#pasa que soy muy payasa

[petaurodelazucar]

dilema actual: ponerme un theme en el blog o no...... seré algún día libre de la prisión que es querer ser aesthetic....?

[myparadisemyblog]

Onanistas generosos.

Hay periodos en mi vida en los que mi deseo sexual es extremadamente elevado, tanto que pienso que debería aprovecharlo y cobrar por lo que hago. Soy hermosa, sexy , agradable, interesante y sé sacar ese lado pervertido de los hombres;  soy la puta que nunca admitirían en público que les gusta; porque ese lado que les saco cuando están frente a mí puede que les asusté un poco. A mí también me asusta el tener constante necesidad de escalar en nivel de perversión, para sentir algo más.

Ya nos habíamos notado, varias veces; sin embargo comenzamos a conocernos una tarde, no sé si he tenido la necesidad subconsciente de comprobar que me deseaba o solo tuve ganas de mostrarme, de hablar de mí, quizá solo fue aburrimiento y ese maldito  deseo ninfomaníaco moviéndome.  Todo marchaba de manera habitual hasta que capté su atención por completo.

“Soy creadora de contenido erótico”   

Con esas palabras capté toda su atención mental … y física. Después de eso hizo más preguntas para saber a que me refería y posteriormente me pidió que le leyera uno de mis relatos  mientras conducía su auto y yo copiloteaba. Me pareció una actividad divertida y “fuera de la realidad” así que accedí. Mi temple hasta ese momento era normal, no sentí deseo alguno al leerle , lo hice como si estuviera contando cualquier cotidianidad. Mi deseo me poseyó  cuando estuve sola, me inquieté , quizá me humedecí y pensé en la posibilidad de poder satisfacer mi deseo en los siguientes treinta minutos. <<Maldita sea! No quería comerme a alguien más. Mis últimos encuentros con nuevas personas habían resultado fallidos>>

Por mensajes empecé a jugar ese estúpido juego de “quiero que estés aquí pero no vengas” , mediante mis mensajes debí haberle comunicado esa posibilidad de que ocurriera algo entre nosotros.

“ Puedo ir a dormir treinta minutos contigo?”- me escribió

“Ok. Pero cada quién de su lado”

Casi de forma inmediata estuvo conmigo. Se recostó.

“Tú no vas a acostarte?” me preguntó

-“Pues estas ocupando todo el espacio . Hazte para allá!”- solté riendo

Se movió a la orilla de la cama. Coloqué una sabana entre nosotros y me recosté.

-¡Qué payasa!-

-Dijimos que cada quien en su lado-

- Déjame ver tus fotos que haces-  me pidió entre la plática

-No-

-Por qué no?-

-Porque la gente tiende a desearme cuando me ve así y no me gusta que me deseen solo después de verme así-

-No voy a desearte , es por curiosidad-

-Hmm… lo prometes?-

- Prometido!- Respondió tendiéndome la mano.

Se las mostré. No mostró gran reacción , solo dijo que eran muy buenas.

-Me haces masaje?- me dijo después

-No-

-Anda! Te pago-

- Bueno-

Me levanté y me arrodillé a su lado, él ya estaba acostado de espaldas, comencé a hacerle el masaje mientras acordábamos el costo: una cena o un café dependiendo de cuanto le gustara.

Sentí su espalda ancha , levemente musculosa y yo también empecé a disfrutar el masaje mediante el tacto.

-Lo estás haciendo muy bien. Ven , acuéstate , ya vamos a dormir-

Me recosté a su lado. En posición fetal.

-Por qué me pegas tus nalgas?- preguntó.

Me reí

-Ahora que aclaramos que no vas a desearme me siento más en confianza… hasta puedes cucharearme si quieres-

Reímos ambos.  No se movió , solo me pasó su brazo por encima de mis hombros abrazándome. Su respiración era profunda por momentos y yo le hacía comentarios para molestarlo, yo también respiraba con profundidad a veces y él era quien hacía los comentarios burlones.

-Ya abrázame bien!- susurro con los ojos cerrados.

-Te estoy abrazando, jaja-

Se movió y metió una de sus piernas por debajo de la mía, rozando mi pelvis. Creo que ese roce fue el botón que desató mi deseo en cadena , mientras más contacto había más quería , mientras más me rozaba más deseaba  sentir.

Me gire un poco, casi fue  imperceptible y presioné mi pubis contra su pierna.

-Qué pasa, ehh?- susurró

-Nada, shhh!  Vamos a dormir… tú no duermes de lado?-  pregunté

-No-    

-Inténtalo hoy- le pedí

No se movió. Intenté meter la mano por debajo de su cuerpo para moverlo pero no lo conseguí hasta que él solo se giró, quedando justo como y quería: como dos cucharas apiladas.

-Acuérdate que no vas a desearme- le dije justo antes de pegarle mis nalgas e intentar sentirlo para descubrir si estaba erecto. Si estaba.

Y le dije “Todo lo que pasa con ropa no cuenta, cierto?” Justo antes de restregar mis nalgas contra su pene intentando averiguar más detalles de su anatomía. Ese roce  debió ser ese “botón” para él , para despertar su deseo irrefrenable, claro, si es que lo necesitaba para ese punto.

-Por qué me querías así? De lado?-

-Hmmm no sé...- Le conteste sin dejar de restregarme.

- Si sabes. ¡Contéstame! -

No le respondí, pero tome su mano y la dirigí hacia mi cuello, haciendo que lo rodeara. Y me moví aun con más fuerza.

-Querías sentirme, verdad?-

- Si- respondí con un hilo de voz.

Unos segundos después nos movimos, nos separamos y quedamos boca arriba, volvimos a abrazarnos, me acarició la espalda y el hombro , yo le acaricie el pecho, ahí comenzó el trayecto de mis dedos hasta bajar a su pene, no lo toqué directamente , primero con el antebrazo, sentí su longitud , lo recorrí unas tres veces hasta que me atreví a acariciarlo con la palma. Delimité la forma por sobre su pantalón lo sujeté y con el pulgar acaricié el glande evidentemente húmedo.

-Tienes un preservativo – pregunté con los ojos cerrados aun.

-No-

-Ok-

-Ok?.- replicó riendo y bajando su mano desde mi cintura hasta mis nalgas para apretarlas.

Para este punto claramente me estaba quemando, ya lo quería desnudo dentro de mí , gimiendo conmigo, embistiéndome con fuerza.

-Cuando te masturbas ¿En cuanto tiempo terminas?- pregunté

- No lo sé, es variable… 5 minutos quizá-

-¿Nos masturbamos?- sugerí

-Eso va a ser raro. ¿Quieres masturbarte?-

-Si. No va a ser raro,  va a ser divertido-

No aguardé su respuesta pero es que tampoco se negó. Me coloqué boca arriba y metí la mano por debajo de mi pantalón y mis bragas. Él me siguió, hizo lo mismo consigo mismo.  La mano que le quedó libre la metió por debajo de mi escote, pero sobre el bra. Tomé su mano y la redirigí por debajo del mismo .

Sentí su tacto cálido sobre mi piel suave, primero sobre uno de mis pechos, luego el otro, después yendo y viniendo de uno a otro de  mis pezones tibios y erectos.

-Uff , que bonitas!-  susurró excitado.

Pocos hombres realmente se excitan con mis pechos , porque no son muy grandes; pero que a él le excitaran me encendía todavía más.

-Me gusta que te gusten- le respondí.

Mi escoté era estrecho por lo que retiré su mano y me subí la blusa dejando mi bra al descubierto. Bajé mi pantalón y mis bragas hasta las rodillas para tener más espació y para que el pudiera ver mi vagina.

Él también se bajo el pantalón dejándome ver su erección y continuamos…

Con su mano libre alternaba para acariciarme el abdomen , los pechos ; cada vez estaba más mojada.

-Metete los dedos a la boca!- Ordenó

Lleve mi mano libre hacia mi boca.

-Esos no, los otros-

Dejé de tocarme unos segundos y lamí mis fluidos. Comenzó a jalársela más rápido.

-Mmmm… te gusta que te digan que hacer verdad? Te gusta obedecer...- dijo con una sonrisa perversa y tan sexy.

Asentí mordiéndome los labios.

Me metí los dedos de mi mano libre a la boca , al ver que  me gustaba apartó los míos para introducir los suyos.

-Esto te excita… Abre bien la boca… te los voy a meter hasta la garganta-

-Ahógame- le pedí

Metió su dedo medio e índice en mi boca , los movió adentro y afuera provocándome una arcada y los sacó lentamente llevándose un espeso hilo de saliva.

-Eres toda un puta, verdad?-

Asentí extasiada de escuchar salir esas palabras de su boca.

Al ver como me sacudía siguió ….

-Ya vi… te excita que te digan porquerías-

Volví a asentir.

-Quiero que te toques como si yo no estuviera aquí para que termines… Haz todas las porquerías que haces cuando estas sola-

Me metí los dedos de la otra mano sin dejar de frotar mi clítoris.

-Tócame los pezones- le solté

-Tú no vas a dar aquí las ordenes. Pídelo bien-

-…Por favor-

-Qué pasa si hago esto…?- preguntó pellizcando y jalando mis pezones al mismo tiempo.

-Puedo terminar mucho más rápido- Respondí gimiendo y retorciéndome.

-Qué te gusta de mí?-  le pregunté buscando que continuara hablándome.

-Tu culo, tus tetas… tu cara… todo-

Gemí y me sacudí con fuerza cuando mi vagina y los músculos de mi abdomen se contrajeron.

Permanecí un momento inmóvil, con los ojos cerrados.

-Estás bien?- 

- Muy bien –

Me incorporé y sin que lo esperara me metí su verga en la boca.

-Querías hacerlo verdad? –

-Si, te quiero dentro de mí- dije casi suplicándole

-Hoy no se puede, pero para la siguiente te lo voy a meter por todos lados. ¿Donde quieres que termine?-

-En mis pechos- le contesté . Me recosté a su lado , se puso de rodillas al lado de mí apuntando hacía mi torso descubierto. Se masturbo más rápido hasta que vació su semen sobre mí y sobre el sillón de al lado. Yo seguía excitadísima. Arqueé la espalda , haciendo que uno de mis pezones que permanecían duros tocara su glande.

[letusmeetagain]

Hola Ruri! Espero estes bien. Quería saber si tienes teorias sobre lo que puede pasar en el ultimo capitulo de AOT? Especialmente con EM. En general veo mucha negatividad, la mayoria espera un final tragico, donde casi todos mueren... Pero despues de haber leido el capitulo yo me siento 100% positiva? Siempre creí que EM iba a ser canon (de alguna u otra forma), leia las teorias de varios en el fandom incluyendo las tuyas, tenia bastante espectativas para el 138 con EM. Pero lo que hizo Isayama sobrepasó TODO lo que creía jajsjs (siempre pense que veriamos una confesion, pero un beso y un universo alterno?). Tengo fe en que Eren no morirá y que va a vivir con Mikasa en algun lugar como en el UA, los titanes se revertirán, Armin se va a encargar de llevar la paz al mundo y shalalala. Sé que sueno demasiado optimista siendo que la mayoría piensa distinto (creo que los mas positivos son los EM shippers), pero me es imposible ver un final triste despues de los cap 137, 138 y en general como ha ido hilando la historia Isayama. Disculpa lo largo! Espero que estes disfrutando que finalmente EM sea canon 🥺

Hola!!!!

Estoy bien 😊 gracias! Espero que andes muy bien también!

Qué lindo recibir un ask en español! Me va a dar algo 😂💖

Bueno, a ver... No te preocupes creo que todos piensan distinto... Yo pienso distinto de un rato a otro. Pero no noté que a nadie siendo negativo salvo por la línea final del capítulo. Sí a los dudebros y a los EHs, pero era de esperarse. Algunos Eren stans hardcore también. En contraposición tenés al delulu gang (seguro sabrás que así se llaman a sí mismos) que piensan que terminará todo en un happy ending.

Sobre el final, creo que lo único que podemos hacer es ver los lineamientos generales de la historia y atenernos a eso.

Tenemos el lema "cruel pero hermoso". El final mínimo tiene que ser bittersweet. Trágico trágico no, definitivamente. 100% happy, tampoco sería muy acorde a la serie quizás. Isayama, además, nunca fue de borrar las consecuencias de los actos de sus personajes sino más bien de hacerlos aceptar con dignidad aquello que hicieron siguiendo su voluntad y naturaleza. Descarto un poco cualquier idea de Isayama con un au donde nada malo pasa o Time loops corrigiendo la historia para que nunca pasen. Siento que va en contra del mensaje que apela más a la realidad y por ejemplo, a lo que hizo Mikasa con su "algo" (como dice en Lost Girls) que experimentó.

Después estoy pensando que sí o sí se va a tener que compensar toda la miseria. No se salvó ni falbi en este capítulo y ya es mucho. Absolutamente nadie es feliz, teniendo en cuenta la imagen general de las cosas. Es más, me sorprende que todos ya habían hecho las paces y zaz! Todos titanes. Fue muy despiadado.

Aún así, entiendo y es muy Isayama. Es igual que en el capítulo 131 que fue HORRIBLE y al final de la nada Aruannie. Es deliberado por supuesto. Isayama se maneja con contrastes bruscos de crueldad y belleza. Es una elección estética y de convicción por así decirlo.

Me siento un poco descalibrada con las predicciones en este capítulo porque esperaba poco para algunas cosas como el romance y poco para la crueldad. No esperaba que Jean, Connie y Falbi fueran sacrificados. Me sorprende que Levi se haya salvado y no me lo creo casi.

En cuando a EM... Apenas lo vi, chillé. Le mandé audios gritando como estúpida a dos amigas (una shipper y la otra no... Pobre de esta última que habrá pensado que soy una payasa terrible). A primera vista fue hermoso. Pero fue un cimbronazo. Demasiada información, demasiado contenido y me tuve que sentar a digerirlo por partes. Todavía tengo que releerlo para ver las peleas y los destrozos pero también estoy esperando la versión oficial por la traducción.

Ni por asomo esperé un beso. Esperaba su equivalente que es el tema de la bufanda, Eren dándosela nuevamente o algo así. Le pedí a todos los dioses y santos que habrá tenido la humanidad que por favor Mikasa no tuviera contacto con la cabeza decapitada de Eren porque tengo un trauma personal con la historia bíblica de Salomé y Juan Bautista, más un manga de Clamp que... Es muy crudo y no lo supero aún. Pero bueno...

El "algo" que experimentó Mikasa fue por un lado lindo, por el otro... Fue una reafirmación de que las cosas tampoco hubieran funcionado si ella daba otra respuesta. Como todos los au, esto implica que en la realidad a la que pertenece Mikasa, ella no expresó sus sentimientos en el momento justo y no se puede cambiar... Por lo menos es la idea que tengo del tipo de timeline que construye Isayama.

Toda esta escena la entiendo como una especie de mensaje que le armó Eren (o Ymir) en un acto de compasión para explicarle la verdad, que él no la odia y que le desea la libertad de todo sufrimiento alguno. Él, como es tonto, le pide que lo olvide para ser feliz... Cuando ella piensa que el mundo es hermoso justamente por su existencia.

En sí, sabía que esto iba a pasar entonces no me tomó por sorpresa. Que ella duela la que lo matara...... Sí pero a la vez no. Me acuerdo que el año pasado le planteé a momtaku que podría ser un mercy killing, después leí el manga que inspiró a Isayama y me llevó a pensar que ella no tendría que hacerlo.. pero Isa fue por el lado got a su modo. En todas mis consideraciones, si pensaba que ella lo mataría, siempre sostuve que iba a ser sin odio, porque eso no contribuiría al mensaje de la historia. Así fue.

Ymir mirándolos también era algo que esperaba. Me alegra la idea de que quizás Ymir este complotando todo para ayudar a que Eren comprenda el valor de su vida y su verdad.

Tema muerte: para mí está muerto. Ojo! No sé si va a ser permanente. Siempre supe que Eren tendría que atravesar/enfrentar la idea de la muerte. Siendo que es una parte de la vida y su nacimiento siempre fue un tópico, la muerte tenía que ser desarrollada también. Además, es un tema que apela a todos los seres humanos. Lo veo a Isayama y su trabajo filosófico (más aún después del 137) y no creo que se resista a tocar el tema del miedo a ser olvidado... porque Eren le pide eso a Mikasa pero significa mucho más que eso... Primero, significado que quiere borrar su existencia de la memoria de la persona que más lo ama en el mundo... Aquella para la cual su existencia es lo más preciado del mundo. Segundo, él personalmente y aunque no lo diga, le debe doler el espíritu pedirle eso, saber que le hace daño o que su recuerdo podría ser amargo para ella. La memoria es aquello que hace inmortal a lo mortal. Es aquello que supera el dolor y la inexorabilidad de la muerte. Él se está negando eso y eligiendo desvanecerse del mundo. Alguien como Eren que está hambriento de reconocimiento, validación y amor.... Bueno. Le debe doler bastante.

Disimuladamente quiero que Isayama haga pasar por eso a Eren. Quiero ese mensaje de dignidad y orgullo. No obstante, hay algunas huellas que apuntan a que de alguna manera Eren va a superar la muerte. Itterasshai tiene esa idea de retornar, de regreso y volver a verse. Si Mikasa le dijo eso, es porque ella cree en algo más fuerte que la muerte. Y más allá del angst, sería lindo que sus voluntades se sobrepusieran incluso a algo tan "tenebroso" como el fin de la existencia. Apunta a un amor más poderoso que uno terrenal. Uno que supera la calamidad y el tiempo.

Igual he visto que esta idea no cae tan bien. Todos quieren un final con Eren y Mikasa juntos en ese mundo. Yo me pregunto las circunstancias de un final así. Para que eso pase, Eren debe o huir, cosa que me parece que va en contra de ese au que vimos, o todo se debe revertir a cero, y como dije antes, no lo veo a Isayama haciendo eso. Que Mikasa o Ymir creen un mundo alterno para los dos podría ser algo posible. Creo que es la única forma en que lo veo como happy ending. De todas maneras, tómalo con pinzas 😂 puedo perfectamente estar equivocada. Pero en conclusión, no van a estar separados (para siempre).

Perdón por la longitud de la respuesta!

Gracias por la pregunta!

🌸

[rosarojas-world]

Estoy sumamente enojada, porque me dejó plantada este imbécil dos veces en un mismo día y porque ya había venido haciéndolo desde hace rato, venía tarde, me decía una cosa y hacía la otra como que yo fuera su payasa, lo que pasa es que se aprovecha de mi porque sabe que dependo emocionalmente de todo lo que me hace feliz, que si no hay nada que me distraiga y me saque de este bucle, me deprimo y me cortó y me trato de matar. Me enoja no tener nada que ofrecerme a mí misma porque a él lo único que tengo que le interesa es una vagina entre las piernas y si que ama el sexo. Lo haría conmigo o con cualquier otra solo por tener sexo. Le odio. No sé si me.odko a mí o le estoy empezando a odiar. Me ha hecho tener una de las peores crisis de mi vida. Me enoja que me vena la cara de tonta y que piensen que lo soy, no soy tonta, por desgracia no lo soy, soy algo lenta para algunas áreas pero es porque estoy deprimida cuando me pasa eso, de lo contrario muestro mucho interes y puedo a veces desempeñarme muy bien.

Me preocupa que me puede pasar si termino con él, mi co dependência es muy fuerte porque. Acomo dije es algo que me saca de mi cuarto y me hace producir hormonas , no tengo una vida lejos de eso porque otras personas le dejan a sus novios y salen con sus amigos , se divierten, están sus amigos cerca de ellos en el proceso o al menos para distraerse y tomar fotos y pasarla bien. Al menos ellos tienen dinero para pasarla bien yendo a comprar cosas, consintiendse, inscribiendo se a cursos , trabajando. Yo no hago nada y no sé porque, tampoco sé porque todos parecen evitar pasar tiempo conmigo. Me hacen sentirme demasiado solita. Aislada. En realidad nunca tuve amigos. Yo solo era la amiga pero nadie era amiga mía, nadie me prefiere y eso me preocupa. Que de dejarle yo me quedé muy sola, pero también me doy cuenta que ya lo estoy, que ya no le importa romperme porque es que yo ya me acostumbré y sabe que siempre tendrá de mi lo que me pida. Es triste. Falta de amor propio, miedo. Me odio, me doy lastima, cualquier persona que supiera de mi condición le daría lastima. Me da miedo el abandono. El abre los traumas, trauma de abandono, herida de traición, no quiero ya esto. Quiero que se responsabilicen de sus actos, de sus emociones conmigo, quiero que sean conscientes de todo lo que me provocan, ya no me quieren, nunca me han querido, yo ya no importo,nunca he importado, dónde vaya, no soy nada. Eso me preocupa,ser un fantasma, de no ser por las emociones de profundo e irremediable dolor y tristeza, no sabría si realmente estoy viva, me pone triste todo esto, me pone triste sentir todo lo que siento y me pone triste no poder controlarlo, estoy tratando de hacerlo y lo llevaba bien supongo porque explote feo, quizás solo las estaba conteniendo pensando que eso era controlar emociones, quizás pensaba que ignorando todo, todo se iba a ir porque pense que le prestaba demasiada atención. Todo esto me quita energía y me pone triste no tener energía para hacer cosas. Quisiera poder canalizar mis emociones sin explotar y odiar de un momento a otro a las personas que digo yo que amo, paso de un momento a la descalificacion las odio las veo como lo peor, me dañan y pareciera que No existe nada más en este mundo que el dolor que estoy sintiendo en ese moment. Quisiera cambiar y dejar de sentir con esta intensidad que siento. Por favor, ya paren, ayúdenme , oro para que me quitem esto pero me dicen que nunca se irá, solo se controlará . Como puedo hacerlo? Sigo todos los consejos que leo pero no puedo detenerlo

[diario-de-una-adulta-blog]

Me parece muy interesante el hecho de que para muchos de nosotros sea más sencillo describir la personalidad de alguien que la nuestra, a mi por poner un ejemplo se me dificulta mucho y eso que me la paso constantemente observando lo que hago y buscando razones para todo lo que hago.

Muchas personas me han dicho que soy una persona fría pero lo que también me han dicho muchos otros es que soy muy agradable, y esa contrariedad es muy notoria cuando pienso en los comentarios sobre mi personalidad. Algunos me recuerdan como la payasa de la clase mientras que otros no tienen registro alguno de mi voz.

A mi me gusta pensar que soy una persona agradable, pero, no lo soy, usualmente me fuerzo a actuar como si lo fuera, a hacer favores y hasta hacer cosas que detesto porque me acuerdo de momentos en los que quise lo mismo y nadie me ayudó, básicamente yo no hago un favor para ayudar a otro, yo lo hago por mi, porque siento que ayudo a mi yo del pasado. Algo que me pasa mucho por poner un ejemplo es que las personas se sientan cómodas contándome sus más profundos secretos, esto que para muchos puede parecer bueno y hasta un don, como dijeron en una ocasión, es para mí una maldición porque no tengo corazón para decirle a alguien que no me cuente, que no quiero saber. Con mucha frecuencia me cuentan cosas que me hacen sufrir a mi porque me reflejo en ellos, hubo una ocasión en la que hasta me enferme porque solo hacía darle vueltas en mi cabeza a eso que le había pasado a esa persona y que era tan horrible que de no haberme proporcionado pruebas hubiese pensado que estaba delirando.

[nonasrevolution]

Declaración de este año.

,Empecé el año entre luces y colores, brindando con un tipo al que me follé en marzo, sí, curiosamente, este año que entra, si lo llego a ver igual le tiro la copa de champán.

Ejem, ejem. Muy buenas a todos, soy Nonasrevolution y tú puedes llamarme cuando quieras, o sea, Nona. Estoy aquí, improvisando un poco un pequeño relato de mi año, que para ser uno más, me ha dado para mucho, espero que os guste.

He escuchado rap en italiano sin tener ni puta idea de si me están diciendo perra judía, me saqué el bachillerato sin tener la certeza absoluta que ahora podría estar estudiando algo que quizás me dé de comer o ni eso, y de fiesta, le di mi cerveza a una amiga con la que apenas ni hablo. Sí, se podría decir que el año me ha cundido que flipas.

Retomando el comienzo, el año empezó de puta madre, sí, entre algún que otro submarino, escenas de zooerastia y porno gay mientras le azotaba el culo al pavo que me tiré en marzo, o abril, ya no me acuerdo, mi amiga, la lassy, y yo nos dedicábamos a hacer cantar al periquito pepe mientras el perro dormía en la cama como un peluche, menudo panorama

Total, que empezó el año justo como empiezan todos, jurando que no vuelves a invitar a esa gente a tu casa, que son unos liantes, que vaya imbéciles, que a fumar porros al parque, que luego vienen tus padres, y el puro es para ti y no de los de fumar.

El año sigue con esos míticos reyes magos que regalan calcetines y reparten hostias y admiten voluntarios para recibirlas, y bueno ahí estás tú, en cola, preparada y lista. Vuelta a la rutina, pierdes algún que otro amigo, y si lo ganas es porque lo has conocido de fiesta, y si lo pierdes, bueno invéntate el motivo, que a veces, cuela

Febrero, carnaval, tú ya te has comprado el disfraz y algún que otro pavo o pava te lo ha enseñado y tú piensas bueno, tampoco hace falta mucho disfraz, sigues igual de pánfilo y esmirriado, pero sonríes y dices: ¿Has comprado el alcohol? Te dice que sí, o no, y sea como sea, el pedo va a ser el mismo y no vas a recordar nada de como acabó la fiesta, pero nada, de nada, de nada.

Marzo y acaba el trimestre, menudo disgusto, colega... pero bueno, estaba más cerca de mis 18 y habría que celebrarlo con el cumple de Lassy que también los hacía antes, pedo para arriba, pedo para abajo, concierto de música clásica con el vestido más feo que te presta tu madre, pero a ti te gusta, te sienta bien y punto y te sirven ese café en forma de corazón que tú dices ¿Cómo puñetas lo hacen?  Es igual, era más importante que llegaran mis 18, por fin mayoría de edad, entrar a la marcha, ver al crush todos los findes y por fin, crees que vas a tener los huevos de tirarle la caña y llevártelo al huerto, o no, mejor al baño, que fuera hace frío. ¡Ilusa! Total que al final ni de coña, porque ni lo ves, ni te ve, y si lo ves, y si te ves, tú ya estás con otro, aprovechando esa soltería que dios te ha dado ¿Eh, pillina?

Abril, todo un lío, un lío de cojones, dramas telenoveleros, peliculeros, culebroneros, el que te gusta ni lo ves, el que te da igual, te lo acabas follando, al que le gustas hace de personaje de relleno y tú das vueltas, muchas vueltas, en la cama, en la disco y hasta en la cabeza, malabareas con tus dramas estudiantiles mientras aclaras tu mente y tu corazón, pero al final acabas rompiéndolo todo.

Venga, ya es mayo, último empujoncito del curso, sí, venga, drama en las recuperaciones, seguro que ni te lo sacas, porque eres una vaga, y no sirves para hacer comentarios de texto, corre a tu casa a llorar, payasa. Piensas con una crisis existencial de tres pares de cojones, y sin embargo, miro las notas, todo aprobado, no, si al final seré una tía con suerte, mira tú por donde. A comprar el vestido de la graduación, para luego que te dejen tirada, rota y psicópata emocional en una de las rotondas de tu pueblo, pero al menos, te dura el pelazo, que también es importante, como diría mi vecina rubia.

Con el título de bachillerato, empiezo la universidad, que elegir, a que aspirar en esta puta vida que no sea estar sentada con el móvil stalkeando mierdas varias  y ese viaje a Roma tan americano y que casualmente, en España nos llega el presupuesto para pagárnoslo, una declaración en la fontana, un gelatto, lasaña del carrefour camuflada en un restaurante por la que me cobraron los 10 euros peores invertidos de mi vida... pero bueno, la vida sigue.

Y por supuesto, el drama también, el viaje de puta madre, pero llega el verano, ese tan productivo al que quería dedicarme a cualquier cosa para probar cosas y no paso de la pantalla del ordenador a la del móvil, de quedar una vez por semana con las amigas, y una vez al mes, ir a ver si en la playa queda agua, y una vez al año veo al crush de fiesta, me quito la vergüenza y a por él, me está mirando, yo lo miro, viene a donde yo estoy, me gusta, siento que le gusto, que hablamos después de tanto tiempo y bua, se acuerda de mi, lo que significa un logro porque ni pincho ni corto, ahí estoy, entre esos personajes de relleno que pasan por el times square mientras Hollywood Productions filman la mejor escena del año, pero desaparece, ya lo pierdo de vista, ya no está, quiero pensar que estoy jodidamente borracha pero no, no voy tan ciega, no está y punto.

Rumores que vuelan, que vienen, que van... la mayoría de hombres, hombres equivocados, porque soy mucho peor de lo que dicen, lo tengo más claro, cristalino, que en mi vida. Crisis existenciales, algún que otro pedo, miedo a la muerte, así se podría resumir mi año, éste último es el que me acojona cada maldito año que pasa, es un impulso que juro por mi vida que no controlo, no estoy preparada para que alguien se me vaya para siempre (Aunque parezca mentira), y poner en el estado de WhatsApp “Desde el cielo me cuidas” No, no está en las instrucciones de mi persona hacer ese tipo de mierdas si no le he pegado unos cuantos puñetazos a la pared si alguien de mis seres queridos se tiene que pudrir bajo tierra, no me da la gana, no quiero que nadie me cuide desde el puto cielo, que yo ya sé hacerlo.

Y sí, es algo que no está a mi alcance, que todos nos morimos y nos pudrimos, si no lo estamos ya de antes, pero me da asco la hipocresía de “Desde el cielo me cuidas”, yo, ya sé cuidarme, y tú, tú no estás aquí, no me jodas, seamos realistas, y no nos aferremos al consuelo más medieval que exista, por favor y gracias.

Ya voy por la mitad del año y todo lo que he conseguido no es motivo suficiente para estar yo contenta, algo me falta, algo me falta y por desgracia es el amor, que no es que me falte, porque me atrevería a decir que me sobra, pero busco algo, y mi subconsciente sabe lo que es, y le da asco solo de pensarlo “¿Cómo has podido hacernos esto? tu crush no nos conviene, haz el favor de centrarte”

Ya no es tu crush, es un pavo que te gusta, como en la secundaria despertando en ti el ser más inocente y más gilipollas y más ingenuo que has sido, el motivo por el que dejaste de creer en el amor, ha vuelto, sí, y esta vez con pelos en el mondongo y en el sobaco, manda huevos, Nona, que ya te vale, colega... ¡Que vergüenza ajena! Estás perdida, estás perdidísima y lo peor es que no se lo puedes contar a nadie, que te lo tragas, que te lo quedas para ti, porque nadie lo entendería, porque te aconsejarían como típica madre y se quedarían más anchos que altos, eso es muy fácil, eso no es lo que necesitas.

Lo que necesitas es una hostia, y te llega cuando el crush se ha echado novia a finales de año, y tú, imbécil del tuenti ahora en instagram, universitaria con sus supuestos 2 dedos de frente te deprimes por algo que jamás habías tenido, y eso te recuerda a tu ex cuando estaba contigo y miraba a otras, maldito desgraciado al que llamaste primer amor ¿Verdad? que patada a los huevos le arrearías, pero mira, piénsalo bien, ya no lo recuerdas, ya no le lloras... piensas que con él habrías tenido una vida plena, lejos de dramas de niñata no correspondida pero llena de cuernos, quien sabe. 

El pavo al que te follaste prometió no contar nada y como buen macho delante de su manada lo contó todo, ahora todo el mundo sabe que eres una guarra como ellos dirían, por supuesto, pero eh, que llevan la típica pulserita de “la revolución será feminista o no será” , es curioso, porque querías tenerlo todo estudiado, controlado y milimetrado para follarte al crush y mandar a pastar al que en verdad te daba igual, pero hiciste todo lo contrario y con uno perjudicaste lo que pudiste haber tenido con el otro, ahora que eres guapa, estás tremenda y no sufres bullying en el colegio, pero sigues siendo una ilusa, con aires de superiora, pero ilusa.

Eso sí, puedo quedarme con el consuelo de que aun me funcionan las piernas y este tremendo culo para bailar delante de quien un día se rió de mí y sin duda es lo que más me ha gustado de este año. Sí, sin duda me quedaría con esta parte de mi, dándolo todo, subiendo, bajando, perreando hasta abajo, con el ego hasta arriba y por supuesto, la parranda también.

Me quedo con la mejor parte de mi, la que calla, con elegancia, porque si hablara, el año habría acabado conmigo antes de haber empezado, la que se preocupa por su futuro y se ocupa también, la que se desnuda escribiendo, me quedo con esa parte de no echar leña al fuego, que a caliente no me gana nadie.

Me quedo con esa parte que mira a ver quien ha visto su storie, porque detrás de esa inseguridad, hay un gran valor, hay un diamante por pulir por algún que otro lado, pero no pasa nada, no es problema, en cuanto Instagram muera, como lo hizo tuenti y myspace, quedará un bonito recuerdo de esa época, lo sé, lo sabemos, Pero a este paso, no parece que vaya a extinguirse, solo falta dejar pasar el tiempo de los años.

Por mi, que me he transformado en tantos Alter Ego: Mildred, Quela, Nona, Eva y las que quedan, porque nos hemos tomado de la mano todas y hemos luchado juntas, y sobre todo nos hemos nutrido de historias, por las que quedan, sobre todo por leer.

Septiembre, ya me he cargado a mi familia entera para completar la beca universitaria para luego cogerle asco y ni siquiera saber si he elegido la carrera correcta ni si aprobaré Pedos por aquí, pedos por allá, y al final se pasan octubre y noviembre llegando la Navidad que ya estaba tardando. Para colmo, ozuna saca un temazo navideño, pero bueno, no pasa nada, cualquier cosa te da urticaria a estas últimas horas del año, estás curado de espanto ya. aunque sepas que Prados te va a dar bien duro en el examen de arqueología. El crush vuelve a rayarte sin siquiera haberse interesado una mierda en ti pero pones música en italiano e intentas simular que es bonito pero no, la vida no es las melodías de Tiziano , ni de último, ni de ese cantante que se merecía ganar eurovisión, Ernal meta. Pa meta la que tenga en otra vida, que los años pasan y ya ni cuentan. Saludos, 2018, nos veremos en el polvo, en las cenizas, cuando seamos petróleo, cuando ardamos.

[dime-manuelito]

"¿ENTONCES QUÉ QUIERES?"

No tengo ni la mínima idea de lo que puede estar pasando por su cabeza hoy día, ¿Confusión? ¿Maldad? ¿Nervios? ¿Rabia disimulada? ¿Qué? !

No sé si logran recordar una de mis notas anteriores, donde hablaba de la irónica atracción que yo tenía con unas personas. Resulta que dos de esas pues quedaron en el olvido, ¿Motivo? No valía la pena ni imaginar ver algo de su personalidad, después les cuento. El punto es que seguía con una leve, muy leve fijación en alguien (que tenía un parecido pequeño a mi ex en la forma de caminar), pero lo que me desespera es que, Ok, sabes que te veo, es obvio! A menos que yo tenga un ojos tuerto y no le haya dado cuenta ¿?, incluso cuando te veo me pongo ansioso, nervioso, hago escándalo de esos estúpidos por nervios, mis orejas (pinches orejas) cambian a un color rojo casi de inmediato, me pierdo viendo a lo lejos para tratar de verte sin que lo notes, o lo notas y no sé (digo, ni veo, estoy casi ciego).

Entonces con todo lo anterior, no sé ¿Qué quieres? Pues cuando pasas eres tan recto, tan serio, tan formal; y la puta casualidad me hace ver justo cuando vienes y al darte cuenta quitas la mirada si me veías, o me miras y dejas de mirar; si llegas y no me doy cuenta, vas justo en el punto donde te veo pero ¿Para qué? ¿Por qué? ¿Pasas porque tienes que hacerlo o sólo porque tienes que hacerme verte incluso cuando mi día está tan ocupado que no me doy cuenta de tu llegada? Aunque admito que el último punto me ayuda bastante a relajarme en cuestiones de estrés, no sé, es como si me dieran ganas de bailar, cantar, estar tan cuki, (Payasa es lo que me pongo xD), pero en fin... No logro aún descifrar tus intenciones, ¿Será que todo es mera casualidad y yo me hago ideas donde no están? Digo... Puede ser, no me ha dado señales concretas de absolutamente nada.

Vaya que esto de tener un platónico no es lo mío, es tan complicado todo! ¿Y por qué ahora? Justo para estas fechas, que se me junta un recuerdo amargo de separación y melancolía extrema de soledad. Justo en una etapa de mi vida en la que debería estar trabajando en mi auto conocimiento, en mis puntos menos hábiles para mejorarlos, donde debería seguir mi periodo de aceptación y soltería sin apuros de nada. Bueno, tampoco es que ya lo amo, ni siquiera lo quiero, y aunque hipotéticamente diga «Ay, lo amo!» es sólo una exposición de que me llama la atención, algo drástica para algunas personas, pero bueno, soy yo pues y así lo digo.

Debería existir una forma de saber si algo se dará, todo sería más fácil; Piénsalo, sólo lo/la ves, usas tu máquina para medir las posibilidades, la máquina te dice que si funcionará y listo, el resto es ya lo de menos. ¿No?, sería genial!

Vamos! Que eso de estar como estoy yo, quizás valga la pena en el futuro sólo si se dan las cosas, pero si no, no es más que una pérdida de tiempo, energía, de todo. Alguien ya, invente esa máquina antes de que me muera sólo y con tantas equivocaciones xD

Veamos cómo evoluciona éste drama que me hago yo sólo... por ahí les cuento. Besotes pues!

[rasgandonoar]

En una era confusa.

Parece que frente una necesidad de comunicarme y de expresar lo que siento, por no ser capaz de dar la cara, empezar un Tumblr es la herramienta más sensata a ser usada, por lo menos para mí que aun quiero seguir utilizando de algún medio de comunicación online.

No me gusta el Facebook porque con su bombardeo constante de informaciones de mierda, la competencia que se genera entre sus integrantes y la pose que cada uno lleva identificado en sus perfiles, me hizo sentir un cierto tipo de repelús a como se estaban construyendo las relaciones ahí dentro y como nadie parecía verdaderamente importarse, me fui. Huí de este ambiente corrosivo.

Hablando con otras personas, intentando compartir lo porqué había decidido “marcharme” (como si parte de mí hubiera muerto o algo), decían “sí, es una mierda, odio Facebook”, a media hora estaban colgando un mensaje aterrador atacando el vecino de al lado para que todos sus millones de amigos lo vean. Como que si en este intento de rebeldía, le ayudara a sentir cosquillas en su ego a cada mensaje de apoyo de sus amigos. Amigos. Traducción directa del inglés para “friends”, que clasifica los perfiles virtuales que representan las personas que hacen parte de la red de conexiones que construyes ahí. Facebook te va recordando a cada X tiempo los momentos lindos que has compartido con tus “amigos”, al fin y al cabo, esta plataforma comunicativa es solo un reflejo de la persona que eres y de las relaciones que mantienes.

Bueno, por lo menos es así como aparenta.

Luego vino el Instagram y me encantó. Como todo, porque soy una animada de la vida. Cada día colgaba una foto y contaba una pequeña historia, siempre me gustó poder escribir, comentar, explicar, pero confeso que eran las pocas personas que tenía algún vínculo que hacían caso a lo que “colgaba” yo. Tal vez el contenido que yo generaba era una pura mierda (o que yo fuera una pura mierda), pero vamos, eso da un poco igual. Finalmente me fui aburriendo, porque veía que no había mucho contenido interesante que iba mas allá del cotilleo o de provocar (vamos, estamos hablando de provocar en Instagram!), aunque debo ser sincera que hay mucha gente que utiliza de este medio como una herramienta creativa. Habían muchas cosas que me gustaban, pero me faltaba profundizar, me faltaba saber un poco más de lo que se decía por ahí. No quería ver caras y poses todo el tiempo, situaciones que incitasen el éxito social o mismo lo cuán especial es la vida de una misma, esto ya veo a diario y me molesta. Verlo cibernéticamente, porque mismo aunque hayan críticas, estas son estúpidas y pierden totalmente su valor cuando no va más allá de un mensaje o una foto mal tomada. Seamos sinceras, la payasa la haces tu cuándo piensas que tienes la razón y lo que estos medios hacen es con que te sientas con toda la razón del mundo, todo el tiempo. Qué pereza, dios. 

De todas formas había una manera muy fácil de evitar toda esta chusma y no me costó mucho encontrarlo: me marché, como en Facebook. Un hasta lueguito a un lugar que no era el mío.

Hoy me encuentro “free” de toda esta basura, pero oye, la echo de menos, eh! No porque me guste meterme en la mierda y ensuciarme hasta el cuello, tampoco que me falte algo, como cuando nos falta un miembro en el cuerpo (no que me falte un miembro del cuerpo, igual me falta vergüenza en la cara, pero me imagino que esta situación sea jodida), pero más bien por que había una mayor facilidad para expresarme y compartirlo luego, pero tampoco niego que parte de mi ego le gustaba sentir que era querida, interesante, deseada, aunque muchos de esos “queridismos” no iban mas allá de un “like” o un mensaje a una imagen estática de lo que había sido yo en un determinado momento. Ignorar este universo paralelo me hizo ver las consecuencias que hay en la vida de una misma, me hizo ver la importancia de la conexión de este submundo con lo que vivimos y consideramos ser real.

No me refiero que en este submundo haya un escalón (que lo hay), pero no participar de esto, automáticamente ya no cuentan contigo, porque, cómo se comunicarán ya que no tienes “nada”? Podemos decir que más o menos no eres nada, no estás, y no estar es no existir.

Antes decía que mi ausencia en Facebook se podría relacionar a una muerte, y tal vez puede que sea así. La muerte social. Elegir esta invisibilidad te excluye de mucha información instantánea que no tienes acceso, y entonces, te hace estar de bajo de un paraguas de “inotoriedad”. Y por más que siempre me haya encantado estar en una posición invisible y que pueda transitar dónde quiera sin que haya mucho compromiso, ver que no estar era algo intrínseco a no existir, poco a poco me fue haciendo daño.

Mañana hay un concierto brutal.

La charla de no sé quien se hace en este local.

Se ha muerto tal artista.

Mi vida es maravillosa.

Mi trabajo me da todo lo que quiero.

No estoy. No estoy! Y gracias! Me alegro de no estar. De no ver, de pasar de largo. Pasar de largo porque nada es importante, nada es imprescindible ahí. Ni siquiera las personas, porque no las son, por lo menos no ahí. Para mí no hay noticia, no hay mensaje, no hay comunicación que se delimite palabras, que haya que exprimir y lavar algo que se transmite porque lo mismo no cabe. No caber es porque no hay horizonte, porque este espacio es limitado. Lo mismo pasa con las etiquetas; etiquetar significa que aquello participa de algo que ya está demarcado, predeterminado, que no le funciona cambiar, destruir, seguir adelante. A mí no me gustan estas funciones, porque son opuestas a lo que creo ser expandir, crear, generar, multiplicar, discutir, debatir, pelear, amar… Y mismo, aunque todo esto en mi cabeza ya tenga una determinada dinámica sobre su significado, todo esta a punto de caerse en un abismo, vulnerable a que deje de ser lo que siempre pensé ser. Deseo vivir en este peligro que es el desafío de jugar con la libertad. De ponerla en duda, de investigar por dónde ha andado que no la encuentro, de echarla de menos cuando me siento acorralada.

Esta habitación de una única arista, este mundo raso, esta vida amarilla de pantallas y amiguismos no me sirve.

Prefiero el conflicto, el desgaste, las malas caras, los malos olores, de saber que aquello tiene profundidad, que no es solo una cantidad de pixels 2D que resumen en un momento pasado algo que persiste ser lo actual. No es ni siquiera una foto en papel que se puede tocar. Decirlo así me parece incluso enfermizo…

No quiero sentir que el problema sea yo, de creer que una cantidad de seguidores (joder, seguidores!) es algo que determine mi “majez” o mi fiabilidad, espero que podamos ser mucho más que esto y que las oportunidades de demostrar las personas que somos no queden plasmadas en un mundo que se enciende y se apaga en un botón, que se pueda entrar y salir con una contraseña. Estamos haciendo con que la sociedad, aquella que solemos decir “controlada”, sea partícipe de nuestras decisiones y la responsable de que reduzcamos nuestras particularidades a un simple objeto modal, porque no encajar o no estar hacen de ti menos. Vaya condiciones más chulas nos proporcionan las redes sociales... Los chulismos sociales, podríamos decir.

No sé, qué mala leche, verdad? Pues mira, olvídate de todo lo que he dicho, estoy detrás de otra pantalla, de que la cara no la ves y es probable que no la verás. Seguro no diré esto en directo, es probable que mi acento hará con que no haya la misma credibilidad de afirmación que tengo aquí. Asumo que el texto ha sido revisado muchas veces y los fallos ortográficos persistirán. La seguridad se transmite pero ni siempre se asimila. Decimos lo que queremos, aparentamos lo que no podemos ser. El deseo es este juego duro de poder, hay que saber jugar.

Me la estoy jugando.

[eeeriiikaaa31]

PARECIA UN DIA MÁS…

Al amanecer, fui la primera en despertarme, por lo que decidí irme a correr un rato ya que pronto serían mis pruebas físicas de la carrera. Escribí una nota para que Óscar y mi hermana no se asustasen, desayuné una naranja, puse mi música y salí a correr. “Yo solo la miré, me gustó, me pegué la invité y bailemos eh…la noche está para un reggaetton lento de esos que no se bailan hace tiempo” iba escuchando y cantando cuando me llamaron, era Gael, mi tío, uno de los hombres más fuertes que conozco, a pesar de su problema de obesidad, siempre va riendo, tiene unos grandes ojos negros, es morenito y me encanta su pelo castaño. Bueno, el caso es que me llamó porque tenía que acoger a su amante, un tal Arturo, de Grecia, era ese monarca que salía cada dos por tres en la televisión. Os lo estaréis preguntando, y si, es gay, seguro que os sorprende porque tiene dos hijos y una preciosa mujer rubia, pero es la verdad. Como mi tío, están soltero y vive solo, con que dijese que era un antiguo amigo valdría. Cuando le dije eso, él colgó y  yo seguí mi ritmo.  Tras una hora corriendo, decidí ir al centro de entrenamiento para practicar los obstáculos, no fui la única que un domingo, cansada y algunos con resaca, en el cual hace frio y está a punto de llover; fue a entrenar. Después de pasar otro par de horas allí, a eso de las doce, pensé que en casa ya estarían despiertas en mi casa y fui para allá.

Al llegar a mi casa recordé que había quedado en llamar a Irma hoy. Así, le mande un  WhatsApp: “Hola, ¿a qué hora te viene bien quedar hoy?

Al entrar en mi casa, adivinar que, los dormilones seguían durmiendo, así, puse la música a toda leche les encendí la luz y desperté a los tres. A Óscar le empecé a hacer cosquillas hasta que me acabó tumbando en la alfombra y haciéndomelas a mí. Y a mi hermana y a Amelia, solo les encendí la luz y les eché una poca agua. Todos, enrabietados conmigo, bajaron a la cocina sin mediar palabra. Mientras ellos desayunaban, me di una ducha y me puse la típica  ropa de estar en casa acompañada de unas pantuflas y un moño choni. Fui a recoger la habitación de mis padre, deje las ventanas de toda la parte de arriba abiertas y cogí el móvil, tenía muchos mensajes, pero interesantes tres. Irma me había contestado que podíamos comer yo le dijese que se viniese a mi casa y ya preparábamos algo. A continuación, leí uno de Óscar que decía: “te odio…”, casualmente sabía que era mentira y le contesté:”oh…yo si te quería…jajaja”. Para finalizar  vi uno que me preocupó, mi prima Noah, me comentaba que a mi abuelo, aquel que me visitó y me hizo unas migas hace poco, estaba en el hospital bastante enfermo. Cuando le leí ni conteste, informé rápido a mi madre, quité la música  y me puse a fregar la casa para cuando viniese Irma y por si la vuelta de mis padres se adelanta…En ese momento, Óscar subió y me dijo por detrás: “yo lo sigo haciendo enana”  como si contestase a mi mensaje. Yo solo asentí con la cabeza.

-          ¿Qué te pasa? – preguntó bastante confuso.

-          Nada, ¿por qué me tendría que pasarme algo? – vale, con esta pregunta le di a entender que sí que me pasaba algo, siempre la uso cuando estoy mal y encima he repetido dos veces “me”. Pero no quería preocuparle, pues bastante tenía con recordar el día de hoy, la muerte de su hermano

-          Sabes que sí, has usado esa pregunta…- mierda, se había dado cuenta.

-          Lucas, ósea, Óscar – la lie, rematé las dudas de que algo me pasaba – perdón, perdón, lo siento.

-          Eh, eh, para enana, no pasa nada – su ánimo había bajado a los suelos, se le notaba en la cara.

-          Lo siento cariño – le dije, me acerqué y lo abracé como si no hubiera mañana. A él se le escapó alguna lágrima que yo muy orgullosa del novio que tenía limpié.

-          Bono, ya vale, ¿Qué te pasa? – preguntó haciéndose el fuerte.

-          Cari, ya sé que eres fuerte, no hace falta que me lo demuestres más – le guiñé un ojo y dije – bueno, vamos a la habitación, quiero que estemos a solas.

-          No me seas tan directa. – dijo para ver si cambiaba mi casa guiñándome un ojo, por un instante los dos reímos.

Pasamos a mi habitación, ya que era la más cercana y pusimos el cerrojo. Él se sentó en mi cama intentando que yo le devolviese el gesto. Pero me senté en la cama normal, sin literas, estaríamos más cómodos. Él se movió hacia esta. Así, uno enfrente del otro, le conté que Irma iba a venir para comer, pero enseguida notó que quería cambiar de tema.

-          Enana, no cambies de tema, tanto tiempo juntos hace que te conozca. – soplé porque afortunadamente era verdad.

-          Óscar, mi abuelo está en urgencias y no saben si va a salir bien, apenas si saldrá… – y me puse a llorar como si no hubiese nada más en la vida – no quiero que mi hermana sepa nada aun – dije entre sollozos.

-          No se va a enterar, pero creo que ya es mayorcita y se lo podrías contar.

-          Cuando vallamos al hospital se lo diré – sé que ya tiene cabeza, pero no se lo voy a contar, arruinaría todo su día – ahora ayúdame, tenemos que recoger para cuando llegue Irma.

-          Sí señor – dijo haciendo el gesto este de la mili y riendo.

Al acabar, los dos salimos, Óscar se cambió y recogió sus cosas y yo me cambié, me puse unos pantalones cagaos grises claros, de estos que se llevan ahora, mis Nike y una sudadera. Me hice una coleta alta y bajé.

Echaba en falta a alguien y no sabía a quién. No pasó mucho tiempo cuando me acordé de Cami. La llamé y ya estaba informada de lo de mi abuelo, iría esta noche a verle, ahora tenía que cuidar a mis primos, son dos pequeñajos de 5 y 7 años. No sé cómo los puede aguantar mi tía, porque son dos bichos, David, el mayor, un rubio revoltoso como no hay otro que no deja de enrabietar a su hermano Adrián, un moreno, que a los tres años era tranquilo, muy bueno y eso, pero ahora es un diablillo intranquilo.

Después de hablar con ella, llamé a María, mi mejor amiga, llevaba días sin hablar con ella, necesitaba una tarde de chicas ya.

-          Hola, buscaba a una loca muy amiga de una tal Nadia, ¿la conoces? – le dije en tono burlón.

-          Justamente la has encontrado, ¿con quién hablo? – preguntó riéndose.

-          Con una persona – las dos reímos.

-          Ah sí, una tonta que reemplaza a su amiga por su novio ¿NO? – fue el desmadre este comentario, no paramos de reír en un rato. - ¿Qué tal estas pava?

-          No tan bien como tú. Y tú que, ¿tú que tal?

-          Yo genial, he acabado el curso con matrícula de honor, ahora unas prácticas y ya tienes una médica favorita. También voy segunda de toda España en natación. Y bueno, ¿Qué te pasa? Ese no tan bien como tu…no me ha sonado muy bien…

-          Me alegro petarda, ya me firmaras un autógrafo. – las dos reímos – tía es que se han llevado a mi abuelo a urgencias, no saben si va a salir.

-          Madre, lo siento tía. ¿Qué le ha pasado?

-          No lo sé, me lo ha dicho mi prima, iré a verle esta tarde, pero no me quedare mucho tiempo aunque me joroba, pero mañana tengo pruebas. Ah y… ¡El examen lo aprobé!

-          Me alegro mucho, que sé que te ha costado mucho. Pues aquí me comentan que alguna tenía pensado ir a visitar a una payasa por ahí, pero si está ocupada…

-          Para las amigas siempre hay tiempo. Así que te espero a las nueve en mi casa, prepararé la habitación de los juguetes de cuando éramos peques para dormir ahí toda la semana. ¿Por qué no vendrás par a un rato no?

-          Mujer, si me acoges es para un mes por lo menos…- las dos reímos – bueno me quedaré hasta el domingo que viene, que el sábado tendremos cumple, ¿NO?

-          Claro que si guapiii – las dos reímos de nuevo – bueno, si nos vemos esta noche cuelgo, que tengo visita.

-          ¿Ya me vas a reemplazar por Óscar? – preguntó con tono burlón.

-          Na’, ya estoy harta de él, es tonto – las dos reímos de nuevo. Me encantan estas conversaciones con ella, las echaba mucho de menos. Me entiende como otra hermana, es alegre, trabajadora y simpática. Y luego, su físico es genial, la típica modelo con cuerpo de deportista, de pelo oscuro, negro y alguna mecha, con ojos verdes y una sonrisa perfecta. – bueno adiós Barbie – me despedí.

-          Tenemos que hablar muchas cosas bebe – eso me intrigó – adiosito cara pan. – y colgó.

Acababa de llegar Irma, le enseñé a hacer guisado de albondiguillas y eso fue lo que comimos los tres. Cuando acabamos, le pregunté por la carta. Él estaba confuso, se le notaba bajo de moral, mal. Y en vez de leer su carta, solo me la dio.

                          *Hola, querido Irma:

                           El lunes te espero, no creo que sepas quien soy hasta este día. Pero ya te digo

                          Yo que me conoces. Como aparezcas acompañado, no vas a conseguir salir de

                           La intriga. Si no te presentas pagaras las consecuencias.

                            Ahí lo dejo. Un beso de papito. (Eustaquio) te quiero

                           Jajajajajajajajajaja                                                                                                        *

Yo no supe responder, me quede en shock. Le di ánimos y le pedí que mañana me contase todo lo que sucediese, él había recibido una llamada y se tenía que ir y así hizo. Cuando él se fue, como ya habíamos recogido y eso, llamé a mi hermana para que viniese a mi casa porque se había ido con Amelia. Antes de que llegase mi hermana, llegaron mis padres. Estaban cansados pero alegres, así que decidieron ponerse una película e irse a dormir enseguida, me dijeron que mañana irían al hospital con mi abuelo. Yo me fui al final sin mi hermana porque tardaba mucho, asique ella iría con mis padres mañana.

El viaje al hospital fue aburrido, yo estaba, Óscar iba rápido para que pudiese disfrutar más de mi abuelo y no había nadie que me consolase, no llevábamos música ni nada, ninguno hablábamos, un aburrimiento. Por fin llegamos al hospital, tardamos bastante en aparcar. Cuando nos bajamos, Óscar solo se dirigió a mí y me secó las lágrimas, me abrazó y me besó; durante este beso, se escuchó una voz muy conocida que decía: “suéltala que me la vas a gastar” y otra que dijo: “un respeto con mi cuñada o quee”. Eran mi hermana y Hugo jodiéndonos un gran momento. Me acerqué a mi hermana y nos abrazamos durante un rato hasta que Óscar dijo con tono burlón: “que tiene que quedar más para mí para esta tarde cuñiii”. Los cuatro reímos. Luego fuimos a paso rápido hasta la habitación de mi abuelo, mi tía y mi prima estaban allí junto con mis abuelos. Repartí un beso a cada uno. Mi prima estaba constipada, iba muy tapada con pantalones negros, un cuello alto negro, una sudadera muy bonita de los minions y un pañuelo, además una chaqueta gorda. Mi tía y mi abuela por su parte iban vestidas elegantes pero muy de negro, eso no me daba muy buena espina, pero vine aquí para estar con mi abuelo y a lo demás no le di importancia. Mi abuelo solo estaba vestido con la ropa del hospital, estaba pálido, parecía que había adelgazado desde el jueves o el viernes que le vi yo. Tenía unas grandes ojeras, fatal se le veía una muy mala cara, pero confiaba en que era fuerte y podría con ello, aunque también es muy mayor, tiene noventa años. Me quedé un rato con el mientras mi hermana se fue con mi abuela, mi tía a llevar a mi prima a su casa porque no podía más y Hugo y Óscar se fueron a comprar algo para comer.

El tiempo con mi abuelo fue el mejor que había pasado nunca junto a él, recordamos todas nuestras hazañas y todos los momentos vividos juntos, como aquel día que me fui de puesto con él por primera vez y me costó mucho conseguir quedarme quieta, y al final matamos una perdiz; o el día que fuimos de cangrejos y me enseñó a hacer grilleras con los juncos. Recordamos también cuando aparecí con los patines y no quería que me los pusiese, pero poco después me vio con una moto y se enfadó un poco conmigo…Recordamos todos los compañeros de caza, y ahí fue cuando nos pusimos a llorar por el día que perdimos a Jonathan por culpa de aquel camión, me acerqué a él, le sequé las lágrimas le di un beso, él me repitió y luego nos abrazamos. Hablamos de Óscar. En este momento a solas me dijo muchas cosas de la familia, que si se iba hablase de él como de un ángel, a mis primos, a mis hijos, a los amigos, lo que él no sabía es que ángel se le quedaba corto para lo que era él. Me dijo que siguiese su forma de ser, que él es querido por todo el mundo, que nunca me pelease con nadie…en fin que fuese como él, pero eso es imposible, porque a una persona como es él no lo iguala nadie. Antes de que viniese nadie, nos dijimos todo lo que nos queríamos, le dije que fuese fuerte porque esto era una tarde más de todas las que nos quedaban por pasar, no era una despedida. Nos abrazamos y así llorando nos pillaron Óscar y Camila, Hugo se había ido con mi abuela a su casa a por los pañales que necesitaba. De pronto, mi abuelo me hizo una seña como si quisiese que me retirase, es que no me había dado cuenta de que había entrado la médica, entonces le dije a mi abuelo no te quejaras con lo guapa que es y el me quiño un ojo, no perdía su alegría por muy enfermo que estuviese. Me abracé a Camila y no la solté en unos cinco minutos. Entre esto, mi abuelo llamo a Óscar y le dijo: “puedes ser como quieras, pero no te separes de ella, te quiere mucho, no la hagas daño, es mi hija, mi amiga y mi hermana joven, cuídala más que a tú vida o desde allí arriba te culpare…” Óscar le contestó: “compartimos hermana entonces, aparte de mi novia, es mi mano derecha, mi hermana, antes que nada está ella, luego la familia y ya después mi vida. Y que sepa usted que va a salir adelante, no se rinda, se fuerte, esto es solo un pequeño bache.” Estas palabras de los dos, aunque no querían que me enterase lo hice, me hicieron de llorar más, los quería mucho, a los dos. Cuando llegaron Hugo y mi abuela, le di un beso a mi abuela y estuve un poco tiempo con ella y dije dirigiéndome a mi abuelo: “adiós PAPA, mañana nos vemos, se fuerte,” le di un besazo y me fui.

Enseguida llegamos a mi casa, Óscar se iba a su casa, pero lo detuve, lo abracé y le dije: te quiero hermano, cayeron algunas lágrimas por sus mejillas al recordar a Lucas con esa frase. Le besé en la mejilla y enseguida me metí dentro. Mañana él no iba a clases porque ya no tenía nada más que exámenes entonces se quedaba estudiando en su casa.

En todo que llegue, le conté a mi padre todo lo sucedido en el hospital, - mi padre era un amigo que sabía todo de mí, que quería con todo mi ser, yo no veía normal tener más confianza en tu padre que en tu madre, pero en mi caso era así- él sabía lo que nos queríamos y solo asintió y dijo que saldrá adelante. Seguido de esto, prepare la habitación de los juguetes para dormir con mi amiga que estaría a punto de llegar.

Cuando María llegó, parecía que había pasado un terremoto por mi casa, pero bueno era normal en nosotras. Ella venia cansada y ya había cenado asique fuimos a dormir, aunque antes de eso, hablamos de las típicas cosas del día a día, las charlas de chicas serian mañana más descansadas.

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