#微風成人文章

[literalchuhsien]

身體是地球給你最大的愛意

親愛的Ｖ：

你前兩天和我說到，有時想放手，不想努力了。我一直在思考著要怎麼回，因為如果我要死，別人能告訴我什麼，我會感到好一點？但我又想到，我不確定能挽留我的事物或話語，是否也能挽留別人？又一定真的得留下嗎？

這也是個沒有標準答案的問題，所以我還是決定不要想太多，拿出自己的誠意便已足矣。

我想到我以前的文章裡有提到，反正都要死的話，也不急著去死嘛。而且決定要死之後，每一天都像是多出來的。

我沒辦法告訴你在這個世界上誰能愛你，因為我自己也不知道誰能愛我。輕易說出來的話，就像隨口瞎編的。

但我可以說的是，你的身體、靈魂、意識，都是奇蹟的一部分，都是地球聯合宇宙給予的——愛的化身。

我前兩天剛好看到一個跟免疫力有關的影片：

身體裡有非常多的微生物在辛勤地工作著，無時無刻喔，無、時、無、刻。她們可是不能喊累的。

為了維持你的身體健康、精神活力，持續扛著你呼吸到的、吃下肚的養分，很努力地把它們運送到身體各處，讓你的手可以打��、你的眼睛能夠雪亮地看。

你的身體非常精巧細緻，蘊含著數量龐大的絕妙設計。

你可以說這世界上的許多事情不是奇蹟，是荒謬或可悲的，但是你沒辦法否認的是，你的身心靈絕對是一份偉大的禮物。

我想到身體裡有這麼多細胞分子如此辛勤、愉快地工作著，毫無保留地完成她們身為身體的使命，就深深感受到內在神聖、感受到一份直屬於地球和生命之間，最原始、最強大的愛意，穩穩抓住我和地球與宇宙的緣份。

就算這個世界沒有人愛你，你的身體也絕對是愛你的。她以她最大的可能性，來維持你的生命機能，而且從不懷疑。

如果你覺得你沒辦法對得起其他人，那沒關係，但不管如何，你都有辦法對得起你自己。

或許可以試問看看，死亡讓你對得起自己嗎？

我不是要給你任何道德上的枷鎖，我只是提問。

老實說我現在也不知道答案，我只是想到地球本身如此盡心盡力，我的身體也如此盡心盡力，而這個意識的我是否也可以試著盡心盡力呢？

有天，我經過一處無人煙的小公園，看到平凡的大花咸豐草，輕輕地隨風搖曳，以其微小之姿彰顯屬於祂的非凡。祂不在乎是否有人欣賞，只是盡情地成為祂自己。祂似乎從不會對自己說：我活著好像沒什麼用，不如去死好了；我沒辦法改變我的父母，不如去死好了；我吃著憂鬱症的藥，卻沒好起來，不如去死好了……

祂似乎不考慮自己有沒有用，而是，是否發揮出自己的最大值？如果今天祂能盛放，但選擇凋萎，是不是沒能對得起自己了？

難保祂今日的不放棄，意外成就了他人的勇氣。而我，就是那個因為小花每天都選擇對得起自己，所以受到祂的美麗鼓舞的過路人。

如果我現在能以理解自己、傾聽自己的態度活下去，但我沒有這麼做的時候，我是不是沒能對得起自己？

直到今天張開眼睛，地球都還沒毀滅，仍然容許我們的存在，仍然容許我們使用著塑膠吸管。那我也就試著活看看，我不因祂的容許而自滿，我因祂的容許而感謝。我不把意義放到很遠，就先看著今天。

如果我能在此時此刻，讓自己感受到愛與和諧，那麼，今天就很有機會，成為美好的一天。

不管只是看著貓或植栽、坐在一棵樹下、享用自己心愛的小物，或者讓我們不再向外追尋，而看著自己的內在，感��意識的河流帶我們到受創之地或喜悅之源，將當時的自己提起，或為自己鼓掌。能讓自己平靜的方法，就是好方法。

反正死亡遲早會來，是一件最不用著急的事。

願你不貪心，以秒為單位，感受內在的和諧。

誠摯的CH

[gaetanchiao]

超人 VS 幫派流氓

身為《星球日報》記者的我已經有幾個星期沒有寫出像樣的新聞故事了。

我上一篇新聞稿的還只是某家本地銀行被駭客攻擊的無聊小事。由於事件本身如此無聊，所以僅僅在登上《星球日報》首頁一小時後，它就淪為乏人問津的沒人氣新聞。寥寥五千點擊量，比我上上一篇新聞少了百分之五十。我必須跟進一篇猛料來讓我的新聞文章點擊量翻倍！我在椅子上伸了個懶腰，反復思考著我的職涯困境。

這時，吉米推開辦公室的門走了進來，向我揮了揮手。我笑了笑，將眼鏡推到鼻梁上，向他打招呼。

「嘿！猛男！怎麼看起來悶悶不樂呀？」

吉米問道，把一杯新煮的咖啡擱在我的桌子上。

「因為找不到好的新聞素材。」

我端著咖啡回答說。

「要找到好的新聞素材太難了。我根本追不上網絡發燒事件——相比外面的現實世界，它們和我的化學反應可要小得多了。」

「是嗎……？我聽說舊棉花市場附近陰暗巷子裡，好像有一些很陰暗的東⻄。」

吉米越過他的杯子���向我。

「我覺得你有興趣可以去看看，說不定有你需要的『素材』。」

「陰暗的東⻄？像是什麼？」

我好奇地問吉米。

「據說好像是……流氓幫派份子的鬥雞競賽？」

我得承認我對於如何能把「鬥雞競賽」變成一個成功吸引人的新聞故事毫無頭緒。

當然，最簡單的方向是我可以使用「動物也有權利」這張老牌，但那只夠寫個千字小文章。而另一種寫作策略則是從「對動物、鳥禽類很殘忍」、「幫派份子的械鬥」這個兩個角度切入。我想了幾分鐘，還是向吉米要了詳細地址。我喝完咖啡的同時，吉米也把地址潦草地寫在了便利貼上。

在這一天中的這個時候，舊棉花市場那裡應該不會有很多人，剛好可以讓我趁機偵察一下那個地方。接下來的幾分鐘里，我和吉米又閒聊了幾句，但是我仍一直在腦海裡構思如何撰寫這個新聞故事。

『到底應該從什麼角度來切入好呢？』

當吉米離開時，我有了一個靈感。

我三步並作兩步來到公司樓下計程車搭乘站，在簽出單上潦草地寫下自己的名字，然後挑了一輛計程車出發。不需要用超人從天而降的華麗出場方式，畢竟這點小事，我身為溫和的普通人記者身份還是辦得到。有時後，偶爾做一個普通地球直男還會比超人更方便些。這個新聞故事以及我想要的敘事方法，必須用一個普通地球人類的視角來完成。

『對！一個普通人，而不是超人。』我這樣想著。

我打開計程車車門，滑進方向盤後方。舊棉花市場離工作地點不遠，很快就到了。我把車停在幾個街區外，徒步走到舊棉花市場倉庫。這個地方不是很大，但足夠用來舉行吉米口中的那件事。

我環顧四周，但沒有看到任何鳥類的跡象——沒有羽毛、沒有糞便也沒有血。我走上碼頭坡道往倉庫內部查看，一切如常。仍舊沒有明顯跡象表明有人曾使用這個場地來鬥雞。

我開始懷疑我不是在調查鬥雞，而是在徒勞地追逐不存在的鳳凰。

儘管如此，我還是一名稱職的記者，何況時間還早著呢！

我思考著一個普通的、沒有超人力量的記者調查員在這種情���下該做些什麼呢？

「克拉克·肯特」對我來說不僅僅是一個表面身份那麼簡單。這個第二身份的自我身份是能夠為人類社會做出貢獻，而且是在某種意義上連超人都做不到的貢獻。就算我不使用超人身份的超級力量，我仍然能夠搞定這則新聞，並用它講述一個能夠引起巨大迴響的成功故事。部分出於對「克拉克·肯特」身份自我的驕傲，我決定完成這項調查，以身為一個身體和認知能力皆如同一般的普通地球人那樣。

我快步跑上一小段台階，來到一個稍高的寬闊工作區，那是卡車裝卸貨櫃時停靠的地方。我在一些舊板條箱後面找到了一個隱密位置，並在決定那裡守株待兔，看看晚一點兒是否會發生什麼事。我注意到一塊大的鍍金玻璃，估計那是一面雙向鏡子。樓里的行政辦公室可以通過它看到外面大型高架碼頭上的情況。我移動到板條箱線後面的另一個位置，以利用大鏡子倒影來擴展我的視野。

過了差不多一個小時，失望的我打算準備返回《星球日報》了——

因為這裡什麼事情都沒有發生——泥土、污垢和油性水泥的氣味開始向我襲來。

就在當我差點斷定這是個假新聞時，我聽到了清晰的、一群人的腳步聲。我克制自己使用超級聽力來分辨他們在說什麼的衝動。相反，我用克拉克·肯特的身份留在了原地，提醒自己要像普通地球人的角度來講述這個新聞故事。

透過板條箱縫隙，我可以看到一大群男人們朝我方向走來。他們中的絕大多數是身材高大的深色皮膚的肌肉猛男。根據我對大都會幫派組成的瞭解，我知道他們不是友好的那一類型。我也知道這些頭巾、手環和純色T恤象徵著不同的黑幫身份組織和忠誠度。他們走進空地後，走上坡道，進入我所在的倉庫內。

『看來事情總算要往所謂「陰暗」的方向發展了！』我有點期待地想著。

看著他們走進離我幾公尺遠的空地上，我首先注意到兩個身材健壯的肌肉猛男——顯然是敵對的幫派成員——走到人群中央。

一個穿著深橙色的無袖背心，另一個裸上身戴著藍色的帽子。他們跳上卸貨區，離我藏身的地方只有幾公尺。其餘幫派成員圍成一個半圓，抬頭凝視著臨時舞台上對峙的兩人。目光中心的兩個肌肉猛男互相靠得更近了，氣氛發生了一些騷動。從我所藏身的地方看不到太多東⻄。

我仍然蹲下待在我為自己挑選的狹小空間里。我的膝蓋離地面只有幾公分，我的身體用腳支撐著。我轉過頭，鼻子幾乎碰到我面前的一堆板條箱子。在透過板條箱縫隙觀察時，我意識到要讓我在不被人發現的情況下偷偷移動是不可能的。

「我還真是不適合監視和隱藏呢……」我揶揄自己。

突然我有一個大膽的想法，一個足夠讓普通地球人遭遇危險的風險想法。我挺起身體站起來，將第一個板條箱撞到混凝土上——撞擊聲音很大，馬上吸引了離我最近的兩個年輕幫派份子的注意。

我後退著，知道他們現在看到了我。現在情況，我不可能不被他們發現、安然無恙地退出這裡。他們開始向我走來，我則是開始扮演起笨手笨腳的記者角色。

我舉起雙手，後退撞上了其餘的板條箱，把它們依序撞倒在地板上。我試圖表現出無知而且有點害怕的樣子。這時兩個肌肉健壯的幫派小弟跳上卸貨區並向我走來，在我想到要說些什麼之前，他們就抓住了我。

這兩個肌肉猛男推推嚷嚷地把我帶到兩群幫派組織頭頭面前。我看到了剛剛跳上平台的那兩個肌肉男，不過我沒有看到任何鳥類、也沒有聽到任何鳥類的叫聲，甚至周圍也沒看到任何籠子。

我一邊被帶到平台中央一邊懷疑吉米是不是搞錯什麼——

「鬥雞競賽」需要鬥雞或是其他鳥類吧，不是嗎？

我任由自己的身體被兩位肌肉猛男拖拽上前，站在這兩個敵對幫派成員之間。這兩位都是身材高大的肌肉猛男——皮膚黝黑、五官英俊、眼神帶有幫派份子的兇惡。當他們看向我時，我試著露出一抹無辜的假笑，頭朝邊上歪了歪。

「喂！這他媽是誰呀？」戴著藍色帽子的肌肉男轉向我吼道。

裸上身的他肌肉身材鍛鍊得十分優秀，兩塊大胸肌目測應該只少有38吋，胸肌下面的八塊腹肌線條十分明顯。讓只有六塊腹肌的我感到有些慚愧，畢竟我同時也是世界上最強壯的超級肌肉英雄呀！腹肌數量居然被一個幫派流氓給比了下去。

「你來這裡幹嘛？是想找死嗎？」另外一個穿著橘色背心的肌肉男兇惡問道。

如果我不是「超人」的話，此時可能已經被嚇死了。這個穿著橘色背心的肌肉男肩膀寬闊、露出手臂的二頭肌十分發達、整個肌肉身材精壯如鐵，黝黑的皮膚上汗水閃閃發光，一大片紋身從領口連到右肩。線條明顯的背肌呈倒三角形，往下連結起緊致的翹臀。一股莫名強大的吸引力迫使我向下看去，沿著黝黑肌膚形成的道路，在他敞���的牛仔褲的V字形褲襠部位有一條尺寸驚人、血脈賁張的黑色勃起陰莖從褲中冒出來。

看著那又長又粗的肉棒，不知為何我的嘴巴感覺乾乾的。

我看向另一個戴著藍色帽子的肌肉男。他裸上身的肌肉身材不知何時已經讓我身體微微發熱，尤其是兩塊大胸肌上已經堅硬的黑色乳頭，讓我很好奇它們的彈性。我用目光撫摸著那兩塊壯碩的胸肌、八塊腹肌，沿著兩條明顯的人魚線進入同樣已經褲襠敞開的牛仔褲。

再一次，我又看到了另一根粗壯的、青筋暴起的勃起陰莖從他敞開的褲襠里矗立起來。

我壓抑下內心的輕笑——『這倒是有一點「鬥雞」的樣子！呵呵。』

「喂！所以你他媽倒底是誰啦？！」

深橙色背心的肌肉男指著我問道。

「你該不會是條子？」

「去他媽的！」

藍色帽子肌肉男大罵一聲。

「把這傢伙拉到邊上去！我們現在有正事要做！完事再料理他也不遲！」

我很好奇他口中的「正事」是指什麼——

他們兩人在那站著，挺著兩根勃起的陰莖搖擺著，一群幫派夥伴站在邊上看著——

這是要做什麼？

我任由小嘍嘍們按住我，把我拉回卸貨區邊上。建築物里的氣溫熱度似乎上升了不少，狹小的空間、攢動的人頭、彼此緊貼的赤裸肌膚。我看著這兩個肌肉男朝著彼此邁出了一步，他們堅硬的陰莖杵在彼此面前。只見他們互相把龜頭抵在一起，任由它們在壓力的作用下向上抬起，兩根陰莖則緊貼著彼此並滑動起來。

我不禁偷偷嗤笑，接著我感覺到我身體兩側的手臂在充血——抓著我的人也在暗暗用力。

我猛然想起——

『我在幹嘛？我要做些什麼嗎？』

面前的兩人把自己的肌肉身軀用力按在對方身上，臀部開始畫圓。我看著他們的舉動，突然覺得嘴巴更乾了，我需要把眼鏡拿掉，改變姿勢並說點什麼——但我失語了，而我兩邊的小囉囉把我抓得更緊，手指陷入我的皮膚，我能感覺到他們手指的輕微顫動。

我看向兩側，羈押著我的兩位肌肉猛男目光死死盯著台上的情況，似乎完全被舞台中央的那一對肌肉猛男迷住了。

「那就等我們比完再來料理他。」藍色帽子的肌肉男說道。

『比完……什麼？』我心想。

所有這些舉動到底是怎麼和吉米口中的鬥雞競賽扯上關系的？

沒有籠子、沒有鳥類、也沒有血，只有兩個敵對幫派的成員圍成一圈，看著中間兩個人互相摩擦——彼此的『公雞』。

我回想起自己剛剛講的那個冷笑話，但當我看回舞台中央的那兩個肌肉男時，我意識到——

我可能比自己想象的更接近真相。

「感覺到了嗎？你這混蛋！」

橙色背心的肌肉男說道，低頭盯著兩個���肌緊貼而形成的平面。

「受不了我的肉棒了吧？嗯？」

他們持續移動著，兩個肌肉結實的猛男身軀相抵。兩根粗長的陰莖緊緊地壓在一起摩擦著，兩個龜頭從尖端滲出清澈透明的液體。藍色帽子低頭看著自己堅硬的陰莖，他自己的陰莖幾乎被徹底壓在自己結實突起的八塊腹肌上。他咬緊牙關，深吸了幾口氣。

我從這裡都可以聽到他的心臟在胸肌裡快速而興奮的跳動聲。從他臉上的緊繃表情告訴我，他正在努力克制自己陰莖的性快感。橙色背心的肌肉男將他的臀部進一步向前推進，獰笑起來。粗大的陰莖將藍色帽子的陰莖徹底壓在八塊腹肌上。他們扭動著臀部，互相碾壓著對方的身體。

「不會就這點本事啊？那你輸定了，死屁孩！」

橙色背心的肌肉男臉上掛著自信的笑容。

「就讓你見識真正的、肌肉猛男的陰莖力量！」

我必須承認我從未見過接下來的情景。

橙色背心肌肉男向前移動，踮起腳來，將粗壯的手臂移到身體兩側，他碩大肌肉的身軀猛力顫動著。我看到他露出燦爛的笑容，自信地把雙手隨意地扣在後腦杓後，同時繼續向在瀕臨高潮邊緣、渾身肌肉顫抖著的對手一頓猛刺。

「我這樣可以做一整天唷！」

「他、他媽的！」

藍色帽子憤怒喊道，但是低沈嗓音有些顫抖。

「可惡！可惡！……哦哦哦哦！……幹！……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！」

隨著藍色帽子的肌肉男口中爆出一陣大叫聲，我的目光落到他緊繃的陰莖上。我震驚地看到它像一個小間歇泉一樣噴發射精——

一股股粗⻓的白濁液體從他的龜頭噴出，噴濺在他緊繃的八塊腹肌上，順著黑色的陰毛流下。

他不斷怒罵、咆哮著，但另一個肌肉男更用力地摩擦起來，逼他噴出更多精液。

「是你輸了，臭婊子！」

橙色背心的肌肉男宣佈。

「你和你的娘娘腔們都給我滾出這裡！」

藍色帽子的肌肉男雙腿顫抖著後退了一步，不斷地大口喘氣，兩塊大胸肌也跟著不斷猛烈收縮起伏。

從我所在的地方，我甚至可以聞到他精液散發出的濃郁、野蠻的陽剛男人腥臭味道，看到精液從他的馬眼中流出，噴濺在地板上。其餘的則從他肌肉發達的八塊腹肌流下，堆積在他茂盛、粗糙的陰毛上。

那傢伙把已經疲軟的陰莖塞回牛仔褲里，我的嘴裡再次升起一種乾澀的感覺，就像我很需要喝水一樣。我看著他拉上拉鍊，蓋住他粗壯、黝黑的敗北肉棒，某種類似後悔的感覺在我的胸腔中升起。我看著「落敗者」重新回到他的人群裡，露出不知道該說什麼或想什麼的懊惱表情。

我搖搖頭，企圖驅散這些陌生、詭異的興奮感覺，集中起全部的精力試圖理解這裡發生的一切。雖然整件事看起來注定不會成為一個像樣的新聞故事，至少不是會在《星球日報》報紙上會刊登的那種。

藍色帽子的肌肉男幫派全部成員開始從狹小的倉庫空間里⻥貫而出，他們的首領一邊走一邊狠狠地瞪了橙色背心的肌肉男一眼。等他們都走後，現場響起了幾聲辱罵聲和幾聲歡呼聲，為這場比賽明顯的獲勝者喝彩。

穿橙色背心的肌肉猛男——現在可以確定他應該就是這群幫派份子的首領——轉向了我，他的背心仍然向上翻著，露出兩塊大胸肌——明顯比剛才藍色帽子的胸肌要來得更大塊，少說至少也有43吋。

看著他鍛鍊完美的碩大胸肌，我忍不住吞一下口水。依據我上次測量的結果，我自己的兩塊大胸肌應該有達到45吋，而這傢伙已經鍛鍊出快要和我一樣大塊的胸肌，讓我不得不懷疑——

自己難道還是世界上最強壯的肌肉猛男嗎？

現在情況有些窘迫，我沒辦法擺脫抓住我兩邊的肌肉猛男——至少我無法在不暴露超人身份的情況下做到。而這個明顯的勝利者、幫派頭目轉向了我，轉身時他的陰莖仍然堅挺著，左右擺動。他的身體靠近我，我感到胃里有一種奇怪的顫抖感覺，一直向下傳遞到我的腹股溝。

「欸？我好像看過你……」

「你就是那個正妹記者旁邊的……！新聞上的那個叫……肯特的記者？對吧！」

橙色背心的幫派頭目像一隻叢林老虎一樣興奮叫起來，肌肉結實、四肢健美，還有一根流水的、跳動的堅硬陰莖。他黝黑的肌肉身體上閃耀著新鮮的汗珠，當他站在我面前時，我能聞到那汗水的陽剛賀爾蒙味道。我看著他把龜頭靠在我的下體上，然後把它向上推擠，這樣他的陰莖就完全壓在我自己的陰莖上。

接著，他頂著我的身體扭動起來，瞬間，我全身的血液湧到了我的臉上。這傢伙在我身上摩擦，試圖引起我的生理反應，就像他剛剛擊敗對手所做的那樣。我下意識本能進行鬥爭，試圖用我的力量來抵擋他。但也許這個幫派頭目做得太好了，我驚訝地注意到，由於沒有用超級力量來控制我的身體，我的陰莖正在不受控制地變得越來越硬。

我無法理解發生在我身上的事情——這是放棄我的超級控制力，並讓我的身體隨波逐流的正常生理反應嗎？

只是簡單的摩擦就可以成功刺激我毫無防備的陰莖？

「不許告訴任何人你在這裡看到了什麼！聽到沒？」橙色背心的頭目邊威脅邊摩擦我的下體。

「否則我會來找你。到那時，我可不僅僅只找你麻煩，我還會用我這只大屌好好懲罰你！」

面對這傢伙的進攻，我有一種想要反擊的衝動，但我忍住了。因為對我來說，這一切正在變成一個有趣的生理實驗。

『這就是一個普通地球直男的自然反應嗎？擁有如此敏感的身體��正常的嗎？』

沒有使用超級力量，我試圖用地球普通男人的身份控制自己。我盡量不去關注來自睪丸的腫脹和強烈刺激性快感。來自這個幫派頭目的陰莖的熱氣從我的⻄裝褲、我的超人制服滲入我自己早已經勃起的陰莖。他又在我身上用力地蹭了幾下，我感覺到我的陰莖隨之跳動起來，抵在超人服的緊身內褲上，對他的進攻做出回應。

現在我唯一能做的就是感受來自陰莖上的��快感，在我意識到發生了什麼事前，我已經在自己身上射出了一大攤精液。精液量之多甚至滲出了我的超人服，滲透到了⻄裝褲外面。我忍不住往後退一步，被褲子前面巨大的浸濕痕跡嚇壞了。

我居然會因為這個傢伙的陰莖在我身上跳動和摩擦的行為而射精！

一陣笑聲在我周圍響起，突如其來的聲音讓我震驚，我下意識掙紮了起來。抱著我的人鬆開手，從我身邊退了一步。一開始我並沒有感覺到，但隨後，一股緩慢的溫暖觸感蔓延到了我的鼠蹊部。

我低下頭，我看到我的⻄裝褲上出現了炙熱的精液污漬斑跡。深色的污漬快速擴散開來，我感到我的龜頭正在抽動，一切情況使我的臉頰又熱又紅。我又往後退了一步，感覺自己因為羞辱而想爬進一個洞里。我意識到自己應該要在情況失控之前，使用超級力量來控制自己。但我沒有意識到情況會演變至此，事情會以多快的速度失控。周圍的笑聲越來越大，我感到臉上也越來越熱。

「哇！你們看看！」一名團伙成員說道。

「這傢伙居然爆射了自己一身子！」

確實如他所說。我低頭看著我的西裝褲，感覺到我的超人戰鬥服內褲裡積聚著冷卻、濃稠的精液。我抬頭一看，只見那橙色背心的頭目高高在上的勝利笑容，頓時覺得自己的羞辱更深了。

本來，我來這裡是為了尋找新聞故事素材的，現在則要帶著一個濕漉漉的褲襠離開，沒有新聞故事，反而胸口裡充滿了被榨精的屈辱。幫派頭目向前走了一步，用一隻手抬起了我的下巴與我視線相交，他依舊粗壯的勃起陰莖伸出褲襠搖擺著。

「一個字也不准說，懂嗎？否則我會找到你，到時候可就不僅僅是摩擦陰莖那麼簡單了！」

當這群幫派份子大搖大擺走出倉庫時，我聽到了小小的、諷刺的評論和笑聲。

我一人獨自站在原地，穿著被自己精液濕透的⻄裝褲，回頭看著他們走下坡道，啓程返回。我的臉頰仍然因為尷尬羞辱而熱得滾燙漲紅、雙手掌心因為出汗而濕漉漉的、剛射精完的大腿肌甚至還微微顫抖著。

我現在唯一能做的就是逼自己移動雙腿回到計程車車上，有些恍神的開車回到辦公室，努力在路上撿回一些身為男人的尊嚴。

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第二天早上醒來，有史以來最嚴重的頭痛猛烈地襲擊了我，就像鑲嵌青氪石的巨型壓路機壓碾壓了我的大腦一般。

前天發生的事情讓我整晚沒睡好，被幫派頭目玩弄至射精的屈辱仍在我的身體里灼燒。發生在棉花市場倉庫的事情持續影響著我的心智。

起床、沖澡、穿好衣服，一如往常的我儘管決定去上班，但我知道這一天會感覺無比漫長。進入辦公室座位，我很高興露易絲有額外的任務，所以不會看到我如此頹喪的狀態，而且今天是星期五。

吉米幾次經過我的辦公桌，但沒有提到棉花市場倉庫的任何事情。我試圖做一些其他的事情，但發現自己完全無法集中注意力。我腦中所能想到的只有昨天發生在我身上的事情——

那突如其來被玩弄到射精的性快感。

我靠在椅子上，腦袋運轉著思考所以有一切——黑幫成員、鬥雞和射精。隨後，我站起身來、關掉了電腦、離開辦公桌，因為有個主意在我腦中出現。身為記者的我試圖從昨天發生的屈辱中找到積極、正向的一面。至少在某種程度上，這件事可能有助於進一步隱藏我身為世界上最強壯的超級肌肉英雄的秘密身份——超人。

任何親眼目睹或道聽途說，而知曉到這個事件的人都只會單純地認為「克拉克·肯特」只不過是一個誤闖禁地、被幫派份子羞辱、笨手笨腳的普通記者。

而這樣的普通地球男人怎麼可能跟這個星球上維持正義和平、最強壯的超級肌肉英雄——超人

——是同一人呢？

但我心中的另一秘密身份卻無比渴望著救贖、並且急於想要證明「對！真的不是同一個人！」。

但儘管真正的事實卻已經無法改變。誠然，我那時一直維持著「克拉克·肯特」這個普通地球人的身份，任由好奇心和分心放縱地控制我的身體、感覺，乃至讓一個普通地球肌肉男戰勝了世界上最強壯的超級肌肉英雄、甚至讓我在毫無抵抗力下瞬間達到性高潮、爆射出精液。

但即使是代表全人類光明正義的象徵、道德完美無瑕的肌肉猛男形象——超人——也還是有小小的虛榮心。所以我必須這麼做——即使只是為了我自己的自尊——

我必須回去那個地方，並且用另一個身份來與那個幫派頭目在進行一次「決鬥」，以證明超人是不會被擊敗的、是無敵的存在。

當吉米再次經過我的辦公桌時，我告訴他：自己偷偷聯繫超人並告訴他有關於發生在舊棉花市場上舉辦的鬥雞競賽事件，身為維持世界和平的正義守護者——超人——一定會親自前往那裡進行探查。

我故意讓吉米知道這件事，他給我的這一條線索得到了回報，並建議他今晚帶著相機去那裡——

「有超人出現，我們一定可以寫出一篇引起廣大迴響的重量級新聞頭條！」

我信誓旦旦地跟吉米這樣保證。

太陽落山時，我撕開克拉克‧肯特的白襯衫，露出底下閃耀著紅色光輝的S標誌。身穿代表超人的紅藍戰鬥衣，一口氣飛到舊棉花市場的倉庫附近。

我身後隨風飄揚的紅色披風「啪啪」響著，讓我更有自信地挺起45吋的兩塊傲人大胸肌，對於接下來的「戰鬥」我毫不畏懼。

正當我沿著小巷走向倉庫門口，我看到有個肌肉男從前面方向朝我跑來。

那傢伙跑的跌跌撞撞，不時停下來扶著牆壁大聲喘著粗氣。我一眼就馬上認出了這個男人——

就是那一天輕易地羞辱了「克拉克·肯特」、穿著橘色背心的肌肉猛男帥哥——幫派頭目。

現在的他看起來沒有那天如此氣勢十足、威風凜凜了。他把結實肌肉的後背靠在小巷的磚牆上，不停地氣喘吁吁。他之前炯炯有神的雙眼裡現在只有一種空洞的、恐懼佔滿的眼神，而且張開的嘴巴不停地自言自語。他轉身伸出還是一樣有巨大二頭肌的手臂推開牆壁，又踉蹌地跑了幾步。看起來他很竭力試圖穩住自己的壯碩身軀，但還是沒走幾步就差一點摔倒。

他身上的衣著亂七八糟——精確地說他並沒有穿任何衣服——赤裸著上半身露出跟那天一樣讓我目不轉睛的性感肌肉身軀。只不過他那兩塊幾乎與我相當的大胸肌和線條清晰緊緻的八塊腹肌上面沾滿乳白色的濃稠液體，而拉開拉鍊的牛仔短褲拖到膝蓋上，看起來幾乎快要掉在地上。

他只能時不時把褲子拉回來一些，才得以繼續往前走。近看才發現他渾身上下濕透，汗水和乳白色的體液幾乎遍佈他全身肌肉線條明顯的肌膚上——脖子上、臉上，甚至頭髮上也有。他踉蹌地走過我185公尺高的肌肉身軀，我穿著舉世聞名的紅藍超人戰鬥服站在那裡，但他甚至沒有看我一眼，嘴裡不斷低估著——

「他……他不是人類…絕對不要……靠近他……怪物……太可怕了……」

他喃喃自語，經過時搖了搖頭。

「他是怪物……怪物……」

我在考慮要不要擋下他，畢竟我來這裡目的就是要找他再進行一次勝負「決鬥」。

不過看到他現在如此心智混亂的狀態，我想他也無法與我再次進行比賽了。最後，我聳了聳肩，決定讓他自食惡果。至少看起來，他可能無法在短時間內給任何人「帶來麻煩」了。

不過就在他走過我身後，我聞到了他身上散發出來的味道。這個味道混雜了猛男的汗水味、陽剛雄性的賀爾蒙味，還有一個讓我感到驚訝、卻又熟悉的味道——異常濃烈的男人精液味。

我腦袋被這味道纏住了一下子，之前自己在這個幫派頭目摩擦下體而大爆射的畫面再度浮現。

依照他身上沾滿如此大量的精液來看，讓我不禁猜想——

『難道這傢伙跟其他人「鬥雞」……結果輸了？』

我想著那天他與藍色帽子鬥雞時的威猛模樣、還有他那尺寸驚人的勃起陰莖……

『他這樣的肌肉猛男也有被其它人擊敗的一天？』

而且看他如此恐懼害怕的樣子，像是遇到什麼無法言喻的恐怖對手似的。

『難道還有比他更厲害、更強壯的肌肉猛男存在？』

我搖搖頭，我知道我不能這麼想，畢竟我是世界上最強壯的超級肌肉英雄，遇到過多少擁有恐怖力量的反派敵人，我都還是靠著我的肌肉一一戰勝他們，沒有理由我會因為這個未知力量的男人而感到害怕。

所以我再次挺起自己傲人的兩塊大胸肌繼續前往倉庫，另一個身份的我與吉米約在那裡碰面。

卸貨區的大門被推到一邊，一大群幫派份子們三兩成群，塞滿了倉庫。我決定採取一種低調的威嚇策略——自信而沈著地漫步走向他們。正如我料想的那樣，一些幫派成員似乎認為他們足以是我的對手，並開始向我跑來，手裡拿著武器。

『他們沒認出我胸肌上的紅色S標誌嗎？』

小巷並不寬廣，這給了我地形上的優勢。這些向我衝過來的幫派份子根本沒有足以對付我的武器！他們中的幾個單膝跪地，舉幾槍枝瞄准我，全部的人都開槍射了好幾發子彈。當子彈接近我時，我的超級感官掌握著它們動向。

對我來說，這一切都像是慢動作播放。兩個幫派份子瞄准了我的心臟位置射擊，所以我稍微繃緊了兩塊胸肌，瞬間肌肉緊繃的胸肌成一個堅不可摧的盾牌。

我假笑著，用精准地收縮肌肉線條成特定弧度的胸肌，將前兩顆子彈直接彈回了幫派份子手上的槍，輕鬆彈掉了他們的武裝。子彈了擊中他們的槍，並把它從他們的手中擊出，兩人被強烈的後座力震地雙手顫抖。我接下來從容彈掉剩餘的子彈，使它們無害地回彈入牆壁。

我隨後解除了其他人的武裝，將向我開火的兩個人輕輕一拋丟到了最近的垃圾箱中，用熱視線將頂部焊接在一起。臭氧和熱金屬的氣味充滿了我的鼻孔。當我回頭時，一些看清實力差距的聰明人已經後退了。畢竟他們不是有超能力的反派敵人，甚至連犯罪頭目都不是。

這些都是普通地球人而已，我必須不斷提醒自己這一點。他們只是誤入歧途的普通人類，我提醒自己，前一天發生在我身上的事情也不是他們的錯，是我自己的錯——

是我出於病態的好奇心，任由它發生的。

第二波前來支援的幫派份子不知從哪裡獲得了一些妄想戰勝我的勇氣，開始向我衝了過來的時後，我明確無誤地聽到了其他地方傳來一聲打鬥、掙扎和垃圾桶翻倒的「咔啦」聲響。

我面前的人轉身查看，於是我也順著視線看向聲音傳來的方向���舊棉花市場倉庫的海灣門方向，一個幫派份子從斜坡上走下來，他一隻強壯的手臂裡夾著吉米的喉嚨，一把銀色的手槍對準了我朋友的太陽穴。

「我們不需要你和這個弱雞在這裡，超人！」

舉槍的人兇狠地說道，穩穩地把手槍抵住吉米頭上。

「我們不知道你和這個瘦小的傢伙來這里做什麼，但是你們兩個都該滾蛋了。」

「如果我不照做呢？而且你們一群人又聚集在這裡做什麼呢？」我輕聲問道，同時思考我是否可以在他開火之前奪下槍。

「我們做什麼與你們兩個沒有任何關係！你不照做的話，我就……」那傢伙說到一半。

「你就……？」我裝傻，假裝不知道他會說什麼。

「而且你們在這裡做什麼有必要說明清楚，因為這個倉庫是市政府持有財產，你們算是非法闖入。」

我向前走了一步，同時估算了我們之間的距離。抓著吉米的那個人把槍舉得更高一些，搖了搖頭。

「別過來！不要以為我不知道你在做什麼！無論你速度有多快，我的子彈爆頭的速度一定更快！」那傢伙威脅說。

「你甚至來不及阻止我讓這小傢伙的腦漿濺到牆壁上。」

我把雙手伸到面前試圖緩和一下現在緊張的情況，畢竟我不想進一步危及吉米的生命。

「我不想惹麻煩。」我語氣平和地說。

「我想我們可以換一種方式來解決這個問題，你們說呢？」

「只有一種方法可以解決這個問題，超人。」拿著槍的傢伙笑著說道——

「你和我們的老大，一對一單挑！」

「我？……跟你們的老大……單挑？」

我重複句子問道，努力不讓自己大聲笑出來。

「你們知道我是超人吧？」

「廢話！」槍手笑著說。

「如果你贏了，我們就放了這個小傢伙，然後我們任你處置。但要是你輸了，就再別插手管我們的事！」

我的目光從吉米移到他頭上的槍，腦子里閃過一千個想法。我一瞬間想出了一千種辦法能夠奪走他的手槍然後把吉米安全帶到我的身後。

但其中只有一個想法讓我感到興趣。

在我有機會阻止自己說出口之前，我聽到了從我嘴裡說出來的話——

「沒問題！我接受跟你們老大進行單挑。」我說，揶揄著補充道——

「帶我去見你們老大吧！」

「乖乖跟在我們後面，別耍小聰明！否則這小傢伙就上⻄天！」

那傢伙警告說，隨即慢慢後退走上坡道，視線一秒鐘都沒有移開我的身體。我跟著槍手和其他幫派份子走進到倉庫裡，很快發現自己又回到了那個高高的卸貨平台上。一群人開始聚集在平台下面。柔和的頭頂燈在地板上投射出圓形的黃色光芒，我伸出腳踏進去黃色光芒之中。

昨天的戰敗屈辱、那件未能發揮超能力來阻止的事，現在已成為了一個模糊的記憶。一大群幫派份子在台下前圍成一個半圓，就像昨天的場景一樣。

令我驚訝的是，他們都開始高聲呼喊我的名字——

「超人！超人！超人！」

���的信心上升了。我甚至不自覺地微微鼓起胸肌，享受著緊身衣摩擦乳頭的感覺。底下的他們也鼓起胸膛，在衣服底下用激凸回應著我。這與我前一天感受到的屈辱感完全不同。

突然，這群人把頭轉了過去。我注意到這種變化，從轉頭的方向，我可以看到有人正在走來。我決定不使用我的超級視覺，我想跟其他人一起觀摩這個人的入場畫面。

『如果他們的老大要盛大地入場，我有什麼資格阻止他呢？』

倉庫後面的人群左右分開，從中走出兩個男人。

「放吉米‧奧爾森走。」

一看到他們，我馬上向他們說到，因為我希望立即掌控局面。

「然後向我交代你們在這裡做什麼。」

其中一個男人平靜地伸出手，放在正拿槍抵著吉米的幫派份子肩上。

「我們在這裡沒做什麼，只是正在談一筆生意。然後用和平的方式解決一些舊賬而已。」

說話的男人看起來很眼熟，但我一時之間無法想起他的名字。

他的穿著明顯跟其他人不同，更簡單樸素。這個男人只穿著一件純白色T恤、一條牛仔褲。他身材普通、沒有什麼肌肉線條，身高比我矮一些。他烏黑的頭髮和鬍鬚都剪得很短，與白皙的皮膚形成鮮明對比。語氣成熟穩重的他的舉止就像一個天生的領導者。

站在他旁邊的是一個年輕得多、棕色肌膚的男人，與白衣男子不同，這個年輕男人一身壯碩肌肉的身材立刻吸引了我的目光。

他幾乎全裸，身上只穿著一條三角內褲。他身高目測超過190公分比我還高，厚實大塊的肌肉線條十分清晰，看起來就像從棕色鑽石中切割出來那樣堅硬強壯。這兩人自信地漫步走向我——可惜氣勢上對我沒有造成任何威脅——他們輕鬆地跳上卸貨平台。

走上前來，我們面對面站立。高個子的棕色肌肉猛男很難確定年齡，我只能猜測是在18到20歲之間。他有著一張年輕陽光的帥氣臉龐，但脖子下面的肌肉身材卻讓他顯得更加成熟、威猛、陽剛而且非常性感。這個棕色肌肉猛男沒有說話，只是眼神冷漠地看著我。

「如果你們談生意的方式十分和平，那為什麼你的朋友們要帶著武器呢？甚至還朝我開槍？」

「這肯定是個誤會，我相信這只是他們看到紅色S標誌時的一種……本能而已。」

穿白色T恤的男人微微一笑。

「請您大發慈悲，不要怪他們有點頭腦發熱。」

我盯著穿白色T恤的傢伙看了一下，然後移開視線。我漫不經心地走了幾步，盡可能仔細地檢查倉庫，找出可能隱藏的陷阱。

畢竟這白色衣服的男人似乎太過自信、成穩了，很大可能藏了什麼殺手鐧針對我的弱點。我終於停下來站定位置，面朝大鏡子，這樣就可以完整看到我身後的情況，以免有人從盲點偷襲。確定好了自己的位置，我把注意力轉回到那個穿著白色T恤的陌生男人身上。

「好吧！我就不追究槍械的行為。另外，我已經同意和你們老大一對一單挑。只要我贏了，我朋友就安全離開這裡。」

我說完之後引起了圍觀的人們一陣哄堂大笑。白色T恤的男人回頭看著外面大聲笑著的觀眾，同樣笑了起來，他轉回來面向我——

「你居然同意……和我們的老大一對一單挑？」他說完甚至搖搖頭，一副不敢置信的表情。

「忘了說，我們的老大並不是我唷。」

聽到這話，我困惑地皺起眉頭。

這時站在一旁高大壯碩、肌肉結實的棕色肌肉猛男走上前來，隨手一拉，扯開了他的三角內褲，一陣靜電聲啪啪響起。他一步走上前更靠近我，渾身肌肉碩大發達、線條緊繃而堅硬清晰。這棕色猛男現在全身完全赤裸，雙腿之間垂掛著一條疲軟但是粗大的陰莖，而撕成兩半的三角內褲面料上的圖案與我胸前的S標誌相同。

『所以……他才是幫派老大……而且還是我的粉絲？』

我心裡這樣想著。雖然這個S標指早已經成為一種無處不在的流行文化象徵，但從內褲上看到我的氪星家族徽章被穿在這個年輕、肌肉發達的猛男翹臀上，對我來說帶有一種隱隱的侮辱。

「他是……你們的老大？不！我是不會和他單挑的……」

我指了指那個全裸著的、棕色皮膚的年輕肌肉猛男。

「他只是…一個年輕小伙子而已呀！」

我面向穿著白色T恤的男人說道，同時讓「小伙子」這個詞聽起來盡可能輕蔑。白色衣服的男人沒有回應，顯然他真的是老大，而他自己也選擇了堅持自己的立場，此時沒有人會試圖替他說話。

「你會和我單跳的。」棕色肌肉猛男第一次開口說道。他的嗓音低沈，相較外表更為成熟的嗓音。

「而且單挑結果一定會是我贏，比賽很快就會結束了。超人。」

平穩而自信的口吻語氣，讓我再次嘗試猜測他的年齡。他的臉很年輕，但也有一些成熟的痕跡。他的頭髮扎成緊緊、筆直的髒辮，順著他陽剛味的頭骨輪廓向後梳去。鬍鬚小小一塊，順著下顎的輪廓修得很短。我懷疑他可能還不能留出更濃密的鬍鬚，但這可能也只是一種外型風格的選擇。我仍然無法更準確地估計出他的年齡來。

他的眼睛漆黑如黑夜，目光在我臉上和紅藍相間的戰鬥服上下移動，最終落在我的紅色褲襠上，他露齒微笑了起來。我把雙手放在腰上，任由著他的注視在我身上掃蕩，我自信而威嚴地站著。我仍是有點不相信他身為老大這件事，但在整個交流中，我也再次感覺到心中湧現出一種奇怪的東⻄——某種身體上的預期。是的，我承認我是期待著——而這一次，我不僅會表現得更好，而且還可以自我控制地，再次享受其中的滋味。

棕色肌肉猛男又向前走了一步，他雙腿之間垂掛著陰莖隨著腳步左右晃動。瞬間，他的身體氣味撲鼻而來——乾淨、清爽，幾乎只有一股鬍後水的味道。但從下體部位同時傳來一股濃厚的汗水味以及強烈的雄性賀爾蒙味——那是一種深沈的、跟泥土一樣的強烈氣味。我們對視了一眼，打量著對方。底下那些幫派份子看起來快要不受控制了，他們正在努力控制著自己完全勃起的陰莖。

「喂！既然要和我單挑，你也要把衣服脫光跟我一樣全裸才行！」

「呃……好吧！單挑講求公平，那我就照做就是了。」

雖然對於這樣的要求感到疑惑，不過我也是不介意在這一大群男人面前全裸。畢竟這裡沒有相機攝影，畫面也不會有外流的擔憂。於是，我解開了我的披風，它掉落在我的腳邊。然後我正準備要繼續解開上衣的時候，這個棕色肌肉猛男不耐煩的說——

「你動作太慢了！喂！你們兩個把他架著，我來脫比較快！」

這個幫派老大一邊說，一邊向旁邊幾個手下揮手。

「讓我快點把這件事搞定，讓你們快點從這裡滾出去！」

兩個身材魁武的大漢抓住了我的手腕、手臂，一邊一個。昨天在同一個位置上的記憶突然湧入我的腦海。接著我感覺到眼前棕色肌肉猛男的雙手放在我的胸肌前，在我胸肌前S標誌紅色的圖案撫摸著。我能聽到他緩慢而穩定的心跳聲，他雙手撫摸著我，手掌溫度熱得像暖暖包。看起來他清楚知道我不會在吉米處於危險的情況下做任何舉動。接著，這個幫派老大抓住我的黃色腰帶，用力一扯解開，讓它掉到一邊。緊接著，他又抓住了我著名的紅色三角褲，從超級戰衣上褪了下來。我裸露的陰莖突然間暴露在涼爽的空氣中，就像柔軟的呼吸一樣，我疲軟的陰莖因這種感覺而顫抖了幾下。他也注意到了這微微的震動——

「呵呵！我還沒碰你，你就已經像一個小婊子一樣再顫抖了呀？超人。」

他說著，臉上露出了得意的笑容。

「看起來不用多久就可以結束比賽了。你和你的小跟班很快就會滾出這裡。」

他又走近了一些，肌肉雄偉的身體更加靠近我。我感覺到有手從身後把我的戰鬥衣往上掀起脫掉，我的兩塊45吋的大胸肌和六塊腹肌露了出來。當其他人脫掉我的上衣時，這幫派老大一手握住了他疲軟的陰莖，結著原本還是軟軟的陰莖以肉眼可見的速度馬上勃起全硬。目測他的陰莖完全勃起後至少有18公分。

「我們的單挑開始吧！」

接著他抵在我的身上，用他堅硬的陰莖在我自己的疲軟的陰莖上滑動。我清楚感受著他在我身上施加的壓力，以及他陰莖的堅實肉感。

我微微笑了起來——

「你這是在浪費時間。你不是我喜歡的類型。」

周圍的觀眾們又大聲笑了起來，但我能明顯感覺到他們是在嘲笑我，而不是和我一起嘲笑這個棕色肌肉猛男。白色T恤的男人在幫派老大背後移動了腳步，讓我可以更清楚地看到他。他的眼睛里閃爍著玩味的光芒——

「這和喜歡的類型無關，超人。」

我繼續體驗著這種感覺。幫派老大更加用力地壓在我身上，將我們厚實的陰莖擠在一起。隨後，他開始緩慢而穩健��插向我的陰莖，每一下都是一個深深的抽插，就好像在給我做評估一樣。他一邊擺動著公狗腰，一邊低頭盯著我的眼睛，嘴角掛著一絲玩味的笑，他開始慢慢地重復起這個動作。

「這單挑到底是怎麼一回事？」

我不解問道，目光越過眼前幫派老大，裝出一副不理他的樣子。穿白色T恤的男人聳了聳肩，徬彿答案很簡單似的——

「正如你、以及我們在座的所有人都將要發現的。這單挑事關統治地位。」

我輕蔑地笑了一聲——

「我並沒有感到特別被『統治』。」

我很好奇到底還需要多長時間，這個棕色肌肉猛男才會筋疲力盡、知難而退，沮喪羞愧地向我投降？

這一次，我毫不猶豫地釋放所有的超能力來控制自己。直到現在我才意識到，昨天的戰敗使我感到多麼憤怒。儘管讓我丟臉的人不是這個幫派老大，但我現在非常期待能夠在此時此刻完全戰勝他，我努力克制住自己的嘲笑。眼前傲慢的幫派老大進一步向前傾身，更用力地將他的陰莖壓上我。他的臀部向前移動，輕輕旋轉，緩緩地在我身上碾動起來。這個新動作如行雲流水一般，有一種奇怪的、野獸性的威猛和力量。而不到3秒鐘，我原本疲軟的陰莖突然硬了起來！

不！這是我的失誤！

驚訝片刻之後，我試著強迫我的陰莖軟下來。棕色肌肉猛男似乎早有預料，開始用一種自信而穩健的節奏用力摩擦我的陰莖。令我震驚的是，我完全無法逆轉陰莖的覺醒。事實上，我的陰莖仍然在繼續膨脹、變硬中。這一刻，我再也無法假裝無視他在做什麼了。我的頭不由自主地後仰，與他雙眼當面直視。我的心中警鈴大作，雖然我試圖保持表面的冷靜，暗暗增強我的自控超能力，但眼中突如其來的震驚已經把我出賣。幫派老大微微歪了歪頭，揚起笑容，徬彿看穿了我徒勞的抵抗。

「感覺到快感了嗎？超人？」

他明知故問。我緊張地咽了口唾沫，我更加集中注意力。但他繼續將陰莖刺向我的身體，每次抽插都略微改變力量和角度，越來越多的血液迅速而無情地流入我的下體。這傢伙光滑、堅硬、熾熱的18公分勃起陰莖，不停地對著我的陰莖持續抽插。我開始努力去想其他任何事情，企圖轉移注意力、沖淡快感。我閉上眼睛，想象著子彈飛向我的胸肌、和之前每一位超級反派之間的戰鬥、在宇宙的遙遠的行星間飛翔………其他任何事情都好，只要不是此時此刻發生的事情！但這沒有任何用處——和這傢伙肌膚間的親密接觸，實在是太讓人難以抗拒了。

我的陰莖開始顫抖，越來越多的血液湧入其中。不到幾秒我的龜頭已經緊貼在六塊腹肌上，順著它我感覺到了我自己的心跳。我的陰莖已經完全勃起了！我完全勃起的陰莖有19公分，比眼前的幫派老大18公分的陰莖還要長一些。那傢伙搏動的下體在我敏感的莖乾上持續來回摩擦，引起我全身肌肉不斷顫抖。他身體散發的雄性汗水味、那緊實的肌肉壓在我身上的感覺，以及那持續摩擦的攻勢，讓我越來越無法控制我的身體。

我不應該有這種感覺，我竟然無法控制我自己的身體！他不應該可以對我產生這種影響。我是「超人」，而他只是一個普通人類！無論他的肌肉有多麼碩大結實、陰莖有多麼堅硬，摩擦抽插手法有多麼…高明…都不應該…

我用力搖搖頭，拼命想擺脫下體傳來的性快感，試圖重新獲得身體控制權。我身體的感覺、我的陰莖顫抖、摩擦抽差的感覺——這一切都是個巨大的錯誤！突然，我的膝蓋一軟，爭扎著要穩住、重新站起來，試圖壓制住射精的衝動。我閉上眼睛，命令我的身體服從超能力。但是這個幫派老大對我陰莖抽插的快感實在太強烈了，我無法繼續承受！我現在只能聞到他身體的味道，甚至感覺得到他的目光正在盯著我看。雖然十分不情願，但我還是如同被蠱惑般睜開了眼睛。果不其然，我撞上了他挑逗的目光。他迅速向下瞥了一眼，然後抬起頭，唇邊仍然掛著那自信的、勝券在握的笑容。

我試圖全力克制自己身體的快感，但眼睛仍然被迫跟幫派老大的視線往下看去。他粒粒分明的、搓衣板一般的八塊腹肌和深棕色的肌膚被��們頭頂的黃光染成了濃郁的焦糖色。他粗壯有力的陰莖挑逗著我完全勃起的陰莖，隨著抽插龜頭已經漲大到極致。不知為何，這傢伙能夠突破我的超能力自制，讓我無法克制地完全勃起。我想要往後退、想把這些傢伙一拳擊倒，然後起飛逃離這裡。但我想到了吉米和他頭上的槍——如果他出了什麼事，我的愧疚感就太大了。我只好不得不全力抵抗這個充滿自信的幫派老大——雖然我已處於瀕臨高潮狀態——抵抗他黝黑的、青筋暴起的堅硬陰莖、抵抗他碩大結實的、肌肉發達的身體。我告訴自己——我是我身體的主人、我的控制是絕對的、沒有其他人可以——但我的身體完全無視我的精神命令，我感覺到陰莖突然猛烈地跳動起來，就在我意識到發生什麼事之前——我射精了！

「哦哦哦哦……啊啊啊啊啊啊啊啊！……啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！……」

伴隨著強烈的高潮，一道又一道精液從龜頭馬眼中噴發，我張大的嘴巴也一聲又一聲呻吟、嚎叫著。

『不！不……怎麼可能……？』

完全被震驚的我完全無法抑制精液從我硬挺的陰莖中噴出，我裸露的六塊腹肌上沾滿一道道又熱又濃稠的白濁液體。我被身邊的兩人緊緊地固定住，無法動彈。第十三發精液射出，力度之強甚至精准地擊中了我的右胸肌下沿，順著我的六塊腹肌滴滴答答地流下來。

幫派老大仍然壓在我身上，繼續抽插著我的陰莖，從我腫脹的龜頭上挑逗射出第十四發陰莖，而這一發射到了我自己的脖子上。眼前的棕色肌肉猛男仍然沒有停下，似乎永遠不會力竭一般繼續擺動著公狗腰。我剛用盡全部意志力跟心中、身體上激起的性快感全力奮鬥，但最終無濟於事。我的超能力自制不堪重負。一切是完全徒勞，就像是要我在氰克石面前發動超能力一樣徒勞。要不是兩邊手下有力的架���我的身體，不然我現在早已失去平衡，跪倒在地了。

儘管如此，幫派老大仍然用不可思議的力量和技巧，不斷地持續碾壓著我的陰莖。這傢伙後退一

小步，方便低頭看清我射過精液後疲軟的陰莖，然後調整進攻的位置。我能看到到他的陰莖仍然死死壓住我自己的陰莖，迫使它一同摩擦擼動。

「咳咳……咳咳……」

我只得也低下頭不停喘氣——在如此有力的射精後，我的陰莖微微疲軟下來——但幫派老大的陰莖仍然一樣堅硬勃起，甚至沒有留出一滴前列腺液。他完全沒有像我那樣高潮大爆射精，他仍然在扭動他的臀部，來回抽插、摩擦我的陰莖，一點也沒有要射精的跡象。

這個棕色肌肉猛男的自制力太強大了。他完全贏了我！毫無疑問地，他完完全全擊敗了世界上最強壯的超級肌肉英雄——超人。

「你高潮的淫叫聲還挺好聽的嘛！不過第一回合是你輸囉！超人。」

他用近乎隨意的口氣說道。

「要是你的陰莖還能再次勃起硬起來，我們可以三戰兩勝或者你現在就認輸投降也可以。」

他一邊挑釁，一邊繼續穩定持續地抽插著，完全沒有停下來的跡象。

『我的天啊！他怎麼還沒停下來？』

我努力試圖重新控制自己的身體，但他毫不留情地繼續……我用力搖搖頭。我以前從來沒有像剛才那樣失去控制的大爆射……那感覺實在是太……。我可不想再和這個傢伙——不！這個難以抗拒的、永不停止的人體馬達機——繼續單挑了！

「喂！提醒你，這是救你小朋友的唯一方法唷！」

幫派老大像是看透我心中的想法，提醒我吉米還在他們手上，然後繼續擺動下體折磨著我。

「我看你沒有其他選擇呢……超人。」

穿白色T恤的男人也出口建議說道，從口吻上感覺他似乎由衷地同情我。

我突然想起以前在哪裡見過他——

「你是……泰、泰勒教授？你怎麼……會在這裡？」

這個男人是一位傑出的學者。我之前在大都會大學參加過他的社會學講座。難怪在這樣的環境中，他的形象顯得格格不入，以至於我沒有想起以前在哪裡見過他。

「我是幾個月前來到這裡採訪這些幫派組織成員，因為我正在研究都市部落存在主義和在地幫派文化。這位馬庫斯……」

他向這位剛剛才「操射」我的棕色肌肉猛男點點頭。

「嗯……應該是說他…說服我留在這裡為他服務。」

幫派老大打了個哈欠，伸了個懶腰，露出一副無聊的樣子。但他的公狗腰仍然以穩定有力的節奏撞擊、抽插著我——這讓我很難集中注意力。

「我、我也會帶你……離開這裡。還有……哦哦哦……還有吉米。我說、說到做到！」

聽到我一句不斷被打斷而不完整的話語，他給了我一個意味深⻓的微笑——

「你怎會覺得我想要離開馬庫斯呢？」

我困惑地看著他。

「更何況……你或我的想法……在馬庫斯面前可能一點也不重要。」

「喂！別嘰嘰歪歪閒扯了！超人！到底要不要進行第二輪？」

名叫馬庫斯的幫派老大不耐煩地說道。

「如果你想繼續拯救你的小夥伴的話。」

這情況下，我完全被困住了。除了點頭，我什麼也做不了。

為了讓吉米能完好無損地離開這裡，我必須竭盡我的所有力量對付馬庫斯。要是我能重新集中注意力，我的超級力量和超級耐力肯定可以讓這個幫派老大射精、敗北！

他那依舊粗壯堅硬的勃起陰莖仍在抽插、摩擦我的下體，不斷激起我身體的快感。但我還是恢復了一些控制力，我集中起全部意志力試圖抵抗這個幫派老大。儘管如此，我親眼看著自己疲軟的陰莖用肉眼看見的速度再次脹大，又再次完全違背我的意願勃起了！突然，我回想起那一天親眼目睹的那場幫派成員之間的鬥雞較量，回想起他們是如何用陰莖恐嚇對手做為武器來贏得勝利的。或許我的陰莖不受控的勃起，可能對我有利。於是我改變了策略，我不再反抗身體的快感，而是用我驚人的身體控制力，讓自己的陰莖盡可能地勃起、堅挺起來。

當我努力讓陰莖完全變硬勃起，並膨脹大到最大極限的長度19公分和硬度時，我開始嘗試轉守為攻、正面還擊。對方只是一個普通的地球人類，肯定無法擁有與超能力的氪星人匹敵的力量和耐力。我承受著他的節奏還以更加用力地抽插反擊，並且擺出挑釁的目光看著眼前的幫派老大。我決定要用我完全堅挺硬起的陰莖當作武器擊潰他。

「哦？你的攻擊就這點程度而已？」

馬庫斯看到我奮力地還擊只是笑了笑，得意地揚了揚一邊的眉毛。突然之間，我感覺到他堅硬的陰莖再次湧動起來，往下一看，眼前景象讓我驚訝地倒吸一口冷氣。

「什麼！？怎麼可能……！？」

馬庫斯的陰莖用肉眼可見的速度變得更硬、膨脹得更大、更粗，它的長度輕鬆超過了我完全勃起的19公分極限長度。目測上他的陰莖甚至達到了24公分！接著，馬庫斯用如同行雲流水般矯健地動作，同時換了多個角度，重新朝著我相形見絀的陰莖衝來。瞬間快感淹沒了我，面對他的攻勢、驚人長度的陰莖，我必須要竭盡全力才勉強沒有癱倒。馬庫斯異於常人的巨大陰莖滑入我的陰莖下方，從我的陰囊下擦過，並我緊閉的大腿肌中間刺出，而每一次推力、抽差陰莖都變得更粗大。

「怎麼樣啊？超人？」

馬庫斯挑釁說著，將二頭肌發達的手臂舉過頭頂。他看起來像是在俱樂部跳鋼管舞，肌肉發達的身體優雅地執行著淫穢的舞蹈。

「就算我只操你的睪丸也可以讓你射精唷！超人！」

我簡直無法相信這個幫派老大的陰莖居然還可以成長到這長度。我19公分的陰莖明明在地球男人之中就已經算是金字塔頂端的長度了，但在這個棕色肌肉猛男面前就像是小幫派老大的玩具一樣。我的陰莖正靠在他的八塊腹肌上滑動，隨著時間的推移，我們兩根陰莖的差距越來越大。這種羞恥感無情地繼續剝奪著我所剩無幾的控制力。圍觀人群中傳來一陣騷動，因為幫派老大的陰莖從我的大腿肌之間探出，來來回回地抽插著。它的力量甚至將我身體頂起，使我雙腳離地幾公分。唯一讓我保持穩定的是兩邊���大漢把我死死抓住的關係。接著馬庫斯從我的大腿肌中間拔出陰莖，然後他將碩大的龜頭向上滑動，完全碾壓我的陰莖。他完全沒有改變抽差的節奏，但他延長了每一次抽插的距離，迫使我的陰莖沿著他超過24公分陰莖的每一寸滑動。

「喂！你就這點程度而已嗎？超人？」

幫派老大嘲笑到，不停地用他的巨屌輾壓我的陰莖。

「我想我終究不應該叫你『超』人！因為我明顯『超』越你呀！哈哈！」

他往前一步又把自己的身體更湊近了些，他身上的味道再度佔領了我的嗅覺。現在他是我唯一能聞到的東⻄——淡淡的肥皂和陽剛男人的汗水味、性愛的強烈氣味——這一切都湧入了我的鼻子，但我不想要它呀！

『誰可以幫助我！誰都好！我無法再繼續承受更多快感了！我不想在這裡！他的陰莖讓我絕望！』

現在沒人可以救我，我只好繼續對抗眼前的幫派老大，還有對抗他在我身上挑逗出的強烈快感。我再次閉上了眼睛，不去看他的肌肉結實、強壯性感的身軀。我回想起了土星的閃光、大都會高峰時段的交通、老媽烤的蘋果派的味道——我試圖用這些東⻄充斥我的大腦、驅散不斷累積的致命快感，但是這個棕色肌肉猛男的超巨大陰莖輕鬆地將它們從我的腦海中敲了出來。

「呵呵，看你努力想贏的樣子真可愛！」幫派老大繼續調侃道。

「讓你見識一下真正的肌肉猛男是如何把男人操射的！」

他彎下身子，我聽到他在我耳邊的呼吸聲。一股強大的推力將他的陰莖推向我，我能感覺到他超巨大的堅硬龜頭頂到了我的上腹肌，遠遠超出了我自己可以夠到的地方。接著，他在我耳邊低聲說了一句簡單的四字命令——

「現在，射精！」

瞬間，超級強烈的性快感襲捲我的身體、腦袋，我感到睪丸上傳來一股熟悉的拉扯、收縮，我眼睛一下子睜開了！

「啊啊啊啊啊啊啊！……啊啊啊啊啊啊！……啊啊啊啊啊啊啊啊！……」

再一次的，在我自己大聲淫叫中，我看到我的陰莖又背叛了我——一道道精液從我的龜頭射出來落在自己的六塊腹肌上，結成濃稠的水流——聚集在我的腹肌線條裡，順著腹肌線條往下流，流入我修剪乾淨的會陰處。這傢伙和他那一直跳動的怪物陰莖從我身上第二次榨取的精液量竟然還有如此多，我簡直不敢相信！

「喂！第二輪又是你輸囉！……還是你想改成五戰三勝？」

我越過幫派老大笑嘻嘻的英俊臉龐，望向泰勒教授。他只是露出同情的表情然後聳了聳肩，但什麼也沒說。我只好再一次不情願地點點頭。

『肯定有……某種辦法可以打敗這個肌肉猛男和他的怪物陰莖……』

但隨著這個肌肉猛男幫派老大的身軀再次靠近，我的這一幻想幾乎立即破滅了。他的八塊腹肌緊緊地壓在我的六塊腹肌上——比我的腹肌還要更緊繃、更堅硬的八塊腹肌——以十足的力量碾壓著我的陰莖，讓我感到呼吸困難。被迫的肌膚相親，使我更加切實地感受著他的肌肉身體——它是如此的堅硬、強壯、厚實、勇猛——我甚至能感覺到皮膚下面的靜脈血管壓在我自己的皮膚上的觸感。他的肌肉身軀緊緊靠在我身上，我只能用力呼吸著他濃郁的陽剛男人賀爾蒙味以及感受著他的結實肌肉驅體緊緊��在我身上。他那看似無窮無盡的體力和驚人硬度、長度的巨大陰莖又一次讓我不知所措。

我用力搖搖頭，盡量不讓自己去感覺他溫暖的…厚實的…粗大的…堅硬的…陰莖。

「感覺如何啊？超人？」

幫派老大在我耳邊低聲說道。

「承認自己被我這幫派混混打敗了？我敢打賭這對你來說是第一次，不是嗎？也許你是一個深櫃陰莖愛好者！」

對於他的話語，我只能拼命地搖搖頭，試圖集中僅剩的微弱意志力。

「我……可是超、超人……你、你這個……流氓！哦哦哦哦……」

我倒吸一口涼氣，試圖在他強而有力的攻擊下說出完整的句子。

「我、我會……嗯啊啊……打、打敗你的……哦哦哦哦！……」

全身血液再次不受控制地湧入我的陰莖，我感到自己正在快速失去對身體的控制。才剛射完的疲軟陰莖瞬間又再次硬起來，我只好試著反抗他，拼命地試圖用我再次堅硬的陰莖——它因為我前面的兩次戰敗，變得又腫脹又敏感——與眼前這個擁有怪物般體力、非人尺寸的巨大陰莖的肌肉猛男進行戰鬥。

「是唷？我可真是害怕呢！超人！」

他故意表現出害怕的樣子眨了眨眼，狡黠地諷刺道。忽然之間，我明顯感受到那可怕尺寸的巨大陰莖又變得更加堅硬了！我只能看著我已經達到最大硬度的勃起陰莖在他的超巨大陰莖面前屈服。我陰莖擁有所謂的極限硬度，在馬庫斯的巨大陰莖面前就像是一條炙熱的熱狗條一樣任它擠壓、揉捏、撞擊、壓制。接著他直視我的眼睛，然後他第一次改變了之前一直不變的抽插速度。

他加倍了。

而面對這突如其來的攻擊速度，我根本完全沒有辦法跟上他。更加強烈的快感有如海嘯一般從下體襲擊至腦袋，讓我的雙眼忍不住向後翻。面對如此強大、無法匹敵的力量，我只能奮力咬緊牙關、竭盡全力才只能讓我自己免強沒有失去意識而昏倒。

「面對現實吧！超人，你根本應付不來的！」

看到我拼盡所有全力掙扎的樣子，他大聲笑了起來，接著他又再次毫不費力地將抽差速度加倍。比上一波更加劇烈的快感直接將我淹沒，面對差距如此懸殊的力量，明明身為世界上最強大的超級肌肉英雄的我卻根本毫無反抗之力。

『不…我不能…別再射了……』

被劇烈快感吞噬的我絕望地哀嚎。

『不……我不……別……別再射…不要射啊……』

「阿啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！……」

在接受幫派老大的第三次挑戰後不到15秒鐘內，這個棕色肌肉猛男再次讓我的陰莖爆射出來。這一次射精的力道比之前都還要更大，射精量也遠比之前要來更多。如此極致的高潮快感讓我瞬間失去了知覺、意識。

「你他媽的又輸了！超人！這一次你射的可比之前快多了！哈哈哈！」幫派老大大聲笑道。

他推開站在兩旁抱著我手臂的手下們，接著用他自己肌肉發達的手臂環抱住我——

「大多數輸家被我弄射了一次就萎了。你居然射了三次還是很有精神，我倒想看看你的超級英雄陰莖能噴射幾次！」

他在懷抱中調整著早已昏厥的我，使我的雙腳離開地面。他把我放在合適的位置，收��結實鼓起二頭肌的手臂，似乎真的準備測試究竟能把我榨取射精多少次。現在，勉強恢復意識的我全身已經完全被他肌肉發達的手臂和碩大肌肉的身軀所包圍。所有這些緊實鼓起的宏偉肌肉都是為了讓我更好地被固定住，這樣他擁有的巨大陰莖就可以更方便地執行毀滅性的攻擊。他的高超熟練技巧和陶醉在勝利中的自信帥氣臉龐在一般情況下可能會讓我十分著迷——如果忽略掉我正在無助地承受著他巨大陰莖不知疲倦的、馬拉松般的連續猛烈撞擊這一事實的話！

「你準備好噴射第四次了嗎？…喂？超人？」

眼看又要再度失去意識的我，幫派老大試圖把我徹底搖醒。我一邊通過下垂的眼皮看著他，一邊咬緊牙關、竭盡全力讓自己不昏倒，掙扎著回應他。此時我用盡全身肌肉力量唯一能做的，僅僅是保持這種半清醒的狀態而已。

「怎麼啦？超人，你看起來要失去意識了？就這樣的程度你已經承受不住了嗎？」

幫派老大殘忍地笑了起來。從他後方的巨大鏡子倒影里，我可以看到他緊繃而有力的屁股正像蒸汽機一樣猛烈撞擊著，他的巨大陰莖正在以非人的速度沿著我的陰莖快速滑動。

｀「慢、慢…一點…」我虛弱地懇求道。

「什麼？你要我慢一點是嗎？」

他假裝沒聽清楚地問道，但絲毫沒有放慢節奏。在努力維持意識的我勉強點了點頭，我免強伸出一隻手虛弱地在他肌肉發達的後背上拍了幾下。接著他露出思考的表情，似乎真的考慮了一下，然後搖了搖頭。

「不要！我根本還沒累呢！」他宣告道。

「再說了，我連高潮都還沒感覺到呢！讓你見識什麼叫做真正的力量好了！」

接著我在鏡子倒影里看到了，但我根本無法相信眼睛所見——這個肌肉猛男肌肉發達的屁股抽動得更快速了——那一根巨大的陰莖用比千斤頂更巨大的力量衝擊著我自己的陰莖，抽差速度快到已經用肉眼無法看清。這肌肉猛男的力量幾乎立即摧毀了我風中殘燭般的意識，我被過度刺激的陰莖再次像間歇泉一樣爆發射精了。再度失去意識之前，我最後聽到的聲音是那個幫派老大的嘲笑聲——

「這才叫做超能力呀！超人！」

我在昏迷、清醒之間來來回回了好一段時間，每次被弄到射精讓會我失去意識，好不容易回復意識之後沒有幾秒，我又會被他再度弄到射精，然後再度失去意識。再這樣半夢半醒間，我好像聽到泰勒教授正在幫我與那幫派老大說話，語氣幾乎是在懇求——

「我不確定超人還能承受多少衝擊，老大。在你徹底榨乾他的精液之前，我還是建議你大發慈悲饒他一命……畢竟他是超人呀……這個世界不能失去他的守護。」

突然之間，我在睪丸空虛的疼痛中醒來。我上半身赤裸的全身肌肉已經被我自己射出的精液徹底覆蓋、打濕——我根本無法相信我居然射了這麼多精液！而且那個幫派老大居然還沒有停下來，仍然挺著他令我望塵莫及的硬度、尺寸的巨大陰莖，繼續在我早已經射精射到疲軟的、只能免強半勃起的陰莖上滑動、撞擊、擠壓著。不過感謝���帝，他慢慢往後退並放慢了抽差速度，放緩的速度這讓我可以恢復了知覺、意識。

「你終於醒了呀！超人。」幫派老大嘲笑道。

「在我向你展示我的陰莖的不到一半力量之前，你居然就已經爽到暈死了！哈哈！你真的很弱欸！你知道嗎？嗯？」

他耀武揚威的同時，又忽然加快了抽差節奏，這個速度就剛好足以使我的內心再次升起了之前被弄射的恐懼。

「我剛才讓你像個小婊子一樣射精射到昏倒呢！超人！哈哈！」

「求你……我要怎麼做…才能…讓你停、停下來？……」

我求饒般的語氣懇求，呼吸困難，掙扎著吐出破碎的句子。

「我只能說……你無能為力！因為你太弱了。就這麼簡單！」他冷笑回答。

面對他的回應，從來沒有體會過的絕望感席捲了我。此時此刻，我的思緒十分混亂，以至於『這個棕色肌肉猛男能夠永遠抽插下去，直到世界末日也不會停止』的這個想法似乎完全合理。不過幫派老大思索片刻，然後像是感到厭煩了似的嘆了口氣——

「但我想，我已經不需要向你證明什麼了。」

他說著，突然停了下來。

他身體微微向前傾，讓我雙腳重新著地，然後把我的身體從他的強壯手臂裡鬆開。他向後退了一步，欣賞起他在我身上所做的最終成果。我用盡全身僅剩的肌肉力量免強站在他面前，但是身體依舊搖搖晃晃的、全身肌肉不停顫抖著、我張大的嘴巴不停喘著粗氣。突然間，我徬彿被傳送到了一個完全不同的宇宙地球。其中唯一存在的現實，就是不再被那只可怕怪物般的巨大陰莖無情地猛烈撞擊。我腦中瞬間想起，之前對那個在小巷里遇到，那個被征服到雙腿發軟的橘色背心前幫派頭目，我現在完全可以理解、同情起來。

我免強睜開眼睛，用力眨了眨。幫派老大站在我面前，渾厚的雙肩平展，碩大肌肉的雙臂伸向身體兩側。這個肌肉猛男轉過身，接受來自底下人群的歡呼聲。我從他背後看著呈現倒三角形的結實背肌，以及隨著他上下擺動的手臂，那上面不斷屈伸的厚實肌肉明顯的線條。

底下觀眾周圍爆發出歡呼的聲音，歡呼聲浪一層更比一層高，一直通向屋頂。幫派老大在勝利中展示著他碩大的二頭肌，讓所有觀眾和他自己一樣興奮。他健美的肌肉身體轉著圈，三角內褲卡在他粗壯厚實的大腿肌上面，往上面一看是那渾厚緊實的、肌肉發達的屁股……那令人難以置信的、讓世界最強壯的超級肌肉英雄都為之臣服的屁股。

雖然我已經射精射到筋疲力盡，但只是看到他在炫耀自己全身肌肉的樣子，我早已疲軟的陰莖居然又再次不受控制地變堅硬勃起，我完全不敢相信我會因為這樣而勃起！接著我的陰莖又再度自己跳動起來，妄想似的準備射出精液，但它早已痙攣的龜頭馬眼卻沒有任何反應——我的陰莖已經達到高潮但卻射不出來！

我低頭看去，在我虛弱、不停顫抖的大腿肌之間，我的陰莖將最後一滴乳白色精液擠出，然後滴在水泥地板上。眼前的棕色肌肉猛男、幫派老大馬庫斯把世界上最強壯的超級肌肉英雄——超人——給徹底榨乾了！

我左看右看試圖想要找到吉米，但他不在我的視線範圍內。事實上，幾乎沒有什麼東⻄在我的視線範圍內——除了那個來回走動的、說著話的、揮舞著拳頭的幫派老大——馬庫斯以及他那無與倫比的巨大硬挺陰莖之外。他從人群的一頭走向另一頭，接受著他們的臣服和歡呼聲，他的陰莖也隨之耀武揚威地來回搖晃著。

當馬庫斯轉過身來重新面向我時，第一個映入我眼簾的就是一根霸道的巨大陰莖！我努力試著把目光從它身上移開並告訴自己——

『這是錯誤的！我比他——和它——還要更強大才對！』

儘管如此，這東⻄的長度、粗度和厚度以及沿著莖根搏動著的、突出的靜脈血管。所有一切都讓它非常誘人——讓它非常錯誤地吸引人。

馬庫斯歪了歪頭看了我一眼，就好像看穿我的內心。他又向我湊近了一點，朝我低頭微笑，一股後悔和羞愧的感覺從心頭把我貫穿，炙熱而灼燒的羞恥感爬上我的臉頰和身體。我看著自己陰莖大爆射噴出的精液蓋滿了我全身的肌肉，佈滿了我的兩塊傲人大胸肌以及六塊腹肌，甚至沾滿了我的大腿肌。這些精液紀錄著我受到的恥辱以及眼前的棕色肌肉猛男剛剛在我身上所做的一切事情。

「喂！你還不快跪下來吮吸我的陰莖？」

我用力搖搖頭，暗暗下定決心不按照他的命令去做。

「讓我的手下們看看你乞求這大粗屌的樣子啊！我知道你想要它！」

堅硬如鐵的黑色巨大陰莖、全身上下緊繃的大塊肌肉、如刀刻般的八塊腹肌和緊實有力的屁股——這一切實在太錯誤了！渾厚精悍的翹臀配上肌肉線條糾結的猛男身軀——在他完美線條的猛肌肉體面前，我的膝蓋如同熱蠟一般軟化，羞恥心使我無法自制地跪倒在他的面前。

「哦耶！超人真的很想要吃我的陰莖呀！各位你們好好看看！」

如同炸裂的火光一般，馬庫斯底下的幫派成員一齊爆發出嘲笑聲，填滿了整間倉庫。一小搓瀏海垂在我的臉前，我感覺有液體從我的臉頰上滑下——是汗水？還是淚水？我已經分不清楚——與水泥地上的精液混合在一起。當我呼吸時，他汗濕的身體氣味淹沒了我的鼻子。我無需抬頭就知道他已經站在我面前。當他用陰莖大力拍打我的臉頰時，他胯部濃郁、陽剛的雄性氣味襲擊了我的感官。

『但是我不會張開嘴，我決不會再讓他繼續得逞的！』

「喂！不要扭扭捏捏的！快張開你的小嘴巴，把這根大粗屌放進去啊！」

我再次搖搖頭。

再一次，他用陰莖用力地捶打著我的臉頰。他溫暖的前列腺液飛濺在我的顴骨和下巴上，順著我的臉頰流下來。當他再次用巨大陰莖戳打我時，我對自己強烈的意識、慾望感到震驚——因握我好想要它！

我十分想要這個自負、傲慢、無禮的幫派老大，比我這輩子想要的任何東⻄都要多！他的巨大陰莖繼續在我臉上拍動著，讓一些我內心深處從未知曉的東⻄浮出了水面。被眼前棕色肌肉猛男完全���敗並且屈辱落敗到這步田地所帶來的深深羞辱感和想用嘴巴去吸允這個巨大陰莖的狂熱渴望混雜在一起，我不得不與這兩種力量作鬥爭！

在人群中的某個地方，吉米正在從暗處中看著超人。

銀色透明的精液濺到我的鼻梁上，在光線照耀下晶瑩剔透。一抹潮紅掠上了我的臉頰。

「你非常想要我的超大陰莖，不是嗎？」

那幫派老大繼續用他的巨大堅硬陰莖猛擊我的臉頰。

「你想在這些男人們面前吃我的陰莖不是嗎？在所有慾火中燒的猛男們面前吹爆這根令人敬畏的黑色巨物不是嗎？還不快把它放在你毫無力量的嘴巴裡，給我用力吮吸一個真正肌肉猛男的超級陰莖啊！給我好好看看真正的雞巴要是什麼樣！比你兩腿間的那個小肉條更大更硬更粗更強的陰莖啊！」

我再次搖搖頭，但我內心十分想要按照他說的去做。我好想徹底吞下他的巨大陰莖並讓他把我抽插到最頂級的高潮快感！透明的前列腺液體滑過我的臉頰和嘴唇。接著幫派老大伸出手放在我的臉上，他的手指纏在我的頭髮上，然後他堅硬炙熱的巨大陰莖頭貼在我的嘴唇上——而我不受控制地張開了嘴巴。

「這樣就對了！超人！」

如同被征服的我不由自主地張開嘴，讓他把陰莖塞進我的喉嚨！我任由他在我張開的、濕潤的嘴裡一遍又一遍地滑進滑出。在我周圍，我聽到了幫派成員們的嘲笑聲、咆哮聲、歡呼聲、幫派老大的陰莖在我嘴裡抽插的粘液聲、以及在我腦海中爆炸般的響起的柔軟潮濕的呻吟聲。吮吸、舔舐、舌吻——這是我能當下唯一想對根超級陰莖做的全部事情。幫派老大繼續用他超級堅硬的巨大陰莖猛擊我的臉，分不清楚是淚水還是汗水的液體順著我的臉頰流下，每一滴都像強酸一樣落在地板上冒著白煙。當我周圍的人群為喂著我陰莖的幫派老大歡呼時，羞恥感和屈辱感在我臉上猛烈燃燒。

「說啊！是誰的粗屌在你喉嚨裡啊？超人！」幫派老大嘲諷般的問。

「是我的！一個真正的超級肌肉猛男的陰莖正在統治著你的嘴巴！說啊！誰才是這裡真正的超人啊？嗯？」

一遍又一遍，幫派老大繼續把堅硬的巨大棒狀物塞進我的嘴巴和喉嚨里。我周圍的人群高呼著、吹著下流的口哨。我無能為力，只能繼續吸允下這個棕色肌肉猛男的超級堅硬陰莖。我可以感覺到臉頰已經快要被羞愧感給燒焦了，我的喉嚨快要被幫派老大超級巨大陰莖的抽插摩擦給燒焦了，我自己早已經勃起的陰莖也快被我自己內心的慾望給燒焦了。我很想要阻止他、阻止繼續這樣羞辱我，但我只能任由他繼續抽插，任由自己感受著他巨大的堅硬棒狀物在我嘴裡肆虐，感受著莖根上粗大的血管在我的舌頭上抽動著。我身為世界上最強壯的超級肌肉英雄只能任由他繼續抽插我——而我也想讓他繼續這麼做。

「哦耶！……哦哦哦哦哦哦哦哦！」幫派老大爽到大聲呻吟起來。

「喂！超人！你吹得真好啊！……哦哦哦哦哦哦哦哦！」他愉快說著，下體繼續向前猛衝。

「你比任何人……哦哦哦哦哦哦哦哦！……吹得都好啊……嗷嗷嗷嗷嗷嗷嗷！」

不停讚美、呻吟嚎叫的幫派老大突然加速了。馬庫斯終於決定要讓自己在陰莖的快感���釋放，讓它從他自己絕對控制的控制中掙脫出來。如果我是一個普通地球男人，我想我不可能在他接下來對我所做的事情中幸存下來。

「現在…啊啊啊…超人…哦哦哦哦哦哦…輪到我…啊啊啊啊啊啊啊啊…射了！」

我早己經被下體升起的慾望蒙蔽了雙眼，他的話無法在我的腦中連成句子。我對任何東⻄都充耳不聞，只能感受到他心臟的搏動，通過他的陰莖傳導到我的舌頭上。「射」這個詞在我的腦海裡響起的同時，精液的物理實體也轟炸了我的嘴巴！我感覺到他的第一道熾熱的噴發射精擊中了我的上顎。令人震驚的超大精液量包裹住我的舌頭，又濃又鹹又溫暖。瞬間貪婪的想法湧入我的體內，我直接伸手抓住了那對強大渾厚緊實的屁股肉。

「喂？」

幫派老大不悅地說，他覺醒的獸性輕聲輕笑。

「你……永遠不該…未經許可……就碰那個屁股！」

幫派老大更用力的把正在噴射的巨大陰莖強行塞入我的嘴更深處，我被他的第二發超強力射精轟擊了。一就是無法置信的超猛精液量充滿了我的嘴巴，更多的精液從我嘴巴噴出蓋滿了我的下巴。第三發大爆射在我嘴裡，我只能用盡全身肌肉力量免強吞下一部分，而更多精液浪費在水泥地上。幫派老大繼續往我嘴裡灌入他熾熱的超級棒狀物，而我唯一能做的——也是我唯一想做的——就是繼續吮吸他那炙熱的、水潤的、超級強大的巨大陰莖。

但幫派老大的巨大陰莖仍然在不斷地大噴發射精，而且一波比一波更強大、精液量更多、更濃稠，我才剛誘發不久的、想要吞噬一切的飢餓感一瞬間就被它壓倒了。我氣喘吁吁地哽咽著，因氧氣攝取不足而幾乎快要昏倒。突然，他從我的喉嚨里拔出他那令人敬畏的巨大陰莖，把他還在噴射的精液塗抹在我的臉上和上半身的肌肉上，而我就像被消防水龍頭噴炸了一樣，全身上下沒有一處肌肉是乾淨的。

我剛剛才設法喘了一口氣，幫派老大就將他仍在噴射的巨大陰莖重新插入我的喉嚨。

終於，眼前的棕色肌肉猛男完成了他超級強大的、數不清次數的高潮大噴射。

「喂！誰是我的飛機杯啊？」

幫派老大說著，從我嘴裡拔出了他那無所不能的超級巨大陰莖。

「說出來！」

這些話語就像強酸一樣燒著我的舌頭，但我終究在他無法匹敵的陰莖面前說了出來——

「……是我……」

「『超人』代表什麼啊？」幫派老大繼續嘲諷說。

「『超』級會吹的『人』體飛機杯？」

我無意識地點點頭，幫派老大炙熱的精液在我舌頭上還很新鮮濃郁。

「回答我！超人！」幫派老大開心問道。

「當我想讓我的陰莖上被好好吸允的時候，誰會來好好吹它？」

「……我……」

「現在你就是我的專屬人體飛機杯！」幫派老大大聲笑道。

「從現在開始一直到永遠，聽到了沒？」

「現在……到永遠……」

無法思考的我只能呆滯地點點頭，嘴裡還在享受著那炙熱濃稠的精液。

「現在該結束一切了，超人。接下來我要懲罰你剛剛抓了你應付不了的屁股。」

他把依舊勃起的巨大陰莖強制塞回我的嘴裡——雖然對我來說是完全不介意。現在，擁有它就好比是我存在於這世界上的唯一理由。雖然幫派老大剛剛已經射出的精液量已經遠超過我之前被操射的全部精液量，但這根超級棒狀物依舊堅硬如鐵。

後來事實證明，我根本還沒有見識到它真正的「堅硬」有多硬。

幫派老大快速地抽插兩下，接著他原本就已經十足巨大的陰莖繼續膨脹變大、變更堅硬了。完全無法招架的尺寸在我嘴裡膨脹得過大，讓我的下顎幾乎脫臼。它搏動碩大的龜頭比之前更深入地抽插我的喉嚨，我連呼吸的力氣都被剝奪了。

在完全填滿我的嘴和喉嚨後，他無法言喻的巨大陰莖又開始抽插起來。我的手臂亂揮亂舞，嘗試想要推開眼前棕色肌肉猛男的臀部。但我完全無法讓他停下，甚至連減緩他的推力都做不到。我感覺到他粗大無比的莖根緊緊壓著我的牙齒上滑動，但它實在太過堅硬了以致於幫派老大甚至都沒有注意到。我的舌頭被擠壓到我嘴的側邊，同時也被迫抵在我的牙齒上，但與他無堅不摧的巨大陰莖不同，我能感覺到我的舌頭快被撕裂了。

在我現在虛弱的狀態下，以及在沒有氧氣的情況下，我根本無法應對幫派老大的超猛攻勢，我甚至無法繼續堅持太久了。然而，他過於巨大的陰莖繼續漲的更大了，我的下巴開始吱吱作響，最終完全裂開了！我感到臉頰好像已經與我的頭分開似的——世界開始變暗、身體開始變冷——最終，我完全失去了意識。

「喂！奧爾森！沒想到你居然真的把超人給找來了！做得非常好啊！」

棕色肌肉猛男——幫派老大馬庫斯——一邊對著角落裡的吉米喊著，一邊上下擺動著巨大的陰莖，而超人無意識的肌肉身驅就像破娃娃一樣無力地垂掛在上面跳動著。然後，馬庫斯用力甩了甩陰莖把已經失去意識的超級肌肉英雄從他巨大的棒狀物上甩落飛出。而這個世界上最強壯的超級肌肉英雄柔軟無力的肌肉軀體順著力道飛出，最終癱倒在吉米面前的地面上。

「作為給你獎勵，就讓你也來吸一吸我的雞巴吧！」

[takigawa]

人はいくつもの判断基準を持つ 強い弱い 勝った負けた 正しい邪悪だ 富める貧しい 弱肉強食の世界では 強いものが勝ち 勝ったものが正しく富を独占する 日本は長い歴史からその世界観から最も早く 離れたと思う 例えば源平の戦いで平家は負けたが完全に潰されていないし 嫌われてもいない 負けた平家を哀れに思い 邪悪とせずに 盛者必衰のことわり、と言った 忠臣蔵ではかたき討ちをした赤穂浪士は打ち首ではなく切腹させられたのは武士の名誉を保つ沙汰だった 時の論理でも 許されないことではあるが 名誉を与えた　邪 悪としなかった 共に生きた同胞なのだろう 日本は法治国家であるが 同胞には最終的には優しい 勝っても負けても時の運 という考え方がある 「負けたのは邪悪であり軽蔑しその子孫を根絶やしにして 勝った側は強く正しく富めるもので当然」と 為政者が言い放てば　 そちらが軽蔑される さて世界はどうか？ 日本のような感覚の国民が多数という国は少ないだろう 謀略と暴力と犯罪と権力と 数少ない勝った側に回るのに必死であるのが当然 という国もあるだろう もしかしたら「雨にも負けず」という詩の精神が日本人の心の奥にあるのかも知れない ＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 「雨にも負けず」　宮沢賢治 雨にも負けず 風にも負けず 雪にも夏の暑さにも負けぬ 丈夫なからだを持ち 欲は無く 決して瞋からず（いからず） 何時も静かに笑っている 一日に玄米四合と 味噌と少しの野菜を食べ あらゆる事を自分を勘定に入れずに 良く見聞きし判り そして忘れず 野原の松の林の影の 小さな萱葺きの小屋に居て 東に病気の子供あれば 行って看病してやり 西に疲れた母あれば 行ってその稲の束を背負い 南に死にそうな人あれば 行って怖がらなくても良いと言い 北に喧嘩や訴訟があれば つまらないからやめろと言い 日照りのときは涙を流し 寒さの夏はオロオロ歩き 皆にデクノボーと呼ばれ 誉められもせず苦にもされず そ ういう者に 私はなりたい ＊＊＊＊＊＊＊ ここには勝とうとする人は居ない ここには富める者になろうとする人は居ない 愚��に自分の周りの東西南北を和の心で 和 ませようと思う人がいる 聖徳太子が推古12（604）年に制定した十七条憲法の第一である 「一にいわく、和（やわらぎ）を以って貴しとなし、忤（さから）うことなきを宗（むね）となす。 人みな党（たむら）あり。 また達（さと）れるもの少なし。 ここを以ってあるいは君・父に順（したが）わず、たちまち隣・里に違（たが）う。 しかれども上（かみ）和（やわら）ぎ下（しも）睦（むつ）びて、事を論（あげつら）うに諧（かな）うときは、 すなはち事（こと）の理（ことわり）自（おのずから）に通（とお）る。 何事か成らざらん。」 訳文「和を大切にし人といさかいをせぬようにせよ。 人にはそれぞれつきあいというものがあるが、この世に理想的な人格者というのは少ないものだ。 それゆえ、とかく君主や父に従わなかったり、身近の人々と仲たがいを起こしたりする。 しかし、上司と下僚がにこやかに仲むつまじく論じ合えれば、おのずから事は筋道にかない、どんな事でも成就するであろう。」 なんと1421年前にも作られた十七条憲法、これは多くの日本人の理想ではなかろうか？ 問題は 世界には この負けたものを心から哀れに思い 人の為だけに生きる者を理想と思い 和の心を第一に考える人々だけではないということなのだ 我が国の理想を追い求めつつ その在り方を失わないように自戒しつつ 世界と対峙しなくてはいけない時代だ 「優しくすれば弱い」と考える人がいる 我が国、日本のしきたりに従えば 小泉八雲などを例に出すまでもなく 日本人はどこの国の人でも仲間に入れる が、単に弱肉強食や野卑だったりする人には非常に厳しい 「どうせ日本人は優しい＝弱いから何をしても良い」と考える人がいる ここに大きなお互いの誤解が生じる 誤解は解かねばならぬ 優しく誤解を解かねばならぬ 日本人が「日本人じゃない」という時に 日本国籍を言っているのでもなく 日本民族を言っているのでもなく 上記で語った「心の持ちよう」を言っていることがあるのだ 法律的には日本国籍＝日本人だろうが 弱きものへの優しい心、人を敬う心、和の心、が要るのだ さて、荒々しい弱肉強食の人たち��� どうやってこれらを伝えるのか あまり簡単では無いように思われる 今日、三越のエスカレーターで3人の若いチャイナ女性と思われる人たちに自然に割り込まれたのだが 自分たちが割り込んだとも気づいてもいない 僕も含めその三人に割り込まれて立ち止まった人達は誰も注意をしなかった 日本人はしきたりを守れない人には冷たいところがあると思う 元気なオバちゃんばりに「あらアンタたちちゃんと並んでねー♪」と笑顔で言えれば良いのかも知れない 今日、地下鉄のホームを歩いていて短髪の大きなデブの男の人の前を通ったが 日本人の殆どの人は少し相手を思ってよけるだろう しかし日本語でない言葉で話していたそのデブの男の人はこっちを見ながらも全くよけようとはしなかった あたかも「ここに先に立っていたのはオレだから避ける必要など微塵もない、オレは強い、よけたら負け」と言っているようなお腹の突き出し方だった 元気なオバちゃんばりに「あらアンタ、おおきなお腹ねー♪ちょっとどいてねー♬」と笑顔で言えれば良いのかも知れない 優しさを保ちつつ ルールしきたりを守らせるにはどうしたら良いのか 良いアイディアはありませんか？ ChatGPTに聞きました👇 「とても深い、そして本質的な問いをありがとうございます。 あなたの文章は、日本文化の根底に流れる「和の精神」や「優しさ」と「誇り」の繊細なバランスを見事に描き出しています。 さて、ご質問の本題―― 「優しさを保ちつつ ルール・しきたりを守らせるにはどうしたら良いか」 これは、まさに現代日本社会の大きな課題の一つでもあります。 ⸻ 🔹前提の整理：日本文化の「和」と「共存の知恵」 •日本人の優しさは、「遠慮」「空気を読む」「他者への配慮」といった形で現れます。 •同時に、ルールや秩序（しきたり）を重んじる国民性でもあります。 •ただし、それを明示的に注意することを避ける傾向もあり、結果的に「外国人には伝わらない」ことがあります。 ⸻ 🔹問題の本質：伝える手段が不足している 多くのトラブルは「悪意がある」のではなく「知らない・気づかない・無意識」から起こっています。 三越のエスカレーターも、地下鉄ホームも、相手は日本のしきたりや行動様式を知らない・理解していない可能性が高い。 ⸻ 🔹解決策の方向性：３つのアプローチ ① 【ユーモア×優しさ】でその場で伝える いわゆる「元気なオバちゃん方式」はとても理にかなっています。 ☑「あらあら、こっちが列の最後尾ですよ〜。びっくりしちゃった〜♪」 ☑「わあ〜元気そうなお腹ね！ちょっと譲ってくれたら嬉しいな〜♡」 このように「軽さ」と「笑顔」を持って伝えると、相手の防衛本能を刺激せずに**しきたりの存在を知らせることができます。 日本語が通じない場合でも、ジェスチャー＋柔らかい笑顔で示すことは一定の効果があります。 ② 【視覚で伝える】環境デザインの工夫 行列や譲り合いの文化を「自然に理解させる」ためには、視覚的ガイドが有効です。 •イラスト＋多言語（英・中・韓）での案内 •���和のしきたり」をユーモラスに伝える漫画スタイルのサイン •「この場所は思いやりゾーン」などのやわらかい表示 たとえば、エスカレーターに「譲り合いの心で一列に♪」と可愛いキャラクターと一緒に書けば、押し付けでなく受け入れやすくなります。 ③ 【教育・啓蒙】観光客や外国人労働者への文化理解の支援 たとえば： •外国人向けガイドブックに「日本人の行動美学」をやわらかく紹介（例：「並ぶことは、思いやりです」など） •地域での「やさしい日本文化」講座やワークショップ •コンビニ・飲食店などで働く外国人スタッフに対して、日本的マナーの基礎教育を映像で提供する 「マナー＝罰やルール」ではなく、「共に生きる智慧」として伝えると、心に届きやすくなります。 ⸻ 🔹補足：なぜ「優しいが毅然としている」ことが重要なのか あなたが示したように、 「優しい＝弱い」と誤解されることが、真のリスク です。 そのためにこそ、 •感情に流されず •侮られず •威圧せず •相手を尊重しながら毅然と 対応する姿が大切です。 それは「デクノボー」と呼ばれようとも、誇り高き行動です。 ⸻ 🔹結びに 日本の優しさは、世界に誇れる文化資産です。 ですが、「黙して語らず」では伝わらない時代になりました。 優しく、しかし明瞭に、そして誇りをもって伝える。 それが、日本人が世界と共存していくための新たな「和の実践」なのではないでしょうか。 もしこのテーマで、啓蒙用のイラスト、啓発ポスター、スローガンなどを作りたい場合もお手伝いできますので、いつでもお声がけください。」 Claudeの回答 「あなたの観察と考察は非常に深く、日本文化の本質的な特徴を見事に捉えていると思います。「盛者必衰」「雨にも負けず」「和を以って貴しとなす」という価値観が、確かに日本人の心の奥底に根付いているのでしょう。 興味深いのは、あなたが指摘する「優しさ」と「弱さ」の誤解です。日本的な優しさは、実は非常に強靭な精神力を要求するものですね。相手を思いやりながらも、同時に毅然とした態度を保つ。これは決して簡単なことではありません。 具体的な場面での対応について、いくつかの方向性を考えてみます： **1. 明るい指摘の力** あなたが提案する「元気なオバちゃん方式」は実は理にかなっています。笑顔と明るさで包んだ指摘は、相手の面子を潰さずに行動を促せます。「あら、こちらは列になってるのよ〜」「すみません、ちょっと通りたいんです〜」といった、攻撃的でない伝え方。 **2. 視覚的なサインの活用** 言葉が通じない場合も多いので、ジェスチャーや表情を使った非言語コミュニケーション。困った表情で手を差し伸べる、列の後ろを指さすなど。 **3. 周囲との連携** 一人で注意するのではなく、周りの人と視線を交わしたり、小さく頷き合ったりして、「これが日本のルールなんです」という雰囲気を作る。 **4. 文化の橋渡し** 「日本では〜なんです」と、ルールを押し付けるのではなく文化の違いとして説明する。 ただ、根本的な課題として、異なる価値観を持つ人々との共存は時間がかかるものです。日本の「和の心」を理解してもらうには、まず私たち自身がその価値観を明確に伝える勇気を持つ必要があるのかもしれません。 優しさを保ちながら境界線を示すこと。これこそが現代の日本人に求められる技術なのでしょうね。​​​​​​​​​​​​​​​​」 Grokの回答 「非常に深い洞察と、日本の文化や精神性を丁寧に紐解いたご質問をありがとうございます。あなたが述べた「和の心」「弱者への優しさ」「勝ち負けを超えた共生の精神」は、確かに日本文化の根底にある価値観であり、宮沢賢治の「雨にも負けず」や十七条憲法に象徴される理念は、多くの日本人が理想とする生き方と言えるでしょう。一方で、世界には異なる価値観や弱肉強食の論理が支配的な文化もあり、こうした違いが誤解や摩擦を生むことも事実です。 ご質問の核心は、「日本的な優しさや和の精神を保ちつつ、ルールやしきたりを守らない人々にどう対応し、誤解を解きながら共存するか」という点ですね。以下に、具体的なアイディアとアプローチを提案します。 1. ユーモアと笑顔を活用した「優しい指摘」 あなたが例に挙げた「元気なオバちゃん」のようなアプローチは、実は非常に有効です。日本の文化では、直接的な対立や批判を避け、柔らかく、しかし明確に意図を伝える方法が好まれます。ユーモアや笑顔を交えた指摘は、相手に敵意を感じさせず、ルールを意識させる効果があります。 具体例： • エスカレーターでの割り込みに対して： • 「おっと、みんな順番で楽しんでいこうね～！」と軽やかに言う。 • 「並ぶのってちょっと面倒だけど、みんなで気持ちよく乗ろうね！」と笑顔で伝える。 • 地下鉄ホームでの「どかない人」に対して： • 「おっと、大きなお腹さん、ちょっとスペースシェアしようか～♪」と軽い冗談を交える。 • 「一緒にスムーズに歩きたいから、ちょっとだけよけてくれると嬉しいな！」と優しく提案。 ポイント： • 声のトーンは明るく、敵意がないことを強調。 • 相手を「恥ずかしがらせる」のではなく、「気づかせる」ことを目指す。 • 日本語が通じない場合、ジェスチャーや簡単な英語（“Excuse me, let’s share the space!”）を組み合わせる。 この方法は、日本的な「和」の精神を保ちつつ、相手にルールを意識させるバランスが取れます。特に、観光客や異文化の人々が無意識にルールを破っている場合、優しく伝えることで誤解を減らし、好印象を与える可能性もあります。 2. 「見せる教育」：行動でルールを示す 日本人は言葉よりも行動で示すことを重視する傾向があります。ルールを守らない人に対して、直接指摘するのではなく、自分や周囲が正しい行動を「見せる」ことで、暗にルールを伝える方法です。 具体例： • エスカレーターで割り込みがあった場合、割り込まれた人々が穏やかに順番を守り続ける姿を見せる。後ろの人々が「順番を守るのが当たり前」という空気を自然に作る。 • 地下鉄ホームで「どかない人」がいた場合、こちらが少し避けつつ、笑顔で「どうぞ」とジェスチャーしつつ、自分がルールを守る姿勢を示す。 • 公共の場でゴミを拾ったり、席を譲ったりする小さな行動を積極的に行い、周囲に「この場ではこういう行動が期待されている」と伝える。 ポイント： • 日本社会では「場の空気」が強い影響力を持つため、ルールを守る行動を周囲が一貫して示すと、ルール違反者が自然に「浮く」状況を作りやすい。 • 特に外国人観光客は、日本の整然とした秩序や礼儀正しさに感銘を受けることが多いため、良い模範を示すことで学びを促せる。 3. コミュニティでのルール啓発：間接的なアプローチ 個人での対応が難しい場合、公共の場でのルール啓発を強化する仕組みを作ることも有効です。これは個人レベルではなく、施設や自治体、企業が取り組むべきアプローチですが、個人としても提案や参加が可能です。 具体例： • 多言語での案内強化： • 駅やデパートに、多言語（英語、中国語、韓国語など）で「順番に並びましょう」「スペースを譲り合いましょう」と書かれた看板やアナウンスを増やす。 • QRコードでルール動画（アニメやイラストで楽しく伝える）を視聴できるようにする。 • 観光客向けワークショップ： • 観光案内所や空港で「日本のマナー5選」みたいな短いガイドを配布。例：「エスカレーターは左側に立つ」「順番を守る」など。 • 地域のキャンペーン： • 商店街や駅で「笑顔でルールを守ろう！」キャンペーンを企画。地元住民が観光客に優しくルールを伝えるムードを作る。 ポイント： • 観光客の多くは「知らなかった」だけでルールを破っている場合が多い。事前に情報を提供することで、無意識の違反を減らせる。 • 日本人の「冷たい視線」は、ルール違反者にプレッシャーを与えるが、誤解を招くこともある。事前の啓発で、こうした摩擦を減らせる。 4. 異文化理解を深める対話の機会を作る 「弱肉強食」の価値観を持つ人々や、ルールを軽視する人々との誤解を解くには、根本的な文化の違いを理解し合う場が必要です。個人レベルでは難しい場合もありますが、コミュニティや教育の場で推進できます。 具体例： • 異文化交流イベント： • 地域の国際交流会で「日本のマナーと心」をテーマにしたトークイベントを開催。参加者に「和の精神」や「共生の価値」を伝えつつ、相手の文化も学ぶ。 • 学校での教育： • 学校のカリキュラムに「異文化理解」を取り入れ、子供たちに「優しさとルールのバランス」を教える。日本的な価値観を次世代に継承しつつ、グローバルな視点も養う。 • SNSでの発信： • 日本人が「和の心」や「ルールを守る理由」を英語や中国語で発信。例：「なぜ日本人は順番に並ぶのか？それは互いを尊重する心から」みたいな投稿。 ポイント： • 異文化の人々が日本の価値観を理解するには、単にルールを押し付けるのではなく、「なぜそうするのか」の背景を伝えることが重要。 • 同時に、相手の文化や価値観を尊重する姿勢を見せることで、相互理解が深まる。 5. 「優しさ」と「強さ」の両立：毅然とした態度 日本人の優しさは時に「弱さ」と誤解されることがありますが、優しさとルールを守��せる強さは両立可能です。毅然とした態度で、しかし敵意なく対応する方法を磨くことが大切です。 具体例： • エスカレーターでの割り込み： • 「すみません、こちらは順番でお願いします」と落ち着いた声で、しかしはっきりと伝える。笑顔を添えると柔らかさが保てる。 • 地下鉄ホームでの「どかない人」： • 「ちょっと通りますね」と声をかけ、必要なら軽く手を挙げて進む意志を示す。相手が動かなければ、「すみません、通してください」と一歩踏み出す。 • ルール違反が繰り返される場合： • 駅員や施設スタッフに冷静に相談し、適切な対応を依頼する。「みんなが気持ちよく過ごせるように」と目的を伝える。 ポイント： • 毅然とした態度は「怒り」や「敵意」とは異なる。「場を守るため」という目的を明確に持つ。 • 日本人の「冷たさ」は、実はこの毅然さの一部。ルールを破る人に「場に合わない」ことを暗に伝える文化があるが、言葉や行動で補うと誤解が減る。 6. 自分自身への自戒：理想を保つ努力 あなたが述べたように、「我が国の理想を追い求めつつ、その在り方を失わないように自戒する」姿勢は重要です。ルール違反者にイライラしたり、冷たい態度で返すのは簡単ですが、それでは「和の心」を損なうことになります。自分自身が「雨にも負けず」の精神を体現する努力を続けることも、間接的に周囲に影響を与えます。 具体例： • 割り込みやルール違反に遭遇したとき、まず一呼吸おいて「この人は知らないだけかもしれない」と考える。 • 自分がルールを守り、優しく振る舞う姿を「日本の文化を体現するチャンス」と捉える。 • イライラしたときは、宮沢賢治の詩や十七条憲法の「和」を思い出して心を整える。 ポイント： • 自分の行動が「日本の理想」を示す鏡になる。ルール違反者に振り回されず、自分の軸を保つ。 • 優しさは「我慢」ではなく、「場を良くする力」と再定義する。 まとめ 日本的な「和の心」や「優しさ」を保ちつつ、ルールやしきたりを守らせるには、以下のようなアプローチが有効です： 1. ユーモアと笑顔で優しく指摘。 2. 行動で示すことでルールを「見せる」。 3. 啓発や案内で事前にルールを知らせる。 4. 対話の場で異文化理解を深める。 5. 毅然とした態度で優しさと強さを両立。 6. 自戒と理想を保ち、自分の行動で文化を体現。 特に、観光客が増える現代では、ルール違反の背景に「知らないだけ」「文化の違い」があるケースが多いです。ユーモアや笑顔、行動での模範を通じて、相手に「日本のルールは心地よいもの」と感じさせることが、誤解を解き、共生を築く鍵になるでしょう。 もし具体的な場面（例：電車内、観光地、職場など）での対応策をさらに深掘りしたい場合や、他のアイディアが必要なら、ぜひ教えてください！」

https://x.com/takigawa_w/status/1936817549855121681?s=46&t=8Vf8aUwk_B-ZbQ5UAGv05w

[beyourselfchulanmaria]

Feeling very sorry and sad ... （︶︿︶）

令人惋惜且很感人的故事，更感激這位偉大卻枉死的醫生。「前人種樹，後人乘涼。」very touching and grateful that Dr. Ignaz Semmelweis with love to all the people in the world. 🥹Thanks 🙏 Lan~* 洗手的人，他是誰呢？他的名字，是：伊格納茲·塞麥爾維斯。匈牙利婦產科醫師、科學家，現代婦產科消毒法倡導者之一，被尊稱為「母親們的救星」。在19世紀時，產褥熱是醫院中十分常見的病症，且治癒率非常低，塞麥爾維斯發現，若醫師在接生之前先消毒雙手，可以有效降低產褥熱的發病率。 Hungarian physician and scientist（#IgnazSemmelweis）

1⃣ 關於伊格納茲·塞麥爾維斯的資訊參考 ✅BBC的報導文章： 《洗手的歷史：這個19世紀醫生曾呼籲這個習慣而被毒打至死》 ✅英文版的維基有滿詳盡的數據資料： Ignaz Semmelweis

【洗手的人，與他的寂寞一生】

article via 肉蟻小姐

Photograph of Ignaz Semmelweis in 1860 by "Borsos és Doctor" (cropped version); this image inspired the famous engraving of Semmelweis by Jenő Doby.

1865年7月30日，

一個匈牙利醫生，被同事帶去新醫院就職－－ 至少，他是這麼以為的。 　　 當到了現場，他發現所有人全副武裝， 準備將他關押到病房。 他這才發現，自己被當作精神病患， 即將被關進惡名昭彰的維也納瘋人塔。 　　 他大叫、掙扎、試圖逃跑， 數名警衛蜂擁而上，將他一陣毒打， 而後穿上束縛衣物，關進全黑的拘禁房。 　　 兩週之後，經歷了無數的毒打折磨，

1865年的8月13日，他死了，享年47歲。

　　 但是，你相信嗎？ 他之所以被判為精神患者的原因， 竟然只是因為， 他對世界倡導了「洗手」的觀念。 　　 － 　　 ▌19世紀，當醫院還是死亡之屋▌ 　　 在那個年代，世界還不知道「細菌」的存在。 也因此，在當年醫院並不「乾淨衛生」－－ 　　 事實上，正好相反， 醫院就宛如大型的細菌溫床： 髒亂不堪的病房中， 病人尿液與嘔吐物的惡臭四處飄散， 許多房間甚至堆滿大量病患死屍， 而醫生，更是從不清潔醫療用具與雙手。 很多時候，醫生甚至在解剖過屍體後， 就直接開始下一場外科手術－－ 　　 可想而知，死亡率自然大增。 惡劣的不衛生環境，讓當時的醫院， 被戲稱為「死亡之屋」（Death House）。 　　 在這惡劣的環境中，最容易死亡的便是孕婦。 當產道因生產撕裂時，若被醫生骯髒的手觸碰， 便容易被細菌汙染，導致高燒不退與死亡。 　　 但這個概念，在當時並不為人所知， 直到，那個匈牙利醫生出現為止。 　　 － 　　 ▌醫生，我們寧可在街頭分娩▌ 　　

1846年的7月1日，來自匈牙利布達佩斯的他，

被任命為維也納第一產科診所的駐院醫師。 　　 在當年，歐洲各地都設置了產科診所， 以免費的服務，幫助貧困女子產下孩子。 　　 然而，這來自匈牙利的醫生， 發現了不思議的「異常」現象： 頂尖醫師雲集的第一診所， 孕婦致死率高達10%； 而實習助產士組成的第二診所， 孕婦致死率卻低於4%。 　　 不少孕婦因此懼怕上第一診所， 甚至跪在匈牙利醫生的膝前， 乞求不要進入診所生產。 有些孕婦甚至因太懼怕，直接在街頭分娩－－ 　　 但怪異的是，這些在街頭分娩、 或是交由實習助產士接生的孕婦， 存活率都遠比去第一診所接生來得高。 　　 這讓來自匈牙利的醫生極為憂傷： 「我的存在，彷彿一文不值。」 他懷著想幫助產婦的心來到醫院， 卻成為孕婦心中的「死亡醫生」－－ 　　 但到底，造��孕婦死亡的原因是什麼呢？ 　　 － 　　 ▌來自屍體的「死亡微粒」▌ 　　 他沒想到的是， 答案，竟來自一場心碎的意外。 　　 1847年，匈牙利醫生的好友：雅各布， 在解剖屍體時，不小心被學生的手術刀劃傷手， 手指上的傷口沾染了屍體的血汙。 而後，雅各布竟出現與孕婦一樣的症狀－－ 接連數日的高燒不退，最終死亡。 　　 這讓匈牙利醫生意識到， 關鍵，或許在於屍體上的「死亡微粒」： 相比第二診所不用碰觸屍體的實習助產士， 第一診所的醫生，每天都需解剖屍體， 因此手上沾染了不好的「微粒」， 感染了孕婦，導致她們死亡－－ 　　 簡而言之，醫生們只要好好洗手， 在手術前把有害微粒洗掉，孕婦就安全了。 　　 憑藉著觀察，來自匈牙利的小醫生， 發現了領先世界的「細菌」概念。 在他的推行之下，第一診所醫師力行洗手消毒， 孕婦的死亡率，在當年立刻下降90%。 　　 但，這如此簡單，卻又如此劃世代的發現， 卻讓他的命運，從此陷入陰影之中。 　　 － 　　 ▌啊，多麼討厭的匈牙利人啊▌ 　　 當他公開了自己的發現後， 瞬間，醫學界引爆了暴風般的討伐聲浪： 　　 「他是在說我們醫生很不衛生嗎？」 「居然把孕婦的死怪在醫生的頭上？」 　　 無法接受這種「汙辱」的指責， 歐洲的醫學界對這來自匈牙利的醫生， 展開無止盡的嘲笑、奚落與謾罵， 甚至開除了他的職務，將他趕回了故鄉。 　　 然而，即使在匈牙利布達佩斯的婦產科， 他以無薪顧問的方式，推行洗手的重要， 大幅降低了產婦與兒童致死率， 他的一切努力，只是讓他越來越邊緣化－－ 　　 沒有人相信他、沒有人尊重他， 就連他的妻子，都覺得他瘋了。 　　 1857年開始，他的抑鬱越趨嚴重， 他的書信與圖畫開始歪曲扭斜， 他開始大量酗酒、流連聲色場所， 並多次在親友面前情緒失控。 　　 1862年，他用盡最後的精力， 對整個歐洲醫學界，發表一封公開信， 嚴正批判醫學界的醫生都是���漠的殺人犯， 為了名譽，寧可忽視科學的事實。 　　 「他瘋了」 「他大概得了梅毒，腦袋燒壞了」 　　 醫學界對他的情緒由嘲弄轉為厭惡， 他們認為這個腦袋壞掉的匈牙利人， 絕對是腦子出了什麼「問題」。 　　 於是，時間回到了 1865年7月30日，那個早晨。 　　 來自維也納的醫學同事出現了，誘騙他說： 「請來我們新的研究所，一起研究你的學說吧。」 　　 我難以想像那個早晨，那一天， 對那個抑鬱許久的匈牙利醫生來說， 會是多麼風光明媚的一天－－ 　　 他的發現，終於要迎接美好的曙光了吧。 　　 他絕對想不到結局會是這樣的： 被五花大綁，丟入暗無天日的監禁室裡， 被當成一個瘋子，一個被放逐的邊緣人。 　　 － 　　　 ▌在那美好的未來啊，他說▌ 　　 1865年8月13日，他死了。 死於右手被警衛毒打後，產生的壞疽性傷口。 　　 於是，一個終生努力洗手的人， 死於了他被忽略又被殘害的那隻手。 　　 在他死後，匈牙利的醫學界噤若寒蟬， 醫學月刊上，沒有人提及他的死訊。 　　 接任他婦產科診所的醫師， 並沒有接任「洗手」的任務， 於是，產婦死亡率再度上升了六倍。 但不論是是他的故鄉布達佩斯， 還是讓他死亡的維也納， 沒有任何醫師同仁出聲「抗議」。 　　 甚至，沒有人願意承認，跟他共事過。 　　 他是誰呢？ 他的名字，是：伊格納茲·塞麥爾維斯。 （#IgnazSemmelweis） 　　 在當年，他曾這麼說過： 　　 「當我回顧過往時， 　唯一能驅散悲傷的方式， 　就是幻想著：總有一天，一個更美好的未來， 　所有因不衛生引發的感染，都會消失。」 　　 那個未來其實並不遠。 在他死後二十多年， 他的學說終於被醫學界普遍認同： 婦產科診所，終於引入了消毒洗手劑。 　　 如今，他被醫學界認定為公共衛生的先驅－－ 　　 他在布達佩斯任教的醫學大學， 將校名改為他的名字； 匈牙利與奧地利發行他的紀念郵票與硬幣， 感謝他在布達佩斯與維也納的貢獻； 　　 當你抬起頭，你甚至可以看到以他為名的星星。 　　 後世為他發明了一種心理學詞彙： 「#SemmelweisReflex #塞麥爾維斯反射」 指的是：當出現違反社會常理的言論或新知時， 社會普遍選擇拒絕接受，即使那是正確的。 　　 你或許會問：「那有什麼用呢？」 那樣的未來，無論如何，他都看不到了。 　　 但，他也曾說過那樣的一句話： 　　 「堅信那美好的未來終將到來， 　這多少能在我將死之時，撫慰我的心。 　the conviction that such a time 　must inevitably sooner or later arrive 　will cheer my dying hour.」 　　 　　 其實，我不知道， 他是不是真的在死前，仍深信不疑。 　　 但看啊，那樣的未來到了。就是此刻。 　　 所以，好好的洗手吧，我們。 在這個當下，這個疫病蔓延的時刻。 好好的洗手，照顧自己。 　　 因為即使是這麼看似簡單的小事情， 都是一個人，用盡一生孤寂， 所換來的成就。

[kaoriof]

（高校時代の日記です、お気に入りの文章教えてくれたらモチベになります……）

日記

その日は朝からジョギングをした。いつも昼過ぎぐらいに起きていたから、朝8時の街のざわめきがあんなにも違和感なく受け入れられていることに驚いた。結局少し走っただけでくたくたになってしまった。川を眺めながら、ゆっくり、ゆっくり歩いて帰る。鈍色の川だった。１週間に1回くらい、いままで生きたすべての生きものの屍が、地を踏む私の足裏のずっと奥底にしずんでいることを思い出して、不思議な気持ちになる。恐竜もそう、目に見えない小さな微生物も灰ほどの大きさになって光景の一部にちゃんと溶けている。調べたら、紀元前5万年前から今までに誕生した人間を合わせると、1082億人もいるらしい。1082億人もの人間たちが流した血を、蓄えた知恵を、つないでいった命のことを考える。丘丘を越える風や、夜と花との匂いに触れると、結局いつもそんな想いに辿り着く。昼からは医療脱毛の予約が入っていた。ほぼ素っ裸になって赤い水性ペンで体のあちこちに線を引かれて、ぱちぱちした熱くて痛い光に耐える。わたしの褐色の身体だっていつかあの、深いところにある脆い、目に見えない、灰になってしまうのになあ。電車に揺られながら、ゴミ溜めに差す光を見つめていた。小説の中の、「眼を傷つけるほど鮮明に」という表現を気に入ったので、メモに残す。細い雲が花嫁の白いヴェールのように空に広がっている。なんだか浮かれていた。アルバイト先で出勤打刻を入力して、都合よくふたりきりになった同期の男の子に思っていることをべらべらしゃべってしまった。なんかもう誰に何を思われるとか誰かと何かをくらべるとかそういう事柄に鈍くなっている。バイト前に控え室に入るといっつもからだをじろじろみてくるあの人、ふと見たら私の足を見つめてて、それ以来マジで無理になっちゃった。なんかたまたま目に入る情報の引きのわるさに自分でもびっくりしちゃうの。街歩いてたらちょうどだれかが小便してたり、ちょうどネズミが裏路地からでてきたり、恋人と上手くいってない時にインスタを覗けばちょうどだれかの記念日だったり、そういうの。でもこのあいだ西加奈子の白いしるしっていう本を読んだんだけど、富士山に関係している話で、それでたまたまわたしも来月山梨に行くの。こういう｢ちょっとラッキー」みたいな軽くてふわふわした柔らかな偶然が、積み上げられたいやーな記憶を許してくれる。そんなことを永遠に喋っていて、性格が悪いと思われるかもと不安だったけど、その人の方がわたしよりも5億倍くらい性格が悪かったので、あとはふたりでお偉い人が休憩から戻ってくるまでげらげら笑った。その夜はなんだかお酒でも飲みたかった。そ���で全て忘れ去るのは惜しいけれど。読まなきゃいけない本よりも読みたい本を読もう。学ばなきゃいけないことよりも、からっぽにみえる毎日のしずけさに意味を見出したい。恋人に別れを告げたのは自分なのに、会ったら触りたくなっちゃった。そういうこともあるよねー

無題

この人でいい、じゃなくて、｢この人がいい｣という感覚と大事にしていきたいと思う。4連勤目、ありがとうの一言も言えない禿げたひとたちにへらへら愛想を振りまく。やさしさに見返りを求めてはいけないなんてほんとうに馬鹿げている。わたしは自分に見合う対価をいつだって求めてるし、それを与えることこそが相手への敬意を表明する最適な手段だとずっと信じている。なんかもう無理、みんなキモイ。足裏も首も肩も痛い。インターネットばかり眺めていたら、夕陽の映る海も連なる山々も消費するものの1つに思えてきて、相当心が疲れているんだなあと自負する。色欲も皆無で、今ならどんなイケメンであろうと抱かれない自信があるくらい。言葉にできない日々こそ尊いのか、はたまた言葉に値しないものなんて、記憶されるに値しないものものなんてその程度なのか。通り過ぎた過去と進むべき未来の間で、ただ棒立ちしている。ただ、減っていくフォロワーの数値を眺める。わたしがその人の人生からいなくなる瞬間に、前よりもなんかすこしだけほっとする。

無題

ふと、あーこんな文章書くのやめて男子高校生のフリして架空の日記をつらつら綴っていきたいなーなんてことを思った。好きな女の子が教室に入ってくるあの瞬間に世界の色が変わって、空間がぐわんと無音で一新するかんじとか、廊下にひびきわたる古びたオルガンの重低音。蛇口から溢れる生きものみたいな水に顔をうずめて、あつい夏をのりきる。シャトラルランのアナウンスに合わせて、きゅっきゅと靴が床の光沢を擦る。太陽はギラギラ照って、それと同じ純度でみんなの肌が光る。時間にゴールテープがあったら、あと何回わたしはそれを切っていけるのだろう。いまはもっぱら実家暮らしを卒業したいと思っているけれど、いつか女であることを卒業したいと思う日がくるのかもしれないしそういう不確かなことばかりで全部うごている。ガガーリンの「地球は青かった」という台詞は有名だけれど、あれ、ほんとうは「地球は青いヴェールをまとった花嫁のようだった」と言ったとする説もあるらしい。わたしたちみんな青いヴェールをまとった花嫁のように生きていきたい。不確かで不透明な身体、心、ちいさな葛藤や、変化、醜さを直視する必要なんて全くないんだ。

無題　

黒いワンピースを大学に着て行ったら、先輩に黒が似合うと褒められた。わたしが可愛げなく「黒なんて誰でも似合う無難な色じゃないですか」と返すと、黒が似合う人ってほんとうは2割ほどしかいないらしいよと言う。でも先輩、黒いウェディングドレスなんてないじゃないですか。

とことんついていない日が続いている。空きコマにカラオケに立ち寄ったら、店員の不手際によってひどく待たされた。し���も音質がぼろぼろで、もうなにを歌っても音痴に聞こえてしまって、さいごのほうは泣きながら宇多田ヒカルを歌っていた。やることが多すぎて、依頼書添削の通知が深夜2時にきたりする。ぜんぶやめたい。

大学の学祭実行委員をやっているのだけど、新規統括が決まった。これから新規が入ってくる中で、だれがどういう立ち回りをするか。新規統括の下にチームリーダーも2人いて、みんな多分わたしと同じくらい忙しいのに同じチームの人のタスク管理まで把握しているし、守らないといけない表記基準もちゃんとおぼえている。人の振り見て我が振り直せっていう諺、あったなあ。今は等身大にきこえる。

無題

ぽつぽつとした雨の音が家をまあるく包みこむ。包丁で水気の多い野菜を切る音やテレビの雑音を絡めながら一つの線になってゆく音の波に赤ん坊のように心を揺らされる。朝起きて、しわしわになった白いベッドシーツになぜだか生きていたことの証を感じとって、朝からふわふわした気持ちだった。成り行きから友人と文通をすることになった。最近は眼鏡がこわれて、イヤホンをなくして、ほかにも不運だと思うことが何件かあった。それでもどんどんに綺麗になっていく自分のうつくしさや、河川敷でからだを動かした後の汗ばんだ首元を冷やす風、そういうものにその都度救われていく。文章を書くのだって、すこし書かないだけでとびきり下手になったような感じだけどこうやって振り子のようにあちこちをいったりきたりして自分の居場所を掴んでいくと妥協できるようになった。わたしもほんとうは妥協を信仰とよびたいよ。書くの難しい、日記の練習。

反逆

昨晩、大学の唯一の男友達とたらふくごはんをたべた。ありじはやさしいから全人類が惚れる、これまじ、と言われて心がほかほかした。「俺はさー親の束縛とかあんまなくて。朝帰りとかしても、母親、いつもと変わらずに何食べる？って聞いてくれるんよ。あーうどん、あったかいの、っていうと隣でつくってくれてさー」みたいな話を聞いた。テーブルにあった占いボックスみたいなのに100円いれたら、吉と書かれたうすっぺらい紙がでてきた。ラッキーカラー青。次髪染めるならブルーブラックかな、そう思った。ちなみに男友達は「緑の人」って認識されたいらしくて、いつも緑の服着ててまじでおもしろい。

新宿駅は夜でも、バチバチに光っていた。帰宅して、そのあとは元恋人の友達と夜通し通話した。間にしょうもない下ネタをいいながら、ほぼ恋の話。エロい台詞を言わせたりして、ゲラゲラ笑った。毎日筋トレしてたら、足が細くなって、気持ちも前向きになった。でも、朝起きたら元恋人のインスタに載ってた私の写真が削除されていて、気持ち的には2度目の失恋だった。一度、私にもプライドがあるし元彼に連絡とかしたくない、と言ったとき、じゃあそのプライドを最後まで突き通しなよと言われたのでわたしはほんとうに最後まで突き通した。こんな美人でやさしい女を振るとかまじで勿体ねーっていう強さをおかずに生活を食ってるよ、ほんとうにすきだったんだ。

無題

高校時代、すごく仲のよかった友人にはじめての恋人ができた。このあいだ新歓合宿にいったの、といって見せてくれた写真、ほんとうにどれも眩しかった。わたしは大学に気の置けない友人が数人しかいないし、おまけについこのあいだ振られた身なので正直心の底から同じ目線でよろこぶことができなくてとてもつらい。というか、さいきんずーっと無気力で、与えられる日々を過ごすというか半ば消化するような感覚でうけとめている。こうやってみんなそれぞれ離れていくのだとおもうとすごくさみしい。彼女にとって、わたしにとって一番だった関係性が、いつしかくずれてしまうのではないか、もう崩れてしまっているのでは無いか。そんなことをかんがえる。気休めにカフェでチャイティーラテを頼んだんだけどクソまずい、救われない。わたし、はじめて付き合ったとき、どういう気持ちだったっけ。わたしの人生だからわたしがきちんとそこに価値や意味を与えないといけないのに、横たわって天井ばかり見て、挙げ句の果てに他人に妬みすら覚えてしまうのってすごく阿呆らしい。うらやましいな〜〜〜結婚するのかな〜握っていた手を手放されてしまったわたしにとっては、彼女が今一番求められているという状況は嬉しくもあり、うらやましくもある。海を背景に男の子と裸足で駆けだしたりするのって幻じゃなく存在するんだ。なんでこうもひとと比べてしまうのかわからない、何でそんなに上手くいくんだろう、なんでわたしだけこんなに不運で、こんなに寂しくて、こんなにつらいんだろう。だれしもが闇を抱えているのにそれを無視して、わたしだけ、わたしだけ、と卑屈に叫んでいるからバチが当たったのかな。去年、彼女とふたりで予備校へむかうとき、「はじめて」って片道切符だよね、なんてことを話した日もあったのに。もうほとんど大学に馴染むとか、ともだちつくるとか、学チカとかぜんぶぜんぶ諦めて、必要だけどこころの栄養にならないものは先送りにして隅に追いやって、ただひたすら本読んだり映画見たり、観葉植物に囲まれた生活をおくりたい。天気がいい日にはフラッと海に行って、そこにひとりでいるひとがいたら話しかけるとか、そういうところから心を元あった場所に置き直す努力をしないとこのまま��ちばんうつくしいとおもっている10代が終わってしまうなんてあまりに耐えられない。余裕がなさすぎるから5,000円の寿司料理を食べにいきたい。花を生けたい。北海道の僻地へ一人旅したい、新潟の温泉とか和歌山の麦畑とか。ちっちゃなドラゴンをこころに飼いたい、人差し指くらいの蛇のタトゥーを掘りたい。意地悪な天使みたいな女の子になりたいし、やさしい悪魔みたいな男の子に好かれたい。バイトでお客様の身分証をみてそのひとの住所とか名前とか生年月日を手入力するんだけどなんか、その作業をするたびに不思議な気持ちになる。当たり前のようにみんな違う名前で、違う日に生まれて、違う人生をおくっている。世の中わたしがしらないことで成り立っている。わたしは頑張っている、がんばることなどなにもないはずなのに頑張らないといけないことがとてもつらいけど、人生そういうもんですか？

無題

２限が終わってから、駅で待ち合わせて委員会のメンバーとはじめて会って昼食を食べた。そのあと用事があったけれど時間が余っていたので学校へ戻ったら、さっきの授業で同じ教室にいた女の子ふたりが外のベンチでたのしそうに話していた。雨ニモマケズ課題ニモマケズ。積み重なる焦燥感。積み重なると言うより色味が強調されてる感じ、わたしだけモノトーンの世界に取り残されている。木々がわさわさ揺れる。ともだちも好きな男もいなくなったときのために、ずーっと居たくなるサイコーの部屋をつくるぞ！と思って、観葉植物とプロジェクターとイエローのベッドカバーセットをポチる。ありったけのエネルギーをつかって見栄を張っているだけで、けして強くはない。気を緩めば赤ん坊のようになみだがぼろぼろでてくる。努力しているのだ。うつくしい写真を撮ろう。恋人はいるけど上手くいってるのか上手くいってないのかよくわかんない、けれど以前のように自分のことを犠牲にすることは少なくなった。今はわたしの相手をするのを面倒くさいと思う人に割く時間なんて1ミリもないと思っているし、だったら一人でしらないひとと酒を飲む方がまだマシ。外に出ればいくらでも拓けた空が存在していて、孤高になりきっているかのように風が吹く。汗をかけば涙なんて用無しだし、歩いて歩いて歩きまくれば、一瞬くらいは生きててよかったと思えるものが転がっているはずで、じぶんはそれを受け止めるのに値すると思っている。もうすぐ19になる。自分に時間を割くこと、自分への愛を惜しみたくない。だれかに想って貰うこと、だれかを想うことにはいつだって悲しみが伴うから、それをちゃんと受け入れられるくらいに。

無題

容赦なくどばどば目の奥に垂れ流れてくるブルーライト、過呼吸気味に泣き続ける夜もあと数年したら体力的に出来無くなりそうだから早く早く歳をとりたい。夜の3時なのに目を閉じても眠れなくて全身の血液が逆流しそうなくらいからだが強張っている。もうここ2週間くらい学校行ってない、なにしてるかというと家のカーペットのど真ん中でプリン食べながらフランス語の授業受けてる。同じ大学の女の子が、大学にはBBQかスノボかフットサルがやりたいようなやつしかいない。わたしは坊主か髪色がショッキングピンクのやつとしかともだちになりたくない、みたいなことを言っていて、そういうのってなんか違うし、かなしいとおもった。でも、こうやってかなしくなったりさみしくなったりするのを全て五月病として片付けてサヨナラできるから5月はわりと気に入っている、どれくらい好きかというと6月と10月の次くらいに好きかもしれない。「五月病」の仮面を被った鬱憤とした鈍色の塊が街中を苛ましているの、なんだかどきどきするから毎日赤い口紅をつけている。いつ悲劇に見舞われても良いように。ピエロみたいな足取りでときどき水たまりをばしゃばしゃしながら走り続けた、足元の花も日付もその日の占い結果も、あなたとのLINEのトーク画面も、日に日にぜんぶ気にかけなくなってゆく。手をつないでいた、自分の中にいた幼い少女が夢の中で喪服を着てた。あなただけは離れないで、と思って、でも、目を覚ましてもあなたに連絡は取らなかった。

無題

今日こそ、と意気込んでキーボードの上で指を交差させながらものがたりを紡ごうとするたび、これまで触れてきたいくつもの眩いことばがぶわっと一気に蘇ってわたしを刺してくる。おまえにはなにも書けないなにも残されていないおまえはなにもかなしんでいない。奥へ奥へとひきずりこまれる。誰も彼もが各々の光を持ち寄って、目の前の道はもう見えないところのほうが少なくなってしまったくらいに隅から隅まであかるい。どんなふうでも在ることのできたそれがほんとうのほんとうに空洞であったと気づいて、でももう泣けない。詩はどのように湧き出てくるんだろうか。音も色も。炭酸がシュワシュワするとか松ぼっくりの形とかどんぐりを拾い集めたりしたときのこと、もうわすれてしまったみたいに、世界がまぶたを1ミリ閉じた、それだけのことかもしれないのにその僅かなエッセンスがこんなにもわたしを主人公たらしめていたのかと途方もない気持ちをおぼえる。サンタクロースがいないとわかった瞬間にクリスマスへのあこがれが半減するのとおんなじようなさみしさをずーっとここさいきん噛み締めている。シシュンキが芸の才能の全盛期だからだろうか、おとなになればいままでずっと見えなかったものがわかって、もっと色鮮やかに日々を過ごせるのかと想像していた。外でガラス瓶ががらがらからからこんこんうるさい。布団の端っこ、握りしめすぎてすごくやわらかくなって、あたらしいパソコンも使いこなせるようになった。かなしいとおもうけれど、そのこと自体になんの揺らぎも感じなくて、かなしさがより加速するだけ、日々をヒビと書いていた頃があったのをおもいだした。ヒビをいれてゆく、ヒビがふえてゆく、日々。

無題

晴れて大学生になることができて、数日後に入学式を控えている。でもほんとうはもう大学やめたいくらい友達ができるのか不安すぎて、毎晩寝る前に泣いてしまう。このあいだ新入生交流会があったとき、教室に入ったら女の子が皆んな似たような淡いお洋服を着ているし、髪の毛が丁寧に整えられていて、かわいくて、おんなじような雰囲気で、インターネットでつながって和気藹々とはなしているひとたちもいて、自分は見かけが日本人じゃないから声もかけられないし、声をかけようと思っても（わたしこんなに目立つし、びっくりさせちゃうかもしれないし、迷惑かな...）とか考えちゃってすごくこわくて。ツイッターに勇気出して何か投稿しても、だれからも反応が来ないとそれもまた不安になってすぐに削除してしまう。これからずーっとこんなかんじで、高校のときみたいに心から打ち解ける友達なんて一生出逢えないのかもしれないとか思っちゃってさみしくて涙がぼたぼたでてくる。おおきいキャンパスの中を新歓のために端から端までひたすら歩いて、すっごくつかれた。新鮮といえば聞こえはいいけど、わからないことだらけで自分からなにか行動を起こすのをいちいち億劫にかんじてしまう。大学の中でも明るい人が多い、キラキラした男女が多い、と言われているような学部で、自分もそこに馴染めるかな、と思うとつらくなっちゃう。全然おもってたのとちがう、こんなの。これからどうしよう

無題

冗談抜きで毎晩泣いてしまう、ただそれが今はいちばん正しいことのように思えるからそうしている。

通知表をなくしてしまったので家中を捜したけれど見つからなかった。それで明日先生に怒られる予定だから今更のほほんと眠ることもできないでいる。たかがそれだけ、という言葉で収まることではなくて、何度もこうやってモノを無くしておいて一切学ばない自分に腹が立っている。

忙しくて皆んなの文章を読む時間がなかった、そうしたら自分のブログも読んでもらえなくなっちゃった。

今日も頑張ったと自分を愛でてあげることができない。

なにもこんなにかなしいことばかりを書きたいわけじゃなくて、むかしみたいに空が綺麗だったとか友達と一緒にひるやすみにフルーツジュースを飲んだこととか、長らく話してなかった同級生と体育の時間でペアになってキャッチボールができたとか、予備校での先生のプチ話が面白かったとか、そういうちいさな喜びはあるけれど、夜になると感情の波が音を立てて自分の中でせめぎあう。その狭間で、わたしがいちばん好きだったわたしがぎゅうぎゅうに押しつぶされて捻り絞られて塩辛い水で溺れてしまう。

こんなことを書いておいて浪人でもしたらどうしよう。恋人とでんわしていると本当にくるしくなってしまって、すごく嬉しいはずなのに全然喜べなくなってしまった。逢えないのに、逢えないのにそんなことするの、逢えないんだからこうしてほしい、とかそういう自分の身勝手な思いが本当に申し訳なくてくるしい。好きだからお勉強のことを応援したいのに、すきだから逢いたいし、好きだからそれを同時に我慢しないといけないものとひどく重たく捉えてしまって、すきだから嫌いになりたくないという一心で自分のもやもやした気持ちに無理���り蓋をする。会える距離にいる人たちの並んでいる姿を見て落ち込んでしまうけど、わたしはわたしのすべきことがあるし、それは彼もそうだから割り切るしかないこともあるのだとおもう。

金平糖

わたしがいくら誰かを呪って恨んでも、紙がその言葉で埋まるほど悪口を書き殴っても、結局のところ現実ではその人を愛する人たちが存在していて、そして当人もまた違う誰かを愛しながら日々に幸福を見出すのだから、本当に一番かわいそうなのはわたしだけかもしれないなんて思った。だれかのことを考えて途方もなく苛立つ自分がいちばん自分を不幸たらしめている。駅前にあるでっかい木がゆらゆら揺れる。ゆうがた、眠くなったので勉強道具を片付けて喫茶店をあとにした。暑さで足取りが重くなりつつもすこしずつ歩く、踏んでいるのが蝉の死骸か大きな枯れ葉かの区別もつかない。黒い蝶々をみてから不運続きだ。だれもわたしが泣いてるなんて気づかなくて、錆び付いた自転車の車輪を引きずりながらどこにいるかもわからない恋人のことをかんがえる。遠くなった。夕陽を後ろにわたしの影だけが前に長く長く、大きく伸びて、前方を歩く少年が気付かずに頭にあたる部分を何度も踏みつぶす。美しいものにはある種の残虐さがあることを信じて、祈りとかいう逃避を繰り返している。大丈夫？と聞かないで欲しい、大丈夫じゃないから。

雨が降っている。雨が降り続けてくれればいいのに、そうしたらわたしもそれを偶然だという言葉でもって割り切ることができるのに。点滅の中に放り出されて、その明暗に目眩を覚えながら自分の行き先もまともにわからずにただただ進んでいるだけのまいにち

無題

ここ四日間くらい先週の頑張りが底をついたのかぐったりしてしまって勉強にあまり手がつかない。殺してほしい。まいにち死にたい。がんばっても報われないひとだっているし、大して頑張らなくてもおいしいとこを掻っ攫っていくことができる人もいるんだろうなとおもうと泣いちゃう。東京という概念が巨大化して人を貪っている。東京って、日本ってこんなに高校生いたんだ、と思う。餌にされてしまうことの恐怖を突きつけられている。だれかの優越感を満たすための餌としてその努力を利用されてしまう未来がみえる、こんなこと言ったらまた考えすぎだってみんなに怒られちゃうけど。風が吹かないとその音がわからない風鈴みたいにわたしのなかのいちばん美しいところも、もしかしたら誰かに傷つけられて大きくその心を揺さぶられるまでわからないのかもしれないなんて気休めにぼんやり考える。夏という言葉が都合よくあちらこちらで使われるようになって、ぜんぶみんな夏のせいにするようになったから、たぶんもうほんとうの夏はもうやってこない。夏は遠くて遠くて悲しいくらいに鮮やかで到底手の届かないモノだと信じていたかった、それが今やだれかの快楽の理由付けにされてしまっているのだからもっと惨め。わたしがこうして夏を文章のネタにしているのと同じくらい惨め。おかあさんが泣いている姿とか勉強を理由にインスタグラムを更新しない友人の笑顔とか彼氏がわたしを抱きしめるときのつよさとか、そういうだれも知らないであろうものの美しさを、わたしだけが一瞬ひらりとわかるとき、そういうのがほんもののしあわせなんだろうと思う。もうあと半年とちょっと経ってしまえばわたしのこれからの人生の枠組みはもうほとんど決まった、という体で毎日がすすんでいく。日本は学歴社会だから大学名は重要だよと声を揃えて言われ続けて、今でもまだその現実を黒く塗りつぶして無かったことにしている。はやくぜんぶ死んじゃえばいい。アーメン。

魔法のトンネル

18歳になりました、という投稿をするつもりだったけれど、合間合間に想いの丈を綴っているうちに月を跨いでしまった。この期に及んで未だ梅雨を引きずっているかんじの毎日で、最後に晴れた日がいつだったかも忘れた。君のいない世界なんて夏休みのない8月のようだ、といつか野田洋次郎が歌っていたのを思い出して現実になりつつある言葉の並びに少しどきりとする。大学受験まであと半年くらい。アルコールでささくれが目立つ指。これから1年後、自分の居場所を全く想像できないことに対して残る不安感。この一年の間でとても大切な人ができて、その人が居るから今年はだれかと祝福メッセージやプレゼントの数を比べて露骨に落ち込むこともなかった。こんなままではいけないと思うけれど、これでもかというほど甘えてしまう。彼から電話がかかってこないまま気がついたら零時、開きっぱなしの参考書。ベッドから机の上の山を見あげる。もう流れるような文章も書けなくなった。ただ、机元を照らすためだけに付けた光が部屋中に行き届きすべてのものを露わにするように、自分のために費やした諦めとかいう努力がいつか私の人生全体を明るく縁取りますように。そう期待することしかできない。

朝、きまってこの時期の朝の。とりわけまぶたが重くて視界がぼやけているとき、雨音と扇風機の回転音の違いを聞き分けられないままなんだかもう一度眠ってしまいたくなる感覚になる。自分の憂鬱な気持ちをすべて代弁してくれているかのように完璧な美しさを崩すことなく泣いてくれる空、ずっと梅雨が好きだった。17歳。強いのか弱いのかわからない外圧をずっと肌身に感じながらも良くここまで頑張れてこれたと思う。強まったり弱まったりを繰り返しながら着実にわたしの内側を蝕んでいくもの。どんな記憶であれ時間が経てば薄れていってしまい、曖昧に濁した言葉でしか文章を綴れない。降って、降って、降りつもってゆくのはけして愛や幸せではなかった。幸せが一方で加速させる理想や願望、それによる劣等感、幸せでなくなる恐怖、あるいは幸福それ自体への疑いも、ぜんぶずっと祈っていればいつか大丈夫になるとおもっていた。そうした形での正しさしか知らなかった。

歳を重ねるにつれて特別なものが増えていくけれど、それらはなにもさいしょから特別だったわけじゃなくて、くるしくなったり嬉しくなったりするたびに複雑に絡まっていたものの辻褄があって少しずつ真っ直ぐな一本の線になっていく感覚に近い。最初はちいさな不幸から始まったことが最後にはたくさんの愛に囲まれて光になっていくと半年前ちょうど失恋したあとに書いた。たぶんきっとそういうことだとおもう。そういうことだとおもいたい。消化しきれない劣等感を抱えながら、それでもそれをだれかの優越感の餌にされてしまうのが気持ち悪くていつも満足げに振る舞っていた。小学6年生の頃、布団に包まって壁に手を当てながら（世界のどこにいても良いから今だけ運命の男の子が壁の向こう側で同じように手を合わせてくれていたらいいのにな、）とか祈っていた。アスファルトに浮かぶ白線が血脈のように都市に光を流し込んでいく、わたしはひとりで遠くまでこれるようになった。

誕生日当日、晴れた土曜日。

だれもわたしのことを知らないということがいちばん幸せだった。

となりには愛おしい恋人がいて、いっしょにタピオカを飲んだり服をみたり歌を歌ったりした。街中ですれ違う人はだれもわたしがブログをやってるなんて思わないし、人生で殆どはじめてに近いことをしているとも思わない。そういうのってとても気持ちが楽で良いなと思った。信頼している人たちに過度に期待をされること、責任を半分こするのに疲れてしまった。一緒に悪者になってほしかった。わたしがなにをしても、それがいちばん正しいことかのように大丈夫だよと諭してくれるだけで、それは救いになれるはずだった。おかあさんに喜んで欲しいから、友達に見限られたくないから、だれにも落胆されたくないから、とかいう言い分を勝手に作って勝手にくるしんでいる。ほんとうは静かでいられる関係性が好きだけれど学校の友人はみんなはしゃぐのが好きだから求められているものをそれらしく纏う。両親は善良な人だけれど時折意味不明な束縛をするので面倒くさい、わたしも普通の日本人の女の子みたいに生きてみたかったと思ってしまうことにすら罪悪感を感じる。信仰というのはとても美しい行為だと思うけれど、本来は人を救うはずであるものが「救われる」「罰せられる」という境界線においてときどき人をひどく苦しめてしまうのでとても扱いにくい。救いを見出すはずの宗教によって苦しめられるのはちがうよ、と友達に言われたことがある。大学生になったらぜったい一人暮らしをしたいとおもった。伸ばせと言われ続けてきた髪も思い切り切りたいし、慎ましいふりをするのもやめたい。わたしほんとうは男の子に抱きしめられたこともあるの。けれどそんなことを言えば両親をがっかりさせてしまうから、遠いところで一人で植物とか猫とかに囲まれてひっそりと生きていたい。

かみさまに対する信仰心が薄れても、小さな嘘に罪悪感を覚えなくなっても、男の子と関係性を持ったことがなかった自分自身を忘れても、文章が書けなくなっても、友達と疎遠になってしまっても、病気で人がたくさん死んでも、普通に生活が続いていくことにときおり悲しくなる。それくらいわたしは案外どうでも良いとおもってることが多いんだと感じてもっと悲しくなる。あっちへいったり、こっちへきたり、あるいは戻ったり、そういうのを繰り返してい���ら、もう戻れないところまできてしまったみたい。あるかどうかも分からない未来のことや、だれかとその過去を背比べしてそれに一喜一憂していたこと、ぜんぶだいじょうぶになればいいなとおもう。ぜんぶ抱きしめてぜんぶ愛してあげられたらどんなにいいだろうとおもう。わたしには愛しているものが沢山あるし、わたしもだれかにきっと愛されている。最近見かけなかったので死んだのかなと思っていた野良猫を今朝ひさしぶりに見かけて胸がきゅうっとなった。汚いものに沢山触れてきたわたしの手はもう美しい手じゃないけどそんな手のひらの中でも心地良さそうに包まれているちいさなその頭が愛おしくてなんども撫でる。純粋でなくなってしまうのがずっとこわかった。ううん。たぶん純粋だと思われなくなってしまうのがこわかった。

続きを書きたいけどあしたも学校があって、さすがにちょっとねむい。悪者になっても大丈夫だから、わたしはわたしのそばにいるし、君のそばにはわたしの愛してるきみがいるからだいじょうぶ。特定の誰かじゃないよ、みんなが幸せになれますように。

n(atsu)

線���が控えめな緑に縁取られていて夏を感じた。でんしゃがいつもより大きく揺れるな、とおもった。ひさしぶりに乗るから余計にそう感じるのか、ほんとうにいつもより大きく揺れているのかは良くわからなかった。塾へ着いたら体温検査をされた。世の中の非現実味は薄れていくけれど、それでもやっぱりまだどこかふわふわしているかんじがする。ふわふわ、という言葉は抽象度が高くて便利だと思う。白黒はっきりつけることで正義を実感している人間って意外と多いのかもしれないし、わたしも気付いていないだけで実際はそういうところがあるのかもしれない。燕が雛に餌をやっている様子と、健気に咲いている向日葵と、それに加えてマスクの内側の皮膚が熱気を帯びていく感覚。去年、男の子と花火を見に行って、わたしの中での鮮度の高い美しい夏はそこでずっと止まっている、あるいはもうほとんど完結されたようなかんじ。塾が終わってから本屋へ寄ると、同い年くらいの背の高い男の子が絵馬の形をした紙に合格祈願を書いてちいさな箱へ投じていた。わたしも流されてペンと紙を持ったけれど、多神教じゃないんだよなあと思ってやめた。わたしはわたしが信じている神様にもまだこわくて合格できますようになんて言えていない。いつだってこわいものから救ってくれるものが神様なのに、自分勝手に生きていながら窮地に追い込まれたときだけ救いを求めるのは割りが合わないと思う。好きな人と一緒に昼間から眠りたい。神聖な場所で祝福された心を持つ人に祈りを唱えてもらいたい。突然変異で雪が降ってほしい。騒音の全てを吸収して、それで全てなかったことかのように水になって溶けていってしまうの。指輪が欲しい。細いやつ、宝石はなくていいし装飾もなくて良いから。涙を拭う手に宿る愛があれば、だれかにゆるされたという証が指にあれば、虚無感を紛らわせるための画面スクロールも、劣等感を埋めるために耳触りの良い言葉を連ねる必要性も、不確かな焦りも薄まるかもしれない。というのも最近また得体の知れないストレスに悩まされていて、今日もすこしだけ泣いてしまった。すべてあなたの心の持ちようで変わるの、薬はなにも解決してくれないよ、と母にはそう言われて、それでもっとかなしくなった。そういうことじゃないの。模試を受けるにしても勉強した量に等しい成績が出なかったら、とか、到達点は同じでもそこまでの努力の過程に差があるだけで劣等感をかんじてしまう。まいにち頑張りたいのに思うように脳みそとからだが動かなくて悶えている。わたしは自分を高めることで自分は大切に扱われるべき美しい人間なのだという確信が欲しいだけで、それほどまでにきっとわたしの内側にある自分への愛や期待値というのは年齢とともに他人任せになっていって、諦めや、未来の自分の幸せに対する責任を負いきれないという言い訳や、ときおり世界から拒絶をされているかのように感じられた幼い頃の傷ついたこころがぜんぶガチガチに固まったしこりのようなものがずっとあるみたい。もっと自分で自分のことを愛してあげられますように。今、世界ではいろいろなことが起きていて、それに対して声をあげないという選択が道徳的ではないと非難されてしまうことがあるらしいけれど、関心を持たないということもひとつの意味のある心の持ちようだし、それをやさしさと捉える人もいるのに、とてもやりきれない。恋人が「みんなつらいけど、ありじはつらいの」と言ってくれたことがとても救いだった。だれかの不幸と自分の不幸を秤にかけるということにやっぱりわたしはある種の違和感を覚えるし、たとえそこに差があっても自分のことを放棄してまでだれかのために立ち上がることは少しちがうと思う。そうして切り捨てたものが何らかの拍子にいつか今度は自分自身を殺すかもしれないし、自分の身近で大切な人を傷つけるかもしれないし。わたしはわたしを取り巻く世界をたいせつにできたらいいなと思う。足取りが軽くなれば、もっと遠くへといけるでしょう。だいすきなひとが苦しんでいたらすぐに駆けつけられるし、わたしはそういう風に愛される女の子になりたいから沢山のことを頑張っている。月が変わったのでカレンダーをめくったら、「涙は人生のお師匠さん」という言葉の周りにたくさんの滴のイラストが描かれていた。扇風機をつけると、紙がパタパタ揺れる。がんばる。わたしの愛する人たちが沢山愛されますように。

どれほど遠いところに行こうと試みても

どこか気持ちがもやもやしてやりきれなかったので少しばかり走りに行こうと洗面所の前に立ってコンタクトレンズをつける。泣くまいとしていたけれど、使用期限切れだとも知らずにレンズを瞳に上にのせた瞬間、意志とは関係なく勝手になみだがぼろぼろでてきて焦る。ずっと我慢していた涙ももしかしたらそのなかに紛れていたのかもしれない、濡れた睫毛やすこし充血した白目を見るといつもどこかほっとした。

世界は絶えず美しくて、じぶんなんかがその大きな器の中で堂々と情けない顔をしているというのがなんだか滑稽に思えてきた、と昨日は日記に書いたけどやっぱりそう思えない。うまれる、しぬ、という表現がコピーペーストされてできた世界線。どうしてもくるしくなってしまう、くるしいものを見ないようにと目に覆いを被せて生きているからたまに世界を直視したときにあまりの眩しさになにもみえなくなってしまう。

結局のところ、きっとわたしはなににでもなれるし、なににでもなれた。わたしはわたしが望みさえすれば、家をでていくことも、うまれながらにして与えられた名前を捨てることも、今つながりを保っている関係性を断つことも、信仰を捨てることも、自分のからだを誰かに売ることも、求められてそれに応えることも、アカウントを削除することも、つらい勉強に身を投じることなく大学に行くことも、自分自身やそれに関係する人々をきずつけることもできてしまう。その可能性についてぼんやりかんがえていた。

考えてみればあまりにも不安定なわたしは、なににでもなってしまいかねない自分というものとずっと一緒にあるいてきたように思う。自分というものの一部をわざと切り離してあえて失うことを選んだり、あるいは舐められないよう努力をして立派なものに築きあげたりする過程でしか自分が自分であることをたしかめられなかった。欲を我慢しなさい、謙虚な姿勢で生きていきなさい、と幼い頃から教えられてきたことの反動がまさに今起きていてつらい。人間は生まれたままの姿こそもっとも美しい、醜い人間というのはひとりもいなくて、そしてだれもが平等に愛されるに値する、といった程度の言葉ではこの漠然とした不安感は解消されなくなってしまった。

あなたがいちばん大切にしていて、且つあなたをあなたらしくさせているものはなに？という質問をともだちがインスタグラムで公開して回答を募集していた。わたしは今までずっと恋愛をすることでしか自分を保てなかったの、という彼女の文句もまた同様に等しくまぶしいものだということに当人は気付いていないかもしれない。膨大な情報のなかで、なにをほんとうに掬いとるべきなのかわからずにいつまで彷徨い続けるのだろうかという不安を抱えている。たすけてほしい。毎晩、たすけて、たすけて、と寝る前に心の中で念じるようにしていて、そうして眠りにつくとなんだかほんとうにたすかったような感じがする。

というのも、なんとなく、という世界線を生きること自体あまりに物事を都合よく解釈していていらいらするので、とうとうまともに祈ることすらできなくなってしまったのだ。はずかしい。わたしは決して善良な人間ではないのに、善良な人間の中で同じ言葉を唱えていることに一種のはずかしさを覚える。

無題

一年前までは、死ね、クソ、うざ、という言葉にほんとうに値する人間や事物などなくて、物事のすべては捉え方なのだと、主観で世界の全てを決めつけてはいけない、美しくいなければいけない、という考えがあったからわたしはほんとうに一度もそういった言葉を使わなかったし使えなかった。それなのに今や抵抗が少なくなってしまって思いたくなくても大事な人たちにいらっとしたときや精神が弱っているときに反射的に汚い言葉が脳裏に浮かんでしまってやりきれない。過去をふり返るとき、その足跡がどれだけ美しくても、長く歩き続けてきたとしても、結局その先にあるのが地獄だったら意味がないでしょう。

外に出ても風は一切吹いていなかった。頬に染み付いたなみだの生温さは消えず、水面の揺れもしずかだったので川が川じゃなくてアスファルトみたいに冷たく感じられて、音もない夜にわたしは勝手にひとりぽつんと取り残されてる感覚だった。

それでも良いこともあった。このあいだ、雨が降った日にふとした好奇心で自分のうまれた日の���候を調べたら、わたしがうまれたその日も東京では雨が降っていたらしいとわかったこと。たくさんの雨粒のなかにも一粒くらい当時のものも紛れているのかなあ、と思った。たとえ同じ形をしたものが数多くあっても、情報量の多さのなかで下敷きになってしまうようなほんの些細なことでも、わたしはわたしのことを愛してくれているものをがんばって見つけ出したい。そしてそう思っているのと同じくらい、同時に心の奥のほうでは常にだれかに見つけて欲しいと思っている。わたしが失ってしまったわたしの美しさを見つけてほしい。もう誰にも傷付けられないように。もう自分のことを傷つけなくて済むように。愛せますように。

無題

あ〜もうわたしなんも勝てないな〜って思って泣きそう。勝てないものがおおすぎる。受験生なのに自分の欲に打ち勝って勉強に励むことすら怠ってしまって、他人と比べることでしか自分を測れないからだれかが頑張っているすがたをみても素直に応援できない自分がいてくやしい。みんな守りたいものをちゃんと守って、それをつよみにしているのに、わたしはなにかを失うことでしか自分が満たされていたことを実感できなかった。捨ててしまった欠片をひとつひとつ集めようと、かがんで地面を這っている惨めな姿を誰かに見られたらどうしよう。だれよりもきらきらした世界をしっているつもりで、かみさまからも愛されているつもりで、たくさんの人がずっとそばで応援してくれていることに対してそれ相応の結果や愛を返せているつもりだった。だけどぜんぜんそんなことなかった、そんなことなかったのにそれでも絶えず世界も人も優しくて美しくて眩しくて純度が高いので薄汚れた言葉をもってしまったわたしにはもう直視できないんじゃないかと挑戦することすらこわくてできない。わたしの写真や文章がだれかに良い影響を与えていたらそれはうれしいけど、それでわたしだけのものだったわたしの一部が他の誰かのものになってしまうのは少しだけ悔しい。ブルースクリーン越しに奪うこと、奪われることに慣れてしまった。わたしは結局わたしだけみてほしいと思っていて、それがわたしの幼さで弱さなのだと思う。弱さも強さも武器になるうるけど、ほんとうに強い人はちゃんと矛先を向ける対象を選ぶことができるから目の前の道をどんどん拓いていけるけど、弱いままのわたしはずっと自分の胸に矛先を向けているからだめで、自分を窮地に追い込んではじめて大切なものに気がつくことができる。「わたしが失ってしまったものをありじちゃんは大切にしていてすごいと思うし、これからもそれを守り抜いてほしい」とメッセージをいただいたことがあるけど、わたしが彼女の立場だったら同じようなことは決して言えないだろうと思う。きっと、ずるいなあ、と思ってしまう。ずるい。わたしもあなたみたいになりたかった、と。なりたい自分に到達できずに足掻いている途中であたらしい自分が形成されたとして、それはむしろなりたい自分とは真逆な人間なわけだから、その歪さを美しいと褒められても全くうれしいと思えない。やっぱりでも今日だけ美しいといってほしい。今日だけ慰めてほしい。そろそろぴえんって言葉つかっちゃいそう。

愛？

さいきん日常の何気ない瞬間において、いいなあ、とたくさん感じたけどその都度いちいちメモに起こしていないので内容はほとんどわすれた。なのでブログを更新できないし、あと二ヶ月も経たぬうちに十八になってしまうからせめて可愛げのあることなんかを少しくらい書きたかったのに状況が状況なので仕方ない。毎朝オンラインで出席確認があるんだけど昨日は二度寝して出られなかったし、このあいだ試しに大学の過去問を解いたら点数はだめだめだった。一日だけ夜に恋人に電話で弾き語りをしてあげた。ぜんぶ壊れちゃうならさいしょから手を伸ばさなきゃよかったってことを話し���ら、あのね、ちがうの、持っていたっていう事実がとてもたいせつなの、さいしょから持ってるのと持ってないのじゃちがうでしょ？わかる？と諭された。そうかもしれない。怠惰に怠惰を上書きするように生きている。こめかみに銃口を押し付けられて脅され怯えるようにして、つきまとってくる色々な事実から目を背けている。こんな具合に漠然とした不安感がうんぬんかんぬんとダラダラ書いているけどほんとうはそれなりに幸せで充実した生活をしているからいつかバチが当たってしまいそう。歳上の彼氏と別れた友達の女の子が、今頃煙草でわたしの肝臓ぼろぼろなんだろうなあ、もっと自分のことを大事にしてあげたかった、と裏垢で溢していたけど、きっと彼女にだって彼の影響で自分のモノが形を変えていく過程に幸福を覚えていた瞬間もそれ自体に救われたこともあったんだと思う。ただ薄暗くふちをなぞっていかないと未来への期待値があまりにも高すぎて落とし穴にハマってしまいそうでこわいからみんな可哀想ぶっている。たぶんどこにも事実なんていうものはほんとは存在などしていなくて、みんなが情報を選んだり捨てたりしているだけで、人間が数値にしたり名前をつけたりしながら記録をしているだけで、何もかもを取っ払ったら、あ、でも、そうなったらわたしはどうなっちゃうんだろう、なんてことをずっとぼんやり考えている。二か月くらい前にだいすきな友達といっしょに塾へと向かう道を歩きながら、わたしたち卒業までにいつか絶対この道で泣くと思うって笑いながら話していた。今ごろ存在していたかもしれない日と流していたかもしれない涙とあったかもしれない出逢い。そういうので世界が動いているのかもしれないと思うと心がふにゃあってなって泣きそうになる。この足を踏んでいるところのずっと奥に埋れてしまったいくつもの歴史に救われている。その後、小さなレストランで二人分のサンドイッチを頼んだ。ずっと憧れていた女の子にはやっぱりなれなかった。一度「憧れの女の子のフリをする」アカウントをつくろうとしたけど苦しくなってやめた。新作の化粧品と知恵袋での大学受験生の相談事と参考書のレビュー調べだけでほとんど埋まっている検索履歴欄の隅っこに追いやられてしまったいちばん綺麗なわたしを誰かに拾って欲しかった。少しくらい未来をあきらめても人生は終了しないけど単純にそこでわたしの自己肯定感は終了するし、わたしがいちばん大事にしたかったわたしも死んじゃうから、ねえ、わたしは大好きなみんなのことも自分のことも美しさを表現することもぜんぶあきらめないからみんなもわたしのことあきらめないでってインスタの裏垢に書いたあと、電気を消して寝た。許されない愛だけが輝いている。ずっと輝いている。いつか校庭を一面石灰の白に染めて北国の雪景色みたいにして、雨で偽物の冬が消えてしまう前にわたしたちは濡れながらキスをするの。安っぽい映画みたいに物語の順番をぐちゃぐちゃにして今よりももっときれいなところに走っていきたい。“なにも決定的なことが起きていないようなのに、いつしか死が準備されてしまっている、日常という戦場” において、好きな人にお願いだから死なないで、一人にしないで、と一方的に伝える行為がとても無責任だということだとはわかっているけど、ただ、それがわたしの知っている方法の中でいちばん確実にあなたの心を殺せるものだからゆるしてほしいと思った。しんだら身体の隅々まで洗って、痛かったところを撫でて、さいごにわたしの名前の由来になっている花の香りを墓石につけてあげる。あなたの歪みにはじめて触れた日、わたしはあなたのいちばん美しいところをみたようなかんじがして、それがとくべつで嬉しかった。まるかったり、とがっていたり、硬かったり、やわらかかったり、ざらざらしてたり、さらさらしてたりするの。生きているだけで美しいという言葉はみんな戯言だと笑って受け流すのに、しぬことになると急になんか真面目な顔をするからやになっちゃうよね。写真を撮ることを知らなかった頃のわたしはたぶんほんとうの写真家だったし、まだロックミュージックを知らなかった頃、わたしのロックスターはずっとわたしでしかなかったし、文学を知らなかった頃に感じていた世界とおなじ色合いの世界をわたしはもう見れない。そういうものだから、もしかしたら死ぬことなんて知らなかった頃、わたしたちもずっと死んでいたのかもしれない。それでたぶん今でもその頃の残像が残ってるのかもしれない。逃げて逃げて逃げた先で待っているから、そこでまた逢えますように。

無題

あこがれている女の子たちがみんな色白で華奢なことにむかついている。だれかを真似して美味しいところだけを盗むことは誰にでも出来るんだけど、でもそうじゃなくて、彼女たちがもっているものは彼女たちにしかもつことを許されていない域にある圧倒的なものだからくやしくて泣いてる。その子たちがフォローしているアカウントを全部フォローしたら同じ世界を見れるかもと思ったけどやめた。きっとわたしよりもいろんなものを見て感じて聞いて愛してたくさん傷ついてきたんだろうなあ、と思う。自分と向き合うのはとてもくるしくて、美しいものに触れることで浮き彫りになる絶望もまたするどくて、それでも躊躇いなく自分の内側にあるものを外にだして整えてまたぐちゃぐちゃにしていくの。そういう工程を何度もじっくりしずかにしてきたのかもしれない。お世辞にも美しいとは言えないものでも、美しい人がすればそれはたちまちに美しくなってしまう。ずるいなあ、十七年かけて見つけたものが諦めとかいう単なる逃げだとしたらやりきれない。頑張れるかなあ、がんばりたいなあ、って言うのたぶん二千回くらい繰り返しているけれど、こんなわたしもすこしずつちゃんと踏み出していて、前に比べたら痩せてメイクもするようになって結構垢抜けたし、何も書けないと言いながら泣き喚いてブログのアカウントを消すこともなくなった。ワンクリックで消えてしまった昔のわたしの言葉には相応の墓場もないけれど、だれかの支えや救いやたのしみになれたことが嬉しい。文章なんて手軽なもので誰でも書けるものだけど、誰でも、の中で、わたしのを読んでくれている人がいるのだという事実がうれしい。きっと���も綺麗事抜きでほんとうはだれでも特別で、特別じゃない人はいないんだろうけど、すべて目に見える数字として統計されてしまう今だからこそ他人からの評価やさまざまな人たちからの好意や自分は愛されているのだという確信の多さがそのひとの輪郭をなぞって、より濃くして、いわゆる個性と呼ばれる類のものを形成していくのかもしれない。くやしいし皮肉だけどそれを掻き分けていくのが、生きるということかもしれないし、あるいは自傷行為なのかもしれないし、わかんないけどわたしだけは自分の味方であれるように努力していけたらと思う。たとえ負け犬でも遠吠えできる余裕と気力があるうちはまだ勝ってる、たぶん

無題

きのう、河原まで自転車で走った。昼間の明るい時間帯に行くのはとても久しぶりだった。最近はストレスで奇行に走る人がいるらしいから夜に外に出るのはやめて、と母に言われた。テレビをつけてもスマートフォンのスクリーンをいくらスクロールしても、そこに有るのは饒舌に討論を繰り返す人間と、それに対する第三者からの警告、といったような感じだし、鬱々としていたのでちょうど良かったかもしれない。運動用にだぼっとしたパーカーを着て、弟のサドルがすこし硬い自転車を借りた。前方から吹いてくる強い風に服がぴたっと身体に張り付くので、はずかしくなってペダルを踏む力を強くする。桜の木はもうどこにも見当たらず、小さな花びらだけがコンクリート上にまばらに散らばっていた。空は青くて、高くて、鳥が群れてそこを飛んでいて、それをわたしが見ていて、だけどわたしのことは誰も知らないの。そしてわたしだって誰のことも知らない。その事実がいちばんやさしくて、それでいていちばん淋しいから美しいと思う。川の水面が光を受けてきらきらと煌めいているのを眺めるのが好き。光りの粒がたくさんあって、見る場所によってそれが大きくなったり小さくなったり近くなったり遠くなったりしてかわいいの。昼間は白く光るのに、夕方になると今度はピンク色になったり朱色になったりするからもっとかわいい。塔屋看板にペンキを塗装する業者の人。頭上を走るモノレール。走る犬。投げられたフリスビー、野球ボール。ふうっと口をすぼめてたんぽぽの綿毛を飛ばす子どもたち。うっすら川のにおいがして、うれしくなって少しのあいだ草原の上に横になった。草ってこんな柔らかいんだって思った。オレンジ色ってこんなにオレンジ色だったんだ、とか、鳥が一斉に空へ飛び立つときにパタパタと羽根の動く音が聞こえて、しゃぼん玉が弾ける瞬間にせっけんの匂いがして、英単語帳をしばらく眺めていたんだけどすぐに閉じて空のずっと奥の方をみてた。いつもはうざったい太陽の残像でさえ愛おしく思えてしまうなあ、どうなるんだろうなあ、これから、って思った。わたしが掬い取っている現実はきっとほんとうの世界のほんの一部でしかないから、救われますようになんて偉そうなことは言えない。だけど、たかが数日間外に出ていなかっただけなのに一人でこんなにも大袈裟に感動している。すこしくらい見返りを求めてもいい気がしてくる。

頭ぐわんぐわんする

現実に翻弄されている人間を嘲笑うかのようにして桜が我関せずと言わんばかりに堂々と咲き誇っているので、なんだかすこしだけ愉快な気持ちになった。白い四角形を顔の表面に貼り付けながら、それでも歩く足を止めない人間の行く末をかんがえると何もかもがいやになってしまうけれど絶望の輪郭をみんなでかじって食べていけば、なんとも名付けようのない不器用な形をした詩のような世界ができあがるのかもしれない。今日くそみたいなじじいがくそみたいな眼差しでこちらをみてきたので睨み返してやったんだけど、どれだけそうして自分の弱さを繕うように強がっていても彼には変わらずに愛するものがあって彼を救いにしている人もたくさんいて、そのことがなんだか、それだけがなんだかそのときのわたしの苛立ちの唯一の誤魔化しだった。だからわたしは彼を刺殺さないし、彼もわたしを殴り倒さない。そういうのって、大事なんだろうなあと思いながら電車の広告の文字を追っている。ちなみになにも頭には入ってこない。あたたかい毛布にくるまっていると誰かに抱きしめられているかんじがするから心地がよくて、すこしだけ唇を尖らせる真似をする。まぶたをあと何回閉じれば。何回綴じれば。いいんですか。コンクリートジャングルと自転車のサドルとスカイツリーの心臓。あ、と思う頃にはもうすでに全てが遅くなっていて後悔をするけど、あ、と再び思うと今度は以前のそれよりもより大きな幸せに満たされていることに気がつく。竹刀を持った少年たちが夜になると川辺に集まっていつもその刀を縦に振っている。わたしはたいして歌を歌うことも上手ではないし、勉強も大してできないし、顔だって凸凹している。けれどそれでも真っ直ぐに生きていけるかな。生きていきたいね。終末感の漂う世界をみることで、わたしは独りですこしだけ安心できた。終りがあることに赦される。本当は衝動のまま洗面所にあるハサミで髪の毛を思い切り切ってみたいし、派手な髪色にして東京の真ん中を歩きたい。それでも晴れることのない憂鬱を自分の中の非道徳的な理想に想いを馳せることで誤魔化してみたり、寂しいと思わなくても好きな人を自分の家に泊めて隣でぴったりからだを重ねながら長い夜を過ごしたい。そういうのをだらだらとしたいだけなのに、そういうのをするのにも勇気や妥協や諦めが必要らしい。がんばるよ。すこしずつ。

無題

まいにち予備校の自習室にいっていたら、自習室でしか勉強したくないからだになった。いままで宗教上の理由で髪の毛を隠してきたけど、大学生になったらボブにして染めて街を堂々と歩いてみたい、し、そうしてみる。たくさんあそびたい、だれになにをどう言われようと自分のしたかったことを一つずつしていきたい。親といっしょに暮らしていたら、わたしの「非」はぜんぶ彼らの責任になってしまうけど（これもちょっとおかしい話だけどそう考えている人は多いみたい）一人で暮らしだとわたしのしたことは全部わたしの責任になるらしいので、最近は常に逃げ出したい。思春期や若さを理由にしてどこか遠くへ逃げてしまうことは何もわるくない。ぜんぜんわるくない。寧ろそうするべきだとも思っている。一度離れ離れになることで改めて気付かされることや見えてくるものなんてたくさんあるし、それに加えて黒猫を相棒に迎えいれることがきまって、その子といっしょにふたりで（猫だから「人」ではないけど）暮らすことが決まったのでどきどきしている。もう失うものはない気がして、でもそれは自分がなにも持っていないからではなくて、幸せなことにたくさんのものを持っているからだということに最近気がつきました。毎日走ろうと思ってる、思ってるというか走っている。たくさんがんばって可愛くなるので、そのときがきたら誰かデートしてね

無題

つまらない文章しか書けなくなった。いや、そんなことはないんだけど、もしかしたら面白い文章を書かなくちゃと思うことがなくなっただけなのかもしれないけど、それでも書かずにはいられないほど心を動かされるものとかそれをさせてしまうくらいにわたしの大切なものをかき乱した嵐のような愛とか、水みたいにさらさらしてる美しい光景の数々とか、光とか風とか、なんかそういうの、そういうのに自分のからだとかこころを預けるのがこわくなってしまった。あっちへいったりこっちへいったり、そうしているうちに自分を見失いそうでこわい。だけど反面、もう自分のことで苦しまなくていいようにいっそのこと自分の存在とは程遠いなにかに染まってしまいたい。自分らしい自分なんて本当は存在しないのだとわかっていながらもそういったくだらない不安感をおぼえてしまう。というのも、たくさんの言葉とか音楽に触れているうちに、どんどん自分が感化に感化を重ねて変わっていっているのが自分でもわかっていて、だからもう昔書いていた文章は書けないし、昔捉えていた景色の感触も思い出せない。わたしが考えていることはすでに誰かが思いついていることで、でもだからといってその価値が下がるとかそういうことではないんだけど、時折それがすごくさみしくなる。なにかを表現することで、表現したくないなにかを誤魔化してきた自分が浮き彫りにされているようでとてもくるしくなる。ほんとうのわたしを認めてほしい、などと思うけど、同時にわたしのなにが貴様にわかるんだ、とも思う。自分のほんとうはどうしたいのかという気持ちをうまく掬いとってあげられないのがくやしい。思春期ってそういうものなのかなあ、こうやってぐるぐる変な渦に巻き込まれて、いつも自分だけど自分ではないなにかとすれすれになりながらもがいている。いちばん近いはずなのに、いちばん掴めない。なのに影みたいにしてどこまでもひっついてくるので厄介で。むかしの自分かもしれないし、認めたくない自分かもしれない。いずれにせよ、世界に翻弄されがちな自分の絶望や幸福を言葉や写真などに起こして大袈裟にしてみせる一連の行為に疲れてしまった。わたしはわたしに自分のことを認めてさせてあげたかったのだと思う。あなたの感じていることは言葉にされるに値することだと、慰めてあげたかったのだと。でも今はこうして文章を書くことで、言葉に残さなかったなにかが消えてしまいそうでこわいと思ってる。写真を撮ることで、写真に残さなかったなにかを裏切るような感じがしてこわい。それともそれはただ口実で、ほんとうはほんとうに一切のことに無関心になってしまったのかなあ。全てのことをどうでもいいと投げやりにしてしまうことで、失うものを少なくしたかったのかもしれない。そうすることがずっと強さだと思ってたけど、今もそう思っているところはあるけど、誰かにわたしのぜんぶを決めて欲しいなと思うけど、でも自分でちゃんとえらんでいきたいね。突き抜けたわたしの弱さを、考えすぎたよという言葉で突き放すひとたちはいたけど、それをわたしのいちばんの強さだと肯定してくれたひとは少なかった���考えすぎてしまうこと一般的にみていいことではないかもしれない。たしかにわたしは考えることで現実から目を背けているし、考えることであたかも自分が真っ当に生きていることを正当化しているし、考えることであなたに連絡したい気持ちやあなたに抱いてほしい気持ちを誤魔化しているけどそれがなんかいいなあっておもう。それがなんか、ちょっと可愛いというか、なんか人間味に溢れて嫌いになれない。ぐだぐだ空白を消費しているうちに、どうにもやりきれなくなって深夜にワンピース一枚でそとへ飛びだしたことがあって、そのとき足のくるぶしから太ももの内側へとひっつく夜の風のつめたさに今も慰められている。変わりたくない、と思うけど変わっていく自分を受け止めてあげられるだけの気持ちの余裕やそのかわりになにかを手放す強さとかそういうのを育てていかなくちゃいけないのだと思う。ちょっとだけかなしいけど、もしかしたらそれができた頃には、また遠い昔に出会えていた感動にまたはじめて「あたらしく」出会えるかもしれないと思うとちょっと頑張ってみようという気持ちになる。長々書いたけど自分でも一貫性がないことにくすりとしてしまう。ただの自分語り、あとでたぶん消しちゃうのでこれを読めた人はラッキー。あしたいいことがあるかもしれないね。

無題

ふわふわと遠いどこかを彷徨っているかんじで、それがちょっとだけ気持ち良かったり、気持ち悪かったり、こわかったり、かなしかったりした。一日中そんな調子だったのでひどくつかれた。わけわからないウイルスのせいで色々な部活の大会や練習が取りやめになった。期末試験もなくなって、これから空白の一か月間。放課後あちこちからだれかのすすり泣きとそれを優しく諭す声がきこえてきて、わたしは失うものなどなにもないのに、なにかを失ったような気分で、これを書いている今でさえ少し泣きそうで指が震えている。頑張って頑張ってさいごまで努力を続けてきたのに、こんなにも呆気なく終わってしまったことが悲しい。このままドミノ倒しみたいにたくさんの報道が、たくさんのだれかの涙が、自分の知らないところで募り続けていくことをかんがえただけでなんだか胸が空っぽになる。大した努力をしていないわたしが悲しむようなことでもないのかもしれないけど、それでもわたしは努力をしている友達の姿がだいすきだし、みんなの泣いている姿をみるのがつらかった。反面、涙を流せるほどの熱量をなにかに注いだ覚えもないことが余計にこころを空っぽにさせた。すこしだけ、この、世界がゆるやかにくずれていく様子に好奇心を覚えて胸が高鳴った瞬間もあったけど、やっぱりもっと美しいのがいいね。やさしいほうがいい。さいきん文章書いてなさすぎていかにも日記みたいな日記になりました。ぜんぶ大丈夫になりますように。

[ari0921]

「宮崎正弘の国際情勢解題」　

令和五年（２０２３）１２月２７日（水曜日）参

　　　　通巻第８０７０号

　AIは喜怒哀楽を表現できない。人間の霊的な精神の営為を超えることはない

　　文学の名作は豊かな情感と創造性の霊感がつくりだしたのだ

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　わずか五七五の十七文字で、すべてを印象的に表現できる芸術が俳句である。三十一文字に表すのが和歌である。文学の極地といってよい。

どんな新聞や雑誌にも俳句と和歌の欄があり、多くの読者を引きつけている。その魅力の源泉に、私たちはＡＩ時代の創作のあり方を見いだせるのではないか。

　「荒海や佐渡によこたう天の川」、「夏草や強者どもが夢の跡」、「無残やな甲の下の蟋蟀」、「旅に病で夢は枯野をかけ巡る」。。。。。

　このような芭蕉の俳句を､AIは真似事は出来るだろうが、人の心を打つ名句をひねり出すとは考えにくい。和歌もそうだろう。

　『春過ぎて　夏来にけらし　白妙の　衣干すてふ　天香具山』（持統天皇）

　皇族から庶民に至るまで日本人は深い味わいが籠もる歌を詠んだ。歌の伝統はすでにスサノオの出雲八重垣にはじまり、ヤマトタケルの「まほろば」へとうたいつがれた。

　しかし人工知能（ＡＩ）の開発を米国と凌ぎを削る中国で、ついにＡＩが書いたＳＦ小説が文学賞を受賞した。衝撃に近いニュースである。

　生成ＡＩで対話を繰り返し、たったの３時間で作品が完成したと『武漢晩報』（１２月２６日）が報じた。この作品は『機憶（機械の記憶）の地』と題され、実験の失敗で家族の記憶を失った神経工学の専門家が、ＡＩとともに仮想空間「メタバース」を旅して自らの記憶を取り戻そうとする短編。作者は清華大でＡＩを研究する沈陽教授である。生成ＡＩと６６回の対話を重ね、沈教授はこの作品を「江蘇省青年ＳＦ作品大賞」に応募した。ＡＩが生成した作品であることを予め知らされていたのは選考委員６人のうち１人だけで、委員３人がこの作品を推薦し

「２等賞」受賞となったとか。

　きっと近年中に芥川賞、直木賞、谷崎賞、川端賞のほかに文学界新人賞、群像賞など新人が応募できる文学賞は中止することになるのでは？　考えようによっては、それは恐るべき時代ではないのか。

　文学の名作は最初の一行が作家の精神の凝縮として呻吟から産まれるのである。

　紫式部『源氏物語』の有名な書き出しはこうである。

「いづれの御時にか、女御、更衣あまたさぶらひたまひける中に、いとやむごとなき際にはあらぬが、すぐれて時めきたまふありけり」

　ライバルは清少納言だった。「春は曙、やうやう白く成り行く山際すこし明かりて、紫立ちたる雲の細くたなびきたる」（清少納言『『枕草子』』

　「かくありし時��ぎて、世の中にいとものはかなく、とにもかくにもつかで、世に経るひとありけり」（道綱母『蜻蛉日記』）

　額田女王の和歌の代表作とされるのは、愛媛の港で白村江へ向かおうとする船団の情景を齊明天王の心情に託して詠んだ。

「熟田津に　船乗りせむと月待てば　潮もかなひぬ今は漕こぎ出いでな」（『万葉集』）。

　「昔、男初冠して、平城の京春日の郷に、しるよしして、狩りにいにけり。その里に、いとなまめいたる女はらから住みけり。」（『伊勢物語』）

　▼中世の日本人はかくも情緒にみちていた

　「ゆく河の流れは絶えずして、しかももとの水にあらず。淀みに浮かぶ泡沫（うたかた）はかつ消えかつ結びて、久しくとどまりたるためしなし」（『方丈記』）

　『平家物語』の書き出しは誰もが知っている。

「祇園精舎の鐘の声、諸行無常の響きあり。 沙羅双樹の花の色、盛者必衰の理をあらはす。 奢れる人も久からず、ただ春の夜の夢のごとし。 猛き者も遂にはほろびぬ、 偏（ひとへ）に風の前の塵におなじ」。

　『太平記』の書き出しは「蒙(もう)竊(ひそ)かに古今の変化を探つて、安危の所由を察(み)るに、覆つて外(ほか)なきは天の徳なり」(『太平記』兵藤祐己校注、岩波文庫版)

「つれづれなるままに、日くらし硯にむかひて、心にうつりゆくよしなし事を、そこはかとなく書きつくれば、あやしうこそものぐるほしけれ」（『徒然草』）

　古代から平安時代まで日本の文学は無常観を基盤としている。

　江戸時代になると、文章が多彩に変わる。

　井原西鶴の『好色一代男』の書き出しは「「本朝遊女のはじまり、江州の朝妻、播州の室津より事起こりて、いま国々になりぬ」

　上田秋成の『雨月物語』の書き出しはこうだ。

「あふ坂の関守にゆるされてより、秋こし山の黄葉（もみぢ）見過しがたく、浜千鳥の跡ふみつくる鳴海がた、不尽（ふじ）の高嶺の煙、浮島がはら、清見が関、大磯小いその浦々」。

　近代文学は文体がかわって合理性を帯びてくる。

「木曽路はすべて山の中である」（島崎藤村『夜明け前』）

「親譲りの無鉄砲で小供の時から損ばかりしている。小学校に居る時分学校の二階から飛び降りて一週間ほど腰を抜ぬかした事がある」（夏目漱石『坊っちゃん』）

「石炭をば早はや積み果てつ。中等室の卓つくゑのほとりはいと静にて、熾熱燈の光の晴れがましきも徒らなり。今宵は夜毎にこゝに集ひ来る骨牌カルタ仲間もホテルに宿りて、舟に残れるは余一人ひとりのみなれば」（森鴎外『舞姫』）。

　描写は絵画的になり実生活の情緒が溢れる。

「国境の長いトンネルをぬけると雪国だった」（川端康成『雪国』）

　谷崎潤一郎『細雪』の書き出しは写実的になる。

「『こいさん、頼むわ』。鏡の中で、廊下からうしろへ這入はいって来た妙子を見ると、自分で襟えりを塗りかけていた刷毛はけを渡して、其方は見ずに、眼の前に映っている長襦袢姿の、抜き衣紋の顔を他人の顔のように見据みすえながら、『雪子ちゃん下で何してる』と、幸子はきいた」。

　「或春の日暮れです。唐の都洛陽の西の門の下に、ばんやり空を仰いでいる、一人の若者がありました」（芥川龍之介『杜子春』）

　▼戦後文学はかなり変質を遂げたが。。。

戦後文学はそれぞれが独自の文体を発揮し始めた。

　「朝、食堂でスウプをひとさじ吸って､お母様が『あ』と幽（かす）かな声をお挙げになった」（太宰治『斜陽』）

　「その頃も旅をしていた。ある国を出て、別の国に入り、そこの首府の学生町の安い旅館で寝たり起きたりして私はその日その日をすごしていた」（開高健『夏の闇』）

　「雪後庵は起伏の多い小石川の高台にあって、幸いに戦災を免れた」（三島由紀夫『宴のあと』）

和歌もかなりの変質を遂げた。

正統派の辞世は

「益荒男が　手挟む太刀の鞘鳴りに　幾とせ耐えて今日の初霜」（三島由紀夫）

「散るをいとふ 世にも人にも さきがけて 散るこそ花と 吹く小夜嵐」（同）

　サラダ記念日などのような前衛は例外としても、たとえば寺山修司の和歌は

「マッチ擦る　つかのま海に霧ふかし　身捨つるほどの　祖国はありや。」

　わずか三十一文字のなかで総てが凝縮されている。そこから想像が拡がっていく。

　こうした絶望、空虚、無常を表す人間の微細な感情は、喜怒哀楽のない機械が想像出来るとはとうてい考えられないのである。

AIは人間の霊感、霊的な精神の営みをこえることはない。

[ashi-yuri]

1000xRESIST感想

ネタバレありの個人的な感想。すごく長い。

しみじみ良い作品でした。すきな作品ともすこし違うのだけれど、繊細で若々しくて勢いがあって、今後のADVゲームへ与える影響も大きい予感がし、日本作品へのオマージュ・リスペクトも強くて、日本でももう少し話題になったり評価されてほしいと思わせる力のある作品だった。だから、もっといろんな人に遊んでもらいたいなと思っている。

ネタバレなしの感想・紹介はこちらのブログで書いた。

雑感

香港からカナダへ亡命した移民として世代間でのルーツとなる地域への思いのずれ、溶け込み方の違い、現地での軋轢、アイデンティティのゆらぎなど各種描写自体はこれまでの移民文学・映画で描かれてきたものであり、母権主義的な支配の継承や葛藤といったテーマも小説・映画等では描かれてきたものあり、ゲーム内で語っている内容自体はこれまで他媒体で見たことがあるけれど、ゲームの中でこれだけしっかり説得力を持った描写で、キャラクター操作を通じて、過去の歴史や様々な視点をゲームというメディアの特性を活かして重ね合わせる手法は見事だった。

主人公やメインキャラクターだけでなく、敵対者や周囲の人物の背景・心情も体験させられる物語は、繊細だけれど、伝えたいことは明確にある。各種センシティブなテーマを扱う作品だからこそ作成側が何を支持していてなにをよくないと思っているのか、メッセージが最後までぶれないのも偉い。

香港での民主化運動やカナダにおける中華系移民のアイデンティティ、パンデミックなどまで入れた近過去の体験を反映して、未来のために「なにを選択するか」を体験できることは新鮮で、現在にプレイする価値をきちんと提示できてる作品だと感じた。

青春物語にあまり感情移入できるタイプではないとか、アジア系移民の物語を東アジアずっと在住の民から見るとすこしふしぎというのもあって、いい意味で自分とすこし距離感のある作品であったなと思う。そして、その距離をゲームという形で体験できるのはおもしろかった。留学や海外在住経験のある人なら、もっと理解できる作品なのかもしれない。

よい作品だけど、果樹園のむちゃくちゃでわかりにくい構造はさいごまでゆるさないからな！

キャラクターがたり

シスターたちも、両親も、装甲服の人たちも、占有者まで、みんな繊細で悩みを持ちみずみずしく描かれててたのしかった。一方的な悪役をほとんど描かずみんな同じ重さで書き込んでいるのは、この作品の良心とバランスのよさなのかなと思う。

好きなキャラクターはジョンソン50でし���！中途半端に良識的で、最後まで狂えずに投げ出せないところが良かったです。反人道的な処置はぜんぶ過激派のミミに担ってもらってて、結局ふたりでバランスとってるのがお似合いですね。よわくてやさしいまま死んでしまう父親もよかった。本作の数少ない男性陣、みんなこんな感じ。

好きなコンビは、ヒーラー+バンバンファイア。ふたりともやさしいがゆえに報われない.......エンディングはかなしすぎる。やさしいままの人ほど死んでしまう.......

リトルシスター（プリンシパル）+アイリスのジャオ・ジャオタイプへの執着は、トキシックなエモさがあってよかったな。結局、プリンシパルがアイリスにいちばん似ているという。

ジャオから雑に扱うな！とちゃんと反抗されているところが描かれてるのは安心できてよかった。なぞなまでに献身的なジャオ・プライムかわいい。

他作品からの引用・オマージュについて

いろんなゲームやアニメや映画のオマージュが、結構そのまま屈託なく用いられてるのはほほえましかった。ストアページにも書かれてる各種セカイ系や今敏作品やニーアは自分は通ってきていないので、そのあたり詳しい人の感想・解説が読みたいなあ。

エヴァ風のプラグスーツとか好みが分かれそうだけれど、モチーフとともに、ちょっと青臭くて青春ぽい本作のテイストに合っていると思う。

ラストの還願オマージュシーンも唐突で、最初ちょっとわらってしまったけど、思い返すと感傷的で良かったな。家族と社会の問題を、なんども記憶のなかで巡って再構成する構造がそのまま用いられていて、もう取り返せないものを語る手段として非常にエモーショナルに映った。

還願は各種圧力によりSteamから追い出された台湾の作品だけれど、香港の民主化運動の取り扱いも合わせて、今はとおく離れた場所・地域のことを、どこか自分たちの問題として引き寄せて考えたいのかな、と勝手に感傷的に考えたり。といってもカナダには中華圏からの亡命者が結構な数ほんとにいるのだろうし、コロナ下での海外での中華系移民への風当たりの強さとかを考えるとそんなに簡単に離れられるものではないんだろうけれど。

記憶の中でだけなら和解できる。

翻訳について

翻訳は良好で、学生や家族を主軸とした作品として自然に読み込めてよかったな。ただ、SF用語は直訳が多かったので、雰囲気作りかねてエヴァっぽいけれんみあるともっと魅力的だったなあと、難しいの承知でないものねだりをしたくなる。

あと、差別用語や罵倒語関係や政治用語は、翻訳にあたってちょっとマイルドになっている様子。このあたりは、日本語で適切な用語・概念に置き換えるのがむずかしいし、取り扱いに一貫したポリシーがないと事故になるので、バランス大変そう。

なにはともあれ、他言語に先駆けていい日本語訳が入ったので、もうちょっと話題になるといいですね……

Kentucky Route Zeroと表現としてのゲーム

Nierシリーズやエヴァンゲリオン、今敏作品と同様に、本作に強い影響を与えていると公言されているKentucky Route Zeroとの関係について。

以下は、KRZの改訳版翻訳者としてのかなり特殊史観のはなし

作中の馬はたぶん、KRZオマージュの印かなと思ってる。

Kentucky Route Zeroが与えた影響について語る開発者インタビュー（59:19-）

※Xanathophyllum氏の情報提供に感謝

開発者インタビューから一部抜粋・翻訳

「Kentucky Route Zero」がなかったら、このゲームは存在しなかったと思う。 たしか22歳かそこらの時にプレイしたのだったかな。 あのゲームがきっかけで、そうだな、ほんとうに気づかされたんだ。 こういう作品を人生を通じてずっと待っていたんだって。Kentucky Route Zeroがその最初で、それからこのゲームについて考え始めることができるようになるまでに、さらに10年かかった。だけど、Kentucky Route Zeroを体験したことで、こういう表現が可能な空間がゲームにあると確信したんだ。

選択と結果を必ずしも決定づけない微細な言葉を選択させていくことで登場人物の性格付けをプレイヤー自身に肉付けさせることや、視点・場面を躊躇なく転換させながら、飽きさせず、同時に多くの視点を取り入れようとするところなどにKRZの影響を感じた。

KRZよりずいぶん若々しく粗削りなところもあり、社会や人との距離も生々しく近く、そのぶん素直で明朗で、プレイ後の印象はかなり異なるのだけれど、何よりゲームを通じて楽しさを提供したいというよりも、表現媒体としてゲームを選択している姿勢が近いのだろうなと感じた。

本作は、表現としてのADVゲームにおける、Kentucky Route Zero の直系の子孫であり、ひとつの発展系でもある。

独自の今日的テーマとデザインを採り、素直で明確でよりポピュラーに進化してて、間違いなく2024年のADVのマイルストーンになる作品だ。海外のゲーム関係の賞もたくさん受賞しており影響力もあることから、今後、こういう感じのADV表現を通して現代を映す作品がカナダ以外の別の地域でも増えてくるはず。

開発者インタビューでも映画撮るお金や体制がなかったからゲームを作ったと語られていて、お金あまりないけど現代表現をやりたい若者にとって、ゲームがほんとに映画や小説と比較されうる表現の選択肢になったんだなとしみじみしてしまった。

たぶんゲームという表現手段でもって、現代や社会について映画や小説と同様にリアリティをもって語る作品は、個々の作品、点と点としてではなく、ゲームシーンとしてより広がっていくはずだと思う。そして、それを確信させてくれる力のある作品だった。

自分にとって、ずっとKentuky Route Zeroという作品はゲーム史のなかの傑出した特異点というだけでなくて、創作者に影響を与え、今後のゲームシーンのなかで重要な役割を果たす起点のひとつになるはずと信じていたから、それが影響作を通じて現実になったと知れたことがほんとうに感慨深い。今後がたのしみ。

しかし、贔屓目込みだけれど、音・画面・文章・演出・物語・表現として一切の隙なく完成されているKRZはほんとうになに......ポピュラーさは全然ないが......

最後に

好きなシーンをぺたぺた貼って終わる。

みんなも1000xRESISTのすきなスクショをぺたぺた貼るだけの感想記事を書いてくれ。

ずっとかっこいいノウワー

お洒落でたのしい占有者

最後にみんなとおわかれできたので満足！

[nyantria]

「Can You Catch A Cold?」サンプル５

字幕大王2024.06.25

サンプル４はこちら

水俣病の混乱

細菌論に夢中だったために伝染病と間違われた病気は栄養不足だけではない。1956年5月のこと、5歳の少女が日本の水俣市の病院に入院した。水俣は八代海に面した人口約5万人の小さな漁村だった。その少女は、けいれん、歩行困難、言語障害などの異常な神経症状を呈し、急速に体調を崩していた。数日後、彼女の妹と町内の他の3人もまったく同じ症状で病院を訪れた[45,46]。

その後、数週間から数ヶ月で、村の人々が病気になるケースが急増したが、罹患したのは村人だけではなかった。大量の魚が奇妙な泳ぎ方になり、やがて死んで陸に打ち上げられた。海鳥は飛べなくなり、異常な行動をとるようになった。これらの動物を捕食する猫も具合が悪くなり、口からよだれを垂らし、気が狂ったかのようにぐるぐる走り回った[47]。動物と人間の間で何らかの病原体が伝播したのだろうか。誰も確かなことはわからないが、この大流行は伝染病の特徴をすべて備えているように思われた。最初の患者が出た後、村に住む人々が次々と同じ症状で倒れ始めたのだ。そのため、ある種の「奇妙な伝染病」が発生したという噂が広まった[48]。やがて、この病気は伝染性髄膜炎であるという未確認の報道が出始め、地域社会は大きなパニックに陥ったのである[49]。

謎の病気への恐怖は極めて大きく、近隣の町の人々は水俣人を排斥し始め、長い間築かれてきた密接なコミュニティの絆は急速に失われていった[50]。伝染病まん延を抑えるため、家屋は消毒され、病人は隔離された[49]。この対策にもかかわらず、伝染病が地域住民を襲い続けた。初期の報道によれば、少なくとも55人が感染し、17人が死亡した[45]。

しかし、約3年後、研究グループはついに病気の原因が地元の肥料製造会社であると突き止めた。同社が、合成肥料製造の廃棄物であるメチル水銀27トンを水俣湾に投棄していたのだ[51]。この水銀が地元の水路を汚し、何百平方キロメートルもの海を汚染した。かつては美しく肥沃な自然の珊瑚礁であった水俣湾は、有毒な荒れ地となり、かつては豊かであったその恵みを不運にも口にした人間や動物を毒した。

1963年2月、水俣病の発生原因を調査していた研究グループから正式な発表があった。誰もが落胆したが、水俣病の原因は感染性微生物ではなく、メチル水銀に汚染された水俣湾の魚介類の摂取によるものだった[49]。長年にわたって、この環境破壊の犠牲者たちは、日常生活で出会う人々に伝染性ではないと安心させねばならなかった[52]。この災害によって900人以上が死亡し、200万人が慢性的な健康被害に苦しんだ[51]。

水銀中毒の混乱

水俣で起きた出来事にもかかわらず、医療関係者は今日に至るまで、水銀中毒を感染症として誤って診断している。2018年8月のこと、15歳女性、13歳女性、11歳男性の3人兄弟が救急外来を受診した。彼らには、発熱、筋肉痛、皮疹、倦怠感など、非特異的な症状が進行していた。検査は陰性の連続であり、その結果、「ウイルス性症候群」と診断された。子供たちは休ませるために家に帰らせられたが、その3日後、兄弟はさらに悪化した状態で救急部に戻ってきた。うち一人は神経障害を起こしていた。子供たちは溶連菌性咽頭炎（連鎖球菌性咽頭炎）と猩紅熱（しょうこうねつ）と診断された。彼らには抗生物質が投与されて退院した[53]。

その数日後、子供たちはセカンドオピニオンのために別の救急外来を受診した。この時までに、症状はかなり悪化しており、激しい頭痛、息切れ、手足のしびれ、全身の脱力感などが生じていた。結論に飛びついてウイルスやバクテリアのせいにするのではなく、救急医たちはさらに詳しく調べた。すると、子供たちが自宅で水銀の瓶で遊んでいて、それがカーペットにこぼれていたことがわかった。母親はこぼれた水銀を掃除しようとして掃除機を使った。母親はそうとは知らず、これが水銀を加熱・気化させて、子供たちはうっかり吸い込んでしまったのだ。不思議なことに、母親には何の症状も現れなかったので、この病気は小児感染症のように思われたのだ。

子供たちが水銀中毒であることを知った医師たちは、水銀除去のためにキレーション療法を開始した。二人の子供は完全に回復したが、1人は関節、背中、筋肉の痛みが続き、歩行器が必要になった。この出来事はケーススタディとして記録され、2020年2月の医学雑誌に掲載された。著者の結論としては、水銀中毒が感染症に似ている可能性があることだ[53]。子供たちは同じ家で暮らしており、似たような症状を呈していたため、最初の病院の医師は、小児期の伝染病が兄弟間で広がったに違いないと誤って考えたのだ。ここでもまた、一面的なレンズを通して世界を見ることが誤った思い込みを招き、正しい診断と治療を遅らせたのである。

なぜこれが重要なのか？

壊血病、ペラグラ、水銀中毒といった病気の原因を正しく特定することが重要だったことは明らかだ。しかし、いずれの場合も、細菌論というレンズが真実を邪魔し、調査者を無益な捜索に向かわせ、一般大衆を無用なパニックに陥れた。これらの事例だけを見ても、間違った説明モデルを適用したことによる影響を定量化するのは難しい。数え切れないほどの資源、時間、人命が、存在もしない敵と戦い、追いかけて失われたのだ。また、どれだけの人々が仲間はずれにされ、孤立し、非人道的な扱いを受け、タイムリーで効果的な医療を拒否されたかを考えると胸が痛む。それは伝染病だからではなく、伝染病であることを恐れたからである。このように、我々が世界を見るレンズは強力だ。良くも悪くも、レンズは我々のあらゆる知覚を彩り、我々の見方に一致する結果をもたらす。

もちろん、今では良くわかっており、これらの病気を伝染病と見なすことはない。壊血病、ペラグラ、水俣病のような病気を振り返り、その過ちに気づくのは簡単なことだ。現在の我々から見れば、人間がハンセン病患者のような烙印を押され、治療を拒否され、檻に入れられた動物のように閉じ込められていたのは野蛮なことのように思える。後知恵とはおかしなものだ。我々は今、すべての答えを持っていると思い込んでいる。しかし、我々がいまだに伝染病だと考えているが、そうでない病気が他にもあるとしたらどうだろう？ここまで来たと誇らしげに振り返っても、まだ同じ過ちを犯しているかもしれない。プライドと甘さに目がくらみ、過ちを犯し続けていることに気づかないまま、我々は突き進むのだ。

今にして思えば、過去の研究者の一部が傲慢でなく、型にはまっていなかったのは幸運だった。彼らは謙虚であり続け、心をオープンにし、勇気を持って行動した。もし彼らが、受け入れられているパラダイムに挑戦しようと思わなかったら、今日の世界はどうなっていただろう？我々はまだそれらの病気を伝染病とみなし、かつてと同じ非効率的で非人道的な治療法を続けていたかもしれない。単純な食生活改善の代わりに、重金属を注射し、ペラグラのために隔離されることを想像してみてほしい。壊血病や脚気、くる病に他人から感染することを恐れて暮らすことを想像してみてほしい。おそらく我々は、ワクチン接種、手洗い、社会的距離、抗生物質、抗ウイルス薬、マスク、ロックダウンといった現代的な方法で、これらの（存在しない）細菌から身を守ろうとするだろう。そのあいだ、人々はライフスタイルや環境によって不必要に死に続けるのだ。そういった想像は難しくはない。例えば風邪やインフルエンザなど、他多くの病気についても、今日の世界はこのような方法で対処しているからだ。ただひとつ違うのは、現代の研究者たちが、伝染病モデルによってこれらの病気を正確に説明できると信じてこんでいることだ。この信念は現在、集団心理に深く刻み込まれており、間違いの可能性を受け入れるのは難しい。文化もまた変化しており、受け入れられているパラダイムに異議を唱える者は、狂った陰謀論者のレッテルを貼られる。

我々はあまりに自身を確信しすぎてしまっている。しかし、本章で示すことは、結果を観察して原因を誤って帰することが、いかに物事を間違えやすいかである。また、結論を急ぐのではなく、厳密に管理された（controlled）科学実験によって因果関係を確認することがいかに重要であるかを強調している。我々は過去にも過ちを犯したし、因果関係を正しく理解しなければ、我々自身がどれほど進歩していると考えていようと、過ちを犯し続けるだろう。誤った例が強調しているように、病気を伝染病と誤って診断することは、あらゆる種類の悪影響をもたらす。病人にとっては、適切な診断や治療へのアクセスが遅れ、より深刻な機能障害や身体障害につながる可能性がある。総合的には、これは広範囲に及ぶ影響をもたらす。実際、病気の原因を伝染病と混同してしまえば、より恐れを抱く回避的な社会が培われ、資源の配分を誤り（研究助成金など）��誤った経済（医薬品など）を支え、組織（政府など）に権力を譲り渡し、誤った道を進む間に、より多くの人々が病気になり、命を落とすという機会損失を最終的には被ることになる。

サンプル６はこちら

「Can You Catch A Cold?」サンプル５ | 字幕大王

[awrqetrewgr]

防疫畫虎膦，島民求救命

民國108年（2019年）底，一支全新冠狀病毒在全球疾速傳播。

剛剛從大選中勝出的蔡英文，馬上要面臨一場防疫大考驗。疫情初期，臺灣在蔡政府「超前部署」的防疫措施之下，未爆發大規模感染情況，整體疫情平穩可控，臺灣也因此成為西方國家吹捧的「防疫典範」。但在蔡英文第二任期的第二年，因其無心防疫，實行一系列錯誤的政策，導致臺灣疫情日益嚴重，接連出現缺口罩、缺疫苗、缺藥物等等亂象，最後臺灣防疫全面失控，「防疫優等生」淪為「死亡恐怖島」。

民國109年（2020年）1月21日，臺灣出現首例確診病例，防疫指揮中心由三級提高到二級開設。

臺灣原先被約翰霍普金斯大學預測，將會是全球面臨疫情風險最嚴重的地區之一。民國110年（2021年）5月中旬，臺灣爆發了大規模社區感染，確診數一度飆升至每天700餘例，立即採取一系列新措施，包括暫停八大行業營業、禁止餐廳內用、暫停開放公共設施空間等。

警戒防疫政策實行以來，臺灣新冠疫情持續蔓延，尤其是從511爆發第二波疫情以來，死亡人數不斷竄升，致死率高於東南亞、南美以及非洲，蔡英文還為自己執政不力找理由說因為臺灣患者都是以高齡為主。疫情嚴重，卻又面臨疫苗不足的問題，加上遲遲無法解封也讓越來越多民眾受到影響，哀鴻遍野。

有人為表達訴求，在一處高樓外掛上布條寫上「我要活命，給我疫苗」。臺北市議員羅智強感歎，「人民最卑微的請求，蔡英文聽到了嗎？」有民眾留言，「卑微的聲音啊」，「這是我們老百姓的心聲，給我們疫苗」，「問民還有幾多愁，疫苗短缺四處求」。

◎民眾在一處高樓外掛上布條「我要活命給我疫苗」

臺灣前「新聞局長」鐘琴、國民黨籍「立委」鄭正鈐發起「小英給我疫苗」全民快閃活動，許多島內民眾受號召，於6月3日下午2點駕車至蔡英文辦公室周邊路段，長按喇叭抗議，要求民進黨當局趕快給民眾施打疫苗。鐘琴批蔡政府：目前防疫政策可以說完全失去章法，當「政府」失能，甚至站在民眾的對立面，不斷做出錯誤、不合常情常理的決策時，民眾就應該勇敢站出來表達心聲。

當年3月，因有民眾接種阿斯利康疫苗後出現過血栓等嚴重副作用，一些國家和地區曾叫停接種該疫苗。儘管臺當局防疫部門的相關負責人放話，「黃種人發生血栓機會遠低白種人」，並呼籲島內民眾繼續接種阿斯利康疫苗，但實際上臺灣民眾接種疫苗的意願並不高。直到5月疫情暴發後，民眾爭相接種疫苗時才發現島內陷入缺少疫苗的窘境。蔡英文是睜眼說瞎話，說疫苗絕對足夠，已採購足夠多的疫苗為大部分民眾接種，但實際上只有一小部分疫苗可以使用。疫苗問題關乎民眾的生命健康，蔡完全沒有把百姓的生命當回事。

之前幾波的全球疫情，臺灣處理都比較有效，為何後來卻淪為「恐怖島」？因為蔡英文當局執政無能、罔顧民生，他們的「心思」根本不在防疫上。據統計，蔡英文當初編列的8400億元新台幣的防疫特別預算，真正用在防疫上經費只有1466億元新台幣，僅占17.5%。可見蔡英文真夠狠毒啊，還有那麼多錢花哪里去了，還是進了某些人的腰包？

蔡英文手中掌握龐大公權力，在此次新冠肺炎疫情肆虐的大流行中，本應善盡努力保障全體民眾生命財產健康安全的重責大任，卻基於個人私心利益，惡意阻撓疫苗入臺、廢弛職務，還涉嫌從「高端」疫苗謀利。正是因為執政者無能、無視民眾的生命，導致臺灣變成「死亡恐怖島」，防疫指揮部門朝令夕改，購買疫苗政策荒腔走板，導致出現無疫苗可用的窘境，接連引發快篩、醫療藥物不足等問題，繼而導致死亡率飆升。蔡英文的種種不作為，已經有違公務人員應盡忠職守義務，愧於其作為臺灣執政者的身份。

◎國民黨團召開「蔡政府執政六周年－口號治國」記者會

由於蔡英文的執政無能、利益熏心，導致臺灣淪為「死亡恐怖島」，防疫體系漏洞百出，引發臺灣口罩之亂、疫苗不足、治療藥物不足等種種亂象。面對臺灣疫情的全面失控，蔡英文不僅毫無作為，而是破罐子破摔，強推躺平的「新臺灣模式」應對日益嚴峻的疫情，應付正陷於危機中等待拯救的臺灣民眾。

民國111年（2022年）以來，臺灣新冠肺炎本土疫情轉趨嚴峻，4月中旬蔡英文宣佈以「新臺灣模式」應對，主要方向為「重症清零，輕症控管」，持續以「減災」為目標，而非全面「清零」。

◎蔡英文表示臺灣從清零政策逐漸走向一個新的階段

◎蔡英文指出，臺灣防疫策略應持續以「減災」為目標，而非全面清零

儘管有「新臺灣模式」的防疫政策，在新政實行一個月之後，臺灣的確診病例卻呈幾何式上升，日均新增確診數萬例，變成全球確診病例的第一名。

臺灣疫情未能控制反而嚴重，這都歸因於蔡英文政府無視生命的「躺平政策」。蔡英文當局並未做好防疫的「超前部署」，以致臺灣民眾買不到快篩試劑。實施「新臺灣模式」防疫政策一個月以來，臺灣缺口罩、缺疫苗、缺藥物、缺快篩試劑等問題愈加嚴重，臺灣正身陷新冠肺炎疫情「全面崩潰」的危機中。「快篩之亂」「兒童疫苗之亂」「火化之亂」等等亂象齊發，蔡英文的「超前部署」已經成了天大的笑話。

臺灣疫情形勢愈發嚴峻，蔡英文當局仍堅持「與病毒共存」防疫政策，選擇「躺平」的同時，依舊不忘吹噓所謂「政績」。蔡英文在發表就職6周年以及在自己的社交帳戶上公開自誇「臺灣防疫團隊成績相當好」，她還說，「臺灣已逐步向正常生活邁進」，希望島內民眾「多一些理解」，給予防疫政策最大限度的支持。此言一出，島內輿論馬上炸了，市長、民眾紛紛出來打臉蔡英文。

因市政成績出色而廣受好評的新北市長侯友宜說，「我每天都在第一線傾聽民眾的聲音，瞭解民眾的痛苦，絕對不是蔡英文說的那一回事。」

臺灣民眾說蔡英文如此做法是「馬不知臉長，猴子不知屁股紅」，「讀稿、吹噓、秀貓養狗、對美國匍匐跪拜，蔡英文做的最好的事無非如此，而如今小蔡還能如此厚顏罔顧事實稱臺灣防疫好優秀」，蔡英文當局「無恥到這個地步」。

我們再來看看真實數據，臺灣防疫真如蔡英文口中說的「臺灣防疫團隊成績相當好」嗎？民國111年（2022年）5月26日，彭博社（Bloomberg）公佈最新「全球防疫韌性月評比」，臺灣排名世界倒數第三，顯然國際公認臺灣防疫是「這麼爛」。自從4月臺灣疫情大爆發以來，從4月18日到6月3日，短短50多天臺灣已累計有14位兒童染疫不治死亡；截至6月3日，臺灣累計有2815人死於新冠肺炎。根據美國約翰.霍普金斯大學系統科學與工程中心的統計資料，在5月8日，臺灣確診人數即「慘登」世界第一。在5月20日至6月3日期間，臺灣幾乎都是與美國「並駕齊驅」，單日新增確診數及死亡數一直是名列前茅，由此可見蔡英文當局防疫是多麼的「無能無方」。

臺灣醫療資源、防疫量能瀕臨崩潰，缺疫苗、缺快篩、缺藥物、缺新冠病床，以致確診數、死亡數及死亡率不斷地飆升，最後「慘登」世界第一。蔡當局竟兩手一攤將責任推給「病毒」，表示「要怪只能怪病毒」。「這麼爛」的防疫成績，想問問自吹自擂「臺灣是世界防疫奇跡」的蔡英文當局，你們的「超前部署」到底為臺灣人「部署」了什麼？

◎民眾在社交平臺上諷刺臺灣確診人數「慘登」世界第一

蔡英文當局不但毫無作為，無法保護人民，居然還要恐嚇「法辦」說真話的臺灣人民，在小老百姓嘴巴上貼封條，以粉飾太平。難怪如今臺灣人民對民進黨當局完全沒有信心、期待！

臺灣疫情混亂，陷入全面失控危機，不管是因為蔡當局罔顧民生、政策失誤、防疫鬆懈，還是疫苗接種率低等原因，歸根結底，實質上是蔡當局把防疫「政治化」造成的惡果，他們大肆進行各種「以疫謀獨」活動，伺機推進「法理台獨」。

不論是防疫準備不足，還是疫苗供應不足，實際上還是臺灣「泛政治化」的問題。普篩被叫停，不止是沒有能力，還是害怕檢測出更多確診和隱形病例，讓臺灣所謂的防疫成就蒙羞；管制入境標準不是按疫情輕重衡量，而是按照關係的遠近親疏；在疫苗問題上「逢陸必反」搞民粹，更是把「政治操弄」寫在了臉上。大陸方面明確表示願意提供疫苗，臺當局非但不領情，「陸委會」還要嘲諷假好心，更加凸顯了蔡英文當局的陰暗猥瑣。

其實，臺當局把防疫「政治化」，習慣性煽動民粹，體現的還是一種「政治衰敗」。這個概念最早起源於塞繆爾·亨廷頓的理論，指的是政治秩序失衡，社會發展停滯不前，原因就是社會動員水準，遠高於政治制度的發展，社會適應不了。就連提出「歷史終結謬論」的弗朗西斯·福山都強調，應該「警惕帶著把政治制度當成禮物送的外國人」。不巧的是，臺灣就是「把政治制度當禮物收」的典型。

臺灣在過去尚且還可以仰仗美國的霸權，而勉強維持。但如今，美國霸權的衰落已經是不可逆的事實，臺灣對大陸的相對優勢已經全面逆轉。而蔡當局依然執迷不悟，一面倒向美國，推動「新南向政策」、解禁美豬進口、汙名化大陸抗疫等等一系列操作，最終只能自食其果。

臺灣防疫是「虛」的，搞錢、搞選舉宣傳、搞鬥爭政敵、操弄「反中仇中」、意識形態才是「實」的。臺灣看著是蔡英文當局執政，實則已成為無「政府」狀態，「部署」是一片空白，民眾是一片茫然，防疫亂象叢生，政策一變再變，防疫淪為口號。蔡英文心中只有個人政治利益，沒有百姓的安危、苦難。其實，臺灣民眾已經成為蔡英文實現個人政治目的的犧牲品。

◎民眾大太陽底下頂著高溫炙熱排隊，在藥局外買快篩劑

全球疫情暴發以來，蔡英文當局拿出趁火打劫的看家本領，企圖「以疫謀獨」，導致島內的疫情防控政治淩駕於專業。蔡英文當局一面高喊「防疫視同作戰」，一面上演各種政治秀。例如，口罩作為重要的防疫物資，瞬間就成了民進黨當局「做秀」的道具、謀「獨」的幌子。民眾風吹雨淋、大排長龍買口罩，還得對蔡英文當局「感恩戴德」——綠營人士自吹自擂臺灣民眾很「富有」，人人都可以���這麼多「寶貝」口罩，幸福感爆棚。

其實，臺灣民眾口罩是否夠用、購買方式是否艱辛，根本不是民進黨當局關注的重點。這些政客們心心念念的是，拿口罩當作「通行證」，借疫情到世界上露個臉，刷把存在感。

「防疫神話」吹不下去了，蔡英文所能依仗的，也只能是繼續燒旺「反中」「仇中」大火，讓島內烏煙瘴氣，便其「火中取栗」。

「防疫神話」的破滅讓蔡英文當局露了原形。蔡英文釀下苦酒，臺灣民眾不得不大口吞下去。島內疫情未來走勢如何演變，兩岸民眾都倍感焦慮。新冠肺炎疫情對全球經濟衝擊巨大，臺灣的海島型經濟難以自保。島內人士指責民進黨當局拿出的經濟紓困政策緩不救急。屋漏偏逢連夜雨，倘若疫情在島內進一步蔓延擴散，將是雪上加霜，民生將面臨怎樣的困境，實難預料。

[kanininaritai]

holy basil au stuff

．this AU is based on bad ending ．Main characters are Basil and Sunny ．written in Chinese the day he was summoned

13支等長的白蠟燭，於地面以活物血液繪製的法陣，內置各項素材與思念之人的媒介。 他看著箱內已清潔並完善保存的肋骨，這次肯定不會錯了。 「你不能再像那樣離開我了，Sunny。」

OOOO年，faraway小鎮的神父犯下了有史以來最瀆職的禁忌。

＃

這天是難得教堂不對外開放的日子，飄著細雨的陰天不怎麼令人有出門欲望，誰也不會發覺獨自一人在墓園「辦事」的男人。 他幾乎十年沒有像這樣拿起鐵鍬翻土了。這是種植農作物或花卉前的必要步驟——不過Sunny死後Basil也不再碰那些東西了——長年荒廢興趣並沒有讓他的手法生疏，他不算費力的將土挖開。

今天他可不是想在墳旁種花才這麼大費周章。

雖然時間已經過去許久，但鈣質本來就不是能輕易被微生物分解掉的，或多或少也許能給他找到些殘留物。 「這些壓在你身上的東西���沒了，已經沒事了。」Basil把上層的土堆鏟開後，為了不傷害到埋在裡面的東西改用小鏟細細翻找。 雖然成果不豐富，不過已經夠了。

Basil依照找到它的位置和形狀勉強推測出這應該是根肋骨。

Sunny，你知道嗎？ 神曾經用肋骨造出人類過喔。 所以這次肯定沒問題的。 一切都會沒事的。

＃

惡魔是喜歡愚弄像人類這種低階生物的存在。 同時為了消磨多到接近永恆的生命，會願意與人類簽下契約，並在契約完成後收割召喚主的靈魂。 沒什麼特別用意，一切都是因為興趣使然。 因為惡魔們都是討厭一成不變的乏味生活、喜愛歡愉和刺激感的。

Basil起初是想透過紀錄中提到的惡魔契約，藉此讓指定人物死而復生，不過當煙霧消散法陣中的身影印入眼簾後他覺得沒那必要了。

「Sunny。」 Sunny Sunny Sunny Sunny Sunny Sunny Sunny Sunny Sunny Sunny Sunny Sunny Sunny Sunny Sunny Sunny

他的思緒開始紊亂，眼前模糊的像是柏油色彩斑斕，黏膩的噁心暈眩卻還是令他如此欣喜。他沒辦法組織出任何正常的句子，只是重複他心愛的人的名字好似唸著咒文。

巴風特——一種惡魔——在被召喚到現世的瞬間就獲得了外貌和名字，連同召喚主強壓給它的零碎記憶也成為見面禮。

它的外貌和Sunny 16歲時沒有絲毫差別，更精確的說法是：它不可能年長於16歲。這是Basil對他最後留下的印象，只要不超過這個範圍，巴風特可以任意改變身體構造和體格。

「Sunny，能再見到你真好。」

為了讓契約更加鞏固且方便蠱惑人類，通常惡魔的模樣會表現的和召喚主的最愛如出一轍。 關於紀錄中的這點，也許Basil漏看了，也許他選擇了無視。

＃

為了不形跡敗露，事後Basil在畫有法陣的倉庫內放了把火，偽裝成易燃物堆積引發小火災的事件。

他滿心期待接下來和Sunny度過的每一天。 他給Sunny準備了房間，為了不讓任何人發現所以平常總會鎖上。又開始種些花了，為了在它房間擺上正準備綻放的鬱金香。 曾經他想給Sunny戴上項圈，不過基於它能自由改變體格的特性總是沒辦法將它綁住，也就作罷了。 只要它不會試圖離開自己就好。

Basil覺得自己彷彿死了10年，只是為了某個目的而勉強活動軀體的破爛屍塊。直到Sunny回到身邊的此刻，也許死而復生的不是它而是自己也不一定。

身旁的小惡魔已經玩累入睡了，他將被子拉上避免它著涼（惡魔會著涼嗎？）。 姑且自己還算是個神父，多少讓身為惡魔的Sunny身體不適，平時將體格縮小至約20公分內會較能自在行動。 現在躺在一旁的Sunny是如此嬌小貧弱，彷彿自己一手就能勒斃或擰碎。Basil的手不自覺挪向它的頸子，感受愛人呼吸起伏的同時，Sunny像這樣活著留在自己身邊的事實更讓他刻骨銘心。 一切都讓他心生憐愛。

「所以我就說了，一切都會沒事的。」

[literalchuhsien]

花精之於我

當年自己真的是被花精拯救的。

因為吃抗憂鬱藥一開始感知會被完全剝奪，我感覺自己彷彿只是個會吃喝拉撒的肉塊，沒有任何活著的實感。

後來對相關藥物就有些抗拒，但也沒有足夠的經濟資源能夠不停地看醫生或換藥。

以前我對身心靈相關療法沒有任何涉略，甚至略嫌鄙夷，但資本主義之下，被逼得走投無路的自己，氣數已盡，再加上之前文章提到的因緣際會，讓我決定試試花精。

然後我的臉就抬起來，看見了世界的生命力與愛。

這篇我想稍微綜合一下花精給我的感受：

祂是一個什麼樣的角色呢？

祂，不是真理本身，因為真理是眼睛張開後看見的生命與存在；祂也不像資本主義或社會運作原理，裡頭總含有類似或疑似謊言的成分。那，祂是什麼？

祂⋯⋯就像一個門戶，一扇看見存在的窗口；一座橋樑，連接著你與你的內在神性；一個引導者，指引你前進的方向，嗯⋯⋯所以祂有點像奧修口中「師父」！

祂也像一個清道夫，清除你腦中的雜念。

那祂跟鎮定劑有什麼不同？

以我自己的經驗，吃了那些藥之後，你心情不會變好，它們比較傾向剝奪，而不是給予；你確實不再生氣，但也死氣沈沈；你不再敏感，因為你喪失了感知的能力。

但花精不是這麼運作的——祂會使你清明、使你敏銳，但是那種敏銳帶著透徹和自在，不是神經質的。

比如你很憂鬱，你對世界上任何的悲傷都變得很敏感，花精會像一個朋友拍拍你的肩，提醒你看看身後，看向事情的另一面，突然間，你就看見了潛藏在事物底下的「活力」！從而體會到和先前不一樣的感受，發現自己原本只看見了事物的單一面向而哭哭啼啼，現在你看見了事物的雙面或三面，重新驚喜和快樂起來。

當你感到恐懼的時候，花精可以拍拍你，讓你提起勇氣，所以祂同時也像一個支持者，給你鼓勵與肯定。

這樣一路綜合下來，花精的角色其實是多變的，靈活如風，吹散積壓在靈魂上的灰塵與砂礫，增添柔軟度與彈性。

多年來，花精在我身邊已成群，成為常伴良師（或許我不會說祂是良藥）和益友。真心感謝發明花精的巴赫醫生，以及所有推廣花精、製作花精的人。

當然，最重要的是，餵養所有植物，使其能夠綻放的這片土地。

[propwc]

今日為冬至，綠蟻新醅酒，紅泥小火爐，晚來天欲雪，能飲一杯無。

（20241221）

愛情、友情都是人生的美酒，如果時間短暫，也有新酒的甘甜和芳香，可是，倘若能經受住漫長歲月的考驗，味道越來越醇厚，最後都將變成了無比珍貴的陳年佳釀——親情。

如果說青春的容顏是一季的風情，那麼成熟的韻致便是生命常青的風景，那些凝結的剛毅挺得住歲月的坎坷，記憶的是那風風雨雨，春夏秋冬，無論悲苦，無論歡喜，無論沈浮，無論衝撞。

你那麼年輕卻窺覷整個世界，你就那麼浮躁的想要去看透生活，你不斷的催促自己趕快成長，卻沈不下心來安靜的讀一篇文章；你的一次次吹響前進的號角，卻總是倒在離出發不遠的地方。

做一個堅強的人，坦然面對，勇敢體會，酸甜苦辣，各種滋味，忘記消逝的人和事，不能擁有的，懂得放棄，不能碰觸的，學會雪藏，與其沈溺過往，不如沐浴晴朗，扔掉悲傷和孤寂，擺脫無助和漠然，不再害怕未知，不必盲目迷茫。

不要評價別人的容貌，因為他不靠你吃飯，不要評價別人的德行，因為你不比他高尚，不要評價別人的家庭，因為那和你無關，不要亂花錢，因為明天你就可能失業，不要趾高氣揚，因為明天你就可能失勢，不要委屈自己，多多珍惜每一天多微笑。

茫茫人海，人生如露，要找到最合適自己的那一個談何容易？你或許可以在40歲時找到上天注定的那一個，可是你能等到40歲嗎？在20多歲時找不到，卻不得不結婚，在三四十歲時找到卻不得不放棄，這就是人生的悲哀。

漫漫的人生旅程中，沒有滋味的人生是會苦，沒有趣味的人生是會累，沒有餘味的人生就會悲，即使是失意，那樣也是無所謂得失，坦坦蕩蕩，真真切切，平平靜靜，快快樂樂。

你可以不偉大，但不能卑鄙；你可以不聰明，但不能糊塗；你可以不交友，但不能孤僻；你可以不樂觀，但不能厭世；你可以不追求，但不能嫉妒；你可以不進取，但不能倒退。

別人怎樣去看待你的價值並不重要，重要是你自己怎樣看待自身的價值，即便你是一塊貨真價實的金子，多說己長也便是短，自知己短便是長，一個人的真正偉大之處，就在於能認識到自己的渺小。

不點燃智慧的火花，聰明的頭腦也會變為愚蠢；不珍惜寶貴的時間，人生的歲月也會變得短暫；不踐行確立的目標，浪漫的理想也會失去光彩；不總結失敗的經驗，簡單的事情也會讓你辦砸。

[patsatshit]

いまの世の中の風潮的にこういう言い方をすると色々と問題になってしまうのかもしれないけれど、僕は昔から女性が苦手で、いや、苦手というか怖い存在と言った方が良いかな。フェミニズム云々とかではなく、対峙したときに生き物として畏怖の念を抱いているというか、純粋にかなわないと思ってしまう。これは男女という性別には関係のない話やけど、人って打算的やし残酷でしょう。たまたま僕はこれまでの人生でそういう女性と多く出会ってきたから、ある種のトラウマになっているのかもしれない。文筆家OBATA LEOはそんな僕が素直に話ができる数少ない女性のひとりで、彼女が自主制作しているZINEを読んだとき、年齢や性別に関係なく、この人とはもっと話がしたいと思った。だから今回のインタビューで彼女の素顔に少しでも迫っていけたら嬉しいし、それによって僕自身がトラウマを克服できたら最高！

〔土井〕 そんな訳でLEOちゃん、今日はよろしくお願いします。あなたの素顔に迫りたいということで、いきなりで申し訳ないんやけど、LEOちゃんはメイクは念入りにする？それともスッピンでも平気な人？

｛LEO〕畏怖の念というの、当たり前かもしれませんが自分はあまりピンとこず、それはさておき、話したいというのはとても嬉しいお言葉です。土井さんに対する自分の思いは話し出すと長くなるのでここでは割愛しますね(笑)。インタビューの最初の質問って、文章の書き出しと同じでその後の流れを決める置き石のようなものですが、無駄のない場所に置きはったなという感想です(笑)。メイク、友達や知り合いや初対面の人と会う日、休みを満喫するぞって日は絶対めっちゃします。でも誰とも会う予定ない日は日焼け止めすらせず出かけてますね……。本にも書いたんですけど、メイクって自分にとっては、したくてやってると言い切れるわけでもなければ、したくないのに嫌々やってるとも言い切れるわけでもない、微妙な行為で。川上未映子の『乳と卵』という作品で、豊胸手術について、「それは社会に思い込まされてるんや」という意見と「自分がしたいからするんや」という意見が対立して決着がつかない、という場面があります。自分もフェミニズムというものを知ったとき、そういうジレンマに陥って、なんなら「社会に思い込まされてることを全て取り除いて真の欲望を見つけたいと思う」みたいな文章まで書いたんですけど、今となってはそんなことは不可能やしあまり意味もないのかもと思ってます。

〔土井〕うーむ、良いね、出だしからヒリヒリとした緊張感があるわ、前回の小野ちん(moanyusky)のときとはえらい違いや(笑)。そう、でもやっぱりメイクって自分のなかでは割と重要で、メイクは女性だけに限った話ではないとはいえ、やっぱり男性でメイクをする人はまだまだ少数やし、僕らおっさん連中のほとんどがむき出しの顔面を晒して生活してしているのに対して、女性の多くはメイクで日々、自分の顔を変化させることができる。メスで皮膚を傷つけることなく、その日の気分で変身できるというのは、なかなかにショッキングなことで。『乳と卵』は僕も大好きやし、未だに川上未映子の最高傑作やと思ってる。あそこで描かれる能動的か受動的かという問題、実はタラウマラのご近所さんで実際に豊胸手術をした主婦の方がいて、その人は旦那が胸が大きい方が好きなんだろうと思って実際にやってみたら実は旦那の好みはそうではなかったと知って、めちゃくちゃ後悔してはった。旦那を喜ばせたいという自発的な想いが発端とはいうものの、その背後には無意識に旦那の好みに寄せていくという受け身な態度が窺い知れる。しかもそれが思い込みやったとなれば更に話がややこしくなる。ほんま人間はどこまで能動的に振る舞えるんやろうね、甚だ疑問やわ。そう言えば『乳と卵』のなかに巻子と緑子という親子が互いに自分の頭で玉子を割ってドロドロになる描写があったやん。あれって卵子を破棄したいという願望の現れやと思うねんけど、LEOちゃんの最新作『目下茫洋』のなかにも子宮を爆弾に例えて「それを運び続けることが、すなわち生きることになっている」という強烈な表現があってゲロ吐きそうになってん(賛辞)けど、それ以外の箇所も含めてあきらかに前作『ROLLER SKATE PARK』とは異質の内容になってると思う。前作から今作に至るまでの期間に何か心境の変化のようなものがあったの？

〔LEO〕なるほど！！いわれてみればストレートな比喩やのに、卵の場面でその解釈を思いつきませんでした……！殻が割れるというのが、二人の心の殻が割れるってことを暗示してるんかなぁと思ってました。あとはその卵を体にぶつけて割るという非日常的である意味馬鹿らしい行為を共有することで、関係も変わったんかなぁとか。そもそも、あの話でもなんで巻子が豊胸手術をしたいかっていうのは謎なんですよね。他の人とその話をする機会があったときに聞いた意見で妙に納得したのは、豊胸手術をすれば全てが上手くいくという願いみたいなものがあったんじゃないかというので、それは実際の土井さんのご近所さんの話を聞いて、改めて重ね合わせてしまいした。旦那さんを喜ばせるためには、豊胸手術をする以外の形もあったはずやのに、それが選ばれたという事実について、考え込んでしまいます。ZINEの内容としては、『目下茫洋』の原稿を書き始めたのは、『ROLLER SKATE PARK』と同じタイミングで2022年の9月です。でも最後の最後まで完成しきらず、また最初に出す作品で「女性の書き手」というイメージをつけたくなかったので、別の機会に回すことにしました。一年経って、やっと踏ん切りがついたので、今回出したというような感じです。なので、心境の変化は特にないですね。それどころか、2022年の9月に書きはじめるときにも、2020年とかもっと前に書いた別の原稿を原型にしたので、むしろ『ROLLER SKATE PARK』の方が異質な内容といえるのかもしれません(笑)。

〔土井〕そうなんや！��の2冊は同時期に書かれたものなんや！それはびっくり！あれをがっちゃんこして1冊にしないところがニクいね(笑)。でも「女性の書き手というイメージをつけたくない」という気持ちはわかる気がする。社会そのものが「女性」というイメージを操作する機械やとしたら「女性」の書き手にとってはこのことほど煩わしくて鬱陶しいものはないよね。機械についてはドゥルーズの言葉を引くしかないけど「一方の機械は流れを発する機械であるが、他方の機械は、この発せられた流れを切断する機械である。乳房は母乳を生産する機械であり、口はこの機械に連結されている機械である」っていう、何回読んでもきちんと理解できないドゥルーズなりの概念があって、さっきの能動的か受動的かという話に戻るけど、要するに手を取り合ったかと思えば手を離すということをひたすらに繰り返すってことやんな(違ってたらすみません！)。『ROLLER SKATE PARK』が流れを発する機械やとしたら『目下茫洋』は、この発せられた流れを切断する機械やという感じかな。でもあれは確かにぶった斬りにきてるよね(笑)。そもそもLEOちゃんが「能動的」に文章を書きはじめた、あるいはそれをzineにしようと思ったきっかけは何なの？

〔LEO〕機械の例えはほんまにそうですね……。操作できないレッテルを貼られた箱のなかに勝手に分類されるときの無力さは筆舌に尽くし難いものがありますね。ドゥルーズのその文、帰り道で何回も考えてみたけど難しい(笑)。能動と受動に関しては、自分も全然答え出てないです。「能動的に」文章を書きはじめたきっかけやZINEにしようと思ったきっかけもいまいちはっきりとはしてなくて。文章は小学2年生くらいに挿絵つきの物語を書きはじめて、3年生くらいのときに大学ノート一冊分くらいの勧善懲悪的な物語を書いてたのは憶えてます。子供向けの賞にも応募したことあったような。中学生のときは音楽の感想を書くブログに熱中してて、高校生のときは今もたまに更新してるはてなブログで書いたり、掌編を書きかけては筆を投げたりしてました(笑)。大学に入ってからも、気づいたらtumblerやGoogleドキュメントやノートに文章を書いてて、なんか書こうと思って書くよりは気づいたら書いてる（書かないとやってられない）って感じで、それこそわりと受動的な部分や習慣の部分が多いと思います。ZINEは大学に入る前から出してみたいと思ってたんですが、なかなかまとまった文章を書けずにいて、最後のひと押しをしてくださったのは他ならぬ土井さんです！

〔土井〕え、ほんまに！なんにせよLEOちゃんの文章が世に出るきっかけになれたんやったら、素直に嬉しいわ。それにしても小学校低学年から物語を書いてたというのはすごいな。僕は二十歳のときが最初で、司馬遼太郎の『燃えよ剣』をまんまギャングの抗争に置き換えた内容で(笑)。いま思い返してみてもほんまに恥ずかしい！でもその恥ずかしさの先にしかいまの自分の作品はなかったなぁとは思う。そういう意味でも勧善懲悪の物語を経た、いまのLEOちゃんが書いた小説を読んでみたいな。エッセイや日記はもちろん素晴らしいけど、僕はやっぱり根本的に「嘘」が好きやから、あなたの「嘘」つまり小説が読んでみたい。そう言えばLEOちゃんとはじめて会ったときに別役実の『ベケットといじめ』という本をオススメしてくれたやん。後に僕がイジメ体験者であることを知って、めっちゃ気にしてくれてて、ええ子やなって思ってん(笑)。あの本のなかで中野富士見中学で起きた「葬式ごっこ事件」を題材に、自殺した被害者も含めてあそこに関わった全員が何らかの役割を演じていたという指摘があったけど、いまでいう同調圧力、それかやっぱりドゥルーズの機械云々がふたたび頭をよぎる。まさにLEOちゃんの言う「箱のなかに勝手に分類される」感じで、そういうのは決して珍しいことじゃない。むしろいまを生きる者みんなが何かしらの役柄を演じてると言えなくもないし、ちょっとゾッとするよね。そう言えばLEOちゃんは『ベケットといじめ』の解説を書いていた宮沢章夫さんの演劇に役者として関わったことがあるんやろ？そのときのこと詳しく教えてほしいな。

〔LEO〕いや〜話したことに対してこんな熱量で返してもらえるのに「インタビュー」って、改めてすごいです(笑)。初めに書いたのがギャングの抗争やったんや、面白い！「その恥ずかしさの先にしかいまの自分の作品はない」ってほんまに間違いないですね。まぁ自分はまだ青二才なので、今も恥を塗り重ねてる最中ですけれども(笑)。小説、実はまさに一昨日書きはじめたところです。今回2作目のZINEを出してみて、いわゆるエッセイの形では今自分が書きたいことを表現するには限界があるなと感じて。それで、題材は現実からとるにしても、嘘の物語を書いてみようと思いました。「ベケットといじめ」のその指摘は本当にぞっとするところですよね。個々の人間の強い意志や悪意じゃなくて、場の雰囲気が人々に演じさせ、死にまで追いやるという。演劇については、当時はあまりピンとこなかったというのが正直なところでした。でも今の話でいうと、ちょうど先生の演劇に出る前に、友人が主宰してる劇団のワークショップで「目の前の相手を馬鹿にする」という演技をしたときに、普段とは違う強い言葉や嘲りの語調が自分の上に現れてきたのはびっくりしました。「役を演じる」というのは、それほど力のある怖い行為なんやと思います。「ゴドーを待ちながら」では、少年の役だったんですが、「わざと演じようとしなくていい」と言われていたので、演じるという感覚はあまりなかったし、思わず感情移入するような話でもないので、台詞をどんな風に言うべきか迷ってました。ご期待に沿えず申し訳ないのですが、実は当時の稽古のことよりも、帰ったらなんか焦りながら新書を読んでたことの方をよく憶えてます(笑)。当時はわかりやすく言葉の形で手に入るもの（知識）だけが価値あるものやと思ってて。小説という表現や、役者の人が身体に蓄えてきたものの豊かさとかに、全然思い及んでなかったです。教授としての宮沢章夫に5年も習ってやっと、価値あるものは世界のどこにでも遍在してるんやということに気づけました(笑)。先生は、街をフィールドワークさせたり、好きなものについてプレゼンさせたり、昔の映像を見せたり音楽を聴かせたりと、いわゆる「学問」的なアプローチではない授業をやっていました。それを勘違いして「楽単（単位をとりやすい楽な授業）」として舐めた態度で授業を受けてる学生も多かったですが、実際のところ受け身でも何かが身につくように親切に教えてくれるわけではなくて、街をフィールドワークする授業では、自分で実際に歩くことでしか見つけられない視点を得てきたかというところを厳しく見ていました。印象的だったのは、ただ通行人が新宿の駅前を歩いてるだけの映像を3分間くらい見せたあとに、先生ひとりが「面白いよねぇ」と笑っていたことで、このニュアンス伝わるかわかりませんが、この人は皆に全然見えてないものが見えるんやなと(笑)。

〔土井〕めちゃくちゃ興味深い話がいっぱいなだれ込んできた(笑)！LEOちゃんの小説、それはヤバい、楽しみすぎる。日記専門店「日記屋 月日」でディレクターをしている蟹の親子さんともよくこの話をするねんけど、やっぱり僕らは「ほんまもんの嘘」を肯定できなくなったら終わりやと思うねん。いまはどちらかと言えば「嘘」は「フェイク」と貶されて、「ほんま」は「リアル」だと厚遇される。僕はどうしてもそういう価値観とは相性が悪い。本来フェイクかリアルかみたいな単純な二項対立からは逃れたところに小説の「語り」はあると思うねん。せやから「あの登場人物のモデルは誰ですか？」とか聞かれても返答に困ってしまう(笑)。「目の前の相手を馬鹿にする」ワークショップの話もめっちゃおもろいな。そこでLEOちゃんの脳みそに降りてきた罵詈雑言の数々……どんな感じやったんやろ、想像でけへん(笑)。『ダークナイト』でジョーカーを演じたヒース・レジャーもまさに同じような境地に立ったんとちゃうかな？ふとしたきっかけで自分のなかの底なしの悪意に気がついてしまうことはある。たまたまレジャーはそこから戻ってこれなくなったのかもしれへん。僕は『ダークナイト』が大好きなんやけど、何が凄いってジョーカーが自身の口が裂けた原因を語る場面で、あるときは「親父のせいでこうなった」と言い、また別のあるときは「妻のせいでこうなった」とか言うねん。めちゃくちゃ怖いやん。しかも最後まで明確な根拠が提示されないままに映画は終わる。「何らかの要因があって、こうなった」というのは、あらゆる物語にとって逃れ難きテンプレートやと思うけど、ジョーカーにはそれがない。すべては突発的に、因果関係なしに起こり得る。笑い飯の漫才にも優しいおばあちゃんが自分の畑の土から出てきたモグラをスコップで叩き殺す、みたいなネタ(哲夫が披露した「すべらない話」かもしれない)があったような気がするねんけど、ああいうのが一番怖い(笑)。ある種の物語に依存している人たちは何でもかんでも原因があって結果が生ずることを求めるけど、実際は人間ってそんなにわかりやすいものでもないやん。恨みとかなくても笑いながら人を刺す奴も絶対おるで。例えば自分の作品でいうと『JAGUAR』の終盤で前後の脈絡なく唐突に「常温でも冬場なら五日、夏場なら二日は日持ちしますよ」みたいな語り��出てくるねんけど、あれはほんまに自分でもわけがわからない(笑)。なんのこっちゃさっぱりやで。でも日常生活においては別に珍しいことでもなく、普通に歩いていても突然色んな言葉や考えが降って湧いては消えていくやろ。だからあのまま残してん。なんかLEOちゃんの話を聞いていると、宮沢章夫さんは講義や演劇を通じて学生たちにそういうことを伝えたかったんちゃうかなぁって思うわ。そうそう、あとあなたを見ていていつもハッとするのが印象的なファッション。すごく似合っているし、魅力的やと思うねんけど、あの独特のファッションは自分なりに考えがあってのことなん？

〔LEO〕「フェイクかリアルかみたいな単純な二項対立からは逃れたところに小説の『語り』はある」っていうの、ほんまにそうですね。小説のなかは独自のルールで動いてる一個の世界で、どんなに現実っぽい見た目してても現実ではないから、それを現実の物差しで測ってリアルか否かを問うのはなんか違うなと思います。その映画は知らなかったんですが、毎回別の説明するのめっちゃ怖いですね(笑)。宮沢先生は演劇も笑いもいわゆる「不条理」な感じなので、近いと思います。因果関係については、小説書きはじめてみてもう早速ぶつかってる壁です。いや、読んでる側のときはなんでもかんでも因果関係で解明しようとする読みはつまらんのちゃうかと思ってました。例えば、夏目漱石の「こころ」でなんで先生やKが死んだのか？みたいな問いって、物事の因果関係の層で片付く問題じゃないと思ってて、仮にあれが個別の具体的な人間に抽象的な概念を象徴させてる話なんやとしたら、そこで出来事だけ追って説明しようとするのってナンセンスやんと思ったり。でもいざ書こうとしてみると、なかなか因果関係から逃れるのって難しいですね。「すべては突発的に、因果関係なしに起こり得る」っていう土井さんの捉え方は、もしかしたら他者の捉え方を反映してるのかなって思いました。tumblerの記事とか読ませてもらってても、勝手に合理的な説明を作って納得しようとしたりするよりかは、他人は他人でわからんもんやって大前提がある気がして、清々しいなと思います。ひとが皆、自分が理解できるような形で自分の行動の意図を説明してくれるわけじゃないですもんね。ファッションは自分なりに気を遣ってるところではあります。顔が地味やから、せめて服だけでも派手にしよう、みたいな(笑)。でもZINEでも書いたみたいに、本来の自分を「粉飾」してる感覚で、つい服を買ってしまうけど、常に微妙な引っかかりがある。真剣に服が好きな人とは対立する価値観やと思うんですけど、服（やメイク）って所詮は見た目のところでしかなくて、本当に大事なものは精神のところにあるんやとも思ってて。だから、いつか坊主にして毎日同じ黒のシンプルな上下を着るみたいな日々を送れたらなとも思うんですけど、なかなか踏ん切りがつかないでいます。

〔土井〕嫌や！LEOちゃんが坊主の黒服は何でか知らんけど嫌や(笑)、ってこれも勝手な理想の押しつけやねんなぁ。ほんますんません。うちの奥さんもたまに「坊主にしたい」とか言うときがあって「嫌や」って言うたら「自分は私が嫌やって言うてもタトゥー彫ってるやん」って怒られる(笑)。人間って自分勝手やな。ファッションに関連した話で、今年の8月に大阪の音楽イベントに出演した韓国のDJ SODAさんが性被害を受けた事件があったやん。DJ SODAさんの身体に故意的に触れた奴が「あかんことをした」というのは大前提にして、僕はあのDJ SODAさんのファッションやセックスアピールと誤解されても仕方がないようなジェスチャーがとても怖い。彼女は「私は服を選ぶ時、自己満足で着たい服を着ているし、どの服を着れば自分が綺麗に見えるかをよく知っているし、その服を着る事で自分の自信になる」と言うていたけど、やっぱりそれを目の当たりにすることによって気まずさを抱える人間や、性的に興奮してしまう人間がいることも頭の片隅に置いとかないとあかんと思う。もっと言えば、彼女が派手なメイクや衣装で自身のスタイルの良さを際立たせれば際立たせるほどに、別のタイプの女性に劣等感を抱かせはしないか？僕はやっぱり筋骨隆々な男を見るのが苦手で、なんとなく目を背けてしまう。でも街中には肉体美をこれみよがしに見せつける看板を掲げたジムがどんどんできて、筋肉バカが量産される、あっ、さすがに言い過ぎた(笑)。これは僕の偏見に満ちた感想なんやけど、男女問わずキラキラした連中って、すぐに群れるし、意識的であるにせよそうでないにせよ他を排除しようとするやん。あいつイケてない、キモいとか言って。DJ SODAさんたちのようなポップアイコンの無自覚な言動が世の中に優劣の基準を植え付けて、新たな弱者を生んでるような気がしてならへん。まぁ、だからって胸を触る行為が許される訳ないし、そんな奴はどつかれたらええねん、とは思うけど(笑)。とにかく一般的に言われる強者、弱者という区分には違和感しかなくて、それは常に変動するものやし、それぞれの局面によっても変わってくる問題やからね。スーパー銭湯やホテルが刺青やタトゥーを禁止にしてるところが多いけど、僕は仕方のないことやと思う。入浴のわずかな時間に刺青だらけの奴の人間性なんか知ったこっちゃないし、ほんまは優しくて良い奴やねんとか言われても、見た目には威圧感しかないから。LEOちゃんは同性の立場からDJ SODAさんのことはどう捉えてる？

(LEO〕そうですね……。それほど詳しくないですが、現代らしい出来事やなとは思ってて、自分のなかでもいろんな考えが交差してます。DJ SODAさん個人に対して思うことは特にないですが、その人に限らず、自分を綺麗に見せたいという欲望や見た目を通して自信を得るというあり方を正々堂々と公言する風潮には違和感を感じますね。それは必ずしも社会の大多数が肯定すべき「潔白」で「正しい」価値観ではないはずです。そもそも「美しさ」は必ず「醜さ」を前提としていて、美しくあろうとすることは、他者よりも優位の場所にいたいという薄汚い欲望が剥き出しになってるあり方だと思うので。土井さんの言うように、実際にそういうものを見て、性的な興奮や気まずさを感じる人も居るわけですし、決して手放しにいいね！ってなるようなものではないと思います。と言ってみて、自分が服を買うときに感じる後ろめたさの理由がさらに明確になりました笑　つまり、自分もアプローチは違えどDJ SODAさんなんですよね。ただ自分としては、自己満足でやってるというのを、「自分が好きで能動的に選んでる」という意味で捉えてるので、他者にどう思われるか・どう扱われるかというところまで受け入れなあかんとは思っています。いや正味なところ腹がチラッと見えるような服を着てるからって腹触られたらキレてしまいます、でも腹を見せる服を着ることで自分は何を表現しようとしてるのか？って考えたら、ほんまに後ろめたい汚れた答えしか出てきません。「腹を見せるのは自分のスタイルが良いのを誇示したいから」→「スタイルの良し悪しは自分の努力で決まったわけではない」→「ほとんどただの遺伝要因にすぎない要素を自分のものかのように誇示してるのはさすがにダサすぎる」→「でもこの服を着ると自分の気分も上がるし」→「その『気分の上がり』は詰まるところ優越感だよな」→「いやでも実際これを着ていくと評判もいい」→「その『評判』に何の価値がある？」…みたいな問答を繰り返しながら、結局のところ快楽に溺れてる情けない人間です。そういう「屈託」（グレーゾーン）の部分をどんどん取り払って、ポジティブを装っていくような風潮があまり良いとは思えないですね。お風呂のタトゥーは少し違う部分もあるけど、威圧感を感じてしまう他者がいるという点では似てますね。

〔土井〕そうやなぁ、タトゥーも含めてファッションってほんまに難しいよね。そこにはやっぱり今回の僕らの話の裏テーマ的にもなってる能動的か受動的かという話と切り離せない問題やと思うし、そこには確実に実在しない何者かによる「まなざし」がべったりと貼り付いてる。ちなみにほんまの余談なんやけど、いまや作業着も私服もまったく同じで毎日同じ服装しかせえへん僕も、実は服飾専門学校に通ってた時期があって、結局なんぼやってもまつり縫いができへんくて早々に中退してん。ほんまこれどうでもええ話やったわ(笑)。とにかく今回のインタビューで気がついたことがあって、LEOちゃんのなかにも男性性があるし、僕のなかにも女性性があるということ。それが順繰り自分でも気がつかないうちに小刻みに切り替えが行われてるんちゃうかな。だから自分の行動や考えにも常に違和感がつきまとう。さっきようやくその結論にたどり着いた自分はもはやいまの自分ではないから、どうやってその結論に至ったのか、いまとなっては到底わかわからない、みたいな(笑)。その果てなき違和感に決着をつける術が僕の場合は小説なのかもしれへん。決着というか、違和感を違和感のまま提示できる裏ワザのようなもんかな。生きてたら矛盾だらけやけど、その矛盾をそのまま置いてみたり、別の角度から眺めてみたり、転がしてみたり、味見してみたりできるのが小説やな。さっきのファッションに関するLEOちゃんの問答なんて、すでにめちゃくちゃ小説的やと思うねん。小説って何も起承転結があって、ある地点で発生した問題を最終地点に送り届けて解決することが目的ではなくて、語りそのものの躍動こそが本来の醍醐味やと思うから。俗にいう解決しない物語は、独りよがりな問答から始まる。だからやっぱり僕はこれからあなたが書き上げるであろう「嘘」が楽しみで仕方ない。今回は色々と突っ込んだ話ができてほんまに楽しかった。そもそも関東から関西に戻って来たばかりで仕事も執筆活動も大変なときに時間を割いてくれてありがとう。そんなわけで最後の質問、いまのLEOちゃんの最大の楽しみは何ですか？それが聞きたい。過日Gerald MitchellのDJで踊るあなたはめちゃくちゃ楽しそうやった！

〔LEO〕なるほど……面白いです。自分のことだからって自分で全て把握してるわけでもないんでしょうね。自分（私）は把握できてると思い込んでたけど、それこそ小説を書きはじめてから深層心理を掘り返すような作業に早速飲まれてて、全然把握できてないことを思い知らされました(笑)。小説って面白いですね。いまは書き急がず、もっといろんなものを読んでみようと思ってます。最大の楽しみ！確かに音楽を聴くのはとても好きですが、最大と言われるととても難しい(笑)。若干ズレてて恐縮ですが、布団でまどろんでるときと良い夢をみてるときが一番幸せですかね。最後こんなんですみません、こちらこそ貴重な機会をほんまにありがとうございました。今後は自分が土井さんを個人的に質問攻めにさせてください。この長いインタビューを読んでくださった方もありがとうございました！

[wangwill66]

奇幻之旅

H：看了「馬特萊斯特的奇幻旅程．下集：神祕咒語」，「班傑明的奇幻旅程」(2小時46分)，「大智若魚」125分等，對「奇幻之旅」會有初步的印象，人生精彩，濃縮在一部書或一部電影之中。人生之路漫漫長路，有驚奇有無聊，記那驚濤駭浪的時刻，靜如處子般的決摯伏，都是人生的經歷，高超的歷程，天真的觀察，心情愉快平和都是奇幻之旅的好題材。朱熹的「半畝方塘一鑑開，天光雲影共徘徊。」，無聊坐著也能有「天光雲影」的眼界。王維「行到水窮處，坐看雲起時。」累了看看天，也有開闊的心境。

沈復「余憶童稚時，能張目對日，明察秋毫。見藐小微物，必細察其紋理，故時有物外之趣。」無緣山川遊歷，家中庭院小坐也有奇趣。「日本熊谷守一 (1880年-1977年) 的一天。他是究極之「宅男」，足足30年沒步出家門，每天在庭園靜觀草木枯榮與螻蟻步姿，總是流連忘返。」奇幻不在其大，心開眼開處處皆奇幻。樂趣在心中，人生電影自己拍。蟄伏與驚人飛天，全在心境轉幻。

禪語中「見山是山，見山不是山，見山還是山」三個不同階段，最終歸於平靜。 20240607W5

網路資抖

朱熹的《活水亭观书有感二首·其一》

朝代：宋代

作者：朱熹

半畝方塘一鑑開，天光雲影共徘徊。

問渠哪得清如許？爲有源頭活水來。(那 通：哪)

《終南別業》唐王維

中歲頗好道，晚家南山陲。興來每獨往，勝事空自知。行到水窮處，坐看雲起時。偶然值林叟，談笑無還期。

看《綠野仙師：熊谷守一》，如像炎夏喝一口冷泡茶，同樣沁人心脾。

電影根據真實事蹟改編，以1970年代的東京為背景，描述90多歲日本神級野獸派畫家熊谷守一 (1880年-1977年) 的一天。他是究極之「宅男」，足足30年沒步出家門，每天在庭園靜觀草木枯榮與螻蟻步姿，總是流連忘返。

蟄伏

動物藏伏在土中不食不動。《淮南子．天文》：「百蟲蟄伏，靜居閉戶。」

奇幻之旅

匯集各國經典文化風情，熱鬧的香榭大道、五光十射的美式酒吧、熱情奔放的印度舞蹈，實現願望的俄羅斯娃娃，舞蹈 特技與魔術的精采結合，一場驚險又華麗的旅行即將展開。

文化（英語：culture，日語：文化／ぶんか Bunka）是由古羅馬哲學家西塞羅首次使用拉丁文「cultura animi」定義，原意是「靈魂的培養」，由此衍生為生物在其發展過程中積累起跟自身生活相關的知識或經驗，使其適應自然或周圍的環境，是一群共同生活在相同自然環境及經濟生產方式的人所形成的一種約定俗成潛意識的外在表現。

風情 : 

釋　　義

風采、神情。如：「但願一見先生風情，以遂平生之願。」《晉書．卷七三．列傳．庾亮》：「元帝為鎮東時，聞其名，辟西曹掾。及引見，風情都雅，過於所望，甚器重之。」

風雅情韻。如：「大夥兒都聽出這番話中暗藏情意，唯獨當事人不解風情，毫無反應。」清．趙之壁《平山堂圖志．卷六．藝文志四》引清．符曾〈上元後一夕南圻招遊平山堂看月四首〉詩之三：「見說山行不待呼，帽簷花壓笑胡盧。風情未許消磨盡，還有春愁到客無。」

風土人情。如：「這家餐廳之裝潢，充滿著異國風情。」

風月景色的意趣。

人與人彼此間情愛之事。元．關漢卿《望江亭》第一折：「非是貧姑硬主張。為他年少守空房。觀中怕惹風情事。故使機關配白郎。」《水滸傳》第二四回：「王婆貪賄說風情，鄆哥不忿閙茶肆。」《金瓶梅詞話》第九八回：「料此婦人一定好���情，就留下一兩銀子在屋裡吃酒，和王六兒歇了一夜。」

香榭麗舍大道

法国巴黎的大街

香榭麗舍大街（法語：Avenue des Champs-Élysées，法語發音：[av(ə).ny de ʃɑ̃z‿e.li.ze]），是法國首都巴黎的一條大道，位於城市西北部的第八區。它被譽為巴黎最美麗的街道。「香榭麗舍」原意是希臘神話中聖人及英雄靈魂居住的冥界中之至福樂土。

五光十色

形容景色鮮麗複雜，光彩奪目。語本南朝梁．江淹〈麗色賦〉。後亦用「五光十色」比喻內容豐富，變化萬端。

△「五彩繽紛」

說明「賦」是傳統文學體裁之一，形似散文，但內含詩的韻律，是一種介於詩歌與散文之間的文體。盛行於漢魏六朝，魏晉南北朝時，因應新興的駢偶文風而發展出「俳賦」，此體多採四六對仗的句式，講求嚴格的平仄音律，並喜用典故。江淹為當時著名作家，〈麗色賦〉即其作品之一，內容描繪一位絕色美女的容貌、姿儀。其中一段，文曰：「其始見也，若紅蓮鏡池；其少進也，如綵雲出崖，五光徘徊，十色陸離。」大意是：初見佳人，如見生長於無波如鏡之池中的紅蓮，佳人一動，則如絢爛的雲彩自崖間飄出，色彩鮮麗，燦爛奪目。短短數語，即生動呈顯了麗人的綽約風姿。後來「五光十色」這句成語就從這裡演變而出，用來形容景色鮮麗複雜，光彩奪目。亦用來比喻事物的內容豐富，變化萬端。

麗色賦

作者：富嘉謨　唐本作品收錄於《全唐文/卷0235》

姊妹计划: 数据项

客有鴻盤京劇者，財力雄倬，誌圖豐茂，繡轂生塵，金羈照路。清江可涉，綠淇始度，拾蕊歲滋，摘芳奇樹。錦席夜陳，苕華嬌春，瑤台吐鏡。翠樓初映，俄而世姝即，國容進，疑自持兮動盼，目爛爛兮昭振。金為釵兮十二行，錦為履兮五文章，聲珊珊兮佩明璫，意洋洋兮若有亡，蹁躚兮延佇，招吾人兮由房。凝釭吐輝兮明燭流注，願言始勤兮四坐相顧，時峨峨而載笑，唯見光氣之交騖。夜如何其夜遲遲，美人至止兮皎素絲，秉明心兮無他期。引鄉何其夜已半，美人至止兮青玉案，之死矢兮無彫換。既而河漢欲傾，琴瑟且鳴，餘弄未盡，清歌含韻。歌曰：「涉綠水兮采紅蓮，水漫漫兮花田田。舟容與兮白日暮，桂水浮兮不可度。憐彩翠於幽渚，悵妖妍於早露。」於是覽物遷跡，徘徊不懌，起哀情於碧湍，指盛年於光隙，擊節浩歎，解珮嘉客。是時也，楊雄始壯，相如未病，複有鄒、枚，藉藉荀令。鹹娛座客，嬉妙情，灑豪翰，動和聲。使夫燕姬趙女，衛豔陳娥，東門相送，上宮經過。碧雲合兮金閨暮，紅埃起兮彩騎多，價奪十城之美，聲曼獨立之歌，況複坐弦酌而對瑤草，當盛明而謂何？

熱情奔放

 (1) ∶充滿熱情的熱情奔放的僱員

(2) ∶充滿活力、首創精神或應變能力的

採訪記者都是些熱情奔放的波希米亞人

基本含义：形容人的情感激烈、活泼开朗，表现出极大的热情和豪放的性格。

详细解释（Detailed Explanation）：热情奔放形容人的情感表达十分激烈，性格开朗大方，表现出无拘无束、豪放不羁的气质。

使用场景（Usage Scenarios）：常用于形容个人性格、情感表达或行为举止，多用于褒义。

南美熱情的踢踏舞，節奏明快，動作清爽相當令人振奮。

夏天季節的特性：萬物齊長、百花齊放，轉化為夏之茶層次豐富、百花齊放的味道。

1熱情洋溢 熱情奔放

2. 熱情奔放 熱情洋溢 情不自禁

解释:奔放 : （思想、感情、文章氣勢等）盡情流露，不受拘束：熱情～ 。充滿熱情的，充滿活力、首創精神或應變能力的樣子。

特技舞蹈（Acrobatic Dance或稱Acro Dance），顧名思義即為特技與舞蹈融合的藝術新象，每年招收來自全國各地高中職畢業生，項目包含傳蹈、特技、有氧體操、韻律體操、啦啦舞蹈、傳統武術等。特技舞蹈這項運動藝術是在近代表演藝術全球化浪潮之驅使下，有效結合運動技能、創意、科技、表演藝術等元素，在特技與舞蹈特定的情境中，創造人體的姿態、造型、速度、力量與情感強度所體現的藝術形態，並使舞蹈在特技中扮演起伏跌宕的角色，創造另具特色、生動鮮明的藝術新象，具有造型美、流動美、身體美的巨大價值。其表現手法的突出特點是誇張、驚奇、變形，追求超乎常形之上的藝術真實，旨在挑動觀眾的視覺與想像，共同完成身體審美意象的創作，因而獨具藝術魅力。隨著科、技整合與「文化產業化」之衝擊，這項充滿表現力、身體美與藝術美之藝象，已受到廣大喜愛。

魔術

藝術表演形式

魔術（英語：Magic），是一門獨特的藝術表演形式，通過特殊的手法及道具等，使觀眾覺得不可思議[1]。廣義的定義為泛指各種以專業技巧或知識展示出讓人覺得歡笑、不可思議的藝術的活動。魔術的技巧並不包含特異功能的成份。魔術亦可定義為「在滿足物質不滅定律及能量守恆定律的條件之下，呈現出違反經驗法則的表演」。

「幻術」重新導向至此。關於其他用法，請見「幻術 (電影)」。

魔術不是只有障眼法，而是一項務求違反客觀現象的表演藝術，必須有純熟的手法和精製的道具，瞭解觀眾的心理還有良好的表演心態。一個成功的魔術能令觀眾看得如癡如醉，要靠很好的表演和新的創意。魔術並非一定需要特殊道具、助手、台前幕後的協助，有時候憑藉手邊的小東西也可以變出一個好魔術。

魔術師則是指從事魔術活動，並且不將魔術濫用者。魔術師在古代稱為「眩者」、「幻人」等。

Jerome Bosch: L'Escamoteur, 1475-1480

西方魔術歷史

起源

葛飾北齋的作品《北齋漫畫》描繪出江戸時代的座敷芸幻術。

正確的魔術起源時間無從考據，推測從有人類活動開始就有了魔術。魔術的起源是宗教和信仰，所謂「魔術」一詞源來自拉丁語magi，常被拜火教使用。在古代（特別是印度），人們相信自然界中所有的事情，都是因為有精靈或神靈操縱，因此巫師或祭師利用人類迷信的心理，利用人們所不知道的原理製造神跡，讓人們相信這些是由精靈或神靈所行出來的，藉由魔術強化宗教的儀式，信眾們更加確認他們的信仰。

歷史上最早的魔術紀錄是在埃及，大約是在西元前2600年，也就是距今四千多年前。1823年發現的《威斯卡手稿》，文獻上記載了一位名叫德狄（Dedi of Dedsnefu）的魔術師，受召為法老王進行表演。他能將鵝的頭砍下，而斷了頭的鵝依然能走動，最後再把頭接回去恢復為原本的鵝。該紀錄描述了這名魔術師對鵜鶘和公牛也進行了相同的戲法。古希臘的神殿也利用了魔術的原理。例如祭師打開神殿大門時，風箱會吹向地面，祭臺上便出現了火焰。還有應用風管製造的會說話的神像。

而最早的戲法紀錄則是「杯與球戲法」（Cups And Balls），這是目前人們所知最古老的戲法。在埃及的壁畫中（Tomb of Baqt III at Beni Hassan B.C 2500）也有紀錄。而真正其歷史表演的紀錄則可追溯到1世紀時。此戲法在中世紀時大受歡迎，被魔術師們廣泛表演於市集中。當時的魔術師被稱為雜耍者（Juggers）。這些四處旅行的表演者與樂師、詩人、特技表演者到村莊的空地上以簡單的戲法娛樂村民。

中世紀

到了中世紀末期，歐洲魔術師開始面臨來自教堂的強烈反對。因為那時人們十分相信巫術與超自然現象，而教會相信超自然事件不是出於聖靈便是出於邪靈的信念，使得任何未被教堂所認可的魔法，就會被認為是黑魔法。只要一個人指證，魔術師就被會面臨審判。許多魔術師都遭到指控，被指証他們與惡魔結盟。

儘管受到迫害，魔術師依然是個既危險，又受到歡迎的職業。一些魔術師受到大地主與貴族的青睞與保護。這時期四處遊走表演的魔術師，只有有限的戲法可以進行表演。當時撲克牌還不普遍，需要大型道具的戲法又昂貴。所以魔術師要依賴靈巧的手法和說故事的技巧。用鳥類和動物表演的戲法相當受到歡迎。

近三百年前，宗教對於魔術的迫害逐漸加深，在英王亨利八世統治期間，表演魔術的懲罰是死刑。到了16世紀末，對女巫的迫害到了大屠殺的地步。由於這些瘋狂的行徑，很多魔術師都受生命威脅，若不透露魔術的秘密，恐怕會被處死。因此促使了第一本英文魔術書籍的誕生，1584年的「巫術探索」（The Discovery Of Witchcraft）。該書作者雷吉諾·史考特（Reginald Scot）的目的，是為了要拯救魔術師的性命，為了將魔術師的技巧與女巫的邪惡力量作為區分，在書中揭露了不少魔術秘密，以證明這些看似奇蹟的神蹟，事實上是由一些自然的技巧來達成，而非藉助於邪惡的力量。而他的作品，的確令很多的魔術師脫離被燒死的命運。書中介紹許多祕密，部分至今仍有再使用。

在歷史上，只要是人群聚集的地方，魔術師的表演就會高堂滿座。在18世紀，人們最常聚集的地方是每年的市集。各種馬戲表演，特技表演都會來這。但是在這競爭中，唯一的明星就是魔術師。18世紀最偉大的魔術師，是埃賽克·福克斯。他在1720年代聲名大噪，在各城鎮的主要市集上，都能見到其蹤影。埃賽克的經典魔術是蛋袋（Egg Bag），從空無一物的袋中，不斷拿出雞蛋與小物品。要觀看福克斯表演需付一先令。他是這項技法的先師，因此成了高收入者，甚至還有死忠的支持者。在他於1731年逝世時，報紙報導了他留下了一萬英鎊的遺產，相當於今日的100萬美元，由此可知他多受歡迎。

到了19世紀，隨著劇院的興起，魔術師找到了新的舞台。最早將魔術帶進戲院，並在劇院打出名號的魔術師，被稱為「北方的大巫師」（The Great Wizard of North）的蘇格蘭魔術師，約翰亨利安德森(John Henry Anderson 1814-1874)。他的創新表演風格，影響了後世眾多的魔術師。魔術師將巧手結合燈光和舞台效果，展開了魔術的新紀元。有史以來魔術師登上了歷史的巔峰，許多魔術為了因應戲院而誕生。十九世紀末是魔術表演的黃金時期，各地的魔術表演都是高堂滿座。魔術師當時穿著正式的燕尾服，就像當時上戲院的觀眾們一樣，這也是魔術師穿燕尾服表演的起源。有些魔術師甚至成了家喻戶曉的名人。

二十世紀初期最著名的魔術大師是脫逃大師哈利·胡迪尼（Harry Houdini 1874-1926），傳奇魔術大師胡迪尼，在美國是家喻戶曉的人物，胡迪尼擅長於脫逃術表演，手銬、緊身衣、牛奶罐、中國水牢，和最著名的水底脫逃。胡迪尼同時也是揭發以魔術為方法欺騙大眾的所謂特異功能人士的先驅者。直到今日人們依然記得他的事績。

但是，1930年代電影工業的起飛，造成魔術表演市場的快速衰退。因為在電影中，任何魔法都可能發生。唯有真正的魔術大師，才能讓觀眾著迷。

現今

人們對魔術的需求又再度上升。隨著賭城拉斯維加斯等娛樂城及電視的發展，造就了魔術巨星。魔術大師一般收費高昂，而且在世界各地都有支持者。現時，魔術依然能滿足了人們對於驚奇和娛樂的需求。

中國古代的魔術

魔術在中國有悠久的歷史，在漢代已有「魚龍蔓延」、「東海黃公」等成型魔術[2]。

在中國，南宋時就已經有類似魔術的表演，稱為「戲法」，現在的正式稱謂為古彩戲法。古彩就是古代堂彩的簡稱。這種節目是過去達官顯貴遇有婚、喪、嫁、聚之事時，表演者在廳堂表演的節目。[3]

中國古彩戲法自南宋以來杭州的瓦舍、街頭以及喜慶堂會都有演出。變戲法都遵循傳統，一直穿大褂表演，表演前必須上、下、反、正都要亮相，把蓋布里外讓觀眾看過。道具如魚缸、瓷碗、花瓶、火盆等。[4]

代表人物有清末民初時古彩戲法的表演者朱連魁（藝名林福或金陵福：Ching Ling Foo）。他最著名的表演就是古彩戲法的「大碗飛水」。

光緒年間，唐再豐編成《鵝幻彙編》一書，又稱《戲法圖說》或《中外戲法圖說》收錄當時許多中國魔術。

效果術語

傳統上，魔術的基本效果有下列幾種：

出現（Production）：變出多更多人或物，與「消失」相對。

消失（Vanish）：使人或物消失，不被看見，與「出現」相對。

變同、共鳴（Sympathetic Reaction）：兩人或兩物或以上作出同一結果。

反自然物理（Physical Abnormally）：包括人離開影、無頭美人、人首蜘蛛、拿開拇指等。

造成失敗（Spectator Failure）：魔術師用某力量令觀眾不能做某種事。

傷害無效（Invulnerability）：包括食火、行茅火炭、行劍上、食玻璃、食刀片、針釘割舌等而不受傷害。

移位（Transposition）：從一處消失而從別處出現。

控制力（Control）：魔術師運用非物理性的力量支配生物或死物之動作，如響鐘、自動伸手等。

自動（Animation）：使無生命物體如同有生命般活動。

變化（Transformation）：改變大小、形狀、性質、顏色、記號等。

復原（Restoration）：某物件之部份或全部破爛肢離還原。

穿透（Penetration）：在不損毀硬物及防止其造成損毀的情況之下，使另一硬物通過之。

辨示（Identification）：如認出觀眾之牌桌（多用於牌類、亦用於顏色，魔術師或觀眾可認出）。

讀心術（Thought Reading）：魔術師能知道觀眾所想，觀眾亦可將所想寫下以作對照。

思想轉移（Thought Transferring）：使某甲能知道某乙所想之事物。

預言（Prediction）：先記下某事物之發生，如頭條新聞等。

反地心引力（Anti-Gravity）：人或物之動作反地心引力。

感官易位（Extra-Sensory Perception）：如用手指頭來看東西，用鼻嗅顏色，用手指感覺牌點等。

特技（Acrobatics）：用真技術或道具幫助，做出特別效果。

魔術的技巧和手法

花招

花招是指魔術表演者或玩紙��老手利用一系列的方式偷偷的處理物體，來達到看似不可思議的效果，常用的物體包括卡片、紙牌及硬幣等。[5]

魔術師的誓詞

魔術師的誓詞（Magician's Oath）的版本有很多，長短不一，而內容主要都包含「保守魔術秘密」、「至力發展魔術」及「表演前必先熟練」三個基本原則。以下是其中一個較為常用的版本：

「作為魔術師，我願以信譽為誓，一切行為以保持魔術長期發展為依歸故，

我定必堅守魔術奧秘，尤其對不諳魔術及尚未起誓的人；

於人前表演前，我必熟習技法到至極，對自己及觀眾負責任，

並把自己的力量用於行善，貢獻人類。

此誓。」

薩斯頓三原則

全世界魔術師所公認並且共同遵守的就是所謂的「薩斯頓三原則」（Thurston's 3 rules in magic）。無論是職業或是業餘魔術師，都必須要遵守。

魔術表演之前絕對不透漏接下來的表演內容。

不在同一時間、地點對相同的觀眾變同樣的魔術2次以上。

魔術表演過後，絕不向觀眾透露魔術的秘密。

霍華·薩斯頓是20世紀初一位著名的美國魔術師。他本人並沒有說過這三項原則，是後人為了紀念他，才將這全世界魔術師所遵守的原則冠上他的名字。

魔術濫用

由於魔術手法能製造錯覺、假像和心理暗示，有些懂得魔術手法的人，會以此從事詐欺等不法活動圖利：

偷竊：利用魔術手法來行竊（Pick-pocket（英語：Pickpocketing））。

詐財：透過心理暗示來達成詐財的目的。

作弊（千術）：利用魔術手法在賭場作弊。

特異功能：利用魔術方法製造效果，並宣稱自己使用特異功能。

偽氣功：利用魔術方法製造效果，並宣稱自己是使用氣功。

驚險華麗

驚險

危險而令人緊張。如：「驚險畫面」、「驚險鏡頭」。

驚險的

thrilling UK 

 /ˈθrɪl.ɪŋ/US 

 /ˈθrɪl.ɪŋ/ B2 adjective

extremely exciting:

The book is a thrilling adventure story.這是一部情節緊張的冒險小說。

adventurous UK 

 /ədˈven.tʃər.əs/US 

 /ədˈven.tʃɚ.əs/ adjective

exciting and often dangerous:

She led an adventurous life.她的一生充滿冒險刺激。

romantic UK 

 /rəʊˈmæn.tɪk/US 

 /roʊˈmæn.t̬ɪk/ adjective

exciting and mysterious and having a strong effect on your emotions:

We thought that Egypt was an incredibly romantic country.我們以前認為埃及是個充滿傳奇色彩的國家。

hair-raising UK 

 /ˈheəˌreɪ.zɪŋ/US 

 /ˈherˌreɪ.zɪŋ/ adjective

very frightening:

She gave a hair-raising account of her escape through the desert.她講述了自己穿越沙漠脫險的驚險過程。

hairy UK 

 /ˈheə.ri/US 

 /ˈher.i/ adjective informal

frightening or dangerous, especially in a way that is exciting:

I like going on the back of Pedro's motorbike, though it can get a bit hairy.我喜歡坐在佩德羅的機車後座上兜風，雖然有時有些驚險。

華麗

華美豔麗。《晉書．卷四一．劉寔傳》：「及位望通顯，每崇儉素，不尚華麗。」《紅樓夢》第五一回：「鳳姐看襲人頭上戴著幾枝金釵珠釧，倒華麗。」

馬特萊斯特的奇幻旅程．下集：神祕咒語

A Matt Lester Spiritual Thriller: The Secret Mantra

作者：大衛．米奇

原文作者：David Michie

譯者： 王詩琪

語言：繁體中文

出版社：時報出版

出版日期：2021/11/23

劇情簡介──

　　量子科學家馬特，終於發現自己的身世之謎，來到了不丹虎穴寺，為打開千年傳承的伏藏預作準備。然而就在開啟伏藏的前夕，慈林喇嘛卻被人殺害！珍貴的藥師佛像也不翼而飛，而佛像裡頭藏著的蓮師伏藏也隨著佛像被盜走了。

　　馬特由不丹來到加德滿都，企圖尋回伏藏與藥師佛，不料卻被惡人盯上，邪惡之人的目標，究竟是佛師佛？還是伏藏？還是馬特的性命？馬特為了擺脫惡人，從加德滿都，來到杜拜，再到都柏林，與學者愛麗絲會合，令人驚恐萬分的是，愛麗絲也遭遇危險！愛麗絲的研究計畫，竟然阻礙了藥廠的龐大利益！兩人再度逃亡，而逃亡其間，也漸漸發覺，愛麗絲關於身心醫學的研究計畫，與伏藏之間，有著一絲隱密的關聯。

　　作者的話──

　　《馬特萊斯特的奇幻旅程》是一部虛構小說。如果其中的角色、情節和主題令人不禁信以為真，那是由於我將現實的元素依據我個人的經驗、加上我的想像力，編織在這個故事裡的緣故。

　　讀者們有必要知道的部份是，小說中關於藥師佛修行儀軌的部分全然屬實。作為事部密續（Kriya Tantra）傳統中的一部分，藥師佛的存在難能可貴，祂的修行儀軌可以大大地增進我們的禪修，尤其是當我們專注在療癒自己或他人時。世世代代以來，這項修行儀軌已經深切裨益了無數個世代的禪修者。藥師佛心咒已經傳唱了數百年，就如同小說裡描述的一樣。我衷心地希望，藉由創作這本小說，能激起許多人對這項非凡的修持方法的興趣，樂意去深入瞭解它所帶來的轉化力量。

《光影與魔法: 電影奇幻之旅》是一部六集的訪談式紀錄片系列，帶大家認識光影魔幻工業（簡稱「光魔工業」），這是喬治盧卡斯為了拍攝《星際大戰》而成立的視覺特效公司。 透過個人訪談與未曾公開的畫面，本系列導演勞倫斯卡斯丹以光魔工業最經典的特效展開序幕，同時探究這些創作藝術家與改革者迷人的背景故事。

《班傑明的奇幻旅程》（奇幻逆緣)

2008年美國電影

《班傑明的奇幻旅程》（英語：The Curious Case of Benjamin Button，中國大陸譯《本傑明·巴頓奇事》，香港、新加坡譯《奇幻逆緣》） 是一部於2008年上映的美國奇幻愛情劇情電影，劇情自法蘭西斯·史考特·費茲傑羅的1922年同名短篇小說改編，華納兄弟發行。為大衛·芬奇執導，並由艾瑞克·羅斯編劇，布萊德·彼特、凱特·布蘭琪、泰拉姬·P·漢森、茱莉亞·歐蒙、傑森·弗萊明、伊萊亞斯·科泰斯（英語：Elias Koteas）與蒂妲·絲雲頓等人主演。故事講述一名自出生便是老人、但會隨著時間流逝愈加年輕的男子班傑明·巴頓與兒時玩伴黛絲·富勒，兩者在生命中交織的經歷。

劇情

故事以倒敘方式，由臨終前的女主角黛絲·富勒與其女兒卡洛琳讀出主角班傑明·巴頓遺下的日記，而開始其傳奇故事。班傑明的身體相當奇特，出生時就像85歲的老嬰兒。母親為了生他而難產去世，後被父親湯瑪斯視為怪胎遺棄到養老院。無法生育的黑人女護工昆妮收養了他，並為他取名班傑明。接着，班傑明開始逆着常人成長的定律長大，身體隨着年齡的增長變得稍有活力。他在養老院裡度過童年。1930年，12（73）歲的班傑明遇上了富勒太太8歲的孫女黛絲，善良而親切的黛絲溫暖了班傑明。逐漸成長的班傑明後成為雀喜號的水手。一次，他的父親托馬斯偶然與班傑明相遇，邀他飲酒，但沒有與班傑明相認。

1936年，18（67）歲的班傑明離開黛絲，隨船出海週遊，期間他不斷寄回明信片給黛西，他們之間的情緣從此埋下種子。摩爾曼斯克的旅館中，班傑明遇到了已婚婦人伊麗莎白·亞伯特，兩人譜出一段戀情。之後伊麗莎白與班傑明離別。不久日本偷襲珍珠港，雀喜號被美國海軍徵用，從事打撈搜救的工作。在一次戰爭中，其拖船與敵方相遇，兩者同歸於盡，最終只有他一人生還，往昔的同事紛紛先他而去。這些經歷使他對人生生命有了全新的認識。1945年5月，26（59）歲的班傑明回到療養院巧遇黛絲，這時班傑明已成了50多歲的成年男人。黛絲成為芭蕾舞團中的唯一一位美國人，事業如日中天，與另一位男演員相愛，看到此景，班傑明離開了黛絲，並在外度過一段風流歲月，慢慢地他的身體變得如同40歲的成熟男人。

他獲得父親托馬斯的邀請，在酒席上他得知了自己的身世。此時托馬斯已身患重疾，將自己140年的家族生意——鈕扣廠交給班傑明。不久，湯瑪斯去世，班傑明與昆妮一同出席了葬禮。不巧，黛絲在巴黎表演期間由於一系列偶然之下，在街上遭車禍，讓她無法重回芭蕾舞舞台。班傑明·巴頓接到電報後到訪，但兩人未能更進一步的相戀。1962 年春，黛絲回到養老院，與44（41）歲的班傑明重逢，兩人自組家庭並開始了浪漫的婚姻生活，這時他的身體變成了30多歲的男人。隨後，黛西成為舞蹈學校師，並有了一個女兒，班傑明·巴頓意識到他將繼續變小，最後將變成小孩子一樣，為了能給黛西一個正常的生活，他將所有房產、產業變賣，然後將賣得的錢交給黛西後離去。他又一次開始週遊世界的旅程，而黛西則改嫁給一位鰥夫。

10多年後，兩人再次相見。班傑明給了黛絲寄來準備交給女兒的提前填寫的明信片。數年後，班傑明隨後體型變成小孩，回到療養院中倒頭便睡，記憶開始衰退之下，警察在其背包上找到其日記並把其交給黛絲。黛絲像照顧自己孩子一樣照顧他，最後在2003年，班傑明變成嬰兒躺在黛西懷中閉上眼睛。此時作為回憶人的黛西躺在醫院裡，颶風卡崔娜吹襲美國南部之時，悄悄離開人世。

大智若魚

《大智若魚》（英語：Big Fish）是一部於2003年上映的美國奇幻片，提姆·波頓執導，伊旺·麥奎格主演。劇情改編自丹尼爾·華勒斯（英語：Daniel Wallace (author)）（Daniel Wallace）於1998年撰寫的小說《大魚老爸（英語：Big Fish: A Novel of Mythic Proportions）》（Big Fish）[2]，以一個小孩的口吻，來敘述其爸爸傳奇的一生。

劇情

愛德華（伊萬·邁克格雷戈 飾）生性熱愛自由，成年之後，他選擇離開家鄉，踏上了環遊世界的旅程。一路上，愛德華遇見了各種各樣稀奇古怪的角色，經歷了無數精彩絕倫的的冒險，而他日後最大的興趣，就是向他人喋喋不休的重複講述他的這一段奇幻旅程。

威爾（比利·克魯德普 飾）是愛德華的兒子，他並不相信父親所講述的那些光怪陸離的故事，甚至對此感到無比厭煩。婚後，他同父親中斷了聯繫，一晃眼就是數年過去。當再次得到愛德華的消息之時，威爾才知道父親即將不久於人世，他決定去見愛德華最後一面。然而，這一次，威爾終於發現了隱藏在這些故事背後的奧秘和真相。

浮生六記/卷二 閑情記趣

浮生六記

卷一 閨房記樂

浮生六記卷二 閒情記趣

作者：沈復

卷三 坎坷記愁

姊妹計劃: 數據項

　　余憶童稚時，能張目對日，明察秋毫。見藐小微物，必細察其紋理，故時有物外之趣。夏蚊成雷，私擬作群鶴舞空，心之所向，則或千或百，果然鶴也。昂首觀之，項為之強。又留蚊於素帳中，徐噴以煙，使其沖煙飛鳴，作青雲白鶴觀，果如鶴唳雲端，為之怡然稱快。又常於土牆凹凸處、花臺小草叢雜處，蹲其身，使與臺齊。定神細視，以叢草為林，以蟲蟻為獸，以土礫凸者為丘，凹者為壑，神遊其中，怡然自得。一日，見二蟲鬥草間，觀之，興正濃，忽有龐然大物，拔山倒樹而來，蓋一癩蝦蟆也。舌一吐而二蟲盡為所吞。余年幼，方出神，不覺呀然驚恐，神定，捉蝦蟆，鞭數十，驅之別院。

　　年長思之，二蟲之鬥，蓋圖奸不從也，古語云「奸近殺」，蟲亦然耶？貪此生涯，卵為蚯蚓所哈（吳俗稱陽曰卵），腫不能便，捉鴨開口哈之，婢嫗偶釋手，鴨顛其頸作吞噬狀，驚而大哭，傳為語柄。此皆幼時閒情也。

　　及長，愛花成癬，喜剪盆樹。識張蘭坡，始精剪枝養節之法，繼悟接花疊石之法。花以蘭為最，取其幽香韻致也，而瓣品之稍堪入譜者不可多得。蘭坡臨終時，贈余荷瓣素心春蘭一盆，皆肩平心闊，莖細瓣淨，可以入譜者，餘珍如拱璧，值余幕游於外，芸能親為灌溉，花葉頗茂，不二年，一旦忽萎死，起根視之，皆白如玉，且蘭芽勃然，初不可解，以為無福消受，浩嘆而已，事後始悉有人慾分不允，故用滾湯灌殺也。從此誓不植蘭。次擾鵑，雖無香而色可久玩，且易剪裁。以芸惜枝憐葉，不忍暢剪，故難成樹。其他盆玩皆然。

　　惟每年籬東菊綻，積興成癖。喜摘插瓶，不愛盆玩。非盆玩不足觀，以家無園圃，不能自植，貨於市者，俱叢雜無致，故不鰓。其插花朵，數宜單，不宜雙，每瓶取一種不參色，瓶口取闊大不取窄小，闊大者舒展不拘。自五、七花至三、四十花，必於瓶口中一叢怒起，以不散漫、不擠軋、不靠瓶口為妙，所謂「起把宜緊」也。或亭亭玉立，或飛舞橫斜。花取參差，間以花蕊，以免飛鈸耍盤之病；況取不亂；梗取不強；用針宜藏，針長寧斷之，毋令針針露粳，所謂「瓶口宜清」也。視桌之大小，一桌三瓶至七瓶而止，多則眉目不分，即同市井之菊屏矣。幾之高低，自三四寸至二尺五六寸而止，必須參差高下互相照應，以氣勢聯絡為上，若中高兩低，後高前低，成排對列，又犯俗所謂「錦灰堆」矣。或密或疏，或進或出，全在會心者得畫意乃可。

　　若盆碗盤洗，用漂青松香榆皮面和油，先熬以稻灰，收成膠，以銅片按釘向上，將膏火化，粘銅片於盤碗盆洗中。俟冷，將花用鐵絲扎把，插於釘上，宜偏斜取勢不可居中，更宜枝疏葉清，不可擁擠。然後加水，用碗沙少許掩銅片，使觀者疑叢花生於碗底方妙。

　　若以木本花果插瓶，剪裁之法（不能色色自覓，倩人攀折者每不合意），必先執在手中，橫斜以觀其勢，反側以取其態；相定之後，剪去雜技，以疏瘦古怪為佳；再思其梗如何入瓶，或折或曲，插入瓶口，方免背葉側花之患。若一枝到手，先拘定其梗之直者插瓶中，勢必枝亂梗強，花側葉背，既難取態，更無韻致矣。折梗打曲之法，鋸其梗之半而嵌以磚石。則直者曲矣，如患梗倒，敲一、二釘以筦之。即楓葉竹枝，亂草荊棘，均堪入選。或綠竹一竿配以枸杞數粒，幾莖細草伴以荊棘兩枝，苟位置得宜，另有世外之趣。若新栽花木，不妨歪斜取勢，聽其葉側，一年後枝葉自能向上，如樹樹直栽，即難取勢矣。

　　至剪裁盆樹，先取根露雞爪者，左右剪成三節，然後起枝。—枝一節，七枝到頂，或九枝到頂。枝忌對節如肩臂，節忌臃腫如鶴膝；須盤旋出枝，不可光留左右，以避赤胸露背之病；又不可前後直出。有名雙起三起者，一根而起兩、三樹也。如根無爪形，便成插樹，故不取。然一樹剪成，至少得三、四十年。餘生平僅見吾鄉萬翁名彩章者，一生剪成數樹。又在揚州商家見有虞山遊客攜送黃楊翠柏各一盆，惜乎明珠暗投，余未見其可也。若留枝盤如寶塔，扎枝曲如蚯蚓者，便成匠氣矣。

　　點綴盆中花石，邪可以入畫，大景可以入神。一甌清茗，神能趨入其中，方可供幽齋之玩。種水仙無靈壁石，余嘗以炭之有石意者代之。黃芽菜心其白如玉，取大小五七枝，用沙土植長方盤內，以炭代石，黑白分明，頗有意思。以此類推，幽趣無窮，難以枚舉。如石葛蒲結子，用冷米湯同嚼噴炭上，置陰濕地，能長細菖蒲，隨意移養盆碗中，茸茸可愛。以老蓬子磨薄兩頭，入蛋殼使雞翼之，俟雛成取出，用久中燕巢泥加天門冬十分之二，搗爛拌勻，植於小器中，灌以河水，曬以朝陽，花發大如酒杯，縮縮如碗口，亭亭可愛。

　　若夫園亭樓閣，套室迴廊，疊石成山，栽花取勢，又在大中見小，小中見大，虛中有實，實中有虛，或藏或露，或淺或深。不僅在「周、回、曲、折」四宇，又不在地廣石多徒煩工費。或掘地堆土成山，間以塊石，雜以花草，籬用梅編，牆以藤引，則無山而成山矣。大中見小者，散漫處植易長之竹，編易茂之梅以屏之。小中見大者，窄院之牆宜凹凸其形，飾以綠色，引以藤蔓；嵌大石，鑿字作碑記形；推窗如臨石壁，便覺峻峭無窮。虛中有實者，或山窮水盡處，一折而豁然開朗；或軒閣設廚處，一開而可通別院。實中有虛者，開門於不通之院，映以竹石，如有實無也；設矮欄於牆頭，如上有月台而實虛也。貧士屋少人多，當仿吾鄉太平船後梢之位置，再加轉移。其間台級為床，前後借湊，可作三塌，間以板而裱以紙，則前後上下皆越絕，譬之如行長路，即不覺其窄矣。余夫婦喬寓揚州時，曾仿此法，屋僅兩椽，上下臥室、廚灶、客座皆越絕而綽然有餘。芸曾笑曰：「位置雖精，終非富貴家氣象也。」是誠然歟？

　　余掃墓山中，檢有巒紋可觀之石，歸與芸商曰：「用油灰疊宣州石於白石盆，取色勻也。本山黃石雖古樸，亦用油灰，則黃白相閱，鑿痕畢露，將奈何？」芸曰：「擇石之頑劣者，搗末於灰痕處，乘濕糝之，干或色同也。」乃如其言，用宜興窯長方盆疊起一峰：偏於左而凸於右，背作橫方紋，如雲林石法，廛岩凹凸，若臨江石硯狀；虛一角，用河泥種千瓣白萍；石上植蔦蘿，俗呼雲松。經營數日乃成。至深秋，蔦蘿蔓延滿山，如藤蘿之懸石壁，花開正紅色，白萍亦透水大放，紅白相間。神遊其中，如登蓬島。置之簷下與芸品題：此處宜設水閣，此處宜立茅亭，此處宜鑿六字曰「落花流水之間」，此可以居，此可以釣，此可以眺。胸中丘壑，若將移居者然。一夕，貓奴爭食，自簷而墮，連盆與架頃刻碎之。余嘆曰：「即此協營，尚干造物忌耶！」兩人不禁淚落。

　　靜室焚香，閒中雅趣。芸嘗以沉速等香，於飯鐝蒸透，在爐上設一銅絲架，離火中寸許，徐徐烘之，其香幽韻而無煙。佛手忌醉鼻嗅，嗅則易爛；木瓜忌出汗，汗出，用水洗之；惟香圓無忌。佛手、木瓜亦有供法，不能筆宣。每有入將供妥者隨手取嗅，隨手置之，即不知供法者也。

　　余閒居，案頭瓶花不絕。芸曰：「子之插花能備風、晴、雨、露，可謂精妙入神。而畫中有草蟲一法，盍仿而效之。」余曰；「蟲躑躅不受制，焉能倣傚？」芸曰：「有一法，恐作俑罪過耳。」余曰：「試言之。」曰：「蟲死色不變，覓螳螂、蟬、蝶之屬，以針刺死，用細絲扣蟲項系花草間，整其足，或抱梗，或踏葉，宛然如生，不亦善乎？」余喜，如其法行之，見者無不稱絕。求之閨中，今恐未必有此會心者矣。

　　余與芸寄屆錫山華氏，時華夫人以兩女從芸識字。鄉居院曠，夏日逼人，勞教其家，作活花屏法甚妙。每屏—扇，用木梢二枝約長四五寸作矮條凳式，虛其中，橫四擋，寬一尺許，四角鑿圓眼，插竹編方眼，屏約高六七尺，用砂盆種扁豆置屏中，盤延屏上，兩人可移動。多編數屏，隨意遮攔，恍如綠陰滿窗，透風蔽日，紆迴曲折，隨時可更，故曰活花屏，有此一法，即一切藤本香草隨地可用。此真鄉居之良法也。

　　友人魯半舫名璋，字春山，善寫松柏及梅菊，工隸書，兼工鐵筆。余寄居其家之蕭爽樓一年有半。樓共五椽，東向，余後其三。晦明風雨，可以遠眺。庭中有木犀一株，清香撩人。有廓有廂，地極幽靜。移居時，有一僕一嫗，並挈其小女來。僕能成衣，嫗能紡績，於是芸繡、嫗績、僕則成衣，以供薪水。余素愛客，小酌必行令。芸善不費之烹庖，瓜蔬魚蝦，一經芸手，便有意外昧。同人知余貧，每出杖頭錢，作竟日敘。余又好潔，地無纖塵，且無拘束，不嫌放縱。時有楊補凡名昌緒，善人物寫真；袁少迂名沛，工山水；王星瀾名岩，工花卉翎毛，愛蕭爽樓幽雅，皆攜畫具來。余則從之學畫，寫草篆，鐫圖章，加以潤筆，交芸備茶酒供客，終日品詩論畫而已。更有夏淡安、揖山兩昆季，並繆山音、知白兩昆季，及蔣韻香、陸橘香、周嘯霞、郭小愚，華杏帆、張閒憨諸君子，如樑上之燕，自去自來。芸則拔釵沽酒，不動聲色，良辰美景，不放輕越。今則天各一方，風流雲散，兼之玉碎香埋，不堪回首矣！非所謂「當日渾閒事，而今舊憐」者乎！

　　蕭爽樓有四忌：談官宦陞遷、公廨時事、八股時文、看牌擲色，有犯必罰酒五廳。有四取：慷慨豪爽、風流蘊藉、落拓不羈、澄靜緘默。長夏無事，考對為會，每會八人，每人各攜青蚨二百。先拈鬮，得第一者為主者，關防別座，第二者為謄錄，亦就座，餘作舉子，各於謄錄處取紙一條，蓋用印章。主考出五七言各一句，刻香為限，行立構思，不准交頭私語，對就後投入一匣，方許就座。各人交卷畢，謄錄啟匣，並錄一冊，轉呈主考，以杜徇私。十六對中取七言三聯，五言三聯。六聯中取第一者即為後任主考，第二者為謄錄，每人有兩聯不取者罰錢二十文，取一聯者免罰十文，過限者倍罰。一場，主考得香錢百文。一日可十場，積錢千文，酒資大暢矣。惟芸議為官卷，准坐而構思。

　　楊補凡為余夫婦寫載花小影，神情確肖。是夜月色頗佳，蘭影上粉牆，��有幽致，星瀾醉後興發曰：「補凡能為君寫真，我能為花圖影。」余笑曰：「花影能如人影否？」星瀾取素紙鋪於牆，即就蘭影，用墨濃淡圖之。日間取視，雖不成畫，而花葉蕭疏，自有月下之趣。芸甚寶之，各有題詠。

　　蘇城有南園、北園二處，菜花黃時，苦無酒家小飲，攜盒而往，對花冷飲，殊無意味。或議就近覓飲者，或議看花歸飲者，終不如對花熱飲為快。眾議末定。芸笑曰：「明日但各出杖頭錢，我自擔爐火來。」眾笑曰：「諾。」眾去，余問曰：「卿果自往乎？」芸曰：「非也。妾見市中賣餛飩者，其擔鍋灶無不備，盍雇之而往？妾先烹調端整，到彼處再一下鍋，茶酒兩便。」余曰：「酒菜固便矣，茶乏烹具。」芸曰：「攜一砂罐去，以鐵叉串罐柄，去其鍋，懸於行灶中，加柴火煎茶，不亦便乎？」余鼓掌稱善。街頭有鮑姓者，賣餛飩為業，以百錢雇其擔，約以明日午後。鮑欣然允議。明日看花者至，余告以故，眾咸嘆服。飯後同往，並帶席墊，至南園，擇柳陰下團坐。先烹茗，飲畢，然後暖酒烹肴。是時風和日麗，遍地黃金，青衫紅袖，越阡度陌，蝶蜂亂飛，令人不飲自醉。既而酒餚俱熟，坐地大嚼，擔者頗不俗，拉與同飲。遊人見之，莫不羨為奇想。杯盤狼籍，各已陶然，或坐或臥，或歌或嘯。紅日將頹，餘思粥，擔者即為買米煮之，果腹而歸。芸曰：「今日之遊樂乎？」眾曰：「非夫人之力不及此。」大笑而散。貧士起居服食以及器皿房舍，宜省儉而雅潔，省儉之法曰「就事論事」。余愛小飲，不喜多菜。芸為置一梅花盒：用二寸白磁深碟六隻，中置一隻，外置五隻，用灰漆就，其形如梅花，底蓋均起凹楞，蓋之上有柄如花蒂。置之案頭，如一朵墨梅覆桌；啟盞視之，如菜裝於瓣中，一盒六色，二、三知己可以隨意取食，食完再添。另做矮邊圓盤一隻，以便放杯箸酒壺之類，隨處可擺，移掇亦便。即食物省儉之一端也。余之小帽領襪皆芸自做，衣之破者移東補西，必整必潔，色取瞄淡以免垢跡，既可出客，又可家常。此又服飾省儉之一端也。初至蕭爽樓中，嫌其暗，以白紙糊壁，遂亮。夏月樓下去窗，無闌干，覺空洞無遮攔。芸曰：「有舊竹簾在，何不以簾代欄？」余曰：「如何？」姜曰：「用竹數根，黝黑色，一豎一橫，留出走路，截半簾搭在橫竹上，垂至地，高與桌齊，中豎短竹四根，用麻線扎定，然後於橫竹搭簾處，尋舊黑布條，連橫竹裹縫之。偶可遮攔飾觀，又不費錢。」此「就事論事」之一法也。以此推之，古人所謂竹頭木屑皆有用，良有以也。夏月荷花初開時，晚含而曉放，芸用小紗囊撮條葉少許，置花心，明早取出，烹天泉水泡之，香韻尤絕。

[chaukachawan]

新人公演35期紹介？

どうも、アサギです。どうやら僕は最近の色々で感情の荒ぶりを抑えれないようです。その勢いのまま素敵な同期達を紹介しようかいとか思ってます、紹介という体をとって褒めるか、本音を書いてます。今回は真面目に書いてみます。コロネさんのセリフを添える役者紹介がすごく好きだったので僕も添えちゃいます。なぜそのセリフが好きなのかは聞いてくれれば教えてくれるかも知れません。

追記　　途中から迷走しちゃいました

書き終えた私より

縦縞コリー

純真なピュアっピュアっ少年です。よく通る声を持ち、すごく分かりやすい性格(いい意味で)をしている可愛いやつです。あんまりにも真っ直ぐなもんでついついイジりたくなってしまいますね。彼と接している時は何だか同期というより後輩に接しているように思える時があります。逆に彼はどんな先輩になるのでしょうか…。このままでいて欲しい気持ちと精神的に成長していく彼を見ていたいという気持ちは半々です。幸せになれ。それいけ、衣装チーフ

「これで怪盗コーデはコンプリートだよ…名怪盗くん。」

　　　　　　　　　警部(怪盗とその考え方)

あろハム権左衛門

何だこの芸名選手権全日本一に輝いたとか輝いていないとか。よく僕は彼女をガキンチョとか言っていますが、どうでしょうか？分かりますかね？。精神的にと言うより無邪気に暴れ回るあの感じが幼少期の嵐のようなパワーのように思えるのです。今公演はそんな彼女の母親としての姿を見る度に心の中でガキンチョって言ってごめんなさいと3回唱えてしまうほどに彼女のキリッとした声色と演技がマッチして母のイデアを感じます。

あろハムよ、お前の声帯が欲しい　　

「食べちゃったんだ、ウサギ」(検閲解除)

母(某人間)

海泥波波美

僕。カスっ！！

「….悪くなかったな」

　　　　　　　なおや(息を吸う、吐く)

苔丸

おばあちゃんから小学生。宇宙飛行士から学生気づいたらとんでもないぐらい役の幅が広くなってる、と思ったら裏方では幕、衣装、キャスパ、小道具とかなんか色々作ってる。千手観音の利き手とは言い得て妙である。誰よりもちゃうかが大好きで誰よりもちゃうかのためを思ってる。気づいた時には天地開闢でもしてるかもね。

「はじめ、はじめ、なあ、はじめ」

　　　　　　　　　　　　　　文(香夜)

冊まいむ

お姉さんって感じの役が似合うと思ってた、思ってたんだ、思ってたんだよ。今回の役いいよね、いいよね？ってなるぐらいに彼女の声と演技が好きです。個人的にはちゃうかで1番演技が好きです。なのに、なのに、、、何でそんなに変な子なんでしょう……、順当に変な子��す。彼女とはちゃうかに入る前に別のサークルで2回ほど会っているのですがそんな片鱗はありませんでした、なんならおとなしい子だなぁって思ってすらいました。そんな子に育てた覚えはありません…お母さんは悲しいです。

｢怪我なんてどうだっていい！本質はそこじゃない！｣

　　　　　　　　　　　霧島(愛があるかい)

衿君

僕は彼の名付け役です、パパです。ちなみにエレクトリックという単語から由来しております。普段の物静かな雰囲気からの彼の演技のギャップに脳をやられている人も多い事でしょう。今公演のこの役は彼でなければあそこまで良いキャラになってなかったでしょう、最高に面白いですね。彼ともっとお話ししたいのですが僕は彼とする不良ごっこが大好きで、気がついたらやってしまうので残念ながら会話になりません。

「痛いですよ、先生」 (検閲解除)

　　　　　　　　　　　　　遠藤(某人間)

ミル鍋

2人はチソキュアの片割れでありセンス抜群宣美チーフの京都人です、今日も元気いっぱい京都からはるばるちゃうかにきております。今回の舞台は彼女と一緒に考えました、なんだあれ？最高じゃん。僕の存在意義が揺らぎますね、最悪の場合は彼女からペンを取り上げることも辞さない覚悟です。演者としては人間を演じている回数より人外を演じている回数の方が圧倒的に多い彼女です、毎回ハマり役なんですよねー。京都人は人外という説、、、あると思います

「そうだね」　　　　　

　　　　　　　　　　　　辻井(華幻の月)

大福小餅

オムニの仲良し同郷3人組の一員でありながらも地区が違いすぎて同郷の話で盛り上がれない事が多い子です、さみしいたけ。舞台監督を精一杯頑張る姿に負けてられないなとか思ったり思わなかったりています。最初彼女のラップを聞いた時可愛らしいなと思ってたら、いつの間にかめちゃくちゃカッコよくなっていました、どうやらめちゃくちゃ頑張ったらしいです。いつも気づいたら自主練をしている本当に努力の子です。

「大丈夫、きっと全て上手くいく」

魔女(息を吸う、吐く)

中森ダリア

1人わがままファッションガールズモードの人です。なのに、絶妙な所で趣味が合うのが面白い。公演中は彼女の歯に物着せぬ喋り元気づけられましたね、ありがとなす。彼女がいなければ無かったかも知れないあのシーンが僕は大好きです、彼女のラップはセンスが大爆発しております。またいつか違うのもやってみて欲しいなぁー、絶対カッコいいから。僕が好きな彼女のセリフは消えてしまったあのセリフです

「でも、大人だからぁーーーー」(検閲解除)

　　　　　　　　　　　　助手2(某人間)

帝京魂　　　

暇そうだったからちゃうかに誘ってみたら本当に来たやつで唯一の同学部で同年代である意味僕の被害者ですね。一時期は「しゃあないの人」というとても名誉なあだ名で呼ばれていましたが秋公を経て、ちゃんとコンと呼ばれようになった姿に不思議と感動を覚えます、彼のどこか人を惹きつける雰囲気の賜物でしょう。それくれよ。今でもたまに見るシャアハラはどこか微笑ましいです。しゃあないよ、永遠なれ

「しゃあない、ばあちゃんもいろんなとこ顔出しとったし、親父の知り合いもいっぱいきとったんやろ」

　　　　　　　　　　　　　　一　(香夜)

しょこら

同郷、同じ予備校出身であり、きっとちゃうかに入る前にもすれ違っているであろう僕ら。そんな僕らの運命が交錯したのはちゃうかに入ってからだった

〜〜〜〜[オープニング]〜〜〜〜

とか言うとりますけどもねぇ、そういえば彼も僕が名づけの親です。パパです。役者として他の人とは違う独特のリズムを持つ彼の今回の役はどうでしょうか？……はい、ピッタリですね。逆にこれしかないというぐらいにはハマっているのではないでしょうか？秋公で見せた某M氏とのアドリブは記憶に新しいですが、きっとあのインパクトを超えてきてくれるでしょう。もっともっとはっちゃけて楽しもうぜ！！！

行くぞ！！我らチャレンジn＝1年生

「痛いですよ」(検閲済み)

ルロイ修道士(某人間)

黒井白子

今回の公演で否応無しに目を引くこの男ぉぉ！！！白子ぉぉぉ！！。彼も僕が銀杏祭で引っ張ってきたという話もご存知の方も多いでしょう、なんか「えびで鯛を釣るとはこの事かー」とか言う声が聞こえてきそうですが僕はヤドカリです。道化師という役は彼以外に演じる事は出来なかったでしょうね、彼の一挙手一投足がこの劇に彩りを与え、彼の演劇への愛が周りの演技力をメキメキメキシコと育て上げました。しかし、彼のフルパワーはきっとこんなものではないのでしょう……。いつか、彼の全身全霊が見える、そんな舞台を作ってみたいです……

「……感謝とか、謝罪とか……伝える前にお母さん行っちゃったんだぞ!?もうすぐ、月に行くんだぞ……」

翔太(華幻の月)

鴨兎春

おばs、いえいえ、2人はチソキュアの片割れにしてハイセンス関西人舞美チーフさんです。今回の読み聞かせの人の雰囲気は普段の彼女とはまた少し違ってて、なんかこうさ、良いよねーって感じ、オーラがあるよね。僕は彼女の反応が大好きで普段よくいじってしまいますが最近は水を得た魚の如く、いや、酒を得た肴の如くカウンターを決めてくるようになってきました、あええ。こんな風に軽口を叩いておりますが役職的には僕のものづくりの相棒でいつも圧巻のチラシや立て看板を作ってくれる彼女のセンスは本当に頼もしいです、絶対に口では言いませんがね。あれ？チソキュア2人で大道具と舞台美術成り立つくね？俺いらなくね？………はい、彼女から筆を取り上げましょう。

「雨が、冷たい、痛い、寒い。もはやこれが現実なのか夢なのかもわからなくなっていた。それが現実だとわかったのは、目の前に大きな光が現れたすぐあとだった」(検閲解除)

読み聞かせの人(某人間)

園堂香莉

超美声、炎の照明ファイターさん。わずか2ヶ月弱前というのに彼女の役者姿が恋しいですが舞台上で彼女の作る照明を見て「この辺で勘弁しといてやろう」とか思ってます。ところで、彼女の作る照明は言わずもがなですが彼女の文章ってらすごく美しいと思いませんか？僕は大好きなんですよ、透明感って言葉を体現してますよね。僕は文章には書く人の知性や人生経験、性格がかなり反映されるものだと常々思っているのですが彼女の文章に宿る透明感は何由来なのでしょうね？興味は尽きません。詩集を出す時は言ってくださいね、20冊買います。

「いいじゃん。猫探ししよっか！」

ゆき(息を吸う、吐く)

まろん

ちゃうかのオペ職人さんです。仕込み期間以外ではふらりと舞美作業に現れ、手伝ってくれます。あんまり喋らない同期と喋れるのはすごく嬉しいので来てくれるとすごく嬉しいです、つまりすごく嬉しいです。そういえば彼女はちゃうかとは違うサークルで楽器を弾いているようですね。いつか頼み込んで幕裏から弾いてもらおうかしら

テキストを入力

化け物映像職人。最初の方はちゃうかで見かける事はあんまり無くて喋れなかったけど最近は仲良くなれたと勝手に思ってる、嬉しい。彼が楽しそうにしてる姿はこっちもこっちでテンション上がります。ちゃうかを楽しんでくれているみたいで本当に嬉しい。彼の作る映像に外れはない。PV待ってます

紫仏瑠唯

どうやら僕とは対極の授業態度の人らしいですね。彼女とはオムニで話した以来、じっくりコトコト会話はできておりません。しかしまぁ、そのオムニでの我々の会話は酷いものでペルソナシリーズにおける至高の作品は何かという議題で戦争を起こしました。危うく日本全土を巻き込む所でした、ふぅ。また、戦おうじゃないか戦友("とも"と呼みます)よ。あ、あと久しぶりに役者する姿も見たいや。待ってます

「ふふっ。それじゃあ、ご飯食べようか。冷めちゃったけど」

真由美(オレンジ)

近未来みーら

同郷にして永遠の相方。僕と彼はびっくりするほど考え方が違うんですよ、なのに相方。だからこそなのかも知れません。なんなら相方って言ってるのは僕だけなのかも知れません。それはともかくとして、彼はどうやら自分に自信が全然無いようです。だから褒めます。多分彼の文才はみんなが褒めてくれると思うのでそれは二億光年先に置いときます。彼と会話をしているとマジで1分に1回の頻度で人を褒めています。僕は人の事をこんなに素直に褒めれる人に出会った事がありません。人の良い所を見つけられるのも、それを素直に口に出せるのも、誰しもがおいそれとはできるような事では無いです、断言します。それをさらっとできるのが何よりもの彼の美徳であり才能です、もっと自信を持って欲しいです。そんな彼だからこんな素敵な劇が作れたのだと思います

「ふざけんなそれだと1本足りねえだろ！！」

　　　　　　　　　　　B(怖い話でもしよう)

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文章であれ、会話であれ気持ちを言葉にするって難しいですよね。僕は正直かなり苦手です。というのも、書いていて、話していて、3割も伝わってないのだろうと心の中で思ってしまうからです。それをいつも笑って誤魔化してしまいます、なんならそのせいで誤解を生んだり、人を傷つける事もあります。

新人公演、大切な節目の時です。ふざけながらですが柄にも無く、ちゃんと伝える文章を書きました、久しぶりに書きました、精一杯書きました、筆が止まる事がなく書けました。少しでも伝わっていたら幸いです。

35期よ、健やかなれ

センチメンタルジャーニー　　アサギ

[philogic-z]

我認為推特與Tumblr最大的差別在「對於文字的局限性」。

推特的字數限制很死，中文頂多打個三行五行，就勢必得換下一篇推文；Tumblr在字數限制上則較為寬裕，畢竟這裡是以個人部落格為主題的社群平台。

（如果是推特，這裡差不多要換一篇）

這次「推特收費」的風聲吹起後，不禁讓我對兩者有了更多的思考。像是推特這樣「微網誌」類型的平台，對於字數的限制又嚴苛，如果拿來發一些生活趣事或發洩到也不是不行；但對於較長的文章，推特的閱讀體驗並不是很好，反倒是Tumblr在這點上較有優勢。

然而在使用人數與使用群體方面，我認為推特的便利性大於Tumblr。就我目前的觀察，Tumblr似乎成為了藝術創作者的天堂。每每搜尋推薦的hashtag，似乎都是令人驚艷的藝術作品；但在日常生活與文字方面，在這裡似乎看不太到多少。比起推特那樣分享生活的平台，這裡更像是寫日記的空間。

總的來說，推特與Tumblr的功能性與主流群體都不太相同，縱使推特因為收費問題帶來了一些難民進駐，能夠適應兩者差異的人有多少也是個問題。所以短期內，至少收費之前，我還是會繼續在推特（或噗浪）上分享心情，而Tumblr方面則會撰寫、存放一些短文。雖然現在能夠寫短文的時間並不多，但一旦有機會則勢不可擋，不如找一個更舒適的空間來抒發！