#я делаю вид что не читала это

[eterra]

находишь стихотворение нового поэта > восхищаешься > гуглишь его биографию > читаешь дневники современников о нем > читаешь какой он мудак > читаешь какой он невыносимый мудак > неверие > агрессия > отрицание > депрессия > принятие > читаешь следующее стихотворение этого поэта

[silfida]

Меня уже давно нервирует мнение о том, что если ты делаешь что-то что не является манипуляций или очередной хитростью - ты слаб. Открыто проявляешь интерес к человеку, знакомишься и признаешься, что он тебе нравится, а не пафосно делаешь вид будто тебе плевать и вообще я не смотрю в твою сторону, то ты - жалкий.

Не игнорируешь сообщения по сто час��в, а отвечаешь в ту же секунду - значит ты не ведёшь активную жизнь, а значит не интересный.

Какого черта? Вся эта деланная пафоснсть безразличия, вот это как раз слабость, потому что ты боишься знакомиться, боишься быть навязчивым, потому что если тебя отвергнут - ты будешь плакать в углу, ведь это не типичная ситуация и у тебя не достаточно высокая самоценность, чтобы просто не принимать на свой счёт и оставаться в позитивном ресурсе, даже после отказа.

Ещё, да, я реально могу не вести активную жизнь и отвечать в ту же секунду, потому что не делаю буквально ничего, я лежу на кровати сто часов. Но знаете что, пока я вот так лежу, я успеваю подумать о миллионе вещей, пофилософствовать, углубиться в какую-то тему, поменять мировоззрение, потому что в голове рассмотрела кучу вариантов сценария и взглянул на событие под разными углами, я проанализировала себя, тебя и твоего соседа, написала мини эссе и рецензию на вот ту книгу, которую читала 5 лет назад. Я могу не быть супер активной, не вести интересную жизнь, однако я все ещё буду оставаться тем человеком, с которым у тебя был самый охрененно интересный диалог про теории заговора в 3 ночи, а мои советы ты запомнил на всю жизнь.

Люди понятия не имеют, что интересность и смелость человека буквально зависят от его интеллекта и уверенности в себе, а не в стиле жизни, его общительности и т.д.

[leadefiko]

Белая лилия

Ещё несколько месяцев назад я была вдохновлена одной существующей вселенной, что открыла для меня воображение и фантазию. В этой таинственной вселенной, казалось бы, глупой игре со странным концептом, я нашла то, что заставило меня гореть. Это оказалась сказка, рассказанная обрывками в разных историях канонных персонажей, зачастую в очень краткой форме. Я, вдохновлён��ая и загоревшаяся этой идеей, решила реализовать то, к чему так стремилось моё сердце – полноценная книга, основанная на этой идее. Я хотела воссоединить все детали, чтобы собрать полный конструктор.

Примечание: Вселенная, лор и даже персонажи не принадлежат мне, но эту книгу можно спокойно читать, не зная оригинальную сюжетную историю игровой вселенной (история, рассказанная здесь, не имеет связи с основным сюжетом и несёт характер дополнительной истории), а также не затрагивая лор, так как все мелочи и плюшки вселенной со временем объясняются в этом произведении.

Формально, это тот же фанфик, но содержащий исключительно канонный характер (не считая моих небольших внесений и додумок). Я не претендую на максимальный канон истории и канонное поведение персонажей, так как идея оказалась весьма сложной для меня, поэтому даже я могу ошибиться, пускай потратила очень много времени для разбора этого цирка.

Фандом: Food Fantasy

Также хотелось упомянуть, что до пятой главы будет такое некое введение в сюжет, поэтому изначально некоторые аспекты могут показаться непонятными или же странными. Первые главы очень маленькие, в отличие от тех, что уже повествуют основную историю.

Также интересный факт: Для этой книги у меня, грубо говоря, есть свой музыкальный плейлист. :)

Посвящается прекрасной сказочной истории, которую захотелось интерпретировать в полноформатную книгу.

Отдельное посвящение любимым и запоминающимся персонажам.

I Ложь и предательство

«Прошло три дня с того самого инцидента, который посеял в моей душе огромные сомнения. Всю свою жизнь я не задумывался о том, делаю ли я что-то неправильно, как часто ошибаюсь. Года, проведённые под руководством моего господина, пролетели для меня незаметно и слишком красочно, чтобы я обращал внимание на мелочи, собственные действия и мнения окружающих.

Однако…

Я стал свидетелем неприятного происшествия. Застал змеиное предательство. И как же становится смешно, когда люди слепо доверяются, обжигаясь, а после т��ряют веру во всё – от людей до самых глубин мира. Люди верят в сладкую ложь, и этим легко воспользоваться.

Ложь становится сказкой, если она делает людей счастливыми. В этом ��сть доля правды.

Сейчас, в царственной комнате, сидит девушка с золотыми волосами, в таком же одеянии, что и Вы когда-то, Ваше Высочество. Так почему же Вы не противитесь сестринской лжи, если она не делает Вас счастливой?

Я всегда находил людей интересными. За все года я повидал многих людей, и во всех я отмечал необычайные различия, однако тот человек был странным. Если я мог предположить, что Её Высочество осерчает, будет добиваться правды (в которую люди, конечно же, не поверят), то она удивила меня смирением. Она смирилась.

Она улыбается по сей день, и я не могу наз…», – стук в дверь прервал бурный поток мыслей.

– Войдите.

– Мистер Вита, извините за беспокойство. Король и королева приглашают Вас вместе с господином доктором на обеденную трапезу. Все ждут только Вас, – протараторила, словно заученное стихотворение, служанка.

Мистер Вита улыбнулся, окуная перо в чернильницу.

– Скажите, что я буду через минуту.

***

За трапезой в присутствии королевских персон, людей голубой крови, Мистер Вита чувствовал лёгкое напряжение со стороны господина доктора, ведь только мистер Вита, его верный помощник, знал роковую правду о его намерениях. Знал, насколько этот криводушный мужчина прогнил изнутри, пропитался сладкой ложью.

И знала неприметная, на удивление притихшая принцесса, которая скромно отпила из белой чашки с золотыми узорами – такими же золотыми, как и её длинные волнистые волосы.

Люди хороши в предательстве.

Принцесса поймала на себе внимательный взгляд мистера Вита, и всё, что она смогла сделать, это скромно отвести взгляд в сторону, в то время как мистер Вита лукаво улыбнулся, насмехаясь над тем, что она уверена в своей способности делать из окружающих дураков.

Господин доктор хорошо постарался, чтобы убедить наивную и обиженную на жизнь девчонку в своей правоте и правильности. Мистер Вита любил представления, поэтому не прочь позабавится, наблюдая за предстоящим фарсом.

***

– Мистер Вита, как Вы помните, теперь я оставляю ответственность за заключённую в башне на Вас, – сказ��л господин доктор, довольно улыбаясь.

Мистер Вита знал, что всё шло, как по маслу, и ведь ничто не может радовать больше, чем прекрасное исполнение планов.

– Позаботься о ней, Виски.

Мистер Вита вздрогнул при упоминании собственного имени. Он настолько привык к своей поддельной личности, что и вовсе забыл о своём истинном предназначении.

– Хорошо, Мастер, – покорно кивнул он.

II Что с тобой не так?

Поднимаясь по лестнице, в самую верхнюю комнату дремучей и тёмной башни, Виски казалось, что каменные и холодные стены давили на него, заставляли бояться быть раздавленным. При свете мигающего факела, который грозился потухнуть, Виски преследовала мысль, каково было находиться нынешней принцессе в заточении, где кроме шёпота огня и завывающего ветра никто не мог стать собеседником и внимательным слушателем.

Каково теперь находиться в этом месте подлиннику?

Он тихо отворил дверь в комнату, в которой царил таинственный полумрак. Девушка, сидевшая в углу на кровати, спокойно читала и даже не взглянула на незваного гостя.

– Химера?..                              

Девушка вздрогнула и наконец-то подняла свои большие глаза на Виски, опасливо прикрывая книгу. Виски удалось прочесть название, мысленно усмехаясь. Для такой зрелой, необычайно умной и почти всю свою юность проводящей за учёбой и ответственностью дочери королевских кровей держать в руках сборник детских сказок – стыд и срам.

Виски никогда не любил сказки, потому что они так же пропитаны сладкой и желанной ложью, которую с детства вбивают людям, заставляя их верить в чудеса, которых не бывает. Практически в любой сказке заканчивается всё идеальным концом – концом, который удовлетворит читателей.

Однако Виски знал, что реальность далека от идеалов, придуманных глупыми и наивными людьми.

Никогда ничего не заканчивается хорошо и счастливо. Даже будь это история его самого, таинственного мистера Вита, жизнь вряд ли приведёт его к счастливому концу. Почему же люди так яро гонятся за счастьем? И счастье ли они находят в самом конце?

– Прошу прощения, я Вас не заметила, мистер…

– Мистер Вита.

– Точно, мистер Вита. Вы что-то хотели?

Виски лишь приподнял уголки губ в своей привычной лукавой улыбке, и девушка, нынешняя Химера, поверила в его доброжелательность, без сомнений на то, что в его намерениях может быть ложь. Она действительно необычный человек. Несмотря на страшное предательство, девушка по-прежнему не боялась доверять.

Виски достал то, ради чего сюда пришёл. Небольшая склянка, так любезно отданная ему его Мастером, блеснула тёмным стеклом при мягком свечении тающих свечей.

– Доктор передал Вам лекарство.

– Лекарство?..

В глазах Химеры промелькнуло понимание. Предательство не закончится первым и единственным, за ним последуют и другие.

«Лекарство», которое дано Виски Мастером, на самом деле слабодействующий яд, который не смертелен, но приводит к ослаблению и истощению тела. Господин по-прежнему делал вид, что боролся с «химеризмом» младшей сестры, хотя на самом деле всего лишь хотел незаметно и постепенно избавиться от неё, пускай сейчас перед Виски сидела совершенно иная девушка. Сидела девушка, идентичная принцессе, но жестоко обманутая собственной сестрой. Сидела старшая сестра – настоящая наследница, которая в одиночестве читает сборник сказок, некогда читаемый младшей сестре.

– Я выпью это, если так сказал доктор, – кивнула девушка.

Так наивно полагать, что Виски не знает о совершённой подмене. Эта девушка хорошо вжилась в свою новую роль, но Виски не понимает, почему она так легко готова принять свою вероятную смерть. Любому человеку было бы страшно представить, как его тело сгниёт в тёмной башне. И никто, совершенно никто, не знает о твоём существовании, кроме родителей, сестры-близнеца, доктора и его верного помощника.

 – Тогда, может быть, чаю? – любезно предложил Виски.

 – Буду рада любой компании, мистер Вита.

Во время чаепития Химера приняла чай с «лекарством» под внимательным наблюдением Виски без тени обиды.

«Что с тобой не так?» – промелькнуло в мыслях Виски, когда Химера поблагодарила его за визит с искренней улыбкой.

***

Люди – удивительные существа.

Виски часто задумывался о том, насколько он отличается от них. Он не такой, совершенно другой. И все, такие же, как он, не могут стоять на одной ступени рядом с людьми.

Виски думается, что люди лучше. По крайней мере, этот человек определённо был лучше, чем он, искусный лжец и лицемер, такой же криводушный, как и его отвратный Мастер. Если люди так хороши во лжи и предательстве, если люди позволяют себе заставлять других людей страдать, то почему он обязан быть честным?

Доверять людям нельзя, но она доверяет, до сих пор во что-то слепо верит, ищет надежду, хотя она наверняка понимает, что выхода и спасения для неё больше нет. Есть только страшное одиночество и яд, который в скором времени, может спустя н��сколько месяцев или же спустя несколько лет добьёт её, заставит разлагаться в цепях. Опять же, в одиночестве.

Почему она не такая, как все люди? Почему отчаяние, гнев и обида не овладевают ею? Почему она позволяет так обращаться с собой, даже не требуя в свой адрес извинений? Почему она не жаждет справедливости так же, как он? Почему она просто сдалась и… выпила тот яд?

Виски в замешательстве.

III Представление начинается

Мастер Виски – весьма прославленный своими медицинскими познаниями и открытиями человек. Доктор умён, находчив и лицемерен. Виски, его «преданный» помощник, недалеко отставал от своего господина. Они, как две крысы и змеи, искали выгоду из любой ситуации и запасались компроматами, душили неугодных себе личностей.

Однако иногда всё же Виски видит границы и рамки, не решаясь через них переступать. Господин доктор такими качеством не обладал, и если он задался своей целью – он пойдёт до конца, что бы ему это не стоило.

Даже если для достижения его цели нужно было ограничить свободу невинному человеку.

 – Что же, Мастер, с Вами представление становится веселее.

Доктор улыбнулся, лениво рассматривая кипы бумаг. Его Мастер был доволен собой, и Виски предчувствовал, что этот гадкий человек задумал что-то ещё.

– Представление или же достижение внимания маленькой и наивной девочкой, – задумчиво проговорил он. – Ей пока не стоит знать всех подробностей наших намерений. Ты же понимаешь, к чему я клоню, Виски?

Манипуляция и очередное предательство – вот что имел в виду его Мастер. Виски кивнул со своею фирменной улыбкой, понимая, что он тоже погряз в этой грязной игре достаточно давно.

 – Вы ей очень дороги, Мастер, – протянул Виски.

Но господин доктор только усмехался:

– Это можно использовать в своих интересах, мистер Вита. И Вы мне уже в этом помогаете.

Виски ухмыльнулся. Его Мастер слишком самонадеян, раз уверен в преданности своего последователя на все сто процентов.

– Вы горите энтузиазмом, – отметил Виски. – Не поделитесь дальнейшими действиями со своим помощником?

Доктор вскинул брови, словно не ожидал подобного вопроса, однако после секундного удивления мужчина взял что-то в руки и поднялся со своего места. Виски попытался разглядеть «что-то» в руках Мастера, пока перед его взором не открылась ещё одна маленькая склянка – прозрачная с такой же прозрачной жидкостью внутри. Глаза доктора горели странным и несвойственным ему безумством, и Виски насторожи��ся, вглядываясь в жидкость, которая расплескалась по стенкам сосуда, стоило господину доктору её потрясти.

– Яд? – предположил Виски с удивительным спокойствием.

– Мир химии очень обширен, мой дорогой друг, – расплылся в широкой улыбке доктор.

Виски согласен, пускай он и не питал такой ярой страсти к изучению химии и медицины. Если ты хочешь от кого-то избавиться – воспользуйся шансом и ядом, ведь тебе, в отличие от тех, кто предпочитает марать руки кровью, это подвластно.

Мастера очернила власть. Виски не было никакой выгоды от содействия господину, но он, как его верный дух, следовал за ним. Хотя с каждым днём его всё больше и больше одолевали странные, никогда раньше не преследовавшие его сомнения. Зачем он всё это делает, если в конце так и останется пешкой своего господина, лишь его тенью и отражением?

– Вы хотите убить короля и королеву? – прямо спросил Виски.

– Это ради Лилии, – ответил Мастер.

«Это ради власти», – исправил его в мыслях Виски.

Лилия – нынешняя принцесса, которая так легко без тени совести украла титул, жизнь и имя у своей старшей сестры. Её лицо было совершенно такое же, но Виски не мог перепутать свои разные чувства по отношению к двум сёстрам. Они разные, если брать в счёт мимику, характер и поведение. Король и королева действительно слепы, раз не заметили, насколько сильно переменилась их «старшая» дочь.

Она не достойна носить это имя так же, как настоящая принцесса не заслуживает называться Химерой.

И доктор, стремящийся к власти, желая получить одобрение принцессы, как действующий регент, а после зайти дальше, действительно посягнёт на жизни правителей.

Виски уверен, – когда выяснится причина смерти короля и королевы, Мастер останется вне подозрений. Он не зря всё это время работал на собственную репутацию, делая вид сказочного спасителя младшей дочери. Спасителем он был спорным. Виски с насмешкой смотрел на счастливую принцессу, которая думала, что доктор ради неё сделает всё. Это пока он делает ради неё всё, что только она попросит, но Виски прекрасно знает, что будет дальше.

Дальше будет грандиозное представление!

За эти несколько дней Виски часто виделся с Химерой. Изо дня в день он следил за тем, как она без страха принимала яд, улыбалась ему и благодарила за то, что он сокращает её одиночество хотя бы на жалкие пятнадцать минут. Один раз она призналась ему, что боится сойти с ума от одиночества, на что Виски только усмехнулся. Почему-то он, вечно уверенный и не заботящийся о чувствах других, не смог тогда сказать ей, что, вероятно, она действительно в скором времени потеряет рассудок от одинокого заточения. Он ей соврал.

Всё же в мыслях он называл её Лилией, потому что это – её настоящее имя. Потому что девушка, так глупо оказавшаяся обманутой, соответствовала этому имени. Она была такой же белой, такой же чистой и невинной.

Теперь Виски был уверен, что девушка отчается и сломается полностью, до конца, узнав о потере любимых родителей. Даже если бы он захотел ей соврать, она, настоящая Лилия, всё равно бы об этом узнала. Шумные банкеты, похороны и свадьбы никогда не проходили в этом огромном замке бесследно. Духи умерших короля и королевы ещё долго будут бродить в пределах королевской территории.

Виски улыбнулся, отмечая, какими порой бывают жестокими люди. Доктор вряд ли потом будет сожалеть о содеянном, его не будут преследовать пугающие кошмары с участием правителей. Его не замучает совесть, потому что у него, прославленного господина доктора, её просто-напросто нет. Нет так же, как и у Виски нет понимания тягости многих совершённых преступлений, ведь он всего лишь марионетка – пешка на шахматном поле. Однако Виски уверен, что когда докопается до самой глубины своих сомнений и интересов человеческой жизнью, он не позволит собою руководить.

Не позволит, пока не настанет экранное время для его особенной роли, в его собственной сказке. Сценарий написан давно, роли распределены. Виски наблюдает за спектаклем с удовольствием, зная, что и он не останется без внимания в скором времени.

А вот какой конец у этой сказки, решать не ему.

***

Есть ли ему, что терять? Виски долго думал над этим вопросом, следя за происходящей суетой в замке.

У Виски ничего не было – ни близких, ни родных, ни вещей, которые бы имели для него значение. Виски с момента своего призыва в этот мир послушно следовал за своим Мастером, даже не понимая, зачем он следует своим инстинктам.

Но ведь духи еды для этого и призываются, верно? Покорно служить и делать то, что только попросит Мастер. Однако Виски сразу теряет мысль, когда дело доходит до мыслей о том, почему же люди находятся на верхушке иерархии, если настолько слабы, что для их защиты нужны они – духи еды.

Люди имели личность. Духи еды – лишь отражение своего хозяина, смертельное орудие в руках людей, которое они сами же создали. Почему люди их создали такими сильными? Неужели они не боятся, что когда-нибудь низшее звено взбунтуется против них же самих? Виски всегда улыбается, когда в его голове зарождается мысль, что люди слишком глупы, раз так сильно доверяют тем, кого приютили под своё крыло.

Потому что Виски ��авно не чувствовал себя обязанным перед своим Мастером, несмотря на то, что контракт заключён по всем правилам и традициям. Сила контракта для него была пустым звуком.

Виски такой же подлый, как и его Мастер, поэтому доверять ему – ошибка.

«Глупый, глупый господин», – красиво написал насыщенными чернилами Виски с улыбкой.

***

Несколько лет назад.

– Ты очень дорогое удовольствие, мой дорогой друг, – улыбнулся доктор, оценивающе оглядывая его с ног до головы.

– Его зовут Виски, – сказал консультант.

– Виски, Виски, – задумчиво повторил его имя доктор. – Как иронично, мой любимый алкогольный напиток. Тебе нужно подобрать что-то другое.

Виски только улыбнулся перед тем, как заключить контракт с этим тщеславным и до безобразия гадким человеком, который был уверен в своих дальнейших действиях.

– Итак, что Вы потеряли, чтобы вызвать меня? – был его ключевой вопрос при контракте.

***

Представление начинается.

Весть о загадочной кончине правителей разлетелась по всему королевству всего за несколько часов, и королевская свита с министерством по расследованию и закрытию преступлений пришли в дело. Виски лишь строил сочувствующее лицо и выражал соболезнования, когда суета затрагивала его.

Мастер оказался хитрее и предусмотрительнее, чем предполагал Виски. Так подло подставить невинного человека, который по чистой случайности оказался не в то время, не в том месте.

На казни «убийцы» Виски только смотрел на вопли разгневанного народа и палача, который замахнулся топором. В решающий момент он не отвернулся, наблюдая, как на балконе со страхом сжималась принцесса Лилия. Эта смерть будет на её плечах.

И Виски даже не подозревал, что в этот момент, в тёмной и забытой башне замка, смотря в маленькое и единственное окно, задыхалась от слёз Химера.

После казни по королевству кто-то распустил слухи о том, что маленькая принцесса подстроила смерть собственных родителей, но доктор не переживал по этому поводу, уверяя, что слухи на то и слухи, чтобы по-змеиному их распускать. Виски лишь согласно кивал, замечая, что саму принцессу инцидент со смертью родителей не сильно затронул.

Что не скажешь о заточённой в цепи и пожизненные оковы вторую дочь короля и королевы – старшую дочь. Виски снова должен её навестить.

IV Начало или конец

Однажды у короля и королевы родились две прекрасные дочери – обе на одно лицо с большими и, казалось, невинно-добрыми глазами. Однако с младшей было что-то не так, и родители пришли в ужас, застав у одной из своих дочерей недуг.

Испугавшись собственное чадо, правители позаботились о том, чтобы отгородить ��ё от жестокого внешнего мира, ведь каждый, кто прожил в этом мире хотя бы первый десяток лет, знал, насколько люди ужасны. «Это ради её защиты», – взволнованно причитал король, с опаской смотря на младшую дочь. «Это для её же блага», – подхватывала королева.

Младшая дочь была заточена в тёмной, самой дальней и неприметной башне, с каждым годом осознавая, что её рождение – ошибка.

Старшая дочь же была всегда при внимании, часто получала подарки от соседних королевских посолов. Король и королева готовили её к коронации, старались сделать из неё прекрасную наследницу королевства, титула и наследства. Она даже не догадывалась, через какие круги Ада проходила её младшая сестра, которая будучи едва видела свет солнца. Иначе сказать, старшая и вовсе не догадывалась, что у неё есть кровная сестра, ведь родители решили, что не стоит беспокоить юную принцессу бедами своей уродливой сестры.

Младшая сестра всю жизнь считала себя изгоем, проклинала свою врождённую болезнь – «химеризм», ненавидела своё тело, которое с каждым днём чернело и иссыхало.

Но однажды появился чудо-доктор, нашедший способ противостоять болезни. Король и королева с радостью согласились на его помощь. Химера, так грубо и низко прозванная младшая сестра, долго не могла поверить в неожиданное спасение, но когда способы лечения доктора действительно делали своё дело, возвращая ей ту же красоту, коей обладала и её старшая сестра, она доверилась доктору, считая, что он единственный ей близкий человек.

Вскоре весть о заточённой младшей сестре дошла до старшей, и та встрепенулась, не понимая, почему столько лет от неё скрывали правду. Пока она принимала приглашения на танец от юных и благородных принцев, там высоко, в тёмной башне, страдала её родная сестра. Старшая сестра решила всё исправить, и каждый день навещала младшую сестру, приносила вкусности и подарки, поддерживала в борьбе с болезнью и искренне извинялась за то, что долгое время была слепа и не знала о её существовании. Каждый день старшая сестра приносила младшей сестре сборник сказок и читала своим спокойным и ровным голосом, рассказывая про счастливые судьбы главных героев.

Младшей сестре сказки не нравились.

«Не бывает такого, чтобы везде был хороший конец», – ворчала младшая сестра после очередного прочтения новой сказки.

«Почему же?»

«Не бывает! – обиженно восклицала Химера. – Как ты думаешь, а в моей личной сказке я найду счастье? Очень в этом сомневаюсь».

«Найдёшь, если будешь его искать. Я помогу тебе в поисках, – мягко ответила старшая сестра. – Когда ты полностью избавишься от своего недуга, я уверена, что ты обретёшь своё счастье».

Младшая сестра, кажется, нашла своё счастье, но обрекла на мучения свою старшую сестру.

Чудо-доктор вызвался на бо́льшую помощь в поисках, чем старшая сестра, и младшая сестра доверила ему свою жизнь, пока случилось непоправимое. Доктор дал младшей сестре снотворное, наказав напоить им её сестру. Младшая сестра послушалась.

Именно тогда свершилась подмена.

«Теперь меня будут называть Лилией, – радостно щебетала младшая сестра, надевая диадему, никогда не принадлежавшую ей. – Теперь ты, сестрёнка, будешь никому ненужной Химерой».

Теперь в тёмной, давно забытой башне тихо читала старшая сестра, но не своей младшей сестре, а самой себе – в поисках надежды. В поисках своего принца на белом коне, коим стал чудо-доктор для её сестры.

Но можно ли назвать это счастливым концом истории? И есть ли у этой сказки конец?

V Утешение

После казни Виски взглянул на тёмную башню и улыбнулся, готовясь к предстоящей встрече с Химерой.

В одном из залов замка он наткнулся на принцессу Лилию, которая, кажется, была не в духе. Виски решил не выдавать своего присутствия, оценивая состояние будущей наследницы. Она была напугана.

С другой стороны зала показался знакомый силуэт – господин доктор, и Виски не стал отрицать, что его интерес только больше разгорелся, когда испуганная и дрожащая, словно осиновый лист, принцесса, кинулась в утешительные объятия доктора.

Виски находил интерес в том, что часто людям нужна тактильная поддержка. Для него это было странно и незнакомо, и ведь отчаявшихся людей это действительно успокаивало. Принцесса, кажется, заплакала, и Виски мог заметить это по её хрупкому и содрогающемуся телу. Такая маленькая, беззащитная…

«И жалкая», – с отвращением промелькнула мысль в голове Виски.

Господин доктор времени не терял, успокаивал плачущую принцессу и что-то шептал, и только Виски знал, что на самом деле эта ещё совсем юная и обиженная на старшую сестру и родителей девочка никому не сдалась – ни прислуге, ни сестре, ни доктору. Все, что сейчас делал доктор – продолжал дальше выполнять свою работу, совершать свои тёмные дела для достижения власти.

Как умно и хитро, но как же низко и подло.

– Доктор, Вы уверены, что смерть того человека не была напрасной? Он же не виноват, – прислушался к тихим всхлипам принцессы Виски.

Даже после такого ужасного предательства по отношению к старшей сестре, в этой девочке оставалось что-то светлое и яркое, но Виски уверен, что вскоре доктор растопчет этот тухлый огонёк внезапной доброты.

– Ну что ты, милая, – тихо ответил ей господин доктор, – конечно, она не была напрасной. Это ради тво��го счастья. Ради любого счастья нужно жертвовать. Вот ты станешь королевой, и поверь, у тебя будет всё – богатство, уважение, власть, внимание и любовь.

– Это и есть счастье?

– Конечно, и я буду с тобой рядом до конца, – заверил её доктор.

Виски улыбнулся, понимая, что все слова его Мастера – ложь, ложь и ещё раз ложь. Сладкая и такая желанная для принцессы ложь.

– Спасибо Вам, доктор, – улыбнулась принцесса, отстраняясь.

– А теперь тебе стоит привести себя в порядок. Только подумай, как испугается прислуга, когда увидит тебя в таком виде. Ты же принцесса.

– Да, конечно, я же принцесса, – до сих пор улыбаясь, согласилась со всем Лилия. – Спасибо Вам ещё раз, господин доктор!

С этими словами принцесса выбежала из зала, оставляя господина доктора одного. Или, точнее, наедине со своим помощником.

– Выходи, – бесцветно приказал Виски Мастер.

Виски спокойно показался на глазах у своего господина и улыбнулся в привычной манере, театрально хлопая в ладоши.

– Ах, Мастер, я завидую Вашему мастерству очаровывать опечаленных дам, – с насмешкой произнёс Виски.

– И как давно Вы там стоите, мистер Вита?

– С самого начала Вашей искусной лжи, Мастер, – слегка наклонился к уху доктора Виски и прошептал, словно голодный змей.

– Не духа ли мечты я себе призвал несколько лет назад? – усмех��улся доктор. – Ты всегда знаешь, что нужно делать.

– Вы мне льстите, Мастер, – отстранился от своего господина Виски и направился к выходу из зала.

– Как там вторая девчонка? – внезапно задал вопрос Мастер.

– Как раз снова направлялся к ней. Покладистая и послушная, таких поискать нужно, – скучающе ответил Виски, но с ноткой забавы. – Она умная девочка и сразу же обо всём догадалась. У неё на лице написано, когда она каждый раз выпивает Ваше чудо-лекарство, доктор.

– Она всё равно ничего не сможет изменить, – хмуро заверил себя господин, напрягаясь из-за осведомлённости Химеры.

– Она и не пытается. Спите спокойно.

«Если Вас во сне не съедает совесть, Мастер», – добавил в мыслях Виски.

***

В башне жутко выл ветер, казалось, заставляя ходить деревянную крышу ходуном. Виски постучал в единственную дверь. Ответа не последовало. Обычно Химера выглядывала и приветствовала его, хотя прекрасно знала, что Виски её доброжелательные формальности совершенно не нужны.

Виски повторил действие.

Вновь тишина. Не сделала ли с собой Химера что-нибудь, пока Виски присутствовал на казни? Это маловероятно, да и не похоже на мирившуюся со всеми ужасами девушку, в глазах которой горел детский огонёк надежды.

Виски отворил дверь, ��ак и не получив ответа. Химера стояла к нему спиной, тихо потирая уставшие от кандалов кисти рук, которые всегда тащились за ней призрачным звуком безнадёжности и вечного одиночества. Она не отреагировала на звук, продолжая бренчать под вой ветра цепями. Виски заметил, что некогда золотые, переливающиеся всеми оттенками солнечного света волосы стали лохматыми, блеклыми и тёмными, словно безжизненные и мёртвые.

– Химера, – тихо позвал её Виски.

Вновь тишина. Виски был терпелив к странностям людей, поэтому зашёл в комнату без приглашения и остановился позади Химеры, надеясь, что неловкое молчание и напряжение между ними вынудит её отреагировать на его присутствие, однако…

Она так и продолжала стоять, словно всего лишь потрёпанная кукла, смотря в пустую стену.

– Лилия.

Девушка вздрогнула при упоминании своего настоящего имени. Она резко обернулась. Виски заметил, как большие глаза Лилии были красными от слёз.

– К-как?.. Лилия? – хрипло задала вопрос она, который стал у неё комом в горле.

Виски даже не знал, забавил его этот растерянный вид или наоборот заставлял в его груди что-то неприятно шевелиться. Он легко читал чувства людей, однако тяжело определял собственные эмоции.

– Приношу свои извинения, – виновато приподняв брови, произнёс Виски. – Я до сих пор иногда путаю Вас с Вашей сестрой.

– Точно, – разочарованно опустила плечи Лилия. – Ничего страшного, мистер Вита.

Она натянуто улыбнулась. Виски заметил, как в её глазах промелькнула глубокая печаль и, Виски казалось, будь он обычным эмоционально развитым человеком, его бы это пробило на такие же чувства, но всё, что он мог делать сейчас, это стоять и смотреть, как на его глазах разрушалась невинная девушка.

– Вы снова пришли дать мне лекарство?

– Конечно, – словно не ожидая такого вопроса, удивлённо ответил Виски.

Пока Виски наводил ей чай с лекарством, Лилия на него даже не смотрела. Она сидела, разбитая и подавленная, и смотрела на одиноко стоящий сборник сказок на единственной деревянной полке. Обычно Химера или уже Лилия, Виски так для себя и не определился, что-то мягко рассказывала ему, старалась хоть как-то заполнить пустоту, которая царила вокруг них, но в этот раз она не замечала его, блуждая где-то далеко от реального мира.

– Ваш чай.

Спустя мгновение чашка чая разбилась, не успев даже почувствовать касание губ той, для которой она предназначалась.

– Простите, я сегодня сама не своя, – тихо извинилась Лилия.

Виски отметил, что её руки сильно дрожали. Он задумчиво наклонил голову, изучая эмоции на е�� лице. Эта печаль не была похожа на ту, которая одолевала принцессу. Она странная.

– Ничего, – успокаивающе улыбнулся Виски.

– Я сейчас всё уберу, – спохватилась Лилия. – Мне так неловко. А что следовало ожидать от такой растяпы, как я, Химеры?

Она усмехнулась. Виски услышал, как её голос сломался на имени от боли, явно моральной. Самое страшное, что Виски чувствовал ровно ничего – ни сочувствия, ни сожаления, ни совести за то, что он тоже имеет участие в том, что теперь в башне заключена именно она. Виски и не должны волновать беды уже никому ненужной, бесполезной девушки.

Однако она ему интересна, потому что она не похожа своими эмоциями и чувствами на многих людей, которых он встречал. Она принимала всё, как должное. Не боролась за свою свободу и не требовала объяснений от младшей сестры. Она просто продолжала жить и на что-то надеяться. Ждала принца на белом коне? Виски лишь позабавился такой мысли.

Принцев на белых конях нет, не было и не будет.

Это всё – глупые сказки и мечтания.

– Я наведу новый чай.

Лилия отрешённо кивнула.

Виски знал, что его присутствие стесняло пленницу. Его забавило то, как она из последних сил пыталась сдерживать эмоции и непрошенные слёзы, однако ей это удавалось с трудом. У Виски не было той эмпатии, которая присуща людям, поэтому вряд ли он мог просто уйти и оставить Лилию наедине со своими страданиями, с которыми, кажется, она не могла совладать. Виски хочет понимать людей до точности и совершенства, но её понять он не мог даже после нескольких встреч и разговоров.

Люди привыкли ныть о своей жестокой судьбе, выговариваться и цепляться за поддержку. Виски понимал, что им это необходимо точно так же, как трапезы примерно через каждый четыре часа. Однако Лилия не жаловалась, при нём она ни разу не заикнулась о том, что она на самом деле никакая не Химера, и её жестоко предала младшая сестра. Лилия не просила у него понимания или сочувствия, не кидалась в утешительные объятья, как делала её младшая сестра. Она просто продолжала терпеть, даже если слишком больно.

Даже если знала, что Виски видел её насквозь, несмотря на её безграничные старания оставаться оптимистичной и смиренной.

Пока Лилия дрожащими руками собирала осколки от чашки, Виски молча наводил новый чай и внимательно следил за ней, пытаясь понять и прочитать её чувства. Лилия внезапно всхлипнула, и Виски даже вздрогнул от неожиданности.

Она плачет. Действительно плачет. Виски немного растерялся, потому что в последнюю очередь хотел иметь общение с опечаленным человеком. Может, лекарственный чай её успокоит.

– Прошу прощения, – засипела она. – Чай такой терпкий, что даже глаза заслезились. Какая несуразица!

Виски всегда смеялся с того, когда его держали за дурака, но сейчас он сам прекрасно осознавал, что Лилия наверняка знала, что он, мистер Вита, сразу же обо всём догадался. Однако он молчал и ждал, когда Лилия избавится от слёз и уберёт куда-нибудь подальше осколки от чашки.

Как легко люди ломаются от потерь, вечного страха и одиночества. Некогда жизнерадостная и всеми любимая принцесса Лилия прямо сейчас плакала перед ним. Виски не знал, как на это стоит отреагировать правильно.

Люди, кажется, больше эмоционально уязвимы, чем духи еды, но и не все духи обладают безграничным терпением и хорошей стрессоустойчивостью. Виски, может быть, чего-то не знает о мире чувств и эмоций, но ему всегда тяжело испытать многие человеческие чувства на собственной шкуре. Он мог только внимательно следить и искать внешние признаки… того же страха, отчаяния, радости или искреннего счастья. Только вот жаль, что по-настоящему счастливых людей тоже немного…

Виски сделал свою первую ошибку.

Он несмело, почти невесомо, прижал к себе девушку за плечи. Ведь принцесса в объятьях доктора быстро успокоилась и привела себя в порядок. Может ли это сработать в случае с Химерой, которая тряслась, как осиновый лист и, кажется, задержала дыхание? Пришло время проверить.

Виски ничего не чувствовал. Он просто ставил для себя опыт и адаптировал полученные навыки взаимоотношений с людьми под себя. С момента призыва он каждый раз учился и перенимал некоторые привычки со своего Мастера. Ложь и лицемерие тоже идут в счёт. И каково было удивление Мастера, когда его дух еды оказался таким же смышлёным и хитрым.

– Мистер Вита, что Вы… что Вы делаете? – фальшиво усмехаясь, но не отстраняясь, растерянно спросила Лилия.

Виски лишь вздохнул, не совсем понимая, работает это или нет.

– Я подумал, что это то, что Вам нужно. Я ошибся?

Лилия взглянула на него как-то ошарашенно, но потом медленно покачала головой и положила свою голову ему на грудь, принимая эти объятья за приглашение.

Она перестала плакать, но скорее не от утешения, а от удивления, но всё же Лилия приняла то, что решил дать ей Виски. Виски раньше никогда не с кем не обн��мался. Если быть честным, он и не имел близких среди людей, не считая Мастера.

– Не ошиблись, это действительно то, что мне нужно, – едва слышно произнесла Лилия. – Спасибо.

Виски лишь позволил ей обнять себя, а дальше стоял и запоминал ощущение тепла чужого тела, мысленно делая в своей голове пометку о том, что всё-таки почти всегда люди нуждаются в сочувствии и утешении. Виски не тот, кто разрывался от чувства сострадания, но изучение спектра эмоций для него, как он считал, было полезным.

– Мои… – Лилия запнулась. – Король и королева действительно мертвы?

– К сожалению, действительно, – бесцветно отозвался Виски.

Лилия тихо шмыгнула носом.

– Убийца казнён, – добавил он.

– Я знаю, – прошептала она. – Мы живём в очень жестоком мире, мистер Вита. Вы бы знали, сколько всего ужасного происходит изо дня в день.

Виски слегка приподнял уголки губ. Он прекрасно знал о том, в каком мире живут люди. И прекрасно знал, кто этот мир делал таким жестоким. Тысячи, даже миллионы людей подвергнуты страданиям и мучениям каждый день.

– Моя сестра взойдёт на престол, верно? – несмело спросила Лилия.

Виски ухмыльнулся. Сейчас, прямо сейчас и здесь, должна открыться гадкая сторона этого человека. Виски уверен, что даже самую невинную и спокойную персону из раза в раз заполняют негативные эмоции.

– Верно, – ответил Виски в предвкушении отрицательных эмоций.

Лилия отстранилась от него и взглянула ему в глаза, будто пыталась что-то найти, а потом опустила взгляд на свои босые ноги и, искренне улыбаясь, произнесла:

– Моя сестра понесёт большую ответственность на своих плечах. Надеюсь, она справится с утратой короля и королевы и новыми обязанностями.

Лилия оказалась интереснее, чем он ожидал. Это невозможно… Невозможно вынести на себе столько боли и страданий, а потом улыбаться и радоваться за счастье той, которая предала её без капли сожаления. Виски пытался найти хотя бы один намёк на фальшь в её словах, но Лилия действительно светилась искренностью.

«Что с тобой не так?» – уже в который раз задавался этим вопросом Виски.

***

«Всю свою жизнь, сколько себя помню, я ни разу не встречал такого человека, как она. В ней нет чего-то сверхъестественного, однако при всей своей серости на фоне таких же неприметных личностей она выделяется. Я не могу объяснить, что в ней такого… захватывающего.

Она обычная. Но в то же время в ней есть что-то, что заставляет меня задуматься о моём настрое к людям в целом.

Она не злится. Не скалится. Она не позволяет злобе и негативу проникнуть в её сердце, и меня это удивляет. Все люди, которых я знал и рассматривал детально, поддавались негативным эмоциям, завидовали, кричали, что-то доказывали и отстаивали. Но она не такая.

И я не знаю, раздражает меня это в ней или нет, ведь перед моими глазами разворачивается весьма драматичное представление, но всю картину ��ортит она. Своей смиренностью. Спокойствием. Искренностью, которой обладает не каждый человек. Она…» – рука дрогнула, и на листе образовалась пугающая чёрная капля.

Виски устало прикрыл глаза и впервые осознал, что его голова невыносимо гудела от излишне, излишне-излишне, бурного потока мыслей. Он тяжело вздохнул и задумчиво взглянул на свечу.

Нынешняя принцесса, будущая королева, была словно этот крохотный и яркий, но угасающий огонёк. Виски видел, что в её душе скребли кошки, а совесть давала о себе знать, но она слишком глубоко утонула в объятьях господина доктора, чтобы иметь право на прощение. Принцесса плачет, мысленно просит искупление, вымаливает прощение у сестры, но слишком слаба, чтобы сказать старшей сестре в лицо всю правду о своём внутреннем мире, боится открыто выразить сожаление. Принцесса – марионетка его Мастера, и Виски улыбается. Будущая королева наивна, как ребёнок, коим она ещё и является. Негоже ей нести на плечах такую ответственность, будучи имея душу обиженного ребёнка.

Однако ответственность всё равно будет нести доктор. И за королевство, и за свои отвратительные поступки в будущем.

Химера, или же Лилия, в отличие от своей глупой сестрёнки была неукротимым и огромным пожаром, и как бы кто-либо не пытался его потушить, она по-прежнему пылала, жила добротой, искренностью, верой и надеждой на лучшее. Виски этого не понимал.

Зачем надеяться, если уже и так ясно, что выхода нет?

«Люди намного сложнее, чем я думал. Не значит ли это, что мне стоит серьёзнее и основательнее подойти к изучению человека, который не вписывается в стандарт?» – завершил свои мыслительные процессы Виски, со спокойной душой ставя перо в чернильницу.

Новая цель изучения – Лилия.

VI Лилия

Подготовка к коронации оказалась намного суетливее, чем предполагал Виски. Замок вновь ожил и расшумелся, словно и не было никакой загадочной смерти короля и королевы, жестокой расправы над невинным человеком, которого приняли за убийцу. Замок жил и дышал, и его громоздкие стены больше не излучали смертельный холод.

Однако Виски впитывал носом воздух и чувствовал противный и скользкий запах призраков, навечно привязанных к этому огромному замку. Конечно, это всё образно, но иногда Виски казалось, что он мог чувствовать запах смерти и аромат приближающегося предательства.

***

– Мистер Вита? Я Вас ждала, – с лёгкой улыбкой поприветствовала его Лилия. Она больше не выглядела измученной и опечаленной.

Прошло ровно две недели со дня убийственных разборок в королевстве. Эта весть расшумелась по всему миру, что могло принести проблемы, как думалось Виски. Все эти две недели Лилия была немного отстранённой, вечно витала в своих мыслях и разбила не одну чашку. Виски знал, что её одолевало уныние, и он уже даже обрадовался, что вот они – отрицательные эмоции, которых он от неё ждал, однако сегодня она вся светилась, и даже её волосы вновь переливались заманчивым золотом.

Виски невольно засмотрелся на неё, не веря своим глазам, и Лилия только задумчиво уставилась на него в ответ, не стесняясь неловкого молчания между ними.

– Мистер Вита? – обеспокоенно окликнула его Лилия.

– Прошу прощения, – неловко прочистил горло Виски, впервые за долгое время чувствуя смятение. – Я уже настолько отвык от Вашего безмятежного вида, что Ваше хорошее настроение просто заставило меня потерять дар речи.

Лилия по-доброму хихикнула, искренне улыбаясь. Виски попытался запомнить этот момент, чем теперь обычно и занимался с момента изучения её личности под видом нового опыта.

– Сегодня за окном светит солнце, – произнесла она. – Разве это не повод для хорошего настроения?

Виски лишь кивнул, смутно понимая, как погода может влиять на поведение человека. В прошлые солнечные дни Лилия по-прежнему углублялась в печаль, но сегодня вновь разгорелась, как прожорливый пожар, заряжая Виски чем-то… умиротворённым.

 – Мне казалось, Вас тяготили какие-то ужасные чувства.

Лилия взглянула на него с непонятными эмоциями и, слегка приподняв уголки губ, мягко проговорила:

– Вы правы, но я не люблю долго тонуть в море печали. Нет ничего лучше, чем быстро отпускать людей, ведь после одной потери, да даже после второй или третьей, жизнь не заканчивается. Или Вы другого мнения, мистер Вита?

Она слишком добра и невинна для этого жестокого мира.

Это первое, что пришло ему на ум, когда он услышал её ответ. Не каждый человек способен на такое, и Виски больше поражался оптимизму и жизнерадостности Лилии. После своего Мастера Виски был уверен, что власть меняет и портит людей, однако Лилия, некогда имеющая огромную власть, которая теперь принадлежала её сестре, совершенно не была испорчена.

Она действительно Лилия. Белый-белый, хрупкий и красивый цветок, который уже несколько раз пытались безжалостно растоптать и вдавить в чёрствую землю.

Лилия – символ чистоты, непорочности и счастья.

***

– Вам нужно принять лекарство, – произнёс Виски, даже несмотря на Лилию.

Ответа не последовало.

– Химера?..

Он оглянулся на неё и увидел, как она сосредоточенно о чём-то раздумывала и даже не с��ышала его негромкого зова. С момента его прихода она крепко сжимала сборник сказок и витала в облаках.

– Химера, – слегка повысив голос, повторил он, чтобы обратить на себя её внимание.

Хрупкие плечи вздрогнули, и она несмело, даже как-то виновато взглянула на Виски, словно совершила что-то ужасное.

– Вам нужно принять лекарство, – напомнил он ей.

– Мистер Вита…

Её руки нервно вцепились в корку сборника сказок, а глаза забегали по комнате, и Виски понял, что она хотела его о чём-то попросить. Он заинтересованно наклонил голову набок и не стал её торопить, дожидаясь, когда она осмелится озвучить своё запрос.

– Могу я Вас о кое-чём попросить? – спросила она волнующим голосом.

– Что такое? – сразу перешёл к делу Виски, смягчив голос. Даже слишком.

– Не могли бы Вы… называть меня Лилией? – она поджала губы, словно просила чего-то невозможного.

Виски промолчал. Кажется, Лилия занервничала ещё больше, не услышав никакого ответа. Виски лишь мысленно усмехнулся. Брошенная и никому ненужная девочка так отчаянно просила называть её собственным именем. И Виски ведь не против.

– Просто, понимаете, мне очень нравится это имя, а Химера звучит как-то… грубо. Мне понравилось, когда Вы по ошибке назвали меня Лилией, – стала оправдываться Лилия, чем невольно вызвала искреннюю улыбку у Виски, которую он постарался скрыть за ладонью, якобы находясь в задумчивом состоянии.

– Это имя будущей королевы, – бесцветно отозвался Виски.

– Да, понимаю. Вероятно, это была глупая просьба. Прошу прощения, – опустила голову она.

На что она надеялась? Непонятно, и от этого Виски путается в ней ещё больше.

– Ничего страшного, Лилия, – выделив её «новое» имя, как ни в чём не бывало, успокоил её Виски.

***

Лилия выглянула в окно, подставляя своё лицо лёгкому дуновению ветра. Её золотые волосы заискрились на солнце. Она вздохнула полной грудью и улыбнулась новому дню.

– Лилия!

Она вздрогнула и опустила взгляд вниз, заметив радостного молодого человека, за которым потянулась вязаная кукла.

– Доброе утро, Суфле, – улыбнулась Лилия, облокотившись лицом на локоть. – И доброе утро твоей маленькой подружке.

– Вивиан тоже рада тебя видеть, – улыбнулся Суфле, щурясь от солнца и слегка потрепав летающую куклу в воздухе.

После того, как она была пожизненно заключена в башне, её мучило и терзало одиночество, поэтому она хваталась за то, что у неё осталось – жалкий сборник сказок и таинственный мистер Вита, который стал навещать её ежедневно, хотя изначально он приходил лишь раз в два дня, чтобы напоить её лекарством. Тем не менее, её не мог радовать расклад того, что время в одиночестве стало сокращаться.

А ещё был просто Суфле – странный дух еды, которого она встретила изо окна возле башни, когда он искал свою странную куклу по имени Вивиан. Изначально её удивила ожившая кукла, но после Суфле объяснил, что это всего лишь дело рук его духовной силы, и никакого вреда малышка Вивиан не сможет принести. Лилия задумывалась, действительно ли Вивиан живая или всего лишь марионетка в руках Суфле.

Суфле часто посещал её и при любой возможности звал её под окном, прося рассказать ещё какую-нибудь интересную историю или прочитать ему сказку. Суфле стал ей другом, и она всегда была рада его видеть.

– У тебя есть какие-нибудь истории для меня? – с надеждой в глазах спросил Суфле.

Лилия хихикнула.

– Обычно ближе к полудню ко мне приходит мистер Вита, но у меня есть немного времени для того, чтобы прочесть тебе сказку, – обрадовала его Лилия, на мгновение исчезая из окна, чтобы найти излюбленный сборник сказок.

Когда она вернулась и стала аккуратно листать страницы, чтобы найти ту сказку, которую Суфле ещё не слышал, Суфле удивил её вопросом:

– Кто это?

– О чём ты? – не поняла Лилия, остановившись на нужной странице.

– Мистер Вита. Ты никогда мне о нём не рассказывала, – уточил Суфле.

Лилия лишь улыбнулась.

– Это человек, который обо мне заботиться.

[roza-mama]

Я очень благодарна судьбе и высшим силам за то, что они развели меня с Антоном тогда. Благодарю!!!!!

Еще есть некоторые моменты, которые хотелось бы прояснить.

Я поняла что боюсь вляпаться в неудачные отношения. Предыдущих мне хватило. И теперь я очень опасаюсь. Прям очень. Прям очень очень очень. У меня теперь Стеша есть и я боюсь ее втянуть в какую-то историю по своему скудоумию. Мне всегда казалось что я очень умная. Но сейчас я понимаю что это не так. Я такая же тупая как и все остальные. Сколько бы книг я ни прочитала, мне это никак не помогло в жизни. Я плясала по граблям, которые били мне по лбу и не могла при этом понять: А ЧЕ ТАК БОЛЬНО? От чего?))) При этом читала много книг, но тут же не замечала бревна в глазу и летящих грабель. И вот сейчас я поняла что я ту па я. Да чего уж там….человек сам по себе тупой. Как вид. Так что это нормально.

Но я бы хотела все же прожить лучшую судьбу из возможных, даже имея столь ограниченные интеллектуальные возможности. У некоторых ведь получается? И я хочу.

Но тут вопросы к себе. Какие у тебя партнеры, такая и ты. Они тебе равны. Рафаэль равен мне. Прискорбно, но да. И все остальные были равны мне. В своей неустроенности, неприкаянности, неблагополучности что ли. В душе я часто себя именно так и чувствую. Это ощущение самой себя мне заложили родители. Но вот в чем дело, я уже вышла с уровня родителей и фактически я успешный человек, но внутреннее состояние осталось и как его гармонизировать с реальностью я не знаю.

Мне всегда хочется чтоб партнер меня как бы вытянул вверх из моего внутреннего неблагополучия. И я психую если этого не происходит, если он не организует пространство так, чтоб мне стало хорошо и я почувствовала себя благополучно. Но по-хорошему я сама должна вытянуть себя вверх, чтоб партнер был равен мне. И тогда мы приходим к другому вопросу: я избегаю реализации. И все мои партнеры были тоже не реализованы. Все как один. Они были мажорами, которые только тратят деньги, но как личности они были пусты и никак себя не проявляли, не трудились, не ставили целей. Все, абсолютно все мои друзья и знакомые просто нихера не делают. Вова мне пишет: ой, на Бали останусь еле наверное на месяцок. Дима уехал на Пхукет потусить, собирался жениться, но передумал и свалил купаться. Я не могу никуда поехать, поэтому просто хожу по магазинам, скупаю всякие штучки дрючки и кушаю. Рафаэль тоже не работал и просто кайфовал. Славик не работал. Антон типа работал, но по факту его родители заставляли туда ходить, они ж его туда и устроили. Он отлынивал как мог. ВАНЯ мой муж тоже не работал, кстати говоря))) Я сейчас вспомнила и прифигела….это мы действительно почти всегда жили на шее родителей.

Мои работающие соседи не понимают как я живу и смотрят с подозрением. А я ничего не делаю потому что привыкла так. У меня нет серьезной деятельности, нет работы, есть типа подработка ….это я так считаю. И люди вокруг меня соответствующие.

Но я бы хотела реализоваться.

Ладно. Другой вопрос: со мной действительно плохо обращались. Как я это допускала? Как простить себя за неуважение к самой себе? Мне иногда стыдно думать о том, что я позволяла с собой делать. И смогу ли я распознать в следующий раз плохое отношение к себе и пресечь его вовремя, не увлекаясь глубоко в ситуацию, вовремя из нее выйти? Смогу ли я? Или опять выгоды какие-то мифические станут важней чем совесть, гордость и самоуважение?

Давай так: только любовь и теплое отношение будет мерилом, а выгоды ты удовлетворяешь сама себе. Чтоб не было соблазна мириться с говном ради выгод. Вычеркнем их вообще. Хотя вряд ли это возможно. Выгодой может являться само сохранение отношений. Потому что другого партнера себе днем с огнем не сыщешь. И тогда что ты будешь делать? Будешь мириться с плохим отношением? Я не знаю….

Самой с собой должно быть настолько хорошо и выгодно, чтоб легко расставаться и без проблем уходить в одиночество.

Я недавно представляла ситуацию, что если бы я жила в обществе, где много классных людей. Добрых, позитивных, открытых, культурных. Как бы я жила и сейчас чувствовала? Ну, наверное б 90% моих проблем решилось бы.

[writerinlove]

Длинный, но важный текст

Спасибо за вопрос @wiseshepherdoperatorsludge! С выбором профессии практически всем сложно. Советую прочитать мою историю всем, кто находится на пути выбора или уже его сделал, но не знает, верно или нет.

Завидую людям, которые с малых лет точно представляют себе свою профессию. Например, челюстно-лицевой хирург, который меня оперировал - сын знаменитого хирурга той же специализации. У них вся семья в медицине, и ребенок с ранних лет “варится” в этом. Он сразу понимает, что это ему близко. Актер Сергей Безруков с 5 лет проводил время за кулисами театра, что определило его страсть. В моем случае - совершенно другая ситуация.

В 8 и 9 классах во мне стала проявляться способность к изучению языков. “Пятерки” в школьном журнале на странице “Английский язык” напротив моей фамилии не умещались. Преподаватель не знала, куда их ставить. Дело в том, что у меня очень хорошо развита языковая интуиция. Да, и английский мне нравился и нравится сейчас. А тут шарахнула первая волна ЕГЭ, и мы с родителями почему-то решили, что этого ужасного экзамена мне надо избежать. Я поступила после 9-го класса в педагогический колледж, где для поступления нужно сдать несколько классических экзаменов. Так я стала учиться на специальности “Учитель английского языка”. К тому же меня с малых лет тянуло к педагогике: постоянно играла только в учителя, учила всех, кто под руку попадался (в основном, сестра).

Безумно благодарна за период обучения в колледже. Во-первых, я знаю английский язык и какое-то время даже работала репетитором. Во-вторых, я ��овстречала прекрасных преподавателей - профессионалов и замечательных людей, которые стали примером для меня. В-третьих, период моего пубертата попал точно на обучение в педколледже, когда у подростка формируются основные взгляды и ценности. Я помню, как меня ломало и бросало в крайности, но никто из них [преподов] не приставлял меня к стеночке и не отчитывал за внешний вид или взгляды. Мой личный фундамент в 70 из 100% мне дали мои гениальные преподаватели.

Что я не отметила, так это мою любовь к писательству. Читать я научилась с 4 лет с помощью моей бабули, которая иногда насильно тыкала меня носом в буквы. В последствии я прочла всю ее библиотеку от “ширпотребных” любовных романов до классики. В 12 лет моя тогдашняя подруга предложила написать фанфик и рассказала в принципе, что это. Мы тогда увлекались творчеством группы “Дискотека “Авария” и немного пофантазировали на эту тему. Мне очень сильно понравилось выдумывать и описывать то, что я выдумала на тетрадном листе! Передо мной разворачивались истории людей, которые придумала я. Сначала эпизодически, потом шире - целые серии рассказов. 

Позже, уже в колледже, фоном моему обучению в колледже шли сюжеты в моей голове, да такие, что я спать не могла, пока они из меня не выйдут на лист. Тому, кто не болеет писательством, не объяснить, как это, когда ты не пишешь - настоящая ломка наркомана, бешеные глаза и разрывающийся от обилия информации мозг. Я стала “набирать” в писательстве. Мои сочинения в школе пользовались успехом. Там же я писала сценарий школьных праздников. В колледже - придумывала сценки на выступления, писала стихи на всякие конкурсы для своей группы типа “Студенческого марафона” или “Студвесны”.   

После колледжа передо мной встал выбор, куда идти. Я понимала, что писательством с ходу не заработаешь. В педагогику дальше мне идти не хотелось: в один момент я осознала, что преподавание в школе - не моё. У меня нет должного количества терпения, а там оно должно быть колоссальным. 

Я продолжала писать. День за днем. В стол, для себя. В голове крутился вопрос: “Как же мне себя реализовать в этом?”, ведь это единственная страсть в моей жизни, которая не уходила, чем бы иным я не занималась. Так как я писала для себя, не особо понимала, правильно ли я это делаю. Писательские приемы я интуи��ивно заимствовала из книг, которые читала. Описания природы и мира, рассуждения персонажей строила по макетам, которые находила там же.  Тогда я задала себе вопрос: “Кто может помочь мне разобраться: верно ли я конструирую текст? Кто научит меня оперировать словом и пользоваться им правильно?”. 

После штудирования списка местных вузов для меня открылись несколько дверей: “Филология” в педуниверситете и “Журналистика” в госуниверситете. Когда я думала о педагогическом универе, что-то внутри меня сжималось. Какая-то сила подсказывала, что пед - не моя история, но тем не менее я подала документы и туда. Не смейтесь, но я поступила на бесплатное на “Филологию”, а вот на “Журналистику” - на платное. И тут меня постиг кризис вы��ора. В педе упор делается на педагогику и методику преподавания предмета (в моем случае русского языка и литературы), а педагогом я быть не хотела. Особо с писательской работой мне там вряд ли бы помогли. Мне не хотелось вешать ношу на родителей, но идти на бесплатное только потому, что это бесплатно - неправильно. 

Спасибо папе, который сказал: “Иди учиться туда, куда тебе хочется. Плевать платно или нет”, и я пошла на платное, учиться на журналиста. И не прогадала. Меня, действительно, научили работать со словом и текстом, научили особенностям жанров публицистики и журналистики. Почти во всех из них я себя попробовала, и укоров в свою сторону по поводу моих текстов не слышала. Мне опять же встретились потрясающие преподаватели-светила разных наук, от которых я узнала многое о принципах и правилах письма. Конечно, журналистики там было больше, чем писательства. Но сколько интересных типажей и характеров вокруг журналиста обитает! Людские привычки, жесты, поступки, черты... Для писателя - это клад. Так я заразилась журналистикой, да и моя любовь к писательству не исчезла. 

Нет, я не была уверена, что поступаю правильно, когда иду на журналистику, но я слушала внутренние вибрации. Меня вела интуиция. Что я на своем месте, ко мне пришло только, наверно, на втором курсе университета. И вот в следующем году я стану магистром журналистики. Да, я считаю, что на данный период в России это абсолютно ненужная профессия, но единственное, что я умею - писать, поэтому не бросаю.

Я дышу свободно, когда пишу: блог, свою прозу, стихи, научные работы, журналистские материалы, любые тексты. 

Главное:

Когда вам 15 лет, а уже нужно решать, что делать со своим будущим, не бойтесь ошибиться. Вы должны почувствовать притяжение к той деятельности, которой вам хочется заниматься. Может быть, вы рисуете или программированием занимаетесь, разбираетесь в технике, разбирая и собирая ее за 15 минут закрытыми глазами - не суть. Если вы окажетесь не там, сердце вам подскажет, а обстоятельства выведут на нужную дорогу. Клянусь. Главное, эти подсказки не упускайте. 

Магистратура для меня не была сознательным выбором. Просто более высшая профессиональная ступенька. Мне удалось поступить на заочку, на бюджет. Я знала журналистику достаточно хорошо, и особых трудностей обучение не вызывало. После первого курса я разочаровалась в российской журналистике. Разве я расстроилась? Нет. И знаете, что случилось? Педагогика вернулась ко мне. В начале второго курса магистратуры нам сообщили, что в моем магистерском дипломе будет стоять заветная фраза “с правом преподавания в вузе”. Жизнь вернула меня к преподаванию, но не у детей в школе, а у студентов. 

И вот какой я сделала вывод: Вселенная (Бог, Высшие силы - называйте как угодно) знает о вас больше, чем вы. Слушайте ее подсказки и себя. Говорите с собой и спрашивайте себя вслух: “А чего я хочу?”. 

Помните: в конце концов, вы окажетесь там, где вы нужны. 

 Ваша Настя

[swimmingapricotoafplaid]

сводка на настоящий период времени

1. Учеба Да, практически все модули закрыты. А те, что не закрыты - это не моя вина, просто модуль еще не закончился, так что надо еще подождать. Сейчас все идет нормально (лишь бы не сглазить!) Хотя вообще-то цель была не еле-еле закрыть модули, а закрыть их на балл 4,5+, так что даже не знаю, выполнена ли цель

2. Хобби 1) 12 книг я уже давным давно прочитала, уже даже хочется читать дальше. Так что решила, оставшиеся непрочитанные, но купленные книги перенести на следующий период для следующих целей 2) мне еще нужно посмотреть 4 дорамы и все цель выполнена. Я решила сделать отдельно план на 2 месяца лета и вот туда и вмещу эти три дорамы на 50 серий 3) осталось 16 фильмов найти (п.с. не знала, что смотреть фильмы так сложно)

3. Внешний вид Я думаю, это самая неразвитая сфера. Такое чувство, что я вообще здесь ничего не делаю, потому что какая я была в январе, такая и осталась... Вот над ней точно придется поработать. Осталось 34 дня до конца периода!! На вес 65 выйти нужно точно!! Да и книгу я еще не читала

4. Личностное развитие Как же я хорошо начинала... Прочитала аж 3 книги по саморазвитию... И на этом все. А ведь осталось еще 3!! Нужно подгонять себя.. А еще этот корейский (и зачем �� в это ввязалась)

[julimurksblog]

Когда на дне и уже нет сил подняться

"Когда на дне и уже нет сил подняться" - надеюсь, этот пост найдет своего читателя, которому действительно нужны слова поддержки и понимания.

Каждый из нас в течение жизни сталкивается с разными трудностями, про��есс решения которых может как закалить человека, так и разрушить.

На данный момент, последние 3 года я проживала события, которые буквально разрушали меня по кусочкам. Я потеряла себя и металась из крайности в крайность, желая любыми способами вернуть свою прежнюю жизнь: своё прежнее отношение к людям, к миру в целом, к своей семье и самой себе. Но ничего не получалось. Сопротилвяясь настоящему, я жила прошлым: не развивалась, упускала возможности, закрывалась от людей, не слушала близких. Я погрузилась в болото самобичивания и жалости к себе, которое с каждым днем засасывало меня все глубже и глубже. В какой-то момент я уже не понимала для чего я вообще существую? Для чего я учусь в универе? Что я делаю для себя, а что для других? Чего действительно я хочу от этой жизни? Почему мне сейчас так плохо и тошно? Почему мне тяжело просыпаться по утрам, почему я не могу выполнить элементарные вещи, почему мне тяжело быть сконцентрированной на чем-то одном? На тот момент, я возненавидела все, что меня окружало. Я возненавидела учебу и профессию, которую выбрала для себя, я возненавидела свой внешний вид и свое состояние. Я просыпалась с огромным грузом каждый день, благодаря родным, так как все свои 20 будильников на телефоне я тупо не слышала. Было очень тяжело.

Что интересно, все 3 года я не опускала руки, по крайней мере, я так считаю. Я находилась на самом низком уровне эмоционально, умственно и физически. Казалось, еще чуть-чуть и я бы точно сдалась, но все-таки мне хватало сил поддерживать хотя бы такой жизненный минимум.

Я набрала 30 кг лишнего веса. Я всегда была полной, но следила за весом и придерживалась более менее здорового питания. Но в этот период я запустила себя, я перестала следить за весом, перестала смотреть на себя в зеркало, не ходила в магазины и тд. Я просто наблюдала, как с каждым днем мои повседневные вещи все тяжелее на меня налазят. Мне было все равно, что думают окружающие. Глубоко внутри себя мне было дико стыдно за свой внешний вид, но сил что-то менять у меня не было. Вообще.

Если бы я читала это лет 5 назад, я не поверила. Мне было бы непонятно, как не может быть сил и желания придерживаться элементарных правил в питании и спорте, чтобы хоть как-то, но выглядеть женственно и ухоженно. Я всегда призирала таких людей, пока не столкнулась с этим сама.

Думаю, уже ясно, что в далеком прошлом, у меня была совершенно другая жизнь. Я была макисмально позитивным человеком, успевала сделать 100 дел за день, всегда была полна энергии и желания трудиться, развиваться �� учиться. У меня были грандиозные планы на будущее и мечты, в осуществлении которых я была уверена на 100%.

Так вот, подведем промежуточный итог: На примере своей истории, я показала, что человек в течение жизни проходит разные периоды: моменты счастья, бесконечного позитива и энергии, а также моменты гнева, апатии и тоски.

Но что является камнем преткновения? Что настолько меняет жизнь человека?

Обстоятельства и трудности.

К сожалению, жизнь - это не четко составленный план постепенного развития и взросления. Жизнь - это совокупность хаотичных событий, побывав в которых люди приобретают опыт. И неважно положительный он или негативный.

В моем случае, я столкнулась с событиями, к которым не была готова. Обстоятельства сломали меня. Я буквально собирала и продолжаю собирать себя по кусочкам. Новую себя)

Я думаю, это знакомо каждому.

Дай знать, если интересно)💕

Искатель своей орбиты👩‍🚀

[frozenseam-blog]

“Вокруг столько грязи, и я не о погоде”.

 Как-то наткнулась на это выражение в одной из социальных сетей, да и благополучно забыла, поставив лайк и пролистнув ленту дальше. Однако начала писать этот текст и вспомнилось, чудесная штука - память (или нет).

В общем, именно об этом мне захотелось написать свой первый пост здесь. Нет, не о памяти - о грязи. О тоннах грязи, которая окружает каждого человека в этом мире. Большинство людей живут себе и не замечают её (или делают вид, что не замечают). Я была такой же, но, я думаю, вы поняли, что это изменилось, если я печатаю эти строки.

Так уж вышло, что в определённый момент (если честно, сама не поняла когда именно) с меня как будто свалились розовые очки (не припомню, чтобы надевала их когда - либо) и я реально была в шоке от увиденного. Везде - в социальных сетях, в фильмах, книгах, разговорах людей; я слышала, видела и читала одно слово - ГРЯЗЬ. Оно стало осязаемо. Было противно. Хотелось убежать, но было некуда. ГРЯЗЬ стояла перед глазами, она звенела в ушах, заставляла задыхаться своим запахом, вызывала желание сдирать с себя кожу, из-за кажущегося присутствия на ней. Она отравляла меня подобно яду, но я продолжала искать противоядие. И,видимо,нашла,потому что всё прекратилось. Словно это была игра и мне требовалось пройти сложный уровень, чтобы двигаться дальше, сражаться дальше. Я его прошла. Было тяжело и больно, но я его прошла и теперь должна идти вперёд, продолжать игру. И да, я это делаю. ГРЯЗЬ не исчезла, это теперь часть игры, она будет присутствовать на последующих уровнях, потому что теперь я знаю, как с ней бороться.

Если максимально сжато сказать о способах, благодаря которым вы поборите ГРЯЗЬ (поборите, не победите (потому, что это невозможно)), то попросту избавьтесь от всего лишнего, того, что не вызывает никаких эмоций и чувств (или вызывает только негативные). ATTENTION: это может быть что угодно! Люди,фотографии,книги,песни,фильмы,одежда… Всё,что вас не трогает. Всё, что “не ваше”. Пусть это будет модным, дорогим, красивым, etc. Если “не ваше”, то зачем обращать на это внимание и тратить на то своё время? Верно, незачем.

Собственно, я делаю всё вышеперечисленное и это работает. Честно. Пусть мне пришлось принять тот факт, что у меня остался лишь один друг, что многие мои принципы должны подвергнуться корректировке, но главное, я поняла, что я должна научиться слушать себя и выбирать только “своё”. Иначе никак, если не хочется, конечно,утонуть в ГРЯЗИ.

p.s. не знаю, понял ты хоть что-нибудь в этом потоке сумбурных выражений, но если да, то я очень рада. видишь ли, я не часто облекаю свои мысли в тексты, будь то на бумаге или в интернете (однако теперь всё изменится), но не написать этот пост было бы “не моим”, ведь недавно я поняла, что люблю во всём ясность. мерси, за твоё потраченное время и помни, что для тебя важнее всего должен быть ты сам, а не твоё окружение.

[happiness-with-daisy]

(!) ‘Воссоединение’

В общем, мы к вам с рассказом о том, что вчера происходило! Все живые эмоции в предыдущем посте, а тут мы спокойно скажем, что я спустя три года всё-таки рассказал своим родителям о том, что есть в нашей семье ещё одна девочка по имени Дейзи!

Эфир кончился, мы с ребятами поболтали, обсудив его и дальшейшие планы, попрощались, и я пошел на кухню пить кофе. Время 3 с копейками часа ночи. На кухне сидит мама, смотрит фильм. Я наливаю кофе, делаю бутеры, о чем-то незначительном с ней говорю. И тут прям сама судьба подсказала мне рассказать маме о том, что меня пригласили на эфир по одному моему "увлечению", и мы пять часов без перерыва болтали о нем!

Она говорит: "А, это то увлечение, которое приводит к сумасшествию". Я такой: оп-па, что-то уже знает. Как узнал уже позже, спалиться я успел ещё 2 года назад, когда начинал форсить: странно пялился в стенку и закрывал глаза невовремя. Ну и свои записи по форсингу везде забы��ал, хех.

Тут сделаем ремарку. До этого у нас с мамой отношения были не то что холодные, но какие-то больше деловые, повседневные. Я никогда не доверял ей своих секретов, никогда не шептал на ушко проблем. С детства сразу отдалился, и всё. А тут...

А тут, друзья, я плакал у мамы на плече. Как ребенок. И она плакала у меня. Будто бы что-то сломалось, и я снова научился доверять своим родным, перестал держать всё внутри и справляться с проблемами один на один. Оказалось, это же так просто - поделиться тем, что лежит камнем на душе, поведать об этом самому близкому человеку на свете...

Потом были долгие разговоры; я больше часа говорил и говорил, язык уже заплетался, горло болело, но пока не рассказал всю правду о нас с Дейзи, не остановился. Она же, к слову, сидела позади в натуральном шоке. Конечно, раньше просила меня "выйти из чулана", но когда это случилось, была, мягко говоря, ошарашена!

Дейзи: Я и до сих пор не отошла! Он смог и рассказал!!!

Я рассказывал маме о том, что из себя представляет наше сообщество, как и зачем ведут блоги (показал ей и наш; привет, мам!), кто и как форсит. Гайды, взаимопомощь, исследования - всё это ее явно заинтересовало! А увидев, что её сын стал по-настоящему счастливым именно благодаря тульпофорсингу, она изменила отношение к нему...

Вообще, маме было очень сложно поверить в реальность тульп, она была твердо уверена, что это вид шизофрении. Все мы те статейки видели, вот она именно их и читала. Мне удалось убедить ее в обратном, рассказать, как это прекрасно и какие все мы разные. Сложно поверить вот так, с бухты-барахты, в такой удивительный феномен, согласитесь!

Ну а перед сном мама подошла ко мне, поцеловала и пожелала доброй ночи. Совсем как в детстве, я уж и забыл, каково это... Прошло столько часов, а я до сих пор на эмоциях и не могу поверить в то, что больше не нужно скрываться. Я могу сказать родным, что иду форсить - и я иду форсить! Даже не верится, вот серьезно!

Солнышки, это действительно очень и очень значимое для нас событие, которое изменит всю дальнейшую жизнь! Конечно же, в лучшую сторону, потому что теперь последние преграды для нашего с Дейзи счастья снесены :3

Любите своих мам и пап, ведь это самое главное в жизни.

☆ О нас | Лучшие гайды и советы | Архив всех постов | Мне повезёт! ☆

[blondino4kaa]

Love story, только без love #1♥️💋💔

Приветик, на связи Белоснежка! Заметила, что сюда пишу, когда есть вдохновение, а для этого в моей жизни должно произойти либо что-то очень хорошее, либо что-то очень плохое. Сегодня, у нас, к сожалению, второе. Мне бы очень хотелось, чтобы у меня когда-нибудь тут появились читатели, которые бы, возможно, давали мне какой-то совет или же хоть как-то меня поддерживали, но пока я тут одна... Просто сейчас мне очень хочется кому-то выговариться и, к сожалению, в моей жизни нет таких людей. Увы...

Я постоянно сижу, выслушиваю проблемы других людей, слушаю о том, что их тревожит, даю советы, успокаиваю. А сейчас тот момент, когда мне нужно кому-то выговариться, а я сижу и понимаю, что если не сюда, то никуда... У меня просто нет таких людей... 😔 Когда-то я познакомилась с одним парнем в чате "Некто ми" и по сей день (мы уже почти год с ним общаемся) он изо дня в день мне ноет о том, что у него нет девушки. И я всегда его успокаиваю, говорю, что все наладится, все будет хорошо, значит ещё не пришло то время. Хотя честно - задолбалась слушать вечное нытье. Какой бы темой у нас не начался диалог он все сведёт к тому, что у него нет девушки и как ему тяжело. Но он и никогда не задумывался о том, что у меня тоже нет парня, что мне тоже хочется найти человека, которому бы можно было довериться, который был бы моим "лучиком света в пасмурный день", мне бы тоже хотелось своего человека, чтобы обо мне кто-то заботился, думал обо мне, делал меня счастливой. Мне очень нужен человек, который мог бы меня выслушать и не осудить. Я своему другу никогда об этом не говорила (я об этом никому и никогда не говорю), я все время делаю вид, что мне и одной хорошо, что я сама со всем прекрасно справляюсь, но нет... Мне нужен мой человек. Хочу, чтобы он мной дорожил, ценил, восхищался, поддерживал и главное - любил. Мне так сильно хочется этого - словами не передать.

"Ходишь улыбаешься, шутишь, рассказываешь веселые истории, а на самом деле - выйти бы в окно", - цитата, которая полностью описывает мою жизнь.

Ладно, будем уже немного передвигаться к сути, а то и так вступление растянулось что-то. Около 1,5 месяца назад меня выгнали с "Менеджмента" (т.к. я со своими одногруппниками немного опоздала на пару), и мне пацаны предложили посидеть в спортзале с ними, пока они будут играть в теннис, и я согласилась. Т.к. мне нечем было заняться, я решила скачать "Баду" (приложение для знакомств). На каникулах я очень много пересмотрела видео на канале "Апвоут", где рассказывали о каких-то историях знакомств на "Тиндере", и решила сама попробовать такое, но больше положительных отзывов было на "Баду" и я скачала его. В первый же день меня очень удивил актив (меня лайкнуло больше 100 парней) и несколько даже написало. И один из парней, который мне написал, предложил встретиться и я согласилась, а потом он добавил: "Только никого не ищи, ты моя!!!" - с одной стороны это было мило, он вроде бы настоял на этом (я такое люблю), но с другой стороны - я его даже в жизни не видела 🤔. Будем их именовать настоящими именами. Это был Дима (не помню говорила в прошлом посте или нет, как звали того парня, но то тоже был Дима). С горем пополам мы с ним встретились (у него МТС, у меня Киевстар - звонить мы друг другу не могли, т.к. бесплатных минут не было, но мы встретились благодаря моей подруге - она звонила то мне, то ему). На первую встречу он притянул с собой друга (не понятно зачем), на вторую встречу он притянул другого друга, а на третью - свою сестру. Обзнакомилась за неделю со всеми его знакомыми. Пацан был не из "стесняшек" - на первой же встрече меня облапал и поцеловал (хотя облапал больше подходит для второй встречи, нежели для первой, но все же). На Жигулях своих до общаги меня не один раз подвозил, счёт на телефоне пополнил мне, "Баунти" купил - ну, вроде не все так плохо, как могло бы быть. Но все время, когда мы гуляли - мы молчали, нам просто не о чем было говорить (порой его друзья и спасали эту ситуацию), также все время отвлекался на телефон - ненавижу такое. Если ты общаешься со мной - будь добр общаться только со мной, а телефон пускай подождёт. Как я читала цитату "Возьми себе в привычку вставать и уходить, если ты видишь, что телефон человеку важнее тебя". Честно говоря и в интернете у нас общение то не особо и клеелось - "із пустого в порожнє", в основном он мне рассказывал о том, как сильно он меня любит да комплиментами завалил. С одной стороны это правильно - девушки любят ушами, ну а с другой стороны - тем для разговора вообще не было. Был случай - сидим у него в "корыте" (я сидела на заднем), он поворачивается ко мне и говорит: "Моя?", а я: Поехали!", он снова: "Моя?", я: "Поехали общага скоро закроется!", он: "Моя?", а я: "Возможно" ( это продолжалось достаточно долго, пока его друг ему не сказал: "Дим, пора б уже было привыкнуть, что "Возможно", в твоём случае почти всегда "Да") и после этого он все таки поехал, чему я была несказанно рада. Его друг буквально вытянул меня из неловкой ситуации. Он говорил мне, что я самая лучшая, самая красивая, что он никому меня не отдаст, что за меня порвет любого, что у него нет никого дороже меня... Такие громкие слова. Жаль только, что они ничего не стоят в наше время. Он чуть меньше недели уговаривал меня начать с ним встречаться, а я все ломалась, как приличная девушка, но когда я согласилась - он так обрадовался, даже на свадьбу намекал, про кольцо спрашивал и т.д, и т.п..

Продолжение в другом посте...

[karmoran-blog1]

История с фотоаппаратом.

Ниже я опубликовала историю, которая приключилась со мной за прошедшую неделю, и в связи с которой здесь уже мелькало несколько постов. Сейчас я хочу рассказать ее целиком, вместе с размышлениями и анализом тех чувств, которые она у меня вызвала. Если кто-то решит, что я не права, плохая и поступила не правильно - можете сразу проходить мимо. Я готова обсуждать что-либо исключительно в корректном формате. Началось все с разговора в Скайпе. Мы с подругой обсуждали проекты, которые я откладываю уже больше года из-за отсутствия камеры, и способы как-либо продвинуть решение этого вопроса. Подруга же, поминая опыт своих знакомых, посоветовала мне опубликовать пост - авось у кого-то найдется ненужная зеркалка, ибо ее друзья не раз таким образом получали или отдавали хорошие камеры и прочую технику. Я всерьез обдумала ее предложение, и решила, что сидеть без нужной вещи дальше - может каждый. Когда нет других способов решить вопрос в короткие сроки, можно хотя бы начать "активно лежать" в сторону его реализации. И попробовать сделать то, что в моих силах на данный момент. Не получится - и ладно, а если-таки дело выгорит?... Ноутбук же в прошлый раз мне подогнали? Поэтому я сформулировала запрос в стиле "Если вдруг у кого-то на ��олке пылится ненужная зеркалка, пользоваться вы ей не хотите, а заниматься продажей лень - я могу ее забрать, и буду очень благодарна за такую возможность". На свете полно людей, у которых есть что-то, что может очень пригодиться нам, но что не особо важно для них и чем они без проблем могут поделиться, потому что у них этого в избытке. Поэтому я знала, что и камера, теоретически, может найтись, почему ��ет-то? Не каждая зеркалка стоит десятки тысяч рублей. Есть старые модели, у которых нет каких-то запчастей или которые потеряли товарный вид, но все еще функциональны. Это была бы еще одна довольно приятная и чудесная вещь из тех, что уже происходили со мной. И я залила пост в дайри. С этого началась часть переживаний, о которых я рассказывала тут в предыдущих постах. Ибо, понимала ли я, что подобный запрос может вызвать бурление у некоторых людей? Безусловно. Логика у людей бывает очень разная и столкновение картин мира было практически неизбежно, вопрос был только в том, как оно проявится - пройдут ли недовольные мимо или решат выразить свое фи более явно (конечно, такие нашлись, такие всегда находятся, вы не замечали?). Во-первых, на свете есть люди, для которых просить что-то - унизительно. Или непозволительно. Или оскорбительно. Или они считают, что это нагло. Или они считают, что другие не смеют так делать, раз не смеют они. Это банальная вариативность. Моя картина мира входит в противоречие с этой. А когда люди видят что-то, что не вписывается в их картину мира, у них может возникать несколько реакций, и одна из них - агрессия. Так что комментарии вышли разнообразными: кто-то набросился из злости, что другие СМЕЮТ действовать не так, как они. Что можно, оказывается, просто ПОПРОСИТЬ. Безобразие. Ведь им никто ничего не давал. А тут кто-то просто просит для себя. И просит не какую-то жизненно необходимую вещь, а, по сути, игрушку. Дорогую игрушку. Да как так можно-то. Да запросто. Кто-то же - пошел на вторую волну бугурта из зависти, особенно когда под постом-таки начали собираться те, кто действительно был готов поделиться какой-то пылящейся у них техникой. Особо поразила меня одна девица, всерьез занявшая родительскую позицию по отношению ко мне - совершенно незнакомому ей человеку. Она обвиняла меня в том, что мое поведение "достойно ребенка пяти лет". Если честно, стало смешно. Сначала грустно, потому что агрессию я все же не люблю, но потом, когда я обдумала это - смешно. То есть человек всерьез принял морализаторскую позу и с гневом выговаривает что-то чужому человеку про то, как она видит мораль и "правильное поведение", даже не скрывая этого и прямо говоря, что она относится к комментатору как к "ребенку" (которому она, видимо, "опытный взрослый" и может научить жизни и сказать, как "правильно"). Вау. Я такой хохмы не видела уже давно. Представьте, как это выглядит со стороны. Представьте, что какой-то человек всерьёз ругает вас за то, что вы, по его мнению, не правильно себя ведёте. Вы незнакомы. Никак не связаны. Этот человек ничего не знает о вас, кроме короткого набора фактов из поста на десять строк. Но человек пихает в качестве морали свою картину мира и свое восприятие ситуации, несколько не задумываясь, что оно может быть.. эээ... субъективным. Причем стоит в такой шаблонно-родительской позе, с сердитым выражением лица, грозит пальцем, и играет в классическую "собаку сверху". Это даже не смешно. Это абсурдно. Зато дало мне возможность переосмыслить собственное поведение во многих дискуссиях на джасте, где я вела себя так же незрело. Стало грустно. Приводя в пример разницу между разными мировоззрениями, стоит отметить, что для меня это естественное положение вещей - когда люди обмениваются вещами свободно, потому что могут. Что нечто можно просто попросить - и тебе дадут. И меня даже удивило немного, что люди всерьез называли это "наглостью". Я даже поискала определение этого слова в гугле, но ничего внятного не нашла. "Наглость – это что-то вроде бесстыдства и дерзкого самоуверенного нахальства, которое граничит с хамством" - сообщил мне гугл. "ЧТО-ТО ВРОДЕ". Очень размытое понятие, которое, получается, определяется исключительно глазами смотрящего, ибо "дерзкое самоуверенное нахальство" на взгляд каждого будет индивидуально. Ну да ладно. В общем, меня это поразило. Ладно, не поразило нисколько, кого я обманываю, но забавно есть те, кто-таки не могут пройти мимо, если им что-то не нравится. Ещё больше народу пригорело, когда в комментах пошли-таки конкретные предложения. Ряд людей задохнулся от злости, когда оказалось, что я не цепляюсь за каждый предложенный мне вариант. Дело в том, что некоторые из камер не работали или нуждались в починке. Так зачем мне забирать их? Я все равно не смогу ими воспользоваться, а запчасти лично мне бесполезны. Я не разбираюсь в том, что нужно этим камерам, чтобы начать работать. Но наверняка найдутся те, кому они нужны - к чему кидаться на каждую? Чтобы устроить дома свалку из техники, которая будет лежать в углу? Не вижу смысла. Но само собой, когда человеку надо доебаться он сделает это на основании чего угодно. Переиначит смыслы, увидит в этом "придирки" и смотрение в зубы дареному коню. Не особо приятно, но не ново. Вообще вся эта ситуация показала мне, как происходит столкновение разных картин мира. И откуда берут начало конфликты. Было видно, как извращённо люди видят проявления худших качеств там, где их не закладывали и где посыл был совершенно иной. Потому что они были готовы его увидеть. Фактически, их эмоции, злость и гнев создали внутри ту картину, в которой наглый и алчный человек хочет себе всё и сразу да ещё и кривит нос от того, что ему что-то не нравится. Можно было так на это взглянуть ? Безусловно, было бы желание. По этой причине в дискуссии я не отвечала и не говорила ни с кем, кто пришел позубоскалить. Они же не разобраться пришли. Они пришли выразить свой гнев и возмущение. Им все равно, верна ли их картина мира и точно ли передает восприятие. Им хотелось причинить боль, задеть, швырнуться своим гневом. Оставалось только отходить от этого и ловить фейспалмы от того, насколько извращённой может быть человеческая логика. Конечно, никто не скажет, что их разозлило то, что им не выпала подобная возможность. Что их злит, что кому-то другому нечто дорогое досталось легко. Естественно, никто не будет обсуждать это в таком контексте. В ход пойдут такие определения и описания ситуации, которые будут звучать оправдательно для подобной точки зрения. Вон как выше - про "наглость". Про "поведение, достойное ребенка пяти лет". Это когда я еще читала. Я не знаю, как поступать и что делать с тем, что людское мировоззрение настолько разнообразно. Нет, ладно бы просто разнообразно, но когда люди встречают тех, чья позиция радикально разнится с их собственной - их разбирает гнев, возмущение, страх и агрессия. ВОТ ТО, что заставляет меня задумываться над тем, что я вообще тут делаю и как жить дальше с этим знанием. Было проще жить, думая, что люди просто тупые, ограниченные и не умеющие в мысли существа. Но нет, нифига подобного. Люди умеют в мысли и размышления, но, по большей части, в РАМКАХ ТОЙ КАРТИНЫ МИРА, КОТОРУЮ ОНИ ВОСПРИНИМАЮТ. И люди конфликтуют, потому что одна картина мира сталкивается с другой, это более масштабно, чем просто отсутствие мыслей или дрязги между "андроид или айос". Суть ведь не в андроидах, не в айосах, и не в никонах, не в каком-то еще бренде или взгляде. Суть - в людях. Мало кто понимает эту разницу, мало кто видит, что многие картины мира, в принципе, равноценны и что отличия не повод кого-то оскорблять или считать хуже себя. Поэтому постулат об ограниченности нашего мышления все же остается. И нет смысла отрицать, что я тоже человек и, значит эти ограничения, так же накладываются и на меня. Не приятно это осознавать, но.. Особенно, когда дело касается "этики" или "морали" (которые изначально определяются людьми и не имеют четких выверенных определений, определяясь "взгляд��м смотрящего"). Не будь это так, не было бы масштабных обсуждений под постами типа "Этот человек поступил нехорошо или это я чего-то не понимаю" с разными мнениями, каждое из которых имеет обоснование. И каждое мнение состоит из фундамента, который формировался всю жизнь человека и поэтому никто никогда не может переубедить другого в своей правоте. Потому что для человека, который, например, считает, что нацизм - это ок, это не просто "убеждение в вакууме", оно базируется на массе других убеждений, которые входят в структуру личности и их нельзя убрать сразу, даже если сам человек захочет измениться или будет понимать абсурдность своих взглядов. Сколько раз я слышала "Знаю, что нельзя так считать, но не получается относиться к этим людям по-другому" с искренним огорчением по этому поводу. Поэтому я так ценю людей, которые, даже если мы с ними смотрим на вопрос с разных сторон, готовы помнить, что у других есть право на свою точку зрения. Или после столкновения мнений готовы обсудить произошедшее более спокойно, готовы предположить, что они действительно что-то недопоняли или где-то поспешили с выводами, поговори��ь и разобраться. Поверить, что другой человек на самом деле увидел ситуацию иначе, а не "глупец", который отрицает ценности первого. А мне, если честно, нравятся ситуации, когда можно действовать просто. Нас так часто учат "превозмогать" и говорят, что наши результаты ценны, только если мы убились для их получения. Но зачем? Зачем превозмогать, если можно просто получить? К сожалению, такой подход у многих людей вызывает злость и зависть, так как вместо того, чтобы поступать так же, они добровольно сковываются своими ограничениями. Думают, что это делает их "правильными", "честными" или "достойными". Не такими как те, кто "хотят получить что-то просто так". И если кто-то вместо лазания через забор находит ключ от двери под ковриком - это вызывает у людей море негодования. Не счесть случаев, когда я слышала в свой адрес "Ты что, хочешь все и сразу?!". И это подается каждый раз с таким возмущением. Я обычно на это прямо отвечаю: "Да, хочу". Потому что нет ничего плохого в том, чтобы хотеть все и сразу и признавать это без надуманного стыда. Даже если потом ты будешь действовать последовательно и реализовывать желаемое постепенно, ша за шагом. Хотеть-то можно. Тем более, чего бы ты ни хотел, и какой бы минималистичный план у тебя ни был, всегда найдется тот, кто скажет, что это "все и сразу". Не замечали? Люди так боятся даже мечтать. А для меня, если честно, такие подарки от жизни естественная часть вещей. Я так же стараюсь отдавать что-то, когда это получается. Пересылаю друзьям деньги просто так, когда у меня есть возможность. Делаю подарки. Отдаю вещи. Это как бы.. просто живой процесс в котором нет подсчитывания каждого "ты - мне, я - тебе". Я получала от людей просто так ноутбуки, телефоны. Вспоминается та история, когда девушка с дайри "под честное слово" без всяких расписок дала мне сотню тысяч рублей на несколько недель, потому что мне очень нужно было сделать справку о состоянии счета. Мы даже не были толком знакомы. Или когда я поехала на пару дней пожить в Минск, а семья, видевшая меня первый раз в жизни, оставила мне ключи от своей квартиры, чтобы я могла в течение дня приходить и уходить когда вздумается. У меня на это было одно выражение лица: "Чо?...", потому что я бы так не сделала. Одна из маминых подруг в течение многих лет отдает мне новую практически неношенную одежду. Которую потом я передавала в центр помощи малоимущим семьям, если мне что-то не подходило. Как бы.. в жизни случаются чудеса. Случаются проявления доверия. Случаются внезапные подарки просто так. И поэтому я люблю об этом рассказывать. Чтобы люди знали, что такое бывает. Что такое - доступно, и что оно рядом. И почему бы нам, по возможности, не быть открытее, чтобы каждый мог получать то, что ему нужно, если у кого-то этого в избытке и он может и хочет поделиться? Что касается логики.. это как история с черно-синим платьем. Ты не убедишь человека, что оно бело-золотое. Никак. Он действительно ВИДИТ его сине-черным. Так же и здесь. Люди действительно видят эту ситуацию так по-разному. И точка зрения каждого имеет обоснования и взращивалась годами и через свою призму убеждений они смотрят на каждую ситуацию вокруг, и через эту призму оценивают всё. Поэтому я для себя лично принимаю решение общаться с теми, кто готов слушать. И кто, даже если не согласен со мной, готов говорить об этом вежливо и не клеймить ограниченными идиотами тех, кто не разбирается в том, что важно для него (само собой такой человек считает, что важное для него, важно для жизни каждого человека в принципе). Поэтому да, если кто-то после этого поста решит отписаться и не читать меня больше - это его дело. Но я, честно, дискутировать по этому вопросу не буду. И убеждать кого-то в чем-то тоже. Есть моменты, когда альтернативные мнения не нужны. Это один из них.) Да, я готова слушать только тех, кто согласен со мной. По этому поводу можно считать всё, что захочется. А что касается того, в чем был смысл этого всего... Зеркалка у меня теперь есть. Но я хочу ее вернуть владельцу как можно скорее, так как она ему дорога как память. А пока буду изучать возможности этого старенького "Никона" и смотреть, какие кадры получаются.) Основные мысли поста: 1) У каждого человека есть своя картина мира. Она словно призма, через которую он смотрит на то, что его окружает, и через эту призму оцениваются все события в жизни, люди и ситуации. Они как бы окрашиваются в ее цвета. Сами по себе события нейтральны. Когда человек сталкивается с теми, чья картина мира отличается от его - это вызывает у него агрессию. Сексист и феминистка, скорее всего, будут одинаково недовольны друг другом. "Этичность" или "неэтичность" взглядов тут роли не играют. 2) Этические ценности неудобны тем, что их понятия размыты и они определяются глазами смотрящего. То, что "плохо" для одного, для другого будет восприниматься спокойно. Что не делит этих людей на "хорошего"/"правильного" и "плохого"/"неправильного". 3) Благодаря этой истории я смогла переосмыслить СВОЕ поведение во многих дискуссиях, и пришла к неутешительным выводам.

[schipersterek-blog]

ну, привет, чо

да, я здесь, прошел, кажется, год? не важно. я просто хочу рассказать о том, что со мной происходило за это время. не знаю, с чего начать. думаю, стоит сказать, что я изменила себя в лучшую сторону. я изменила свое поведение(теперь я настоящий Овен), я изменила свое отношение ко многим вещам, я сделала много всего. но не потому, что этого требовало общество. потому, что так хотела я. вы даже не представляете, насколько мне насрать на то, что обо мне подумают другие. я в девятом классе. уже. боже, остановите время, прошу. я собираюсь стать врачом. говорю всем, что точно решила, но, черт, почему я вру другим и, главное, себе? я не знаю, что со мной будет завтра, но говорю про то, что мое будущее уже решено. на самом деле, это такое желание, которое может пропасть через пару лет, как раз к окончанию школы. давайте поговорим о людях вокруг меня. вообще, все такие же мудаки, как и были раньше, так что да. итак. моя лучшая подруга. это самый прекрасный человек, которого я когда-либо знала. помню, как раньше говорила, что никогда не прощу ее за то, что она говорила про меня. зачем я говорила это? сейчас я не помню и даже не хочу вспоминать это. я живу сейчас. скоро новый год. в прошлом я желала провести этот год с человеком, которого любила. но, боже, одно его слово и все разрушилось. я бы не сказала, что сожалею об этом. мне жаль только время, которого я потратила на него. я начала осознавать, что я не могу любить одного человека всю жизнь/долгое время. это невозможно для меня, потому что я совершенно не постоянная. после того человека многие люди вызывали у меня симпатию. но все заканчивалось только симпатией, не более. я, в принципе, не против. мне это даже нравится. потому что таким образом могу изучать людей. но в последнее время я зациклилась на одном человеке. береженого бог бережёт(это чтобы я потом поняла про кого писала) так вот, не просто две недели, как обычно бывает, а целых. три. месяца. господи, я не знаю, что делать. сейчас расскажу о нем. он учится в параллели. раньше я абсолютно его не замечала, однако знала, что человек с его именем и фамилией учится у нас в школе. все началось с того, что он пришел на факультатив по биологии в одну субботу. его посадили со мной, чтобы мы вместе решали цт, которое будем сдавать в будущем. мы долго спорили из-за книги, потом из-за ответов, но это не было типа "сучка ты меня раздражаешь" или "мудак съебался отсюда, бесишь". неет, мы наоборот даже смеялись, он много шутил, и вообще оказался очень добрым. от него вкусно пахло. я сидела и сходила с ума от его запаха, я хотела, чтобы время остановилось. и да, первые слова, которые я ему сказала: "будь здоров". да, он чихнул, как только подсел ко мне. и он ответил "спасибо". еще он оказался очень умным и тоже будет поступать на врача. в общем, практически каждую субботу мы встречались на факультативе по биологии, а затем шли на химию тоже вместе. но это не значит, что мы были только вдвоем!!!! помимо меня и его, была еще его одноклассница, к которой я поначалу ревновала его, потому что он общался с ней лучше, чем со мной. вы не представляете, как я была счастлива, когда она не приходила. мы были только вдвоем и смеялись вместе. и нам было очень круто. но когда я все таки поняла, что влюбляюсь в него, я побоялась этого. я не хотела. но моему сердечку было все равно. и вот, я снова вижу его, в горле пересыхает, сердцебиение учащается, в животе то самое непонятное ощущение. я подумала, что мне поведение может выдать меня, поэтому решила вести себя с ним так, как с остальными. это не значит, что я не проявляла к нему интерес. я написала ему в вк. но потом перестала. может быть, это как-то задело его типа "ну чо она больше не думает, что я такой классный или что", потому что после этого он пытался постоянно привлечь мое внимание, он все еще пытается. у него получается, но я не подаю виду. а зря. я дура. моя лучшая подруга говорит, что я ему симпатична. я не хочу об этом думать, но не получается. потому что действительно, как можно объяснить его излишнее внимание ко мне? разве он просто так приближается к моему лицу на меньше чем 15 см? разве просто так смотрит на мои губы? разве просто так интересуется моими оценками? разве просто так спрашивает, какая музыка мне нравится? разве просто так смеется с моих нелепых шуток? разве просто так общается со мной, будто мы знакомы сто лет, только когда мы наедине? разве просто так делает вид, что не замечает меня, когда рядом слишком много людей? разве он просто так пытается задеть меня своими словами? разве просто так помогает мне с задачами по химии, которые я не понимаю? разве просто так позволяет мне подкалывать его и сам же смеется с этого, однако не позволяет подкалывать его своей однокласснице? разве просто так заставляет меня чувствовать себя, как никто другой? разве просто так бросает на меня мимолетные взгляды, когда рядом кто-то есть? разве просто так рассматривает мое лицо на биологии и ухмыляется, думая, что я этого не замечаю? слишком, слишком много внимания с его стороны. я не знаю, что будет потом, но я не могу контролировать себя и думаю о нас в будущем. иногда понимаю, что этого может не произойти и я буду страдать. но мне чертовски нравится представлять, как я целую его и называю только моим. я слишком много мечтаю. и все равно надеюсь на лучшее. потому что знаю, что что-то произойдет. все мои надежды только на новый год. в следующем году я сдаю экзамены. пока что я не волнуюсь, понимаю, что вряд ли нам дадут что-то сверхъестественное, потому что для школы главное, чтобы мы все съебались. следовательно, мы все сдадим. но я знаю, что ближе к экзаменам я начну волноваться, что что-то завалю и мне будет жутко страшно. сейчас я хочу только дожить до нового года, а там уже будет видно. о да, я снова пишу сюда, когда болею, потому что больше писать сюда у меня нет времени. не буду обещать, что буду писать сюда чаще, потому что знаю, что не буду. а сейчас делаю это, ибо хочу, чтобы потом читала все это и у меня были хоть какие-то​ воспоминания о моей прошлой жизни. до встречи в следующем году!

[what-if-i-run-a-marathon]

За/е/дать

Я люблю заесть. Заесть сложный день, хороший день, скучный день, веселый день. Заесть поездку (тогда я называю это “гедонизм”и “пробовать”), заесть тяжелую тренировку, заесть, если у меня что-то не получается, заесть недосып и свободное время. 

Я не очень похожа на переедателя, но он  - это я. Хинкали и пицца на днях рождениях коллег,шоколадочки из вендингового автомата, домашняя паста в два часа ночи, килограмм черешни, пачка овсяного печенья - мои любимые истории.

После Питера стало вообще ясно, что тартар, гречка, лазанья и хумус во мне как-то молчаливо конфликтуют. Две недели я делала вид, что ничего не происходит, а потом пошла к нутрициологу (специалисту по питанию).

О, дивный новый мир! Два дня я тречила все свои перекусы, и простые закономерности, которые мы вывели, меня вообще не обрадовали. Я делаю слишком большие перерывы между приемами еды, мало сплю, нахожусь в жестком дефиците белка и мой организм практически все время находится в состоянии паники: “я не знаю, когда меня покормят в следующий раз, мне плохо (тут я ем что-то сладкое), ой как мне хорошо, ой, кажется, опять все по-новой!” и так далее. классически углеводные качели в действии. Мне тяжело, я ем то, что моментально сделает мою жизнь проще (сладкое или мучное), короткое время радуюсь и снова возвращаюсь в пучину голодного настроения. 

Моя массовая доля жира 24%, и это не совсем ок (то есть во мне примерно 15 кг жилочка),. 

Что я делала не так? Да практически все! Да, я читала “Интуитивное питание” Бронниковой, и даже что-то запоминала, что-то пыталась применять (например, если вам хочется сладкого, да наешьтесь уже этого сладкого до полуобморочного состояния, я утрирую, но направление ясно).

Что я делаю теперь? Ем! 

Мой прекрасный консультант по питанию снабдила меня табличками для заполнения (что я ем хорошего и не очень, а что вообще скипую), табличками, в которых еда разделена на хорошую и не слишком, и полным сопровождением в телеграме. Я время от времени фотографирую еду и задаю вопросы, из раздряда: А ХЛЕБЦЫ МОЖНО, А СЫРНИК ВЕЧЕРОМ, А КОКОСОВАЯ ВОДА ЭТО КАК? Пока у меня 4 обязательных поедания в день, но будет больше. 

Я наконец полностью поняла, что значит “еда должна быть в доступе” и теперь у меня в холодильнике базовый набор, из которого можно придумать что-то хорошее.Мой супер-парень готовит мне РАЗНУЮ (это важно) еду и я даже с удовольствием съела гречку с вешенками. А вот офисный день оказался снова самым сложным, но я продолжаю.

Тяжело приходится без риса и выпечки, без конфеток и фруктов по вечерам, но результат не должен приходить слишком легко. 

Всем баланса (белков, жиров и углеводов).

Как у вас с едой? Все по брендбуку? Едите по принципу #sekta? Или вобще не заморачиваетесь?

[whoelse]

Страх и Ненависть

Я пришла к Владу раньше остальных, сразу после барабанов. На столе валялось несколько книг в мягкой обложке, Влад потихоньку копошился, я села на подоконник его 17 этажа и взяла одну из книг, выпала – страх и ненависть в Лас-Вегасе. Не читала еще и фильм даже не смотрела, но общую канву знала. Открыла на какой-то странице в начале, время понеслось почти незаметно, без шороха и стыков, в чтиве и переговорах с Владом о всякой ерунде. Около семи пришел Федя, Дюк и Гонзо сходили с ума в Минте. Часть этого потрясающего ритма строк, вибрации распаленного паранойей мозга Рауля уже задели мое сознание и оно тоже колыхалось, перескакивая от трипа в книге, от этой смертоносной пустыни, к этой кухне в спальном районе Москвы, легкой болтовне и забавным околориторическим вопросам ребят, все наслаивалось, перемежалось, сдвигалось, перетекало. Мы ждали Настю, мое напряжение возрастало – Гонзо съехал с катушек, а Настю я не видела пару недель, волновало, как проходит ее выздоровление, ведь месяц назад она почти исчезла, я отвела ее тогда в лечебницу, но после пяти дней она отказалась дальше ходить к психиатрам, психологам и диетологам, решив, что разберется со всем сама. С непосредственной опасностью раствориться полностьют она на данном этапе распрощалась, но меня пугает эта болезнь, про нее пишут, что она коварна, в Насте почти нет никакого коварства, хотя она безумно живучий человек... 

...бляди на дом для победителей, карманный бильярд для толпы проигравших...

...Пришел еще Толя – этого человека я видела впервые, румяные щеки, обручальное кольцо на распухшем пальце, детское лицо, задорные рассказы о подрастающем сыне...

 ...и ты думаешь: "Что здесь происходит? Что случилось? ". Затем слышишь в ответ свое бормотание:"Собака выебла Папу Римского, а я не виноват. Осторожно!… Какие деньги? Меня зовут Бринкс; я родился... родился? Не без урода… Овцу по боку... Женщин и детей в бронемашину: приказывает капитан Зип"...

...Настя названивает Владу, никак не может попасть в подъезд, выяснилось, что звук открывающегося замка тут, в ее доме означает, что код домофона набран неверно...

...Но через некоторое время ты учишься приспосабливаться к таким явлениям, как визит покойной бабушки, ползущей по твоей ноге с ножом в зубах. Большинство знатоков кислоты легко могут справиться с подобного рода вещами...

...Мальчики суетятся, пытаются приготовить спагетти в томатном соусе, я сразу всех предупредила, что сегодня ничего не хочу делать и вмешаюсь только в крайнем случае. Нужно добавить что-то этакое. О, оливки. Бдзиньк. Федя уронил банку, плошка разбилась, сок от оливок залил стул с мягкой обивкой, оливки усеяли пол...

...потом начал бесцельно долбать ножом по остаткам этого крошева. "Мерзкая гадина, - стонал он...

...Настя принесла бутылку белого. Я не хочу есть и белое не люблю, сижу в углу и еще больше погружаюсь в книгу, которую до этого брала лишь изредка в руки. Настя выглядит хорошо, и я рада ее видеть, меня немного напрягает форма ее тела в районе живота и таза, но все это мелочи, что я знаю, вообще...

...Может, и нет в действительности никакого большого красного Шевро с открытым верхом, стоящего на улице? Катаюсь ли я в лифтах Отеля "Минт" в каком-то наркотическом исступлении или на самом деле приехал в Лас-Вегас делать репортаж?

...Влад налил всем вино... Настя налила себе второй бокал, начала рассказывать как ей хочется сейчас окунуться в творчество, ведь оно должно ее заряжать. Она уволилась с работы – молодец, ты давно собиралась. Ура, ура...

..."Валяй спокойно и медленно, - твердил я себе. Просто впишись в городской пейзаж..."

...Толя рассказывает какие-то истории из своей службы в армии...Настя колдует над тарелкой, накидала еще сверху сыр, нашла на столе проросший лук, все равно что с грядки – говорит она, добыла из холодильника какие-то забытые остатки сладкого перца. Постоянно подогревает тарелку в СВЧ. Надо сказать, квартира пришла уже в запустение – Влад здесь почти уже не живет, и собрались мы здесь, потому что он уезжает в Германию работать. Провожаем, вроде как...

...Да, пришло время сматываться. Мой запас прочности иссяк...

...Был случай, на учениях с прыжками с парашютом, что один не выдержал дистанции и загасил купол товарищу ниже, его парашют тоже свернулся, Толя смотрит на это со стороны, до земли метров сто, они упали в снег. Впали в кому – один вскоре умер. Настя обнаружила на столе рыбу, которую приготовила накануне мама Влада...

...И хотя налицо опасное помешательство, в этом также есть изыск, ценимый настоящими знатоками работы в экстремальных условиях......Нет это перебор. Грань между безумием и мазохизмом уже стерлась...

...Настя весело рассказывает, что пара огромных мадагаскарских тараканов, которых она недавно приобрела, сбежала и расплодилась, сотня маленьких тараканчиков теперь бегают по квартире волнами, отчаянно ищут еду, они будут жрать и расти и расползаться по панельке...

...Нет. Это звучит только в моем мозгу отголосок давно отгремевшего эхо болезненного рассвета в Торонто... много лет назад... полубезумный в другом мире... но разницы между ними никакой...

...Настя вспоминает приключения с последней своей вылазки в одиночестве в мир дикой природы наших широких равнин и высоких гор. Однажды она наткнулась на медведя, но он, слава богам, заметил ее раньше и уже убегал...

...Я не мог так бросить эту блядь. Единственная надежда заключалась в том, что каким-то образом удастся проскочить на ней триста миль отсюда до Убежища. Но, дорогой Иисус, я выдохся! Я напуган. Я сошел с ума. Эта культура измордовала меня. Какого хуя я вообще здесь делаю?

...Настя уже много съела, но из кухни еще не выходила и прошло уже порядочно времени, внутри разлилось тепло – ах, какая молодец, надо будет ей сказать...

...БУУММ… Вспыхивающая паранойя. Какая паскудная, спятившая крыса может-играть эту песню – прямо сейчас, в такой щекотливый момент? Знает ли барменша, кто я такой? Может она разглядела мои глаза под этими зеркальными очками?

...Она жила у уголовников и браконьеров, ей всегда везет с людьми и ничего по-настоящему плохого в этих авантюрах с ней никогда не происходит. Она умеет общаться с людьми. Она их видит, она не смотрит на них ни через какие призмы, убеждения и идеи. Она художник. Она смотрит на человека и видит его. Для любого – это бесценно. У нее много удивительных талантов. Я люблю ее. Любила?

...Господи, омерзительные волны паранойи, безумия, страха и отвращения – невыносимые вибрации этого места. Мотай отсюда. Беги...

...Ребята ведут какую-то глупую ностальгическую беседу про школьные пьянки, неизбежный в определенных обстоятельствах виток беседы – кого, где блевало, у кого отключалась память, вот это все. Рыба закончилась, Настя шарит по кухне в поисках чего-нибудь сладкого, находит мед. Десертика захотелось? Ага...

...Узнаю это ощущение: три или четыре дня бухла,наркотиков, солнца, бессонницы, истощения резервов адреналина – головокружительный, пульсирующий вид кайфа, означающий приближение катастрофы. Но когда? Сколько еще осталось? Это напряженное состояние – часть кайфа. Возможность физического и ментального коллапса принимает теперь четкие очертания...

...Уже достаточно поздно, Толе пора домой...

...Никакой симпатии к дьяволу; помни это. Купи билет, отправляйся в дорогу… и если она окажется более суровой, нежели ты предпол��гал, ладно... можешь списать ее на вынужденное расширение сознания: включился, охуел, получил пизды...

...Настя уходит с кухни, возвращается минут через десять, с опухшим лицом. Ну, все ясно, я это уже видела. Хорошо, что не поторопилась ей сказать, какая она молодец. Крыша порывается сорваться. Или это у Рауля? Несколько дней назад звонила сестра, сказала, что похоже мама опять выпила...Никому нельзя помочь. Вчера была у родителей Веры, как вообще можно пережить смерть ребенка? Они молодцы, но я не знаю, что с этим всем делать. Мысли входят в уже знакомую петлю, кружат безысходным кольцом, как я устала. Нет, этого нельзя допустить. Нужно взять себя в руки. Трип Дюка и Гонзо мне поможет, главное не прерывать чтение...

...Солнце пекло нестерпимо, и я почувствовал, что пора кого-нибудь убить. Кого угодно. Пусть даже большую ящерицу. Надо опробовать эту хуйню. Я достал Магнум 357 моего адвоката из багажника и прокрутил барабан...

...Настя нашла еще в шкафу какие-то орехи и банку варенья, мальчики увлечены беседой – теперь уже о чем-то более интересном...

...Каким-то образом я понял, что попал по адресу. Мне бы хотелось думать по-другому, но вибрации были безнадежно правильными....

...Разговор вернулся к армии и военке. Федя с Владом вспоминают безумного вояку, который читал у них лекции, даже нашли аудиозапись и оно полилось...

...“Мотивация отношения положительного к нетрадиционной сексуальной ориентации...Потому что они этим и занимаются, потому что у них пока в странах демократия – можно все, понимаешь. Еще нарожают, их все равно много...Они начали с себя, понимаешь...Вот они ценности культурные...Опять же, что сказано в протоколе сионских мудрецов по поводу наркотиков – всячески поощрять легализацию всяческих видов наркотиков – это еще в 911 году! Посмотрите что сейчас творится...”

...Та расплылась в нелепой улыбке и сделала одним пальцем знак Одержимых Иисусом. "Да хранит вас Господь", - сказала она...

...“С легких наркотиков все это начинается...Хочешь ширяться – ты придешь в определенный пункт и получишь там дозу. Это страшно... Опять же, почему с приходом американцев в Афганистане производство героина выросло в 6 раз? В 6 раз! … скажу даже больше – на самом деле не США, а говорят, что основной мировой наркотрафик контролирует королевская семья Великобритании. И вообще, кстати...”

...Дерьмо! - воскликнул я. - И скольких этот ублюдочный джанки застрелил с того времени, как ты его знаешь? Шесть? Восемь? Этот жалкий злобный хуй настолько виновен, что я, скорее всего, сам его прикончу, согласно кодексу чести. Он застрелил этого наркоагента так же хладнокровно, как прикончил ту девицу в "Холидей Инн"... и того парня в "Вентуре"!

“И об этом сейчас много стали говорить… и не только в передачах околонаучных и серьезных кругах эти вещи изучают, обсуждают. Потому что, говорю, как бы мы не закрывали глаза и как бы нам не говорили, допустим, те же масоны, что они просто белые и пушистые, и, на самом деле, у них там совсем другие цели… вот если сравнивать с коммунистической системой, масоны – это те же самые октябрята, низшее звено, это верхушка айсберга. А цель масонства знают только, там, посвященные, какого там, 35 уровня, магистры... А вот кто главный стоит за этим?! Даже тот кабинет трехсот. Но и не они главные, кто вершит и решает судьбы человечества, есть еще...ээ...по-моему, 6 семей, а вот они, как бы, есть такое предположение, ну не знаю, тут уже попахивает бредом, что какая-то существует группа рептилойдов...”

...Я тяжело рухнул на кровать. Эта комедия посадила меня на измену. На мгновение почудилось, что разум моего адвоката лопнул как мыльный пузырь, и он и в самом деле поверил, что его атаковали невидимые враги...

...Вот почему они так горчили! Все смотрят на Настю. Ну орехи, тут на них оказывается есть какие-то личинки. Влад вскакивает – где ты их вообще взяла, я даже не обратил внимание, что ты их ешь! Настя смотрит в пакет с орехами – ну да, вон червячки какие-то. Блять, Настя! Влад выхватывает пакет и уходит его выбросить. Я вцепилась в страницы, которые уже трескаются от звенящей паранойи и психоза...

...Надо пересидеть ублюдка. Если я тебя отнесу сейчас в бассейн, ты камнем пойдешь ко дну к такой-то матери. Смерть. Я был в том уверен. Даже мои легкие, казалось, не функционировали. Мне требовалось искусственное дыхание, но я не мог открыть рот, чтобы об этом попросить. Я собрался умереть. Парализованный, сидя на кровати… ну хоть по крайней мере это не больно. Наверное, я отключусь через несколько секунд, а после этого все уже будет неважно...

...Настя, ну как так можно?! Да ладно вам, это же просто белок. Бля… Я обращаю ее внимание, что она ест без остановки уже 4 часа и что это не может быть нормальным. Она уходит от этой темы...

... в этом шалмане были лица и тела совершенно невыносимые, если ты закинулся веществом. Вид 344-фунтового шефа полиции из Вако, штат Техас, начавшего без стеснения лапать свою 290-фунтовую жену (или что там за кобыла с ним была), когда выключили свет для просмотра учебного фильма о траве, едва можно было стерпеть под мескалином...

...Федя вспоминает какие-то моменты со своих военных сборов и поет строевые песни, Настя собирается домой. Я не смотрю ей в глаза. Как больно, как страшно. Любимые люди умирают на моих глазах. Тяжелый год...

... однако неожиданно обнаружили в двух шагах от себя заблеванный белый Кадиллак с откидным верхом и 300-фунтовым Самоанцем в желтой майке, напоминавшей рыболовную сеть, орущим: - Эй, вы там! Ребята, хотите купить немного героина?

...Какой трип, какая потрясающая история и ритм. Держаться, может я успею дочитать. Тогда все будет хорошо. Да, я так решила...

...- Эй, вы, мудилы! - визжал мой адвокат. - Я же серьезно, вашу мать! Я хочу продать вам немного охуенного чистого герыча! Он высунулся из машины и кричал прямо у них под носом. Но никто по-прежнему не отвечал. Я мельком взглянул на них и увидел четыре Американские рожи средних лет, похолодевшие от шока, упорно смотревшие вперед перед собой...

...Все, отпустило. Можно отложить ненадолго книгу и поговорить с мальчиками. Я приняла важные решения, я справлюсь, я выберусь из этой пустыни, надо только избавиться от Великой Красной Акулы...

...Официантка выглядела как постаревшая шлюха, наконец-то нашедшая свое место в жизни. Она определенно здесь правила бал, и посмотрела на нас с явным неодобрением, как только мы вальяжно расположились на высоких табуретах у стойки...

...Пора домой. Осталось 100 страниц. Я потом дочитаю. Все будет хорошо...

...Детали не имеют значения. Ты только знаешь наверняка, что твой мозг начинает распирать от брутальных вибраций, не успел ты подойти к входной двери. Должно произойти нечто дикое и злое. И оно, судя по всему, захватит и тебя...

...За окном уже светает, в Москве холодно, мокро и серо, но эти панельки в предрассветных сумерках очень трогают.

[alinapogavari]

Кавказ 3

Ну, и завершающий постик про Казказ напишу. -Собственно, спонсор моих самых лучших впечатлений и самых широких улыбок - горы. Просто ВАУ. Невозможно описать эти эмоции, нужно самому это испытать. Всем этого желаю! -Машук. Очень много туристов, но вид на Пятигорск волшебный. -Чегет кул. Если на Эльбрусе кабинки закрытые, рассчитанные на 6 (или 8? забыла уже) человек, здесь 1 и 2 кресельные подъемники, что очень круто. Можно наслаждаться этой красотой, дышать свежим лесным воздухом и даже "здороваться" с соснами. У Чегета природа - сказка. Все, что можно пожелать, и на одной местности: горы, сосновые леса, много зелени и озерца. -Эльбрус совсем другой. Другой характер. Чегет весь такой очаровательный, а Эльбрус - он благородный, величественный. Ему не нужно подкупать тебя приторной красотой и приятным климатом, он не будет заискивать, но этим тебе он и нравится. Гордый. Седовласый великан! Поднялись на 3500, и честно, на первый раз мне было этого достаточно. -На высоте боялась замерзнуть. Зря. -На высоте боялась обгореть. Не зря. -Смена высотности лично у меня ощущалась только на Эльбрусе, несколько минут было легкое головокружение, но, слава Богу, горняшка обошла меня стороной. -Хочу вернуться и зайти выше! А еще покататься на снегоходах. И теперь мне есть с кем - моя новая знакомая, с которой мы вместе пережили бессонные ночи из-за неудобства ночлега и из-за огромных ночных бабочек, уже зовет меня в следующую дорогу. -Да, людей встретила много и очень разных. Что касается местных, я уже писала про их, как бы это сказать, дикость что ли. Не хочу грубить, но не знаю, как по-другому внятно объяснить. Опишу сцену, свидетелем которой я стала. На подъемниках (2 креселка) местные работники следили за тем, чтобы люди сели и отправились на следующую станцию. Так вот, есть же эта железная штука, которую нужно опустить, чтобы как бы "закрыть сиденье", как ремень безопасности? Мужики эти стояли там и никому не помогали ее закрывать, хотя она тугая и для кого-то (для меня, например!) может быть тяжелой. Была очередь мамы с ребенком, и мать попросила их закрыть этот держатель. И что вы думаете? Они проигнорили. Женщина пыталась сама опустить его, но ей одной не хватало сил, а ребенок маленький, и поехали они с открытой кабинкой, наверняка, боясь даже пошевелиться. Что за индифферентность? Жестокость. И разве в случае трагедии, не этих служащих будут судить, или им настолько пофиг? Как мне объяснили (да, я эту историю со многими обсудила), они не видят большую ценность в жизни туристов, неместных, особенно женщин. Хм. Мерзко. -С другой стороны, милых и добрых людей среди них тоже встретила много. До сих пор перед глазами гостеприимная улыбка одной молодой армянки. Покупала лавандовое и сосновое варенье, и местный дядя мне в 10 пакетов банки завернул, все боялся, что до дома не довезу и не попробую их. -Купалась как-то в источниках (кстати кожа после них нежнейшая), там было много местных и... мы встретились взглядом! Ахаха) А потом он постоянно кидал мяч в мою сторону и бегал ко мне снова и снова. И улыбался (что редкость для балкарцев). Красивый, загорелый, в очень хорошей форме. И почти все представители мужского пола у них хорошо выглядят - мускулы, пресс. А вот женщины полноваты, что логически легко объясняется: вышла замуж - сиди дома, готовь кушать, шей-стирай и etc. Короче, на переглядках мой курортный роман и закончился))) И это хорошо! -Не только отдыхала, но и прокачала скил! Новенькая девочка на ресепе растерялась, услышав английскую речь, уже чуть ли не в слезы, и вдруг - супервуман спешит на помощь. Перевожу я ей иранца и обратно и так кайфую, серьезно, вот в первый раз так кайфанула за все время, что переводила в своей жизни. Прямо чувствовала, что делаю доброе дело! -Честно скажу, не ожидала столько доброты к одиноко идущей/бегущей/сидящей/стоящей худенькой девочке. Всего и не описать! Как мне лечили обгоревший до мяса лоб, как незнакомые люди устраивали мне фотосессию, угощали вкусностями и подсказывали лайфхаки. Я не религиозна, но вот после таких путешествий и таких людей хочется сказать, что пути Господни неисповедимы. Верю, что это только начальные титры в серии моих многочисленных, широких и узких, жарких и холодных, родных и иностранных дорог. -Передаю привет Керуаку и Лермонтову, которых я читала в трипе. Спасибо, вдохновители!

Всё, всем добра!)

[mamantikora]

Она была некрасивой, не похожей на девушку, хотя сложно говорить об этом в девять лет. Её одевали в белые колготки, и колготки морщились складками на коленях, и даже колени были острыми, злыми. Её заставляли носить уродливые вязанные свитера или чёрные склизко блестящие сарафаны – потом, когда читала Бальзака, шагреневую кожу видела как кусочек того сарафана. От этих сползающих коготок и колючих тканей у неё была странная походка и что-то дёргающееся, злобно-испуганное во всей повадке. Было ещё серое платьице с прямыми складками на подоле, слишком короткое и какое-то квадратное. Я смотрела на неё и представляла, как мама одевает её во всё это жёсткое, ненавистное, и как она вырывается и смотрит с беспомощным гневом.

Мы сидели на скамеечке в узкой раздевалке, наполовину прикрытые свисающей сверху цветной одеждой, мамы одинаково склонились к нашим ногам, сосредоточенно наматывая портянки и натягивая валенки. Я наклонялась вниз, мешая бабушке, и сквозь мешки синтипоновых куток и чёрных шуб смотрела на неё с жадностью избалованного ребёнка. Она опустила лицо к маме и облизывала губы, вечно влажные и вишнёвые. Когда я смотрела на неё, мне тоже хотелось облизывать губы. У неё была квадратная, резко выступающая челюсть, глаза, зелёные, как иголки – только зимой и только в лесу, если принести их в дом, весь цвет пропадает. Я смотрела на её бледную кожу, на её веснушки, на её грубые руки с оттопыренными мужскими пальцами и обгрызенными ногтями, и чувствовала непонятную боль в груди.

Но больше всего мне нравились – волосы. Две толстых косы, тёмно-коричневых, почти без блеска, жёстких, каждая – толщиной с мою руку. Я дёргала её за косу, когда хотела поговорить, когда злилась, когда смеялась – но на самом деле только искала повода почувствовать эту особенную сыпучую, живую жёсткость.

 Вся она удивительно шла нашей маленькой художественной школе с облупившейся краской на партах, сбоящим отоплением и скрипучим деревянным паркетом. Школу так много раз угрожали снести, что все уже привыкли к мысли – не в этом году, так в следующем. Всё рухнет, и на месте нашего розового одноэтажного замка воздвигнут пугающе-блестящий ледовый дворец.

Нас отдали учиться рисовать, когда нам было по девять лет. Мы считались подружками. Меня держали за послушную тихоню (доверяли играть мышей на новогодних праздниках), её – за опасную смутьянку. Мучить её мне было безопасно. Пока в классе была учительница – мы высовывали от усердия языки и пачкали фломастерами ватманы, пытаясь изобразить домик лесного волшебника или подводный мир. Как только учительница выходила пить чай – мы всё бросали.

Мы загоняли её под парту, портили её рисунки, воровали её вещи, бегали за ней по классу и в запале кричали ругательства, смысл которых даже не понимали до конца. Я умела вызвать во всём окружении нашем желание насмехаться над ней, над её угрюмостью, молчанием, уродливыми свитерами, её веснушками. Она не огрызалась и не плакала, но отбивалась каждый раз так ожесточённо, как будто это её последний бой – это и делало забаву такой дурманящей. Она была настоящим соперником, и унизить её – было настоящей победой.

Когда учительница возвращалась на шум, всё уже было тихо – стук каблуков по коридору заранее наводил порядок. О, наши тихие учительницы в юбках-карандашах, наши тихие провинциальные учительницы, ничего не знающие обо мне, женщины с добрыми глазами и пергаментной кожей – они выводили её в коридор и внушали ей тихим шёпотом (я ловила каждое слово) полезные сентенции из учебников: «девочки не должны себя так вести», «обижать других нехорошо», «ты должна вести себя прилично» – труднопереваримый сухой корм. Она поднимала голову и смотрела на них насуплено, и молчала, а они только сокрушённо кивали своими головами-одуванчиками.

Моим любимым – и самым подлым – приёмом было нарочно, при учительнице, довести её, шёпотом обижая, до исступления, а потом, когда она схватит мой рисунок или опрокинет стаканчик с краской – притвориться испуганной, посмотреть вокруг с недоумением, чуть не плача, и позвать на помощь.

Наши милые, ничего не понимающие учительницы, похожие на пожилых гномих, аккуратно беседовали с её мамой. Мама стояла, виновато понурившись, и как школьница переминалась с ноги на ногу. Когда разговор заканчивался, она цыпочках подходила к моей бабушке, виновато изгибая спину, и, пока мы запихивали себя в курточки, тихонько говорила ей: «Ну вот, опять Даша набедокурила… уж не держите зла… ваша внученька хоть на неё хорошо влияет». Бабушка кивала, отмахивалась, восклицала возмущённо: «Ой, ну что вы! Что вы!» – ей очень нравилось. За нашу дружбу её мама платила бумагой, тетрадками и альбомами, папками и блокнотами – всем, что могла унести с типографии, где работала. Ещё долго спустя после того, как она исчезла, я портила её блокноты. Считалось, что Даша меня ужасно обижает, что дружу я с ней единственно из собственной доброты и нерешительности (да ещё из мягкосердечности бабушки). Бабушка говорила: «Вот эта Даша… прилипла, как репей, и не отвяжется». Такое я любила.

Домой мы всегда шли вместе. Темнело рано – в нашем городе почти всегда была зима. Фонари горели жёлтым светом, но сквозь него ещё можно было видеть звёзды. Мы задирали головы вверх, брались за руки, чтобы не потерять равновесие, и смотрели в небо, не чувствуя друг друга сквозь толстые комковатые варежки. Белый дым из наших мокрых губ смешивался в неподвижном холодном воздухе в одно млечное пятно. Мы были вдвоём со своими горячими руками и холодными носами в этой низко нависшей непроницаемой черноте, в этой ледяной пустыне, которой была дорога домой. Звёзды были так прекрасны, что рядом с ними и обш��рпанные парты в школе, и наши детские потуги рисовать, и общая убогость нашей жизни, которой мы ещё не знали, но как-то уже чувствовали перед сном – всё переставало быть.

Мы шли так, пока руки не превращались в несгибаемые культи. Потом, удостоверившись, что взрослые ушли далеко вперёд, не сговариваясь, отскакивали друг от друга – и начинали бегать, толкаться, драться, кидать друг друга в сугроб, метать быстро слепленные снежки. С ней можно было всё, чего нельзя было с другими – кинуть пригоршню снега прямо в распахнутые глаза, стянуть шапку, со всей силы дёрнуть за торчащую, снежную косу. Она на всё отвечала с такой серьёзностью, что детская игра превращалась в настоящий бой, бой до крови, до синяков, бой исступлённой ненависти, берсерковской ослеплённости.

Мы не говорили – это было незачем – мы только дрались и смотрели на звёзды. Дома, за чашкой чая, бабушка говорила мне, имея в виду очередную её «выходку»:

– Ах, и как только эту Дашу допустили в художественную школу?

Я соглашалась. Почему-то в нашем городке считалось, что в художественной школе учатся особенно одарённые и «тонко чувствующие» дети.

За одежду, всю мокрую от снега и пота, конечно, доставалось – но не за то, что плохо себя вела, а за то, что «опять эта Даша тебя утянула», так что я не боялась и только виновато опускала голову, пряча улыбку и чувствуя расходящиеся по телу искорки от горячей воды с горчицей, которой парили мои холодные ноги.

 Только однажды мне удалось довести её до слёз.

– Я думаю, она умственно отсталая. Зря её отдали в нашу школу.

Даша сидит под столом, прикрыв руками голову, как солдат в окопе; лица не видно. Нам надо только, чтобы она разозлилась по-настоящему, чтобы вылезла – тогда начнётся настоящее веселье.

– Она похожа на больную.

Сначала мы плясали вокруг, выкрикивая оскорбления, потом, когда стало ясно, что это не работает, решили действовать по другому: сидим на своих местах и равнодушно обсуждаем её в третьем лице, пытаясь нащупать болевые точки. Мы потрясающе чуткие дети.

– И как только её мама её терпит?

– Может, она гомосексуалистка?

– Точно, ненормальная.

           Мама уже разъяснила мне всё про отношения между полами, и точность в употреблении слов очень важна, поэтому я открываю рот, чтобы вмешаться и заметить, что слова «гомосексуалистка» не существует. Но Даша наконец выскакивает из своего убежища и несётся к двери из класса. Я, ни о чём не думая, выбегаю следом – в груди вспыхивает ощущение какой-то страшной ошибки, непоправимого зла. Даша забегает в туалет и пытается захлопнуть дверь, но я сильнее, я тяну её на себя и успеваю протиснуться в щель. Задыхаясь от бега, нащупываю задвижку и дергаю влево, чтобы закрыть.

           Мы стоим и смотрим друг на друга, пытаясь отдышаться, в наших глазах страх и злоба намешаны так густо, что мир темнеет делается отчётливым и резким, как комикс. Две раковины, прибиты к обитой зелёной плиткой стене. Над ними куски зеркал (краем глаза вижу наши изломанные отражения). С другой стороны две белых двери, ведущих в кабинки. За её спиной напротив меня стеллаж, буро-зелёный от краски, в прожилках от ножиков и карандашей.

на нём мы хранили стаканчики для воды.

           – Мне нужно в туалет, – говорит она, пытаясь быть спокойной. Поворачивается ко мне спиной и открывает дверь в кабинку. От возмущения у меня перехватывает дыхание. Как она может делать вид, что ничего не происходит, когда только что чуть не случилась какая-то катастрофа, когда мы смотрели друг на друга такими глазами? Она что, думает, что я поверю? От растерянности я делаю самое привычное: дёргаю её за косичку со всей силы.  Она механически дёргает головой вниз, как в припадке, но не оборачивается. Пытается открыть дверь, но дверь заедает. Я вижу её руку, красную, в цыпках, с выступающей центральной веной.  

Ощущение катастрофы уходит. Я снова вспоминаю главное – с ней можно всё. Неизвестно почему. Она просто не такой человек, как другие. Она не ценна. Меня не накажут. Я знала, что с ней можно всё, и я зла – и мне хочется расцарапать ей руки, расцарапать лицо. Я набрасываюсь на неё, пытаюсь обхватить туловище так, чтобы она не могла двигать руками. Она отбивается сосредоточенно, как всегда – и как всегда побеждает, перехватывает мои руки в запястьях и держит их так, пока я дёргаюсь и смотрю на её своими бешеными от гнева глазами. Только этот взгляд и сумел напугать её. Страх я чувствовала безошибочно.

– Пусти. Я хочу в туалет, – сказала она, и отпустила мои запястья.

– Я пойду с тобой.

Тогда, только тогда у меня родилась эта мысль. Она вырывалась и отталкивала меня, но мне всё же удалось войти вслед за ней в тесную кабинку и задвинуть рукой задвижку. Я никогда не видела её такой – она сошла с ума от страха. Мне пришлось запихать её косичку ей в рот, чтобы она не кричала. В её глазах был страх антилопы. Я обхватила её тело двумя руками, чтобы она не молотила в дверь. Мне ничего не было страшно в этот момент, было только обидно до слёз от того, что она так меня боится – я не хочу делать ей больно, я хочу, чтобы было как раньше, когда мы возвращаемся домой вместе, и неважно, что я делала днём – вечером мы будем смотреть на звёзды. Я хотела, чтобы она перестала бояться. Её страх бесил меня, её страх заставлял меня быть злой. Сама не соображая что делаю, я наощупь задрала подол её квадратного платья и почувствовала две полоски на сползших колготках. Отступать было некуда. Я засунула сначала одну, потом вторую руку под колготки. Там было горячо, как у меня. Я отогнула край её трусиков.

           Она уже не вырывалась и не пыталась кричать, просто стояла, смотря перед собой пустым взглядом. По её щекам катились слёзы. Моя ярость схлынула. Я убрала руку. Ударили растерянность и страх, такой страх, какой бывает, когда разбил вазу или скормил коту всё мясо, которое было на ужин. Стало вдруг ясно, что совершила ошибку, гораздо более серьёзную, чем казалось, что всё испорчено и ничего уже не будет как раньше.

– Эй, ты чего? Мне же просто было интересно…

Даша села на унитаз, уронила голову с растрёпанной, мокрой от слюны косичкой в ладони и заплакала – горько, безутешно, страшно. Я стояла и смотрела с высоты, как трясутся её плечи. Надо было что-то сказать, но сказать было совершенно нечего. Я хотела дотронуться до неё, чтобы утешить, но не могла. Я не могла даже заставить себя поверить, что произошло что-то страшное. Казалось – вот сейчас она перестанет плакать и мы снова вернёмся в класс, и я снова буду дёргать её за косу со всей силы, а она смотреть на меня волчонком, но потом всё равно будут эти руки и темноте, и облако пара, и звёзды. Я стояла, парализованная, и смотрела, как дрожат её плечи, пока не сделалось так невыносимо и плохо, что собственные слёзы потекли по щекам. Я отодвинула задвижку и вышла из туалета.

             Как ни странно, после этого мы всё-таки возвращались домой и даже брались за руки, но что-то стало другим. Мне больше не хотелось дёргать её косу и стаскивать с неё шапку. Через месяц нас разделили по разным группам, и больше мы не общались. Но я ещё очень долго помнила это тёплое, запрещённое – совсем как у меня.