#становлюсь лучше

[humanfrompast]

ㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ°`(´ヮ`)`°

Еще две фотографии, в которых я пытался выбрать позу, эмоции... Но понял, что без эмоций лучше... /_ \ P.S.: На деле, как в реальной жизни... как начну улыбаться, так криповым становлюсь... ＞﹏＜

ㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ°`(´ヮ`)`°

ㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ°`(´ヮ`)`°

Two more photos where I tried to choose a pose, emotions… But I realized that it's better without emotions… /_ \ P.S.: In fact, like in real life… when I start smiling, I become creepy… ＞﹏＜

ㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤㅤㅤㅤㅤㅤ°`(´ヮ`)`°

[radmila-yari]

Ти из дан, тайм ту факин ран часть 2

Я много читаю историй от людей своего же возраста и довольно критически рассуждаю и сравниваю, что мои условия и проблемы, в отличие от их, намного лучше.

Сейчас объясню. Во многих ситуациях у нас, плюс-минус, схожие моменты, но у меня не должно быть повода для такого безнадежного положения, как у них.

Я живу с родителями, и мне не нужно думать о бешеных суммах за квартплату и коммуналку (тут частный дом во многом выигрывает у квартир), плюс у меня с ними замечательные отношения, и они поддерживают меня во всех начинаниях и решениях. Я их очень сильно люблю.

Но, как и многое, что пришло из детства, фраза "не сиди на шее у родителей" плотно вошла в мою личность, и я не могу позволить, чтобы хоть кто-нибудь нёс за меня ответственность. То, что я проявляю слабость и не могу жить одна, означает, что я всеми силами должна помогать своим родителям.

У меня нет отношений, и благодаря этому мне живётся намного легче и проще в плане ответственности и совместного быта/решения проблем. В какой-то мере я всё ещё в положении ребёнка, у которого нет чёткого плана на жизнь, который до сих пор не определился.

Я много смотрю на YouTube разговорных роликов (для себя мне проще их называть "лекциями", так как они идут от 30 минут и до нескольких часов), где люди приводят статистику и данные, что плюс-минус большинство людей страдают такой же проблемой, как и я, но мне самой сложно успокоиться и принять, что моих сил недостаточно, чтобы хоть что-то изменить.

Часто я задумываюсь, что то, что я зарабатываю, недостаточно, и нужно больше, и иногда скатываюсь к совершению абсурдных вариантов, о которых я, наверное, не буду писать, потому что от них сама себе становлюсь противной.

В будущем я не могу представить, что смогу самостоятельно купить дом или машину, хотя в 2018 году я воображала, что буду такой же самостоятельной и самодостаточной, как мои сёстры: съеду от родителей в Москву, может быть, куплю машину, заведу отношения и буду планировать взрослую жизнь. Жаль разочаровывать себя шестнадцатилетнюю, ни один из пунктов я так и не выполнила. Москва для меня из города, где сбываются мечты, превратилась в человейник с негативными воспоминаниями, серьёзных отношений у меня так и не было, и в конечном итоге я пришла к выводу, что, в общем-то, они мне и не нужны. А что касается квартиры, зарабатывая немногим больше 45 тысяч, снимать комнату за 10 тысяч уже кажется сущим наказанием. Я где-то видела, как выглядит ваша жизнь от уровня зарплаты, по моим данным я относилась к человеку с вечной экономией, и я на 100% с этим согласна. Я стараюсь каждый месяц откладывать не меньше 15 тысяч, даже не зная для чего (наверное, чтобы было, или опять уйду на пару месяцев на "пенсию"). Я даже смогла купить 2000 долларов для предстоящей поездки (может, она что-нибудь изменит в моей жизни и даст мне ориентир двигаться дальше), но мне мало, и по сути, это сущие копейки.

Я не знаю, что мне делать в этой жизни, я уже, наверное, скоро скачусь в "существовать".

И после всего этого, я вспоминаю, что есть люди, которым намного и намного хуже, чем мне, и я начинаю себя винить, что допускаю жалость к себе, ведь у меня и правда всё не настолько плохо

[mir-and-estel]

Hi, хочу у тебя спросить про семейную жизнь . так сказать, про тяготы и лишения). успехи -достижения, победы, обиды, утраченные клетки , и тд. потому что, вы же победители моего прошлогоднего конкурса, как самая красивая пара. в этом году вы вообще лидируете в ёж- номинации : идеальная пара онлайн! кароче, вы понимаете друг друга с полуслова? а вы разграничиваете домашние обязанности, типа ты платишь за свет за газ, а он носит воду из колодца? ты ему звонишь: Антуан, заскочи в Ашан , у меня закончились трюфели и шафран. вы ходите на шопинг together? а он заходит с тобой вместе в отдел нижнего белья?) а ты вяжешь ему носочки? 🥲 а ты когда добрая говоришь: Антоша- котя, а когда злая: Антон! иди сюда , нам нужно поговорить? а он когда игривый: Эсти-бести.. а когда не в настроении: Исти-бисти- спайдер, Эстер, помолчи пожалуйста! то есть , называете ли вы себя уменьшительно- ласкательными кличками? а красные линии у вас имеются? черты, которые лучше не переступать, темы которые вы предпочитаете не затрагивать, обходить, ну там допустим родственники, лгбт, разногласия в политике ? ты такая: Антон, ты же знаешь, Трамп грубиян и мудак. я выражаю поддержу Камале, хоть она и дура набитая, но её неудержимый хохот заразителен и симпатичен.

Ёжичек, твои вопросы как отдельный вид искусства 😄 Спасибо за вопросы, номинации и победы. Давай во всем разбираться по очереди.

Конечно же за эти 15 лет как мы знаем друг друга, мы прошли через очень многое, и ссорились и ругались, и кучу нервных клеток потратили, но в основном это было, когда мы привыкали друг другу. Не скажу, что сейчас всё безоблачно, иногда мне хочется прибить его за лень, да и голос я могу повысить или поплакать, жалуясь маме, но всё таки это бывает крайне редко. Мы слишком многое пережили вместе и Антон является одним из немногих, кому я могу полностью доверять.

Да, мы понимаем друг друга не то, что с полуслова, а просто по взгляду. Но может быть просто я такая открытая книга, потому что и лучший друг знает мою реакцию ещё до того, как она произойдет.

Хм, не то, чтобы у нас были прописаны обязанности, но мы стараемся найти баланс во всем. Он не любит разбирать посудомойку, а я собирать. Я не люблю мыть полы, а он не умеет нормально протирать пыль. Я стираю, а Антон вешает, потому что я не дотягиваюсь до веревочек. По утрам я зомби, поэтому с него завтрак, а я готовлю обед и ужин (не всегда). Он вкусно и классно готовит, но погром в кухне после этого убираю я. Так и живём. Но основной принцип, что я всё помню, что нужно сделать, сто раз напоминаю и тогда происходит чудо)

Да, шоппинг в магазине или онлайн всегда вместе. Все покупки обсуждаются и выбираются вместе будь то футболка с котиком для Антона или пыльно-розовая помада для меня. Ты знаешь, проще сказать, что мы НЕ делаем вместе. И кто же мне будет помогать выбирать белье, если некоторые покупки я и могу обсудить с друзьями, то тут уж остаётся только положиться на Антона.

А вот носочки я не умею вязать. Связала ему только шарф и Стича. Ещё один шарф в планах, но хочу, чтобы он сам выбрал нитки, а то такой привередливый.

Что касается прозвищ...на самом деле Антоном я его называю только здесь или когда злюсь, обычно Тош, Тошка, Антошка, Аньдун (спокойный восток по китайски), но чаще всего раздается пууусь на всю квартиру, это общее обращение мое к нему, его ко мне. Почему-то все солнышки, котики, медвежонки и прочие нежности ушли довольно быстро и остались только имена. Когда же злятся на меня, я становлюсь Надей (терпеть не могу), всё остальное время я Надюша.

Красных линий, запретных тем у нас нет. Нам очень повезло в этом плане, у нас схожее мировосприятие, принципы и взгляды на самые важные вопросы в жизни. Да, иногда у нас отличаются вкусы или точка зрения на какой-то конкретный вопрос, но мы всё проговариваем и стараемся найти компромисс. Именно это позволяет нам мирно существовать уже столько лет. Нет ничего, что я не могла бы рассказать, чем не могла бы поделиться и хочу верить, что это взаимно. Мы полностью доверяем друг другу, уважаем и ценим. Нам комфортно говорить о чём угодно, молчать, решать важные вопросы или дурачиться. Это мой самый близкий друг и человек, который в любой ситуации будет на моей стороне. Ещё обнимал бы меня чаще и сюрпризы устраивал и цены бы ему не было 😛

[ggondae99]

я просто в шоке от того, как через пару часов, а бывает даже через час, меня отпускают мои "депрессивные истерики" и от этого начинаю чувствовать себя еще более ненормальной, потому что кажется, что я становлюсь совершенно другим человеком. сначала отчаяние, слёзы, мысли о смерти и собственной никчёмности, а потом импульсивные действия, мега приподнятное настроение и готовность свернуть горы. как только я почувствовала мимолётный прилив радости, то тут же побежала и потратила огромную сумму денег. а мне вообще в такие моменты лучше всего не шевелиться, потому что в последний раз я так уехала в другой город, когда я даже этого не планировала

проблема в том, что в такие моменты я даже не понимаю почему вообще мне было плохо, а по��ему потом вдруг стало радостно, и почему я делаю то, что я делаю. это постоянное переключение между этими двумя состояниями жутко выматывает. как будто я бегу марафон, а потом лежу пластом. и физически, и эмоционально я чувствую себя разбитой

и это не похоже на облегчение или на те ситуации, когда мне грустно/радостно из-за конкретных факторов, потому что когда мне просто грустно/радостно, я не бегу тратить деньги, вешаться на случайных незнакомцев и уезжать непонятно куда

[shelf-days]

Трезини

24.01.2025

Архитектура — сложная тема, там шутки специфические — смешные, но в основном чёрные, люди не улыбчивые в массе, серьёзные.

Я хз, чем дольше работаю, тем более осторожным и сдержанным становлюсь сам и вижу что коллеги тоже такие же. Сперва лучше подумаешь прежде чем что-то сделаешь, скажешь — это полезно, но теряется спонтанность, громкость и ширина души, типа!

Мрачным становишься, неулыбчивым и душноватым.

Но был один мужик в Питере:

Думаю у него получилось!) Кайфовая шуба.

[woonderwaffle]

Никакого мне бара, видимо.

Помню, как я один сходил в бар. Всё было норм, собрался, поехал, выпил. Без запара. А сейчас... Не знаю, что происходит. Деградирую в старого себя, видимо. Боюсь того, ��оюсь этого. В свой привычный бар пойти не судьба, там постоянно какие-то изменения, а сейчас там, судя по отзывам, ввели депозит, на постоянку. А искать новый гей-бар... Что-то мне страшно. Ещё и одному.

Наверное, нужно просто определённое настроение. А сейчас я как-то слишком расслабился, из дома выходить совсем не хочется. Это в очередной раз доказывает, что одиночество на меня плохо влияет. Когда я часто нахожусь в компании людей я становлюсь увереннее, веселее. И могу лучше себя чувствовать, когда иду куда-то один. Но вот, я долгое время не выхожу в люди, сижу дома, в интернете, в играх. И чёт ничего не хочется и вообще внешний мир пугает.

Как так подгадать настроение...

Я же помню, как раньше это делал. Просто взял и пошёл, не давая себя права на отговорки и страхи. Теперь не выходит. Хм.

[googleinspiration]

Мой 2025

Мне хочется чувствовать себя лучше в этом году. Конечно, список четких целей я себе уже написала, но захотелось еще зафиксировать какие-то более общие вещи. Итак, в этом году я хочу…

1. Практиковать осознанное питание. Считать калории, чтобы есть не больше 2000 ккал в день. Дело тут не только в дефиците для похудения, но и вообще в осознанном подходе к еде. Отказаться от кусочничания. Как можно меньше пить всякой газировки, меньше конфет и печенья, очень редко есть чипсы и фастфуд. Есть овощи и фрукты хотя бы иногда. Восстановить сбитые вкусовые рецепторы.

2. Больше двигаться. Сейчас хожу ~5 км в день, что в целом неплохо, но можно больше. Надеюсь еще записаться на бадминтон, а весной/летом ходить в бассейн. Каждое утро делать зарядку.

3. Постоянно интеллектуально развиваться. Я очень боюсь затухнуть и отупеть со своей работой 5/2. Поэтому мне нужно каждый день уделять хотя бы час интеллектуальному развитию. Я собираюсь поступать в аспирантуру - нужно читать научную литру, писать реферат и статьи, переводить с латыни источники. Еще хочу изучить пару онлайн курсов (по философии для аспирантуры и по SQL для профессии).

4. Продолжать читать книги. В прошлом году я была собой довольна: прочитала два великих романа да еще много разной художки. В этом году хочу закрепить успех: читать больше серьезных книг (вернуться к романам Симоны, например) и больше нон фикшна (особенно по истории, мне этого не хватает).

5. Вдогонку: тренировать память. Пока не знаю, как, но этим нужно заниматься - я становлюсь слишком рассеянной и забывчивой. Вернуться к разучиванию шахматных этюдов? Или учить даты и имена по всемирной истории? В общем, что-нибудь нужно придумать.

6. Не забывать, что я очень люблю писать свои тексты. Хочется дописать некоторые уже начатые тексты, в некоторых - сделать серьезный прорыв. И продолжить писать свой роман, конечно. Идет с трудом, но вдруг когда-нибудь все получится?..

7. Продолжать вести тг канал. Набраться, наконец, смелости и выложить ссылку на канал в открытый доступ - а то в одиночку читать посты про книжки не так интересно.

8. Больше внимания уделять своей внешности и самоощущению. Купить новой одежды (от старой уже тошнит). Научиться краситься и делать это хотя бы иногда. Купить удобные туфли. Пользоваться духами и украшениями, которые я люблю, но почему-то ленюсь использовать.

9. Практиковать саморефлексию. Регулярно вести личный дневник. Пытаться разбираться в себе. Задавать себе вопросы и искать ответы. Думать. Думать, думать, думать!

[marsad]

У нормальных людей осень это время разлуки, а я становлюсь самым влюблённым человеком, который не совсем понимает свои чувства. Действительно ли это любовь, может просто интерес как к человеку, а может я просто эгоист, который заполняет пустоту и одиночество людьми?

Я с радостью нахожусь в одиночестве, ведь мне комфортно с собой, не могу сказать что сильно нуждаюсь в ком-то ещё.

И самое странное, прошлые чувства были другие, я испытывала их только когда была одна, а находясь рядом с тем человеком, я не так сильно испытывала чувства и эмоции. А сейчас наоборот, я не слишком зациклена на нём когда одна, а когда рядом, то мне хорошо, примерно так же, как и в одиночестве и может чуточку лучше.

Не хочется отношений либо прекращение того, что есть. Просто хочется быть рядом.

И самое грустное, это отвлекает меня, ведь я боюсь, что могу ошибаться в своих чувствах и отношении к человеку. Это единственное о чём я думаю.

[aczamaz]

Привет) У каждого человека есть что-то свое, что делает его по-настоящему счастливым. Что это для тебя? Если не секрет)

Привет) Спасибо большое за вопрос ❤️ Очень хороший и интересный вопрос, множестве вещей меня делаю счастливым, перечислю некоторые: 1. отдых - я трудоголик и когда получается отдохнуть меня это сильно радует, я прям чувствую вкус жизни тогда, отдых как и все люди люблю разный и активный и пассивный в зависимости от ресурса которым я обладаю. но по моему личному наблюдению активный отдых даже когда ресурса мало, перезагружает меня лучше чем пассивный.

2. общение - из за удаленной работы и того что не состою в отношениях, мне редко удается пообщаться с кем то в живую, на глубокие темы, с расуждениями, уважая друг друга и понимая, после такого общения я чувствую себя очень хорошо.

3. обучение - я как то во время вуза научился получать удовольствие от знаний которые получаю и применяю и после обучения, я будто становлюсь лучше и полезнее для себя и общества.

4. внимание и забота - как и когдая могу его проявлять и как когда его проявляют ко мне, я обожаю хвалить и делать комплименты, да некооторые думают что я лстью, но это не так, я всегда искренен и честен когда делаю комплименты, если я могу сделать так человека счастливым то почему бы и нет. А когда внимание и заботу проявляют ко мне, я чувствую что меня любят и ценят. Это чувство мне кажется важно получать каждому.

5. прогулки с друзьями/знакомимы - есть что то потрясающее в том что бы пройтись с кем то ногами попутно что то обсуждая и рассказывая друг другу, лично меня это воодушевляет и делает оптимистичнее.

6. вкусно поесть - тут без коментариев, думаю все любят покушать что то вкусное, это самый быстрый способ получить удовольствие.

7. когда ты влюблен взаймно - я испытал это ошушение один раз в жизни и это было прекраснее всего, это как попаст в рай на земле, это как видеть мир ярче чем он есть на самом деле, это бесконечно прекрасное чувство.

8. жизнь - да она бывает разная, в ней бывает много проблем, горести и неудачь, но так же в ней бывает и куча прекрасного и невероятно хорошего что заставляет верить в лучшее и двигаться дальше по жизненому пути. Спасибо большое что задала такой интересный вопрос, очень благодарен тебе за него ❤️

[calyptra-blog]

В этом году я стану мамой. Это приятное, волнительное событие и одновременно немного пугающее.

После того как я поделилась новостью с родственниками, появилось много вопросов о том, чего мне хочется из необычного скушать. На ответ, что вообще ничего из еды не привлекает, а из желаний — поспать, немного расстраивались.

Первый триместр был для меня сложным. Сейчас четвёртый месяц беременности, ко мне возвращается аппетит, стала в целом лучше себя чувствовать и понемногу становлюсь активнее.

[kpb-2]

Это так глупо, пафосно и наивно звучит

"Мне больше никто не нужен"

И я вот вроде понимаю, что с вероятностью 99,9% это суждение ошибочно, что жизнь не заканчивается, что пройдëт ещë совсем немного времени и я поймаю новую гиперфиксацию, что всë что не делается, всë к лучшему... Но кому и когда это мешало?

Здесь и сейчас у меня чёткое и очень сильное ощущение, что я упускаю что-то очень важное и упускаю безвозвратно. Что такого шанса как сейчас в моей жизни больше не будет, что другого человека (ни такого же, ни лучше) просто не может существовать.

Мне впервые так сильно понравился человек, с которым хотя бы отдаленно-гипотетически что-то возможно. Впервые меня в избраннике устраивает абсолютно всë и я сама хочу увидеть, насколько далеко это может зайти, а не отговариваю себя, акцентируя внимание на каких-то моментах.

Причём мне же многие люди нравятся, очень многие. Но только он является полным воплащением моих сегодняшних представлений об идеальном партнёре. Не общественных стереотипов, это важно, такое и даром, и с приплатой не нужно, а именно моих представлений и потребностей. Например, мне нравятся и подходят его комплексы и психологические травмы, они очень органично сочетаются с моими

И у меня не получается поверить в то, что так и надо. Не получается думать, что будет кто-то другой и это будет правильно. Не получается придумать что-то лучше

И я не понимаю, что и как я могу сделать, чтобы перестать чувствовать, что падаю в пропасть

��е хочу отпускать эту надежду на то, что что-то всë-таки может получиться. Она мне жизненно необходима. Без неë я чувствую себя такой жалкой, нелепой и ненужной... Мне кажется, что я просто не достойна счастья, что со мной что-то не так и что я никогда не смогу построить отношения, которые будут мне нравится

Но при этом я понимаю, что надежда может быть лишь очередным самообманом, желаемым, выданным за действительное. Я ведь не знаю, что он обо мне думает, как относится. Могу только предполагать. И эти предположения в зависимости от настроения такие противоречивые...

Я не хочу полагаться на волю случая (что на самом деле редкость, так как в судьбу и высшие силы я верю), не хочу абсолютно бездействовать, но и переборщить я тоже не хочу

С похожими ощущениями я уже сталкивалась. Когда мне кто-то нравится я становлюсь всë навязчивее и навязчивее, перестаю видеть чужие личные границы, потом, спустя несколько месяцев, понимаю, но уже поздно, и мне становится очень стыдно за то, что уже никак не могу изменить

А где грань не знаю. Моë искаженное, воспалённое сознание просто не может еë увидеть

По-хорошему, наверное, нужно остановиться и подождать до момента, когда он пойдëт на контакт

Проблема в том, что я не верю, что это возможно. Потому что я не верю, что могу быть ему интересна.

Но "не верю" не значит "не возможно", и мне бы очень хотелось получить четкий, конкретный, однозначный ответ из первоисточника касательно этой самой возможности. Желательно зафиксированный, для возможности повторного ознакомления. Правда, с учетом моей оценки происходящего, это может быть только твердое "Нет"

И пока меня не пошлют прямым текстом я не успокоюсь

Странно, да?

Всë это вместе звучит как бред явно нездорового человека

Получается, что я вполне могу ему написать и/или куда-то позвать, хоть гендерные стереотипы и сожрут меня заживо, хоть и страшно, что прям вообще капец. И отказ, и согласие в таком случае будут положительным исходом, а значит нет причин не попробовать

[mersonwi]

Никогда не понимал людей в одной вещи. Если мы гуляем вдвоём, то зачем нам третий, а то и четвёртый человек? Если тебе так скучно в моей компании, то просто можно разойтись и ты пойдёшь гулять с теми, с кем тебе интересней. Не, иногда это делается для того, чтобы было веселее, но это становиться не весело постоянно. Я становлюсь лишним. Про меня просто забывают и я плетусь следом за остальными.. Да даже если я пойду в другом направлении, они по-моему это заметят только тогда, когда расходиться будут, а может и вообще не вспомнят, что я был с ними.

Или меня уже перестают считать частью компании.

Помню, сидел я с такими людьми на детской площадке, смотрел фотографии своих котиков от грусти, что на меня не обращают внимания, будто я не с ними только что гулял. У них там свои темы для разговора были, понятные только им. Там только один мой ровесник был, остальные на год-два старше.

Так вот, одна девочка постарше всё же обратила на меня внимание и спросила почему я такой грустный, спросила всё ли нормально. Я соврал. Она сказала, что они щас к (условно) Феде пойдут, а я пусть тут посижу. Я сказал, что лучше маме позвоню и поеду домой и пусть она это передаст тому мальчику, с которым мы изначально гуляли вдвоём(потом добавилась она и девочка моего возраста, её уже встретили случайно на аллее, она даже хотела взять мой номер).

Они даже не подождали пока за мной приедут, они ушли и я сидел в одиночестве и чувствовал себя преданным и оставленным. Пытался понять что со мной не так, из-за чего со мной они хотели общаться меньше, чем друг с другом.

[its-me-alexfine]

Любопытно как многое переосмысляется сквозь время. Поругалась с подругой (не писала ей год, просто забыла пока семью строила) и пытаясь помириться наделала кучу старых ошибок. А стараясь не поступить как бывшая сделала только хуже (надо бы проработать эту хуйню но мне лень).

И вот после, а точнее в данный момент, пока происходит весь этот конфликт я стала лучше понимать поступки бывшей и перестала винить её за них. В конце концов, я прижатая в угол поступаю точно так же, да и любой на моём месте поступил бы так же.

Пожалуй, продолжая медленно нитка за ниткой отпускать своё прошлое, я становлюсь свободнее😌

[bluenleheh]

конец. я думаю, это последний заход. купила таблетки для похудения, пропью их месяц, потом - все. я говорила это много раз, но этот, кажется действительно последний.

хватит с меня диет и плохого самочувствия. я хожу в зал и не прогрессирую с силовыми, потому что недоедаю. мои мыщцы не растут, мой вес в лучшую сторону не меняется и теперь я выбираю себя. себя в здоровом теле, в сильном теле, большом и, ну... толстую себя я тоже выбираю. временно. я восстановлюсь и проведу рекомпозицию, может, даже на массанабор сяду.

для себя я поняла, что то, что я толстая сейчас - не страшно. я не всегда останусь в этом теле, я способна менять его, как хочу, но на это требуется время. я готова его себе дать. я готова провести еще одно лето в весе, я готова видеть в зеркале живот и бедра.

я отстаю от себя. надолго? не знаю. лето с этими арбузными диетами и открытыми нарядами обычно возвращает обратно в болото. еще месяц я даю своему сознанию себя мучать, а потом стараюсь и становлюсь лучше. так что, ну... вероятно это больше не будет рпп блогом. я стану нормисом со здоровой психикой и свои лучшие годы проведу счастливой. наверное. да будет так.

[ggondae99]

на полном серьёзе считаю, что через фильмы, книги и сериалы, я становлюсь лучше, как личность, когда перенимаю фразы, поведение, характер и опыт персонажей оттуда. понимаете, у меня огромные проблемы с тем, чтобы понять кто я такая и что я из себя представляю, так что мне нравится применять на себя роли, ибо те персонажи, с которых я беру пример, чаще всего очень хорошие и запоминающиееся личности, а я бы тоже хотела быть такой. и поэтому определенные персонажи дают мне определеннную мотивацию вместе со стимулом. для меня это не просто развлечение, а способ познания себя. я собираю себя по кусочкам, черпая вдохновение в тех, кто мне нравится. но я не пытаюсь стать копией какого-то персонажа, я беру у него только то, что мне откликается, что помогает мне расти и развиваться. примерка на себя разных ролей - это мой единственный ��пособ разобраться в себе

[maestro-simguru]

Тёмные времена (27 сезон)

Ч.6(Место тишины и покоя)

Так прошёл меся�� в Хэнфорде, и мы обе не заметили как пролетел месяц. Для Эйми это место было похожий на рай, она как ребёнок радовалась этой природе, кроликам, птицам, всему что её окружало.

Ева:Смотрю тебе тут нравиться. Эйми: Очень, тут так спокойно, свежий воздух, ни машин, ни людей, природа и животные,а ещё есть ты, и больше ничего не нужно. Я счастлива. Ева:Рада что это место позволило тебе преобразиться, поэтому переезжай ко мне. Эйми:С удовольствием, когда вещи собирать? Ева:Кода скажешь тогда поедем и заберём.

За это время я сводила её на рыбалку, поплавали в речке, общались с природой, и кормили кроликов которые живут у меня на огороде. Научила обращаться с огородом. И многому ещё чему придётся учить, но она сама учиться, я просто подсказывают как лучше.

Ева:Мама в гости зовёт вечером, сходим? Эйми:Конечно сходим, а то мы даже ещё и не знакомы, только вот сказав кто я и какая семья, как она это примет? Ева:Она у меня очень хорошая, примет это спокойно, но и будет очень много болтать обо мне. Поэтому тебе будет интересно послушать кто я такая. Эйми:Я уже и так знаю кто ты, а твоя мама только подтвердит мои слова. Ева:Да, само собой.

Она души во мне не чает, впервой ей попался тот кто позаботиться о ней, а она позаботится о том кого любит. Я и сама не заметила как тоже становлюсь другим человеком, мягче стала, желание её защищать и оберегать, ценить и быть рядом. А до этого такого я в себе не наблюдала, видимо любовь и впрямь меняет даже такую как я.

А вечером мы спустились к моей маме, и нас встретила как мама так и Криста, а та чуть с ног меня не снесла. Хоть и каждый день заходит в гости. И все сразу в объятия, меня окружают одни девушки, да ещё какие, всегда ждут и любят, и за столько лет мне все равно этого мало,а это недостача от прошлой жизни.

Гертруда:Извиняюсь что так с ходу, но когда у вас свадьба? Ева:Сначала разговоры о свадьбе а потом 'а когда там у вас дети будут?' да? Если так то скажу сразу если и будет ребёнок, то при разводе себе не оставлю. Эйми:Ты явно опережаешь события. Рано ещё об этом говорить, и потом, я не хочу ребёнка из-за своей семьи. Гертруда:Почему? Что с твоей семьёй не так? Ева:Мама это долгая история и она сейчас ну точно не к столу. Гертруда:Ладно тогда расскажите о том как вы познакомились.

Ну вот как всегда, эта женщина любит слушать истории о том как её дочка познакомилась со своей возлюбленной, как сказку перед сном. Я изредка качала головой, а Эйми выступала в роли рассказчицы. И все был так красиво, ну ладно меньше знает, крепче спит. Не все же ей рассказывать как есть, иногда и можно приукрасить события.