thoughtslife-blog1

[thoughtslife-blog1]

Boyz with fun

Веселье

"Это то, с чем я родился. Каждая моя клеточка пропитана этим временным безумством. Каждый мускул дёргаться в предвкушении чего-то масштабного.

Но хочу дать тебе совет... Расслабься.

Не парься по поводу проблем, которыми ты живёшь всё время. Превратись в медузу, которая плывёт по волнам, время от времени сокращая свои желеобразные мышцы.

Тебе нужно это. Нужно, если ты по-настоящему хочешь ощутить свободу. Очень тяжело сказать какова она будет. Возможно ты просто сольёшься с толпой пьяных, которые в суме образуют бесформенную голую массу, лишь изредка реагируя затуманенным и опьянённым разумом на окружающею среду.

Или ты позволишь себе пробежаться по головах этой безмозглой серости, вдыхая свежий аромат возможностей, что возвышаются над затхлым запахом стереотипов.

Просто для каждого свобода обретает свой вкус и цвет

А пока просто двигайся в такт музыке. Придвинься ближе ко мне и позволь почувствовать своей коже мою головокружительную энергию. Позволь мне заразить твою кровь собственным желанием к жизни. Хочу, чтобы эта простуда проникла в тебя, размножая в сознании безумные идеи свободы"

Вот так.

Именно так я ощутил твой взгляд.

Твоё присутствие в моей жизни.

Ты сдвинула моё сознание с мёртвой точки.

Тогда я ещё не знал, что это точка невозврата...

[thoughtslife-blog1]

Outro: H.E.R

Любовь.

Это наверно это то, чем я руковожусь.

Мои чувства к тебя окрыляют меня, и я каждый раз стараюсь взлететь выше к твоей звезде. Я как Земля, вращаюсь вокруг тебе словно ты - солнце. И увидеть ты меня сможешь только в лучах своего сеяния.

Но я не так открыт для тебя , как ты думаешь. Та сторона, которую я прячу за маской идеала останется тебе неизвестной, ведь никто не хочет биться носом об асфальт своих неудач перед тем, чьё мнение окажется самым важным.

Но всё равно, как бы я не старался, ты читаешь меня, как открытую книгу. Иногда мне кажется, что до тебя �� не любил так никого. До тебя в моей жизни были лишь люди, которые так и не смогли разбудить вихорь моих чувств.

Иногда мне больно.

Иногда сладко.

Иногда я сконфужен.

Каждый раз ощущение чего-то нового заставляет паниковать. Я как ры��ка выброшенная на берег: барахтаюсь на песке от страха в ожидании неизбежного. Но ты словно волна забираешь меня назад в пучину своего простодушия.

И я начинаю чувствовать. Чувствовать сладость от нашей любви. Сладость собственных слёз которые текут под маской моего демонстративного совершенства. Люблю этот непонятный никому, даже тебе, вкус счастья, который достаться мне моим честным трудом.

Но при этом мне страшно. Чем больше слёз я проливаю, тем яснее осознаю насколько я фальшив. Всё мои движения, мои поступки, мои мысли...

Они давным-давно стали не настоящими. Каждый мой шаг продуман на перёд. И если я оступлюсь хоть раз, то хрупкий сосуд, каковым и является мой образ, просто лопнет в твоих руках, оставив за собой лишь острые занозы в коже.

И ты бросишь меня.

Выкинешь в мусор как разбитый бокал. Тот, из которого ты пила на протяжении стольких лет.

Ведь я боюсь. Боюсь обнажиться для тебя. Боюсь показать тебе свою истинную сущность. Я как черепаха: ношу твёрдый панцирь, что бы скрыть свою мягкую и столь уязвимую натуру.

Но тебе по вкусу такая моя роль. Тебе кажется что я смогу защитить тебя, хотя на самом деле мне самому нужна защита.

Моя фальшивая смелость не доведёт нас до логичного финала.

[thoughtslife-blog1]

Blood, sweat & tears

Боль

Люблю ощущать её.

Каждый раз при виде тебя мне больно.

Ты схож с алкоголем. Горячий ты обжигаешь мою гортань своей язвительностью и самодовольством. От тебя трудно оторваться. Слегка горьковатый и солёный привкус твоего присуцтвия уже опьяняет моё сознание. Каждый раз как первый. Ты вызываешь зависимость.

Ты схож с никотином. Твой дым проникает внутрь меня и отправляет мои лёгкие. На их внутренних стенках скапливается смола из твоих упреков, от которой я никогда не смогу избавиться. Она никуда не уйдёт. Она теперь часть меня.

Ты дезориентируешь меня. Будто весь мир крутиться вокруг меня. Но не потому что я важна, а потому что кто-то меня вращает. Я не живу самостоятельно. Я уже давно позабыла значение этого слова.

Я лишь кукла в твоих руках. Как в Вуду. Ты каждый раз втыкаешь в меня иголки, не думая о том, что мне может быть больно. И правда, зачем переживать? Я ведь для тебя никто.

Просто ты для меня всё.

Твоя гордость для меня конституция.

Твой эгоизм для меня Библия.

Ты будто пеленой из обиды и страха закрываешь мои глаза. Но ты никогда не повторяешься. Всегда какое-то новое воспоминание. Откуда ты о них знаешь? Почему влезаешь в те самые отдалённые уголки моего сознания, что бы обернуть мою слоновую злопамятность против меня самой. Разве это честный бой - бить кого-то, его же оружием?

Но я не жалуюсь. Хоть до этого и была пустота, в которую я с таким успехом провалилась, сейчас ни чем ни лучше. Просто ещё и приятно. Мой мазохизм жил и рос отдельно от меня. Хотя нет. Скорее это сравнимо с раком. На 4-й стадии как-то уже всё равно, что будет с тобой твориться, финал всё равно тот же.

Возможно, так и есть. Для меня ты неизлечимая болезнь. Против тебя нет вакцины. Только обезболивающим можно облегчить пациенту скорую кончину.

Спасибо тебе, хотя за это наваждение.

Теперь я полностью растворилась в тебе.

Моя кровь полностью в твоей власти. Я же вижу как ты утоляешь ею свою жажду.

Мои слёзы текут по щекам только из-за тебя. Я же знаю, что ты умываешь им своё вечно молодое лицо.

Мой пот стал реками. О�� увлажняет пустыню твоего тщеславия.

Теперь я полностью твоя.

[thoughtslife-blog1]

House of cards

Ты знаешь как тяжело?

Каждый раз мне всё труднее бороться и я до сих пор не могу понять с кем именно. Что это за сила, которая одновременно убивает и воскрешает?

Карточный домик. Не дом, не дворец - просто домик. Маленький, хрупкий и такой не устойчивый. Это мои мечты. Мои убеждения. Моя свобода.

Там я тот, кем хочу быть. А за его пределами тот, кем являюсь. И кажется что скоро я потеряю эту грань. Совсем скоро моё желанное "Я" просто умрёт, задохнувшись тяжёлым воздухом затхлого домика из моих желаний. Потому что они душат.

Как долго это продолжается? Как давно я начал строить его? Как так получилось, что мой крепкий фундамент возможностей не выдерживает тех постоянных стен "хочу", что выстраивает моя жадность? Разве я настолько слаб, что не могу удовлетворить самого себя? Тогда почему каждый раз я пытаюсь угодить кому-то другому? Почему этот безымянный "ОН" всегда оказывается важнее чем я сам?

он...

он.

ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.

ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.

ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.

ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.ОН.

Только ОН является виной всех моих проблем.

Мне БОЛЬНО смотреть на его слёзы.

Мне БОЛЬНО смотреть на его смех.

МНЕ ПРОСТО БОЛЬНО ЕГО ВИДЕТЬ.

Просто потому что завидую. Просто потому, что хочу в ком то вызывать те же чувства, что и ОН во МНЕ. Думаю, я просто хочу, кем то управлять. Знать что для кого то мои слова не просто пустой звон бокалов. Хочу, что бы они боялись их, потому что после пустого звона последует поднятый к горлу осколок.

И я смогу нанести рану. Потому что больно. Потому что хочу, чтобы эти страдания ощутила не только я. Эгоистично, самодовольно я буду упиваться криками зависимого от меня.

Конечно, это аморально - заставлять страдать того, кто даже не догадывается о том за что эго карают и было бы разумнее просто прервать этот порочный круг боли, но я слишком глуп и обижен для такого великодушия.

Тогда если задуматься...

Кто же тот ОН, который всё это начал? Где тот ОН, который посмел, без моего ведома, очернить мою душу? Разве бронь моего духа была настолько слаба перед огнём его мнения? Почему я так упёрто продолжала и продолжаю поддаваться эго глупому, ничтожному, и мизерному мнению?

Наверно потому что ОН НЕ ОНДИН.

Его много.

Он заполняет всё пространство.

ОН - и есть ПРОСТРАНСТВО.