#髪の毛がいつも寝癖そのままな所も好きだし

[wqslll]

久しぶりに韓国ドラマを観てきゅんきゅんして、私も貴方の言葉に触れようってDMだったりカカオを開いて遡ったりしたの。沢山のスクショもあるけど、もう一度初めから振り振り返えようって。そしたら、韓国ドラマなんかよりとんでもなくきゅんきゅんして、ドキドキして、どうにもならなくなって昼間？と言うか午後？からお酒なんて飲んじゃったんだけど…？私じゃ有り得ない行動をしてて笑っちゃったよね、思わず。その当時も今も話してるときゅんきゅんするし、ドキドキしてどうにもならない気持ちが溢れるのに、それは今も変わらず何度読み返しても色褪せない。もうどこスクショ撮ったらいいのか分からないくらい、全部貴方の愛に言葉に包まれていて……フォルダがいっぱい。それも幸せ。いつだってこんなに愛しくて私をどうしようもない気持ちにさせるのは、貴方だけなんだと実感したの。幸せな毎日を一緒に過ごしてくれてありがとう。貴方の言葉に触れられて、抱き締められて今日も私は幸せです。

[koch-snowflake-blog]

石川 澪は、日本のAV女優。プロダクションALIVE所属。 ウィキペディア

生年月日： 2002年3月20日 (年齢 21歳)

身長： 158 cm

スリーサイズ： 82 - 58 - 86 cm

デビュー： 2021年

ブラサイズ： B

モデル内容： AV女優

出身地： 日本

出身地について2023年1月17日時点のウィキペディアでは「東京都」となっていたが、石川本人は「出身地は言っていないような気がする。明かしていないと思う。なぜか東京都になってます。」と述べている。また同時点でのウィキペディアで職業として「YouTuber」が挙げられていたが、この点について「イベントなどで、YouTubeから知りましたと人から言われ嬉しいけれど、断じてYouTuberではない。」と述べている。

高校時代の部活はチアダンス部。部長を務め週6あるいは週7練習していたが、決して強い部ではなく、卒業してから同部は全国大会出��したという。一方で運動はある程度できるが、インドア派であり、（幼少時は）『TOKYO MXとBS11で育った』と語るほど新旧���わずアニメ作品を好む。「私にとってアニメは、大げさでなく生きる意味。この世界からアニメがなくなったら、死んじゃいます」とも述べている。漫画に関してもアニメ原作を中心に2022年時点で自宅に1,000冊、電子書籍1,000冊を保持している。石川は「セクシー女優の趣味がオタクなんじゃなくて、私の場合はオタクがたまたまセクシー女優をやっているだけ」と、これらの趣味について言及している。

初体験は高校1年生、15歳。学生時代は「自分から告白をしたことがない」と述べているが、「モテたとかじゃなく、ちゃんと好きな人とは付き合えたっていうか」と当時の恋愛環境を説明している。

ほとんどAVを見たことはなかったが、エッチなことは好きだった。好きだった理由は普通に気持ちいいから＋ストレス発散。

デビューのきっかけはひとり暮らしがしたかったこと。プロの技を体験してみたかったこと。1対1で本気で向き合っている姿に感銘を覚えたから。FLASH取材では「学費のためもあった」と答えている。親にはデビュー半年後に職業を伝え、「やりたいことなら応援する」と回答をもらった。

プライベートでは正常位、寝バック、たまに騎乗位程度だったため、AVでの体位の豊富さに驚いた。またプライベートではセックス中にしゃべらないため、行為中も会話をするというAV撮影がすごい不思議だったという。

目と髪の色は茶色で、色白の顔立ちが関係者やファンに「なんちゃら坂の誰々」と言われるが、国内の女性アイドル事情に疎く「私がぜんぜんわからないので、言われても覚えてられないんです」と述べている。

好きな配信者はもこう。（アニメ以外は）テレビは観ず、インターネット配信（主にニコニコ動画配信）を見て育った。自身では闇属性のオタクと表現している。

人見知りするタイプだが、オタク気質なので趣味のこととか、気持ちが盛り上がる話がはじまると早口でめちゃめちゃ話すという。

好きな食べ物はアイスクリーム、自宅の冷凍冷蔵庫には大量のアイスクリームが常時ストックされている。毒展を通じ、2023年時点では虫食と毒きのこ類にも関心を持つ。

デビュー作以降、いわゆるパイパンである。「髪の毛以外の体毛は不要」と考えており、高校時代に親の許可を得て脱毛を行ってパイパンにした。回りの友達がパイパンが多く、「楽だよ」と聞いて「じゃ私もやろっかな」と思ったという。また全身の脱毛をしている。下半身の脱毛は母に相談したうえで高校生で永久脱毛している。

自室に陰毛およびすね毛を落とされて以来、歴代の交際相手にも脱毛を求めている他自分のベッドでセックスするのも嫌い。潔癖症である。友人にも自宅には足を洗ってから入ってもらっている他男性は自宅に入れないレベルの潔癖で、水回りは特に綺麗にしている。

舞台版月ともぐら 胸キュングランプリの感想として「舞台で演技をしたことがないし、そもそもみんなでイベントをするような経験自体が初めてだったので、会場に着くまでずっと緊張してた」「私たちはそんなに順位にこだわってなかったからね」と答えている。

　　　

[demoncrepe]

白銀の森

森が俺を呼んでいる。

故郷を奪われ、家族を奪われ、怒りのままに呪わしき男の影を追いかけた。しかし、暗黒の牢獄の奥底で、彼はすでに生き絶えていた。 手当たり次第に怪物たちを倒し、激しい怒りを、悲しみを、憎しみを、全身で湧き上がらせる。野獣のように暴れ狂う俺の前に、一頭の狼が現れた。

彼女はムーンレス。歪んだ世界で様々なものと融合してしまったが、人懐っこい狩の名手であった。腐肉を食べるとすぐに懐いて、俺の飢えた、悲しき心に彼女は寄り添ってくれた。たくましい四肢と夜の草むらのような香りがする毛並みを撫でると、子供の頃に真夜中ひとりで用を足しに行った時、遠くの河岸にこっちを見ていた狼の母子を思い出した。 感傷的になっていた俺の頬をムーンレスが舌で舐める。

この監獄でなすべきことは残されていなかった。より奥へと進んで、さらに強い敵を探し、死に場所を求めることもできただろうが、ムーンレスの湿った鼻が手に当たると、虚しい殺戮に溺れることを諦めることができた。

仇討ちのためだけにはるばるこの地に降り立ったが、もう帰る場所はない。諦めた��諦めたで、やはり虚しい。監獄を後にしても、ムーンレスは俺を心配してついてきた。今にも死にそうな仲間に思われたのだろうか。ムーンレスもこんな姿では森で他の狼と暮らすことはできないだろうに、外の世界に出て良かったのだろうか。尤も、俺自身も今どんな姿になっているのか分からなかった。もしかすると、あの生白く巨大な護衛か、爪や角が生えた悍ましい怪物に成り果てていたとしても驚くまい。

牢獄を覆う森の中、特に目的もなく彷徨っていたら、道の���真ん中で行き倒れている人間を見つけた。黒い服、長い髪、片腕が無く、雑な処置をしただけでまだ包帯から血が滲んでいた。 血の色と匂いからまだ生きていそうだ。ムーンレスが吠えると、身じろぎした。 「大丈夫か」 声をかけると顔をこちらに向けた。痩せこけており、目の周りに黒い影がある。あの牢獄にいた闇の司祭に似ている。 奇妙な化物たちに追われ、仮面を被った全裸姿の謎のカルトを見てきたせいで、普通に服を着て生きている人間を見つけただけで妙に信頼をしてしまった。普段なら服を着ているだけでこんな風には思わないだろう。倒れていた男が何かを言おうとしていたようだが、そのまま意識を失った。

安全なところに運び、水を飲ませて焚き火のそばで温めた。しばらくすると目を覚ました。 「気がついたようだな」 「…………」 「お前あんなところで何をしていた？」 「…………」 俺の言葉が下手なのか。一応街や船では通じていたが。ムーンレスが近寄ると身体を強張らせていた。 「大丈夫、彼女は何もしない」 「私は動物が嫌いなんだ」 「おや、口が聞けるようだな」 手招きしてムーンレスを呼び寄せる。 「俺はラグンヴァルドルだ。お前は？」 「……エンキだ」 エンキも俺と同様に地下牢を探索していたようで、敵に腕を切り落とされて、森で薬草を探してる最中に行き倒れたそうだ。 「街で治療を受けるべきではないか？」 「ロンデンの外科医の腕前を知らないようだな」 「……何か俺が助けになることはあるか」 「何故初対面の私を助けようとする」 「じゃあどうするんだ」 エンキは私の腕を指して言った。 「肘のあたりに鱗がある。貴様、サーモンスネークの魂を持っているな？」 「え？ああ、これのことか？」 坑道の水辺に現れた怪魚の魂を込められた石を見せる。身につけていると身体が硬化し出血しなくなる代わりに、少し皮膚に鱗が現れるのが難点だが、怪物たちと対峙するときに大いに役立った。 「貸せ、止血に使いたい」 「嫌だ」 「おい！さっきは私を助けようとしていたのではないか？」 「貸した後に返して貰えないと困る。これのおかげで俺も四肢を失わずに済んだし、珍しいから渡したくはない。何か差し出せるものはないか？」 「……何を要求するつもりだ」 とはいえ別に何も欲しいものはない。幼い頃から、獲物をどこまでも追いかける狩人であることと、自分の獲物をなるべく外国人に高く売る商売人であるように、周囲から叩き込まれた。仲間には気前よくどんな頼みでも聞き、困ってる人には手を差し伸べるが、いざ取引できそうになると、交渉してしまう癖があった。 「……しばらく一緒に行動しないか」 「それが要求か？」 「そうだ」 「いい、分かった。逃げないから、早く貸してくれ。血が減ってきた」 怪魚の魂を込めた石を受け取ると、包帯を外して腕の傷が塞がったことを確認した。 「これもしばらくつけていろ。体力と気分が落ち着く指輪だ」 革紐に二つの指輪を通したものを、首にかけた服の下にしまっていたが、それを外してエンキにつけた。 「……悪いな」 「今から仲間だからな」 「変な気を起こすなよ」 「冗談じゃない」

俺の格好やムーンレスは人里や街中ではあまりにも目立つ。森の外れ、水辺のあるところで次の目的地が決まるまで、簡単な拠点を作り野宿をすることにした。 彼は魔術を操るようで、俺が魔導書や魔術に関するアーティファクトを要求するならば殺すつもりだったらしい。俺はただ、あの地下牢に閉じ込められた男に復讐を果たすために来たのであって、この地にまつわる伝承や儀式には全く興味関心がないことを聞いて納得したようだった。 「私もあの地下牢には立ち寄ったが、私が到着した時には彼は死んでいた。貴公が殺したのだな」 「いいや、違う」 「ならば、良かった。復讐なんてくだらない」 「黙れ、お前に何がわかる」 「…………」 「いや、すまない」 焚火で木が爆ぜる音だけが響く。不穏な空気に、ムーンレスは悲しそうに鼻を鳴らす。

来る日も来る日も、薪を切り、狩りをして、家を建て、次の目的が思いつくことを待っていた。エンキはだいぶ回復したようだが、片手でできることは限られている。エンキは毎日丸太に座って、地下牢の探索で見つけた本を、何度も読んでいた。 「エンキはこの先どうするんだ」 「私は貴様の次の目的が見つかるまで囚われの身なのでね。貴様が決めなければ私も決まらない」 「そうか」 「私にも、私の帰りを待つ故郷も家族もない」 「そうか」 何かを誤魔化すように、薪を割ることに集中しすぎていたら、数日分もの薪が溜まって、明日の俺の仕事を減らしてしまった。

真夜中に目が冴えて、水を浴びに近くの湖へと訪れた。水面に夜空が映し出され、どこまでが地面で、どこからが水なのか境界は見え辛くなっていた。足元の感覚で境目に屈むと顔を洗う。ふと顔を見上げた時、白い大きな鹿が湖の向こうに立っているのが見えた。なんて大きい、初めて見る美しい鹿を見ていると、引き込まれていった。

ムーンレスの激しく吠える声で、意識を取り戻す。気がつくと腰まで水に浸かっている。動物嫌いなのに、ムーンレスのすぐ隣にはエンキも立っていた。 「何をしている。こんな時間に水遊びするな。死ぬぞ」 エンキが嫌味ったらしく俺を引き留めた。呆けてただけなのに入水しようとしたと思われた気がする。恥ずかしくなって���いで湖から上がった。 濡れてしまった装備を木にかけておいた。まだ夜明けまで時間があり、二人とも眠いだろうに、ムーンレスが口で薪を積んで、そこにエンキが何かをぶつぶつ唱えると薪に火がついた。 「しばらく火にあたれ。地下牢から離れても森は常に人を惑わす存在がいる」 「そのようだな。ありがとう、エンキ、ムーンレス」 火に当たると、他人からの優しさに触れて急に涙が出た。俺の精神が大分だめになっているようだ。 「月だ、月が心を乱しているんだ。だから、早く天井を作ってくれ」

三人で並んで横になっていた。星を見ていると不安な気持ちが募る。まだ眠れなくてエンキに話しかけた。 「あの男が、死んでお終いなんておかしい。きっといつか、再び世界に混乱を引き起こす」 「ラグンヴァルドル」 「俺の考えすぎならいい。だが、あの立方体のために俺の故郷を滅ぼす必要があっただろうか。取引や交渉の場があれば、誰も、何も……」 「休め。今夜は満月だ。狂気に飲まれやすくなっている」 「月は関係ない」 「ああ、そうだ」 「エンキも関係ない」 「それは違う」 「ムーンレスも」 「可哀想なことを言うな」 俺と関係ないことが傷つくのか？ ヒルデの歌が聴きたい。ニョルンの寝顔が見たい。ウルドと酒が飲みたい。もう全部できない。二度と幸せは戻らない。かけがえのないものを奪われたのに、復讐することすら失敗した俺なんかと、関係がある人間はどこにもいない。

誰の目から見てもラグンヴァルドルの精神は追い詰められていた。 「貴様は人里の中にいないといけないのに、人を避けて暮らしているせいで気が触れている。私は一人きりの世界にいくらでも過ごせるが、貴様はそうではない」 「…………」 全くもってエンキのいう通りだ。だが、故郷を失い、他の地域でどうやって暮らせばいいのか分からない。 「ロンデンへ行く。ムーンレスは森に残ってもらう」 「森の中でひとりぼっちなんて、ムーンレスが可哀想だ」 「愚か者め、こいつも私と同じだ。一人でも平気だが貴様への好意だけで寄り添っていた」 「えっ」 「何だ、そんなに意外か」 「エンキは俺が好きなのか」 「言葉の綾だ。揚げ足をとるな」

ムーンレスとの別れの挨拶を十分過ぎるほどやった。ムーンレスは俺がいなくても平気かもしれないが、俺は平気じゃない気がしている。森を後にして街に向かってひたすら歩いた。道すがら馬車が見つかって、後ろに乗せてもらった。 3人で過ごした小屋は壊すのが惜しくて残していった。人がいなくなると家は一気に壊れやすくなるので長くは持たないだろうが、かといって自分の手で壊してもいいとは思えなかった。血まみれの故郷が今どうなっているのか考えるとまた目の前が真っ暗になりそうになった。具合の悪そうな俺を見て、エンキは黙ってタバコを手渡してきた。はじめは怪我をして弱っていたのはエンキの方で、俺の方が元気だったのに、今ではすっかり逆転してしまった。

ロンデンに到着すると、エンキの知り合いであるブレア家に世話になることになった。大きな屋敷の中、使用人は俺とエンキを怪訝な顔で出迎える。家主とエンキが話をつけると、馬車で街まで出ることになる。 「仕立て屋に行く。"そんな姿"では目立つからな」 俺の自慢の毛皮はここでは場違いだ。エンキの服も大分周囲から浮いているだろうに。 こんなに大きな男は初めてだと仕立て屋がぼやきながら、身体を紐で測られた。しばらくの間は簡易なローブを借りたが、着慣れない服や靴に戸惑った。

屋敷では毎日講師がついて、ロンデンの貴族のマナーを叩き込まれる。我流で覚えていた言葉も、文法から細かい語彙まで覚えて、さらにテーブルマナーまで教わった。 しばらくすると仕立て屋に頼んでいた服が卸された。エンキは俺の着替え姿を見て鼻で笑った。 「馬子にも衣装だな」 「お前なりの似合っているという意味の言葉だと解釈した」 自分としては何がどう"良い"のかさっぱりわからないが、されるがまま着ていた。全身ぴったりな服は着慣れなくて、エンキのあの薄っぺらいローブが羨ましく感じた。

ほとんど立ったり座ったりしているだけで、身体が鈍りそうだった。 「狩りができないので気がどうかしそうだ」 「キツネ狩りにでも参加したらどうだ」 「キツネなんてわざわざ食べるものじゃない」 「そうだ。遊ぶために狩りをする。キツネは犬に食わせるだけで、人間はそれを馬に乗って追いかけるだけだ」 「なんと……」 「社交界で生きるためだ。参加しろ」 ブレア家の猟犬たちは甘やかされて、獲物を追いかける執念がなく、主人が気軽に肉や残飯をあげ過ぎているので少し太っていた。運動をさせて餌をやり過ぎないように助言し、許可を得て狩りの訓練を重ねた。元々良い血統を持っているようで、少し鍛えただけでみるみるうちに上達し、キツネ狩りでも活躍してくれた。毎日寝そべって、主人が食事を持ってくるのを待つだけのどんよりした目が、森で狩りをしてまた輝きが戻って嬉しく思った。 しかし、犬にとっては刺激的でも、人間にとってキツネ狩りは命や怪我の危険もない、ただの遊戯であった。俺の故郷の狩りは、生きるか死ぬか身体を張って命の糧を得るための重要な仕事であるが、これは全然違う。また昔のような狩りができるのを楽しみにしていたので少し残念であった。

ある日部屋に帰ると、手紙が置いてあった。美しく繊細そうな文字で書かれた恋文のようで、差出人は家主の娘であった。遠回しだが夜の誘いをしている。断るつもりであるが、それにしても何と言って断るか考えるためにエンキに相談することにした。 「ブレアの娘から手紙をもらったんだが、その、彼女は結婚はしているのか」 「してないが、やめとけ。あいつは父親と寝ている」 「侮辱にも程がある」 元から受ける気はないというのに、とんでもないことまで明���された。 「侮辱も何も、真実だし、お互い同意の上だ。ちなみにお前にロンデンのマナーを指導したあの講師も手を出している。愛嬌に騙されたのなら仕方ない。ただ、お前はもうすこし"マシ"な相手を探した方がいい」 「…………道理に反する」 「何と思おうと厄介になっている身の上であることを忘れるな。正義感など振り翳さないことだ」 「エンキは何とも思わないのか」 「よく考えてみろ。私がその事実を知っているからこそ、私の頼みを断れず、見ず知らずの山男に服を仕立ててマナーを教えて世話を焼いているんだ。今の貴様は彼に感謝こそすれ批判できる立場ではない」 「…………」 「こんなのはお行儀がいい方だ。王族も貴族も聖職者も、もっと堕落し腐敗している。白夜騎士団はそれを正そうとした。しかし、正道では何も変えられず、邪道に手を染め、野望のために貴様の故郷を滅ぼした」 それを聞いて、手のひらに爪が食い込むほど、拳を握りしめた。 「今は何かを変える力がない。仲間もいない。変えたければこの群れの中で強くなることだ。羊の皮を被った狼になれ。獲物を狙う獣のように、最後まで、自分の姿を見せるな」 「やっぱり俺には、やっていけない」 「その気持ちは腹の中にしまっておけ。私も、貴様にここの常識に染まってほしくはない。だからこそ、羊の皮をかぶるんだ。怒りを内に秘めて、貴様の信じる正道を忘れず、牙を隠して笑え。だが、故郷の誇りを忘れるな。群れの掟が気に食わないなら、群れの中で強くなって、群れの親分になって、良い群れと良い掟を作れ」 俺なんかに文句が言える権利はないのはわかっていた。義憤に駆られた無知で田舎者な俺を、エンキはもっと馬鹿にすると思っていたが、意外なほど励まされてしまった。 「お前だけが俺の唯一の味方なんだな」 「馬鹿なことを」 「ああ、俺は馬鹿だ」 そう言って盛大に笑った。

新しい環境に放り込まれて、気疲れが絶えないが、過去を振り返る余裕がない分、森の中にいた時の陰鬱な気分は治っていった。 ブレア家の貴重な収入源である荘園で、ぶどうの出来が悪い土地を、売値は安いが痩せた土地でも育つ野菜に変えて収量をあげたり、野生動物たちを追い払うために猟犬をときどき見回りさせた。犬の訓練が得意なので、狩猟好きな貴族たちのために猟犬の躾や鍛え方も教えた。自分の得意な分野で力を示すことを実践するようにした。 収入が増え、他の貴族たちとの交流が増えると、ブレア家の領主と娘もだんだんと正気を取り戻したようで、領主は後妻を迎え、娘も別の領主の息子と結婚して家を出ていった。 「生まれついてのものではなく、ただ収入の不安を忘れようとしてあんなことをしていただけなんだな」 「それは好意的に考えすぎだろう。まあ、たまたま上手くいったと思うんだな」 禁じられた行為をやめた途端、領主はエンキを邪険にし追い出そうとした。エンキに頼んで、自分たちの快楽のために何やら怪しい呪文を使わせていたのに、都合のいい連中だと思った。 「これが普通の反応だ。私を疎むのが常識で、私を歓迎するのが非常識なんだ。戸口に立ってるだけで不気味がられる」 「誰もお前が幸運を運ぶ妖精なことを知らないなんてもったいない」 「精神をやられて目がおかしくなったようだな」

とはいえ、俺にとって何の縁もゆかりもないブレア家にこれ以上世話になるのは限界だった。ブレア家から独立するために、きつね狩りで懇意になった他の領主や商人たちと出資し海運会社を持つこともできた。故郷にいた頃では考えられないほど大金が動く大きな取引を、様々な国の人と取り交わすことは刺激的だった。騙されることも、見通しが甘くて大損することもあったが、市場は大きくていくらでも逆転の可能性があり、まだまだ試したいことが沢山ある。

そんな中、近所の森で恐ろしく巨大な獣が、次々に人を襲う話が出てきた。何年も会ってないムーンレスのことではないかという不安がよぎる。討伐のため若い男たちが松明を手に森の中を探索することになって、俺も志願した。 「狩りの名手と名高いラグンヴァルドルがいるのは心強い」 野獣討伐隊の指揮は俺が執り行うことになる。2〜3人1組で行動し、何か見つけたら笛で知らせるように指示した。

どうにかしてムーンレスを見つけたら逃がしてやりたいと思うが、何か心変わりして町の人々を襲う本能が抑えきれなくなったのならば、俺の手でムーンレスを殺そうという覚悟を決めていた。しかし、暗い森の中を歩くと、一時期収��っていた幻覚と絶望が蘇る。 悪夢と現実が渾然一体となり、俺に襲いかかる。 草陰でムーンレスが人間の子供の腸を食いちぎっている。弓を構え、ムーンレスの片目に弓矢を射ると、ムーンレスが人間の姿に変化する。美しい赤毛の美女、ヒルデが、片目を潰されて絶叫した。どこからか飛んできた槍が、彼女の心臓を貫きとどめを刺す。槍の飛んできた方向を見ると、プレートメイルに身を包んだ白馬の男が、甲冑の隙間から覗く鋭い視線で、俺を見下ろしていた。 「白夜騎士団！よくも、よくも！」 甲冑の隙間を縫って目を射抜くと、今度はウルドに変わった。 「ウ、ウルド！」 「ラグンヴァルドル……」 俺の名を呼ぶと、ウルドは死んだ。 森が真っ赤に染まる。炎が全てを焼き尽くす。白銀の甲冑に身を包んだ魔物たちが、剣で俺の家族を切り裂き、槍で仲間を串刺しにし、棍棒で老人の頭を叩き潰し、ナイフで子供達をバラバラにした。

気がつくと、山小屋で目を覚ました。俺が気を失った���を、討伐隊の仲間が安全そうな小屋に運んでくれたそうだ。

帰ってきても、悪夢のことが頭から離れなかった。 「も、森が恐ろしい。俺はここでの暮らしに慣れすぎて、俺の心から森が伐採されてしまった」 「森がもう嫌いか」 「違う。俺の体は森の生き物でできている。自然の中で力がみなぎっていたが、心は、忌まわしい過去によって怒りと憎しみに染まった。愛と憎悪が綯い交ぜになっている。森に入ると幻覚が見える」 まだ消えない復讐心で、自分が制御できなかった。自分の手で、愛する妻ヒルデと、俺の叔父であり狩の師匠であるウルドを殺してしまった。血に飢えた暴力的な本能を恐れている。 エンキの手が俺の顔を撫でる。 「本当に、もう思い出すだけで辛いなら、記憶から消してやることができる」 「魔法みたいだな」 「みたい、ではない。魔法だ」 片腕がないので、口で革手袋を外すと、エンキは手のひらを俺に差し出した。 「この手に額を置いたら、貴様の記憶から、故郷の惨劇を消し去ってやる」 手首には無数の傷があり、手のひらの真ん中には、杭を打ち込まれたような大きな丸い傷痕がある。じっと見ていると、だんだん吸い込まれるように、顔を近づけていった。 が、俺はエンキの手袋を拾うと、その手にまた嵌め直した。 「お前は言ってくれたな、故郷の誇りを捨てるなと。だから、大丈夫だ」 「……そうか」 「悪いことに使えそうな魔法を知っていたんだな」 「どうする？私と何かした記憶を消されていて、私だけが覚えていて、貴様だけ何も覚えていないことがあったら？」 「何かだって？ハハハ！別に良い。こんなに世話になったからには、俺の心も体も、すべてお前のものだ。お前の好きなようにしろ」

森に関する恐怖と怒りの記憶をかき消すためにウイスキーとタバコを懐に携えた。記憶が蘇りそうな時は酒を煽るか一服することにした。どちらも感覚が鈍るので、獣の気配を見逃しそうになる。だが、仲間と共に獲物を追いかける行動が、一族の記憶と結びつく。 酒を飲みすぎてフラフラしていると、獣の唸り声が近付いていたことに気が付かなかった。恐ろしく大きい。だがその声も、臭いも、姿も、ムーンレスとは異なった。 「よかった」 俺の二回りも大きいグリズリーを目の前にして、安堵してしまった。ムーンレスを殺さないですみそうでほっとした。 弓矢で目を狙おうとするが、酔ってて狙いが定まらない。仲間は驚いて先に弓を射るが、射角が悪く、獣の肉体に深く刺さることができず、逆にこちらの居場所を教えてしまった。逃げる仲間を庇って、鋭い一撃を喰らう。肩から血が吹き出す。逃げろ、みんなを呼べ！と叫ぶと、笛の音が森中に鳴り響く。 自分の血を見て一気に興奮した。酔いは覚めて、肉体は本能的に戦闘状態へと入る。特製の強弓を引くと、目から脳天を貫く。が、グリズリーは片目を潰されて一瞬怯んだが、まだ力強く唸りをあげている。腕に力を入れたことで、傷口から血が���らに吹き出した。痛みは麻痺して感じない。

巨大な上に素早い。森の支配者の堂々たる咆哮に、本能的に自分が無力な生物であることを思い知らされる。攻撃を避けて次のチャンスを待っていたが、太い木の根に躓いて足元を踏み外してしまう。グリズリーは大きな前脚を振り上げる。終わったと思った次の瞬間、黒い影が獣に襲いかかる。 「ムーンレス！」 彼女は鋭い牙でグリズリーの首筋に食らいつく。思わず立ち上がった隙に懐に入り込み、グリズリーの腹に剣を突き刺して引き裂いた。 全てが終わった後に、ようやく仲間たちが辿り着く。 「ラグンヴァルドル！無事か！？」 「こんな巨大な獣を、お前一人でやったのか！？」 「いや、それは……」 「やるじゃないか！」 「英雄だ！」 仲間たちにはグリズリーが転んだ拍子に腹を切り裂いたと説明した。グリズリーの首の後ろには無数の牙が突き刺さった歯形が付いていたが、知らないふりをした。 倒したグリズリーの毛皮をもらえた。部屋に飾ると捨てさろうとした故郷の風習が戻ったみたいで、嬉しい気分の中に、森の中で感じた絶望が一滴おとされる。エンキは獣の死骸を壁に飾るなんて悪趣味だと言ったが、誰のだか分からない人骨を壁や棚に飾る人間に言われる筋合いはない。

グリズリーの貴重な生肝を持つと、森に向かって叫ぶ。 「ムーンレス、助けてくれてありがとう！これはお前の取り分だ！」 草陰にむかって生肝を放り投げた後、何かがさっと通り過ぎる音がして、彼女の遠吠えが聞こえた。

一度は持ち直したのに、獣を討伐した英雄として、今後の領地開発のために森の開拓メンバーに選ばれたが、森に足を運ぶ頻度が増えると、だんだんとまた悲しみを消すために酒やアヘンに溺れた。 熊の毛皮が俺自身の無惨な姿にも見えてきた。山で生きればよかったのに、人里に降りてきて、まんまと退治されてしまった姿が、ロンデンで今調子のいい俺が、現実に打ちのめされている姿と重なる。俺は生まれ変わりたい。なのに、心の奥の獣は、生まれ変わった後の、今の俺を食い殺そうとする。

エンキはブレア家を後にしてからも同じ家で暮らしている。とはいえ、今も昔も相変わらず朝は起きずに昼過ぎまで寝てばかりいたが、最近は夜中に研究だと言ってどこかに出かけていくようになった。以前やっていたロンデンの図書館の司書に復帰しているようで、たまに泊まり込みになって帰ってこないことも増えてきた。図書館に夜中の仕事があるのか俺にはわからないが、エンキは俺の仕事に首を突っ込まないでいてくれるように、俺もエンキの仕事について詮索するつもりにはなれなかった。ただ、生活する時間帯が真逆なのですれ違うことが増えている。それでも週に何度かは食事を共にしている。

だんだん社会復帰していくエンキと反対に、俺の生活はどんどん爛れていく。見かねた闇の司祭から健康的じゃないと言われた。 「よりにもよって一番不健康そうなお前に言われちゃおしまいだな」 「ふざけている場合ではない」 「別にふざけてもいいだろう。仕事も、少しばかり休むことにした」 「ちょうどいい。貴様を連れ出す手間が省けた」 「え？」

エンキと共に船旅に出る。出航時はよく晴れていたが、沖に出ると潮風は容赦なく帆を叩きつけ、波が荒れていた。だが、ベテランの船長が巧みに船を操作し、懐かしの故郷へと向かう。悲しみから逃げ続けて我武者羅に働いていたせいで、気がつけば5年もの歳月が流れていた。

壊された家の壁や床にはまだ血痕が残っている。野生動物に荒らされた痕跡はともかく、白夜騎士団の襲撃の後に、また別の人間によって家捜しされた後もあった。家具や絨毯はほとんど無くなっており、わずかに残された遺体でさえ、装飾品や金目のものは残らず取られ、服を着ているのは小さな子供の骨くらいだった。命だけでなく尊厳も遺品も奪われたことに言葉を失いそうになった。 何度も吐いて、泣いて、叫んで、湧き上がる怒りを地面やその辺の木にぶつけた。だが、変わり果てた姿は、幻覚で見たそれに比べればましで、現実という風が、一番残酷な瞬間を灰にしてしまった後だった。 どうやっても取り戻せないものが多すぎることを思い知らされる。一人ではどうにもできないものの大きさを知って、もう一人でなんとかしようとするのをやめようと思った。 「村のものを埋葬する」 「手伝わないぞ」 「じゃあ応援してくれ」 村人全員分の遺骨や遺品を探し出し、見つからなければ森の奥まで分け入って探しに行った。野宿しながら数日かけて捜索を続け、近くの森に立つ最も大きな唐檜のそばに、みんなを埋めた。 「私は闇の司祭だが、普通の司祭と違ってどんな神にも祈れる。貴様の神は何だ」 「オールマー信仰も、それ以外の"よその神"への信仰もない。我々は自然そのものを信仰している。みんなが先祖と同じ楽園にたどり着いて、再び自然の一部になることを祈ってほしい」 「分かった」 エンキは手を組んで、目を伏せる。人々の闇を暴き、より深い闇へと引き摺り落としてきた闇の司祭が、ただ一人の人間として、俺の一族の魂が安らかに眠ることを祈ってくれた。

お供えものとして、立派な鹿を取り、捧げた後に焼いていた。この地での最後の食事を終えると、エンキは言った。 「もうすぐ旅に出る。何だかんだで長い付き合いになったな」 「どこへ行くんだ」 「私の知らないものがある場所。東方、あるいは、もっと遠い場所へ」 「そうか。寂しくなる」 天へと続く、鎮魂の狼煙を見上げる。愛した人はみんな遠いところへ行ってしまう。村のみんなも、ムーンレスも、エンキも。 「お前には、数えきれないほど世話になった。どうしてこんなに、と聞いたらいなくなる気がしてずっと聞けなかった。だが、今聞いてもいいか」 「……本の続きが読みたかった。ラグンヴァルドルという男が、ほんの些��な、ありふれた絶望に敗北して堕落した廃人になったら面白くない。私はラグンヴァルドルという男の物語が続く方向に誘導した」 「期待通りの展開か」 「おおむねは」 「期待を越えられなかったのが残念だ」 「私の反応を気にされたら興醒めだ。貴様の気にすることではない」 「復讐が下らないと言ったのは、ロンデンで立身出世し、正しいやり方で世界を変えることが本当の復讐だからか」 「は？何の話だ」 「違うのか」 「貴様は知らんだろうが、レガルドや白夜騎士団は、当時ロンデンに住んでいた私に言わせれば、あんな山賊崩れの傭兵団を世界の救世主だと信じて支持していたのはごく少数派だ。一部の司教や貴族が囃し立てていたにすぎない。大抵の人間は、何も知らない若者が周囲の老獪におだてられたせいで何かを勘違いして、世界を革命すると息巻いていたのを冷ややかな目線で見ていたし、挙句に地下牢行きとなったことも当然の結果と感じていた。特に貴様の故郷を殲滅したことについては、誰の目から見ても意味のない虐殺で非常に反感を抱いていた。分かるか、ロンデンの民衆はお前の味方だったんだ」 「…………」 「元から支持者は少ないのに敵だけは多い。こんな下らない連中のために、復讐ばかり考えていたら自分の人生を見失う。そんな心底くだらないことを私のラグンヴァルドルにやってほしくはない。もう白夜騎士団なんて考える時間すら無駄だ。貴様にはもっと貴様にしかできないことがある」 「勝手な主張すぎる」 「ああ、自分勝手なことを言っている。貴様は私のものらしいから私が面白いと思う人間にしたって悪くないだろう」 「まあそうだ」 日がくれて夜空いっぱいに星が輝く。月のことはもう気にならなくなった。これから何かが起こっても、エンキが読んでる本の中にいると思えたなら、孤独も感じなくなるだろう。

里帰りから戻ると、まもなく旅に出発するエンキを港まで見送る。俺の知り合いにインデスへ向かう商工会の船があり、船に乗せてもらうことができた。 「陸路も考えたが船が出るならありがたい」 「いつでも、ロンデンに戻ってくることがあれば歓迎する。助けが必要ならば何でもやろう」 「ひとつ欲しいものが」 「なんだ」 「一束、髪をくれ」 「髪でいいのか、腕でも片目でもあげるぞ」 「いらない。別に魔術に使うものではなく、ただ思い出にするだけだ」 欲しい分だけ髪を摘んでもらうと、毛束をナイフで切って、散らばらないように編んで渡す。 「俺もお前の髪が欲しい」 「……いいだろう」 エンキの首の後ろの目立たないところから、一束髪の毛を切り取った。 「元から私がいなくても、貴様はこれくらい一人でできたんだ。私はただ貴様の大きな影に腰掛けていただけだが、悪くなかったと言っておこう」 「謙遜するな。今の俺にとって、お前が一番の親友であり家族だ」 エンキは最初に出会ったときに渡した怪魚の魂と、回復の指輪を返してきた。 「長いこと借りていたな」 「別に返す必要ないのに」 「あの地下牢の思い出だろう。取っておいて、子供にお守りとして受け継いでいけ。あの地獄から生きて持ち帰れた戦利品は貴重だ」 「そう言うなら」 船の汽笛が鳴る。そろそろ出発するようだ。 「ムーンレスにもたまには会え」 「彼女が暮らせるような土地を持って、お前の帰りを待つよ」 「そうか、少し遅くなるので食事は先に済ませてくれ。では」 貿易船に帆が張られ、船が出航した。

水平線の向こうに船が消えるまで、手を振った。

[cafelatte-night]

ひとこと日記📓　2024.10

10.1- 「ちひろさん」の映画を観る。有村架純の演技が好き。ふとした瞬間、整形する前のお姉さんの面影が浮かぶ。もう整形前の彼女はこの世に存在しないと思うと切ない。会いたくても会えないのだから。/ 血便がでてヒヤッとした。ジョブズみたいな人間がいる反面、何一つなし得ないで死んでいく人間もごまんと居るのだ。

10.2- 今日は仕事が少なかった。こんなにゆるい仕事なのに、前の仕事より時給がいいの世の中のバグ。

10.3- 毎日が蛇口から出る水のように流れていく。どうしたらもっと時間を意識した生活ができるか考えている。在宅でできる仕事に就いたとして、通勤1時間を毎日他のことに当てられる。7時起床、8時に仕事をスタートする。フルタイムで働いたとして、休憩1時間で17時上がり。7時間睡眠を確保するために22時に寝る。そう考えると、あんまり今の生活と変わらないな。結局、労働時間を減らすが効果的だが、金も減る。/ 元彼から電話。今週末の約束の確認のための電話だったけど30分も話してしまった。ずっと笑っていたけど、内心は嫌なことを聞かれないか、また尋問みたいな時間が始まらないかとヒヤヒヤしていた。彼から電話があるまで、自分から電話しなくてえらかった。

10.4- 朝起きたらいつも家を出る時間になっていて、大急ぎで家を出た。間に合ったからよかった。理想は職場の休憩室で軽く朝ごはんを食べて英語を勉強してから仕事を始めたい。/ 感じよく話しただけで脈ありと勘違いしたり彼氏面してくる男が多すぎて気色悪い。

10.5- 昼前に元同僚の男とカフェに行く。恋愛や仕事に対する価値観の話をして、わたしにとっては魅力のない価値観を持つ人だなと思った。価値観の合うパートナーと少しだけ意識の高い人生を送りたいです。

10.6- 午前1:18にアパートの廊下の電灯が消えることを知る。午後1時、元彼と会う。質疑応答会議をする。彼からの質問リストにひとつずつ回答を用意してそれについて詳細を確認し合うというもの。とても不安定な気持ちに振り回されてクタクタになった。ちゃんと気持ちが固まるまでセックスしないと約束したのに、あっさり自分から約束を破った。��宮まで到達しちゃうそれはわたしの体のサイズには見合わない。窓の外でジョギングしている人たちは、少し目線を上げた窓の向こうで何が起こっているのか知る由もない。彼はINTPで超論理的(病的)だけど、結局いつも最後は気持ちなの。

easy=簡単な　uneasy≠簡単じゃない

10.7- また一週間が始まった。無理やり捻出したみたいな無駄な仕事に人生を費やしているひとになりたくない。/ 好きな人の好きなところが死んでいくのは悲しい。/ 帰宅してから、マックポテトを食べてTwitterを眺めるしかできなかった。頭の中では動きたいと思っていてエネルギーも余っているのに、動けなかった。

10.8- 出社すると、毎日わたしの机に仕事をいくつか用意しておいてくれる営業マンがひとりいる。わたしが仕事に参加できるよう、仕事を振り分けてくれているのだと思う。時々、付箋にメッセージを書いてくれる。些細な優しさに助けられる。

10.9- 弟の運動会。嫌いな母から産まれた子なのに、どうしても1番かわいく見えてしまう。血には抗えない。

10.10- 秋、カフェイン摂ったときの高揚感をカフェインなしで感じられる時がある。やりたいことがたくさんあってわくわくして焦ってる感じ。

10.11- 今週も無事、仕事が終わった。むずかしいことはなく、ただ次から次へと発生する庶務を処理していくだけ。/ 夜、最近メッセージしていたロシア人とビデオ通話する。日本語がほとんど話せなくてかわいい。元彼にもこんな時期があったんだよな。わたしと出会った頃に比べて、だいぶ自然な会話ができるようになったね。

10.12- 早起きしたけど、結局昼寝して17時ごろから活動。1日あればなんでもできるな。/ はじめて本格的なゴスロリのドレスを買ってみた。ハロウィン用。

10.13- ボーリングのスコアがついに120まできた。すこし前まで60だったから、どんな顔していいかわからない。/ 風呂で髪を染めながら本を読む。効率的。

10.14- 性欲オバケになっている。生理終わったのになぜだろう。

10.15-

10.16-眠る前、元彼と電話をして案の定ケンカになって、こいつはクソだなと思った。わたしも違うタイプのクソだけど。/ Tim とひみつの会話をする。

10.17- 一日中、怒りと憎しみの感情に支配される。何のために命を繋いでいるのかわからないけど、お金があって死にたいより、お金がなくて死にたいのはもっと苦しいから、仕事には行く。

10.18- 会社の飲み会

10.19- 洗濯掃除染髪雑務/「最後まで行く」を観る。綾野剛っていつも黒スーツだね。

10.20- ハイエースをレンタルして���蔵庫とテレビを運んだ。元彼に手伝ってもらい3階まで。秋晴れ。ジメジメした心も無理やり乾かされた。違う世界線を考えてみる。大嫌いな元彼の女友達を毛嫌いしなかった世界線。潔く隠し事をせずに元彼を選んでいた世界線。今更もう遅いんだけどね。元彼は2月に引っ越して遠くに行くようです。わたしをここに置いて。

10.16- 仕事に行くべきだったが、しんどすぎて休んでしまった。昨晩のことがこたえている。/ 銭湯に行く。変な意味抜きで裸をみるのが好き。

10.22- 昨日の日記が10.16付になっている。頭が回っていない。/ LINEのアイコンがわたしの撮った写真から別のものに変わった。/折れた爪が少しずつ伸びていく。生きている。/いつも数ヶ月先まで予約が埋まっている美容室。年末に予約をとってみる。

10.23- またお風呂入らずに寝てしまった。一緒に入ってくれる人がいないと自分を律せない。

10.24- ばーか、なわたし。

10.25- 恋愛むず過ぎ。色恋がなくても生きてる意味を感じられるようになりたい。what can I do to make it right?

10.26- 気が落ちてる時、面白いほどことごとくいろんなことがうまくいかない。営業してるはずの店が臨時休業、約束のドタキャン、あれ？意外とそれだけだった。もっとわるいことたくさん合った気がするのに。要は思い込み、考え方の癖なんだ。レイトショーでジョーカー観てくる。元彼と行くはずだったけど、ひとりで。

10.27- 日付変わってから帰宅。元彼に連れてってもらったバーに勇気を出して行ってみた。アルバイトの男に一緒にバーに行くかと誘われて、いつもと違うことしなくちゃ何も変わらないって強迫観念みたいなものが湧いてきて、飲み屋街に行った。元彼つながりの知人がいるバーに入った。その知人は以前、わたしと元彼との関係について元彼とケンカしてくれた人だ。その日について、ちゃんと謝罪がしたかったから会えてうれしかった。I'll take to your side. と言ってくれた。本当に優しい人。彼と彼の奥さんと話して、アルバイトの男のことはすっかり忘れていたし、不純そうだったからそれでよかったと思う。帰宅して元彼に電話した。1週間未読無視されていたけど、何度か電話したら出た。ごめんなさい、こんな私で。/ 人生で初めてゴスロリファッションに挑戦した。/選挙に行った。

10.28- 元彼とメッセージが続いている。メルカリで初めて物が売れたから嬉しかったそう。なぜ私に報告するの？/頭が痛いと言うと、彼はいつも「お水飲んでね「と言ってくれる。

10.29- 今日も元彼とメッセージが続いている。スニーカーを買ってと言ったら、高すぎると言われて、私の価値は18,920円以下か。/帰宅してすぐお風呂に入った。髪が長くなるにつれ、抜け毛の量が多く感じる。抜け毛のない世界だったらよかったのに。

10.30- 不要な関係は自然と終わりに向かうし、どれだけ傷つけあっても必要な関係は続く。と信じたい。

10.31- 正直に申すと、何のためにあったのかわからない1ヶ月だった。ずーっと心に重たい雲がかかってる感じ。寂しさとの向き合い方は知っているけど、向き合いたくないから敢えて間違った方法で寂しさを埋めようとして悪循環にはまってみる。行くところまで行って落ち着いてきた感はある。自分かわいい大好きな気持ちをもっと育てたいけど少し間違えると自己愛性になるから難しいね。/ 11月にしたいことは、近所にあるタロットの占い屋さんと、タイ式マッサージに行く。

完

[hrkwakrtxt]

せかいにひとり

10年くらい前にはじめてちゃんと書いた小説です。

高校生のころ、すごく好きだった女の子をモデルにしています。

　四本の指が人さし指をぎゅっと握りしめる。手をうごかしてもけして離さない。こんなに、こんなにちいさいのに、ぜんぶの指先に爪がきちんとついていて、神経がかよっていて、なまあたた���い。すこし、こわい。赤子の母をまえにしていても、かわいいね、などと言う気にはなれなかった。このぐんにゃりとしたかたまりは、ふたりの男女が出会って恋をしてからだをかさねること抜きにはこの世に存在しえない生きものだ。まるでつくりものみたいなのに毎秒きちんと呼吸をしている。二つの目をきょろきょろさせてわたしを見つめている。母親にそっくりな奥二重と、たまご型の顔。ほんのすこし力を込めれば潰れてしまいそうだ。愛され、守られる。おまえはいいね。そうつぶやくやいなや、とつぜん赤ん坊が泣き叫んだ。

　絵美がダイニングテーブルを離れてこちらに小走りでちかより、二枚がさねの座布団の上に寝かせてあったわが子を軽い動作で抱き上げた。母にあやされると息子は泣き止んだ。この部屋にはきちんとベビーベッドも置いてあるのに近所の衣料品店で安売りされていた大判の座布団を愛用しているのは、ひとえに「たいちゃん」のこだわりによるらしい。太一、というのが生後間もない彼の正式な名前だが、ふだんはたいちゃん、と呼ばれているのだそうだ。タイちゃん。わたしがぎこちなくそう口にすると、絵美はひとりごとのように言った。

　そういえば、タイコさんっているじゃん。ノリスケさんの奥さんの。イクラちゃんのおかあさんね。あたしずっと、明太子のタイコかと思ってたんだけどさ、あれってエビで鯛を釣るほうの鯛だったんたね。ダンナに言われてはじめて気付いた。

　よどみない流れのなかで、ダンナ、ということばが妙にひっかかる。ダンナ。ダンナ。あんたには似合わない―。すこし憧れていた上司が奥さんのことをうちのヨメ、と呼んだときにもがっかりした。絵美は、たいちゃんをかかえたままソファに腰掛けた。モスグリーンの格子柄が描かれたリネン地のカバーに、皺が寄る。ちょっとしつれい、とわたしに断りをいれてからセーターの裾を捲る。席外そうか？と一応言ったら、いいよいまさら、お風呂とか一緒に入ったことあるじゃん、と気安い返事が返ってくる。飾り気のない下着を引き下ろすと乳房があらわになった。授乳中なだけあっておおきくはりつめている。

「すごいでしょ。妊娠中からね、どんどん大きくなってきて。痛いくらいだよ」

　絵美は、右がわの乳房をゆさゆさと揺らしてみせる。さわってみたいな、とわたしが思うと、さわってみる、と絵美がきく。いちど立ち上がって、絵美の足元にひざまずく。手を伸ばしてふるえる指先でそっとふれる。むかしからとろけそうに白い肌は、わずかにしめっている。ふくらみを撫ぜたあとほんのすこし力をこめて揉むようにすると、先端から、じわり、と液体がにじみ出す。たいちゃんがまたぐずりだす。はいはーい、交代ね。わたしもソファに座って懸命におっぱいに吸い付く彼をな��める。すごい勢いだ。むしゃぶりつく、というかんじだ。へんな気分になったりしないの、とたずねると絵美は呆れたような顔をする。

「わが子に吸われるたびにどうにかなってたら世話ないでしょ、ばかじゃないの。」

　ばかじゃないの。絵美の口癖。やさしい、するどい、いろんなばかじゃないの、があるのだ。馬鹿ついでに、もうひとつきいた。誠司さんにさわられても、なんにもないの。絵美を見ると、言葉もないようだった。

「大谷ってほんっとにそんなことしか言わないんだね。」

　質問の答えははぐらかされてしまった。まあいい。知りたくもない。会ったことのない男とのことなど。

　絵美の結婚式の日にわたしは熱を出した、ことになっている���高校時代の仲間うちでは、大谷はよりにもよってたいせつな友人の晴れの日を頭痛と吐き気に悩まされながらベッドの上ですごした間のわるい女だ、という不名誉な噂が広まってしまっている。六月十五日、わたしはたしかに日がな一日ベッドの上にいたけれど、高熱と戦っていたわけではない。できない、と思ったからだ。花嫁をさらって逃げることも、くたばっちまえアーメン、とせいいっぱいのうらみごとを言うことも。最高のかたちで彼女を祝福するためにはには涙に濡れそぼって布団にくるまっているのがいちばんよかった。花婿の顔なんか見たくなかった。五年経ったいまでも、わたしはほんとうに賢い選択をしたと思う。「誠司さん」など永遠に知らなくていいのだ。年賀状の写真のなかで絵美と笑っている男というだけでいいのだ。それ以上を知ったとしてなんの慰めにもならぬ。たとえば彼がものすごくいいひとだったとしたら自己嫌悪におちいるに決まっている。妄想のなかでなんど彼を殺したかわからない。

　やわらかいドレープをつくるレースのカーテン越しに陽をさんさんと浴びながら、たいちゃんはすやすやと眠っている。寝息にあわせてうぶ毛がきらきらゆれる。子どもは動物だ。腹がくちくなるとこんどは睡眠欲をみたす。絵美は西日の入るキッチンでバナナケーキを切りわけている。白を基調に、やさしい色合いでまとめられた調度類。あと三年もすれば、うすグレーの小花がちりばめれた壁紙にはクレヨンのカラフルな線が縦横無尽にはしる。木目調のサイドボードの上に並べられた二人の写真は家族の旅行写真になる。真っ白でふわふわのラグはオレンジジュースで汚される。絵美はこの家で愛する家族に見守られながらどんどん年をとる。どんどん、年をとる。十年まえと比べればすこしみずみずしさを失ったうなじを人差し指でつ、となぞる。絵美はへんな声を出して、後ろに立たないで、お客さまなんだから座っててよ、と怒る。紺地のスカートから健康的な二本のあしをのぞかせていたころの絵美は真っ黒でかたい髪を耳の高さでみじかく切り揃えていた。無頓着というわけではなくて、くせの強い髪は伸ばすとうねりを増すからだった。うつむくと前髪がまぶたのあたりにきれいな影をつくった。高校を卒業して、縮毛矯正をかけて、色を明るくして、パーマをあてて、ひととおり髪を傷つけたあと、いまは肩にかからないくらいの地毛をうしろでひとつにしばっている。動くたびに、ゆれる。ゆれる。わたしをさそう。

「はい、大谷のぶん」

　絵美が振り返ってわたしにお皿を渡す。ティーカップとおそろいの、金色の細い縁どりがしてあるお皿には分厚くカットされたバナナケーキ。ゆるく泡立てた生クリームがたっぷり添えられている。テーブルをはさんで向かい合う。どっしりとした生地にはくるみがごろごろ入っていて、なかなかに食べごたえがある。おいしいね、お店出せるよ。そう褒めると絵美は得意げな顔をした。

「それね、すっごい簡単なの、ホットケーキミックスだからね、粉ふるわなくていいの」

　すっかり一人前の主婦だ。毎朝スーパーのチラシを見て献立を考えたり、一円でも安い豚バラ肉を求めてはしごしたりするんだろう。あのころみたいに、帰り道にあった輸入食料品店で高くて甘いチョコレートとか食べると指がべたべたになるプレッツェルとかを買ったりはしないんだろう。生活の知恵がつまったケーキを小さく切りながら口に運ぶ。絵美の口がひらかれる。

　

大谷は、付き合ってるひととか、いないの。

　

　一週間前のことだ。めずらしく早く帰ってきた眞はそわそわしていた。いつもなら脱ぎっぱなしで放ってあるスーツのジャケットの皺をのばしてハンガーにかけて、埃まで取りのぞいていた。部屋着になってからもクマみたいに居間をうろうろしていた。そんなにお腹すいてるの、とわたしが笑うと彼はむずかしい顔をしながらキッチンのほうへやってきた。話があるんだ。なに。眞は、おおげさに深呼吸してから、結婚しよう、と言った。結婚しよう。結婚しよう。おれに永遠をちかってくれ、つまりそういうことだろう。眞だけを、一生。眞だけと、一生。出汁がふきこぼれた。絵美に会いたいと思った。

　わたしが答えないでいると絵美は目を伏せて、言いたくないなら、いいよ、とつぶやいて紅茶をすすった。

　ここに来る電車のなかで、楡山くんのことを思い出した。車窓からみえる景色が高校のころの帰り道とそっくりだった。武蔵野線は中途半端な田舎をはしっている。みんなが降りる比較的大きな駅のまわりには四階建てくらいのビルがひしめいていたりもするが、県の南にゆくにつれ住宅地と緑が多くなる。つぎの駅につくまでのあいだが長いので話の弾まない相手と帰るのはものすごく気が滅入った。楡山くんは村上春樹がすきだった。わたしも彼のファンだったこともありはじめのうちは楽しく文学談義をしていた。でも、彼��部誌に書いた小説を読ませてもらったら、春樹そっくりの文体で登場人物のなまえだけ変えたような代物だったので、すこし嫌いになってしまった。春樹のことも楡山くんのことも。わたしたちは文学部だった。いけすかない相手でも、おなじ部活の仲間で最寄り駅もとなりだったので火曜日と金曜日はふたりで電車にのらなければならなかった。どうしても話をみつけられないとき、わたしはだいたい窓の向こうの団地の数をかぞえていた。あのあたりは集合住宅が多いのだ。冬のある日、わたしたちはいつものようにいちばん後ろの車両のドアによりかかって並んでいた。楡山くんがぼそりと、おれ新田さんがすきなんだ、と言った。耳をうたがった。絵美を可愛いと思うのはわたしだけでよかったはずだ。彼は頼んでもいないのにべらべら喋った。このあいだ偶然図書館で会ったとか、さいきんはよくメールをするんだ、とか、わたしにとってみればさして特別でもないようなことをべらべらべらべら喋った。楡山くんの声はがさがさしているのに高くてひどく不気味な感じがした。うわん、うわん、と頭の中で反響した。まるで協力してくれないかと言わんばかりにこっちをちらちら気にしながら、骨ばった浅黒い手で鼻を拭っていた。猛烈に腹が立った。そうなんだ、とだけ相槌をうった。それからはずっと窓の外をみていた。ほんとうは脇目もふらず思いきり怒鳴りつけたかった。あんたなんか釣り合わない、と斬りすててなにかとんでもなくひどい文句を浴びせたかった。はらわたが煮えくり返ってローファーの足元がふらついた。つぎの日、わたしはいつもより一時間だけはやく起きてサラリーマンで混むまえの電車にのって学校に向かった。とちゅう、コンビニで買い物をした。準備は万端だ。吐く息は白く太ももに刺さるつめたい朝の空気がここちよい。女子バレー部がかけ声とともに校舎のまわりを走っていた。イーチ、ニーイ、イチニ、ソーレ。クラスメイトの斉藤さんがちらとこっちを見たので微笑みかけておいた。正面玄関にはまだ鍵がかかったままで、そのかわりにテニスコートのそばの非常用出入口が開け放たれてた。ローファーを手に持ってひんやりと硬い廊下をふみしめた。とちゅう学年主任の先生とすれちがった。これは試練だと思った。上履きにはきかえて、五組の下駄箱をめざした。楡山くんの上履きに用があったからだ。どきどきしながら彼の靴箱を開けて、ちょっとしたプレゼントをしてあげた。一週間おなじことをつづけた。楡山くんは学校に来なくなった。

　どこかで夕焼け小焼けが鳴っている。子どもたちに帰宅を促す合図だ。夕飯は食べてゆくのかたずねられたので、ありがとう、でもいらない、家で恋人が待ってるから、とこたえた。絵美は奥二重の目をおおきくみひらいた。

「え、いるんじゃんやっぱり。なんでさっき言わなかったの」

　辛い恋でもしてるのかと思った��と彼女は笑った。辛い恋とはどんなだろうか。道徳や法によって禁じられた、それとも、思いあまって誰かを傷つけてしまうような、あるいは、こころのはげしいところを全部持っていかれてしまっているのに結ばれることはおろか伝えることすらままならない恋、だろうか。いずれにせよ、わたしには縁のないものであるにちがいない。そうでなくてはならない。

　そろそろおいとましようかな。席を立とうとすると絵美はキッチンにいそぎ小さな紙袋を手にして戻ってきた。うす茶色のざらざらした紙袋。よく見ると、英字のプリントが施されている。

「さっき出したのといっしょだけど、彼氏と食べてよ」

　甘党の眞はきっとよろこぶだろう。お礼を言って受け取り、椅子の背に掛けてあったニットのカーディガンを羽織る。ちょうど太一も目覚めた。絵美はわが子を抱え、上がり框に腰を下ろすわたしに靴べらを渡してくれた。駅まで送る、というありがたい申し出は丁重にお断りした。この寒いのに外に出て赤ん坊に風邪をひかせてはかわいそうだし、きっと道にも迷わない。

　さいごに、たいちゃん、抱っこさせて。

　バナナケーキの入った紙袋を絵美に持ってもらい、ぴったりと密着するようにたいちゃんを抱きしめた。ずっしりとしめっている。やわらかい。ふくふくとしあわせそうな輪郭に鼻を寄せると、ミルクのにおいがした。絵美のお乳のなごり。絵美の子ども。絵美がお腹を痛めてうんでいのちを分けあたえて育てている子どものぬくみを、いまわたしは感じているのだ。彼女がほほえんでいる。毎朝、この場所で靴を履いて、一段うえで穏やかに笑う妻と子にやさしく見送られる幸運な男がいる。妻は、そのうち息子のことも見送るようになる。もしかしたら、娘や、もうひとりの息子も。わたしはあなたたちが心底うらやましい。あなたたちがひとを殺めても、絵美はかならずいちばんに愛してくれる。何をしても、しなくても、あつい胸で甘えさせてくれるでしょう。ふえ。たいちゃんが泣きそうな顔をした。わたしは彼のおでこにくちづけて正しい持ち主のもとに返した。

　わたしはひとりで門を出て、二十歩くらい歩いたところで振り返って絵美の家のベランダを仰ぎ見た。うっすら暗くなった空に洗濯物がはためく。朱い日はじきに沈みきる。こうして日々をやりすごすうちに人生は終わる。きっと天国がまっている。あんたが先か、わたしが先か。その日がくるまで、せめて同じように年をとろう。やさしいひとに身をゆだねて、しあわせにこの世を終わらせよう。それでいい。それがいい。数メートルさきにバスが停まった。わたしは急ぎ足でまた歩き出した。はやく帰って、眞にうんと言おう。

[maneu7110]

５０の質問について　レーザー

thanks！‪＜‬https://www.pixiv.net/novel/show.php?id=18305832

1.お名前と、その由来は？あだ名や通り名があればそちらも教えてください。

レーザー。閃光のレーザー。もしくは行き倒れのレーザー。　

サイラスと出会った時に西陽で後光を浴びてる姿をみてレーザーと名乗ることに。本名はマシュー���ローズヴェルト。大都市エルダースプリングスの武器商ローズヴェルト家の長男。

2.性別、誕生日と年齢、血液型を分かる範囲で教えてください。　

男、10/22、22歳、O型、天秤座

3.身長と体重(もしくはだいたいの体型)は？親しい仲間や友人達と比べて一番細身あるいは長身、存在感ゆえに実際の体格より大きくまたは小さく見える等の印象もあれば。

172cm、64kg。肉付きはいい方。サイラスより少し背が高い　

4.一人称、二人称、普段の口調を教えてください。

俺、二人称は基本的に名前を呼ぶ、君、あなた、「俺、思ったより君のこと知らないかもだ」

5.出身の国や地域はどこですか？亜人種等であれば人種(民族)も教えてください。

アメリカ西部の架空の土地、エルダースプリングス

6.今住んでいる場所はどこですか？出身地とは別の場合、どのような理由でその場所に移ったのですか？

アメリカ西部の架空の町ファラウェイフォール。家から勘当されたこともあり、マリーのメイドから託された手がかりを手に1人放浪していたが限界。ファラウェイフォールに辿り着きその日たまたま門番してたサイラスに助けられてそのままサイラスの元に居候することに。

7.髪色、瞳の色、肌色、イメージカラーは？それぞれ特別な理由や由来があれば教えてください。

輝かしい金髪、星入りのライトブラウンの瞳、赤と白がイメージカラー。美容、特に髪には気を遣っているので自慢の金髪。

8.家族構成を教えてください。ご家庭は裕福ですか？家族仲はどうですか？

弟のエドワード・ローズヴェルトが1人いるけれどそりが合わない、なんなら別々に暮らしていたかも。家庭は武器、主に銃器類の商社をやっていて裕福。敷地は広いのに精神的に窮屈な家で家族仲は悪いです。

9.職業を、副業含め教えてください。学生の場合はどういった学校に通い、主に何を学んでいますか？(部活やアルバイト等の活動があればそちらも教えてください)

サイラスの勧めで役所の仕事を手伝っている。また人当たりがいいのでレストランのウェイターとしても働いている。

10.職場内(学校内)での人間関係は良好ですか？信頼、信用できる人は近くにいますか？

サイラスが1番の理解者。といっても隠し事が多くあるのでいずれ全部話さなきゃなあと思っているもなかなかタイミングと紡ぐ言葉が見つからない次第、居心地がいいのも話す機会を逃す拍車をかける。気さくで目立つので町の人や孤児院の子達からも結構好評。

11.自室の様子を教えてください。誰かと共用ですか？綺麗に整理整頓されていますか？���雑に物が置かれていますか？

サイラスの一人暮らしの部屋に転がり込んでいる。私物入れる網籠を与えられているけどそれですら山盛りでちらかす。実家の部屋は勘当された際に思い切り片付けられてしまっていて万一帰ったとしてゲストルームに通されるくらい居場所がない。

12.私物の中で特に思い出深いものや個人的な必需品、捨てたいけれど捨てられないもの、忘れられないエピソード等があれば教えてください。

黒いアメリカンウォールナットの手鏡。婚約していた将校の一人娘マリー嬢から贈られたもの。マリーは亡くなってしまったので形見となる。対になるひとまわり小さい同じ素材のマリーの手鏡が存在をすることをレーザーは知らない。

ライフルは自社製品のビンテージで誕生日に親から譲り受けたもの。メンテナンスも自分でできる。大事だけど、鈍器として振り回すこともあるくらいで手鏡に比べたらなんてことないと思ってる。

13.普段の服装は？仕事着、制服、私服、民族衣装、必ず付けているアクセサリー等もあれば教えてください。

白と赤が基調の派手な服。赤い刺繍入りの白のテンガロンハット。赤い刺繍とフリンジ付きのシャツに同じくフリンジ付きのブーツ。赤いグローブ。手鏡を手放さない。手鏡を無くすとまるでステータス異常になってしまう、いつものツイてるムードも消え思考停止状態になりまるで別人に。うーん、なんとか克服しろよ。

なお豊かな髭を生やす才能はある。（モデルのプレイモービル4525はたっぷり髭のガンマンで髭は着脱可能なため）

14.世間の流行には敏感、あるいは特定のものに対してのみ流行を追いかけていますか？もしくは全く無関心？

新しい整髪料とかシャンプーリンスとかすごく気になる男。レストランやバーでの噂話なんかにもすぐ首を突っ込む。

15.物持ちはいい方ですか？自分の所有物は長く大切にしますか？それとも物に対する愛着は希薄ですか？

物に対する愛着がありすぎる。思い出があるものを大切にする。なのに無くしたりするかも…おっちょこちょい、集中力はあるほうなのだが。

16.特殊能力や、他人と比べて特別秀でている身体能力(魔法がある世界なら得意魔法)等があれば教えてください。それは自分にとって幸福、幸運なものですか？不幸なものですか？

非常に目が良い、目に星がある以外に視力的な意味で。そんなに特別だと思っていないようだけど、ライフルをメインで使うのでとても良いことだと思う。

17.学力(例えば座学の成績)はどうですか？学校でトップクラス、点数は取れるけど実用は苦手、暗記だけは得意、座学は嫌い、そもそも学校に行っていないから頭は悪い等教えてください。

学年があ���たとしたら真ん中くらいの出来。暗記は苦手。座学は寝ちゃう。家庭教師がついていたけれどろくに勉強しなかった模様。ギターとピアノも習っていたがピアノは気に入った曲を一曲弾けるだけで上達はしなかった、ギターはそこそこ。

18.得意科目と苦手科目をそれぞれ教えてください。学校に行っていない場合は、生活における得意分野と苦手分野を大まかに教えてください。

お風呂の掃除は上手いです、主に自分がつかうので。あとアイロンがけも自分のためにやってたのでできる。料理は原始的なものしかできない。裁縫ができないことを自覚。伸び代しかない、やりゃできるんだろうけれどお坊ちゃんだったから…。なんでもそつなくこなしちゃうサイラスがいなかったら生活には結構困るかもしれない。あと使ったものを元に戻すことが苦手。手鏡以外のものはなおざりになる。手鏡もたまに…で結局後悔する。

19.休日、オフの日は何をしていることが多いですか？たまにしかしない(できない)楽しみがあればそちらも教えてください。

サイラスについて回っている。バーや川釣り、狩猟や骨董屋探りなど。あとはたまにお風呂がある人のうちにお風呂借りに行く、水道代などをちゃんと払ってる。

20.癖はありますか？手癖、足癖、口癖、ストレス過多の時等に出てしまう異常行動等あれば教えてください。

手鏡をのぞくことと髪の毛いじるのが癖。マリーから手鏡を贈られた際せっかくかっこいいんだから手鏡を大事に使って欲しいといわれて肝に銘じたわけだが、気に入ってこんなに常に持ち歩くことになるとはマリーも予測しなかったと思う。

21.苦手、嫌いな物・者あるいは状況に対してどう対応しますか？できるだけ避けるのか、あえて積極的に立ち向かうのか、克服しようと努力するのか、向き合い方を教えてください。

自分より年上のイケメン、ナイスミドルが苦手。（笑）負けたなーって思っちゃうので勝負を挑んだりはしないけど、そういうスタイル、生き方もあるのか、と学んで吸収しようとする。

22.完全に敗北した、という経験はありますか？人生の中で最も挫折、敗北したというエピソードがあれば教えてください。その後立ち直れたのか、思い出すのも恐ろしいトラウマになってしまったかも合わせて。

後悔していることはあるけれど、大敗、挫折したことは今のところない。

23.人見知りしない社交的な性格ですか？それとも警戒心が強かったり、知らない人の前では口数少なく俯いたり、親しい人の後ろに隠れたりしてしまうタイプ？

見た目通り人見知りのない明るいやつ。性格に裏表がないのでとっつきやすさもある。

24.尊敬、敬愛している人はいますか？誰の、どういった部分を尊敬していますか？

サイラスのああみえて懐の広さとああみえて慈愛の深さを敬愛している、でも彼の孤児院への見返りを一切求めない多額の投資については思うところある。

25.幼い頃はどんな子どもでしたか？親や周囲の大人からはどんな風に見えていたのでしょうか。現在子どもの場合は、今の様子を教えてください。

とにかくやんちゃな子だった。走って転んだり庭の深い藪に分け入ったりと生傷が絶えなかった。こいつにいつから銃を与えていいものかと実家社内でも議論を巻き起こした。結局16歳の誕生日に特製のライフルを贈られ、それからは狙撃の腕を磨くのに夢中だった。切り出した木材を組んで的を作ったりするのも得意だった。

26.好きな(嫌いな)食べ物や飲み物は何ですか？好きになった(嫌いになった)理由があればそちらも教えてください。

お酒は辛口のものが好きみたい。ファラウェイフォールの酒場インディゴトゥルーではビールかマティーニを頼む。チーズ、とくにエメンタールチーズの載ったパンも好き。アボカドのむちょむちょ感が苦手。

27.食事はどこで誰と、どんな様子で摂ることが多いですか？

サイラスの家で大概3食食べてる。うまいとか辛いとかこれ好きとかやんややんや食べてる。サイラスがこいつ多分居座んなと勘繰ってレーザー用の食卓の椅子を買ってくれた時は喜んだ。

28.自炊はしますか？得意料理があれば教えてください。上手い、下手、可もなく不可もなく等の評価も(自他どちらでも)合わせてお願いします。

しません。へたっぴだと思う。習えばなんとかなるとは思いますが…いまのところ習う必要なく過ごしている。

29.ストレス耐性はあるほうですか？どんな時に特にストレスを感じて、結果自分の機嫌は自分で取れますか？それともすぐに態度に出てしまう？

意外とストレス耐性はかなりある。顔や態度に出さない。自分の機嫌は自分で取れる。あとぜんっぜん泣かない。マリーもマシューが泣いているところは見たことがなかった。

30.最も有効だと感じているストレス発散法は何ですか？それは習慣的に行っているのか、感情が爆発して行ってしまうのか、それとも実は発散できていないのか、教えてください。

長風呂、もしくは長シャワー。

31.今、1番必要な身近な人は誰ですか？何故その人が必要なのでしょうか。いない場合は、こんな人が傍にいて欲しい、こんな人と出会いたいという願望は抱いていますか？

サイラス。行き倒れていたわけ、勘当の理由なんかを深く訊かずにそばに置いてくれるのが本当にありがたく思っている。話さなきゃなあとは思っている常々。

32.規律や規範は守るタイプですか？それとも集団行動(生活)には不向きなルーズな性格？規律違反をしてしまったことはありますか？公私で全く違う場合はそれぞれ教えてください。

基本的に守るタイプだけど、思うところあったらアレンジしちゃうタイプで勝手にあれこれ変えて怒られる。

33.今、1番の悩み事を教えてください。どう解決しようと考えていますか？もしくは解決する方法はないと諦めていますか？

マリーの死後メイド長に託された鎖の円のエンブレムと4525とかかれた紙がなんなのか知りたいがかいまのところ手がかりがないこと。そのまま生きていれば解決策があります。

34.最も後悔していることは何ですか？もしもその瞬間に戻ることができたら、より善い選択ができると考えていますか？

病にかかったマリーとの最後の冬に、マリーがそうしてとは頼み込んだとはいえ雪の中連れ出したこと。そのせいで病の悪化に拍車がかかったとされてしまった。その時に戻れたら俺はマリーの申し出を断っていただろうかと、特に酒を飲んだ時に考えては病気になってからのマリーとの思い出に耽るのであった。この時マジの無口。

35.こんな人は好感度が高い、こんな人は好感度が低い、というタイプはありますか？身近にいる人でそれぞれに当てはまる人はいますか？

身分を明かしているいない時にかかわらず、あれこれ詮索してこない人が好きかもしれない。まさにサイラス。自分は詮索するのにな。

36.自由に使えるお金がある場合、何に使うことが多いですか？お金遣いは荒い？それとも節約家？

整髪料かなあ。お金の使い方はお金持ちの使い方をするので荒め。すぐにそれと気づいたサイラスが町での適当な仕事を探してくれてよかった。

37.お酒の好き嫌い、強弱を教えてください。酔うとどんな風になりますか？お酒好きの場合、好んで飲むお酒の種類もあれば教えてください。

お酒は好き。そこまで強くない。酔うと昔の思い出、遺恨のあることを思い出すことに耽ってしまい口数が極端に減る。辛めのお酒が好きでマティーニをよく飲む。西部にすでにあるのかは知らんけど。

38.敵対している(していた)組織、国、種族や民族はありますか？それに対してどんなことを(憎しみ、怒り、憐れみ、無関心等)思っていますか？

とくにありません。敵対ではないけれど強いて言えばよくできた弟に苦手意識がある。

39.現在所属している場所(職場や学校、チーム等)での自分の扱いに納得していますか？納得していない場合、それでも所属している理由とは何なのでしょうか？

役所でもレストランでも良くしてもらっているので何も不便も文句もない。関係は良好。

40.恋人もしくは伴侶と呼べる存在、片想いの相手はいますか？付き合う(好きになった)きっかけは？その人のどんな所に惹かれていますか？将来はどうなりたいと考えていますか？

前述のとおり商談付きの家族ぐるみで幼い頃からの付き合いがあったマリーという婚約者がいたが死別。今はファラウェイフォールにたどり着いた時からそのやさしさに救われてばかりのサイラスに惹かれているが、彼の伴侶になりたいことに気がつくのは少し先の話。

41.身体は丈夫ですか？過去に患った(今も患っている)大病や大怪我があれば教えてください。

めちゃめちゃ丈夫。骨折とかはありそうだけど大病をしたことがないかもしれない。

42.最近あった嬉しかったこと、怒ったこと、悲しかったことをそれぞれ教えてください。日常の些細なできごとで構いません。

働いてるレストランで賄いが出るようになってそれが美味いので嬉しかった。勘当されたときにも履いていたお気に入りの赤い靴下が破れて悲しかった。怒ることは滅多になくて、一回だけあるんだけどそれは手鏡が見当たらなくなったときサイラスがその手鏡の代わりはあるだろ的なことを珍しく口を滑らして、無言��怒った。

43.楽器演奏、ダンス、歌、絵画、演劇など、芸術方面に興味や才能はありますか？それは誰かと共有し合いますか？それとも他の人には秘密？

歌うこと、踊ることは好き。才能はある方だと思う。誰かにみててもらえて手拍子でももらえたならいくらでも歌って踊っていられるタイプ。秘密にはしてない、むしろ知って欲しいタイプ。

44.寝付きは良いですか？早寝早起き、朝が弱い、よく特定の夢を見る、うなされていることが多い等教えてください。

ほんっとに寝つきが良い。ぐっすり寝るタイプ。

45.日常生活の中で幸せを感じる瞬間を教えてください。

晴れてる時。トーストのチーズがとろっとしてる時。基本的に（レーザー自身のせいで）カリカリしてる相棒がくったくなく笑う時

46.羨ましい、もしくは妬ましいと感じてしまう相手はいますか？誰の、どのような部分にそう感じるのでしょうか？それは態度に出てしまいますか？

シェリフのグレイさんやエルドラド・ジョー。サイラスと旧知の仲であったり彼の過去を良く知ってるのがうらやましい。あせんなよ。

47.他人からはどんな性格だと言われますか？自覚はありますか？それとも無自覚で、納得いかない？

あっけらかんとした表裏のないやつだと思われている。その通りだと思うけれど俺にも悩みだってあるのよ、とは思っている。

48.今ある全てのしがらみから抜け出して、全く新しい場所で人生をやり直すなら、どんな場所でどんな風に生きて、何をしてみたいですか？

恵まれた家に産まれたことは自覚しているがそれ故の苦労もあったので、ファラウェイフォールのような町の一般的な家に産まれて家庭を持ったりしてみたいかも、と思っている。

49.将来自分はこうなっているだろう、もしくはなりたいと想像していますか？理想の形があれば、それは実現可能だと考えていますか？ネガティブな未来像であれば、そこから脱却する方法は模索していますか？

サイラスの理解ある相棒になれたらいいなとふんわり想像している。弟なんかじゃいやだい。

50.生きること(存在すること)とは○○である。○○の中を自由に埋めてください。単語でも、長めの文章でも構いません。

生きることは忘れないこと。

[shukiiflog]

ある画家の手記if... 雪村絢視点　告白

真澄さんとそういうことをした。 …いや、まだしてない、…たぶん。

うちは食事も生活も基本三人バラバラで、それぞれがいつも同空間で好きなように動くけど、顔合わせるのを避けてるわけでもないから意図せず意外なとこで遭遇することもある。 豪邸じゃないんだしエンカウントはそこまで意外ってわけでもないけど、風呂場とかで遭遇すると俺は最初けっこう遠慮してた。 ��ょっと前まで真澄さんには潔癖症疑惑あったし、それは俺の深読みだったっぽいけど。光さんは女性だし。 家族ってどこまでこういう部分の距離近いもんなのかなとか。決まった模範的な距離感があるってんじゃなくて家ごとに事情は違うんだろうけど。

一応俺は二人ともに「赤の他人だとして」ってスタートラインから始めてた。それがいろんな面で一番安全かなって。 そしたらガキの俺じゃなくて大人の二人のほうがグイグイ距離詰めてくるからマジでなんなのって最初は思ったな。 マッパで風呂場でばったり出くわしても真澄さんはまあ男同士だからそんなビビらなかったけど、光さんも男の俺に恥ずかしがるどころかけろっとして「いっしょにはいる？」とか言い出すし、俺のほうが反射的に光さんの体から目線そらして脱衣所から出てこうとしたくらい。 俺がそのへんの線引きに迷ってた時期に、二人とも俺が風呂入ってるとこに偶然みたいな顔してわざわざ来てまったく遠慮なく同じバスタブにごく自然な感じで入って来るのが続いて、それでエンカウントした場合は問答無用で一緒に風呂入ったり体洗うって習慣が我が家に根づいた。親二人がサイレントグルだろ。…たぶん俺が二人と本当は距離詰めたいし仲良くしたいけど踏み込めなくて迷ってるのを察された。

今日は真澄さんとエンカウントした。 翻訳で引っかかる箇所があってそのこと考えてたら真澄さんが先に風呂入ってるのに気づかなくて。おとなしく真澄さんの横で体洗って、髪の毛は真澄さんが洗ってくれた。 俺も真澄さんの髪の毛を洗う。髪の毛洗うのは得意。頭皮って性感帯だったりするし、歴代彼女の髪をよく丁寧にキューティクル傷めないように洗って乾かして仕上げたりしてた。 真澄さんの髪はパーマでちょっと傷んでるけど、こういうパーマは少し傷んだ髪のほうが長持ちするから、かえってトリートメントとかダメージ補修とかしないで雑に洗ったり、タオルドライだけで自然乾燥のほうが雰囲気出るんだよな。 二人とも汚れを落として、あったまるためにバスタブに並んで浸かる。俺と真澄さんが一緒に入ったら、ギチギチってわけじゃないけどそんなにスペースの余裕はなくなる。 真澄さんは俺の横でバスタブのふちに片腕乗せていつも通り悠々としてる。…その仕草すげー自然だけど真澄さんじゃないと自然にキマんないやつだろ… 真澄さんが俺のほうに首を傾げた。口から出てたかな今の。お湯があったかくてちょっと頭ぼーっとする。 暗い色の髪の毛が濡れてる。長い前髪が今はてきとうに後ろにかきあげられてて、彫りの深い顔立ちがよく見える。彫りの深い顔なら留学先でめっちゃ見たけど、西洋人のと真澄さんのってなんか根本から違うよな。 パーマのうねりが濡れた髪の毛を艶々光らせてムースでかっこよくまとめてるみたい。俺もこういう髪型似合うようになりたいな、ワイルドめなオールバックみたいの。 水面から出てる膝に真澄さんのほうを向いた横顔を乗っけて、横から話しかける。 「ねえ、何したらこーいう体になんのー」 真澄さんの体をまじまじと見ながら訊く。 「こういうとは？」 訊き返された。 「強そうな感じ…」 知能指数いくつまで落ちたんだよって返答が口から出た。でもまあ乱暴に一言で言うとそういうことだよな。 なんかだんだん恥ずかしくなってきてあとから詳しい説明をつけ加える。 「…いやこうして並んだら俺の体ペラッペラの棒で完全に骨じゃんこういう体じゃなくて筋肉とか骨とかしっかりしてて戦えそうで体ひとつでも危機を乗りきれて男が惚れる男的なそういう体だよ」 なにこれここまで言わせんの真澄さん残酷！！ってまくし立てながらお湯をバシャバシャさせて水面を叩く。なんか恥ずかしいけど楽しい。 「ほう？身体目当てかいお兄さん」 照れをごまかすのにふざけてたら乗ってきてくれた。 「口説き文句にしちゃ助平だな」 「だって身体目当てだからね！」 水面から出てる真澄さんの胸板に頰をぺったりくっつける。お互いに濡れてるからしっとりしててほっぺたが吸いつくみたいにくっつく。 俺が体から力抜いて完全に寄りかかっても重たそうとか痛くないかなとか、そういう危なげが全然ない。 「胸板あつい…なんてーか肋とかがガリガリに浮いてない…惚れる…」 ぴとってくっついたまま目を閉じて胸板を堪能してたら真澄さんにぎゅって抱きしめられた。 俺が真澄さんに触れるのを躊躇わなくなってから、真澄さんも俺に気軽に触れてくれるようになった。嬉しいけど、でも態度に出さないけどまだちょっと恥ずかしいっていうか照れるっていうか、幸せなのがくすぐったいような、慣れない。悪い意味じゃなくて、そんな簡単に慣れられないよ、ドキドキする。 どこかで遠く感じてた叶わない届かないはずだった慕ってる憧れの人が、その人のほうから俺に触れてくるんだから。 「………」 体重預けて顏すり寄せてたら、ふっと急に意識が切り替わった。 ここバスタブで…真澄さん全裸じゃん、いや家の中でもシャツの前全開だったりするからすごいレアリティ高い眺めってわけじゃない…違うそっちじゃない俺も今全裸なんだって！！！ 抱きしめられてて 反応した体に自分でもだいぶ意味がわかんなくてあらゆる意味で動揺する 目視でバレないようにバスタブの中で無駄に水しぶき立てて立ち上がった、バスタオルをひっつかんで体を隠して「のぼせたから俺もう上がる！！！」ってしょぼい捨て台詞みたいに言って風呂場から走って逃げた。 風呂から逃げてきて書斎のベッドの端っこにバスタオルにくるまって膝を抱えて小さくなって座る。 …俺、真澄さんにそういう気持ちあったっけ。それとも気持ちとかなくてもなんか生理的な体の動き？ たぶん敬愛とか憧れとかって表現するようなやつかと思ってた、今は家族愛とかって言ったりもできるのかな。とにかく恋愛とか性欲とかとは縁がないようなやつ。…家族��親子間では性欲や恋情は湧かないものだ、なんて思ってないけど。 でもなんだろう…思慕はあると思う、助けてもらった恩義とか依存とか刷り込みとかでもなくて。真澄さんはそういうことになるのを避けてた気がするから。 触れられると嬉しい。嬉しくて少し切ないような、胸がきゅっとなる、いつもちょっと泣きそうになる。それでも定期的に肉体関係を持つような真澄さんの恋人になりたいとかって気持ちはないよ。…なんだろう…これ 「……っくしゅ」 変なくしゃみ出た。湯冷めするな…ジェラピケ着よう。 最近買ってもらったフードに長いうさぎ耳がついてるやつを着て、ベッドに座ってあったかい白湯をいれて飲みながら、自分の気持ちについてじっと考える。俺は結局何がどうなりたいのか。自分の望みを把握するのがまだまだ下手だから。

ーーーーーで、色々すっ飛ばして今こうなってる。 一人でごちゃごちゃ考えても本人が目の前にいないと自分の気持ちってよく分かんないよなとか思ってそろりそろり真澄さんのいる寝室に行って、ドアの隙間から「入っていい？」って訊いたら「いいよ」って言われたか…ら 真澄さんとそういうことをした… いや、まだしてない、たぶん…。いや厳密には性的行為の範疇だろうけどさ ちょっとふざけて悪ノリでじゃれたとかとは違ったじゃん…てか実際にされたこともだけど真澄さんの手つきがもうそういうこと一択だったじゃん…なんであそこでやめたんだろ 俺…が気持ちいいことしてもらった…だけで…ちょっともやもやする…し、…でも最後までするつもりだったのに俺がなんか萎えること言ったりしたり…したのかもだし… ていうか真澄さんとキスした…いやなにキスくらいでテンションあがってんの、光さんにいつもしてるしまこにも不意打ちでしたし香澄にもよくするし？ いやなんか違う…ああいうキスは普段の軽いやつと一緒くたにできない…あちこち撫で回されて指入れられて弄られながら喘ぎ声を遮られてだろ…真澄さんの手つき全体的にやらしい…もーなんだよ思い出してるだけで腰抜けそうだし体あつくなってきた… 男の人に抱かれたのはこれが初めてってわけじゃない、優しく抱かれたのも。でもあの人も丁寧で時間かけて優しいやり方だったけど…甘い感じ、だった。真澄さんのはやらしい感じ…。まだ全体像知らないからなんとも言えないけどさ…。 後ろ弄られたのめっちゃ久しぶりだった。俺だけあんなに乱れて真澄さんは息一つ乱してなくて終わりって…俺が恥ずかしいだけじゃん… ふしだらなやつとか思われたかな… ちゃんと生活はしようと思ってお湯を沸かす。 ぼんやりあれこれ考えるけどどうしても昨日の光景やされたことが頭に浮かぶ。 結果、ポットを火にかけてるのを忘れかけたり、料理したらどっか間違えたのか微妙に不味いし、本読んでても頭に入ってこない。 このまま放置されて終わりはきついと思ってせめて一人で出しちゃおうって思った途端に書斎に真澄さん来るし…。本取りに来ただけだったらしいけどノックだけじゃなくてドア開けられたら完全に終わりな格好してたから咄嗟に「入ってこないで」って追い返しちゃったし。 年頃の男子が部屋に入られそうになって焦って断固拒否する理由とかそんなバリエーション豊富にないだろ、バレたよもう…。ああああー。 一人だと思って油断したタイミングで来られるのが一番焦るから結局書斎をでてリビングにいたり廊下にいたり家の中あちこちの床に座って丸くなる。なんでかそわそわするから一箇所にじっとしてもいられない。 挙動不審の言い訳にでもなれと思って読みかけの本一冊だけ連れ歩いて読んでるフリ。当然バレてても言い逃れようとさえすれば二人ともそういうことにしてそっとしといてくれたりするし。そうです俺は今日床のすみっことかに溜まるユーレイなのでほっといて、もし見かけても無視して。 キッチンの床のすみっこで膝抱えて小さくなってたら、飲み物取りにきた真澄さんと目があった。ユーレイなのでジェラピケのフードを被ってるから顔の横に長い耳がぺったり垂れてる。ちなみに昨日着てて汚したやつじゃないから。うさぎ耳の服はいくつもあるし。 通り過ぎざまに黙ってフードの上から頭をくしゃくしゃ撫でていかれた。うさぎ耳の向きが乱れて変わる。 「……。」 呆れられたとか嫌われちゃったわけじゃないのは、一応わかってるよ。…たぶん。

けどそれもどっちつかずで結局もだもだして心の整理にめっちゃ手間取ってたら、夜になって部屋に呼ばれて なんと昨日の一回で終わりじゃなかった。

真澄視点　続き

[metaleft]

@Ohmypopopo @yoqips様のテンプレートをお借りしました (https://privatter.net/p/10318628)

◆ キャラクターシート

◆氷魚　身上調査書

姓名、略称：氷魚（ルィオン＝氷魚） 年齢：26 性別：男性 血液型：AB型 誕生日：12/25 星座：山羊座 身長：170cm 体重：58kg 髪色：氷 瞳の色：炎 視力：とても悪い。メガネの度数も合っていない。 きき腕：右 声の質：デンジくんみたいな声 手術経験や虫歯、病気：肺が悪い。扁桃腺が腫れやすく風邪をひきやすい。 身体の傷、アザ、刺青：何かしら喧嘩をしていつも切り傷や痣だらけになっている。 その他の身体的特徴：右目下にほくろ セックス体験、恋愛、結婚観：誰彼構わず寝るので病気めっちゃもらう 尊敬する人：多分苺月 恨んでる人：魁來華 出身：チャイナタウン 職業：無職 将来の夢：特に無し 恐怖：苺月の死 癖：爪を噛む　貧乏ゆすり 酒癖：大体いつもビールを飲んでいる。シラフでも言動が粗暴なので酔っていても特に変わらない。

＊交流向け恋人/許婚：特に無し 一人称：オレ、オレ様 二人称：テメー、お前 呼び方：來華→黒虫　あも→ハム

＊概要 S級能力者で青い炎を操る。 孤児で幼い頃からホームレスに育てられていたが殺人一回、爆発事故を二回起こし犯罪者認定されている。 レベルの高い能力から魁來華に興味を持たれ、戸籍と住居と家庭教師をあてがわれた。 家庭教師にとても懐いていたがある日自分の燃やしたビルの中に取り残され家庭教師は死亡。 そしてそれすらも魁來華の計画の一部だったことを知り、彼に深い憎しみと殺意を持つ。

＊性格 足癖が悪く乱暴。教育をまともに受けていないので普通にバカだが、要領がよく素直なので教えられたことはすぐ学ぶことができる。 普段はビール片手に路上のホームレス達や公園の子供達と遊んでいる。 一度でも顔を合わせた相手は大切にするが、全くの他人は躊躇なく暴行、殺すこともできる。 最近は専ら友達をいじめた相手に報復しに行くことが多いが当たり前に通報沙汰になりViCaPのお世話になっている。

＊人間関係 苺月との話なげ〜

＊能力 ・広範囲に青い炎を広げる能力。レベルS ・意識を飛ばせる範囲であればどこでもライター程度の火を灯せる。目を瞑り集中することが必要。 ・水に非常に弱く自身が少しでも濡れると火が付かない。 ・煽り耐性が低いので癇癪を起こして発火することがしばしばある。能力の暴走こそしない��感情が爆発することが多い。 ・調子が悪い時はライターのオイル切れのような症状が出る。

＊（その他の特殊事項）　 ・苺月から勉強の他に芸術や芸能を楽しむ感性を育てられた。特に映画にハマり、おさがりのポータブルDVDプレーヤーで古い名作を片っ端から観ていった。 ・育ちが悪くまともに学校に行っていなかったが地頭は良い方で教えられたことはほぼ覚えており応用も効く。どちらかというと文系。字を書く事が嫌いだが読書感想文が得意。

＊好きなもの 食べ物：ポテト　チキン 飲み物：ビール　コーラ 季節：冬色：赤、水色 香り：メンソールじゃない煙草 書籍：てぶくろ（絵本） 動物：パサパサの毛玉 ファッション：プラスチック90% 場所：埃っぽい場所 愛用：ポケットがたくさんあるコート 趣味：子供をからかうこと

【関係】 ・魁來華 （宿敵）

[lu4e-ms]

今までで一番長い時間一緒に居たはずなのに、本当にあっという間の五日間でした。そう思うくらい充実した幸せな時間だったよ。

数えてみるとちょうど十回目のデートの日、あなたの所に行くまでの道はもう見慣れてきて、最初は迷子のおじさんになってたのに今ではスムーズに行動できるスタイリッシュイケメンになりました。今回は向かう途中、朝の仕事の不満を頭の中で言った後泥のように眠って、起きてから眠気眼で同じ煙草を吸ってたらもう到着の時間。初めて会った時からずっと変わらないけど、待ち合わせをするのってやっぱりドキドキします。これはいつでもあなたに恋をしてるってことなんでしょうね。夕方には合流できて、一旦ホテルで休憩。毎日かわいいんだけど実際に目の前にすると本当にかわいさが爆発しててうっかり叫びそうになるのをいつも抑えてるんだよ、っていう気持ち悪いことを言ってしまうくらいどの瞬間を切り取っても世界で一番のかわいさです。少しだけ休んでから僕の希望で好きな居酒屋に。美味しいお酒を飲んで上機嫌なあなたはノンストップで話し続けてたけど、それをうんうんって聞いてるの好きなんだ。自分ばっかり喋っちゃってごめんねって時々言うけど、楽しそうに話してるのを見るのってすごく幸せなんですよ。その日は帰ってダラダラして二人ともすぐ寝てたっけ。朝起きたらあなたの頭は寝癖でぴょんぴょん跳ねてる髪の毛が沢山。それを触りながら隠し撮りしてました。二日目はあなたとお母さんと大好きなお寿司を食べましたね。あのお店本当に美味しくて何回でも行きたい。お寿司を大きい口して食べてるのを見るのも楽しいです。今回は向かい合って座らなかったからまじまじと見られなくて少しだけ残念だったけどね。好きな物たらふく食べて、ちょっとブラブラしてからいつものバンドカラオケ。普通のカラオケもいいんだけど、楽しそうに飛んだり跳ねたり動きながら歌ってるあなたがかわいいから、いつもあそこ行きたいって思っちゃうんだよね。あなたのライブに来たみたいな感覚になって幸せ。僕が一番好きなのは、曲名か全然出てこないけどクリープハイプ？の曲だった気がします。多分。嘘かも。でも全部好きだよ、あなたが歌ってたら。あなたが言ってたように、隣に居たカップルみたいに歳をとりたいな、と僕も思う。何歳になってもあなたの歌う姿を見ながら、近くで笑っていたいな。僕はくっつくの大好きなのでおじいさんになっても手を繋いだり腕を組んで歩きたいです。そのまま介護もさせてください。ホテルに帰ってからはお酒を飲んでたのもあって眠気が最高潮。全て任せてすぐ眠りに落ちた気がします。一緒に住んだら仕事で疲れた日はこんな風に身を委ねて眠りたいなあなんて思いました。

三日目は二人とも気圧？でダ���ンしてて朝はずっと寝てたな。行きたかったお店もあったけど、僕はあなたと居られるだけで幸せなのでオールオッケーです。会う前から食べたいって言ってたスープを食べたのはこの日だったっけ？相変わらず美味しくて最高でした。また食べたいです。なんとか夕方には準備してお出掛け。記念日だったからケーキを買うっていう話だったけど、今回は僕のわがままでお店を決めて買いました。他にも色んなお店があってどれも美味しそうだったから、目移りしそうだけど次の記念日とか誕生日とか、毎年一緒に買いに行きたいです。夜は予約してたいつものバーに。頼んでたあなたの好きなドラマとか、あなたのイメージカクテルはすごく素敵で、毎回どんな説明をされるんだろうってワクワクして楽しい。今度は何を頼もうね。考える所からちょっと楽しみです。僕は割と人見知りな性格だから、お客さんともすぐに会話が弾むあなたを見てすごいなといつも思ってる。でも店長さんと二人で煙草吸ってるのは少しだけ嫉妬してます。内緒にしてたけど。でも全然嫌じゃないし、あなたも楽しそうにしてるから大丈夫だよ。ホテルに戻ってからは一緒にゲームして、ダラダラして、少しだけあなたに触れました。この時間もすごく幸せだけど、いつもより長い時間一緒に居られたから、いつもより心が満たされてるように感じたな。

四日目は急遽予定が出来て猛スピードで準備してあなたの住んでる近くにお出掛け。カフェで飲み物頼んであなたを待ってたら結構すぐに終わったみたいで合流して、ふらっと立ち寄ったお店で少しだけお買い物して、その後はすぐカラオケに行ったかな。何だか猛烈に眠くて、あなたのおすすめのDVDを流してくれてたのに最初は全然集中出来なくてごめんね。でもあなたが好きな物少しでも���有できたみたいで嬉しかったのは本当だよ。ありがとう。次はちゃんと起きてる時にまた見せてくれると嬉しい。お部屋を移動してからはキャスしたっけ。やっぱりあなたと歌うのって楽しいし、幸せな時間。それを聞いてくれる人もいて、僕は幸せ者だなあと思います。最後は北山に向けたラブソングのようなメドレーだったけど、あなたも一緒に考えてくれて嬉しかったよ。カラオケの後はホテルに戻って、完成するのかなって不安な程進んでない動画作成をしました。あなたそっちのけで集中してた気がする。ごめんね。そんな時に北山が出した動画を二人で見て、僕より号泣して嗚咽してるあなたが何だかおかしくてちょっと笑った。でも僕と出会って、このグループをより好きになってくれたんだろうかって思うとそれもまた嬉しいことです。ありがとうね。あなたは先に寝ちゃったけど、その後二時間くらいは動画作ってたかな。でもなんとか間に合いそうで安心して僕も眠りにつきました。

最終日、ホテルを移動してからも集中して作ってたおかけでやっと動画が完成。なんとか北山に送ることができて一安心しました。その後は一緒に観たいって言ってた映画を隣に並んで観ましたね。あんまり映画を観てこなかったけど、これは映画館で観ておけば良かったなと思うくらい見入ってしまう作品でした。すごく考えさせられるし、最後の方なんてずっと泣いてたかもしれない。めちゃくちゃ面白かった。一緒に観ようって言ってくれてありがとう。僕もずっと、間に合い続けられる人でありたい。映画を見た後は出発時間までもう少し。少しの時間だけど触れ合えて幸せでした。次はもうちょっと長い時間触れていたい。

駅に着いてからはお土産見たり、あなたは僕のお弁当を買ってくれたりで慌ただしくして、気づいたらもう帰りの時間になって。今までで一番長い時間一緒に居たはずなのに体感は二日間くらい。でもそれだけ幸せな時間を過ごすことができたっていうことですよね。帰り際にいってらっしゃいって言ってくれること気づいてました。より強い約束というか、離れていてもずっと一緒にいるような感じがするし、早く次が来ないかなって待ってくれてるみたいですごく嬉しい。帰る場所があるんだなって実感できて幸せです。ありがとう。でも早く、毎日隣に居られる日が来るといいな。

今回も時間を作って会ってくれてありがとう。心から愛しています。

[silent19nights]

2023.08.17

夏期講習ラスト期の１日目。朝早くから出勤。恋人と会う予定が会ったので早起きもなんともない。それなりに仕事をこなし、これから恋人と会うことを自慢したのち待ち合わせ場所へ。彼はホームの待合室がよく似合う。本を読んで待っていてくれた。目の前に座っていたおじいさんの眉毛が真っ黒で、フェルトを貼り付けているのかそれともマッキーで塗りつぶしているのかといったようなくらい。

恋人は５時まで起きていたようでとても眠たそう。毎度のことだけれど会ってすぐはなんだかもどかしいような雰囲気が漂い、いまいち会話が弾まない。それもまたよいけれど。わたしは先日のことがあったからかその状態が不安で仕方なかったけれど、帰りはまったくその面影もないくらいになった心配はいらないかな？

下北沢に到着し、ぶらぶらと歩く。かわいい雑貨屋さんでトートバッグを見たり、サングラスを見たり、なんだかいかにもなデートらしいことをする。麦わら帽子、意外と似合うみたい。アンティーク調のお店でこけしを発見。わたしに似ているらしいですよ、なかなか失礼なのでは？と思うと同時に、人の手で創っているものであるから美しいってことにしておく！という気持ち。恋人はサングラスがお気に入りのよう。髪型と相まってより雰囲気が出ていた。なかなか近寄りがたいけれど。しばらくふらふらと歩き、二人とも空腹の限界を迎え、カレー屋さんに入る。カレー専門店、というとどれも癖の強いスパイスのイメージがあったけれど、今回入ったところは見た目に反してシンプルな味わい。辛かったけれどおいしかったなあ。その後、TSUTAYAを見つけてふと入ってみるとパンどろぼうのPOP UPがあることを発見。とってもかわいいステッカーに再び出会ってしまい、購入を決意。スマホケースに挟むことにした。さらに歩き回り、ヴィレヴァンを見つけて入る。おぱんちゅうさぎやモルカーを見つけてはしゃぐ姿を見られて、意外とこういうのが好きなんだ、と言われる。自然と手をつないでたくさん見て回る。絵本コーナーでパンどろぼうの作品を見つけて立ち読みをする。想定外の展開に二人で笑いが止まらなくなる。最近の絵本は奥が深い。ケチャップマンという絵本の絵に惹かれて読んでみると、アルバイトのお話で恋人に刺さったようですこし面白かった。これもなかなかダークな内容でびっくり。絵本の立ち読み聞かせ、はまる。恋人はすっかりラテアートにはまっているようで、ミルクピッチャーがあるかもしれない、と無印良品へむかう。二人でキッチン用品や日用品を見てまわるのはまた一歩距離が近づいたような気がしてうれしかった。お目当てのものは見つからなかったけれど、好みのアロマディフューザーを嗅ぎ合ったり、スキンケア用品をすすめたりといろいろ。京都のときにわたしのメイク時間の短さに驚いたよう。たしかにメイクはささっとしかしていないなあ、と伝える。そのままいいよと言ってくれてお世辞にも助かるなぁという気持ち。その後、古着屋を何店舗か回る。ワンピースが似合うねと言ってもらえた。秋服としてひとつ新しいものがほしいなぁ。今までで一番手をつないでいる時間が長かった気がする。手繋ぎたい、と恥ずかしそうに言ってくれるので、いちいち言わずに手を取ってくれていいのよ、と伝える。どきどきするんだって。京都ではあんなことしてたのにね。わたしが行きたいと伝えていたラテアートができるカフェに入る。あまりの暑さにホットを頼むのはさすがに、、となりアイスラテをたのむ。彼は抹茶、わたしはショコラ。ひとくちいただいたけれど苦すぎる。抹茶が好きな人ってすごいなあ。後輩に推しだと伝えられたことを話してみた。やっぱり後輩を引き寄せる力があるんだよ、僕も引き寄せられたし、と言われる。恥ずかしい。僕も推されたいなあ、と言っていたので、わたしが推そうか？というと、うちわを持ってきゃーってやる？という話になり、さすがに恋人同士のやつらがそれをしていたらきつすぎるか、となる。たわいもない話を交わし、店を出る。

下北沢にそれなりに満足したもののまだ夕方だったので、海に行こう！と小田急に乗る。想像以上の満員電車で、腰に手を回してくれた。守られている感じがしてうれしい。いちばん好きかも。わたしが連日朝から労働をしていたので、眠気に襲われてうとうととするたびに支えてくれた。座れてからは完全に肩に寄りかかってしま��ていたけれど、それも喜んでくれていたみたいで、こちらとしては寝てしまってすまない、という感じだけどまあよかったのかな？

江ノ島はやっぱり海水浴シーズンということもあり、人が多い。何回目だろう、といいつつもやっぱり海辺は落ち着くね、と言いながら浜辺へ向かう。はじめて一緒に来た日から3ヶ月とすこししか経っていないことにも驚く。いつものように浜辺に並んで座り、海を眺める。花火をしている人たちがたくさんいて、ずいぶんと賑わっていた。辺りが暗くなってくると星空が見渡せるようになり、この前のプラネタリウムでみた夏の大三角をすぐに見つけられた。意外とここからでも見えるんだねえと話す。同窓会どうしようかな〜と言っていたので、新たな恋が芽生えるかもね、と言うと、どうしちゃったの！と言われる。普段あまりこういうことを言わないからか、だいぶ驚いていたみたい。他の人に目移りするわけないよと言ってくれた。その流れで過去のお互いの恋愛についても話した。（とは言ってもわたしはほぼゼロ）過去にお付き合いしていた人も、同級生か年上で、男性らしくエスコートしてくれないことが不満で振られたり、その不満を伝えられて嫌になって振ったりした話を聞く。前の方との関係を持っているときの、距離が近すぎて疲れる、というのがわたしのなかで少し引っかかっていたので聞いてみると、自分には大きな壁があって、その中に入った人との距離が近いのはうれしいことだけれど、その中に入る前から距離が近いのがむりだと言われる。わたしはもうその中にいるようで、だからどんどん甘えてほしい、と言われる。寝てしまっていたのも普段見られない弱い一面だね、と言われるけれど、弱いところばっかりじゃない？やっぱり眠たくなってしまって、そっぽをむいていると、こっち向いてよ、と言われ振り向くとそのままキスをしてくれた。うまくなったね、この前はめっちゃ歯が当たってたと言われて、恥ずかしくなる。あたりまえにできるようになったのはうれしいなあ。その後も何度か。しあわせ。

家族の話になり、高校のときの出来事から母親と妹とあまりうまくいっておらず、父親がどうにか生きるための手綱になってくれている気がする、という話を聞く。お仕事の関係からしばらくの間は一緒に暮らすのは難しいようで、少し心が痛む。家族の存在は良い意味でも悪い意味でも大きすぎるから、彼にとって負担でもあり支えでもあるよう。こういう話をすこしでも聞いてあげられる存在になれたのはうれしい。

ずっと同じ体勢も疲れるね、と前後になり後ろから抱きしめてくれるように座る。首元に顔を埋め、いい匂いと何度も伝えてくれる。彼も成人男性なのにもかかわらず相変わらずシャンプーの良い香りがしてくる。心地よい。後ろから抱きしめてもらうとぜんぶ大丈夫な気がする。もっと甘えてほしい、と行ってくれるけど、甘え方がわからない、わがままとの区別がつかないなあ。難しい。わがままでもいいよ、と言ってくれるけどそれはプライドが邪魔をする。

なんだかんだしていると斜め上に見えていた星たちが頭のてっぺんに。彼が星座のアプリをダウンロードして、星をみようとしているのがロマンチックに感じた。ずっと二人でくっついては少し話してを繰り返す。幸せなひととき。

花火をし始める人たちが増え、21時半をまわったころ、わたしの眠さが再びピークを迎えて眠ってしまう。体を撫でてくれるのがほんとうにうれしい。その後、駅前公園に行こうか、と駅へ向かう。そのときも眠たくて仕方がなくて、ふらふらと歩いてしまったが、ずっと腰を支えてくれて、むしろずっとうとうとしていたいかもとさえ思った。電車のなかでは完全に肩に寄りかかって、首に顔を埋めて寝ていた。そのときもずっと頭を撫でてくれていて、一生このままが良いとさえ思った。

駅前公園に着くともう22時半近くなっていたが、人の姿が。まあ気にせず、この前来たときと同じベンチへ。変わらずぴったりとくっつき合う。帰りたくないね〜と話す。そしてわたしはまたうるうる。つい会う頻度についての本音や一人暮らしへの羨ましさをもらしてしまった。たくさん会いたいけれど、会うのが当たり前になってしまうのは違うとも思うし、日々感謝は伝えたいし、など。寂しくてたまらないんだと伝えると、暇なときはいつでも連絡してほしいと言ってもらえた。します！！と伝えた。こんなこと書くのもばかばかしいけれどうれしかったから残すが、やっぱり大きくない？と言われる。よかったです。何度かキスをして、ハグもして公園を出る。正面でしたいけれど人がいるね、と言っていたを思い出し、路地裏に入った瞬間思いっきりハグをした。しあわせだったなぁ。駅に着き、改札で見送る。いつでも連絡してね、という言葉をお世辞ではなくまともに受け取ったので、明々後日くらいに連絡する！と伝え、わかれる。見えなくなるまで見送れてよかった。

旅行明けにたくさん悩んで苦しんだ結果、思っていることはまっすぐ伝えようと決めて会ったことから、いつも以上に感謝を伝えられたし、素直になれたと思う。今まで以上に距離も近かったしたくさん愛を確かめられる振る舞いが感じられて、いつもみたいに意味不明なメンヘラに陥ることもなく、たのしかったし幸せだったなあという気持ちだけを残すことができたと思う。

[oka-akina]

リチとの遭遇（冒頭試し読み）&通販のお知らせ

　こたつの天板をひっくり返すと麻雀のラシャだった。あの緑色が現れると夜だった。布端がちょっとほつれて毛羽立っていて、直行はいつも焦れったかった。剥がれかけたかさぶたを引っ掻くみたいに手が伸び、びーーっと引っ張りたくてたまらなかったが、あれは父とその友人、あるいは伯父たちが夜な夜なジャラジャラやるためのものだった。勝手に触ると叱られそうな気がしてがまんしていた。 　母家の隣のプレハブ小屋だ。父たちはしょっちゅうそこに集まり、ときには半裸になって酒を飲んでいた。母や祖母はほとんど来ない部屋だった。酒とかつまみとかを運んで溢れた灰皿を交換する役目は直行だった。夏の小屋はかなり蒸すが、窓も扉も全開にして扇風機をまわしておくと夜風が涼しかった。 　ぶおお……ぶおお……と風に乗って鳴き声が響く。あれは牛蛙だと祖父が言った。火を通すとささみみたいだがあまりうまくはない、ただし唐揚げにすれば鶏か蛙かわからない。直行は、六年生になったら授業でカエルの解剖をやる、一人一匹カエルを与えられて必ずお腹を割かねばならないと上級生からおどかされていたため、いつまでも響く鳴き声が怖かった。そうしたら祖父が励ますみたいに「鳴いているのはみんな雄だ」と教えてくれた。変な励ましだと思った。 　日が暮れる。父は小屋に向かう。麻雀牌にベビーパウダーをまぶし、夏場は長い時間やっているうちに牌と牌が汗で��っついてしまうからで、直行が赤ん坊のころ汗疹やおむつかぶれにはたかれたのと同じ粉だった。いそいそと作業する父の背中は汗ばんで、太い首が桃色に染まっていた。小屋の中を甘いにおいでいっぱいにして仕度し、父は客を待った。そうしていいにおいは男たちの汗やたばこでたちまちぐちゃぐちゃになった。 　牌は杏仁豆腐みたいに見えた。しっかり固くて、スプーンを押し当てたらすとんと切れる、甘いシロップの中に浮かんでいる……。牌山を見ているとひんやりと甘い味が口の中によみがえった。甘味が虫歯に滲みる気さえした。あるいは父たちのツモったり切ったりの手つきは寿司職人みたいだと思っていた。伏せられた牌の白色はシャリで、背の黄色は……、黄色いネタって何かな。沢庵とか卵とか。もしくは辛子を塗られた？　そんなもの見たことはないがたぶんバラエティ番組の罰ゲームっぽい何かが頭にあった。直行がじっと見ていても父も誰も麻雀のルールを教えてくれなかった。そばで携帯ゲーム機をいじりながら勝手な想像ばかりしていた。 　父の後輩らしきちょっと若い男。日焼けした体がケヤキの若木みたいで、背中も眉も額も、体の全部がまっすぐだった。定規で引いたみたいな輪郭だと直行は思った。彼が「ロンです」と控えめに発声する感じがいいなと思っていた。あ、ロンです。あ、ツモ。おとなしく勝つ感じが格好いいもののように思えた。ただどうもロンとかツモとか宣言しても必ずしも勝ちとはならないようで、直行にはますます謎めいていた。 　昼。男たちがいなくなったあとも直行はそれについて考えた。授業中や掃除の時間にふと思い出した。ポン、チー。卓のあっちからこっちへやりとりされる点棒。あれは算数セットの何かに似ていなくもない。小屋の麻雀はいつも長い時間やっているから直行は途中で寝てしまうこともあり、誰かが布団へ運んでくれた。男の横顔。彼はたばこを吸わない。漬物の茄子を齧るとき、汁がこぼれないようにあるいは惜しむように、口に運んだ箸をちょっと吸う。直行も真似をしてみたが茄子漬けを好きになれなかった。においも感触も苦手だった。鉢に残った漬け汁の青色は朝顔みたいな色だと思った。授業で育てた朝顔。直行のだけ成長が遅かった。みんなが実をスケッチしたり種を収穫したりしているころ、直行の鉢だけまだ青い花を咲かせていた。 　苦手だとわかっているのに客の前で見栄をはり、茄子を口に入れたら飲み込めなくてべえっと吐いた。父はべつに叱らなかったが声をかけてくれるでもなかった。若い男がティッシュをとってくれた。しゅっしゅっとすばやく二枚。二枚も使って母親に怒られないかと、小屋にはいないのにとてもどきどきした。そうして若い男は出し抜けに「子どものころ学校のトイレでうんこするのが恥ずかしくて、体育館横のトイレは幽霊が出るって噂を流したよ」と言った。おれ専用のトイレにしたんだと笑った。 　鳴いている蛙はみんな雄だ。いつかの祖父の励ましは理屈として通らないと思ったが、あれは理屈を言いたいわけではなかったのだとしばらく経ってからふと思い至った。体育館でマットを運んでいたら急にそう思った。たんになぐさめようとして言葉を継いだのだ。直行の学校は体育館の横にトイレはなかった。渡り廊下がいつも薄暗かった。 　それならばと直行は思い、父たちのいない昼のうちにこっそりラシャのほつれを毟ることにした。学校から帰ってきてそっと忍び込み、昼間の小屋はかえって薄暗かった。カーテンの隙間から差し込む光が埃の粒子に跳ね返り、光の道筋を作ってキラキラしていた。直行は口を開け、ぱくっぱくっと空気をかじって吸い込んでみた。キラキラが埃だというのはわかっていた。汚い粒が自分の胃袋に溜まっていく背徳感に酔った。 　天板を浮かせて隙間に手をつっこみ、布端を探った。天板は重く、指を挟むと爪がぎゅっと白くなった。痛くはないが圧迫される感じがよかった。思ったより少ししか糸はほどけず、びーーっとはならなかった。千切った糸は絨毯の裏に隠した。すっかり擦り切れたパンチカーペットで、タバコの焦げ穴があいている。直行の人差し指がちょうど嵌まる穴。そこに指を突っ込むのが好きだった。自分の指が芋虫になって絨毯を食う。きっと穴はどこかちがう場所につながっている。ワープ。そのころ髪を抜くのもちょっと癖になっていて、ぷちっと抜いたときの案外痛くない感じがやみつきになっていた。根元の白いかたまりが大きいとうれしくて、いい感じのかたまりが取れるまでぶちぶち抜いた。抜いた毛も糸と一緒に絨毯に挟んだ。 　直行は一人で小屋に入り浸るようになった。毎日緑の布地をこすった。父たちがラシャと呼んでいたからこれはラシャなんだろうなあとおぼえたが、本当はもっとちがう名前があるのか、このような敷物がラシャというのは世の中の常識なのか、直行にはわからなかった。ラシャは音を消した。酔った父たちのでかい声に反し、牌を切る音はことんことんとおとなしかった。おらっとふざけて乱暴な打牌をすることはあったが、それでも大した音は鳴らない。寿司っぽい。寿司のことはよく知らないけど。白い調理服の男のイメージ。たまに連れて行ってもらう回転寿司は若いアルバイトとおばさんのアルバイトが多く、ちょっとちがった。伯父は醤油をむらさきと呼ぶ。伯父の太鼓腹には盲腸の手術跡がある。盲腸の痛みがいかに大変だったか、伯父は大仰に語り直行を怖がらせたが、手術跡というのは格好いい気がしていた。酔った伯父のひたいはてかてか赤く光った。 　重い天板に手首の骨のところをわざと挟んでみて、痛くないのに痛がってみた。手がちぎれる！　罠が仕掛けられていた！　鰐に噛まれた！　そういう想像。なかなかいい演技だったと直行は思うが一人きりでやっていたことなので誰も見ていない。昼間の小屋には誰も来なかった。やがて自慰を覚えた。 　挟まれる感じといえば、重たい布団に押しつぶされるのも好きだった。押入れに積まれた布団の間に体をねじこみ、圧迫される感じがうれしかった。そしてそういう喜びは人に知られてはいけないものだろうと直感していた。これは誰にもばれてはいけない感情だと直行は噛み締めた。 　でも従兄弟たちは察していたのかもしれない。集まった子どもたちで床にうつぶせになって何人も重なる遊びをよくやっていて、直行は一番下にされがちだった。その遊びのことはペチャンペチャンと呼んでいた。一番下はじゃんけんで決めようとは言うが小さい子が下になってはかわいそうだともっともらしく言われ、だいたいいつも直行が下敷きになった。どんどんみんな積み重なって、他人の体と密着したのはこれが最初の記憶かもしれない。自分ではない体のぐにゃっとした重さや熱。におい。 　二つ上の従兄はそんなに背が高いわけではなかったが腕や足が骨っぽくて重かった。のしかかられると日焼けした腕にうっすら毛が生えているのがよく見えた。従兄の輪郭も定規で引き直されつつあると思った。直行が重いと叫ぶと毛が揺れた。草原だと思った。自分のとはちがうよその家の服のにおいがくすぐったかった。ペチャンペチャンをやっていると母たちに叱られた。内臓が破裂しちゃったらどうするの。直行はそのスリルにもひそかにドキドキしていた。ペチャンペチャンは三人目くらいから腹がぐっと押され、潰される感じで、苦しい苦しい、痛い痛い、ぺちゃんこになっちゃうよと直行はわめいた。ほんとはそんなに痛くなかった。痛みよりも快感があったのだが、ごまかすみたいに苦しいと叫んでいた。 　やがて従兄は中学生になり麻雀の輪に入っていった。卓を囲む四人の男たち。じゃあ、従兄が入ったぶん誰が抜けたのだろう。それとも誰も抜けずに仲良く交代で？　疑問に答えは出ないまま、やがて直行が中学に入るころには父たちはあまり集まって遊ばなくなった。若い男は結婚し、子どもが生まれたときいた。直行は小屋をもらって自分の部屋とした。

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[syupii]

イクイク病になってしまった話 第1夜

※下ネタが苦手な方は見ないことをお勧めします。

☆忙しい方向けの3点要約

・仕事のストレスで性欲が通常より強くなった

・とあるセックスの達人に影響された

・エナジーオーガズムでイクイク病を発症

(2021/11/30 追記)

イクイク専用ブログを作ったのでそっちでもイクイク病についてまとめてあります。

　初めての方もこんにちは。

ここでは私が現在襲われている症状について語っていこうと思う。

私は今、適応障害と持続性性喚起症候群(PDAD)のような症状に悩まされている。

「適応障害」は環境に適応しようと頑張りすぎて心身ともに疲れてしまった状態だ。

「持続性性喚起症候群」(通称:イクイク病)は性的絶頂(オーガズム)が止まらなくなる病気である。

これは非常に珍しい病気で発症の原因は不明であり治療法がまだ確立されていない。

強いて言うなら認知行動療法といった心理療法だろうか。

患者によって発症要因や育ってきた環境要因が違うため治療法は患者個々に合わせた方法で行っているようだ。

心療内科や産婦人科で診てもらったが医師がこの病名を知らなかったため診断されていない。

この病気の恐ろしいところは、症状が症状なだけに日常生活がままならなくなっていくこと。

中には、症状を苦に自殺までしてしまう人もいる。

そこで私は勃ち上がった(立ち上がった)!!

このままではいけない、どうにかしてこの状況を打開する方法を見つけようと心に誓った。

私は自分の考えや個人情報をオープンにしすぎるという、いわゆる自分語りをする悪癖がある。

参考にはならないかもしれないが、この症状に苦しんでいる誰かの役に立てたら嬉しい。

要はこれは私のオナニー記事である。

　その前に私の自己紹介をしよう。

私は現在27歳の女性である。

発達障害のASD(自閉スペクトラム症)があり人とのコミュニケーションが非常に苦手だ。

言語性IQは定型発達(障害がない人)の人よりやや高め、動作性IQは知的障害レベルのディスクレパンシーだ。

ディスクレパンシーとは言語性IQと動作性IQに大きな差があることだ。

要は文章を読み解くことは得意だが手先が非常に不器用だということである。

私はいわゆるオタクでアニメとアイドルと福祉に強い関心がある。

社会福祉士と精神保健福祉士の国家試験に合格している。

私の専門は精神保健分野だ。

しかし、現場経験はほとんどない。

障害特性上、福祉職に就けないのである。

前の職場も今の職場もこの発達障害と人間関係の影響で適応障害になっている。

現在は休職中かつ療養中である。

性自認はレズよりのバイで考え方がやや男性的だ。

そして、恋愛も性交も未経験のレズ童貞で処女だ。

　そろそろ本題に入ろう。

私は自己愛性パーソナリティ障害(と思われる)の上司にいじめられて適応障害になった。

この日は不正出血してしまい、頭痛のためバファリンを飲んだ。

この月は2回目の不正出血である。

次の日から会社に行けなくなり休職を余儀なくされた。

この日辺りからなぜかものもらいになった。

私はものもらいになりやすい体質なのでたぶんこれはいつものことだと思われる。

会社を休む前、私はストレスからかいつもより性欲が強くなっていた。

　いつもは1～2回のオナニーで満足できるのに足りなくなっていた。

ムダ毛処理した後、とうとういつものオナニーではしない膣内への指挿入をしてしまった。

Gスポット開発のため1時間以上指入れしてたら不正出血してしまった。

そんなにガシガシやってないのに...

　この時の私は何もかもが嫌になってアダルトサイトを見まくっていた。

今までオタ活に精を出していたが収入が途絶えてしまったため趣味にお金を使うことができなくなった。

エロはお金のかからない趣味なのでここからオナニーにひたすらのめり込むことになる。

私は人並みに性欲はあるので月1～2回くらいの頻度で忙しい時期以外はオナニーしていた。

ここだけの話だが10歳くらいからこっそり致していた。

ちなみに初潮は12歳から始まって生理周期は安定しているほう。

　ある時、私は「中イキ」という単語を知った。

中イキとは子宮でオーガズムを感じること(後に認識が変わることになる)。

モテないしコミュ障だし結婚する予定がまったくないので私には一生経験できなさそうだ。

パートナーがいる女性でも中イキを経験できる人は全体の半分くらいらしい。

中には全く経験しないで一生を終える女性もいる。

私はどうしてもこれを経験したくなってしまい中イキ開発をしている人を調べまくった。

個人的にはセックスの達人である成田アキラさんみたいな人を探していたが私が惹かれたのは真逆の人だった。

実はこの中イキ開発、女とただヤリたいだけのとんでもない男ばかりなのだ。

そんな悪質な中イキ師を糾弾しているとても口の悪い方がいた。

この方のホームページを見て私は感銘を受けた。

「『ありのままの自分を受け入れて』はアホ」「相手に伝える努力をしろ」と口の悪さと裏腹に女性のことを想った文章に膣キュンした。

「他のヤツとは次元が違う」と言い張っているが全くその通りだった。

福祉的にも考え方が大変素晴らしかった。

その方のツイッターの開発動画(ハメ撮り)を見て私は衝撃を受けた。

女性「あっ! ああん! イクぅ〜! イクイクイクぅ! またイク!! イクっ! っ! あっ! ああん! はあっ! はあ…もうダメ… はあ! ああ! イクイクイクイクイク! やべ、イクイクイクイクイクイクイクイクイクイクイクイク!! ああ! きもち! ああん! ああ! ああん! またイク! またイク! またイクイクイクイクイク! ああん! ああん! ああん! もうダメェ… おかしくなる、イク! またイク! またイク! またぁ! はあ… あっ! ああっ! っ! もうダメっ! ねえ、もうダメ!! ねえ、いっぱいイッちゃう、もうダメ! イクイクイクイク! っ! ああっ!! ああん!! ああ! ああ! ああ! ああ! ダメ! もうダメ! イクイク! またイクッ! あっ! あん! あん! あん! あん!」

とても艶めかしい美しい肢体の女性の喘ぎ声が響く。

今まで見たどんなエ��動画よりもエロイ!!

これが女性がガチイキしている姿か。

その後、女性の膣内から抜かれた男性器がかなりご立派で思わず息を飲んだ。

おいしそう...♡

医学的にも性科学的にも非常に貴重な映像だ。

消される前にスマホの画面収録で保存して、脳内HDDにしっかり焼き付けた。

ていうかツイッターはアダルトOKなんかい!!

他の開発動画は体外式ポルチオと全身性感帯のもの。

私はキメセク(薬物を使ってセックスすること)でもしてるんじゃないかと疑った。

後にこれは実際にありえることだということを身をもって知ることになる。

この動画をオカズにしながら励んで外イキ(クリトリスでイクこと)した。

　次の日、私は初めて夢イキを経験した。

まさかオーガズムに起こされるとは思わなかった。

よくわからないが気持ちよかった。

ここでふとエナジーオーガズムの存在を思い出した。

エナジーオーガズムとは体のどこにも触れないで氣だけでイク方法だ。

10代の頃に1回だけ挑戦したことがあるがその時はイケなかった。

アニオタwikiの記事を参考にやってみた。

☆自己流エナジーオーガズムのやり方(※イクイク病になる可能性があるのでやらないほうがいい!!)

①とにかくエロいことを考える →意中の人を思い浮かべるとより効果的

②なるべく裸に近い恰好でいる →着衣のままでもいいが全裸に近いほうがより気持ちいい。失神することがあるので絶対に見られない場所を確保すること。

③息を吸って吐くを繰り返す

④PC筋を締めて緩めるを繰り返す →膣をキュッキュ締めて体にオーガズムがきてると錯覚させる。宅トレの下半身を引き締める運動がこれに近い。

私は中イキ師の方に恋をしていると脳に錯覚させて成功させた。

オーガズムを迎えるまでにけっこう時間がかかる。

急に体が痙攣して強い快感がきて失神する。

その後は連続イキが始まる。

私「(なにこれ...こんなの知らない...)」

私「フフフッ! ハハハハハッ!!」

私「(すごい!! 恋の呼吸じゃん!! これじゃあ、他の人には一生無理なわけだわ!!」

私は前髪をかきあげて快楽に身を委ねた。

この日はこれでよかった。

次の日は推しの配信イベントがあったが買い物依存症による金欠で参加できず。

悲しかったので推しがデザインしたTシャツを着て夜に自室でエナジーオーガズムに励んだ。

あまりの快感に病みつきになっていたのだ。

(きたきたきたきたきたー!!)

痙攣と失神の後に連続した強いオーガズムが始まった。

失神する前に「もう、どうなってもいいや...」と放心した。

子宮の律動と収縮がすごい。

胸の高鳴りと興奮と強烈な快感で心臓が張り裂けそうだ。

どうやら体外式ポルチオによる中イキと脳イキが同時に起こっているようだ。

パートナーがいないので確かめようがないのが残念だ。

後にオーガズムは脳が引き起こしているということを知った。

あまりの気持ちよさに声を押し殺せなくなり、つい「あっ!あっ!」と喘いでしまった。

隣の部屋に寝ている父に聞こえていたかもしれない。

実家住まいだから思いっきり声が出せないのである。

この状況がより私を興奮させた。

(すげえ! どんな格好でもイケるぜ!!)

騎乗位の態勢になったり、ドギースタイル(四つん這い)になったり、どんな態勢でもオーガズムが続く。

これが、私の生き地獄ならぬイキ地獄の始まりだった...

↓続き。

https://syupii.tumblr.com/post/668086496598933504/%E3%82%A4%E3%82%AF%E3%82%A4%E3%82%AF%E7%97%85%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%81%A3%E3%81%A6%E3%81%97%E3%81%BE%E3%81%A3%E3%81%9F%E8%A9%B1-%E7%AC%AC1%E5%A4%9C

(2021/12/17追記)

喘ぎ声のところを修正しました。

[kurihara-yumeko]

【小説】The day I say good-bye (1/4) 【再録】

　今日は朝から雨だった。

　確か去年も雨だったよな、と僕は窓ガラスに反射している自分の顔を見つめて思った。僕を乗せたバスは、小雨の降る日曜の午後を北へ向かって走る。乗客は少ない。

　予定より五分遅れて、予定通りバス停「船頭町三丁目」で降りた。灰色に濁った水が流れる大きな樫岸川を横切る橋を渡り、広げた傘に雨音が当たる雑音を聞きながら、柳の並木道を歩く。

　小さな古本屋の角を右へ、古い木造家屋の住宅ばかりが建ち並ぶ細い路地を抜けたら左へ。途中、不機嫌そうな面構えの三毛猫が行く手を横切った。長い長い緩やかな坂を上り、苔生した石段を踏み締めて、赤い郵便ポストがあるところを左へ。突然広くなった道を行き、椿だか山茶花だかの生け垣のある家の角をまた左へ。

　そうすると、大きなお寺の屋根が見えてくる。囲われた塀の中、門の向こうには、静かな墓地が広がっている。

　そこの一角に、あーちゃんは眠っている。

　砂利道を歩きながら、結構な数の墓の中から、あーちゃんの墓へ辿り着く。もう既に誰かが来たのだろう。墓には真っ白な百合と、あーちゃんの好物であった焼きそばパンが供えてあった。あーちゃんのご両親だろうか。

　手ぶらで来てしまった僕は、ただ墓石を見上げる。周りの墓石に比べてまだ新しいその石は、手入れが行き届いていることもあって、朝から雨の今日であっても穏やかに光を反射している。

　そっと墓石に触れてみた。無機質な冷たさと硬さだけが僕の指先に応えてくれる。

　あーちゃんは墓石になった。僕にはそんな感覚がある。

　あーちゃんは死んだ。死んで、燃やされて、灰になり、この石の下に閉じ込められている。埋められているのは、ただの灰だ。あーちゃんの灰。

　ああ。あーちゃんは、どこに行ってしまったんだろう。

　目を閉じた。指先は墓石に触れたまま。このままじっとしていたら、僕まで石になれそうだ。深く息をした。深く、深く。息を吐く時、わずかに震えた。まだ石じゃない。まだ僕は、石になれない。

　ここに来ると、僕はいつも泣きたくなる。

　ここに来ると、僕はいつも死にたくなる。

　一体どれくらい、そうしていたのだろう。やがて後ろから、砂利を踏んで歩いてくる音が聞こえてきたので、僕は目を開き、手を引っ込めて振り向いた。

「よぉ、少年」

　その人は僕の顔を見て、にっこり笑っていた。

　総白髪かと疑うような灰色の頭髪。自己主張の激し��目元。頭の上の帽子から足元の厚底ブーツまで塗り潰したように真っ黒な恰好の人。

「やっほー」

　蝙蝠傘を差す左手と、僕に向けてひらひらと振るその右手の手袋さえも黒く、ちらりと見えた中指の指輪の石の色さえも黒い。

「……どうも」

　僕はそんな彼女に対し、顔の筋肉が引きつっているのを無理矢理に動かして、なんとか笑顔で応えて見せたりする。

　彼女はすぐ側までやってきて、馴れ馴れしくも僕の頭を二、三度柔らかく叩く。

「こんなところで奇遇だねぇ。少年も墓参りに来たのかい」

「先生も、墓参りですか」

「せんせーっ��呼ぶなしぃ。あたしゃ、あんたにせんせー呼ばわりされるようなもんじゃございませんって」

　彼女――日褄小雨先生はそう言って、だけど笑った。それから日褄先生は僕が先程までそうしていたのと同じように、あーちゃんの墓石を見上げた。彼女も手ぶらだった。

「直正が死んで、一年か」

　先生は上着のポケットから煙草の箱とライターを取り出す。黒いその箱から取り出された煙草も、同じように黒い。

「あたしゃ、ここに来ると後悔ばかりするね」

　ライターのかちっという音、吐き出される白い煙、どこか甘ったるい、ココナッツに似たにおいが漂う。

「あいつは、厄介なガキだったよ。つらいなら、『つらい』って言えばいい、それだけのことなんだ。あいつだって、つらいなら『つらい』って言ったんだろうさ。だけどあいつは、可哀想なことに、最後の最後まで自分がつらいってことに気付かなかったんだな」

　煙草の煙を揺らしながら、そう言う先生の表情には、苦痛と後悔が入り混じった色が見える。口に煙草を咥えたまま、墓前で手を合わせ、彼女はただ目を閉じていた。瞼にしつこいほど塗られた濃い黒い化粧に、雨の滴が垂れる。

　先生はしばらくして瞼を開き、煙草を一度口元から離すと、ヤニ臭いような甘ったるいような煙を吐き出して、それから僕を見て、優しく笑いかけた。それから先生は背を向け、歩き出してしまう。僕は黙ってそれを追った。

　何も言わなくてもわかっていた。ここに立っていたって、悲しみとも虚しさとも呼ぶことのできない、吐き気がするような、叫び出したくなるような、暴れ出したくなるような、そんな感情が繰り返し繰り返し、波のようにやってきては僕の心の中を掻き回していくだけだ。先生は僕に、帰ろう、と言ったのだ。唇の端で、瞳の奥で。

　先生の、まるで影法師が歩いているかのような黒い後ろ姿を見つめて、僕はかつてたった一度だけ見た、あーちゃんの黒いランドセルを思い出す。

　彼がこっちに引っ越してきてからの三年間、一度も使われることのなかった傷だらけのランドセル。物置きの中で埃を被っていたそれには、あーちゃんの苦しみがどれだけ詰まっていたのだろう。

　道の途中で振り返る。先程までと同じように、墓石はただそこにあった。墓前でかけるべき言葉も、抱くべき感情も、するべき行為も、何ひとつ僕は持ち合わせていない。

　あーちゃんはもう死んだ。

　わかりきっていたことだ。死んでから何かしてあげても無駄だ。生きているうちにしてあげないと、意味がない。だから、僕がこうしてここに立っている意味も、僕は見出すことができない。僕がここで、こうして呼吸をしていて、もうとっくに死んでしまったあーちゃんのお墓の前で、墓石を見つめている、その意味すら。

　もう一度、あーちゃんの墓に背中を向けて、僕は今度こそ歩き始めた。

「最近調子はどう？」

　墓地を出て、長い長い坂を下りながら、先生は僕にそう尋ねた。

「一ヶ月間、全くカウンセリング来なかったけど、何か変化があったりした？」

　黙っていると先生はさらにそう訊いてきたので、僕は仕方なく口を開く。

「別に、何も」

「ちゃんと飯食ってる？　また少し痩せたんじゃない？」

「食べてますよ」

「飯食わないから、いつまでも身長伸びないんだよ」

　先生は僕の頭を、目覚まし時計を止める時のような動作で乱雑に叩く。

「ちょ……やめて下さいよ」

「あーっはっはっはっはー」

　嫌がって身をよじろうとするが、先生はそれでもなお、僕に攻撃してくる。

「ちゃんと食わないと。摂食障害になるとつらいよ」

「食べますよ、ちゃんと……」

「あと、ちゃんと寝た方がいい。夜九時に寝ろ。身長伸びねぇぞ」

「九時に寝られる訳ないでしょう、小学生じゃあるまいし……」

「勉強なんかしてるから、身長伸びねぇんだよ」

「そんな訳ないでしょう」

　あはは、と朗らかに彼女は笑う。そして最後に優しく、僕の頭を撫でた。

「負けるな、少年」

　負けるなと言われても、一体何に――そう問いかけようとして、僕は口をつぐむ。僕が何と戦っているのか、先生はわかっているのだ。

「最近、市野谷はどうしてる？」

　先生は何気ない声で、表情で、タイミングで、あっさりとその名前を口にした。

「さぁ……。最近会ってないし、電話もないし、わからないですね」

「ふうん。あ、そう」

　先生はそれ以上、追及してくることはなかった。ただ独り言のように、「やっぱり、まだ駄目か」と言っただけだった。

　郵便ポストのところまで歩いてきた時、先生は、「あたしはあっちだから」と僕の帰り道とは違う方向を指差した。

「駐車場で、葵が待ってるからさ」

「ああ、葵さん。一緒だったんですか」

「そ。少年は、バスで来たんだろ？　家まで車で送ろうか？」

　運転するのは葵だけど、と彼女は付け足して言ったが、僕は首を横に振った。

「ひとりで帰りたいんです」

「あっそ。気を付けて帰れよ」

　先生はそう言って、出会った時と同じように、ひらひらと手を振って別れた。

　路地を右に曲がった時、僕は片手をパーカーのポケットに入れて初めて、とっくに音楽が止まったままになっているイヤホンを、両耳に突っ込んだままだということに気が付いた。

　僕が小学校を卒業した、一年前の今日。

　あーちゃんは人生を中退した。

　自殺したのだ。十四歳だった。

　遺書の最後にはこう書かれていた。

「僕は透明人間なんです」

   　あーちゃんは僕と同じ団地に住んでいて、僕より二つお兄さんだった。

　僕が小学一年生の夏に、あーちゃんは家族四人で引っ越してきた。冬は雪に閉ざされる、北の方からやって来たのだという話を聞いたことがあった。

　僕はあーちゃんの、団地で唯一の友達だった。学年の違う彼と、どんなきっかけで親しくなったのか正確には覚えていない。

　あーちゃんは物静かな人だった。小学生の時から、年齢と不釣り合いなほど彼は大人びていた。

　彼は人付き合いがあまり得意ではなく、友達がいなかった。口数は少なく、話す時もぼそぼそとした、抑揚のない平坦な喋り方で、どこか他人と距離を取りたがっていた。

　部屋にこもりがちだった彼の肌は雪みたいに白くて、青い静脈が皮膚にうっすら透けて見えた。髪が少し長くて、色も薄かった。彼の父方の祖母が外国人だったと知ったのは、ずっと後のことだ。銀縁の眼鏡をかけていて、何か困ったことがあるとそれをかけ直す癖があった。

　あーちゃんは器用だった。今まで何度も彼の部屋へ遊びに行ったことがあるけれど、そこには彼が組み立てたプラモデルがいくつも置かれていた。

　僕が加減を知らないままにそれを乱暴に扱い、壊してしまったこともあった。とんでもないことをしてしまったと、僕はひどく後悔してうつむいていた。ごめんなさい、と謝った。年上の友人の大切な物を壊してしまって、どうしたらよいのかわからなかった。鼻の奥がつんとした。泣きたいのは壊されたあーちゃんの方だっただろうに、僕は泣き出しそうだった。

　あーちゃんは、何も言わなかった。彼は立ち尽くす僕の前でしゃがみ込んだかと思うと、足下に散らばったいびつに欠けたパーツを拾い、引き出しの中からピンセットやら接着剤やらを取り出して、僕が壊した部分をあっという間に直してしまった。

　それらの作業がすっかり終わってから彼は僕を呼んで、「ほら見てごらん」と言った。

　恐る恐る近付くと、彼は直ったばかりの戦車のキャタピラ部分を指差して、

「ほら、もう大丈夫だよ。ちゃんと元通りになった。心配しなくてもいい。でもあと1時間は触っては駄目だ。まだ接着剤が乾かないからね」

　と静かに言った。あーちゃんは僕を叱ったりしなかった。

　僕は最後まで、あーちゃんが大声を出すところを一度も見なかった。彼が泣いている姿も、声を出して笑っているのも。

　一度だけ、あーちゃんの満面の笑みを見たことがある。

　夏のある日、僕とあーちゃんは団地の屋上に忍び込んだ。

　僕らは子供向けの雑誌に載っていた、よく飛ぶ紙飛行機の作り方を見て、それぞれ違うモデルの紙飛行機を作り、どちらがより遠くへ飛ぶのかを競走していた。

　屋上から飛ばしてみよう、と提案したのは僕だった。普段から悪戯などしない大人しいあーちゃんが、その提案に首を縦に振ったのは今思い返せば珍しいことだった。そんなことはそれ以前も以降も二度となかった。

　よく晴れた日だった。屋上から僕が飛ばした紙飛行機は、青い空を横切って、団地の駐車場の上を飛び、道路を挟んだ向かいの棟の四階、空き部屋のベランダへ不時着した。それは今まで飛ばしたどんな紙飛行機にも負けない、驚くべき距離だった。僕はすっかり嬉しくなって、得意げに叫んだ。

「僕が一番だ！」

　興奮した僕を見て、あーちゃんは肩をすくめるような動作をした。そして言った。

「まだわからないよ」

　あーちゃんの細い指が、紙飛行機を宙に放つ。丁寧に折られた白い紙飛行機は、ちょうどその時吹いてきた風に背中を押され���ように屋上のフェンスを飛び越え、僕の紙飛行機と同じように駐車場の上を通り、向かいの棟の屋根を越え、それでもまだまだ飛び続け、青い空の中、最後は粒のようになって、ついには見えなくなってしまった。

　僕は自分の紙飛行機が負けた悔しさと、魔法のような素晴らしい出来事を目にした嬉しさとが半分ずつ混じった目であーちゃんを見た。その時、僕は見たのだ。

　あーちゃんは声を立てることはなかったが、満足そうな笑顔だった。

「僕は透明人間なんです」

　それがあーちゃんの残した最後の言葉だ。

　あーちゃんは、僕のことを怒ればよかったのだ。地団太を踏んで泣いてもよかったのだ。大声で笑ってもよかったのだ。彼との思い出を振り返ると、いつもそんなことばかり思う。彼はもう永遠に泣いたり笑ったりすることはない。彼は死んだのだから。

　ねぇ、あーちゃん。今のきみに、僕はどんな風に見えているんだろう。

　僕の横で静かに笑っていたきみは、決して透明なんかじゃなかったのに。

　またいつものように春が来て、僕は中学二年生になった。

　張り出されていたクラス替えの表を見て、そこに馴染みのある名前を二つ見つけた。今年は、二人とも僕と同じクラスのようだ。

　教室へ向かってみたけれど、始業の時間になっても、その二つの名前が用意された席には、誰も座ることはなかった。

「やっぱり、まだ駄目か」

　誰かと同じ言葉を口にしてみる。

　本当は少しだけ、期待していた。何かが良くなったんじゃないかと。

　だけど教室の中は新しいクラスメイトたちの喧騒でいっぱいで、新年度一発目、始業式の今日、二つの席が空白になっていることに誰も触れやしない。何も変わってなんかない。

　何も変わらないまま、僕は中学二年生になった。

　あーちゃんが死んだ時の学年と同じ、中学二年生になった。

　あの日、あーちゃんの背中を押したのであろう風を、僕はずっと探してる。

　青い空の果てに、小さく消えて行ってしまったあーちゃんを、僕と「ひーちゃん」に返してほしくて。

   　鉛筆を紙の上に走らせる音が、止むことなく続いていた。

「何を描いてるの？」

「絵」

「なんの絵？」

「なんでもいいでしょ」

「今年は、同じクラスみたいだね」

「そう」

「その、よろしく」

　表情を��い隠すほど長い前髪の下、三白眼が一瞬僕を見た。

「よろしくって、何を？」

「クラスメイトとして、いろいろ……」

「意味ない。クラスなんて、関係ない」

　抑揚のない声でそう言って、双眸は再び紙の上へと向けられてしまった。

「あ、そう……」

　昼休みの保健室。

　そこにいるのは二人の人間。

　ひとりはカーテンの開かれたベッドに腰掛け、胸にはスケッチブック、右手には鉛筆を握り締めている。

　もうひとりはベッドの脇のパイプ椅子に座り、特にすることもなく片膝を抱えている。こっちが僕だ。

　この部屋の主であるはずの鬼怒田先生は、何か用があると言って席を外している。一体なんの仕事があるのかは知らないが、この学校の養護教諭はいつも忙しそうだ。

　僕はすることもないので、ベッドに座っているそいつを少しばかり観察する。忙しそうに鉛筆を動かしている様子を見ると、今はこちらに注意を払ってはいなそうだから、好都合だ。

　伸びてきて邪魔になったから切った、と言わんばかりのショートカットの髪。正反対に長く伸ばされた前髪は、栄養状態の悪そうな青白い顔を半分近く隠している。中学二年生としては小柄で華奢な体躯。制服のスカートから伸びる足の細さが痛々しく見える。

　彼女の名前は、河野ミナモ。僕と同じクラス、出席番号は七番。

　一言で表現するならば、彼女は保健室登校児だ。

　鉛筆の音が、止んだ。

「なに？」

　ミナモの瞬きに合わせて、彼女の前髪が微かに動く。少しばかり長く見つめ続けてしまったみたいだ。「いや、なんでもない」と言って、僕は天井を仰ぐ。

　ミナモは少しの間、何も言わずに僕の方を見ていたようだが、また鉛筆を動かす作業を再開した。

　鉛筆を走らせる音だけが聞こえる保健室。廊下の向こうからは、楽しそうに駆ける生徒たちの声が聞こえてくるが、それもどこか遠くの世界の出来事のようだ。この空間は、世界から切り離されている。

「何をしに来たの」

「何をって？」

「用が済んだなら、帰れば」

　新年度が始まったばかりだからだろうか、ミナモは機嫌が悪いみたいだ。否、機嫌が悪いのではなく、具合が悪いのかもしれない。今日の彼女はいつもより顔色が悪いように見える。

「いない方がいいなら、出て行くよ」

「ここにいてほしい人なんて、いない」

　平坦な声。他人を拒絶する声。憎しみも悲しみも全て隠された無機質な声。

「出て行きたいなら、出て行けば？」

　そう言うミナモの目が、何かを試すように僕を一瞥した。僕はまだ、椅子から立ち上がらない。彼女は「あっそ」とつぶやくように言った。

「市野谷さんは、来たの？」

　ミナモの三白眼がまだ僕を見ている。

「市野谷さんも同じクラスなんでしょ」

「なんだ、河野も知ってたのか」

「質問に答えて」

「……来てないよ」

「そう」

　ミナモの前髪が揺れる。瞬きが一回。

「不登校児二人を同じクラスにするなんて、学校側の考えてることってわからない」

　彼女の言葉通り、僕のクラスには二人の不登校児がいる。

　ひとりはこの河野ミナモ。

　そしてもうひとりは、市野谷比比子。僕は彼女のことを昔から、「ひーちゃん」と呼んでいた。

　二人とも、中学に入学してきてから一度も教室へ登校してきていない。二人の机と椅子は、一度も本人に使われることなく、今日も僕の教室にある。

　といっても、保健室登校児であるミナモはまだましな方で、彼女は一年生の頃から保健室には登校してきている。その点ひーちゃんは、中学校の門をくぐったこともなければ、制服に袖を通したことさえない。

　そんな二人が今年から僕と同じクラスに所属になったことには、正直驚いた。二人とも僕と接点があるから、なおさらだ。

「――くんも、」

　ミナモが僕の名を呼んだような気がしたが、上手く聞き取れなかった。

「大変ね、不登校児二人の面倒を見させられて」

「そんな自嘲的にならなくても……」

「だって、本当のことでしょ」

　スケッチブックを抱えるミナモの左腕、ぶかぶかのセーラー服の袖口から、包帯の巻かれた手首が見える。僕は自分の左手首を見やる。腕時計をしているその下に、隠した傷のことを思う。

「市野谷さんはともかく、教室へ行く気なんかない私の面倒まで、見なくてもいいのに」

「面倒なんて、見てるつもりないけど」

「私を訪ねに保健室に来るの、――くんくらいだよ」

　僕の名前が耳障りに響く。ミナモが僕の顔を見た。僕は妙な表情をしていないだろうか。平然を装っているつもりなのだけれど。

「まだ、気にしているの？」

「気にしてるって、何を？」

「あの日のこと」

　あの日。

　あの春の日。雨の降る屋上で、僕とミナモは初めて出会った。

「死にたがり屋と死に損ない」

　日褄先生は僕たちのことをそう呼んだ。どっちがどっちのことを指すのかは、未だに訊けていないままだ。

「……気にしてないよ」

「そう」

　あっさりとした声だった。ミナモは壁の時計をちらりと見上げ、「昼休み終わるよ、帰れば」と言った。

　今度は、僕も立ち上がった。「それじゃあ」と口にしたけれど、ミナモは既に僕への興味を失ったのか、スケッチブックに目線を落とし、返事のひとつもしなかった。

　休みなく動き続ける鉛筆。

　立ち上がった時にちらりと見えたスケッチブックは、ただただ黒く塗り潰されているだけで、何も描かれてなどいなかった。

   　ふと気付くと、僕は自分自身が誰なのかわからなくなっている。

　自分が何者なのか、わからない。

　目の前で展開されていく風景が虚構なのか、それとも現実なのか、そんなことさえわからなくなる。

　だがそれはほんの一瞬のことで、本当はわかっている。

　けれど感じるのだ。自分の身体が透けていくような感覚を。「自分」という存在だけが、ぽっかりと穴を空けて突っ立っているような。常に自分だけが透明な膜で覆われて、周囲から隔離されているかのような疎外感と、なんの手応えも得られない虚無感と。

　あーちゃんがいなくなってから、僕は頻繁にこの感覚に襲われるようになった。

　最初は、授業が終わった後の短い休み時間。次は登校中と下校中。その次は授業中にも、というように、僕が僕をわからなくなる感覚は、学校にいる間じゅうずっと続くようになった。しまいには、家にいても、外にいても、どこにいてもずっとそうだ。

　周りに人がいればいるほど、その感覚は強かった。たくさんの人の中、埋もれて、紛れて、見失う。自分がさっきまで立っていた場所は、今はもう他の人が踏み荒らしていて。僕の居場所はそれぐらい危ういところにあって。人混みの中ぼうっとしていると、僕なんて消えてしまいそうで。

　頭の奥がいつも痛かった。手足は冷え切ったみたいに血の気がなくて。酸素が薄い訳でもないのにちゃんと息ができなくて。周りの人の声がやたら大きく聞こえてきて。耳の中で何度もこだまする、誰かの声。ああ、どうして。こんなにも人が溢れているのに、ここにあーちゃんはいないんだろう。

　僕はどうして、ここにいるんだろう。

「よぉ、少年」

　旧校舎、屋上へ続く扉を開けると、そこには先客がいた。

　ペンキがところどころ剥げた緑色のフェンスにもたれるようにして、床に足を投げ出しているのは日褄先生だった。今日も真っ黒な恰好で、ココナッツのにおいがする不思議な煙草を咥えている。

「田島先生が、先生のことを昼休みに探してましたよ」

「へへっ。そりゃ参ったね」

　煙をゆらゆらと立ち昇らせて、先生は笑う。それからいつものように、「せんせーって呼ぶなよ」と付け加えた。彼女はさらに続けて言う。

「それで？　少年は何をし、こんなところに来たのかな？」

「ちょっと外の空気を吸いに」

「おお、奇遇だねぇ。あたしも外の空気を吸いに……」

「吸いにきたのはニコチンでしょう」

　僕がそう言うと、先生は、「あっはっはっはー」と高らかに笑った。よく笑う人だ。

「残念だが少年、もう午後の授業は始まっている時間だし、ここは立ち入り禁止だよ」

「お言葉です��先生、学校の敷地内は禁煙ですよ」

「しょうがない、今からカウンセリングするってことにしておいてあげるから、あたしの喫煙を見逃しておくれ。その代わり、あたしもきみの授業放棄を許してあげよう」

　先生は右手でぽんぽんと、自分の隣、雨上がりでまだ湿気っているであろう床を叩いた。座れと言っているようだ。僕はそれに従わなかった。

　先客がいたことは予想外だったが、僕は本当に、ただ、外の空気を吸いたくなってここに来ただけだ。授業を途中で抜けてきたこともあって、長居をするつもりはない。

　ふと、視界の隅に「それ」が目に入った。

　フェンスの一角に穴が空いている。ビニールテープでぐるぐる巻きになっているそこは、テープさえなければ屋上の崖っぷちに立つことを許している。そう。一年前、あそこから、あーちゃんは――。

(ねぇ、どうしてあーちゃんは、そらをとんだの？)

　僕の脳裏を、いつかのひーちゃんの言葉がよぎる。

(あーちゃん、かえってくるよね？　また、あえるよね？)

　ひーちゃんの言葉がいくつもいくつも、風に飛ばされていく桜の花びらと同じように、僕の目の前を通り過ぎていく。

「こんなところで、何をしていたんですか」

　そう質問したのは僕の方だった。「んー？」と先生は煙草の煙を吐きながら言う。

「言っただろ、外の空気を吸いに来たんだよ」

「あーちゃんが死んだ、この場所の空気を、ですか」

　先生の目が、僕を見た。その鋭さに、一瞬ひるみそうになる。彼女は強い。彼女の意思は、強い。

「同じ景色を見たいと思っただけだよ」

　先生はそう言って、また煙草をふかす。

「先生、」

「せんせーって呼ぶな」

「質問があるんですけど」

「なにかね」

「嘘って、何回つけばホントになるんですか」

「……んー？」

　淡い桜色の小さな断片が、いくつもいくつも風に流されていく。僕は黙って、それを見ている。手を伸ばすこともしないで。

「嘘は何回ついたって、嘘だろ」

「ですよね」

「嘘つきは怪人二十面相の始まりだ」

「言っている意味がわかりません」

「少年、」

「はい」

「市野谷に嘘つくの、しんどいのか？」

　先生の煙草の煙も、みるみるうちに風に流されていく。手を伸ばしたところで、掴むことなどできないまま。

「市野谷に、直正は死んでないって、嘘をつき続けるの、しんどいか？」

　ひーちゃんは知らない。あーちゃんが去年ここから死んだことを知らない。いや、知らない訳じゃない。認めていないのだ。あーちゃんの死を認めていない。彼がこの世界に僕らを置き去りにしたことを、許していない。

　ひーちゃんはずっと信じている。あーちゃんは生きていると。いつか帰ってくると。今は遠くにいるけれど、きっとまた会える日が来ると。

　だからひーちゃんは知らない。彼の墓石の冷たさも、彼が飛び降りたこの屋上の景色が、僕の目にどう映っているのかも。

　屋上。フェンス。穴。空。桜。あーちゃん。自殺。墓石。遺書。透明人間。無。なんにもない。ない。空っぽ。いない。いないいないいないいない。ここにもいない。どこにもいない。探したっていない。消えた。消えちゃった。消滅。消失。消去。消しゴム。弾んで。飛んで。落ちて。転がって。その先に拾ってくれるきみがいて。笑顔。笑って。笑ってくれて。だけどそれも消えて。全部消えて。消えて消えて消えて。ただ昨日を越えて今日が過ぎ明日が来る。それを繰り返して。きみがいない世界で。ただ繰り返して。ひーちゃん。ひーちゃんが笑わなくなって。泣いてばかりで。だけどもうきみがいない。だから僕が。僕がひーちゃんを慰めて。嘘を。嘘をついて。ついてはいけない嘘を。ついてはいけない嘘ばかりを。それでもひーちゃんはまた笑うようになって。笑顔がたくさん戻って。だけどどうしてあんなにも、ひーちゃんの笑顔は空っぽなんだろう。

「しんどくなんか、ないですよ」

　僕はそう答えた。

　先生は何も言わなかった。

　僕は明日にでも、怪人二十面相になっているかもしれなかった。

   　いつの間にか梅雨が終わり、実力テストも期末テストもクリアして、夏休みまであと一週間を切っていた。

　ひと夏の解放までカウントダウンをしている今、僕のクラスの連中は完璧な気だるさに支配されていた。自主性や積極性などという言葉とは無縁の、慣性で流されているような脱力感。

　先週に教室の天井四ヶ所に取り付けられている扇風機が全て故障したこともあいまって、クラスメイトたちの授業に対する意欲はほぼゼロだ。授業がひとつ終わる度に、皆溶け出すように机に上半身を投げ出しており、次の授業が始まったところで、その姿勢から僅かに起き上がる程度の差しかない。

　そういう僕も、怠惰な中学二年生のひとりに過ぎない。さっきの英語の授業でノートに書き記したことと言えば、英語教師の松田が何回額の汗を脱ぐったのかを表す「正」の字だけだ。

　休み時間に突入し、がやがやと騒がしい教室で、ひとりだけ仲間外れのように沈黙を守っていると、肘辺りから空気中に溶け出して、透明になっていくようなそんな気分になる。保健室には来るものの、自分の教室へは絶対に足を運ばないミナモの気持ちがわかるような気がする。

　一学期がもうすぐ終わるこの時期になっても、相変わらず僕のクラスには常に二つの空席があった。ミナモも、ひーちゃんも、一度だって教室に登校してきていない。

「――くん、」

　なんだか控えめに名前を呼ばれた気はしたが、クラスの喧騒に紛れて聞き取れなかった。

　ふと机から顔を上げると、ひとりの女子が僕の机の脇に立っていた。見たことがあるような顔。もしかして、クラスメイトのひとりだろうか。彼女は廊下を指差して、「先生、呼んでる」とだけ言って立ち去った。

　あまりにも唐突な出来事でその女子にお礼を言うのも忘れたが、廊下には担任の姿が見える。僕のクラス担任の担当科目は数学だが、次の授業は国語だ。なんの用かはわからないが、呼んでいるのなら行かなくてはならない。

「おー、悪いな、呼び出して」

　去年大学を卒業したばかりの、どう見ても体育会系な容姿をしている担任は、僕を見てそう言った。

「ほい、これ」

　突然差し出されたのはプリントの束だった。三十枚くらいありそうなプリントが穴を空けられ紐を通して結んである。

「悪いがこれを、市野谷さんに届けてくれないか」

　担任がひーちゃんの名を口にしたのを聞いたのは、久しぶりのような気がした。もう朝の出欠確認の時でさえ、彼女の名前は呼ばれない。ミナモの名前だってそうだ。このクラスでは、ひーちゃんも、ミナモも、いないことが自然なのだ。

「……先生が、届けなくていいんですか」

「そうしたいのは山々なんだが、なかなか時間が取れなくてな。夏休みに入ったら家庭訪問に行こうとは思ってるんだ。このプリントは、それまでにやっておいてほしい宿題。中学に入ってから二年の一学期までに習う数学の問題を簡単にまとめたものなんだ」

「わかりました、届けます」

　受け取ったプリントの束は、思っていたよりもずっとずっしりと重かった。

「すまんな。市野谷さんと小学生の頃一番仲が良かったのは、きみだと聞いたものだから」

「いえ……」

　一年生の時から、ひーちゃんにプリントを届けてほしいと教師に頼まれることはよくあった。去年は彼女と僕は違うクラスだったけれど、同じ小学校出身の誰かに僕らが幼馴染みであると聞いたのだろう。

　僕は学校に来なくなったひーちゃんのことを毛嫌いしている訳ではない。だから、何か届け物を頼まれてもそんなに嫌な気持ちにはならない。でも、と僕は思った。

　でも僕は、ひーちゃんと一番仲が良かった訳じゃないんだ。

「じゃあ、よろしく頼むな」

　次の授業の始業のチャイムが鳴り響く。

　教室に戻り、出したままだった英語の教科書と「正」の字だけ記したノートと一緒に、ひーちゃんへのプリントの束を鞄に仕舞いながら、なんだか僕は泣きたくなった。

 　三角形が壊れるのは簡単だった。

　三角形というのは、三辺と三つの角でできていて、当然のことだけれど一辺とひとつの角が消失したら、それはもう三角形ではない。

　まだ小学校に上がったばかりの頃、僕はどうして「さんかっけい」や「しかっけい」があるのに「にかっけい」がないのか、と考えていたけれど、どうやら僕の脳味噌は、その頃から数学的思考というものが不得手だったようだ。

「にかっけい」なんてあるはずがない。

　僕と、あーちゃんと、ひーちゃん。

　僕ら三人は、三角形だった。バランスの取りやすい形。

　始まりは悲劇だった。

　あの悪夢のような交通事故。ひーちゃんの弟の死。

　真っ白なワンピースが汚れることにも気付かないまま、真っ赤になった弟の身体を抱いて泣き叫ぶひーちゃんに手を伸ばしたのは、僕と一緒に下校する途中のあーちゃんだった。

　お互いの家が近かったこともあって、それから僕らは一緒にいるようになった。

　溺愛していた最愛の弟を、目の前で信号無視したダンプカーに撥ねられて亡くしたひーちゃんは、三人で一緒にいてもときどき何かを思い出したかのように暴れては泣いていたけれど、あーちゃんはいつもそれをなだめ、泣き止むまでずっと待っていた。

　口下手な彼は、ひーちゃんに上手く言葉をかけることがいつもできずにいたけれど、僕が彼の言葉を補って彼女に伝えてあげていた。

　優しくて思いやりのあるひーちゃんは、感情を表すことが苦手なあーちゃんのことをよく気遣ってくれていた。

　僕らは嘘みたいにバランスの取れた三角形だった。

　あーちゃんが、この世界からいなくなるまでは。

   「夏は嫌い」

　昔、あーちゃんはそんなことを口にしていたような気がする。

「どうして？」

　僕はそう訊いた。

　夏休み、花火、虫捕り、お祭り、向日葵、朝顔、風鈴、西瓜、プール、海。

　水の中の金魚の世界と、バニラアイスの木べらの湿り気。

　その頃の僕は今よりもずっと幼くて、四季の中で夏が一番好きだった。

　あーちゃんは部屋の窓を網戸にしていて、小さな扇風機を回していた。

　彼は夏休みも相変わらず外に出ないで、部屋の中で静かに過ごしていた。彼の傍らにはいつも、星座の本と分厚い昆虫図鑑が置いてあった。

「夏、暑いから嫌いなの？」

　僕��尋ねるとあーちゃんは抱えていた分厚い本からちょっとだけ顔を上げて、小さく首を横に振った。それから困ったように笑って、

「夏は、皆死んでいるから」

　とだけ、つぶやくように言った。あーちゃんは、時々魔法の呪文のような、不思議なことを言って僕を困惑させることがあった。この時もそうだった。

「どういう意味？」

　僕は理解できずに、ただ訊き返した。

　あーちゃんはさっきよりも大きく首を横に振ると、何を思ったのか、唐突に、

「ああ、でも、海に行ってみたいな」

　なんて言った。

「海？」

「そう、海」

「どうして、海？」

「海は、色褪せてないかもしれない。死んでないかもしれない」

　その言葉の意味がわからず、僕が首を傾げていると、あーちゃんはぱたんと本を閉じて机に置いた。

「台所へ行こうか。確か、母さんが西瓜を切ってくれていたから。一緒に食べよう」

「うん！」

　僕は西瓜に釣られて、わからなかった言葉のことも、すっかり忘れてしまった。

　でも今の僕にはわかる。

　夏の日射しは、世界を色褪せさせて僕の目に映す。

　あーちゃんはそのことを、「死んでいる」と言ったのだ。今はもう確かめられないけれど。

　結局、僕とあーちゃんが海へ行くことはなかった。彼から海へ出掛けた話を聞いたこともないから、恐らく、海へ行くことなく死んだのだろう。

　あーちゃんが見ることのなかった海。

　海は日射しを浴びても青々としたまま、「生きて」いるんだろうか。

　彼が死んでから、僕も海へ足を運んでいない。たぶん、死んでしまいたくなるだろうから。

　あーちゃん。

　彼のことを「あーちゃん」と名付けたのは僕だった。

　そういえば、どうして僕は「あーちゃん」と呼び始めたんだっけか。

　彼の名前は、鈴木直正。

　どこにも「あーちゃん」になる要素はないのに。

   　うなじを焼くようなじりじりとした太陽光を浴びながら、ペダルを漕いだ。

　鼻の頭からぷつぷつと汗が噴き出すのを感じ、手の甲で汗を拭おうとしたら手は既に汗で湿っていた。雑音のように蝉の声が響いている。道路の脇には背の高い向日葵は、大きな花を咲かせているのに風がないので微動だにしない。

　赤信号に止められて、僕は自転車のブレーキをかける。

　夏がくる度、思い出す。

　僕とあーちゃんが初めてひーちゃんに出会い、そして彼女の最愛の弟「ろーくん」が死んだ、あの事故のことを。

　あの日も、世界が真っ白に焼き切れそうな、暑い日だった。

　ひーちゃんは白い木綿のワンピースを着ていて、それがとても涼しげに見えた。ろーくんの血で汚れてしまったあのワンピースを、彼女はもうとっくに捨ててしまったのだろうけれど。

　そういえば、ひーちゃんはあの事故の後、しばらくの間、弟の形見の黒いランドセルを使っていたっけ。黒い服ばかり着るようになって。周りの子はそんな彼女を気味悪がったんだ。

　でもあーちゃんは、そんなひーちゃんを気味悪がったりしなかった。

　信号が赤から青に変わる。再び漕ぎ出そうとペダルに足を乗せた時、僕の両目は横断歩道の向こうから歩いて来るその人を捉えて凍りついてしまった。

　胸の奥の方が疼く。急に、聞こえてくる蝉の声が大きくなったような気がした。喉が渇いた。頬を撫でるように滴る汗が気持ち悪い。

　信号は青になったというのに、僕は動き出すことができない。向こうから歩いて来る彼は、横断歩道を半分まで渡ったところで僕に気付いたようだった。片眉を持ち上げ、ほんの少し唇の端を歪める。それが笑みだとわかったのは、それとよく似た笑顔をずいぶん昔から知っているからだ。

「うー兄じゃないですか」

　うー兄。彼は僕をそう呼んだ。

　声変わりの途中みたいな声なのに、妙に大人びた口調。ぼそぼそとした喋り方。

　色素の薄い頭髪。切れ長の一重瞼。ひょろりと伸びた背。かけているのは銀縁眼鏡。

　何もかもが似ているけれど、日に焼けた真っ黒な肌と筋肉のついた足や腕だけは、記憶の中のあーちゃんとは違う。

　道路を渡り終えてすぐ側まで来た彼は、親しげに僕に言う。

「久しぶりですね」

「……久しぶり」

　僕がやっとの思いでそう声を絞り出すと、彼は「ははっ」と笑った。きっとあーちゃんも、声を上げて笑うならそういう風に笑ったんだろうなぁ、と思う。

「どうしたんですか。驚きすぎですよ」

　困ったような笑顔で、眼鏡をかけ直す。その手つきすらも、そっくり同じ。

「嫌だなぁ。うー兄は僕のことを見る度、まるで幽霊でも見たような顔するんだから」

「ごめんごめん」

「ははは、まぁいいですよ」

　僕が謝ると、「あっくん」はまた笑った。

　彼、「あっくん」こと鈴木篤人くんは、僕の一個下、中学一年生。私立の学校に通っているので僕とは学校が違う。野球部のエースで、勉強の成績もクラストップ。僕の団地でその中学に進学できた子供は彼だけだから、団地の中で知らない人はいない優等生だ。

　年下とは思えないほど大人びた少年で、あーちゃんにそっくりな、あーちゃんの弟。

「中学は、どう？　もう慣れた？」

「慣れましたね。今は部活が忙しくて」

「運動部は大変そうだもんね」

「うー兄は、帰宅部でしたっけ」

「そう。なんにもしてないよ」

「今から、どこへ行くんですか？」

「ああ、えっと、ひーちゃんに届け物」

「ひー姉のところですか」

　あっくんはほんの一瞬、愛想笑いみたいな顔をした。

「ひー姉、まだ学校に行けてないんですか？」

「うん」

「行けるようになるといいですね」

「そうだね」

「うー兄は、元気にしてましたか？」

「僕？　元気だけど……」

「そうですか。いえ、なんだかうー兄、兄貴に似てきたなぁって思ったものですから」

「僕が？」

　僕があーちゃんに似てきている？

「顔のつくりとかは、もちろん違いますけど、なんていうか、表情とか雰囲気が、兄貴に似てるなぁって」

「そうかな……」

　僕にそんな自覚はないのだけれど。

「うー兄も死んじゃいそうで、心配です」

　あっくんは柔らかい笑みを浮かべたままそう言った。

「……そう」

　僕はそう返すので精いっぱいだった。

「それじゃ、ひー姉によろしくお伝え下さい」

「じゃあ、また……」

　あーちゃんと同じ声で話し、あーちゃんと同じように笑う彼は、夏の日射しの中を歩いて行く。

(兄貴は、弱いから駄目なんだ)

　いつか彼が、あーちゃんに向けて言った言葉。

　あーちゃんは自分の弟にそう言われた時でさえ、怒ったりしなかった。ただ「そうだね」とだけ返して、少しだけ困ったような顔をしてみせた。

　あっくんは、強い。

　姿や雰囲気は似ているけれど、性格というか、芯の強さは全く違う。

　あーちゃんの死を自分なりに受け止めて、乗り越えて。部活も勉強も努力して。あっくんを見ているといつも思う。兄弟でもこんなに違うものなのだろうか、と。ひとりっ子の僕にはわからないのだけれど。

　僕は、どうだろうか。

　あーちゃんの死を受け入れて、乗り越えていけているだろうか。

「……死相でも出てるのかな」

　僕があーちゃんに似てきている、なんて。

　笑えない冗談だった。

　ふと見れば、信号はとっくに赤になっていた。青になるまで待つ間、僕の心から言い表せない不安が拭えなかった。

   　遺書を思い出した。

　あーちゃんの書いた遺書。

「僕の分まで生きて。僕は透明人間なんです」

　日褄先生はそれを、「ばっかじゃねーの」って笑った。

「透明人間は見えねぇから、透明人間なんだっつーの」

　そんな風に言って、たぶん、泣いてた。

「僕の分まで生きて」

　僕は自分の鼓動を聞く度に、その言葉を繰り返し、頭の奥で聞いていたような気がする。

　その度に自分に問う。

　どうして生きているのだろうか、と。

 　部屋に一歩踏み入れると、足下でガラスの破片が砕ける音がした。この部屋でスリッパを脱ぐことは自傷行為に等しい。

「あー、うーくんだー」

　閉められたカーテン。閉ざされたままの雨戸。

　散乱した物。叩き壊された物。落下したままの物。破り捨てられた物。物の残骸。

　その中心に、彼女はいる。

「久しぶりだね、ひーちゃん」

「そうだねぇ、久しぶりだねぇ」

　壁から落下して割れた時計は止まったまま。かろうじて壁にかかっているカレンダーはあの日のまま。

「あれれー、うーくん、背伸びた？」

「かもね」

「昔はこーんな小さかったのにねー」

「ひーちゃんに初めて会った時だって、そんなに小さくなかったと思うよ」

「あははははー」

　空っぽの笑い声。聞いているこっちが空しくなる。

「はい、これ」

「なに？　これ」

「滝澤先生に頼まれたプリント」

「たきざわって？」

「今度のクラスの担任だよ」

「ふーん」

「あ、そうだ、今度は僕の同じクラスに……」

　彼女の手から投げ捨てられたプリントの束が、ろくに掃除されていない床に落ちて埃を巻き上げた。

「そういえば、あいつは？」

「あいつって？」

「黒尽くめの」

「黒尽くめって……日褄先生のこと？」

「まだいる？」

「日褄先生なら、今年度も学校にいるよ」

「なら、学校には行かなーい」

「どうして？」

「だってあいつ、怖いことばっかり言うんだもん」

「怖いこと？」

「あーちゃんはもう、死んだんだって」

「…………」

「ねぇ、うーくん」

「……なに？」

「うーくんはどうして、学校に行けるの？　まだあーちゃんが帰って来ないのに」

　どうして僕は、生きているんだろう。

「『僕』はね、怖いんだよ、うーくん。あーちゃんがいない毎日が。『僕』の毎日の中に、あーちゃんがいないんだよ。『僕』は怖い。毎日が怖い。あーちゃんのこと、忘れそうで怖い。あーちゃんが『僕』のこと、忘れそうで怖い……」

　どうしてひーちゃんは、生きているんだろう。

「あーちゃんは今、誰の毎日の中にいるの？」

　ひーちゃんの言葉はいつだって真っ直ぐだ。僕の心を突き刺すぐらい鋭利だ。僕の心を掻き回すぐらい乱暴だ。僕の心をこてんぱんに叩きのめすぐらい凶暴だ。

「ねぇ、うーくん」

　いつだって思い知らされる。僕が駄目だってこと。

「うーくんは、どこにも行かないよね？」

　いつだって思い知らせてくれる。僕じゃ駄目だってこと。

「どこにも、行かないよ」

　僕はどこにも行けない。きみもどこにも行けない。この部屋のように時が止まったまま。あーちゃんが死んでから、何もかもが停止したまま。

「ふーん」

　どこか興味なさそうな、ひーちゃんの声。

「よかった」

　その後、他愛のない話を少しだけして、僕はひーちゃんの家を後にした。

　死にたくなるほどの夏の熱気に包まれて、一気に現実に引き戻された気分になる。

　こんな現実は嫌なんだ。あーちゃんが欠けて、ひーちゃんが壊れて、僕は嘘つきになって、こんな世界は、大嫌いだ。

　僕は自分に問う。

　どうして僕は、生きているんだろう。

　もうあーちゃんは死んだのに。

   「ひーちゃん」��と市野谷比比子は、小学生の頃からいつも奇異の目で見られていた。

「市野谷さんは、まるで死体みたいね」

　そんなことを彼女に言ったのは、僕とひーちゃんが小学四年生の時の担任だった。

　校舎の裏庭にはクラスごとの畑があって、そこで育てている作物の世話を、毎日クラスの誰かが当番制でしなくてはいけなかった。それは夏休み期間中も同じだった。

　僕とひーちゃんが当番だった夏休みのある日、黙々と草を抜いていると、担任が様子を見にやって来た。

「頑張ってるわね」とかなんとか、最初はそんな風に声をかけてきた気がする。僕はそれに、「はい」とかなんとか、適当に返事をしていた。ひーちゃんは何も言わず、手元の草を引っこ抜くことに没頭していた。

　担任は何度かひーちゃんにも声をかけたが、彼女は一度もそれに答えなかった。

　ひーちゃんはいつもそうだった。彼女が学校で口を利くのは、同じクラスの僕と、二つ上の学年のあーちゃんにだけ。他は、クラスメイトだろうと教師だろうと、一言も言葉を発さなかった。

　この当番を決める時も、そのことで揉めた。

　くじ引きでひーちゃんと同じ当番に割り当てられた意地の悪い女子が、「せんせー、市野谷さんは喋らないから、当番の仕事が一緒にやりにくいでーす」と皆の前で言ったのだ。

　それと同時に、僕と一緒の当番に割り当てられた出っ歯の野郎が、「市野谷さんと仲の良い――くんが市野谷さんと一緒にやればいいと思いまーす」と、僕の名前を指名した。

　担任は困ったような笑顔で、

「でも、その二人だけを仲の良い者同士にしたら、不公平じゃないかな？　皆だって、仲の良い人同士で一緒の当番になりたいでしょう？　先生は普段あまり仲が良くない人とも仲良くなってもらうために、当番の割り振りをくじ引きにしたのよ。市野谷さんが皆ともっと仲良くなったら、皆も嬉しいでしょう？」

　と言った。意地悪ガールは間髪入れずに、

「喋らない人とどうやって仲良くなればいいんですかー？」

　と返した。

　ためらいのない発言だった。それはただただ純粋で、悪意を含んだ発言だった。

「市野谷さんは私たちが仲良くしようとしてもいっつも無視してきまーす。それって、市野谷さんが私たちと仲良くしたくないからだと思いまーす。それなのに、無理やり仲良くさせるのは良くないと思いまーす」

「うーん、そんなことはないわよね、市野谷さん」

　ひーちゃんは何も言わなかった。まるで教室内での出来事が何も耳に入っていないかのような表情で、窓の外を眺めていた。

「市野谷さん？　聞いているの？」

「なんか言えよ市野谷」

　男子がひーちゃんの机を蹴る。その振動でひーちゃんの筆箱が机から滑り落ち、がちゃんと音を立てて中身をぶちまけたが、それでもひーちゃんには変化は訪れない。

　クラスじゅうにざわざわとした小さな悪意が満ちる。

「あの子ちょっとおかしいんじゃない？」

　そんな囁きが満ちる。担任の困惑した顔。意地悪いクラスメイトたちの汚らわしい視線。

　僕は知っている。まるでここにいないかのような顔をして、窓の外を見ているひーちゃんの、その視線の先を。窓から見える新校舎には、彼女の弟、ろーくんがいた一年生の教室と、六年生のあーちゃんがいる教室がある。

　ひーちゃんはいつも、ぼんやりとそっちばかりを見ている。教室の中を見渡すことはほとんどない。彼女がここにいないのではない。彼女にとって、こっちの世界が意味を成していないのだ。

「市野谷さんは、死体みたいね」

　夏休み、校舎裏の畑。

　その担任の一言に、僕は思わずぎょっとした。担任はしゃがみ込み、ひーちゃんに目線を合わせようとしながら、言う。

「市野谷さんは、どうしてなんにも言わないの？　なんにも思わないの？　あんな風に言われて、反論したいなって思わないの？」

　ひーちゃんは黙って草を抜き続けている。

「市野谷さんは、皆と仲良くなりたいって思わない？　皆は、市野谷さんと仲良くなりたいって思ってるわよ」

　ひーちゃんは黙っている。

「市野谷さんは、ずっとこのままでいるつもりなの？　このままでいいの？　お友達がいないままでいいの？」

　ひーちゃんは。

「市野谷さん？」

「うるさい」

　どこかで蝉が鳴き止んだ。

　彼女が僕とあーちゃん以外の人間に言葉を発したところを、僕は初めて見た。彼女は担任を睨み付けるように見つめていた。真っ黒な瞳が、鋭い眼光を放っている。

「黙れ。うるさい。耳障り」

　ひーちゃんが、僕の知らない表情をした。それはクラスメイトたちがひーちゃんに向けたような、玩具のような悪意ではなかった。それは本当の、なんの混じり気もない、殺意に満ちた顔だった。

「あんたなんか、死んじゃえ」

　振り上げたひーちゃんの右手には、草抜きのために職員室から貸し出された鎌があって――。

「ひーちゃん！」

　間一髪だった。担任は真っ青な顔で、息も絶え絶えで、しかし、その鎌の一撃をかろうじてかわした。担任は震えながら、何かを叫びながら校舎の方へと逃げるように走り去って行く。

「ひーちゃん、大丈夫？」

　僕は地面に突き刺した鎌を固く握りしめたまま、動かなくなっている彼女に声をかけた。

「友達なら、いるもん」

　うつむいたままの彼女が、そうぽつりと言う。

「あーちゃんと、うーくんがいるもん」

　僕はただ、「そうだね」と言って、そっと彼女の頭を撫でた。

   　小学生の頃からどこか危うかったひーちゃんは、あーちゃんの自殺によって完全に壊れてしまった。

　彼女にとってあーちゃんがどれだけ大切な存在だったかは、説明するのが難しい。あーちゃんは彼女にとって絶対唯一の存在だった。失ってはならない存在だった。彼女にとっては、あーちゃん以外のものは全てどうでもいいと思えるくらい、それくらい、あーちゃんは特別だった。

　ひーちゃんが溺愛していた最愛の弟、ろーくんを失ったあの日。

　あの日から、ひーちゃんの心にぽっかりと空いた穴を、あーちゃんの存在が埋めてきたからだ。

　あーちゃんはひーちゃんの支えだった。

　あーちゃんはひーちゃんの全部だった。

　あーちゃんはひーちゃんの世界だった。

　そして、彼女はあーちゃんを失った。

　彼女は入学することになっていた中学校にいつまで経っても来なかった。来るはずがなかった。来れるはずがなかった。そこはあーちゃんが通っていたのと同じ学校であり、あーちゃんが死んだ場所でもある。

　ひーちゃんは、まるで死んだみたいだった。

　一日中部屋に閉じこもって、食事を摂ることも眠ることも彼女は拒否した。

　誰とも口を利かなかった。実の親でさえも彼女は無視した。教室で誰とも言葉を交わさなかった時のように。まるで彼女の前からありとあらゆるものが消滅してしまったかのように。泣くことも笑うこともしなかった。ただ虚空を見つめているだけだった。

　そんな生活が一週間もしないうちに彼女は強制的に入院させられた。

　僕が中学に入学して、桜が全部散ってしまった頃、僕は彼女の病室を初めて訪れた。

「ひーちゃん」

　彼女は身体に管を付けられ、生かされていた。

　屍のように寝台に横たわる、変わり果てた彼女の姿。

(市野谷さんは死体みたいね)

　そんなことを言った、担任の言葉が脳裏をよぎった。

「ひーちゃんっ」

　僕はひーちゃんの手を取って、そう呼びかけた。彼女は何も言わなかった。

「そっち」へ行ってほしくなかった。置いていかれたくなかった。僕だって、あーちゃんの突然の死を受け止めきれていなかった。その上、ひーちゃんまで失うことになったら。そう考えるだけで嫌だった。

　僕はここにいたかった。

「ひーちゃん、返事してよ。いなくならないでよ。いなくなるのは、あーちゃんだけで十分なんだよっ！」

　僕が大声でそう言うと、初めてひーちゃんの瞳が、生き返った。

「……え？」

　僕を見つめる彼女の瞳は、さっきまでのがらんどうではなかった。あの時のひーちゃんの瞳を、僕は一生忘れることができないだろう。

「あーちゃん、いなくなったの？」

　ひーちゃんの声は僕の耳にこびりついた。

　何言ってるんだよ、あーちゃんは死んだだろ。そう言おうとした。言おうとしたけれど、何かが僕を引き留めた。何かが僕の口を塞いだ。頭がおかしくなりそうだった。狂っている。僕はそう思った。壊れている。破綻している。もう何もかもが終わってしまっている。

　それを言ってしまったら、ひーちゃんは死んでしまう。僕がひーちゃんを殺してしまう。ひーちゃんもあーちゃんみたいに、空を飛んでしまうのだ。

　僕はそう直感していた。だから声が出なかった。

「それで、あーちゃん、いつかえってくるの？」

　そして、僕は嘘をついた。ついてはいけない嘘だった。

　あーちゃんは生きている。今は遠くにいるけれど、そのうち必ず帰ってくる、と。

　その一週間後、ひーちゃんは無事に病院を退院した。人が変わったように元気になっていた。

　僕の嘘を信じて、ひーちゃんは生きる道を選んだ。

　それが、ひーちゃんの身体をいじくり回して管を繋いで病室で寝かせておくことよりもずっと残酷なことだということを僕は後で知った。彼女のこの上ない不幸と苦しみの中に永遠に留めておくことになってしまった。彼女にとってはもうとっくに終わってしまったこの世界で、彼女は二度と始まることのない始まりをずっと待っている。

　もう二度と帰ってこない人を、ひーちゃんは待ち続けなければいけなくなった。

　全ては僕のついた幼稚な嘘のせいで。

「学校は行かないよ」

「どうして？」

「だって、あーちゃん、いないんでしょ？」

　学校にはいつから来るの？　と問いかけた僕にひーちゃんは笑顔でそう答えた。まるで、さも当たり前かのように言った。

「『僕』は、あーちゃんが帰って来るのを待つよ」

「あれ、ひーちゃん、自分のこと『僕』って呼んでたっけ？」

「ふふふ」

　ひーちゃんは笑った。幸せそうに笑った。恥ずかしそうに笑った。まるで恋をしているみたいだった。本当に何も知らないみたいに。本当に、僕の嘘を信じているみたいに。

「あーちゃんの真似、してるの。こうしてると自分のことを言う度、あーちゃんのことを思い出せるから」

　僕は笑わなかった。

　僕は、笑えなかった。

　笑おうとしたら、顔が歪んだ。

　醜い嘘に、歪んだ。

　それからひーちゃんは、部屋に閉じこもって、あーちゃんの帰りをずっと待っているのだ。

　今日も明日も明後日も、もう二度と帰ってこない人を。

※(2/4) へ続く→ https://kurihara-yumeko.tumblr.com/post/647000556094849024/

[0nibi]

鬼龍誕なので新刊と蠱毒の話

何はともあれ1月26日、鬼龍紅郎先輩お誕生日おめでとうございます。紅月の母、あまり公言してないけど実は顔と声と髪型と性格が死ぬほど好きです。

というわけで、新刊が出ました。記念すべきあんすた1冊目ですが、別に念願叶ってというわけでもなくスカウト！スパイミッション読んで気が狂って1週間でネーム切りました。勢いって大事ですね。

サイトにも記載している通り私は敬紅で斑紅の人間なんですが、どちらのCPもイケるよ！みたいな感じではなくもちろん鬼龍受け全般OKなわけでもなく、敬紅で斑紅なのを前提に発生する敬VS斑込みの熟年夫婦に割り込んで嫁を寝取ろうとする間男という三つ巴蠱毒状態な人物相関図を丸ごと、拗らせており、天下のあんさんぶるスターズで何をやっているんだ。というわけでどちらか片方だけがイチャついてると可愛いには可愛いがもう片方を想ってそれなりに物悲しくもあり、もうただただ三人で喧嘩したりマウント合戦したりあわよくば共謀したりして欲しいがまぁ難しいですよね〜〜〜と思っていたら温故知新があれでスパイがこれだったので気が狂ってDが出ました(ここまで前置き)。以下はそのDの内容含む解釈の話。まぁ蛇足です。

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まずは装丁について。表紙はレザックろうけつ朱にフルカラー印刷。正直今回は突発的に思いついたネタなのもあり紙にそこまで拘りは無く、不穏な感じになれば良いな〜くらいに思ってたんですが朱色のエンボス紙に濃いグレー乗せたら本当にレザーみたいな質感になって無駄な高級感に笑った。タイトルと裏表紙のロゴだけ白抜きで鮮やかな紙の地色を出してます。不穏。

裏表紙。革感。

表紙捲ると焔。赤だと紅月に寄りすぎるかなという三毛縞への配慮(？)で朱に。そして本文は黒上質紙に白印刷です。一度やってみたかった悪ふざけ。思ったよりトーンとか細かい線とか綺麗に印刷してもらえてすごかった。不穏。タイトルロゴと奥付ロゴ(？)で執拗に三角関係をアピールしています。くどいですね。

で、表紙デザインですが、

夫婦。

からの

間男乱入。

さすがに怖いと思う。アイデア浮かんだ時私天才か？って感動しました。二人の世界を見守るか戦争を満喫するか、お好きな方でお楽しみ下さい。変形サイズで印刷してへんな箇所でちまちま折って本文に貼り付ける自宅製本作業で指関節が全て死にました。

ちょっと悪ふざけが過ぎたので正直紙の本よりweb(https://www.pixiv.net/artworks/87141714)で読む方が読みやすいと思うんですが、多分紙で読んだ方が怖いです。よしなに。

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で、ここからは本文の解説を兼ねたキャラ解釈の話です。お暇な方はお付き合い下さい。

[三毛縞VS蓮巳]

混沌悪VS秩序悪。まず大前提として三毛縞、蓮巳のこと大嫌いですよね。本当に。鬼龍先輩のことがなくても普通に人間として嫌いだと思う。ただ、最初からここまで仲悪かったかと言うとそんなことはなかったんじゃないかと私は思ってます。弓道場治外法権事件(※私の気が最初に狂ったのはこれです)の際は一応共闘関係にあったわけで。案外味方陣営に置けば馬が合うのではな��か。少なくとも蓮巳の方は、己の最大の武器である法を撤廃するという暴挙(本当に暴挙 何考えてんだ)に出るに当たって代わりの武器として使う程度には三毛縞を信頼してたし今でも能力は過剰なくらいに買ってると思う。というかこの二人、本質部分がめちゃくちゃ似てますよね。小賢しさとか露悪的な性格とか、思考回路も。あと男の趣味。だから今ここまで仲悪いのは一度それなりに深く関わってから道を違えた故の元同胞への怒りと同族嫌悪。私の十八番です。似た者同士で互いの思考も熟知していて、ただ唯一根本的に違ったのが個人の戦闘力。こればかりはどうしようもない。だからこそ蓮巳は三毛縞をひとりにすると手に負えない巨人と評して警戒するし、三毛縞は蓮巳の作った体制に個人として反逆することで意思表明してきたんじゃないか、というここまでの流れを踏まえた会話がアレでした。蓮巳が英智・零の幼馴染ズを筆頭に距離が近い人間ほど割と邪険に扱うのは(いやDの件はもっと本気でガチギレしていいと思うが何故許せるんだDだぞ)つまりこういうことだと思っている。所有欲の権化みたいな男、自他の境界線見失いがち。基本的に自分がひとりで泥被ることで全てを解決しようとするその自己犠牲の範囲に、身近な他人を含んでいるんじゃないか。ひとりで背負えるだけの力もないくせにいきがってんじゃねえぞ。というのが三毛縞最大の憎悪ポイントだと思うんだよなあ。三毛縞も泥被り屋さんではあるけどこっちは本当に全部ひとりで被るつもりで動くしそれができる強さが矜持なので。蓮巳本人はその辺り無自覚なので(基本的に自分に関することに引くほど鈍いので)そんなわけねーじゃん笑つってまた地雷を踏みます。あとあいつは絶対ダミーのDにいらん小細工する。

[斑紅]

そもそも「鬼龍紅郎が元不良仲間を殺す」仕事、普通受けるかなぁ！？というのがめちゃくちゃ違和感だった。というところからできた本ですこれは。少なくとも蓮巳は絶対受けないと思う。上記の自己犠牲の範囲に紅月のふたりを巻き込んだこと、特に鬼龍先輩の過去を利用したことにはさすがに自覚的で延々負い目を感じているので。余談ですが地獄まで同行するって散々言ってんのにいつまで経っても加害者意識が抜けないリーダーにだいぶ焦れてるっぽい鬼龍神崎、そろそろキレるんじゃねーかなと楽しみにしてます。で、スト中でも散々仲良く取っ組み合いを披露してくれたおふたりにはその予行練習を兼ねて『これは芝居ですよ〜って言い張れる暴力』の特訓をしてもらいました。うちの三毛縞くんは我慢ができないので不機嫌もゴキゲンも全部顔と態度に出ます。可愛い。最初に鬼龍先輩にちょっかい出したのはあくまでも蓮巳の戦力を解析してあわよくば削るためだったと思うがいつの間にか本人にズブッズブになってんの、理性の怪物らしからぬ失態でめちゃくちゃ可愛いですね。正直紅月Pとしては本気で鬼龍先輩引き抜きにくる間男の存在全然笑い事じゃないんですが、可愛いのでうっかり見守ってしまう。致命傷にならん程度の火遊びでお願いします。三毛縞本人も割とそのつもりというか、口ではあれこれ言うものの本気で口説き落とせるとは思ってないしまず自分が実は本気で口説き落としたがってる自覚が無いと思う(自分に関することに引くほど鈍いので)(デジャヴ)(こっちは自分に理性��制御できない感情が存在すること自体が地雷な気もする)。敵意には敏感なのに好意に疎い、これは3人全員そう。なので引っ掻き回す目的程度の軽さでぐいぐい行くけど空回り気味でヤケクソ状態。でもいつか蓮巳が遠慮するのやめて鬼龍先輩を利用することに躊躇わなくなったらマジギレするんだろうなこいつ。

[敬紅]

正直に言いますが温故知新読むまでここビジネス上の仮面夫婦だと思ってました。蓮巳の方は所有欲の権化だしなんだかんだで情に弱いのでかなり執着してるのはわかる。でも鬼龍先輩の方はあくまで上司と部下というか良くて戦友というか、もっと言えばただの共犯意識だと思っていた。血よりも濃い絆も地獄の釜で煮られるのも全部そういう意味だと思っていたしビジネス抜きで個人として見たら馬合わねぇなのままだと、思って、他の男と仲良いと妬くのかよ。しかも旦那の方に殴りかかってくるのかよ。まじかー。妹以外の人間に対する執着が割と薄い、というか自覚的にそういうのを持たないようにしてる人だと思ってたんですが。普段あんまり態度に出さないだけでめちゃくちゃ嫉妬深かった。実は朔間零と天祥院英智のことまじで嫌いだろ。むしろこのふたりに年月の長さでマウント取られるのが腹立つからあいつらに返すくらいなら俺が持っとく、が逆転して執着になってるだけな気もしてきている。獣の縄張り争いの話かな？淡白そうな人の欲を垣間見るとオタクは興奮します。まぁあの自粛人間がそういうの我慢しなくなったのも三毛縞の影響だと思うんですが。調教済み。ただ年月で言うなら鬼龍先輩より先に三毛縞が蓮巳の武器やってたはずなので、ここふたりが何やら共謀してたらそれはそれでそれなりに妬くと思う、たとえそれが鬼龍紅郎最強計画のためであっても……。三毛縞を雇って鬼龍先輩と闘わせる芝居に英智さんを巻き込み両方餌にする計画、3人全員をそれなりに高評価してなきゃ絶対出てこない発想なので。蓮巳そういうところだぞ。あと鬼龍先輩、おそらく三毛縞が想定している以上に三毛縞のこと普通に気に入っているので、なんか自分より三毛縞の機微に詳しい蓮巳の方にもそれなりに妬いてる。実は敬×斑が最大の地雷なのかもしれない鬼龍先輩だったがそんなCPは存在しません。

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総評として、うちの現状は敬紅は報われない両想い・斑紅は報われる片想いなんだと思います。三つ巴で喰い合う蠱毒、ゲテモノ喰い。英智さんの扱いには申し訳なさを感じつつ公式があれだったので……いやすまんがあの天祥院英智すら喰い物にして遊ぶ恐れ知らずの蛮族どもには正直ものすごく萌えている。すいません。まぁ敬斑紅の御三方も全員互いにフラれ合ってるのでおあいこってことで。顔と頭が良くて性格が悪い男が三度の飯より好きです。

それにしても鬼龍紅郎をより強くするという共通目的のために蓮巳三毛縞が手を組むスト、改めて何だったんだ。私に都合が良すぎるぞ。

※通販ご利用頂いた方にはお詫びと訂正同封したんですが、三毛縞の語尾をうっかり手癖で小文字にしちゃったけどあいつの語尾大文字だわってのを刷り上がってから気付きました。webに載せてる方は修正してます。悔しい。

[kkagneta2]

神ノ如キ妹

天才の妹を持つ兄の話。ボツにはしませんが、取り敢えずここまで書いて寝かせます。

 俺の妹は化け物だ。あいつは生まれた時から天才だった。話し掛ければ返事をする、文字を教えれば覚えてしまう、パズルを渡せば解いてしまう、―――分娩室に居る時から、あいつの知能は小学生並みだった。

三歳違いの俺は良くあいつと比較されながら育てられた。俺ははっきり言って馬鹿の方だ。周りの子供が字を書き始める頃になっても一向に文字が読めず、三語文でしか会話が出来無い上に、数字が苦手でどうしても数が数えられ無かった。一緒に勉強をする妹が、円周率を使った計算をしている最中(さなか)、俺は仮名の書き方から覚えなければなら無かった。

「お母しゃん、兄しゃんはいつまで『あいうえお』を書いてるの？」

「あの子はあなたとは違って、物覚えが悪いのよ」

「ふぅん、そうなんだ、………」

妹は一歳と半年で、小学校の過程を修了した。

中学校へ入学したのは二歳の頃だった。入学試験は圧倒の全問正解で以て式辞を読み、他の生徒の度肝を抜いた。先生方は、あいつがどこまで未知の問題を解けるか、一度詳しく調べた事があるそうだが、二歳のあいつは、これまでの人類の努力を嘲笑うかの如く、次々に難題を解いて行く。

「白崎さんのお子さんは怪物です。あの子は我々人類とは別種の生き物です。新しい世の中は彼女に依って作られるでしょう」

教師はあいつをそう評した。

二年後、あいつは高校生になった。正確には高等部に転入した。

そして、高校を出て、大学に入ったのは五歳の時だった。それまで中学校の教科書位しか置いて無かったあいつの机の上には、俄に大学のテキストが増えて行き、あいつの勉強した後には訳の分から無い数式が並ぶ様になった。Quantum Mechanics, Group Theory,  Group Representation, QFT, Relativity, Differential Geometry, String, AdS/CFT correspondence,………初めて書いた論文は、そう言った物理学に関する物であった。あいつから論文の草稿を手渡された時、俺は俄には信じられ無かった。信じられずに、表紙に印刷された妹の名を見つめて、同じ兄妹なのにどうしてこうも違うのだろうかと思った。

そんな俺の日常は凄惨たる物だった。妹がたった一年で大学を出て、教授職を得て居る中、俺はと言えば未だ小学校の内容に苦心して居る途中で、勉強のために家族旅行にも置いて行かれる始末だった。

―――俺はやっぱり馬鹿だ。掛け算割り算の計算も出来ずに落ちこぼれ、家では会話について行けずに厄介物扱いされる。

馬鹿と言えば未だある。………俺は、妹に恋をしてしまった。

それをはっきりと自覚したのは、あいつが未だ大学に通って居る時だったろうか。あの頃の俺は、小学校の宿題も満足に出来無かったから、見かねたあいつに勉強を教わっていた。

「兄さん、今日は分数の足し算をしましょう。出来たらご褒美がありますよ」

あいつは優しかった。どんなに俺が不出来でも懇切丁寧に教えてくれた。ある時は三角形の面積で躓く俺に、面積とは何かから教えてくれた。ある時は単位を蔑ろにする俺に、単位の重要性を教えてくれた。もう立派な先生だった。五歳とは雖も、俺にはあいつが妹の様には見え無かった。

あいつは化け物だ。五歳で弦理論を理解し、非可換幾何を使ってプランクスケール下の物理に最も貢献した人物。そして、数年後には、地球上のあらゆる生き物を支配する絶対的強者。

妹の様には見えなかった？　―――違う。俺は、あいつが妹である事とか、三歳年下の幼女であるとか、そういう当たり前な事を忘れてしまったのだ。

「あっ、ダメですよ兄さん。これは突き詰めると座標系って何？　って言うとっても難しい問題になっちゃいますから、深く考えない事。相対性理論って中学校で習うんでしたよね？　その時になったら教えてあげますから、今は取り敢えず受け入れちゃいましょう」―――

同時に、俺は妹に勉強を教えられると欲情するようになった。

「は、はい。分かりました。すると、ここのグラフの読み方はこうで、速さは、………」

と言いながらも、内心では妹が欲しくて堪ら無い。俺は馬鹿だ。妹と目が合うだけでも、馬鹿みたいに恥ずかしくなる。次いで地に足が着かなくなる。あいつの一挙一動が気になって仕様が無くなる。そしてそれを隠そうとして、余計な行動に出てしまう。

「兄さん今日はどうしたんですか？　熱でもおありになっていらっしゃる？」

クスッと笑ったあいつに額に手を当てられると、俺は死にたくなった。そのままズルズルと後ろへ引き下がろうとして、壁に打つかって、さぞ可笑しそうに笑うあいつに、今度はおでこを突(つっつ)き合わされて頭が真っ白になる。―――俺の体は一ミリも言う事を聞いてくれ無い。まともに、あいつの瞳を射抜いてしまう。

「兄さん？　お顔が真っ赤ですよ？　もしかして、私に興奮していらっしゃるんですか？」

そう言われて、ハッとなる。だが、あいつの髪の毛の匂いを嗅いで居る内に、またしても俺の心は挫けそうになる。

目の前に居るのは確かに妹だ。妹だのに、俺には年上の女性の様に見えて仕様が無い。どうして兄妹なのにこんなになってしまったんだろう。どうして妹だけ異常に頭が良く生まれたんだろう。何かもう訳が分から無くって、俺は泣いた。情け無かった。だけど俺のアレはおっ勃って仕様が無かった。

「兄さんのえっち」

あいつはそう言って、俺の陰部を踏み躙った。

五年後、即ち十歳の時、あいつは学問を追求するのを辞めた。代わりに会社を起こして世の研究者を奨励すると言って、次の週には本当に会社が出来た。

が、当の研究者らは、先ずあいつのした事が理解出来ずに居る。あいつが研究者として活動した五年間で影響を与えた分野は、何も物理学だけでは無い。物理数学化学生物工学社会経済、………凡そこの世にある学問の全てに於いて、あいつは輝かしい業績を残した。

しかし、矢張り数理科学の分野は目覚ましかった。人類が千年掛かって到達出来るレベルを、あいつはたったの五年で超えてしまったのだから。

会社はあっという間に成長して行った。一年も経つ頃には、あいつが世界を支配して居ると言っても過言では無い程の大企業になった。

あいつが指を一本動かすと、国も企業も動く。

俺はせめて妹を守れるようにと、体を鍛え始めた。あいつは応援してくれた。彼女は昔から体だけは細くて脆かったから、代わりに体を鍛えてもらう事に、嬉しさを感じて居る様だった。

俺が抱え上げたりなんかすると、あいつは無邪気に笑って褒めちぎった。

だが、俺は心の内では完全に妹に屈して居た。もう身長は完璧に追い抜かれ、毎日出会う度に、俺はあいつに見下ろされて居る。高い所の物を取るのも、電灯を変えるのも、あいつに取って代わられた。どこへ行っても弟扱いで、あいつが訂正する度に、俺はバツの悪い思いをした。

そんなある日の事だった。

俺は、あいつの秘密を覗いてしまった。

尤も、それは覗こうとして覗いたのでは無かった。その日の夕刻時、あいつの部屋を通り掛かると、ドアが少しだけ開いて居たのだった。俺はそのまま通り過ぎようとして、一旦は目を��したけれども、真っ暗な部屋の中で、一人パソコンの前に向かって居る妹が気になって様子を伺って見た。

―――途端に俺の目はあいつに釘付けになった。

ベッドの上に脱ぎ散らかされた服、聞こえるピチャピチャと水の跳ねる音、そしてあいつの甲高い声、………妹は、パソコンに向かって自慰をして居たのである。

しばらく見惚れて居た。

だが自慰をして居るなら、パソコンにはあいつの好きな物が映し出されて居るのでは？　そう思って俺は少し扉を押し開けた。ちょっと中にも入った。

そして後悔した。あいつは、人であった物をおかずに、自慰をして居た。

映し出される画像の数々、それらは全て、切断、又は何かで手足をねじ切られた男である。男だと分かったのは、それがどれも屈強な体つきをして居たからであって、恐らく普通の体つきの人だったら分から無かったはずだ。それくらい、あいつのおかずはグチャグチャになった人間だった。

俺はそれから数日間、悪夢にうなされた。

が、同時に、あの時の妹がどうしても頭から離れ無かった。エロかった。妹のあんな姿が見られるなんて、思いもして無かった。

―――俺もあいつにああしてくれたら、………

何故か、俺はその時こう思ったのであった。

そしてあれから一週間後、俺は妹の部屋に忍び込んだ。目当てはあいつのパソコン、いや、その中にあるあいつの性癖。

パソコンは電源が点いて居た。それどころか、ログインされたままになって居た。あいつがあの時見て居た画像が見つかるまでに、���分と掛から無かった。

ついでに、動画も見つかった。

そこに映し出されたのは、真っ黒にモザイク処理された人物が、人を潰して居る場面、………

大の男達がモザイク処理された人から逃げ回り、絶叫を上げながら殺され、殺される。

不思議と吐き気は催さ無かった。これを見て、妹が自慰をして居るのだと思うと、寧ろ興奮した。

俺はいくつかの動画を見てから、パソコンを閉じた。そして静かに部屋を後にした。

バレる心配なんて無かったはずだ。

翌日、俺はいつも通りあいつに勉強を教えてもらって居た。

「兄さん、今日は証明問題の書き方を勉強しましょう」

初めの方は、普段と何も変わら無かった。しかし、勉強を教えてもらって居る内に、俺はあいつが顔を赤くして居る事に気が付いた。

俺は、

「美希にならいい」

と言った。

あいつは、

「いいの？　兄さん」

と言った。

俺は、その時まで普通のセックスが始まるのだと思って居た。

「では、失礼します」

あいつがそう言うと、俺の体はベッドの中央に投げ飛ばされて居た。俺は座って居たはずだった。あいつも座って居たはずだった。なのに、俺は今度は、宙に浮く感覚を感じて、

「ひっ、」

と言う声を上げた。

「兄さん、兄さんがいけないんですよ？　妹の秘密を覗くなんて、許されません」

―――あいつは知っていた。下を見ると、俺はあいつに脇の下に手を入れられて、それで浮いて居る。

「ふふ、私ね、力も普通の人よりあったの」

―――ちょっと試してみますか？　

そう言って、あいつは俺を抱きしめる。たったそれだけで、俺は激痛に藻掻いてしまった。

「どうです？　今のでも、全然力入れて無いんですけど、苦しいでしょ？　じゃあ兄さん、まずは手からさよならしましょうか」

と、言うと、あいつは俺の手を握った。そして、そのまま握り潰した。

右手が血の塊となった時、俺は漸く悟ったのである。

―――ああ、あいつには何一つ勝て無かったんだ。

と。

それからあいつは、俺の四肢の一本一本を、ゆっくりと潰して行った。それは、俺があいつの部屋に忍び込んで見た光景と、何一つ変わる事は無かった。ただ、俺の場合、あいつに潰されて喜んで居た様に思える。何故なら、………良くは知らないが。

最終的に、俺は胴体と、それにくっついている頭だけになってしまった。今俺は、あいつにその頭を掴まれて、陰部を擦り付けられて居る。

ああ、骨の折れる音が聞こえる。………

「ふふ、ダメな兄さん。妹に欲情する上に、妹にオナニーの種にされちゃって、―――でも、もう最後なんですね。私、兄さんの事はずっと好きだったのになぁ、………」

声が霞んだ。俺はもうダメだった。最後まであいつの声が聞きたかったが、目も見え無くなった。

あいつの手に力が入った。

頭蓋骨が窪んだ。

あいつの腕に力入った。

胴体が無くなった。

唇に熱いものが触れた。

俺の最後が床に落ちた。

それを悟った時、俺は死―――

[skf14]

07032350

丁度幼女の左乳房を薄く剥ぎ取ったあたりでふと作業の手を止め、そもそも私は何故女児が好きなのか、と思考を巡らせ始めた。

部屋が寒い。何か羽織りたい。

ピロン、と机に放置していたスマートフォンにポップアップが表示される。ああ、設定していたスケジュールだ、と、ポップアップを消してから、隣の部屋、テレビの前へと座った。手の中にあった冷えた幼女の左乳房(といっても薄っぺらいそれは機能としては乳房だが見た目は投げつけられた水風船さながらだ)を掌で揉んで温めて一口分齧り、そして歯の力で噛み切ることの難しさを思い出して、一旦皮膚へ爪を立て、引き裂くように顎の力を込めて一部をかじり取った。

外皮を下にして舌の腹にそれを乗せれば、微かに感じるふわりさらりとした産毛、そして馴染むような吸い付くような不思議な感触。やはり人と人だと、親和性も高いんだろうか？心地いい、まるで元あった場所に帰ったかのように、私の舌の上で寛ぐ幼女。

口の中でそれを少し転がしたあと、ゆっくりしがみながら、テレビのスイッチを入れる。溢れ出る組織液はほんのりしょっぱく、舌にまとわりつく脂分も少し感じる。子供の方がむしろ皮下脂肪はある方だと、この食感がいつも思い出させてくれる。唾液腺から唾液が溢れ出て口の中に旨味の洪水をどばぁ、と作る様子が脳裏に描かれて、至福の時間が訪れたことを知らせてくれる。

アナウンサーの声が流れた瞬間忘れ物をした！と思い出して慌てて部屋に取りに戻った。いけないいけない。これを背負っておかないと、と、名札付きの赤いランドセルを背に背負う。比較的華奢で良かった。女児用のカバンだが私に背負えないこともない。肩周りが窮屈だけど背負っているうちに慣れるだろう。だってランドセルは丈夫な革で出来てるから小学校の6年間振り回したって持つような代物なんだ。考えついた人の技術に脱帽。ブラボー。スタンディングオベーション。

駆け足でテレビ前のソファー、定位置へと戻り、テレビの音量を連打して上げる。24。私の設定温度は決まって24度だ。何故なら。24は美しい数字だ。偶数、陰陽道ではその昔、陰の数だと揶揄され不吉な扱いすら受けていた偶数。割り切れる、なんて最高に気持ちが良くて素晴らしいじゃないかって私は思うけど頭の悪い世間はそうじゃなかったらしい。今でも結婚式のご祝儀とかじゃ別れることが出来るから推奨されない数らしいね。でもよく考えれば二人で仲良く分けられた方が円満に回りそうじゃない？今後の人生。って思うけどまあ結婚式に出席することなんて今までもこれからもないから気にしないでおこう。

夕方のトップニュース。見出しで一応確認はしていたが、もちろん話題は例のアレだ。分かっていたからわざわざ冷凍庫に眠っているハーゲンダッツや書斎に常備している白い恋人やらを差し置いて女児を肴に、番組の始まる2分前にアラームをセットしておいたんだ。私は予定調和が好きだから、予定通りの姿で幸せを噛みしめたい。

『先日、行方がわからなくなっていた○○県○○市の○学○年生、○○あかりちゃんですが、依然として足取りは掴めないまま、今日も早朝から地元の消防団、警察による大規模な捜索が再開されました。』

映像の中でいかつい顔の男達や年金暮らしで暇そうな年寄りどもが深刻そうな顔で列を成し、山の中、茂みの中を棒をつんつくつんつくしながら声を張り上げあかりちゃんを探している。涙ぐましい光景だなぁ。

そういえば先日近くのドラッグストアでチョコパイの安売りをしていたのに、丁度荷物が多くて買いそびれていたことを思い出した。ああ悔しい。食べたかった。今手元にチョコパイがあれば両手に花なのに。ファミリーパックはなかなかに高くて、特売日じゃないと手が出せないのに。なのになのにが多すぎて反省。あの時手間を惜しんでもう一度買いに行かなかったのは自分に甘い私だ。

何を隠そう私は甘いものには目がない。何をするにも糖分は必要だ。脳を動かすにあたって人間はブドウ糖を摂取する必要があり、身体の最上部、お上に君臨しているこの崇高な脳髄様は、最高の栄養と酸素とが入った血液を余すところなく啜り倒して思考をこねくり回している。まあ、脳髄が実際に思考をしているのかについては私の愛読書、夢野久作先生の「ドグラ・マグラ」にもある通り検証の余地があるが、概ね思考している、と言っても間違いではないだろう。脳には謎が多い。

そんなわけでブドウ糖を多量に消費する私の愛しい脳髄は、時折強烈な糖分を狂ったように欲する。脳が溶けそうな、むしろ頭が悪くなりそうな甘ったるいチョコレートやら、シロップをふんだんに混ぜ込んだココアやらホットミルクやら。果てにはガムシロップやメープルシロップやらまで欲した時には、ついに頭がおかしくなってしまったかと心配したほどだ。つまりは私にとっての甘味は失うことなど考えられない、麻薬のようなもの。上白糖に依存性があるというニュースが巷を駆け巡ったのはいつのことだったかな。

そういえば一人でテレビを見るのは寂しい。と、ニュースを見たい気持ちも引きずりつつ、(どうせ録画してあるし過去のものも含め何度だって時系列を追って見ている)部屋から妹を連れてまたテレビ前のソファーへと舞い戻った。機嫌の悪そうな、伏し目でテレビを見つめる横顔を見ながら、口の中に残っていた残りカスを手のひらに出してみる。なんだか、こう、皮の残りというのは味気のない、口の中にへばりつく薄っぺらい粘性のないガムのようになって不快だ。ガムなら飲み込めるがこれはあまり飲む気にはならない。だからいつも出して適当に捨ててしまっている。活用法がわからず、揚げたり焼いたり茹でたりでなんとか食べることもあるが生食の場合は廃棄一択。勿体無いお化けが出そう。右手に持った幼女の皮膚片から二口目を齧りとり、また口内で転がしてしがむ。じゅわりと溢れ出るしつこい皮下脂肪、この一瞬だけがどうにも至福で美味い。が、食べ過ぎると後々胃もたれを起こすから注意をしないといけない。歳はとりたくないもんだ。

眉毛が痒い。ぽりぽり、とかいたら指先にぬるつく感覚。昨日食べた尻肉の脂が、もう顔に出てきているらしかった。消化出来ないはずはないんだけど、何故か顔のテカリに反映されるあたり私ももうお兄さんではなくおじさん、いや、前言撤回。まだお兄さんでいたい。空いていた左手で顔を拭い、気紛れに隣にいた妹の顔に脂をなすり付けてみた。顔の左側にテカリの線が3本入って、民族のようにも見える。かさかさな肌が心配になって、右手に持っていた皮膚片の内側、皮下脂肪を妹の顔に貼り付け、ごしごしと皿でも洗うように塗り付けてみた。うん、いい。でも汚れてしまった。しまった、洗えないのに。

ニュース番組では事実の報道が終わり、スタジオにいるど素人のコメンテーターが神妙な面持ちで話し始めた。面白い。この瞬間が私はとても好きだ。興奮してきた、と、妹の顔に乳房の皮膚片を貼り付けたまま、妹の背中へと手を差し入れ、中に取り付けた操作用の棒を握り締めた。ふふ。もう楽しい。既に楽しい。

『こういった事件、事故が何故起こるのか、責任は一体どこにあるのか、考えなければいけません。』

「出ました。日本人特有の責任論。責任責任って、じゃあ誰かが代わりに失踪した娘に成り代われば、親御さんは満足するのでしょうか！？」

この場はまるで朝生。妹の首がぐりぐりと回り、上っ面ばかりきれいなコメンテーター達を正論でめった打ちにしていく。

この腹話術人形、作るのにかなり苦労した。初代はただ市販の人形と首を挿げ替えただけだった。動かせないことがひどく不愉快で、次は市販の人形に皮を被せた。剥製や、世界一美しいミイラのような想像をしていたけど、やっぱり素人じゃあそうは上手くいかず、萎びてそれは酷い有様だった。人はいつでも試行錯誤を繰り返し、素晴らしい成果をあげるんだ。先人達の数多の失敗の上にこそ、今の私たちの生活や人生は成り立っている、と思っている。あ、棒動かすの飽きた。喋らせよう。なんてったって今回の妹は特別カスタムを施していて、なんと、口が動く。カラクリを説明してしまえば至極簡単で、丁度舌の裏のあたりに親指が入る位の穴を開けているだけ。それだけ。天才的なアイデアは時として拍子抜けするほど簡単な構造だったりすることを、まさに思いついた瞬間私は実感した。中身をくり抜き、骨と皮を残して中を木の枠で補強して、下顎と首の可動域を広げた。それだけでかなり楽しくなるなんて、初代が知ったらどう思うだろう。私もして！って思うんだろうな。ごめんね妹、来世の私達に期待しよう。

何が面白いって、妹の頭の中に鈴を一つ入れたこのひょうきんな発想。チリン、チリリン！周りを論破するたびに小馬鹿にするように妹が鳴る。バーカバーカ！

「あれ、何の話しようとしたんだっけ。」

テレビの上の空間を暫し見つめて、やっと思い出した。そうだ、何故女児が好きなのか、だ。今日のテーマはそれだった。一旦妹を部屋に返そう。もうテレビは終わったし、朝生ごっこも妹の完全勝利Sで終わったし。最高。そうだ、喉乾いたからアップルジュースでも飲もうかな。冷蔵庫を開ける。ラインナップは水か麦茶かアップルジュース。よし、在庫あり。さすが私の記憶力。アップルジュースは、口内の粘つきやらしつこさやらを全てかっさらってくれる有能な子。オレンジジュースはダメ。酸っぱさが食べたものによっては苦さに変わるし、そもそも私の使ってる歯磨き粉がオレンジ味だから萎えちゃう。アップルジュースをコップに出して机に置いて、妹を部屋に返した。戻ってきた時つい机を蹴っちゃって、倒れかけたコップを咄嗟に支える。

「あばばばば。」

あっぶないあぶない。こんなハプニング望んでないよ私。まったくもう。おっちょこちょい。あ、ほっぺの皮膚片、そのままだ。忘れてた。あちゃー...。カピカピになっちゃうかな。まあいいか、あと片方あるし、それはそれで斬新なメイクみたいになるかな。でなんだっけ。晩ご飯までの時間潰し。あぁそうだ、女児趣味の原因。頭の中が煩雑で、いつも思考があっちこっちに飛び回るのが私の困った癖。

家族構成は、美しい母、そして静かな父、私、だった。しばらくの間は。そう、少し経って、妹が生まれたんだ。妹。初めて見た妹の姿は、夜な夜な父がむしゃぶりついているあの細い足が二本生えた股からひり出されたとはとても思えないでっぷりとした、そして管に塗れた私の可愛らしい妹の姿だった。顔はどちらにも似ていない、そして時々豚のような声を上げて唸り、周りの機械が喧しい合唱を始める。合掌。子供ながらに、「異常」が生まれたと認識した。天変地異、のような感覚だったかもしれない。ともかく、自然界にはあり得ないその異物を、私は己と血の繋がった人間、妹だと正しく認識し、むしろ愛着が湧いた。それはわかりやすくいうなら、近所のデパートの見切り品の中にあった、糸がほつれ綿が飛び出たぬいぐるみを見つけたような感覚だった。ああ、かわいい。可愛い。と、思った。本当に。まさかその可愛い妹が、父にむしゃぶりつかれてるなんて、その頃の私はよもや思うまい。未来から来たと言っても信じないだろう。

中学生だった私が、深夜トイレに起き、少し扉が開いていた寝たきりの妹の部屋を覗いた時、ちょうどこちらへ足を向けて横たわる妹の股倉に、父親が顔を突っ込んでいた。猫背気味で丸い背中。じゅるる、ずぞぞ、と、穏やかで悍しい音が聞こえた。ずぞ、じゅる、じゅっ、じゅるる。

頭を撃ち抜きたいと思った。勿論己の頭だ。衝動だった。日本に銃刀法があって良かったと心から思った。突発的な自殺に走ってしまう人の気持ちがほんの少し分かったような気がした。父は下の服を着ていなかった。

妹は異常だと思っていたが、果たして見た目の異常さと、中身の異常さはどちらが深刻で疎まれるべき��のなのだろう。この問いに答えはまだ出ていない。なんて堅苦しくなっちゃったけど結局興味持ったのはあの時覗いた妹と同じくらいの歳の子だししゃぶり尽くしたいのも基本的には股倉ばっかりなんだよね。ああ、ちなみにそのあとしばらくして母が首を吊って、父は妹を置いて逃げたんだ。妹も、数年後に事故で亡くなってね。見事綺麗さっぱり無くなったから、私の人生には「しがらみ」ってものがないんだ。自由はいい。自由に憧れ続けて籠の中で死に絶えるなんて私には耐えられないよ。

考え続けて疲れてきたから、と息抜きにテレビをつけた。リモコンをぽちぽち。レコーダーに残された無数の映像は、どれも夕方のニュースを編集したもの。朝のニュースに比べて、昼から夕方、特に夕飯前のニュースには表現がリアルで、残酷なものが多いっての知ってた？朝は皆嫌なことを見たくないけど、仕事したり家事して疲れた人間たちは誰かの不幸を餌に一休みするんだなって私は思うよ。めんどくさーいって肉放置して腐らせる前に、今度こそはモチベ上げてこ。つって。

『○○は、元気で、すれ違う人に、挨拶をするような、素直な子です、だから、誰かについていってしまったとしたら、お願いですから、あの子を返して...』

と言われても、もう大半は私の内臓を通過して下水に旅立ったし、身につけてた衣類は燃やしちゃったし、髪の毛とか爪はコレクションしてるから返したくないし、どうしようもないんだよな。骨？そんなもん貰ってどうすんの？カルシウム取りたいなら牛乳飲んだ方がいいと思うな、私としては。

なんだか映像を見てたら下半身がむずむずとしてきた。生理現象か？いや、違う。これは性的な興奮のやつだ。暫しトイレにドロン。

はぁ。帰ってきたらまだ母親らしき女が泣いてる。テレビも欲しがるよね、引っ張って泣かせるような質問して。ちょっと眠くなってきた。けど、時間は17時すぎ。晩ごはんには早い、寝るにはもっと早い、昼寝には遅い。こんな時の選択肢は寝る一択。私は己の欲望を抑えるのがとても嫌いだ。寝たい時は寝るに限る。雨の日は休むに限る。でも起きたら流石に処理しないと、さっきからぷぅぷぅと何匹かハエが飛んでて頭がおかしくなりそう。なんたって私は虫が大の苦手で、部屋に殺虫剤を撒き散らして私が殺されかけたこともあるくらいの虫嫌い。よく考えたら別にそこまで美味しくて美味しくて震えるってわけでもないしむしろ顔が脂ギッシュになるのになんで食べるんだろう？分かんないけど、なんか食べたらお腹の奥がじんわり熱くなって、気持ち良くてぽわっとする。孕んだような感覚？孕んだことないけど。だから内臓は諦めるけど可食部はなるべく丁寧に食べたいんだよね。まあいいや、とりあえず眠いし、すごい眠いから一旦寝よう。おやすみなさい。