2umablr - Tumblr blog

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そうそう、飴と鞭で俺のことコントロールするんじゃなくて、飴だけで俺のこと育ててくれてんだよな。いやたぶん故意的にじゃないけどね。でも確実に飴しか与えられてないのに俺、すくすく育っちゃってるんだよな、お利口さんに。まじでこれどうなってんだ。どういうシステムなんだ。

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『普通の日が音になるの　普通の日が歌になるの』

まさに毎日その感覚。いい大人にもなりゃ特別な毎日を過ごすのは容易じゃないと感じるし、なんなら特別な毎日よりも普通の毎日を求めちゃったりする。だから、今日、昨日までと同じように普通の日を過ごせたことが何よりも幸せだと思うし、明日もそうであってほしいと願ってしまう。面白味のない大人になっちゃった？って思わなくはないけど、これがつまんねー大人だっていうなら俺はつまんねー大人になれて良かった。例え生まれ変わったとしてもこのつまんねー大人を目指して生きたいと思うくらい、ここをゴール地点にしてもいいと思えるくらい、今が幸せで仕方ない。浸ってますね、今日も。浸ってます。

普通の毎日が特別になる。この感覚を知れた時、俺は酒を飲めるようになったあの瞬間よりもっともっと本当の意味で大人になれた気がして。まだまだ俺なんかケツが青いわー！と思う時も、ダサいくらいがむしゃらに走んなきゃ周りについていけないと感じる時もあるけども。現状に感謝する気持ちとか、今が当たり前じゃなくて尊いことだって理解できてる度合いに関しては周りの同年代よりちゃんと手にしてるんじゃね？とか思ったり思わなかったりする。

なにが言いたいかって、今日もあまりにも尊敬できて、憧れちゃって、愛おしくて仕方ないって話。結論惚気。俺いつまで惚気続ける気なの？これ。

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「俺、ちょっと前までこんな風に暗くってさー、捻くれたことばっか吐いててさー。」をね、話したのよ。そしたら「えー、その時の風磨に出会いたかったー。」って言われた。そんなことある！？どう考えても今より厄介者だったのに、その時の俺に出会いたいってことある！？まーでもきっと、どんなに捻くれ者だったタイミングで出会ってたとしても時間かけてうまーいこと絆されてしまったんだろうなと思う。

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ゴリゴリのラッパーみたいなのがあまあまな曲歌うのってなんかいーよね。

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全然週末じゃないけど今日は俺の週末！よく頑張りました、俺。あれこれ抱えながら飲む酒はなんでもない日に飲む酒の何倍も美味くて、こんなに美味い酒飲むためなら多少大変な毎日だってどんと来い！って気持ち。

本当はむちゃくちゃきつくて大変だけど、周りに「いつも機嫌よく仕事してるけど大変じゃないの？」って言われた。いや大変よ？むちゃくちゃきついよ？出さないだけよ？と思ったけど、顔に出ずやれてんならそれでいっか、と思えた。俺がちょっぴり歯食いしばって頑張ることで他の誰かの肩の荷が軽くなるなら本望！それが誰にもバレてないなら万歳！

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なにしてても感謝の気持ちが止まらなくて毎日「え、今日記念日だっけ？」って勢いでいつも本当にありがとうって伝えてる。そろそろしつこいだろと思いながら止まんなくて毎日言ってる。与えてもらってるものがあまりに大き過ぎるのよ。なんなの本当に。なんなの！？…いよいよキレだす始末です。

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久しぶりの俺っぽソング。

俺の中でimaseくんと言えばNIGHT DANCERで、夜に聴きたい系の曲ばっかりなのかなと勝手に思ってたからこんな爽やかなのもあるんだーって新発見。アウトロの音、好き。

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アラサー独身男性、そりゃ当たり前に仕事に力を入れたくて。頑張りたくて。

ちょっぴり無理して体に鞭打ちながら心が荒れる時もありながら踏ん張るなんてことは、若い今だから出来ることっしょ、と思わずにはいられなくてですねぇ。

楽な仕事とは言えない。時に違う道も頭に浮かぶ。それでもここを歩くのをやめないのはなんだかんだ言って俺がこの仕事を好んでしているからで。そこをねー、わかってもらえるってデカい。マジでデカい。

今大変なんだよね、って話をした時に「じゃあ辞めちゃえば？」って言われた回数のが多いと思う。それはそれで俺を思ってこその発言なのもわかる。でもやっぱ、ダサいくらい必死な俺を見て頑張る姿も好きだと言ってもらえることは、一緒に頑張ろうと言ってもらえることは、相当な救いになる。

守るべきものができた時にちゃんと守れる俺でいたいのよ。そのために今できる経験は全部積んでおきたい。その気持ちを否定せずにいてくれることに関しての感謝はずっと忘れたくない。忘れないでいようと思う。

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二人でいると、世界ってなんて優しいものなんだと思う。こんなにあったかくて、優しくて、居心地のいい場所があるなんて知らなかった。

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一緒にいるようになってから、口下手過ぎる俺が少しずつ上手く伝えられるようになってきた気がするって話をしたら「めちゃくちゃいいことだしきっかけは俺なのかもしれないけど、元々風磨はまっすぐに愛を伝えられるタイプなんだよ。俺こんな愛情に溢れた人出会ったことねーもん。」とか言われちゃって最早言葉が出なかった。こんなに長年コンプレックスだったし、俺のそのダメなところで数えきれないくらいの人を傷つけてきたのに。どれだけ努力してもなにを目標にしても変われなくて、ほんっとにずっとずっと苦しかったのに。

ねー、俺にどんな魔法かけたの？どんな呪文使ったの？

つーか、どうやったらそんなキャパの広い優しい人間になれんの？見習いたいところも尊敬できるところもありすぎて困る！

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写真に映らないようなモーメント　今年もまた積み上げてく

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今日でこの会社に入って16年？くらい？に、なりました。菊池です。もう数え切れないほどの年数が経って、数え切れないほどの思い出が出来て。歳を重ねるに連れていかに今のこの環境が幸せなものか実感するようになりまして。何度周りの皆様にありがとうを伝えても全然足りませんが、飽きもせず言わせていただきます。いつもありがとう！近くで支えてくれるあなたがいるから、こんなにも、怒られまくりな俺も楽しいだけでお仕事が出来ています。ずっと一緒にいてね。

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気張らずに、肩に力入れずに、格好つけずに、遠慮せずにいられる。ゆるーく、ただ毎日自分の気持ちをなんのフィルターも通さず伝えられる。そんな俺の言葉に「俺めっちゃ愛されてるじゃーん。」とか言ってにこにこ笑ってくれるからもう俺は今以上の贅沢は言いません！まじで今が人生で1番豊かで贅沢なひとときです！神様ありがとう！って気持ちになっちゃう。毎日言葉でも態度でも伝えてるのにまだ溢れてくるこの気持ちはどこに吐き出せば良いんだろう。

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誰かに未練があるわけじゃないけど聴くと刺さっちゃうやつね。

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「風磨、出会ったばっかの頃来世では俺みたいな平和主義者と結ばれたいって言ってた。今世で恋愛しちゃってるよ！」って言われて笑った。そんなこと面と向かって言っちゃってる辺り、恋愛する可能性ミリも想像してなかったんだよな、絶対。で、読み返してみたらそのときの返しが「今世では可能性ないの笑ったんだけど。諦めんなって。」って言われてて、いやこんな冗談っぽくやりとりしててお互い絶対その気なかったのにどこでどうなっちゃったんだよってウケたよねー。なんにせよ、無事平和主義者2人で過ごせるようになってよかったです。

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踏み出したらそこは絶景

君を待ってるかも

浮き足立ったままでも楽しもう

ありえない事もっともっと出来るかも