20stasia03-blog

[20stasia03-blog]

Позволь себе две роскоши: быть таким, какой ты есть (ТЫ), и быть тем, кем ты чувствуешь себя в данный момент (ТВОИ ЭМОЦИИ).

[20stasia03-blog]

Прогулки по Питеру, разговоры в кровати

Мы провели выходные вместе с Ю. Я не знаю как так вышло. Вместе заснули, вместе проснулись. Ходили на 50 оттенков темнее, сбежали с середины т.к. скучно. Все разговоры какие-то, а до дела не доходит. Зато потом, дома, я подсадила его на мой любимый фильм и в след. субботу смотрим след. серию😃 Душевные разговры, конечно же... Что еще... ладно, вспомню напишу.

[20stasia03-blog]

Серьезно? 😒

Что предназначено тебе, не возьмёт никто… — Итальянская мудрость

[20stasia03-blog]

Лол- три буквы в моей голове. Не я получаю его

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь. Страшнее вторая, так как, когда получаешь то, чего хочешь, чаще всего испытываешь разочарование. Оскар Уайльд

[20stasia03-blog]

Чтоб сердце не стало калекой, Не мучай печалями душу. Нет смысла болеть человеком, Который тобой не простужен.

[20stasia03-blog]

Так жалко выглядят слова. Чего бы я не пыталась написать, будь то сообщение подруге или перенесенное вдохновение не желающее рождаться в стихе. Оно погибает, смотри, на кончиках моих пальцев. Ему катастрофически не хватает тебя. Мы противимся влюбленности. И я противилась. В конце концов я сдалась. Может это от скуки. Но как бы то ни было, оглянувшись по сторонам, я увидела тебя. И ты оказался никем иным, как моей улучшенной фантазией…

[20stasia03-blog]

6 февраля внеклассная работа

Вечер.. пришлось распустить волосы, чтобы мигрень отпустила. Лежу, НЕ ДУМАЮ чем провинилась перед Ю., что он такое безобидное сообщение, так рьяно игнорит. Приготовила индейку, сочненькую, вкусную, жаль оценить некому. В бар так и не сходили. Как прошли "каникулы"? Явно не так вевело, как у Ю. Была у невролога, она выписала мне несильнодействующие вегетостабилизирующие. Вот так. Надеюсь, поможет. А вообще К. дала мой вк своему бывшему и одновременно лучшему другу, по ее словам хорошему парню. Мы "мило" побеседовали и скорее всего встретимся на следующей неделе. Хочу хороших эмоций.

[20stasia03-blog]

Молодые девушки с наступлением времени замужества, не имея мужа, испытывают это лишение чаще всего при первом появлении месячных… кровь прибывает все в большем количестве вследствие питания и роста тела, она, не имея исхода, устремляется из-за избытка к сердцу и диафрагме. Когда наполняются эти места, сердце приходит в оцепенение; за оцепенением следует бесчувственность, а за этой последней—бред… При таком положении дел девицы от острого воспаления впадают в безумие, кричат по причине гниения, испытывают боязнь и страх, вызванные темнотой, задыхаются в связи с давлением на сердце. Здравый рассудок, помраченный и угнетенный испорченной кровью, искажается в свою очередь. Больная говорит ужасные вещи. Видения повелевают ей скакать, кидаться в колодцы, душить себя, ибо это кажется для них лучшим исходом и сулит всяческую пользу. Иногда даже без видений наступает какая-то неодолимая жажда смерти, как некоего желанного блага… Я советую юным девушкам, подвергающимся таким случаям, как можно скорее выйти замуж…

Гиппократ вещает юным девам (via perseekov)

[20stasia03-blog]

Ок, я влюблен. Я чувствую себя словно Гумберт из Лолиты

Я жду когда он созреет написать мне и не дожидаюсь. Под предлогом "нетрезвости" намекаю, что соскучилась. Или о том, что не стоит забывать обо мне. Почему он? Именно этот тип. Да. О да. Его тело, поведение, ��уки, темные волосы и ореховые глаза. Идеальная кожа и эта новая стрижка. Черт. Как он мог. С похожей стрижкой- легкой волной уложеной челкой, которой как бы и нет, я помню своего отца. Именно с такой укладкой он смотрит на меня с фотографии. Именно этот типаж мужчины- ну конечно, девочки всегда влюбляются в своих отцов, тем более когда судьба их разлучает. Я не ищу оправданий своей вечно безумной страсти к таким "классическим" парням. Просто, в этот раз я буду аккуратнее и, наврядли, сумею добровольно сдаться. Ах, и первая любовь Анастасии была несчастной. Она, он и она. Темнота зимнего неба и крыша. Хоть сериал снимай. Я б столкнула его и ее. Но я ж не маньяк. Я вообще получаюсь самый положительный герой. Вечно одинокий, замкнутый и несчастный. И сейчас настало время настоящей "первой" любви. Охх.. размечталась. Тяготея к антигероям я тихо выжидаю... А он опять забыл обо мне. Скажите "я отдала свое сердце, мартовское создание"

[20stasia03-blog]

Если уж решила-! Или это не про меня?

Я запуталась. Мне понравился один человек. Я не знаю, что теперь делать. Все было бы намного проще и понятнее, если бы он проявлял ко мне интерес, как делают обычно мужчины- берут на себя роль охотника, нападающего- хотя откуда мне знать, как ведут себя настоящие мужчины? Теперь есть выбор- взять эту роль на себя. Либо утихнуть и забить на него. Думаешь, что каждый раз забывать человека легко- но как бы не так. Нихуя не легче это делать. И знали бы вы как обидно, когда ...ох ладно

[20stasia03-blog]

Коротко о январе

Я давно не писала, хотя за последний месяц достаточно всего произошло. 2-го ко мне прилетела мама, 30, вчера, я ее проводила. Вернее из-за "зачета" по практике мне не удалось ее проводить. Я была у врача, сдала все анализы (кровь, узи, эхо суточное мониторирование..) В итоге мне прописали магний и намекнули, что проблемы идут из головы. Но к психологу я не пойду. Я сама знаю, что мне нужно- как можно больше положительных эмоций. Вышли три раза в театр. Мюзикл "Мастер и Маргарита" был просто ШИКАРНЫМ. Я сдала сессию на "хор". Погуляли по городу несколько раз, погода не всегда была за нас. Ах, да была практика 2 дня😂 Рискнула пообщаться с Ю. Но были и очень печальные моменты. Когда мы возвращались с мамой с прогулки, решили зайти в пиццерию, и в тот момент, когда я закончила последний кусок пиццы, маме по вотсап пришло сообщение о смерти ее близкого друга. Единственного человека, который сразу приходил к ней на помощь, помогал ей с машиной и пр. В этом году мама уже потеряла бабушку, тетю, теперь еще и его. На работе у нее все тоже не в порядке, организация- банкрот, по сути держит ее дома только квартира, которую ужасно сложно продать..

[20stasia03-blog]

Инструкция ко мне ( для тебя, герой)

1.Если я на тебя смотрю говори со мной. Если я долго на тебя смотрю (особенно в глаза ) играй со мной! 2. Если тебе кажется, что у меня слишком подозрительный взгляд, то расслабься- я не замышляю ничего. Против тебя. Пока. 3. Не стоит мне врать. Серьезно, даже не думай. Я все знаю. 4. Подарки? Я всегда рада делать их в ответ;)) 5. Массаж-штука прекрасная. Если я отказываюсь, не стесняйся предложить мне еще пару-тройку раз. 6. Не оскорбляй. Даже в шутку. 7. Не будь гордым и проси прощения. Это очень серьезно. 8. Не следи за мной и не копайся в моих вещах. Если я это замечу (а я замечу), бури не миновать. 9. Стеб? Конечно! Всегда, везде! Эу стоп. Не перебарщивай. Хватит. До свиданья. 10. Люби бесконечно и беспринципно. Потом дополню, не сомневайся. ) Здесь не хватает пункта про еду и выгул, но это надо в реальных условиях рассматривать.

[20stasia03-blog]

Среди ночи и внезапно поднимаю голову и понимаю что, что-то изменилось...

Год закончен, оборван, скомкан и кинут в топку с моими слезами. Был ли он тяжелым? В том сомнамбулическом состоянии, в котором я его провела, делая все на автомате, закрывая глаза на свое здоровье и реальность, топя себя в душном сне и отрешенности, в попытках понравиться и отпугнуть, в страхе и апатии...наверное это было мерзко. Моя новогодняя полночь прошла с родственниками, здесь, в пригороде Питера, я праздную нг впервые. За двадцать минут до, решила приобрести таки новогоднее настроение, которое все не шло. А что дарит настроение? Правильно- шампанское, запах хвои, подарки, теплая еда... Хоть у меня и не было особо денег и времени ходить по магазинам все-таки я купила кое-что от души и вручила им. Карочь. Я расстроилась, обиделась и ушла в ванну незаметно рыдать. Даааааа Такой я эгоистичный ребенок Мама всегда дарит мне подарки на ��г. Всякие хорошие, что это единственное что поднимает мне настроение за праздничным столом "мама, бабушка, я -неполноценная семья" и еще конечно звонки и смски от Юли, Моей подруги и других одноклассниц. А тут ни подарков, ни шампанского и вместо ели искусственная пальма в гирлянде. Ни мамы рядом, ни друзей, нихуя. Охуенно. Эгостично. Ноя ебаный ребенок эгосит. И я обижен. Сейчас, конечно, уже отошла, ( но епатиколврат где мои подарки!?я впервые к вам приехала за столько лет и собаке вашей жирной больше внимания, чем мне..любят они мну ахах ну верю) Сменился цвет неба с серой тли на белый лист, на котором теперь ты будешь писать, Настя, лично. Лги, не лги себе, здесь словно прошел Отан (ветер перемен), теперь ты творец действа. Твори, как мечтала, идут пусть твари, ты обладаешь многим, пришла пора пользоваться и веселиться. Уныние -самый тяжкий из всех грехов. Добро пожаловать в твой 2017...

[20stasia03-blog]

Мои мысли настолько спутаны в длинную тонкую липкую прозрачную сеть, что будто бы их нет. Что пульсирует в моей мутной от затянувшегося дневного сна голове- "Почему нельзя начать со мной разговор первым, почему нельзя пригласить меня куда-нибудь, почему нельзя полюбить меня-а?" Это глупости, но... я настолько глупа, что не получаю ничего подобного и строю из этой паутины свои фантазии, которые за неимением твердой опоры в реальности осыпаются, как китайские елки. Мне нужны люди чтобы довериться, но у меня нет людей, которым я могу доверять. Под горячими каплями душа, горячие слезы не так заметны. Шептать в подушку ночами чтобы ЭТО поменялось. Общее состояние. Без скепсиса мне действительно хуево. Я не человек. �� не девушка. Только с принятием этого както смиряюсь, почему до сих пор нет психиатра

[20stasia03-blog]

I've got the hotness

Все вокруг болеют. Каждая тварь. Грипп в моде. Каждый слег уже по 3 раза за семестр, одна я как проклятая топаю каждый день на пары, забыв о существовании простуд. А между тем на Камчатке я болела раз 5 в сезон. Мой организм получил четкую установку в начале года "Не болеть". И вот осталось пять дней, я чувствую что уже на исходе. Мое горло с октября периодически дерет, сейчас все сильнее, аппетита нет, но чтобы заполнить какую-то безнадежную пустоту внутри я ем ем ем и запиваю колой, на миг переставая чувствовать моральный голод. Чувствую, что обычно ледяные руки теплые, как лапки питомцев и слегка подрагивают, как у алкаша. Но даже проверять никакие догадки не буду ибо градусника нет. О желаниях моих сейчас Поплакать у психолога, который сможет мне помочь, получить рецепт от психиатра по поводу внс и закурить. Да я никогда не курил, но неделей ранее мне дали затянуться и спустя время никотин прошелся внутри оставляя пряность, и его было так мало, чудовищно мало, чтобы я получила наслаждение. А так хотелось. Я боюсь говорить с мамой на тему психолога. Больше всего потому, что на это надо много денег. Сколько проблем из-за денег.. почему-то всегда кажется, что я недостойна, чтобы на меня тратились и одновременно я тот самый ребенок, который не получая таких же дорогих "игрушек", как у всех, безутешен. Я вообще никогда не говорила с мамой по душам. Да меня просто бомбит!!! Она же прекрасно знает о моих проблемах с людьми, упрекает, как бы все должно даваться легко, ведь она такая коммуникабельная. А я не такая и теперь понимаю почему- она со мной не разговаривала в детстве и сейчас. Вот и все. Она никогда не доверяла мне. Вот и я в скорлупе. Как мне доверять ей? Как мне доверять кому-либо? Хочется высказать ей все с огромной злобой, когда она приедет на следующей неделе, но мне ведь ее тоже жалко, и кроме того стоит мне открыть рот, ком застрянет вгорле, я начну дышать как рыба на берегу и непременно разбухну от слез...

[20stasia03-blog]

Дорогой дневник, спешу сообщить тебе- сегодня меня опять кинули. Я устала быть тихоней. Я хотела избавиться от одиночества. Я хотела наверстать подростковые годы. Я всего лишь хотела накормить моих демонов, чтобы они отстали от меня, чтобы я могла понять чего я хочу, почувсвтвовать себя нормальной, почувствовать себя девушкой. Я пригласила к себе одногруппника. Он хороший. И как всегда хорошее случается не со мной. Лучшая подруга не писала мне уже 12 дней, и когда я первая начала общение, единственное что она могла мне ответить "эх" С учебой плохо, меня не допускают к сессии. Долги за квартиру. И единственное что меня расстроило по-настоящему- он не пришел. Заболел. Не знаю правда ли. На парах был. Выглядел..да как обычно. Блять. Чувак, это самая вкусная пицца, которую я когда-либо сжирал в одного. Я готовила ее для него. Убралась доскрипа во всей квартире. Сейчас правда кухня в муке. Сделала эпиляцию, уложила волосы, вывела идеальные стрелки, застелила свежие хрустящие простыни... Живот раздуло, наверное пора завязывать с пиццей.

[20stasia03-blog]

Когда в скорлупе

В это воскресенье я встретилась с Т. Часов в пять на Чёрной речке. Изда��и узнала её сразу, но на подходе замешкалась, потому что раньше она не курила. Я ожидала более холодной встречи, но мы обнялись и она сказала, что соскучилась. c: Не виделись с пересадки в Москве в июне. Мы двинули по мостам, жаловались на учёбу, отношения с людьми. Оказалось Т. относится к учёбе в универе также, как и к школьной, не ходит на пары и тд, что в принципе понятно, у меня самой опустились руки за этот семестр. Она связалась с отбитой компанией, как истинная сова живёт ночами. Эта жизнь вошла в неё, это оказалось не так трудно с интровертом. Кроме того не такой уж она и интроверт, у неё всегда были друзья, в отличие от меня. Ахах это так забавно. Люди всегда общались со мной, говорили, что я интересная, но никогда не звали с собой. Что же они видели внутри? Вот вопрос. Так мы шли по темному Петербургу и чудным для меня образом оказались на Петроградке, затем на Горьковской, затем где-то ещё. Погрелись в пустом баре ничего не заказывая, зашли в подвальную прачечную с хачами, где Т. выстирали вещи. Оказалось, я ничем не увлекаюсь, что не новость. Я такой человек было бы слишком легко сказать. Я в скорлупе. В плотном коконе. Я не знаю как описать это. Отчего так. Не понимаю. Я закрыта от мира. Но когда это произошло? После смерти отца? Когда на меня упала сверхгиперопека и одновременно полное безразличие на внутренний мир со стороны мамы? Я слышала эти стальные нотки в её голосе, когда говорила, что гуляла с Т. Они всегда появляются, когда я говорю о своих планах с "друзьями". Ей плевать, что у меня нет никого, что я ничто из себя не представляю, что у меня ВОЗМОЖНО на этом фоне нервные расстройства. Главное чтобы я всегда была под её юбкой и у меня никогда не было личной жизни. Конечно она этого не говорит. Но я понимаю. Поэтому, я избавилась от личного и окутала это коконом-тайной-ничего, покрылась скорлупой. Так ли? И как мне её теперь разрушить когда я не умею открываться людям?