#vinculo

[alquimistaliteraria]

Sostener un vínculo por costumbre, miedo al vacío o necesidad de compañía... no es amor verdadero.

Quizás físicamente no han cortado, pero emocionalmente ya lo hicieron.

[ignorvnte]

Me enamoran los pequeños detalles, los gestos espontáneos que denotan ternura y atención, unas palabras simples que expresan sinceridad y sostén afectivo. El resto es literatura.

[ailinenelpaisdelasmaravillas]

[rafaelmartinezdelaparrafan]

México 1910.

Una mujer mayor guía con ingenio los primeros pasos de una niña: dos ramas delgadas sirven como apoyo improvisado. Ambas llevan ropa modesta, reflejo de la vida sencilla que comparten. No sabemos el vínculo que las une, pero sí la ternura del gesto y la calidez del momento. Una escena entrañable que trasciende el tiempo.

[darymont28]

Aprende a diferenciar entre lo que está bajo tu control y lo que no. Antes de reaccionar, reflexiona: "¿Esto merece mi energía?" Usa el conocimiento y la lógica para resolver problemas en lugar de dejarte llevar por las emociones.

[rafaelmartinez67]

"El vínculo más importante entre una persona y un paisaje no es que se haya estado en él, sino que él haya estado en ti."

Kaori O'Connor.

[elmundoestahechodefrasesyletras]

Puedes estar lejos, perderte de vista, pero el vínculo con quienes amas de verdad, nunca se rompe.

[tontopoetico]

¿Alguna vez te has enamorado? - Cautivo.

Dando vueltas por el supermercado, luego de un largo y extenuante día, dirigías el carro de las compras con tanta diligencia que me pregunté si te lo estabas tomando muy en serio. Vislumbré una expresión, una pizca de enojo en tu rostro, frunciste el ceño, como siempre lo hacías cuando no soportabas mi burlesco tono de voz, y lo enmascaraste fugazmente con una de aquellas sonrisas que cada día es más difícil de desarmar.

¿Cómo iba a saber yo que tu amor por mí te hacía sangrar?

Dibujaste en mi mente un corazón palpitante y desgarrador, y yo pensando que nuestro amor era solo una brizna de hierba.

Te detuviste de imprevisto en medio del pasillo de los licores, cogiste uno, posiblemente fue el gin para preparar en casa, lo observaste con detenimiento, prestando real atención a los detalles de su etiquetado, luego me miraste con decepción. O, tal vez, fue solo mi mente siniestra. Porque me encanta echarme la culpa y victimizarte un poco más. Pero esa mirada de decepción, más bien, de crítica, me hizo sentir que te defraudaba mi “repentino” cambio de hábito. Dejar el alcohol, recordé que lo dijiste con un tono de voz que subió una octava, de sorpresa o temor, porque ya no tendríamos nada más en común. Y lo devolviste a su lugar para seguir castigándome con el látigo de tu indiferencia.

Ahora me doy cuenta que tenías razón cuando enrabiado me dijiste que lo único que hacíamos bien juntos era embriagarnos.

Y podía soportar tu mirada más cortante que mil dagas, el silencio venenoso y esa sonrisa solapada, hasta tu eterno corazón doliente lo iba a tolerar, pero no voy a aguantar ni un segundo más que me toques con el pétalo de tu brutalidad.

Sin embargo, volviste a mí en un pensamiento que me hizo sentir devastado, al borde del llanto. Y aunque pude haber recurrido a la escritura o a mis amigas por consuelo, solo pensé que sería una buena idea contar con un adulto para confiarle mis dolores y pesares. E inmediatamente lancé una carcajada floja, porque recordé que yo soy el adulto en cuestión y debería tener la entereza para aguantar el dolor y darle cara.

No puedo evitar sentirme insuficiente.

Sé que mañana será otro día y que, luego, tiempo al tiempo, todo estará bien otra vez. Pero se me hace difícil evadir el sentirme sentimental, más bien, nostálgico, cuando escucho alguna canción que había en nuestra lista de canciones y ya no la compartimos. Siento de nuevo esas pulsiones en el pecho, unas ganas terribles de salir corriendo, pero en dónde me voy a refugiar. A cuáles brazos voy a recurrir para cobijarme y sentirme un poquito más a salvo, cuando fuiste hogar y también el salvaje que lo derribó.

Me atraganto con esta ansiedad, aunque cueste digerirla, pero me digo que algo tengo que echarle al estómago vacío, el mismo que ruge al no poder deshilachar el nudo que no me deja respirar en paz.

También me prometo que mañana seré un poquito más fuerte. Que solo por hoy dejaré que la pena me lleve lejos. A la mierda. Ahora solo me voy a echar sobre la cama, darme vuelta tras vuelta, aguantando el profundo peso del vacío que me hunde en este sentimiento de abismo perpetuo.

Y después me cuestiono, en medio de mi insomnio febril; cómo me fui a despedir si no te quería dejar ir.

Entonces, la película suena para escucharse por encima del silencio, un ruido burlesco que me deja llorar con tranquilidad.

[haru-thunderstorm]

No acepto vínculos confusos en mi vida yo quiero todo claro, recíproco, genuino y constante, no hay de otra.

[acostumbradoalfindelmundo]

Mis amistades me ayudan a darme cuenta cuando he cambiado lo suficiente como para considerarme otro. En esos ciclos de cambios hago genocidios: elimino de mi vida con caracter definitivo a todas aquellas personas que insisten en seguir siendo amigx de ese otro que ya no soy. Desaparecen poblaciones enteras de mi existencia, quedan apenas dos o tres personas que soportan el peso de mis mutaciones y de lo que ahora soy, mientras construyo nuevos espacios seguros donde seguir desarrollándome. Algunas de estas personas han sobrevivido a varias extinciones masivas, porque también cambiaron y en esa nueva etapa renovamos nuestra amistad. Al igual que el amor en mi vida, la amistad no es una cosa que pasa una vez con una persona y yastá, tengo que elegirla otra vez cada día o cada momento que interactúo con ella, y tengo que sentir que esa otra persona me eligió nuevamente, que no sigue ahí en mi vida solo porque alguna vez estuvimos en la misma clase cuando teníamos 14 años. Elimino fósiles, esqueletos de amistades pasadas, personas que solo visitan las ruinas de lo que alguna vez fuimos como si fueran turistas. El tiempo no es garantía de nada si no le acompañan otros factores. En mi último genocidio las personas eliminadas fueron sometidas a prueba por todo el 2022, la prueba era sencilla: no contactar a nadie a ver quién me contactaba por iniciativa propia, ya que noté que siempre era yo quien estaba detrás de un montón de gente. Luego al encontrarnos todo era maravilloso, ese no era el problema, el problema era que solo yo cargaba con la iniciativa, lo que me hizo sospechar de que solo yo cargaba con el interés, la otra persona solo se dedicaba a disfrutarme como si fuera un adorno en su vida, como un regalo o una donación: si existe, bien, pero si no tampoco hará nada para que exista. Eliminé apáticxs (me gusta llamarles ápatas). Una de las pocas cosas que aún me mantienen mentalmente coordinado es cuando extermino la indiferencia de mi vida, nadie ha vuelto de ese limbo, no me hacen nada bien sus sonrisas en mi cumpleaños.

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

[ailinenelpaisdelasmaravillas]

is

Eros and Psyche, Gustav Vigeland (1908)

[primepaginequotidiani]

PRIMA PAGINA El Mundo di Oggi sabato, 21 giugno 2025

[ailinenelpaisdelasmaravillas]

[ibrahimacademia]

Algebra 1

Definición de algebra, coeficientes, signos algebraicos, cantidades negativas y positivas

[adribosch-fan]

EXNARCOTRAFICANTE COLOMBIANO RELATA ENCUENTRO CON RAÚL CASTRO EN CUBA

Vida y muerte del cartel de Medellín El gobierno de Estados Unidos está compartiendo inteligencia sobre el tráfico de drogas con la dictadura cubana , a pesar de su historial de seis décadas de intentos de inundar a Estados Unidos con narcóticos con el objetivo de atacar a la juventud estadounidense, a la que considera un punto vulnerable . Carlos Lehder, un exjefe del cartel que pasó casi 50…

[tontopoetico]

¿Alguna vez te has enamorado? - Tibio.

El auto pareciera que está en movimiento o, al menos, eso creo cuando escucho el sonido de las ruedas rodando por el pavimento, como otro de nuestros paseos a media tarde, me concentro en los rayos de sol que gentilmente van trasluciéndose por el lado derecho de mi ventana. En los días fríos como estos, más agradezco que la calidez del sol logre irrumpir a través de las nubes grises que cubre las alturas. Qué puedo decir, ya tengo suficiente con los días nostálgicos que transitan sin ningún propósito y la distancia que separa los cuerpos que caminan sin destino por el centro. Pero ahí estás tú, a mi lado, sin despegar ni un solo segundo tus ojos del frente, como si estuvieras persiguiendo algún sentimiento que se te escapó, o quizá soy solo yo quien busca alcanzar tu mano para sostenerla en todo momento, sin embargo, todavía a centímetros de distancia, te siento tan lejano.

Solo quiero sostener tu mano, apretarla, tomarla ante una emergencia; cuando el mundo se sacude con rabia y pareciera que el cielo se nos viene encima o solo por el placer de sentir la suavidad de tu piel que no me harto de acariciar. A veces creo que es una extensión de mi cuerpo, lo que nos mantiene unidos, como un solo elemento, nos hace uno con el mundo.

Si lo dices así, se siente bonito, pero, de pronto, las nubles eclipsan la frágil luminosidad, el corazón aletargado me late con prisa apremiante y creo que un temblorcito me sacudió hasta los pensamientos, entonces me invade la angustia por el riesgo de perderme, no sé por qué, sentir que de sumergirme en el bosque de tus cabellos ya no volvería a mí. A mi centro. Si me pierdo en ti, estoy seguro que ya no vuelvo.

Quisiera confesarme sobre esta catástrofe que me envuelve, porque, aunque lo parezca, una sonrisa no es maquillaje suficiente para cubrir la inseguridad que suele sobrepasarme cuando estoy enamorado. Quisiera decírtelo, así, sin más, que este sentimiento que llamamos amor es mucho más de lo que habría soñado, desde pequeño, la alegría de ponerme contento con tu compañía cuando, en realidad, soy como un lobo solitario, sin su manada ni luna que lo guie. Y es que siempre pensé que el amor solo trataba sobre personas que se conectan y, en sincronía, finalmente respira uno con el universo. Pero, ahora me pregunto, qué quedará de mí.

¿Puedes ver más allá de lo que tienes en frente? No quisiera distraerte con palabrería burda y sin sentido, por lo que me quedo callado, absorto, en cada uno de los escenarios que proyecto en mi cabeza, luego cambio la música para embellecer este sórdido silencio que solía hacernos sentir tan cómodos, pero ahí vas de nuevo con tus cuestionamientos sobre mi máscara que se me resquebrajó sin darme cuenta, porque no he usado el tono de voz más conciliador o no considere tu corazón palpitante antes que el mío, pero ¿podrías culparme? Sigo lidiando con esta ansiedad; si estás conmigo y no te tengo.

De pronto, el auto se detiene con lentitud, como un movimiento estratégicamente calculado, mientras que los minutos van pasando con cierta parsimonia y nos quedamos ensimismados, cuando ante una luz roja del semáforo nos hubiéramos besado tal como lo hacíamos desde que empezamos. Me digo a mí mismo que ya no lo aguanto. Me desprendo del cinturón de seguridad como si fueran ceñidas cadenas, abro la puerta como si mi vida dependiera de ello y salgo corriendo atarantado. No hay explicación ni lógica, lo sé. Me fugo despavorido, enumerando razones que no tienen pies ni cabeza, como tus constantes quejas y cuestionamientos, tu corazón doliente o tu necesidad impertinente de convertirme en el villano.

Entonces, rehúyo y me escondo. Me siento dolido y desesperado, que no quiero zambullirme de nuevo en aguas tormentosas y naufragar hasta la orilla. Si te soy honesto, ya no lo soportaría.

Pero después extraño el roce de tu piel, coger tu mano solo para sentir que sigues escuchándome en mi eterno monólogo durante nuestras largas caminatas por la playa, o cuando la tierra tiembla y todo parece tan frágil e incierto, especialmente cuando me desespera la distancia que se extiende entre nuestros labios, besándonos, apretando nuevamente tu mano, ansioso por sentirte dentro.

¿Habrá algún punto medio?

Pendo de un hilo ante tus caricias, tu piel que reclamo mía, sintiendo el fuego que la abraza, no me quiero quemar.

Finalmente, ¿tendrá algún sentido todo este diálogo interno? Los días siguen siendo fríos, incluso crueles sin tu compañía, y el tomar tu mano es una elección que hago a cada momento, de cada día, tan natural como el sol que resplandece al despertar.