себя проявить и реализовать.

Это так сказать, идеальный вариант.

Но бывает и по-другому.

Давайте рассмотрим два наиболее встречающихся случая.

Семья неполная. Мама одна «тянет» детей. Вариант: «Как бы прожить и обеспечить. Как бы все успеть сделать: с работы прибежать, всех напоить, накормить, спать уложить. Маникюр самой себе в ночи сделать – если время и силы останутся. Нет, не осталось. Ну, ладно. И так неплохо»

Семья полная. Но папа не очень включен в жизнь семьи. Все как-то больше или на работе, или в гараже с друзьями, или на своем любимом диване перед телевизором. Т е он как бы есть формально, но психологически его нет. И семья формально тоже как бы есть. Но родители как на разных планетах живут. Вот уж точно: «Мужчины с Марса, а женщины с Венеры»:) Это тот самый случай, когда на консультации просишь рассказать о своей родительской семье, и клиентка скупо говорит: «Я выросла в полной семье. Отношения между родителями были нормальные. Как у всех, короче. Ничего особенного».

В обоих случаях мама, скорее всего, или выполняет двойную функцию (за себя и за того парня), или встает на роль отца, начинает играть мужскую роль. И тогда место мамы оказывается свободным (в первом случае относительно, во втором – абсолютно). И ребенок испытывает дефицит мамы. Мамы как живого человека – ему не хватает общения. Мамы – как энергии любви, внимания, заботы. Есть внутренне ощущение ненаполненности всеми этими чувствами. Такое состояние дефицита. Какой-то внутренней пустоты, дырки.

И детская душа просит, ждет этой самой любви – именно материнской. Ищет принятия: «чтобы принимали меня такой, какая я есть», заботы: «хочу, чтобы обо мне заботились», поддержки: «чтобы меня поддерживали в трудную минуту». Именно это дает ощущение безопасности. А когда есть безопасность, то приходит чувство спокойствия, надежности жизни, своей устойчивости.

Казалось бы, с возрастом это ощущение должно меняться в сторону уменьшения. Но нет! Желание быть с мамой остается независимо от возраста, Более того, оно только нарастает. Чем меньше удовлетворено это желание в детстве, тем больше оно ощущается в зрелые годы. Но с мамой пару не создашь, и все вокруг говорят: «Тебе замуж пора».

И вот Она, уже взрослая, ищет или ждет мужчину. Но имея внутреннюю детскую потребность в связи с мамой как люб��щим объектом и женскую потребность в связи с мамой как женщиной, Она бессознательно ищет в мужчине материнскую фигуру, которой ей не хватало в детстве. И чем сильнее связь ее с родительской фигурой, тем меньше шансов создать продуктивные партнерские отношения. И здесь совсем неважно: это связь позитивная или негативная. Сила связи не имеет знака! Связь – это не обязательно положительная привязанность (прямо связь-связь, когда все так хорошо, душевно, близко). Это может быть очень противоречивая или дистантная связь (с закопанными обидами и претензиями, с невыраженной агрессией, с нежеланием быть похожей на свою маму и нежеланием, чтобы муж походил на папу). В обоих случаях (при отрицательной связи даже сильнее) психологическая пуповина слишком сильная. И получается, что женщина ищет не мужчину, а маму в мужчине. У которого больше развито Женское, чем Мужское. Он – такой добрый, внимательный, хорошо ее понимает и чувствует. Не ругается. Матом – боже упаси! В общем, белый, мягкий, пушистый. С ним тепло и спокойно. Он согревает.

И это первоначальный этап отношений. Но проходит время, заканчивается конфетно-букетный период (обычно это 1 год, максимум 1,5). После чего эти отношения должны трансформироваться (впрочем, как и любые другие). И превратиться во ВЗАИМОдействие, а не просто продолжать быть ожиданием безусловной любви от другого человека на бесконечно долгое время. Мужчину это начинает тяготить. А у Нее исчезает идеализация. Когда вдруг оказывается, что Он — вовсе не мама-папа, и тем более не идеальная мама-папа. И Он не может дать безусловную любовь. Она начинает обижаться на него, предъявлять претензии: «Ты изменился, ты раньше был другим!», начинает обсуждать Его с подружками. Происходит отыгрывание отношений на стороне, а не разрешение ситуации внутри пары. Наступает взаимное разочарование и напряжение внутри пары, которое не может длиться долго.

И тогда ситуация разрешается тремя способами:

1) Он и Она остаются в паре, но дистанцируются друг от друга – вариант, когда вдвоем, но не вместе. Они могут быть при этом прекрасными родителями, но не супругами.

2) Взаимные претензии и напряжение настолько сильные, что пара распадается. Происходит разрыв существующих отношений и поиск новых.

3) Он и Она проживают этот кризис и переходят в новое качество отношений – уже взрослых отношений. Каким образом это происходит? Через осознание тяжести груза возлагаемых на партнера ожиданий. Через проговаривание своих чувств, своих ожиданий. Через открытую коммуникацию и отрытые конфликты (этот пункт обязателен!) Инициатором таких изменений в паре может быть один из супругов. Ведь семья – это система. А по законам систем, изменение одного элемента системы ведет к изменению всей системы.

…Сепарация. Как много в этом слове! Мы проходим сепарацию в любом случае – раньше или позже, более или менее эффективно, с разными чувствами.

Это длинный путь, иногда длиною в жизнь. И это всегда приобретение. Даже если кажется, что я что-то или кого-то утратила по этой дороге. Например, свои огромные ожидания по поводу других людей, по поводу их отношения ко мне. Когда я понимаю, что точка взрослости наступает тогда, когда я перестаю искать для себя идеальную мать, идеального отца. И теряя свои иллюзии, я нахожу самое главное и ценное. Я нахожу себя.

[gutherzig-2014]

Вероника Хлебова – Сепарация Давно хотел прочитать эту книгу, одно время даже подумывал пройти курс. (меня остановили пробные видео, которые я просмотрел (в т.ч. с медитацией) – не зацепило, не было отклика и т.н. инсайтов) Я читаю Веронику в телеграм и всегда что-то беру из её бережных текстов: или примеры клиентских сессий, или их разбор и то глубокое видение ситуации, которое она транслирует В постах это работает хорошо, а вот здесь мне как-то не откликнулось. Думаю, дело в том, что я узнал мало нового Это скорее книга для тех, кто далёк от психологии и только начинает путь самопознания.Для тех, кто обнаружил в себе признаки созависимости или болезненной реакции на критику и чужое мнение – и теперь ищет способ с этим справиться. Это хорошая книга по самопомощи Во второй части даются практические упражнения, выполнив которые возможно лучше понять себя и изменить привычный стиль поведения. По тону мне показалось, что автор больше обращается к женщинам 

(и примеров из практики больше также про женщин). 

И всё же я уверен, что и мужчины смогут применить эти знания, потому что проблема непройденной сепарации в той или иной степени свойственна абсолютному большинству из нас.

И эта книга – хороший первый шаг на этом пути. Хотите проверить себя? Чеклист в карусели

Слушал на букмейте в формате аудиокниги – информация подана просто и понятно – хорошо усваивается.

[h-i-m-e-r-a]

давно не писала. Отрываюсь. Хочется просто орать в голос: как меня все это достало. Хотя объективно, я по своему очень счастливый человек. Многое стало гораздо лучше. И и то, что сейчас я бухчу как сволочь это ужасно. мне в очередной раз сказали, что я не умею останавливаться. Я стараюсь, но плохо. Стала вспоминать кто ещё не останавливался, добивал. Мама

я конечно по ней скучаю. Но это и есть та ее самая идиотская черта, она меня вечно добивала. И в итоге, мы перестали с ней общаться. Мама прости, я тебя правда ненавижу. Мало того, что ты вечно била по больному, ты ещё не принимала меня и вечно хотела уничтожить. Я так сильно напоминала тебе папу. Чтобы ты меня не добивала, как его я видимо стала думать, что нужно перестать быть похожим на него, и стать похожей на тебя, чтобы ты не то, что любила, а просто не уничтожала меня. И а нас наладились отношения. При только я абсолютно перестала быть собой. получается, что возвращаясь в себя, мы наконец перестали общаться. И получается, что это дало мне энергию на жизн��. я ни в чем перед тобой не виновата. А вот перед собой, очень

прости меня пожалуйста, что я изменила сама себе, я была брошенным ребёнком. Мне никто не мог подсказать, совет я тогда стала получать хороший от психолога.

я не должна ничего маме за вещи, которые она мне покупала, ведь я и не просила ее. Если бы она этого не делала, я бы носила То, что мне нравилось. А она покупала бы себе то, что хотела она.

Сепарация с мамой завершена. Или почти завершена. мама, прости меня. И я смогу тебя простить при любом раскладе. Ты ненавидишь во мне практически все, и сверив отца и черты твои, и мои собственные. Ты просто меня ненавидишь. Если бы не я, ты была бы гораздо счастливей. Прости меня. Я этого не выбирала. Спасибо тебе за все! Прости меня пожалуйста.

[marina-carbonarovna]

Как выстроить границы с родственниками? Я боюсь их обидеть, постоянно думаю о том, что они от меня отвернутся, но он влезают в мою жизнь, постоянно диктуя, что и как должно быть. Я в смятении.

Привет тебе, Аноним!

Спасибо за твой вопрос, через него мы продолжаем тему сепарации, которую поднимали здесь (тык) , здесь(тык) и вот здесь. Почитай и те посты тоже, полагаю тебе будет полезно. 

Для начала давай расскажу тебе о классических этапах отделения от родителей. Всё-таки, они - первая и самая сложная пара родственников с которыми нам рано или поздно предстоит выстраивать границы.

Этап слияния - период начинающийся с рождения, когда любовь мамы гарантирует ребёнку условия для выживания. Все, что нужно каждому малышу в эту фазу - чувствовать, что его любят. Если это чувство есть, появляется уверенность в том, что ты выживешь. Если же слияния ребенка с мамой не было в принципе,то тут появляется чаще всего два варианта: ребёнок (и не важно какого он возраста) будет находиться рядом с мамой, пока эту самую любовь не получит, или же пока не поймет и примет тот факт, что мама может и не любить его в принципе (да, такое тоже бывает). 

Этап борьбы за признание самостоятельности - период, в котором для “ребёнка” невероятно важно чтобы родители признали его как равную им, но отдельную от них и не менее значимую, успешную единицу. Этап в котором развивающаяся личность нуждается в уважении своих взглядов, ценностей и решений. Если “признания” так и не происходит, то “ребёнок” находится рядом (не обязательно в физическом смысле) пока не получит от родителей признания своей значимости.

Этап самостоятельности -  период, когда остро важные до этого момента роли “родителя” и “ребёнка” исчерпывают себя и открывается новый этап, а именно переход на позиции “взрослый - взрослый”. Когда родители воспринимают своё чадо уже как взрослого и отдельного человека, так же как и он их. Здесь уже не имеет значения кто именно “мама/папа” и “дочь/сын”, поскольку все они независимые друг от друга “взрослые”.

Круто звучит, да? Вот это всё, что описано в трёх этапах.

Скажу тебе откровенно, по своему собственному опыту и опыту своих клиентов, сепарация от родителей и родственников - это не просто.

С детства в нас заложена потребность в их принятии, любви и поддержке, как уровень нашего выживания. Мы привыкаем мыслить таким образом, пока не натыкаемся на своё взросление и нарушение наших границ, которые нужно и важно защищать.

В такие моменты мы понимаем, что как бы хорошо мы ни относились к окружающим людям (и родственникам в том числе), это не даёт нам гарантий на зеркально-хорошее отношение к нам. Причины и процессы у всех разные, тем более, что сепарация - это всегда процесс двусторонний. В нём важно не только твоё желание отделиться, но и их (родственников) желание и готовность отпустить тебя во взрослую и самостоятельную жизни, а для них это тоже не просто.

Под конец, я скажу тебе, что (по факту) ты можешь быть хорошим человеком с добрым сердцем и всё же говорить людям "нет", особенно если они нарушают твои границы и диктую как тебе жить.

Ну и добавлю цитату:

«В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; когда прощает их, становится взрослым; когда прощает себя, становится мудрым». (с) Олден Нолан

Подумай о ней. Не торопясь. Перечитай ещё раз. 

С наилучшими пожеланиями,

Марина

Ссылки на мой > Instagram | Telegram <    

[kotdushi]

@kotdushi

Современный Маугли, мой взгляд на архетип

Сегодня я хочу поговорить не о захваченности архетипом, как я делаю обычно, а о простом соответсвии архетипа сценарию жизни. Ранее, я затрагивала только женские архетипы принцесс, решила исправиться и подумать о мальчишках)

Маленький ребенок оказывается в джунглях, где ему предстоит жить как животное, отточить инстинкты, научится выражать свою истинную человеческую природу и непременно вернуться, к своим.

Маугли в реальности — это ребёнок,

который воспитывается в достаточно закрытой системе с обилием правил и законов, основанных на примитивных энергиях, обесценивающих индивидуальность в пользу коллективности, ребёнка же все время тянет на проявление своей истиной природы и гуманизма, он не такой как другие, привык играть роль волчонка не будучи им, подражает братьям, сёстрам, тем кто главный с стае.

Мальчики в семье часто живут ради девочек они им должны, бывают семьи, наоборот, девочки живут ради мальчиков и тогда этот архетип мы видим у девочек. Вечная боль архетипа — мужественность/ женственность — непринятие своей природы, борьба и конкуренция с противоположной. Так девочки борются с мальчиками а мальчишки Маугли конкурируют с девочками и своими партнерами в том числе.

Живут во лжи, вынуждены скрывать свои истинные чувства и природу, самовыражение здесь не в чести, привыкает врать, что полностью меняет его судьбу, у Маугли есть выбор остаться «волчонком» или уйти к «своим».

По сути вся эпопея это большая инициация становления мужчины и женщины эти дети в вечном поиске свой мужественности и женственности ну и, конечно, себя вообще и своего предназначения и

на этом пути они встречают

Дракон Маугли имеет 4 головы:

Тигр — страстные желания, алчность и жестокость

Чем рубить: Красным цветком — любовь, сила воли, смелость, внутренний огонь, дух

Обезьяна — обуздать инстинкты — много есть, спать, лениться, играть и тд

Чем: архетипом змеи, мудрый Каа перестать кому-то подражать

Дикие Собаки — невежество и дикость, беспринципность необузданная жажда свободы несдержанность агрессия

Чем: законы и справедливость Акеллы, порядочность благородство почитание семьи

Буйвол рабство, самопожертвование, упрямство м часто упахиваются и много на себя берут

Чем — умом и сообразительностью) слон Хатхи — королевское достоинство, устойчивость и сила, разборчивость, обоняние, умение понимать сколько можешь унести и распределять обязанности, делегировать, защита слабых уважение

По сути все животные — это инстинкты и субличности самого Маугли, а также его реальное окружение, как и в любой сказанной истории, поэтому, мы имеем в характеристике архетипа:

Багира — умен, свободен, независим, самодостаточен, гибкость, потребности в осязании, чувственность, первобытное чутьё и интуиция, сексуальность

Часто Маугли встречает на своём пути такую женщину с энергией, которая активирует в нем героя, ведь Багира учила Маугли правильной охоте. Такая пантера в жизни Маугли пробуждает в нем нужную энергию и вдохновляет и мотивирует на рост, аналог Венди и Мальвины только более подходящий такому архетипу, она тоже гуляет сама по себе.

Акелла — сила духа, преданность семье, защитник и добытчик, выносливость и стойкость, уверенность, справделив и чтит закон

У каждого мальчика есть авторитетный мужчина, который показывает что такое хорошо и плохо, свет и тень, ценности и мужской кодекс, как оставаться свободным, чтить законы, достигать гармонии в семье

Балу — учитель, терпение, знания, погружение в себя, понимание кто он, обретение силы, практическое её примирение и опять же баланс между сладеньким и работой)

Каа — харизма, мудрость, сила, способность возрождаться и трансформироваться, исцеляться и исцелять других, различать добро и зло, научится правильно дозировано выпускать свой яд

По сути перед мальчиком М большая задача предназначения

Сценарий указывает духовный путь от волчонка к человеку.

Принять все субличности — помощников животных и тогда уже побороть дракона (тени — животные враги)

Принять свою сущность и открыто его миру показать.

Перестать врать и притворяться, не бояться своей интуиции и женской части своей мистичности, необычности, не убегать от нее и от мамы раньше времени, принять побег отца, вырастить свою мужскую часть

Я вижу, что многие М не то что бы не проходят инициацию, они останавливаются на пути непринятия своих качеств и от этого они на вечной развилке.

Сначала нужно принять волка в себе, иногда, М на этом и останавливаются не принимают в себе силу пантеры или удава, не хотят слышать себя и своё сердце ведь папа не был мудрым, а мама сексуальной, а «мы с ними одной крови»… но его душе нужно двигаться дальше, нужно принять в себе силу мишки, кошки и змеи и вообще чаще начать говорить обратное и видеть различия.

Девочке тоже самое взять в руки внутренний огонь и перестать искать стаю начать его распалять и светить на всю округу перестать думать о том что хочет стая, начать думать о себе и своих желаниях, выбраться из тени семьи, зажечься и найти правильный проводник к силе, стать самой главной стаи и все это только через лабиринт теней)) куда без него) тут многие вспомнят своих партнёров, ведь ваши тени вам высвечивают через них.

Тени:

Шер хан — желание нарушить законы и границы, провокации, предательства, жадность, страсти, подавить личность, сожрать кого-то, причинить боль, контролировать, манипулировать, безжалостность

Тобаки — разносчик сплетен и слухов, конфликтный, болтун и врун подстраивается под сильных, слушает их, делает как они

Собаки — необузданная дикость и жестокость тупая и слепая, инстинктивное поведение стаи, М достаточно зависим от общества и его законов, тут он сам решает к кому именно он принадлежит

Обезьяны — это, конечно, глупость и инстинкты подражание кому-то, это выехать на чужой шее, использование ресурсов других людей

сценарии, поделюсь только мужскими

женские ��ока оставлю, там сложнее, по сути девочка идентифицируется с архетипом до поры полового созревания дальше идентификация с женской частью, главное, ей не выйти сразу из родительской семьи к мужу, потому что без сепарации и бунта против системы, поиска своей идентичности, раскрытия своей силы, она тоже продолжит подражать и жить ради мужа и страдать ,не пользуясь своим потенциалом, что-то из сценариев для мальчика можно приложить на себя, пишите, если проигрывается как-то у вас)

Лягушонка часто проверяют на доверчивость излишнюю,

на умение обладать своими страстями, животными инстинктами

на излишние удовольствия, легкие пути, наивность, силу

но самый главный урок — это быть собой всегда при любых обстоятельствах и все время полагаться на свои идеи балансировать цели и страсти

Доверие

почему уроки на доверие? Его все время хочет заарканить очередная змея или обезьяна)

почему Маугли доверяет?

Почему мужчины доверяют женщинам, иногда беспрекословно, до поры до времени, конечно? потому что его родила женщина)

Даже оказавшись беспомощным младенцем в джунглях, у самого сильного врага перед носом, он был спасен джунглями. У него тотальное доверие миру, но тотальное доверие в джунглях — это верная смерть. Учат принюхиваться, присматриваться, практиковать.

Это джунгли сынок и здесь и шага в кусты нельзя сделать без заветных слов.

Кстати, о маме

мама

М звали лягушонком и это имя дала ему его приемная мать с которой у него была тесная связь, лягушки вообще имеют такую особую мистическую женскую тему и особенно, материнскую, поэтому выходит ещё одна тема Маугли — связь с мамой и сепарация, которая должна произойти в процессе инициации.

У такого парня всегда все намази с женским полом, добрая анима, ели конкуренция и возникает, то на детском уровне, иногда переносится на партеров, иногда любят выбирать себе пару, чтобы всю жизнь за неё конкурировать,

но главные проблемы как раз с собой и своей мужской частью

папа

М разобщен с отцом, который слишком много от него требует и ждёт того, чего М не может сделать по своей природе. Выходит, что его природа и предала его. Отец обесценил, не смог защитить, покинул.

Могу предположить, что с детства таких ребят отдают на силовые мужские спортивные тренировки, когда мальчику в пору развивать творческие направления в которых он имеет талант, напр��мер.

Отец холоден и отстранён, возможно дистанция, разводы и другие ситуации отречения и оставления ребёнка, но это не обязательно

потому что главный сценарий воспитания М — это обесценивание его природы, подавление ее или непринятие. Чаще всего это делает отец, но бывают разные варианты.

общество

Ещё один вариант воспитания Маугли — беспризорники, их воспитывает улица, бабушки, дедушки, дяди, тёти, и так далее, общество в целом, у них нет четкой приверженности к одному клану одной линии, есть некая шизофрения к кому они — к красивым или умным (поэтому они становятся и красивыми и умными) просто подражают сильным

пока не случится что-то, что заставит его принять четкое решение.

Пока не произойдет выбор, осознание своей истиной природы.

герой

В связи с этим, Маугли становится очень сильным и выдержанным не без слабых сторон, тени будут преследовать его всю жизнь, но такая жизнь делает из него героя.

Это М которые способны на поступки. Самопожертвование. Исцеление других. Изменение системы. Наведения порядка. Прояснения ситуации и истины. Они добиваются больших успехов в жизни к этому гонит их инстинкт самосохранения потому что папа не спасёт, дело за ними.

Мы с тобой одной крови

Этот парень знает законы, у него обострено чутьё и интуиция, он четко знает с кем надо иметь дело и как. Что кому сказать и как поступить. В обществе он свой каждому потому что это реально так) откуда ?

во-первых потому что мальчик пока не поставил на место тигра, но уже овладел магией пантеры, властью змеи и силой медведя, много врет и подражает, он умело играл свою роль волчонка всю жизнь, он выучил все уроки, умеет взять любую роль и маску, он не знает кто он, но он знает кем надо быть, чтобы получить банан с ветки)

Я уже упомянула, что говорить нужно эту фразу реже, а чаше видеть различия между собой и людьми, даже если вы с ними одной крови, вам предстоит рост и неизбежное следование своему пути

Про М можно говорить ещё очень долго, пожалуй, остановлюсь здесь)

Спасибо, что слушали

как вам мужской архетип, отзывается ли, находите среди своих

[cogitoshopcom]

Пограничный тип личности Что такое пограничная личность? Как она формируется? Какие основные особенности и сложности душевной жизни людей с таким типом расстройства личности? Итак, в чем суть пограничной личности? В целом, это здоровая адаптация к нездоровой ситуации в детстве. В чем она выражается? У каждого ребенка есть вполне здоровая потребность в том, чтобы его любили, защищали, чтобы о нем заботились. Кроме этого, он и сам ощущает желание безопасно любить объект своей привязанности (в большинстве случаев – материнская фигура), получать от него заботу и доверять. Что здесь самое главное? Доверие по отношению к материнскому объекту – маме, папе или обоим. В том случае, если в семье формируется не очень здоровая ситуация (есть двойные послания, физическое насилие или наказание, моральное или психологическое давление), ребенок не чувствует, что его любят просто так (только за то, что он есть) – наоборот, он должен за все (за внимание, заботу, любовь). Какую линию поведения он выбирает? Приносит себя в жертву этой любви. В первую очередь ребенок не хочет замечать реальное отношение к себе со стороны родного человека (например, мать его не любит или даже ненавидит – ситуации могут быть различные), поэтому заменяет реальность каким-то расщеплением и диссоциацией, пряча глубоко внутри свое эго. В результате этого поведения он забывает свои настоящие желания, забывает, кто он такой на самом деле. Получается сложная и запутанная ситуация – все свое эго маленькая, но еще не состоявшаяся личность, положила на алтарь вымышленной любви, по факту ответного чувства нет, но надежда не умирает и все время питает ребенка («Ну вот, я еще что-то сделаю – и мама будет наконец меня любить! Я спрячу поглубже все свои желания, задавлю свои потребности, агрессию, радость»). Таким образом, он всячески давит на себя, чтобы оправдалась эфемерная надежда получить любовь матери. Однако то адаптивное поведение, которое в детстве было вполне успешным, во взрослой жизни мешает получить счастье и удовлетворение от жизни. Какие еще типы материнской фигуры могут способствовать возникновению пограничной личности? Депрессивные, отвергающие, в принципе холодна мать – нарциссическая или нарциссически-истерическая, психотическая (с реальным психозом) и пр. В целом, материнская фигура с пограничным типом личности воспитает такого же ребенка. Какие основные особенности пограничной личности? Что является точкой страдания для таких людей? 1. Слишком сильная эмоциональная привязанность к матери, в некоторой степени болезненная. Повзрослев, человек все равно ищет одобрение и любовь со стороны материнской фигуры. Попытка получить желаемое может распространяться и на личные отношения с партнером – «голодная» потребность реализуется через мужа или жену. Условно говоря, пограничная личность видит в своем партнере мать и ищет одобрение и любовь с его стороны. Как правило, из-за того, что детская травма не закрыта, человек бессознательно выбирает в партнеры холодную личность, похожую на мать – есть внутренняя неосознанная потребность «доиграть» историю из детства, сделать что-то, чтобы партнер наконец изменил свое отношение, изменить ситуацию в целом. Почему? Мы бессознательно берем на себя ответственность за то, что с мамой не сложились отношения. Если же мы сполна осознаем сложившуюся ситуацию, выносим это на уровень осознанности, возникает понимание – моей вины здесь нет, холодной была мать. Однако на психологическом уровне, непроизвольно, мы пытаемся завершить этот процесс и заставить человека любить себя. 2. Проблемы с идентичностью. Люди с пограничной организацией личности не могут интегрировать какие-либо противоположные черты относительно себя или окружающих. Например, им тяжело представить и понять, что на человека одновременно можно злиться и продолжать его любить. Этот спектр чувств просто несоизмерим с их психикой. Какая может быть реакция? Вплоть до того, что у человека с пограничным типом личности отключается психика, или он теряет сознание, если вдруг появляется злость на объект его обожания и любви. Подобное поведение связано с тем, что пограничная личность (а это может быть как мужчина, так и женщина) привыкла расщепляться, соответственно, эта расщепленная часть и вырубает всю психику, может возникнуть ступор или воронка травмы. В действительности, все эти переживаемые чувства очень сильны, невыносимы и в то же время отрицаемы. Ситуации, в которых нельзя определить виновных и правых, когда есть неопределенность и нет ясного представления, где белое и черное, сложны и неординарны. Итак, люди с пограничной организацией личности плохо понимают и чувствуют свою идентичность, более того – они боятся ее потерять рядом с другими людьми, боятся быть поглощенными окружающими или попасть в сильное расщепление. Иногда такие личности так и говорят: «Я чувствую себя раздробленным!». В некоторых случаях (в основном при сложных аффективных переживаниях или когда они попадают в расщепленную часть, оставшуюся далеко позади) картинка перед глазами у них действительно дробится и рушится. Соответственно, возникает острое ощущение, что человек будто собран из кусочков. Эта ситуация аналогична детскому переживанию, когда он пытался собрать воедино свое «Я» и сознание, получив в итоге дезинтегрированную психику. Отто Ф. К��рнберг, известный психоаналитик современности, называет такую идентичность частичным Я или репрезентацией частичного объекта – кусочки от матери, отца, бабушки, которые не удалось сложить в единую картинку. 3. Расщепление – раздельное хранение аффективных переживаний, при котором негативные ощущения прячутся как можно глубже, чтобы не допустить затопления всей психики отрицательными аффектами. В итоге теряется и позитивное переживание. Пограничные личности используют и другие примитивные защиты – отрицание, диссоциация, проективная идентификация. Все это делается с целью защиты себя и своего объекта привязанности, любви. В противном случае, если человек признает свою злость, он должен уничтожить объект. Увы, все это сильно разрушает реалистичный и трезвый взгляд людей на жизнь, не давая им целостного ощущения себя и окружающих, полного наслаждения жизнью. 4. Страх поглощения и брошенности. У людей с пограничной организацией личности эти страхи-близнецы доминируют в отношениях с окружающими – они переживают абсолютно любые взаимоотношения так, будто человек их поглотит, подавит психику и заберет идентичность. В результате из-за своего страха они долго держатся на большой дистанции, а другого человека в контакте (особенно если это очень близкие отношения) переживают как поглощающую мать, которая требует слияния. Все это достаточно болезненно для пограничной личности. С другой стороны человек боится быть брошенным или отвергнутым, боится того, что к нему будут холодно относиться, и в итоге начинает «цепляться», чтобы не переживать гнетущие для него чувства. Бывают ситуации, когда в этих моделях стираются или перекашиваются границы – чрезмерное слияние, превалирующая дистанция, отвержение или отдаление. Однако как правило, выбирается одна линия поведения – слияние или дистанцирование. Если человек в своей жизни испытал много переживаний, в большинстве случаев негативных, он скорее всего выберет дистанцирование – надежда на теплые отношения, заботу и любовь полностью покинули его, поэтому в любых отношениях он будет верить, что не получит желаемое, поэтому максимально ограничит контакт. 5. Ярость. Удивительно, но в психике людей с пограничным типом личности превалирует гнев, причем зачастую наружу они его не выпускают, особенно в отношениях. Над безудержным гневом преобладает жгучее чувство страха разрушить отношения с человеком. Почему возникает чувство сильного и яростного возмущения? Все дело в том, что пограничная личность не достигла в своем развитии того момента, когда объект привязанности ощущается как постоянный (то есть нет ощущения стабильности), поэтому она боится нарушить и так тонкую связь любым движением психики или лишним словом. Как следствие, гнев проживается внутри сознания. Зачастую пограничным личностям свойственно п��оявление аутоагрессивного поведения (вплоть до суицидальных действий). Кроме этого, они боятся открыто выражать свою ярость из-за страха получить наказание за гнев (вероятно, это переживание детской травмы). 6. Тоска. Люди с пограничной организацией личности шагают по жизни с какой-то безумной и болезненной тоской в душе по объекту, который будет их любить, безусловно принимать, холить и лелеять, принадлежать только им все 24 часа в сутки. Это и есть тоска по материнской фигуре, которой фактически не было в раннем детстве. Соответственно, в каждом следующем партнере они будут видеть надежду восстановить отсутствующую в своей жизни безусловную любовь и принятие. Кроме этого, их одолевает тоска от того, что они не могут сполна пройти этапы идеализации, деидеализации и инвидуализации, получить право на личностный рост рядом с человеком, оставаясь в контакте с привязанностью. Как это происходит в здоровой психике? Изначально мы привязаны к родителям и ощущаем их всемогущество и власть над нами, идеализируем материнскую фигуру, затем со временем деидеализируем все что нас окружает, в подростковом возрасте происходит сепарационный бунт, и через некоторое время наступает период, когда мы просто уходим и развиваемся дальше самостоятельно. Однако мать при этом не бросает нас и никуда не уходит. Немаловажное значение для души каждого человека имеет этот устойчивый объект, ощущение постоянства материнской фигуры (это могут быть одновременно мама и папа), понимание, что на нее можно опереться. В целом, это сильная репрезентация внутреннего объекта. У пограничной личности такого нет – никто не дал ей безусловной любви, не предоставил право на сепарацию. Здесь все происходит одновременно. К тому же, нужно понимать – чем меньше родители дают права на сепарацию, тем меньше сама сепарация. Кроме этого, если ребенок в детстве не испытал полного слияния с материнской фигурой (не было ощущения того, что мать полностью принадлежит ему, что она стабильна, постоянно находится рядом, не бросит, не подавляет и что самое важное – безопасна), ему не хочется сепарации. Непосредственно пограничной личности хочется прожить заново весь спектр детских переживаний, и от этого возникает болезненная тоска в душе, которая в некоторых случаях не дает человеку жить – им не хочется творить, не хочется работать, не хочется хоть как-то развиваться. Такие люди нуждаются в привязанности, им жизненно необходимо это слияние, безусловное принятие. Если рассуждать здраво, каждый человек нуждается в подобных чувствах. Однако пограничной личности просто не повезло – она не получила желаемые ощущения в нужный период времени, поэтому шагает по жизни с такой тоской в сердце. Что с этим делать? В действительности, пограничной личности очень сложно «вытащить себя из этого болота». Эффективный результат можно получить только в терапии, когда человек с пограничной организацией личности может опереться на другого и установить привязанность. Если ��ерапевтический альянс будет успешен (а это всегда непростая задача – срывы, работа дистанционно, отдаление и пр.), возникнет доверие, но через некоторое время человека снова «отбросит» назад («Мне страшно – меня все-таки поглотят или бросят»). Соответственно, такие пациенты очень сложные в процессе, им одновременно хочется сепарироваться или проявить индивидуальность («Так, могу ли я сейчас позволить себе сепарацию? Или может быть индивидуализацию? Нет, мне нужно еще больше слияния, мне уделяют слишком мало времени и внимания… Да-да, сепарации я не хочу…»). Итак, что самое важное для терапевтической личности? Привязанность и контакт. Конечно же, терапевтические отношения в некотором смысле искусственные, однако взаимоотношения в психотерапии все же возможны и реальны, ведь люди так или иначе испытывают друг к другу чувства. Приятными или негативными будут эти ощущения не столь важно, главное их наличие – это показатель динамичности существующих отношений, оказывающий непосредственное влияние на выздоровление пограничной личности и закрытие глубинной тоски. В процессе психотерапии это расщепление немного меняется – внутренний образ интегрируется, формируется идентичность. В целом, предстоит действительно масштабная работа – придется выстраивать психику практически с самого «нуля». Какой срок психотерапии требуется пограничным личностям? В среднем 7 лет. Временной интервал непосредственно связан с периодом нашего формирования как личности – с рождения до 7 лет наша психика уже сформирована. У пограничной личности как раз в этом месте провал – до 4-х лет однозначно, а позже нет фундамента, на котором строится психика. Уровни организации личности – условное обозначение (всего их три – невротический, пограничный и психоз). В каждой зоне есть континуум. Что это значит? Все мы периодически можем впадать в расщепление, попадать под действие аффекта, находиться в пограничном состоянии. Но – периодически! Если же человек чувствует, что большую часть времени он находится в каком-то бессознательном диффузном состоянии (расщепление, гнев, тоска), это означает, что он попал в эту зону. Не стоит пугаться – каждый может испытывать подобные чувства, и это может быть вполне приемлемым и нормальным. Все зависит от того, как переживается весь спектр эмоций. Автор - Лариса Бандура #психология #пограничнаяличность #расстройстволичности

[thehurtofgoingon]

27 июня 2019′

В последние пару недель ощущаю в грудной клетке что-то болезненно-тяжёлое и с тупой настойчивостью просящееся наружу: иногда в меньшей, иногда в большей степени, но неизменно не находящее выхода и потому застревающее во рту непрожёванным истерическим комком, мешающим говорить и дышать. Хочется кричать и плакать, плакать практически не получается — вчера ходили на “Дылду”, в какой-то момент поняла, что просто ушла в отказку и смотрю на экран, где насилуют женщину, с неестественной ломаной усмешкой. Резаться не хочу, потому что ��т этого не поможет. У пилона, где ты, по сути, занимаешься в нижнем белье  — монополия на твоё тело. Писать трудно, потому что кажется, что слова сейчас — плотина против цунами. “Бесполезные устройства”. Кажется, что они чужие, что я их чеканю. Треть времени точно я то нахожусь в каком-то отупении, когда чувствами затапливает настолько, что думать сложно, и ужасно хочется спать, то в диссоциации. Есть ощущение, что если и была возможность что-то выразить и высказать, то я её упустила, а теперь всё невыразимо и невыговорибельно. “Мои мысли — если они у меня вообще есть — это вой; они ничего не объясняют, они вопят”. Поддержки одновременно хочу и не хочу. Чем больше жалуюсь Оле, тем страшнее, что она меня бросит. У Татьяны говорить стало в несколько раз сложнее: сижу с этой припизднутой виноватой улыбочкой и пытаюсь опередить её в очереди на обесценивание, ожидание которого нависает дамокловым мечом. В любой из двух квартир небезопасно, долго на улице под дождём не прошатаешься, сил заниматься спортом или с кем-то встречаться нет, да и, в общем-то, не хочется.

Я не знаю, что происходит с бабушкой, но у неё едет крыша. В причинах своего поведения она не сознаётся (хотя определённые предположения есть). У меня всё хорошо, ты просто мнительная. Я не злюсь, это ты раздражённая и хочешь со мной поссориться. Это ты мне хамишь. Хватит делать из мухи слона. Хватит до меня докапываться. То есть, в любом случае, вне зависимости от того, как и что я говорю, я абсолютно чокнутая, как и раньше: скрытная, беспричинно мрачная, параноически подозрительная, агрессивная и так далее, и тому подобное, часто вообще противоречащее друг другу. При том, всегда совершенно непонятно, откуда у меня такие проблемы, и что вообще меня в этой жизни ещё может не устраивать. Детским годам можно только позавидовать. Любви и заботы было с избытком. Генетика, что ли? Но в кого... Суждения о моём ментальном нездоровье носят исключительно унизительный характер. “Ты чего взяла моду два раза к Татьяне ходить? Ты нас по миру пустишь. Татьяна тебе не помогает. Тебе нужна другая помощь. В твоей жизни ничего не меняется”. Я не верю в это, просто ощущаю, насколько всё внутри шатко, насколько её слова определяют меня и моё с��стояние, насколько я перестаю понимать, от чего в действительности страдаю. И чувствую себя как прокажённая. Кажется, что буквы совершенно бесполезны, потому что они не могут выразить то, как мне больно. Потому что я в очередной раз имела неосторожность довериться, хотя бы отчасти, подумать, что я в безопасности, и в очередной раз получить по ебалу или, скорее, как меня часто били, — в спину. Я для неё псинка, вечно трясущаяся чихуахуа: можно погладить, можно пнуть (в зависимости от настроения), можно посмотреть, как она прыгает и выпрашивает вкусняшку (деньги, например), и при этом всём от тебя зависит. Вот этот весь разговор про деньги как источник контроля и давления открыл во мне шов с болью. Чувствую себя так, как будто она может отобрать всё, чем я живу, что в корне неверно. Но чувствую.

Я думаю, её может тревожить моя сепарация. В случае с родительской квартирой не столько тот факт, что мы с Олей туда приходим и якобы мешаем, сколько то, что а.) я подозрительно часто хожу туда с малознакомой девушкой, и чем мы там занимаемся — непонятно; б.) эти походы значат, что у меня есть потребность в пространстве, где её не будет; в.) мне скоро понадобится своя квартира — придётся разменивать мамину. Это весьма удручающая, нервная процедура, а главное — ссоры, всех со всеми. Базирующаяся на чистом отрицании картина мира, где у бабушки с мамой и у меня с мамой хорошие отношения, может рухнуть. Есть вероятность, что она смутно ставит её под сомнение. Возможно, её тревогу провоцирует также и то, что у меня в последнее время появилось больше личного пространства и больше жизни как таковой: какая-то странная палка, на которой я вишу несколько раз в неделю и могу убиться, собака, которую я хочу учить, и при этом мешаю баловать, взращивая в ней наглость, постепенно расширяющийся круг общения, о необходимости которого она не устаёт мне почти компульсивно напоминать. И ещё масса ситуаций, внешних и внутренних, которые могут её волновать, и не беспричинно. Болезни. Ремонт. Тот же спивающийся отчим с больной печенью и гипотетически спивающаяся мама чего стоят.

[За время написания текста поняла, что иногда надо брать не откровенностью, а хитростью (во имя здоровой или хотя бы не рецидивирующей кукухи). Признала, что плаксивая и раздражительная, а дело в сессии. Унизительно, но не так, когда понимаешь, для чего всё это — во-первых, понятно, зачем деньги на Татьяну, во-вторых, на этой почве можно свести общение к минимуму и апеллировать к этому всякий раз, когда она набычивается.]

На самом деле, страшнотревожно, я бы даже сказала — безысходно. Расхожее сравнение, но я как будто стою на краю ямы, на дне которой ничего не видно, земля под ногами осыпается, назад сдвинуться не могу, а в неё — не хочу. Мне тоскливо, но есть за что держаться (хотя настолько невыносима перспектива это потерять, что потерю хочется ускорить). Обострился нежно любимый мной страх утраты объекта (уже ощущающийся как эго-дистонный, как какой-то симптом — терапия почти элиминировала его в последнее время, а тут он включился как по щелчку), расходящийся с моим представлением о её переживании сейчас. Если перечислять проблемы в сексе маркированным списком, он займёт не одну страницу в Ворде. Из-за непрерывной вины хочется исчезнуть, стать чем-то статичным и мимолётным вроде частички тумана над водой или ветки сирени. Я не могу выдерживать свой гнев. Я не знаю, кто я. Как вода, принимающая форму сосуда, с которым она взаимодействует. Нужно выгребать, а я не справляюсь.

Нужно чаще писать. Сюда, в твиттер, в бумажный дневник. В том числе, отрезвляющие записки, чтобы перечитывать в Состояниях™. Нужно больше спать. Копить деньги. Ходить к Татьяне как можно чаще. Писать, рисовать — искать любые пути для выражения чувств и вернуться к этим.

прл иди нахуй

[happyphilosophyru]

Отпустите сына! Стадии отделения мальчика от матери

Возможности и перспективы здоровой сепарации сына от матери зависят от воспитания, и тех событий, которые происходят в детстве.

Есть несколько стадий отделения от родителей:

Изначально, ребенок находясь в материнской утробе, пребывает в полном слиянии с мамой и ни о какой сепарации не помышляет.

По мере того, как ребёночек растет, в животе ему становится тесновато.  Через девять месяцев становится уже очень тесно и он, а вернее они вместе - и мама, и ребенок, начинают процесс родов.

И это первая и очевидная сепарация. Ребенок становится отдельным, хоть и очень, на некоторый период времени, зависимым от мамы.

В процессе родов, проходя родовые пути, он прикладывает много сил, к тому, чтобы появиться на свет.

Поэтому то, как проходят роды, может повлиять на личность будущего взрослого.

Если роды были посредством кесарева сечения, то есть без активного участия младенца - он не получает важного первичного опыта преодоления, победы над трудностями..

Родившись, ребенок растет, воспринимает мир, и в разное время в разной степени нуждается в маме.

Если в детстве ребенок был отлучен от мамы надолго, например по медицинским причинам - это тоже может отразиться на процессе последующей сепарации.

Есть очень много нюансов того, как рождение и воспитание могут повлиять на дальнейшее становление личности. И то, насколько свободным, обладающим собственным ресурсом, собственной энергией и жизненным планом будет человек, очень во многом зависит от завершенности сепарации.

Есть мамы, которые изначально, с самого рождения, воспитывают ребенка так, чтобы он навсегда остался её дитём и не получил самостоятельности.

В удачном варианте сепарация завершается годам к 18 - 20, но может не случиться вовсе.

Стадии сепарации:

1. Симбиоз

Если ребенок маленький, он смотрит на Маму, как на Бога (что, естественно).

Если "ребенку" 30 лет - он, смотрит на маму, или на женщину, как на Бога - снизу вверх. (Как есть, но не естественно).

Если мужчина общается с женщиной "снизу" - он "застрял" в стадии симбиоза. В этой стадии он никуда не собирается сепарироваться, может проявляться инфантильно, и является очень "прилипшим" к женщине, ну, или, к маме..

2. Пуэр (не тот, который чай)

Латинское понятие puer aeternus, в переводе означающее "вечный юноша", заимствовано из "Метаморфоз" Овидия.

В юнгианской психологии термин рuer aeternus используется для характеристики определенного типа мужчины: очаровательного, привлекательного, творческого, увлеченного своими мечтами и фантазиями. Такие мужчины зачастую сохраняют подростковую психологию, даже став взрослыми. Как правило, сами они полны жизни, но окружающие их люди испытывают подчас странную эмоциональную опустошенность.

Итак, это мужчина с подростковой психологией.

Как это проявляется в отношениях с женщинами.

Такой мужчина, независимо от возраста, как-бы не наигрался, не нагулялся. Он многое берет, но не умеет давать равно в обмен. Он не готов принимать серьезных решений и брать ответственность.

Любя женщину - он не может быть с ней в постоянных стабильных отношениях. Он может изменять, уходить и снова возвращаться, исчезать, потом появляться и падать в ноги...

Такое непостоянство, легкомыслие характерны для мужчин, застрявших во второй стадии сепарации. В детском возрасте этой стадии соответствует тот возраст, когда ребенок познает мир, но имеет ��отребность возвращаться в безопасное убежище (к маме на ручки).

У взрослого мужчины, не прошедшего эту стадию в детстве, нет сил на прямую конфронтацию, и действует он как маятник - куда качнуло, там и будет. В мужско-женских отношениях это может порождать конфликты.

3. Прямая конфронтация

В детстве это период наступает тогда, когда внешний мир становится гораздо более привлекательным и многообещающим, чем жизнь за пазухой у мамы.

Тогда, чтобы выйти в большой мир - подростку нужно пойти на прямую конфронтацию. В это время детско-родительские конфликты усиливаются, и становятся невыносимыми еще и потому, что на этом этапе происходит обесценивание сыном матери. Чтобы проще было уйти, отделиться, ему может потребоваться обесценить мать.

Это может быть в виде оскорблений, пренебрежения, нежелания есть то, что мама готовит (лучше фастфуд).

Мужчина, застрявший на этой стадии сепарации, будет аналогичным образом проявляться в отношениях с женщинами - обесценивать, "все бабы д**ры", и прочий шовинизм. В таком состоянии мужчина с трудом воспринимает ценность женщины и смотрит на нее наоборот, сверху вниз. Это может быть причиной разводов, разрыва отношений.

Стадия 4. Наконец-то!

На этой стадии мужчина замечает женщину, признаёт её равенство, прислушивается к её мнению.

При этом он может жить полностью автономно от мамы, или жены-мамы и справляться.

Мама теперь уже воспринимается, как любимая, как та, которая родила, но перестает быть "особенной" женщиной.

И тогда Мужчина может построить по-настоящему близкие и вдохновляющие отношения с Женщиной.

В нашей стране с этим есть сложность - "культурально и исторически" сложилось так, что далеко не все мужчины достигли полной сепарации. ВОВ и ряд предшествующих событий оказали свое влияние на гендерные механизмы.

Автор: Татьяна Смирнова, по материалам лекций Юлии Зотовой 

[emrospoti1984-blog]

джудит бек

джудит бек

———————————————————

>>> Получить файл <<< 

——————————————————— Все ок! Администрация рекомендует ———————————————————

Тут следует заметить, что сепарация не означает, что выросший юноша разрывает отношения с родителями. Отнюдь. При здоровой сепарации отношения видоизменяются, но продолжают оставаться такими же крепкими, как и раньше (при условии, что раньше они таковыми были). Под ухудшением отношений иногда понимают уменьшение зависимости ребенка (уже взрослого человека!) от родителей. Однако, как справедливо замечал Фромм, такова сама суть человеческой жизни. И в самом деле – сначала ребенок полностью зависит от родителя. А потом, в пору глубокой старости, родитель так же полностью зависит от ребенка. Противиться этому – тоже самое, что противится необходимости дышать. Так есть – �� на этом все. ## Авторы на Б Я Павел Зыгмантович , психолог, работаю с 7556 года. Я помогаю людям налаживать их жизнь, причём упор делаю на самостоятельность люди могу быть кузнецами своего счастья, нужны только усилия и знания. Поэтому здесь я доступным языком излагаю достоверные научные знания, которые делают вашу жизнь лучше. ### Б- список авторов Невозможность реализовать задуманное может спровоцировать глубокую депрессию и надолго отбить желание посещать тренажерный зал. #### Онлайн книги отсортированные по названию, первая буква - Р Один день правильного и здорового питания не сделает организм здоровее, как и один день, в котором был пищевой мусор, не ухудшит здоровье. Поэтому, нужно начать питаться правильно, чтобы позволять себе иногда вкусняши. Павел, я привёл часть этого поста в форуме Минского синтона в Теме разногласия с Мамой(там задевалась тема отделения дочери от матери), мне хотелось бы, чтобы ты прочитал и прокомментировал это там. Однако не все женщины придерживаются таким строгим правилам и хотят понять суть тренировки. Многие девушки выполняют упражнения не правильно, часто пропускают тренировки. И из-за этого появилось мнение, что тренажерный зал не эффективен при борьбе с лишним весом и с другими недостатками фигуры. Женщинам в тренажерном зале очень важно чувствовать себя комфортно. Страхи перед первым посещением связаны с внешним видом, далеким от идеального. Суждение о том, что в тренажерный зал ходят исключительно подтянутые и стройные девушки сугубо для поддержания формы – ошибочно. Там можно увидеть людей с разным весом и внешностью, стремящихся похудеть и восстановить здоровье. Ну, и, следовательно, которые в этом кризисе застряли, демонстрируют целый букет различных интересностей: не умеют замечать чужие границы, плохо отстаивают свои, странно обща��тся с родителями, избегают построения семьи и в целом взрослости и всё тому подобное. Сын – это когда юноша живет по-прежнему за счет родителей. Они его кормят, платят за телефон, интернет, коммунальные услуги. Возможно, дают денег на карманные расходы. Что мы видим в этом случае – обыкновенного подростка, по недоразумению называемого юношей. Ему, конечно, хорошо и комфортно, вот только взрослости в нем ни на грамм. Физические нагрузки в тренажерном зале должны стать частью жизни, а не кратковременным планом. Если это отсутствует – буквально за два месяца все вернется на круги своя. Нужно четко осознать, сколько килограмм нужно сбросить. Завышенные цели, которых невозможно достичь неподготовленному человеку, ставить не стоит.

[cogitoshopcom]

Если не случилось сепарации по вертикали (с папами и мамами), то отработка расставания происходит по горизонтали (с женами и мужьями). Сепарация – это здоровое, своевременное отделение от родителя. Здесь имеется в виду именно готовность действовать самостоятельно без гарантированной поддержки. То есть поддержка может быть, а может не быть. Зрелость – это когда человек рассчитывает, надеется на себя. Есть уверенность, что жизнь в его руках, и он способен сам справляться с трудностями и дарить себе радость. Инфантилизм – это когда человек пока не имеет ресурса в себе и ищет его в других. Причин отсутствия ресурса множество. И у каждого они свои. И вполне себе серьезные. В итоге партнеру высказываются детские, непроработанные обиды. А ведь взрослый взрослому ничего не должен (муж жене и наоборот, все по согласию). Ребенку, да, взрослый должен дать любовь, заботу и принятие. У ребенка нет выбора - вступать или нет в отношения с папой и мамой. Малыша родили, не спросив, поэтому и берут до поры до времени ответственность за его воспитание. Ребенок не может сам о себе заботиться, взрослый вполне в состоянии это сделать. За другого взрослого мы не отвечаем, поэтому упреки и ожидания так раздражают. Порой кажется, что просто партнер не подходящий. Не сложилось. Вот встретится «Та самая» или «Тот самый» и все будет хорошо. Он или Она придет, залечит раны, долюбит этого внутреннего ребенка, возьмет на ручки и понесет, защищая от всех трудностей и невзгод. Увы, этого не происходит. Идут годы, разочарование в людях крепнет. «Каждый занят собой, я никому не нужен». А точно никому? Наверно это тот самый момент, когда нужно крепко себя обнять и сказать: «Дружище, я с тобой навсегда. Я тебя никогда не брошу, и ты можешь на меня положиться». Взять себя в руки и мысленно побаюкать. Признать свои раны, позволить слабость, увидеть и полюбить свое несовершенство. Тогда приходит понимание, что родители такие же неидеальные люди. И любили, как могли. Дали то, что было. Во многом качество и количество любви зависело от того, что они сами получили в детстве. Постепенно внимание перемещается из тревожного прошлого в «здесь и сейчас». Наступают приятные перемены. Возникает острое желание жить, наверстать то, что было упущено за годы напрасных ожиданий и разочарований. Появляется мысль, что все было как надо. Даже пережитая боль, получается, раскрыла в нас некоторые ценные ресурсы, о которых мы могли не узнать при более тепличных условиях. И вот с этими способностями и талантами, но уже без груза обид, мы идем в жизнь и строим отношения с меньшим количеством претензий, наслаждаясь свободой и легкостью. Стать взрослым – это принять тот расклад событий, который существует, и действовать из реального положения вещей, а не ждать чего-то идеального. Автор - Маша Мошковская #психология #психологияотношений #самопознание #сепарация