11mrpeanutbutter

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i cannot stress enough how you should consume and interact with more than just popular media and culture. and this isnt me saying "read some classics and watch obscure movies made in the 60s" i mean this as in read nonfiction! read articles about things youve never thought about! watch documentaries and educational shows and read up on the history of weaving or how trade systems worked in the 9th century byzantine empire and look into philosophical questions from cultures you're not a part of!

branch outside of your interests and comfort zone because not only will this widen your worldview, it also improves the way you conceptualize things and will help you think critically about whats happening in ur life and the media u consume normally. also, you might learn some fun things for trivia night :)

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Y sobre todo los domingos en la mañana.

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El primer encuentro de mi alma

Repaso mis escritos llenos de dolor y agonía y hoy por fin puedo descansar de eso. Me encontraba perdido, desorientado y sin ganas de seguir, me caí y creí que no me volvería a levantar, caí en lo más bajo y después de tanto, toqué fondo. Seguí con mi vida sin encontrarle un sentido, solamente caminé soñando e idealizando momentos que creí no iban a pasar, hasta que llegaste tú. Hasta el momento, eres mi más grande sueño, cuando te miro mis ojos no paran de gritarte lo preciosa que estas. Cuando te miro no puedo evitar hacerte cumplidos porque es lo que mi corazón me ruega que haga, me tienes encantado.

Eres la persona que me privó de futuros angustiantes, pasados amargos y me hizo vivir el presente impredecible. Mi vida por una vez pudo sonreír, mi alma está llena de alegría y la tristeza está orgullosa de mí. La soledad desde aquel rincón me ve, extrañándome, pero honestamente estuve el suficiente tiempo con ella como para darme cuenta que contigo no me quedan ganas de volver a estar solo. Contigo quiero fracasar las veces que sea para que podamos levantarnos juntos de nuevo y reírnos de lo ocurrido con un beso acompañando el momento. Tu sonrisa es mi más grande deseo, tu cuerpo es mi museo y tu alma mi felicidad.

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Parecía difícil, pero hoy me levanté y ya no tenía a mí vieja sombra al lado de la cama, como siempre. Y eso me alegro por dentro, pues hacía mucho tiempo que no conseguía estar solo sin ella.

Aproveché el día, dejé que la luz entrará por la ventana y me di una ducha. Luego salí a correr libre por el campo y también realicé un poco de ejercicio. Más tarde me senté a descansar, a relajarme un rato a mí manera. Fumando, escribiendo, y pensando de mil maneras diferentes sobre mi ser y la vida.

Preparo el almuerzo, hice un poco de estudio, jugué con el móvil un rato, después me puse a leer y luego salí con mis amigos. Me entretengo, hablo, socializo, me divierto, bromeo, rio.

Luego llega la noche y me preparo para el final del día, termino de cenar, juego un poco más con el móvil y luego salgo de nuevo a fumar mirando al cielo nocturno. Me entretengo en mis horas antes de dormir escuchando música, reflexionando sobre mis experiencias, replanteandome la vida, o simplemente escribiendo inspirado por la melodía y el humo del cigarro aliñado.

Y está realmente bien, pues mañana cuando me vuelva a levantar tal vez vuelva a tener mí viejo mal, mí vieja sombra.

Y puede que me encuentre de nuevo con una nube negra sobre mí cabeza, nublando mis pensamientos. Y seguramente no sienta las ganas de salir de la cama, ni de salir a la vida, ni de existir. Lo más posible es que lloré varias veces, y que no sólo me dure un día todo este malestar. Estará seguramente varios días conmigo.

Y eso también está bien para mí. No me molesta siempre ser "productivo" ni de obligarme a "manteneme en pie" cuándo sólo quiera estar escondido ante todos. Sin que nadie pueda saber de mí.

Igualmente todos son estados temporales por los que paso, e intento sacarles las lecciones a todos ellos. Ya sean buenos o malos. Pues siempre he dicho que el más listo es quien siempre busca aprender más de lo que sea.

Y valoro lo mismo, ya sea lo intelectual, como lo emocional o lo espiritual o un poco de lo material.

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Se acerca mi cumpleaños, pero ya no me deprime aquella fecha, no me molesta, me es indiferente. Es otro día más donde recuerdo que no morí, que aún me queda más por llorar.

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“Me gustaría saber cuál es la estrategia para muchas personas poder sentirse suficientes en sus estudios, con sus vidas, con sus amistades y parecerles que la vida es una bendición. Yo los veo muy normales, como si este mundo les hubiera dado la bienvenida. Me siento miserable al compararme a ellos, al ver que no soy nada, que no tengo a nadie, que no destaco en nada y que esto me consume, aunque intento e intento mejorar esta situación…”

— Firthunands

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Eternal Sunshine of the Spotless Mind (2004)

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En el fondo sólo busco un lugar tranquilo, lejos del ruido y de las personas. Donde pueda quedarme dormido mirando al cielo, donde el aire siempre acaricie mí piel. Un lugar por donde andar descalzo y olvidarme de los objetos materiales, de las ataduras de ser un humano, de las leyes tanto físicas como espirituales.

Quiero encontrar un recoveco para mi solo, sin que me pueda encontrar nadie, ni los monstruos. Un lugar para estar seguro, para crear mí primer hogar. Hacer una pequeña cabaña y vivir por siempre alli. Poder tener cientos de centenares de libros para leer. Y algo de música también sonando. Sólo pido eso y nada más.

Tal vez así, puede que sea realmente feliz.

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26 septiembre

1:00

Espero que escribir me sirva de algo ya que, expresarme hablándolo se me da fatal, solo escribiendo puedo sentir tranquilidad y puedo ser libre de comunicar cualquier sentimiento que hay en mi, mañana me decidiré a mandar una carta que tal vez cambie mi vida o tal vez logré que me entiendan un poco, estoy siendo la persona más transparente al escribir todo lo que me pasa, mi temor es que me pueda tratar insensible la persona que lo recibirá, pero si algo aprendí este año es a expresar mis malestares, a querer solucionar y transmitir lo que me inquieta, espero así cniar un poco mi vida aunque tenga que mandar mil cartas.

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31 Gracias 🎂

A medida que voy cumpliendo años más capas me voy quitando. 

Cada vez me pesa menos la mochila. 

Las cosas que antes me importaban ahora han pasado a un segundo plano, tercero, cuarto o quizás ya ni en plano están. 

Creo que ya es hora de vivir, se me han pasado los años en un suspiro. 

Y no puedo seguirme permitiendo perder el tiempo en cosas que no me aportan nada cosas que me suman a la inversa.

Ya no tengo 20 años.

Mi cuerpo no es perfecto, ni luzco tan radiante, tengo un par de arrugas y unas estrías que nunca escondo, poco a poco mi cuerpo ha ido cambiando, se ha ido acoplando al ritmo de mis años

Es el momento de saltar, de hacer lo que me dé la gana, de vivir libre todo lo que me venga y elegir sin condiciones.

Es hora de empezar a vivir porque  los días comienzan a tener menos horas.

31 Gracias VIDA.

Por permitirme nacer, ser, vivir, crecer, amar, perdonar, escribir, comprender y sentir.

Gracias por poner en mi vida almas tan preciosas y regalarme tanto amor…Gracias por cada sorpresa deseada…Gracias por todo…Gracias por tanto…Un año más…GRACIAS…….

Rosa ❤️

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“Cuando la locura es recíproca, el amor se vuelve extraordinario”

—

Rosa ❤️

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Cualquier persona me puede llegar a ver, pero casi nadie me puede llegar a conocer. Y mirá que yo aveces me expreso como un libro abierto, que hablo por momentos más de lo que debo, o que entre bromas suelto alguna verdad sobre mí persona. En parte fui un misterio para el resto de personas, incluso lo fui con mis propios padres y amigos, y con el pasar de los años también me volví un extraño para mí mismo.

Para seguir siendo sincero, tampoco sé quién es el muchacho que veo siempre enfrente del espejo, sólo sé que me gusta lo que veo. Y busco conocerlo a él. Y tal vez por eso se puede notar a veces que soy un extraño para mí mismo. Que no soy similar al chaval de antaño y que tampoco se ha encontrado todavía algo que me pueda atar como persona, como esencia.

También vivimos en una generación en dónde miramos el alrededor de las personas antes que su interior. Buscamos llenar nuestros ojos antes que llenar nuestros cerebro o corazón primero. Y para chiste de la vida, fue bendecido con un buen aspecto y un buen físico. Aunque también trabajo por ello en una pequeña parte, pero para llenar mis ojos conmigo mismo.

Y por la otra cara de la moneda, todos los chicos que me miraron sólo lo hicieron por el aspecto. Y yo soy totalmente distinto a lo que muesto por fuera. Aunque aveces hago el cambio y lo que está adentro sale al exterior y viceversa. Y me vuelvo a perder en cuál es la fachada y cual la realidad de mí personalidad.

Nadie sabe nada. Ni las veces que mí cuello estuvo atado con una soga, ni apuntado con lanzas doradas. No saben las veces que me caí y sangre, las veces que me tiraron y sangre, las veces que simplemente me rendí y sangre. Ni saben lo partida que está mí mandíbula, ni lo destrozado que esta mi pecho y garganta por la ansiedad social. Nadie me vio en las noches en donde mí alma gritaba por su libertad, ni las veces que estuve realmente perdido. Nadie supo que yo tenía los ojos malditos y la mente podrida a cosas oscuras y banales. Nadie vio nunca las miles de veces que me encogí de rodilla y lloré a más no poder. Ni miles de experiencias más...

¿Y sí no saben lo malo, caso saben lo bueno?

Pues tristemente muy pocas personas han podido conocer y ver por momentos la parte en la que brillo. Y son contados con los dedos.

Los chicos que lo intentaron conmigo no vieron el monologuista que soy por dentro o mí faceta cómica. Ni conocieron al que es un soñador, o aquel que el optimismo le sale por los poros. No llegaron a conocer mí parte intelectual, esa que es capaz de hablar contigo de lo que sea y que siempre busca seguir aprendiendo, ni sabrán que el muchacho que ven se tira las noches enteras leyendo o escribiendo. Que éste muchacho busca darle respuestas a las preguntas de su alma. Que puede llegar a ser la mejor compañía, que siempre vence al miedo y por más que ande en aguas profundas no se ahoga. Ni conocen la creatividad que tengo y el gran potencial que tiene. Y podria estar tirándome flores un rato más.

Pero siempre discuto conmigo mismo sobre cuán egoísta soy. Y al final acabo siendo un dilema de doble cara para mí mismo, y un libro en un lenguaje extraño para los ojos externos.

Supongo que está sera una peculiaridad de mí ser. Para bien o para mal.

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No le pidas a una persona en duelo que sea fuerte, cuando no lo puede ser.

No le aconsejes que no llore, porque las lágrimas son parte del dolor.

No compares su pérdida con otra, porque cada duelo es único y personal.

No lo empujes a que contenga sus emociones, porque sería agregarle más carga.

Acompañar en el dolor no significa darle ánimo para quitarle su pena.

El silencio muchas veces es tocar con respeto el alma del que está sufriendo.

Rosa ❤️

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¿Puedes estar saboteando tu relación para que no funcione?

Sí, por supuesto podemos sabotear nosotros mismos una relación de pareja y hacer que no funcione bien sin darnos cuenta, nuestra personalidad tiene una parte consciente, que es lo que decimos querer o ser, y una parte inconsciente, que es esa que controla nuestra vida, nuestras relaciones, nuestra sexualidad, sin que no nos demos cuenta de nada

1. Nos cuesta ser felices. La persona no tolera que las cosas le vayan bien, no sabe cómo arreglárselas con la felicidad. Aunque parezca mentira lo que más nos cuesta a los seres humanos es manejar los éxitos. Toleramos mejor los fracasos.

2. Por identificación con nuestros padres. Por ejemplo, si los progenitores siempre peleaban, es muy probable que él o ella hayan comprendido que las relaciones de pareja son así, si no hay peleas no hay amor. O, al contrario, se puede llegar a forzar una mala relación, aunque los padres se llevasen bien, solo para llevarles la contraria.

3. Por venganza. Aunque parezca una actitud más bien de niños pequeños, algunas personas tienden a ‘vengarse’ de su pareja con pequeñas acciones. Por ejemplo, si por la noche él o ella hizo algo que le ofendió o no le sentó bien, al día siguiente reacciona con una fechoría como quemarle las tostadas.

4. Por envidia. Uno de los miembros no tolera la otra persona sea tan feliz y le regala una pelea.

5. Como forma de pagar una culpa. En ocasiones, la culpa inconsciente solo se calma cuando la persona recibe un castigo y, para ello, provoca una pelea. Un matrimonio desgraciado es una buena manera de pagar una culpa inconsciente.

¿Qué hacer si la relación no funciona?

Aunque te sientas identificada con algunas de las señales anteriores, tu relación no tiene por qué terminar y siempre se puede trabajar de forma individual y con tu compañero o compañera para arreglar las cosas. 

El ser humano es muy contradictorio, y las relaciones de pareja muy complejas. Hay personas que son adictas a una relación que no funciona bien y otras que abandonan una buena relación porque no soportan ser felices. Cuando una persona no aguanta más -señal inequívoca de que la relación no funciona bien-, puede separarse, obviamente, pero también puede psicoanalizarse. Porque podría estar implicado en esa forma de relacionarse.

De ahí que predecir cuándo una relación no funciona o ha terminado y aconsejar cuando hay que separarse es muy difícil, ya que cada pareja es un mundo y no hay soluciones generales para todos. 

Si ves que falla la comunicación, que no hay acuerdos para solucionar los problemas cotidianos, que no existe un proyecto de vida común , y además de todo esto, hay insatisfacción día tras día, muy probablemente “estés mejor solo/a que mal acompañado/a”. Ahora bien, si prefieres seguir acompañada/o plantéate aprender:

Habilidades de comunicación y de resolución de conflictos

Utilizar tu inteligencia emocional

Rosa ❤️