#сломалось

[danaelita]

Все ещё ловлю себя на слезах, когда думаю про нашу семейную потерю пушистого.

Все это совместно с переездом случилось. И столько стресса сразу. Выхожу на улицу и чувствую внутри такую бесконечную пустоту, будто внутри сломалось что-то и я теперь просто знаю, что этой пустоте нужно будет много времени, чтобы заполниться.

Пока что я просто надеюсь, что устроюсь, привыкну, и начну ощущать хоть какую-то землю под ногами.

Уезжать с концами из дома и терять члена семьи разом это оказалось для меня слишком...

[innerwordss]

Сейчас так вдохновился одним рисунком, что решил откопать среди кучи хлама свой старый скетчбук и снова начать рисовать хотя бы в нем. На прошлой работе частенько удавалось порисовать в свободное время. Да и вообще заниматься творчеством. А потом что-то сломалось во мне и �� перестал рисовать. Даже краски отдал в хорошие руки потому что больно было смотреть как неприлично дорогие тубы потихоньку засыхают.

Хочу вам показать некоторые каляки со своего скетчбука.

[nf0xy]

- Лео, привет... Хватит меня игнорировать, нужно поговорить...

Вот так, будто ничего не случилось Джи позвонила и позвала поговорить своего друга детства. Да, она смеялась, да она дурачилась по телефону, но что-то сломалось в ней, после того, как "Он" застукал её с Фениксом. - Хэй! Привет, как ты?...

- Не неси чушь, что тебе от меня надо? Неужели тебе не хватило, того что ты сделала?

- Как ты могла? Ты же знаешь, что я не могу за него бороться открыто? - Ты дурак?

- Что?? Ты совсем уже???! Совсем совесть потеряла?

-Не звони и не пиши мне... И ему тоже! Может быть, тогда... я прощу тебя.

- Ты меня? А не думаешь, что первый меня предал? Что я тебя, всегда "люб..", но сейчас. Я... Мне нравится и он... и ты...

- Прости, но ты всё разрушила... мы с детства были "только друзьями", о чем ты? - Только "друзьями", тогда скажи, что ничего не почувствуешь сейчас?

- Мой, Лео... Порви с ним... И я буду "любить" только тебя.

[casualbos-bir]

Сначала отнимет. Потом даст. Если поймёшь зачем.

Есть странная, но повторяющаяся штука: как только в жизни что-то исчезает — деньги, отношения, работа, здоровье — человек орёт в небо: «За что?!»

Но вопрос ведь не в «за что». А в «зачем».

Просто вспомни.

Перед тем как тебе однажды пришли нормальные отношения — тебя кто-то бросил. И было больно. Перед тем как появилась хорошая работа — старую выжгли под корень. И ты был в панике. Перед тем как наладилось с деньгами — был момент, когда вообще ничего не сходилось, и ты ел гречку с кетчупом.

Так?

И что? Конец? Нет. Всё это были не наказания. Это были расчистки.

Никто не ставит новую мебель, пока в комнате старая не вынесена.

Иногда тебя просто «освобождают». Да, жёстко. Без объяснений. Без анонсов. Уволили, бросили, сорвалось, заболел, сломалось — всё это может быть не знаком «всё рушится», а началом чего-то нового.

Если ты сам себе не мешаешь это принять.

Но есть нюанс.

Когда у тебя что-то отнимают, ты либо залипаешь в жалость к себе, либо честно смотришь: а как я к этому относился?

— Деньги? Может, ��тносился к ним как к панике, не как к ресурсу.

— Отношения? Может, это была не любовь, а просто «лишь бы не быть одному».

— Работа? Может, она давно была мёртвой, а ты просто боялся уйти.

Вот и проверка: а ты вообще умеешь отпускать?

Если нет — тогда да, всё, что ушло, ты будешь прожевывать в голове снова и снова. А если да — скорее всего, скоро придёт то, что действительно тебе по пути.

И это только логика жизни.

Иногда потеря — это не провал. Это ревизия.

Тебя просто спрашивают: «Ты готов к новому уровню или будешь драться за старое г*вно, потому что к нему привык?»

И если ты не ноешь, не цепляешься, а идёшь дальше — тебе дают. Больше, лучше, точнее.

Просто не сразу. Сначала ты сдаёшь старый билет.

И только потом тебе выдают новый. На поезд, который едет в нужную сторону🤫

[weilar]

Четыре стены тишины

Дождь превращался в водяную стену, через которую нельзя было не только идти, но и смотреть. Весь день я провёл в четырёх стенах. Комната сужалась, те самые 4 стены медленно сдавливали меня. Чайные пакетики улетучивались в геометрической прогрессии: я пытался согреть себя снаружи, так как не мог сделать этого изнутри.

Вчерашний день, как и все дни до этого, я смутно помню. Такое чувство, будто я только родился. Что-то внутри меня сломалось, что-то существенное. Сегодня я только проснулся. Я чувствовал неладное, или, наоборот, предвкушал счастье. В любом случае, всё благоприятствовало переменам.

Сигаретный дым заполнил комнату, но я даже не открыл окно. Хотелось задушиться этим ароматом, чтобы почувствовать себя живым. Хотелось, чтобы эта вонь затмила собой всю мою боль, хотелось, чтобы этот яд мгновенно попал в мою кровь, чтобы я понял ценность своей жизни.

И вот, я снова иду к озеру в парке, снова кидаю камни в воду, снова смотрю на своё рябое отражение в воде, снова мысленно молю о пощаде. Никто не заберёт меня отсюда. Кроме... Эх, ладно, никакого "кроме", в этом мире я снова один. Снова. Один.

Весь день прошел впустую. Как и всё моё бытие. Боль была нестерпимая. Но она была. Значит, я жив. Обо мне никто не помнит. Значит, я мёртв. Совсем скоро я оживу, я верю в это, я хочу в это верить. Я хочу попасть в объятья дождя, хочу слиться с нескончаемым потоком ливня и вдыхать запах земли. Я хочу попасть в объятья. В твои объятья.

[albiorixsims]

Будущее напротив • Привет из прошлого • Часть 21/?

Итак, все детали для элемента машины времени были найдены. А значит, пора было браться за дело! Стоило Лондону приступить к сборке, как Эмит тут как тут.

К удивлению Лондона собрать элемент получилось достаточно просто и быстро. Дальше нужно было найти компьютер и превратить его, как выразился Эмит, в машину времени. Комп, которым было не жалко пожертвовать, имелся. Это был тот самый древний терминал, который Лондон в свое время хотел использовать для управления своим устройством перемещения, но в последствии от идеи отказался в пользу более простого в использовании, но более устойчивого к взлому, кнопочного пульта.

Это все Лондон увлеченно рассказывал Эмиту, пока старенький процессор кряхтя запускал операционку на терминале.

Но Эмит его уже не слышал.

Итак, оставшись один, Лондон приступил к самой волнительной части. Кажется, вот-вот произойдет то, что войдет в историю!

Историю неудач…

Теперь, чтобы продвинуться дальше, предстояло сначала починить компьютер. Благо, оказалось, что ничего серьезного не сломалось. Просто перегорели ко��такты.

Чуть не просрав весь прогресс, Лондон решил, что перед новой попыткой надо собраться с мыслями и выпустить пар, поэтому отправился вниз.

Нет способа настроиться на нужный лад лучше, чем хорошенечко поколотить боксерский станок. Вот только когда у Лондона что-то шло по плану?

[lillelily]

Приехала я в Казань три недели назад - давно пора было, в последний раз была в октябре где-то. Тут весна, солнечно и очень пыльно (пока не появилась трава, но в конце концов она начала проглядывать и жить стало проще). Я приехала как раз на окончание мусульманского поста и на улице было очень автомобильно и нервно: жители города торопились к родственникам на праздник.

Лёд на Казанке, 30 марта.

А сейчас у нас окончание православного поста, с чем вас и поздравляю, и на улице опять автомобильно и нервно.

В Казани все по прежнему и немножко по новому.

И все это время я занималась работой.

Сейчас у меня 4 задачи, из них 3 под моими контролем, и 2 я выполняю сама. И это тяжело. Я постоянно на встречах, постоянно готова отвечать на вопросы, а когда все ломается, то чинить. На встрече (если не говорю), я могу писать скри��т и отвечать на сообщения, а переключаться между двумя разными задачами за пять минут - уже в рамках обыденности, у меня раньше просто мотивации хорошей не было для такой мультизадачности.

А есть же ещё личные задачи, по которым тоже свои подпункты, дедлайны и т.д Кажется, у меня будет отпуск, но это все надо спланировать и моя голова просто взрывается от такого количества задач, это ужас какой-то. Параллельно ещё английский и я банально не успеваю делать домашку, потому что после работы просто лежу.

Скворечник в сосновом парке.

Система планирования решительно не справляется - сейчас у меня есть несколько доков с повседневными задачами и они уже расползлись до каких-то огромных разделов, и попутно всякие там напоминалки. Мелкие задачки теряются в моей памяти безвозвратно, если их не записать, и не потому что у меня плохая память, а потому что их слишком много, чтобы держать постоянно в памяти.

Католический Костел где-то в районе Суконной слободы. Я зашла, посмотрела, выглядит очень непривычно, но немного похоже на фильмы.

В прошлую пятницу у меня было четыре созвона, все с разными людьми, ответы на сообщения, продолжение истории с "все сломалось", английский (после которого я опять побрела на кухню с головокружением) и ещё концерт вечером. Когда я добралась до дома, я поняла, что прям выжата как губка и во мне не осталось ни капли энергии на мыслительную деятельность.

Короче, пока с ворк-лайф баланс у меня проблемы, но я надеюсь с этим справиться.

20 апреля 2025

[sims4littlebird]

Привет!

А что случилось с блогом про Олдманов (которые оборотни)? Ты его удалила? 🥺

Приветики! Ох, это такая сложная для меня тема... Если сказать одной фразой, то: несколько поколений оккультов = баги = сломанные сохры = отдельная благодарность за доп "сдается". Там сломалось все, начиная с самих оборотней и вампиров до лотов из которых выкидывает из игры.

Я не выдержала этой борьбы и нервотрепки. Сама семья жива, сохранения аж два разных☝🏼 тоже живы. Я переселяла их в новое сохранение, не поломанное (вам его не показывала), но вы же сами знаете, это все заново... Жизнь у симов с чистого листа. А в предыдущей сохре было так много красивого межлота, которое я делала с такой душой и мне так жалко его терять... Я грустила и подумала, что их история в пять поколений оккультов итак сложилась достаточно удачно, что можно на этом и закончить.

На самом деле мне бы хотелось продолжить играть за Ская с его особо проказническими магическими способностями (как оказалось маги самые стабильные из оккультов), у меня были на него интересные планы, но я пока в душе не знаю че мне делать с этими багучими оборотнями. Весь смысл был именно в огромном разнообразии оккультов в сохранении и их междоусобицах. Но сохры такое не вывозят. Я в раздумьях. Если вдруг решу продолжить, сделаю новый 😄 Но пока я не готова.

П.с. а вы знали, что если нпс-оборотень попадает в мир магии и получает звание и способности мага (без мода на гибридов) каким-то хитров✨банным способом, то возвращаясь на людскую землю вновь, его облик волка перекосо✨бит, а в касе он вовсе перестанет отображаться 🙃 прелесть. Риторический вопрос к разрабам. Они нахрена волков в портал пустили? Почему нельзя было поставить ограничение, чтоб хотя бы ЭТО элементарно не ломалось. Ой все, ауф.

Чтобы норм играть сверхами, должно быть не более 2х поколений в идеале, максимум 3, чем дальше, тем больше они начинают ломаться и ломать все вокруг себя.

П.с.п.с. небольшое, но важное уточнение! Баги были и с самого начала, когда я играла в них полностью на ваниле (без модов и сс, даже кц не стояло). Так что за моды ни слова ☝🏼

[01011111000011100101001]

9 Мая

Настроение такое чемоданное, но "на чемоданах" ещё не сижу. Но уже скоро, совсем скоро. Всего-то 3 дня осталось

День такой приятный и спокойный. Посмотрел Парад, правда в записи, так как отсыпался до 12 часов. Плохо когда лишь один выходной, кто это вообще придумал? Так ведь и не отдыхаешь толком за всю неделю

Но в целом, последнии дни идут спокойно и приятно. И свершилось чудо - спустя 2 недели я нашел свой кулон! И нашёл я его после стирки рабочего комбинезона. Перед стиркой я выложил все предметы из карманов, проверил всё, перевернул и вытряхнул всю пыль и грязь из карманов, а потом, когда открыл стиралку, кулон лежал прям передо мной на ободке барабана, весь сияет, он стал будто бы ярче. Даже все колечки на нём были целы, я-то думал, что сломалось одно колечко и потому он выпал, но нет. Мистика какая-то. Может он и не был 2 недели у меня в комбинезоне, может он зацепился за старую футболку, когда я её тоже кинул в стирку, не знаю как это вообще произошло. Сам потерялся и сам неожиданно нашёлся. Но я очень рад этому, он снова со мной, мой счастливый талисман, а я уже собирался искать точно такой же или найти замену ему как приеду домой.

Все уже ждут дома, спрашивают, когда же я приеду, приезжай уже скорее. Очень трогательны эмоции друга, когда он говорит, что соскучился и использует пару матерных слов про меня, кто я такой, потому что я уехал, а ему хочется уже, чтобы мы потусили скорее. Чисто мужская дружба и эмоции. Но ещё бы, всё же дружим с 6 лет. Но такая искренность в эмоциях и словах очень веселит и радует, что так ждут меня.

Эх, люблю я это время последних дней перед отправкой домой. Они такие волшебные и спокойные, даже на работе можно полениться и сказать "я уже ничего не хочу, я домой хочу, в Россию, к березкам и снегу, к дождю и облакам, хочу пить квас и есть пряники с начинкой, есть свинину и пить чай со сгущенкой, да и вообще выпить хочется спокойно, а не контрабандную выпивку и не думать, что это незаконно тут и могут поймать, хоть и весело, конечно", потому что тут круглый год одна и та же погода, вечно яркое солнце и ясное небо, песок и жаркий тяжёлый воздух, а у нас такое разнообразие в погоде и флоре, что скучаешь по всему этому, вот даже на первой фотографии тут чувствуется своё родное и уют, а вечное солнце на пустом небе, от которого откровенно устаёшь со временем, навевает тоску по дому. И тебя поймут, почему ты не хочешь продуктивно работать в последнии дни.

Сегодня это особенно ярко почувствовалось, когда я посмотрел Парад Победы, где всё такое родное, слушал оркестр, а потом вышел на улицу, и там казалось всё таким чужим и будто не существует никакого праздника, даже грустно стало.

[rheo-tu]

Karafuru (2010), dir. Keiichi Hara

Душе умершего грешника выпадает шанс вернуться обратно на Землю. Для этого ее подселяют в тело мальчика, попытавшегося совершить суицид, и дают в компанию ангела - наставлять, что делать. Задача главного героя - прожить в новом теле какое-то время и доказать, что он заслуживает права на реинкарнацию.

Начало интриговало - какая драма произошла в жизни героя, и что было в прошлом у души, которую в него подселили, - но постепенно все превратилось в обычную повседневность, и концовка быстро стала предсказуемой. Куда интереснее оказался персонаж ангела. Если мне и суждено переродиться, то, видимо, только в него. Но подросткам это аниме будет полезным: у них, в отличие от нас, взрослых, вся жизнь впереди, и если что-то сломалось, это еще можно починить...

[talleyran]

FB2 reader 2.2 - 2.4

Отпуск пролетел со свистом, так что я даже не успел заметить, но что-то полезное и приятное получилось успеть.

В том числе я сделал несколько обновлений для своей читалки с того момента, как писал об этом в последний раз. Часть из них кто-то даже когда-то просил.

Добавлена возможность выделять цитаты, которые можно теперь посмотреть в отдельной вкладке с ик��нкой маркера.

Собранные цитаты можно экспортировать в текстовые файлы (.txt и .md), чтобы потом их можно было где-то использовать.

Добавлена поддержка бионических шрифтов Fast Sans и Fast Serif. Это такие шрифты, у которых начало каждого слова выделено жирным. Выглядит странно, но такой формат упрощает для мозга восприятие слов и увеличивает скорость чтения. Так же это помогает легче читать людям с СДВГ. Каких либо исследований по этой теме на русском языке нет совсем я не нашел, но если уж яндекс добавил в букмейт эту фичу, то чем я хуже?

Поправлена пара багов, связанных с некорректной разметкой в некоторых книгах. Раньше они не открывались и даже ошибка не выскакивала, что все сломалось.

Добавлена темная тема для панели настроек. Надо бы таки задизайнить ко��тролы, чтобы не выглядели как из 95-го года, но мне пока лень.

Идейно можно было бы уже завернуть это дело в electron и юзать как полноценное десктопное приложение, но разбираться с его API пока что совершенно нет времени.

[kpb-2]

Вот бывает смотришь на человека и думаешь о том, что он наверняка мягкий и теплый. Хочется подойти, обнять, уткнуться лбом в плечо и простоять так хотя бы пару часов

Знаешь, что это даже гипотетически невозможно, но так заманчиво... Эта мысль она такая теплая, приятная, успокаивающая. Как обещание вечного счастья

А ведь я бы могла вот так стоять, вдыхать чей-то запах и знать, что весь мир подождëт, потому что сейчас мне хорошо и спокойно, что чувствую себя в безопасности, а остальное неважно. Где-нибудь в параллельной вселенной это определенно могло бы быть

И я всë чаще задаюсь вопросом: Почему там, а не здесь? Что и когда сломалось? Как починить? Что со мной не так? Почему я не могу себе этого позволить?

[mkaskvisual]

✨Новогодний ивент✨

❗Внимание, отвечающие поменялись персонажами и вам нужно отгадать дарителя, на которого Вам намекают❗

Получать подарок на новый год это очень приятно. Особенно его разглядывать, но Кенши может понять, что получил лишь на ощупь. В его руках, как он понял, стеклянная бутылка, которая необычно пахнет: железом и мокрой древесиной. Выпивка? Вряд ли. Такахаши может и доводилось встречаться с чем-то покрепче, но разве оно может издавать звуки бушующего моря и раскатов грома? Кенши вслушивается в шум, доносящийся из бутылки. Он словно очутился на корабле во время шторма. Чудо! В эту бутылку попал клочок пенящегося моря и грозных туч! И кажется там есть что-то ещё, и это что-то сломалось, стоило Кенши слабо потрясти подарок.❗❗

Поучаствовать в опросе и угадать дарителя можно (и нужно!) тут - https://vk.com/wall-67735894_10409

[diaryofmisn]

Ну я стала немного заставлять себя рисовать, 2 часа сидела и не понимала что делать, хотя и подготовилась заранее, все равно пришлось заставить себя. В итоге спустя 2 часа и несколько попыток понять как мне удобнее рисовать, я смогла сделать набросок, да всего один, но для меня это уже хорошо. Мои отношения с рисование сложные и напряженные. Раньше мне не представляло труда начать и закончить рисунок, но потом, во мне сломалось что-то и я боялась себя заставлять, решила оставить все попытки и просто переключить внимание на другие хобби, которые мне давались легче. Что же поменялось сейчас? Как будто ничего, но внутри я чувствую что нуждаюсь в этом, что мне нравится процесс, результат, что мне просто нравится это. Ведь, сколько я себя помню, я рисовала, а когда рисую, я как будто исчезаю из этого мира и нахожусь в своей голове, в которой мне уютно. Мне не нужна еда, чтобы заглушить эмоциональный голод, я не чувствую злости и раздражения, мне не нужно себя контролировать или слишком много думать как себя вести. Я просто рисую. Когда я стала свободна в рисование (после училища) я потерялась, ведь все что я рисую уже кем-то воплощено и более классно чем сделала бы это я. А сейчас мне плевать, я просто хочу рисовать и мне тепло на душе от этого. А еще спокойствие что я больше не слишком требовательна к себе. Ведь самое главное в рисование это постоянно это делать, чтобы поддерживать навык и развивать его таким образом) А так же я начала смотреть сериал Извне, очень интересный, таинственный, жуткий и мрачный, то что я люблю. Еще можете заметить что я читаю Бриджертоны, Герцог и я. Я в восторге! Мне подарили 3 книги которые я спокойно могу читать на ночь, ведь до этого у меня были книги Кинга... На ночь их тяжко читать, а так же у меня есть 2 книги на психологическую тему, ну их читать тоже не слишком удобно, когда рядом звуки из тиктока (Д. смотрит перед сном). Поэтому книги которые мне подарили супер. Думаю как закончу с ними, прикуплю себе продолжение Бриджертонов, хоть я и посмотрела уже 3 сезона, мне все равно нравится читать, потом хочу пару детективов, мне нравятся не большие книги (300-500 страниц, если больше мне уже становится тошно и страшно ��итать, ощущение что никогда не закончится)

Посоветуйте ваши любимые книги на ночь или вообще какие-нибудь затягивающие или еще романтичные, ну думаю по описанию книг выше понятно что мне нравится ахха

[anaella]

Американская мечта

Есть ли у вас мечта? Настоящая, большая и яркая мечта, которая не дает вам покоя и требует от вас постоянно думать о ней и делать что-то для ее реализации.

Попробуйте откровенно ответить себе на этот вопрос. А пока вы думаете, давайте разберемся с американской мечтой, которой еще совсем недавно жили американцы.

Последняя надежда эгоизма

Чем отличаются американцы от других людей? Прежде всего, тем, что все они – иммигранты или дети и внуки иммигрантов. Эти люди варятся в огромном, уникальном котле, в котором плавятся самые разные взгляды, идеи, традиции, заблуждения и иллюзии. Американцы выкристаллизовали собственные ценности и четко сформулировали свою американскую мечту. Это мечта о том, что каждый человек может добиться успеха в жизни. А успех – это богатство. Все просто!

Мечта эта была сформулирована в годы Великой Депрессии Джеймсом Адамсом ( The Epic of America, 1931). Он писал:

…американская мечта о стране, где жизнь каждого человека будет лучше, богаче и полнее, где у каждого будет возможность получить то, чего он заслуживает.

Переживая глубочайший кризис, испытывая крайнюю нужду, люди поверили, что упорным трудом можно добиться успеха в жизни, и подхватили эту идею. Они начали работать, да еще как! Зачастую, невзирая на скромную оплату, буквально света белого не видели. По 10-12 часов без выходных, на двух или даже трех работах, самоотверженно, в надежде воплотить большую мечту.

Вскоре появились и результаты этого труда. Миллионы людей переезжали из унылых, тесных квартирок в просторные загородные дома и покупали, покупали, покупали — мебель, телевизор, холодильник и обязательно большую красивую машину – символ американской мечты!

Через каких-то 5-10 лет после Второй мировой войны уже можно было говорить о торжестве американской мечты. Америка стала символом успеха и процветания. Американцы гордились своей страной. Они даже запечатлели свою мечту на однодолларовой купюре – Novus Ordo Seclorum, или Новый Порядок, и приготовились торжествовать веками, пожиная плоды реализации своей мечты. Многие тогда завидовали американцам.

И вдруг, что-то произошло, что-то стало ломаться, затрещало по швам.

Что случилось с американской мечтой? – писал лауреат Нобелевской премии по литературе Уильям Фолкнер. — Не слышно больше звуков единого, мощного голоса, выражающего нашу общую надежду и волю. То, что мы слышим сейчас, — это какофония ужаса, примирения и компромисса, пустая болтовня, громкие слова «свобода, демократия, патриотизм», из которых мы выхолостили всякое содержание.

Что же произошло? В то время страна потеряла во Вьетнаме около 60 тысяч убитыми. Причем, 64 % из них были совсем молодые парни — моложе 21 года. Вьетнам потерял более 3 миллионов человек. И американское общество заразилось «вьетнамским синдромом» — устойчивым нежеланием воевать. С этого момента в американской мечте что-то сломалось, сдвинулось.

А дальше – больше. Массовое дезертирство и мощное антивоенное движение, более ста тысяч самоубийств ветеранов войны, движение хиппи за мир, депрессия и наркотики.

Можно спорить, когда именно умерла американская мечта, и что повлияло на ее исчезновение больше всего. Может быть, произошедший в считанные годы массовый перевод американской промышленности вместе с рабочими местами в развивающиеся страны.

А может, радикальное изменение структуры занятости, когда большинство американцев стали работать в крупных компаниях, а не в малом бизнесе, как раньше. Но может быть, и тот факт, что в результате манипуляций с различными финансовыми инструментами примерно половина национального дохода США стало производиться на одной небольшой улице — Уолл-Стрит в Нью-Йорке.

А может быть и то, что большинство американцев сегодня выживают только с помощью социальных программ и чувствуют себя попросту никому не нужными. В чем же заключаются глубинные, истинные причины разрушения надежд людей на лучшее будущее?

Нам не о чем больше мечтать

Мы живем в удивительное время, время перемен, когда на протяжении одного поколения меняется парадигма развития человека и общества. Еще совсем недавно нами двигали все новые и новые желания. Люди могли мечтать и стремились осуществить свои мечты, не слишком задумываясь, а зачем нам это? Что же будет дальше?

Поведение человека напоминало бесконечный бег белки в колесе. И вдруг словно пелена с глаз упала. Мы стали понимать, что погоня за желаниями не имеет смысла, да и сами желания как будто пропадают, не манят больше, не стимулируют к усилиям по их реализации.

Эгоизм, как объясняет нам каббала, достиг конечной точки своего развития. Он превратился из движущей силы в балласт, обузу, тормоз дальнейшего продвижения. Являясь основой природы человека, эгоизм просто перестал работать. Общество пресытилось материальными благами, с одной стороны, и отчаялось от их недостатка и невозможности удовлетворить свои насущные потребности, с другой.

Мир стал «круглым», глобальным, взаимозависимым. Люди стали очень чувствительными ко всему, что происходит в любой его точке. Взаимозависимость проявилась в промышленности, экономике, банковском секторе. И разрушая экономики других стран, Америка, в конце концов, поставила под удар и свою экономику. Внешний долг вырос до космических масштабов – 20 триллионов долларов и подошел к предельной черте, за которой только дефолт и полный крах государства.

У людей пропало желание работать. Они больше не хотят быть богатыми или крутыми. Точнее, не хотят вкладывать в это усилия. Нет в перспективе ничего, что могло бы наполнить людей, доставить им удовольствие. Они отчаялись в жизни, их перестал вдохновлять чужой успех. Да и промышленность уже не нуждается в таком количестве рабочих рук.

Люди все чаще остаются не у дел, чувствуют себя ненужными. Парадоксальная ситуация: раньше 100 человек кормили аристократа, а теперь один аристократ вынужден кормить миллионы и гарантировать им стабильный прожиточный минимум. А иначе бунт, а иначе народ придет к аристократу и начнет задавать ему не очень приятные вопросы.

Страх охватил все американское общество. Богатые слои населения боятся, что завтра у них отберут все их богатства, а низшие слои боятся, что им нечем будет кормить свои семьи.

Многие американцы уже не хотят создавать семьи, рожать детей. Это становится слишком дорогим удовольствием. Да и рост индивидуального эгоизма не позволяет терпеть кого-то рядом, не дает проявлять заботу о ком-то, кроме себя.

С малых лет людям прививают «либеральные ценности». Культ сексуальной свободы и толерантности, распространяясь через систему образования и средства массовой информации, постепенно заражает все общество, делая его нежизнеспособным.

Элиты целенаправленно вбрасывают в общество информацию о перенаселенности планеты, о невозможности прокормить такое количество населения и необходимости его сокращения. Люди интуитивно чувствуют, что являются заложниками элит. В любое время их могут использовать в качестве пушечного мяса в войне, или объекта испытания новых препаратов в медицине, предметом манипуляций в политике.

Места для мечты просто не остается. Оптимизм и жизнеутверждающая позиция вытесняется неуверенностью, страхом, чувством зависимости, ненужности, апатии и безысходности.

И в то же время последние выборы показали, как Америка цепляется за свою американскую мечту. Многие не хотели Трампа, прекрасно понимая, что его победа наносит последний удар по либеральной Америке. Его не приняли, потому что он мыслит другими категориями. Он – символ и результат потери американской мечты.

Не бояться мечтать

Не только американское общество потеряло мечту. Мечты, двигающей человечество вперед, сегодня нет ни у кого. Мы подошли к тупику, в котором существует непреодолимая, беспричинная ненависть друг к другу, с одной стороны, и взаимозависимость с другой.

Ничего не поделаешь, нас принуждают измениться самим и изменить наши взаимоотношения, чтобы мы научились заботиться друг о друге так же, как мы заботимся о себе. И для этого людям предстоит сесть за парты и изучить науку правильных взаимоотношений по методике каббалы.

Опираясь на свой сорокалетний опыт преподавания каббалы, я в свое время предложил Дональду Трампу программу интегрального образования для всей страны. Ведь наша методика воспитания является универсальной и уже сейчас широко используется в десятках стран мира. Но эффективность ее применения возрастает многократно в случае широкой государственной поддержки.

Главное для каждого человека — захотеть измениться. Почувствовать, понять, что это жизненно важно для него и для всего общества. Стоит только попробовать повернуться лицом друг к другу, направить свои мысли к доброй связи с другими людьми, попытаться усмирить самолюбие, понять и принять чужое мнение, как на нас, на всех людей, начнут действовать силы гармонии, которые заложены в Природе, которые только и ждут, чтобы стать востребованными нами. И наша задача – создать условия для воздействия на нас этих сил.

Цель развития человека – счастливое существование. Но счастье возможно только тогда, когда мы разрушим «скорлупу» ненависти и отторжения, которая отделяет нас друг от друга. Тогда мы почувствуем желания каждого человека как свои, сможем ощутить себя единым целым и соединиться в любви, заботе и отдаче друг другу. Пусть же это станет новой мечтой для американцев и всего человечества!

Source

[another-21]

Итак, ещё раз я понял что мой организм меня выдаёт.

Я органически не могу врать.

Спал сегодня спокойно, ну, а чего дежурил вчера, можно и поспать... Подумал я.

Но в 4 утра сука. Мне звонил диспетчер. А это полный расколбас. Это три пропущенных. И я мог просто нарушить работу целой станции.

Просто потому что... Аха, поставил теху на беззвучный. Даже уже не помню зачем

Ещё сука проверил. Мол всё ли работает. И тут...

Вообще, я дежурил вчера, но почему-то позвонили ночью 3-его . Не понимаю. Как это работает. Типа... Это так и должно быть?..

В общем. Я проспал. Вызов от диспетчера.

Когда проснулся, просто ах*ел. Ведь вчера, я ходил в рабочих сапогах. Сука. Как знал. Но позвонил всё же и мне сказали, что в 4 утра было повреждение, которое уже устранил мой коллега, который сегодня и дежурит.

Меня не спросили почему я не смог. Но они в целом понимают, что на НГ люди не просыхают, а тут. Я ляпнул, что телефон разрядился. И пока говорил люто захрипел.

Сука. То кашляю, то хриплю. То высоко начинаю говорить. Не могу я врать. Противно это. Я хочу, чтобы люди поняли, что я не хотел причинять неудобства, и при этом выхватить мне тоже не особо хочется.

Ситуация хелп конечно. Хорошо, что я не пошёл пить с братом. А иначе... Было бы ещё стыднее. Если бы я поехал на повреждение... Да, кстати. Я не знаю, что у них сломалось, но скорее всего, если уж это чинили не один час, то я бы так и так позвонил коллегам. Потому что нихера не умею. Особенно повреждения. Ладно, там заменить что-то. Но обнаружить, особенно маневровую. Проще застрелиться нахрен.

Ладно. Моему коллеге оплатят в двойном размере работу. Надеюсь он не сильно будет злиться. Он сам по себе добрый парень, но... От того я переживаю, очень хочется ему добром ответить, а пока что выходит не очень. Блин бля, эх. Ладно. Эту ситуацию можно отпустить