vsomecrazyv

[vsomecrazyv]

Облачный диск для красивой передачи фотографий от Wfolio — website and cloud drive на Vimeo.

[vsomecrazyv]

Сны из подсознания...

     Иногда ненавижу своё подсознание, которое проявляется во снах! При чём афигеть каких реалистичных снах! 

     Вот вроде уже давно отпустила человека. Уже и с психологом проработала, и в принципе смирилась и полностью приняла тот факт, что его не будет в твоей жизни, что пути разошлись. Полностью отринула даже мельчайшие попытки думать и воображать что-то в ту сторону! И живёшь себе прекрасно, ни о чём не страдая. Правда, вообще ноль страданий и мыслей в ту сторону, просто живу свою жизнь, решаю новые задачи, общаюсь с людми, набираюсь новых впечатлений, стараюсь быть с собой и т.п.       И тут в рандомную ночь подсознание решает показать мне давно забытую сказку. Причём не со стороны, он полностью делает меня её главной героиней. Я полностью погружена, всё чувствую, ощущаю. Живу жизнь этой девушки, она замужем за человеком которого любит, и который любит её. Она беременна их желанным ребёнком. Вечер. Они лежат в обнимку на диване и обсуждают события прошедшего дня. Покой, тепло, абсолютное доверие и взаимопонимание, поддержка, любовь, сознание мягко колышется на волнах окситоцинового моря. Ра��…

     Бац! Я открываю глаза, вижу знакомую стену, лёжа в кровати и обнимая подушку… Одна…     И тут же на меня обрушивается потолок… Из боли… Тело покрывает дрожь, ноги подтягиваются к груди, слёзы, и в голове крик “Верните! Верните меня обратно! В тот момент! Навечно! Загрузите меня в матрицу! Всё что угодно отдам, только верните! За что!?! За что так жестоко? Зачем вы мне это показали??? Этого никогда не будет! И я это приняла, отпустила и забыла!!! Зачем, зачем мне об этом напоминать, ещё и погружать меня туда, как котёнка в ведро с водой! Зачем??????????”

      Я не 15ти летний подросток, и не собираюсь погружаться в, простите, грубо скажу, пиздострадания. Я верулась не в ужасную жизнь, полную одиночества! У меня есть родные и друзья, я не одинока и не несчастна. Меня всегда есть кому поддержать, моя жизнь наполненная и интересная, и куча всего меня ждёт впереди! И через полдня я вернусь в реальность, вспомню, что она не так холодна и печальна, а прекрасна и ярка! Но чёрт, зачем переодически таким пиком под дых выбивать меня из колеи, по которой я потихонечку иду? По ощущением это реально как будто меня взрывом скидывает с рельс моей жизни этим сном, и полдня я выбирась из кювета и встаю на рельсы снова…

[vsomecrazyv]

Посетила Бурлеск-шоу. 💃🔞

Интересный опыт) Для тех, кто не знает, это танец под музыку, в процессе которого девушка постепенно раздевается до трусов и "очень маленького лифчика". При том все костюмы, усыпанные стразами, артистки изготавливают сами! И это тоже задача, сшить так, чтобы оно и смотрелось красиво, и снималось "лёгким движением руки". При том больше всего мне понравились те номера, где костюм состоял из как можно большего количества элементов, снимаемых непрерывно в течении всего танца. Там, где было мало элементов одежды и большие перерывы между её исчезновение с тела, терялся азарт и завороженность.

Основной идеей бурлеска, во всяком случае в настоящее время, является принятие женского тела, любого, и полного, и худощавого, и грушу, и песочные часы, и т.п. И не только принятие, но и самолюбование вознесённое до той степени, что хочется поделиться этим великолепием с миром.

Гипербализированно, феменистированно (кстати да, зрители были 95% девушек), но что-то в этом есть)

Я вообще любитель всего не обычного; и люди, бросающие вызов обществу и шаблонам (в творческой сфере) меня привлекают. Атмосфера там и правда располагала к принятию себя, ощущению собственной красоты, и восхищению красотой окружающих дам. А это вроде как не плохо. Я так зарядилась там, что мне спустя многие годы хватило смелости сказать одному человеку всё, что я очень давно хотела сказать, отбросив страх оказаться брошенной!

Подводя итог, какие же номера мне понравились больше всего:

1. Тех актрис, которые действительно приняли себя и самолюбовались, а не делали вид.

2. Тех, кто действительно играл на сцене, и транслировал энергию в зал.

3. Номера, в которых был сюжет и создан полноценный проработанный образ.

[vsomecrazyv]

Это точное описание моей работы, только с 7:30 до 22:00...

[vsomecrazyv]

Читала очередной пост на маминой странице, где шла речь о причинах, препятствующих в достижении наших целях.

Так вот.

Меня сейчас останавливает от достижения каких либо целей (даже написания списка, а какие у меня вообще цели. Не говоря уже об обдумывании, а что же мне мешает их достигнуть) банальная лень, и страх огромной кучи работы. Что придётся взять себя в руки, наладить распорядок дня, сон. Отказаться от любимых вредных привычек и пахать, пахать, пахать. Отказаться от воздушной спонтанности, пребывания в только здесь и сейчас, плыву по течению, как будет, так и будет, и перейти в режим жизни взрослого осознанного дисциплинированного человека. Да, у взрослого человека намного больше денег, чем у ребёнка, у него и квартира своя есть. Но как будто что-то внутри меня говорит "а это точно то, чего ты хочешь? Тебе прям надо много денег и своя жилплощадь? Разве ты сейчас без всего этого не в кайф живёшь?" И как-то мотивация что-либо делать куда-то пропадает...

Меня сейчас не устраивает только переработка, от которой скапливается усталость. А в остальном...

И вот я полностью бы согласилась с этим голосом, и жила бы "на чиле", если бы в голове не щекотала тревожность фраза из советского мультика про муровья и стрекозу "Ты всё пела? Это дело... Так пойди ка попляши" Стрекоза всё лето жила в кайф, в "здесь и сейчас", а когда наступила зима, у неё не было ни тёплой одежды, ни дома, где можно согреться. А ведь такая зима может настать и в моей жизни...

Видимо нужно найти какой-то баланс, между "жить в постоянном ожидании чёрного дня, и посвятить жизнь откладываю средств на него" и "жить моментом, не беспокоясь о буд��щем”

[vsomecrazyv]

Возвращение осознанности

Смотрю ролики философа Андрея Макарова. Это невероятное открытие для меня! При прослушивании его лекций выныриваю из бездумного потока жизни по инерции, и возвращаюсь в осознанность! Задумываюсь о таких казалось бы простых вещах, но скрывающихся суетой жизни.

(одна из его техник понимания значения слова, найти к нему антоним, НО! не используя приставку "не-". Белый-черный, порядок-хаос, тут просто, а я вот сейчас думаю антоним в слову осознанность. Неосознанность не подходит 🙄... Ваши варианты?)

Так вот, в одном из своих выступлений Макаров негативно отозвался о привычке постоянно ходить в наушниках с музыкой. И ведь действительно, как ни больно мне, меломану, получающему истинное наслаждение от прослушивания своих любимых исполнителей, признавать этот факт, но это дейст��ительно способ занять мозг чем-угодно, но только не оставаться наедине со своими мыслями, заняться чем угодно, лишь бы не думать...

Личный опыт: И вот иду я с тренировки до дома, и что-то забыла надеть наушники, а искать их в портфеле лень, ладно, так дойду. Что странно, ведь я без наушников буквально не могу прожить ни дня. Если я вдруг их потеряла, как бы плохо не было с деньгами, я куплю новые в тот же день. Они нужны мне как воздух! И пока я дошла до дома, с диким желанием купить что-то вредное (чипсы, мармелад, чизкейк), что с моим заболеванием является для меня вкусным ядом, ("и пофиг что завтра мне будет плохо"), я умудрилась договориться с собой на тоже вкусный, но гораздо менее губительный для меня бекончик! Это прям успех! Была бы я в наушниках, на автомате зашла бы в КБшку и поглотила пачку чипсов, не думая о завтрашнем дне, и даже не пытаясь бы найти альтернативу. Мозг был бы занять обработкой мелодии, но ни как не заботой о себе!)))

[vsomecrazyv]

В последнее время, читая посты мамы в ВК, я начала делать посты и в своём блоге. Не на подобии я проснулась, пописала, сходила на работу, всё бесит. Или СМЭРа. А вот мне пришла в голову какая-то мысль, которая раньше не происходила, какое-то осознание. Я его записала, записала процесс размышлений на эту тему, и записала их итог. Нажала кнопочку опубликовать. Отодвинулась от экрана, окинула взглядом пост. И словила ощущение, как в художке, когда написал картину, поставил её, отошёл, посмотрел и такой "ну вот такую картину Я СОЗДАЛ" Я смотрю со стороны на пост и думаю "ну вот такое мнение у меня есть" У меня есть какое-то определённое мнение! Оно моё! У меня есть мнение по какому-то вопросу, и я обрамила его в текст! Почему-то это вызвало у меня радость. Хотя странно, не каждый умеет писать картины, но мнения то у всех есть. Да и у меня было всё это время. Но как будто то, что я его вырвала из потока сознания и записала, сделало что-то необычное...

[vsomecrazyv]

А уже когда, если не сейчас?

Смотрю на своих родителей, и поражаюсь!

Мама 53 года. ��азвелась, переучилась на программиста (переучилась, в 50 лет, на ПРОГРАММИСТА!, с бухгалтера, после 20 лет перерыва! 15 лет работы на собственной ферме!), устроилась на хорошую работу, начала получать хорошую ЗП, пошла в зал, и как юная девушка, которая наконец закончила учёбу в универе, и начав зарабатывать на все свои хотелки, начала яростно брать всевозможные обучения (фотографии, пению, написанию стихов), начала вести страничку в ВК, занялась изучение продвижении в ВК, и даже уже начала преподавать это. А также прошла обучение на психолога! И всё это она совмещает!!! И у неё хватает сил! Карл, мне 23, я сходила на одну свою работу, пришла домой, и у меня нет сил сходить в душ помыться...

Папа 58 лет. После развода остался жить на участке. Живёт на пенсию инвалида 2 группы. Занялся огородом, облагородил участок, посадил деревья, сделал аккуратные грядки, кустики, ягодки.

И брат говорит. Ну вот взрослые же люди, у папы куча станков. Он вот ноет, что ему скучно. Мог бы брать заказы на изготовление каких-то деревянных изделий, зарабатывать на этом, а не жить на пенсию. Да, с плохим зрением тонкие работы делать не сможет, но возможность грубой обработки у него есть. И в деревне бы спрос нашёлся. И мама, берётся за всё и вся, и врятли она сможет на этом зарабатывать. Как ребёнок разбросалась во все стороны.

И сначала я соглашалась с этим. Но потом посмотрела и подумала. Взглянуть на них со стороны. Мама вся полна жизненной энергии, жизнелюбия, у неё глаза горят и она несётся как огненный конь по всем этим обучениям. Она улыбается, из неё энергия так и хлещет! Она как будто заново родилась! Так может и пускай она занимается фигнёй, и пофиг что дело прогорит! Посмотрите, как она кайфует от процесса! У неё была ой какая не лёгкая жизнь. В детстве ничего было нельзя, в браке и с детьми было вообще не до чего, выжить бы. Сейчас дети выросли, она свободна и предоставлена сама себе. Так когда, если не сейчас уже наконец то заняться тем, что левая пятка действительно, и уже очень давно хочет! А ради кого, для чего теперь то на самом деле заниматься только полезными вещами, только приносящими прибыль? Для кого теперь быть разумным, рассудительным и т.п.? Наконец можно быть тем, кем захочешь, от тебя теперь не зависят дети, и ты теперь не зависишь от родителей, которым придётся разгребать последствия твоих необдуманных поступков! Так и делай теперь вообще всё, что захочется. Все последствия коснуться только тебя же самого! Не надо переживать за окружающих, ты наконец свободен!

И папа. Да и пофиг, что имеет на самом деле возможность зарабатывать, но не пользуется ей, и пофиг, что тратит всю свою пенсию на не респектабельный огород! Посмотрите какую красоту создал почти слепой человек! Ну нравиться ему быть садовником, в грядках ковыряться, а чем ещё на пенсии заняться? Он не превратился в приложение к дивану с телевизором с банкой пива в ��уках. ОН НАШЁЛ СЕБЕ ХОББИ! САМ НАШЁЛ! И ПИТЬ СНОВА НЕ НАЧАЛ! Пускай моё мировоззрение не совпадает с его, и пути, которыми он пришёл к своему нынешнему состоянию, мне отчасти даже противны (через религию, как он её понял). Посмотрите на результат! Откуда-то же в нём берётся энергия всем этим заниматься, вести активный для его состояния здоровья образ жизни!

Вобщем, безумно рада за своих родителей!

[vsomecrazyv]

Сегодня я раскисший вареник... Сил нет совсем, уже 4 часа кочую между балконом и кроватью, а вечером 2ухчасовая тренировка... Ээээх... Надо бы что-то полезное поделать. А надо ли? На утро еда есть, а после смогу с работы отойти и приготовить что-то... И сериал надоел, и рилсы надоели, и чем-то заняться сил нет... И что-то сожрать хочется, но с ЖКТ проблемы, так что нельзя...

[vsomecrazyv]

Инфантильность как защита

Когда в общении с близким человеком я хочу сказать что-то важное, или попросить о чём-то, и мне страшно получить отказ или не одобрение, я впадаю в инфанльтилизм. У меня меняется речь и тембр. Я начинаю разговаривать голосом ребёнка, строить рожицы, хлопать в ладошки и транслировать детское поведение. Потому что ребёнок маленький, беззащитные, нуждающийся в помощи, а ещё ранимый, и ему как будто побоятся отказать, или сказать что-нибудь грубое, чтобы не обидеть. Такой вот у меня есть механизм защиты.

[vsomecrazyv]

Переписывалась с Ю (второй бывший из 4ох имеющихся.. Он спросил, не нашла ли я кого-то. Я ответила, что нет, он сказал, что тоже нет. Предложил встретиться. Прийти к нему в гости. Я согласилась прогуляться.

Мысли

Вот и зачем я это делаю? Видимо, чтобы пощекотать нервишки. В голове роятся все невысказанные претензии и обиды. О том, что наш общий бюджет состоял в основном из моих денег, а расходовался на него. О том, что даже когда я долго была на больничном, он не искал работу, и мы экономя мой бюджет, экономя на еде, ждали когда я поправлюсь и получу следующую ЗП. О том, что значит как “Давай сейчас вложимся из нашего бюджета в меня, чтобы потом в будущем нам это окупилось с прибылью” так ты уверен в НАШЕМ будущем, а как жениться на мне, так ты не уверен, что готов к НАШЕМУ будущему. О том, что он воровал. И мне это не нравилось. О том, что мне не нравилось как он общается с людьми. О том, как он покупал мне цветы из нашего общего бюджета. О том, как широким жестом поехал знакомиться с моим папой. И это всё была пыть в глаза. О том, как он паразитировал на мне. О том, как спустя месяц, после расставания, его видят с другой девочкой за ручку. О том, что не было никаких попыток хоть что-то вернуть и наладить, как будто этого года совместной жизни и не было. Вспоминается только всё плохое… Вопрос, зачем я с ним иду? Возможно, чтобы высказать это всё и наконец разосраться.

Эмоции

Гнев, ярость, бешенство, ненависть, обида, обвинение, униженность, отвращение, сомнение, опасения, подвох, превосходство, высокомерие, жалость к себе.

[vsomecrazyv]

Попытка номер 325 вести блог. На этот раз хочу вести его для того, чтобы выздоравливать ментально.

Я работаю с психологом и пытаюсь работать в 12ти шаговой программе. Получается самое лучшее заходить на онлайн группы раз в неделю.

Представлю небольшой кусочек размышлений над одной ситуацией.

Работала на вакцинации. Весь день выслушивала цикличные высказывания педиатра по поводу того, как она расстроена, что им похоже снизят зарплату, как ей сложно продвигаться в психологии, как ей обидно, что у неё пациентов меньше, чем у другого педиатра. Попыталась побыть для неё психологом.

Мысли

Весь приём меня очень бесили её цикличные жалобы. Я хотела сидеть в телефоне, наводить порядок в галерее, а не слушать её нытьё. Особенно когда она начала говорить про свою практику в психологии! Ты срёшься с каждым вторым своим пациентом, совершенно не готова принимать точку зрения, отличную от твоей, и обижаешься на пациентов, когда они пытаются отстаивать свою позицию. Не пытаешься вникнуть в настрой пациента, какие доводы им движут, и подстроиться под его картину мира, чтобы разговаривать с ним на его языке, а сразу нападаешь, причём агрессивно! Где ты там училась психологии??? Это же азы! Как ты можешь кого-то консультировать, помогать пациентам избавляться от их оков сознания, если сама не проработала ни грамма. Сейчас, записывая эти мысли я понимаю, что не знаю, какая она была до этого, может нынешнее её состояние это уже большой прогресс, и раньше было намного хуже. 

В конце рабочего дня она продолжила капать на уши, я уже полностью осознала своё раздражение на цикличность её жалоб, к тому же меня зацепила фраза “вот вы же со стороны видите ситуацию, может вы что-то сможете подсказать, что я делаю не так, что от меня уходят пациенты?” Оооо, сказать то я много могу, да только вы не услышите, а только обидитесь на меня. Хотя, быть может это тоже мои предрассудки… В общем, я попыталась действительно немного отдалиться и со стороны взглянуть на её ситуацию, и попробовала в разговоре с ней выйти, задавая вопросы, сформулировать для неё её запрос. Я конечно, не психолог, поэтому вышло весьма коряво, да и вышло ли хоть что-то? Но я в моменте действительно ей посочувствовала и заинтересовалась! Карл, я кем-то заинтересовалась! И захотела вместе с ней погрузиться в её мир ненадолго!

[vsomecrazyv]

Я поговорила с А. Рассказала о своих чувствах. Не думала, что уже так сильно привязалась к нему. Оказалось гораздо больнее, чем я думала, когда услышала о невзаимности чувств...

Больно. Опять всплыла уставка "Неужели я на столько пустышка, что в меня не возможно влюбиться?" Неужели я такая пустая, и действительно могу лишь подстраиваться под людей. А в такое влюбиться не возможно?

Он сказал очень важную вещь. Я рада, что он это понимает. Что он боится, что если он создаст семью, то ему будет одиноко со мной, а деться он никуда не сможет. Это правда.

Но я не хочу сдаваться... Я хочу ещё побороться. Попробовать ещё поговорить, поискать точки соприкосновения.

-------------------------------------------------------

Я очень боюсь рассказывать тебе что-то... Из-за разности образованности. Постоянно боюсь что-то ляпнуть, и что это окончательно перечеркнёт твоё представление обо мне. И ты поймешь, что я ещё глупее, низко моральнее, чем ты думал. Боюсь потерять тебя. Я правда, так рада быть рядом с такой личностью, как ты. Рада иметь возможность общаться с таким важным в моих глазах тобой. Правда! Я могу с гордостью сказать, что вот представляете, этот человек, мой парень! И думаю, ты хотел бы от своей спутницы жизни того же. Тоже хотел бы, чтобы своей девушкой можно было бы гордиться.

Но, восхищаться же можно не только интеллектом и статусом человека. Например вот есть мама Димы. Она не супер образованный человек. Но я считаю её супергероем и испытываю к ней уважение за то, что она делает для детей. И я думала, может если не за интеллект или статус, а за какие-то личные качества, которые ты во мне увидишь, ты сможешь с гордостью сказать, что я твоя девушка, и не стесняться меня. Но, если ты во мне для себя ничего такого не находишь, тогда да. Это было бы не честно.

Мне нравиться подмечать какие-то мои привычки и черты в тебе (стремление к порядку, компульсивная уборка в ущерб сну, привязанность к маме) нравиться, что у нас совпадает чувство вкуса (я кухню перекрасила точь в точь в тот оттенок, в котором ты кухню заказал, не зная его заранее). Нравиться, что ты заботишься о семье. Нравиться твой серьёзный подход ко всему, чем ты занимаешься, будь то работа или хобби. (что в реконструкции ты так трепетно относишься к каждой мелочи). Нравиться, что у тебя порядок в голове и есть чёткая аргументированная позиция на счёт всего. Нравиться, что ты никогда ни о ком ничего плохого не скажешь, в отличии от меня) Нравится смотреть как кандидат наук ест в рестике суши руками)

Да, я не во что конкретное, кроме медицины не углубляюсь. Мне интересно в равной степени всё. Я не хочу выбирать что-то одно, чтобы отказываться от чего-то другого. Мои увлечения про здесь и сейчас. У меня есть стабильная часть жизни - моя профессия и мои близкие люди. И нестабильное увлечённость открытиями самых разнообразных кусочков этого мира. Без концентрации на чём-то одном. Я знаю по чуть-чуть, но много о чём, и мне нравиться добавлять в это много всё новые и новые открытия)

Узнав, что ты болеешь Римом, я не бросилась изучать всю историю античности. Но я с огромным интересом смотрю твои стримы, потому что мне интересно, чем интересуешься ты, какие у тебя взгляды на то или другое, какие ты комментарии дашь. Так я узнаю ещё кусочек о тебе.

Про то, что тебе не хватает обратной связи от меня. Тут с одной стороны моя вина, что я боюсь выражать своё мнение, боюсь что-то глупое ляпнуть, и ты разочаруешься окончательно в попытках вести диалоги со мной. И выбрала тактику "Молчи - за умную сойдёшь". Потому что были моменты, когда я пыталась идти на контакт, задавала вопрос, интересующий меня, а ты делал лицо, на котором читались субтитры "Гугл в помощь. Не собираюсь метать бисер перед свиньями. Зачем напрягаться и что-то тебе рассказывать, если ты всё-равно не так же глубоко, как я, разбираюсь в этой теме, всё равно ничего не поймёшь." Да, конечно, я понимаю, что тебя я по знаниям не догоню, даже если сейчас сяду и начну яростно изучать физику и историю. Да и зачем, у меня есть свои интересы. Мы два обособленных мира, зачем копировать тебя, если мы можем обмениваться информацией и опытом. Мне вот искренне интересно, чем ты можешь со мной поделиться. Да, в разговоре с тобой я не буду на уровне соперника, с которым ты будешь вести активный спор в исторической сфере, но я есть и буду твоим в��имательным слушателем! Ты не особо разговорчивый, возможно как раз потому, что не видишь смысла рассказывать мне что-то, чего я, по твоему мнению, совсем не пойму. Ты вот сказал, что в начале пытался меня заинтересовать своим увлечением. Так я в какой-то мере и заинтересовалась! Я посмотрела на твоём канале видео, которые мне были интересны. Я смотрю все твои стримы, потому что это единственная для меня возможность получить какую-то информацию от тебя, так просто ты ей не делишься! Мне интересно, какие темы тебя интересуют, какие комментарии ты дашь. И у меня даже появляются какие-то вопросы, но мне страшно задавать их тебе лично! Вот даже если разбирать на примере. У вас была лекция "200 лет эволюции воинского снаряжения..." И женщина спросила "Вот дигма это декоративный элемент?". Это же явно вопрос глубоко не разбирающегося в теме человека. Но ей же не ответили "нет дигма, это дигма. Иди почитай. Зачем пришла на лекцию, раз не разбираешься в теме?" В ответе на вопрос же не обязательно читать лекцию от истоков до нынешнего времени. Понятно, что в этом нет смысла. Можно дать краткий описательный ответ, чтобы я могла уловить суть и остаться в диалоге.

Мы как то шли с тобой по парку, и ты начал рассказывать про космос. Я была рада, что ты поделился информацией. Ты посоветовал посмотреть про Джеймс Уэбб. И я посмотрела, но больше ты о космосе не говорил. Я про то, что я слышу тебя. Узнаю какую-то информацию, чтобы в диалоге с тобой понимать тебя. Да, я всегда буду в твоей теме из аудитории слушателей. Или про обратную связь ты имел в виду что тебе нужен именно оппонент?

Или, тот флешбэк про отношения с бывшей был примером того, что тебе во мне хватает? Про то, что с ней у тебя были общие интересы по реконструкции и ты был с ней "на одной волне"?

А про недостаток фитбэков, связанных с жизненным опытом я бы хотела обсудить поподробнее. Тот пример с клопами на мой взгляд не про разницу в жизненном опыте и приоритетность проблем, а про разницу в эмоциональном фоне.

(P.S. в той ситуации я больше переживала не из-за самих клопов, а из-за того, как ты на это среагируешь. Я тогда ещё загонялась по поводу нашей разности в образовательной сфере, что и так то картинка обо мне для птицы твоего полёта не слишком привлекательная, а тут ещё и клопы у меня...)

Я часто резко реагирую на какие-то ситуации. Но я так же и быстро отхожу. Я сэмоционировала, прожила эти бурные чувства и вернулась в реальность. Просто дай мне час) Мне кажется это не плохо. Ты в принципе спокойный человек. По этому может тебе кажется, что у меня другие приоритеты. (вот это я как раз хотела бы обсудить. А какие у нас приоритеты в той или иной сфере и действительно ли они разные). Мне очень комфортно с таким спокойным тобой. 2 гиперэмоциональных человека на одни отношения это много)

Хотя, я вспомнила. У меня был опыт общения с человеком, у которого и объективно жизненный опыт был меньше, чем у меня, и я это чувствовола. Его жизнь состояла только из работы, и просмотра футбола дома. И это всё, прям реально всё. С ним абсолютно не о чем было поговорить. И я испытывала чувство интеллектуального голода рядом с ним. Я и месяца не выдержала. Хотя он так же, как и я сейчас с тобой, наверное не ощущал со своей стороны этого. И это не возможно было ему объяснить. Объективно, по сравнению с твоей, моя жизнь меньше заполнена учебными, карьерными или творческим достижениями, культурно-развлекательными событиями. Да, теперь понимаю, я могу быть для тебя скучным человеком. Возможно действительно тут я фитбека дать не смогу...

Тогда что я могу дать? Заботу, поддержку, верность, уважение, эмоции))) быть твои самым внимательным слушателем... Но если тебе это не нужно, или ты нуждаешься в чём-то большем, тогда да. Я понимаю)

У меня к отношениям возможно несколько другие запросы. Мне не нужно, чтобы партнёр закрывал прям все мои потребности. Есть те, которые может закрывать только он по моим моральным соображением (секс, тактильность). Есть те, которые я считаю необходимы для построения семьи, и возможности существования этого проекта как минимум 18-20 лет (поддержка, забота, уважение, помощь). И под понятием поддержка, я имею в виду не только словесное подбадривание, а то, что когда кому-то одному тяжело и нужна помощь, второй помогает, физически, морально или интеллектуально в решении возникшей проблемы. Мне нужно, чтобы были закрыты эти потребности. Мне не обязательно, чтобы меня прям понимали. Для этого у меня есть друг и психолог. Потребность в разделении моих интересов, активностей, я могу закрыть с друзьями и семьёй. Я не буду чувствовать себя одиноко, если ты не будешь ходить со мной по фестивалям или если не будешь творить со мной очередную творческую ахинею, или если не поймёшь весь мой спектр чувств от прослушивания новой композиции любимого исполнителя. Семья, это же действительно очень долгий проект. Почти сказочная редкость когда чувства цветут одним цветом прям всё это время.

Для меня семья это скорее про выбор. Готова ли я быть с этим человеком и в горе и в радости, готова ли принять его и отрицательные и положительные качества, готова ли с ними жить? Совпадают ли у нас цели и способы реализации (распределение обязанностей, взгляды на воспитание детей и т.п.) проекта "семья"? Совпадают ли у нас моральные устои? Если я отвечаю на все эти вопросы да, то я выбираю тебя. (P.S. если что, я тоже ещё не на все вопросы готова дать ответ, я ещё не достаточно тебя узнала, но я хочу узнать)

И пожалуйста, не бойся мне сделать больно! Я вот всё это время боялась сделать больно себе и ничего не говорила. В итоге имеем, что имеем... Рост и развитие не возможны совсем без боли и дискомфорта...

[vsomecrazyv]

У меня завелись клопы... Эта новость просто убила мою менталку. Но помимо то, что я до дрожи не переношу насекомых, и как на зло эта напасть преследует меня по пятам (не раз на съёмных квартирах обнаруживались тараканы, теперь клопы...), меня одолевал ужас от той мысли, что я должна сказать об этом А... Я боялась, что это новость станет последней каплей в моём послужном списке минусов во мне. Тупая, ещё и с клопами... Мне самой противно от мысли, что они у меня есть. Но сказать я обязана, чтобы он смог предотвратить эту катастрофу у себя.

Я сидела на балконе, укуривая себе мозг и утопая в негативных сценариях развития событий, после того, как я сообщу А эту новость. И тут он пишет, ждать ли меня сегодня. Я решила, что сказать всё-равно придётся, а я убью себя переживаниями до завтрашней встречи. Написала ему, что у меня случилась катастрофа, и буду рада, если мы сможем встретиться и поговорить. Приехала к нему, дрожащим голосом озвучила новость. И тут он выдохнул, засмеялся, и сказал, что он такого уже напридумывал, что это вообще ничто... Он подумал, что у меня мог кто-то заболеть, кто-то выпасть из окна, или что Т сорвалась. Что это не стоит таких моих переживаний, и даже предложил помощь. Теперь я почти что полностью спокойна. Всё равно конечно думаю это не плюс в мою сторону, и ещё огорчает тот факт, что не смогу к нему приезжать непонятное количество времени, но всё же мне намного легче. Мне не особо нравиться религия и молитвы, я верю в то, что определённо есть ВС, которую мы познать не в состоянии, но она определённо на нашей стороне. Так что благодарю мою ВС за то, что пока не потеряла А!

[vsomecrazyv]

Чревоугодие победило лень. Иду за вкусняшками)

[vsomecrazyv]

Как прийти в себя?

Так, всё, пострадали, и хватит. Я загнала саму себя и отняла у себя все силы, сравнивая себя с А. Мне плохо и физически и морально. Надо с этим завязывать. Я только и делаю, что сижу, думаю, прокручивая одну и ту же мысль в голове, и курю. И мне становиться всё хуже и хуже...

Так, окей, я решила, что так мне не нравиться. Хочу выбраться? А как? Посмотреть какой-то жизнеутверждающий мультик? Как-то надо поднимать себе самооценку... Есть не хочу (хотя в общем то надо). Чем ещё можно поднять себе боевой дух и жажду жизни? Какие там есть психологические приёмы?

[vsomecrazyv]

Письмо парню, которое он никогда не увидит.

Аааааааааааааааааааааааааааааа

Я не понимаю, не понимаю, почему после первого свидания со мной, последовало второе, и последующие!?! Чеееем? Чем такое ничтожество, как я, смогла заинтересовать такого великого тебя????

Помнишь, ты на первом свидании спросил, не смущает ли меня такая разница в возрасте. (11 лет) И я ответила что нет, потому что это действительно так. У меня теперь другой вопрос, не смущает ли тебя образовательная, культурная, умственная, творческая пропасть между нами??? С твоей стороны общение со мной должно быть равносильно беседе человека с амёбой. Ты как Ломоносов, а я крестьянин Иван...

Ты учёный, кандидат технических наук в области нано чего-то там, твой дед лауреат гос. премии СССР по атомной энергетике, у тебя есть запатентованное изобретение, ты пишешь научные статьи в журналы, ты работаешь в IT, ты руководитель на работе, ты руководитель военно-исторического клуба реконструкторов, у тебя есть политическая позиция, короче ты дохуя умный и авторитетный чел, ещё ты творческий (взять хотя бы создание настольной игры, фотосеты), ты много где бывал, много в чём участвовал. Ну и мелочи в виде ЗП, своей квартиры, накаченного тела и ахуенного *лена...

Ну а я, я весёлая блять... Я люблю этот мир, обожаю людей. Обожаю их читать, каждый как новая книга, с непредсказуемым сюжетом. Полезно ли это, делает ли это меня умнее? Нет. Это как читать фентези или играть в фентези. Толку ноль, развития ноль, но интересно пиздец. Но я кайфую от этого. А ты провёл и проводишь огромную работу над собой, ты наполнил свою историю столькими событиями, что читай, не начитаешься. Местами это трудное, тяжёлое для понимание чтиво, но тем больше азарт. Ты пока самая интересная, наполненная книга, которую мне доводилось листать на данный момент. Ты для меня подарок от вселенной!

Вот только ты для меня подарок, а я для тебя как инструкция от туалетной бумаги. Сюжета на 2 страницы, и интереса ноль. Туалетная бумага хоть и скучная, но необходимая вещь. Я понимаю, что полезна этому миру, как и сотни таких же как я скучных ненаполненных работяг. Наш труд прост, но занимает много времени, сил, и нас нужно много, чтобы могли существовать такие, как ты. Мы живём в симбиозе. Но какого тебе будет жить с такой скучной книжёнкой? Я от тебя буду получать кучу интересной информации и смотреть восхищёнными глазёнками, а что сможешь получить от меня ты?

Мне кажется, у меня нет шансов...