#*звуки распада СССР* | Explore Tumblr posts and blogs

katyntikkoresh · 11 months ago

Text

Ни единого дня

Эту историю я посвящаю тебе, мой маленький смысл жизни.

14 февраля 2024 года (26 июля 2024 года). Я снова вернулась сюда, чтобы написать новый рассказ.

Как многим уже известно, моей главной любовь, как я тогда думала, был мальчик, с которым встречались недолго. Всего 10 месяцев. Но его сумел затмить другой, после которого моя жизнь разделилась на до и после.

История, длинною в 2 года. Очень длинная история. Очень эмоциональная история. Очень болезненная история. История одной любви двух людей, которым суждено было быть вместе, но они выбрали себя и карьеру, а не друг друга.

Начну издалека. Далекий 2021 год. Я всё ещё тону в пучине несчастной любви, но не отчаиваюсь.

Я никогда не была обделена мужским вниманием, но всегда выбирала не тех и делала не то, слушала других, а не себя. Когда у тебя всё есть, но единственное, чего у тебя нет – это взаимной и здоровой любви, ты не можешь ценить то, что уже имеешь. Когда в пазле не хватает одной детали, ты начинаешь искать эту деталь не обращая внимания, что уже видишь всю картинку пазла. Вот так было и у меня.

Июнь. Защита дипломов. Я страдаю по очередному парню, но защищаю два диплома, один из которых на отлично. Два средне-профессиональных образования, хорошая репутация и грандиозные планы на жизнь. Многие в моём возрасте и половины не могут достигнуть из того, что достигла я. Но я, как обычно, этого не замечаю. Меня волнует только то, что в душе.

Июль. Подача доку��ентов в ВУЗы, вступительные экзамены, новые знакомства. Тогда я даже и не думала о том, что смогу поступить на бюджет в какой-либо ВУЗ. А тем более, не задумывалась, что выберу Горный. Но одновременно успевала думать о делах любовных. Многозадачная женщина.

Август. Поступила на бюджет. Тогда я даже не представляла, что меня ждёт дальше. А точнее кто.

Сентябрь. Та самая первокурсница, которая поступила после колледжа. Низенькая, обаятельная и с неприступным характером. Нет, я гуляла с парнями из Горного, но была очень избирательна. Самый умный на энергетическом факультете, самый обаятельный на строительном факультете и самый красивый среди первого курса. С любым я могла быть вместе, но они меня не интересовали. Так закончился первый месяц обучения, но я всё ещё думала о любви, а не о том, что поступила в один из лучших ВУЗов России.

Октябрь. Местами я уже начинаю ненавидеть этот ВУЗ, так ещё и не везёт в любви. Спасибо моим одногруппникам с колледжа, которые поддерживают меня в любой ситуации, благодаря чему я не схожу с ума.

Ноябрь. Ужасный месяц. Горный меня настолько добил, что я на целый месяц взяла больничный и просто восстанавливалась морально. За это время я думала, что влюбилась в другого, но какое счастье, что это было не так. Пересмотрев себя и свою внешность, я решила быть рисковой в Горном и начать делать яркие макияжи, носить женственные платочки и брошки. Кто, с моим характером, мне может что-то запретить? Благодаря этому я перестала думать о парнях. Занялась собой и учёбой.

Глава 1. Последний кусочек

Декабрь. Тут уже буду делить по датам, т.к. этот месяц очень значимый в моей жизни.

6 декабря.

9:10. Капец, какой шизофреник придумал столько лабораторных, так ещё и по свободной записи… Но выбора нет. Ой, какая милая бабусечка, на 100% добрая, а мне нужно только выполнить лабу. Надеюсь, что удастся у кого-то стырить, а не выполнять.

9:17. Блин, додик какой-то, но выбора нет

– Мальчик, а ты делал эту лабораторную?

– *звуки распада СССР* Нэ, нэ дэлал

– Понятно, прошу прощения (Боже, что это было).

9:27. О, ещё один химик припёрся. Чувствует моя душенька, что он делал

– Мальчик, прошу прощения, а ты делал эту лабу?

– Делал

– ��, можно сфоткать?)))

– Бери)

9:28. Лабораторная нагло спизжена. Осталось только сделать вид, что мы что-то сделали и переписать.

9:40. Хм, у него такие голубые глаза, невозможно оторваться. И симпатичный, вроде. Нужно думать о лабораторной, а не о мальчиках, Катя.

9:42. О, сел со мной, какой мужчина вообще. Надо бы взять вк, иначе потом жалеть буду.

– А ты с какого курса?

– Со 2. А ты?

– С 1, но я после колледжа. 2001 года рождения.

– Понятно

– Может вк обменяемся?)

– Давай)

9:45. Включаем ФСБшную натуру. Ага, у него есть девушка, уже не первый год вместе, но познакомился со мной. Значит блядун, таких мне не надо.

9:50. Всё подписано, можно идти.

9:51. О, он поперся за мной))))

9:56. Ты с ума сошёл? Куда я попрусь в одном пиджаке в -24 за кофе из мака? Видимо, это наша последняя встреча.

10:09. Ого, он написал?

13:00. Всё, последняя выполненная лабораторная. Не могу понять, меня тошнит от Горного или от курицы. Лучше бы от Горного.

13:39. Че ты мне пишешь, малыш?) У тебя же есть девушка)

13:55. Надо за жопку поймать)

13:57. Ну хоть не соврал, уже хороший знак. Но не сказал сразу.

19:37. Прости Никитос, но у меня тут с курицей дела поважнее.

7 декабря.

21:52. Мда, ответ спустя сутки. Очень в моём духе.

8 декабря.

12:10. Отвечать через пол дня – это моя страсть)) Тогда я даже и не думала, чтобы сразу бежать и отвечать ему. У тебя есть девушка, а я не рушу ничьи чужие отношения.

19:08. Ебать, повыебывался. Быстрее ему на машине. Не на ту напал, малыш. Меня этим не удивить.

20:21. Ага, конечно, хороший Горный. (Надо было перевестись и не трепать себе нервы)

23:14. У тебя есть девушка, а у меня отравление. Какое пойдем вместе в мак?

9 декабря.

12:26. Да, фотографии солнца и машины.

12:47. Да я поняла, что ты на машине.

18:38. Ты чё. Какая ахуенная? У тебя есть девушка (Сейчас читаю переписку и накладываю на то, что произошло в отношениях. В августе, видимо, ты вёл себя так же, но не со мной)

21:02. Вот ты собака, девушке изменять. Я не слезу с этой темы.

10 декабря.

9:26. Ладно, не умный по учёбе.

22:13. На каток))

22:21. Да, я такая) Хочу, чтобы ты опомнился и вспомнил, что находишься в отношениях. (Хотя тогда я уже понимала, что он мне начинает нравится)

11 декабря.

12:41. Ой, бля, отношений у него больше нет. Что же интересно случилось?)

12:45.

– Я сделал лучше и ей, и мне. (Опять Ты решил и опять Ты сделал. Вот бы ты научился спрашивать у своей половинки прежде, чем принимать глупые решения. Уверяю, ты бы совершил не так много ошибок)

14:19. И сразу катить яйца в мою сторону. Ты с ума сошел? Ты только расстался со своей девушкой. (Как иронично) Я не пойду, но напишу, что занята учёбой.

15:44. О, хоть духи заберу. (Кто знал, что эти духи потом будут ассоциироваться с первым поцелуем и первыми прогулками)

15:53. Ой, секрет на какой марке катаешься. Ебать интриган.

16:30. Бесит меня тем, что начинает быть интересным.

19:50. Как в фильме. Главный красавчик школы, который забирает меня на своей машине вечером. Ещё и шоколадки дарит.

21:00. Старбакс. Наше первое свидание. Первая история в инстаграм. Он мне так нравится, но нельзя влюбляться прежде, чем он узнает какая я на самом деле. Откроюсь полностью и если не сбежит, то нам по судьбе.

12 декабря.

00:11. Разговоры продолжаются рядом с Озером Долгим. Он такой искренний.

01:30. Прекрасный день. Даже если он будет единственным, я осталась довольна.

02:15. Даже не слился.

02:25. У меня очень хорошая память. Я никогда ничего не забываю. Особенно связанное с тобой.

02:28. С этого предложения начались наши совместные поездки в университет, которые имели не малую роль в наших отношениях. Я очень любила смотреть на тебя во время наших разговоров.

02:37.

– Ты классная.

Эти слова так грели душу. Ты был как желанное мороженое в жаркую погоду после длительной ангины. Я так долго тебя ждала. И ты ворвался в мою жизнь с двух ног.

13:27.

– Хотел пойти всем доброе утро сказать, а дома никого нет. (Знал бы ты тогда какой это был ценный момент, когда твои бабушка и дедушка могли спокойно вдвоём куда-то выехать)

13:51.

– Ну и большая ошибка была в том, что я в начале отношений вообще не думал о будущем и считал, что эти отношения не проживут и трёх месяцев.

(Не видишь ли ты иронии в этом? Ни одни твои отношения не складываются, потому что ты заранее не видишь в них будущего?)

14:39.

– Хинкали только если с тобой есть)

(Забавно, что даже в наш перерыв в 4 месяца я ни с кем не ела Грузинскую кухню. Потому что сказала, что буду есть их только с тобой, а я словами на ветер не бросаюсь)

19:22. Почему меня так беспокоит, что он был у бывшей? Мы же друг другу никто.

19:45. Какое совпадение) Мне начинают нравиться твои игры.

20:16. Конечно люблю мармеладки. (После этого сообщения песня Мияги начала ассоциироваться с тобой)

21:13. Заочно судьба уже начала нас сводить. Так твоя одногруппница Альбина сделала мои чертежи)

13 декабря.

00:10. Малышка Катя по уши влюбилась в голубоглазого малолетку.

15:49. Хочется утонуть в его любви. Я не могу сопротивляться или не хочу…

15:57. Впервые довёз до тёти Кати, это уже большой шаг)

20:10. У него такие нежные губы… И такие нежные поцелуи… Целовала бы его вечно…

14 декабря.

23:21.

– Нравишься ты мне, Катя…

Первое признание в любви. Я всё ещё пытаюсь держаться.

15 декабря.

16:53. Первые совместные хинкали

23:59. Такие поздние прогулки и такие родные.

16 декабря.

21:54.

– Я была постоянно злая из-за Горного и прям не хотела туда идти каждое утро. А ты скрашиваешь мои будни. Ты делаешь меня лучше, потому что благодаря тебе я хочу лучше учиться и побыстрее закрыть долги, чтобы провести побольше времени с тобой.

– Какое же ты солнышко. У меня каждый день не было настроения из-за этой учебы. А сейчас каждый день с тобой просто замечательный. Безумно рад, что у нас так все хорошо. Хочется, чтобы ты была всегда рядом.

– Я тоже хочу, чтобы ты всегда был рядом.

(Жаль, что это продлилось не так долго. Всё ещё пытаюсь верить, что эти слова не пустой звук)

17 декабря.

00:05. Первый созвон в дискорде. У него такой спокойный и приятный голос. Как от зелья клонит в сон, после которого тебе снятся только хорошие сны.

21:35. – ЭТО СУДЬБА

– Ну такую судьбу я бы хотел

– Всё будет, но не сейчас)

(Жаль, что не свершилось)

18 декабря. Ради меня приехал в центр, чтобы забрать. Не хочу с тобой расставаться ни на секунду. Ни с кем не было так спокойно рядом.

02:23. – Спасибо, что появилась в моей жизни. (Поверь, ты ещё успеешь забыть эти слова и потерять меня)

20:00. Как быстро всё развивается. Уже идём впервые в первое кино. Я так счастлива с ним.

19 декабря.

18:42.

– Сейчас с батей общался. О тебе кстати общались. Они там тебя в ВК нашли.

Мы ещё не знакомы, но я уже нравлюсь его родителям. Как волнительно, но если он спустя 13 дней знакомства уже рассказал обо мне, то это серьезно.

20:51.

– Люблю тебя.

– И я тебя люблю.

Он первый признался! Как перехватывает дыхание от этих сообщений.

20 декабря.

11:34.

– Сижу с Андреем, и он палит в мой телефон.

– А кинь его ссылку, я чекну как он выглядит, чтоб знать.

(Лучше бы он вообще не появлялся в наших с тобой отношениях. В начале я думала, что он выслушивает и хочет помочь, а сейчас смотрю на это… Как же я была не права)

20:56. Поставлю эту фотографию на главный экран. (Кто знал, что она будет так много значить для меня и простоит на главном экране 2 года)

22 декабря.

00:00. Подписались на инстаграмы. (А теперь у меня нет даже такой возможности)

14:12. О, и брат подключился) У них такая милая семья. Даже немного завидно.

24 декабря.

10:39. Ого, первое фото из душа от него)) Как мне с ним повезло. Неужели мои страдания были только чтобы встретить лучшего парня? (Нет, он причинит тебе ещё большую боль, к которой ты не будешь готова, но у тебя останется опыт и воспоминания)

22:15.

– Ты самый лучший парень из всех парней, которые у меня были и будут. (Всё ещё лучший)

– Я уверен, что наши с тобой отношения будут лучшими в жизни.

(Надеюсь, что это и правда так. Мне всё ещё греет душу, что ты удалил переписки со своими бывшими, а со мной нет)

– Главное не посраться.

– И не просрать всё.

– Есть огромное желание создать с тобой лучшие отношения на свете. И я буду стараться это делать.

(Мы всё просрали)

25 декабря. Эх, очередной кошмар. Изо дня в день, из года в год, с 8 класса. Никуда от этого не деться и не спрятаться, как проклятье, которое я получила за свою доброту и наивность.

14:34.

– Примерно в 17:00 к вам подъедет водитель на красной китайской хуйне.

Ахахахаха, как я люблю тебя и твоё умение посмеяться.

18:00. ОН. ПРЕДЛОЖИЛ. МНЕ. ВСТРЕЧАТЬСЯ. Под наш музыку, с моими любимыми цветами, такой искренний. Почему всё как в фильме? Где подвох?

Вот и прошёл главный переломный момент в моей жизни. Тогда был мой пик счастья. Я нашла последнюю деталь пазла. Пора переходить к большему пазлу. Строить более грандиозные планы на будущее. Спасибо, что помог собрать его и меня по кусочкам.

Глава 2. Мы же навсегда с тобой?

2022 год. Январь. Моя жизнь так изменилась. Всё складывается как нельзя лучше (особенно пересдачи по физике и химии, ахахаха). Но вот твоя бывшая пытается скинуть мой пазл со стола. И ты этому потакаешь. Как мне было больно, когда я узнала о ваших переписках и твоих словах. Так себя чувствует человек, которому говорят, что его ��олезнь излечима, а через месяц он от неё умирает.

23 января. У него очень красиво дома. Хочу так же комфортно жить вдвоём. Ещё и первый секс оказался лучший в жизни. Лучший во всём лучший. Я всегда тебя люблю.

Февраль. Как мы идеально друг другу подходим. Я делаю с тобой всё, что никогда и ни с кем не делала. Мы же навсегда с тобой?

Март. Я уже не вижу никого другого. В моей голове уже не возникает ни единой мысли о том, что я могу когда-то и с кем-то ещё встречаться. Мы пройдем через все преграды. Мы выбрали друг друга. Разве может быть иначе?

8 марта. Книга, о которой я так давно мечтала! Ты и правда осуществляешь мои мечты! Ты – моя мечта. Ты как самый красивый закат, который никогда не повторится, который все фотографируют, а я просто наслаждаюсь и радуюсь, что могу видеть его в любое время суток. Такой прекрасный и такой родной.

9 марта. Ушёл из жизни мой крестный отец. Я не могла поверить в это. Как будто это всё ненастоящее. Всё же складывалось так идеально в моей жизни. Почему обязательно какая-то часть моего пазла должна сгореть? Почему из моей жизни уходят все мужчины? (Даже ты когда-то уйдешь). Но я утешала себя мыслями, что ты пришёл на его замену. Это закон равновесия Вселенной, чтобы что-то пришло, что-то должно уйти. Я потеряла одного важного мужчину в своей жизни, но приобрела другого.

14 марта. Да, тренд на футболку с поцелуями разлетелся моментально и дошёл до меня. Знал бы ты, что все мои подарки всегда подразумевали что-то важное, что это не просто вещь, а символ. Футболка была олицетворением касания губами твоей души и сердца. Я целовала тебя всегда: в губы, носик, щеку, лоб и т.д., но никогда не смогла бы поцеловать твою душу и сердце.

Апрель. Влюбляюсь в тебя всё сильнее с каждым месяцем, днем, часом, секундой. Строим совместные планы на будущее. Хотим открыть свой бизнес после посещения «Я в деле». Всё стабильно, кроме цены на зеленый липтон.

Май. Хочешь на шашлыки? Пожалуйста. Отвезти брата на другой конец города? Поехали. Хочешь мак, который закрыли в России? Всё для тебя любимая.

(Тогда я не в полной мере ценила эти моменты. Ты для меня ощущался, как резкий взлёт везения. Как будто это всё временно, чтобы я расслабилась, а после жизнь даст мне такой пиздец, от которого я не смогу отойти уже никогда)

Июнь. Я тебе доверяла, но знал бы ты, как я ревновала тебя к каждому столбу. Мне не хотелось тебя делить с кем-то. Казалось, что все и сразу хотят тебя у меня забрать. 6 месяцев.

Июль. Пин. Инженер-смешарик. Моё детство. Теперь и ты связан с моим детством. (Как и твои трусы в ромашку, как в смешариках) Я счастливее с каждый днем благодаря тебе. Столько звезд нет на небе, чтобы посчитать насколько сильно мне повезло с тобой.

27 июля. Как волнительно. Впервые уезжаю так далеко без родителей.

Август. Как непривычно, но как я люблю тебя. Пусть меняются пейзажи, страны, но только ты не меняешь на фоне них. Такие невероятные воспоминания. Спасибо тебе.

Твои глаза будут всегда напоминать мне о летнем море. Такие теплые и в них можно утонуть. (А я в них как какашка, которая не тонет)

7 августа. Как бы это забавно не было, но в мой день рождения я сделала подарок тебе. Я слишком долго искала подходящее кольцо для тебя и, какое совпадение, оно ждало нас в Крыму. Серебро и авантюрин. Мой любимый металл и камень похожий на космос. Первое, что пришло на ум, что это кольцо олицетворяет мою любовь к тебе. Такую же бесконечную, как космос. Кольцо, которое ты носишь каждый день – это мой подарок тебе в знак бесконечной любви. (К сожалению, уже не носишь)

Сентябрь. Новый учебный год. Юбилей. Попали под первый ливень вместе. Всё ещё чувствую себя как в фильмах. Всегда мечтала поцеловаться под дождём.

Октябрь. Планетарий. Бесконечное количество звезд, а я смотрю на тебя. Вселенная меня вознаградила за все мои мучения самой важной звездочкой во Вселенной.

Если бы я была Екатериной II, то назвала бы в честь тебя самый красивый дворец в Санкт-Петербурге.

Ноябрь.

6 ноября. Впервые за всю жизнь я вижу на видео свой влюбленный взгляд. Я никого и никогда так не любила. Мои глазки светятся, потому что ты Полярная звездочка моей жизни.

Декабрь. Представляешь! Мы вместе уже целый год! Какое-то нереальное число для меня. Как я счастлива, что мы принимаем друг друга такими, какие мы есть. (На тот момент я так думала) Ещё одна мечта, которую ты исполнил. Кольцо из белого золота. Никогда его не сниму! (Кто бы знал тогда…) Ты главный волшебник, а я слегка сумасшедшая ведьма в зеленой шубке.

Глава 3. Я верю, что это навсегда

2023 год. Январь. Ещё один Новый год, который мы отпраздновали вместе. Если бы я знала, что когда-то встречу тебя, то никогда бы и ни с кем не встречалась.

Февраль. Уверена, что ты ни с кем так часто не ходил на выставки, как со мной. Искусство должно смотреть на искусство. И кушать вкусный шоколад, который Катя перелила в форму от жадности.

Март. Музей сновидений Фрейда. Не совсем то, что я ожидала…

Ты как самый сладкий и желанный сон, после многих лет кошмаров.

Апрель. Прекрасная выставка балета и кафе рядом с Адмиралтейской, куда мы больше не пойдем. Несмотря на все ссоры, я верю, что это навсегда. Ты не предашь меня, а я не предам тебя.

Май. Очень тяжёлый месяц.

Июнь. Ужасные 2 месяца без тебя. Ты в моей жизни, как единственная горящая вывеска в городе, где отключили всё электричество. Эти 2 месяца я сидела без света.

Июль. Почему ты мне не пишешь? (Один из немногих вопросов, которым я буду задаваться следующий год)

Август. Надеюсь, что это не последняя поездка на море. Ведь так?

26 августа. Поездка 10 из 10. Но ничего страшного не случится от одной недели в больнице. Мы скоро снова будем вместе. Мы обязательно поговорим.

31 августа. Сколько раз умирала от физической боли, но мне никогда не было так больно, как сейчас. Ты же мой Никиточка… Ты же не способен на предательство…

Глава 4. Почему ты мне не пишешь?

Сентябрь.

1 сентября. Помолчим недельку, соскучимся и всё вернем. Наши же слова были не пустым звуком. Всегда и со всем можно справиться.

7 сентября. Но… Ты же… Я же…

С этого дня начался самый долгий и болезненный период. Как будто моя жизнь решила в один момент дать мне самый лучший последний кусочек пазла, а после облить этот самый пазл керосином и поджечь у меня на глазах. Как будто всё, что было уже ничего не стоит.

Мне хотелось показать, что у меня всё хорошо, хотя в это время умирала от слёз. Как же мне было отвратительно от самой себя.

Почему ты мне не пишешь?

Октябрь. Я узнала о том, что ты с ней встречаешься и у вас уже что-то было, а я всё ещё надеялась, что твои чувства ко мне были серьезны и ты не опустишься так низко. Как я сильно была разочарована и разбита. Разве минутная слабость стоит того, чтобы на душе было вечно пусто?

Почему ты мне не пишешь?

Ноябрь. От каждого мужчины меня тошнит. Я их не любила и не могла принимать их любовь. Не терпела прикосновения и ласку. Только пользовалась ими, пытаясь заглушить свою боль внутри. Не получилось… Эта боль была настолько громадной, что я каждый день засыпала в слезах, а кошмары вернулись.

Я же такая идеальная. Многие мужчины готовы душу продать, лишь бы я была с ними. Но я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о тебе. Не забывают, когда хотят забыть.

Почему ты мне не пишешь?

Декабрь. Я так долго этого ждала. Такой теплый, нежный лежит рядом. Убивает одна мысль, что я могла исправить всё одним сообщением.

Глава 5. Дороже любого фантика

2024 год. Январь. Ещё один год, а мы всё ещё вместе. Почему моя любовь не утихла ни на секунду после всего им сказанног��? Почему я умею так сильно любить? Почему я такая верная, хотя это того не стоило? Мы начали общаться, но вопросы в моей голове крутились и крутились. Кошмары из-за полученной информации стали всё хуже и хуже.

Февраль. Почему ты не пишешь мне?

Я так устала задаваться этим вопросом, что моя психика просто не выдерживает. Сделаю последнюю попытку и уйду.

13 февраля. Умоляю, ответь, что ты скучал по мне или думал написать… Хоть что-то, за что я могу ухватиться… Сдаться я всегда успею.

Это ужасно…

14 февраля. Сегодня я плачу из-за тебя в последний раз. Будь счастлив, но уже без меня.

Вот так подошла к концу эта история длинною в долгих 2 года. Не было ни единого дня, когда я не думала о тебе. У нас были взлёты и падения, ссоры и примирения, любовь и ненависть. Но я счастлива, что мы познакомились и это всё было с тобой. Это приятный опыт в моей жизни. Спасибо за поездки на море, твоё терпение, любовь, нежность, понимание, заботу, разговоры, подарки и за всё, что ты делал для меня. Я очень это ценю и навсегда сохраню эти воспоминания) Ты делал меня счастливой) Возможно, когда-то в будущем я буду рассказывать своим детям, что у меня был такой хороший парень, но нам, видимо, было не по судьбе)

Извини за всё, что я делала и говорила тебе плохого. Я правда тебя очень сильно любила и хотела сохранить эти отношения. Понимаю, что многое уже не вернуть и не простить, но, надеюсь, что останусь в твоей памяти той самой)

Очень жаль, что у нас не получилось. Я ещё какое-то время поскучаю, но это пройдёт) Желаю тебе счастья, личного роста и успехов во всём) Будь для кого-то дороже любого фантика, как для Ёжика из Смешариков его коллекция)

Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих. Я больше никогда не буду искать похожих на тебя. Хочу, чтобы ты был единственным таким в моей памяти.

26 июля. Конец?

Прошло так много месяцев после написания этой истории, но она всё ещё не закончена.

Мы успели встретиться в апреле. 6 апреля. Всё ещё задаюсь вопросом, как тебя уговорили родители поехать на встречу со мной. Я так хотела ничего не чувствовать, но у меня не получалось. Я бессильна перед тобой. Твои глаза, которые я видела перед тем, как уйти, застыли навечно в моей памяти.

Прости за мою слабость в апреле, я не подразумевала ничего плохого, просто хотела вернуть хотя бы иллюзию нашего общения. Чувство спокойствия и защиты.

Я пыталась заглушить свою боль собеседованиями, после каждого хотелось позвонить тебе и радостно сказать:

- Представляешь, меня снова взяли!

Но тебе это было уже не нужно, а другим рассказывать не хотелось.

Апрель прошёл и чувства к тебе тоже пере��тали тревожить меня. Правда значок лягушки на красной машинке всё ещё хочется)

Я хотела закончить эту историю ровно в тот день, когда поздравила тебя с окончанием университета, но твой ответ выбил меня из реальности. Магистратура… Думала, что наша история полностью закончится ровно в тот день, я допишу эту красивую историю, добавлю в тамблер и буду вспоминать тебя, как приятный период в жизни. Но даже тут не произошло так, как я хотела.

Прошёл уже месяц. Сижу дома после насыщенного дня и опять думаю об этом. Без тебя. Да вообще без кого-либо другого. Сколько бы я не пыталась за эти несколько месяцев, все мне противны. Единственное, о чём я теперь думаю – деньги. Как только за мои труды стали платить 6-тизначную сумму, мои глаза загорелись, как когда-то горели от отношений с тобой. Неплохая альтернатива, не считаешь?

Какова вероятность, что эта история ещё не закончена? Крайне мала, но не равна нулю. Больше не хочется подводить какие-то итоги, благодарить и извиняться. Просто пусть эта история останется на случай, если у тебя случится Альцгеймер)) Наверное, не прощаюсь.

0 notes