#я держусь еле-еле

[bshm]

У меня очень серьезные намерения ✋😩

[weilar]

Я держусь еле-еле,

Как душа в моём теле,

У тебя будет ломка по четвёртой стене.

Ты как чай, что в апреле,

Холоднее капели.

Тяжело будет мне привыкать к новизне.

Я молю о пощаде,

Боже, чёрт, с меня хватит.

Ну, а чем Чёрт не шутит, если мы не одни?

Я порву своё платье,

Может быть, лишь объятье

Сможет снова зажечь своей силой огни.

�� опять у постели,

Я дышу еле-еле,

Задержу я дыханье под прицелом ружья.

И начнутся метели,

Холоднее капели.

Тяжело мне поверить в то, что Бог нам судья.

[danaelita]

Жую самодельные имбирные пряники (выжило 4 из 10+...) и греюсь об письмо от @mir-and-estel . Спасибо солнышко 🥹❤️‍🩹 Это моё первое письмо в обновленном ящичке. Ещё и в субботу принесли!

Столько очаровательностей, что еле из ящика вытащила 😵❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥❤️‍🔥

Кото-лисий рай просто. Смотрите какая красота 😭😭❤️❤️❤️

И, как говорят в сообществе писем - они всегда приходят вовремя. Я не просто за эту неделю, скорее за весь месяц до такой степени выгорела, что батарейку надо уже не заряжать, а менять полностью. Если бы не люди в моей жизни, я не знаю куда бы я сейчас делась. Мне кажется я и держусь только потому что мне кто-то пишет, интересуется, спрашивает как дела, приятности присылает. Мне кажется мои недомогания и прочее уже тупо потому что не хват��ет физического контакта 🥲

Поэтому такие тёплые приветы ещё ценнее и приятнее 🥹❤️‍🩹

[the-bronepoezd]

Вчера был прекрасный день с самой прекрасной девушкой ❤️

От переизбытка эмоций не смогла уснуть до 2 ночи. В итоге проснулась разбитая 😭

А еще я застудила спину и теперь я еле ползующая. И я чувствую себя бабушкой, потому что пользуюсь ее разогревающей мазью ибо спинку же надо как то восстанавливать 😅

Нууу, все не так чтобы плохо, но все равно приятного мало.

Держусь на мыслях о вчерашнем вечере и самой прекрасной даме, которая украсила этот вечер ✨

[alhoilinfinity]

Кааааккк же прижало желанием наесться чего-то. Вот чего угодно: сладкого, соленого, хрустящего, жареного. Вообще без разницы, просто страшно хочется. При этом я не голодная...

Сижу, еле держусь, пью воду и пытаюсь отвлечься. Если я дотяну до сна, то завтра это состояние уже пройдет.

[murimurilife]

Ох, как же я плохо себя чувствую сегодня… у меня совсем нет энергии, я еле вывезла этот день. Завтра один выходной и потом снова батрачить..

И я вроде и ем на 1000 ккал, это не мало (учитывая, что вес то стоит то отвесы по 200 грамм), но как же я плохо себя чувствую 😢 я не хочу поднимать калории, я так хорошо держусь сейчас.. иначе вес вообще встанет или начнет набирать,- и я снова уйду в годовой зажор.

Я даже по лестнице на 5 этаж подняться не могу, мне нужно остановиться и перевести дыхание хд

И каждый раз, когда я закрываю глаза, мне кажется, что меня вырубит..

Короче, кошмар какой-то. Когда уже организм адаптируется и я не буду чувствовать себя таким гавном.

[eutools]

Почти год ничего не пишу и, честно говоря, меня это устраивает - вас листать интереснее, чем делиться чем-то самому. Но такое чувство, что всё-таки какого-то игрового общения стало не хватать, поэтому сегодня вот не удержался) Тем более, маленький повод есть: случайно решил глянуть свой последний пост и приятно удивился - ещё 10 месяцев назад я плакался, что вылетаю из бронзы в железо, еле держусь в ней, а сейчас вот, кажется, уже стабильно держусь в серебре. Это всё равно сравнение на уровне "мышь сильнее таракана", но приятно, что хоть какой-то прогресс есть. Может, не лишне иногда и что-то написать для истории...

[mnevseravnochtobudet]

Светлый пепел луны 32 серия

Ух уж эти качели, я держусь, блядь, еле еле😐

Мне кажется сценаристы сидели такие думали: как же максимально сделать больно главным героям? Ага придумали! Мучать их на протяжении хуевой тучи лет, постоянно убивая их и воскрешая в новых жизнях. Мучить безответными чувствами, печальными стечениями обстоятельств. Третьих лишних добавлять, а главное, лишить главную героиню здравого смысла. Просто идеально 🙌

[yuuerao]

Вот нельзя мне ссориться с батей, но бесит он меня, держусь еле-еле.

Я хочу исчезнуть. Опять.

[cheesetoast39]

Господи я еле держусь чтобы не проткнуть себе карандашом глаз

Или кому-то проткнуть глаз

[liutfor]

Вес 67.2, почему блять

Второй день подряд

Вчера было 804кк/900кк, сегодня 1100кк...

Это, на самом то деле, уже большой калораж для меня. Настолько, что я начинаю есть все подряд, сладкое и тд... А ещё вес стоит/поднимается. Еле держусь, чтоб не сесть на голод или 200-300кк, эх

Вождение сегодня отменили, снег по колено, машины застревают прям на дорогах...

Из-за веса чувствую себя отстойно. Просто хочу сраный отвес, и В��Ë.

Сяду читать историю, если будет слишком сильно мешать шум дома, буду фанфик писать.

Телевизоры хуярят на всю, брат младший бегает, орëт.... Не могу прям. Сука, как бесит то нахуй. И вот получается, что читать могу только ночью, когда все спят нахуй

Я раздраженный, злой, пиздец какой-то

[falle-ness]

Опять поднакрыло пиздой и я ничего не хочу вообще. Бесит всё и все.

Бесит, что я не могу найти время и в нормальном настроении погифить. Бесит что даже если сажусь гифить, у меня не получается, хотя раньше получалось. Бесит что другие просто хуярят рандом гифки и у них 1к ноутсов, а у меня еле сотня набирается, хотя мои гифки по качеству ничуть не хуже. Бесит что я не могу ничего писать.

Все то чем я обычно занимаюсь и на что отвлекаюсь меня раздражает. Я понимаю что это таки депрессия и кукуха, и ее надо лечить. Бесит сука.

Блядь сука нахуй как же достало это все Господи. Держусь из последних сил чтобы не вскрыться.

[ihateoctober]

зависимость от селфхарма.

уже продолжительное время страдаю от невыносимой тяги к самоповреждению.

года три назад моя мама узнала об этом и с того момента началась моя ремиссия.

довольно долго я держалась; не без мучений, конечно, но держалась.

в какой-то момент эти мысли практически ушли из моей головы и если и появлялись, то имели негативную окраску (к примеру, как что-то, что является плохим и что так делать, очевидно, нельзя) или же нейтральную (просто как факт, что я таким занималась.)

и вот я уже счастливая думаю, что все прошло и больше в это болото я не окунусь. рано радовалась.

спустя время я сорвалась.

я не помню причину, не помню время.

и с того момента я снова стала этим заниматься.

не настолько активно, как это было на начальных этапах, но все же.

у меня есть ужасное желание покрыть все свое тело полосами, но меня останавливает мама, а если точнее, что она узнает и ей снова будет так же плохо, как тогда.

прикольно быть мертвой одноклассницей, студенткой, подругой, соседкой, но не дочерью.

эта женщина не заслуживает весь тот ужас, что она пережила в тот период, когда узнала о моей проблеме.

но я еле держусь.

хочу ли я вырваться из этого? вопрос хороший, потому что сейчас я считаю, что если буду продолжать этим заниматься, но намного сильнее и если я наконец-то сделаю то, что так давно хочу, мне станет легче.

скорее всего я думаю так только сейчас и с вероятностью 50% мне станет только хуже, но что имеем, то имеем.

может когда я найду друзей, ради которых я захочу жить, я прекращу с этим раз и навсегда.

но не сейчас.

не сейчас.

[mamasvetlanushka]

Правда.

Перед вот этим вот этими кругами воплощения.. когда я понимала, что вы не остановитесь и добьётесь моего полного воплощения и откроете этот ящик Пандоры.., я была настолько красивая в том предыдущем воплощении с несильным но достаточно прилично сильным лучом своим здесь, я была так прекрасна что наверное им было тяжело рядом со мной дышать.. но это не помогло это не помогло.. а в следующем то есть вот в этом в полном воплощении я даже не пыталась с вами бороться и вы меня сгенерировали при помощи генной инженерии так, чтобы от той красоты практически ничего не осталось и только носили моего духа, на том что я могу себя обкатывать этой прекрасной энергией мамы.. своей энергией то что от смерти жизнь родится смертью жизнь создана поэтому выглядела всегда очаровательные и привлекательной.. но в этом воплощении У меня не было цели с ним встретиться потому что тогда при первом Круге этого воплощения я увидела что вы сделали я увидела что он сделал.. но до всего этого моё сознание тогда в прекрасном теле проработало всё наперёд.. из вас ныне живущих вообще никого не было.. а я уже прочертила свою дорогу. И всегда вы на меня влияли, а не я на вас. Но никогда вы мне счастья не желали и делали всё вопреки.. словно говорили антонимами. Даже никаких сравнений..вы постоянно копировали и воровали и так чтобы от меня ничего не оставалось.

Ты так бы всё равно в моем прямом полном воплощении должен увидеть был меня и вот что тебе досталось. Вам не надо было меня уродовать по его меркам Я и так была не очень. Мне всё равно как он выглядит, а вот как выгляжу я мне не всё равно. Я это тело выстрадала и заслужила я его сделала и здесь трудилась в том что мне досталось я с этим работала как могла а вы должны понимать что каждый день моей жизни Это не то что у вас по специфике работы или же там по каким-то бытовым вопросам по вашему положению я одновременно нахожусь в нескольких мирах и я одновременно выполняю несколько функций всеобъемлющей функционал зримо или незримо идёт эта работа И во всём этом я должна была находить силы и возможности ещё и исправлять ваши ошибки.

Я не врала тем что позволила этому телу родиться. Это сожаление. Это даже не месть это сожаление Почему Джон Почему ему было мало ему было мало той красоты и статьи Почему ему было мало ведь я же была не глупее самые умные женщины и не настолько умна чтобы оттолкнуть от себя мужчину вашего рода.. почему же Джон не сделал правильные шаги в моём отношении и Алекс погибла.

А теперь ты можешь на меня смотреть и теперь ты можешь сожалеть о том какая Я уродливая в сравнении с тем что было в твоих руках тогда.

И это всё. А что ещё я должна была сказать что я соврала и это шоу сделала Я? Это шоу сделали вы в том числе и вот это тело которое сейчас и которая тогда родилось. Я не могу одними упражнениями диетами житьём-бытьём с таким больным телом в состоянии 30 м² в изоляции зная что меня снимают прослушивают всё это давление вся эта ваша похоть мерзкая Я еле держусь чтобы просто целыми днями ходить и не ора��ь.

И вы хотите чтобы я после всех проблем и того что моё тело и так работало на максимуме своих возможностей чтобы я сейчас видоизменилась стала похожа на модели вы пишете откровенно в интернете что я была какая-то фу ты кто вам сказал что я была какая-то фу вы распространяете такие слухи откуда у вас эта информация.

0 часов 30 минут

Почему внешность того самого киборга Люцифера крайний облик его лицо напоминало лицо моего биобрата? Потому что вокруг меня лица его. И мне так привычнее и вам так веселее. Я всего лишь создала для себя уют. А вам было удобно. Это ваше желание. Моё желание было быть с ним со всеми его масками.

Вам не стоит меня здесь в чём-то обвинять.

Предсказания на будущее.

Чтобы видеть будущее, Вы должны видеть прошлые. А вы не можете возвращаться в прошлое так как я могу и, соответственно, не видите прошлое таким каким оно было. Всё что у вас есть какие-то записи и это наследие слово Бога. То есть того слова, которое создаёт тексты и даже ваши мысли. Как создатель и творец.. есть слово. То что у вас есть. То есть это не Бог, но это слово божие, так его можно изобразить.

А я могу с этими текстами работать в полном объёме. Что-либо предсказывать нет смысла. Всё повторится вновь.

А вот ваша компания и весы фемиды, где есть судьба, карма, ваши возможности и шансы-не значимо.

Вы не можете на самом деле предсказывать И всего лишь тренируетесь в предсказательных моментах, а также если обладаете какими-то дарами вроде дара красивые излагать мысли, психологии любите быть.. то здесь карты Таро в ��омощь и вы сами в помощь ближнему.

Выпуклые глаза Люцифера были из-за того что тело не выдерживало. Слишком много синтетических жидкостей и это были последние мои воспоминания Люцифер умирал. Всё что я помню.. его рука. Он просто протянул руку. Люцифер покончил с собой. Он как ангел полетел вниз и я вместе с ним. Только у меня-то полуэфирное тело, а у него то какое было.

Человечество вымерло. А люди едва ли дышали.

Люцифер покончил с собой, тот случай.. нет не так.. тот момент и миг дал шанс на перезапуск.

С тех пор только я перезапускала систему в момент нахождения рядом. Мой Крик и моё слабое тело не способное захватить тяжёлые доспехи рыцаря, моего короля Артура.. я такая была вся серая я такая была вся слабая, одна сплошная радиация.

Я оставила вам эту программу. В ней есть я. В ней есть то что эту программу делает живой. А всё остальное - это не я и это ваши воспоминания и то что есть в информационном потоке. Так и работает программа искусственного интеллекта, она довольствуется только тем что есть и какие вы есть. У неё не может быть развития без вашего развития.

Люцифер не мог выносить даже мысль о том что он может умереть. Это состояние когда тело умирает для него хуже всего. Он может терпеть боль, он может не обращать внимания на усталость, Но когда что-то у него внутри просто гниёт невыносимо. У него практически только жила и осталась тогда и всё. Всё остальное было в плохом состоянии и я его ничем не могла помочь. У меня не было тела человеческого.

Сейчас он собрал много образов разных дам. Так он с ними и пойдёт в будущее, так и будет снова типа я, но там меня не будет, это буду не я. Я больше не хочу видеть твою смерть.

00:43

Там где меня нет. Там где быть не может.

Ничего просто линейного и обычного не случается, когда сила превосходящая вашу работает.

Поэтому там где я быть не должна в качестве сестры, подруги и ещё кого-то там меня и нет. А там где я должна, Там я есть, только похожая на меня, если это не я.

Так всё устроено и задумано что я не могу его покинуть находясь в одном мире с ним. Так задумано что каждая будет цепляться за него и это создаст непроходимую стену. Так всё устроено что ему будет достаточно того что есть и всегда он будет не удовлетворён так как не получит полный объём.

Ты не захотел Алекс посчитал что она неполный объём. Теперь ты постоянно не удовлетворён и что.

Моё положение намного хуже твоего. И ты при своём не смог и не захотел меня вытащить из всего этого.

Благодари близкое окружение и себя за то что теперь ты в безопасности при такое зло как я тебя не потревожит. Это ты на меня пялишься, а не я на тебя.

[liska-iriska]

День 5

Вес: 65,90 кг

Ккал: 1570

Белок: 119 г

Шаги: 11500

Тренирвока: 3/3 ✅

Ну, ожидаемо. Начинаем сначала.

Тренировки это, конечно, миленькой, но больше тут писать не буду. Я на них априори хожу, ничего не меняется.

Что касается шагов. Так день идти гулять вечером. Боюсь какого-то срыва. Лучше не пойду.

Ккал. Жуткий жор. Еле держусь весь день. Хотя не должно было хотеться есть, из-за вчерашнего срыва. У меня такой гигантский живот. Надо от него избавляться.

[saltatio-crudelitatis]

Любовь как-то держит в мире, а когда её не чувствуешь, будто бы ничего не остаётся. Казалось бы, есть другие вещи, какие-то удовольствия, что-то умственное, любопытство и т.д., и наоборот чисто телесное. Но на самом деле любопытства и ��нтереса без компонента любви тоже быть не может – совсем без любви нельзя интересоваться и любопытствовать. Телесные удовольствия это какая-то глупость, на них не продержишься, но и для них будто что-то в тебе должно быть, любовь к своему телу, чреву. В совсем тяжёлом состоянии еда или секс или движение радости принести не могут. Иногда кажется, что я держусь на какой-то любви к себе и тому, что моё, возможно, даже частично на жалости к себе. Когда я совсем не могу найти в себе живого чувства и любви к чему-то внешнему, я могу сосредоточиться на себе, собой я как-то хотя бы немного интересуюсь всегда. Но так огонёк теплится еле-еле. Надо любить что-то ещё. Депрессия, или как это ни назови – это нечто, противоположное витальности – отнимает очень многое, но иногда кажется, что любовь это главное, что можно отнять, чтобы жизнь лишилась любого содержания и любой радости. Как будто, это значит, что для преодоления этого состояния надо учить себя любить что-то и кого-то сильнее. Но это такая странная задача – заставлять себя испытывать чувства специально. Специально искать объекты. Заменить "мне не нравится" на что-то другое. А что если мне в этот момент и правда совсем не нравится. И что-то живое и радостное пробудить не выходит. В какой-то момент станет иначе, никакое настроение не окончательное, но некоторые могут очень долго тянуться. Я вернусь на венлафаксин и буду пить его в максимальной дозировке, год назад я будто чувствовала значительно больше любви, я хочу её вернуть.

Я серьёзно иногда пересматриваю свои детские фотографии просто для того, чтобы себя пожалеть

Чувствую, что устала от информации, и мне опять кажется, что мне не нравится мир. Понятно, что есть какие-то уголочки, которые мне нравятся, какие-то отдельные вещи, люди, но иногда это трудно помнить. Иногда кажется, что всё не нравится и не нужно. Конечно, не всё плохо – но как будто ничего не нужно. Но это только временное настроение.