#что-то странное

[trilata-nizhegi]

Вообще, у меня много талантов, я и пишу и рисую и в матане шарю, задачки на логику решаю, могу и починить чего по дому, и комп настроить, и проблемы порешать, и вяжу, и шью, и из полимерной глины леплю, и по дереву выжигаю. Вот только я не умею себя рекламировать...

Заметила, что это частая проблема людей, которые создают что-то крутое, и крайне ��едко встречаются те, кто и подать себя может и вещи потрясные делает.

Говорить буду о личном опыте, но думаю, я не одна такая.

Недовно пришла на работу в куртке со значками, ну а на ней у меня и Эктори. Коллега расспросила, что да как и пришло всё к вопросу: "А чего это ты вдруг и книги пишешь?", тут я немного зависла. Пишу-то я лет с 12, и уделяю этому не малое время, вот только мало кто из моих знакомых об этом знает. Не представляюсь я в новом коллективе как писатель и художник, да и вообще говорю мало, предпочитая слушать, ну а если спросят про хобби и интесы, то конечно рассказываю, ведь дело это я люблю. Но чаще всего разговоры заканчиваются рабочими процессами, без перехода на личные интерессы. Вот ну не умею я себя правильно подать 😭. Да, обо мне у начальства и коллег сложилось впечатление толковой работящий девчонки, которая охотно выслушает, но... Я в целом как-то отстраняюсь от коллектива и с одной стороны меня это беспокоит, а с другой, ну так проще, не хочу я тратить время на все эти социальные взаимодействия сверх работы.

И в соц сетях я, порой применяю некоторые знания в сфере пиара, но это всегда осознанное усилие. Есть у меня условный "собрат по цеху", который клепает артики от нейронок, расписывая, как он тщательно рисует их, бегает по кабинетам с планшетом, на котором показывает всем мимо проходящим "процесс" рисования и рассказывает, какой он замечательный художник. Стырив костяк мира из мало популярного комикса и вбивая просьбы в нейронку придумать, что писать в следующей главе, он между тем, рассказывает как пишет романы, называя себя писателем с большой буквы. И устраивает драмму, которая ещё круче привлекает к нему внимание, когда его в этом пытаются уличить другие люди.

Я сейчас не говорю про весь этот обман, я восхищаюсь как человек умудряется подать себя, так что о том, что он писатель знают все и вся. А я как-то в сторонке стою как дура, и просто творю, забывая, что это надо бы продвигать...

��е знаю почему, но не могу я, например, кидать по десятку постов с прогревом, что скоро будет арт. У меня все силы и творческая мысль уходят на то, чтобы подумать главу, отточить навыки. А о таком важном аспекте, как презентация себя, я забываю. Да и есть какое-то странное чувство дискомфорта от того, что буду кричать о своей улётности на каждом углу, а ведь надо, ведь, как я уже успела заметить, именн�� грамотная подача себя приносит успех, а далеко не те часы, что ты тратишь на создание арта или продумывание и описание мира.

Я не задаю вопросов, ведь прекрасно знаю ответ: "Так займись продвижением"... Я просто делюсь своей историей и хочу рассмотреть её с разных сторон. Возможно кто-то уже сталкивался с подобным, но смог решить проблему. Или так же как я балансируя на грани отчаяния, продолжает идти вперёд, не смотря на то, что не может объяснить миру, как он ему нужен.

[lina-vas-dom]

Я вижу небо, в нём тишина, Я поднимаюсь к небу еле дыша И вдруг понимаю - это во мне душа, Странное дело - это моя душа... Как нелепо жить вниз головой, Когда такое небо есть надо мной, И кажется звёзды можно достать рукой, Я и не ведал, что этот мир такой...

Боже, какой пустяк, Сделать хоть раз что-нибудь не так, Выкинуть хлам из дома И старых позвать друзей. Но что-то всерьёз менять, Не побоясь в мелочах потерять, Свободно только небо над головой моей… /Михаил Белоногов

I see the sky, it's silent, I'm rising up to the sky with hardly a breath And suddenly I realise it's my soul, Strange thing is, it's my soul. It's ridiculous to live with my head down When there's such a sky above me And it seems like I can reach the stars with my hand, I didn't know the world was like this…

God, it's nothing, To do something wrong for once, Throw out the junk from the house And call up old friends But to make some serious changes Don't be afraid to lose in the little things Only the sky above my head is free… /Mikhail Belonogov

[iammilliem]

Нещадно Ною.

У меня внезапный отпуск на два месяца. Совсем незапланированный. Друг, с которым я работаю, уехал в Беларусь, потому что нужно уладить рабочие вопросы, без которых мы не сможем продолжать.

Отпуск этот, конечно, неоплачиваемый. И я волнуюсь, не постоянно, но периодически накатывает. Накопления есть, да. Но они были на другое, а теперь станут моим "фондом выживания" на эти месяцы. Это не то, как я всё себе представляла.

Я почти не заходила в тамблер последние две недели. Старательно пыталась воспринимать происходящее как отдых, как возможность выдохнуть. Устроить себе что-то вроде перезагрузки. И честно — сначала это получалось. Было по-настоящему хорошо. Я даже хотела написать о том, как счастлива (несколько причин было, но не хочу сейчас о них говорить).

Я много гуляла. По паркам, по всем красивым местам в городе, иногда по 15–20 тысяч шагов в день. Была в террариуме, в зоопарке, попала в театр — подруга позвала, у неё оказался лишний билет. Читала и слушала аудиокниги перед сном и во время прогулок. Всё будто складывалось правильно.

Но, пару дней назад меня накрыло. Почти ничего не радует, всё раздражает. Хочется исчезнуть. Становится тяжело находиться в себе. Были планы, желания, а теперь остановочка...

Я хотела купить айфон или камеру, н��чать вести соцсети красиво и полноценно, вложиться в планшет для работы, так радовалась, что в этом месяце это случится, но теперь я испытываю страх, что даже через четыре месяца я не смогу себе этого позволить, потому что растрачу накопления, а потом нужно будет ещё какое-то время поработать, чтобы все это купить.

По эмоциям иду по кругу: раздражение, злость, сожаления и временное успокоение. Думаю о том, зачем купила осенью машину, ведь на эти деньги можно было взять камеру, айфон, планшет. Всё, что могло бы помочь развивать блог в инсте. Всё то, что давало бы вдохновение и радовало меня.

Беру свой андроидик, листаю фотографии, которые делала для своего телеграма. Всё раздражает. Всё кажется не тем. Грущу, что тогда разбила в хлам свой айфон (хоть это было и случайно) — и теперь будто даже визуально ничего не складывается.

Смотрю на эти кадры, на свои идеи, и хочется закрыть глаза. Даже там, в телеге, всё какое-то странное. Не то, как я это вижу. Не то, как чувствую. А я ещё смею думать про то, чтобы вести какой-то блог в инсте. Все не то, все не нравится. Не получается так, как я хочу. Возникает стыд перед вами, и перед собой за попытки, и за отсутствие результата. Становится грустно. Плачу. Потом немного отпускает. Встаю, делаю хоть что-то. Стараюсь не опускать руки, но всё повторяется. Даже, когда успокаиваюсь, с холодным взглядом на все смотрю, перестаю утрировать и катастрофизировать все равно чувствую себя на грани, будто вот-вот сорвусь и разревусь.

Вроде и хуйня проблема, как может показаться, но я правда хотела бы монетизировать хобби + просто отвлекаться от постоянной работы (или как сейчас безработицы 😅) и погружаться в то, что мне действительно нравится и интересно... Мне очень грустно, что так все выходит.

Есть большая вероятность, что это ПМС меня так разъебывает по менталочке, но да, факт остается фактом 😔💔

[marifrossb]

I wanted to add yandere vibe, but I was taken to the wrong place during rendering, ugh

~~~

Хотела яндере вайба, но намулевала что-то странное (зато дракономальчик☝)

[lisa-purrisa]

Моя первая запись о книгах ⭐✨

На самом деле, я уже довольно давно не читала, а тамблер мне об этом напомнил, ведь здесь обитает немало любителей книг. Поэтому решила, что эту привычку нужно возрождать, а мобильные игры и бесконечные шортсы, которые я листаю на работе перед сном и в промежутках между покупателями и цветочными делами, подождут.

Мне не пришлось долго выбирать, какую книгу забрать на работу, когда я поймала себя на том, что напеваю припев этой песни.

Грозовой перевал? Хорошо, пусть будет так)

Головушка моя не особо хотела переключаться с коротких видео и игрушек на чтение, поэтому начала я с того, что читала по утрам, перед концом смены, потом стала читать и перед сном, когда вся работа уже сделана. Так я прочла половину книги. Хоть я ее уже читала, но довольно давно, мне было интересно потихоньку вспоминать описываемые события, но полного погружения тогда не случилось.

На этой неделе выдался дождливый вечер, возможно, из-за него покупатели почти не ходили. Всю работу я сделала еще днем и погрузилась в чтение. Во второй половине книги я буквально утонула. Хорошо помню, как в конце описывался ливень, а у меня за приоткрытым окном тоже дождь лился как из ведра.

Немного иллюстраций, которые я нашла в Pinterest:

На следующий вечер я пересказывала мужу эту книгу, словно прочла ее в первый раз. Делала это на эмоциях, быстро и сбивчиво, а ему только оставалось задавать вопросы:

- Это у��е другая Кэтрин?

- Подожди, что еще за Изабелла, кто это?

- То есть есть Эдгар Линтон, а есть другой Линтон?

В итоге он сдался и предложил посмотреть экранизацию. Скажу сразу, это была плохая идея. Фильм выбирала я. Версию с Томом Харди забраковала сразу. Мне он нравится как актер, но в образе Хитклиффа показался очень смешным почему-то 😅 Потом рассматривала экранизацию 70х, но остановилась на 92м. Вот показалось мне, что Ральф Файнс с этой ролью должен был справиться и он справлялся, когда сцены были по книге. И Жюльет Бинош была хороша, когда сценарий следовал оригинальному сюжету, хотя я вообще не поняла, зачем ее взяли на роль обеих Кэтрин.

В итоге, я в шоке смотрела, как здоровые лбы отыгрывают 12 летних детей, как беспощадно вырезают многие драматичные и выразительные сцены, которые я хотела увидеть на экране, а бедный Коть так и не понял, кто такая Изабелла 😅😅😅

Еще меня смутило то, что Кэтрин с Хитклиффом буквально в каждой совместной сцене сосутся, вот не целуются, а именно сосутся. Вся готическая, драматическая атмосфера коту под хвост(

Актеры для сравнения:

Если что, я еще не сдалась. Хочу посмотреть черно-белый фильм 39го, а после с Грозовым перевалом я, пожалуй, распрощаюсь, не думаю, что стоит гостить там слишком долго.

P. S. Из-за одной иллюстрации чуть не схлопотала пометку 18+, в странное время живем 🥲

[ggondae99]

уже несколько недель сохраняется странное ощущение покоя. как будто после долгого шторма наступил штиль. есть надежда, что так будет и дальше. но страх, что это состояние внезапно закончится, никуда не делся. поэтому стараюсь не думать о плохом и просто делать то, что в моих силах, чтобы сохранить это спокойствие, ибо раньше я вроде как сжалась внутри себя и больше не хотела ни с кем контактировать. и это была не просто усталость, а реакция на постоянную перегрузку и ощущение, что от меня слишком много требовали. скорее всего, тогда я просто не могла позволить себе сломаться, и именно поэтому организм сам стал включать защиту в виде изоляции, апатии и внутреннего отключения, из-за чего хотелось лишь покоя и чтобы ко мне не лезли, но благо пока что этот период в прошлом

[weilar]

С родителями очень тяжело, ведь они не выходят на контакт. Кто видел предыдущие посты, знают, что они меня больше не считают дочерью, а мать вовсе пыталась меня убить. У меня не было свободного пространства никогда, за мной подглядывали, когда я мылась или переодевалась. Меня лапали, избивали до полусмерти из-за ничего. При этом наш семейный психотерапевт говорит, что у нас в семье всё замечательно, а я должна постыдиться своих претензий, ведь у меня идеальные родители. Идеальные родители не лишают ребёнка детства, не вторгаются в его личное пространство педофильскими действиями, в конце концов, они не пытаются убить своего ребёнка. На днях произошло кое-что странное. Отец мне написал что-то, потом удалил. Потом опять написал. Мы толком не поговорили. А потом на приёме у психиатра я узнала, что мой папа звонил моему психиатру, чтобы узнать, как я. Я была в шоке. Но родители продолжили свою политику избегания меня. Для них я шлюха/наркоманка/лентяйка/бездарь/уродина. Да, они меня так называли, и говорили, что я недостаточно выдающаяся или талантливая, чтобы добиться успеха в творческой стезе. Мать говорил��, что я смогу пробиться куда-либо только с помощью эскорта, после чего говорила, что даже эскорт мне не поможет. Ещё один не очень приятный момент. Во время РПП я любила прятать и выбрасывать еду. Так мать меня пару раз заставила есть из помойки... От меня требовали идеальных результатов во всём, в результате чего я стала психически больной, от чего я страдаю и по сей день. Меня заставляли ездить на всероссийские соревнования по единоборствам с порванной связкой. Меня гнобили за всё подряд. Меня положили насильно в частный стационар, избив меня по голове у стены бетонного дома. А теперь меня обвиняют в том, что из-за меня они в долгах и кредитах (поэтому я должна работать и 75% денег отдавать им), что все 3 года, что я в терапии, я портила им жизнь, что они меня не так воспитывали и т.д.. Воспитывала меня соседка, баба Люся, потому что бабушка и мать - карьеристки, а папа от нас уходил 3 раза. У него с матерью странные взаимоотношения: мать его любит, а он смотрит порнуху каждый день, пьёт пиво по 10-12 банок за 1 подход, орёт на меня и обзывает, иногда и поколачивает. Столько раз она говорила, что разведётся с ним (пик этого желания у неё случался после семейной психотерапии). Однако они всё ещё вместе. Но без меня. Они продолжают издеваться над парализованной бабушкой и моей любимой собакой Тришей. Вся эта ситуация обострила тревожку и паранойю, в результате чего при прогулке около моего дома у меня случился трёхчасовой приступ шизофрении. На мне уже давно поставили крест, родители меня стыдятся, считают немытым бомжом, а мой молодой человек меня искренне любит и считает воплощением женственности и красоты (во всех смыслах). Я поняла, что главное не родство крови, а родство душ. Я хочу, чтобы у моих детей не было всего того, что было у меня и моего молодого человека (у него тоже в семье капец), но я понимаю, что подсознательно буду проецировать что-то от моих родителей, а если и не буду, то стану гиперопекающей матерью, что тоже ужасно. Поэтому мы не хотим заводить детей (по крайней мере сейчас), чтобы не разрушить и без того хрупкую детскую душу.

[cozyfoxspace]

[TSB] Клятва

[start] [<< prev. // next >>]

Когда я впервые поздним вечером в пятницу встретил девушку, заблудившуюся в чужом для нее городе, я и не думал, что эта встреча так сильно изменит мою жизнь.

- Розалинда. Можно просто Роза.

Она протянула руку и это был словно удар током - приятный, пробуждающий. Я не смог сдержать улыбки от ее звонкого тихого смеха, от ее веселой непринуждённости и отношения к своей неуклюжести. Она казалась такой живой, такой яркой. Когда она отпустила мою руку я ощутил, будто у меня отняли часть чего-то важного. 

Когда я на следующий вечер узнал, что у нее уже есть парень, внутри меня что-то разбилось на сотни осколков. Я не подавал виду, не придавал этому никакого значения, но мысли о ней не покидали меня еще долгое время. Даже мое решение уехать в надежде оставить эту часть своей жизни в прошлом не дало результатов. Спустя долгие 10 лет ложной уверенности по возвращении я понял: я все еще ее люблю. 

Поэтому, у меня не было ни единого сомнения, когда я делал ей предложение в тот вечер в ресторане. Мы не планировали пышной свадьбы, хотя я готов был устроить все самое лучшее. Мы расписались в мэрии Сан Мишуно и хотели отпраздновать с друзьями в кафе, но начались сильные ливни, мы простояли несколько часов в пробке и все было отменено. Роза не расстроилась, по крайней мере, так она говорила. Но я обещал, что однажды мы обязательно сыграем маленькую свадьбу как надо. 

Приближался год, как мы были официально женаты, и я решил все же воплотить обещание в реальность. Все же в пригороде цены были куда ниже, чем в Сан Мишуно, и мне удалось договориться в местной ратуше на небольшую формальную церемонию. К сожалению, большинство наших друзей осталось в городе или переехало из него, но мы всегда считали, что этот день важнее всего для нас.

Было странное ощущение снова произносить клятвы, говорить "Да". Странное, но приятное. Почти, как и в первый раз. Она все еще искренне радовалась, когда я дарил ей цветы. Я помню, как впервые протянул ей букет роскошных роз персикового цвета, а она засмущалась и растерянно смотрела на него.

- Это... мне? К чему?

- Просто захотел порадовать тебя.

Тогда у нас не было запланировано никакого свидания. Я действительно возвращался со встречи, нервный и уставший, а проходя мимо цветочного остановился и вспомнил о Розе. Мне хотелось сделать эту девушку счастливой, особенно узнав ее прошлое. Был ли я только ослеплен влюблённостью? Может быть, но тогда я ослеп пожизненно.

- Минул уже целый год, - прошептала она. - Поверить только!  Казалось, что еще вчера мы сидели в том кафе и болтали. Кажется, оно называлось Daily Bread?

- А потом ты потеряла свой шарф, - добавил я. - Долго же он у меня пробыл.

Роза отвела взгляд и взгрустнула. Наши воспоминания были полны как светлых, так и горьких моментов. Тогда я порой проклинал день нашей встречи, ведь из-за него вся моя жизнь изменилась и стала похожа на американские горки. Но спустя годы понял: без всего этого нас не было бы здесь. 

- А знаешь, чего у нас точно не было? Первого танца.

- Ой, ты же знаешь, как я танцую, - усмехнулась она. - Хочешь, чтобы я тебе все ноги отдавила?

- Брось! - я потянул ее за собой, где играла музыка. - Это всего лишь мелочи. Зато сколько будет воспоминаний!

Роза засмеялась, прикрыв рот рукой. Ее привычка, которую я всегда считал очень милой. Мы медленно кружились под музыку. Последний раз медляк я танцевал, наверное, на выпускном в школе с одноклассницей, имени которой уже не помню. Роза иногда посматривала под ноги, но старалась не сводить от меня взгляда. С годами она стала куда увереннее в себе, чем, когда я ее впервые встретил: скромная, зажатая девушка, постоянно прячущая взгляд. А теперь она даже могла спокойно надеть платье, сделать макияж или прическу, была вольна в своих желаниях. Иногда я задумывался, если бы был чуточку смелее, чуточку импульсивнее как в юные годы, и вступился за нее еще в начале знакомства, изменило бы это что-нибудь? Ей бы не досталось той тяжелой ноши, что выпала на ее долю? Я бы не оказался на грани банкротства и безработицы? Мы бы не ходили вокруг да около все те месяцы и годы, и уже давно были бы вместе? 

- О чем задумался?

- А? Да так, о ерунде, - мельком улыбнулся я. - Вспомнил, как мы познакомились.

- 11 лет назад, - сказала она. - Как будто другая жизнь.

- Это и правда была другая жизнь, - подтвердил я. - Со своими хорошими и не очень моментами. Но теперь есть эта.

- Надеюсь, в ней будет больше хорошего, - Роза прильнула ко мне и крепко обняла, продолжая плавно покачиваться в танце.

- Конечно, будет, - я погладил ее по спине и поцеловал в лоб. - Обязательно. Мы постараемся.

Она взглянула на меня исподлобья и искренне улыбнулась. 

- Все будет хорошо, - прошептал я. - Мы это заслужили.

[start] [<< prev. // next >>]

[iammilliem]

Неистовый Speaking

Меня одну напрягает, когда человек при недолгом знакомстве постоянно просит фотографии?

Неделю назад я познакомилась с 27-летним мужчиной на сайте знакомств. Мы переписывались, потом созвонились, разговор длился около двух часов. В какой-то момент он попросил мои фото. Ну, окей, я отправила селфи и пару снимков в полный рост. В ответ он скинул... ну, скажем так, набор картин из серии "угадай, кто на фото" — кадры со спины, вдали, сбоку, но ни одного нормального, где можно было бы разглядеть лицо. Ну ладно, решила не заморачиваться и не спрашивать — в общих чертах и так было понятно, что человек симпатичный.

На следующий день он снова написал мне, когда я была в зале. Я ответила коротко, мол, напишу позже. На что он выдал: "У тебя такая попочка, я бы оценил твою фигуру, пришли мне еще пару фотографий." Минуточку. Во-первых, мое тело не на конкурсе, чтобы его оценивали. Во-вторых — ахуел? Меня это очень смутило.

Чуть позже, когда я пришла домой, меня ждали новые сообщения: "Ты мне сразу внешне очень понравилась, можешь записать кружки или скинуть фото?" В этот момент я поняла, что продолжать общение у меня желания нет. Решила просто не отвечать, чтобы не портить себе настроение, а на следующий день сказать ему "До свидания". Но утром меня уже ждало сообщение: "Если не хочешь со мной общаться, так и скажи. Только объясни, почему."

Ну, я объяснила. В ответ — отнекивания, попытки газлайтинга. Но со мной такие штуки не работают. Я прямо сказала, что не намерена это терпеть. Тогда он стал оправдываться: "Я визуал, мне важны фотографии, я так воспринимаю человека." Ну да, знаю я этих "визуалов-дрочеров". Было — проходили.

Вроде бы он принял отказ, но через несколько дней опять всплыл. Начал писать, что ему понравилась моя честность, сыпал комплименты, уверял, что ему уже ничего не нужно оценивать, потому что "Ты и так знаешь, что ты шикарна", и сказал, что мой подробный ответ как-то сильно вознес меня в его глазах. И снова просил фото, кружки или видеозвонок.

Я вежливо, но твердо объяснила, что у меня нет желания, времени и сил на это общение. На этот раз он, кажется, понял, извинился, пожелал удачи и вскоре удалил диалог.

Но меня не отпускает этот момент.

Почему для некоторых людей фото единственный способ воспринимать собеседника? Ладно, можно понять, когда человек хочет удостовериться, что ты выглядишь так же, как на аватарке, но когда это превращается в бесконечные просьбы… это уже не про интерес, а про потребление. Как будто они не хотят узнавать человека.

И что самое странное — такими людьми обычно оказываются мужчины 27+. С ровесниками или парнями помладше у меня таких ситуаций не возникало. Они будто интуитивно понимали границы, не давили, не были настойчивыми, не пытались сразу перевести общение в формат постоянного фотообмена, а старались узнать меня и мои интересы. Они воспринимали процесс знакомства естественно, без этой навязчивости.

Но мне стало действительно интересно: как вы реагируете на такие просьбы? Какие у вас возникают ощущения? Вы отправляете фото каждый раз, чтобы не заморачиваться, или сразу отсекаете таких людей? Может, у вас были похожие истории?

[red-dori]

Итог дня (не окончательный).

Сходила в логопедический центр, 20 тыс оклад+ продажи. Место спокойное, но зп зависит от продаж, црм система.. Хотя и дети, спокойно, но нет. Завтра напишу, что не моё. Выходить на 12 часовую смену за такой оклад, ну его нафиг.

Сегодня позвали в медцентр на пару часов посмотреть на саму работу. Схожу посмотрю. Если что возьму время на обдумывание до субботы. В принципе мужчина там понимающий, думаю даст пару дней. Если нет, то ладно)

А пока завтра выхожу на чаты. Любопытство, то, что зп выше, отсутствие живых контактов, пятидневка с 12 до 20 пересилили мою тревогу. Как раз посмотрю, есть там какой-то подвох или я параноик. 😂

Гонюсь за двумя зайцами, но одного вроде пока поймала😂

А вообще в прошлые разы мне так не фортило, везде почти отказы были или что-то странное. Поэтому на этот раз решила на всё сразу пооткликаться, я то думала, мне везде скажут нет.

Кстати! Мне выплатили 15к за стажировку, это почти такая же сумма, если бы я проработала учителем в сентябре. Ожидала, что скинут 5-7, а тут немного приятный бонус)

[danaelita]

почему ты веришь в это всё ?

1. потому что нужно же во что-то верить

2. а как ещё зарабатывать на жизнь

3. больше ничего не умею.

4. я же почти Ванга, только зрячая. и рыжая, и помоложе

5. вы ничего не понимаете

6. я вообще мэйджик-вумэн

7. на склад или кассиром? хÿй вам!

8. это дар свыше и я им пользуюсь

9. 65 % моих прогнозов подтверждаются. это больше половины!

10. так я и сказала, ёжик пошёл в жопу!

Обычно люди во взрослом возрасте начинают верить во что-то странное и невероятное, когда видят это своими глазами (ака мозгом).

На прогнозах я не зарабатываю. Кому интересно и помогает - я рада.

[saltytreebouquetworld]

Приехала сегодня в Питер

�� первый раз я поехала куда-то совершенно одна. Немного странное чувство 😄

Но будет полезно привыкнуть к таким поездкам, так как чуть позже они будут чаще.

Но грустно, что не с кем разделить приятные моменты.

Тут я ещё сонная в автобусе

[byfortuna]

я думала, что когда стану мамой, меня это изменит, но я все еще “you go, girl!” 📎 🎀

вчера видела опрос @moonbeam108 “считаете ли вы себя зрелой” или как-то так. я ответила “иногда да, иногда нет”

такое странное ощущение, вроде и справляешься, меняешь страны и города, учишь язык, работаешь, водишь детей в сад.

но я все еще чувствую себя, ну если не девочкой, то девушкой, все еще часто решаю вопросы в стиле студлет, когда нужно было наводить суету и много-много работать. все еще решаю вопросы в стиле g00d girl.

и вроде как, пора бы уже сбросить старую кожу и стать взрослой женщиной, но как будто бы это совсем не так интересно: слишком скучно, слишком пассивно, слишком претенциозно, слишком то, слишком это…

а главное, я и не знаю ни одной женщины на которую хотела бы быть похожей или которая бы мне доказала своим примером, что выше написанное – бред, у моих подруг нет детей и они пока девушки-девушки, брать из кино или сетей мне не подходит, мне нужно быть знакомой лично, общаться, чувствовать энергию и только тогда я могу почерпнуть что-то больше рецепта сырников.

а все взрослые женщины с которыми меня лично сводит судьба либо с претензией к жизни, либо с переутомленными глазами, и переутомленными не как событие, а уже как состояние.

а если поверить поговорке «глаза – зеркало души», то все прям плохо с этими взрослыми женщинами.

[ggondae99]

сегодня на паре по переводу было что-то странное. преподша вопрос задала, что никто не понял, что она от нас хочет. сидим все и пытаемся ответить. и в общем, не знаю каким образом, но я стала рассуждать над вопросом и в итоге правильно ответила. с аргументамии и фактами, все ��ела. сама даже не знаю, откуда я это знаю, может, где-то краем уха слышала. но преподша прям выдохнула. говорит, наконец-то хоть кто-то понял хд

[richeese03]

Remember chapter 80? This is how I remember her

Yesterday, when I was in a strange mood, I wanted to draw something with tears... so this Annabel Lee came out.

(maybe there will be more similar drawings, I like to draw like this)

----------------------------------------------------------

Вы помните 80 главу? Вот и я ее помню

Вчера когда у меня было странное настроение, захотелось нарисовать что-то со слезами...вот и вышла такая Аннабель Ли

(возможно будут еще подобные рисунки, мне нравится подобное рисовать)

[iammilliem]

Пришло странное чувство. Хочется исчезнуть с радаров, выключить звук, стереть уведомления на телефоне и просто быть.

Я устала. Не от конкретного человека и не от событий, а просто от фонового шума. От постоянной готовности откликаться и от необходимости быть включённой в процесс, который не всегда радует. Сейчас у меня есть отпуск, и я наконец могу не торопиться. Просто быть в покое.

Мне стало хо��ошо в собственном обществе. Я не скучаю по разговорам, не ищу новых впечатлений. Я покупаю книги, которые хочется читать. Я гуляю по парку, потому что нравится, как там пахнет. Я пью кофе не для бодрости, а для удовольствия. Я записываю в дневник мысли, чтобы они не оставались бесформенными. Я занимаюсь пилатесом. Иногда бегаю. Вечерами смотрю "Дневники вампира", уже в который раз. Почти все персонажи раздражают (кроме Деймона 😏❤️‍🔥), иногда очень сильно, но всё равно смотрю, потому что там есть что-то, что мне сейчас нужно, какой-то уютный вайб из прошлого.

Даже мои недавние заморочки перестали меня тревожить. Вообщем, сейчас мне хорошо в тишине. Я не избегаю людей, просто хочу побыть одна.