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11/08/19 15:32

Ales ales,

Estou eu aqui, no teu quarto da CASA MÃE, enquanto tu foste ao café.

O que é que está a acontecer entre nós? É um encosto? Sou eu uma facilidade? Uma dúvida? Uma incerteza?

Hoje não consigo saber que lugar ocupo eu na tua vida, no teu coração, no teu pensamento. Tudo isto está a deixar-me mega confuso. Por um lado gostava de te ter comigo do meu lado como antes. Porém por outro lado sinto que não era o melhor.

Parece que apesar de tudo o que aconteceu estes dias, eu sou apenas eu, sou apenas o gajo que está aqui, sou apenas uma pessoa que do teu lado te anima e te faz bem. Sinto que estar aqui animou-te mas, não sei se é verdade ou não, por vezes sinto-me usado. Sinto-me tão desvalorizado. Ontem tivemos a bater grande papo lá na barragem, e tu não tens ideia do quanto eu precisava de ter assim uma conversa, completa e sentida.

Eu sinto tantas vezes que grande parte das acenas acontecem porque eu faço por isso e questiono-me, o que aconteceria se tudo depende-se apenas das tuas investidas e atitudes. Sinto que tu queres algo, mas nada sério.

Estes dias tenho me questionado bastante sobre o que quero. Sobre o que faria caso tenha de tomar uma decisão, algo do gênero. Sobre o que tu queres e quanto é justo pra nós os 2 o que está a acontecer.

Tenho tanto medo te magoar mas sinto, mesmo, que quem se vai magoar serei eu. Tenho medo que não seja nada na tua vida, que seja apenas o gajo que te da prazer e animo. Tenho tanto medo que sempre que aconteça algo, não seja eu que estou na tua cabeça. Tenho medo que em mim vejas outro. É tudo tão confuso. São 15:46 e faz cerca de 63h que fumei o meu último paiva. Sinto-me bué bem, sinto saudável, mas não tenho apetite. Sei que quando chegar ao Porto das primeiras cenas que vou fazer vai ser fumar o meu. É engraçado como as 2 únicas ocasiões em que parei de fumar assim, sem dúvidas, foi sempre por tua causa. Não é mau, nada mesmo, mas vê-la o quanto tu és superior a tudo. Eu preciso de ti sabes? Tenho medo que seja tudo uma ilusão, por isso é que não partilho tudo isto que aqui escrevo. Tenho medo de que precisar de ti seja uma ilusão. Tenho medo de te magoar.

Depois que acabamos, fui a D.Méssia. Tudo o que aquela mulher me disse foi, que por muito que tenta-se, tudo o que me trarias era mau, eram más energias, dor, angústia e, mesmo assim, não consigo desistir de ti. Acreditas que eu seja capaz de quebrar as leis? Acreditas que seja capaz de contrariar um futuro traçado longe de ti. Quem sabe? Eu acredito em tudo o que aquela mulher disse. Sabes porque? Ela por uma foto nossa na porta do Barrio Latino quando fomos ao It´s, ela descreveu-te em perfeição. Todos os teus defeitos e qualidades. É tão pesado dizerem que o amor da tua vida, nunca vai ser o melhor pra ti, que nunca te vai dar a felicidade que queres e mereces, mas como em tudo na minha vida, eu acredito que caso sejas a mulher que eu passe a minha vida, acredito piamente que conseguirei quebrar tudo isto que supostamente está estipulado pela nossa alma, pelo nosso ser superior. Acredito sempre que sou capaz de mudar e ajudar as pessoas a serem alguém melhor. ´

Serei eu ingénuo?

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24/07/19 02:59

Eu ia agora deitar me. Amanhã tenho de acordar as nove horas e não consigo ter sono. Hoje deu me a panca de vir ao Tumblr e até fui ver o teu. Não sabes o quão acelerado ficou o meu coração quando vi todos aqueles textos que falavam de assuntos tão sérios e de saudade. Assumi logo que seria algo direcionado a “nós” mas logo entendi que não era. 

Não fico triste. 

Quando acabamos eu fiquei destroçado. Tivemos toda aquela discussão depois da hora de jantar e quando finalmente acabou, fui tomar um banho. Estava tão destroçado não tens ideia. Todo o sacrifício feito, tudo o que passamos, tudo o que vivemos e sonhamos, tudo aquilo pelo o que eu lutava diariamente simplesmente desaparecia entre os meus dedos como grãos de areia. Senti um vazio tão grande. Senti que fiquei sem chão e que não havia nada mais a fazer. Chorei como um doido no banho. Perdi a conta aos minutos que fiquei debaixo daquela água a escaldar. Penso que nunca te disse mas foram tantas as vezes que simplesmente tava cansado de não te ter, pensei em fazer algumas asneiras e nunca as fiz, pelos meus pais e amigos. Não conseguiria infringir essa dor a pessoas que não tem nada que sofrer pela minha fraqueza. 

Quando te conheci eras uma pessoa tão depressiva, negativa (Tudo porque tavas em baixo, numa depressão) e eu sei que pra tua família eu sou uma espécie de pessoa que apareceu e te salvou dessa depressão em que te afundavas. A verdade é que eu também estava mal. Desde os meus 16 anos nunca estive muito bem, foi sempre uma vida muito oscilante porém quando te conheci.... Não tens noção do que foste capaz de fazer comigo... Tu apareceste e deste cores a um mundo que a anos era preto e branco. Quando foste embora no dia 1 de maio, depois de estarmos juntos pela primeira vez.  fiquei com um aperto tão grande no peito. Parecia que tinha um camião em cima de mim e tinha de respirar.

Este texto começou numa ponta e já deu tantas voltas nesta régua que é o tempo. Neste momento são já 03:22 e há tanto ainda que dizer. 

Há simplesmente tanta merda que te quero dizer e simplesmente não tenho coragem. Eu sei o que quero na minha vida, mas também acordo todos os dias a negar aquilo que quero porque sinto que se alguma vez tiver de tentar algo ou esperar algo, esta não é a altura certa. O que eu quero e preciso na minha és TU. Sinto me tão a nóra, tento conhecer pessoas novas e em tudo vejo te a ti. Eu todos os dias tenho de negar que é de ti que preciso. Eu sei que és tu quem eu quero pórem, sinto que por muito que te arrependas e tudo isso, eu não sou quem tu queres na tua vida. Dava tudo por puder estar ao teu lado todos os dias da minha vida, puder suportar-te com aquele ombro que não muda nada mas muda tudo. Já fez a uns mesitos um ano que tivemos juntos e é incrível como permaneces na minha cabeça de uma maneira inigualável durante estes mais de 365 dias. 

Tu eras tudo para mim, lutava por ti, chorava  por ti, sofria por ti. Hoje temos quase a certeza que estás curada e que toda esta assombração está para acabar e com certeza quando vires isto (se vires) nada disto será uma dúvida guerreira. Sabes que eu sempre fui uma pessoa muito positiva e que nunca deixa desmotivar. Toda esta é a minha postura, mas este tipo de coisas que falo agora aqui, são as cenas que nunca se sabem nos relacionamentos. Se tu alguma vez soubesses toda a incerteza que me abalava quando dizia que tu ias ficar bem e tu, apenas com um rio de lágrimas a percorrer o teu rosto, sorrias e nem que por segundos fossem, tu acreditavas. Desde os primeiros dias soube da doença que te perseguia mas nunca pus isso em causa. Quando começamos a namorar tudo isso era algo que nunca pensava pois acreditava que ias ficar bem. Com o passar do tempo, todas as sessões, tratamentos, consultas, idas contigo ao IPO, as tuas mensagens quando batias no fundo e como uma mulher da tua idade sofrias com medo de nunca puder VIVER, tudo isso me abalava lentamente porém continuava sorridente e confiante do teu lado pois acredites ou não, toda a mini confiança que te fui transmitindo fez a diferença. Era isso que tu precisavas. Luz, confiança, convicção, certeza, firmeza. Sempre tentei ajudar te e tentar fazer a maior diferença na tua vida e sinto que sempre tentei pelo menos cumprir o meu trabalho. 

Quase uma hora se passou e eu continuo com a mesma música em loop (Survive- M Huncho) e a escrever tudo isto. No meio desta confissão tu com certeza já nem sabes do que procuro falar. A verdade é que nem eu sei. Simplesmente escrevo aqui tudo o que queria ser capaz de te dizer e mesmo assim já escrevi tanto e era capaz de continuar a escrever até de manhã, porém sinto que ainda não te disse nada.

Preciso tanto de ti.. gostava que soubesses também do quanto tu precisas de mim...