265sir-blog

[265sir-blog]

Так нельзя. Мне было легче, когда я разрушал свою жизнь, ощущение проблем вытесняло мысли о ней. 3 месяца прошли зря. Я не добился желаемого успеха или минимального продвижения к жизненным целям, чтобы я мог сказать, что я у же на суше. Нет, я всё ещё тону, но уже не вижу в этом проблемы и не хочу барахтаться. Возможно, это худшая точка в моей жизни. Я сейчас считаю, что идея провести полгода, ударно добиваясь чего-то и двигаясь к мечте, была идиотской. Возможно моя мечта не снаружи, а внутри, и мои проблемы там же. Главное сейчас — начать двигаться куда-то. Выбросить все предрассудки, дополнительные условия, выдуманные барьеры. Очень осторожно двигаться. Стараться делать добро и не делать зла. Принимать то, что жизнь даёт и не надеяться на счастье.

[265sir-blog]

Мне постоянно хочется видеть её. Я зажигаюсь каждый раз, когда она мне отвечает. Мне мало тех моментов, когда мы видимся. Очень многое хочется сказать, рассказать, расспросить. Я так мало её знаю. Постоянно представляю в голове диалоги: что бы я сказал и что бы она ответила. Мне хочется что-то делать для неё. Что-то, что помогло бы ей, протаранило бы все барьеры жизненных сложностей. Укрепило бы её веру в себя, в будущее. Я хочу видеть её сильной. Она сутулится, стесняется, за что-то себя ненавидит, из-за чего-то тревожится. Она не понимает, как она прекрасна. Можно ли зализать её раны и остаться друзьями? Не сорваться в отношения, в страсть с одной стороны. И, с другой, не превратиться в пустое место, жилетку для жалоб, того чувака, который всегда на подхвате. Я хочу, чтобы она меня уважала, чтобы она прислушивалась к моему мнению и в то же время не хочу её ограничивать, нависать. Ей так много нужно всего испытать, попробовать, научиться, претерпеть на собственной шкуре. Ей нужна свобода. Ей нужно встретиться с собой и принять себя такой, какая она есть.

[265sir-blog]

Странная вещь. Я никогда не играл в конкуренцию из-за девушки. Хотя в шутку было, когда вы вдвоём возле девушки и она чувствует напор внимания к себе и ты видишь, как она разогревается, как ей это льстит. Но тут мне хотелось заявить, что это _моя_ знакомая, что мы давно друг друга знаем и у него никаких шансов. Это собственничество? Защита? Ревность? Опека? Но я не хочу обладать ею — я хочу, чтобы у нее всё было хорошо. Мне придётся мириться с тем, что у нее будут появляться парни, что они будут хороши настолько, что даже лучше меня в чем-то. Или плохи настолько, что мне захочется вмешаться, хотя надо уважать её выбор. Будет ли мне больно видеть её с кем-то? Или я буду рад за нее? Надо подумать.

[265sir-blog]

Это совершенно глупое, давно забытое ощущение, когда щемит. Когда ходишь по улице и посмеиваешься вслух своим мыслям. Огромное количество самоиронии. Вы только посмотрите на него, щенячьи глаза и скуление. Это же нужно было было: чуть ли не в первый день всё выложить. Так не делается. Надо постепенно раскрывать букет отношений, разворачивать клубок. Подавить моральные сомнения. Забыть, что отношения обречены. Неспеша. Не Спе. Ша. Или просто нырнуть во френдзону, дружить до полной нормализации гормонального коктейля в организме. Может, она вообще дура.

А в целом, мне уже лучше. Уже могу дышать, когда пересматриваю ее инстаграм. Понимаю, что она просто красивая девочка. Привлекательность и юность, всё просто, ха-ха. Это, конечно же, душевная мастурбация и не способствует выздоровлению. Не надо смотреть её фотки, снова и снова. Но я не могу. Не надо. Не надо сохранять фото, это психически нездоровый подход. Это нездраво. Как водоворот какой-то. Во. До. Во. Рот. Водоворот.

Ломающие новости. У неё есть фигура. И вроде даже неплохая. Не думать об этом, не думать, не думать, вдох-выдох, вдох-выдох.. Есть какие-то мальчики, подруги, сентиментальное кружево слов, которые обозначали чувства на том или ином жизненном этапе. Как можно быть таким эгоистом, чтобы не вчитываться и не всматриваться в других? Можно. Зато я увидел ее папу и ее (кажется) маму и дедушку. Мама не слишком умна. Надо будет сказать при встрече. Хотя, может, это тётя.

Господи, какой я идиот. Её глаза. Мой личный сорт чего-то там. Она будет прекрасна, если немного осознает свою силу, свою магию. Господи, какой я идиот. Вздохи, смотрение в потолок и ощущение, что всё это напрасно. Даже если получится начать, стану очередным бывшим. Бывшие всегда хуевые. Это путь в никуда. Ноль. Будущего нет. Ничего не могу делать. Ничего не могу делать. Когда ж меня уже попустит-то? Надо заняться делом. Надо быть продуктивным, постирать кроссовки, помыть посуду, протереть подоконник. Стоп, ты только что представил её на этом подоконнике, грустно глядящей в окно? Ты совсем плох, дружище. Тебе пиздец. Станешь сталкером, будешь преследовать юную девицу, нависать со своим нытьём и чуйвствами. Уже ведь продумываешь, на каком поезде она поедет в Киев, в какой общаге селят этот факультет. Ты болен. Сейчас начну писать стихи. Хе-хе, в стихах я хорош. Ррваных строчек странный рритм что-то там её улыбку... Пампарам парам парам что-то там парам ошибку. Ошибку слишком банальная рифма, но очень просится. Глупая рифма, но вроде как подходит. Если очень хочется, но глупо, то можно?