347la - Tumblr blog

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昨日は部活のOBOGによる演奏会と謝恩会があった。まあまあ強豪だったので部員数もまあまあ多かった。同じ楽器の一個上の先輩が私が一年生の夏に辞めてしまったので、他パートの先輩方に甘やかされて面倒を見てもらって部活の時間を過ごした。もうみんなアラサーもサーなのに関係性は変わらなくて、これがエモーショナルかもと楽しい時間を過ごすことが出来た。

そして1番慕っていて可愛がってもらった同じ楽器の（イケメンな）先輩は、30歳になっても相変わらずイケメンだったということ。いい大人になっても、きゃー！先輩〜！なんてふざけて写真撮りまくる私にまんざらでもなく、ニコニコ話しかけてくれる先輩は永遠のファンで子分です。そして約束を守る男なのも最高です。変わらずイケメンで更におしゃれになっており、グッドでした。ツーショットはホーム画面にしました。旦那は呆れた目で私を見ています。

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私のシフト、よく体調崩さないなと思っていたけどやはりこの時期はダメらしい。やはり喉がおかしくなった。というか準夜勤（15時から23時半）の勤務を13回して連休なしは無理よ。ジム通う余裕はなく無事に太っていく。もう体調とメンタル第一で生きるしかない。ジムやめに行かなきゃ。ただピルを飲み始めて不安定なメンタルと馬鹿な食欲は無くなって快適。

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開幕しました。棚ボタの開幕戦に行けました。いい席でハッピー。プロスポーツの勝ち負けで私の日々のご機嫌が変わるなんて、数年前は思いもしなかった。野球が始まるときっと仕事のやなことも気持ちが落ち込むことも減るんだろう。あまりにもPMSがひどいのでピルを始めたから、生理前のダウナーな感じも減るんだろうな。いつだって元気に過ごす。

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実家に泊まりで帰った。反抗期がなく生きてしまったので、糸が切れたように大反抗を27歳でした以来泊まった。反抗期に反抗しなかった私も私である。私の扱いはいつだって難しいのだろうし、もし自分に私のような娘がいたら私もそう思う。

泊まった理由も実家がなくなるから。22年と少し育った地がなくなるのは寂しいから。母は私を腫れ物に触れるように扱っていたけど、実家に戻ったら「久しぶりに帰って来た娘」の扱いだった。ただ今までは酒にはうるさかったのに、ほったらかしで自由に飲ませてくれた。なんならおつまみも出てきた。

母は私に口癖のように「こんな母親でごめん。」と言う。結婚式で両親への手紙で「悲しくなるからもう言わないで」と来賓客の前で伝えたのに、相変わらずだった。母がそう思うならもうこれは修正が効かない思考と想いなんだろう。母も私も20年、親子としてすれ違ってきたから、令和の今からちょっとずつ擦り合わせていこうよ。私は許すとか許さないとかそういうことじゃなくて、母親はいつだって母親なのだからいつも私の味方でいてほしい。なんだかんだで母と同じ職業を選んだ娘なんだから、ねえ分かるでしょ？高齢になった時は多分私が一番頑張れるからさ、若干家遠いけど。弟と妹は子育てに忙しいだろうから。

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シミになった自傷行為の跡も、拡張して塞がらなくなったピアスホールも、私は今愛でることが出来るようになった。

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特にここ半年、ちょっと外出るだけでも道を聞かれたりなどを知らない人に必ずと言っていいほど話しかけられる。声をかけやすい人のオーラが出てるのかな。ちょっと10分先のところへ行くまでも道を聞かれてしまう。駅構内とかはもちろんのこと、旅行先は外国の方に必ず声をかけられる。スッピンでスニーカーでも、ちゃんと化粧してヒール履いて175センチ近くても。そういう星に生まれたんだろうと思うことにしている。

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私たちの暮らしは誰にも邪魔されない。大事なもの。

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最近の我が家に落ちている犬です。カワイイ。よく喧嘩してるけどなかよぴです

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変わらないことが怖いのですか？

変わることが怖いから変わらないのを守っています。自分で決めた生き方だから、また考えて決めるのがしんどいからです。状況には流されてますが、わたしはわたし。それで何とか生き延びている日々です。そこで少しでも考え方を変えたら多分生きていけないんだと思います、多分。

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人生がダメになるとここに、戻って来がち。

私は多分すごく捻くれているんだと思う。真面目なのに真面目と思われない振る舞いをするし。でも物事のそれこれになんとかやれてたりするから、まあ「そんなもんか」の感覚は得ています。今年も新人さん指導役割します、頑張ります。

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日々を数えていくことが多分私の生き方。カウントダウンの繰り返し。あと30年働くと思うと頭がおかしくなる。変わらない日々、変わらない私、変わらないことを守る。ひっそり暮らす。

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わたしは依存体質だと思うけど、こんなに最強なパートナーがいればなんとか出来るようになるとは思わなかった。毎日幸せ、毎日ありがと。大好きすぎる〜

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主人はマリーが好きだと言った。私はそのシリーズならムーンライトが好きだと反論したことがあった。夜勤の帰宅後、テーブルの上にはムーンライトがあった。主人に聞くと「だってあなたが好きなのはこれなんでしょ？」と。これを愛と言うんでしょ？

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私はこれを愛と呼ぶ。私が一番好きな優しい手。

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我が家にやって来ました！3ヶ月のシーズーの女の子です🐶おトイレ覚えられるよう頑張り中です！

主人と犬に対しての考え方が少し違うけど、久しぶりに価値観のすり合わせの作業をしてて、愛だなぁと思う日々。

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付き合っている人がいますが、時々、好きか、好きじゃないかもわからなくなります。恋愛って難しい。気づいたら相手に求めるものが増えて、そんな自分が嫌になります。

恋愛って何なんでしょう。

私はもう恋愛から遠ざかっているので、経験でしか答えられないのですが失礼します。

好きってなんでしょうね、私はスーパーウルトラ依存体質なので依存させてくれない人は好きになってなかったと思います。恋愛ってものすごく自己中なもんだなぁと振り返って思います。結婚してしばらくするまで、相手のことを思うなんてことなかったような気すらしています。好きを押し付けてたのかも。じゃあなんで付き合ってるかってなると、2人でそう決めたからと思います。決めたことを達成するために、2人は頑張ったり喧嘩したり不安になったり幸せを噛み締めて決めたことを遂行するのかなぁと思います。冷めた時は頑張れなくなった時だと思ってます。

主人に聞いたら「俺の好きを分かるように、冠をあげて一番にして、他の誰も2人に入れないようにするため」だそうです。

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人生に深みなんていらないから、ただただ平凡な毎日でいいの。