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去年の今頃はまださすがに、一人でいるより一緒にいる時間の方が落ち着くなんて思えてなかった気がする。まだまだ緊張感もあったし、初々しさまであった気がするもんね。あれから一年が経ち、俺の可愛い可愛いじゅりちゃんは30歳のお誕生日を迎えました。おめでとうございます。またもやあっという間に歳追いつかれちゃいました。にしても30ってマジかよ。おっさんじゃん。俺ら中学生だったのにね。ビビる。

29歳の樹は今までと変わらずよく笑って、よく寝て、たまに心配なくらい忙しそうで、でもその合間にやっぱり必ず俺との時間を作ってくれて。疲れてるだろうに顔合わせりゃいつでもふにゃふにゃにこにこ笑ってくれてそれが愛おしくてたまんなくて、その顔見てたら俺もどんなにキツくても頑張れちゃって。とにかく毎日俺が頑張る理由に、というか、もはや生きる理由になってくれて感謝の気持ちでいっぱいでございました。いつもありがとう。

この一年でいろんな顔を見たけど、中でも知ってる笑顔の種類が増えた気がする。待ち合わせの時見る嬉しそうな笑顔、寝起きに俺の姿見つけて安心したみたいにふにゃーって笑う顔、今日は帰るのやめちゃおっかなーって言った時の「本当に！？」って目飛び出そうなくらいおっきくしながら笑う顔、俺のくだらねー話にゲラゲラ笑ってくれるときの涙拭いながら笑う顔、ふと目が合った時の優しすぎるあったかい笑顔。もう言い出したらキリがないくらい色んな種類の笑顔を知った。泣き顔に関しては基本的に家族ものの泣ける話見た時くらいにしか見たことなくてそこまでレパートリー増えなくてよかったなと思う次第ですね。30歳の一年もどんどん笑顔のレパートリー増やしてもろて。

俺は俺といたらきっと刺激がなさすぎて、毎日平凡すぎてつまんねーだろうなーって思うんだけど樹は俺のこと世界一おもろいって言ってくれる物好きで。樹がおかしな感性で助かりましたと思う日々でございます。別におもろいこと言ってるつもりは全然ないけども、樹が「ふーまのおもろいとこが好き！」と言ってくれる限りは俺っておもろいんだよなァ…それも世界一…と、噛み締めながら生きていきたいと思いますね、はい。

メンバーの次に仲良い、みたいな言い方されて、んだよ！俺は結局メンバーの次かよ！！！とブチギレそうになりましたが「ふーま」ってひらがなで書いてんのが可愛いから特別に許しました。仲良いって言えばそりゃメンバーが先かもしんないけど俺らはもっとこう、深いところで繋がってるからね………………いや待って違う、変な意味じゃなくて。メンタル的にみたいなそういう、アレじゃん。ね。

えー…改めまして30歳のお誕生日おめでとうございます。仕事に夢中で自分の誕生日すっかり忘れちゃうようなあなたですが、それならその分俺があなたの誕生日を覚えておくし、これでもかというほど祝うし、ママとパパに樹をこの世に誕生させてくれてありがとうと伝えてもおきます。だから安心して、いつだってやりたいことに全力な樹でいてください。でも！無理は禁物！頑張り屋さんなのは惚れ込んでいるところの一つだけど、ぜひご無理なさらず自分のことも大事にして楽しい30代を過ごしていきましょうね。二人で大台乗っちゃったなー！30代楽しみ！渋い大人に向かって突っ走っちゃうぞー！

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朝苦手なのに俺の仕事の時間に合わせて起きて一緒に朝ご飯食べてくれて「なんか一緒に住んでるみたいじゃね？」とか言って笑うから、もう、ねぇ。

心臓が痛くなるくらいの好きがこんなに長く続くなんてね。大人の恋にはそんなのないと思ってた。あるのは安心感だけ！って感じなのかなと思ってた。

知らなかった気持ち、たくさん教えてくれてありがとう。

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「なるべく長く一緒にいるためにはさぁ…。」

「なるべく長く一緒に！？なるべく長く！？」

って圧かけられたの可愛かった。

一生一緒にーとか言えたらいいのに、その辺ビビリなの相変わらずダサい。でもそんなのも笑って許してくれてもう、なんか、菩薩。菩薩ってる。

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なんか急に我慢できなくなって、急に付き合って欲しいと懇願した日から一年経ちました。まさか俺がそんなこと言い出すとは思ってなかったであろう樹がずりー！って言いながら喜んでくれたのが懐かしい。菊池、やるときゃやる男です、えぇ。

この一年、嫌な気持ちになることもここ直してほしいなと思うこともまっじでなかったのよ。他人同士が隣で過ごしてるんだからなにも不満なく過ごせるわけないって思ってたんだけどねー、本気で好きなところが増えてく毎日で、未だに気になるところすら見つけられてない。感覚がどこまでも合うし、なにをしてても楽しいし、とにかく居心地がいい。1人でいるより2人でいる時間の方が心が安らぐなんてねー…こんなことあるんだってただただびっくりよ。

でもそれも価値観が合うからってだけじゃなくて、樹が色々臨機応変に対応してくれたり、合わせてくれたり、俺を優先してくれたりするからだってのももちろんわかってはいて。毎日ありがとうも大好きも伝えてるけど、それじゃ足りないくらい感謝してるしすげー好きだなって思う。…改めて文字にするとむちゃくちゃ照れるなこれ！

なんだかんだ言いながら仕事が好きで努力を惜しまなくて、でもその合間に俺との時間もちゃんと作ってくれて、待ち合わせで俺を見つけた時の嬉しそうな顔が可愛くて、美味しい飯とか酒に出会った時のキラキラした目が可愛くて、たまにヤキモチ妬いてんむむ…ってするけど俺のちょっとした言動ですぐ機嫌直る単純なところが愛しくて…言い出したら止まんないくらい好きなところがいっぱいで。きっとこれがこの先も何個も何十個も何百個も増えていくばかりなんだろうなと思うと、2人の未来が楽しみで仕方ねーなとか思っちゃって。

なんの不安も怖さもなく、将来を楽しみに出来る関係って簡単に築けるものじゃないと思っていて。樹の人間性あってのことだと本当に思うんでねー、ありがとうの気持ちでいっぱいでございます。

KinKi兄さんの名曲並みに、何気ない今日という日がボクらの記念日って感じで日々ありがとうを伝えまくってるけど改めて。

いつも本当にありがとう。世界で1番幸せにしたいのに俺が世界一を譲らない結果で終わってしまった一年でしたので、二年目は樹をもっと幸せにして1位の座を譲りたい次第です！頑張ります！愛してんぞ！

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とっくにそんなの気にする間柄じゃないはずなのに「最近風磨の時間貰いすぎてる。」なんてちょっと申し訳なさそうに言ってくるから笑っちゃう。あなたと過ごす時間は何時間あっても足りないのよ、いくらでもあげちゃえるのよ、と思いながら、俺自身もコントロール出来てない部分をしっかりハンドル握ってお互いの生活が崩れないように調整してくれてるんだろうなと思うと感謝しかない。

笑ってくれるとたまらなく胸が締め付けられる程に愛おしいなと思う。たったそれだけのことがとてつもなく愛おしい。そう思える今が幸せ。

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アイス食って「おいしい、つめたい。」って言ってたの思い出してじわってる。そりゃ冷てえだろアイスは。そういうもんなのよ。可愛いやつめ。

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去年のバレンタインのお話。

俺にとってのバレンタインって、ちょっとラフに好きな人に感謝の気持ちを伝えられる日なのよ。ここでいう好きな人ってラブじゃなくて人間として好きとかも含むやつね。だからねー、去年のバレンタイン、どうしても何かをプレゼントしたくて、それをきっかけに何もない日に言うには照れちゃうような改まった感謝の気持ちをなんとか言葉にしたくて。甘いもの食いたいかどうか、そもそもバレンタインになんかされること自体キモくないか、なんっにも確かめずに一か八かで某ソンで引き換えられるオンラインギフトあげたのね。ビールとハーゲンダッツの。マジで今思えばちゃんと事前に甘いもの好きかとか、好きならどんなのが好みとか、そもそもこういうのオッケータイプかとかリサーチするべきだろって思うんだけど、なんか、こう…ちょっとカッコつけたかったのよ。サラッとこういうサプライズできるタイプの男に憧れちゃって。結局あんまかっこつかなかったけどねー、何にせよ嬉しい嬉しいってすげー喜んでくれたから良かったなーとは思ったんですけれども。

去年の今頃はまさか今年のバレンタインもこうして隣にいるなんて、まさか、誰よりも近くにいるなんて想像もしてなかった。今年は去年より好みを知ってるから喜んで貰えそうなものあげられて、甘いもの得意じゃない俺が好きなうんっまいものももらって、あー、この一年でたくさんお互いのこと知れたんだなってちょっとくすぐったい気持ちになったりもして。毎日思ってるけど改めて俺って幸せ者だなーって思ったりしました。はい。

状況が日々変わりゆく中で、来年の今頃がどうなってるかわからないけれど。もしかしたら物理的には隣にいられない日も増えるかもしれないけれど。それでも俺にとっては2人がそれぞれの夢に向かって走っていける今がすごく幸せだから、今のこの気持ちをずっと忘れずに覚えていたいなーと思う。

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「あったかいね。」

二人でいるとよく言い合っている。そりゃそこそこに身体のデカい成人が寄り添って寝てたらあったかい。こっそり手を繋ぎながら歩けば触れる手もあったかい。そんな物理的なあったかさもあるし、なにより心があったかい。月並みすぎる言い回しだけど、アイツといると心がねー、あったかいのよ。

よく笑う人がタイプだと長らく言ってきた気がするけども、本当によくよく、よーく笑うタイプで。同じくらいよく泣きもするからいちいち焦るけど今のところ悲しみの涙ってたぶん見たことない。いつも何かに感動したり、幸せすぎるって泣いてる。感情がこんなに素直に表に出る奴なのに一度も嫌な態度取られたことがないって一体どういう仕組み？っていう。

「俺、風磨が喜んでる顔が大好き。そのためならなんでも出来る。」だなんてさらっと言ってくるからずりーよな。心の中でそう思ってたってちょっと照れるじゃん、そんなん。俺もそうだよってなんとか意思表示するのが精一杯な俺に嫌な顔ひとつせずにこにこ…どころかふにゃふにゃって表現したくなるような笑顔で隣にいてくれてありがとう。

もうすぐ春が来る。

一年が経ったとしても気持ちは途切れるどこらか膨らむばかりで、そんな関係ってファンタジーでしか存在しないんだって思ってた昔の俺に今の俺見せてやりたい。

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ずっと、とか、永遠とか。信じて来なかったし誰よりもそういう言葉が似合わない2人なことも分かっちゃいるんだけれども。

あんなに可愛く笑ってくれたら、一番近くでこの笑顔ずっと見てたいなーって思わずにはいられないし、笑わせる回数がいっちゃん多いのは俺でありたいなーと思わずにはいられないし、ないはずの永遠を願わずにはいられないよねー。

俺は相変わらず口下手でこんなことを心の中で思いながら1人ぼーっと帰路に着くわけだけど、逆にあちらはどこまでも素直で、楽しかった！めちゃくちゃ大好き！って全力アピールしてくれてそういうのもすげー愛おしくて。柄じゃねーなーとは思いながらも、ちょっとくらいは甘い言葉を届けてみたりして。

前世で地球救ってないとこんなに幸せな人生おかしいって思ってたけど、いよいよ最近はそれ以上はバチ当たるんじゃねーかって気持ちになってきてるもんね。でもこんっなに幸せなら多少の罰は受けますよって感じ。心の余裕、すご。

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今年、かなり嬉しかったお仕事のひとつ。相葉くんの番組にお呼びいただいたこと！そしてこの緊張状態の表情ね。表情堅すぎね。

実は年明けくらいまでよくお電話させていただいたりしていて。ごちゃごちゃ悩む俺の話を決して暗くなく、明るい空気感で楽しく聞いてくれるのが心地良くてなかなかな頻度で頼ってた気がする。きっと「風磨が自分の力で成長したんだよ！」とか言ってくれちゃうと思うんですけど、俺は今の楽しい毎日があるのは結構ガチで相葉くんのおかげだと思っている節がありまして。グッと背中を押していただいたこと忘れてないですからね！

なんだろうなー、なんというか、相葉くんのことずっと遠い遠いところにいる方だって勝手に思ってたんですよね。自分なんかがお近づきになれる方ではないという認識で。でもそう思って遠くから遠慮がちに話しかける俺に、ナチュラルに隣座ってフランクに話を聞いてくれる感覚というか。気を悪くされたら大変恐縮なんですけれども、良い意味で「なんだ！相葉くんって思ったより普通なんじゃん！」って思える一年でした。いや普通が何かという話になるしそういう話し始めると俺ってまたあれこれ面倒なこと言い始めますけどね！？その、なんていうか。あー…あれです。親近感！親近感がとてつもなく湧いた…というかそれを感じさせてくれるような、相葉くんのあたたかさとか人間らしさにたくさん触れた一年だったなぁと思います。…こんなんで伝わってそうですか！？俺の気持ち！

きっと大抵の人の前ではピシッと背筋伸ばしてなきゃな(物理的には猫背なんすけどね)とか思いがちな俺が、相葉くんの前では机に突っ伏して「もうやだーー無理だーーー！」って言えそうな気がしたり、いつもは気になるはずの床に転がった靴下や置きっ放しの服を後回しにして一旦こっち！って冷蔵庫からビール取り出して自分にご褒美あげられそうな気がしたり、肩肘張らずにいられる空気を感じてるのは俺も一緒です。いつの間にか心安らぐ場所でいてくださっていて感謝しかないです！

なかなか仕事人間な俺たちですが、無理なくゆるーく、でもやりたいことには前向きに一緒に歩いて行きましょーね。

誕生日にここで綴っていただいた文章が嬉しくて、実は今年何度も読み返していた菊池より尊敬と感謝の念を込めまくりまして…お誕生日おめでとうございます！めいっぱい笑える楽しい一年になりますように。

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どんな瞬間にも、どんな出来事にも、どんな俺にも「好き」を見つけてくれる。月単位前にあった出来事を今更「あの時実はヤキモチ妬いたかんな！」とか言い出してしまう…と、いうか、時間が経たないとそんなことも上手く口に出来ないどうしようもない俺を「あとからちょっとダサくなるところ大好き。」って笑って許してくれる。ちゃんと安心できる言葉もくれる。あーもう敵わない。毎秒そう思ってる気がするわー。

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案外涙脆いとこがあるの知ってるから俺からの手紙なんて読んだら泣くって容易に想像つく訳で「あとでこっそり読みなさいね。」って忠告したのに我慢出来ずに「今こっそり読む。」とか言って、やっぱちゃんと泣いてたし「やばい、泣いちゃうやつかもしれない。泣いちゃうやつかもしんない！」って全くこっそりになってなかったの笑えたな。この先もあなたが涙を流す理由は、家族系の泣ける映画を見た時か嬉し泣きの2択でありますよーに。悲しい気持ちややるせない気持ちで涙を流すことはありませんよーに。

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笑ってくれるために、幸せに出来るために何が出来るかずっと考えてる。でもその合間にも一緒に時間を過ごせば笑っているのは俺の方で、幸せを自覚するのは俺の方で。毎日返したいと思うのにもらってばっかでなかなか返せない。だけどふと顔を見れば鏡見てるのかなと思うくらいアイツ���笑ってて。何ができるわけでもないけど、こうしていつまでも笑ってられたらそれで100点かなーと。俺が笑えば笑ってくれる。そのあったかさをいつまでも忘れずにいたい。

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iriちゃんの会いたいわを歌う俺。

やっぱりいつだって俺の根っこにある大事なモンは音楽だなーと、好きな曲に触れるたび思う。とかなんとかアーティスト気取りなこと言っちゃうけどむちゃくちゃアイドルです！俺！こう見えて！

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バタついた日々の中、隙間時間だろうがなんだろうが会いに行くこの感じ、自分じゃないみたいでビビる。でもそんなことしてたらすげー眠くて今日は12時間寝た。ら、むっくむくに浮腫んだ。仕事どーしよって思いながら浮腫んでない盛れてる日の俺載せとく。幸せな時間の代償がむくんだ顔だけってありがたすぎる。ごりっごりにマッサージして流してやる！