10listov

[10listov]

Правило 10 свиданий

-Ты представляешь она переспала с тем парнем на первом же свидании! 

-И что с того? 

-Нет, ну это неправильно! Есть же правило десяти свиданий! Его необходимо соблюдать, иначе окажешься шлюхой. – слово «шлюха» моя собеседница произносит шёпотом, наверное, стесняется. 

-Я не думаю, что она шлюха. Ты ведь не знаешь деталей их встречи, может там искры обоим щемили глаза, в таком случае почему бы и нет? 

-Всё равно это неправильно! Это невоспитанность и распущенность! -Невоспитанность, дорогая моя, это сморкаться на землю, зажимая одну ноздрю. А распущенность – это, в минус сорок, стоять на Пулковском в ожидании клиентуры. Всё остальное – страсть и не более того. Если двоим захотелось переспать на первой же встрече, кто мы такие чтобы их судить? -Но он же теперь на ней точно не женится! – в глазах собеседницы загорелся злорадный огонёк, мол я такая молодец посмотри на меня, а она вон какая распущенная. 

-Невелика проблема. Не женится и ладно. К тому же, секс на первом свидании не так уж и плох. Двое сразу понимают подходят друг другу или нет. А к десятому свиданию может получиться милейший конфуз. 

-Какой например? – собеседница заёрзала на стуле. 

Я манерно отпила кофе, сделала театральную паузу, закатила глаза и наклонившись к ней, заговорила. 

-А не подошли к десятому свиданию друг другу и всё тут! Разные вы. Кино-вино конечно хорошо проходило, на ура прям таки, а в постели - холод. 

-Быть такого не может! 

-Может-может. Темперамент не совпал и всё. И что вы друг с другом после десятого свидания делать будете? 

-Будем решать проблему! – грозно заявила моя собеседница, для пущей убедительности ей не хватало только треснуть кулаком по столу, в стиле глав-начальника завода стройматериалов. 

-И каков смысл? Решать проблему с человеком, который тебе не подходит? То есть вы сначала потратили время на пресловутые десять встреч, потом вы тратите время на решение постельных проблем, в конечном счёте берёте ипотеку. Логики передвижений по дороге взаимоотношений нет. 

-Ты распущенно рассуждаешь! – с укором собеседница смотрит на меня. -Но-но-но! 

Я уже дала тебе определение распущенности. 

-Но если спать со всеми на первом свидании, это ни в какие ворота не лезет, согласись! Так можно с половиной города переспать, пока ищешь подходящего человека! 

-А кто предлагает тебе спать со всеми? – возмущённо восклицаю. 

-Ты! -Я?! Нет! Я говорю тебе о возможности не ждать, если обстоятельства так складываются. Допустим встретились и бац. Искра. Буря. Безумие. В таком случае почему нет. Кто ж тебя гонит в постель если ни искры, ни бури, ни безумия нет?! 

Собеседница задумалась. 

-Нет. – она снова не согласна. – Всё равно это нехорошо, да и что подумает мужчина про такую женщину? У нас, у женщин, должна быть загадка, тайна, которую хочется разгадать, а не так, что всё сразу. 

-Какая загадка? Таинственная ты моя. Ты парню десять встреч предлагаешь в угадайку играть? Квест проходить? Клад искать? Зачем это всё? Я искренне не понимаю. 

-Не совсем. -Ой, погоди, Славик звонит. – я удивляюсь, поскольку у моей собеседницы, ещё с неделю назад, был то ли Виталик, то ли Вова.

Она болтает со Славиком, закинув ногу на ногу, игриво помахивая туфлёй. Помню как я пыталась изобразить такой же трюк, но слишком увлеклась и туфля отлетела кавалеру прямиком в лоб. С тех пор у меня лёгкая психологическая травма и туфли я не ношу. Не потому что не люблю, просто боюсь снова, кого-нибудь, ненароком, травмировать. 

-Фух. – собеседница отключила телефон. –Встречаюсь со Славиком, через час. 

-А куда делся то ли Виталик, то ли Вова? 

-Виталик. Никуда не делся, с ним я встречаюсь сегодня в десять вечера. 

Вот оно. Я знала, что нащупаю двойной стандарт. И как в воду глядела. 

-То есть секс на первом свидании это плохо, а дурить голову двум парням одновременно - это нормально? 

-Ну я же с ними ещё не спала! Правило десяти свиданий знаешь ли, и я ещё посмотрю, что каждый из них мне подарит на восьмое марта. 

-Зачем? Я не понимаю. 

-Ну как же?! Чей подарок будет лучше на том выбор и остановлю. Ладно, приятно было поболтать, хоть мы и остались при своём мнении, я надеюсь. У меня зубы в помаде не испачкались? – спрашивает моя собеседница, широко улыбнувшись. 

-Нет, всё отлично. – отвечаю я, заметив приличный отпечаток красной помады на её выбеленных до безобразия зубах. Мозги у тебя испачкались, дура, блядь.

[10listov]

Порно

-Ты прикинь он смотрит порно! У меня шок! -собеседница нервно отпивает успокаивающий чай с мятой, а я в этот момент заглядываю в календарь, в телефоне, чтобы проверить какой сейчас год. Всё ок, не 50-ый.

-Что плохого в порно? -Ну как! Это же мракобесие! Как он может смотреть порно, когда у него есть я?! -Хм...интересный вопрос, настолько интересный, что не могу понять логическую связь между наличием тебя и порнушкой. -Нельзя, понимаешь, нельзя смотреть ему порно, ну как он может?! Это ведь как...это ведь почти что...измена! Да! Это измена!

Я зову официанта и заказываю чинзано со спрайтом, и дольками апельсина. Больше чинзано, меньше спрайта. Разговор обещает быть интересным.

-Милая, с каких пор просмотр фильмов для взрослых считается изменой? -Ну он же...-она переходит на шёпот.-Он же...теребит...там...на них, на актрис. -Дрочит? И что? Это незаконно? -Это плохо! -Для кого? -Для наших отношений! -Повторите чинзано, пожалуйста, без спрайта, но с апельсинкой.

Мы замолчали. Я задумалась, а собеседница тоскливо смотрела на крупные хлопья снега за окном.

-А ты не пробовала поговорить с ним? Может ему хочется нового в сексе, а сказать стесняется? -Ещё чего! Буду я с ним о сексе говорить! Я человек с высшим образованием! Кандидат наук! Пошлые разговоры не для меня! -Какие занятные у тебя логические цепочки. Что плохого в том, чтобы вы обсудили как нравится и что хочется? -Это неприлично! -Золотце, ты понимаешь, что если вы не можете обсуждать секс открыто друг с другом, то вот именно это портит ваши отношения, а не голая жопа актрисы на экране?

Она замолчала. Я призадумалась.

В кафе сидели две дамы: кандидат наук - против порно и дама с полутора высшими образованиями - за порно. Поди разбери кто более приличен и образован.

За окном хлопья снега превратились в полотно снега. Отличная погода, чтобы посмотреть фильм со Стоей. -подумала я.

-Может мне с ним расстаться? -Я не буду отвечать на этот вопрос и давать советов. -Но мне нужен твой совет!

-Ок. Расходись и найди себе такого же как ты. Приличного антипорнушника. Каждому горшочку нужна своя крышечка. Глупо пытаться натянуть неподходящую крышку на неподходящий горшок. Мучаться, чертыхаться, но натягивать, потому что... -Но мы два года уже вместе! -Именно это я и хотела сказать. Вы два года мучаетесь. -Но секс это не главное! -Тогда почему тебя напрягают его киносеансы со смазкой в руках? Оставь человеку его хобби и живи спокойно.

Она снова тоскливо посмотрела в окно, а я вспоминала как в 2016 году, один разок, работала визажистом на съёмках порно. Ничего необычного, такая же съёмка, только актёры голые. Атмосфера рабочая, весёлая, кофе, печеньки, зевающие операторы, шуточки про член, оплата достойная. 

Разве порно неприлично? Неприлично его показывать детям и пиструном из под плаща трясти на радость всем прохожим, а для взрослых, половозрелых личностей чем плохо порно пару раз в неделю? Есть ли здоровая норма просмотра порно? Наверно есть. Пока я предавалась размышлениям, собеседница уже всё решила. 

-Нет, я не буду расходиться с ним. Ни за что! Я потратила два года на эти отношения. У нас возможно будет свадьба. Я ему запрещу смотреть эти гадкие фильмы, потом, после свадьбы. И всё, проблема решена! - она хитро улыбнулась. -Идеальное преступление.

Она заказала кусок торта и радостно заёрзала на стуле. Я флегматично смотрела в окно и попивая чинзано, подумала: «Ну-ну, весёлый, однако, у вас будет брак.»

[10listov]

Официантка

-Как там твой доктор наук? Защитилась? Её уже можно называть доктором? 

Мой старый знакомый тяжело вздыхает. 

-Не знаю, наверное защитилась, мы два месяца уже не общаемся. 

-Что так? 

-Она ушла от меня. Перестала отвечать на звонки и сообщения в соц. сетях. –старый знакомый понуро опускает взгляд. 

-Причину объяснила? 

-Сказала только «Мы слишком разные, прости». И всё. 

-Грустно. 

Мне немного жалко старого знакомого, уже долгое время он никак не может построить отношения, хоть какие-нибудь. 

-Друг, значит пора обратить внимание на других, посмотри вокруг! Сколько одиноких дев разгуливает по городу! На любой вкус и срок можно найти себе пассию! Что ты приуныл-то? 

-Да, я понимаю, много девушек, но у меня всё не так-то просто. 

-Слушай, посмотри хотя бы на официантку, которая отвечает за наш стол! Очень хороша собой и тебе улыбается. 

-Неееет. Я не могу общаться с ней. 

-Почему? Она милая, симпатичная, фигуристая, к тому же - ты ей явно понравился! А в твоём случае это вообще редкость! 

-Ну…она же…- он замолкает на секунду и уже шёпотом продолжает. –Она же просто официантка! 

-И? 

-Не могу я мутить шашни с официантками! Не мой уровень, понимаешь? У меня хорошая, престижная должность, корпоративные обеды, ну вот как я на такой обед приду с официанткой?! 

Я внимательно смотрю на менеджера среднего звена с заработной платой в 35 тысяч целковых, с округлившимся от пива брюшком, обладающим заурядной внешностью и такой же заурядной фантазией, и с искренним интересом задаю вопрос. 

-А что твой уровень, прости? 

Старый знакомый мечтательно закатывает глаза. 

-Нууу…она должна быть стройная, жирных я на дух не переношу! С высшим образованием, должна занимать хорошую должность.. 

-Чтобы с тобой на корпоративные обеды ходить? 

-Именно! И ужины тоже! Она…она должна быть красивой, лучше если она будет модельной внешности, брюнеточка. – на последнем слове он жадно отпивает нефильтрованного и продолжает. – Сообразительная должна быть, спортивная, чтобы в зал заглядывала часто, я не люблю спать с салом и обвисшими сиськами!

Ещё, чтобы без татуировок была, ну маленькую можно, какое-нибудь пирожное в зоне бикини, но не более, мне кажется такая татуировка даже придаст ей пикантности! Не курила чтобы и пила мало, а лучше вообще чтобы не пила. Ну про секс я молчу, там всё отлично быть должно по умолчанию. 

-А что насчёт тебя? 

-В смысле?! 

-В прямом. Что ты из себя представляешь, чтобы иметь высокообразованную тёлку с татуировкой-пирожным на лобке? 

-Ну…я нормальный! 

-Учитывая, что пол-города ненормальных, это, наверное, хорошее качество. Дальше?

 -А что дальше? Я не гей там какой-нибудь, нормальный мужик, по дому всякое делать могу могу, работаю. 

-Всё? Маловато будет. Где увлечения, интересы? Хобби, например? Результат работы правого полушария, минимально, где? 

-Больше и не надо! Нормальных мужиков сейчас практически не осталось! Мы – на вес золота! – с этими словами знакомый допивает своё нефильтрованное. 

Я внимательно смотрю на него, прищурив глаза. Передо мной сидит весьма обычный парень, пройдёшь мимо такого на улице и не заметишь. Он ничем не примечателен. Абсолютно. Обычная форма лица, обычные интересы, обычные цели. Он настолько обычный, что хочется взять канистру яркой краски и облить его с ног до головы, чтобы хоть чуточку, самую капелюшечку добавить ему выразительности. Довольный тем, что не гей, уважающий корпоративные обеды и ужины человек, действительно, верит в свои слова, а самое главное – в возможность встречи с девицей, подходящей под его описание. 

Дружище, серьёзно?

[10listov]

Булочка

-Здесь - люкс, надо соответствовать атмосфере. – сказала красивая девушка, смерив меня взглядом с ног до головы.

Я росла в доме, где в 90-х жарили хлеб натёртый чесноком и это была еда на три дня, я понятия не имею что такое атмосфера люкса. 

Тем не менее, пытаясь совладать с лицом, говорю:

 -Ясненько. Что ещё, кроме атмосферы? 

-Пакеты. Это очень важно. – продолжает она. 

-Что? Пакеты? -Ну да, брендированный пакет – это сила. 

-Сила чего? 

-Бренда. 

Я чувствую себя имбецилом. 

-Эээээ... 

-Люди очень любят брендированные пакеты. Иногда тебя будут просить дать такой пакет просто так, но всем их нельзя раздавать. 

-Бред какой-то. 

-Это не бред, это статус. 

-Пакет - статус?! Это простой пакет, какая разница что на нём написано? -Вот сразу видно – ты не из люкса. 

-Куда уж мне. 

-Ничего, с месяц работы здесь и ты станешь одной из нас. 

Я окинула взглядом деву с чистейшей кожей, безупречной укладкой и хитрым взором, моментально оценивающим стоимость чужой одежды. Она манерно пожёвывала жвачку и смотрела свысока на всех, кто проходил мимо. Не то чтобы мне не хотелось стать обладательницей ровного цвета лица как у неё, но речи вылетающие из её рта, вызывали желание принять душ. Немедленно. 

-Тебе необходимо оценивать стоимость вещей и аксессуаров в секунду. Это важно. Если на клиентке шуба и несёт она её на себе, словно выгуливает зверька – это наш клиент. 

-Выгуливает зверька…-передёрнулась я. –Звучит мерзко. 

-А что ты хочешь? Такова правда жизни. 

Я не поняла при чём здесь правда жизни, но возражать не стала. 

-У тебя в глазах должен сверкать рублёвый счётчик, иначе проворонишь нужного человека. 

-При всём уважении, но это глупо. В городе, где каждый пятый из кожи вон лезет, покупая в кредит гаджеты, чтобы показать своё благосостояние, как можно оценивать по внешнему виду? Этот ваш зверёк может быть взят в тот же самый кредит. Почему нельзя просто нормально общаться, без счётчиков в глазах? 

-Нет. Нельзя. –твёрдо возразила она. –Ты можешь потратить время не на тех и ничего не заработать. 

Мне захотелось отхлестать её большой рыбиной. По лицу. Со всей силы.

Но рыбины под рукой не было, пришлось мысленно представить эту картину. Она продолжала разглагольствовать, а я представляла как бью её по лицу большой рыбиной. Сразу как-то стало хорошо и тепло на душе.

 -Чему ты улыбаешься? –спросила она 

-Тренирую приветственную улыбку и рублёвый счётчик. 

-Молодец! У тебя хорошо получается. Ещё одно важное правило: к нищебродам даже не подходи. Если на них масс-маркет и в руках телефон прошлогоднего выпуска…-она скривила лицо так сильно, как-будто съела лимон. –Даже не здоровайся. 

-А где тут у вас, в люксе, едят? Я проголодалась. Столько информации, что аж желудок к позвоночнику прилип. Она широко улыбнулась. Стоить заметить, что улыбка у неё красивая, люксовая, знаете ли. 

-Пойдём, я тебя провожу, местечко конечно не ресторан, но вид красивый. Мы поднялись на один из верхних этажей, где располагалась люксовая столовая для люксовых работяг. В компании с люксовой куриной котлетой и фешенебельной гречей мы заняли место у окна. Красивая девушка с безупречной улыбкой не обманула - вид и правда был красивый. 

-Из местных никого не цепляй, гиблый вариант. –она указала на окружающих нас мужиков. 

-Да я и не думала кого-то здесь цеплять. 

-Ну на будущее имей в виду, лучше подцепить кого-то из клиентов, чем этих. 

-Ясненько. –сказала я и стремительно начала заполнять свой рот гречей, лишь бы больше не продолжать этот бессмысленный диалог. Греча стала моим спасением. Пока я давилась совершенно безвкусно приготовленной крупой, а моя собеседница манерно резала куриную котлету, к нам подошёл полный, до жути смущённый паренёк. 

-П-п-привет. –заикаясь обратился он к моей собеседнице. 

-Здравствуй. 

-Это тебе. –он протянул ей булочку на тарелке, стоит уточнить -булочка заварная. Знаете, такая пышная, с кремом внутри. 

Паренёк похожий на комочек счастья покраснел, мне показалос��, что это вообще был первый раз когда он предложил девушке заварную булочку. Я перевела взгляд на собеседницу. Та еле видно поморщилась и произнесла: -Я не ем булки. 

Мир у комочка счастья рухнул в этот момент.

Красивая девушка, с чистейшей кожей и стильной укладкой отвергла заварную булочку. Мне стало жалко паренька, старался ведь как мог, кто ж знал, что она не ест булки. Комочек счастья поставил тарелку с булочкой на стол и ушёл. 

-Зачем вы так? 

-Булки – это не то, чтобы я хотела получить от мужчины. 

-Можно же вежливо ему сказать, что не любите мучное, но спасибо, парень. –я не сдержалась. 

-Вы так грубо его осекли, что он года три ещё, наверно, будет бояться к девушкам подходить. Он вроде не м*дак какой, чтобы так резко сечь скромные ухаживания. 

-Не нужны мне такие кавалеры. Будь у него приличная работа и оклад хороший, а так…-она махнула рукой. 

-Вы весьма интересный персонаж, когда-нибудь я напишу о вас. Она снова широко улыбнулась и с интересом спросила: 

-А что ты пишешь? 

-Заметки о людях. Нахожу кого-нибудь интересного, подбираю нужный мотив и пишу. Вот и о вас напишу. Обязательно. 

-Как интересно! Я забыла тебе рассказать ещё о нескольких важных правилах… Она продолжила свою речь о счётчиках в глазах, но я её не слушала, в моих руках снова была большая рыбина. Самая большая рыбина, которую только могло нарисовать моё воображение.