24november2001 - Tumblr blog

[24november2001]

Đã rất lâu rồi em mới nhìn ai đó bằng ánh mắt đầy tình yêu như vậy, thế mà em lại chẳng thể tiếp tục nữa rồi.

Em có thể sẽ sớm quên anh nhưng mà em lại chẳng quên được tình cảm của mình dành cho anh đâu.

Em đã từng nhìn anh rất lâu!

[24november2001]

Thật thương cho những người tình cảm như em, nói trắng ra là người chân thành.

Anh xuất hiện khuấy đảo trái tim mong manh của em chỉ trong một thời gian ngắn. Anh nắm đc hết cảm xúc và trái tim của em chỉ trong chốc lát, rồi lấy cái sự hiểu đó để khiến em phải chán ghét anh.

Anh đến dù ít hay nhiều nhưng lại cứ vô tình tạo ra nhiều kỉ niệm với em, anh làm em hạnh phúc và tưởng rằng mình cũng được yêu.

Em ở lại và nhớ moii thứ, còn anh có lẽ cũng quên rồi, anh cứ thế mà gạt đi rồi có người mới.

[24november2001]

Em nhớ anh lắm

Em nhớ những lần anh xoa đầu em

Dù ngắn ngủi, nhưng lại rất dễ thương

Vì chưa ai xoa đầu em như thế cả

[24november2001]

Tớ chỉ có thể để cô ấy thiếp đi cùng sự đau đớn.

Hôm nay tớ suy sụp hẳn, tớ kiệt sức cả về tinh thần lẫn thể xác, toàn thân tớ đau nhức mà chẳng thể cầu cứu đến ai cả. Chịu đựng là vuệc duy nhất tớ có thể.

Một lần nữa tớ lại chẳng biết phải liên lạc với ai. Tớ biết cô bé ấy khổ cực lắm, cô ấy trải qua bao nhiêu chuyện mà chẳng ai có thể hiểu được, cô ấy cố gắng chịu đựng tất cả, mạnh mẽ tự vượt qua, thế mà cô ấy cứ phải tự mình mạnh mẽ mãi…

Tớ thấy có lỗi lắm, cô ấy chịu đựng vậy mà tớ lại chẳng thể giúp gì được cả, tớ chỉ có thể để cô ấy thiếp đi trong sự đau đớn.

3/2/2024

[24november2001]

Hình như không ai biết cả, vì tớ có nói ra đâu !

Đối với tớ, điều mà tớ sợ nhất là khiến cho người khác cảm thấy tớ phiền. Thế nên tớ lúc nào cũng mạnh mẽ, thật sự, có điều gì tớ tự làm được tớ sẽ làm hết mà chẳng nhờ đến ai, nhiều khi trông tớ thật ngốc nghếch, kỳ lạ, đôi khi lại trông như một con khốn cam chịu. Chỉ là tớ cảm thấy tớ thực sự đã cố gắng rất nhiều. Tớ nhờ vả ít lắm, tớ chỉ nhờ đến những người mà tớ yêu mến và thấy chắc chắn họ không thấy tớ phiền thôi (tớ nghĩ vậy), những người còn lại tớ không cầu sự giúp đỡ từ họ. Hơn thế nữa đối với tớ điều đó thể hiện sự thân mật và quan trọng trong mối quan hệ nữa.

Nhưng mà hôm nay, tớ đã cực kì vô cùng rơi xuống đáy vực cảm xúc.

Overthinking!!!!

1/2/2024

[24november2001]

“Tình yêu có thể giải quyết tất cả mọi thứ”

Thật vậy, mình không chắc, mà có lẽ vẫn đúng. Đối với mình, chỉ cần mình cảm nhận được tình yêu, mình có thể cho đi tất cả. Dù thật lòng hay dối trá, đôi khi chỉ vì ở một khoảnh khắc nào đó mình cảm nhận được tình yêu, là mình cứ thế lao vào, mặc kệ kết quả. Tình yêu dù thế nào, ở khoảnh khắc đó đã khiến mình trở nên dịu dàng với tất cả những thứ không dịu dàng với mình.

Ngày hôm nay dù mình có nhận được tình yêu hay không, mình vẫn sẽ đi tìm kiếm nó, ở một nơi mà chắc chắn có như gia đình mình, bạn bè của mình.. để giúp mình chống đỡ và dịu dàng với thế giới tàn khốc này.!

18/11/2023

Chẳng liên quan lắm nma chỉ cần nhìn thấy cậu mọi kí ức, kỉ niệm giữa chúng mình lại hiện lên trong đầu tớ như thể mọi thứ chỉ vừa diễn ra ngày hqua vậy. Tớ vẫn chưa quên được cậu. Tớ thật sự sẽ nhớ cậu rất lâu. !

[24november2001]

Tớ lại rơi vào trầm cảm lần nữa hay sao í.

Tớ nghĩ là đúng rồi, điều đó lại xảy ra và nó cũng tương tự như đợt đó.

Tớ lại sống im lặng, k có ai để chia sẻ, để kể về mọi thứ mà tớ đang trải qua hàng ngày, tớ cứ giữ nó. Mọi chuyện xung quanh tớ cứ giữ cho riêng mình, mọi cảm xúc cũng vậy. Nó dần dần ngấm vào người tớ, rồi ở đó mãi, và tớ lại khóc.

8/11/2023

[24november2001]

Tớ lại vướng phải mối quan hệ vội vàng mà khiến tớ lại muốn bỏ chạy.

Tớ không chắc lần này tớ đã bày ra một thái độ sao mà người ta lại đến với tớ theo kiểu đó. Tớ chỉ biết rằng tớ lại lưỡng lự và không biết phải mở lời trước như nào cả. Tớ muốn nói, tớ muốn giải thích, tớ muốn người ta biết rằng tớ chỉ là một cô gái ngốc nghếch đôi chút mù quáng, tớ mong người ta hiểu, nhưng tớ lại sợ rằng tớ sẽ mất đi một mối quan hệ (dù nó cx chẳng tốt đẹp lắm)

Tớ phải làm sao đây ?

[24november2001]

Tớ hình như đã trầm đi vài nốt rồi.

chẳng biết từ bao giờ tớ không còn thấy quá hứng thú hay nhiệt với thế giới này nữa

tớ thấy mình cứ thế nào, tớ không cảm thấy niềm vui ở bất cứ đâu nữa, chẳng ai hay một nơi nào khiến tớ bung xõa như trước cả, lúc nào tớ cũng phải tính toán hay nghĩ xem phải đối xử thế nào với đời với mọi người,

à nhưng mà có lẽ hiện tại cheese coffee - nơi mà tớ gắn bó suốt 9 tháng là nơi duy nhất khiến tớ luôn muốn đến.

cứ mỗi ngày nghỉ, mỗi khi tớ cảm thấy mình "trầm" tớ sẽ lại đến đó, tớ luôn luôn cảm thấy được chào đón, tớ luôn cảm thấy tích cực khi gặp mọi người. Chả biết được là điều này sẽ còn ở bên tớ được bao lâu nữa, dần dần có lẽ mọi người cũng sẽ biến mất, chẳng còn ai ở đó cả, tớ sẽ rất buồn ... và chắc có lẽ tớ sẽ chẳng tìm được nơi nào như vậy nữa cả, ...

tớ đã định viết rất nhiều, nhưng mà khi đặt tay vào bàn phím tớ lại chẳng biết phải viết gì nữa

/dạo này tớ buồn lắm../

[24november2001]

Quanh đi quẩn lại mình vẫn là người xấu.

Mình và anh ấy là đồng nghiệp, anh đã có ny. Mình là nhân viên mới, nhie tuổi, mạnh miệng, dễ thương tốt tinhdms. Anh là nhân viên đã làm đc 4 năm, tốt bụng, hiền lành, có thể nói là một người leader có tầm nhìn, tinh tế.

1 tháng đầu làm việc mình và anh chỉ như bao người khác, đùa vui vẻ chứ thực tình chả có ý gì hơn cả. Có lẽ mình là người mới nên anh sẽ không để mình cô đơn nên hay trêu mình nhiều lắm, chắc để mình hoà nhập. Sau đó cứ trêu nhau nhiều anh và mình đc mn ship thành 1 đôi. Anh còn vài lần tình nguyện đưa mình về …, chăm sóc cho mình mỗi lúc mình đi nhậu cùng mn say chết, lần nào mình lên bar anh cũng rất lặng lẽ pha rượu, rồi lặng lẽ đặt những cỗcd nước giải rượu trước mặt mình, cả những lần mình uống cùng khách say anh cx lặng lẽ giúp mình. Con gái mà, đc quan tâm nhiều z thì rung động 1 chút cũng là bình thường thôi. Nhưng mình biết điều mà, thế nên ngay khi anh nghỉ việc mình cx nghĩ ngay đó là cơ hội để mình dừng lại đoạn tình cảm mới chớm. Thế mà trước ngày anh rời đi anh lại để lại cho mình nhiều cái ôm và một nụ hôn… Mình đã vô cùng hoảng loạn.

Nhưng bh anh lại nói là anh chẳng nhớ chuyện hôm đó vì say, và mong mình đừng nghĩ anh là một người xấu. Còn mình thì lại trở nên thật xấu xa khi 1 phần nào như thể người thứ 3 vậy.

Mình chỉ lặng im và lại chìm vào những suy nghĩ tiêu cực thêm 1 lần nữa. Chuyện tình cảm của mình kì thật đấy.

25/8/2023

[24november2001]

"Trông chị có vẻ như có nhiều điều muốn nói nhưng cuối cùng lại chọn im lặng"

Mình có quen 1 em 2k4, tuổi thì như em trai mình thôi, nma suy nghĩ của em thì khác lắm, và em có vẻ cũng khá quý mình. Mình vs em quen nhau là do công việc tại chee, sau khi em nghỉ việc em vẫn liên lạc và tâm sự với mình. Sau 4 tháng k gặp, em hẹn mình ra chỗ cũ ngồi, em nhìn mình và nói... Trời thật sự là chưa bao giờ, chưa có ai có thể thấy đc điều đó ở mình luôn í, mình bất ngờ lắm, k ngờ 1 cậu bé lại biết đc điều đó khi nhìn mình chứ.

Thật vậy, mình có nhiều điều trong lòng lắm, nhưng mà mình lại chẩng biết phải nói gì và nói từ đâu. Hình như vòng lặp cảm xúc lại trở lại rồi, mình lại buồn và khóc đếm mà chẳng thể hiểu rõ được vì sao, chỉ là tự nhiên rất buồn.

Mình nghĩ là mình cần công việc mới, cần môi trường mới, bước ra môi trường cũ, mở rộng vòng an toàn. Mình cần thay đổi hơn nữa, mình sẽ làm được chứ ?

7/6/2023

[24november2001]

Tớ thực sự là một người khó/không biết yêu.

Tớ vốn dĩ chẳng biết tình yêu là gì cả. Tớ chỉ thích cảm giác bay bổng của tớ khi tớ thích ngừoi này người kia, và đến cái giai đoạn mà tớ k thấy bay bổng nữa là tớ lại im lặng.

Lần này cậu quay trở lại nói rằng muốn có một mối quan hệ lâu dài và từ từ với tớ, cậu nói rằng cậu cần tớ. Nhưng mà cậu biết không, hình như là cậu chỉ muốn cơ thể tớ và cần tớ mỗi khi cậu thấy chán thôi. Tớ luôn thắc mắc rằng liệu lần này cậu có thực sự cố mà có tình cảm với tớ hay không nữa, cậu có thật lòng muốn cậu và tớ trở thành “chúng mình” ? Tớ vốn dĩ là một người khá nhạy cảm, mọi thứ diễn ra tớ đều cảm nhận được hết, nma hình như vì tớ tích cực và “đầu đất” nên là tớ luôn dễ dàng bỏ qua tất cả. Chắc tớ sẽ lại tự làm mình tổn thương thôi.

Zz chuyện tình cảm của tớ chẳng bao giờ suôn sẻ cả.

23/2/2023

[24november2001]

Hiện tại có lẽ là tớ chỉ nhớ cái cảm xúc của tớ khi ở bên cạnh cậu.

Tớ nhớ cảm giác được cậu ôm vào lòng nói những câu nhảm nhí.

Tớ nhớ cách cậu hôm trán tớ và nói sẽ tập làm người có trách nhiệm, không làm tớ tổn thương.

Tớ nhớ cách cậu chạm vào má tớ nhẹ nhàng quan tâm.

Tớ nhớ cách cậu nũng nịu đòi tớ ôm, đòi tớ hôn.

Tớ nhớ rằng cậu còn nói thích mùi thơm của tớ.

Tớ nhớ khi ngủ lúc nào cậu cx ôm tớ rất chặt.

Tớ nhớ

[24november2001]

Tớ và cậu quen nhau, mối quan hệ ngay từ đầu vốn dĩ đã chẳng hề rõ ràng, nhưng bằng một cách nào đó chẳng ai nói ra, cứ tiếp tục cho đến khi tớ k còn chịu được nữa.

Vì nó không rõ ràng nên tớ biết sớm muộn gì nó cũng phải kết thúc và chắc chắn tớ sẽ lại tổn thương.

Kì thật, mới ngày hôm qua khi quyết định bước ra khỏi cuộc sống của nhau, tớ chẳng buồn gì cả, tớ thấy cũng chả có gì í thế mà hôm nay tớ buồn lắm, kiểu chết bên trong thật sự.

Cậu chẳng nhớ tớ một chút nào sao ? Vậy những lúc vui vẻ như vậy cậu chả có cảm xúc gì với tớ à ? Buồn thật, hnay tớ cảm thấy thật tệ. Tớ nhớ cậu lắm.

[24november2001]

Chúng mình chia tay thật rồi à

[24november2001]

Ừm thế là chúng mình dừng lại rồi. Sự dừng lại mà người ta chẳng nói, mình cũng chẳng nói, cứ thế mà xa nhau.

Mình và anh ấy tình bướng và tệ ngang nhau. Mình cũng biết trước bản thân mình vậy rồi, thế nên mình đã cố gắng bớt lại và dành tình cảm thật sự cho anh. Nhưng mà anh thì không. Mình cũng là người hay im lặng dù giận hay hay ghen gì thì mình cũng im, thế nhưng mình lại chẳng bao giờ để bụng cả, hết là thôi. Nhưng anh thì khác, anh giận mình anh k nói, thậm chí anh còn “ghim” và cứ lẳng lặng biến mất khỏi cuộc sống của mình. Anh và mình đều sợ tổn thương nhưng lại chẳng chịu thương nhau hơn. Thế là cả hai dừng lại như chưa hề có nhau.

Cách đây 3 hôm, anh ấy có vẻ như k hài lòng gì ở mình, nhưng anh nhất định k nói, anh cho rằng đó là vấn đề của anh, còn mình thì muốn tìm hiểu, muốn yêu anh hơn nên cố hỏi, mà biết r đấy, anh im lặng. Bằng sự nóng nảy vốn có thì mình đã nói ra rằng mình thấy anh k còn yêu mình nữa, mình hỏi anh nếu anh k đón nhận mình như vậy thì có nên dừng lại không. Anh không trả lời, anh trách mình rằng anh đã báo trước về điều đó nếu mình k chịu đc thì bỏ qua. Mình chẳng hiểu ý anh bỏ qua là sao nên mình đã hỏi lại, anh im lặng. Sau đó anh post 3 chiếc str nhưng lại k thèm seen ib của mình. Nhưng mà mình cũng đâu có vừa, mình up 1 chiếc ảnh của mình với đôi mắt thâm tình với 1 người con trai khác 🤷‍♀️. Anh xem đc, chắc cx tức đấy, nma sao giờ, chúng mình xong rồi mà, sự im lặng của anh là tất cả.

Anh k yêu mình nữa. 💔

Còn mình chắc cũng sớm hết yêu anh thôi.

21/9/2022

[24november2001]

Em quay trở lại rồi đây, chuyện cũng đc 5 ngày rồi nhưng mà hnay em mới nhớ ra để viết, viết luôn kẻo quên…

Chuyện là em có tải tinder về quẹt cho vui và ngắn trai nữa, và vô tình vào 2/6/2022 em match với một bạn có bio thichbundaumamtom, cả nhìn bạn ấy giống người bạn mà em từng cảm nắng. Sau nói chuyện tđn em lại chỉ ngỏ ý fl và qua ins nói chuyện. Nói chuyện cơ bản là hợp và em luôn là người chủ động trước, vì tính em z mà. Bạn ấy còn nói rằng nói chuyện với em thoải mái nữa thế nên là cứ tiếp tục nói chuyện. Mãi em mới biết bạn ấy hơn em 1 tuổi nên em lại càng thích 🤷‍♀️. Sau cx vì chán nên em k còn chủ động bắt chuyện nữa, tại em thấy cx hơi mệt thế là bạn ấy thành ngừoi chủ động. Chúng rm bắt đầu add fb và nói nhiều hơn, gần như mỗi ngày đều nói, dù kiểu 2 đứa rep ib 30p 1 lần nhưng vân thấy vui. Rồi vài ba câu thả thính qua lại nhưng em vẫn coi đó là vui và k hề ảo tưởng nhiều. Cho đến 1 ngày bạn ấy quyết về HN để gặp em. Kể ra cái ngày đó em vẫn mông lung lắm, em chả biết là có nên tin rằng sẽ có người đi 80km để gặp mình k ??? Và thật sự bạn ấy đã đến. Em vui lắm, em tính trước rồi, cũng gọi là có kế sách 1 chút. Cách em mặc đồ, cách em nói chuyện, tất cả đều đc em sắp đặt trc, dù thực ra ngoại cảnh và vũ trụ giúp em rất nhiều. Em chọn 1 chỗ ngồi vừa tối vừa riêng tư, cùng đó là 1 chai rượu. Thì rượu vào lời ra mà, em hiểu em hơn bất kì ai chứ. Thế nhưng 1 chai có vẻ k đủ vì em lỡ ngồi hát và làm rượu tan hếttt. Em nghĩ lúc này bạn ấy cx rung động với em một chút rồi đó, tại em hát hay mà hâhhahaa, thế là bạn ấy quyết định đu mua thêm rượu, em chả rõ là bạn ấy cố tình thế để dụ em hay là do e nghĩ nhiều, chỉ là cảm giác của người con gái thui. Uống tiếpp. Bạn ấy đc cái máu ngọt nên muỗi đốt hơn nhiều, bạn bảo em gãi dùm, em xoa cánh tay bạn…. Bón bim cho bạn ăn, nằm lên bụng bạn, cố gắng chạm tay bạn thật nhiều. Vì em là 1 đứa khá thích skinship. Đến đoạn em k nhớ đc nữa vì em bắt đầu say. Bạn rủ em chơi đấu mắt, ai nháy trcthif uống, và tất nhiên khi em say r thì em chịu, em k chơi đc, em nháy liên tục mà mắt còn chảy nước nữa :))))). Rồi sau đó kb vì sao nma 2 tay bạn cầm 2 tay em. Em bắt đầu nhiều lời nói các thứ kiểu cx hơi rơm rớm í, “m là người đầu tiên blabla…. Các kiểu…” Lúc đó bạn cứ nhìn em thôi, còn em thì say mắt thì cận nhìn đâu có được, em với ra ôm lấy bạn, tựa đầu vào ngực bạn r nói “ê nhỡ t thích m thì sao” “a khôgn t thích m” “m có thích t không ?” Bạn rep “k thích thì ở đây làm gì” rồi bạn hôn em, em kiểu ngẩn ngơ k hiểu “như này có gọi là thích k, đủ hiểu chưa” em vẫn ngơ ngác…. R���i đoạn tiếp em chả nhớ chúng em nói gì em chỉ còn nhớ “thế bh t là gì” “người yêu”. Thế là em có người yêu rồi.

Đáng nhớ thật đó, nma kb mối quan hệ này sẽ kéo dài được bao lâu. Mấy đứa thân thiết với em đều vừa lo vừa mừng, liệu em sẽ hạnh phúc hay tô r thương ? Em chẳng biết nữa, chỉ là hiện tại em sẽ cố gắng để đi từ từ và thật chậm, em hứa sẽ k để bản thân phải buồn thêm nữa đâu.

23/8/2022