tillitbemorrow

[tillitbemorrow]

“I’m in love with you. I am...I’m in love with you, and I’m not in the business of denying myself the simple pleasure of saying true things. I’m in love with you, and I know that love is just a shout into the void, and that oblivion is inevitable, and that we’re all doomed and that there will come a day when all our labor has been returned to dust, and I know the sun will swallow the only earth we’ll ever have, and I am in love with you.”

-Augustus Waters

The Fault in Our Stars

John Green

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Pride & Prejudice (2005) dir. Joe Wright

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Vaux-le-Vicomte - France (by Michel Craig) 

[tillitbemorrow]

Eu nunca escrevi um texto sobre mim mesma porque sempre estive ocupada demais escrevendo sobre os caras que passaram pela minha vida.

Nunca me faltou vontade de refletir sobre o Rodrigo, o Bernardo ou "os Matheuses". Da mesma forma, nunca me faltou tempo para rascunhar os meus sentimentos sobre cada um deles e depois passar o rascunho a limpo, e ler, e reler, e postar, e editar, e revisar, e reeditar e até mesmo revisitar, de vez em quando, o meu produto final.

Mas assim como eu nunca olhei para a Julieta e pensei nela para além do Romeu, eu também não via necessidade em me dedicar a conhecer muito mais do que as "Júlias" que eu criei para estar ao lado de cada um dos homens com quem já me envolvi.

Eu sempre me orgulhei de ser intensa e, sejamos honestos, nadinha de nada nesse mundo é tão intenso quanto um coração partido. Eu não escrevo tão bem (ou, melhor, eu sequer me digno a escrever) quando estou feliz, simplesmente porque não vejo graça em registrar os momentos bons. A tristeza é muito mais comovente, muito mais emocionante.

Exatamente por isso que a decepção, as tentativas frustradas de seguir em frente, a certeza de que não iria dar certo, o drama, as noites mal dormidas e as lembranças do que já foi/nunca vai ser sempre foram o combustível favorito da minha escrita.

E eu gostava de me identificar com os textos da Martha Medeiros ou da Tati Bernardi. Mas não qualquer texto, sabe? Quanto mais tristes, melhor.

Eu precisava sofrer por no mínimo 6 meses, ouvir 5 a seco no repetir 1 e assistir Querido John catarrenta no sofá 1x por semana até superar. Eu precisava que a tristeza me consumisse, que ela eternizasse e validasse os meus sentimentos (afinal se você não fica totalmente quebrada e estilhaçada quando chega ao fim, não pode ter sido amor).

"E por quanto tempo esse meu ritual durava?" - você pode estar se perguntando. Bom, por tempo o suficiente até que o próximo príncipe encantado aparecesse e me resgatasse de mim mesma.

Acho que me desencontrei de mim em algum ponto... Ou, melhor, acho que nunca me dei a chance de me descobrir: ou eu estava vivendo um amor ou sofrendo por ele pelo máximo de tempo que eu pudesse, simples assim.

Não mais.

Hoje, pela primeira vez em anos, eu entro em uma loja e escolho uma blusa porque combina comigo. Eu calço um sapato simplesmente porque eu gosto de como ele fica em mim. Eu passo uma maquiagem para tomar uma taça de vinho comigo mesma em uma sexta-feira qualquer.

Não estou dizendo que deixei de ser romântica, que não ouço mais Love Story querendo um amorzinho, leio Orgulho e Preconceito suspirando pelo Sr. Darcy ou vejo e revejo You've Got Mail, Serendipity e afins.

Eu ainda sou uma tola, mas não sou mais a tola que vai se derramar aos pés de qualquer um só para viver um grande amor, que vai tentar fazer de qualquer cara que conheceu na esquina o Noah de Diário de uma Paixão, que vai trocar o guarda-roupa, o estilo, o tom de voz e os costumes só para agradar.

Quando minha psicóloga me disse que a gente nunca pode esquecer que a primeira pessoa do discurso não é o "tu", o "nós" ou o "ele", isso me fez refletir por dias.

E eu confesso: me colocar à frente dos outros na minha própria lista de prioridades tem sido um exercício diário. E esse texto (que não é sobre nenhum dos caras com quem eu já estive e nem tem por objetivo prolongar a minha tristeza) soa como um bom ponto de partida.

Descobri muito sobre mim nos últimos tempos. Descobri que ainda amo ler, que Direito Administrativo não é tão ruim assim, que eu gosto do meu chá adoçado com mel, que mocassins e mules são os meus sapatos favoritos, que eu amo usar roupas pretas, que blusas 3/4 me valorizam, que eu tenho muitas amizades maravihosas ao meu redor, que Merlot é a melhor uva do planeta, que eu prefiro estacionar o carro de frente nas vagas perpendiculares, que metais dourados me valorizam mais que os prateados, que verde militar e mostarda são as minhas atuais cores prediletas, que o Instagram não faz tanta falta no dia a dia como eu achava que fazia.

Descobri que eu existo para além dos meus relacionamentos e das minhas decepções amorosas e que eu mereço (e preciso) me fazer um carinho de vez em quando.

E, sei lá, não é que eu esteja "melhor" sozinha. Eu não estou nem melhor, nem pior do que estava quando dormia/saia com X, Y e Z porque simplesmente não faz sentido comparar essa versão de mim com aquelas que eu construí justamente com base nos gostos de X, Y e Z.

Em outras palavras, não tenho como ser melhor do que aquilo que sequer era eu.

Por ora, acho que posso dizer o seguinte (e com a maior sinceridade do mundo): estou na minha fase mais feliz. Me sinto querida, confiante e bonita a maior parte do tempo.

Vejo as minhas próprias qualidades com tanta facilidade quanto eu enxergava as de qualquer garoto por quem eu me apaixonei.

Estou solteira há quase 2 meses e não me coloco mais para assistir às adaptações dos filmes do Nicholas Sparks sozinha. Hoje mesmo assisti foi Ratatouille com meu pai (depois de cantar e dançar Israel e Rodolffo por meia hora no meu quarto).

Também já não prolongo o meu sofrimento só para poder dizer que senti e, honestamente, faz semanas que não escrevo uma palavra sequer sobre meu ex. Estou bem assim. Sem dor e sem amor. Só vivendo o intervalo que eu nunca tinha me permitido viver entre eles.

Ainda não penso em baixar o Tinder ou sair do meu caminho para conhecer alguém... Quando for pra ser, vai ser e ponto. E se não for pra ser, também tá show.

Eu sou cascuda demais para sentir tudo tão a flor da pele e experiente demais para reconhecer (sem qualquer dificuldade) que o fim de um relacionamento não tá nem perto de ser o fim do mundo.

E sabe qual a real? Julieta teria sido muito mais feliz se tivesse deixado Romeu de lado um pouco e lido um livro, feito as unhas, investido em um cronograma capilar, uma máscara de argila etc.

Talvez ela e Romeu nem tivessem morrido se não fossem tão intensos.

Sabe o que faltou pra Julieta? Terapia, 5 gotas de floral S.O.S. 4 vezes por dia, uma amiga para mandar mensagem, uma boa playlist no Spotify, duas taças de vinho e, principalmente, aprender que a primeira pessoa do discurso era (e tem mesmo que ser) o "eu".

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10 Things I Hate About You

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“All the love you have given to the wrong people—it will find its way back to you.”

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Claude Monet

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“No fim não há quem não decepcione você.”

— Charles Bukowski.

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Sit down, everybody, sit down. That’s it. Now, presents. And a nice big box for Ron.

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Você não gostava de pagode (se eu te mostrasse uma música do Dilsinho, você respondia com Slipknot), só comia comida de microondas, deixava o alarme tocar 30 vezes antes de acordar e quando levantava, não arrumava a cama. A bagunça do teu quarto me irritava, você tinha obsessão por escovar os dentes o tempo todo, não era fã de andar de mãos dadas, não jogava o lixo fora, usava o grill pra dourar peito de frango, não sabia comprar uma garrafa de vinho, não me contava sobre o seu dia ou me dava abertura para perguntar sobre a sua rotina e isso tudo sem contar aquela moeda de 25 centavos que ficou no chão do seu banheiro por umas três semanas porque você era desleixado demais para tirar ela de lá.

Eu realmente não sei como eu pude um dia me apaixonar por você. Como eu pude um dia me envolver com alguém assim... E só de pensar que você sequer pegaria essa referência, eu tenho uns 5 tipos de surto.

Eu não queria me apaixonar por esse caos que era você.

Eu não queria gostar de ouvir Slipknot só para ter o que conversar contigo, de te chamar de hipócrita quando você pegava a minha mão e entrelaçava na tua a caminho do almoço, de rir das tuas carteirinhas antigas, do chapéu do barril 8000 e dos 5 isqueiros que ficavam jogados pela sua mesa, de como você temperava a comida de boné, chinelo e camisa aberta tentando me convencer de que cozinhar no grill era super prático, de escovar o dente mil vezes fazendo caretas no espelho com você atrás de mim, de ter que abrir uma garrafa de vinho com um alicate e um prego, de ver o muro que você construiu à sua volta ruindo enquanto você chorava na cama e me contava a história do seu avô paterno e de sorrir toda vez que eu ia ao banheiro e ficava olhando aquele caralho daquela moeda de 25 centavos no chão.

Eu não queria nada disso. Mas, principalmente, eu não queria que as coisas tivessem terminado como terminaram. 

Você sabe que a gente ainda tinha mais pra viver, né? Sabe que eu fui embora querendo ficar? Sabe que eu chorei horrores e perdi 4kg em 3 dias depois que acabou?

Hoje eu já consigo falar de você sorrindo, mas tem tanta coisa guardada que ainda me consome... Tanta coisa que eu queria ter dito, tanta coisa que eu queria ter feito, tanta coisa que eu nunca admiti.

Você foi uma lufada de ar fresco. Eu, que já tinha decretado que nunca ia encontrar alguém que unisse tudo que eu queria, te conheci só pra morder minha língua, só pra entender que eu não preciso me contentar com pouco, só pra perceber que tem mais lá fora do que relacionamentos lixos.

Você tinha um pouco de tudo.

Depois de uma viagem forçada a Teresópolis, um jogo de 21, uma noitada no Paradise, muito álcool, alguma insistência da Jade, 8 fodas em uma noite, a nona vida de Louis Drax, alguns dias no seu apartamento e muitas ouvidas em “Tempo de Amor” do Baden Powell, eu me permiti gostar de você. 

Com todos os meus medos. 

Com todos os seus defeitos. 

Com todas as minhas cicatrizes. 

Com todas as suas qualidades.

3 meses e algumas bocas depois eu ainda me pergunto se a tua mesa branca bagunçada continua no canto do quarto, se você parou de fumar como disse que faria, se o teu artigo sobre a criação de concreto a partir de material reciclável foi publicado, se o teu chefe continua enchendo o teu saco, se você aprendeu a ler rótulos de vinho, se ainda janta hot pocket, se olha pras minhas fotos e também tem saudades do que não fomos.

Eu ainda me pergunto se você sente falta de perder a hora (apesar dos 30 alarmes) só pra poder ficar mais um pouco no meu abraço, se queria ter descido até a portaria mais uma vez pra liberar a minha subida e se ainda pensa em mim.

Eu penso. 

Em você. Em nós. Em tudo. 

E volta e meia me pego repassando mentalmente a lista das tuas imperfeições só pra não te ligar. Só pra não te perguntar se também tem alguma coisa presa na tua garganta, se você queria ter feito diferente, se você quer tentar de novo.

Eu chego de uma festa ou de um encontro, tomo um banho, sinto sua falta, sento na minha cama, puxo meu celular, entro na tua conversa, esboço mandar uma mensagem despretenciosa cheia de segundas intenções e me forço a pensar em como você não gostava de pagode.

Mas não precisava gostar também...

No fundo, você só precisava gostar de uma coisa pra me fazer ficar: 

de mim.

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Lonely boat.

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Eu acordo decidida.

Tomo um banho, passo um blush, seco a franja com secador, coloco a calça jeans, uma blusa branca, meus tênis favoritos e jogo uma manteiga de cacau que deixa a minha boca rosada dentro da bolsa.

Me olho no espelho, respiro fundo e antes de sair pela porta, pego a chave do carro.

Entro no elevador e reparo o quanto estou nervosa. Eu deveria ter tomado café? “Não, Júlia. Melhor assim”. Minhas mãos suam. Subsolo. Destranco a porta do carro, sento no banco do motorista e jogo a minha bolsa no chão do carona. Repouso as duas mãos no volante, repassando meu plano mentalmente.

Respiro fundo. E de novo. O meu relógio marca 9h05min.

Coloco o cinto e giro a chave na ignição. Quando já estou na linha amarela percebo que não liguei o rádio. Começa a tocar Nando Reis e eu penso em nós dois. Como sempre. Canto "N" e mais uma coletânea de outras músicas enquanto dirijo.

Entro na serra.

É jogar no escuro, eu sei, mas não tenho mais para onde ir. Não sei onde mais poderia te encontrar. Você pode estar literalmente em qualquer lugar do mundo e eu não sei mais nada sobre você. Seus pais podem ter se mudado, você pode estar noivo, seus avós podem ter passado a me odiar...

“Só vou saber se tentar”, eu penso enquanto calculo se tenho tempo suficiente para ultrapassar o caminhão que está logo a minha frente antes do carro preto que vem na faixa contrária chegar perto demais.

22 anos, recém formada, com a carteira desde os 18, mas só comecei a dirigir há alguns meses. “E por causa de um sonho” eu penso e rio comigo mesma.

Resolvo esperar outra oportunidade para deixar o caminhão para trás. Não sei calcular esse tipo de coisa e também não estou com pressa.

“E se você não quiser me ver mais nem pintada de ouro? E se for tarde demais?” O caminhão cai para o acostamento. O motorista bota a mão para fora e me manda passar. Acelero, caio para a esquerda e quando volto para a minha pista, dou uma buzinada cordial. 15 minutos depois o trânsito para.

Meu pai falou algo sobre a serra estar em obra. Deve ter um siga e pare à frente. Me olho no espelho do motorista e acho que tô até apresentável. Aproveito para pegar minha manteiga de cacau dentro da bolsa.

Opa, o carro da frente andou. Sigo em frente, passo pelo garrafão e, finalmente, chego na cidade.

Espero que você esteja em casa.

Entro no seu condomínio suando frio, paro em frente à ladeira da propriedade dos seus pais. Saio do carro e ainda sem bater à porta, te ligo, olhando para a sua varanda. Você demora a pegar o telefone.

2, 3, 4 toques.

Me arrependo de ter vindo.

“Estúpida! Onde eu estava com a cabeça?”

Você atende.

- Alô? - meu coração para. Demoro alguns segundos para responder.

- Oi. Será que a gente pode conversar?

- Aconteceu alguma coisa?

Tomo coragem.

- Eu estou em frente à sua casa - falo tão rápido que perco o fôlego - quer dizer, não sei se você ainda mora no mesmo lugar ou se sequer está no seu quarto, mas se você estiver...

A cortina se move e eu consigo te ver de relance com o celular encostado na orelha, a calça de moletom que eu costumava roubar para dormir e uma camisa branca. Tudo que eu consigo pensar enquanto aceno é que você é muito mais bonito do que eu me lembrava.

Ouço o barulho do fim da ligação e a cortina volta ao lugar. Os segundos seguintes pareceram horas enquanto eu me pergunto se você vai ou não aparecer na porta.

Eu entenderia se você simplesmente bloqueasse o meu número e fingisse que eu nunca estive aqui.

Cerca de 154 anos depois, você sai pela cozinha.

Eu sinto vontade de gritar e pular e xingar: PUTA QUE PARIU. VOCÊ VEIO.

Bato a porta e tranco o carro. Começo a andar na sua direção.

Estou perto da traseira quando você chega ao final da ladeira, para a 1 passo de mim e me pergunta o óbvio:

- O que você tá fazendo aqui, Ju?

Eu não ensaiei o que tinha a dizer até porque nunca fui esse tipo de pessoa. Eu não funciono bem com roteiros ou scripts, você sabe.

Todo e qualquer trabalho da escola ou faculdade funcionava na base do improviso para mim: eu estudava o suficiente para me sentir segura sobre o assunto, então chegava na frente da turma e falava.

Pois bem. Eu juro que tô mega estudada aqui na sua frente e não poderia estar mais certa do que eu tenho para te dizer. Tomo fôlego, tiro as mãos dos bolsos de trás do jeans e começo:

- Eu sei que eu estou alguns anos atrasada e que eu te magoei demais. Desculpa por isso. Eu sei que eu fui escrota, babaca, sem coração e eu nunca vou me perdoar por aquela noite em que dormimos separados no seu apartamento em Niterói. Mas eu só queria te dizer que ainda é você, Ber. Você foi o meu melhor amigo e o meu maior companheiro. Eu penso em você quase todos os dias. E não, não é porque eu estou sozinha ou porque eu estou carente. Não é tpm ou mercúrio retrógrado, eu vim aqui te dizer o que eu tinha que ter dito há muito tempo: eu fui burra em ir embora. Eu não quero alguém para deitar do meu lado e me fazer carinho. Eu quero você. Especifica e impreterivelmente. Eu quero andar de mãos dadas, ler livros deitada no seu colo, te fazer carinho até você dormir no meu peito, ouvir Supertramp e estender a toalha da sua mãe na grama para a gente ficar lá juntos. Eu me arrependo todo dia de não ter insistido em nós dois. De não ter ficado um pouco mais. A gente merecia uma chance justa. Eu não devia... Eu... Eu não me importo com mais nada do que eu achava que não podia viver sem. Eu não quero tapa na cara e puxão de cabelo. Eu quero o que eu só tive com você: eu quero sentimento, paixão, eu quero história para contar para os nossos filhos e netos. Eu quero a nossa primeira dança como casados, eu quero o teu suflê de queijo horrendo, eu quero dormir do seu lado e te acordar com café da manhã. Eu não sei onde eu tava com a cabeça... Aliás, eu não sei onde eu tô com a cabeça. Eu não sei se você tem alguém, eu não sei nem se eu devia ter vindo, mas eu não podia continuar me perguntando. Eu precisava saber... Eu precisava te perguntar se ainda existe alguma possibilidade de nós dois darmos certo. Porque eu não me vejo com mais ninguém. Porque eu choro toda vez que você posta um caralho de uma foto no Instagram e eu percebo que não sei mais nada sobre a sua vida...

Dou uma pausa para botar os pensamentos em ordem. Tem um nó enorme na minha garganta e eu sei que tenho que concluir logo meu monólogo antes de desmoronar:

- Eu quero mais uma chance porque eu ainda te amo.

Te encaro por entre as lágrimas.

- Tem espaço pra mim, Ber?

Meu coração bate tão alto que eu consigo ouvi-lo na minha cabeça.

Você abre a boca e fecha algumas vezes. Pensando no que dizer ou em como dizer. Eu te conheço bem demais, você está pesando os prós e contras de me deixar entrar na sua vida de novo. Eu sei que te arrasei por 2 vezes. Mais uma e você pede música no fantástico...

Você coloca as mãos no bolso da frente da calça, fita o chão, respira fundo e quando olha pra mim eu vejo que seus olhos estão marejados.

- Ju, eu...

Meu despertador toca.

Vai tomar no cu!

Eu o que?

Eu não te quero mais? Eu ainda te amo? Eu não acho que tenho como arriscar me machucar de novo? Eu quero tentar mais uma vez?

Fico um tempo deitada na cama, processando meus sentimento. Não foi só um sonho. Faz semanas que você tá na minha mente...

Me levanto, lavo o rosto, bebo uma água e pego minha caixinha de lembranças. O anel que você me deu ainda está por aqui, nossos ingressos de cinema, um ramo do buquê de flores que você me deu quando me pediu em namoro e as nossas fotos da cabine do shopping.

Quando foi que deixou de ser fácil?

Sigo o conselho da minha prima e começo a me lembrar de todos os porquês de eu ter terminado. Cada vez a lista parece mais fútil e vazia.

Eu devia ter ficado mais um pouco. Devia ter tentado mais.

Eu não devia ter bebido aquelas skol beats e falado tudo que eu te disse.

Merda! Eu me odeio tanto pelo que eu te fiz passar. E você não merecia...

Não é justo nem cogitar voltar para a tua vida. Não é justo nem sonhar que eu apareço na tua porta.

Você merece ser feliz e eu não acho que posso mais cumprir esse papel.

Deve ser uma mistura de mercúrio retrógrado e tpm. Eu tô carente. É só isso. Vai passar.

De qualquer forma, escrevo meu primeiro texto pra você e mando uma mensagem para minha tia:

- Oi, Dani! Se importa de me passar o contato do seu instrutor para condutores habilitados?

O resto eu vejo depois que mercúrio voltar ao normal.

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“Adeus, vou sentir muita saudade. Depois, menos. E depois, nada.”

— Os Simpsons.   

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Truth is, I miss us. I miss what we had. Even after so long, even though it lasted so little. You’ll say that we weren’t meant to be, but maybe, just maybe we were and we didn’t realise it.

Excerpt from a book I’ll never write.

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Leonard Whiting as Romeo in Romeo and Juliet (1968).

Dir: Franco Zeffirelli