trainfighter

[trainfighter]

нуу, что вам рассказать. всё никак не могу восстановить режим, хоть и правда пытаюсь. сижу дома, листаю сайты с вакансиями - вариантов хуй да нихуя. если до конца месяца ниче адекватного не предоставится, то пойду опять жопу сосать куда-нибудь - бабки-то нужны, еба. но с работой в этом городе, конечно, тяжело шо пиздец. каждый день приходит по 5-6 сообщений с вопросом “чо, работу-то нашол??????”. не понимаю, почему всех вокруг так это ебёт. я мб поэтому тут редко пишу, потому что много с кем общаюсь, и мне как бы хватает. хотя может и не много с кем. ну хватает, энивей. Антоха тут приезжал. мы в Калевале частенько тусили втроем - я, Антоха и Крапэн. лет 5 не виделись вот. он тоже не понимает, почему всех вокруг ебет его статус трудоустройства.  ходили с Максом на дегустацию пива. г-н Шулер (управляющий кафе “Корсика”, и друг Макса) предложил нам побыть представителями его заведения, и поучаствовать в расширении ассортимента пыва. только не предупредил, что дегустация будет от “балтики”. в итоге, из 7 видов пива, что мы попробовали, нормальным оказалось только одно. во всех остальных чувствовался только купаж и аромат спирта, с оттенком жопы технолога. еще и перед самой дегустацией пришлось час прослушать унылейшую лекцию о пивоварении. не, если вы в этом деле вообще не сечете, то может и не унылейшая офк, но господам знатокам там делать точно нечего. дали сертификат пивного сомелье по итогу, в портфолио.  чем я занимаюсь? да ничем. смотрю разборы спидранов от Кармика Коалы (Даня показал, спасибо), срусь в чате твича на стримах Лоста, задушевно общаюсь в чате твича на стримах Инмейта (это бывшие про-игроки в доту), играю в доту с пацанами, играю в другие игры без пацанов. еще рофл тут был - сломался наушник один. стал играть в 4 раза тише другого. ну я выкрутил в микшере громкость другого на 25%, и выкрутил общую громкость на максимум. так и живем. 

[trainfighter]

решил сегодня значит сходить на “богемскую рапсодию”. денег-то жалко, поэтому высматривал самые дешманские сеансы. минималка - 150р, с утра. смотрю - вроде в 11:20. а у меня режим поломанный, ложусь спать в 6 утра. ну и в итоге, открываю глаза в 10:40. обосравшись бегу до банкомата (налички-то нет ни копья, как обычно), дожидаюсь автобуса, доезжаю до ТРЦ с кинотеатром в 11:18. по дороге прижало на очко сходить, вот сил нет, чуть в автобусе не обделался. захожу - а оказывается, сеанс в 10:20, и ваще я ебло. короче, утро потратил на то, чтобы съездить в ТРЦ, посрать, и вернуться обратно. ну, по дороге купил новый “адреналин раш” - в стеклянной бутылке, за кучу денег. у них там 3 вида вышло, я взял тот, что с кофе. ну ваще такое себе, знаете ли. я привык, что в энергетиках по полкило сахара на бутылку, а этот - ваще не сладкий. но вкус очень натуральный, должен признать.  с каждым днём тоска и тревожность усиливаются. все говорят, что испытывают те же проблемы. в плане тревожности, не тоски. осень всё-таки. даже Ксюху кроет, хотя она в Израиле тусуется сейчас. всем офисом думали, как с этим бороться. пришли к выводу, что никак. просто переживать. ну блин, ладно, переживем, но с каждым годом всё тяжелее это переживать. я всё пытаюсь с головой залезть в Тамриэль, играя в тесо, и, отчасти, это даже помогает. ещё баттл реп начал смотреть опять - год не смотрел, а тут начал. ну я так, стримы Забэ и РБЛ палю. всё остальное смотреть - это ваще для умственно отсталых (вот тут блять не доебывайтесь, что я оскорбляю кого-то - я истину говорю. в России нет лучшей батловой площадки, чем РБЛ).  ещё с Максом решили, что будем постоянно ходить играть в бильярд! каждую неделю, после ЧГК, ну или не после - как пойдёт. мы на той неделе просто ходили - сидели киряли в “корсике”, приехал какой-то друг Макса. а он за рулём, поэтому с нами не стал начислять. а непьющий в компании приводит к извращенным развлечениям. вот мы и поехали в бильярд. ну рил крутая херня, правда, у меня не получается нихера, но это дело практики, скорее всего. так и становятся типичными мужиками, видимо. нам осталось только в боулинг начать ходить (правда, сначала надо Донни найти), и в баню.

[trainfighter]

давно пора что-то рассказать. когда не работаешь, и вообще ничем не занимаешься, очень сложно себя организовать. ложишься спать в пятом часу утра, просыпаешься после полудня, полдня уходит на то, чтобы раскачаться. потом уже темно, ваще влом че-то делать. смотришь видосики, играешь. повторить. впизду, надо завязывать с этим, и искать себе очередную говноработу - будем искать что-то как можно более лёгкое, пусть даже за меньшие бабки.  играю сейчас в teso. воистину, крутая игра. но какой же там анальный донат - после 100+ часов игры мой персонаж выглядит как полный бичара. а самый дешманский костюм стоит от 500 крон (750 крон = 500 рублей). вспоминаю, как выглядит персонаж Полины, и мне плохо становится. судя по всему, я за жизнь столько не заработаю, сколько она на своего чара потратила. ну она совсем не нищая, может себе позволить. книг не читаю; до наруто так и не добрался пока. soon.  накрыла осенняя тревога. заметил, что не меня одного. почти все, с кем я общаюсь, жалуются на общее ухудшение самочувствия. за окном опять палитра из четырёх цветов, световой день - 3 часа, и так ещё 7 месяцев, ууу сука. ну в целом я норм себя чувствую, но постоянная тревожность напрягает. вот что-то не то, и всё тут. из-за этого не чувствую себя отдохнувшим. скорее, заебавшимся от безделья.  у брата родилась дочь, Полиной назвали. своих-то детей мне, по всей видимости, не видать; но вот дядей я не прочь побыть. сейчас-то вряд ли я как-то могу поучаствовать в жизни племянницы, в силу её чрезвычайно малого возраста, но вот скажем года через 3-4 было бы клево. читали бы книжки всякие с ней, играли. я бы рассказывал ей всякие штуки там, учил бы чему-то. мы с братом во многом похожи, но во многом и разные. он знает и умеет много вещей, которых не знаю и не умею я. ну и я тоже кой чего знаю и умею. и если бы Полина взяла от каждого из нас лучшее, то, я думаю, вышло бы весьма интересно. но сейчас мы живем в разных городах. впрочем, за 4 года может многое измениться. 

[trainfighter]

Гера купила мне ДБД! придётся учиться играть, и катать с ней. в вск наверное начнем - завтра вроде как надо с Даней пересечься. правда, на вск Максим назначил тренировочную игру. можно забить, конечно, но туда Лиза придёт - Лиза это моя вайфу, играет там за одну из команд. барышня 28 лет, в национальной библиотеке работает. я всё ссу подкатить к ней. или просто не хочу. пока не очень понимаю. 

[trainfighter]

пишу в перерыве лигочемпионовских матчей. сегодня смотрю “барселона - интер”, вчера смотрел “мю - ювентус”. уже второй день подряд покупаю трансляцию на спортбоксе. 150 рублей за то, чтобы посмотреть 2 футбольных матча. ну ювентус свои 75 отработал сполна; интер пока не очень. ну да ладно, футбол мне есть с кем и на работе пообсуждать. там вообще чет все суперобщительные стали. на улице прохладно, делать ниче не надо. вот все и сидят в нашей бытовке. ну, наш склад, и карщики. удобно, конечно, что не надо вызывать и ждать кару, если что - до бытовки дошёл, и попросил че тебе там надо. но заебало уже всякий пиздёж слушать (а ещё больше - заебало его поддерживать). у меня совершенно пропала всякая мотивация что-либо делать на рабочем месте (осталось неделю отработать - ещё бы не пропала), и я весь день просто сижу и читаю Клавелла. его ДимЮрич часто рекомендует, вот я и решил заценить. очень здорово, правда. ну, для тех, кто любит историю и азию.  ваще, очень много планов на ноябрьские. надо сходить в литературный клуб (правда пока не знаю, в какой день Саша будет его проводить), надо сходить на др к Жене (правда, она просила быть в хорошем настроении и не ныть, так что не факт, что меня туда пустят). ну и как бы наверное всё, больше планов нет. за расчётом сходить ещё, во. но это так, по херне. если серьёзно, то мне надо возвращаться к просмотру “Наруто”. год уже заканчивается, а я шиппуден так и не начинал ещё. надо представить, что Арина обидится, хы. хотя ей пофиг, на самом деле. Арина играет в нашей команде по ЧГК. она - анимешник со стажем. она до��ольно сильно возмутилась, когда я сказал, что не смотрел “Наруто”, и я сказал, что до конца года точно досмотрю. если вот серьёзно - кому есть дело до того, досмотрю я “Наруто” до конца года, или нет? ну вот кроме меня. я правда хочу его досмотреть, просто надо продолжить. настроиться, короче говоря. и, возможно, придётся немного поиграть в dead by daylight. если Гера мне его подарит. 

[trainfighter]

сацумасендай

[trainfighter]

думаю, даже если бы у меня была возможность достать лекарства, я бы не стал ей пользоваться. мне отчасти даже нравится эта ненависть и чувство обреченности, насквозь пропитывающее меня. и отказ от каких-либо отношений с другими людьми кажется отличной идеей. как-то сразу перестали волновать отношения с окружающими - не надо интересоваться как у кого дела, переживать что о тебе думают, и пытаться выставить себя в лучшем свете. ещё возникло предположение, что я всегда в плане отношений с людьми отдавал больше, чем получал. нет, это не потому, что все люди - пидорасы, а я - д’артаньян. просто это я сам дурак. я ж до 16-ти лет вообще с людьми не общался. и все мои представления об этом строились на всяких там книжках и прочей ерунде. поэтому у меня так криво это и выходит. кому-то, конечно, нравится со мной взаимодействовать, но у большинства людей это вызывает недоумевание. а у меня самого - фрустрацию, от того, что я тут усираюсь ни за хуй собачий (как мне кажется). ну да сейчас уже ничего не изменить. я не знаю, что будет дальше. но одно могу сказать точно - я не умру. чтобы у вас не было ещё одной возможности порофлить, и покрутить пальцем у виска. с мягким знаком. 

[trainfighter]

окей, пока буду писать здесь. заблокировал всех, кого знаю, поэтому тут никто не будет видеть. хотел закрыть стену вк, но там нет такой возможности. в общем, буду писать здесь, а представлять, будто всё как и было. никакой разницы. просто вы это не видите. ну, я буду давать доступ тем, кому интересно. если посчитаю нужным. и если попросят. потом выложу всё это вк. когда настроение будет. ну, уже на всеобщее обозрение. а то блять распизделись - то не пиши, это не пиши, нашёл чё выкладывать... я же блять сказал - не нравится - скрывайте. но чет никто не пользуется моим советом. каждому надо прочитать, и оскорбить меня, или понасмехаться. да, именно то, что мне и нужно, ну. охуенные друзья. да нахуй вы мне нужны. кто-то наверняка подумает “ой, блять, да ты и сам вечно себя так ведешь” - так ебать, я никогда не заставлял никого себя терпеть. и сам не стану. нахуй надо. вообще, убираю свою навязчивость - хуй я больше сам кому напишу, или позвоню, или в гости приду. отвечать-то буду, но сам ни к кому больше не доебусь. если уж я такой хуевый, и считаю, что мир вертится вокруг меня. не вертится. представьте, что меня вообще нет. прихожу на работу, а Игорь такой говорит, мол, ща на металле ревизия, и они попросили помощи, поэтому он, Игорь, ближайшие 3 дня будет почти весь рабочий день проводить в архиве, копаться в бумажках. ага говорю, с мягким знаком. печки иди таскай, а бумажки оставь профессионалу. Игорь ни секунды не сопротивлялся, и отдал мне архивные журналы и чеки на сверку. сначала, грит, по журналу позырь; а если че не найдешь - поищи в архиве, потом отмечай. ну у меня от этих цифр голова разболелась минут через 20. я кое-как посидел над этими журналами часа два, и пошёл подремать. всё записано хуй пойми как, на разные даты, зачастую - слабочитаемым почерком. но после того, как я поспал, голова немного прояснилась, и я уже получше стал воспринимать всю эту матрицу. где-то две страницы чеков я сверял около трёх часов, потом плюнул, и пошёл в архив, где всё по-человечески сложено. оставшиеся 8 страниц проработал меньше, чем за час. старший вызвал новичка завтра работать во вторую смену (хотя у него выходной), а Игоря поставил в первую - чтобы с самого утра меня забрать в этот архив. короче, ближайшие дни буду заниматься тем, для чего я создан. все ещё так сочувственно на меня смотрят, лол. заебался уже объяснять, что подобный тип работы мне нравится больше всего.  ещё решил поставить себе максимальную дозу алкоголя, допустимую при попойке в одно лицо - две бутылки пива. пьянство в одиночестве - правда опасная и хуевая вещь, надо от этого избавляться. 

[trainfighter]

22.08.2017. 57-й пост в блоге. Последний пост.

Этот пост - последний в данном блоге. Совсем. Больше ничего не будет. Почему? Ну, на то две причины. Первая, и, наверное, не самая важная - фидбэк. Просто я услышал от независимого читателя, что моя писанина очень напоминает фанфики 15-летних девочек. Повторюсь - не от хейтера. Я бы проигнорировал данное замечание, если бы оно не было абсолютно истинным. Не то, чтобы я сильно хейтил 15-летних девочек и их фанфики - просто их и так достаточно; зачем мне становиться ещё одной, и захламлять интернет своим дерьмом? Я и так знаю, что люди, которые меня читают, заходят в этот блог не потому, что им очень нравится то, что я пишу, а потому, что они хорошо ко мне относятся.  Вторая причина - Это Полина Кошко. Да да, я всех уже заебал с ней. Ну простите. Просто не могу отойти от впечатления. Если честно, я чего-то такого и хотел добиться. Такой непосредственности, которая проникает прямо в душу. Понимаю, что она ТАК пишет из-за гигантского количества практики, мириадов прочитанных книг, и “особенностей” своего мировосприятия. И понимаю, что я такого уровня никогда не смогу достигнуть. Возможно, могу пробовать делать что-то похожее. Возможно, это даже будет нравиться большинству людей, в отличии от постов Полины (а они нравятся мне одному). Но я сам буду считать это смехоподобным дерьмом аутиста, и заброшу после первого критического отзыва. Простите.  Что дальше? Приходите на мероприятие. https://vk.com/an_shlak    Я иногда буду писать туда. Правда, не знаю что. Но там нет определенного формата, так что что-то да точно буду. Алсо, можете подписаться на Полину. https://vk.com/nyarlathotepnyan Мне похуй, на самом деле, подпишетесь Вы на неё или нет. Просто вдруг кому тоже понравится. Если нет - так нет. Всё хорошо. Прощайте. Дай вам Бог. 

p.s. на этом я не забиваю на всё нахуй. просто буду искать другой формат. но не могу сказать, когда и где он будет. но что-то да будет. обещаю.

[trainfighter]

афвафва

-Бабушка приезжает. Надо будет с ней в клинику съездить, и подождать её там, пока обследуют. Скатаешься? -А? Чо? Да да да. Я не понимал ни единого сказанного мне слова. Как и всегда. Звонить мне, когда я сплю – не лучшая идея. Но проблема в том, что невозможно угадать, сплю я в данный момент, или нет, несмотря на время суток. Шанс всегда 50%. Ну, либо сплю, либо нет, сами понимаете. -И ведро варенья еще привези, которое тебе передали. Я повесил трубку, пока на меня не навешали ещё обязательств, и уткнулся носом в подушку.

Недели через 2 я-таки вспомнил, что от меня че-то там просили, примерно к завтрашнему дню; перезвонил тётке, и убедился, что вышеописанный диалог мне не приснился. Ну, не просто ж так ведро варенья на кухне стоит, ага. Назначенный день. Привычка ложиться к восьми утра на руку не сыграла, и за ночь я поспал всего часа полтора, так что день предстояло провести в ощущении абсолютной прострации. Ну да не привыкать. Я в универ так 2 года ходил, когда первая смена была. Сразу с порога перед бабулей позориться не хотелось, поэтому я помылся, побрился, одел чистую кофту (незасранной футболки не нашлось), и плащ. Погода в кой-то веки располагала к плащу. Вид в зеркале вызывал лишь рост чсв. Примерно 350 дней в году я выгляжу намного хуже. Даже мистер Винки привставать начал.   С ведром варенья наперевес я направился к остановке, ждать троллейбус. В воздухе витала приятная свежесть, после дождливой ночи. Впрочем, эта свежесть уравновешивалась тошнотой от недосыпа. Но по итогу выходило более-менее. Город ещё не раскачался, и улицы пока не успели заполниться снующими обывателями. Я поставил ведро на лавку, рядом с собой, и закурил. Почему сигарета в зубах так меняет восприятие? Вот ты сидишь, ждешь троллейбус, а стоит подкуриться – чувствуешь себя каким-то высшим наблюдателем за действительностью. Да любой курильщик это испытывает – стоит выйти на привычный балкон без сигареты, как всё какое-то убогое и неинтересное. А так – прям ощущаешь всю красоту мира. Интереснее, чем первый канал смотреть даже. Через дорогу неспешно перебиралась бабуська с тростью, скрюченная в три погибели. Несмотря на то, что с ходьбой у неё были явные проблемы, выглядела она бойкой, и очень старалась. Где-то на середине пути в её сумке зазвонила мобила. Бабке явно было сложно совершать два действия одновременно, поэтому она сначала перебежала дорогу, и потом уже, стоя на поребрике, ответила на звонок. -Алло, привет. Да, вот погулять уже вышла. Движение – жизнь. Малаца, бабулька. Не лежит на диване по 23 часа в день, в отличии от кое-кого. -Да я чего. Проснулась, зашла в скайп, а там в сети никого не было. Воу, в скайп заходить умеет. Че за колдунство-то? -Ну я все новости почитала, поиграла, да вот гулять пошла. Во что ты там играешь-то? В дотку рубаешь? Я уже не удивлюсь. Странно, что новости смотришь, а не мемы. Бабуля договорила по телефону, и пошла в сторону моей лавки. Я отодвинул ведро, и сам слегка подвинулся. -Благодарю! Поместимся уж, ехехе. Я постарался изобразить на лице что-то вроде улыбки. Старикам не с кем поговорить, поэтому они всегда открыты и непосредственны, по отношению к незнакомцам. Не хочется их расстраивать. Особенно, если старпер более-менее адекватен. Бабуля продолжала говорить. -Хы, такси «буль буль». «Буль буль». -Это доставка алкоголя по городу. После 11-ти-то не продают сейчас. -Ааа, вот оно как. Спаивают народ. -Народ сам себя спаивает. Никто ж не заставляет его заказывать это дело. Я привстал, и выкинул окурок. -Что-то влажно сегодня. -Так всю ночь дождь поливал. -Да, я слышала. Я как «время» посмотрю – спать ложусь. Слышала, что там что-то шелестит, но смотреть не пошла. Подъехал мой автобус. Я захватил ведро, и двинулся в его сторону. Перед входом в автобус, я повернул голову на бабульку, и слегка кивнул. «Ну, счастливо!» крикнула она.

Тётя и бабушка оценивали варенье. «Ой, тёмное какое. Ой, переварено. Ой, сахара много.»  Ща бы выёбываться на халявный продукт, ага. Пиздуйте сами по лесам, да варите, хули. Впрочем, даже желания гореть не было. Только спать хотелось. Я пару часов повтыкал вконтактике с телефона, и за час до времени приёма выдвинулся к глазной клинике, захватив с собой бабулю. Послушал по пути высказываний, в стиле «оуоуоууо (блять, хз как написать, короч, Ельцина вспомните), идёёт, штаны-то рвааные на коленках, ой фу, как не стыдно, не люблю такое». Поищите на ютубе вырезку из стрима Кадавра, про подобную херню – он очень здорово высказался по этому поводу.

Глазная клиника выглядела здорово. Вот правда. Ну, платная медицина всё-таки. Бахилы на входе, удобный диван, абсолютная чистота, огромный телеэкран, симпатичные девочки на ресепе. Ну, всё как всегда – все ж были хотя бы в платной стоматологии, хоть разок. Стандартный осмотр занимал 2 часа; в ближайшем районе особых развлекаловок не было, поэтому я уселся на диване, уставившись в телевизор, и стал думать о том, как бы проебать 2 часа как можно быстрее. Вариант представился сам собой. Точнее, выглянул из-за ресепа. Короткостриженная, смуглая барышня, с потрясающе выразительным лицом, и яркими глазами. Она вышла из-за стола, и отбежала в сторону шкафчиков с одеждой. Через минуту, барышня переоделась в штатское, и прошла мимо меня, зажав в руке зажигалку салатового цвета, и пачку «парламента». «Всё. Буду залипать в ету тёлку» пронеслось в моей голове. Понятия не имею, как это выглядит со стороны. Макс говорил, что мой взгляд вызывает желание позвонить в полицию. Ну, я откровенно пялюсь, не то что не скрывая, а скорее наоборот – пытаюсь заставить жертву физически ощутить мой взгляд. Ну не один же я такой, да? Да?.. И не один я ведь прижимаюсь к девочкам в автобусе? Эх, да идите вы. Барышня вернулась. Я взглядом проводил её к шкафчикам, и стал наблюдать, как она переодевает обувь. Она глянула в сторону дивана, и пересеклась со мной взглядом, на мгновение, но не задержалась. Ну, ничего. У нас ещё много времени, дорогуша. Дорогуша проследовала за ресеп, и теперь её лицо оказалось скрыто от меня здоровенным монитором, так, что я видел лишь её волосы и глаза. Да и то, когда она поднимала голову. Но сесть в другое место я не мог, поэтому стал ловить момент. -Всяхо добрава, деващьки. Какой-то дед закончил свои дела в клинике, и ковылял на выход. Вообще, я пока не видел мест, где было бы сосредоточено такое количество людей 70+. Ни одного даже относительно молодого пациента. Барышня попрощалась с дедом, и проводила его взглядом. На обратном пути её взгляд явно задержался на мне. Всё. Теперь уж точно заметила. Мы пялились друг другу в глаза секунды 3. Она вернулась к работе, а я начал смущенно улыбаться. Весело. Интересно, сколько ей лет? Ну явно больше чем мне, но насколько? По людям подобной внешности тяжело понять. Ей и за 30 может быть. О, выглянула из-за монитора, уже только на меня. Хе-хе. Когда поток посетителей рассеялся, мы уставились друг в друга секунд на 10. Почему-то мне показалось, что она показывает мне язык. Я уже не мог сдержаться, и стал улыбаться, не отрывая взгляд. Она прищурилась – тоже улыбается там. И понятно же, что ничего дальше не будет. Но блин. Как же подобные вещи поднимают настроение.

Бабуля прошла обследование, и вернулась ко мне. И полутора часов не прошло. Я был разочарован. Глянул на барышню – она, явно, тоже. Чеерт. Ладно, пора идти. Я уставился на неё в последний раз, и попрощался. «Всего доброго», еле слышно прошептала она. И мы смотрим друг на друга. Неловко. Я едва заметно кивнул, и вышел из клиники. Бабуля что-то там щебетала, но я лишь витал в своих мыслях, и придумывал повод, попасть в эту клинику ещё раз.

[trainfighter]

опять про спорт

Вчера закончился чемпионат мира по Dota2. Не имеет значения, кто победил. Суть в том, что я, как и миллионы фанатов по всему миру (если представить, что весь мир составляют СНГ и Китай), на 10 дней были погружены в атмосферу крупнейшего спортивного состязания. Примерно за месяц до начала сего действия увлеченный зритель начинает предвкушать, и ёрзать на месте, в мыслях “ну когда же уже там?”. Начинается турнир, и всё, ближайшие полторы недели у тебя “эти дни”. Занят только тем, что смотришь игры по 12 часов в день; в голове - только игра. Болеешь, переживаешь, нервничаешь. А когда всё это заканчивается - ощущаешь либо радость (если победила любимая команда), либо, что чаще (по крайней мере для меня) - абсолютное опустошение.  Почему люди вообще этим занимаются? Смотрят на то, как другие челы играют в доту, или пинают мяч, или.. whatever. Так просто и не поймёшь, на самом деле. Моя фанатская “карьера” началась примерно с 2002 года, как ни странно, с просмотра сериала “убойная сила”. Это у вас там, в больших городах, батя брал с собой на стадион, и все такое, а в Калевале только ящик был в доступе. А батя - не был. Вот и приходилось получать мужское воспитание от Рогова и Плахова. В одной из серий бравый убойный отдел рвался попасть на стадион, на матч “Зенита”. Так, как любимые персонажи топили за бомжей, я решил, что тоже буду. Дебильно, да. Но при этом я был потрясающе преданным фанатом “Зенита”, года так до 2007-го (пока Дик Адвокат не превратил команду в унылое говно).  Потом были сборная Нидерландов, “Реал Мадрид”, Марк Уэббэр, Альянс, Джеки Мао, и прочие. Но я до сих пор не понимаю, как это работает. Ну, ты смотришь состязание, и хочешь, чтобы вот эти вот парни победили. А нахера? Тебе-то какое дело? Понимаю, если ставку поставил, но я за жизнь ставил на двух-трех турнирах по доте всего. Почему в фанатах просыпается вот это вот лютое сопереживание людям, которые не имеют к ним никакого отношения? Почему болельщик празднует победу любимой команды в лиге чемпионов так, словно он сам её выиграл? В его жизни ничего не изменилось же. Людям просто скучно, и они ищут способ выплеснуть эмоции?  Или заняться нечем? Так это ж только я тут, сижу как сыч, не работаю, и ни с кем не общаюсь. У вас-то нифига не так. В общем, я не понимаю, как это работает. Но при этом, бегу смотреть каждую игру Cloud9. 

[trainfighter]

всем спасибо за поддержку. я дома. будем писать!

[trainfighter]

рыбалка

-А давайте на рыбалку сходим! Крапэну, видимо, надоело тупое сосание пива на крыльце какого-то административного здания, и он решил разнообразить наш досуг. Я не был на рыбалке больше года, так что инициатива пришлась мне по душе. -Погнали. Только где мы удочки возьмём? Я обычно в Реболах рыбачу, в Калевале у меня снастей нет. -Антоха нам выдаст. Да ведь, Антон? Антон кивнул. -Ладно, а червей мы где возьмём? -Так Антон и накопает. Антон снова кивнул. -Окей, а пойдём куда? -За родник! Я там место знаю хорошее. -Так это ж семь километров. Мы идти заебемся. Пойдём лучше на «кораблики»? «Корабликами» мы называли заброшенный берег в конце посёлка, наполненный старыми баржами. -Мы с Антоном ходили, ничего не поймали там. -Да как будто нам эта рыба дохуя нужна. -Ну смотри – у тебя кот дома есть? -Есть. -У меня тоже есть. Уж ради кота надо наловить. А Антоха обойдётся. Антон махнул рукой. -Ну, если только ради кота. Завтра в пять выдвигаемся.

Выдвинулись мы в шесть. Как, собственно, и ожидалось – не было ни дня, чтобы Крапэн опоздал куда-то меньше, чем на час. -Пойдём за прикормкой. «Прикормка», само собой, находилась в алкогольном отделе. Мы пересчитали мелочь, и размышляли, на что сегодня окунь будет лучше идти. -Давай «джека» возьмём. -Какого нахер «джека», Антон? Че у вас тут за панковские термины? -Да это Крапэн так «виндень» называет. -Ага. Я как-то с одной бабищей переписывался, она мне фотку присылает, типа «сижу отдыхаю», и там бутылка «джека дэниэлза», а я ей свою ответ – с «виноградным днём». Ну а чё – у неё свой «джек», а у меня – свой. -Не, пацаны, я ебал эту сивуху пить. Давайте лучше «единой россии». «Единой россией» мы называли пиво, которое сильно упало в цене после выборов. Такой знак свыше мы посчитали благодарностью руководящей партии за голоса народа. -Аа, илитарий нашёлся. Год в городе прожил и уже всё. Ничё, Антон тоже первую неделю его не пил.

В итоге мы взяли всего пополам, и нагрузив рюкзаки «прикормкой» отправились на промысел. Опознать, что наша компания сегодня шла на рыбалку, можно было лишь по удочкам в руках Антона – в остальном мы выглядели абсолютно так же, как и всегда. У нас с Антоном не нашлось другой одежды, а Крапэн всегда был одет так, будто готовится к экстремальному выживанию в тайге, наполненной гуками.   -Ну чё, скоро мы там придём? -Да мы ж только за посёлок вышли. -Уж больно прикормить охота. -Не торопись. Ежели сейчас начать, то точно нихера не поймаем. -Да в магазине купим. Не то чтобы мне так уж влом было идти, но кто-то же должен постоянно ныть, правильно?

Часа через полтора матерных продираний сквозь чащу мы-таки вышли к небольшой заводи. Берег был заполнен корягами, старыми брёвнами и камнями, но сохранилась небольшая пристань, метров 5 длиной. Мы втроём всеми силами старались уместиться на ней. -Блять, Крапэн, ты не мог лучше места найти? -Нуу, тут еще одна заводь есть, с полкилометра идти надо. -Нахуй, заебались идти уже. Антон, доставай. Да не это, еб твою мать – червей давай, и удочку. -Может сначала того? -Вы ж всё ныли, что надо поймать что-нибудь. Вот поймаем – и отметим улов. -Ну на, держи, рыболов хуев. Мы с Крапэном пока прикормим. -Да вы открыть не успеете, как я первую вытащу. С трех лет удочку держу. -Ой, ну давай. Сейчас посмотрим. Я прикинул на глаз глубину – хоть заводь была небольшой, берег практически сразу обрывался, и огромные валуны уже на расстоянии восьми метров от берега были скрыты водой. Это внушало некоторые опасения – лето в Карелии холодное, поэтому рыба зачастую держится на мелководье, особенно – под вечер, так что я уже начал жалеть о своём бахвальстве. Оценил удочку – старый «телескоп», с едва выдвигающимися звеньями, и шатающейся катушкой. Остальная снасть – примерно того же уровня. Видимо, конкретно этой – давно не пользовались. Но выёбываться по этому поводу я не стал – рыбалка это дело специфическое. Если бы всё зависело только от качества снастей, то высшему руководству нашей страны аквалангисты бы не насаживали рыбу на крючки. Тут намного важнее удача. И опыт, конечно. Пока пацаны спорили с чего начинать вечер, я разложил и закинул удочку, вдоль берега, стараясь не попасть в заросли рогоза. Не прошло и пяти секунд, как поплавок ушёл под воду. Я привычным движением кисти плавно подсёк, и через секунду красовался с небольшим окунём в руках. Слишком маленьким, чтобы готовить, но отпускать не стал – оставался страх, что ничего больше не поймаем, и кот обидится. -Смотрите, как батя работает, щеглы! -Хуя даёшь. Давай его в ведро. Ну, надо отметить…

Удочки взмывали вверх каждую секунду. Антон начал сожалеть о том, что с утра пошёл копать червей – рыба неплохо шла и на голый крючок. Правда, от первого окуня по размеру всё не отличалось, но мы были уже настолько раззадорены «прикормкой», что каждое погружение поплавка сопровождали криками ТЯНИ ЕГО НАХУЙ ПОДСЕКАЙ БЛЯТЬ ДАВАЙ ААА ЕБ ТВОЮ МАТЬ/КРАСАВА (нужное подчеркнуть). Ведро с уловом постепенно наполнялось; мы всё меньше замечали комаров; а солнце плавно уходило за горизонт.

Спустя пару часов клёв пошёл на спад, но мы не сильно расстроились этому факту – для двоих котов рыбы было поймано на неделю кормёжки. Мы с Крапэном ушли на берег, и просто сидели, болтали; а Антон остался на пристани, изредка закидывая удочку. -Да иди сюда уже, заебал! -Да ща может стайка подойдёт, ещё поймаем. -Хуяйка. Нам еще обратно 7 километров пиздовать; дай бог, чтоб мы вот это вот по дороге не выкинули. Антон пожал плечами, отложил удочку, и присоединился к нам. -Ладно, давайте перекурим. -Да может домой уже пойдём вообще? -Сейчас допьём и пойдём, чё ты. Я глянул на рюкзак Крапэна – там лежала ещё сиська «виноградного дня». Вечер обещал быть томным.

Чтобы рыбалка не превратилась в обычное нажиралово, кто-нибудь из нас периодически подходил на пристань, и закидывал удочку пару раз. Ну, просто для приличия. Черви-то остались ещё. Не выкидывать же.  Когда настал мой черёд рыбачить, я не глядя захуярил крючок в какую-то корягу под водой. Потянул. Не идёт. Чёрт. -Парни, я тут зацепился. -Ну иди вытаскивай, хули. Папа, зачем? Можно же было просто отрезать леску, а дома Антон бы приладил новую снасть, но нет – логическое мышление уже ни у кого не работало, поэтому я закатал штаны, и полез в воду. Спустя шаг я провалился по пояс в воду. И только после этого вспомнил, что не достал телефон из кармана. Я отцепил крючок, и вернулся на берег. Телефон признаков жизни не подавал. -Пиздато на рыбалку сходили, парни. Минус мобила. -Да ладно тебе. Новую купишь. К слову, новую я купил только через полгода.

Время перевалило далеко заполночь, выпивка закончилась, черви – тоже, и мы отправились домой. Удивительно, что никто по пути ничего не сломал. Даже рыбу не проебали. До посёлка добрались часам к пяти утра; мы с Крапэном разделили рыбу напополам, и все отправились спать.

-Ой, сколько рыбы-то наловили! Чего, блять? Какая рыба? Я едва продрал глаза с утра, и находился в полном непонимании происходящего. -А я тебе звонила вчера, но у тебя телефон был выключен. -Пал смертью храбрых. Да и хер с ним. Хоть никто доёбывать не будет звонками. Я решил проверить вконтактик. Висело сообщение от Крапэна: «Заебись сходили, го завтра еще? Я еще место знаю, охуительное». С кухни радостно мяукнул кот.  

[trainfighter]

длинная и скучная хуета

Моё первое воспоминание в жизни: мне 3 года, я только что проснулся, в доме у бабушки и дедушки, что находится в селе Реболы, Муезерского района, в Карелии. Ну, что такое Муезерский район и Карелия я еще не знал, но название села уже имелось в моей памяти. Как и информация о том, что большие люди на кухне – это бабушка с дедушкой. А в соседнем доме живёт Дима, мой друг. Он помладше меня, где-то на полгода. Ещё у меня есть мама и двоюродный брат, но они где-то ТАМ. А чуть дальше по улице живёт девочка, Кристина, наша с Димой подруга.

На дворе в тот момент была зима, и, видимо, меня привезли на зимние каникулы (хотя какие нахуй каникулы – я ж в садик ходил, и на дворе было начало 99-го), но обычно я зависал в этом селе летом. В течении года я ходил в садик (потом – в школу, соответственно), а летом ехал развлекать стариков, вместе с двоюродным братом.

Село казалось мне лучшим местом на свете. И даже не потому, что здесь я увидел, как Ельцин в отставку уходит. Просто здесь, в отличии от места моего постоянного проживания, у меня были друзья. И забота с вниманием от стариков – мамке-то не до меня было. Но друзья, наверное, были важнее, потому что самыми хуевыми были дни, когда Дима уезжал куда-нибудь, или когда Кристина со своими подругами где-то шлялась. А лет в шесть на нашу улицу приехали еще двое пацанов – Женя и Валера, и теперь у меня стало больше друзей. Дохуища просто. Правда моим старым друзьям новые как-то не очень зашли, так что я пытался усидеть сразу на двух стульях (с хуями) сразу, поочередно занимаясь пиздюковской ебалой то с одними, то с другими. Тащемта, уже тогда из всей этой братии я предпочитал Кристину – в моём мозгу еще не все понятия четко сформировались, но при слове «красота» я почему-то сразу представлял её. А кредо всей моей жизни – шли всех нахуй ради возможности побыть рядом с красивой бабой.

Прочие «радости» сельской жизни, само собой, тоже присутствовали. Из развлечений – телевизор с двумя каналами и библиотека; поездки в лес/на рыбалку 6 дней в неделю; рацион, на 90% состоящий из картофеля и рыбы. О мобильной связи и не говорю. Но всё это абсолютно не напрягало. Дома других развлечений тоже не было, разве что видеоплеер, и кассета со «звездным десантом», засмотренная до дыр. По лесу я просто гулял – в силу малолетства никто не требовал от меня рекордов по сбору природных богатств – набрал кружку черники на кисель, и уже молодец; а с удочкой мне и самому нравилось посидеть. Хотя жрать одно и то же несколько приедалось. Но плюсов всё равно было больше. Друзья же! А еще дед иногда брал меня на работу – посидеть в кочегарке, или катал на пожарной машине. Охуеть как круто же.

В определённый момент брату купили компьютер, и все выходные мы начали проводить за видеоиграми. Воистину, ни в одно другое время, кроме начала нулевых, свободный доступ к компьютеру не оказывал такое убийственное влияние на детскую социализацию. У современных пиздюков хоть интернеты есть, где они с педофилами другими людьми общаются. Я же всё своё свободное время тратил на чтение, думая о том, когда же там выходные, а с наступлением выходных бежал к брату, играть в какое-нибудь говно. А в селе-то компьютера не было. Да, там были другие ништяки, но если раньше я просто ложился спать, то теперь перед сном я предвкушал, как вернусь домой, и сяду рубиться в каких-нибудь «казаков». И с каждым годом желание сесть за пекарню усиливалось. Да и дед перестал работать. И друзья всё чаще где-то пропадали. Кристина вообще переехала. Но иногда случалось что-нибудь интересное: например, как-то раз, я решил попробовать подёргать пипиську – видел, что старший брат так делал, и результат мне дико понравился. Я сразу побежал рассказывать Диме, что и как нужно делать. Он оценил. А еще, старшие ребята показали, что можно нюхать бензин из полиэтиленового пакета, или презерватива. А еще был чемпионат мира по футболу 2006 года; кто смотрел – тот поймёт.

Абсолютный перелом произошёл в 14 лет. Дома появился интернет, и, параллельно с этим, я открыл для себя алкоголь. Нет, пробовал я его и в более раннем возрасте, но на постоянной основе я начал пить именно в 14; где-то по 4-5 раз в неделю. А в интернете были люди, которые разделяли мои интересы, и общались со мной. Друзья. И вот летом я приезжаю в село, на опустевшую улицу, в дом к двум старикам. Библиотека стала закрываться на лето: население с каждым годом всё уменьшалось, и за книгами практически никто не приходил; а старшие пацаны приходили на футбольное поле дай бог раз в неделю – всё остальное время проводили в лесу, собирая чернику. Поэтому все вечера я проводил дома, пялясь в остоебавший ящик. Ягоды тоже собирал, конечно, с постоянной мыслью в голове «эх, щас бы пивка». А хуй там, а не пивка – дед постоянно пересчитывал чужие финансы, и если бы увидел, что из моих сбережений пропала хоть копейка – выебал бы весь мозг. Крыша ехала. А до конца лета – еще 2 месяца. 2 месяца ада.

После окончания 11-го класса ехать в село меня уже никто не заставлял – большая часть лета ушла на поездки в город, и прочую поступленческую ебалу. Дед уже стал плох, и в лес не выбирался; разве что иной раз ездил на рыбалку с соседом. Диму я не видел уже несколько лет; Валеру – ещё больше. Женя жил в том же городе, что и находился мой универ; а так, как других знакомых там у меня не было, я поддерживал с ним связь. В какой-то день, изрядно напившись, мы пошли посмотреть списки поступивших, и я с охуением обнаружил в списке своей группы фамилию Кристины.

2016-й. Село Реболы, Муезерского района. Мы с Женей сидим на берегу, на котором когда-то стояла наша лодка, и пьём водку из пластиковых стаканов. Дед преставился ещё в декабре прошлого года; и я приехал оказать бабушке посильную помощь по хозяйству. А Женя – отдохнуть от городской суеты.

-Илья.

-Ау?

-А ты же с Кристиной в одной группе учишься, да? Общаетесь, не?

-За 4 года ни словом не перекинулись.

-А этот, ушастый?

-Дима? Живет в моей общаге, на пару этажей ниже. Пару раз за год пересекались. Один раз даже до дома из магазина довёз.

-А помнишь мы вон на том поле фоткались? Мамка моя нас фоткала. Мы там стоим такие, два жиробаса, ряхи в кадр еле вмещаются. Ты еще в этой кепке своей, «Арсенал».

-Ага, козырная фотка. Лет 10 уже прошло.

-У меня до сих пор на столе, в рамке стоит. Надо тебе копию отдать.

-Надо будет опять там сфотографироваться. Будет типа «до и после»

-Так а чё изменилось? Мы 15 лет назад так же на этом берегу сидели. Разве что не водку хлестали, а кошачий корм жрали. «Китикэт, азу с говядиной», сука.

-Ага, тоже помню. Норм было кстати, только соли не хватало. Пиздец, 15 лет, а мы всё ещё тут сидим.

-Не просто так, братан. Жизнь бы давно уже развела, если бы нужно было.

С какими-то местами мы всегда будем связаны. Пусть даже эти места – далеко от нас. Как только вернусь в Петрозаводск – выпрошу-таки у Евгена эту ебаную фотку.

[trainfighter]

короче хуй знает блять, ниче не хочу выкладывать, заебало, всё хуйня, приходите на мероприятие

[trainfighter]

здарова

[trainfighter]

Название, не имеющее отношения к написанному

Когда я был помладше, лет этак на 10-15, то вся жизнь мне казалась чем-то вроде фильма или книги. Не «методологией истории» Лаппо-Данилевского, само собой, а чем-то поинтереснее. А я во всём этом действии был главным героем. Даже любое своё действие описывал в голове от третьего лица, типа «вот Илья пошёл за молоком, по просьбе своей бабули. Он дико заебался тащить банку через всю деревню, но зато завтра бабуля наебашит печенья с этого молока, и жирная жопа Ильи будет этому радоваться». Другие люди были лишь второстепенными персонажами, плоскими и непроработанными, служащими лишь для раскрытия главного героя. Я абсолютно не сомневался, что у них отсутсвует сознание, и вся их жизнь построена лишь на скриптах. И любая мелочь, которая выделяла меня из общей массы людей, воспринималась мной как доказательство этой теории. А таких мелочей (да и не мелочей) было с избытком. В общем, создавалось впечатление, что весь мир вертится вокруг меня, и стоит мне отвернуться, как вся эта мишура и плоские персонажи замирают, в ожидании, пока я вновь на них взгляну. Этакая «история игрушек» наоборот – все живы, пока я смотрю.

Впечатление это сохранялось очень долго, и его не разрушило даже то, что я начал встречать других «объёмных» людей. Часто ведь в книгах несколько главных героев, да? Да и книг ведь много. Я вот – ГГ в одной, а другие люди – в других. Да, стало понятно, что не один я «оживляю» мир, но мир-то большой, на всех хватит. Так мне казалось.

И в какой-то момент это прекратилось. Я вдруг осознал, что являюсь дай бог если второстепенным персонажем в чужих книгах. Главный герой-то не я. Я так, рояль таскаю, для какой-нибудь Даши, или Сани Каширина. Да много вас, главных героев. Любой, кто это прочитает – имеет право им считаться, и куда более объёмен, чем мой персонаж. Я как-то сдулся, и, поверьте, пока вы не смотрите – я не живу. Я просто замираю на месте, в ожидании, когда главный герой соизволит пройти мимо меня, чтобы еще немного поучаствовать в действии.

Само собой, мне это не понравилось. Но я уже ничего не могу сделать. И из второстепенного персонажа я превратился в декорацию. Я уже не могу повлиять на чью-то жизнь, или как-то раскрыть героя. Я просто стою на фоне, и изображаю дерево. Не самое плохое дерево, некоторым из труппы оно даже нравится. Ну, настолько, насколько может нравиться дерево. Когда я не участвую в съёмках – меня убирают в чулан. И со временем, я всё реже из него выбираюсь. Краска на мне уже пооблупилась, и основание стало подгнивать. Но я уже привык к своей участи. Рядом со мной даже есть еще одна декорация, изначально бракованная, поэтому её ни разу даже не вытаскивали на съёмки. Самарского производства. Она, конечно, совершенно ужасна, но мне хотя бы не одиноко. И уже не хочется, чтобы кто-то открывал этот чулан. Мы просто ждем, когда съёмки закончатся, и нас спалят в костре, вместе с остальным мусором. И на фильм этот насрать. Или на книгу. Что там. Неважно. Не, если бы в нём Аня снималась, то мб еще не насрать было бы, но Аня к нам не поедет епт. И на другую съёмочную площадку меня не передадут – я уже слишком плох для съёмок. Просто заприте этот ебаный чулан, и выкиньте ключ подальше. Надеюсь, ваше кино окупится в прокате.