#то что делает меня сильнее

[hoteldreamss]

Bucky Barnes || imagine

Метки: влюблённость, упоминание проблем с доверием, признание чувств.

Слов: 1 377

Он хочет верить, что то, что чувствует к тебе, может быть хоть немного взаимным. Он знает, что это заблуждение. Ты сама сказала ему, что тебя совершенно ничего в нём не привлекает, только может быть немного сексуальной химии, ведь поэтому ты сейчас с ним здесь.

Прикрытая простынь ты приходишь в себя. Это было хорошо, но Баки поразительным образом всегда хорош, ты полагаешь, что это из-за его года рождения. Он знает, что о даме тоже нужно позаботиться и к тому же он хорошо учится, феноменальная память благодаря сыворотке, играют ему на руку.

— Встретимся в следующий раз в пятницу? — интересуешься ты, поднимаясь с кровати. Ты прикрываешься до последнего, быстрее одеваясь.

Баки следит за тобой, не желая отпускать тебя. Он хочет чтобы ты осталась на ночь, чтобы провела с ним больше времени, не исчезала сразу же. Он правда не заслужил большего?

— Да, конечно, — произносит Барнс, тоже поднимаясь со своего места. — Если Стив не предложит посидеть вместе.

Ты знаешь, что Роджерс иногда хочет сделать команду дружнее, зародить преданность друг другу. Даже если у него это не очень хорошо получается, он старается, так же как и Старк.

— Вряд ли он возьмёт эту пятницу, — произносишь ты, вставая с кровати уже одетая.

Баки следит за тобой, сам уже успев натянуть спортивные штаны.

Он знает, что он чёртов извращенец, когда дело касается тебя, и это просто разрывает его изнутри, потому что ты явно не так же сильно испытываешь к нему хотя бы немного того же, что и он к тебе.

— Почему ты так думаешь?

— Я кое-что знаю о его планах, — мурлычешь ты, подходя к Барнсу ближе. На твоём лице растягивается довольная улыбка.

— И что же? — интересуется Баки.

— Кое-что... узнаешь, если встретимся в пятницу, — ты маленькая лиса, искусительница, соблазняющая его тело, сердце и разум.

— Хорошо. Если он и впрямь ничего не назначит.

Баки хочет потянуться к тебе, оставить поцелуй на твоих губах, быстрый, как это мог бы сделать твой мужчина, но он знает, ты успеешь отстраниться, отшутишься и убежишь, оставив ненадолго свой запах духов в комнате.

Поэтому он сам делает шаг назад.

— Тогда увидимся, — произносишь ты, всё ещё довольно улыбаясь и направляясь к выходу.

***

— Просто поболтай с ней, — произносит Сэм, заметив милую брюнетку, прожигающую взглядом Баки весь вечер в баре.

— Не хочу.

Барнс подносит стакан с виски к губам, лениво отпивая из него и всё ещё не замечает сколько красивых женщин вьются вокруг него. Он знает, что должен перестать надеяться на что-то с тобой, ты сказала ему с самого начала чего хочешь, что можешь дать, а что нет. И Баки может быть немного оптимист, романтик в розовых очках, думающий, что сможет переубедить тебя, что сейчас не влюбиться в тебя сильнее, или что вы влюбитесь друг в друга и станете чем-то большим, чем вы есть.

— Тогда хватит отпугивать красоток от меня, Барнс, — произносит Сэм. — Твой хмурый вид не помогает.

Баки недовольно смотрит на него. Он допивает свой заказ залпом, даже если алкоголь не так сильно действует на него, он может сказать, что это хоть какое-то утешение.

— Сходи к ней. Купи цветы, выложи всё как есть. Она хороший человек и если отошьёт тебя, то точно будет милой и мягкой.

Баки усмехается, поднимаясь со своего места. Может быть Сэм был прав, может его птичьи мозги имели какую-то ценность.

Барнс покуп��ет тебе цветы, надеется, что ты будешь в восторге, потому что иногда он сомневается что хорошо знает тебя. В любом случае, Баки поднимается на твой этаж, стучит в дверь и надеется, что всё сегодня закончится хорошо, что ты не лишишь его того, что уже даёшь.

Приоткрыв дверь ты удивлена цветам в руке Барнса. Он выглядит странно, и ты на мгновение полагаешь, что какая-то глупая девчонка продинамила его или бросила.

— Что ты здесь делаешь? — интересуешься ты, оглядываясь назад на свою небольшую квартирку.

Барнс искреннее удивлён тому, что ты так откровенна не ожидала его увидеть и даже немного не рада.

— Пришёл к тебе.

— Слушай... сейчас не лучший момент, — произносишь ты, снова оглядываясь.

— Извини, что побеспокоил тебя, — виновато говорит Баки. — Не думал, что у тебя гости.

— Нет... у меня нет гостей. Просто немного не прибрано, — ты открываешь дверь шире. — Заходи. Просто, не обращай внимание на всякое... ладно?

Баки хмурится, явно ожидая, что ты оказалась не одна, но вот, ты впускаешь его в свою квартиру. Барнс проходит, закрывая дверь и оглядываясь. Здесь на самом деле неплохо. Он удивлён, что ты назвала обстановку вокруг беспорядком, потому что здесь кажется все убрано.

— Так, что ты хотел? — интересуешь ты, садясь на диван, и смотря на Баки.

— ��оговорить. — Барнс садится рядом с тобой и всё ещё держит букет цветов. Ты можешь сказать, что это чудесный букет, на самом деле прекрасный.

— Ладно. — Ты оглядываешь свой столик с коробками еды на заказ. — Хочешь чего-нибудь? Пиво, вода, чай, кофе, газировка?

— Нет, нет, спасибо. — Он смотрит на цветы в руках.

Ты в замешательстве от тона и вида Баки. Он будто бы что-то натворил, но ты сильно сомневаешься, что Барнс пришёл бы к тебе сделай он что-то плохое.

— Они для тебя. — Баки протягивает тебе букет, смотря на твоё замешательство.

— Спасибо... но... — Ты принимаешь цветы, смотря на них с одновременным сожалением и восхищением. Они предназначались другой, даже если ты рада их получить.

Ты совершенно не подозреваешь, что Баки скажет тебе дальше. И твоё внимание немного рассевается то на цветы, то на Барнса.

— Я хочу чего-то большего с тобой, помимо того, что у нас есть. — Он набирается смелости, понимая, что другого шанса не будет, и он его и не хочет. Он должен быть мужчиной, его так воспитывали. Да, времена изменились, но женщины всегда будут женщинами, а мужчины всегда должны оставаться мужчинами. Он не мальчишка, а ты заслуживаешь храброго человека рядом с собой.

— Баки... — Ты не знаешь, что ему сказать, даже если у тебя в голове много мыслей.

— Я помню, что ты говорила мне, но я не могу быть согласен с тобой. Да, ты не влюблена в меня, но между нами есть связь, ты тоже ведь это чувствуешь? — Он смотрит на тебя с надеждой замолкая ненадолго. — Я знаю о рисках, но я готов, и обещаю, что сделаю всё, чтобы уменьшить их. Никакой драмы, если мы расстанемся, никакой делёжки друзей, мы будем взрослыми людьми, мы будем разговаривать. Я не собираюсь быть, как ты сказала «мужланом из сороковых».

Ты вспоминаешь, как обронила пару слов про него, и совершенно не говорила это плохо, или грубо, ты просто выразилась не так. Но Барнс сказал тебе тогда, что совершенно не обижен и всё понимает. Однако воспоминания всё равно заставляют тебя виновато отпустить взгляд.

— Я не прямо про тебя тогда говорила...

— Я знаю. Знаю. Я согласен с большим количеством изменений для женщин в социальном плане, я не хочу идеальную Ставропольскую жену.

Ты не можешь сдержать улыбку из-за его оговорки.

— Степфорскую. — Поправляясь Барнса, ты вызовешь немного румянца на его щеках.

— Да, точно.

Тишина повисает между вами. Сейчас твоё время дать ему ответ. И ты стараешься собрать мысли в едино, чтобы быть точной в своих чувствах. Ты не знаешь наверняка чего хочешь. Но мысль, что вы и Баки можете перестать быть вместе хотя бы, как сейчас– огорчает тебя. Мысль потерять его чувства тоже не делает всё лучше. Да, ты боишься, ты знаешь, что когда чувствуешь то, что чувствуешь к Барнсу, всё равно что отдать ему своё сердце. Но может он, заслуживает твоего доверия? Он хорошо справился с твоим телом, понял его, изучал, может с душой и разумом он обойдётся также.

— Ладно. Может мы могли бы попробовать... знаешь, начать с небольшого. Я не хочу спешить, хорошо?

— Конечно, — произносит он, потянувшись к тебе.

Его металлическая рука накрывает твою. И ты без колебаний отвечаешь ему, развернув ладонь и сжав его.

— Могу я поцеловать тебя, как свою девушку? — интересуется Барнс, довольно усмехнувшись.

— Ну, ты можешь попробовать.

Ты кокетничаешь с ним, хитро улыбаясь и получая поцелуй от мужчины, который забрал всё твоё внимание даже не подозревая об этом. Его губы мягкие, но немного сухие, от него пахнет виски, и горьковатый вкус чувствуется на твоём языке, теперь, когда Барнс углубляешь поцелуй.

Тебе не на что жаловаться, когда он делает с тобой такие вещи.

Баки чувствует привкус содовой, тво�� мягкие и конечно же увлажнённые губы. Он не может насытиться тобой, когда осознаёт, что теперь ты его полностью. Теперь ты с ним, как его девушка, и Сэм больше не будет дразнить его, флиртуя я тобой. Теперь ты не будешь убегать от него как только вы становились чуть ближе разумом и душой, теперь ты полностью его. А он уже давно был твоим, если бы ты только осознавала, как много у тебя власти над Баки.

[maxispremades]

Ласло Всезнайко вскидывает брови вверх, застигнутый врасплох неожиданным появлением Мередит в лаборатории. В голове ученого начинают роиться беспокойные мысли. Что она делает здесь? Какие последствия может повлечь за собой ее визит?

Ласло: Миссис Розвелл? Мередит: Здравствуй, Лаcло. Можешь не переживать, за мной никого нет. Я пришла… попросить о помощи. Ласло: Чем я могу помочь вам, миссис Розвелл? Мередит: Я знаю, что у вас есть вакцина от этой дряни. Вылечи меня, Лаcло. И, если можешь, дай мне еще пару баночек с собой. Возможно, я смогу исцелить мужа и он наконец-то станет обычным персонажем… Ты, случайно, не знаешь — безопасно ли добавлять это снадобье в детское пюре?

Потрясенный до глубины души, Лаcло молча достает из шкафа флакон с вакциной и окропляет ею лицо Мередит. Неужели первая леди Стрейнджервиля решила пойти против воли супруга? Определенно, этот город с каждым днем всё сильнее сходит с ума…

english text below the cut

Lazlo Curious raises his eyebrows upward, caught off guard by Meredith's sudden appearance in the lab. Restless thoughts begin to swarm in the scientist's head. What is she doing here? What are the consequences of her visit?

Lazlo: Mrs. Roswell? Meredith: Hello, Lazlo. Don't worry, I made sure no-one followed me. I came... to ask for help. Lazlo: How can I help you, Mrs. Roswell? Meredith: I know you have a vaccine for this stuff. Cure me, Lazlo. And if you can, give me a couple more jars to take with me. Maybe I can heal my husband and he'll finally become an ordinary sim... Do you happen to know if it's safe to add this potion to baby puree?

Shocked to the core, Lazlo silently pulls a vial of vaccine from the cabinet and sprinkles it on Meredith's face. Had the first lady of Strangerville decided to go against her husband's will? Definitely, this town is getting crazier and crazier by the day…

poses by @simmerberlin (emotions) and @simmerianne93 (conversation)

[kpb-2]

А помните, мне было плохо и я рассказывала о том, как после одной дурацкой шутки я две недели приходила домой, падала на пол, переворачивалась на спину и часами плакала, вглядываясь в потолок, пока не находила в себе силы встать, пойти вымыть руки и переодеться, а потом снова ложилась и снова плакала?

В конце октября дело было

Так вот, это Ваня тогда сказал

Там два таких момента было. Первый 4 октября, на первых посиделках коллектива, а второй через несколько недель, 28-го, на репетиции

Мне было жутко некомфортно, девчонки бросили, с остальными ещë не успела наладить связь (она и сейчас не то чтобы шикарная, но прогресс есть), сидела на подоконнике, болтала ногами и старалась успокоиться. Сижу, слушаю чужие разговоры, потихоньку налаживаю связь с одной из девочек. В какой-то момент, я пропустила контекст, Ваня очень громко хлопает в ладоши. Ну знаете, когда специально воздух между ладонями оставляют, складывая их на подобие шара, так звучит эффектнее. А я же всегда на громкие звуки дёргаюсь. Вот и тогда автоматически закрыла голову руками и пригнулась. Разумеется, резкое движение привлекло внимание, все обернулись. Мне чтоб в себя прийти ну хотя бы пять-десять минут нужно, так что сделать вид, что им показалась не могу. Сижу, не двигаюсь, пытаюсь дыхание и сердцебиение выровнять. А что этот придурок делает? Он начинает на меня идти и на каждый шаг по хлопку делать. Я, понятное дело, пытаюсь исчезнуть, всë сильнее сжимаясь в комок и закрывая голову и уши. В какой-то момент, а длилось это не дольше ��яти секунд, у меня покатились слëзы, не помню крикнула я тогда "хватит" или нет, но я точно зафиксировала, что он прекратил независимо от моей реакции. То ли надоело, то ли комната закончилась. Слëзы он кажется не заметил. Просто я тогда много об этом думала. Смогу ли заставить человека перестать делать мне больно или нет. Услышат меня или проигнорируют. И в тот день решила, что Ваня не услышит и шутки, зашедшие слишком далеко, станут частью обыденности, если находится рядом с ним

Я сделала ставку на Никиту. Конечно, не собиралась с ним ни встречаться, ни дружить, просто мне показалось, что его уголовно-садистическая натура слишком чувствительна к эмоциям жертвы, чтобы проигнорировать подобный всплеск

Видимо зря

Я сейчас специально перечитала переписку с того дня и офигела от того, насколько сильно отличаются моя реакция в моменте и моë отношение к явно искаженному воспоминанию. Жаль видео нет, я бы хотела свериться с оригиналом

#каквсëначиналось

Это до того, как мы с этой подругой провели Диме фотосессию с голым торсом, но уже после того, как договорились. До того, как я (ну как я, другая моя подруга для меня) пригласила его на медляк на зимнем балу, причём Дима тогда не просто стоял, в момент приглашения он танцевал медляк с Ваней. До того как Никита позвал меня гулять и я поняла, что не хочу умереть в подворотне, но после того, как он привёл меня в этот коллектив и я сделала с ним два фотосета

На данный момент Никиту я боюсь, причём сильно, Дима мне разонравился, я просто хорошо к нему отношусь, а в Ваню я влюблена

Обожаю свои эмоциональные перепады. Ровно на 180°

А ещë мне очень нравится моя же цитата "Люди на таком не зацикливаются"

Ситуация 28-го гораздо проще и понятнее. Я пыталась петь, у меня плохо получалось, он решил, что будет забавно и очень красочно изобразил пантомиму "я умираю, истекая кровью из ушей", я расплакалась, но собралась с силами и сказала вслух и в лицо, что это очень обидно, что я никогда этим не занималась, он имеет честь лицезреть первые попытки и ожидать чего-то другого было бы минимум странно, что я очень стараюсь, не пропускаю репетиции и внимательно слушаю всë, что мне говорят, но, к сожалению, по известным ему причинам на меня внимания почти не обращают приходится довольствоваться тем, что есть.

Он проникся. Знаете этот момент, когда с лица сползает маска клоуна и человек начинает слушать со всей серьёзностью. Подруга пыталась перевести всë в шутку, даже на колени его поставила, но я всем сердцем ненавижу эти кривляния и "вымаливания прощения". Это и сказала. Что для меня главное, чтобы меня услышали и больше так не делали, а мишура ни к чему. И он услышал, также максимально серьёзно извинился и сказал, что если у меня возникнут какие-то вопросы я могу обращаться к нему

Я очень горжусь этим моментом. Кажется, единственный момент во всей жизни, когда я смогла постоять за себя

Ну а дальше вы уже знаете. Прорыдала две недели, отошла, вокал не бросила, осталась одна из немногих, выходила на сцену, снималась в клипе, поладила с Ваней и вот, теперь собираюсь позвать его на турнир. За всë это время он больше ни разу косо не посмотрел, ни одной обидной шутки. А помогал многократно

Я не верила, что это возможно. Оказалось, что ошиблась. И это не может не радовать

[seni1r]

Всё утро я думал о том, как написать контрольную по алгебре, не зная материала. Сейчас будут выставлять все оценки перед зимними каникулами, а у меня одни двойки и тройки... Папа поставил мне условие: либо я исправлю оценки до нового года, либо он наймет мне репетиторов. Мама говорила не переживать и обещала сама разобраться с папой. Всё же страх потери своей приставки был сильнее, поэтому все утро я был на нервах и уже думал, куда сесть, чтобы получилось списать... Скай, как обычно, не приходит, когда у нас какие-то контрольные. Мне бы так! Скайлер с Цириллой поссорились, вроде. Поэтому Скайлер пристала ко мне, думая, что мы лучшие друзья.

Что за... Я не успел ничего сделать, она оторвалась от меня так же быстро, как и поцеловала. Скайлер постоянно лезла на меня, но ��от и этот раз были какие-то не такие, как обычно, будто она делает это с другими намерениями. Я ничего не успел сказать, ведь она убежала в кабинет, лишь пробурчав, что мы опаздываем...

[evendash]

🦋🛤️✨ 𝕹𝖔 𝖒𝖆𝖙𝖙𝖊𝖗 𝖜𝖍𝖆𝖙 𝖜𝖊 𝖘𝖆𝖞 𝖔𝖗 𝖉𝖔, 𝖙𝖍𝖊 𝖗𝖔𝖆𝖉 𝖜𝖎𝖑𝖑 𝖙𝖊𝖑𝖑 𝖙𝖍𝖊 𝖘𝖙𝖔𝖗𝖞 𝖙𝖗𝖚𝖊.

Не важно, что мы скажем,

В дороге всё расскажем.

✎ 🖇️ Недавно я осознала, что каждый раз, когда нахожу в себе силы и ресурсы для каких-то свершений, первое, чего я больше всего жажду — это не успех, не выгоды в чем-то, не удачи.

А просто осчастливить каждого человека в своей жизни. Подарить каждому этот ценный кусочек счастья, уважения и поддержки, которого нам всем так иногда не хватает. И это невероятное чувство. В такие моменты я ощущаю, что способна на всё.

В последнее время мне безумно хочется делиться с людьми своей радостью, восхищением и любовью к ним. Вот просто выплеснуть на каждого абсолютно всю свою любовь, заботу и уважение, что я испытываю; всё, что может сделать человека невероятно счастливым. Во мне горит этот огонек, который так и просится разгорется и выйти наружу.

И конкретно вас я уже давно хочу делать счастливыми. Приносить в вашу жизнь нескончаемую радость, надежду, вдохновение и уверенность в себе. Дарить каждому человеку то, что я сама так долго искала в себе, и наконец-то смогла найти. Просто делать чью-то жизнь лучше.

Думаю, одна из причин этого — факт, что вы сами помогли мне обрести такое прекрасное состояние. Вы подарили мне чувство безопасности, которое я когда-то утратила, чувство комфорта, уважения, ценности, открытости и принятия. Вы помогли мне создать безопасные условия для установления собственных личных границ в блоге, и дальнейшего исцеления, процветания и движения вперёд. Я помню, в каком я была упадке раньше, и вижу, какая я сейчас. Это просто два разных человека. И я хочу, чтобы вы знали: вот этот рост и состояние, в котором я сейчас нахожусь, — это отражение вас самих. Вашей бесконечной доброты, силы, чистоты и искренности. Отражение вашей способности влиять на людей, на мир вокруг себя, и делать его лучше своим существованием. И я с огромной благодарностью и уважением к вам признаю это. Признаю вас.

Я никогда не говорю себе или другим, что я якобы "всего добилась сама, что я одна прочистила себе путь или что это всё моя заслуга". Потому что это неправда. В моей жизни есть столько прекрасных и поддерживающих людей, которые помогли и вложили огромный вклад в то, чтобы я стала такой, какой являюсь сейчас. Я не добилась ничего в одиночку. Но думаю, это даже делает наше с вами взаимодействие ещё более связанным, глубоким и особенным.

На картинке-эдите я бегу куда-то вдаль в неизведанное, навстречу новым горизонтам, вызовам, приключениям, взлетам и падениям. Я полна энергии и готовности преодолевать любые препятствия, чувствую себя как никогда сильной и непобедимой. НУ А КЛЭРЕНС БИ ЛАЙК:"Я только отошёл от ее прошлых нервных срывов и пропил успокоительные, куда она блть снова несется??" (⁠ノ⁠ಠ⁠益⁠ಠ⁠)⁠ノ

В общем, мы можем только пожелать Кларе терпения, побольше здоровья и удачи, ведь ему придется и дальше в��держивать мой эмоциональный, амбициозный и гиперчувствительный характер во всей его полноте и красе... 🫡 (На самом деле я удивляюсь, как вы и Клэренс умудряетесь принимать и любить меня такой. Это невероятно (⁠ ⁠；⁠∀⁠；⁠)❤️)

Знаете, мне кажется, что мы с Клэренсом станем таким классическим дуэтом: я — та самая неугомонная авантюристка, которая вечно бросается в неизвестность с криком "Ну что может пойти не так?", напрочь забывая про все законы самосохранения. А он — тот самый преданный спокойный компаньон, мозг команды, единственный здравый смысл и голос разума, кто непоколебимо следует за мной с легким вздохом и фразами "Дорогая, может, все-таки осторожнее?", "Милая, давай обойдемся без прыжков с обрыва..", "Солнышко, тебе не нужно начинать проект по созданию своего клона, чтобы он делал всю работу за тебя, просто отдохни", "Дорогая, ты в прошлый раз чуть не вызвала восстание роботов, давай сегодня сделаем выходной". ʘ⁠‿⁠ʘ

А ведь в этом всё и заключается... В стремлении быть собой, быть лучше и сильнее не только для себя, но и для тех, кто рядом. В желании дарить этому миру частичку самого себя и своей энергетики. В постоянном поиске себя, своих границ и своего счастья. И я безмерно счастлива, что могу делиться этим путешествием с вами.

Я искренне благодарна каждому из вас за то, что вы есть в моей жизни. За то, что вы делитесь своими мыслями, чувствами, своей энергией. За то, что вы принимаете меня такой, какая я есть, со всеми моими взлётами и падениями, идеями и сомнениями. Это невероятное чувство — знать, что где-то там, по ту сторону экрана, есть люди, которые понимают, ценят и верят в меня. Которые знают меня настоящую и осознанно принимают меня и мой блог в свою жизнь.

Спасибо за то, что являетесь частью этого пути.

[anaella]

По жизни смеясь

Смех обладает поистине целительной силой – укрепляет иммунитет, снижает боль, защищает от стресса, придает энергию. Человеку по природе свойственно смеяться, но мало кто задумывается, чтó за этим стоит.

Смех бывает разным. Иногда мы смеемся от радости, от того, что доставляет нам удовольствие. С этой «физиологией» все более-менее ясно. Но есть смех более высокого порядка, из всего животного мира свойственный только человеку. Порождает его то, что мы называем «юмор».

Марк Твен как-то сказал: «Человек – единственное животное, которое краснеет. Или должно бы краснеть». То же относится и к смеху в подлинно человеческом смысле. Идти по жизни без юмора – просто влачить существование.

Жизнь, конечно, требует серьезного, ответственного отношения. Однако мы отлично понимаем, что это вовсе не означает постоянной глубокомысленной «тревоги на челе». Человеку необходимо время от времени смотреть на себя со стороны, выявлять свои слабости и уметь смеяться над ними. Такой подход делает сильнее, подталкивает вперед. Неслучайно всемирно известные виды юмора – еврейский и английский – это именно смех над собой.

Ведь на самом деле очень трудно выйти наружу из своего Я и взглянуть на него с некоторой долей объективности. И здесь на помощь приходит юмор – он отворяет нам дверцу и позволяет сделать это легко и непринужденно.

Когда я выхожу за порог, вместо гордыни и самомнения мне открываются изъяны и слабости. Но они не обескураживают, а наоборот, делают меня сильнее, выявляют то, что надо исправить. Сорванные маски помогают лучше понимать себя и мир, развиваться на позитиве, расти с улыбкой.

Смеясь над собой, человек идет к истине без страха. Он не зашорен, открыт для нового, способен видеть и понимать общую картину. Юмор не обесценивает ее, но помогает принять, чтобы потом сделать лучше. Такой опыт полезен для каждого в отдельности и для общества в целом.

А если копнуть поглубже, я смеюсь даже не над собой. Я смеюсь над тем образом, который создан шуткой и призван отразить мои недостатки – так что они перестают быть моими. Ведь в этот момент я поднимаюсь над ними.

«Смех устроил мне Творец», – сказала Сара. Сказала без обиды, ценя этот подарок. В еврейской культуре смех всегда играл особую, очень важную роль. Несмотря на тяжелейший исторический путь, невозможно представить себе наш народ без юмора и шуток. Это качество свидетельствует о здоровом духе, о способности здраво относиться к любым ситуациям, не впадая в уныние или в головокружение от успехов. Неслучайно психически больные люди часто не умеют смеяться, не чувствуют той изюминки, которая вызывает смех.

Настоящий юмор – удел тех, в ком изначально заложены два вектора на добро и зло, проявляющиеся в самых разных смыслах и состояниях. Именно эта игра на контрастах создает возможность для критичного осмыслен��я «с огоньком» – с искрой, высекаемой противоположностями.

И тогда вместо тяжелых, резких, неприятных слов и мыслей, ты поднимаешься на тот уровень, где можно «играючи» совмещать позитив с негативом, быстро «переваривая» трудные этапы, обучаясь, делая выводы и находя решения.

Более того, при таком подходе ты не встречаешь внешнего сопротивления, поскольку окружающие понимают, чувствуют твой посыл намного лучше, чем на какой-нибудь лекции или на заседании с выкладками и отчетами. Ведь ты задействуешь два полюса – отдачу и получение – и пропускаешь между ними ток, мгновенно охватывающий всю цепь, всю систему взаимосвязи.

Так юмор ломает перегородки, стирает границы и ограничения, создает прямую связь, соединяет, «закорачивает» нас. Бывает, словечка достаточно, чтобы разрядить ситуацию и направить ее в нужное русло. И это словечко стоит множества веских фраз.

Серьезное, обернутое в несерьезную упаковку, легче проглотить. Это как горькая пилюля в шоколаде. Его сладость не отменяет горечи, но смягчает, оттеняет ее. В результате на духовном уровне мы усваиваем нечто большее – их совокупность.

Эта производная двух противоположностей, сочетающая их, называется в каббале средней линией. Когда-то давно еврейский народ поднялся к ней, освободившись от эгоизма, и с тех пор, несмотря на падения, тяготеет к юмору, к смеху над болью, к току жизни между полюсами, к новому подъему. Внутренне мы чувствуем, догадываемся, что любую грязь, любой негатив на пути надо использовать для роста, для работы над собой – поверх себя.

В этой своей ипостаси юмор пока доступен немногим. На самом деле мало кто может сочетать минус и плюс, мрак и свет, создавая нечто свое между ними. И тем более ценна такая способность.

Некоторые комики, разрываясь между двумя полюсами, спасают себя от зла смешным позитивом со сцены, чтобы уравновесить внутреннее противостояние. Если человек не может сделать этого сам и погружается в депрессию, хороший врач скажет ему: «Идите веселить других. Поднимайте настроение окружающим, и ответный импульс выведет вас на свет».

Бывает, я не в силах выбраться из трясины, и мне нужны друзья, окружение, которое поддержит добрым словом, доброй шуткой, поднимет над состоянием, над собой сегодняшним. Товарищ�� приходят мне на выручку, вытаскивают из падения, и тогда выясняется, что оно не ослабило меня, а напротив, придало новых сил. Я вышел из него другим, я обрел что-то нужное, важное – и потом сам применяю это кому-то на пользу. Так вместе мы поднимаемся над собой.

Юмор – это связь сквозь стены сердец. Всем нам нужно время от времени отрываться от себя и подключаться к другим. Подключаться осмысленно, с улыбкой, задором, с устремлением к подъему, к средней линии, объединяющей противоречия. Это полезно для тела, но главное – это полезно для души.

Ведь мы такие разные, несочетающиеся, противоположные. А смех, связуя нас поверх всего этого, создает единство противоположностей, делает невозможное возможным. Что было серьезным и непреодолимым внизу, становится легким и радостным наверху. Выходит, чем шире разрыв, чем глубже пропасть, тем большего можно добиться, посмеявшись над ней.

[drakurulover]

«— Я знаю, о чём ты думаешь, — неожиданно вклинилась в его мысли Альфис, и Санс удержал себя от того, чтобы насмешливо возразить ей. — Когда речь заходит о людях и душах вы, южане, думаете только об одном. Но мир на самом деле не такой, к какому ты привык, Санс. Не в смысле, что он совсем другой, просто намного шире. Не всё в нём вертится вокруг человеческих душ, как вам кажется, есть вещи важнее, к которым мы на самом деле стремимся. — Не сбавляя шага, она предложила: — Посмотри налево. Санс нехотя скосил взгляд в нужную сторону, щурясь от рыжего света. Горячий воздух Хотленда неприятно коснулся лица, прокатился при вдохе по глотке. На фоне краснеющих каменных сводов и угольно-чёрной тьмы, красные отблески магмы ловило… что-то. Это определённо было чем-то, чего Санс прежде никогда не видел и не смел даже вообразить: огромная, с разделяющего их немалого расстояния, темнеющая на горизонте конструкция уходила куда-то вниз, в магматическое озеро, стойко противостоя разрушительной температуре расплавленной массы, и тянулась ввысь так похожими на рога шпилями, колоннами, трубами, стержнями. Санс смотрел на незаурядную, ни на что не похожую, очевидно, металлическую жуткую каракатицу, раскинувшуюся посреди Хотленда; она навевала своей монолитностью что-то величественное, грандиозное, неприступное. Санс застыл посреди дороги, предусмотрительно огороженной железным, уже проеденным коррозией забором, неотрывно смотря с благоговейным ужасом на нечто, не способное быть ничем иным, как… — Это Ядро. — Альфис остановилась тоже, чтобы наградить более хмурым, в меру будничным взглядом то, от чего Санс не мог теперь оторваться. — Впечатляет, правда? А представь, что будет, когда его запустят. Мы бы не добились этого с помощью душ, потому что они ничего не решают, хотя значат многое. Пока ты работаешь с нами, я хочу, чтобы ты уяснил это. — А король считает так же? Он согласен с вами? — Король не против нашей работы, — неопределённо ответила Альфис. — Меня учили, что сила в душах, что люди такие сильные из-за них, — заговорил Санс, когда они продолжили путь. Под ногами хрустел песок и превращённый в песок камень, присутствие мелких частичек которого скелет ощущал и в воздухе и во рту: песчинки скрипели на острых зубах. — И что они боятся нас, потому что мы можем стать ещё сильнее. А потом… началась война, воздвигли Барьер, появился королевский учёный и все стали собирать для него души. И что теперь? Гастер на самом деле что-то делает с ними? — Он делает всё, что в его силах, — снова без конкретики отозвалась та. — Сейчас у нас всего две души, и этого мало, чтобы что-то сделать с Барьером. Этого слишком мало, чтобы можно было помочь всем. — А люди помогают? — предположил Санс. — Ну, мёртвые. — Не то чтобы, — признала та. — Но в них есть потенциал. Если бы нам только достался экземпляр получше или кто-то живой… знаешь, в людях много всего интересного, может быть, на вскрытии я бы тебе показала. — Сгораю от предвкушения, — буркнул скелет. — Я тоже! На самом деле их материальность довольно любопытная, вся эта плоть и кровь… подумать только, что природа сотворила подобных существ из обычной органики! — вдруг воодушевилась та, то ли не поняв, то ли проигнорировав сансов сарказм. — Вдумайся: всю их кровь вырабатывает один костный мозг, она у них, как для нас — магия, энергия в жидком виде, без неё они не живут, без души, конечно, тоже, но всё, как я говорила, взаимосвязано, она питает душу, а душа — их. В вас, нежити, такого точно нет, но я бы хотела знать, есть ли у вас этому какой-то аналог? Санс шёл за ней неспешным, увязающим в рыхлой почве шагом, и несколько растерянно глядел куда-то перед собой. Кровь. Та тёплая пахнущая металлом багровая жижа, что лизала его ноги, насыхала корками на одежде, лилась перед глазами и заливала лицо. От мысли, что внутри него могло течь что-то подобное, его передёрнуло. — Хах, да уж, только не пытайся меня вскрыть, лады? — попросил он, почёсывая рёбра сквозь свитер. — Не буду, — неохотно пообещала та».

[drondere]

Итак! Первый пост здесь и уже такой большой и ознакомительный, но при этом подводящий итоги года.

Каким был год для меня?

Средний.

Не так много, как хотелось бы, но и не так мало, как могло бы быть! Самое главное, чего я смог добиться для себя: постоянно что-то делается, постоянно что-то происходит. Пусть незначительное, пусть маленькое, пусть с мало заметным импактом, но делается. Меня очень тяготит тот факт, что время тикает, а как будто бы ничего не происходит. Сейчас такого гораздо меньше (хотя иногда накатывает), поэтому я всегда могу вспомнить, что я делал и окажется, что маленькими шажками я иду к цели, а значит всё не напрасно.

А что по менталочке? Что там весной было?

Как ни странно, в этот раз она сорвалась без воздействия внешних факторов: сам себя накрутил, сам себе зафантазировал невесть что, сам за всех подумал и полетело. Можно связать это с тем, конечно, что я хотел после получения 13-ой свистнуть с завода, а менталочка как раз начала рушиться аккурат за неделю до получки... то есть, мозг взял наихудшее развитие сценария, принялся об этом размышлять, стресс стал расти в геометрической прогрессии, из-за чего даже малейшие попытки подвижек вызывали бурную реакцию. Было принято решение отойти в сторону и выдохнуть, пойти на очередной цикл (уже 4-ый кста, я так-то хотел променять заводскую робу на что-то более веское ещё в 2020). Но сейчас, честно говоря, возникает ощущение, что наверное реально лучше пока на заводе оставаться. Других перспектив в области нет, а в каких-то миллионниках тем более ловить нечего. Тут недавно пообещали снова зп проиндексировать и ещё чуть-чуть сверху накапать, так что если прибавка будет существенной, то пищи для размышлений станет больше.

И кстати, раз уж заговорили о работе, то вот небольшая заметочка. Очень сильно спас ситуацию по менталочке тот факт, что летом в моей бригаде собрался очень хороший коллектив, большая часть которого разделяет мои взгляды на работу, но при этом они умудрённые опытом и понимающие. Это хорошо сказалось на моём самочувствии на работе и знаете, я теперь понял что такое "ощущение плеча" - когда ты уверен в тех, с кем трудишься бок о бок. Ты можешь положиться на них, и они на тебя. Да, это накладывало определённые обязательства, но ими я никогда не гнушался, к тому же, делать другим людям приятное мне всегда было в кайф. (Здравствуйте, это моё стандартное топливо для творческого котелка)

Что поменялось за 24-ый?

Отношение к жизни.

Сказано, конечно, громко, но доля правды в этом кликбейте есть. Главное, что я понял - я не главный герой. И даже не нпс. Просто массовка, которая отсекается геометрией ради экономии ресурсов. Как говорили классики: "осознание своих возможностей делает тебя сильнее". И в моём случае, понимание своего места в жизни позволило мне гораздо чётче и ярче проявить границу того, что я могу\должен\обязан\контролирую. И как оказалось, этот небольшой кружочек контроля помещается в фитнесс-браслет на запястье. Поэтому теперь по поводу своих нерешённых уровней пирамиды Маслоу тряски меньше.

Отношения с родаками и другими родственниками

Я очень долго к этому шёл. Кропотливый труд, методы подкрепления, работа над собой и своим взглядами, готовность к эмоциональным всплескам, и невероятное терпение наконец дали свои плоды. И теперь я могу сказать, что могу с ними быть более откровенным и честным. Расслабляться конечно рано и даже простецкие разговоры всё ещё требуют обдумывания каждой фразы, но уже гораздо легче. Быть холериком-громоотводом, находясь между двумя ещё большими холериками чем ты, которые при этом ещё и эмоциональные вампиры, и к тому же не работавшие над своими семейными отношениями двадцать с гаком лет... это знаете ли, довольно тяжкий труд. Но я выстоял. И как ни странно, это первая по-настоящему крупная победа именно в моей обычной жизни, не творческой.

Отношение к творчеству

Цимес в том, что я наконец выстроил небольшую план-схему работы над ним. Определение чего я хочу вообще этим добиться\высказаться, что для этого нужно, сколько это займёт, какие элементы не нужны и прочее\прочее. Целый список с алгоритмом не буду приводить, большие дяди об этом книги пишут и курсы продают :) А то ещё скажут, что демпингую.

После с десятка прочитанных в период с 2018 по 2023 год книг по сценарному мастерству я понял одно - это всё или тухлая хуеборга, или сделано для уже больших дядь, которым нужен конвейер, чтобы зп-шка продолжала капать, и для них художественная ценность отходит на второй план. Ну правда - большая часть из них в самих заголовках содержит намёк на зарабатывание этим денег. А ещё они написаны англоязычными писателями для англоязычных же людей. Зарабатывать сценаристикой в РФ - непристижно :") и мне подобное не грозит.

Но! Для себя я вывел несколько принципов и методов, которые очень сильно помогли мне разобраться со своим творчеством: зигзаги Митты, аксиома "стремление и нужда это разные вещи", и "каждый участник событий - протагонист своей истории". Подробно останавливаться опять же не буду (я не продаю курсы, честно). Потому что это кринж и никто так не делает. Но в эпоху нейросетей, как будто нужно развивать неформальный\альтернативный подход к творчеству, не находите?)

Начинания 22-23 года укореняются и растут.

По своей сути, все победы и свершения 24-ого это логичное продолжение всех усилий и стараний, которые я прикладывал к себе и своему окружению начиная с 22 года или раньше. Я снова вышел на плато возможностей, как в 2020 году. Правда, тогда у меня была заинтересованная аудитория и источники распространения, а сейчас этого нет... ну, не без потерь.

Психический возраст.

Теперь ощущаю себя на 21-22. Прогресс, учитывая то, что ещё два года назад я бы не дал себе и 17. Всё ещё не чувствую себя полноценным членом (хе-хе) общества, но уже проглядывается личинка.

Более открытый и эмоциональный.

Ещё одна интересность - из-за того, что обстановка вокруг меня стала меняться (моими же усилиями), повысилась комфортность, а уже вследствие этого у меня на публике стала проявляться сентиментальность и раскрепощённость. Нет, я не танцую голым на столе (даже за деньги (никто не предлагал)), но могу встрять в чужой разговор, вставить пять копеек, и иногда (УЖАС КАКОЙ), поспорить и без особых проблем принять чужую точку зрения, если оказалось, что я порю чушь. Раньше для меня это было немыслимо, как так: разговаривать с людьми? А если ошибусь? А если вдруг придётся делать так на постоянной основе? Ещё и своё время тратить на это? БОЖЕ МОЙ, АЛЯ, ОТМЕНА! Сейчас такое сходит на нет и блин, это приятное чувство, когда ты не боишься незнакомцев вокруг, которые к тебе как-то обращаются. Сам я всё ещё не завожу разговор первым, но могу его поддержать. Прогресс? ДА! И офигеть какой.

Тут стоит отметить, по-настоящему искренним я всё ещё могу быть только с вами, угу, потому что вы в другом городе и ничего мне не сделаете). Но даже по тому, как я веду тгк, видно, что кое-что поменялось - я теперь не принижаю какие-то эмоции, а в целом отношусь ко всему спектру с пониманием и уважением. Я... не знаю как по-другому это объяснить 🤔

Мемы в качестве самотерапии:

О-о-о, моё самое любимое нововведение в 2024 (точнее, его середины). А как говорили классики "мемы (идеи) - ДНК души!"

Причина тряски (в чём тряска?)

Самое часто используемое. Если я испытываю тревогу\сомнения\злость\раздражение, то я сразу себя спрашиваю: отчего трясёмся? Сперва это ощущалось лютейшим кринжем... пока я не начал честно искать на этот вопрос ответы в своей голове, поведении себя и окружающих, пока не начал анализировать свои мысли. И как только этот процесс стал рефлекторным (другого слова не подобрал), то жить стало чуточку легче - появился хоть какой-то демедж-контроль своих эмоций! Охренеть! А так можно было?! Типа, остановился, подумал над произошедшими событиями, отрефлексировал их, повесил ниточки взаимосвязей на доске мироощущения и в конечном итоге пришёл к рациональной позиции о том, уместно ли эмоционировать сейчас или это пустое? Это вот всегда так можно было или это открылось с каким-то уровнем? Да-да, раньше это умение было заблокировано, закрыто за донатволлом или просто не успевали доделать обновление, иначе я не понимаю, почему об этом никто не говорит.

Похуй+похуй

Самое любимое. Если вывод из первого подпункта гласит, что эмоции у меня появились в результате неподконтрольности ситуации, то я просто говорю сам себе: "похуй плюс похуй". Если в принципе происходит что-то, над чем я не могу иметь власть - то же самое. Вот и всё. Это разгружает мозг и помогает (ну, лично мне) расслабить кулачки и сфинктер, мол, я не могу повлиять на разрешение данной ситуации, но я могу влиять на свою реакцию по этому поводу. Эмоциональная реакция не помогла? Значит похуй плюс похуй... и как отрезало.

Иди потрогай траву

Буквальный подпункт. Всё ещё тряска, но при этом похуй+похуй не канает? Тогда иди потрогай траву. Буквально то и означает: надо выйти на улицу и посмотреть, а как на это реагируют другие люди? Что они делают в подобной ситуации? К каким последствиям приводят те или иные их реакции и противодействия? Ну, и так далее. В первую очередь важно увидеть, что это "тряска" не только у одного конкретного человека. Найти похожих людей или явления или в окружении, или в интернете. Ещё один дополнительный смысл - если одна и та же мысль мусолится и постоянно всплывает, то надо выйти на улицу и потрогать траву... в смысле, посмотреть на ситуацию не локально, а глобально. Вынести точку зрения куда повыше. Не самый часто используемый "мем", так как иногда наоборот, может породить ещё большую тряску: "о нет, они тоже не знают что с этим делать!" Но иногда всё же надо выходить на улицу из манямирка, увы :(

Контент, вышедший в этом году (кратенько):

Фна9ДЭ

Средний по размеру магнум опус. Рассказывает довольно интересную историю о Фёдоре, который решил "починить" свою жизнь при помощи своих клонов, но всё быстро пошло не по плану. Даже присутствует мораль и история. Это не просто весёленькие приключения восьми клонов, а добротное производение, где большая часть проблем из-за взаимонепонимания (как и все беды с башкой, о как завернуто!)

Очень важная часть истории для Первого Министра, так как закрывает очень много пробелов и даёт хороший грунт, в котором посеяны были семена многих сюжеток.

И он был сделан чуть меньше, чем за год! Да, первые идеи наброски\сценки и далее у меня появились ещё в далёком 2019 (тогда много чего появилось), но критическая масса сюжета накопилась много позже. Если суммировать вот прям всё время работы, то да, год без месяца.

Активный этап был в 2024 году, хах. Ну и да, 40к слов и это только сюжет. Даже не сценарий. Из этого можно было бы сделать прям неплохой сериал... но кто мне доверит его делать-то?) Вон, Корж будет делать, ему молитесь 😉

Ещё один день (Женодокиюль2024)

Просто хороший сборник, где я на максимум выкрутил все "светлые" хеды на парочку любимчиков из мёртвого проекта. Конечно, сложно засчитывать победу в ЖДИ, потому что это была единственная законченная работа, однако хороших сторон это не умаляет.

Второй кампейн Странгера.

Делалось в начале 2024. Блин, даже не верится, ощущение, будто года два прошло, хах.

Четыре пацана и пацанеты пытаются вернуться с первого их совместного задания, который им всучил сомнительный дух из шкатулки, посулив им всё самое лучшее. Получив гребанное... многое, уху, они ушли с кучей союзников за пазухой. Однако на их основной базе (Рубце) кипишь и вот они уже втянуты в водоворот событий. Но кто они такие, чтобы лезть в политические интрижки? Они пошли искать пропавшие ящики из каравана, который не дошёл до базы. Квеста лучше не придумаешь! Однако мало кто из них и подумать мог, что вернуться с этого задания смогут не только лишь все, точнее, мало кто сможет это сделать в своём теле и трезвом рассудке...

Каюсь, надо выкладывать. Буду выкладывать! История продолжила всё лучшее из первого кампейна и получилась такой же интересной. А ещё мы потом хотим ещё третий кампейн организовать, а там ещё больше плюх! Ух! Вообще, днд и гм-ство вернули мне веру в себя.

Финал_очка ЭФЛ (Эскейп фром Ласцивия)

Делали уже в лето-осень 2024, в два этапа - сначала финал одного персонажа, потом оставшихся двух. И боже мой, какие это были грёбанные эмоциональные карусели...

А, вы, наверное, не знаете, ну так вот. По Первому Министру есть целая нри-шка\кампейн, который я организовал вместе с интересующимися ПМ людьми из тгк. Начало было довольно скрипучим потому что начали в 2023 и это буквально был первый опыт подобных игр для всех участников. А вот уже после середины пошла мякотка. Но, увы, пришлось почти на год оставить ЭФЛ, потому что, то у меня не было времени, потом у игроков, а потом я понял, что не вывезу такой эмоциональный третий акт, поэтому нужно что-то лёгкое. Этим лёгким стал Странгер несколькими абзацами выше. Потом наконец вернулись и ЕПТВОЮМАД, что ��ам было в финале ни словами сказать, ни пером описать.

Так о чём Эскейп фром Ласцивия? Четыре жителя разных стран, кочевник-варулэндец, зонтопийка, фелициец-сентралиец и фелициец-пират, шли вместе с караваном в поисках лучшей жизни в сторону Пиковой Империи, где, по слухам, все друг другу равны, все люди считаются людьми и хороший труд хорошо оплачивается. Но не всё так просто! На их караван нападают кочевники, из другого клана, и собиратели из Текноса, которые вместе работают на... Ласцивию! Именно туда их и увозят, сделав их почти всех "падалью" - местным вариантом рабов. Судьбы их всех быстро разошлись по разным дорогам, но цель у них одна: сбежать из Ласцивии! Но получится ли у них это? Какой ценой им достанется свобода?..

Медвежонок (фанфик)

Фанфик на конкурс по вн-ке Зайчик от официальной группы оной в ВК. Мой третий опыт написания фиков в "серьёзном контексте". Фик довольно короткий (для моего творчества это нетипично), но при этом цельный, в нём и сюжет, и предыстория, и логичное развитие и определённый финал. Увы, никаких наград не получил.

Он повествует о мальчике Гаврюше, который не смог влиться в новую обстановку после переезда в сельскую глушь, чем вызвал недовольство матери. По итогу, в качестве наказания, он был лишён игрушек, в том числе самой любимой - плюшевого медвежонка, который ему подарил дядя. Вовсю пытаясь вернуть утраченное, Гаврюша становится "хорошим" мальчиком и возвращает игрушку. Но вот беда - мальчик Гаврюша и "хороший мальчик" это разные люди. И тот самый "хороший" недолюбливает Гаврюшу. Что сделает Гаврюша, чтобы вернуться и снова стать самим собой? И, что самое главное - вернуться... это куда? Кем?

Песни, которые описывают мой 24-ый.

В этот раз кратко и тезисно, потому что я не большого ума музыкальный обзорщик, и по большей части эти треки дарили мне эмоции, а это сложно описывать.

Если нажать на название песни, то вы перейдёте на ютуб для прослушивания

Lumen - Гонка

По сути подтверждение моего положения: я заяц, у которого нет форы и против меня черепахи, начавшие свою жизнь ещё до начала моей осознанности. Технологии, жизнь, тренды, информация, возможности, обст��ятельства - это всё так далеко ушло от меня, что как бы сильно я не бежал, в лучшем случае я буду топтаться на месте, потому что, то самое (тм) время мною было упущено. Никакого просвета не ожидается. Да, вот такие вот мысли.

Kissin Dynamite - Six Feet Under

Весенняя песенка о чуваке, который сдох и расхваливает свой гроб. Ну, что может ещё "лучше" описать меня и моё нынешнее жизнеощущение? Окружён выточенным из своей неприязни клеткой, и за неимением лучшего, радуется тому, что есть, даже если это самовольное затворничество. Да, окей, там метафора немного о другом, но в буквальном смысле - literally me.

inabakumori - Lagtrain (ft. Kaai Yuki)

Пустая серость и унылая посредственность, в окружении и жизни. Даже пейзажи за окном транспорта уже выучены наизусть, и просто хочется закрыть глаза, открыть их на работе, закрыть, и снова оказаться в тёплом доме, где есть твой уют, твой быт и твоя немногочисленная жизнь.

Кукрыниксы - Растворяясь

Песня, которая помогла мне окончательно принять себя. Может, я и был падающей звездой когда-то, в 20-ом году, который светил для мимошедших двух десятков зевак, то сейчас едва ли большее, чем простая капля, которая упадёт на ваш зонт, скатится и впитается в землю. Но при всём фатализме (я его упорно вижу, хоть убейте), есть в этом нечто успокаивающее. Словно величественное нутро, стоящее над всеми распрями и перепитиями: ты тот ,кто ты есть. И ты станешь нечто большим после смерти, разве не романтично?

Что на 25-ый?

Внезапно - просто жить. Не в постироничном смысле, с минуты на минуты ожидая ядерного апокалипсиса, а именно жить. Хотя бы для вас, чтобы радовать контентом.

Больше смотреть\слушать\читать.

Нужно наращивать аудиовизуальную библиотеку и банально развлекаться! Я как-то в начале года начал, но потом всё быстро застопорилось (из-за весеннего срыва менталочки). Сейчас, последний два месяца посмотрел несколько старых сериалов из детства\юношества, но этого мало.

Больше бывать на свежем воздухе\прогулках.

Как будто не так много что добавить сюда. У меня появился пёс. Поэтому буду с ним хотя бы часик гулять. Мы и раньше так делали, но всего по пятнадцать минут, а хочется больше.

Заняться здоровьем

Завести полезные привычки (хотя бы зарядка и растяжки). Ну и надо что-то делать с тем, что хожу в форме знака вопроса, из-за чего моя и без того бочкообразная фигура превращает меня в fucking ugly bastard neighborhood uncle.

Может поменять что-то в жизни - хотя бы водительские права получить.

Вообще загадывать не буду, у меня главная проблема - daydreaming, из-за чего я запросто отвлекаюсь на всякое. И если пешком или вовремя работы это даже хорошо (меньше замечаешь дерьма), то вот когда внимание должно сконцентрировано на одном месте - становится не по себе. Попытаться стоит, конечно, это откроет как минимум несколько возможностей, но, балян, если я буду ещё и на машину время тратить, я ж вообще ничего выпускать не буду...

В самом идеальном варианте - переехать в райцентр, но тут есть минусы.

Вообще не буду загадывать. Было бы прикольно иметь именно свою стрим-квартиру, обстраивать её по своему желанию и так далее, но на это нужны денежки. Много денег! Мне как-то грустно становится, когда я смотрю ��а однокомнатные халупы со стоимостью месячной аренды в половину моей зарплаты...

Делать мелкие\средние проекты.

Такие, чтобы их создание даже в самом худшем случае растянется на год, а не на 5+. Нужно это распечатать отдельным листок и повесить где-нибудь, над компьютером. В эту же копилку - учится хотя бы как-то себя рекламировать.

Сокращения и вырезня в Первом Министре.

Всё ради ускорения работы. Это если что не проект всей моей жизни и он мне особо ничего не принёс. Буду честным с вами, даже фанфики по Сонику в 2012-2016 году дали мне больше за примерно схожий период работы над ним (4+ года).

Буду учитывать новый опыт из днд кампейнов (и ЭФЛ в частности), чтобы показывать основные события. Из-за этого, скорее всего, придётся вырезать большую часть из планировавшегося, а сайдстори героев не будут оформляться в несколько арок (Багряный Свет и Златный Ветер, как пример). Пока не могу сказать. Возможно их совсем не будет. Это не моя вселенная, и я даже не работаю в Фениксе, чтобы вот настолько сильно зам��рачиваться.

Скорее всего, будущие арки будут выглядеть скомкано и немного сумбурно, но пусть уж лучше так, чем совсем никак. Не то чтобы нынешние были образцово-эталонными. Теперь будет ещё хуже.

Больше своих вселенных.

Склад Ядерных Отходов.

Да, это те самые роботы с круглыми бошками, которые иногда мелькали на стене ВК там и сям. Но при этом как будто у них и особо большой роли нет, а они, на секунду появились даже раньше, чем Первый Министр!

Есть небольшие идейки как их и куда приткнуть, но это всё надо делать... 😓

Алиса Л.

Вот это настоящий магнус опус, ПМ не чета этому... планирующемуся аниматик-сериалу на 3+ сезона?.. Но там я пока вообще ничего тизерить не хочу, потому что это потребует такого колоссального количества затрат, что хватит на десятки лет жизни вперёд.

Поднять ещё на одну ступень выше свой скилл рисования.

Это, конечно задача-максимум и выполняться будет только при условии, что со всем остальным всё хорошо.

Сейчас главная моя проблема - мне нечем заманивать аудиторию. Вырезки текста это объективно хреново и никто не будет их смотреть. А вот на картиночки с их любимыми персонажами в интересном антураже - запросто. Банально виральнее и пристроить можно куда угодно.

Пожелания

Дошли до сюда? Поздравляю! Вы большой молодец!

Всем счастливого Нового Года! Чтобы в новом 2025-ом вы проводили время с близкими вам людьми, чтобы находили больше соратников по своему ремеслу и учились новому, чтобы любой проект спорился и приносил радость! И конечно же Удачи! До встречи в Новом Году! 🎄🎉✨

[chaoslinych]

я в твоём блоге увидела шуточный арт о том, что у наследницы ПРЛ, а я типа сама давно диагностированный пограничник и она мой любимый персонаж

во-первых да я согласна это гениально, во-вторых как я сама до этого не додумалась, в-третьих ждю стену текста с хедканонами, подробным разбором и общим инфодампом

(no pressure take your time и всё такое)

ЭТО АХУЕТЬ СМЕШНО ЕСЛИ ЧЕСТНО

потому что буквально, теперь я знаю что как минимум два человека с прл которые любят её, это что-то за прл коннект и она походу реально обречена

во-первых, ВРВРРВРВРВРВР

во-вторых, ХЕХЕ ЭТО БЫЛО БЫ ОЧЕНЬ ХОРОШО, тем более как совместный проект с Ринджей (пока что у нас в таких постах-проектах уже есть полный сбор хк и фактов про влияние машины рассвета и сбор всех наших хк про адаптацию с ней же), особенно когда они сами прл (В ОСОБЕННОМ ПЛАНЕ ДАЖЕ ТАК НО) и у них спец интерес на психологию (а я умею в слова и случайные мысли, мелочь, но я блять совсем не помогаю ситуации)

для этого я очень хочу сделать полный анализ учитывая всё что мы имеем на руках и конечно же перевести и добавить рисованные штуки, но что могу вкинуть сейчас (Я СТАРАЛСЯ НЕ ИНФОДАМПИТЬ, кто бы сомневался, у меня не получилось, но это реально на полный блять пост с множеством ссылок на тексты) ((но это всё равно весело даже если это смогут прочитать буквально три человека))

подверженность влиянию - буквально вещь которую сказал психотерапевт Ринджи, при прл человек значительно сильнее подвергался бы влиянию на мозг всяких вещей, Ринджа это случай и у них произошёл спец интерес на possession, но чаще всего людей это пугает

ну и в целом она выглядит так как будто в первую у неё есть проблемы с этим, например одержимость и зациклеванность идеями, она может избегать одержимостей просто потому что знает что будет, и всё таки штуки происходят, второй момент в машинном отделении, буквально фраза "but whatever she says, the Cladery Heir plainly hopes to find the ship alive" (интересный факт, чаще всего человек с прл очевиден для всех вокруг кроме себя, она такая же) и блять наследница что у тебя с роднёй

а ну и конечно, ИЗБЕГАЮЩИЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ ЕСЛИ ЧТО-ТО ИДЁТ НЕ ТАК

КСТАТИ РОДНЯ - в первую очередь, для людей с прл очень важно общение и контакт, и ��собенно с родными людьми, у неё с этим изначально проблемы + небольшой хк про то что у неё и знакомых/друзей не много совсем. во вторую очередь, прл это наследственное (ХА), из этого закономерно вышло то что у её матери он тоже вполне мог быть, из этого объясняется почему она вообще взялась за операцию на базааре, тяга к адреналину и фраза "my mother always liked a challenge" (и хк на то что наследница в моменте так же пыталась оправдать свои собственные чувства)

а ещё есть импульсивность - ОНА ОПРЕДЕЛЁННО СТАРАЕТСЯ НО, то как она уходит от тебя при неудачном разговоре про отца и мы сошлись на том что её моментальное решение съебаться на cladery heart в порт Карнелиан, хоть и подкреплено причиной, на деле очень импульсивное (даже если cladery heart неуправляемое, наследницу оно определённо слушать может)

а ещё у меня на рассмотрений есть хк что она сама однажды попала в ситуацию с солнечным светом и у неё отсутствует мочка уха (научилась скрывать за волосами как и глаз, глаз это вообще вопрос для меня, она не безглазая у неё просто менталка пиздец)

конструкция такова: в тексте где она проводит операцию на тебе, можно догадаться что она делает это не в первый раз, значит она уже более чем видела людей с подобной проблемой тоже. человек обязан согласится, но она точно так же должна выслушать про его самочувствие, рассказы могут быть совершенно разными, и тут происходит прл

во-первых, потенциальное чувство пустоты внутри которое нужно заполнить, почувствовать хоть что-то, ирл статистика показывает что очень значительная часть людей с прл так или иначе в жизни прибегала к дополнительным веществам, во-вторых, её виденье мира должно не давать такому случатся, но тут включается та же импульсивность, штуки происходят и просто в какой-то момент что-то может сломаться

(и как будто ещё более печальным это делает, что она хоть и говорит "I may need to become my own patient" так как будто это первый раз, но она может делать это просто что бы выглядеть лучше)

для меня её возраст это "да", но думаю у неё достаточно годов что бы это хотя бы однажды случилось

у неё проблемы

она не справляется

(искренне считаю что концовка пустить её саму с кораблём это САМЫЙ ВОЗМОЖНЫЙ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ, МНЕ ВСЕГДА ТАК ГРУСТНО ЭТО ВСПОМИНАТЬ)

ну и для тех двух людей (и Ринджи, они знают даже больше) которые прочитали это, держите эту штуку которая для меня лично слишком она

https://youtu.be/ICGEE0Te6wU?si=pDMXE7AEiE9tEJA1

[mao-11-blog-blog]

Вчера, 20.09.2024, намечался нормальный рабочий день и вечерние возлияния с сериалами, но всё пошло не в ту сторону - пришлось сходить к стоматологу и отказаться от алкоголя как минимум на неделю.

Встал достаточно поздно, и уже с самого утра чувствовал, что отёк правой нижней челюсти не спал, мало того - стало болеть сильнее. И чувствительная шестёрка, мать её. Так что пришлось признать очевидное - есть проблема, есть что-то вроде флюса, и придётся идти в больницу.

Т с утра уходила в парикмахерскую (в Турцию же собирается, хех), и звонит мне - собирайся, идём в стоматологию. Хорошо, что у нас поликлиника буквально через дорогу, и в стоматологию я прошлое лето-осень туда ходил. Так что пять минут - и мы там. Записали по острой боли на ближайшее, причём к стоматологу-хирургу, у которой я ни разу не был, но говорят, что она хорошо делает. Очереди не было, она пригласила, заполнил бумажки, сел в "любимое" кресло, разнервничался. Врач потрогала, посмотрела, я рассказал ей, как в прошлом году вылечил от кариесов-пульпитов запущенные восемнадцать зубов, и что болит челюсть, в которой вылечено пять из восьми зубов. В общем, вердикт простой - резать!

Ахах.

Укол (платный, разумеется, пятьсот рублей), несколько минут ожидания. Но онемело не всё. Но врач такая - для этой операции достаточно. Больно не будет, но будут неприятные звуки. В общем, я сглотнул, увидел, как скальпель движется в мой рот, почувствовал, как он режет десну и скользит по кости, и как там всё мокро от крови становится. И почувствовал, как скальпель на мгновение остановился, но тут же двинулся дальше ещё на несколько миллиметров - вероятно, воспаление оказалось чуть больше, чем врач предполагала.

Секунд десять боли, в которые я пищал, как девочка, ахах.

Потом ватка с лекарством, рецепт на пару лекарств, наставления об обработке и всё такое. И мне понравилось, как общается врач - как с ребёнком, очень мило и с позитивом. А меня пробрал какой-то даже истерический смех. Но ненадолго.

В общем, рот болел, и вообще состояние было не очень, поэтому дома я немного отлежался. Потом выпил лекарства, вроде оклемался. Хотя отёчность осталась.

А так как пришли новости, что Ю, наконец-то, сдал математику, то мы решили немного отметить. Так что сходили за сушами (роллами, конечно же), взяли безалкогольных напитков, прогулялись. Вечером посидели с сериалом и все дела. Правда, из-за разреза и бол�� я не очень удовольствие получил, но всё же.

Потом вечером сидел, и хотел было пораньше идти спать - но не судьба. Обезболивающее прошло, стало всё саднить и тянуть, я выпил снова таблетку - но она подействовала только часа через полтора. И когда лёг - боль прошла не очень. Ворочался, то дремал, то просыпался. Наконец, уснул, проснулся почти в шесть, пришлось опять таблетку выпить, но поспать особо всё равно не удалось, кое-как подремал.

А тут и новый день настал, о котором потом.

Но не думал, что простое удаление флюса так на меня подействует. А тут ещё, наверное, сверху и ОРВИ или что-то такое. Неприятненько, в общем.

Не пил Т-

[goshminherz]

Ужин с богачём

1. Он сел за стол и даже не посмотрел в меню. Сказал: “Стакан тёплой воды и белок — курица или яйца. Без соли. Овощи на гарнир.”

Вокруг был люкс: бокалы, официанты в перчатках, разговоры о бизнесе. Он будто отрезал себя от всего.

Я спросил: “Ты не хочешь просто насладиться вечером?” Он поднял глаза и спокойно сказал: “Если ты кайфуешь от еды — ты уже проиграл. Еда не должна возбуждать. Она должна исчезать из жизни как шум.”

2. На его телефоне — будильник: приём пищи строго в 19:20, не раньше, не позже. Я спросил зачем. Он ответил: “Если я ем, когда хочу — я живу на рефлексах. А рефлексы — это программа бедных.

Каждый раз, когда ты ешь по настроению, ты обучаешь мозг ставить эмоции выше логики. А потом ты удивляешься, почему решения импульсивные, вес плавает, а фокус рассыпается.”

3. Он показал список из 6 блюд, которые ест последние 3 года. Там не было ничего “вкусного”. Только функция. “Я не хочу выбирать еду. Выбор — это фокус. А я не трачу фокус на то, что не делает меня сильнее.” Не минимализм. Чистая стратегия. Как у пилота, у которого нет времени спорить с автопилотом. Ты либо летишь по схеме, либо падаешь с удовольствием.

4. Пока я жевал куриный шашлык, разговор зашел о десерте, он сказал: “Сладкое — это психологическая мастурбация. Ты кладёшь сахар в рот, когда тебе не хватает внутренней награды. И чем чаще ты это делаешь, тем меньше у тебя силы сопротивляться. Ты думаешь, ты отдыхаешь. А на деле — сдаёшь позиции под видом “любви к себе”.”

5. В конце ужина он еще добавил: “То, как ты ешь — это не про здоровье. Это про власть. Если ты не контролируешь, что кладёшь себе в рот — не рассказывай мне, что ты контролируешь свою жизнь.” И пошёл. Прямо. Чётко. Без шага в сторону. Я остался с мокрой салфеткой в руке и трясущимся пониманием: это был не ужин. Это была хирургия слабых мест.

Ты уверен, что тянешься к еде потому что голоден?

Или потому что не можешь справиться с собой?

"Ужин в ресторане 'Амбасадор'" (1880).

Жан Беро (Франция, 1849 - 1935).

[danaelita]

Решила заглянуть сама себе в расклад Имболк. Тяжело конечно читать самой себе, но я попробовала.

1. С этой зимой я отпускаю:

Страх, прятки в илллюзиях, дофамины от ненужных покупок, родовые паттерны. Вместо этого я укрепляю связь с предками и обращаюсь к ним без страха осуждения. Отпустить страх и боль и связываться с предками мне поможет мой "фамильяр" - тотем лисички, которая отличается умением перемещаться по разным мирам.

2. Этой весной я приветствую перемены:

Выхожу из "пещеры". Предположительно это поможет мне быстрее обрести силу и даже новый тотем. Выхожу из "подземного мира", где я пребывала в мучительном ожидании долгое время. Это и было моё подвешенное состояние. Все это помогло мне осознать ценность своей интуиции - ведь я залезла глубоко и неудачно только потому что не слушала её. Перемены в том, что я использую полученный опыт и мудрость, чтобы передавать его дальше, чтобы добиться успеха. Этот опыт сделает меня некоего рода бесстрашной, что позволяет мне быть смелее в решениях и поступках и "брать быка за рога". В принятии этих перемен мне поможет манифестация: потому что именно наш майдсет является основой нашей жизни. Род на моей стороне. Судя по карте, они все это время не оставляли меня и дальше помогают подниматься и отправляться от ошибок.

3. Что нужно сделать в ближайшем будущем, в каком направлении двигаться?

Пускать корни? Эта карта очень созвучна с картой предков. Также - копать глубже, узнавать больше, заземляться и находить покой, баланс. Земля это мудрость многих поколений, которая есть внутри меня. Также это умение адаптироваться, доверять происходящему и себе. Это отказ от эго, где все должно быть по моему. Это мудрость принятия все таким, какое оно есть. Мои мысли должны находить выход. Мои планы и задумки - форму. В этом секрет пребывания в балансе и заземленности. Во мне созрело достаточно, чтобы оформиться в нечто прекрасное. Родовая карта тоже имеет корневую символику. Она носит прекрасное число 6, которое символизирует в данном контексте гармонию, красоту, любовь к себе, которая проявляется и во внешнем мире. На заднем фоне увядает дерево - это то, от чего нужно уйти. Внешнее увядание, страдание и боль не значат, что все потеряно. Корни живы, а значит можно расцвести вновь. Важно принимать свет и добро, обращаться за помощью - тянуться корнями к цветущей "сестре ", которая символизирует Род. Чем больше мы обращаемся к светлой стороне, тем легче выживать даже в самых тяжёлых условиях. Это делает корни лишь крепче, а тебя сильнее. И все это лишь в твоих собственных руках.

Буду читать перечитывать, чтобы встраивать в свою жизнь.

[casualbos-bir]

Пока я отвлекалась на хлебобулочные жертвоприношения богам идиотизма, о себе напомнил наш легендарный хрен.

Тот самый, о котором соседи ласково говорили два года назад: «Какой отличный хрен рос на этом участке, пока вы не приперлись сюда со своими идеями и ландшафтными дизайнами. Теперь из-за вас и хрена нормального взять негде будет».

Однако хрен тихой сапой пережил геопластику участка, вывоз грунта, возведение подпорных стен, завоз нового грунта, одних безруких ландшафтников, других безмозглых ландшафтников, некоторую часть торжественно посаженных деревьев, снежную зиму, майские заморозки, июньскую засуху... и явно приготовился пережить нас.

За два года многое сдалось и закончилось, и только хрен стоял как Македонский при Гавгамелах (как очень много македонских в этих бесконечных строительных гавгамелах). В местах, где по проекту должны быть пропорциональные папоротники-крупномеры, стоял гармоничный крупномерный хрен.

В целом форма похожа, но идеологическое наполнение не то! - решила я и пошла полоть.

Хрен не пололся. Пололось всё остальное что угодно, но не хрен. Муж сказал: «Это надо полоть лопатой!» Принёс лопату. Лопата отскочила от хрена и в полёте чуть не выполола меня. Хрен улыбнулся и закудрявился. Оказалось, невозможно выдрать хрен из земли русской, если он сам этого не хочет.

Ой, всё, сказали мы, вызвали бригаду физически сильных смуглых юношей, дали им лопату, карт-бланш на выполку всего, что не дерево, и уехали.

Через неделю нашли в ноль зачищенный от сорняков участок, посреди которого легендарно торчал нетронутый хрен. Вокруг умиротворяюще пели птицы.

На телефонный вопрос, какого хрена у нас не выполот хрен, юноши застенчиво ответили «Он такой красивый, мы думали, он вам нравится».

Видимо, внешне мы действительно производим впечатление людей, способных сентиментально выковырять из лужи ненужного голубя и оставить его себе, но хрен нам нравился не очень.

Проходя мимо, я каждый раз выясняла с ним отношения. Потом как-то привыкла, втянулась, начала рассказывать хрену, кто ещё в этой моей жизни на сегодня легендарный г**дон, как прошёл день и какие планы на завтра. Кажется, хрен начал иногда поддакивать.

Итого: что не убивает хрен, делает его сильнее, а не убивает его ничто в этом мире. То есть, хрен крепчает и множится при любых условиях. Сейчас идёт очередная итерация прополки, и все опять обходят хрен по дуге. Думаю, может, так и надо. Должно же быть у нас в семье что-то стабильное и легендарное, почему бы и не хрен.

В итоге - почти метровый самодовольный дикий хрен, которому хоть бы что, и с почестями посаженная слезами политая сортовая гортензия, которая до сих пор не очухалась от заморозков в мае, засухи в июне, плохого настроения в июле, и размышляет, не помереть ли в августе, просто потому что может.

P.S. запомните этот день. Сегодня вы прочитали слово «хрен» рекордное за две минуты количество раз.

©️Веда Добрая

[shsenya]

Милая, тебе никто ничего не должен.

В 1966 инвестиционный аналитик Гарри Браyн на рождество написал своей девятилетней дочери письмо, которое до сих пор цитирyют. Он объяснил девочке, что ничего в этом мире — даже любовь — нельзя воспринимать, как данное.

Привет, милая.

Сейчас рождество, и y меня обычная проблема — какой подарок тебе выбрать. Я знаю, что тебя радyет — книжки, игры, платья. Но я очень себялюбив. Я хочy подарить тебе что-то такое, что останется с тобой дольше, чем на несколько дней или даже лет. Я хочy подарить тебе нечто, что бyдет напоминать тебе обо мне каждое рождество. И, знаешь, мне кажется я выбрал подарок. Я подарю тебе однy простyю правдy, которyю мне пришлось yсваивать много лет. Если ты поймешь ее сейчас, ты обогатишь свою жизнь сотнями разных способов и это оградит тебя от массы проблем в бyдyщем.

Так вот: тебе никто ничего не должен.

Это значит, что никто не живет для тебя, дитя мое. Потомy что никто не является тобой. Каждый человек живет для себя самого. Единственное, что он может почyвствовать — это свое собственное счастье. Если ты поймешь, что никто не должен организовывать тебе счастье, ты освободишься от ожидания невозможного.

Это значит, что никто не обязан тебя любить. Если кто-то тебя любит — значит в тебе есть что-то такое особенное, что делает его счастливым. Выясни, что это, постарайся сделать это сильнее, и тогда тебя бyдyт любить еще больше.

Когда люди что-то делают для тебя, это происходит только потомy, что они сами хотят это сделать. Потомy что в тебе есть что-то важное для них — что-то, что вызывает y них желание понравиться тебе. Но вовсе не потомy, что они тебе должны. Если твои дрyзья хотят быть с тобой, это происходит не из чyвства долга.

Никто не должен тебя yважать. И некоторые люди не бyдyт к тебе добры. Но в тот момент, когда ты yсвоишь, что никто не обязан делать тебе добро, и что кто-то может быть с тобой недобр, ты наyчишься таких людей избегать. Потомy что ты им тоже ничего не должна.

18.08.2024

[fiore-delicato]

Жить с женщиной, которую не любишь…

…Это намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.

Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющуюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, чтобы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.

Её обиды тебя почти не задевают и, вследствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это, опять же, лишь делает прочными твои позиции«сюзерена» в отношениях.

Ты не боишься её потерять и сразу становишься сильнее, не зависимым от вашего общего будущего. Что, опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода — это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».

Ты не разочаровываешься.

Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало трогают. Это её жизнь. Конечно, если она попросит о помощи, ты поможешь. Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от этого не расстроишься — будет больше внимания уделять дому.

Ты не ревнуешь.

Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением, «экзаменуя» её нравственность. И горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт недостаточно уверенно — «ревновать» на холодную голову, управлять гневом — изысканное искусство и удовольствие.

Ваши отношения — это странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной.

Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело доходит до постели, то всё проходит обыденно, спокойно, правда, чуть утилитарно и от случая к случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях только комфортна. Большого влечения всё равно нет, и от секса ты уже давно не ждёшь ничего, кроме своей дозы исключительно физиологического«кайфа»...

Так можно жить годами, но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика.

Неужели вся жизнь была ради этого?!

И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть — остановись! Что ты делаешь?

Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой!

Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой крик, она тебе верит. И ты молчишь. Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно. «Любишь меня, люби мой зонтик!».

Зареслава Л.

[anaella]

Грозные дни праздника Рош ха-шана

В Израиль пришел праздник Рош ха-шана — еврейский Новый год, а с ним и «грозные дни» — время самоотчета и подведения итогов. По сути, грозным у нас выдался весь прошедший год.

Кровавое 7 октября 2024 г. навсегда впишется в историю еврейского народа как одно из самых кровавых и трагических событий. В этот день террористы ХАМАСа, вторгшись на территорию Израиля, устроили резню, убив 1432 человека, среди которых 341 женщина и 36 детей, включая 10-месячного малыша. 251 человек были захвачены и увезены в Газу в качестве заложников. 97 из них до сих пор находятся в плену.

Иран развязал с нами войну, атакуя нашу страну баллистическими ракетами.

Непрерывные атаки террористов ХАМАСа на юге и «Хизбаллы» на севере привели к тому, что десятки тысяч людей были вынуждены покинуть свои дома. И потому, подводя итоги этого непростого года, нужно очень ответственно отдать себе отчет в происходящем.

Пришло время повзрослеть

Ведь мы все живем под властью жестких законов. В наших глазах они непреложны на уровнях неживой, растительной и животной природы. Но когда дело доходит до человека, «венца творения», мы представляем его свободным, способным принимать собственные решения и жить так, как он пожелает.

И потому ведем себя так, как нам хочется, думая, что можем не считаться с интересами других, подавлять и подчинять их себе во имя «правого» дела, думая, что таким образом мы становимся сильнее. А на деле, внося в общество раскол и распри, мы не только слабеем, но и приглашаем врагов нападать на нас.

И сегодня мы видим, что жизнь жестоко наказывает нас за наши заблуждения. Свободным и независимым чувствует себя малыш, которому позволено резвиться в рамках его крошечного мирка. Обязанностей у него нет, многое сходит ему с рук и всецело поглощенный своей игрой, он целыми часами делает что хочет, даже не замечая присмотра взрослых.

Но однажды к нему начинают предъявлять требования и устанавливают рамки. То, что еще вчера было можно, сегодня уже нельзя. И он искренне удивляется: «Почему? С какой стати меня ограничивают?»

Помню, в детстве я спросил об этом маму, и она объяснила, что я уже вырос и не могу, как раньше, безоговорочно следовать своим порывам. Вернее могу, но не должен. А если буду упрямиться, мне все равно не дадут.

Так действуют законы природы на человеческом уровне: они по-прежнему непреложны, но оставляют возможность проверить это на собственном опыте. Как будто создают зазор, но только кажущийся, воспитательный.

Вот и выходит, что взросление – это потеря свободы. Точнее, иллюзии свободы. И наше поведение не может основываться только на наших желаниях. От взрослых требуется более взвешенный подход.

Чего от нас требуют грозные дни

Сегодня, вступая в «грозные дни», от нас требуется взглянуть на себя вчерашних и понять, чего от нас требует завтрашний день. А он требует от нас, прежде всего, внутренних перемен. Настало время научиться отвечать за себя и друг за друга. Этого требуют законы природы, иначе давление на нас будет только нарастать.

Если раскол в обществе продолжится, вопрос выживания станет чрезвычайно острым. Мы сами лишим себя доброго будущего своей инфантильностью, презрением друг к другу и к природе, наплевательством на ее законы, нежеланием учитывать факты.

Ведь вместо того, чтобы взрослеть, мы упрямимся. Вместо того, чтобы остановиться и оглянуться, рвемся к игрушкам, к игрищам эгоизма, которому целого мира мало для удовлетворения своих прихотей.

Ребенок гнет свое, не обращая внимания на сопутствующие эффекты, не задумываясь о последствиях. А взрослый приподнимается над собой, понимает баланс сил и выстраивает равновесие.

Благая весть

Проблема в том, что мир изменился и стал глобальным, и теперь нам нужно выстроить новое, гармоничное равновесие – согласие между собой и природой на всех уровнях. Это требует взвешенного подхода, руководствующегося принципом «не делай другим того, что ненавистно тебе». Это наш первый шаг.

Если мы сможем создать здоровые социальные связи, то достигнем гармонии с природой, и тогда все успокоится. Ведь мы и природа – это единая система, где уровень человеческих отношений влияет на все остальное.

В конечном итоге, нам предстоит научиться взрослой жизни – так, как живут близкие люди, заботящиеся друг о друге искренне и от сердца. Только тогда наша жизнь станет радостной, спокойной и надежной, обретя новый смысл и обеспечив будущее для наших детей и внуков.

Правда, мы пока не умеем так жить и не знаем, как измениться. Сердцу не прикажешь, но мы начинаем осознавать необходимость перемен и можем этого захотеть. Это желание уже может стать импульсом для позитивных изменений. Все плохое начинается с нас, и хорошее тоже.

Я рад, что прошедший год подтолкнул нас к этим размышлениям, сделав их важными и практическими. Это был продуктивный год, который показал, как универсальная сила природы охватывает все человечество и задает условия для нашего будущего.

Весть о взрослении – это замечательный сигнал. С одной стороны, она ставит рамки, а с другой – придает форму, развивает и открывает путь к настоящей свободе, свободе от эгоизма.

Впереди нас ждут непростые испытания, но благодаря им мы научимся правильному подходу и усвоим новые отношения, как у «родителей». Мы все в одной лодке, и теперь все больше осознаем взаимозависимость.

Хотя мы пока будем искать частные выгоды в этой зависимости, постепенно поймем, что настоящее преимущество заключается в общем равновесии и близости. Это станет настоящим уроком «грозных дней».

Расставание с детством

Желаю всем нам начать новый год с ясного самоотчета и понимания требований природы и ее вектора. Все бедствия – это призыв к объединению, равновесию и согласию, выше всех конфликтов.

Тот, кто сегодня поймет это, сможет легче пережить расставание с детством. Понимание своих задач избавляет от необходимости жесткого контроля и горьких уроков. Такой человек готов меняться и держит курс, несмотря на туман переходного этапа.

Это позволит нейтрализовать негатив, и нам не понадобятся ни войны, ни катастрофы, ни другие «методы воспитания». Главное — помнить, что корень всех проблем в нашем отношении друг к другу, в качестве наших связей на высшем, человеческом уровне.

Наука каббала давно говорит об этом, и вскоре мы у��идим это на практике. Давайте же позволим Природе повести нас вперед спокойно и без эксцессов.