3-ttt - Tumblr blog

[3-ttt]

Еду в маршрутке в Гродно 22ого августа и вспоминаю кадр из своей жизни: «В мое поле зрение попадает часть кровати, ноутбук лежащий на ногах, горящая лампа, стоящая на столе и дающая мягкое желтое освещение на дальнюю часть моей комнаты, велосипед, ну и незакрытые окна. За окном тогда шел дождь, пасмурно и туманно было в городе. День что до, что и после по итогу был самый обычный серый день осени, но отличало эти дни одно, я только-только познакомился с таким исполнителем, как Burial. Это было обычным для меня делом заслушать альбомы и прочитать биографию, творчество. На ноуте была прямая трансляция парня, который вышел на второй этаж своего дома где-то в Англии и на диджейпаде играл буриала. Мимо проезжали и проходили люди, даже пожарная машина летела на вызов. Интересная задумка у него была, на долго отразилась у меня в памяти, где-то года 4 назад это было.»

Так непривычно говорить, что время буквально летит, не говорите мне, когда я заканчивал школу, когда я сидел с бессонными ночами за ютубом или другим сериалом, ничего не могу воспринять нормально, ни время, ни сами события.

Вчера с Мариной в магазине был и вспомнил, как я бегал за Ульяной, можете буквально это так и воспринимать. Мне стало от себя противно очень, но еще противнее мне от нее, что она просто пользовалась этим и вниманием. А вообще, да, противно мне не на столько, как и вчера, это значит я отпущу эти воспоминания, да и послужили они мне уроком.

Заиграл Burial — Endorphin, совсем чутка приступили слезы, не то чтобы они даже, а просто вот это ощущением по краям глаз, где обычно утром комочки собираются, что вот-вот и надави меня сильнее и я бы выпустил одну по своей неровной щеке. Постом ниже даже описано ощущением от этого альбома. Хочется создать что-то такое же великолепное.

Все, побегу спать и доставать Лизу)

[3-ttt]

Еще год назад, я бы вообще не мог сказать, что я буду сидеть 18ого августа 2024 в поинте с Лизой, ее подругой и друзьями подруги, а еще и Ася. Вообще что так все повернется, это ожидать никак нельзя было, все совпало с попаданием в серф. Может это и проклятое место от части, а может лучше и не могло быть, никто этого не узнает этого

[3-ttt]

За долгое время захотелось послушать просто музыку пока жду, а не в тт или тг, или инсте посидеть. Приятное чувство, но оно идет от слишком быстрой смены всего, то чатов, то историй, то видео, мне сейчас какого-то спокойствия хочется.

Еще ночью очень сильно задел Лизу, хотя от слова совсем этого не хотел сделать и чувствую большую вину перед ней. За долгое время понял, что слово может быть ранить сильнее, чем что либо еще. Еще раз прости меня, я даже не подумал что сказал тогда, проблема вообще не в тебе.

[3-ttt]

Кстати, хотел еще поделиться вообщем бы своим приятным днем, эмоции разные испытал, не прям от и то, но как и заебанный так и радостный, так и поделился накопившимся.

Хотел поделиться крутой рубашкой и Лего машинкой, от которых я очень-очень кайфую

[3-ttt]

Хочу поделиться, как приятно пообщался с Мариной, дала мне много слов для разговор с любимым человеком

[3-ttt]

Продал не велосипед, а часть себя.

Надеюсь это уйдет само, не хочу чтобы новый велосипед заливал мне душу, вместо старого, его отпустить хочу. Я так соскучусь по нему скоро.

А вообще, это незабываемые ощущения были и будут

[3-ttt]

Не сбывшаяся мечта: работать гражданским пилотом самолета

[3-ttt]

Давно его тут не было, и вот он тут!

Решимость написать сюда появилась минут 5 назад, когда вспомнил тоба. Не знаю говорил ли я в интернете на «общественность» про его отсутствие и его влияние на меня.

Еще относительно далеком году 2020 или 2019 я впервые сидя дома увидел его видео, где парень на прекраснейшем черном Jam Oman рассекает проспект Пушкина под электронную музыку. Мне казалось это было настолько легко, плавно, что его велосипед разрезал воздух схоже самолету разрезающему облака, а он сам был единым целым с ним.

Пишу через пол недели: «Насекомые противны и привлекательны, как что — без понятия. Особенно тараканы, ими я восхищаюсь, напоминают группу «4 Позиции Бруно». Примерно те же чувства испытываю, когда вижу, а потом включаю эту группу, просто даже ассоциация ��ежду ними есть у меня в прослойке души. Задумываясь насколько они противны для меня из-за своего вида и звуков, а еще мест, где они обитают, я сразу же чувствую отторжение их вида. Но если узнать о них побольше, то окажется, что они способны выживать при любых обстоятельствах, а еще же и сжиматься в 3 раза меньше своего размера. Напомню они одни из самых долго живущих существ на планете Земля. Все это порождает меня.»

Хз что еще написать, почитайте ниже, тут пред написал

[3-ttt]

Бля, ангина с гноем это полный пиздец. Только в интернете могу так быстро говорить. А в жизни я блять воды попить не могу, а о еде вообще молчу. Из-за всего у меня сил 0 и обезвоживание. Хочется ли вообще бороться, честно говоря вообще да, я так хочу много чего поесть и выпить. Ч просто лежу и мечтаю, когда я уже схожу выпью 0,5 збитня холодного. Когда уже наконец-то приготовлю пирог, когда я вкушу супер мягкий и сладкий, что аж по шее потечет сок этого персика или нектарина, а может вообще арбуза. ВЫ представить не можете как я хочу уже быть здоровым. Ибо кроме этого много вещей мне мешают приятно проводить время и не задумываться постоянно о работе учебе и еще пару вещей. Но сначала быть здоровым

[3-ttt]

Мне кажется на этой фотографии Тамир похож на кабана, вопрос почему, ведь тогда он не весил больше своих обычных 65-67кг.

А вообще та ночь была очень приятна на воспоминания. Влад шел с академии наук пешком, а мы с Мариной на велосипедах встретились и поехали за Владом, а потом Влад на велосипеде Марины, а Марина на раме моего. Ну всю ночь херней страдали и веселились жестко, почему-то так всегда, зимой очень близко и приятно получается посидеть с друзьями, наверное зимой мало кто видеться и особенно мало времени на улице проводят, вот этому и причины, явно их больше, но мне лень думать.

А вообще, те люди, которые с тобой зимой, будто кажется на долгое время остаются рядом с тобой, ибо и так и так зима одна из худших пор года, точнее времени жизни, по понятным причинам. Не самые лучшие эмоции испытываешь, а люди вокруг помочь могут в этом. Так что не каждая моя зима была плоха.

[3-ttt]

Я этот ебучий Биг мак так ласки блять хочу, вы бы нахуй знали. Я так зол на себя, что заболел и уже в��орой день блять не могу поесть Биг мак со средней картошкой фри и блять соком апельсиновым и сырным соусом. Кто читатель тамблер, знает, что здесь я не матерьюсь, но сука это пиздец ебанный. Я готов все сделать, чтобы заполучить его!!!!

[3-ttt]

Я не знал, что я могу написать вам.

Переживаю сейчас досрочно так из-за учебы. Хотя такого давно не было.

В предвкушении от гонок, которые скоро будут и к которым надо готовиться. Часть из них в других городах и очень сильно хочется туда съездить с людьми своими. Да вообще очень хочу поддержку на гонках увидеть, ну даже до. Ибо всегда раньше один ездил, один был, раньше нравилось. Сейчас я понял, что было б приятно, если бы кто-то ждал на финише.

Вообще кроме этого поговорив с Полиной с смурфа, я понял что мне делать, чтобы поменяться. Этого вам не расскажу.

[3-ttt]

Вот сейчас сижу на работе и стало очень грустно.

Слушаю «Дерево» исполнителя ведущего меня да и многих многое время с своими песнями.

Вообще хотел написать, что сила мысли очень сильная. Силы одной мысли маленькой, зарожденной хватает, чтобы она выросла в гигантское дерево, которое потом своей листвой сможет легко задеть и разрушить другие твои мысли. Эта мысль может быть и другом и мнимым врагом. Это дерево может сломать кто-то или что-то другое. Но дерево это растет адски сильным.

Мыслями и словами в своей голове можно будто все поменять.

Вчеращний вечер дал мне усомниться в себе, а все лишь одна мысль, которая не подтверждена ни чем. Она только у меня в голове и только она появилась, она начала расти. От нее я хочу избавиться и отпустить, но увы семечко растет уже и разъедает изнутри меня и мои мысли. Я бы хотел вам рассказать о вечере своем, но увы не могу. Давно такого состояния не было. Оно мне привычно в моменты тяжести, я аж есть не могу. Ты о чем, друг, ты представь просто или вспомни, как ты так сильно волновался, даже не думал а волновался, что даже пища не лезла в рот. Слова не могу сказать человеку, который мне дорог. Тк все одно и то же в голове.

Я просто устал, мозг сам пытается довести меня до слез, слишком долго я все это держал. Слишком долго я не плакал, вот и настал время скорее всего, мне будет легче…

[3-ttt]

Вышел прокатиться вечером. День странный, может даже неприятный, да чего я сам себе и вам вру, день ужасный для меня выдался. Давно таких не было.

По поводу прокатиться. Решил поехать в сторону дроздов, хотел до конца доехать. Но только проехал 500м по велодорожке, сразу дождь пошел. Резко разворачиваюсь и бегом еду назад. Прячусь под парковку, на которой катался в классе 8-9ом на скейте постоянно. Сейчас вот сижу тут час и слушаю музыку силя на бетоне. А если быть честным, вспомнил одну из своих любимых песен. Она уже появлялась раньше. Сейчас вспомнил через лешу песню «я хочу быть с тобой». Она будто вернула вечер из состояния непросветной занавески непонятности и задумчивости в состояние спокойное.

Прикиньте, дует ветер будто на море, мне тепло в шортах и майке с лонгом, и я тут сижу на единое с собой и велосипедом, который уже 3ий год со мной. Кажется никто и ничто настолько долго со мной не был, как он. Хоть мне признаться надо вам, я переживаю больше за людей, чем за него. Он дарит мне то, чего мало кто может дать. А тут именно ощущения подарка. Кто со мной общался или продолжает, знает о чем я говорю. Вообще, анрил найти похожего ощущения.

Последние дни очень странные. Включил песню, которую я понимаю только ночью.

И вот она!!!

Насколько ее можно понять ночью, настолько можно понять меня сев на что-то похожее, что вас успокаивает. Странно звучит, но тут вкладывался подтекст дела.

Ладно, я писать последнее время не могу, так как не лезет это из меня, а заставлять не хочу. Может зимой будет больше, не знаю. Все оч зависит от моего состояния и пары года

[3-ttt]

Привет, может еще кто-то сюда заходит. Хотел бы написать что-то, но совсем не знаю что. Так давайте просто чутка расскажу вам, как проходят мои дни.

Я уже пару недель не могу выспаться, этому есть причины, одна из них приятная, остальные вообще нет

(Не дописал)

[3-ttt]

Всем привет, я снова тут. Что заново меня сюда привело я не знаю, то ли я захотел научится красиво говорить, то ли у меня оаять период наступил в жизни не ��амый лучший. Впринципе мне важно узнать почему именно я заново оказался тут, но ладно, надеюсь это вопрос времени и я с ним разберусь.

Я вам хотел высказать чутка, что меня волнует. (Слушаю сейчас Гр. Полухутено — После всего)

Первое это, кем я буду в будущем. Честно говоря пол года назад я даже не задумывался, а вот сейчас, я понял что мне это важно кем я буду работать и каким человеком я буду. Ведь это повлияет на мой круг и на меня. Главное я понимаю уже, что это не давление каких-то людей или общества, а искренне мой вопрос. Вообще будто задумываться о обществе это полный бред, за года 2-3 я в этом плане поменялся, еще не до конца, но оно продолжает, мне помогают понять мои друзья. Вспомним про те пол года, про которые я говорил, как по мне надо смотреть и выучивать на ошибках из прошлого. Тогда тттамир думал, что и в кофейне проработает долго, но сейчас я понял, что это очень крутое место но на время, обрести приятные и полезные знакомства, а именно в смурфе эти прилагательные объединяются. Хорошее место притягивает хороших мест, но сейчас это место вообще не назову даже приятным. Сейчас задумываюсь о интернет сфере какой-то или су-шеф или шеф в приятном для меня ресторане. В Минске таких мало, но вообще зачем оставаться в Минске, городов еще много, не отрицаю что за время Минск может стать таким же не родным, как смурф.

Надо написать мне еще о Целе в жизни, как по мне это достойно важная тема для такого размышления. Я понял, что цель очень сильно помогает тебе жить/существовать (смотря от вашего периода в жизни), когда ее нет, совсем не понимаешь что делать, а еще на опыте понял, что цели надо ставить не только реальные, а еще и достаточно высокие для себя. Это как тренировки, ты должен расти, а не выполнять одно и то же с большой переодичностбю. Рост! Рост! Вот что должно быть с вашими целями и моими.

Вообщем не отрицаю, что все очень сильно поменяется в жизни. Я сейчас повстречал в своей жизри очень взрослого человека и очень размышлительного, он меня и подкидывает, точнее мои мысли и мои размышления (тут слова однокоренные и как бы их использовать нельга, а кто запрещал)

Хочу за долгое время пожелать что-то не вам, а себе. И что же хочу, найди себя, найди себе цену, найди внутреннюю мягкость, искренность и уверенность, правильно составь свой круг общения и друзей. Перед тем, как строить здоровые взаимоотношения с любящими людьми построй себя, найди себя! Только сейчас, понял, что найти себя, это не только про то, кем тв работать будешь. И не отпускай то, что ты уже умеешь.

Это далеко еще не все. Но может мы еще встретимся

[3-ttt]

Жесткий тильт, нет места в менске где я себя чувствую супер комфортна и куда хочу возвращаться