universedari

[universedari]

Пошел четвёртый месяц приема антидепрессантов. Из побочек остались тошнота, в первые два часа после приема таблетки, и яркие сны (это целые фильмы с моим участием каждую ночь😁). Чувствую, что стала меньше тревожиться. Нет постоянного беспокойства по мелочам. Андрей и мама говорят, что намного спокойнее стала. Хз, я этого за собой не замечаю. То что стала в тысячу раз меньше плакать- факт. Стала принимать свои "прикольчики". Например, мне очень нравится, когда у каждой вещи есть своё место и в целом все вещи разложены по категориям (вся техника в одном месте, вся косметика разложена по коробочкам/полочкам, таблетки все в своих подписанных пакетах по назначению и т.д.) или составление списков (фильмы, книги, дела, покупки, мечты и т.д.),ну или уточнения😁. Мне важно полностью предоставить информацию со всеми деталями. Если что это не похоже на окр (у меня списки не по алфавиту, вещи не по цветам, я не впадаю в панику, если всё в точности как было не пересказала). А, ну еще моя любовь ко всему розовому/сиреневому и блестящему✨

Раньше стеснялась этого- сейчас пох что об этом скажут.

Всё так же прокрастинирую, увы, таблетки этого не убрали. Гиперфиксации, ух, вот это прям беда. Книги/бренды/вещи ностальгии- если я чем-то увлеклась, то я полностью погружусь, буду изучать всю доступную информацию и пытаться найти пути купить нужную вещь. Тут конкретная клиника. Еще мне до сих пор тяжело выбрать фильм или сериал на просмотр. Я боюсь упустить что-то интересное, поэтому не могу включить рандомный фильм "на фон". Вот это бесит. Хм, еще чувствую себя одновременно очень классной и очень стремной. Вызываем дурку😁

Кстати, если вдруг я устала, это длится продолжительное время и у меня нет возможности отдохнуть, то я сразу падаю духом и впадаю в жёсткий стресс. Больничные Тима, например, меня выбивают из колеи. Если одну неделю- ок, но если больше, то пизда. Я начинаю лезть на стену и прятаться в телефоне. Я чувствую потребность в заботе. Но так же и есть потребность отдавать эту заботу.

Не знаю как описать своё состояние, но будто более ясно вижу мир и воспринимаю всё. Будто прозрела. Хз как это объяснить.

Узнаю через пару недель продлят мне курс или нет. Возможно это будет первая трезвая встреча нового года😁

/01:20/07.11.2024/

[universedari]

Я устала. Ощущаю себя ежом- колючая, свернутая в комок. Не хватает искренней поддержки, тёплых слов, чтобы мне кто-нибудь (например, муж) сказал "Я понимаю, как тебе тяжело. Я рядом. Тебе нужно отдохнуть, давай я тебе помогу." Но я лишь продолжаю чувствовать себя ёбнутой, которая на всех орёт и прячется от реальности в своём телефоне. Меня очень сильно подкосило то, что я заболела второй раз за месяц. Это звоночек, нет, колокол, что кто-то на себя забил. Это так и есть. Даже в зеркало на себя смотреть не могу.

Тимка заболел вместе со мной и поэтому у меня едет крыша: тебе плохо- зайцу тоже плохо, ему ещё и скучно. Нужно не забытт какие лекарства кому из нас и когда пить, а ещё надо подышать и промыть нос. Есть всего 2 часа отдыха днём и 2-3 после ночного укладывания. Всё остальное время чувствую себя Ванька-встанькой- только лягу и снова куда-то надо идти. И так по 300 раз в день. Даже здоровый человек даст ёбу. Одно дело, когда ты на больничном без детей-лежишь, спишь, когда захочешь. А с ребёнком ты полностью зависишь от его расписания. Чувствую себя дополнением к ребёнку, а не отдельным человеком.

Конечно мне хочется заботы о себе. Но Андрей это делает только после скандала, а выпрашивать я больше ничего не хочу, надоело. Да, ему тяжело, у него завалы на работе. Но у меня стойкое ощущение , что на меня скинули заботы о ребёнке и все очень недовольны, когда я прошу помочь мне с ним или разделить заботв. Все же устают на работе, а я просто дома сижу. Ох, даже продолжать не буду.

Надо поплакать, может станет легче. Пойду жалеть саму себя.

"Если ты сама себя не любишь, то почему тебя должны любить другие?"

Видимо антидепрессанты не справляются, жаль.

/20:16/23.10.24/

[universedari]

Наверное, уже все написали итоги лета, а я всё никак.

Какой же итог? Да хер его знает. Много всего произошло: свадьба Даши, впервые сама шила платье, ремонт, свадьба Лизы, рождение еще одной принцессы, постоянные больничные, нервные срывы, разлад в отношениях, антидепрессанты, бесконечные прогулки по городу, поездка в Москву и Владимир, фестиваль, концерт Зверей, и полное принятие своего сумасшествия и пенсионерского вайба. Я обожаю свое окружение, рядом со мной только самые из самых. Мои 50 оттенков любви, заботы и смеха. Могу уверенно сказать, что лето прошло со знаком "плюс"

Меня очень греет мысль о полном принятии своего вкуса и той нотки безумия, которая присутствует во всём, что мне нравится.

Я даю себе время привыкнуть к этому чувству и начну меняться внешне: на улицах появится ещё одна городская сумасшедшая 🥰

/15:51/09.09.24/

[universedari]

Мне выписали антидепрессанты из-за тревожного расстройства. Прошло практически 3 недели с начала приема. Первые две недели я практически не помню, тк привыкание к препарату было очень ярким: все побочки, которые были прописаны в аннотации- все проявились, чисто сорвала джекпот. Но был большой плюс: тревога ушла. Я жила спокойно, ну насколько позволяли сонливость, тошнота, отсутствие аппетита, слабость, головокружения, сбой жкт и тд и тп. И вот с 14 дня тревожность вернулась с новой силой. Это какой-то пиздец, товарищи.

Меня захлестнуло на теме "Что меня интересует? Что приносит мне эмоции? Что я люблю? Чем мне хочется заниматься? Кем я хочу быть? (когда вырасту, лол)"

Я давно перестала заходить в запретграм, чтобы не трепать себе нервы. Очень много лет данная соцсеть вызывала у меня тревогу и стресс. Смотришь на эти красивые фотографии и видео знакомых и думаешь "Блять, вот люди живут жизнь, а ты нет". Ну и в общем в начале недели я туда заглянула. Нахрена? А кто же знает. Вот лучше бы этого не делала. Опять полетели мысли "А вот она как выглядит, а вот где она отдыхает" и тд.

Мне тяжело, и мне не стыдно в этом признаться. У меня уже очень давно проблемы с ментальным здоровьем. Но за точным диагнозом я к психиатру не ходила, есть только догадки (тревожное расстройство мне поставил мой невролог, дада, в 27 уже есть "свои" врачи)

Я себя тормознула и решила подумать, а что же нравится мне? Что я люблю? Что вызывает у меня восторг и неподдельный интерес? И вот с этих вопросов к себе я и начну свой новый маленький путь.Я чувствую, что сейчас это именно то, чем я хочу заниматься: изучать себя. Даже если я просто мимолетно задумываюсь об этой теме, то внутри возникает какой-то трепет. Снова погружусь в пинтерест, записную книжку и сюда. Мне здесь так уютно, мое маленькое тихое место 🩷

Я даже не знаю заходит сюда кто-то из моих знакомых/ друзей или нет, и даже как-то всё равно. Я не вижу количества просмотров, здесь некому мне ставить лайки, здесь я не ищу одобрения себя.

Сейчас последнее предложение просто вырвалось из меня. Это то, в чем я не хотела признаваться даже самой себе. Да, мне не нужно ваше одобрение. И чтобы быть "классной" не обязательно вести соцсети и каждый чих выставлять на показ. Да, мне хочется быть классной, но только для себя.

/17:23/31.08.2024/

[universedari]

Люблю делать атмосферные фото (по моему личному мнению и вкусу), но вот выкладывать их то забываю, то стесняюсь.

Делюсь красивым из архива🤍

/13:26/16.06.24/

[universedari]

Заметила, что закаты стали навевать тоску и грусть. Надеюсь, что это продлится недолго. Зато пропало тянущее вяжущее чувство от полудня, стала очень любить утреннее время и вечернее до заката. Хотя всю жизнь терпеть не могла солнце в Зените и утро.

Видимо. взгляды на жизнь меняются, ну либо просто взросление🤷‍♀️

Фото рассвета💔

/12:52/01.06.24/

[universedari]

После четырёх недель больничного Тимофея, я наконец-то беру фокус на себя (естественно, пока он в садике 😁).

Уже третий день я отсыпаюсь и это так кайфово. Ощущение, будто в отпуске. Так у меня и неделя еще очень насыщенная: в понедельник был концерт Лазарева, а завтра иду на Dabro💔

Сейчас восстановлю свои силы и сяду разбирать свои архивы фото и видео. А там такой склад воспоминаний и кринжа, что материала для тг канала хватит на год🙈

Ещё пару дней и я буду в моменте/потоке/ресурсе/и тд и тп

А вот фоточка моего макияжа на концерт Лазарева💜

Пигмент хроматик, перелив от зелено-желтого до фиолетового. Попозже в тг расскажу про свою небольшую коллекцию пигментов со всеми ссылками. Всевозможные мультихромы- это моя страсть. Дада, мою душу взяла в плен сорока🤍

/13:07/22.05.24/

[universedari]

В очередной раз убедилась насколько уютно находится в компании близких людей. С которыми ты можешь не видеться годами, но вы остаётесь открытыми к друг другу. Для вас не табуированных тем, нет стеснения. Вы общаетесь так, словно виделись вчера, а не год назад. Для меня это самые комфортные люди на свете. В их компании ты всегда ощущаешь себя "дома".

В моей жизни не так много таких людей (и, наверное, некоторые даже не догадываются, что таковыми для меня являются), но я безумно рада, что они у меня есть. Люди тепла и уюта🤍

/12:59/10.05.24/

[universedari]

Я уже давно завела канал в телеграме, но практически никому об этом не говорила.

Я всегда чувствовала потребность в том, чтобы рассказывать о себе и своих интересах и находить единомышленников. Но при этом, я очень стесняюсь того, что мне нравится. Эти комплексы идут ещё со школы и колледжа. В те времена, лишь маленькая часть моего круга общения знали о моих настоящих увлечениях и вкусах. Я боялась, что меня засмеют. Даже пыталась поменять пристрастия в музыке.

А потом я выросла и оказалось, что, например, любить Ранеток- это ок. Я испытала культурный шок, когда взрослый мужик быстрее меня написал на каком инструменте играла каждая из ранеток.

Но это не значит, что я перестала стесняться себя 🙃Противоречия- в этом вся я 🙈

Ну так вот, завела я канал и начала думы думать: на кой черт мне канал, если у меня есть мой уютный тамблер, в котором я редко пишу. Я завела канал, чтобы везде редко писать? Да и смысл писать одно и то же в двух местах.

И всё таки я смогла структурировать кавардак мыслей и сомнений в своей голове и прийти к прекрасному решению: тамблер остаётся личным дневником, куда я пишу по прихоти души, а телеграм канал для моих интересов и их обсуждения (кино, сериалы, музыка, бьюти приступы внутренней сороки, шоу, интересные личности, история, книги, и тд, и тп). Не вот прям познавательный, но и не личный дневник. Назовем его моей территорией для самовыражения 🤍

Велком в мою маленькую вселенную творческого безумия и противоречий✨

(Там еще ничего нет, тк я только-только решила что хочу туда писать)

А здесь останется мой уютный уголок спокойствия для мыслей.

/22:30/08.05.24/

[universedari]

Почему нет, когда да?

/1:38/06.09.2023/

[universedari]

Мы с Тимкой давно выздоровели и он даже успел приболеть еще разок, и снова выздороветь.

Был день города и я очень долго выбирала на концерт какого исполнителя мне ехать. На The Hatters я хожу каждые полгода, тк очень их люблю, поэтому решила подождать их большого концерта за деньги. Группа Pizza- их тоже люблю, но поняла, что тоже хочу на их большой концерт. Егор Крид- я боялась, что меня затопит девичьими слезами, и не только. Поэтому я поехала на группу своего подросткового возраста - Градусы🤍

Я не пожалела, что поехала именно на них. Я стояла практически у сцены. В один момент я поняла, что от меня в радиусе двух-трех людей, никто не поёт и не танцует. Мне было всё равно, я отрывалась. На самых популярных песнях пели все, было круто.

(Тамблер съел качество видео, грустьтоскапечаль)

Ну а потом был салют и на последней песне я пошла ближе к выходу, чтобы его было лучше видно. Делюсь небольшой частичкой этого праздника.

/17:43/26.08.2023/

[universedari]

Вечер, перетекающий в ночь, был тяжелым. Тим был вялый и капризный. Отказывался от еды, пил только воду. Температуру смогли сбить только к 12 ночи. Пришлось одновременно давать нурофен и вставлять жаропонижающую свечку. И в таком совокупе препаратов мы смогли сбить температуру до 37.8.

Тим уснул в 12 и встал в 7, я примерно тоже поспала 7 часов, моё состояние ухудшилось, зато, из-за всего одной забитой ноздри, могла спокойно дышать во время сна. Рядом с Тимом всю ночь дежурил Андрей. Ценю это очень <3

Пошли мы пошли температурить дальше✌️

Надеюсь, Тима больше не будет тошнить.

/10:58/09.08.2023/

[universedari]

Только написала, что люблюобожаю август и вдруг... мы с Тимом заболели✌️

Тим весь день с температурой 39, она сбивается максимум на полчаса. Я без температуры, и надеюсь не поднимется. У меня болит горло и забит нос только с одной стороны (хз что это, у меня впервые так).

Тимку жалко очень, надеюсь завтра ему уже будет лучше. Ну а нас с Андреем ждем веселая ночь-дежурство около сына.

/20:10/08.08.2023/

[universedari]

Август. Очень много лет я не любила август, тк уже листва жёлтая, солнце не такое яркое, уже нормально не покупаешься в водоемах, и вообще из каждого утюга кричат "собираемся в школу". И ещё потому что заканчивалась "маленькая жизнь". Лето вс��гда было очень насыщенным. И август был, как поток воды, холодной и отрезвляющей, которая напоминала о школе/колледже и возвращении в реальность. Единственное что мне нравилось- это покупать школьную форму и канцелярию.

Но всё изменилось. Уже второй год я понимаю насколько август классный. Эти томные вечера, всегда яркие закаты, +- комфортная погода (днём тепло, а вечером уже прохладно), какое-то таинство вечера. И полное уединение с собой и своими мыслями.

И если раньше я это всё не любила, то сейчас кайфую каждую минуту августа. В очередной раз убеждаюсь, что красота в глазах смотрящего.

Но потом будет моя "любимая" осень, которая каждый год дарит мне апатию. Посмотрим, как будет в этом году. Может тоже случится чудо и я полюблю осень.

/10:40/06.08.2023/

[universedari]

/17:04/05.08.2023/

[universedari]

На протяжении последних 6 месяцев в моей жизни происходит постоянный хаус. Я честно пыталась из него выбраться, но получается очень не очень. Столько тем, которые хотелось здесь осветить и обсудить их с самой собой, но безумно тяжело найти силы даже на простое написание текста. Я вроде только приду в себя и выровню свой эмоциональный фон, как сразу же что-то бьёт меня кувалдой по голове с криками "НУЖНО СТРАДАТЬ! СИДИ СТРАДАЙ". ЕБАТЬСПАСИБОНАХУЙ.

Не теряйте, я жива, просто закрылась дома и избегаю людей.

/22:16/01.08.2023/

[universedari]

Вчера праздновали день рождения Милы. Ездили в бар "Сияй". Сразу скажу про бар- нам зашло. Цены средние по городу. Коктейли алкогольные, некоторые даже чересчур. Мы были в зале с танцполом, там есть еще караоке зал, но мы поем только в душе и душе :D

Было очень атмосферно, мы и поели (хоть про нас и забыли и час мы ждали еду, за это огромный минус) и выпили порядка 5-7 коктейлей каждая, ну и , соответственно, потанцевали. Музыка была классная, но я понимаю, что всё зависит от диджея. В этот раз нам повезло.

Однозначно, этот бар попадает к нам в копилку мест для "потусить" (как по-старперски звучит, кринж).

Вот вам фоточка двух аватаров.

У самой скоро день рождения и в этом году вообще не хочется отмечать. Нет ни денег, ни желания. Вроде есть небольшое ощущение праздника, такой легкий трепет, но я понимаю, что это будет самый обыкновенный день. 9 числа все выходят на работу, ну и как бы, гостей я не жду. Буду целый день одна с Тимом, ну а вечером закажем с мужем что-нибудь вкусное и поедим. Не др, а сказка:D Реальность суровая штука.

/1:57/06.01.2023/