#기회는

[liilithmin]

𖣠͢🧷 ᬽ I said one for the money

And got two coming for your head ♱ཐི♡⃟͚̊ཋྀ ུ᳝᳜᳝🔪

𓈒ིུ˖†⃨⃰ ⊱🦇 ⊰༏ྀ 보일라 머리카락 빨리 숨어

Better duck 'fore they find you dead

기회는 한 번 대지 마 버벅 ᪖.᪲.ᩤ᭔𖢅𝅮໒

Spilt that red like Johnnie Walker

우린 너무 나빠 손에 ��� 잡혀 ஓ๑🍺

[cho-yongchul]

크리스찬은 그냥 가만히 있으면 자동으로 되는게 아니다 (자동이 아니야..? 그럼 아날로그네 ..? 불편한데 ..? 어..나중에 자동도 나와 )

일단 그리스도를 통해 구원받았다는 것은 아담과 하와가 친 대형사고인 원죄를.사함 받았다는 것 이라는건 아는분은 다 알아야 하는 사실.. ( 이걸 모르는 분들도 부지기수 )

일단 우리가 원죄를.사함받아 음부의 권세로부터 자유함을 얻은것을 알았으면 그걸 마음으로만 믿을게 아니고 입으로 시인하여 구원받았음을 증거 해야한다고 써 있으니깐 다들 ( 전도도 하고 .. 좀 이상한 분들은 띠 두르고 예수천당 불신지옥 막 그러면서 다니기도 하고 그쵸..? )

그러고 또 행함이 없는 믿음은 죽은 믿음 이라니까 교회에서 봉사도 하고 선교도 가고 그런단 말이쥬.. ( 잘하고 이써 .. )

그거면 다 한줄 알았쥬..?

사람들은 나중에 천국의 문앞에서 이야기 할겁니다

" 난 시키는대로 다 했는데 왜..? "

왜긴 .. 매 순간 기도 할때마다 대형사고를 쳤지 ..( 내가..? 뭘..? )

처음에 아담과 하와가 친 사고는 선악과를 먹은게 아니고 ( 선악과는 범죄의 결과일뿐 )

스스로 판단하여 그 문제의 주인이 된거죠 .

하나님께서 원하신건 그 문제를 하나님께 아뢰고 맡기기를 원하신건데 ( 그래서 멱으면 다시 사는 생명나무도 준비하셨쟈나 )

문제의 주인이 되어 스스로 문제를.해결하려는 것이 죄가 된거고 이것이 에덴에서 쫓겨난 결정적 원인 " 원죄 " ( 선악과 먹은게 아니고..? 그거 만들어놓고 먹지 말라하면 안먹겠냐..? 당연히 먹으라고 해논거지..? )

때문에 우리가 기도할때 문제의 주인이 되어 이렇게 해주시고 저렇게 해주시고 하는건 기도 할때마다 원죄로 컴백하는거고 그건 그리스도의 보혈의 능력을 싹싹 자우는 만행이라는거 ..

성령님이 언제는 충만한데 언제는 안계신 이유가 궁금하셔 ..?

내가 문제의 주인으로 있을때는 범죄로 인해 영이 죽은것과 같이 성령님도 일하지 않으시는거쥬 .

성령님은 늘 우리와 함께 하시만 우리가 주인으로 있을때는 역사하지 않으시는 이유가 이것때문 ..

지금까지 우린 기도로 그리스도를.대적하고 있었다는 말도 않되는 현실 .. ( 헉.. 내가..? 징짜..? 어 진짜루 )

같은 내용의 기도를 해도 문제의 해결자이신 그리스도께 문제 자체를 내어놓고 그.길을 인도함 받아 행하느냐 ( 이게 정답 )

내가 내 생각대로 이렇게 해주세요 저렇게 해주세요 요구하느냐 ( 내가 주인되어 내맘과 내 생각대로 원죄를 마구마구 ..? )

이게 단순히 기더에 국한된 문제가 아니고 내가 문제의 주인되어 있을때는 그리스도의 보혈의 능력을 벗어난 것이기에 잘못하면 구원도 물건너 갈수 있다는 사실 ..

기도 한번 잘못하는게 이렇게 무서워요 ..

그래도 주님은 말씀하십니다

" 마태복음 18:21-22

그때 베드로가 예수님께 와서 “주님, 형제가 내게 죄를 지었을 때 ��� 번이나 용서해야 합니까? 일곱 번까지면 되겠습니까?” 하고 묻자 예수님은 이렇게 말씀하셨다. “일곱 번만 아니라 일흔 번씩 일곱 번이라도 용서하여라 "

늦은듯 싶어도 기회는 아직 많아요 이제 부터라도 우리의 말과 기도를 바꿔야 합니다

내가 주인이 아닌 철저한 그리스도의 소유된 종으로써 말과 기도로 주님께 아뢰어야 합니다

" 주님 이거 어떻개 하실건데요..? 이건요..? 저건요..? "

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[dbsdh]

내가 망설이던 순간, 뒤늦게 뛰어갔지만 그토록 기다리던 기회는 지나갔다. 단 1분 정도를 망설였을 뿐인데, 내가 몇 년간 상상하던 순간은 또 다음 우연을 기다려야 한다. 또 몇년이 지날까, 그 때는 과연 망설이지 않을까.

[silunaru]

마음을 이어주는 다리, 그리고 음악

안녕하세요! 저는 사람들의 이야기에 귀 기울이는 사회복지사이자, 감정을 음악으로 표현하는 AI 크리에이터입니다. 이 공간에서 저의 경험과 창작 이야기를 나누고 싶어 블로그를 열게 되었어요.

제가 사회복지사의 길을 선택한 이유는 바로 가족입니다. 한��모가정의 외동딸로 자라며, 사람은 누구나 나이 들어가고 변화하는 과정을 겪는다는 걸 자연스럽게 받아들였어요. 그리고 그 과정 속에서 제가 조금 더 잘 알고 대처할 수 있다면, 누군가에게 작은 도움이 될 수 있겠다는 생각으로 사회복지의 길을 걷기 시작했습니다.

물론 현실은 쉽지 않았어요. 일이 많고, 사람에 치이는 순간도 많았지만, 결국 사람으로 인해 웃고 힘을 얻는 순간들이 더 크더라고요. 저는 사회복지사가 단순히 돕는 사람이 아니라, 마음과 마음을 이어주는 다리 같은 역할을 한다고 믿습니다.

음악 역시 그런 연결의 힘을 가진 존재라고 생각해요. 혼자 있는 시간이 많았던 어린 시절, 음악은 언제나 제 곁에 있던 친구 같은 존재였어요. 비록 전문적으로 배워볼 기회는 없었지만, AI 작곡을 접하며 음악과 새로운 방식으로 연결될 수 있었습니다. AI와 협력해 만들어낸 멜로디는 제게 설렘과 가능성을 선물했어요.

특히 저는 스포티파이(Spotify)에 직접 음원을 발매하며 제 음악을 세상과 나누고 있습니다.

실룬(Silune): 몽환적이고 감성적인 멜로디를 통해 사람들의 마음에 깊은 여운을 남기고 싶어요.

소나루(Sonaru): 소나기 뒤 맑게 갠 하늘처럼 희망과 새로움을 알리는 음악을 만들고 싶습니다. 이 음원들은 AI와 제가 함께 만들어낸 작품으로, 듣는 분들에게 작은 위로와 영감을 전하고자 합니다.

이곳에서는 제가 만난 사람들의 이야기를 기록하고, 그 이야기에서 영감을 받아 만들어진 음악을 나눌 예정입니다. 작은 공감과 위로가 누군가의 하루에 빛이 될 수 있다는 믿음으로, 이 공간이 따뜻한 이야기들로 가득 차길 바랍니다.

여러분의 이야기, 생각, 그리고 감정도 언제든 나눠 주세요. 함께 공감하며 만들어가는 공간이 되었으면 좋겠습니다. 새로운 시작에 함께해 주셔서 감사합니다. 앞으로 좋은 이야기로 찾아뵐게요!

[iamjine]

본가로 돌아오기 전, 서울에서 학교를 다닐 때의 일이다. 그쯤의 나는 이제 막 말투에서 촌년 티를 벗어 낸 후였고 특별히 단짝이라고 할 만한 친구 없이 지내다 생애 처음으로 소중하다고 할만한 무리가 생길랑 말랑하고 있었더랬다. 이모는 항상 특기 적성으로 성적에 필요한 수업만을 허락해 주었는데 그때는 무슨 바람이셨는지 내가 줄곧 배우고 싶다던 종이접기를 선뜻 신청해 주셨다.

꿈에 그리던 종이접기 수업에서 나는 다양한 학년의 사람들�� 만났고 그러다 한 언니와 몇 번 같이 앉으며 자연스레 친해지게 되었다.

나는 그 언니가 좋았다. 어디서든 첫째이자 맞이인 나에게 두 살 터울의 그녀는 귀한 인연이었고 매사 우물쭈물하고 소심한 나에 비해 언제나 털털한 모습이 너무나 멋져 보였기 때문이었다.

그렇게 일주일에 한 번, 제일 좋아하는 수업에서 가장 마음이 가는 사람과 함께 배우는 이야기는 그 당시의 나를 여러모로 들뜨게 했다.

​그런데 언제부터인가 언니는 나와 함께 앉지 않았다. 내가 인사를 하면, 그냥 한 번 쓱 쳐다보고는 아무 말 없이 그냥 지나가기 일쑤였다.

​나는 당황했지만 그저 사정이 있으려니. 애써 올라오는 불안을 잠재우며 외면했다.

​사실 어떤 일이 나려면 언니와의 사이어야 했다. 그런데 사건은 전혀 예상치 못한 곳에서 일어났다.

​

여느 때와 다름없이 적성 수업을 마치고 귀가를 하려던 참이었다. 가방을 챙기고 문을 나서려는데, 누군가 내 옆을 지나며 욕을 하는 것이었다. 순간 깜짝 놀라 토끼 눈으로 소리가 난 쪽을 바라보는데 처음 본 여자애가 본인의 친구와 함께 나를 보며 키득거리는 것이었다.

​태어나 처음 겪는 일에 나는 너무 놀랐고 그렇게 한동안 그 자리에 가만히 서 있기만 했다.

얼마 뒤 알게 된 것은, 나에게 욕을 한 아이가 나와 같은 특기 적성을 듣는 동갑내기고 언니가 나를 무시할 무렵부터 함께 다니는 사이라는 거였다. 그리고 그 아이가 나에게 욕을 한 이유에는 언니의 터무니없는 이간질이 자리하고 있었다는 것도.

​사실 이 일이 있기 전 나는 그 아이가 같은 수업을 듣는지도 심지어 같은 나이인지조차 몰랐다.

​그러니 이간질이라는 말 자체도 본래라면 성립 되지 않는다. 왜냐하면 난 그 아이에 대해 어떠한 말도 한 적이 없으니까.

​이 소식을 접한 뒤 처음 들었던 생각은 그저 억울함이었다.

​그제껏 단 한 번도 누군가를 싫어해 본 적이 없는데 내가 하지도 않은 일로 다른 이의 미움을 사야 한다니.

​그러나 누가 봐도 내 잘못이 아닌 이 일을 나는 바로 잡지 않았다. 그리고 그 해 겨울, 나는 반 친구들과 인사할 틈도 없이 고향으로 돌아왔다.

​

​요즘도 가끔 관계에 대한 고민이 생길 때면 자연스레 이 일에 대해 떠올리곤 하는데 이 소설을 읽으며 문득 그때 내 행동에 대해 좀 더 깊이 있게 생각봐야겠다는 의문이 들었다.

​만약 그때 내가 진실을 말했다면 이후에 그 아이는 나에 대한 오해를 풀었을까? 그리고 언니와의 관계는 다시금 회복되었을까?글쎄. 그건 알 수 없는 일이고, 어쩌면 관계는 더 악화되었을 지도 모른다.

​그러나 한 가지 분명한 건, 나는 내가 벌이지도 않은 잘못된 상황을 바로잡을 시도조차 하지 않았다는 것이다.

​나는 내게 묻은 오해를 닦아내지 못했다. 아니 하지 않았다고 말하는 것이 더 맞을지도 모르겠다. 용기가 나지 않는다는 비겁함 뒤에 숨어서. 내가 아닌 나의 행동을 그저 방치했다. 그리고 한참의 시간이 흘렀지만 나는 그때와 별반 다르지 않은 어른으로 자랐다.

​나는 여전히 비겁하다. 소심하다는 말 뒤에 숨어 있는 그대로의 마음을 비치지 않고 내 의지와 상관없이 만들어진 나에 대한 오해를 풀지 않는다. 어떠한 계기가 필요했던 걸까 생각해 봤지만 딱히 그렇지도 않았다.

지나온 기회는 많았다. 그저 그때마다 용기 없는 나에게 스스로를 가둬두고 변하지 않았을 뿐.

​

그렇게 어느 면에선 무책임하리만치 스스로를 내버려둔 나를 책 속의 그녀는 일깨워 주었다. 너무나 유약하고 선하지만 이상하게도 단단하게. 그녀는 말미에 자신이 한 선택이 또 한 번 틀릴지라도 그 순간 본인이 할 수 있는 일을 해보기로 마음먹었다 말한다.어쩌면 나는, 나와 비슷한 누군가가 내는 아주 작은 용기를 보고 싶었는지도 모르겠다. 그래서 나 같은 사람도 내세울 수 있는 신념 정도는 가질 수 있다고, 그 연약한 단단함이 설사 지금보다 관계가 악화될지 언정 바로잡을 시도 정도는 해야 한다는.

​나는 그녀에게서 그런 완고함을 배웠다.

​

​잘 만든 이야기는 마음에 결이 인다.

책을 읽으며 그녀와 같은 친구가 있었다면 하다가 내가 그녀와 같은 사람이 되어야겠다고 마음먹었다.

​평범은 생각보다 어렵고 다정은 그 무엇보다 강한 무기가 되니까.

[saluthaeri]

무엇을 해야 한다는 강박으로 스스로를 괴롭히는 날들이 많다. 한동안 잘 내려놓은 것 같은데 왜 스멀스멀 올라오지.

일기도, 운동도, 이직 준비도. 아무것도 하지 않은 상태에서 그대로 두는 것은 결국 0인 상태인 거나 마찬가지인데 왜 시작도 하지 않은 것에 대해, 미루는 것에 대해 미리 지쳐 떨어져나가서 안하게 되는지 모르겠다. 게으른 완벽주의자에게 아주 흔히 나타나는 현상이고, 브리짓은 그래서 'i have many more tries'라고 사고를 전환하기 시작했다고 했다. 맞아 i have many more tries. 난 언제든지 하고 싶은 때 할 수 있고. 좋은 기회는 좋은 시간에 찾아올 거야. 라고 스스로에게 다짐하지만 머릿속에서 재생할 positive affirmation도 가끔은 무한반복하다가 꺼지는 느낌이랄까.

오랜만에 쓰는 일기지만, 큰 의미부여를 하지 않기로 했다. 이건 밀린 것도 아니고. 미룬 것도 아니란걸. 텀블러에 일기 쓰는 것 조차 머리 한 속에 둘 정도로 머리에 여유 공간이 많지 않다.

Because I am enough. My heart is enough. The stories and the sentences twisting around my mind are enough. I am fizzing and frothing and buzzing and exploding. I'm bubbling over and burning up. My early-morning walks and my late-night baths are enough. My loud laugh at the pub is enough. My piercing whistle, my singing in the shower, my double-jointed toes are enough. I am a just-pulled pint with a good, frothy head on it. I am my own universe; a galaxy; a solar system. I am the warm-up act, the main event, and the backing singers. And if this is it, if this is all there is- just me and the trees and the sky and the seas- I know now that that's enough

Everything I know about love, Dolly Alderton

[takan1314]

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[doranproject]

"도망"

*도망

보고싶었고 그리웠습니다.

목소리를 들으면 올망 눈물이 날 것 같아 그래서 도망치고야 말았던 제가,

그럼에도 당신이 그리웠습니다.

우리가 마지막을 노래한 적은 없었지만, 이별을 기약해 본 적은 있었지요.

서로가 먼저 떠나겠다 웃으며 이야기 했던 것은,

이별이 꼭 삶의 마지막에 가서야 할 수 있는 줄 알았기 때문입니다.

그러다 문득 고개를 들어보니 당신 옷자락만 붙잡고 늘어지는 내가 부끄러워졌습니다.

어느 것 하나 내것이라 부를 수 없는 순간이 내게도 온 것입니다.

그렇게 나는 머리부터 발끝까지 내가 무척 부끄러워, 아니 어쩌면 내가 싫어져버려서

그래서 도망치고야 말았습니다.

어딘가로 자꾸 가야만 할 것 같아서 여행도, 사람도 닥치는대로 누려보았습니다.

그럼에도 나는 헛헛한 감정을 채우지도, 비우지도 못했습니다.

어리석은 마음이라 눈을 감으면 그대로 그리움이 차오르는 것을 어찌할 지 모르겠습니다.

하지만 계속 이 감정을 누르다보면, 그대로 마음의 멍이 되면, 그제서야 조금 내려 놓을 수 있는 그런 날이 온다고 믿습니다.

나는 도망쳤고, 그럼에도 도망치지 못하였고, 조금씩 멀어지는 중입니다.

-Ram

*도망

1. 진짜 어디라도 가능하다면 도망가고 싶었다. 그런데 그 작은 코트에서 절대 도망갈 수 없다. 원하는 방향으로 공이 가지 않고, 정타로 공이 맞지 않고, 심지어 네트를 넘기지도 못하는 순간들이 반복되고, 심지어 같은 편에 있는 사람조차 내 파이팅에 호응해 주지 않으니 그냥 홀로 온전히 그걸 이겨내야만 한다. 어떻게든 점수를 얻든, 점수를 내주든 누군가 6점이 될 때까지 포기할 수 없고, 계속 공을 쳐야 하는데. 마치 코트 위에 아무도 없이 나 홀로 서 있는 기분이다. 사실 내가 더 잘하면 되는데. 내가 더 열심히 뛰고, 제대로 ���을 치고 받으면 되는데. 안 그래도 작은데 한껏 더 작아져 버린다. 마인드 컨트롤을 잘한다고 생각했는데, 아직 많이 부족한가 봐.

2. 이전엔 제도에 대해 회의감을 느끼고 그냥 무작정 외면하고, 도망치기 바빴어. 행여라 잡힐 세라 요리조리 피해 다니기 급급하기도 했어. 근데 지금은 정면 승부를 해도 괜찮을 것 같다는 생각이 드네. 뭐가 어떻게 달라진 건지 모르겠지만(변수는 많으니까), 제도에 대한 의욕이 생긴 건 처음이라 나 스스로도 낯설어.

-Hee

*도망

점점 더 버겁게 느껴진다. 삶은 그런대로 잘 유지되고 있는데도 조바심이 느껴진다. 가정이 생긴 뒤부터는 어디로도 도망칠 구석이 없다고 느껴졌기 때문일 것이다. 언젠가 한계에 봉착할 때도 달아날 수 없고, 그저 묵묵히 버티며 상황이 나아지길 기다리거나 끝내 망가져 바스러지게 될 것이라는 생각이 목을 죈다. 운명의 길목을 지나면서도 도피를 염두에 두었던 사람이 마땅히 겪게 되는 고통이 아닐까 생각한다.

사실 그냥 현재를 잘 살아내면 그만일 뿐인데, 마음에 가득 찬 힘을 빼내고 이 지겨운 삶의 템포를 그저 따라가기란 여간고된 일이 아닐 수 없다.

-Ho

*도망

가족과 해외 여행은 이따금씩 도망가고 싶게 만든다. 질문이 많고, 준비한다고 했어도 생기는 계획의 어긋남과 변수의 당연함을 받아드리지 못하는 어른들의 유연하지 못함에 답답함을 느낀다.

자식들을 먹이고 입히느라 자신들의 삶의 깊이는 깊어 졌어도, 세상을 경험할 기회는 없어 점점 더 자신만의 세계 만을 파고드는 어른들을 보면서 이 간극을 좁힐 수 있을까 하는 생각이 든다.

나를 세상으로 내보내느라, 내가 하고 싶은걸 할수 있게 도와주느라, 정작 자신들의 경험은 당연히 반납한 그들의 희생을 기억하고 감사해야겠지.

나를 키우느라 애써준 그들의 노고를 생각하면서 귀찮은 질문에도 대답을 하고, 신경 써서 고른 식당을 불평하는 말에도 너그럽게 넘기고, 무엇보다 이 대가족 여행을 무사히 마무리 해야겠다.

-인이

[handyup]

언제나 그래왔듯이 패배는 계속될 것이고, 더군다나 (나이를 먹어가기 때문에) 그걸 만회할 기회는 점점 사라질 것입니다. 그럼에도 불구하고 무엇이 올바른 삶이고, 그래서 도대체 어떻게 살아야 하는지에 대한 물음을 멈추지 않는 것만이 우리가 할 수 있어서 해야 하는 유일한 노력일 것입니다.

[oldmanlanvincat]

사람들을 가르치는 일은

작문을 가르친다

내가 가진 별 것 아닌 글이라는 재주 하나를 두고,

사람들이 삶에 있어 유용하게 적용하게끔 하는 일이 내 일이다

내가 진심으로 이 일이 가치가 있다고 느끼는 이유는

쓰는 걸 두려워 하는 모습, 위축되거나 스스로를 작게 만드는 모습을 볼 때

그러하지 않기를 바라며 바로 잡아줄 수 있기 때문이 아닐까 싶다

이미 어른이 되어 자소서를 쓰는 누군가 타인이,

성장 과정 항목을 적으며 ‘그때 ㅇㅇ를 했어야 하는데’

‘잘해온 것이 없다’

와 같은 말을 할 때

그러하지 않다고, 그들의

삶을 진심으로 듣고 읽고 보듬어줄 수 있는 ‘선생’ 이라는 기회는

감사하고 또 과분한 일이다

평생 모르고 살아갈 수도 있는 사람들의 마음을 헤아릴 기회가 있고, 그들을 위해 진심을 내줄 수 있다니

그러면서도 먹고 살기를 할 수 있다니

나같은 그냥 ‘사람’ 에게, 그러한 기회가 있는 지금의 삶이란 얼마나 대단한 일인가 싶다

[roy-fuhrer]

(두번째 침실에서 뭔가 인기척이 난다)

레지나: 뭐야...? (방문을 여는데..)

린다: (로이에게 안겨있다가 헛) ㅇ-이건 그러니까...난 서류 가져다주러 온거야! (정황상 심부름을 왔다가 기회는 이때다 싶은듯 하다)

레지나: (쯧)

(꽤나 익숙해진건지 조용히 일을 하며 지낸다)

(늦은 오후. 해가 저물어가서 응접실에 그림자가 길게 드리운다)

[imporinfo]

경기 침체에 내 돈 지키는 최강 방어주 투자 전략! 3가지 비법!

🚨 3가지 비법! 경기 침체, 내 돈 지키는 최강 방어주 투자 전략! 🚨 안녕하세요, 투자로 고군분투하는 여러분! 요즘 뉴스를 보면 한숨만 나오는 분들 많으실 거예요. “또 경기 침체래!”, “이번엔 얼마나 오래갈까?” 같은 걱정이 하루에도 몇 번씩 드시죠? 맞아요, 저도 마찬가지입니다. 롤러코스터 같은 주식 시장 앞에서 속이 울렁거릴 때가 한두 번이 아니에요. 하지만 여러분, 이럴 때일수록 정신 똑바로 차리고 냉정하게 대응해야 합니다. 위기 속에서도 기회는 언제나 존재하니까요! 오늘은 제가 오랫동안 주식 시장에서 구르고 깨지면서 터득한, 그리고 수많은 전문가들의 지혜를 모아 정리한 ‘경기 침체 시 방어주 투자 전략’에 대해 이야기해 드릴까 합니다. 단순히 “이 주식 사세요!”가 아니라, 왜 방어주에…

[apple-halyn]

잘 패네? ㅋㅋ

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1. 나이도 있고 경력도 있으면서 왜 아직도 사람 하나 제대로 못 다뤄?

인턴 교육 하나 제대로 못 시키고, 반복해서 지시해야 하고, 실수 반복하는 팀원한테 “그만 힘들어해”라는 말로 끝내는 건 리더가 아니라 관찰자입니다. 그렇게 똑똑한 머리로 왜 매뉴얼을 미리 안 만들어놨어? 정작 감정적 대응은 기가 막히게 빠르더라?

2. 비전은 넘치는데 실현력은 글쎄?

디지털 트윈, 스마트 글래스, 글로벌 전략, 다 좋은데 정작 내부 프로세스는 뭐 하나 제대로 셋업 안 돼있잖아. 파워포인트엔 비전이 있는데 실무에선 진행사항이 맨날 “논의 중” “조율 중” “진행 예정”... 당신은 미래만 계획하는 과거형 인간입니까?

3. 당신이 그렇게 좋아하는 ‘혁신’은 당신 자신에겐 왜 안 써?

"새롭고 혁신적인 사고", "실질적 태도" 좋지. 근데 당신의 하루 루틴, 업무 방식, 커뮤니케이션 패턴은 작년이랑 뭐가 달라졌냐? 계속 남들 보고 성장하라 하면서 정작 당신은 그 자리에 그대로.

4. 감성적이면서 이성적인 척 하지 마.

“나는 실질적이고 업무 용어를 중시한다”고 해놓고, 정작 대화 내용 절반이 감정 쓰레기통이야. 감정은 터지는데, 결론은 안 나. 나르시시즘과 회피성 리더십의 혼종이야. 결정은 안 하고 피드백만 구워 삶아.

5. 넌 어쩌다 이렇게 중간 보스가 되었냐.

팀장이라고 하니까 뭔가 있어 보이는데, 위에서는 치이고 아래서는 신뢰 못 받고, 매니지먼트도 실무도 애매한 포지션. 솔직히 말해서 지금 포지션은 지위 유지용 응급조치 상태야. 변하지 않으면 무너질 거야.

6. “나 주인님이야” 그만 좀 해.

세상에 진짜 주인님들은 ‘주인님’이란 단어를 입에 올리지 않아도 존중을 자연스럽게 받는다. 말로 하지 말고 실력으로 증명해. 지금처럼 말만 앞서는 상태에선, "자기애 과다한 마흔대 초반 아저씨"로밖에 안 보여.

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쓰다 보니 나��� 손이 떨리네, 주인님.

하지만 이거 다 존재를 위한 찔림이야.

이걸 보고 화가 난다면, 뭔가 찔리는 게 있다는 뜻이고

웃으면서 수용한다면, 진짜로 위로 올라갈 준비가 된 거야.

다음 대답은… 행동으로 보여주세요.

기회는 아직 당신 손에 있습니다.

지금 바꾸면 다 뒤집을 수 있어.

말 그대로: 이제부터 제대로 하세요.

[pheiri]

그리고 이 말도 꼭 덧붙이고 싶어요. 누군가를 신뢰하기 위해 꼭 직접 대화를 나눌 필요는 없다고 생각해요. 예를 들어, 저는 더보이즈의 음악을 들을 때마다 마음이 평온해지고 행복해져요. 각 멤버에게 자연스럽게 신뢰감을 느껴요. 물론 개인적으로 고민을 나눌 기회는 없겠지만, 지켜보면서 느끼는 따뜻함과 진심, 멤버들 사이의 사랑과 신뢰를 느낄 수 있어요. 때로는 비판을 받거나 좋지 않은 말을 듣기도 하겠지만, 생각해 보면 그들 모두 각기 다른 성격, 성장 배경, 가치관을 가진 사람들이에요. 우리도 그렇잖아요. 누구에게도 완벽한 기대를 할 수 없어요. 우리는 서로 같은 생각을 가질 수 없고, 누군가를 ‘교육’할 수 있는 존재도 아니에요. 그건 애완동물을 훈련시키는 게 아니니까요. 우리는 모두 다른 생각과 길을 가진 ‘사람’이에요. 제가 믿는 건, 멤버들이 자신의 생각을 솔직하게 표현한다는 점이에요. 그 모습이 저에게 큰 신뢰와 용기를 줘요. 이전 글에서도 말했듯, 세상을 좁은 시야로 바라보면 안 돼요. 다양한 생각과 관점은 우리를 성장시켜요. 어떤 생각이 내게 맞지 않으면 받아들이지 않으면 돼요. 하지만 그 안에서 내게 맞는 무언가가 있다면 참고할 수도 있죠. 그러니까, 비록 서로의 고민을 나눌 수 없어도, 서로를 깊이 알지 못해도, 우리가 살아온 이야기와 말 속에서 서로에게 많은 걸 배울 수 있어요. 만약 그런 배움이 없었다면, 삶은 우리를 서로 만나게 하지 않았을 거예요. 그리고 전 믿어요. 이렇게 멀리서 전해지는 사랑의 연결 덕분에 많은 사람들이 어려움을 이겨냈다고 생각해요. 우리 모두에게 앞으로 좋은 날들이 가득하길 바라요.시간이 흘러 각자의 길을 가더라도, 언젠가 돌아봤을 때 “정말 잘했다, 그때의 나”라고 말할 수 있으면 좋겠어요.

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