#токсичные мысли

[rinmystic]

Пиздец, раздражают люди которые винят всех вокруг в ответственности своей же жизни, но не себя самого

С тебя же всё и начинается идиота кусок!

[ggondae99]

в моей жизни был период, когда я думала, что нашла своё место, своих людей. мы были компанией, и всё казалось таким идеальным. я верила в их доброту, я верила в их дружбу. я была искренней и понимающей с ними, но они почему-то оттолкнули меня. они стали относиться ко мне с ненавистью, с предвзятостью, как будто я сделала что-то ужасное. но я не понимаю, что именно. я не понимаю их. я думала, мы друзья, а оказалось, что я была просто временным развлечением, пока не надоела. сначала внимание и уважение, а потом ненависть, предвзятость и постоянные придирки. что я сделала? да, ничего. а, наверное, просто была собой. ну, это же непростительный грех. я не делала ничего, что могло бы это спровоцировать. но они все равно отвернулись. и знаете что? теперь я боюсь доверять

[katerinagoth]

Мой вайб…

[mislitell]

Сейчас встретила на остановке семейную парочку алкашей

Таких уже мутантированных)

И та что из них женщина, если ее можно так назвать до меня докопалась хы

Она во первых думала что я парень

Грудь в обтягивающей водолазке ее не капли не смутила

Она сказала что мне надо пойти в армию и еще отрезать волосы, а то как не мужик ахахахаха

Я сказала ей все что думаю о ней и ее муже)

После этого она вспомнила чудом, что когда то мы на скорой были у них дома на вызове, и стала говорить, что я крутая и красивая и т.д.

Но я сделала вид, что не слышу ахаха

Так круто после смены сказать алкашам все что я о них думаю))

[zerneva]

я с невероятной легкостью оправдала убийцу своего сердца. бывает, что любовь способна творить сумасшедшие вещи, превращая обман в одурманивающее зелье, а равнодушие в томительное ожидание. понимаю головой, но не могу донести эту информацию глупому и уже разбитому сердцу; вы знали, что его невидимые осколки вонзаются в глаза и мы от этого долго-долго плачем?

уверена, что когда-нибудь буду вспоминать эту историю как наивную ошибку, а его речи наконец-то обретут чистейшую токсичность, которая пряталась в незначительных деталях, заметных если только знаменитому пуаро из агаты кристи, но точно не моим затуманенным влюбленностью мыслям.

сейчас же я изо всех сил пытаюсь покончить со всей оставшейся нежностью, собрать все осколки сердца и отнести их в отдел ремонта разбитых сердцец, кажется его не так давно открыли в реабилитационном центре "всегда выбирай себя".

знаете, такая простая и такая весомая мысль, что мы влюбляемся так сильно не из-за глупости, а из-за слишком огромной любви внутри, что можем как в песне земфиры "моей огромной любви хватит нам двоим с головою"...

-зернева "моя огромная любовь"

[kiramapl]

..не понимаю всеобщую романтику жд вокзалов. не понимаю восторга и желания путешествовать на поездах. ну правда, вы о чем? этот запах поездов, эта спешка, узкие коридоры вагонов, чужие люди, которых ты неволей дотрагиваешься в толпе плечом. вечно недовольные лица, половина из них ревущие, ну вот оно вам зачем ..

[mint-life-writer]

Сегодня ... наконец то смогла со спокойной душой заблокировать человек который читал мои посты, и который принес слишком много боли и травм.

[peach-peach-peach-peach]

Некоторые девушки, знаете, с прискорбием говорят: «Я всегда одна». Так вот. Начинаешь с ними общаться и спустя несколько минут хочется с опозданием ответить: «А, ну понятно, почему ты одна».

[niliiss]

11 мая 2025 год. Мысли о с**циде пока перестали посещать мою голову, ведь когда я понимаю что хоть немного полезен людям, и они рады мне, тогда действительно хочется жить.

В момент когда "плохие мысли" всё же приходят, я не задумываюсь о том что будет после моей смерти, потому как моё существование глобально не поменяет ничего. Если в периоды депрессивного состояния я ненавижу себя, зачем мучаться? Всё что меня держит здесь это две вещи:

1. Близкие и знакомые мне люди. Я готов жить и притворяться жизнерадостным только ради них, и кажется... я перестал быть эгоистом и то что я ещё здесь это подтверждает.

2. Я боюсь чувствовать боль, плевать что ощущаешь после смерти, ведь ��чевидно что ничего... Сам момент гибели, пусть даже если и на мгновение причинит боль, это пугает.

[sugurusempai]

Пришел жаловаться...меня жутко бесят люди. Не все конечно но большинство. Вечно недовольные и невидящие дальше своего носа.

Но почему то всегда так случается что моя работа всегда связана общением с людьми..и я выхожу с работы выжатый как лимон хотя по сути ничего сложного в моей работе обычно нет..вы конечно скажете, что блять выбирай работу которая будет дальше от людей но я не знаю чем хочу заняться в жизни..нет конечно я человек творческий и люблю рисовать иногда стихи пишу и вообще больше люблю созидать создавать и привносить в свою жизнь разного рода красоту но пока это не приносит мне достатка а денюшки я конечно люблю да и жить на что то надо поэтому блять приходится работать с ненавистными людьми и слушать все говно которое они называют словами..надеюсь что в дальнейшем я найду что то свое и буду обожать эту жизнь со всей палитрой оттенков

[iammilliem]

6-й день моего winter arc проходит вполне успешно. Работаю, тренируюсь, стараюсь ежедневно выходить на прогулки и не забываю о практике вязания спицами. Вчера снова взяла в руки Стивена Кинга, почему-то сейчас особенно тянет почитать что-нибудь страшненькое.

Единственное, что немного беспокоит, — это сон и питание. Работа занимает почти все мое время, и из-за этого я либо забываю поесть в нужное время, либо просто не успеваю (даже контейнеры не выручают). Со сном всё то же самое: когда наконец появляется свободная минутка, хочется провести её с собой (или с о��ним молодым человеком 🤫). Но я думаю, что скоро всё войдёт в более спокойный ритм, и работы станет поменьше.

Но самое важное, что со мной случилось сегодня, произошло утром, когда я сидела с дневником. Я не ожидала, что буду так откровенничать с самой собой, но в какой-то момент начались мысли, которые просто нужно было выписать. И вот я вдруг поняла, что настал момент простить себя. Простить за те годы, когда я продолжала поддерживать токсичные отношения, терпела боль и унижения, которых не заслуживала, потому что боялась потерять человека.

Я написала эти слова, остановилась, подумала, поплакала, и потом вдруг почувствовала невероятное облегчение. В теле стало легче, в голове яснее. Казалось, что всё это перестало давить. И даже природа как будто порадовалась за меня: небо прояснилось, выглянуло солнышко, как если бы оно знало, что я наконец-то сняла с себя этот тяжёлый груз.

Вечер обещает быть интересным, потому что в планах полное спа-расслабление и просмотр фильма со знакомым! И вам я тоже желаю хорошо провести сегодняшний вечер!🤍

[another-21]

Отличие реальности

Я вчера случайно прочёл чей-то блог, всего пара постов и мне вдруг так захотелось это обсудить. Я вывел анализ, сделал выводы и...

А ведь владелец блога верит в то, что пишет

И это весьма интересно.

Ведь... Каждый пишет свой блог и только свой. Мыслит свои мысли и чувствует свои чувства.

Это мне понятно, что что-то не так. А кто-то находится сейчас, там где был я когда-то. Кто-то сейчас ещё не знает, то что знаю я.

И самое жуткое, что кто-то так и не узнает.

То есть. Я знаю что есть решение. Я буквально вижу эту ниточку. Даже если отбросить попытки спасать, если отбросить все что я знаю, но лишь субъективно. Даже если всё убрать. То есть путь для этого человека.

Но этот путь - не известен. Этот путь настолько индивидуален, что страшно. Ведь не каждый сможет повторить мой путь. Я понимаю это. Но мне очень жаль, что есть те, кто не просит помощи, не принимает её, и не знает о другой жизни

Если всё время жить в одних условиях, то они станут стандартом. А не нормой.

И если не показать, не провести, не обозначить

То тот уровень... Вот и почему меня это волнует?

Может от того, что я там был. И если бы мне не показали иного, так бы и остался?

Но ведь кто-то так и остаётся там. На уровне выживания, а не жизни. И считает это нормой

Предки же жили... Иррациональные вредные убеждения, сценарии предков, гештальты и комплексы, проекции, токсичные ожидания, требования, всё это норма. Даже если жить от них в разы сложнее. Иного то нет. А будет ли?

[ggondae99]

если умение выстраивать свои личные границы и осознание своей значимости для тебя токсичность, то может это с тобой что-то не так? токсичность - это когда человек выходит из своих личных границ и переходит границы другого человека. и пытается этим самым самоутвердиться, задеть или унизить человека

[katerinagoth]

[keepmemorieshigh]

Две вечно бьющиеся между собой личности

Не знаю почему, но подавляющее большинство песен ассоциируются у меня с самим собой. Не в том плане что «О, эта песня про меня», для меня это было всегда что-то в духе «О, эта песня про одну часть меня и другую». Возможно это связанно с моей биполяркой… В песнях где говорится про токсичные, больные, опасные и взаимно разрушающие отношения я всегда воспринимал будто это про мою маниакальную и депрессивную часть. И что странно , и в какой-то степени грустно, я никогда себя не воспринимал единым целым. Есть мания и есть депрессия. Есть вечно веселый, пьяный и гиперактивный я, а так же рядом с ним стоит вечно подавленный, пессимистичный, не любящий и не уважающий себя, вечно критикующий и унижающий себя я. И слушая песни, мой мозг будто начинает обращаться одной личностью к другой. Это так странно, но я так к этому привык…

Просто пример. М-Мания Д-депрессия.

М : если хочешь изменить мир, начинай сначала. Твои слезы никого не впечатляют.

Д : порезы на руках - это все твоя вина.

М : ты ныряешь в океан - не буду тебя спасать.

Д : детка, это финал и ты это поняла.

М : напиши в тг канал что ты осталась одна.

Вот в таком духе, пример не самый яркий, но суть ясна. И так в каждой песне…

С одной стороны слушаю музыку чтобы заглушить мысли, но с другой стороны во мне начинают выяснять отношения две мои стороны личности. И как тут не сойти с ума? Удивительно что я все еще не лежу в клинике… Хотя возможно для кого-то это кажется обыденным. Возможно я к этому так восприимчив из-за того, что у меня биполярка и я сразу начинаю проектировать в эту область.

[zerneva]

а что если твоего доброго сердца и чистых наменений было бы достаточно? так нет, все пытаются найти скелет в шкафу и стоят в напряжении с бе��ущей строкой в голове "так хорошо быть не может, где-то есть подвох", твою искренность проверяют всевозможными уловками из популярной психологии и какими-то недосказанностями, в нежных объятиях начинают видеть нарушение личных границ, а в отправленном "я скучаю" пытаются разглядеть скольким людям оно было доставлено.

мы так зациклены на каких-то стандартах и здоровых отношениях, что сами же убиваем что-то естественное, что-то душевное, ссылаясь без зазрения совести на мир, погрязший во лжи. конечно, все скажут я уже обжигался/проходил это/мне страшно доверять/ но разве кто-то, по-настоящему, искренний и открытый заслуживает таких проверок? почему ему приходится отдуваться за всех, кто искал выгоду, а не тепло? и почему любовь надо заслужить?

всё проверяется лишь внутренним комфортом, временем и благополучным разрешением комфликта по поводу того, кому достанется розочка на последнем кусочке торта, но уж точно не псилогическими уловками и вечными сомнениями.

-зернева "люди и чувства"