#texts_with_kuznets

[olyakuznets]

#texts_with_kuznets Ты уходил, я оставалась. Всегда было так. Но давай я попробую сначала. Это была зима. Ночи были кромешной тьмой, утра неподъёмными. Ты не подходил ни мне,ни моей жизни, и вовсе не должен был в ней появляться. Как и не должен был в ней оставаться. Нам было сложно,нам обоим. Через что прошёл ты, когда выбирал меня, и через что прошла я, когда ты уходил - это все достойно отдельных экранизаций, которые мы бы с тобой сегодня, спустя все эти безумные годы - о, я уверена - с удовольствием бы посмотрели вместе, делясь поп-корном и смущенно прикрывая рукой лицо - пунцовое от излишней смелости нашей с тобой, такой разной, по сути, юности. Нам было нелегко. Общественное мнение - слишком сложная вещь для влюблённых, поэтому мы заперли двери. Ты подносил кружку к губам, делал глоток, я наблюдала сбоку как украдкой ты бросал взгляд на часы и думала про себя, что какой-то из этих вечеров станет последним в нашей истории, потом ты поворачивался ко мне и мягко говорил: - Может, кино? Но мы с тобой и есть кино, представляешь? И я была твоя королева драмы. «Ты моя доза» - вот что было в наших смс, и может быть поэтому все это не могло хорошо закончиться. Как бы смиренно я ни готовилась к этим ночам,как бы предусмотрительно не удаляла твои фото и треки, как бы запасливо не ставила в шкаф бутылку рома - звук ночной эсэмэски был оглушающим и полным безнадеги. И некуда идти. Ты уходил. Я оставалась. Я бы могла тебе рассказать, как это было, но разве же это справедливо - рассказывать свою боль вместо того, чтобы расспросить о твоей?.. Спустя все эти безумные годы, мальчик мой, всё,что я хотела бы узнать - как ты пережил те дни и те ночи, потому что, боже мой, легко плакать и жалеть себя, когда решение принимаешь не ты, и когда не тебе жить дальше с этой ответственностью. Так как же ты с ней жил? Всё осело и улеглось осадком, плотно и глубоко, и давай не будем взбалтывать - помнишь, говорили тогда, что будем вспоминать и улыбаться. Конечно, ты вспоминаешь. Но - улыбаешься?.. Черт возьми, как это странно... —-> #byolyakuznets #womanportraits #bwmood #bwphotography #vscovoices #wingit_inspiration #flickrfeature #whpfavoritecolor #blackandwhitehistory #этобылоснами https://www.instagram.com/p/BwPYrOxhbOl/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=8ky2xt63s2kz

[olyakuznets]

Конечно, мало. Хочется ещё и ещё, и ещё, и насытиться невозможно. Ходить, смотреть, пробовать на вкус эти обжигающие напитки, и катать во рту эти иностранные словечки. Хочется понять душой каждое место, прожить, впитать, пропустить через себя, завести знакомых, накопить воспоминания. Но иногда мечты должны оставаться мечтами, и ты, с забитым фотками телефоном, и с надеждой, что вернёшься, закрываешь очередную дверь, отдаёшь ключ, до свидания, город, прощай, мне пора туда, где мне быть не хочется. #texts_with_kuznets #onthetable #travelogue #travelersnotebook #aroundme #ilove_simplebeyond #featurepallete

[olyakuznets]

Я люблю то, что делает со мной музыка. С каждой мелодией, с каждым разом я проживаю заново свою странную жизнь, могло быть так, могло быть иначе, а могло быть совсем по другому. Я сажусь в такси, я распутываю наушники, я открываю плейлист, я кручу треки, и мои маленькие авторские документалки проносятся перед глазами с таким идеально сыгранным саундтреком, подобранным жизнью самой, потому что на каждый из них есть своя история, то странная, то забавная, то щемящая какой-то полузабытой тоской, и в каждой из ней звучали слова о том, что все будет хорошо, но каждая из них завершилась по-своему. Или я торопливо роюсь в рюкзаке, понимая что оставила наушники дома, и слушать ночной город в приоткрытое окно - это все, что мне сегодня остаётся. А в приоткрытое окно рвётся резкий и холодный ветер, прядка волос не ложится за ухо, таксист тихонько подкручивает радио, отсветы фонарей бегут по мокрому стеклу, а за ним - все тот же чужой город, к которому ты никогда не прикипишь, и не привыкнешь, несмотря на долгие 16 лет, и на всё его обманчивое золото огней. «Ваша поездка закончена», прощаюсь, накидываю капюшон, смотрю как на коленках растворяются круглые капли дождя, иду к подъезду, и в оглушающей тишине ночного двора раздаётся только трель домофона. И нет больше музыки, усталый таксист увез ее в ночь, ему ещё катать своих усталых пассажиров под усталых кумиров девяностых и бессмертный рок-н-ролл. Тишину в подъезде нарушит грохот лифта, и я нажимаю 5, расстёгиваю куртку и представляю как быстро поднимаюсь над землей. А дальше - все просто и знакомо, и мне всегда казалось удивительным, как согревает и успокаивает всего лишь запах своего дома, стоит только закрыться двери за спиной. И я прекрасно знаю - хорошо, что все будет хорошо. Но даже если и не будет, то я прекрасно знаю, что и это я переживу. #texts_with_kuznets https://www.instagram.com/p/B4NzGkOJPwu/?igshid=1567iru140k35

[olyakuznets]

Говорят, я общительная. Потому что свободно говорю на разные темы, потому что мне не трудно найти общий язык с новым человеком, потому что в своей работе приходится сотрудничать с совершенно разными людьми и каждого «слышать», потому что общаюсь в директе, в конце концов (видимо, сейчас это показатель😁) Говорят, я совсем не общительная. Потому что я мало с кем в «корефанских отношениях» в инвалидной тусовке, (забавно, но мне несколько раз задавали в личку вопрос, почему я не подписана на ту или другую известную в наших кругах персону, «ведь мы все на колясках, а значит должны непременно дружить»🤷🏻‍♀️), потому что не люблю телефонную болтовню, потому что могла вчера с кем-то вместе участвовать в одном мероприятии, а сегодня сижу рядом в одном коридоре и не завожу разговор. И то, и другое мнение верное, впрочем. Часто на интуитивном уровне чувствую, что нет точек соприкосновения с человеком, что знакомство будет неинтересное и не нужное (и чуйка ещё не подводила), и часто с первых же приветственных слов понимаю, что с этим человеком можно легко и комфортно даже просто молчать. А ещё, знаете ли, возраст) Помню, в юности от мамы часто слышала, что у взрослой женщины нет близких подруг, но есть хорошие приятельницы. Удивлялась - как так, что же мешает и в старшем возрасте позвонить подруге и выговориться?.. Выросла, теперь вижу, что до хрена всего мешает. Много всего мы стали умалчивать и оставлять в себе, не решаясь поделиться с той, кто некогда укладывала тебя спать после студенческой вечеринки, или знала в мельчайших подробностях все любовные приключения, или подсказывала что писать в ответных смс... . Продолжение в галерее. #texts_with_kuznets https://www.instagram.com/p/B3oy2YspQDo/?igshid=1wc03zugcgy4q

[olyakuznets]

Сейчас не происходит ничего. Ездила на консультации, сдавала анализы, искала тёплую обувь к зиме, разбирала сумку из крымской реабилитации и собирала в грядущую московскую. Просматриваю варианты машин с пробегом, но пока ничего подходящего не находится. Помню, Монику я тоже искала долго и с отчаянием, денег было ещё меньше, но все же нашла, и она стала для меня настоящим сокровищем. Так что, затягивать, конечно нельзя, но и торопиться с покупкой не стоит. Ищу. В понедельник ложусь в «Преодоление». От ноябрьской реаб-ции в Пирогово я все-таки отказалась, оказывается, у них нельзя покидать территорию во время реабилитации, такие правила, нельзя даже на выходные, а запереться на месяц и забить на съемки, например - это не то, что мне сейчас нужно💁🏻‍♀️ Вроде бы, возвращается вдохновение, по-крайней мере, с предметкой все радует и хочется ещё👌🏻 Осень для фотографов - время плотной ретуши, и хоть меня и подташнивает от ванили типа «сижу уютно закутавшись в пледик с кружкой чая», но по сути так я сейчас и провожу все свободное время за ноутом🤷🏻‍♀️ Цель всё та же - отдать всё до нг, но тут я в себе не уверена. Планов на будущее никаких нет. Из материального разве что - быть с авто. Из духовного - быть разумной. Сейчас в дефиците решительность, но я над этим работаю. Знаю, что хотела продумать обучение по съемке и обработке, и все ещё хочу, но опять же не хочу абы как, а хочу с толком. Чего не хватает? Читай выше про дефицит. Мы все немножечко устали, мы ждём смену цифр в календаре и перемен, как будто бы они что-то изменят за нас. Люди удивляют, люди разочаровывают, в людей все ещё хочется верить. Стихийное время, стихия везде - в мыслях, в текстах, за окном. Надо выйти из дома и вдохнуть осени, я её не люблю, но ведь нужно же как-то уживаться... А всё недописанное - допишется потом, вот в этом я точно уверена. #texts_with_kuznets #foodporn #byolyakuznets_2 https://www.instagram.com/p/B3ZT41MJqMQ/?igshid=1i3mvxin1xehh

[olyakuznets]

У меня в записях уже существуют цельные сюжеты для пары книг еще есть один фотопроект, социальный, но без фешена, постановки и трогательной попсы о сильных людях, драйвовый такой, короче ещё там есть наброски к делу, которое могло бы стать и делом жизни, если бы я хоть что-то смыслила в бизнес-планировании есть проект-идея видеоблога, такого ещё не было нигде, но вообще не знаю как есть идеи по ведению и популяризации профилей уже существующих проектов и даже есть несколько сценариев к видеоклипам 🌚 Всё это уже давно у меня записано, периодически дополняется и плавает где-то там на задворках моего сознания, и я очень флегматично отношусь к тому, что скорее всего там оно и останется. То ли отчаяния не хватает, то ли ошиблись все эти мысли, случайно залетев не в ту голову, и выхода из нее теперь найти не могут. Иногда стою в пробке, и целые страницы живого, ясного, стройного текста отщёлкиваю языком про себя, захожу домой, и все кануло, растворилось где-то, не успело добраться до клавиш. Иногда слушаю музыку и вижу видеоряд к ней, кадры наслаиваются друг на друга, не успевая за бегом моего воображения. Вова вот учится на социолога, предлагала ему закрутить масштабный проект, с опросом большой аудитории, на тему создания семей среди ♿️, с выведением статистики и пустить в массы. Да и неплохой вклад в диплом был бы... Поржал 🤷🏻‍♀️ Ещё хотела вернуться к своим фотопроектам, расписала один на страничках, он знаете какой - как приоткрытая дверь в чью-то комнату. Ну то есть, в мою. Но как-то остывать начала. Вот самой нравится, что пишу тут. Но чаще кажется, что всё это круто только в моей голове. Херня всё это какая-то, не исключено. #texts_with_kuznets (at Открытие Арена)

[olyakuznets]

Я очень тоскую по тому времени, когда я могла писать откровенные и легкие посты, когда тексты набирались буквально сами собой, только успевала их записывать, когда было грустно и приятно вспоминать что-то чудесное и рассказывать вам, когда казалось что и вправду могу вот сесть и написать книжку, и не было вот этого вот отчаянного периода, случившегося внезапно и врасплох, в котором я сама себя не узнаю, и хочу походить к психологу, потому что пустота внутри растёт как в лангольерах Стивена Кинга, и мне просто страшно, очень страшно, потому что даже плакать не получается, потому что смех иногда истерический, потому что привычки снова вредные, и потому что мне снится огромный людный перекрёсток, и я посреди него одна, совсем одна в потоке бездушных машин и людских голосов, горит красный, я стою на месте и совсем не понимаю куда же мне дальше идти. #texts_with_kuznets (at Лазурный берег Евпатория) https://www.instagram.com/p/B3AlX20IPrV/?igshid=80iuz1fmhnv0

[olyakuznets]

Сидели с подругой в маке. Это было очень давно. Через столик сидели два афроамериканца, с ними русская женщина, что-то негромко объясняла про варианты работы. Один невысокий, в дредах, внимательно слушает, другой, типичный баскетболист, как-будто не здесь, отстранённый и усталый. Мы доели свои булки, вышли, встали у зебры, ждём зелёный. Сзади шум, оборачиваемся - подбегает в дредах, суёт мне клочок салфетки, говорит: - Мой бро просит, чтобы ты ему позвонила. Сразу уходит. На клочке написано «Джозеф» и номер. Это дало нам с подругой пищу для воображения и шуток на весь оставшийся день, но клочок я не выбросила. Неск дней он лежал на столе, в углу между ноутом, книгами и дисками, я тарабанила пальцами по столу, разглядывала почерк и решалась. Решила: если начнётся вот это вот «ты красавица, я увидел-умер, давай познакомимся» (и почему-то в моей голове это произносилось с кавказским акцентом😂), то сразу прощаюсь. - Алло, Джозеф?.. Секунда тишины, следом - Привет! Я не ждал, что позвонишь, но я надеялся. В голосе какая-то искренняя радость. Предложил встретиться, я выбрала день и место, людное, конечно. Встретились, не опоздал, аккуратный, высокий, спортивный, белоснежные зубы, розовые ладони, короткие пружинки-волосы. Я старалась сдерживать себя и не рассматривать его так откровенно, хотя он, конечно, хорошо понимал свою экзотичность и в какой-то момент засмеялся и сказал: - Хочешь, потрогай мои волосы. Я потрогала. И правда пружинки) Мы ходили по дорожкам парка, он рассказал про РУДН, про футбол, про травму в колене, про то как трудно в Москве найти работу, что его «бро» работают в ночных клубах уборщиками, что это низко и это постоянные издевки посетителей, рассказал про родину, про семью, про братьев и сестёр, про жизнь в Лондоне, про спортивные цели, про то, наконец, как холодно в Москве зимой. Я тоже что-то рассказала, слушал внимательно, удивлялся, улыбался, сочувствовал. Ничего лишнего ��ли неприемлемого. Ни одного неуместного вопроса про коляску. Зато прохожие на нас оборачивались все. Мы продолжили общаться, виделись раз в неделю-две. Иногда приезжал с цветами, иногда с шоколадом. Продолжение в альбоме👉🏻 #texts_with_kuznets https://www.instagram.com/p/B2Aizj-Jc-W/?igshid=ywuj4go6rw5u

[olyakuznets]

Сломанная полка в шкафчике под раковиной - очередной очевидный случай, не привлекающий ничьего внимания. Увядший куст в кашпо. Скучный бытийный вздох. Можно выйти на балкон, посмотреть ночь - там столько звёзд на небе, Мэрилин, Элвис, Курт... вечно живые, сыграйте мне на струнах: «Я хотел бы остаться с тобой, просто остаться с тобой, но...» ... и меня столько всего переполняет, забивает горло, давит на грудь, мне хочется писать и выплескивать, иногда хочется даже кричать, но пальцы просто неуверенно бродят по краешку телефона, и снаружи все мои мысли, волнения и чувства - всего лишь усталое лицо. Может ещё не время, а может уже поздно облекать это все в слова. Не стать бы как та полка в шкафчике, как тот увядший куст, чтоб через много сонных лет, случайно взглянув на себя в зеркало, не увидеть тоску по несбывшемуся в каждой глубокой морщине. Но сейчас в динамике негромко песня про параллельные вселенные, где мы все как-то по-другому счастливы, слушаю и верю. А после - бытийно вздыхать, выходить на балкон, искать звезды, остужать глаза, пытаться писать, проверять сообщения, смотреть как бежит неумолимая стрелка... и так пока не закончится наше с тобой одиночество. #texts_with_kuznets https://www.instagram.com/p/B1hNhutIJkX/?igshid=1880u3rjtg4zo

[olyakuznets]

Дни пробегают в своём устоявшемся режиме. В 9 утра я, ещё сонная и со следами от подушки на щеке, иду на ванны. После меня закутывают в грязь. Потом дохожу до массажного кабинета, падаю на подушку, закрываю глаза и радуюсь молчаливым массажистам и их сильным рукам. Где-то между этими процедурами успеваю забежать в палату и, наконец, позавтракать. Иду на иголки, там из моего левого уха делают ежа, по иголке в запястья и в лодыжки - «спи». Не сплю, конечно. Но в кабинете сонное царство, и прохладно, тут растворяются последние остатки моего сна. Иду на лфк, там сознательный день наступает окончательно😊 Уже 13:00, скоро обед. Огромная, светлая, душная столовая, летящие шторы-паруса, громыхающие тележки с кастрюлями, чёрный сладкий чай. «Приятного аппетита!» «Борщ или лапшу?» «А вы поедите сегодня на море?» «Нет, не получается» «Какого числа уезжаете?» «Ну разве же это котлеты?..» Покачивают головой. После обеда иду в палату, проверяю почту, включаю ноут, зависаю над ретушью до ужина. Солнце заливает балкон, кружатся занавески, прилетают голуби, расхаживают по-хозяйски по перилам, я с десятой попытки загружаю кадры на диск. Ужин, душная столовая, рассказывают какое сегодня было море, ушли ли медузы, замечаешь сколько новых лиц появилось в последние дни, разъехались прежние. Вечером известная программа. Маленький центр гуляет и танцует, каждый раз как в последний. Колясочники катают своих детей на коленях, разбредаются по парам или собираются шумной толпой под раскидистым деревом - со стороны то ли съезд байкеров то ли организованный митинг😁 Помню как поначалу умирала от скуки, не было ни процедур, ни знакомых, жутко раздражали условия и разруха; потом погрузилась в съемки и работу, появились цель и смысл - дни пролетели мгновенно. А потом все как после долгого глубокого сна - «давайте после ужина встречаемся на пятаке...» Думаете, сейчас меня что-то раздражает?.. Разве что слишком короткие вечера, слишком быстро растущая луна, слишком упрямо наступающий новый день. И у этого города слишком крепкие объятия. Я буду скучать, это было неизбежно. #travel_with_kuznets #texts_with_kuznets (at Saky) https://www.instagram.com/p/B1I-PvxIgpc/?igshid=1g4yckiuexs0l

[olyakuznets]

...подвесной и тонкий мостик к прошлому, в глупую бессердечную юность, когда лето было целой эпохой, когда оно впитывалось в кровь, окропляя клубничными пятнами, оставляя белые шрамики на загорелой коже... Тогда всё было слишком серьёзно, чтобы быстро прощать, и клятвы давались на чуточку дольше, чем жизнь. И не было в мыслях ничего святого, но как же безгрешны были наши мечты!.. И если раньше впереди была целая волнующая вечность, то теперь уже всё осталось позади - отволновалось море, разошлись фигуры, рассыпались замки из песка, и где же сейчас твой старый плеер, на какой из мелодий остановилась плёнка навсегда?.. Нет у этих воспоминаний ни конца, ни края, как и у этого текста, по которому сейчас бежишь глазами... теребишь ухо, прижимаешь пальцы к губам, остывает кофе, ты читаешь последнее слово, и думаешь забыть, но память в твоей голове уже заботливо перевернула кассету и нажала на плей. #texts_with_kuznets #crimeamood #нажминаplay (at Crimea) https://www.instagram.com/p/B05iAvRptAJ/?igshid=9atry7lu076w

[olyakuznets]

Скользнёт мимо случайный прохожий, и его парфюм коснётся тебя совсем слегка, но этого окажется достаточно, и он и не виноват, и никогда не узнает, а вот ты уже запнулась, неуверенно сморгнула, замедлила шаг, а мысли уже в бешеной и непрошеной круговерти воспоминаний, и попробуй выпутайся теперь из этих отрывков прошлого, и сама того не замечая, дышишь глубоко и жадно, чтобы поймать этот полузабытый аромат, задержать в себе, запечатать, прочувствовать снова, пока он не смешался с чьим-то сигаретным дымом, не растворился в чьём-то кофе («ты мой чертовски вкусный кофе») и не исчез навсегда. И у каждого есть такие песни, которые способны спутать реальность с воспоминаниями. Их лучше просто не включать, это как запрещённый приём, это верная и прямая дорога в полумрак прошлого, где в комнате запотевшее окно, на полу лежит одежда, наверное ещё включён ночник и из колонок негромко растекается любимый плейлист. Но ты все равно включаешь эти песни, верно? И тебе так не хочется покидать эту комнату... Но сейчас, набери воздуха побольше в грудь, человек, вокруг которого когда-то строился весь твой мир - он уже давно не рядом, и все же он повсюду: в копне сухих листьев, в дрожащих бликах витрин, в сумасшедших гудках такси, в скользнувшем взгляде того прохожего, в щелчке зажигалки... и разгорающийся алым кончик сигареты оставляет такой жгучий след в твоей душе... Набери в грудь побольше воздуха... и выпусти... растворится и смешается, и вот зелёный человечек, и толпа навстречу, и ты держи ровнее шаг, повыше голову. Скользнёшь мимо кого-то случайно, он запнётся и неуверенно сморгнёт, а ты никогда и не узнаешь, конечно, но все-таки помни, так просто, на всякий случай - ты ведь тоже чьё-то щемящее грустью воспоминание... а может быть даже, ожог души🚬 #texts_with_kuznets #byolyakuznets #portraitofwoman #женскийпортретмосква https://www.instagram.com/p/BxiK1s_psf5/?igshid=l4lie274rjw0

[olyakuznets]

Ребята, часто после моих постов #texts_with_kuznets в директ приходят тревожные вопросы... И, видимо, я должна прояснить, что во-первых - у нас с Вовой всё ровно)), и во-вторых - я ведь не всегда пишу именно о себе. Да, процентов 80 - это истори�� из моего прошлого, это моя память и мои переживания, с которыми у меня всегда сохраняется очень сильная связь. При желании я могу поднять с низов памяти безумно давние события, и заново пережить их с похожими эмоциями - собсна , именно так я и пишу💁🏻‍♀️ Но иногда бывает и такое, что мне в сознание просто попадает извне какая-то деталь (кино, книжка, человек на улице, песня по радио, - мой мозг очень активно работает на ассоциативный ряд, поэтому это может быть что угодно) мысль, или момент, и я начинаю это развивать, додумывать, искать в себе совпадения, потом становится жалко, если пропадёт, я заношу в заметки, и выкладываю сюда. Часто бывало, что из короткой меткой фразы, оброненной кем-то и случайно услышанной мной у меня вырастали тут, так называемые, «простыни»)) Наверное, это работает как клубок - мне нужно просто зацепиться. Поэтому, я не знаю о ком эти редкие истории (например, как пост перед этим, я его написала в прошлом ноябре), но пока я их пишу - я проживаю их сама, может быть поэтому кому-то из вас они кажутся моими личными. 💭 Знаете, когда-то я не выносила чувство ностальгии, не любила её очень, она всегда путала мысли и приносила непрошеную тоску. А сейчас радуюсь, когда она приходит - теплейшее чувство. Пытаюсь придумать сейчас сравнение... Ностальгия для меня - это не как бальзам на душу. Это как мягкое масло на черствый хлеб. #byolyakuznets Мои славные хаски @longersshop https://www.instagram.com/p/BxE5M1NBlJc/?igshid=rvpxar4qs4vx

[olyakuznets]

#texts_with_kuznets «Милый, милый, я скучаю. Скучаю по твоей улыбке, которую жадно ловила, хоть она и не мне всякий раз была, но я крала ее для себя, забирала, как своё по праву - горько незаслуженное, но моё. Скучаю по запаху, о!.. - я отличила бы твой запах в миллионе ароматов, он наполнял меня такими инстинктами, о которых я и не знала ничего совсем. Я скучаю по тем ночам, когда я запускала бы дрожащие пальцы в твои волосы и обнимала бы тебя со всей силой своего женского эгоизма. Я скучаю по тем утрам, которые у нас с тобой так и не случились, по кофе, которое не было сварено и разлито на двоих, по твоему заспанному лицу с горсткой родинок, которые мне так и не пришлось нацеловать досыта. Я скучаю по твоим торопливым шагам, так и не прозвучавшим в моей квартире, по шуму воды в ванной, по жужжанию бритвы, по нелепым попыткам завязать тебе галстук, по звуку ключа в двери, и даже по мертвой тишине, которая всегда бы накрывала меня холодной волной после каждого твоего ухода. Я скучаю по коротким ст��астным сообщениям, которые ты мне не писал. По приступам ревности, которыми ты меня не мучал. По встречам у метро, когда я бы, убегая от зимней стужи, ныряла бы в тёплый полумрак машины и прижималась бы губами к твоей щетине, и весь огромный внешний мир сжимался бы внутри меня до одной пульсирующей точки. Милый, милый, я так скучаю по целой жизни с тобою, которую я не смогла ни заслужить, ни вымолить, ни выкрасть. И самое страшное наказание мое не в том, что ты не со мной засыпаешь, и не мне о тебе заботиться... А в том, что твоя жизнь течёт без меня, полною и бурною рекой,... а моя без тебя так и не начнётся». . @ann_makeup_art спасибо за одобрение иллюстраций к тексту🤗♥️😘 (at Spain) https://www.instagram.com/p/BxDVSYbBXAB/?igshid=140kt2s7cd6ck

[olyakuznets]

Сейчас будет цыганский блокбастер. Мне было лет 10. Звонок в дверь, там цыганка с дитятей - «дай денег», ну в общем - классика. А мама только с работы, на кухне вертится, уставшая. Показывает в мою сторону (я на коляске) - мол, видишь вот? У меня в это время друг Сашка был, мы перед теликом сидели. Цыганка глазами хлоп и говорит: я помогу!Ждите! И убежала. Мама дверь закрыла и снова на кухню. Забыли. Снова звонок в дверь. На пороге бабка времён палеозоя. Шустрая, бойкая, сразу в комнату, оглядела меня, и говорит маме: ⁃ Это или порча или божий замысел! Если порча, то сниму! Дай мне яйцо, нож и что-то из вещей девчонки!.. Сашку выдворили в соседнюю комнату. С меня сняли колготаны. Маму поставили к противоположной стенке. Бабка завернула в колготаны яйцо и давай колдовать. Мне не по себе, мама дыхание затаила, Сашкино ухо торчит в щели под дверью. Бабка нашепталась в колготки и говорит: ⁃ Сейчас разверну и смотрите! Если червь - значит, порча! Либо - крест божий!.. Хрясь ножом по кучке, развернула, на стол положила, отошла. И, ребята, клянусь, мы видели червя. Чёрного. Шевелился. И яйцо было гнилым. Конечно, это был гипноз - но тогда мы этого не понимали💁🏻‍♀️ Мама схватилась за сердце, сползла по стенке, я пялюсь на червя. Столбняк. Ужас. Тут бабка резво сворачивает все обратно, и говорит маме: ⁃ Давай денег, я завтра приду избавлять от порчи. Куплю все необходимое сама. Мама отдала. И все деньги, и красивый платок, и мои игрушки, и замороженную курицу🙈 И даже на улицу побежала - искать ещё денег, дать цыганам. Если б ее не остановила знакомая и не привела в чувство, неизвестно чем бы все кончилось. Мама была в каком-то трансе. А бабку из квартиры прогнала учительница, которая как раз пришла ко мне. Назавтра, конечно, никто к нам не пришел, и порчу не снял. Так и живу, походу, с порчей или замыслом божьим😁💁🏻‍♀️ Но вспоминать до сих пор жутко. Такое вот цыганское кино, как вам? . #texts_with_kuznets #процыган #цыганевгороде #olympus_ru #phototeka #историядня https://www.instagram.com/p/Bvo_BZzBa_A/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1b5xuy42lfqsk

[olyakuznets]

Как выглядела ночь в больнице. #texts_with_kuznets Все по кроватям, гаснут лампы, шорох одеял, кто-то шепчется, потом - засопели, если был ребёнок в палате, то изредка капризный всхлип, следом сонное «шшш...», и снова тихо. Еле слышно, но вполне отчётливо в э��ой странной тишине - музыка, у кого-то в наушниках. 🎧 Я тоже так засыпала. Кассетный плеер. Одним ухом в подушку, другим под одеяло, чтоб никого не тревожить саундтреками своих ночей. В палате большие окна, за окном большой город, звёзд на небе мало.. но это не беда, здесь почти что в каждом доме есть своя и не одна... пели мои наушники, смотрела я как гаснут эти звезды на верхних этажах высоток, как путаются над ними густые тёмные облака, думала - что будет дальше? Неужели что-то будет? Кроме этих белых простыней и больших окон?.. Какая вырасту Я - из всех этих наушников и кассет, розовых волос, балахонов с Нирваной и подростковых прыщей, какая Я вырасту? Я об этом думала, лёжа в позе эмбриона, с головой под одеялом, мастерски беззвучно и наощупь переворачивая кассету на другую сторону, а там, Земфира предлагала бежать и целоваться, и мои мысли уже неслись к светлоголовому мальчику из другого отделения, у него была улыбка-ловушка, но он об этом, конечно, ещё не знал, и такие серьезные (для тебя, Оля) мысли о невообразимом будущем сменялись задачкой куда посложнее - как заявить о своём существовании, как пройти мимо и не остаться незамеченной, как не сойти с ума от этих непоняток, как, как, как... Наутро все по режиму, ничего ночного как будто не бывало, ты в своём уме и даже прыщи и те на месте - им в верности не откажешь🤷🏻‍♀️ После ужина надела Нирвану, вставила наушники, вышла из палаты, повернула в коридор, столкнулась с девочкой. Я помню её имя - Онега. Чужая, не из нашего, протягивает записку, убегает, хлопают двери. Разворачиваю, улыбаюсь в ладошку, сердце пропускает удар. . Знаете, я слушала 31-ую весну каждую ночь и не понимала, что все это значит, а так хотелось в свои 15 лет понимать всё. Сейчас пришла моя 35-ая... и вот ведь что за дела, ребята - я слишком многое стала понимать. https://www.instagram.com/p/Bur-FHvhDt5/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=1aot529gyertj