wrallenal

[wrallenal]

Я не знаю почему, но сейчас я хочу любить просто все на свете. Таким солнцем горят глаза, да, возможно я давно не видела людей, быть может это Бог наполнил меня любовью. Небывалой любовью к человечеству, небывалой любовью ко всему студенческому, не бывалей любовью и желанием расцеловать все на свете. Мне не хочется брать, мне не хочется становиться кем-то другим, я просто хочу смотреть на людей и наблюдать за тем, как они безнадежно прекрасны, почувствовать их тонкий мир. И чем незнакомее человек, тем лучше. Потому что с близким не будет тех иллюзий, которые я переживаю. Близкий не может быть кем угодно, ты его знаешь, он уже тот, кто он есть и в твоих фантазиях он может быть только тем, кем ты его каждый день видишь. Ну и что, пойми ты наконец-то, что он тоже безнадежно прекрасен в своих привычках. И в своём постоянстве. Твоя воображение, твоё восприятие не делает это хуже или лучше. Он тот, кто он есть. Он прекрасен. Независимо от того, что ты о нем думаешь.

[wrallenal]

Либо ты преобразуешь реальность - либо она тебя

я

[wrallenal]

Закрывая глаза перед сном, я представляю место, где бы хотелось очутиться проснувшись. Вспоминаю знакомый угол стены. Кусочки обоев со звездочками, игру солнечных лучей на плинтусе, люстру без двух лампочек, следы на потолке странной природы, фрагмент шкафа с коровками, заваленный комод. У каждого есть такое место. Место, где хочется открыть глаза, когда проснёшься. Для меня (возможно и для вас тоже) это моя комната. Моя постель. Иногда, когда родители ругались, мне представлялись пейзажи бабушк��ной квартиры. Но чаще всего, будучи там, каждое утро мне хотелось видеть именно эти обои со звездочками и дверь с узорами.

Моя родная постель. Нет ничего прекраснее своей кровати. Чувство тепла и безопасности. Но потом случилось общежитие. Та кровать была чужая и холодная. Я ещё какое-то время возвращалась в своё логово, в свою обитель. Потом это стало происходить все реже, да и к общажной кровати я привыкла. И уже чьи-то другие глаза изучали знакомые мне пейзажи: обои со звездочками, планеты, светящиеся в темноте приклеенные на потолок, поломанная люстра и уже совсем состарившийся под тяжестью вещей шкаф. Постепенно обои со звездочками переклеились в созвездия, люстра поменялась на светило «эра» с кучей режимов, в шкафу стало пусто, наклейки сменились рисунками, а инсталляция из бутылок лимонада куда-то исчезла.

Я меняю уже четвертую постель. И мне снова хочется открыть глаза утром и увидеть те обои со звёздами, засыпать под их свет.

Я так устала. Как хочется поскорее обрести место, которое ты можешь назвать своим домом, в котором поклеишь свои обои со звездочками. А не вот это вот все самозванство.

[wrallenal]

Выполняю задание для академии: портрет одногруппницы. Она очень похожа на Надежду Забелу — жену и музу Врубеля. Мне хочется выполнить портрет в его стилистике.

[wrallenal]

Что? Я снова тут? Зачем, что я тут делаю? Я вообще не пользуюсь этой сетью! Но знаете, это дает мне свободу действительно писать то, о чем я думаю, о том, что меня тревожить. Использовать это место как свой дневник.  Мне нравится это пространство, мой блог здесь. Мне кажется, что в нем МЕНЯ больше, моей личности, чем сейчас моего Я во мне. 

[wrallenal]

Мне кажется будто я существую где-то посередине. С одной стороны я обычный подросток, которому нравятся типичные для этого возраста вещи, я легко лажу со сверстниками, но никогда не чувствовала себя полноценным членом какой-либо компании, потому что я не до конца разделяю их ценности. Мне не хочется пить, курить. А сейчас это спутники любых посиделок, потому что люди меняются под такими состояниями. Они часто даже не ценят друг друга, а собираются просто для цели напиться и накуриться. Под приходом поныть о своих проблемах. Редки люди, которые слышат и слушают.  Моя принципиальность является следствием главной отличительной от них черты - я верующий человек. Поэтому я не разделяю не только их ценности, но и многие ценности этого мира вообще. Я чувствую, я знаю, что даже самый близкий человек из мира не поймет меня, как любой случайный верующий. Но проблема в том, что я не чувствую себя частью христианского сообщества. Постоянно сталкиваюсь, что и здесь у меня нет друзей. Все давно сформировали свои некоторые кучки, в которые я просто не вписываюсь. Ещё этот вечный идиотизм, который происходит дома. Я вообще не хочу сюда приезжать лишний раз. Потому что мама здесь мне не рада.  Я будто мячик, который кинули в маленькой квадратной комнате и он скачет по этому узкому пространству, не имея возможности остановится, потому что стены способны отталкивать его. И эти прыжки бесконечны. Мне кажется, что это никогда не кончится.

[wrallenal]

Падение в банку с засахарившимся вареньем. Мне не чем дышать, слишком приторно, организм рвется на солнце, жаждет более сложную пищу, чем сахар. Но как выбраться из этой банки? Что нужно сделать? Разбить её? Прогнуть крышку? Или попросить помощи? �� любом случае, нужно попробовать хоть один способ. А что делать, если сил что-то пробовать уже просто нет?  Энергия рождается в движении.Но как запустить этот двигатель? Как выбрать топливо? 

[wrallenal]

Autumn. А скоро осень...  Вот уже осень. Почти середина. А я, словно бездомный, мечусь и не нахожу себе место. Лишь скупая деятельность в виде бесполезного “сбора бутылок” создаёт иллюзию бурной деятельности. Хотя, я вроде как планету чищу, это не так уж и плохо. Хотя бы это. Лучше. Чем пустые посиделки.  А так уж они пусты, если они меня вдохновляют? Нет, не вдохновляют, я уже не горю к людям так, как раньше. В голове только работа и ещё раз работа.  А что тебя вдохновляет, дорогой друг? Я вот недавно заметила, что ничто не зажигает меня так, как одиночные прогулки. Меня постоянно посещают идеи, мне постоянно хочется что-либо запечатлеть, какой-то увиденный кусочек, просто глаза горят. Поэтому я так не люблю сидеть у себя в комнате. Сидеть в 4-х стенах. Сидеть и ничего не видеть. Появляется ощущение какой-то искусственности, будто ты обязательно должен сейчас хоть обосраться, но встать и начать чем-то заниматься, а на улице - боже мой, понимаешь, вот она жизнь: всё так естественно! Хочешь - прыгай, хочешь - бегай, и всё вокруг тебя тоже бегает, прыгает и кружится. И не надо ничего придумывать. Всё так, как оно должно быть. Всё так, как оно есть. 

[wrallenal]

Я чувствую отделение от матери. Более того, я ощущаю её негативное влияние на меня. Когда она рядом я чувствую себя раздавлено. Этот человек совершил в своей жизни много ошибок и совершенно их не осознает. Мне кажется, что с каждым годом она всё хуже и хуже. Моя моральная броня разрушается рядом с ней. Хочется идти и творить херню. Я не чувствую внутренней силы. Я попыталась сблизиться с ней и не понимала почему мне так не хочется и она вызывает у меня отвращение. Я думала это что-то такое из моих загонов, которые рассеются. Ничего подобного. Просто я не хочу с ней общаться вот и всё. Мне с ней не интересно. Она разрушает меня. Я, наверное, выберу путь игнорирования. Что я могу ещё сделать, когда она во мне вызывает столько отвращения? Боже, сколько в ней комплексов и лицемерия? Этой закрытости, неискренности, я просто не могу это ��ерпеть.  Конечно, я не имею права винить её во всех моих грехах, но приезжая домой я постоянно чувствую себя весьма аморфно. Обычно это останавливается изоляцией от дома и голодовками. План на завтра прибрать так, чтобы глазу не мешало и уйти отсюда куда-то работать. Сегодня я за день только простыни поменяла. Просто не могу. Почему всё так грузит? 

[wrallenal]

Колледж закрыли на карантин. Впереди две свободные недели. Из планов - ходить в художку. Вообще, следует набросать маленькое расписание, потому что уже второй день каникул, а я как-то раскисла.  Сегодня был крайне неприятный разговор с мамой. Мне стало легче от того, что я сказала, что думаю, но мне кажется, что она меня совсем не поняла и я всё ещё чувствую к ней отвращение.  Я думаю, что из-за сегодняшнего стресса и проспала в сумме часов 12. Но не важно. Из новых идей. Появилось желание вести тематический паблик, посвящённый анализу работ своих и других художников. Просто делиться открытиями и т.п.  Вообще, мне хочется вести тамблер регулярно, но я не могу этого делать, так как при подключении к мобильному интернету у меня тупо не грузит изображения на данном ресурсе. Везде всё супер, а тут нет. Поэтому буду переходить скорее всего на оффлайн дневники.  А пока буду чирикать здесь.  Итак, из основных планов на каникулы: рисовать, читать, музицировать, учить английский. Это 4 самые важные в мире для меня вещи.  Кстати, насчёт вещей. Скоро же день сбора ненужной одежды. Скорее всего пятое, чем я займусь, это будет разгрузка гардероба.  О, да, чуть не забыла о йоге. Пожалуй, это ещё одна важная вещь в моей жизни. И вот, когда основные векторы моих интересов определены становится понятнее, куда теперь двигаться. Ярче видятся второстепенные дела, которые нужно делать регулярно.  Пока я дома из регулярного это уборка(бесконечная блин) и уход за собакой. Боже, всё кажется таким простым, когда распишешь. Обычно этот груз сильно давит и кажется неподъёмным, а всё так просто.  Таким образом, я могу разделить свои занятия на две категории: требующие уединения и не требующие.  Как правило свободное время и уединения у меня преимущественно как-то с утра. С раннего. Или поздний вечер. Что я могу делать пока никого рядом нет: библия, чтение, рисование, мб йога, мб игра на гитаре. К не требующим уединения могу в принципе отнести йогу и игру на гитаре, но это спорно и от случая к случаю, определённо уборку, разбор вещей, прогулку с собакой и рисование в виде набросков. ТО есть всё просто.  Не люблю маму так как она постоянно ведет посягательство на моё личное пространство. Она будто не понимает, что есть время когда ну не надо человека отвлекать. Почему я должна ценить её время, а она моё нет? Ладно, не буду о ней. Мама для меня постоянный источник стресса. Не хочу о ней даже думать, господи. 

[wrallenal]

да, дело в интернете, почему через мобильный ничего не загружается? я расстроена...

[wrallenal]

Не прошло и миллиарда столетий, как у меня стали грузиться картинки Похоже что проблема в интернете. Наверное 

[wrallenal]

я чувствую одиночество и изоляцию действительно, вне общества не хочу делать вещей к которым они привыкли, так они называют “веселье” но если ты не с ними, то ты один  история повторяется. я опять не в своей тарелке, только уже почти не пытаюсь куда-то вписаться

[wrallenal]

у меня до сих пор не грузятся картинки

[wrallenal]

нужно работать тусуюсь, страдаю фигнёй нужно работать  играю в картишки нужно работать трачу деньги на всякую ерунду  нужно работать  нужно работать  нужно работать  чтобы выздороветь 

[wrallenal]

Наваждение пройдено, но диструкция всё равно ярко ощущается. Я понимаю, что должна работать, но мне хочется быть с ребятами. Грустно слышать звуки веселья и читать книжку.