yonoespero2

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Ya no se si es cosa mía o tuya (de ustedes, de hecho, porque nunca se trato solo de ti, en mi cabeza) que me hace sentir pequeña y que no soy suficiente. Hay algo en su mirada que me hace sentir tan pequeña.

Tan pequeña.

Sin valor.

se que soy mas que lo que pueden ver, se que soy responsable de la imagen que proyecto. No bstante, he de decir que es dificil demostrar a otros que eres mas que lo que ven, con el pasar de los años sineeto ue me convierto mas y mas en lo que creen que soy y me siento atrapada dentro de esa idea. Atrapada dentro de lo que a mis ojos, ven sus ojos. Y como creo que ustedes (tu) crees que yo no puedo ser de otro modo en mi cabeza empiezo a creer que no puedo ser de otro modo.

pienso cosas como "ni modo, esto es quien soy" mientras me comporto como una extraña.

Me cuesta ser yo misma, me convenzo de que esa persona soy yo y aunque soy yo y hay mucho de im yo genuino en ella, me siento frustrada e impotente.

Sientoq ue durante año han (has) sido la excusa para pegarme tiros en el pie. A este punto no se si realmente es por el trato que recibo, o como interpreto cada itneracción o si mi malestar es producto de una alucinación que ha durado ya demasiado tiempo.

En fin, todo esta bien. Se que hay fortuna, que hay suerte que hay cariño y que el mundo es un lugar bello para vivir en que surgen situaciones que ponen a prueba. Yo en lo personal siento que mis "pruebas" dan cringe y cuando veo pruebas de verdad retadoras me averguenzo de mi capacidad de ser miserable por problemas inventadisimos. Odio eso sobre mí. Y quiero cambiar.

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Lista de problemas en mis habilidades blandas que me estan fastidiando mi vida laboral y personal.

Alguna caracteristica de nuestro sistema de pensamiento parece tener la tendencia o presententa cierto favoritismo hacia encasillar nuestro conocimiento o toda la información que procesamos. nos gustan las cajas, las etiquetas, las filas y las columnas. Por esta manera de pensar/ vivir he dado por hecho que las diferentes esferas de mi vida son eso: diferentes esferas. Cuando en la práctica todo parece estar mas revuelto de lo que parece cuando escribo mi mapa de sueños y le pedo stickers con estrellas, bikinis, mansiones y hombres guapos.

Esta tendencia a colocar todos los aspestos de mi vida en cajas me ha llevado a pensar que soy una persona diferente en lo laboral, personal, economico y todo lo demas. Cuando realmente solo soy yo lidiando con diferentes situaciones. Algo en el proceso de encasillamiento me hizo creer que dentro de mi habian diferentes personas con diferentes problemas y que poco o nada tenia que ver la persona que soy en el trabajo con la persona que soy con mis amistades o con mi familia. Por eso el titulo de esta entrada es problemas en mis habilidades blandas (cobre quien soy, mis valores, mi etica, mis habilidades sociales) habilidades donde encuentro problemas y mi atención habia estado en las dificultades que me representaban a nivel personal. Los ultimos días (o meses, años) en la academia y ahora en el campo he sentido el peso de esos defectos en mis habilidades blandas. Me frustra y me hace sentir que soy una imcomptente.

Mi ansiedad social, la que me impide decir cuando no estoy de acuerdo con algo, la que me hace pensar las cosas dos, tres, cuatro veces antes de levantar la voz en publico para expresarme (siempre me jugo en contra cuando me molestaban en el colegio o cuando tenia una discución con convivencia con mi familia) ahora me hace dificil mandar cuentas de cobro, pedir aumentos, expresarme cuando no entiendo una tarea que debo realizar. Me cuesta epresar lo que pienso, me cuesta hacer preguntas porque asumo que los demas esperan que sepa eactamente que hacer... temo preguntar ¿Porque? ya que aprendi que debia recibir las ordenes sin chistar, que llegar con cuestiones era faltar el respeto a la persona, que protestar es negativo, indeseable.

Mi baja autoestima en general, esa etiqueta que me puse hace tantisimo tiempo que no he podido quitarme de encima sin importar todas las horas de terapia, peliculas reflexivas y journaling que he hecho. La que alimenta mi ansiedad social y me dificulto por tantos años caminar en publico y exponer. Altero para siempre la manera en laque me percibo a mi misma: mi capacidad para sentirme merecedora de afecto, atención y la fe que debo tener para compartir ideas pensar que soy buena en lo que hago y que puedo aportar valor a donde estoy. Como creo que soy iincapaz de aportar valor ahora temo que las personas con las que trabajo piensen que no aporto valor al proyecto, me frustra ver como poco a poco en mi trabajo expreso incapacidad... no porque sea realmente incapaz, sino porque asi me siento desde dentro y no se como rescribirme.

Porque aprte de mi habia hecho paz con no encontrar pareja ni nadie que me escogidera por mis issues... siempre y cuando pudiera funcionar en otras areas. Pero ahora que veo que los limites estaban solo dibujados y que en realidad no existen me preocupa que nadie me elija en el trabajo, que no crean en mi, que me subestimen, que me odien.

Y me que dejen de pagarme.

Me preocupa, se que debo reescribir todo. Arreglarme mientras aun hay algo que hacer.

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Parece tonto...pero

No se quien fue el primero en decir "para la persona incorrecta, nunca seras suficiente" pero tengo la ligera sospecha de que quien lo haya dicho lo dijo pensando en mi.

En mis tonterías, mi necedad y la torcidisima idea de lo que es el amor en mi cabeza.

Quien quiera que haya dicho "para la persona incorrecta nunca serás suficiente" seguro lo escribio pensando en mi y en mi amor.

Le llamo mi amor no porque este en medio de pleno episodio de delulu (aunque, puede que si) Con el tiempo, por mucho que sea frustrante, parece que esta es la forma mas asertada de llamarle, de nuevo, según la perspectiva de quien tiene una mirada muy rota de lo que es el amor.

Tiene sentido porque en algún momento, culpo a las películas y a las series románticas, entendi que el amor es "desear desesperadamente algo que nunca sera tuyo"

En ingles suena mejor "longing" O "anhelar" díria alguien que sabe español, no como yo.

En algun momento me convencí de que el amor de verdad es "anhelar" es la unica manera digna de amar, el resto es protoamor, suerte de los ingenuos que no conocen el infinito potencial de tener una relacion imaginaria, lo que es querer con todo tu corazon y saber que nunca tendras. Admirar desde lo lejos, desear en silencio.

O ni tanto, porque el silencio no va conmigo. Excepto cuando decido callar por días y semanas.

Yo entiendo que mi corazon merece amar de una manera menos patetica. Realmente no estoy cerrada, en mis días he amado de manera diferete a otras personas, experiencias que valoro y agradezco haber tenido. Pero este amor patetico, necio, que genera volteadas de ojos a cada quien le hablo, el cansanció, el fastidio... si, ese amor necio sigue siendo de lo mas bonito que he sentido, sigue siendo una de mis mayores fuentes de inspiracion.

¿Que puedo decir? soy una enamorada del amor necio, se que nisiqueira es amor, pero lo llamare asi por practicidad y porque amo las necedades.

ALguien que sabe de poesía hablo de anhelo, amor que simplemente no se da porque no tiene que darse como líneas paralelas, se mantienen una al lado de la otra por diferentes motivos (diferentes de querer estar una al lado de la otra) nunca se cruzan, pero se mantienen cerca... doloroso ¿no? de alguna manera siento que el es mi anhelo, mi linea paralela, nunca sera mio, porque su voluntad siempre ha sido mas fuerte que la mía y el simplemente no me quiere. En ocasiones siento que lo mas cruel que he vivido ha sido que el se mantenga en mi vida, por accidente, por necedad mía.

Es crueldad, es anhelo, es necedad.

Parece tonto pero...

Es tonto pero

Es tonto.

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¿Cuando la casa se deja de sentir como un hotel?

El sudor de mi frente y el dolor de mi espalda se convierte en cajas vacias y muebles organizados.

Poco a poco el pedazo de tierra nuevo se va pareciendo mas al hogar. Mismos muebles (casi) mismas peleas, mismas risas, menos espacio.

¿En que momento te acostumbras a caminar por la sala en medio de la oscuridad?

¿En que momento se memoriza donde estan los socalos, los enchufes y los rincones que ponen en peligro la dignidad de mi dedo chiquito del pie?

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which zuko hairstyle is your fave? [id in alt]

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loofe looking for beetles :3

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Tendo Sisters (Ranma 1/2)

らんま 1／2の天道姉妹。

Akane, Nabiki, and Kasumi Tendo.

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Cuando se rien de quienes estan tristes por no tener pareja o "a significant other" diciendo que "con amor propio estar sin pareja no es la gran cosa" recuerden que en temporada de apareamiento los pinguinos que quedan solos se suicidan.

Con esto no quiero decir que me quiera morir por no tener pareja, ni que este de acuerdo con la idea de que "no se puede ser feliz sin tener pareja" para nada. En lo personal yo soy una persona que ha estado soltera toda la vida y pienso que soy una persona muy feliz, me siento tranquila y amada. Sin embargo, el que me sienta rodeada de amor por mis familiares, mis amistades y una extraña relacion conmigo misma (un amor-odio podría decir, rara pero funcional) esto no reduce el que me haga falta sentir esa clase de amor que una pareja te puede dar, tener esa clase de conexión que no se puede tener con amigos o familiares. Anhelar ese tipo de conexión no hace que desprecie mis otras relaciones, ni que subestime lo importante que son en mi vida pero simplemente me hace falta, aunque me siento amada todos los días hay una parte de mi que se siente extremadamente sola y fría... esa parte de mi que quiere amar con todo su ser a alguien mas.

Esa clase de amor que no puedo darle a cualquiera.

Con el pasar de los años se ha convertido en una frustración, sentir que puede que mi historia aunque llena de amor nunca tenga ese tipo de amor en particular. Siento como si llevara toda la vida viendo un libro al otro lado de la vitrina, veo personas comprandolo sin parar, quejandose de él, guardandolo dentro de sus pertenencias como quien no quiere la cosa, otros con cariño y cuidado, mientras que yo no he podido poner mis manos en ese ni una sola vez.

Me siento amada todos los días de mi vida, estoy feliz y tranquila con como estan las cosas actualmente, pero se siente como si una parte de mi estuviera vacia, cosa que es diferente a "me siento vacia" Porque claramente hay otras cosas en la vida mas haya de tener "a significant other"

Con el pasar de los años me ha llegado a preocupar que nunca vaya a experimentar ese tipo de relación, que nunca lo viva en mi propia piel. Me peocupa, me frustra y me pone triste. Yo que quiero llenar mi vida de todo tipo de experiencias bonitas siento que me estoy perdiendo de una parte importante. Y siento envidia de todas las personas a las que parece que se les hace secillo entrar a la tienda y llevarse uno cuando quieren, siento envidia de todos los que se quejan de como tienen problemas con sus parejas, como estan felices, como tienen miedo por el futuro, el presente, etc, en especial cuando yo siento que nunca soy si quiera una opción para alguien mas.

Espero un día de estos dejar de ser expectadora, sentir como alguien llega a mi vida a desordenarla para bien. Alguien que se quede un rato largo, que quiera quedarse conmigo, que me elija, que quiera conservarme en lugar de dejarme ir. Quiero una relación asi, tambien quiero dejar de sentirme patetica por anhelar algo asi.

Me amo, me siento amada pero me hace falta esa clase de amor.

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Hay varias razones por las que me gsuta bañarme a la mitad de la tarde en lugar de en las mañanas o en las noches como los seres mas practicos o como usualmente se hace de este lado del charco.

Me gusta bañarme antes o despues del almuerzo porque es cuando estoy cansada de la mañana, mi cuerpo esta haciendo la digestión y solo tengo ganas de sentiarme en algun lugar donde me sienta calientita.

Me gusta bañarme a la hroa a la que considero es "la mitad de mi dia" justo cuando estoy pasando por un pico de "fastidio" en el que siento que necesito ponerle un alto y reiniciar mi día... lamentablmente siento multiples veces ganas de "reiniciar mi dia"

El agua caliente me calma mucho, me ayuda con el estres asi que basicamente siempre que estoy estresada me gusta bañarme

Meterme a la ducha, como ya mencione, e suna manera que tenfo de poner pausa a mi alderedor, se siente como si me "apagara" por un rato... y yo vivo con ganas de apagarme a cada rato. No de morirme ni nada como eso, amo la vida y quiero ver que hay mas para alla adelante ¿sabes? peeeeero, apagarse, desconectarse... es hermoso, es como dormir de manera consciente.

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a farewell to summer

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Playing around with expressive shapes in procreate ~

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Todo lo que esta saliendo bien

Es bien curioso como hay épocas en las que parece que todo encaja. Soy consciente que estoy pasando por un buen momento ahora, claro que me gustaría que otras cosas se terminaran de componer, pero estoy tranquila, cosa que siempre quise.

Leyendo por aqui me doy cuenta de que solo paso por mi blog cuando estoy disgustada e incomoda conmigo, tal puede ser la razón por la que me he alejado tanto los ultimos meses (y años?) porque la cosa simplemente esta fluyendo: tuve un super ultimo semestre en la universidad en seminario de auxiliar de investigación junto a mi querido Luisma (AKA best profe in my carrera) colaborando en una investigación que toco todas mis fibras, con la que pude empatizar y disfrute de cada momento. Me gradue, mama me compro mi ropita de grado.

Viaje sola en avión por primera vez en mi vida, fui a un pais diferente sola por primera vez en mi vida. Fue por drama de visa y todo este cuento de "ser venezolana por ahi" "my venezuelan ass and me vs the world" fue solo un día pero fue una gran experiencia.

Recibi el año rompiendo platos, quemando muñecos y siendo muy feliz con una de las mejores amigas que la vida me ha regalado.

He llorado, reído, decidio que nada me importa en la vida para volver a darme cuenta de que hay cosas por las que vale la pena seguir giving a shit to care about, like my family, my friends... and myself I guess, aunque todavía me odio de a ratos, no nos emocionemos.

Encontre un buen trabajo en el que me siento feliz, estoy haciendo lo que me gusta, con personas maravillosas que me apoyan teniendo en cuenta lo irregular de mi estado migratorio, porque efectivamente: seguimos con esa mierda. Estoy maravillosamente y me siento tan afortunada y agradecida por estos dias en los que me siento tan sostenida y amada.... y que aunque no se que vaya a pasar en un futuro yo siga dando tropezones contra un muro invisible he entendido que hay cosas que esta en mi poder arreglar y otras que no. Aunque mentiria si no dijera que la idea de la solución secreta que desconozco en este momento pero que esta en mis manos solo en el presente para que una versión futura de mi misma pueda vivir mejor me quita el sueño algunas noches: "aquello que debería estar haciendo ahora, lo que sabe la futura mi que la yo del presente podría hacer ahora y solo ahora"

En una reunión de ex alumnos me encontre a la unica persona a la que pense nunca podría perdonar por esos días de colegio. Al verle me di cuenta que todo este tiempo habia perseguido y guardado resentimiento por una persona que ya no existe. Me alegro ver como a veces cuando me lanzo de lleno a cambiar las narrativas de mi vida me encuentro con sorpresas gratas como la que tuve durante esa noche. mejor dicho, madrugada porque llegue a las 3 am a la reunción, viniendo de otra fiesta donde personas maravillosas me dejaron vibrando alto. Ese encuentro, efectivamente se extendío el resto del fin de semana porque asi somos, asi soy y digamos que el cambio de narrativa besa muy bonito... entre otras cosas. Algunos lo llamaran masoquismo o autosabotage pero, para mi es realemente darme la oportunidad de evolucionar, aveces sale bien, esta vez salio bien y lo que paso se quedara en mi corazón de ahora en adelante.

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Yo pseudo enculada por alguien nuevo despues de mucho tiempo. Also me: preparando playlist deprimente para cuando me rompan el kokoro.

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