2518summer

[2518summer]

cầu xin cuộc đời, hãy dịu dàng với chính con và cả những người con yêu, xin hãy giúp con, cũng trở thành một nguồn sáng dịu dàng để người thương con nương vào. xin hãy cho con sức mạnh và mến thương để con sống thật tử tế và lan tỏa tình yêu mà con có. con vẫn luôn tin bên trong của mình có rất nhiều tình yêu, nhiều đến nỗi con vẫn phải hay tự nhắc nhở mình rằng phải cố gắng nhiều hơn nữa. xin hãy cho con thêm sức mạnh, con xin đất trời. bảo vệ và che chở cho những người con yêu.

[2518summer]

ai cũng có những điều đang dang dở mà đúng k nghi

rằng pablo này, bác sĩ trí, ông bố ngày trc em xem

tóc ba bạc rồi

sức lực và cơ thể này của em

[2518summer]

tháng đó anh bận thi cử và bài vở chất đống, đồ án việc học rồi còn đi học lái, đủ thứ phải lo. mình thì rảnh hơn do cũng nghỉ hè và đợi thực tập thôi nên đâm ra rảnh quá suy nghĩ nhiều rằng dạo này bọn mình không trò chuyện nhiều, gọi anh thì lại dỗi dỗi chọc anh ơi em thí mình hơi xa nhau ớ anh. 

tối hôm đó anh gọi mình một cuộc, anh cũng mệt anh cần đi ngủ nhưng anh vẫn ráng nói chuyện với mình. rồi mình lại trong lúc lời qua tiếng lại, nói với anh lớn tiếng và nói rất nhiều điều khó nghe, mình làm anh buồn rồi, tắt call xong mình khóc. mình nhắn xin lỗi anh rồi chúc anh ngủ ngon. anh bảo em ngủ đi anh không giận.

mình cũng tưởng anh sẽ không nói gì với mình nữa, có thể mai mình cũng không nói chuyện luôn vì thường khi bọn mình có vấn đề, mình và anh hay im lặng rồi mới nói với nhau sau. 

nhưng hồi nãy sau khi anh kêu mình ngủ đi, lúc đó mấy phút sau anh gửi cho mình một bài của Tivi của bố. bài đó nói về yêu xa. mình đọc xong mình khóc. 

bài đó nói đúng y chang tâm trạng của mình, một đứa con gái dỗi hờn và không gì khỏa lấp được mình khi muốn được dỗ dành yêu thương. nhưng đại khái cuối bài bạn đó có nói yêu xa thật xứng đáng vì mọi giây phút bên nhau thật là đáng quý và đáng trân trọng. vậy nên, mình đã nghĩ chắc mình phải lấy người con trai này. 

đã dịu dàng ôm lấy và hiểu cho em

thay đổi vì em để em được hạnh phúc hơn

cảm ơn anh

người ta còn thương

[2518summer]

tuần này là tuần anh thi

anh đang có rất nhiều căng thẳng

anh cũng đang có áp lực mệt mỏi

anh đã nói với mình tuần này anh muốn ở một mình không muốn nói chuyện với ai hết

vậy nên anh đã cố gắng hỏi han nói chuyện với mình nhiều hết mức có thể 

vì mình nói em thấy mình xa dạo này mình không có nói chuyện nhiều

hiểu cho anh

anh cũng chỉ đang cố gắng thêm thêm rất nhiều thứ thôi

ái ngữ trong mình....

[2518summer]

em sai, lần này là em sai thật rồi. mắng anh, một người cũng đang cố gắng hết sức của anh mà thôi. là mình sai rồi

mắng thì cũng có thay đổi được gì đâu

ừa không thay đổi được gì đâu

anh đã cố gắng thay đổi nhiều đến thế rồi mà

chính mình bảo để em thay đổi mà

[2518summer]

mình không còn muốn phụ thuộc cảm xúc vào một người nào nữa, mình hong có nói người yêu kkk

càng không muốn đó là một người mình đã từng yêu thương nhưng sau cùng cố gắng, vẫn cảm thấy khó chiu và chưa thấu hiểu được cho họ, mình vẫn giữ trong lòng, có lẽ đã vơi những nỗi sợ thầm kín, nhưng mình vẫn mong mình có thể làm gì đó để giúp bản thân mình, vượt qua những ngày này

vì mình chính là người có thể mở ra cho mình thêm những cơ hội mới

chỉ có mình thôi

thì mình cũng không ép mình

người mình yêu

là một hành trình

[2518summer]

biết khi nào mới học được cách bao dung, mới học được cách thôi không tự buồn mình rồi đổ lỗi cho mình nữa? dẫu mình biết rõ mọi chuyện cũng không khó khăn và tệ hại như cách mình suy diễn, vậy tại sao vẫn cứ không thể thoát ra khỏi nỗi buồn. nhưng mà nghi ơi, mình đang tốt lên rất nhiều rồi. 

những ngày còn bé, niềm vui đến bên mình sao mà dễ dàng, mà cỏn con, mà thương yêu trìu mến. có lẽ mình nên nhớ lại, có lẽ mình nên thôi trách móc ai đó, và thôi đổ lỗi cho con người và cuộc đời. không ai sinh ra là hoàn hảo nhưng có những thời điểm mình tin chính mình là một thực thể trọn vẹn và giỏi giang xinh xắn lắm. có những bài học cần phải học, có những nỗi đau cần phải qua và có những người sẽ đến sẽ đi trong đời. 

mình chỉ đang cố gắng trong chừng mực có thể

mình biết bản thân lười nhác và mình thích nói nhiều hơn là làm, nói thì luôn dễ hơn làm và luôn bỏ qua cái bước xách mông ngồi dậy để bắt đầu làm gì đó. không đau thì không đạt được đâu. có những thứ phải đánh đổi như thế đấy. 

mình sẽ làm gì bây giờ, 

[2518summer]

buồn mãi rồi có thể làm được gì không

nếu không phải mình thì ai sẽ cứu rỗi mình ngoài mình đây. vừa mua một chút nem chua rán ngon, phần 39k, ship mã giảm là 50k. ăn vào người ấm hơn mình thấy dễ chịu hơn. hôm trước nằm xem fubao mà thấy ông kang thương fubao làm mình cũng buồn theo, mình muốn thương những người mình yêu giống như vậy. hà ở quá xa, anh cũng vậy. làm sao để có gặp được nhau. bỏ qua, gạt nỗi nhớ sang một bên đâu phải chuyện gì dễ dàng. mình mệt quá. không thể làm gì. không biết nữa. mình sợ hãi nhạy cảm cho những chuyện tương lai, những nỗi đau cố gắng để lành. khó quá nhỉ. hôm qua đọc lại thư rồi mình nhắn tin cho Tuyền. Tuyền vẫn bảo là nghi béo ị, minh hương và min rồi cũng đâu nhớ ngày ấy đã nói với mình nhiều những nào. mình từng thương các bạn, minh hương chẳng hạn, nhiều đến thế, giờ mình còn có nhớ được không. 

ai rồi cũng đi qua đời nhau, mình có chọn ở lại không, có muốn ở lại không. mình đang là ai đang làm gì, những câu hỏi đó xâm chiếm lấy cơ thể mình 

[2518summer]

không có điều gì thật sự quá quan trọng cả

nửa năm rồi, nửa năm rồi

vẫn ổn mà, không sao cả

cô đơn một chút cũng không sao

[2518summer]

cứu em với 

[2518summer]

có gì đó cứ nghẽn lại ở trong lòng

mình mệt mỏi và muốn khóc quá

cuộc đời con người sao mà dài đến thế

[2518summer]

Mình đọc ở đâu đó rằng: Bảy năm nữa là 2029, đó là một năm vô cùng đặc biệt. Trong năm đó, đêm giao thừa, tết nguyên đán và ngày lễ tình nhân đều liền kề nhau là ngày 13 và 14, trong tiếng Trung là 1314 - yisan yishi gần giống với yĩshẽng yĩshì là một đời một kiếp.

đợi được không, đến một ngày được sống cuộc đời có anh kề bên

nắm tay anh đi cả cuộc đời này

[2518summer]

“You owe yourself the love you so freely give to others.”

— Unknown

[2518summer]

đôi lúc mình cảm thấy bất lực, tuyệt vọng, chán ghét, muốn chối bỏ và hét lên với cuộc đời: tại sao lại để cho mình trải qua nhiều nỗi đau đến vậy. mình cũng không biết vì sao cứ hết lần này lần khác, mình cứ trải qua nỗi buồn với đúng những chuyện cũ. chúng cứa vào tim mình đến mức nỗi đau riết cũng thành quen, từng cơn khóc cơ giật lên cơ thể vào những buổi tối muộn. hôm nay mình đã xem tarot của chị julie, đại ý trong tụ bài này chị nói, mình phải đối mặt với những nỗi buồn, bất an bên trong mình đến mức hiểu rằng nó là những điểm kích thích xung đột. mình phải đi qua bóng tối thì mới thấy ánh sáng được. mình cũng không muốn đau, không muốn dày vò bản thân. 

chiều nay mình đã đi bộ, đã chạy xe ra công viên. lần cuối mình ra công viên là khi nào, 1 năm trước? trái tim cũng không còn hân hoan như những ngày đầu đi chạy. nhưng quyết định đứng dậy rồi chạy, rồi trốn thoát khỏi một phiên bản cũ của mình, nó làm mình chấp nhận hơn thảy những nỗi đau buộc phải trải qua chỉ để lớn hơn nữa. 

mình đang đau, mình đang buồn, mình đang gượng dậy, mình đang cố gắng. mình sẽ không khóc. cơn khóc làm tim mình đau và mệt mỏi, mình chỉ muốn cười nhẹ, ừa rồi không sao đâu, sẽ không sao đâu mà. 

mình cảm thấy buồn vì sự im lặng này

những khoản không của giận dữ

có thể bóp nghẹt mình bất cứ lúc nào

của khoảng cách và những nỗ lực vô hình

chúng như sóng vỗ dâng trào lên thành từng cơn

mình đang đau, mình chỉ biết là mình đang đau

và mình phải vượt qua

phải đối diện

để còn được thấy ánh sáng thêm lần nữa

[2518summer]

muốn cưới anh làm chồng mình

🥺

[2518summer]

xin để hết những nỗi buồn này ở lại

mình tạm biệt những phiền muộn nhen

[2518summer]

lâu quá mình đã không viết gì trên đây. nỗi buồn ngày xưa trút vào như mưa nặng hạt, giờ cũng hóa thành những hạt mầm cho miền ký ức dung dị. 

mình dạo gần đây có nhiều sự thay đổi lắm. lớn nhất chắc là sống nhận thức rõ ràng hơn về cuộc sống, về mọi mặt xung quanh. mình có anh đi bên cạnh. ngày trước lúc buồn bấy nhiêu cũng ngồi khóc, lên tumblr viết rồi nghe nhạc. những ngày thế giới đớn đau như thế, có phải, mình cuối cùng cũng đã học được điều gì đó rồi đúng không? mình đứng giữa nhiều vấn đề quan trọng. tình cảm, sức khỏe, tương lai, việc học, gia đình, bản thân, tiền bạc. mình giữ anh và yêu thương chàng trai ấy, con người này với tất cả dịu dàng nhất đi cùng mình trong mọi buồn vui của cuộc đời.