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eu não sei mais dizer como eu estou me sentindo, mas eu tenho sentido muito e chorado demais. eu não consigo falar com ninguém e eu não quero falar com ninguém, porque eu não acho que alguém vá entender ou poder me ajudar com esse sentimento que não passa e que, embora conhecido, dói todo dia igual e, todo dia, é o pior dia de todos e, todo dia, eu tento ser a melhor versão de mim de todas, pra compensar o vazio que eu sinto desde aquele dia em que tudo deu errado e me deixou pra sempre presa no mesmo dia.

eu sempre imaginei o quão triste eu ficaria quando acabasse, pelo quanto eu estava feliz eu sabia o quanto ia doer. mas eu não imaginei que a ponto de eu ter travado e ter começado a me sentir parada no tempo, tentando desesperadamente acordar em um dia que não existe mais.

eu daria tudo pra trocar de dia. pra voltar para setembro do ano passado, quando tudo ia dar certo e o futuro parecia a melhor coisa do mundo.

mas agora todo domingo é o mesmo domingo, mas nunca é como nos dias do ano passado em que eu tinha alguma coisa pra ser feliz assim que eu abrisse os meus olhos. eu choro todos os dias. todo dia. desde muito antes. ha muito tempo. o tempo só piora. e o domingo é sempre pior. são os piores dias desde onde eu consigo me lembrar, eu nunca me senti tão sozinha, e eu sei, eu tenho muitos amigos, tem um monte de gente aqui por mim e pra mim, mas não é a mesma coisa. não é o que eu queria. eu só queria ser idiota, e não pensar tanto em tudo, e não me derramar inteira por nada, e não começar guerras mentais toda vez que algo que eu amo muito vai embora, mas eu sou assim, no fim das contas, eu sempre sou assim, e sempre termina assim. 

vai ver, no fim, a errada sou eu.