tatasiiiii

[tatasiiiii]

ехала тут в метро и вспомнился вчерашний разговор с подругами о том, что у нас нет хобби и это огорчает. и тут я начала думать чем же хочу заняться.. если бы сон считался за хобби, то да - я очень увлеченный человек. наверное здорово сравнивать поиск своего увлечения с жизненной потребностью.

мой выбор пал на макроме, но пока что для реализации этой идеи я только о ней подумала. мне как будто хочется активности. может все же начать бегать? тогда спорт станет хобби, а потом и образом жизни.. но в очередной раз тешу себя иллюзиями, что не брошу это дело даже не начав его.

еще думала над тем, что чем мы младше, тем легче и начинать что-то новое, и впускать новых людей в жизнь. но ты не знаешьь в каком возрасте на тебя снизойдет вдохновение для действия.

еще мне захотелось написать сюда, в открытый доступ. все же хочется вести что-то типа дневника, начать работать над привычкой анализировать свой день, искать в нем плюсы и минусы. каждый раз даю себе клятву не забросить это дело, но нарушаю ее. о каких обещаниях может идти речь, дорогая?

пусть моим новым хобби станет письменная рефлексия и промотка прошедшего дня, но не жизнь прошлым.

[tatasiiiii]

и вот снова пост для излечения души. хотя бы для попытки ее успокоить. я не понимаю что со мной происход и как я к этому состоянию в целом то и пришла.

во-первых, у меня странный подъем моральных и физических сил. объяснить это я ничем не могу, разве что какой-то "правильной" злостью на себя. типа как селфхарм, но в обратном направлении. жесткий селфкер. я начала прислушиваться к своему организму, к его желаниям. главным в теле становится не только мозг, а все. переосмыслила фразу "надо любить себя". по своей сути это такой бред. ко всем "надо" добавляется еще и это... с самим собой нужен комфорт, а если ты имеешь искаженное понятие любви, то тут уже и задушить любовью можно. объяснить конкретно что хочу делать с собой не могу, но такое чувство, что дай мне повод и сверну горы. на секунду задумываюсь, что у меня как будто маниакальная фаза чего-то.

во-вторых, огонька в моей жизни больше нет. все же сколько себя не успокаивай, но расстояние не друг "отношений" или я даже не понимаю что там между нами было. понимаю, что было классно, иногда я чувствовала себя нужно и любимой, но все равно оставался осадок. как будто мне просто разрешали говорить, он мне нравится, что люблю и тыры пыры. что в су��ом остатке - он сказал, что смысла нашей встрече не видит, что ему так норм и отношения сейчас не нужны, романтики и соплей ему не хочется. с этими словами бонусом шло чувство использованности и купания в помоях. а ему отправилось сообщение "иди нахуй".

[tatasiiiii]

11.11

появляюсь тут я крайне редко, но в нужный для себя момент. имею л я право сравнить себя с хомяком, который копит в себе все-все и в один момент его щеки лопаются? думаю, что имею. щеки лопаются в виде очередного поста тут.

сложно написать все в одном посте, но хочется сделать именно так. огромная запись в личном дневнике за последние два месяца. осень прекрасна не только шуршанием листьев, но и возвращением общения.

21 сентября, в эту ночь мне стало страшно за всех, но определенно из всех выбился в лидеры один парень. он всегда в них выбивался. мы перестали общаться где-то в августе, хотя до этого месяца мы переписывались с декабря каждый день. судьба не была бы злодейкой если бы не разбросала нас по разным городам. ну просто же классика, да?

и все. я ему написала о том, что мне страшно и ... удалила сообщения, пошла с неспокойной душой спать. всегда сложно напоминать о себе после того, как глупо и резко перестали общаться. но он взял и бесцеремонно разбудил своим звонком.

и так, если очень в кратце мы снова общаемся. и в очередной раз я признаю, что чувства к нему есть и они не угасают. вот такие вот дела.

а ут еще и появилась возможно нам встреться. моя сестра выходит замуж и свадьба проходит недалеко от города в котором он живет. вероятность нашей личной встречи растет с каждым днем. волнение и переживания тоже не отстают. вообще, эта поездка будет для меня и глотком свежего воздуха и стрессом. я потеряю достаточно много в деньгах, но думаю, что получу за их потерю незабываемые эмоции.

чего всем этим мне хочется сказать. и себе, и тому, кто это прочитает. пожалуйста, не бойся совершить ошибку. она будет намного лучше бездействия и кусания локтей. все материальное вернется, а эмоции и воспоминания могут и не произойти попросту из-за твоих страхов.

обращусь в этой писанине к себе еще раз. девочка моя, действуй!ты встретишься с ним в живую и пойдешь, точно вам это нужно или это просто удобно?

[tatasiiiii]

наконец-то дома создался тот уют, который я ждала весь год. я сама создала то место, в которое хочется вернуться и поделиться тем теплом и уютом, которые тут задержались.

поняла прямую зависимость от атмосферы дома и происходящего в голове. чистый дом - чистые мысли.

[tatasiiiii]

ждала того, что ангел спустится с небес и всех нас съест

но, с моей везучестью на мне бы он подавился...

[tatasiiiii]

просто спокойное завершение дня

[tatasiiiii]

настроение - пойти в содержанки, да кто бы взял

заполнять пустоту и грусть по человеку работой не самая лучшая идея. повторение прошлых ошибок, на лбу уже вмятина от этих граблей.

фигня случается, это жизнь, это нормально. но как же я устала. просто бы утонула в мягкости подушки и раздавилась под тяжестью одеяла.

просто нужно поспать, еще один вариант уйти на время от всего и забыть о проблемах. не лучший способ, но сладкие.

все решится, бцдет отдых и работа в меру.

мне нужно выговориться, выписаться. не выпилиться...

[tatasiiiii]

так как инста не работает, а я не человек впн, да и в вк не хочу ее выкладывать, но для памяти хочу оставить, то пусть она будет тут.

[tatasiiiii]

утро 15.04

у меня были выходны два дня. и я настолько отвыкла от ввходных, что не знала чем заняться второй день, это же вообще не нормально. все вокруг возмущаются моим графиком, а я как истенная терпила молча соглашаюсь и киваю. а потом страдаю. но, вроде бы, до мая работаю два через два и дожить до 6 мая.

в первый раз не я буду кого-то подменять, а меня. и вот тут я еще раз почувсвовала себя уже полноценной частью коллектива. правда, меня все равно называют "ребенком", это иногда умиляет, но чаще дает мне понять, что нифига ты не взрослая.

в среду гуляла с подругой, вообще не планировала выглядить красиво, но как-то так вот получилось. а потом у меня соскочил огромный, жирный и болючий прыщ. ну ничего, неприятность эту мы переживем.

начинаются два дня работы, а это значит, что домой раньше 9 вечера я не попаду, анализаторы могут заиметь желание меня вытрахать и дома я усну под сериал. огонечек уже ппивык к этому, а мне каждый раз стыдно.

еще вчера ночью я сказала ему, что люблю его. и он мне это написал. на душе одновременно и тревожно, ибо это новое для меня, даже не то чтобы забытое чувство. вообше, всегда сложнее говорить про чувства, чем сказать "я хочу тебя прямо тут, трахни меня". ты намного больше обнажен перед человеком, чем без одежды. у тебя голая душа, а не тело.

хочу начать писать небольшую заметку вечером, но боюсь, что не будет сил на это. надеюсь, что сегодня все получится.

[tatasiiiii]

утро 12.04

идя на работу я представила, что головы окружающих людей взрываются. я просто невероятно устала, но все же хочу записать это. доя чего? да чтобы в самое темное время перечитать и понять, что не все так плохо. и было, и будет.

вчерашний день отодрал меня во все щели и что самое интересное я сама позволила это сделать. чувсвую себя какой-то слабой. уже не только морально, но и физически. я меньше ем, чем положено. вообще не хочу этим гордиться, но проводить рукой по телу и чувствовать изгибы доставляет определенное удовольствие. и опять же, понимаю,что это не здоровая фигня.

ладно, я купила печенье на работу и иногда его подгрыщаю, а еще тут есть сушки. это вообще мой наркотик. сколько я не пыталась найти в магазине подобные у меня не получается. все не то, все не так.

все, о чем сейчас я могу думать только о том, что устала. правда, еще в переоды просветления появляются мысли об огонечке. может мне просто нравится думать о том, что может и никогда не произойдет в жизни, но эти мысли такие сладкие.

вчера лежала где-то час в одежде, свернувшись клубком. потом пришла Настя, мы немного поговорили и я в каком-то коматозе пошла в душ. и там продолжила лежать так же. комочком.

я один большой комочек усталости, злости и чуточки грусти.

[tatasiiiii]

Знаете, новую жизнь принято начинать с понедельника, но сколько этих начинаний было... Я даже и не пыталась их считать, ибо это бессмысленно. Но! Сейчас действительно не нужно откладывать свое состояние в долгий ящик. Реально понимаю,что нынешнее самочувствие не ведет меня в нужную сторону, а только усугубляется работой (в первую мать его очередь!), отношениями и самокопанием (больше закапыванием).

Что я решила предпринять - скачала приложение. Это дневник ментального здоровья. Оно предлогает для начала пройти тесты и чесс слово от результатов я и ахуела, и они были ожидаемы.

Тааааак, что мы имеем тут. Не все уж и плохо, у кого не бывает легкой депресси и подавленного настроения. Ну и индекс нормальный. Диагноз - жить можно!

Уровень тревоги высокий, вот этому не была удивлена, ибо последний месяц выдался суетным из-за работы, а я тепличная и всякие резкие перемены это как ножом по живому телу. Сообщают об этом быстро, а заживает долго.

Психоэмоциональное истощение по-русски можно обозвать "Девочка, ты заебалась, тебе нужно отдохнуть". С отдалением согласна, отношения с коллективом в принципе хорошие, я бы даже сказала классные. Я сама по себе люблю и умею находиться одна, а в женском коллективе это довольно сложно. Я не ем на работе, ибо просто не чувствую голода, а стадный инстинк у меня вырубился и идти есть вместе со всеми не вижу смысла. В начале моей стажировки я прям хотела в угол забиться и что бы меня не трогали (это в принципе всегда), но сейчас уже более комфортно себя чувствую. И скажу еще раз, коллектив ахуенный, это я дурочка.

Ну и вишенка на этом торте психологического партрета

Безупречность - о мой бох, как я люблю себя подрочить. Не в плане мастурбации, нет. А за несоотвествие идеалу себя у себя в голове. О как закрутила. Слишком требовательна к себе. Признаю это и страдаю.

Ярлыки - описание этого критерия говорит о том, что я завишу от ощушения себя успешной, счастливой и любимой. Меня нужно любить простоиза то, что я есть, хвалить за то, что поела и проснулась без желания послать всех нахуй.

Одиночество - вот тут не ожилала таких низких результатов. Там максимум 10!!! Радость и удовольствие от жизни нужно учиться находить в себе, а не в других.

Ну-с, вот что я имею к началу работы над своим состоянием. Результаты первые подведу через неделю, так как нужно будет обновить тесты

Да прибудет со мной сила! Это как в том году был недрочабрь, только в этом он у меня будет личный и направленный на лучшее отношение к себе.

[tatasiiiii]

Я снова чувствую себя тревожно и не могу ни с кем этим поделиться. Рядом есть те, кто выслушает и даст совет (если я попрошу), но внутри самой себя ставлю какой-то барьер на выход своих тревог и переживаний. С виду спокойна и безразлична, а на деле сдерживаю в горле крик о помощи и море слез в глзазах. Думаю, что сегодня дамбу должно прорвать. Еще утром, собираясь на работу, разревелась, ибо играл грустный трек.

И второй день не покидает мысль "Милая, а может нахуяриться?". И от этого становится еще более тоскливо, нужно найти более эффективное занятие.

Я удалила страницу в вк, скучаю только по музыке, так как там вся она. Уже который день вспоминаю и доьавляю треки в спотифай, зато теперь не дрочусь прослушиванием бесплатной музыки через сторонние приложения. Пытаюсь искать плбсы во всем, но не всегда получается. Как говорится думаю позитивно, повторяю эту поебень чаще.

МНЕ НУЖНО ХОТЯ БЫ ВЫПИСАТЬ ВСЕ,ЧТО ЧУВСТВУЮ!

Думала сделать это на бумаге, но решилась в цифровом виде, пусть это будет отправной точкой от состояния в котором прибываю сейчас, до хер пойми какого. Надеюсь,что радужного и все такое.

[tatasiiiii]

привет.

привет, мой блог. прости меня за то, что я забыла о тебе.

с момента последнего поста прошло два года.за это время столько всего произошло. ну об этом расскажу позже,а сейчас я опять хочу извиниться перед тобой. понимаешь, я не была с тобой честной,о тебе знали многие, а о этих многих я и хотела написать,но не могла.ведь никто не хочет обидеть словом своих близких,верно?

я хочу,что бы этот пост был моей клятвой тебе.

буду писать честно.

буду писать о том, что на душе.

пусть это будет убежище моих мыслей.

местом, где я смогу рассказать все.

изменения во мне, изменения и в моем блоге

[tatasiiiii]

Мне всегда было интересно, когда близкие люди могут стать неприятными друг другу? В какой момент теряется связь? Мои одноклассницы были лучшими подругами,а сейчас поливают друг друга грязью. По традиции все происходило "за спиной". Одна из "подруг" подняла вопрос о девственности другой. При всем классе.Вот тут вообще другое дело, это ее жизнь,какая разница когда это произойдёт. Самое главно, что она потеряла её со своим парнем, а не с первым кто под руку попался. Какое право она имела говорить об этом? Самые близки люди знают все секреты, но в определённый момент они решают обратит их против , сделать больно. Не просто толкнуть, а втоптать в грязь, размазать и испытать никому не нужную победу.

[tatasiiiii]

Сахарная девочка

Это случилось когда мне было три года. Я только пошла в садик. Я все время плакала, потом потеряла в весе, а потом появился запах ацетон. Это был сигнал пойти к врачу и сдать анализы. Пришли результаты и мой сахар был намного выше нормы. И в этот момент мне поставили диагноз сахарный диабет. Я не помню подробностей,но все же... Как эта зараза может прилипать к маленьким детям? Почему чувак сверху не может наградить этой болезнью настоящих ублюдков? Я помню как очнулась в больничной палате, как мама была рядом, её слезы и катетер в руке. У меня очень сильно упал сахар и я могла впасть в диабетическую кому. Меня откачали глюкозой. Я помню как мама прятала от меня конфеты и говорила что мне их нельзя, но я не понимала почему. Я не могу прожить без инсулина. Это как наркомания. Наркомания ради жизни. Каждый день уколы и забор крови на сахар, исколонные пальцы и маленькие синячки на теле. А самое фиговое признавать тот факт, что есть осложнения. Они появляются в любом случаи, даже если сахара в норме и тд, и тп. Осложнения могут пойти на глаза, ноги, почки и хрен знает на что еще. Я лежала с девочкой, и она рассказывала , что ее одноклассники называли ее наркоманкой. Мом одноклассникам всегда было интересно как я делаю укол или смотрю сахар, но никогда в мою сторону не прозвучало ни слова о моей болезни. А еще меня убивает вопрос "А сладкое тебе можно?". Я обычный человек, только моя поджелудочная железа не вырабатывает инсулин. Со временем ты привыквешь, принимаешь это как должное. Люди живут с этим, заводят семьи,рожают детей, работают, ведут нормальный образ жизни, только находят минуту времени что бы посмотреть сахар в крови и поставить дозу инсулина. И маленький плюс, ты можешь сказать что тебе плохо и уйти с уроков.

[tatasiiiii]

Я залезла на крышу бани,что бы посмотреть на небо.Как можно смотреть на небо без еды? Вот именно,никак. Поэтому я ем огурчики.  Какое же оно крутое, это небо. Тучи затянули его полностью. Такая красота. 

[tatasiiiii]

-Ты один из тех лысых котов? Фу, как мерзко -Заткнись, Чарльз, все знают, что ты носишь парик.